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    柿の実
    話題
    病気治療のために3ヶ月ほど入院しました。

    その間は、夫が私に代わり、子供たちの世話や身の回りの家事を請け負ってくれました。

    そして、退院してしばらく経ちましたが、私の居場所が家庭から消えていました。

    お見舞いに来るたびに「お母さん、元気になるから待っててね」と言うと
    子供たちは「お母さん、心配しなくても大丈夫だよ!」と励ましてくれたのですが。

    知らなかったのですが、夫は元から家事がかなりできるようでした。
    恐らく私の顔を立てるために、わざとダメ夫を演じていたのかもしれません。
    今回の入院でそれどころではなくなったようで、本領発揮したいみたいです。

    作るご飯も垢抜けており、子供たち大喜び。
    しかも冷凍食品やお惣菜が苦手だったらしく全て手作り。
    台所も男性が好みそうな無骨かつお洒落なふうに模様替えされていました。

    退院後に私が料理をすると、子供たちは「お父さん作らないの?」と。
    忙しかったからとスーパーでお惣菜を買って帰ると「お父さんのほうが忙しそうだったのにね」と。
    時間がなくて洗濯機が回せない時も「言ってくれたら、学校帰ったあとに洗濯できたのに」と。

    なんだか私の立場をすっかり夫に奪われてしまいました。
    掃除もモップを買ってきて、子供たちに床掃除をさせていたようです。
    子供たちは面白がっていたみたいですが、今ではすっかり習慣化し、進んで掃除しています。

    勉強に関しても、全員リビングでする習慣がついていて教え合っています。
    夫は、その側で読書なり勉強なりしていたようです。

    私がいない方が子供たちの成長速度が早い気が。
    夫は半分申し訳なさそうにしていますが。。
    しかし半分は、家事が中途半端な私を責めているようにも思えます。

    フルタイムで仕事をしながら母業も両立できていたと自負していたのに。
    すっかり居場所がなくなり、申し訳ないです。

    私が子供たちの成長を鈍らせていたのでしょうか。
    悲しいです。

    トピ内ID:7956073046

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    何を言っているやら…

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    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    そんな素敵なご家族を持てたのも
    貴方自身の頑張りがあったからでしょうに。
    そこは落ち込まずに自慢して良いところですよ。
    きっと、病気で気力も体力も落ちて、自信さえも失い掛けているのですね。
    今は余計な事を考えて悩まずに、素敵なご家族に支えられて早くお元気になってください。
    貴方の大事なお役目は、家族の中心で太陽のような笑顔で皆を見守る事では無いでしょうか。
    お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:4378963433

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    こらこら、ひねくれないの!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そこは、よく出来た旦那さんで私って幸せ!!って
    思うところでしょー。

    共働きなら、お互いが得意なことを分担していけば
    いいんですよ。
    別に女性が料理を作る必要はないし、皿洗い担当に
    なったっていいんです。
    存在意義は妻、子供の母親、職場でのポジション、
    いくらでもあるでしょ。

    世の中、家事や育児がやれないご主人の方が圧倒的
    多数なので、すごく幸せなのだと自覚しましょう。

    うちも共働きで協力し合ってますが、料理はダメ、
    日常の段取りもダメ、私がメイン指揮官じゃないと
    回っていかない感じで、私に何かあったらにっちも
    さっちもいかなくなるのでは?と不安です。
    トピ主さんとこのご主人みたいなら安心できるのに。

    トピ内ID:7348255907

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    それは何とも言えませんが

    しおりをつける
    🎶
    クミン
    同じ状況が続けばマンネリ化してしまい 成長の鈍化が起きるのはままあることだと思います。

    旦那さんが家事が得意なのはそれはそれとして、とぴ主さんが入院したことで家庭事情に変化が起こり、それゆえの良い刺激があったともいえます。

    いずれにせよ前向きに考えるべきかと思いますが、明らかに劣るところは、料理など子供たちと一緒に旦那さんに教えてもらったり、とかしたらいかがですか?

    トピ内ID:3300998577

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    女の人生、家事だけが全てなのではありません

    しおりをつける
    🐧
    あきな
    これを切っ掛けに、あなたも成長すれば良いのでは?
    現時点では夫に完敗。
    そして、すっかり家事上手になってしまった子供達にも負けている。

    あなたが成長して良き妻、良き母となることで居場所を取り戻すのがベストかと思います。

    それが出来ない時は、家事は出来る人に任せ、あなたは仕事に専念してバリバリ稼ぐというのはどう?

    それも出来ない時は、開き直ってダメ妻&ダメお母さんである自分を受け入れてしまいましょう。
    「ママは不器用で何も出来ないの~!ごめんなさいね~」というママさん、時々居ますよ。

    それで家族が困らないなら問題は無いので、無理することはないです。

    また、家事が出来ることだけが妻(母親)の役割だったり価値だったりする訳ではありません。
    得意分野で価値ある存在となる生き方も有りです。
    というか、そうなれたら最高の人生では?

    妻だから、母だからと言って、家事ばかりが価値あることなのではありませんよ。

    トピ内ID:0484606962

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    成長できない人の典型

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    そういうときは、「パパ凄いね、ありがとう。夫を見習って私も頑張ろう!」でしょう。

    夫に「教えて!」、子供に「パパはどうやってた?」と情報収集して知識を吸収するところでしょう。

    トピ主のように、私は必要ないのね、責められてるよう、居場所が無い、なんて言ってたらいつ学んでいつ成長するんですか?

    そんな妻、そんな母を見せつけられたら、夫や子供のほうこそ悲しいと思います。
    申し訳ないです、が本心なら今から頑張るしかない。

    ダメなところに気づいたならダメなところを潰していく、そうしていけばダメなところは減っていきます。

    トピ内ID:3771041076

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    能面
    悲観することでもないでしょう。

    良い旦那さんで、良いお子さん達です。
    あなたを心配させないように頑張ってたんですよ。
    良い家族をもったと喜ぶとこじゃないでしょうか。

    あなたがいなかったから、子供たちは危機感持って成長したんですよ。
    これからも家事を手伝ってもらいましょう。
    そして「ありがとう」の言葉を必ず言ってあげてね。

    トピ内ID:2310610662

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    良い方に考えよう!

    しおりをつける
    😠
    nyanya
    良いご主人じゃない。
    仕事も家事もバッチリなんて、理想的ですがな。

    すねてないで、母として妻として家族を愛する事、忘れないでくださいよ。
    ご家族にとっては母であり妻なのは、世界であなた一人なのですから。

    トピ内ID:2542877693

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    次につなげればいいでしょ?

    しおりをつける
    ものの
    やってもらって愚痴ったらだめ。感謝こそすれ…。あなたが反省する部分もあったのでは?すねていないで自分も向上しましょう。支え合うには最高のご主人様かと思いますよ。

    トピ内ID:1008271201

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    元気だしなよ
    もっと働いて稼ぎますね。
    で夫にもっと家事をしてもらう。
    しっかり稼いで友達とも遊んで、子どもの学費もたくさん出せるし。
    あるいは夫に払いますね。
    お惣菜買うところを彼が作るなら、材料費と手間賃払って体にいい美味しいものを食べる方がいい。
    夫も働いて帰ってしんどいけど、子どもが喜んで小遣いになるならやってくれるのでは?
    家事を外注するくらいなら、得意を生かして幸せに暮らす方がいい。
    家事が苦手なら、しっかり外で稼ぎましょう。
    多くの主婦が夫に言ってるセリフですし。

    トピ内ID:6865322207

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    ワガママ

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    家事をしなければ、批判され
    家事をすれば、批判され

    何しても批判するんですね

    トピ内ID:0338790333

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    私も家庭に居場所がないです。

    しおりをつける
    🙂
    電車小町
    こんにちは。私はフルタイムで働く母、子供は幼児ふたりです。
    お体の具合どうですか?
    三ヶ月経つとトピ主さんは家事の勝手を忘れ、素養のある夫は力を付けますよ。
    うちも夫が、帰宅途中で食材を買い、翌日の夕食を前日の22時半から作ります。平気で揚げ物もやります。冷凍食品や惣菜は使いません。
    毎食、美味しく栄養バランスの取れた料理ばかり。
    洗濯やルンバのメンテ、食器洗い、子供の入浴と寝かしつけも夫がやってます。
    保育園の送りは毎朝、会社に遅刻してでもやってます。
    朝食も夫が毎日作ってます。下の子のツワリで苦しかったことを契機に、2年近くこんな生活です。
    私もトピ主さんと同じく、いなくていいのです。
    夫は体が弱く、疲れやすくて風邪引きやすいので、家事育児はヒイヒイ、ハアハア、あー疲れたっ、フゥと倒れ込みながらも、絶対家事を止めません。
    何度か、夫に「そんなに大変なら私がやるから休みなよ。」と言いましたが、好きでやっていると言います。
    私からは、ここまでやれと言ったことはありません。
    いつか私は一人になるでしょう。だから給料はなるべく貯金してます。私は下の子と毎晩20時半に寝て6時半に起きてます。

    トピ内ID:6755604813

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    苦笑

    しおりをつける
    🙂
    はら
    そんな風に卑下しなさんな。


    子どもに掃除をして貰うって、当たり前だと思いますよ。
    だって子どもも家族の一員、その家に住んでいるのですよね?
    むしろ今まで家事をさせてこなかったのか、と疑問です。


    別にさ、貴女が母親と言う事には変わり無いんだから、気にする事なくない??

    トピ内ID:8775346337

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    それはあなたが頑張っていたから

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    悲しいですか・・・・・

    このことは、受け取り方によっては、とても幸せになれる出来事ではないでしょうか。
    お母さんの存在は家族にとって心の支えです。

    逆に考えてみましょう。
    お父さんのいない家庭だったら。
    子どもはしっかりしてくるでしょうね。
    でも、お父さんがいないという心の穴はいいの?

    みんなお母さんに認めてもらうことに幸せを感じているはずです。
    しっかり家事をしたことを誉めたら、めんどくさそうにしますか?
    嬉しそうじゃないですか?

    それは今までお母さんが一生懸命やってきたから、だからいない間に一生懸命やったのです。
    日頃手抜きばかりしている母がいなくなったら、やっぱり家事はできてなかったと思いますよ。
    これからもしっかり家事してあげてください。

    トピ内ID:9669020090

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    自信を持つ

    しおりをつける
    🙂
    チュン
    偶にやるのと、毎日やるのとは違います。あなただって働いているんですし、あなたは3か月、入院をして、その間、旦那さんはちゃんと家庭を守ってくれたんでしょう、あなただってそのお蔭で快復出来たと思います。

    何も変に僻んだり、曲げてとらなくても、あなたに代わる人はいないんです。もっと自信を持ってください。

    トピ内ID:5235313095

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    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    -4-4
    フルタイムで働いて家庭と仕事を両立していたという自負が崩れたかわりに
    療養に専念していい環境が整った。
    そういうことでいいと思うよ。
    トピさんの居場所がなくなったわけじゃない。
    素直に感謝を口にしたらいいと思うよ。
    みんなありがとう。
    旦那さんのご飯もおいしい。子どもたちも家のことたくさんしてくれてうれしいって。
    あなたがいなくてもいいってことではないです。

    トピ内ID:1336409696

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      のろけ?

      しおりをつける
      🙂
      まい
      まじめな方なんですね。

      大丈夫、今までのあなたの成果です。

      何か趣味を見つけてはどうでしょうか?

      羨ましいです。

      トピ内ID:7272429697

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      いやいや

      しおりをつける
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      しらじらしい
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      と言えよ。

      トピ内ID:9683324439

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      病み上がりだから!

      しおりをつける
      blank
      まさ
      今はまだ病み上がりだから、ついつい
      ネガティブにものを捉えてしまっているだけですよ!

      実はみんなあなたの支えが必要なんです。
      早く体を回復させて,家族を支えてあげてください!

      トピ内ID:6482436115

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      いや・・・

      しおりをつける
      blank
      tara
      >すっかり居場所がなくなり、申し訳ないです。

      申し訳ないと言いながら恨み節満載じゃないですか。
      卑屈になってネチネチと・・

      >夫は半分申し訳なさそうにしていますが。。

      あなたが卑屈になってネチネチしてるせいでしょ。
      子供が成長して有難い話じゃないですか。
      躾けしてくれてどうもありがとうじゃないですか。
      掃除もするし、洗濯だって「言ってくれればする」って言ってるんだから。
      今度から頼めばいいだけでしょ。
      出来ないくらいなら自分でやるって言ってるんだから。
      それでも「いや、私がやる事ですから」とか意地張って結局出来なくて溜めます?
      子供が「言って」というんだから頼めばいい事。
      夫がそうやって躾けてくれたんだから、「ありがたい」って事で協力し合えばいいだけです。
      それを変にいじけてる母親がいるから面倒なだけです。

      トピ内ID:6799345938

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      トピ主さんも参加すればいいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      kana
      子供達が勉強している横でご主人は読書、トピ主さんはなにをしてますか?
      もし離れているなら一緒に参加して新しい家族の形を作っていけばいいんじゃない?

