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    悩める人
    恋愛
    はじめまして。
    ただ今結婚を約束している彼と、揉めております。
    理由は、私が二人姉妹で跡継ぎもなく、両親を放っておいて地元を離れられないからです。
    私の両親も、近くに住んでいて欲しいと言っています。
    その言葉を無視して行ってしまったら、後悔するのではないかと思う毎日です。
    彼の地元も私の実家の近くなのですが、彼は仕事で車で2時間半の所に住んでいて、結婚したら彼の方へ来て欲しい。という事です。
    彼は転職は考えてはいないみたいで、今の職に特に不満はなく、仲のいい同僚ができ、仕事がしやすいし、就職難のときに新卒で採用されたからだと言っております。そして、彼の両親も、彼にはその仕事を全うして欲しいと言っています。
    こんな2人には幸せな未来なんてないのでしょうか。
    私は彼が好きですが、同じくらい両親や地元も大切です。

    トピ内ID:5950985180

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    それ、地元から離れてる?

    しおりをつける
    🙂
    インペリアルトパーズ
    要するに実家から車で2時間半のところに住むってことね。

    それ、地元から離れてる?
    地元離れるって飛行機とか新幹線の距離かと。

    その程度で心が揺れるんなら、彼に対してその程度の愛情ってことよ。

    トピ内ID:1911715781

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    結論でてます

    しおりをつける
    🐴
    転勤有り
    彼と別れて探しましょう!

    地元の方で、地元で働いている方。
    ひとりっ子じゃなくて、
    転勤も絶対無くて、
    一生あなたの実家の近くで
    暮らしてくれる男性。

    トピ内ID:0418230627

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    全てを得る事は出来ない

    しおりをつける
    blank
    おっさんおっさん
    同じレスが多いとは思いますが。

    家族、地元の友人、勝手知ったる街・・・それは離れ難いです。

    でも、それは年々変化して、それらに対する主さん自身の思いも変化すると
    思います。

    では彼への気持ちはどうですか?

    ご両親の都合も有り、それを最も大きな理由としていると思われますが
    実際には地元を離れるのが嫌だし、不安なんですね・・・これが一番の
    理由では?

    車で2時間半の場所なら同じ様な悩みを持つ方の中では非常に良い条件では
    ないですかね。

    彼の仕事場と主さんの実家の間で、彼の通勤に負担にならない程度の場所を
    選んで暮らせば更に良いのでは?

    あまり地元や実家に執着して、本当の幸せを失わないように。

    最後に、主は甘い!甘すぎる!!と言うようなレスも有ると思いますよ。

    トピ内ID:9921786337

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    それが第一条件なら

    しおりをつける
    🐤
    猫ぽん
    なぜ地元から離れた場所で働いている人と付き合うのでしょう。

    車で2時間半ってそんな無茶苦茶な距離じゃないと思うけど
    それでも嫌だと思うなら
    彼への気持ちもそんなもんだったという事では?

    トピ内ID:4425939672

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    やれやれ。

    しおりをつける
    🐤
    パグ太郎
    たかだか車で2時間30分の距離でそこまで騒ぐことですか?
    今の彼氏が大事なら、結婚して彼の元へ一緒にいき、そこで生活するのがベストだと思いますが。

    貴方も親御さんも何だか親離れ、子離れ出来ない感じですかね。飛行機で2時間半ならまだわかりますが、車でその距離なら帰ろうと思えば帰れるのでは?

    今からそんなことでグダグダ悩んでたら、結婚したらもっといろいろな問題が出てきて対処出来ないですよ。

    それでも実家の近くじゃないと嫌というなら、彼との結婚を無しにするしかないと思いますが。

    トピ内ID:1532134664

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    だったら結婚やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    彼との未来より地元と両親が大事なのですよね?
    だったら結婚をやめればいいのではないですか?

    結婚は縁ですから、これを逃したらもう二度と結婚にいたるまでの縁は無いかもしれない。

    それでもよければ、地元に残って両親と生活したらいいのではないですか。

    トピ内ID:6340454150

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    彼とは別れましょう

    しおりをつける
    blank
    常夏
    結婚の話になる前、付き合う前に考えるべきでしたね。
    次は同じように地元大好き、離れたくないという人を探しましょう。

    新しく出会ったら地元から離れたくないということは最初に言った方がいいでしょう。
    そういう意味では婚活で相手を探した方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1390527867

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    親離れ子離れ出来てないなら結婚しない方が良い

    しおりをつける
    🐱
    亜紀澪
    主さんのご両親は何歳ですか?80歳とかではないですよね?

    私も姉妹2人ですが、新幹線と在来線を入れると(高速でも)5時間くらい離れた所に結婚し住んでいます。
    両親はまだ60代後半。寿命で見れば15年ほどあります。
    夫婦2人で1泊旅行とかして楽しんで生きてる状況です。

    今は結婚生活が主で、親孝行はその次。
    突然死を除けば病気とかで状況が変わるでしょうから、その時の状況で引っ越すのかどうか考えるとしてます。

    親離れ子離れ出来てないとね、結婚生活に2人で力を合わせて作り上げていく事が出来ません。
    せっかく好きで結婚したのに、自立してない自分のせいで結婚生活に不穏の空気を流してしまいます。
    新婚生活なんてあったものじゃない。

    結婚とは巣立ち。
    巣立ちを認めれない親、嫌がる子、これでは結婚は無理でしょう。
    主さんだって子供が出来る可能性が無いとはいえない。って事は親になる可能性があるって事。
    巣立ちが出来て無いヒヨッコが親になる?
    結婚するなら子供は絶対作ったらダメです。夫・子供が可哀想だからです。

    小町みれば精神的自立出来てない夫・妻で悩み離婚したりしてますよ。それらを読んでみては?

    トピ内ID:0037191654

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    地元を離れたくないのではなく

    しおりをつける
    kumo
    両親と離れなくないって話ですね。

    だったら、同居してくれる人か近居してくれる人とお付き合いして結婚した方がいいんじゃないですか?

    >私は彼が好きですが、同じくらい両親や地元も大切です。

    ↑これはウソですね(笑)
    親や地元が第一だから、彼と揉めてるんでしょうに。

    彼以外の相手が考えられないのであれば、彼が定年リタイア、もしくは両親が亡くなってから結婚すればいいんじゃないの?

