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    離婚への第1歩

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    😭
    リトルミィ
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    この度、モラハラ夫との離婚への第1歩を踏み出しました。主人のモラハラは、よくあるモラハラチェックリストなるものに全て該当するパターンです。弁護士の先生にお願いし、今日、離婚の話を主人にされるそうです。モラハラ夫からのモラハラでパニック障害を患い、過呼吸で入院、今も通院しています。実家へ戻ってきて、荷物を整理していると優しかった頃や、この服をきてでかけた日の事を思い浮かべて涙が止まりません。私の決断は間違っていたのかと苦しいです。ですが、前に進んでいきたい気持ちが強いです。出会いから6年、結婚して2年半。子供のいない29歳です。甘いのは承知ですが、どなたか励ましてくださいませんか。前を向き、歩いて行きたいです。

    トピ内ID:8373866271

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    当然の感情

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    🙂
    センパイ
    >実家へ戻ってきて、荷物を整理していると優しかった頃や、この服をきてでかけた日の事を思い浮かべて涙が止まりません。私の決断は間違っていたのかと苦しいです。

    交際6年、結婚2年半、これだけの期間つきあってきたのです。
    急に離れたら、こういう気持ちになるのは当然ですよ。

    私もバツイチです。自分で離婚を決めて、実家に戻ったのに、トピ主さんのように良い思い出に涙したことがあります。でも、一緒にいると病気になるのでしょ?

    不安定な気持ちになるのは、しばらくの間です。離婚後には誰でもよくあることですし、自分を責めたりします。

    でも、自分の決断を信じて、これは人生の通過点だと思い、前に進んでください。

    がんばって。

    トピ内ID:9955391242

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    すっかり洗脳されなくて

    しおりをつける
    🙂
    心のままに素直に
    最後の最後
    ぎりぎりで
    逃げ出されて本当に良かった

    心の傷は
    カサブタになり残るでしょうが

    さあー
    お元気になられたら
    逢いに行きましょう

    あなたを待っている
    本当の運命の人に

    トピ内ID:2430943930

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    モラハラ男

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    blank
    チューリップ
    は、依存体質の女が大好きだからね、

    トピ主が自分の人生を切り開く為には依存体質からの脱却が必要です。

    トピ主さんは優しい思いやりのある女性だったと思うよ。

    ただ、その男に依存していたのですよ、だから完全にナメられてモラハラをされたんだよ。
    悪縁は断ち切らないと良縁は、やってはこない。

    離婚は弁護士にまかせて、トピ主は新しい人生を生きるのです。
    直接対決は絶対にだめだよ。相手は最低の幼稚な男だから。

    トピ内ID:7392651734

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    よくやりました

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    blank
    たまご
    モラハラ原因の離婚は難しいというのに、よくこぎつけましたね。

    今、昔のわずかな楽しかった事が胸をよぎるんですね。
    ですが、戻る訳にはいかない危険な相手です。
    モラハラに洗脳されて長年耐えた結果、心身を病む人はとても多いんですよ。
    モラハラは心理的DVで、自尊心や自信は骨抜きにされて、心の不調がやがて体をも蝕みます。
    長い人生を共にできる相手ではありません。

    あなたの決断は間違っていません。
    弁護士を介したのも、最も安全で適切な方法です。

    自分を甘いと言うのはどの事を言うのでしょう。私はあなたが甘いとは思いません。
    モラハラを我慢するのは決していい事ではありません。
    自分の決断に、確かな自信を持って下さい。

    幸せに向けての一歩を踏み出すに当たり、引きずらないようにしましょう。
    次にすることは、心の中からモラハラ男をきれいさっぱり追い出すことです。
    それが幸せへの第二歩めになると思います。