      トピ主さんも一生懸命やってきたのでしょうが、子供達にとってどちらがいいかといったら今ですよね。
      疎外感を感じてこのまま1人線を引くより、ご主人にお礼を言って今後はお願いできることはお願いして
      家族で仲良く過ごしたほうが幸せだと思いますよ。

      というか、そんなデキるご主人がいて羨ましいです。
      我が家だったら私が入院したらそれこそ大変なことになると思います。
      なんてたって我が夫は家事ができない人なので、子供達の生活も崩れるのが目に見えてますし。
      物事はよく取ったほうが結果、自分の得になると思います。

      トピ内ID:2669804689

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      お母さんの価値

      しおりをつける
      🙂
      わに子
      お母さんの価値は家事やお世話ばかりではないですよ。

      私は子供たちが4歳、2歳の時に3か月ほど入院しました。死ぬかもしれないと思っていました。だから無事に退院できた後は、「私に万が一の事があっても、生きていける子どもたちでいて欲しい」と思って育ててきました。

      日頃の家事、お世話、私はあまりやってあげていません。でも要所要所で、生きていてやってよかったと思う時があります。たとえば中学の制服を一緒にあつらえに行った時。免許を取りたての子の車の助手席に乗った時。母親が生きてるって、こういうことがしてやれたら、もう十分じゃないかなって思いました。

      親子って、時間を共有することが一番大切じゃないでしょうか。うちの子どもたちは間もなく親元を巣立とうとしています。私にとって子供たちと過ごして来た時間は振り返るとあっという間で、でもかけがえのないものだったと思えます。

      旦那様とお子さんと、今ある時間を大切にしてあげてください。いじけてる場合じゃないですよ。ご主人も褒めたり、感謝したりしてあげてくださいよ。

      すぐには無理でもゆっくりと、柿の実さん、家族の太陽に返り咲いてね。

      トピ内ID:1168222194

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      大切なお母さん

      しおりをつける
      😠
      雨傘
      3か月も離れていたのでお子さん達も何となく照れくさいところも
      あるでしょう。それに男の人の発想ってすごいと思う事があります。
      これまでフルタイムで頑張ってきて、おそらく復帰されるのだと思います。
      新たな体制で臨むのもいいことじゃないですか。無理がたたって病気に
      ならずにすみます。よし、この調子で行こうじゃないのって思って
      下さい。大好きで大切なお母さん、妻のために皆さん頑張ったんですよ。
      喜んで下さい。だ~れもあなたを責めてなんかいませんよ。

      トピ内ID:7727162206

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      退院おめでとうございます。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      気持ちは理解できますよ。

      でも違うと思いました。
      主さんというお母さんが居なかった時間が、子供たちの自立の一歩だったように思います。

      >しかし半分は、家事が中途半端な私を責めているようにも思えます。
      これもよくわかります。

      >フルタイムで仕事をしながら母業も両立できていたと自負していたのに。
      たぶん問題はこれかな?と思いました。
      私は最初から「ダメな母親」と自分で思っています。
      だから、「できた事を自分で誉めます」、私って偉い!頑張ってるわ~って(笑)
      でも主さんは私と反対です。
      できていたと自負していたのに「できていなかった(ように感じている)」のですから、下に下がるだけですよ。
      私はスタートが下の方なので上に行ける。
      主さんはスタートが上にいるので、それ以上を合格としてしまう。

      ダメな母親じゃダメですかね?
      お母さんだって、人間だから「完璧ではない」ですよ。

      トピ内ID:3887101303

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      期間限定だから頑張れたのでは?

      しおりをつける
      🙂
      舞姫
      そんなことない。お母さんは太陽です。
      今までフルタイムで両立されてたんでしょう。
      手抜きがあっても当然の権利ですよ。

      旦那様が家事得意だということが判明したのですから、これから分担できるではないですか。
      良い点を取り入れて活用しましょう。

      そりゃ、3カ月だけパパが家事やったら目新しくて食い付きますよ。期間限定だから旦那様も頑張れたのでは?
      何年も毎日やってきたママには敵わないですよ。
      子供達もママが帰ってくるまでだから一生懸命協力してくれたのでは?
      急にお利口になって成長したみたいに寂しく感じるのかもしれませんが、子供なりに精一杯だったんだと思いますよ。

      トピ内ID:8654446005

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      もしかしたら今までお一人で家事をこなされてたのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      気にしすぎだよ~!
      とぴ主さんは、まだ体調が回復される途中だから、気持ちが落ち込んでいらっしゃるんですよ。気にしすぎのような気がします。

      今までお一人ですべて家事をこなされていたんじゃないんでしょうか?
      だから、とぴ主さんが3か月入院した時、とぴ主さんに心配かけないため、
      家事を全員で分担しただけだと思いますよ。

      子どもたちが、自分で洗濯や掃除ができる。
      大いに喜ばしいことじゃないですか。
      子どもたちが成長したんですよ。

      あなたは成長した子供たちに
      「(掃除や洗濯してくれて)ありがとう」と
      伝えるだけでいいと思います。
      子どもの成長を喜びましょう!

      未だに「家事・育児は女性の仕事」という先入観があります。
      子どもに何かあれば「母親は何やっているんだ!」と母親だけが
      非難されます。(私も経験者です。)

      でも冷静に考えれば、家事は(時間的に)出来る人がやればいいし、
      育児は両親のかかわりが大切ですよね。

      とぴ主さん、もう少し肩の力を抜きましょう。
      もっと家族に頼っても良いと思いますよ。

      トピ内ID:6271926451

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        でも、愛されていると思う

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        なんかお気持ちわかります。

        でも、家庭的な事は得意じゃないけど、いいところがあって、好きだと思われていそう。

        これからもいろいろやっていただくといいよ。
        感謝して堪能する方がたぶん得。

        トピ内ID:5246100875

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        フルタイムで稼いでいるならいいじゃありませんか。

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        子供達にはどんどん手伝ってもらいましょう。

        家事を背負いこまなくたって仲良くやったらいいんです。

        トピ内ID:3314989487

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        ふむ、ふむ、ふ~む

        しおりをつける
        🙂
        三次
        なるほどね。なるほど。

        居場所が無いのね。ふ~む。

        小町を読んでいると、時々この手の悩みにぶつかるね。

        貴女は一体、どうしたらいいんでしょうね。

        私が貴女だったら!?

        名案が浮かばないね。

        悲しいんだね!?

        どうかしてやりたいけど、名案が、難しいんだよね。

        トピ内ID:7329349820

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        そうではない

        しおりをつける
        blank
        49歳の夫
        ご主人とお子様達が、私たちも出来るよ、とトピ主様に示しているのだと思います。トピ主様が入院され、ご家族に気合が入ってチームワークが出来上がり、それが結構自信や自慢となって、トピ主様に見てもらいたいのだと思います。トピ主様は、よくやったね、と褒めてあげてください。そして、これを良い機会として捉え、ご主人とお子様達がこれからも家事を分担されるように、されてはいかがでしょうか。ご主人がその気で、お子様たちがリクエストするのなら、夕食もお父さんに作ってもらおうか、という感じで。でもお父さんと比べないでね、と言ってください。子供を比べるのも良くないですし、親を比べるのもいけません。また毎日、長年にわたり家事をされるのと、数ヶ月やるのとは違います。短距離を速く走った人が、長距離で通用するとは限りません。トピ主様が自信を無くされる必要は、全くありません。毎日されてきたわけですし、またそうするのは大変ですから。トピ主様はお仕事もされているので、家族が家事の分担をするのは良いことですし、お子様達にもみんなで家事分担は良いことと教えることができると思います。

        トピ内ID:5207189726

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        子供が成長したんだから喜べばいいのに

        しおりをつける
        😀
        こはる
        次はあなたが成長したらいい。

        トピ内ID:4099177178

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        何をアホな干渉に浸っているのですか?

        しおりをつける
        🐤
        子供に取って両親揃っているのが一番なのは主さまだって解って居ますよね。

        何をしなくても両親が揃っていれば子供の精神面は安定します。

        今までその場その場で家庭内も処理して来た主様と、男性的に考えて出来ない事は子供にも手伝わせ、子供達の勉強も効率よく居間で一緒にやらせた。
        お子様がそれが出来たのも主様が帰って来るまで頑張ろうの合言葉があったからです。

        夫の功績で子供の規律も出来、お手伝いも継続してくれているなら「ありがとう」で良いのと違いますか?

        家族が皆揃うから幸せでいれるんです。
        誰一人いらない人などいません。
        料理がご主人上手なら時々お手伝いして貰い、休日などは夫婦で美味しいもの作ったら良いです。

        お子様もきっと喜ばれます。
        主様の入院で家族の絆もきっと深まったと思いますよ。
        ご自愛して、家族お元気でお暮し下さい。

        トピ内ID:1238393582

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        現実を受け入れて

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        🙂
        茉莉花茶
        タイトルからして卑屈です。卑屈な人間に魅力はありませんよ。
        自分が間違っていたと感じたのなら、変わりましょう。
        読んでいると、確かに夫さんのほうがうまいなと思いました。
        ショックでも、現実を見つめて受け入れましょう。ぐちらずに。

        トピ内ID:4496480388

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        お菓子作り、家庭菜園

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        ゆう。
        旦那さんができないことを探してやってみてはどうでしょ。

        お菓子作りや家庭菜園はどうですか?
        私は料理は普通ですが、お菓子作りは趣味です。母は料理上手ですが、洋菓子は作りません。(桜餅やおはぎ等の和菓子は作ります)時々持っていくと喜んでくれます。

        家庭菜園は母がやってます。畑も持っていて野菜作ってますが、庭でスイカ作っていて甘くて美味しいです。子供たちに大人気。

        まぁ、好きじゃないと難しいですけどね。居場所を作るためにと言うのも変ですが、家庭で何の役にも立たないと言うのは辛すぎます。

        私からすれば。
        働く、育児、家事、は世の中の母親が当たり前にやってます。仕方なく、の人が大半なので、料理してキッチンも綺麗にして教育や躾もできる旦那さんがいるあなたは大変恵まれています。みんなが羨ましがることですよ。

        トピ内ID:3137795000

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        喜びましょう

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        ふな
        体調はいかがですか?長期入院大変でしたね。
        お母様が入院していたからこそ、心配させたくなくて家族が頑張った結果ですよ。

        フルタイムワーママで、精一杯やってきた自負があるならいいじゃないですか。

        私だったら、もっと早く任せておけばよかった~って思います。いいなあ、羨ましい。
        あなたのご主人もお子さんも出来がいいのです。
        助かるわ~、でやってもらえばお互い結果オーライなのでは。
        気持ちを楽にして、褒めて感謝して、甘えちゃいましょうよ。

        トピ内ID:4836251108

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        あたらしい家庭のありかた

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        むにお
        最近思います。
        掃除や洗濯は、子供が自分の物は自分でやれば
        お母さんは必要ないのではないかと。
        だからある程度の年齢になったら教えたらいいのだなと。
        親がやってあげなければならないのは料理だけですね。
        どうぞご主人から要領を習ってください。

        そういえば私も母が祖父母の介護等でいなかった時の方が
        家の中が穏やかできょうだいも規律正しく、
        自立心をもって自分のことをやっていたなぁ。

        トピ内ID:8249033331

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        悲しくならず、そこは喜んで良い

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        ビンタ一発
        柿の実さん、お加減は如何ですか?

        御主人が家事が得意であるなら、柿の実さんが1人で背負う必要はなくなりませんか?
        お子さんが家事を協力してくれるなら、柿の実さんの負担も減りますよね。

        何故、御主人が今まで家事に協力的でなかったのかは謎ですが、
        考えようによっては、自分が出来ない状況になっても安心して任せられるんだから良いのでは?

        あまり気にやまず、任せる所は任せれば良いんですよ。

        トピ内ID:7983329399

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        なにいってんの!チャンスですよ!

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        😀
        まり
        柿の実さん、まずは退院されお仕事にも復帰なされたとの事で、おめでとうございます。
        ところで、トピについてですが、ちょっとばかし気持ちは分からない事もありません。でも、傍目から見ると、柿の実さんにすごーく有利な状況ではないですか!