    トピ内ID:1796013387

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    車で二時間半の距離。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    例えばあなたの地元は那覇市、彼の勤め先は札幌市なら、あなたの嘆きは辛うじて理解できますけどね。

    ところであなたは、運転免許を取得しておりますか?
    運転に慣れれば、このくらいの移動は苦にならないだろうとも思います。

    トピ内ID:7525948744

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    地元の人と結婚するしかない

    しおりをつける
    ありゃ
    そもそも結婚とは、両親兄弟から精神的、経済的に自立するということです。

    彼と両親のどっちを選ぶかと言う事ではなく、根本的にあなたは結婚には向かないので生涯独身を通して両親と一緒にすごすか、養子をもらうしか方法はない

    両親から離れて彼とあなたの新たな家庭を作る気があるなら、こんな無理難題いわないはず。両親はいつまでも生きてはいません。好きと嫌いにかかわらず人間必ずいつかはお別れしなくてならない時が来ます。

    こんなことで彼と揉めるのは彼はあなたの結婚相手でないということ。彼とは元々縁がないのです。

    >こんな2人には幸せな未来なんてないのでしょうか
    原因ははあなたですよ。生活の基盤を作る職場に恵まれている彼からそれを取り上げようなんて何を感がいるのですか。また彼が転職する事はあなたの生活も不安定になるということですよ。
    あなたの思考回路が不幸な未来を作り出しているのです。
    何をためらう必要があるのでしょう。私なら彼のもとへ行きます。


    結婚したいなら地元で養子に来てくれる人を探しましょう、
    来てくれる人がいればですが。

    トピ内ID:9003663160

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    じゃ、お別れで。

    しおりをつける
    😠
    ちゅら
    彼の気持ちより親の気持ちの方が大事なのですよね。同じくらい大事じゃないじゃない。立場の違う人間の間に立ったとき肉親の思いが正しいと思うなら結婚は無理です。
    地元であなたの言いなりになる人を探してください。

    トピ内ID:4010689690

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    何も近くに住むだけが親孝行じゃない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私は母親一人ですが、他県で暮らしてます。

    他県と言っても、車で2時間半ぐらいで帰れますが。

    トピ主も同じぐらいの距離?

    そんな近くに住んでないと問題有りますか?

    両親がご高齢で病気を抱えてるとかならまだしも、親の近くに住まなくとも、頻繁に連絡取るとか、帰れる時に帰ればイイのでは?

    親に依存してると、一生結婚出来ない気がしますが?

    トピ内ID:8237703555

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    地元で

    しおりをつける
    あかり
    地元でそのうちいいひとと出会いがあるかもです。

    トピ内ID:7789683761

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    やめた方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    マスカット
    ご両親のことが気になって仕方がないなら、この結婚は諦めた方がいいのではないかと思います。
    お相手の彼が大変気の毒です。

    文面から彼が今の仕事を辞めて、地元で就職してくれたら全てうまくいくのに!!って気持ちがあふれています。

    ご両親は近くで住まなくてはいけないくらい、健康などに問題があるのでしょうか?
    まさかただ娘が近くに居てくれて安心、ってくらいのレベルなのでしょうか?

    私はご両親に近い年齢ですが、我が子に素晴らしい相手が現れた時に『近くに住んでほしい』などと、足を引っ張るような愚かなことは言いません。

    トピ内ID:6585162940

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      完太
      どれほど遠いのかと思ったら「車で2時間半」ですか。
      なぁんだ、その程度ならまるっきり「地元」じゃないですか。

      貴女や親の言う「近く」とはどのくらいを言うのですか?
      見た目が良くて、性格も良くて、収入も良くて、貴女や親を大事にして
      …そんな男性が、都合よく「近く」で見つけられるものでしょうか。



      >私の両親も、近くに住んでいて欲しいと言っています

      この頃、こんな風に子どもを縛る親が多いんですよね。

      そりゃあ子どもが近くに住んでくれれば心強いでしょうけど、
      そうやって婚期を逃してしまうんですよ。

      トピ内ID:2053369450

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      結婚はちょっと・・・

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      ゆきんこ
      たった2時間半で移動できる距離なのに、地元が好きとか遠いとか感じるなら結婚はしないほうが良いのではなんでしょうか。実家依存などで今後彼に迷惑がかかりますから。

      トピ内ID:3919703748

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      しおりをつける
      blank
      ぼの
      離れないに一票ですが、貴女はこれから友達(ママ友達)もできるし、車でその位の距離なら問題ないのでは?
      私も同じ悩みを抱えてますが、子供も望めない年齢。
      距離も貴女の倍かかります、同じ悩みを持つ身。
      良く考えて幸せになって下さい。

      トピ内ID:4649068641

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      なぜそこまでこだわる?

      しおりをつける
      🙂
      クィニーアマン
      色々な考え方があると思いますが、

      >私の両親も、近くに住んでいて欲しいと言っています

      親が子供にこんなことを言ったらダメですよね。
      色々と世界をみて視野や可能性を拡げて来い、と送り出すのが本当の親ですよ。

      私も二人姉妹。
      跡継ぎはいませんが、地元に残りたいなんて髪の毛の先ほどにも思いません
      でしたから不思議だなぁと思います。

      いずれにしても親はともかく「結婚相手」と「地元」が同じ程度というなら
      ご縁がないということではないでしょうか?
      結婚相手ってある意味親以上に「運命共同体」になる可能性を持つ人のことですよ。
      「地元」に残ってくれる男性を探すべきです。

      トピ内ID:2971491114

      閉じる× 閉じる×

      ご縁はなかった

      しおりをつける
      blank
      チューリップ
      お別れして地元で婚活ですね。

      トピ主さんが迷う時点で彼氏さんとの結婚は無いよ。

      結婚する時は話がポンポンと進むもんなんですよ。

      速やかに、別れて次にいくのが賢いよ。

      トピ内ID:2213742380

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      一生独身が良いでしょう

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      実家依存の人は、結婚自体向いてません。
      独身を貫きましょう。

      トピ内ID:5342138240

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      びっくりして2回読んだよ

      しおりをつける
      枝豆っこ
      外国とか飛行機で2時間半とかかと思ったら車で2時間半!

      あのさぁ……キツいこと言いますけど親は先にいなくなるからね。

      どっちの未来が大事なんだかなぁ。
      分からないなんて不思議な人。

      たかだか車で2時間半の距離で生活するだけで壊れる関係性なんですかね。

      彼もびっくりしてるでしょうね。
      彼に同情いたします。

      トピ内ID:7300050732

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      彼にはもっといい人が見つかると思います

      しおりをつける
      🙂
      あの…、
      車で2時間半のところなら、「地元みたいなもの」ではないでしょうか。

      親離れできない娘と、子離れできない親って、
      別に珍しくもないのでしょうが、
      たったの2時間半の距離で彼ともめて、
      「こんな2人には幸せな未来なんてないのでしょうか」。
      申し訳ないのですが、笑ってしまいました。

      率直に言って、
      その程度の時間と距離でもお互いに妥協できないなら、
      お二人に幸せな未来はないと思います。

      親から、その程度の自立心も独立心も持てないなら、
      一生親元で暮らした方がトピ主さんには合っているということ。
      それが「幸せか」かどうかは、
      自分で選んだ人生を生きてから、見極めてください。

      トピ内ID:3560747504

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      もう、腰抜けそう…

      しおりをつける
      🐴
      ぶりリアント。
      地元を離れたくないってどれだけ遠くへ行くのかと思いきやたった2時間半て…

      十分近いと思いますけどね。

      しかも彼の地元と同じならしょっちゅう戻ってくるでしょうに。

      それでも嫌なら別れるしかないでしょうね。
      でも、次に付き合う人はもっと遠くの人かも知れませんよ?

