詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私っていなくてもいいんですね

    お気に入り追加
    レス145
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    柿の実
    話題
    病気治療のために3ヶ月ほど入院しました。

    その間は、夫が私に代わり、子供たちの世話や身の回りの家事を請け負ってくれました。

    そして、退院してしばらく経ちましたが、私の居場所が家庭から消えていました。

    お見舞いに来るたびに「お母さん、元気になるから待っててね」と言うと
    子供たちは「お母さん、心配しなくても大丈夫だよ!」と励ましてくれたのですが。

    知らなかったのですが、夫は元から家事がかなりできるようでした。
    恐らく私の顔を立てるために、わざとダメ夫を演じていたのかもしれません。
    今回の入院でそれどころではなくなったようで、本領発揮したいみたいです。

    作るご飯も垢抜けており、子供たち大喜び。
    しかも冷凍食品やお惣菜が苦手だったらしく全て手作り。
    台所も男性が好みそうな無骨かつお洒落なふうに模様替えされていました。

    退院後に私が料理をすると、子供たちは「お父さん作らないの?」と。
    忙しかったからとスーパーでお惣菜を買って帰ると「お父さんのほうが忙しそうだったのにね」と。
    時間がなくて洗濯機が回せない時も「言ってくれたら、学校帰ったあとに洗濯できたのに」と。

    なんだか私の立場をすっかり夫に奪われてしまいました。
    掃除もモップを買ってきて、子供たちに床掃除をさせていたようです。
    子供たちは面白がっていたみたいですが、今ではすっかり習慣化し、進んで掃除しています。

    勉強に関しても、全員リビングでする習慣がついていて教え合っています。
    夫は、その側で読書なり勉強なりしていたようです。

    私がいない方が子供たちの成長速度が早い気が。
    夫は半分申し訳なさそうにしていますが。。
    しかし半分は、家事が中途半端な私を責めているようにも思えます。

    フルタイムで仕事をしながら母業も両立できていたと自負していたのに。
    すっかり居場所がなくなり、申し訳ないです。

    私が子供たちの成長を鈍らせていたのでしょうか。
    悲しいです。

    トピ内ID:7956073046

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 391 面白い
    • 688 びっくり
    • 102 涙ぽろり
    • 2850 エール
    • 167 なるほど

    レス

    レス数145

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  145
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    何を言っているやら…

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    そんな素敵なご家族を持てたのも
    貴方自身の頑張りがあったからでしょうに。
    そこは落ち込まずに自慢して良いところですよ。
    きっと、病気で気力も体力も落ちて、自信さえも失い掛けているのですね。
    今は余計な事を考えて悩まずに、素敵なご家族に支えられて早くお元気になってください。
    貴方の大事なお役目は、家族の中心で太陽のような笑顔で皆を見守る事では無いでしょうか。
    お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:4378963433

    閉じる× 閉じる×

    こらこら、ひねくれないの!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そこは、よく出来た旦那さんで私って幸せ!!って
    思うところでしょー。

    共働きなら、お互いが得意なことを分担していけば
    いいんですよ。
    別に女性が料理を作る必要はないし、皿洗い担当に
    なったっていいんです。
    存在意義は妻、子供の母親、職場でのポジション、
    いくらでもあるでしょ。

    世の中、家事や育児がやれないご主人の方が圧倒的
    多数なので、すごく幸せなのだと自覚しましょう。

    うちも共働きで協力し合ってますが、料理はダメ、
    日常の段取りもダメ、私がメイン指揮官じゃないと
    回っていかない感じで、私に何かあったらにっちも
    さっちもいかなくなるのでは?と不安です。
    トピ主さんとこのご主人みたいなら安心できるのに。

    トピ内ID:7348255907

    閉じる× 閉じる×

    それは何とも言えませんが

    しおりをつける
    🎶
    クミン
    同じ状況が続けばマンネリ化してしまい 成長の鈍化が起きるのはままあることだと思います。

    旦那さんが家事が得意なのはそれはそれとして、とぴ主さんが入院したことで家庭事情に変化が起こり、それゆえの良い刺激があったともいえます。

    いずれにせよ前向きに考えるべきかと思いますが、明らかに劣るところは、料理など子供たちと一緒に旦那さんに教えてもらったり、とかしたらいかがですか?