        今まで柿の実さんは、ちょっと頑張り過ぎていらっしゃったのですよ!それで無理がたたって入院する羽目になられたのですよ~
        例えご主人の方が家事が得意であろうと、お子さん達が成長してしっかりしてこようとも、お母さんは柿の実さんだけ。どっしり構えて、助け合えるところは助け合って行きましょう。

        夫が天国で、娘がまだ4歳の私からすると、助け合える家族がいらっしゃるのは、本当にうらやましい限りです。
        ご主人が嫌がらなければ、週末だけでもお料理まかせちゃえ~(笑)

        トピ内ID:1573298248

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        あー、わかる。

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        まあ
        お母さんのキャパが狭すぎたんですね。

        >私が子供たちの成長を鈍らせていたのでしょうか。
        >悲しいです。

        ってとこからも、自己中な人なんだなという印象です。
        悲しいです よりも 申し訳ない気持ちです にならないかね?
        自分の気持ちばっかり。

        居場所がないなら、作らなければいけません。
        まずは成長した子供さんたちを褒めて正当にに評価してあげてください。
        この際だからある程度の家事を任せて、子供さんたちの自立を促進させ
        その間にトピ主さんの家事能力も磨いてはどうですか。

        トピ主さんが成長し、ご主人も子供さんたちもあの時頑張って良かったね、
        という結末になれば居場所づくり成功です。

        「どうせお母さんがいなくてもいいんでしょ、シクシク」なんて言って
        ご主人と子供さんの足を引っ張らないように注意してね。

        トピ内ID:1585610352

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        エール押しました

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        木苺
        気持ちはわかるけれどタイトルのような言葉は吐いちゃだめですよー

        トピ内ID:0376739516

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        それが出来たのは短期決戦だったから

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        らら2号
        いざという時に頼りになるご家族でよかったじゃないですか。
        家事も仕事もできる旦那さん、羨ましいです。

        でもそれが両立できたのは、トピ主さんが元気になるまで家族で頑張るという
        短期の目標があったからです。

        フルタイムで兼業の大変さはトピ主さんだってよくわかってるでしょ?
        トピ主さんが本当の意味で元気にならないと、今は頑張ってるご家族も折れちゃいますよ。

        お大事にしてください。

        トピ内ID:6505997972

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        柿の実さんの出番は消えていない

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        🙂
        占星術師の卵
        柿の実さん、家庭生活を営んで子育てをする場合親としての役目があります。
        私は古い人間で現代では異端児的な存在ですが、私が今までに知りえた知識
        を伝えたいと思います。子育てにおいて男親は社会のルール・規範を守ることと規範を逸脱すると罰がまっていることを教え、
        母親は人を許すこと・愛することをその生活態度で教えると聞いています。
        こういう事をいうと一人親はどうなんだ!という非難も聞こえそうですが、
        子育ては家庭だけで行うものではなく、広くコミュニティで子供の心に良い影響を
        与えられるので心配はないと思います。町のオジサン・オバサンによる規則と罰・許す事・愛することを経験して子供の心・精神が育ってゆきます。
        家庭で子供たちがお父さんを頼るようになっても母親としての活躍・出番はあります。子供の成長は目に見えるものだけではないので成長を遅らせていてとか心配は不要のように思います。あまりご自身を厳しく見ないで自分を許す考えと態度も持っていただいてほしいと思います。それが出来れば人を許す事・愛することも
        抵抗なく自然に出来ると思います。

        トピ内ID:9160064202

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        人生、考え方次第でどうとでもなります。

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        😢
        コマ
        何で悲しいんですか?

        そこまでやってくれたご主人に感謝すべきではないですか?
        りっぱに成長してくれた子どもたちを、あなたは誇りに思うべきではないですか?

        病気をしても、ぐうたらご主人等々のおかげで、家事労働を強いられる人はたくさんいますよ?

        病気をなさった事は本当にお気の毒だとは思います。
        でも、自身が恵まれている環境に置かれている事を感謝する、いい機会だとは思いませんか?
        ひがみはいけません、素直に「ありがとう。」と笑顔になってください。

        言葉は乱暴ですが、きっとあなたは
        「私が居なければこの家庭は成り立たない!」と、
        鼻息荒く、思い上がっていたのではないかと思います。そんな印象です。

        たいがい、その人がいなくても人生成り立つパターンがほとんどです(笑)。
        じゃないと、やっていけないでしょ?

        それともあなたは、愛するご主人と子どもたちが、
        自分が居なくなった事で、途方もなく困り果ててほしかったのですか?
        それは愛する家族に「不幸になって欲しい」と言っているのと同じです。

        今回の事は、むしろ喜ぶべき事。

        気づいてください。

        トピ内ID:5063819235

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        よかったじゃないですか!

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        🙂
        すすきの子
        よかったじゃないですか!

        これから夫と話し合って家事の分担を決めたらいかがですか?そしたら仕事も邁進できるし、残業してお金も稼いじゃいましょう。

        私なんか胆嚢炎で手術した時、家が崩壊して、入院中に一時帰宅して夕飯や作り置きをさせられたんですから泣。

        帰宅したら、申し訳なさそうに大荒れの部屋が片付いてありました。でも家具には全部埃がうっすら。うーん。頑張ったけどここまでかぁ(笑)

        お気持ちは分かるけれど、ここはポジティブに捉えましょう。将来介護もしてもらえそうだね(笑)うらやましいな。

        トピ内ID:2010383103

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        考え方を変えましょう

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        🙂
        こいこい
        あなたの居場所がなくなったわけでないです。みんなが成長しただけ。
        今までお仕事に家事に2倍の仕事をこなしてきたわけですから、体も壊すんですよ。
        そのうえ、完璧主義なところも余計なストレスを抱えて病気になりやすくなります。
        いいチャンスですから、今のスタイルを無理ない形で取り入れましょうよ。
        食事作りも夫と二人で協力して、どちらかが忙しい時はどちらかが作るとか、お惣菜に頼りすぎないとか、(今は作り置きなんて便利なものもありますしね。)
        掃除は家族で分担するとか。
        あなたが家で楽できるようにスタイルを変えましょう。
        仕事も家事も抱え過ぎないバランスを自分で整えましょうよ。
        居場所がない人はそのお家には帰れませんよ。

        トピ内ID:7964557669

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        良い方に考える

        しおりをつける
        🐧
        KM
        家庭としては上手く機能していたってことですよね。
        良い方に考えて下さい。
        病気がよくなったのであれば仕事でも探してみたらいかがですか?
        家事をご主人とお子さん達に少し負担してもらって。
        トピ主さんの収入を家族に還元すればいいだけの話です。

        トピ内ID:7554204407

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        過保護は子供の成長を阻害します

        しおりをつける
        💡
        ルナ
        働く母として完璧でいたつもりが、ただの自己満足だったということですね。
        でも、そこで「居場所がない、悲しい」という自分の感情が先に来るのはトピ主が幼稚だと思います。

        私がいない間、みんな大変だったでしょ?
        お母さんがいつも頑張ってたこと、ようやく気づいてくれた?
        これからはお母さんの頑張りに感謝してくれるでしょ?

        そう思って退院したのに、私が居なくても家庭は回ってる。
        今までの努力と苦労は独りよがりだった。
        だからショックなんですね。

        トピ主は働く母として感謝されたくて、今まで子供の成長を阻害していたのではないですか。
        ここは子供が成長したことを喜び、子供の成長を促してくれた夫に感謝するところですよ。
        1人で抱え込んで中途半端な家事をするよりも、夫や子供達の手を借りて家族全員で快適に過ごす方が幸せでしょう。
        それとも、1人で抱え込んだ中途半端な家事に感謝しろと言うつもりですか。
        料理はご主人に教わればいいし、子供にもご主人から教えて貰えば良いではありませんか。

        ご主人は中途半端なトピ主を責めていないと思います。
        ただ、出来るように努力しない事を疑問に思っている可能性はあります。

        トピ内ID:8279428757

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        バカねぇ。。。

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        🐶
        マハロ
        今までは妻や母が色んなことを全てしてくれていたから、夫も子供達も何もしなかったんです。
        でも妻や母が入院し、そのことに気付き、そして自分達も何かしなければと気付いたんですよ。

        決してトピ主さんが子供達の成長を鈍らせていた訳ではありません。
        大抵の家庭ではトピ主さんが知っている夫や子供達の姿なんです。
        危機に面して気付いただけ。

        子供達はお母さんが入院したことで、お母さんは無敵の人間ではないことを知ったんです。
        夫は妻に全てを丸投げしていたことに気付き、全力で妻の変わりをしようとしたんです。

        夫と子供の両者が協力し合ったから、今の状況が出来上がりました。
        確かにトピ主さんが入院しなければ起こらなかった状況かもしれないけど、両者の協力なしにはなし得ないことなんです。

        そして今は両者がトピ主さんに協力しようとしています。
        ここでトピ主さんが逃げてしまっては、どうしようもないんじゃないですか?

        あなたの有り難みや存在価値に気付いたからこその現状です。
        決してトピ主さんがいなくていい訳じゃないんですよ。
        あなたがいないとダメだから、今のような形が出来上がったんです。
        自信持って下さい。

        トピ内ID:0131478045

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        では旦那さんがいなかったら?

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        あなたはもっと給料のいい仕事に就く努力をしたかもしれないし、子供山だってもっと小さい頃からいろんなお手伝いして、簡単なご飯くらい自分で作って食べるようになっていたかもしれない。
        旦那さんがいない方があなたももっとたくましく、優秀な人間になってたかもしれないし、子供さんたちの成長も早かったでしょうね。
        でも、それがより良い姿ですか?

        トピ内ID:9932684761

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        素敵な家族で良かった

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        ひまわり
        家事が苦手な私ですが……家族は忙しいため手伝いをしてくれません。手伝ってほしいなあと思うこともあります。羨ましく読ませてもらいました。我が家もそうなるといいなあ。でも?無理だろうなあ……。

        主さんひとりで、家庭を作る?全て一人では無理ですよね……。みんなの協力があってこそ。旦那さん、素敵ですね。感謝しながら、色々手伝ってもらいましょう。
        今はとにかく、お体を大事になさってください。元気になるのが優先です。
        そして、家族にありがとうって、感謝の気持ちを伝えましょう。
        女が家事という時代ではないのですから。

        トピ内ID:6810735135

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        一言だけ

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        🙂
        めえ
        期間限定だからできたんですよ。

        トピ内ID:7108965512

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        羨ましい!

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        🐧
        ぺんぎん
        いいお手本がそれもご主人だなんて、見習えばいいじゃないですか!

        多少悔しい気持ちはわかるけど、そこでいじけてないで、前向きに行こうよ。
        子どもたちの手伝いも上等!

        私も、もっと家事をキャリアアップしたい!と思えました。ありがとう。

        トピ内ID:6157658909

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        できた旦那さんですね。

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        🐧
        ひのひかり
        ご主人はお仕事柄、人の上にたつ立場の方なのかと思ってしまいました。自分がやるのではなく、人にやってもらえるような工夫が出来る方、かつ効率よくこなすことも得意と言う感じなのかと思うと、とても頼もしい方ですね。

        経営者タイプと言うか。

        私はしたっぱタイプ。人を使うのも段取りよくするのも苦手。頑張る努力はしてるけど、とにかくどんくさい。私の主人も、トピ主さんのご主人によく似ています。私をたてて、普段文句はなにも。でもやろうとすれば、私なんかよりよく出来ると思います。

        皆が皆、旦那さんのように指導者タイプではないです。女の方は特にそうです。(偏見だったらすみません。)

        旦那さんはが教育してくれてラッキー。子供たちに頼めることは頼んで、もう少し料理に時間が当てれたら、冷凍食品も減らせるかもしれません。お母さんも改めて修行するわ!みたいな。

        私がトピ主さんの立場だったら、すごく虚しくなると思いますが、人には得手不得手ありますし、皆が皆、うまくはできません。頑張って開き直ります。この機会に、料理も子供に手伝ってもらってもいいかもですね♪エールにポチです。

        トピ内ID:2041710522

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        素晴らしいご家族!

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        お世話好き
        さあ、仕事に専念して、思い切り女も磨きましょう!!! 子供はいずれ自立して離れて行く事をお忘れなく! それにしても素晴らしいご主人ですねえ。 世の奥様がたの羨望の的でしょう。 いーなー!

        トピ内ID:7198820952

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        わかったこと

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        発枝
        トピ主が努力を嫌い、「ありのままの私に存在感を感じろ」という我儘ハズレ妻なのはよく分かった。ちゃんと理解した。

        で、どうするの? 今はトピ主のターンだよ。いじけるだけの駄目妻で終わり?

        トピ内ID:0048079111

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        うん。夫のほうがレベルが上だね

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        だからといって拗ねることはない。

        >しかし半分は、家事が中途半端な私を責めているようにも思えます。

        誰もこんなこと思ってないです。
        むしろ貴女は夫に「お疲れ様。大変だったでしょ?ありがと~」と礼を言う立場なのに、こんなヒガミ根性丸出しで恨み言を言うのですか?

        >私が子供たちの成長を鈍らせていたのでしょうか。

        たしかに子供たちの教育や躾けは夫の方のほうが上手です。
        それを素直に認めたらいかが?

        認めた上で、ご自分の存在価値を考えてください。
        少なくとも拗ねたり僻んだりする母親を子供たちが尊敬するとは思えません。
        そこんとこヨロシク。

        トピ内ID:9906594595

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        変な意地を張ってないで、素直に変化を受け入れよう

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        🙂
        チュチュ
        なくってもいい、じゃなくて、母親と言う大黒柱を失った3ヶ月で、家族が成長したんですよ
        それくらい、トピ主さんが突然、抜けて、大変だったという事です。
        でも、ラッキーな事に、良い流れが出来てきてるんですよね?
        だったら、その流れに乗れば良いじゃないですか。

        そして、子供たちを褒めまくるんです
        「居ない間に、掃除を率先してやって、勉強も教え合ってるなんて、すごいわね~」
        そして、御主人には「本当にありがとう」って言うんですよ。

        そして、食事の件ですが、共働きだったら、大変な時は御主人にヘルプを頼んではどうですか?
        今日、このままだと、惣菜になっちゃうんだけど、お願いできないかな?って感じで。
        前もって分かるなら、この期間お願いでいないかな?とかね。
        3か月前の自分に戻る必要ないじゃありませんか。
        せっかく出来る夫がいるのだから、勿体ない。お願いすればいいんですよ。

        退院したとはいえ、病み上がりなんですから、お体、大事になさってくださいね。

        トピ内ID:4927328366

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        人のせいにしないで。

        しおりをつける
        🐱
        Jasmin
        ご主人が家事出来るから、自分の居場所が無いって言っていますが、そうじゃないでしょ?
        仕事していて主さんもお忙しいのはわかりますが、スーパーで買ってきた惣菜や冷凍食品を食卓に出すって、全く理解できません。
        スーパーの総菜や冷凍食品なんて、粗悪な素材に添加物をたっぷり使った、そんな不味いモノを、ご主人や子供達に出すって、妻として母親として主婦として女性として、全く理解できません。
        例え簡単なモノで品数が一品二品になってしまっても、惣菜や冷凍食品を食べるより、ずっと良い。
        味噌汁と白ご飯と生卵だけでも、惣菜や冷凍食品を食べるより、ずっと良い。

        スーパーに買い物に行く時間と体力の余裕があるなら、刺身を買ってきて、ご飯を炊いて味噌汁を作れば良い。
        主婦として母親として妻として女性として、主さんのそうアドバイス済ます。
        結局面倒くさいから惣菜で良いや、冷凍食品で良いやって思っているから、惣菜や冷凍食品を買ってくるんでしょう?
        そういう自分への甘さが、お子さんの勉強に影響していただけでしょう?
        それをご主人のせいにするって、ホント卑怯。
        ご主人には感謝しかないでしょうに。
        何処までも卑怯ですね。

        トピ内ID:4305569654

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        まずは

        しおりをつける
        🐤
        ぴよぴよぴっ
        退院おめでとうございます。

        入院していた時は、家のことが気がかりだったのに
        ご主人様をはじめ、お子さん達も一致団結して乗り越えたのですね。

        悲しい気持ちも分かりますが、これはチャンス!!