      よく考えてね。

      トピ内ID:4532801192

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      あなたが家計の主な稼ぎ手になるならば実現できる

      しおりをつける
      😀
      格安エチケット
      自分の実家に近居する条件で結婚するため、相手に転職して欲しいということですよね。
      その場合、相手の勤務先でのキャリアが途絶えるという不利を被り、転職失敗リスクも背負う訳ですから、トピ主さんが大黒柱になることが必要です。

      将来そうなっても良いよ、ということではなく、実際にそれを履行するだけの経済力と職歴の安定性を確保したうえで、寡夫年金が無い等の制度上の不利益を補填するだけのものも用意する。

      それが前提でしょうね。
      それを全部確保したうえで、仕事を二の次にして家庭に入ることも厭わない男性を見つけましょう。

      トピ内ID:1032715268

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        信じられない

        しおりをつける
        😡
        ちび
        そんな事なら結婚やめなさい。
        親離れ子離れできていないで結婚したら、彼と彼の家族を不幸にします。
        結婚を何だと思ってるの?遊びじゃないんだよ!

        トピ内ID:9076526324

        閉じる× 閉じる×

        遠い?

        しおりをつける
        🙂
        りか
        車で2時間半の距離が遠いですか?そんなことで結婚を迷っていたら多分その彼とはうまくいきませんよ。
        しかも職場の近くというだけで、そこで家を買って一生を過ごすというわけでもないんでしょう?

        地元の自営業の人とか、一生地元に居られる相手を探した方がいいですよ。

        私の親しい知り合いで、せっかく決まりかけた良縁を、電車で2時間(隣県)なんて遠すぎる!と大泣きして結局破談になった人がいました。
        もう少し考えを柔軟にもつか、あなたの希望にぴったりの人を見つけるかしないと、主さんはなかなか難しい方のようですね。

        トピ内ID:3833937037

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        甘えすぎ

        しおりをつける
        😨
        スイート
        結婚するのならもっと精神的に自立すべきです。その距離なら全然悩むような距離ではないです。
        そんなでは誰とも結婚できなくなりますよ。親と離れる後悔より将来、結婚できなかったと後悔する方が深刻ではありませんか?親御さんに
        も娘には安心して嫁にいきなさいと促してあげる親であってほしいと願います。

        トピ内ID:2928340371

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        逆。

        しおりをつける
        🐤
        どんてん
        両親や地元と同じ程度しか、その彼の事を好きじゃないのよ。
        しかも、たかが車で2時間半なら日帰り出来る距離じゃん。
        そんなことで悩む時点で、その彼は結婚すべき相手ではないね。
        もしかしたら、一生両親より大切な存在は現れないかもしれないけど、そしたら独身を貫いて両親や友達と楽しく暮らしなさいな。

        トピ内ID:2192189018

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        それは。。

        しおりをつける
        🙂
        ハロー
        私、多分主さんの親世代だと思います。
        少子化の今、親が若い世代に合わせる時代なんだと思ってます。
        親の方が歳取ったら近居の位置に引っ越す。
        今の日本の状況では『跡継ぎ』など現実的に無理な状況ですよね。
        我が家も一人息子が居ますが、妻と二人老後に息子の世話に
        なる気はありません。
        私の実家も大きな家に母親(83歳)が一人暮らししてますが、
        ゆくゆくは実家は処分し、私の世代の内に実家のお墓も『墓終い』
        の手続きをします。

        主さんの場合、主さん自身の気持ちが全く変わらないなら、
        両親も地元も大事(誰だってそうですが)地理的にも地元に
        居たいのならこの結婚は無理でしょう。それこそ縁が無い
        んですよ。
        だって、両方の実家の中間地点に住んで公平にするとか
        の落し所を彼さんも主さんも考える気が無いんでしょ。
        地元限定で結婚相手見つけるしか無いですよね。

        トピ内ID:6556204808

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        逆なら ?

        しおりをつける
        🙂
        昔若い娘だった
        「君も大事だけど、俺の母も同じくらい大事なんだ。だから俺のママの言う通りにしてくれよ」と言われたら?
        あなたはそんな男と結婚しますか?
        私なら、姑の為に自分の人生を曲がられるなら、即婚約破棄ですが。
        あなたが結婚後仕事を続けるのかどうか、わかりませんが
        彼は定年まで働き続けるのですよね。
        その働き甲斐、居心地、老後迄の生活設計とか無視ですか?
        男性が勤め先を変えるのは大変な事ですよ。
        普通の人は、転職して待遇があがる事はまずなくて、また下っ端の新人からのやり直し。自分より若い子を先輩として立てて、当然出世も遅れますが、そんな彼の気持ちはどうでもいいんですね。
        結婚やめたら?
        でも、あなたとご両親の言いなりの男性は見つけられないと思いますよ。
        男性側にも家族も仕事も地元もあるので。
        結婚は夫婦ともに実家より配偶者を大事にする気持ちがないと、どちらかが、あるいは両方が不幸です。

        トピ内ID:2096165729

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        自分の家族だけが幸せならいいんだね

        しおりをつける
        😠
        nyanya
        そんなに実家にこだわるなら、彼とは別れて「婿養子」を取りなさい。

        彼や彼のご両親の意見は普通です。
        何で彼女の家の都合で、仕事辞めて相手の実家近くに住まなきゃならんの?

        彼の為にも早く別れて差し上げてよね。

        トピ内ID:0806095578

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        いつも言ってることなのですが

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        婚活系の仕事をしていていつも言ってることなのですが・・
        「現状維持をしたいなら結婚すべきではない」ということ
        一定数、現状維持を熱望する男女いますが、それにはリスクも伴い、相手にもリスクを被らせ続ける人としてどうかと思う鬼の所業です(結婚は時間との勝負です、相手の時間を弄んだことになる)
        絶対同居とか婿養子!の方は別です、言い切ってる人は清々しくさえある。
        あなたは彼の時間を使いましたね?大事な時期に
        お付き合い期間から分かっていたことを、自分の意思で捻じ曲げようとしてますね?時間を弄んだ後で
        これ、全てあなたにも言えますよね、あなたこれから最初から選べる?モテそう?年とってるけどそこの現状維持は出来てる?
        よくよく考えて、どちらか早急に決着つけるべきです、早急にね。
        日々、不利になるのはあなたです、私の書いたこと、しみじみ分かったのが10年後でまだ独身のあなたとかでは遅いのです、一応私はプロです、あなたの為に出てきました。

        トピ内ID:1657839677

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        え?

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        どんなに遠いのかと思いきや、車で2時間半!
        車でたったの2時間半!
        めちゃくちゃ近いですやん!
        深刻そうなトピ内容なのに、笑わそうとしているのか?と思ってしまう程の近さでびっくり(笑)。

        トピ内ID:1728007245

        閉じる× 閉じる×

        考え方が違うから無理

        しおりをつける
        😑
        絵描
        彼の両親は息子の幸せを願ってます。
        あなたの両親は自分達の幸せを願ってます。
        かなりの差ですね。

        自分も地元に残りたいなら地元の人に嫁ぐべきです。
        しかし中々嫁側を優先してくれる人は居ないですよ。
        結婚相手を見つけるのは厳しいのでは?

        トピ内ID:7454467936

        閉じる× 閉じる×

        2時間半って

        しおりをつける
        blank
        キンカンのど飴
        2時間半ってすぐそこじゃん。

        親に依存するのもいい加減になさい。

        トピ内ID:7520156650

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        車で2時間半なんて近いですけど

        しおりをつける
        😑
        あなたにビックリ!
        毎日、通勤するなら
        2時間の距離は遠いですが
        週末に両親を訪ねることができる距離です。

        いったいどれだけ実家に近ければ満足できるんでしょ?
        そのために転職なんて
        彼も考えられるはずありません。

        あんまりワガママだと
        誰と一緒になっても
        幸せな未来なんてないと思いますが・・・。

        トピ内ID:1696503189

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        二人姉妹なんでしょう

        しおりをつける
        🙂
        三次
        二人姉妹なのなら、

        姉または妹に相談すればいいのではありませんか?