    トピ内ID:3300998577

    閉じる× 閉じる×

    女の人生、家事だけが全てなのではありません

    しおりをつける
    🐧
    あきな
    これを切っ掛けに、あなたも成長すれば良いのでは?
    現時点では夫に完敗。
    そして、すっかり家事上手になってしまった子供達にも負けている。

    あなたが成長して良き妻、良き母となることで居場所を取り戻すのがベストかと思います。

    それが出来ない時は、家事は出来る人に任せ、あなたは仕事に専念してバリバリ稼ぐというのはどう?

    それも出来ない時は、開き直ってダメ妻&ダメお母さんである自分を受け入れてしまいましょう。
    「ママは不器用で何も出来ないの~!ごめんなさいね~」というママさん、時々居ますよ。

    それで家族が困らないなら問題は無いので、無理することはないです。

    また、家事が出来ることだけが妻(母親)の役割だったり価値だったりする訳ではありません。
    得意分野で価値ある存在となる生き方も有りです。
    というか、そうなれたら最高の人生では?

    妻だから、母だからと言って、家事ばかりが価値あることなのではありませんよ。

    トピ内ID:0484606962

    閉じる× 閉じる×

    成長できない人の典型

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    そういうときは、「パパ凄いね、ありがとう。夫を見習って私も頑張ろう!」でしょう。

    夫に「教えて!」、子供に「パパはどうやってた?」と情報収集して知識を吸収するところでしょう。

    トピ主のように、私は必要ないのね、責められてるよう、居場所が無い、なんて言ってたらいつ学んでいつ成長するんですか?

    そんな妻、そんな母を見せつけられたら、夫や子供のほうこそ悲しいと思います。
    申し訳ないです、が本心なら今から頑張るしかない。

    ダメなところに気づいたならダメなところを潰していく、そうしていけばダメなところは減っていきます。

    トピ内ID:3771041076

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    能面
    悲観することでもないでしょう。

    良い旦那さんで、良いお子さん達です。
    あなたを心配させないように頑張ってたんですよ。
    良い家族をもったと喜ぶとこじゃないでしょうか。

    あなたがいなかったから、子供たちは危機感持って成長したんですよ。
    これからも家事を手伝ってもらいましょう。
    そして「ありがとう」の言葉を必ず言ってあげてね。

    トピ内ID:2310610662

    閉じる× 閉じる×

    良い方に考えよう!

    しおりをつける
    😠
    nyanya
    良いご主人じゃない。
    仕事も家事もバッチリなんて、理想的ですがな。

    すねてないで、母として妻として家族を愛する事、忘れないでくださいよ。
    ご家族にとっては母であり妻なのは、世界であなた一人なのですから。

    トピ内ID:2542877693

    閉じる× 閉じる×

    次につなげればいいでしょ?

    しおりをつける
    ものの
    やってもらって愚痴ったらだめ。感謝こそすれ…。あなたが反省する部分もあったのでは?すねていないで自分も向上しましょう。支え合うには最高のご主人様かと思いますよ。

    トピ内ID:1008271201

    閉じる× 閉じる×

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    元気だしなよ
    もっと働いて稼ぎますね。
    で夫にもっと家事をしてもらう。
    しっかり稼いで友達とも遊んで、子どもの学費もたくさん出せるし。
    あるいは夫に払いますね。
    お惣菜買うところを彼が作るなら、材料費と手間賃払って体にいい美味しいものを食べる方がいい。
    夫も働いて帰ってしんどいけど、子どもが喜んで小遣いになるならやってくれるのでは?
    家事を外注するくらいなら、得意を生かして幸せに暮らす方がいい。
    家事が苦手なら、しっかり外で稼ぎましょう。
    多くの主婦が夫に言ってるセリフですし。

    トピ内ID:6865322207

    閉じる× 閉じる×

    ワガママ

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    家事をしなければ、批判され
    家事をすれば、批判され