        ご主人様には、ひたすら感謝しましょう。
        子供達には「わぁ、凄い。そんな事やってたの。偉いわねぇ。」
        と褒めておだてて、今後も続行してもらいましょう。

        母親って、無意識のうちに自分が動いた方が早いと思って
        何でもやってしまうのだと思います。

        ゴハンも、週末はご主人様に作ってもらうとか、、
        どんな食事が子供達が喜ぶのか、そばで見ていてもいいんじゃない?

        勉強に関しては、このままのスタイルを続けさせ
        柿の実さんは、そばで本でも読んでいましょう。

        それにしても素晴らしいご主人様とお子さん達ですね。

        あまり無理しないよう、ゆっくり家庭復帰してください。
        健康第一ですよ♪

        トピ内ID:2271305931

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        一人で頑張らなくていいよって事

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        ヅダ・トライアル仕様
        >私がいない方が子供たちの成長速度が早い気が
        そりゃ、毎日見てれば昨日と今日で違いはあまり感じないかも知れませんが、三ヶ月も入院していれば違いにも気づくでしょう。
        元々、子供の成長は早いものです。

        >私が子供たちの成長を鈍らせていたのでしょうか
        そんな事はありません。
        上記したように三ヶ月も家にいなかったから、三ヶ月前とは随分違う事に気付いただけです。

        でも、トピを読んでるとトピ主さんは何でもやってあげすぎてたかも?
        フルタイムなんだから、もっと家族に甘えても良かったのでは?
        折角、子供達も掃除する習慣がついたのだし、ご主人も意外と家事が好きらしい事も分かったので、全部トピ主さんがやらないで、これからは掃除や洗濯は子供達に手伝ってもらう事にしては?
        折角ついた、掃除や勉強の習慣はこのまま続けた方がいいと思います。

        料理に関してもご主人に作ってもらう日を作ってもいいのでは?

        >フルタイムで仕事をしながら母業も両立できていたと自負していたのに
        両立は出来ていたのでは?
        何でもかんでもやってあげるのが母親業ではないと思います。

        子供の成長に合わせてやり方を変えてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:8285218188

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        家族が次のステージに進んだのでは

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        クサンチッペ上等
        そんな、悲観することじゃないですよ。
        お子さんも成長したのですね。よかったです。
        家族が次のステージに進んだということではないですか。
        今まで子ども扱いしていたかもしれないお子さんを、
        もうすぐ大人になる人として、尊重して接する時期に入ったのではないですか。

        素敵な御主人、うらやましいです。
        台所は妻の牙城と私も決めつけていますが、
        先日、私の留守中、夫は意外にもおいしいカレーを作って食べていました。
        家族みんなが参加するキッチン、いいじゃないですか。
        トピ主様の居場所がなくなったということではないと思います。

        トピ主様、病み上がりなのですから、家族みんなの手を借りて
        御身体を無理させないでくださいね。お大事に。

        トピ内ID:4917528775

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        今からでも遅くない

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        ところてん
        旦那さんがあなたを責めているように思えるなんて、それを聞いたらとても悲しむと思いますよ。

        家事をきちんとして子供たちにもお手伝いさせて、みんなでお家を守ってくれてたんですから。そうしてあなたを待っていたんですよね。

        今からでも遅くないです。
        感謝の気持ちを家族に伝えましたか?
        これを機に一緒に成長していけるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9065646719

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        羨ましいぞ

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        🙂
        くに
        羨ましい・・・・
        ただただ羨ましいです。

        気持ちはわからなくはないですが
        何をそんなに悩んでいるの?
        せっかく体調も快復されたのでしょ?
        旦那さんって実は大当たりの方だったのですね。
        料理上手で片づけも上手で美的センスあって
        子供への誘導も温厚でマメで素敵じゃないですか?

        これが姑とか義姉妹だったらどうします?
        旦那さんだからよかったんじゃないですか。
        もっと発展的に考えましょうよ。
        幸せものですよ。ぜいたくな悩み!
        その旦那様、私がお借りしたいくらい。

        トピ内ID:0543997887

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        緊急事態だからですよ

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        りか
        昔、うちの母が祖父母の介護のため半年近く居ませんでしたが
        小学生以上+父親がいれば家庭は回ります。
        実際、我が家も回ってました。

        だって非常事態ですから。火事場の馬鹿力みたいなもんです。
        通常じゃないから頑張ってるんですよ。

        私は非日常にちょっと浮かれていたのと
        いいところを見せたくて頑張りましたよ。

        お母さんがいない(別の場所で頑張ってる)、
        お父さんは頑張ってるってなれば、まともに育っている子供なら
        数ヵ月くらいなら、親のためによいこでいようとしますよ。

        普段はお母さんに甘えてやらないだけです。


        お母さんは、いままで頑張ってきたお父さんと子供たちを誉めてあげてください。私は頑張っていたので、誉めてほしかったです。

        そして、いざとなれば、やればできる、
        困っていれば家族が助け合う、真っ直ぐな子供に育てた自分も誉めてあげてください!


        とはいえ、うちは日頃から私の倍稼ぐ旦那のほうがたくさん家事をする上、クオリティが高いので
        肩身の狭さは…ちょっとわかりますよ。

        トピ内ID:8316859088

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        はてな

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        😨
        葉月
        お母さんを思いやって、家族みんなで協力しあっている。
        すばらしいな。いい家族。
        すねてる場合?
        あなたが「いてもいなくてもいいんだ」なんて言ってると腹が立ちます。


        むずかしい
        たとえ家族でも、想いを思い通りに受け止めて感謝することができないことがあるんだね。

        もう少し時間がたてばいろいろ見えてくるかな。

        トピ内ID:2461541025

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        いまはそう思うでしょうが

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        🙂
        よるくま
        なんだか涙がホロリと出ました。
        あー、トピ主さんは私の母や祖母と同じ、頑張ってきた女性なんだな、って。

        まず、いまは病後でトピ主さんのお心が弱ってる。
        だからそんな風に考えてしまうだけで、いつものトピ主さんに戻れば
        「楽できるようになってラッキー!」と思うんじゃないでしょうか。

        単純に考えて、子供たちが生意気言うのも
        ご主人が家事をこなせるのも、いまだから。
        お子さんたちが幼いころならこうはいかなかった。

        そして一番大きいのは「恐怖」。
        たぶん家族のみなさんは「お母さんがいない」という
        背筋が凍るような恐怖を味わった。
        これはどんな家族でも、ほんとうにほんとうに一番恐ろしい出来事。
        だからみんな劇的に変わったんですよ、反省とともに。

        つまりは家族を変えたのも
        いままで頑張ってきたトピ主さんなんです。

        いまの楽ちんな現状に、少しはあぐらをかいてもいいんじゃないでしょうか。
        文句言われたって、お母さんの流儀でないと家がまわらないことだってある。

        そして家族のために、どうかどうかお体を大切になさってください。

        トピ内ID:5278021945

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        成長を早めたのは家庭の危機を感じたから

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        みお
        お子さんにとって母親の3ヶ月の入院はどれだけの危機感を与えたでしょうね。成長が早まるのは自然なことです。子供なりに考えたんですよ。
        「洗濯したのに」とか、「お父さんは作らないの」とかは、母を思いやっての言葉にも聞こえますよ。
        御主人がたまたま家事が得意でびっくりしたかもしれませんが。
        元気になって、ゆっくり大人にさせてあげて下さい。

        トピ内ID:5208214885

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        素晴らしい!

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        50代
        これを機に、家族にどんどん手伝ってもらいましょう~。
        子どもって母親よりも、父親の言うことをよく聞くものです。
        確かに自己嫌悪になるところだけれど、もう子どもたちのことを心配するほどでもなさそうだし、もう少し家事に力も入れられるのでは?

        かくいう私も夫にほとんど頼ってます。
        料理は嫌いなようなので、そこは私ですが、私も結構な手抜き料理です。

        トピ内ID:3263297689

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        快復後の精神的ダメージ(ゆりかえし)じゃない?

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        🎶
        うた
         家庭の状況がショックなのではなくて、自然な心の動きでは?

         体の故障が一旦落ち着いたところで、(一時からだの全快のために高揚していた)精神的なショックとかが改めて出てきたり、まだ思うように動かない身体への苛立ちがあったりして、つい心が、悲観的になってしまうんではないですか?

         「自分がダメなの?」と思い悩みすぎず、お医者様に相談していみては?

         家族に甘える時期、と割り切るのもいいと思いますよ。

        トピ内ID:8278548797

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        なんて素敵なご主人

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        🐷
        boo
        幸せ者ね。

        私は長期入院した時、主人の頑張りに感謝感激しましたよ。
        子供のお弁当の写メを見た時は、嬉しかったですね。
        夫婦の絆が深くなったと感じました。

        退院して家の中がごみだらけだったらどうですか?
        病気にもなれないのか。と思いますよ。

        主さんは最高のパートナーと出会ったのね。

        トピ内ID:0742256578

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        羨ましいけどな・・

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        kokoro
        でもなんとなく、想像しちゃいます。お気持ちわかる気がします。

        でももし・・・と想像してみてください。
        退院して帰ってみたら、家はぐちゃぐちゃ、キッチンには洗いものが溜まり
        洗濯物は溜まり、床もゴミだらけ・・・
        あ~ママ、今日の晩ご飯何?まともなモノ食べてないから今日はご馳走が
        いいな~って、家族から言われたら・・・

        多分私の家ではこんな感じです。
        だから病気になったら、入院したら・・と思うとゾッとしますよ。

        今は少しネガティブになられてるだけかと。
        逆バージョンよりはマシだと思って、早く元気になって下さい。

        トピ内ID:0564805767

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        どうしてそうなるんだ。

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        おやおや
        あなたの突然の長期入院。家族はびっくり仰天。
        あなたには「大丈夫、なんとかなる」と笑顔を見せても、内心は「これからどうすりゃいいんだ」と心臓バクバクだったはず。

        残った家族全員で試行錯誤の結果が現在なのだと思います。
        家事に手を出さなかった夫が、料理をするようになり、子供たちも危機的状況をみて、自分のことは自分でやり、さらに積極的にお手伝いもするようになった。
        慣れない料理も(何年もしたことのない人間が、いきなりうまくやれるはずはないんですよ)、三か月で徐々にうまくなったんです。
        お惣菜に頼らずに出来たのは、子供たちが他のことを手伝い、身の回りを人任せにしなかったから。全部一人で引き受けていたあなたよりも、時間的にも心理的にも余裕があったからです。

        あなたが突然不在になったことで、甘ったれていた家族が全員、自立に向けて進歩したのですよ。
        この流れを止めてはいけません。独りで抱え込まなくてよくなったんです。できることは助けてもらいましょう。
        まだ本調子じゃないんでしょ。お大事にね。

        トピ内ID:1480250990

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        卑屈

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        🙂
        Rei
        何故、ご主人以上に出来る様になろう!という発想にならないのでしょうか。
        ご主人に劣る部分は素直にそれを認め、ご主人のやり方を盗むなり、教えてもらうなりしたら良いのでは?
        そんな卑屈な思考では、ご自分でご自身の価値を下げてしまうだけです。

        トピ内ID:1614375500

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        ドンマイ

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        🐧
        晩秋の河
        ご主人に感謝の気持ちは 有れど やり切れないですね。

        でも それは お子さんたち 物珍しさに 一時的に やっているだけでしょう。
        初めての お手伝い だと思いますよ。
        かつ 自分の存在感を認めてくれて おとなになったような気分で 責任を負わされることで 自分の存在が クローズアップされた。

        いなくていいわけないでしょう。
        母親の存在は 大きいですよ。
        と言って 毎日 お母さんに感謝しています と言われたら 逆に どう思いますか?