        検討の余地はありませんか?

        トピ内ID:0804363746

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        彼はトピ主に配慮できる人か

        しおりをつける
        🐱
        ネコ隊長
        この国では「妻が夫の元に来るもの」という観念は強いと思います。

        彼や彼の両親も「彼がトピ主の地元に行く」という選択肢は持っていないのでしょうね。

        ただ、上記の観念の是非を議論しても解決はしません。

        彼を取るのか、両親を取るのかは、第三者が詳細な事情も判らずに意見を言えるものではないので、最終的にはトピ主自身が両者を天秤にかけてどちらかを選ぶしかありません。

        ただ、折衷案といっては変ですが、トピ主の地元と彼の地元の中間的な地域で暮らすなどを提案してみるのは手だと思います。

        中間地点というのは実際にはあまり現実的な案ではありませんが、個人的にポイントだと思うのは、彼がこの案を多少なりとも検討してくれるかどうかです。

        結婚生活は(通常は)長いものになります。その長い結婚生活の中で、彼が自分の都合を曲げてでもトピ主の都合に配慮する姿勢を見せないのであれば、例え結婚してもその結婚生活は短く終わる可能性が高くなります。

        今回の居住地の問題だけでなく、彼が自分の主張ばかりを通そうとする人なら結婚自体を考え直す必要があるかもしれません。

        トピ内ID:9982764161

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        トピ主が言ってるのは

        しおりをつける
        🐱
        はち
        自分の両親のために好きな仕事を仲間を捨てろってことですね。
        彼を養えるくらいの収入がトピ主にあるなら、
        専業主夫として打診してみたら?

        でもトピ主が専業主婦もしくは彼の収入がメインになるのなら無理でしょ。
        彼にだけストレスかけまくりでしょ。
        まるでトピ主は彼さえ我慢すればうまくいくとでも思ってるような感じです。

        トピ内ID:1902602331

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        近いじゃない

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        🙂
        yoso
        どんな遠くかと思ったら車で2時間半、充分近いじゃないですか(笑

        通勤時間に片道2時間かけてる人もいる中、実家に帰るのに2時間半って全然遠くないですよ。

        トピ内ID:8062545950

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        ???

        しおりをつける
        🙂
        とるる
        あなた自身の仕事についてのコメントがありませんでしたのでイマイチ分かりませんが、今後どちらが主として家計を支えるかが判断基準だと思います。
        気になるのは、彼の転職と親や地元と離れたくないというレベルの異なるものを天秤に掛けているようですが、普通に考えれば異論が多いのでしょう。親は介護が必要な状況か?地元にいなくてはいけない状況?そもそも親は子供が自立・独立させるのが仕事。いつまでも自分の手元に置いておくという考えが親のエゴ。あなたも親から離れられない大人になり切れない子供なのです。当然介護や助けが物理的に必要な場合はサポートしないといけませんが、まだその時期ではないですよね。あなた自身が精神的にも大人になる必要があります。
        仮に上記と引き換えに彼の転職を求めるのであれば、彼はもっと価値の合う女性が出てきますので解放してください。あなた自身彼をサポートする気があるのなら、大人になるべきですよ。

        トピ内ID:9174728248

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        うん・・

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        tara
        彼の地元も近いという事は、彼の職場だけ少し離れてるって事ですよね?
        車で毎日2時間半って大変。
        どちらかと言ったら毎日負担を感じる彼の方にあなたが歩み寄るべきだと思うよ。
        あなたは地元に残ったら親や友達が傍にいる~ってメリットがあるんでしょうが・・
        彼には通勤時間が長すぎる・・って言うデメリットがあるんだから。
        あなたのそのメリットの為に毎日繰り返す彼の負担が大きすぎます。
        彼が働いてくれなかったら暮らせませんよ~

        >こんな2人には幸せな未来なんてないのでしょうか。

        そうですね。あなたが歩み寄らない限り終わりです。
        幸せな未来・・と言いながら、自分の方に彼を寄せる事しか考えてないですよね?
        彼が我慢して通勤すればいいって思ってるって事でしょ。
        あなたの言ってる幸せな未来って、彼が我慢して手に入る物ですよね。
        少しは妥協したら?もう少し歩み寄ったら?せめてあと1時間半くらい彼の方に行ってもいいじゃないですか。
        それが出来ないなら破局を迎えるだけですね。

        地元で男を探して、職場も地元にある人にしましょう。
        それ以外は対象外。狭き門ですが一から頑張るしかないですね。

        トピ内ID:2760577986

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        地元

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        🙂
        みかん
        車で2時間半って近いというか、地元の範疇ではないでしょうか…。
        彼に通勤に30分から1時間かけてもらえば、実家から1時間半から2時間のところになるし。
        主さんの職場の位置はご実家に近いのでしょうか?
        お互い通勤にどれだけ時間をかけられるかも考えて、中間地点にすれば丸く収まると思います。
        もし、彼の収入しかないのであれば、主さんが動くしかないです。
        ご両親も娘に側にいてもらいたいのであれば、自分たちも引っ越すことも視野に入れるべきだと思います。

        トピ内ID:2606645110

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        やめとけば?

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        🙂
        miyunyanko
        地元はなれたくないって・・・
        車で2時間半ですか?

        何というか・・・・
        結婚を機に地元?から車で7時間
        しかも夫側の親戚がわんさか居る場所へ来た私からしたら
        十分近いですけどね~~

        まあ隣の市ですら遠いから嫌だと見合いを断ったなんて
        知人の話も聞いたことあるから~~
        それぞれの感覚なんでしょうけど~~

        どちらにしろ、
        あなたと彼の意見が合わないんだから
        どちらかが我慢したところで
        いずれ
        「やはり地元がいい」だとか
        「本当は仕事をかえたくなかった」って揉めるだろうし
        結婚あきらめたら?

        トピ内ID:1792540827

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        破談にしましょう

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        🐧
        KM
        結婚にはある程度の条件のすり合わせが不可欠です。
        お互いに譲れないのであれば破談でいいと思います。
        今の状況であれば揉めるにしても最小限です。
        ご縁がなかったと思うしかありません。
        どちらが悪いという話でもないと思います。
        トピ主さんは地元限定で婚活開始です。

        トピ内ID:6846996750

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        まだ結婚は早い

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        🙂
        茶坊主
        車でたった2時間半離れただけで両親が心配になるのですか?
        ご両親ともにそんなに病弱なのですか?

        あなたは旅行に行ってますか?
        国内旅行で宿泊なんて、とてもできないですよね?
        海外旅行に行けば数日は帰ってこれませんから、もってのほかですよね。

        ご両親はまだお若いと見受けられますが、20年30年後を見据えて考えていけば良いのではないですか?
        こんな幼い考えで結婚なんて、それこそ「10年早い」ですよ。

        トピ内ID:5597126374

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        もちろん、お別れする

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        😨
        じいじい
         こんなに考え方が違うのに、何で結婚の約束するかな?所詮無理ですよ。あなたには彼の愛より、両親が大事なだけです。
         早くお別れしてください。

        トピ内ID:6754428563

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        自分が一番好きなんだから、その通りにしたら?