    何しても批判するんですね

    トピ内ID:0338790333

    閉じる× 閉じる×

    私も家庭に居場所がないです。

    しおりをつける
    🙂
    電車小町
    こんにちは。私はフルタイムで働く母、子供は幼児ふたりです。
    お体の具合どうですか?
    三ヶ月経つとトピ主さんは家事の勝手を忘れ、素養のある夫は力を付けますよ。
    うちも夫が、帰宅途中で食材を買い、翌日の夕食を前日の22時半から作ります。平気で揚げ物もやります。冷凍食品や惣菜は使いません。
    毎食、美味しく栄養バランスの取れた料理ばかり。
    洗濯やルンバのメンテ、食器洗い、子供の入浴と寝かしつけも夫がやってます。
    保育園の送りは毎朝、会社に遅刻してでもやってます。
    朝食も夫が毎日作ってます。下の子のツワリで苦しかったことを契機に、2年近くこんな生活です。
    私もトピ主さんと同じく、いなくていいのです。
    夫は体が弱く、疲れやすくて風邪引きやすいので、家事育児はヒイヒイ、ハアハア、あー疲れたっ、フゥと倒れ込みながらも、絶対家事を止めません。
    何度か、夫に「そんなに大変なら私がやるから休みなよ。」と言いましたが、好きでやっていると言います。
    私からは、ここまでやれと言ったことはありません。
    いつか私は一人になるでしょう。だから給料はなるべく貯金してます。私は下の子と毎晩20時半に寝て6時半に起きてます。

    トピ内ID:6755604813

    閉じる× 閉じる×

    苦笑

    しおりをつける
    🙂
    はら
    そんな風に卑下しなさんな。


    子どもに掃除をして貰うって、当たり前だと思いますよ。
    だって子どもも家族の一員、その家に住んでいるのですよね?
    むしろ今まで家事をさせてこなかったのか、と疑問です。


    別にさ、貴女が母親と言う事には変わり無いんだから、気にする事なくない??

    トピ内ID:8775346337

    閉じる× 閉じる×

    それはあなたが頑張っていたから

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    悲しいですか・・・・・

    このことは、受け取り方によっては、とても幸せになれる出来事ではないでしょうか。
    お母さんの存在は家族にとって心の支えです。

    逆に考えてみましょう。
    お父さんのいない家庭だったら。
    子どもはしっかりしてくるでしょうね。
    でも、お父さんがいないという心の穴はいいの?

    みんなお母さんに認めてもらうことに幸せを感じているはずです。
    しっかり家事をしたことを誉めたら、めんどくさそうにしますか?
    嬉しそうじゃないですか?

    それは今までお母さんが一生懸命やってきたから、だからいない間に一生懸命やったのです。
    日頃手抜きばかりしている母がいなくなったら、やっぱり家事はできてなかったと思いますよ。
    これからもしっかり家事してあげてください。

    トピ内ID:9669020090

    閉じる× 閉じる×

    自信を持つ

    しおりをつける
    🙂
    チュン
    偶にやるのと、毎日やるのとは違います。あなただって働いているんですし、あなたは3か月、入院をして、その間、旦那さんはちゃんと家庭を守ってくれたんでしょう、あなただってそのお蔭で快復出来たと思います。

    何も変に僻んだり、曲げてとらなくても、あなたに代わる人はいないんです。もっと自信を持ってください。

    トピ内ID:5235313095

    閉じる× 閉じる×

    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    -4-4
    フルタイムで働いて家庭と仕事を両立していたという自負が崩れたかわりに
    療養に専念していい環境が整った。
    そういうことでいいと思うよ。
    トピさんの居場所がなくなったわけじゃない。
    素直に感謝を口にしたらいいと思うよ。
    みんなありがとう。
    旦那さんのご飯もおいしい。子どもたちも家のことたくさんしてくれてうれしいって。
    あなたがいなくてもいいってことではないです。

    トピ内ID:1336409696

    閉じる× 閉じる×

    のろけ?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    まじめな方なんですね。

    大丈夫、今までのあなたの成果です。

    何か趣味を見つけてはどうでしょうか?

    羨ましいです。

    トピ内ID:7272429697

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    良々
    しらじらしい
    申し訳ないといった口ですぐ悲しいですとは。

    夫に家事力が低くてごめんね。あなた得意みたいだから、教えて。私の何が悪かったの?
    私はそこまでできない。ごめんね。助けてくれる?
    あなたに助けてもらった分、あなたには負担が増えたよね。
    私どうしよう?何か私にできることある?マッサージとか?
    と言えよ。

    トピ内ID:9683324439

    閉じる× 閉じる×

    病み上がりだから!

    しおりをつける
    blank
    まさ
    今はまだ病み上がりだから、ついつい
    ネガティブにものを捉えてしまっているだけですよ!

    実はみんなあなたの支えが必要なんです。
    早く体を回復させて,家族を支えてあげてください!