        確かに うちも 私がいない時 ゴミだしや 留守番など 主人は 意外に出かけないで家にいるみたいですが それも 期限があっての事。

        ずーっと となると 息切れすると思いますよ。

        元気出して

        トピ内ID:3957837973

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        なぜ…

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        🙂
        さきこ
        落ち込んだり悲しんだりする必要ないのになと思いながら読んでいました。
        トピ主さんが病気になったから、
        「家族一丸となって乗り越えるぞ!しばらくはお母さんも体が本調子じゃないし、お母さんを助けよう!
        これからも、お母さんが具合が悪くなる時があるかもしれない(インフルエンザなど)。できることはして、助け合うぞ!オー!」
        こんなふうに思ったんじゃないかと思います。
        結構なこと、ありがたいことじゃないですか。
        実際、トピ主さんも人間だから、病気や怪我で家事が思うようにできないことも今後あるでしょう。

        と、ここまではわたしの優しめな言葉。

        一方で、こうも思います。

        やったらやったで文句。
        帰ったらゴミ屋敷化していた方がよかった?
        今後具合悪くて寝込んでるのに家族がなーんにもしないで「ご飯まだー?」なんて言ってたら、
        それはそれで「つらいです、お手伝いさんだと思われていたのでしょうか」なんてトピ立てそう。
        トピ主さんの価値を「家事」と決めつけ限定しているのはあなた自身。

        トピ内ID:7866135006

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        楽になっていいじゃない

        しおりをつける
        R
        私ならしめしめと思うけど。

        そんな風に考えるから病気に
        なるんだと思います。

        ポジティブに考えよう!

        トピ内ID:9352912835

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        妻の自分より家事能力のある旦那にモヤモヤ・・・ですか?!

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        素敵なご主人!
         派遣で働く独身の私からしたら、まぁぜいたくな悩みです。

        もし帰宅したとき、
        台所にお惣菜のパック、ペットボトル、生ごみの山、汚れた台所
        洗濯物が山盛り、床はほこりだらけ・・・
         だったら ぞっとしません?

        負けん気の強いトピさん

        男性と同様に仕事もテキパキとこなし、
        家事も育児も完璧な私~と思ってたのが
         見事にくつがえされて とってもくやしいのでしょう

        3か月も入院するほどの大病をされて、
        神様が ”考え方を変えるチャンス”をくれたんだと思います。

        >家事が中途半端な私を責めているようにも思えます。

        →これからはできてない部分はご主人にお願いしよう!
         
        >掃除もモップを買ってきて、子供たちに床掃除をさせていたようです。

        →子供にはやってあげるのが愛情と思ってたけど、
        出来るように教えることも大きくなったら必要なんだ。

        家事力の高いご主人にモヤモヤしないでね。

        責めてるなんてひねくれた考え方しないで、

        良い伴侶を選んで私の目に狂いはなかったわぁって自分をほめましょ!

        垢抜けたお食事ってどんな料理だったのかな?気になる~

        トピ内ID:9904071062

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        なんか・・・・

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        🐷
        ゆうゆ
        遠回しな自慢?って感じてしまう私はひねくれてるのかも。
        とぴ主さんは、今まで頑張ってきたんでしょう?
        じゃあ、それで良いじゃないですか。

        トピ内ID:7231694638

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        いやん。ラッキー♪

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        🙂
        みかん
        夫と子供が出来るなら。やらなくってすむじゃんっ。

        その時間を趣味とか勉強とかに使えばいいんだよー。
        ママは生き生き笑顔でいきること。
        それが夫と子供の幸せ♪っくらいに思うべし。

        「ありがとー」って受けとるのもママの仕事。
        もっと我が儘でいーのよん。

        トピ内ID:1047161823

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        何を言ってるんですか!

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        🙂
        ビー
        まずは退院おめでとうございます。
        そして仕事と家事育児お疲れ様です。

        では……トピ主さん!!!
        何を言ってるんですか!!!
        自信を持って下さい!!!
        文章から察するにお子さまはもう大きいですよね?
        多分、乳幼児の頃に入院をされていたら御主人とっくに根をあげてますよ?
        子供がお手伝い出来る頃の両立と目が離せない頃の両立とは雲泥の差です。
        もしもあと数ヶ月この状況が続いたら間違いなく御主人も手を抜き始めますよ(笑)
        3ヶ月だから完璧に出来たんです。
        お子さん達も日常と違うし相手がお父さんだからお手伝いしてるんですよ、きっと…
        たぶんお母さんが「モップがけやって~」って言っても「えー」って言われるのがオチです(笑)
        甘えられる存在ですからね。
        自信を持って下さい。
        母親は特別な存在なんです。
        これからは「だって出来てたじゃん。」って言ってどんどん手伝ってもらいましょうね♪
        お体大切に。

        トピ内ID:6374552495

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        どんどんやってもらったら?共働きなんだし。

        しおりをつける
        🐷
        あはは
        うちも夫の方が家事が得意です。
        そして丁寧。

        共働きなんだから家族に協力してもらうのは当たり前のことではないですか?

        洗濯は子供達にしてもらう。
        掃除や料理も子供達や夫とする。
        今からやっとかないと将来困るのは子供達です。

        うちの親は何でも子供に手伝わせてました。
        お陰で独り暮らししてから困ったことはないですね。

        何でもやってあげる母は終わりでイイじゃないですか。

        平日は私がメインですが、我が家は休日は夫がほとんどの家事をしてます。笑

        トピ内ID:9490568069

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        あの

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        🐱
        あかさ
        違います。はっきり言って、短い期間だから出来るのです。私の、友人に、家事が、上手い、人がいます。はっきり言って、病気がちな、親に、かわり、家事をした結果、です。男、女関係なく、家事が、出来る事は、大事なことです。

        トピ内ID:9206069384

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        素直に協力できるお子さんに育てられたのですから、、、

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        ひねもす
        変化が新鮮に思えるという事もあるとは思います。

        もし、いつもそうしてお手伝いして、勉強する生活をしてきていたら、
        たまには、お母さんが頑張ってしてくれたらいいのに、と思ったりもするでしょう。
        一人で勉強したいと思ったりもあるはずです。

        考えようによっては、ご主人が音頭を取ったにしても、文句タラタラ、言うことを聞かないのではなく、
        素直に、「一家の非常時」だからと、頑張ろうとするお子さん達に育てたのは、トピ主様です、、、、ぐらいの自信があっても、宜しいかも?

        トピ内ID:2815032274

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        大丈夫

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        🙂
        こもよ
        病気で心が弱っているのでしょう。
        大丈夫ですよ。
        きっとご主人も子どもさんも、お母さんに元気でいてほしいから頑張っているのだと思いますよ。

        この際家族に甘えて早く健康を取り戻してください。

        私も90近い母親がいます。
        これといって何もできない高齢者ですが、そこにいてくれるだけで心強いです。
        何度も入退院を繰り返していますが、とにかく元気でいてくれるだけで幸せなんです。

        トピ内ID:1651686306

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        素敵!

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        🐴
        みんち
        マハロさんのレス、いいですねぇ。
        私が励まされたのではないのに、なんだかウルっと来ました。

        人間はたった3ヶ月で変われませんよ。
        「お母さんがいない!」という緊急事態に対応出来たのは、あなたが何年もしっかりと子供を育てて来たからです。
        あなたが戻っても掃除を続けているのは、お母さんばかりに負担を掛けてはいけないという優しい気持ちです。
        そんな気持ちになれる子供に育てたのはあなたではないですか?

        羨ましいですよ、ほんと。
        数年前に私が利き手の親指を粉砕骨折した時、当時小学校高学年だった娘は何もしてくれませんでした。
        ギプスでゴム手袋すら出来ずにレジ袋を被せた手で私が炊事洗濯掃除してても、指一本動かさなかった娘。
        育て方、間違えたんだろうな。
        それに比べてあなたのお子さん!
        凹んだら旦那さんとお子さん達に失礼です。
        ただ普通に感謝しましょう。
        助かるわ~、とあなたが笑顔で言えば、みんな幸せな気持ちになると思います。

        トピ内ID:7795929105

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        よかったじゃない

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        🙂
        みかん
        私なら大喜びで家事分担しますけど。
        仕事もしているんでしょう。だったら分担でいいじゃないですか。自由時間が増えますよ。
        旦那さんや子供たちには、お礼と共に「こんなに家事できるなら早く言ってよ~これからはどんどん頼むからね~」って言って楽しく家事分担しましょう。
        プラス思考の方がからだにいいよ。

        トピ内ID:7270668739

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        本気で思ってます?

        しおりをつける
        😑
        うわぁ
        自分は居なくても良いんだ・・・なんて本気で思ってます?
        思ってたら離婚して出て行くしかないですよ?
        はっきり「必要ない」と言われたんですか?
        親として役に立たなくても、母親として嫌われている訳じゃないんだから居場所はあるでしょうに。
        あまりいじけていると、本当に居場所がなくなりますよ?
        グズグスと暗い母親になってしまっては、本当に成長の妨げになります。
        旦那さんやお子さん達に「貴方たちのせいで」傷ついた妻、母親として、余計な心配させたいですか?
        それこそ足をひっぱる行為です。
        トピ主さんは、悲しんでいると言うより、優しい言葉を掛けてもらって大事にされたい!と思っているように感じます。
        家族の優しさに甘え、あまりあてつけがましくしていると、本当に引っ込みつかなくなりますから気を付けて。

        トピ内ID:1095929052

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        何を学びましたか?

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        コボちゃん
        あなたは今回の件で学びましたか?
        あなた自身、何をどう改善したら
        より良くなると思いましたか?
        今後あなたに欠けていたものを
        努力して改善しますか?
        改善したいとおもいますか?
        それと「悲しいです」だけですか?
        甘ったるい慰めが欲しいだけですか?
        ここであなたの資質が問われるでしょうね。

        トピ内ID:6834619559

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        喜ぶ

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        まこ
        私なら喜ぶと思います。

        これからは、少し楽できるじゃないですか。

        トピ内ID:0671141026

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        50代女性です

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        まずは、その自己中で幼稚な考え方をやめましょう。お子さんたち、いい方向に進んでいるじゃないですか。それを伸ばしてやることを考えるのです。

        これを機に、お子さんたちの当番表を作ってはいかがですか?週に2回くらい、掃除(モップ)や食後の食器洗い、洗濯などの家事をやらせるのです。これは、家族としての仕事なので、子供にもいいことですよ。それから、料理だってご主人ができるときにはやってもらえばいいのです。お子さんたちだってできるようになるでしょうし、子供にやらせることは自立への手助けになってもマイナスになることはありません。

        別に家事をやるのが母親ではありません。少々家事が得意でなくても、母親は母親であり、まったく関係ないことですよ。トピ主さんはいいお母さんなのです。だからこそ、ご主人もお子さんたちもうまく家族として機能しているのですよ。決して、今のようないじけた発言はいけません。お子さんたちが聞いたら悲しむはずです。(ご主人もです)

        お子さんたちがリビングで勉強して間、トピ主さんも読書したりすればいいのです。(パソコンでもいいですよ。)

        とにかく、もっと自信を持って頑張ってください。

        トピ内ID:3344622649

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        落ち込まないで

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        🙂
        ナホ
        あなたはあなたの良さがるんです。

        黙って見守ってくれていた夫がいい証拠ですよ。

        これを機に夫と家族と一緒に家事やっていけばいかがですか?

        お母さんがいないことで子どもが甘えちゃいけないと自覚しなんですよ。
        その中で父親として立派にこなす姿見て自立するいいきっかけになったんですよ。

        家族揃ってることが一番。

        夫褒めて一緒にして家事もたのしく楽していきましょう

        トピ内ID:1904280758

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        良かったね。大丈夫ですよ

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        かなこ
        トピ主さんの拗ねたくなる気持ち、分かりますよ。
        なりたくもない病気になって、長期間家族と離れて。
        不安、寂しさ、焦り。
        やっと家に復帰したら、予想外に万事上手くまわっていた…。私も拗ねるな(笑)

        でも、帰ったらゴミ屋敷、衣類散乱、レトルトの食事のほうが良かったですか?
        トピ主さん不在という「緊急事態」だったからこそ、「お母さんが帰ってくるまで期間限定で」という見通しあったればこそ、パパと子供たち力を合わせて頑張れたのだと思います。

        家事は、クオリティどうこうよりも、「毎日毎日、終わりなく、いつまでも」こなさなければならない事が、一番大変だと思うのです。
        今まではトピ主さん一人が、お仕事もしながら、その役を背負ってきた。
        充分に立派ですよ。
        卑屈になることないです。

        入院はアンラッキーでしたが、ご家族のチームカが高く、家事もできると全員がわかった事は、ラッキーですよ。
        「入院中、本当に助かったわ、みんなありがとう。これからも手伝ってね」と明るく言って、今の良い流れを断たないことです。

        無理しないで、お大事にして下さいね。

        トピ内ID:9598928549

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        逆だったら?

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        🙂
        ぷるぷる
        旦那さんが入院し、トピ主さんが大黒柱としてガムシャラに働き、男親の役目も果たして子供を育てていたら、
        退院してきた夫がこう言った。
        「俺っていなくてもいいのかな?」

        イラッときませんか?

        トピ内ID:5243554833

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        普通に考えて・・

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        あなたがいなくなっていいわけがないじゃないですか!
        ご主人もお子さんもあなたがいない環境で頑張ったんですよ。
        あなたがいないから子供達にも手伝ってもらって・・。
        あなたがいないからお父さんを困らせないようにしよう・・。
        それまではあなたが主に家事育児を
        フルタイム勤務なのにやっていたんでしょ。
        これからは体調を悪くしたお母さんの為にも
        みんなで協力して行こう!って事なのでは。
        大いに楽をさせてもらってお身体を大切にして下さい!
        甘えちゃっていいのよ。 

        トピ内ID:8586727915

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        大病で気弱になったのかな?