    トピ内ID:9361895818

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    地獄に戻りたいならどうぞ

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    blank
    とまと
    DV父のもとで育った娘です。
    母にも子にも精神的物理的にDVしてきた父と、幼い頃から戦ってきました。
    そのせいか、DV被害に遭った挙げ句に「自分が間違っているのか」と悩む方の気持ちが理解できないのです。
    どう考えても、悪いのはDV野郎だろうと思うからです。
    というわけで、地獄に戻りたいならお好きにどうぞ。不幸になりたい人の気持ちはわからないし、わかりたくもありません。

    トピ内ID:4703197451

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    外に飛び出す

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    🙂
    チャン
    あなたは旦那さんのモラハラが原因で明らかに身体を悪くして、れっきとした被害者なんです。

    まだ29歳、若いからこそ、いつまでも、そんな渦中にいないで大いに外に飛び出してください。この世に男女はわんさといます。

    トピ内ID:3163944642

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    間違ってませんよ

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    🐱
    rontan
    モラ夫と結婚して26年、別居、離婚調停を経て昨年離婚しました。
    よく、決心されましたね。とても勇気のいることです。
    早く気がついてよかったです。私は子供達に背中を押され、ようやく決心ができました。
    モラ夫と過ごした時間だけ、立ち直るのに時間がかかるとも言われています。まだ若いです。
    自分の決断は正しいと信じてください。時間が味方をしてくれます。
    モラは治りません。私も体調を崩して鬱状態になりました。まだ通院しています。
    今は、幸せだと感じています。決断できた自分をいたわって一歩一歩進んで下さい。応援しています。

    トピ内ID:0170837736

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    甘くはないよ

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    blank
    匿ちゃん
    トピ主さん、気持ちが不安定になったり体調が悪くなったり大変だったね。きっとあなたは、自分が悪いから夫がこういう態度を取ると思ったかもしれないね。

    だけどね、人生は一度きりよ。いつまでもモラハラ男といても良いことはない。

    少し時間がかかるかもしれないけど、ゆっくりと自分の人生を進んで行ってね。

    私はね、モラハラ同僚に苦しめられて精神疾患にかかり退職せざるを得なかったけど、今は前を向いて居られる。

    トピ主さん、応援してるよ。

    トピ内ID:9335580363

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    のぞみ
    私は某大手企業に勤めてますが、優秀な男ほど高収入と同時にパワハラ・モラハラ男です。家の中ではもっと凄いんだろうなぁと会ったこともない奥さんたちを想像して気の毒に思っていました。
    バツイチの男性社員も結構いるんですが、大手企業で正社員となると、女はたくさん寄ってくるのでしょうね。再婚も早いです。
    こういう男たちは会社からも甘やかされていて、自分はとてつもなく凄いと勘違いしてます。俺の言うことを聞かない奴はクビにするぞ、離婚するぞ、って酷い性格のヤツばかりです。

    トピ主さんの旦那さんが同じとは言いませんが、とにかくモラハラパワハラ男は挫折をしたことがない、弱者の気持ちを知ろうとしたことがないワガママ人間です。トピ主さんの旦那さんは結婚前は本性を表さなかっただけ。最初からパワハラ気質はあったんです。

    お子さんが居なかっただけ幸運です。
    29才はまだまだ若い。十分やり直しが効きます。
    あなたは他人の痛みや心がわかるはずです。頑張ってね。

    トピ内ID:8555636086

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    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    きょうこ
    よくご決断なさいましたね。
    トピ主さんご自身の幸せのための大きな一歩、決して間違いではないと思います。
    私事ですが、今同じような状況で、離婚に向けて夫と別居中です。
    楽しかった頃のことを思い出して涙する時期はすでに通り越し、今は恨みや憎しみしかありません(笑)

    今はさぞお辛いと思いますが、遅かれ早かれこの先のどこかで、あの決断は間違ってなかった!と思える時が来るでしょう。

    まだ29歳でお子さんもいらっしゃらないとのこと。
    これからいくらでもやり直せますよ。
    辛い思いをした分、素敵な出会いが待っているはずです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8692035472

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    どんな離婚も傷付くんです。

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    幸せだった頃もあったのに、どうして戻れなかったんだろう?と私はよく思います。
    元夫の良い面ばかり思い出して懐かしくなったり、大事にしてくれた元義実家が恋しかったりします。
    だけど、離婚するしかなかったんだから、苦い思いも財産だと思って頑張りましょう!
    そして結婚していた時とは違う形でまた幸せになりましょう。
    大変だけど折れないで頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:9452814142

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    偉い!!!!!