    トピ内ID:6482436115

    閉じる× 閉じる×

    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    tara
    >すっかり居場所がなくなり、申し訳ないです。

    申し訳ないと言いながら恨み節満載じゃないですか。
    卑屈になってネチネチと・・

    >夫は半分申し訳なさそうにしていますが。。

    あなたが卑屈になってネチネチしてるせいでしょ。
    子供が成長して有難い話じゃないですか。
    躾けしてくれてどうもありがとうじゃないですか。
    掃除もするし、洗濯だって「言ってくれればする」って言ってるんだから。
    今度から頼めばいいだけでしょ。
    出来ないくらいなら自分でやるって言ってるんだから。
    それでも「いや、私がやる事ですから」とか意地張って結局出来なくて溜めます?
    子供が「言って」というんだから頼めばいい事。
    夫がそうやって躾けてくれたんだから、「ありがたい」って事で協力し合えばいいだけです。
    それを変にいじけてる母親がいるから面倒なだけです。

    トピ内ID:6799345938

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんも参加すればいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    kana
    子供達が勉強している横でご主人は読書、トピ主さんはなにをしてますか?
    もし離れているなら一緒に参加して新しい家族の形を作っていけばいいんじゃない?

    トピ主さんも一生懸命やってきたのでしょうが、子供達にとってどちらがいいかといったら今ですよね。
    疎外感を感じてこのまま1人線を引くより、ご主人にお礼を言って今後はお願いできることはお願いして
    家族で仲良く過ごしたほうが幸せだと思いますよ。

    というか、そんなデキるご主人がいて羨ましいです。
    我が家だったら私が入院したらそれこそ大変なことになると思います。
    なんてたって我が夫は家事ができない人なので、子供達の生活も崩れるのが目に見えてますし。
    物事はよく取ったほうが結果、自分の得になると思います。

    トピ内ID:2669804689

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの価値

    しおりをつける
    🙂
    わに子
    お母さんの価値は家事やお世話ばかりではないですよ。

    私は子供たちが4歳、2歳の時に3か月ほど入院しました。死ぬかもしれないと思っていました。だから無事に退院できた後は、「私に万が一の事があっても、生きていける子どもたちでいて欲しい」と思って育ててきました。

    日頃の家事、お世話、私はあまりやってあげていません。でも要所要所で、生きていてやってよかったと思う時があります。たとえば中学の制服を一緒にあつらえに行った時。免許を取りたての子の車の助手席に乗った時。母親が生きてるって、こういうことがしてやれたら、もう十分じゃないかなって思いました。

    親子って、時間を共有することが一番大切じゃないでしょうか。うちの子どもたちは間もなく親元を巣立とうとしています。私にとって子供たちと過ごして来た時間は振り返るとあっという間で、でもかけがえのないものだったと思えます。

    旦那様とお子さんと、今ある時間を大切にしてあげてください。いじけてる場合じゃないですよ。ご主人も褒めたり、感謝したりしてあげてくださいよ。

    すぐには無理でもゆっくりと、柿の実さん、家族の太陽に返り咲いてね。

    トピ内ID:1168222194

    閉じる× 閉じる×

    大切なお母さん

    しおりをつける
    😠
    雨傘
    3か月も離れていたのでお子さん達も何となく照れくさいところも
    あるでしょう。それに男の人の発想ってすごいと思う事があります。
    これまでフルタイムで頑張ってきて、おそらく復帰されるのだと思います。
    新たな体制で臨むのもいいことじゃないですか。無理がたたって病気に
    ならずにすみます。よし、この調子で行こうじゃないのって思って
    下さい。大好きで大切なお母さん、妻のために皆さん頑張ったんですよ。
    喜んで下さい。だ~れもあなたを責めてなんかいませんよ。

    トピ内ID:7727162206

    閉じる× 閉じる×

    退院おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    気持ちは理解できますよ。

    でも違うと思いました。
    主さんというお母さんが居なかった時間が、子供たちの自立の一歩だったように思います。

    >しかし半分は、家事が中途半端な私を責めているようにも思えます。
    これもよくわかります。

    >フルタイムで仕事をしながら母業も両立できていたと自負していたのに。
    たぶん問題はこれかな?と思いました。
    私は最初から「ダメな母親」と自分で思っています。
    だから、「できた事を自分で誉めます」、私って偉い!頑張ってるわ~って(笑)
    でも主さんは私と反対です。
    できていたと自負していたのに「できていなかった(ように感じている)」のですから、下に下がるだけですよ。
    私はスタートが下の方なので上に行ける。
    主さんはスタートが上にいるので、それ以上を合格としてしまう。