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        葉子
        怪我ではなく病気の治療で3ヶ月ですか。
        きっと大きな病気なのでしょう・・・
        それでトピ主さんは気弱になっているのではありませんか?

        母親は母親であって、父親が全部変わりはできないでしょうし、
        旦那さんにとってトピ主さんは大切な奥様ではないですか。
        トピ主さんはご家族にとって唯一無二の存在です。

        家事や子育てがどれだけできるかは関係なく、存在が唯一無二なんですよ。

        お子さんたちはどれだけトピ主さんが元気で帰ってくることを待ってたことでしょう。
        トピ主さんが元気で笑顔でいることが、ご家族にとって最も大切な事だと思いますよ。

        トピ内ID:5641326980

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        ありがとうございます

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        😢
        柿の実
        なぜ私がここまで落ち込むかというと

        「子供や夫を見下していた」

        の一言に尽きると思います。

        私がいないと何もできない、あれしちゃダメ、手伝いなんて邪魔なだけ、と。
        以前もお手伝いしようとした際に時間がないからしないで、と牽制していました。

        入院以前は食後はテレビつけっぱなしでダラダラしてたのが、
        今じゃ食事中もテレビもつけず、食後はデザート食べて勉強会。
        BGMはクラシックやジャズ、、、。
        教養溢れる家庭に変身していました。職場の愚痴さえ言えません。

        トイレにもなんと使い捨ての紙と手作りの消毒水のようなものが常備されています。
        気付いたらささっと拭けるようにです。

        私が家庭のレベルを下げていたんだと思います。

        元々子供たちはクラシック音楽や古典文化(国内海外問わず)関心がありました。
        それをつまらないと言い切っていた私。
        夫はそんな子供たちを励まし本を買っては一緒に勉強しています。

        体調が優れないからという理由で一時的に実家に帰省しています。

        トピ内ID:7956073046

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        食事、清掃

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        😨
        このこ
        男性、できますよ。やらないだけです。食事?自分の食べたいもの作り出し、当然おいしいでしょうに。そうじ?早いでしょうに。女性がボーッとしたり、おしゃべり、の間に、スッキリと用意できるものです。女性って、うつけ、食欲不振気があり、元々、作るものに片寄りあり。女性って、食欲不振なうつけありますよ。

        トピ内ID:3050428845

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        そうだと思います

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        秋空
        とぴ主さんが、そういう考えならそうだと思いますよ。

        以上。

        トピ内ID:0111677738

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        無理せず、完璧主義より70%出来ればオッケー

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        素敵なご主人!
        ・・・で、いいと思います。

        何にもしない、だらしなーい母親は嫌だけど、

        完璧じゃないとイライラする母親も嫌です(私の母がそうなので)


        >「子供や夫を見下していた」 の一言に尽きると思います。

        気付いて、 謙虚に相手の良さを認められる人に変身~できましたね!

        完璧にしようとして、

        掃除も完璧、料理も冷凍食品使わず全部手作り・・・って頑張ると

        健康を損ねますから。ほどほどに。

        疲れてるときは惣菜買っても、冷凍でもいいんです。
        (なるべく添加物がないものを選びましょう)

        私の祖母は体が丈夫じゃないのに、完璧主義で無理をした為

        免疫不全症の病気になりました(亡くなるまで30年以上寝たきりでした)

        出来ないところは家族で補っていき、どうか体を大事になさってください。

        トピ内ID:9904071062

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        その後出しはひどい。

        しおりをつける
        🐴
        みんち
        〉元々子供たちはクラシック音楽や古典文化(国内海外問わず)関心がありました。
        それをつまらないと言い切っていた私。

        えーーー。
        応援してたのに、それ?
        クラシック音楽や古典文化を「つまらない」と「言い切っていた」の?

        それはないよ。
        私だったら喜んで一緒に聴くよ。
        長く続いているものは、それだけの理由があるということも、あなたはわからないの?

        見下されていたのはあなただね。
        確かにあなたは居ない方が良さそう。

        トピ内ID:7795929105

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        まずは体調を整えてくださいね

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        たろすけ
        小学生の子供二人、夫は家事能力ゼロです。
        でも、夫は長いこと一人暮らししていたので、洗濯ができることは知っています。

        自分が子どもだった時、若くして母になった母は、仕事をしながら私たちに家事を仕込みました。自分の寿命が短いとなぜか母は思いこんでおり、また、いつ、出ていけ、と言われるか、と思っていたそうです。
        実際、私が高校受験の3日前に離婚話が持ち上がり、寝ていた妹たちを起こしてまで「父と母のどっちにつくか」という…

        まあ、結局今も夫婦でいるし健在ですが、中学・高校と度重なる母の入院も何とかなったのは母の仕込みのおかげです。高校卒業後一人暮らしで3食自炊でも頑張れました。
        それを思うと、私の子供たちに対する家事の仕込みはアマアマです。
        トピさんのように急に入院となれば、困るので、明日からまた子どもに伝える時間、教える時間を持とうと思います。

        あなたを思って、あなたに負担掛けないようにできるようになったのだから、これからは頑張りすぎないで分担したらいいと思いますよ。
        あなたに頼り切っていた家族が変わったのだから甘えるところは甘えたらいいのです。

        トピ内ID:4995311573

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        レス1みました。

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        😝
        ヤダヤダ
        見下していた家族に今は見下されているあなた。

        憐れですね。

        そのままだと、離婚届が実家に届きますよ。

        頑張って下さいね。

        トピ内ID:7577181453

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        上でいたかった

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        🙂
        さきこ
        追加レスを読んで、
        自分が上でいたかった、すごいと言われる自分でいたかったのかなと思いました。
        だから、身に着けさせれば絶対楽になるはずなのに手伝い禁止、
        「教養感じるもの」もクソミソに言って
        「あんた達、ダメねっ!」と言える立場を守りたかった?
        だから押さえつけてた?

        …ちょっと、同情できないな。
        的外れだったら申し訳ないけれど、トピ主さんも親御さんに「ダメな子だね!」と言われながら育ったりしました?
        だから自分が親になったら、仇を取るじゃないけど、
        子供に同じように言って自分が上の立場になって、
        昔親に傷つけられた自尊心を回復させようとしていたりするのかなと思ったのですが。

        トピ内ID:7866135006

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        知らなかった?

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        🙂
        ハロー
        50半ばのオヤジです。
        やるせない気持ち分かります。実家に帰る程なんですね。。。

        我が家も本気を出すと家事は私の方が出来るかもしれません。
        料理も出来ますし。でも、結婚26年になりますが、妻が
        居ない生活は考えられません。夫婦の絆と言うか、主さんは
        どうですか?問題無いんでしょ?

        ならば主さんも今回の事で勉強したと思って、入って行きましょうよ。
        子供は知らぬ間に個性を持ってきます。子供の趣向や意見を尊重して
        応援するようにすれば良いでしょう。
        今回の事も『お母さん(主さん)には心配掛けたくない』という
        事だったのは真実なんですから。

        主さんが変わるチャンスなのかも。前向きに行きましょうよ。
        『お母さん』の代わりは居ないですよ!!

        トピ内ID:1720784939

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        トピ主さんのレスから

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        ぴーたん
        それって「単なる暴君」だったのでは・・・?
        失礼ながら入院なさったのはご家族にとっては「恵み」であったかのような・・。
        おかげでこんな幸せに気づいた!!って。
        お子さんの話も聞かない母親っているんですね。
        自分のテリトリーを過剰に守ろうとして
        家族に迷惑をかけていたんですね。
        早急に変えないと、本当に「トピ主さんの居場所がないことを家族も望む」ことになります。

        トピ内ID:6865322207

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        レスします

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        航海中
        家族を見下していたんですか。

        これから、以前のような生活がいいか
        子供たちとご主人が築いた今がいいか

        選択によっては、このまま実家ですね。

        あなた次第です。

        支配したいか
        共存か

        彼らはもう以前のようには戻りません。
        変われないなら去るしかないですね。

        トピ内ID:2310610662

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        余裕がなかっただけですよ

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        🐧
        ぺんぺん
        見下していたのとは違うように思います。
        恐らくトピ主さんは責任感が強く
        私が何でもやらなきゃと頑張ってしまうタイプなんでしょう。
        それに仕事もしてるから余裕がなく
        周りをよく見ずに空回りしてただけかもしれません。

        クラッシックや古典文化って
        やはり人によって受け取られ方が違うと思うんですよ。
        すごく高尚に感じる人もいると思います。
        私の家庭では食後の勉強会とBGMがクラッシックって考えられないです。
        でもご主人が子供の関心事に上手に付き合ってくれた。
        そう思って感謝しましょう。
        そしてこれからは子供達が興味を持っている事を
        夫婦で伸ばして上げる事を考えましょう。

        私が以前10日程入院した時に退院して家に帰ったら
        やはり「あれ?ここがこうなってる」みたいな事ありました。
        うちの夫も自分がやってみて思ったり 
        前から思っていたりで工夫したみたいです。
        やりやすくなってたんで私は何とも思わなかったです。

        もし自宅へ帰れる状態だったら帰りましょう。
        あなたはお母さんなんですから
        いつまでも子供みたいに落ち込んでいてもしょうがないですから。
        そしていっしょにクラッシックを聞いてみて下さい。

        トピ内ID:8586727915

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        それは酷すぎる

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        ヅダ・トライアル仕様
        >元々子供たちはクラシック音楽や古典文化(国内海外問わず)関心がありました。
        >それをつまらないと言い切っていた私
        子供の興味のある物を真っ向から否定ですか。
        正直、私が親だったら喜んでクラシック音楽かけたり、古典文化に触れさせたりしますよ。

        >子供や夫を見下していた
        いや、見下したかったのでは?
        だから、クラシックなどを「つまらない」と一蹴。
        自分が優位でいたいから、トピ主さんがいないと何も出来ないように、一切手を出させなかった。

        今はとにかく、実家に戻って体調を整えるとして、家に戻ったら以前のように家族を支配する為に、クラッシク音楽や古典、自発的にやるようになった掃除などを取り上げないであげて下さい。

        そういうのが当たり前の家庭になってしまった以上、以前のように全部取り上げたら子供達も反発するかも知れませんし、夫婦間もギクシャクするようになるかも知れません。

        家庭にトピ主さんが必要なのは、家事をするからではありませんよ。
        家事をしようがしまいが、妻や母親ってのは必要な存在なんです。
        そうでないのなら、そうなれるようにしましょう。

        トピ内ID:8285218188

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        え?見下す要素がどこにあるの??

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        アコ
        >なぜ私がここまで落ち込むかというと
        >「子供や夫を見下していた」
        >の一言に尽きると思います。

        見下す要素はひとつもなく、むしろトピ主さんより
        教養も能力も高いご家族だったわけですよね。

        しかし、往々にして、他人を見下したがる人って
        自分の方が劣っているものですよ。

        なんだか「人格格差」のあるご家庭ですねえ。
        母親がこんなんだから、みんなの反面教師になったのかも?
        いる意味がありますよ。そういう点では。

        トピ内ID:8228902861

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        井戸の中に隠れていたいの?

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        🐤
        彩香
        >体調が優れないからという理由で一時的に実家に帰省しています。

        そんなやり方、最悪では?
        すっかりレベルアップしてしまった家にいるのがいたたまれない?

        クラシックやジャズや古典文化に親しむことは良いことだと思いますが、そればかりが暮らしの全てではないでしょう。
        それらに興味を持つお子さん達に理解を示さず、邪魔をしてしまっていたことは良くありませんでしたが、その点を反省して今後は好きにやらせてあげたら良いだけでは?

        テレビをつけっぱなしでダラダラ過ごすとか、明らかに良くない習慣は改めることとし、後はあなたはあなたの好きな様に暮らして良いと思いますが?
        何も、クラシックやジャズや古典文化に興味を持て!とは誰も言いませよね。

        家族だって一人一人は『個』です。
        全員で興味関心事や趣味を一致させねばならない訳ではありません。
        互いに相手の個性を尊重し合い、自分は自分らしくあれば良いのではないでしょうか?

        実家に帰ってしまっているあなたの姿は、井の中の蛙だったと気付いた蛙が、井戸の中に逃げ帰って隠れてしまったかの様で何とも情け無い。
        大海へ出て自分なりに楽しもうとは思わないのですか?

        トピ内ID:0484606962

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        仕事で輝け

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        🙂
        ossan
        正直な気持ちを話しましょう。
        「昔より今の方が家庭がうまく回ってる。自分は仕事で家庭を支えるから、みんなもそれぞれ頑張って」と。
        とにかく稼いで、子供たちがやりたい事でお金がかかりそうなことをサポートすればいい。
        貯金であったり、必要なものを揃えたり。

        ただ、仕事にかかりすぎて、家庭との関わりが疎かにならないように。

        トピ内ID:9261361957

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        でもまあ、チャンスだよ

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        blank
        rei
        トピ主さんのように、自分が人を見下していることに気付かないまま歳を取る人の方が多いんじゃないですか。
        今回の件、なかなか貴重な機会だと思いますよ。

        お子さん達が手伝ってくれるのなら、任せちゃえばいいんです。
        その分、トピ主さんにも時間ができるんですよ。
        何かしら趣味があるなら、それに充てるなり何なり、自分のために時間を使ってはどうでしょうか。

        少し、結婚する前の自分を思い出してみてください。

        トピ内ID:8537473180

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        お母さん弱すぎ

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        🙂
        ねこ
        お母さんなのに弱すぎです!