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        hipi
        彼とはお別れでいいでしょう。

        大好きな親元にずっといてください。

        トピ内ID:5605537999

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        結婚はやめる

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        🐶
        マハロ
        たかが車で2時間の距離でしょう?
        飛行機や新幹線、船等を使わないといけない距離って訳でもないし、その程度で悩むのは彼との結婚を心から望んでいない状態だと思います。

        だからこそ結婚は止めた方がいいんです。
        これで結婚したって結局ダメになるだけ。
        我慢をする状態で生活は出来ませんからね。

        あなた方2人にとっての幸せな未来とは、別れることですよ。
        少なくともあなたの本能はそう訴えているから、たかがその程度の距離で彼との結婚に不満を持つんです。
        だったら止めるのが正解じゃないの?

        姉妹だからとか親の希望だからと言い訳していますが、結局あなた自身がそれらと彼を天秤にかけた時、彼よりそちらを選んでいるだけです。
        両方が取れない以上、あなたは選ばないと行けないし、すでに選んでいます。

        スッパリ別れましょう。
        あなたはそこまで彼のことは好きじゃないし、大切に思っていないんです。
        その証拠がこのトピですよ。

        トピ内ID:8684887116

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        別れてあげましょう

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        匿名
        地元・親元から離れたくないあなたの希望を叶えてくれるお相手を探して地元でお暮しになるのがいいですよ。彼はあなたの言い分を聞き入れてくれない頑固者なのでここはあきらめて新しい人を探しましょう。きっといますよ!

        トピ内ID:1741136182

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        わかります。

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        🙂
        かえるこ
        お気持ちよくわかります。
        ご両親も地元も大好きなのですね。
        私もです。でも私は12年前、地元を離れての結婚を選びました。
        正直、後悔しています。子供が生まれ小さな時はよく帰省していました。
        子どもが大きくなった今、帰省もなかなかできません。
        毎日地元のことを想って暮らしています。
        2人で暮らしている両親のことが気がかりです。
        戻れるなら選択できた12年前に戻りたいです。
        私も仕事や趣味など毎日忙しい日々を過ごしていますが、心はいつも
        故郷にあります。甘ったれと言われそうですが、両親に甘えたいのではなく
        両親の手助けをしたいのです。

        トピ内ID:5415116557

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        その彼とは結婚は辞めましょう

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        🙂
        おばぁちゃん
        彼と彼親は「結婚は新しい家族の旅立ち、二人の未来」を大切にし、トピ主さん達は「娘とその親」が何より大切に思ってますね。
        また、彼が転職したとして、今以上に勤務条件、給与、何より彼氏の満足度が上がる職場に再就職出来る保証(親の縁故等での確約程度)は有りますか?
        転職してもらうなら、これくらい最低条件ですよ。それは承知していますか?

        価値観が違いすぎるのは不幸の元です。
        その彼とは別れて、トピ主実家近居を条件に婚活しましょう。

        トピ内ID:2820305995

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        やめたほうが

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        🛳
        昼夜逆転
        彼よりご両親の言うことのほうが、あなたには重要みたいですね。
        それ自体は別に悪いことではないですが、だったらその彼は結婚相手ではないと思いますよ。

        私も二人姉妹で、両親も地元も大切に思っています。
        でも結婚してすぐ地元を離れることになにも躊躇はありませんでした。
        夫と生きていくことより大切なことなんて、私にはないのですから。
        そのくらいに思える相手でないと、結婚生活ってただでさえ難しいことの連続です。

        トピ内ID:2509985727

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        しっかりしなさい

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        びっくりポン
        よほど遠くに行くのかと思いきや・・・車で二時間半の距離って、大騒ぎするほどのことですか?
        しかも彼の実家もあなたの実家の近くとか。
        あなたが結婚する相手は「彼」であって「地元」ではありません。

        結婚というのは、親離れして新しい世帯を築いていくことなのですよ。
        あなたもあなたのご両親もそこがわかっていないようですね。

        「幸せな未来なんてないのでしょうか」って、あなたが実家にこだわり過ぎるか否かが未来を決めます。
        親離れして自立してください。

        もし、自分の実家のそばに住みたいばかりに彼に転職させた場合、このご時世、ちゃんと転職先が見つかりますか?
        見つかったとして、そこでうまくやっていけますか。

        私は一人っ子(娘)だけど、親が毒親だったこともあるけど、結婚でさっさと実家を離れました。

        甘えないで、大人になってください。

        トピ内ID:9408101929

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        別れて相談所に

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        SH
        彼とは別れる。

        相談所に登録し、以下の希望を明示する。
        ・養子orマスオさんに来てくれる男性
        ・私の親と同居してくれる男性
        ・親離れ、子離れ出来ない親子を認めてくれる男性


        と云うよりも貴女は結婚しない方がいいと思う。

        トピ内ID:4563988135

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        2時間半?それは地元の範疇では…

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        🐷
        ぼらぼら
        2時間半って場所によっては同じ都道府県内ですよ。今まで学校や就職は、全て2時間半より狭い範囲内だったのですか?

        地元を離れられないなんて距離ではなく、大げさですよー。

        悩める人に大げさとか、本来は言うべきではないのだけれども、それではどなたとも結婚できませんよ。

        彼とも同郷なら「今回の休みはどっちの実家に帰る?」とか揉めなくて良いし、むしろ良縁。

        主さま家族が考えを変えることが、幸せになれる道かと思います。

        (主さまのご両親が既に要介護などの理由があれば、話は変わってきますけどね。)

        トピ内ID:4766041756

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        仮に私が彼の母親なら

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        😑
        あなたにビックリ!
        息子、一生の職場を
        「私と結婚したいのなら転職してね」
        という女性を喜んで迎えることはできないと思います。

        むしろ「そんな子、やめときなよ」って
        言っちゃうかも・・・。

        2時間半の距離で
        ガタガタ言うトピ主さんの実家との付き合いも大変そうだし・・・。

        「息子の仕事、バカにしてるの?」
        って、言いたくなります。

        トピ内ID:1696503189

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        実家と彼の職場の中間に住む。

        しおりをつける
        😉
        三匹のこぶた
        車で2時間半なんて近い方ですよ!
        私は学生時代に実家から車(高速バス)で3時間の場所で独り暮らししてましたが、頻繁に日帰りで里帰りしたり親が遊びに来てました。

        別れを決める前に妥協して彼の職場と実家の中間地点に住むことは相談しました?車で1時間半未満なら嘆くほどの距離ではないと思いますよ。

        トピ内ID:7856809877

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        あなたと同じ事を言っていた友人がいました

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        😍
        晶晶
        タイトル通りです。

        彼が車で4時間弱の場所に赴任になった事をきっかけに結婚しましたが、彼女は付いていきませんでした。
        理由は「自分が地元に就職が決まったばかりだから」
        まあ、それは多少納得出来ましたが。