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    自分の人生は自分が決断して前に踏み出さないと
    他人には変えられません。
    うちの夫は元モラハラ夫です。
    さんざん戦って、やっと最近お互いの事がわかるようになって来ました。
    でも、子供には少し可哀想な思いをさせちゃいましたよ。
    モラハラ男は我が子の気持ちさえ理解しませんからね。
    優しく無いわけじゃ無いけれど、いちいち喧嘩になりつつ
    夫に「人の気持ちとは」を説かないといけない私は本当に精神的苦労をしました。
    貴方はまだ若い!
    きっと次の恋愛で、優しくて素敵な人に出会えたならば
    過去の自分を愚かで哀れだったと思えますよ。
    今、決断した貴方は賢くて偉いです!
    迷いがあるのは貴方が真面目な証拠。結婚生活への未練では無いと思いますよ。
    これ以上夫を嫌いになる前に、綺麗さっぱり別れましょう!
    頑張って、本当の幸せに向かってGO! 心から応援して居ます。

    トピ内ID:5127196509

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    その一歩は、幸せな未来に向けての一歩と信じます

    しおりをつける
    😨
    じいじ
    よく決断されたと思います。その決断は絶対間違いではありません。「優しかった時」などと、今でも思っているその精神状態こそ、DV、モラハラ被害者に特有の感情です。
    がんばってください。あなたの決断は正しいです。

    トピ内ID:2719766769

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    まだ若い!がんばれ!

    しおりをつける
    💰
    匿名
    子供のいない20代だったら、どんどん前に進んでください!

    私も、モラハラ夫に苦しめられてきました
    でも、実家の母は、夫に対して、怒りまくっても、最後には、
    「でも、離婚なんかしても、家に入れないわよ」で終わりでした
    子供とペットのいる私は、我慢するしかなかった

    たった数万円のパートで、「私も働いているんだから、家事やって、なんて言われてもめんどくさいから、働くな」と言われ、ずっと専業主婦でいました
    いよいよ、退職が近づいた時、「俺が後20年生きるとして・・・」と言われたら、もう我慢できなくなった

    いやだ!こんな男と後20年も一緒にいるなんて!

    ブランク20年以上、なんとか仕事を見つけて頑張っている私に、
    この男は、「もっと稼いでよ。生活費減らしたいから」とのたまった

    もっと早く社会復帰して、さっさと離婚していればよかった

    あなたには、私のような思いをしてもらいたくない

    まだまだ若いのだから、希望を持って、がんばって!

    トピ内ID:9458148216

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    大丈夫、幸せになれますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    まだ29歳。
    実家もある。
    子供もいない。
    仕事も見つかると思います。

    貴方の決断は間違っていません。
    偽りの夫に恋していただけです。
    今の夫が真実の姿です。
    愛する女性を守るどころか、入院にまで追いやった男です。
    離婚は間違いではありません。

    私はもうアラフィフです。
    なので結婚を断ったのに、一生に大事にする。
    と言われて結婚しましたが、モラハラの嘘つき男でした。
    正社員を辞めて新幹線利用しても、6時間かかるところに嫁ぎました。
    なのに離婚になってしまいました。
    トピ主さんと同じように、楽しかった思い出もありつらいです。
    でも何度考えても一緒にいても、もう無理だったと思います。
    毎日怒鳴られて、暴力ふるわれて、お前が悪いと言われて泣きました。
    今は仕事が見つかれば幸せです。

    トピ主さんはお若い。
    どうぞ女性としての幸せ、掴み取ってくださいね。
    今はお体大事にしてください。

    トピ内ID:6282538041

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    迷ってはいけません。

    しおりをつける
    🙂
    案山子
    つらい思いをされましたね。そして、良く決断しました。
    失礼な言い方ですが、お子さんが生まれる前で良かったですよ。