        みんなそれぞれ得意、不得意が有ります。
        トピ主さんにはトピ主さんの得意分野が有るはずです。
        そこを伸ばせば良いのです。

        女だから、母親だから家事は万能で無ければダメ、子育て、育児もマリア様の様に完璧で無ければダメなんて事は無いです。

        せっかく家族が家事が出来るようになり、旦那さんは子供達の興味を上手く導く得意分野が有る。有難いでは無いですか。

        心置き無くトピ主はトピ主の得意分野を伸ばして活躍して下さい!そのトピ主を見て家族も誇りに思うでしょう。

        家族それぞれの得意分野を尊重しあい、お互いを支え合えれば良いでは無いですか。
        それだけの事です。

        トピ内ID:7087245663

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        気付きがあったんならそこから始められる

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        シズカ
        トピ主さんにはそのご主人が選ぶ女性としての良さがあったわけですから、そんなにひねくれることありません。

        無意識に家族を支配することで精神の安定を図ってきたことに気がついたのですよね。
        カウンセリングでもうけてみられてはいかがですか?
        そのままご実家にひきこもっていても未来は暗いままですよ。

        トピ内ID:6487912083

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        普通、喜ばしいことなのにね。

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        マラブリゴ
        自分の入院中に冷凍食品ではなく子供たちにしっかり家庭料理を食べさせてくれた夫。
        子供が手伝いをするようになり、ダラダラとテレビを見ずにリビングに集まって勉強会。
        トイレ掃除まで綺麗に保てるようなしくみをつくってくれて…すばらしい!

        なんで嬉しくないのかね。
        なんで素直に入院中に頑張ってくれた夫に対して感謝できないんだろう。
        なんで子供たちが自発的に勉強しているのを励まさないの?

        それが、一番問題だと思いますけどね。

        >体調が優れないからという理由で一時的に実家に帰省しています。

        で、しっかり留守を守ってくれていた家族を放り出して、実家に逃げたのね。

        落ち込むのもいいけど、いい加減に反省する時期なんじゃないですかね。
        自分が家庭のレベルを下げてたって気づいたんだったら、夫に教わればいいじゃない?

        そもそも体調がすぐれないなんてことになったら、私だったらむしろ実家にはいれないけどねー…。自分の家が一番安らぐのにさ。

        すでに自分で作り上げようとしてたはずの家族が、もはや落ち着ける場所じゃなくなっちゃった、ってことにもっと危機感もったほうがいいのでは。

        トピ内ID:1442554123

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        それでもお母さんなんだから

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        🙂
        匿名
        今の家族のリズムを邪魔しないよう
        笑顔で頑張るしかないです

        実家に逃げるのもいいですが
        あなたが落ち込むと
        子供が罪の意識を感じます
        自分たちがお母さんを苦しめている
        と感じさせてはいけません

        そうなってしまったら
        母親としての存在価値が本当になくなってしまうからです

        これ以上家族の荷物にならないためには
        自分で自分の気持ちを立て直し
        家族を認め自分で居場所を作るしかないです。

        今のあなたにできること
        家族に負担かけない、気を使わせない、邪魔しないです。

        プライドを捨てて今の家族の生活になじむ努力をするしかないです

        トピ内ID:6574695561

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        そのだんな様私に下さい

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        💋
        ねだりっこ
        そして、トピ様はお子さんのお世話に専念なさってください!

        トピ内ID:7198820952

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        うらやましい家族

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        😍
        柿の種
        素敵なご主人様と子どもさん達ですね。トピ主さんの10/10のレスも読みました。
        ん~、子どもが興味あるクラシックや古典をつまらないからっと言ってしまっていたのは間違いでしたね。
        確かに、トピ主さんは、皆さんを見下して自分の意見を押し付けすぎたのかも。実は周りの家族が、一回りも上でしたね、これからは、ご主人様が行われたように、するしかないですね、その方が家族の皆さんが過ごしよさそうですから。

        頑張れ。

        トピ内ID:7332436663

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        いつまでヘソを曲げてるつもり?

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        🐤
        とびうお
        まるで、ヘソを曲げた小学生みたいですね。

        喜んで見習えばいいだけなのに。


        ずっと
        家族を見下して、
        興味のある事を『くだらない』と一蹴して、
        楽しかったですか?

        たぶん、お子さん達は今が一番のびのびしているのでは?
        それなら、
        方向性が見えた事をよろんで、
        いじけてないで、
        仲間になりなさいな。
        謝れば、いや、謝らなくても、
        ちゃんと仲間に入れてもらえますよ。


        子供や夫に何もさせずに、
        『私がいなきゃダメね』って状態に持っていき、
        プライドを保ちたかったのはわかりますが、
        そんなのそれこそ不健康です。

        子供や夫が役に立つとわかったら、
        フル活用したらいいじゃないですか。
        掃除も洗濯も出来るならしてもらえばいい。
        楽チンじゃないですか。

        主さんは他にしなきゃいけない事が沢山あるのでしょう?
        だから忙しくて料理も洗濯も出来ない日があるのでしょう?
        だったら、出来る人がやればいいんです。

        でも、それがただの『甘え』なのならば、
        反省すべきですけどね。

        主さんはどっちなのかなぁ~?

        無くなったのは、居場所じゃないでしょ。
        『虚像のプライド』だよね?

        トピ内ID:5266960522

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        知人の弁護士に聞いた話ですが

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        クラトーマ
        小町でもたまに見かける「しばらく実家に帰って夫を困らせる」。目的は「妻のありがたみを分からせる」ですが、これが通用したのは昔の話。今は家事や料理が出来る男性の方が多く、妻がボイコットした結果、夫に「妻は毎日こんなに楽してたのか」と知られたり、夫の方が効率的に家事をすることで子供も父親のやり方に懐いたりで、妻の居場所がなくなるケースが多いそうです。それで離婚に発展することが多々あるのだとか。

        女性って現実を客観的に見れないんですよね。自分の見たいようにしか見ない。だから「自分がいなきゃダメ」と思いたがったり、子供の趣味嗜好も自分がコントロールしたがる。所謂「子供の私物化」の最大の原因です。

        男性も女性の特性が分かっているから、「そういうこと」にしておいてくれているのでしょう。女性の「見たい現実」以外の現実を見せると、面倒臭いから。

        トピ主の場合、現実を受け入れて自分の居場所と存在価値を見直すしかないでしょう。ここで言われているような甘ったれた自己肯定に逃げれば、それこそ居場所も存在価値も失います。これまで通りならいなくていいんだから。新たに自分の存在価値を作るしかありません。

        トピ内ID:2420607330

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        なんとなく分かります

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        😨
        焼き芋
        私も同じです。体調崩し、家事ができにくくなってきました。実際仕事をして家に帰るだけでいっぱいいっぱいで、家の事がおろそかになっています。子どもたちがしてくれてることにありがたく思いながら、用なしだと間接的に言われてるような気持ちがありました。今は自分なりに気持ちをコントロールしていますが、最初の頃は寂しく情けなくどうしようもない虚脱感がありました。今は理解し、このことを受け止めていこうと思ってますが、心の底から切り替えるのは難しいです。励ましの言葉は沢山ありますが、私にはまだ主様を励ますほど、立ち直れてはいません。たぶん時間が解決するんだとおもいますが・・・

        トピ内ID:6027261143

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        幸せですね

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        🙂
        のりたん
        良い話を聞きました。とても幸せなご家庭だと思います。
        おかあさんが元気になってパパも子供たちもとても喜んでいると思います。
        これからは少し手抜きしてパパにも任せて自分の好きなことをしてもいいのではないですか。

        トピ内ID:9267032777

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        「唯一生き残るのは、変化できる者である」 ダーウィン

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        🐱
        夜更かしネコ
        トピ主さんの場合も入院を契機に何かを学ぶ事になったのではないでしょうか?
        そして“なにか”が貴女に変わることを促しているのではないですか?
        家事の事や家族、彼らの趣味や興味を持っている事柄に対しての貴女の視点や視線について。
        “なにか”って何か?
        妻の不在中も実家に頼ることなく乗り切った“能ある鷹”のご主人の静かな優しさかもしれないし、
        お子さん方が見せた潜在能力かも知れない。

        貴女は変わるべきだと気付いているから辛いのだ。
        そして今、逃げて、次はあるだろうか?

        トピ内ID:6140511194

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        お母さん大好き

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        ころん婆
        お母さんが大好きな子供たちとご主人が、お母さんが喜ぶと、喜ばせようと、頑張ってたんですよ。家族を大事に頑張ってきたから、家に残ったみんなで、お母さんに心配かけまいと頑張ってきたんですね。
        素敵なお母さん、きっといい日本は残ってくれると、とても希望が持てました。年寄り婆さんは若い家族に迷惑かけないよう、頑張って生きることにします。ありがとう。

        トピ内ID:5972656866

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        頑張って

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        🙂
        のりたん
        居場所がなくなって実家に帰ったのですか。信じられない!
        ママが帰ってくるのを頑張って待っていたパパと子供たちが可愛そう!
        自分が家事を全部する必要はないのです。
        パパや子供たちが自分で何でも出来るのは素晴らしいではないですか。
        それも日頃のママの教育です。
        みんなが自立してやってくれるのだから、自分もみんなと一緒になってやれば良いのです。
        みんなと話し合って家事を分担するのが一番いいです。
        まあ、実家が居心地がいいのならそうすればいいですが、頑張っていたパパと子供たちが可愛そう!

        トピ内ID:9267032777

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        そのうち飽きる

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        🙂
        ytr
        3ヶ月でしょう?きっとまだキャンプ気分で面白くてたまんないんですよ。
        そのうち飽きたらペースダウンしますから、飽きないようにママは感激しててあげましょう。
        せっかくいいご家族に恵まれてるんですから、暫しありがたく拝しましょう。
        病後は御大切に。

        トピ内ID:4759283987

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        あまり気にしなくていいと思いますよ

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        🙂
        380biki
        旦那様はトピ主様のことを持ち上げてくれていたのです。
        トピ主様はそれに気付かず、ずっと裸の王様だっただけ。
        でもね、女性ってそういう人が多いです。
        本当は旦那様の尽力で家庭が維持されてるのに、旦那様は全然役立たずで自分が全部支えているような錯覚をしていた。
        どうですか?
        周りを見渡せば、そういうご家庭多いと思いませんか?
        男の人って、実は何でもできるし、気遣いも一流(そうでないと、外で稼げません)なんです。
        家庭ではわざとできないふりをしてるけど、それはしたたかな戦略。
        世のお父さんたちは、みな、奥様方の世間知らずに辟易しならがら耐えてくれているのですよ。
        トピ主様の場合、今回のことで気付いちゃったから少し気恥ずかしいですよね。
        でも、気にしなくていいんです。
        そんな女性ばっかりですから。
        早く子供さんの待つ家に帰ってあげてください。

        トピ内ID:7169118498

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        次はあなたの番です

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        🙂
        ふ~ん
         退院されて気落ちしているのでしょう。
        実家で療養中とか。お大事になさってください。

         さてトピ主レス読みました。
        自分のいない間に、ご主人の価値観で家庭内・家族が変わっていた?
        今まで家事に口出しせず、見守ってくれていたご主人に感謝ですね。

         落ち込むより反省と感謝を。
        自分で気付いてショックを受けて。次は?
        少しだけ考えを変えて、言葉を変え、
        行動を変えて成長しましょう。

         家族もお母さんの入院で
        ショックを受けて変わったんですから、あなたの番です!

        トピ内ID:6843066233

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        トピさん、ご実家から戻られましたか?

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        たろすけ
        他の方もおっしゃっていますが、家を長くあけることは、ますますトピさんの孤立を深めます。といっても、孤立していると感じているのはトピさんの方だけで、ご家族は排除しているつもりは全くないので、困惑しかないでしょう。

        そもそも、入院と言ってもさまざまで、あらかじめ準備ができてのことだったか、急なことだったかにもよりますが、いなくて困った、戻ってきてくれて助かった、という状態は、長くても2週間ほどのことだと思います。それを超えたら、あるいは超える見込みなら、いないなりに何とかしなければ立ち行かないのですから、なんとかします。
        でも、家事がどうとか、ということではなくて、心理的には、緊張状態がほぐれ日常が戻ったことにご家族は安心しているでしょう。
        すねてないで戻ってきなさいな。

        何をすねてるのかわからない、という状況では、ほっとしたのもつかの間、こんどこそあてにしない心構えになったら、心も離れてしまいますよ。

        3か月も入院するほどのことに今後ならないために、トピさんに負担をかけないよう頑張ったのに。お子さんたちの成長を喜ばないなんて、心せまいです。

        トピ内ID:4995311573

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        一言で言うと

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        🐱
        ゴータム
        トピ主には「謙虚さ」が足りなかったんでしょうね。

        この経験を将来に活かすも殺すも今後のトピ主の心掛け次第です。

        トピ内ID:9358313622

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        いなくてもいい、のではなくて

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        あらまあ
        大変失礼ながらむしろ「いない方がいい」お母様だったかもしれません・・。
        実は娘のお友達にも支配的な母親が散見され、お子さんが辛い思いをしておられます・・。
        「自分がされたくないことはしない」が基本ではないでしょうか。
        お子さんの嬉しそうな笑顔、すぐに思い出せますか?