        2年後、彼が地元から車で30分の事業所に赴任になった時も「通勤が大変になるから」の理由で実家から出る事はしませんでした。
        その後も「私が居なくなったら両親が悲しむから」「仕事が忙しいからあなたの面倒まで見れない」とか様々な理由を付けて実家から出ようとせず、
        最終的には彼から離婚訴訟を起こされ離婚されました。

        そりゃそうですよね。

        自分だけいいとこ取り。実家から離れたがらず、旦那の面倒は全く見ない。都合良すぎです。

        結婚する覚悟が出来ていないのなら彼とお別れしてあげてください。

        結婚相手を一番に思えない結婚生活なんて彼が可哀想です。

        トピ内ID:5349343268

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        全然違う視点から

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        あやな
        彼の地元は同じなんで、置いといて。

        適応障害になりました、私。

        独身の頃は地元を離れ、県内でも距離のある所に住んだり、他県に住んだりしてたんですよ。

        まぁ、これは論点違うのかな?夫実家のある場所が、ものすごく治安が悪くて。
        お見合い結婚だったし、何回もあしげく通ってリサーチ、出来なかったですよ。その都市は大きいし。

        わが地元の県とは地域性ま逆。
        いまだに疾患から抜けきれません、地元に家族で移住したのに。
        本当に少しずつ、少しずつです。

        自分には他にも色々あったんですが。
        夫の住んでた都市に、私の地元の近くが実家のお菓子屋さんのお婆ちゃんがいました。
        「帰ったほうがいいよ、私は80にして思ってる。父が言った。よそ様の土地は簡単に踏み入れないんだよ、水が合わないってあるんだよって言ってた」と。
        地元に帰る当日、お婆ちゃんは言いました。
        「良かったねぇ。羨ましい。」

        私は、体質的によそ様の土地には長くは住めないのでした。
        すごく不思議な体験でしたよ。
        参考までに

        トピ内ID:3494895649

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        別れればいいと思う。

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        😉
        キリィ
        あのね、とぴ主さんみたいな人&その両親。
        私の周りにたくさんいます。
        ちなみに名古屋です。

        そして、そうやっていうご両親は孫ができると
        とぴ主さんの家に入り浸りになるか
        とぴ主さんがご実家に入り浸る事がとっても多いです。

        ご両親がそもそも全く子離れできていないし
        とぴ主さんも同様です。
        どっぷり実家依存のとぴ主さんは
        ご実家の横に家を建ててくれる・二世帯住居・同居
        等できる方ではないとその後大変かなぁと思いますよ。

        この先、転勤等あったらどうするのかなぁ。
        現状維持ばかり考えてパートナーの仕事まで変えてほしいなんて
        心の中で思っているとぴ主さん。
        私には痛い女に見えますねぇ。

        早く別れてあげましょう。

        トピ内ID:1769782432

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        2時間半って

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        blank
        50代
        日帰りできる距離。
        そんなに離れているとは思えない。
        たったそれだけの距離が嫌なら、彼と別れたらいいと思います。
        結婚したら、彼が可哀想だと思いますから。
        私は親と夫が同じくらい大切だなんて思ったことがありません。
        親や妹などより夫の方がずっとずっと大事だし、大好きだと思ってます。
        それくらいでないと結婚しても後悔しますよ。
        私はそれでも幾度かは後悔もありましたもの。

        トピ内ID:5066466348

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        少し冷静に・・・

        しおりをつける
        🙂
        太郎
        彼がどうとか、両親がどうとか、地元がどうこうじゃなく
        もしかすると、トピ主さん自身が親から離れるのが寂しくて不安なのではないかと思いました。

        ご結婚されて親元を離れたとしても、ご両親はしばらく2人で暮らしていける状態ではありませんか?

        あるいはトピ主さんが結婚してすぐご両親は介護が必要になってくる・・・
        という状態であれば、実家近くに住んだ方が良いかも知れませんが
        それでも2時間半で通えるのであれば、姉妹交代で世話をできる訳ですし・・・。

        冷静に考えれば、特に問題があるような状況ではないはずなのですが
        トピ主さんは、一人で全ての問題を自分だけで抱えて解決しなければいけない
        と、思いすぎているように感じます。

        全部トピ主さんが負担しなくても良いですし、解決させなくても良いんですよ。

        もし、ご両親の為を思ったり、彼の為を思うのであれば
        こうした悩みはそもそもご両親や姉妹、それこそ彼に相談して
        自分の気持ちを知ってもらうことが大切だと思います。

        そうしたことを含めて、結婚というのは互いの家族が大きな家族になっていくものですから。

        トピ内ID:7645202226

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        彼とは別れて、地元の自営業の人をさがす

        しおりをつける
        🎶
        りりやん
        ずぅっと同じ所に生まれ育ったのかな?
        そこから一生出たくない、お父さんお母さんとも一緒にいたい!!って感じなんですかね?

        まず彼と別れて、近所の商店街とかの息子を探して、結婚したらどう?
        一生そこに住めると思います。

        私なんかは、父の仕事で幼稚園から欧米に引越、小学生でまた別の国へ、高校から日本なので、トピ主の感覚が分かりませんが。。

        結婚するということは、親から独立して、別世帯を築くこと。
        今度は貴女が親になり、責任を持って子育てしたり、働いて社会貢献する番。

        親の老後は、必要になったら、その時出来る最善の方法を取ればよい。

        まあでも、離れたくない!!ってことなら、一生独身で親と暮らす手もあります。

        トピ内ID:6991624721

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        そんなに家族が大事なら一生結婚してはいけない

        しおりをつける
        blank
        相手に失礼ですから。

        結婚とは新しい家族を自分たちで作るためにするものです。
        トピ主さんにはその意思がないのだから、そもそも結婚する必要はない。

        トピ内ID:0325184373

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        見合い結婚すれば?

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        いっつも思うんですけど、恋愛しないで見合い結婚すれば?
        家と家との約束ごとなら、因果ふくめてそっちのほうがいいんじゃないの?

        彼の方では、いくらでもお嫁さん選べる立場なんだもの。
        なにも、いろいろもめそうなあなたと結婚しなくてもいいんじゃないの。

        お見合いなら、おじさんでもニートでも、婿養子にきてくれる人いるんじゃないの。
        で、あなたが働いて、実家も夫も支えてけばいいんで。

        なんで働き手の彼が、あなたの実家のために尽くさなければならないのかわかりません。

        せっかく就いた仕事を、簡単に転職しろとか考えるあなたも非常識だし。

        彼には、彼を支えてくれるたくさんの女性がいるので、あなたでなくてもいいです。

        あなたは地元でお見合いすれば?
        自分の実家が大切なら、結婚しなければいいのになーと思います。

        あなたの実家は彼にはよその家なんだから、そのために仕事も夢も捨てるってのもおかしいし。

        何より、実の家族が、自分の子供には仕事を全うしてほしいって送り出してんのに、なんでよその家のために潰えなきゃならんのか意味不明。

        彼両親も息子を不幸にするようなお嫁さんなんていりませんよ。

        トピ内ID:1867188987

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        【匿名】様と同じ意見です。別の彼を探しましょ。

        しおりをつける
        🙂
        次に行こう
        【匿名】様と同じ意見です。別の彼を探しましょ。

        他のレスで、主さんを非難するものがありますが、

        お門違いですよ。

        たかが2時間半でしょ~とかいう問題ではない。

        主さんは地元に居たい
        彼は来てほしい

        これは二人のすり合わせができないんですから、別れて、地元の段背を探せばいい。

        結婚してもうまくいかないよ。

        やはり夫婦は「お互いに問題をすり合わせて解決できねば続かない。

        その彼はやめて、地元の男性を探しましょう。

        最初から地元の男性を探していれば、揉めることもない。

        きっといますよ。


        だから【匿名】様が書いているように

        >地元・親元から離れたくないあなたの希望を叶えてくれるお相手を探して地元でお暮しになるのがいいですよ。彼はあなたの言い分を聞き入れてくれない頑固者なのでここはあきらめて新しい人を探しましょう。きっといますよ!