    断言します。ご主人のモラハラは治りません。
    ご主人から連絡があってもすべて弁護士さんを通してください。
    絶対に直接応じてはいけません。

    優しいご主人など存在しなかったのです。
    ご主人との思い出の品は燃やしてしまいましょう。
    そして、振り返らずに、ひたすら前を向いて進みましょう。

    まだ29歳、人生これから。たくさんの出会いがありますよ。

    トピ内ID:8325228556

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    リトルミィ
    皆さま。本当に暖かいお言葉、励ましのお言葉ありがとうございます。周りの友達に支えられ、実家の家族にも支えられ、大好きな仕事に支えられ、皆様のお言葉に勇気をもらい、前に進んでいきたいと思います。今回のことで今まであったのにも関わらず、見えていなかった支えに気づくことができました。ひとりではないんだな、と改めて周りに感謝して生きたいと思います。自分自身も、人に依存しやすいところがあってそこにつけこまれてしまったので、今1度自分と向き合い、力強い女性になれるように励みたいと思います。時間を割いて私の投稿を見ていただき、お返事をくださった皆様本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:8373866271

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    また繰り返しますよ。人のせいにして・・自分が一番変わらないといけないのにね。

    トピ内ID:4173733803

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    証拠がすべてです。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    「ああそうですか。わかりました。離婚しましょう」と、彼が気軽に返事をしてくれるとは限りません。

    彼が婚姻継続を望んだ場合、あなたは民法第770条に基づき離婚の訴えを裁判所に提起しなければならない。

    残念ですが法の条文に例示された不貞、悪意の遺棄、三年以上の生死不明、強度の精神病に彼の行動は該当しません。
    したがって離婚を成立させるためには「その他婚姻を継続し難い重大な事由」が存在するということを、客観的証拠に基づき法廷で裁判官に向かって、あなたは証明しなければならないのです。

    おそらく既に弁護士から指示されたと思うのですが、日記、録音、写真、医師の診断書など、あなたの言い分を証明してくれる証拠を揃えておきましょう。

    トピ内ID:9012359505

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    経験者です

    しおりをつける
    😉
    かわさき
    私は男性ですが、あなたの今のようすは私の3年前です。昨年に判決離婚となりました。
    私が乗り越えたのは、実の家族の理解と、本での言葉、そして家庭問題に長けた弁護士のおかげでした。
    ○あなたは悪くないのです。少し我慢し過ぎたかも知れないけれど。
    ○相手はあなたを利用し利用しようとしています。優しいあなたは必死に答えようとし、それを見て更に利用を続けるのです。お逃げなさい。弱いから逃げるのではない。一度決心してそこから出るのは、あなたが強い人になってきたからです。
    ○思い出はたくさんあるけれど、そこに戻っていては前に進めない。思い出、ではなくそういう事実があった、とだけ。
    ○離婚とは他人になること。いろんな手続きをひとつひとつ積み重ねることで関係性を絶ち切る体験をしていきます。
    ○弁護士が入っているので絶対に直の連絡はダメです。相手からメールや電話があっても応答せず全て弁護士に回送して指示を受けます。

    トピ内ID:3351141954

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    今後

    しおりをつける
    🙂
    かわさき
    協議で離婚が成立すれば、それが一番ですね。何の制約や前提もないですから。

    調停になると少し時間がかかり、そういう相手だと、むちゃくちゃな主張をするかも知れません。とても辛くイヤなことですが、気持ちをしっかり持って進んで下さい。先には必ず幸せが待っていますから。
    別居して代理人が入ると実質は婚姻破綻と見なされることが多いようです。もし争いになった場合は、モラハラとは何かといった言葉の定義ではなく、相手のいろいろな言動が配偶者としての責務を逸脱し、あなたを苦しめたのだなあと思ってもらうことが決め手です。

    トピ内ID:3351141954

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