    ダメな母親じゃダメですかね?
    お母さんだって、人間だから「完璧ではない」ですよ。

    トピ内ID:3887101303

    閉じる× 閉じる×

    期間限定だから頑張れたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    舞姫
    そんなことない。お母さんは太陽です。
    今までフルタイムで両立されてたんでしょう。
    手抜きがあっても当然の権利ですよ。

    旦那様が家事得意だということが判明したのですから、これから分担できるではないですか。
    良い点を取り入れて活用しましょう。

    そりゃ、3カ月だけパパが家事やったら目新しくて食い付きますよ。期間限定だから旦那様も頑張れたのでは?
    何年も毎日やってきたママには敵わないですよ。
    子供達もママが帰ってくるまでだから一生懸命協力してくれたのでは?
    急にお利口になって成長したみたいに寂しく感じるのかもしれませんが、子供なりに精一杯だったんだと思いますよ。

    トピ内ID:8654446005

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら今までお一人で家事をこなされてたのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    気にしすぎだよ~!
    とぴ主さんは、まだ体調が回復される途中だから、気持ちが落ち込んでいらっしゃるんですよ。気にしすぎのような気がします。

    今までお一人ですべて家事をこなされていたんじゃないんでしょうか?
    だから、とぴ主さんが3か月入院した時、とぴ主さんに心配かけないため、
    家事を全員で分担しただけだと思いますよ。

    子どもたちが、自分で洗濯や掃除ができる。
    大いに喜ばしいことじゃないですか。
    子どもたちが成長したんですよ。

    あなたは成長した子供たちに
    「(掃除や洗濯してくれて)ありがとう」と
    伝えるだけでいいと思います。
    子どもの成長を喜びましょう!

    未だに「家事・育児は女性の仕事」という先入観があります。
    子どもに何かあれば「母親は何やっているんだ!」と母親だけが
    非難されます。(私も経験者です。)

    でも冷静に考えれば、家事は(時間的に)出来る人がやればいいし、
    育児は両親のかかわりが大切ですよね。

    とぴ主さん、もう少し肩の力を抜きましょう。
    もっと家族に頼っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:6271926451

    閉じる× 閉じる×

    でも、愛されていると思う

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    なんかお気持ちわかります。

    でも、家庭的な事は得意じゃないけど、いいところがあって、好きだと思われていそう。

    これからもいろいろやっていただくといいよ。
    感謝して堪能する方がたぶん得。

    トピ内ID:5246100875

    閉じる× 閉じる×

    フルタイムで稼いでいるならいいじゃありませんか。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    子供達にはどんどん手伝ってもらいましょう。

    家事を背負いこまなくたって仲良くやったらいいんです。

    トピ内ID:3314989487

    閉じる× 閉じる×

    ふむ、ふむ、ふ~む

    しおりをつける
    🙂
    三次
    なるほどね。なるほど。

    居場所が無いのね。ふ~む。

    小町を読んでいると、時々この手の悩みにぶつかるね。

    貴女は一体、どうしたらいいんでしょうね。

    私が貴女だったら!?

    名案が浮かばないね。

    悲しいんだね!?

    どうかしてやりたいけど、名案が、難しいんだよね。

    トピ内ID:7329349820

    閉じる× 閉じる×

    そうではない

    しおりをつける
    blank
    49歳の夫
    ご主人とお子様達が、私たちも出来るよ、とトピ主様に示しているのだと思います。トピ主様が入院され、ご家族に気合が入ってチームワークが出来上がり、それが結構自信や自慢となって、トピ主様に見てもらいたいのだと思います。トピ主様は、よくやったね、と褒めてあげてください。そして、これを良い機会として捉え、ご主人とお子様達がこれからも家事を分担されるように、されてはいかがでしょうか。ご主人がその気で、お子様たちがリクエストするのなら、夕食もお父さんに作ってもらおうか、という感じで。でもお父さんと比べないでね、と言ってください。子供を比べるのも良くないですし、親を比べるのもいけません。また毎日、長年にわたり家事をされるのと、数ヶ月やるのとは違います。短距離を速く走った人が、長距離で通用するとは限りません。トピ主様が自信を無くされる必要は、全くありません。毎日されてきたわけですし、またそうするのは大変ですから。トピ主様はお仕事もされているので、家族が家事の分担をするのは良いことですし、お子様達にもみんなで家事分担は良いことと教えることができると思います。

    トピ内ID:5207189726

    閉じる× 閉じる×

    子供が成長したんだから喜べばいいのに

    しおりをつける
    😀
    こはる
    次はあなたが成長したらいい。

    トピ内ID:4099177178

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  145
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]