        この通りです。

        他のレスの批判など気にしないようにね。

        次に行けばいいだけ。

        トピ内ID:7795775091

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        とってもわかります。

        しおりをつける
        🙂
        sara-f
        3年前の自分が書いたふうに思えて出てきました。

        慣れた土地と家族はかけがえのない財産です。慣れた職場、友人、知人も。
        トピ主さんは今は有るのでわかりませんが、無くすとわかります。失った財産がどれほど大きいか。
        私は3年前に何とかなるだろうと実家から車で2時間のところに主人との結婚で引越ししましたが、こんなにも過酷だとは思ってもいませんでした。それなりに知人もできましたし結婚生活も悪くはありませんが正直後悔しています。
        まぁよっぽど順応性のある方は苦にならないかもしれませんが。

        今考えていることはお金を貯めて私の好きな地元に帰ることだけを目標にし、仕事をしてお金を貯めています。

        トピ内ID:2026898737

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        やめれば?

        しおりをつける
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        海月
        親離れできてない主様には結婚なんて無理ですよ
        親御さんの方も子離れできてないみたいだし
        よしんば結婚したとしてもすぐ離婚でしょうね

        結婚したければ実家依存でも許してくれる都合のいい男を探すしかないでしょう
        そうそういないと思うけど

        トピ内ID:4976693633

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        彼の元へ嫁いで下さい

        しおりをつける
        ランラン
        もし彼と別れて 条件に合う方が見つかれば良いですが もしご縁が無く あなたが一生独身になってしまったら
        その時 ご両親は『あの時喜んで嫁がせれば…』と後悔されると思いますよ。

        トピ内ID:3922810239

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        わがままだね

        しおりをつける
        🙂
        ぴょん吉
        恋人とおなじくらい両親や地元も大切だというのなら
        最初から地元に住める人と付き合えば良いでしょうに。
        そんな計算づくで恋愛できないと言うのなら
        割り切れば良いだけの話でしょう?
        そんな大した問題じゃない事に悩むなんて時間の無駄だよ。

        トピ内ID:6277800472

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        地元で暮らすことは、とても大きな特典がありますよ。価値ある。

        しおりをつける
        🙂
        地元で生きる
        地元で暮らすことは、とても大きな得点がありますよ。

        特に女性には。

        妊娠中や出産の時や出産後も

        また子育てで大変な乳幼児期も
        子どもが突然病気になっても
        妻が正社員でもフルタイムでもパートでも専業主婦でも
        子育て中に母親が病気や体調を崩しても

        また老いた親が体調が悪くなった時や入院や介護が必要な時も

        お互いに助け合える。

        それは、何にも代えがたい貴重で助かること。

        大特典です。

        それをもって「実家依存」だとか「親離れしていない」などという人は、そういう助け合いの重要さを体験できなかった人です。

        昔からそのように、人生で大変な出産や子育てや介護を、地元で、妻の親子や親族で、やはり助け合ってきたのです。

        夫婦だけでこれをやるのは本来大変なことです。

        地元で暮らしたいということは

        まっとうで、当たり前の希望。

        皆が遠くへ就職や転勤する社会の傾向は、戦後のある時期から始まったことで、歴史はかなり浅い。

        それが当たり前ではない。

        主さんのように「地元で暮らしたい」と切望することは当然です。

        これは二人の考えのすり合わせの問題。合わなければお互いに別の人を探すのみ。

        トピ内ID:7795775091

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        彼は貴方の結婚相手ではない

        しおりをつける
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        あかさたな
        本当に好きで結婚したかったら、何も迷わず結婚するのでは?

        彼も家族も大事なのは分かりますが、たかが2時間半の距離で迷っているのなら、別れた方が良いですよ。

        もし結婚してもトピ主さんは実家の事ばかり考えて、幸せな結婚生活は送れないでしょうね。j

        トピ内ID:6648780339

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        あなたよりご両親が問題

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        kiki
        まず、あなたのお仕事は?正社員?バイト?派遣?正社員でも田舎の零細だったりしませんか?
        彼は新卒から安定して正社員で働いてる、もうそこでどう考えても彼に合わせるしかありませんよね。

        それにあなたよりご両親が問題だわ。娘二人をいつまでもそばにおいて自分のために時間もお金も使って介護もさせる、そういう人生を送って欲しいって言ってるのよ?

        最初に仕事の事を書きましたが、あなたは無職ではないのでしょう。例えバイトや派遣や零細正社員で手取り15万円だとしても、そのお金がなくなるのはご両親にとって痛手なのでしょう?

        それから、車で1時間通勤している人なんて世の中にたくさんいますよ。子持ちのお母さん社員だっていますよ。

        それに比べたら車で2時間半がどれだけ近いかわかるでしょう?
        週末にあなただけたまにプチ里帰りとかそれではだめなの?

        トピ内ID:8700294626

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        別れましょう

        しおりをつける
        🙂
        りん
        結婚とは原家族から離脱して新たな家族を作ること。
        原家族を優先したいのなら結婚に向いてない。

        あなたのためにも、彼のためにも、
        別れることを、強く強く強く、オススメします。

        トピ内ID:2878009007

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        皆様ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        悩める人
        たくさんのレスありがとうございます。
        そうですよね。
        2時間半なんて近いですよね。
        もう1度、自分自身を見つめ直してみます。

        トピ内ID:5950985180

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お見合いがいいんじゃ?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        うちは双方の実家に飛行機か新幹線でしか帰れないし
        会社にも毎日約1時間半かけて通ってるので
        車で1時間半なら、地元じゃないの?と思いますが…。

        実家の近所に住みたいなら、お見合いのプロに頼んで
        近所の人を探してもらった方がいいかと。

        でもそうなると、旦那さんの実家の人間関係もついてきますね。


        転職って…トピ主さんが、相手を養うくらい収入あって
        一生仕事続けられるなら、まだお願いできるでしょうが。

        正社員の男性が簡単に転職なんかしませんよ。
        こんな仕事のない時代に。

        トピ内ID:3057367702

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        2時間半が離れてる???

        しおりをつける
        🙂
        ふ~ん
         悩むことない。
        たかだか2時間半が嫌なら別れたら良い。

         地元から離れたくないなら、
        そこでお見合いして結婚でしょ?

         その2時間半の距離で、
        あなたがホームシックで病んだり
        里帰り出産と称して、何か月も実家に入り浸ったり
        彼に当たり散らして、彼を不幸にする気?