        トピ内ID:6865322207

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        帰れなくなりますよ?

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        海月
        トピ主さんは見下してたんじゃなくて
        家族を支配したかったんですよね
        だから自分の理解できないクラシックや古典文化をくだらないものと一蹴して触れさせなかった
        自分が上に立てないから

        でも長期入院でその薄っぺらいメッキがすっかり剥がれ落ちちゃって、結果しっぽ丸めて実家に退散ですか…
        情けないと思いません?

        せっかく気が付いたんだから今からでも直していけばいいのに
        このまま実家に居座ってたらもう帰れなくなりますよ?
        離婚となれば子供たちも父親につくかもしれない
        それでもいいんですか?

        トピ内ID:7969221920

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        ちょっと辛口

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        😨
        チベット
        いつまでもスネて実家に籠ってると、本当に居場所なくなっちゃうよ。

        トピ内ID:3771391933

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        甘やかす意見が多いけど

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        あのね
        子供の視点で見れば。

        「私がいないと何もできない、あれしちゃダメ、手伝いなんて邪魔なだけ」と自己評価だけはやたら高く、反面自分たちや父親を見下し、クラシック音楽や古典文化等、関心があるものを否定してばかりの母親。

        母親が「私がいないと何もできない」と言っていたことを難なくこなし、自分たちを認め、自分たちの関心に理解を示し、一緒に勉強してくれる父親。

        まあ、どう考えても子供視点なら母親の評価は低いですよね。はっきり言って、これまでのトピ主は毒親。「母親」というだけで根拠もなく自己肯定し、今までの自分を反省して改めない限り、居場所はないと思いますよ。

        女性はなぜか無条件に「お母さんが大好きな子供たち」みたいな前提で話をしたがりますが、子供や子供の関心を否定ばかりしてきた母親がなぜ好かれていると思うのですか?「そういうこと」にしたいだけですよね?父親の在り方が子供の理想に近ければ、相対的に母親であるトピ主のこれまでの在り方に対し、子供は疑問を持ちます。

        「子供はお母さんが大好き」なんて希望的観測に溺れていれば、存在価値はありません。子供に好かれない母親などいくらでもいます。

        トピ内ID:6768858042

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        この間見たドラマに出てきた言葉

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        🙂
        BookWorm
        ニーチェ曰く、
        『脱皮できない蛇は滅びる。意見を脱皮してゆくことを妨げられた精神も同じことである。』

        だそうです。がんばって脱皮して下さいね。

        トピ内ID:0313692984

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        独身男ですが。

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        🐷
        ふりふりさえもん
        >なぜ私がここまで落ち込むかというと「子供や夫を見下していた」の一言に尽きると思います。
        こんな平気で人を見下す人との結婚とか自分は嫌ですし、旦那さんや子供さんがかわいそうです。

        >BGMはクラシックやジャズ、、、。教養溢れる家庭に変身していました。職場の愚痴さえ言えません。
        教養溢れる家庭っていいじゃないですか。愚痴聞かされる身にもなってもらいたいものですな。
        毎日愚痴聞かされたら暗い家庭になってしまいますよ。こんな家庭いやです。

        >私がいない方が子供たちの成長速度が早い気が。
        はい、その通りです。「私がいないと何もできない、あれしちゃダメ、手伝いなんて邪魔なだけ」って
        押さえつけていたら成長なんてしませんよ。それとも子供を成長させたくないのですか?

        いずれにしろ、旦那さんや子供さんは今の状態のほうがいいんじゃないんですか?それがいやなら
        トピ主さんが心を入れ替えるか、入れ替える気が無ければ離婚するか、この2択しかないと思いますね。
        旦那さんや子供さんの幸せを願うのであれば。

        トピ内ID:3965314516

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        いなくていい、というか…

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        毒母の娘
        いないほうがいい、んじゃない?

        トピ主さんは毒親だよ。
        夫と我が子を見下し、否定し、支配してきた暴君だよ。
        しかも威張ってたわりに無能ときたもんだ。

        それを自覚したらしたで被害者意識に酔って悲劇のヒロイン化。
        いい歳してスネて実家に逃亡するとか…
        トピ主さんの幼さ、身勝手さには呆れ果てます。

        嘆くのでも非難するのでもなく、反省して下さい。
        自省して、思い上がった考えを改めなさい。
        夫と子のほうが、トピ主さんより賢く健全な心を持っていると認めなさい。

        今迄のままのトピ主さんなら、妻としても母親としても無用の長物…否、毒物。
        「なんにもごようはないけれど なんだかよびたい おかあさん」
        西條八十の童謡の歌詞のような、温かで柔らかいお母さんになって下さい。

        病気をなさったのはお気の毒ですが、その病気入院が大切な事に気づかせてくれましたね。
        体の病気が良くなったなら、今度は心の歪みを直し汚れを落としましょうよ。
        好き好んでお母さんを嫌いたい子供はいません。
        トピ主さんが逃げずに己を正すことが出来れば、お子さんの愛情も信頼も取り戻せますよ。
        がんばれ!

        トピ内ID:7020611907

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        仕方ない気もするわー

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        🙂
        ばば
        子供の好きな教養あるものを取り上げて
        家事は手抜き
        これじゃちょっとね…
        それに拗ねて実家に帰る?はぁ?ですね
        家事が下手ならお金稼ぐのが一番ですよ
        体調がよくなったらバリバリ働けばいいんじゃないですか

        トピ内ID:2181429093

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        私の母親がトピ主みたいだった

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        レッチリ
        あのねさんの言うように、自己評価だけはやたら高く、私と弟、父を見下して否定ばかりしていました。

        私が中学1年の頃、見かねた父が母親をガツンと叱り、母親は家出同然で実家に。2週間ほどで帰ってきましたが、その間父は仕事をしながら母親が文句ばかり言っていた家事を難なくこなすどころか、子供の目から見ても母親より数倍手際も効率も良く、母親は口先ばかりの人だったのだと思い知りました。

        それから先、母親の居場所はなかったように思います。家族にとっていなくてもいい、むしろいない方がいい存在になっていました。母親がいない方が快適で、家族も明るかった。正直、母親が戻ってきたときには嫌でした。母親も、自分がいなくても何の影響もないことを知り落ち込んでいたようですが、時すでに遅し。程なくして離婚し、私と弟は父を選びました。母親とはほとんど会っていません。

        母親のありがたみに気付いたとか、母親がいなくても対応できたのはしっかり子供を育てて来たからとか、おめでたいレスもありますが、子供を見下し、否定ばかりする親が好かれている訳ないでしょ。「母親だから」子供に愛されているなんて、自惚れもいいところ。

        トピ内ID:4483453911

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        自分は家事も育児も完璧と思ってた

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        素敵なご主人!
         疑いもせず、私って完璧って思ってた。

        が、入院して3か月後に帰ってきたら

        自分がやってた時より 旦那と子供がピカピカキレイな部屋にしてた。

        (手抜きせず、一生懸命掃除してた自分よりキレイに・・・ショックだったでしょうね。)

        食後はジャズやクラシック、トイレも簡単掃除でいつもキレイ。

        旦那によって 素敵なハイセンスな家庭に!!

        掃除も食事も、旦那さんは手際がいいんだと思います。

        子どもの手も借りて、子どもへの指示も的確で、お互いが役割分担して。

        子どもに掃除の仕方も時短で出来るコツを教えて、7割キレイならOKにしてたんじゃないかな。

        トピさんは子どもに掃除をお願いすると、やったあとで

        ここがダメ あそこがダメって重箱の隅つつくような駄目だししてませんか?

        私の母がとにかく子供がやったことにダメ出しばっかりする人なんで。


        旦那さんに負けん気だすのはやめましょう。

        自分より優れてることを認めて謙虚になりましょ。

        トピ内ID:9904071062

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        思い出すなぁ

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        🙂
        nao
        昔いた会社で同じことがあったな。
        課長が数週間病気で休む事になったのですが
        残ったみんなで力を合わせて乗り切りました。
        緊急(非常)時なので、皆ちょっとハイになってて
        充実した日々で達成感もあり、皆の結束も固まり、
        皆頑張ったなって笑顔で讃えあいました。
        でも、帰ってきた上司が青い顔で
        「皆ボクが居なくて楽しかったみたいで」
        と不貞腐れた顔で吐き捨てるように言った時は
        心底、本当にガッカリしました。
        上司として、どうなの?って思う所のある人だったけど
        まさかここまで卑屈でコドモな人だったとは・・・と。
        そこは大人・上司って立場の人なら嘘でも
        「ボクのいない間頑張ってくれて皆ありがとう!」
        位言う所でしょうがね、と課のみんなが憤りました。
        そこから課長はマジで「居なくても良い人」になりました。
        トピ主さん。
        まだあなたは「居なくても良い人」には全然なってないよ。
        でも、ここでイジけてたら、あの課長と同じになると思うよ。
        ちゃんと帰って、皆に「ありがとう」って言いましょうよ。

        トピ内ID:8455801800

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        お母さんに負担をかけないように

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        40代既婚女性
        ・・・という気持ちもあるんじゃないんですか?

        トピ主さんがへこむ気持ちもわかりますが、退院して間もないトピ主さんにできるだけ負担をかけないようにみんなで考えを出し合ったりもしていたと思います。

        私も小学校低学年の頃だったか、母が体調を崩して入院したことがありました。

        その間父は、姉や私のために一生懸命頑張ってくれました。朝は髪もきれいに縛ってくれたり、自営だったので学校から帰ると毎日手作りのおやつが待っていたりして。もちろん食事も父の手作り。手抜きはありませんでした。

        母が元気だった頃は、おやつは手作りの時よりも買ったものが多く、食事もよく出前のものを食べていました。

        でも、それでもやはり両親揃っていてくれた方がうれしかったです。

        クラシックやジャズ、いいじゃないですか~!

        居場所がないと悲しむよりも、こんなにみんながしっかりしてるなんて思わなかったよ~、すご~い!!と無邪気に喜んで、忙しい時はお子さん達にもどんどんお手伝いしてもらえばいいと思います。

        疲れた時はご主人にも甘えていいのでは?子供がパパの作った食事がおいしかったと言ってたよ。私も食べたいな~って。

        トピ内ID:3460008404

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        感想。

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        😢
        夕凪
        私なら、
        良く出来た夫すばらしい。子供たちも理想的に育っている。

        これなら私今後、楽出来るわあ。幸せ。

        って感じかな。

        女親がいないとだめな部分も必ずあるのだから夫婦で家庭を益々良くして行けば良いのです。

        トピ内ID:5692622753

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        私の母親もトピ主みたいだったけど

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        トリトン
        正直いなくてもいいと言うか、いない方がよかったかな。

        トピ主が子供にとって良い母親なら「お母さんに負担をかけないように」という気持ちもあったかもしれませんが、見下したり、関心のあるものをつまらないと言い切ったりしていたのなら、どうでしょうね。私ならそんな気持ちなかったと思う。

        こういうトピって同じような立場の女性を擁護したいのか、子供の気持ちを無視して母親に都合の良すぎる意見がたくさん並びますが、どれも100%母親の立場から「こうだったらいいな」の根拠のない希望的観測ですよね。

        レッチリさんの
        >「母親だから」子供に愛されているなんて、自惚れもいいところ。
        は本当にその通りだと思う。女性は「母親は無条件で子供に愛され、必要とされている」と思いたいのでしょうけど、全然そんなことはない。子供に愛されず、必要とされない母親なんていくらでもいます。

        子供は良く見ています。母親の立場のご都合主義な自己肯定なんて、自分にだけ通じる言い訳。無邪気に喜んで手伝いしてもらうとか、子供からすれば「は?今更何?今まで何だったの?」です。今までの態度はなかったことになんてなりませんよ。

        トピ内ID:4672906621

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        あれから

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        😨
        腕利きソーセージ
        主さんはお家に帰れたんでしょうか。
        子供さんや旦那さんと上手くやっていく決心はついたのでしょうか。
        それともお家になじめなくてまだ実家でグジグジしてるのでしょうか。
        もしそうなら「いないほうがいい」と思われても仕方ないかも知れませんね。

        トピ内ID:3771391933

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        難しいことだけれど。

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        💡
        風邪っぴき
        無事に退院できてまずはよかった。
        だいぶ勝手な想像が混ざってしまうので、嫌な感じだったら飛ばして下さい。
        仕事+家事+子育て、入院前は1人で頑張っておられたんだと思います。女がやって当たり前、って思っていましたか?この日本で生きてたら、まあそう思うのが自然だと、私も思います。でもその、頑張る毎日の中で、余裕がなくって、子供のお手伝いや興味のあるものを否定してしまったりしちゃうに至った。そりゃあ、夫子供を下に見て、私がいなきゃなんにも出来ない、きーっ、とでも思わなければやってられなくなると思いますよ…
        問題の根っこは、女だからやらなきゃいけない、って呪いでは?
        今、女なのに男である夫に家事育児能力が劣るなんて、って自分を責めてませんか?それも呪いでは?
        そんな呪いからは、さっさと逃げたらいい。
        さっさと逃げられたら苦労はしないんですけど、「逃げてもいい」ってやばくなった時に念仏唱えるところから。夫さんに兼業主夫やってもらい、私もけっこうイクウーマン、って胸張れるところまで。ちょい欲張りかな。お子さんには傷付けたことを謝って、立て直し応援します。

        トピ内ID:2325172775

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