         そんな覚悟も無いトピ主と結婚するなんて
        彼が可哀そう。別れてあげて下さい。

        トピ内ID:3882292419

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        継ぐほどのお家なの?

        しおりをつける
        🙂
        はるか
        継ぐほどの資産や会社でもあるお家なのかしら?

        まさかサラリーマン家庭で、親が住宅ローン組んで
        住宅地にお家立てた程度の一般過程だったら何だかなー

        親のための人生を歩みたいの?

        まともな親なら、成人するまでは子育て
        成人すれば子供は自立し
        親は先立つのだから
        子供が寂しい老後過ごさないために良き伴侶をみつけ
        新たな家庭を築いてほしい

        きちんとライフプランを立て、子供の教育資金、住宅資金、老後資金プラン立てた上で
        子供に迷惑かけない生き方をする。可能なら資産を残す。
        それが親。

        ハズレ親は、自分の世話係として子供を手元に置いておく
        育ててやったからと縛り付け、結婚の足かせとなる。

        世の中には国際結婚して海外に住む子だっている。
        離れてても今は便利な世の中
        ネットやネット電話で無料で連絡取れる時代

        子供が選ぶ人生を好きに歩ませてあげないのは 何故か
        子供は自分の所有物でもないし
        別人格で別人生を歩むものとして認めるのか
        ペットのように自分の好みの服を着せてただ可愛がるだけなのか

        貴方は親になった時、子供が海外に出たいと言っても
        自分が寂しいから許さないと言うつもり?

        トピ内ID:5088791397

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        深刻に考えすぎ。

        しおりをつける
        🙂
        うめこ
        他の方もおっしゃるように車で二時間半ってそこまでたいした距離じゃないと思います。
        現にあなたは彼と交際を続けられたでしょ?
        二時間半って十分日帰り可能な距離だし
        そこまで深刻になるほど遠くないですよ。

        それに彼の地元も一緒なんでしょ。
        将来面倒をみないといけないのは彼の両親だって同じです。
        他地方に実家があって、地元で就職してる人よりも
        他地方で働いてても地元が一緒の人のほうがいろいろ楽だと思います。

        どっちにしろ結婚したらそんなしょっちゅう実家に帰れるわけじゃないし
        月2回くらい親の顔を見にくる程度なら2時間半はたいした問題じゃないです。

        トピ内ID:7640491610

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        近いですよ。

        しおりをつける
        blank
        栗ご飯
        実家から車で2時間半は近いですよ。
        私が実家に車で帰ると15時間かかります。
        海外で暮らしていた時もあります。

        私には妹と弟がいますが、彼らも県外で暮らしています。
        一番近い弟ですら帰省するのに車で3時間かかります。

        親離れできないなら、結婚しない方がいいです。
        旦那様になる方が可哀想ですから。

        トピ内ID:4199027154

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        奇妙に見える

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        首都圏に住んでいると、片道2時間くらいで通勤している人は、友達の中に一人くらいはいるものです。さすがに電車で片道2時間半かけて通勤している人は、ほとんどいませんが。

        そういう環境で暮らしている私にとって、2時間半でこんなに深刻に悩んでいるトピ主さんが、ものすごく奇妙に見えます。

        彼に30分か40分、地元よりに引っ越してもらえばいいじゃない、などと気軽に考えてしまうのですが。

        首都圏で、片道2時間半くらいのところに実家があって、週に1、2度帰って介護している友達もいます。大変そうですが、できないわけじゃないです。私の世代では介護の人はまだほとんどいないのですが、そのくらいの距離で、月に1度は実家に顔を出している人は、別に珍しくもないです。

        それなのに、彼と別れるか地元に残るかと、深刻に悩むトピ主さん。

        ところ変われば感覚が変わるのでしょうが、私にはとっても奇妙に見えます。

        地元はトピ主さんにとって、外から隔絶された村と同じなのでしょうね。。。

        トピ内ID:0015581488

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        【慣れた土地と家族はかけがえのない財産です。】その通りです。

        しおりをつける
        🛳
        次に行こう
        sara-f様が書かれています。

        【慣れた土地と家族はかけがえのない財産です。】

        まさにその通り。

        なのに

        >一生独身でいなさい
        >親離れできていない
        >それじゃあ結婚できない
        >2時間半は地元の範疇ではない

        などと、人を貶めるような発言は、あまりにも考えが幼稚。

        そういう人は、地元で生まれ育って、豊かな友人知人親戚や地元とのつながりなどを体験していない人でしょうね。

        地元は良いものですよ。(中にはそうでない人もいるでしょうけどね。)

        生まれ育った土地に住みたいという気持ちがあるなら、それは自然なことです。

        親離れできていないなどと、知った風なことを言っちゃダメなんです。
        言っている人の方が、幼いですよ。

        豊かに、子を産み育て、親兄弟姉妹知人友人親族などが助け合って生きるのは素晴らしいことです。

        昔は夫も妻も地元に打荒れて地元で育ち地元で結婚して地元で死んだのです。

        まさに

        「慣れた土地と家族はかけがえのない財産】です。

        特に、女性は子を産み育てるので、地元という価値の比重は高いですよ。

        地元が良い人は地元で生きればいい。自然で素晴らしいことです。

        トピ内ID:7795775091

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        いいなあ、近くて。

        しおりをつける
        🙂
        JAY
        実家までドアTOドアで24時間、さらに費用として30万は軽く飛ぶ私としては、(引っ越し後でも)車で2時間半でいける主様がうらやましい!!

        反対に、私の姉は地元から離れることなど考えられないタイプです。

        ほんとに人それぞれですね。

        トピ内ID:0632964332

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        ないね

        しおりをつける
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        あゆ
        一生未婚というリスクを負ってでも彼と別れたいなら好きにしたらいいと思います。
        二時間半は通勤には過酷ですから、地元に住むという選択肢はトピ主が一生彼を食べさせるという覚悟がない限り無理です。

        ここで彼はあなたの言い分を聞き入れない頑固者という意見ある人は、勿論毎日自分は二時間車通勤に費やしている人なのでしょう。私には到底無理ですが。
        余程順応性のある人以外苦にはならないのではなく、余程順応性がない人が苦になるのです。
        まあ地元にもよりますがね。地元が都会で引っ越し先が田舎とか現状が素晴らしい環境である場合などは、それは地元とか関係なく住環境がいいってことなので。

        次にいけばいいっていう意見もあるけど、次が見つかる自信があるならそれでいいと思います
        地元では親が育児を助けてくれるもなにも、かわりに彼は仕事を失うことになる。意味ないですからね。地元に住みたいならトピ主が大黒柱になるべきです

        またトピ主のような人だと、お互い助け合えるを名目に親にどっぷりが目に見えるような気もする…

        トピ内ID:8832954979

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        地元の現状。(進学、雇用、医療)

        しおりをつける
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        ウォークマン
        あなたのいう「地元」は、どの程度の人口規模ですか?

        人口二万人規模の地方都市に在住ですが、ほとんどの若者は進学先を求めて地元を離れます。
        そして彼ら彼女らは卒業後、地元の雇用がないから就職先を見つけられず帰ってこられません。
        かつての商店街は、シャッターと青空駐車場ばかりです。

        設備の整った大学病院は、「車で二時間かかる距離」にあります。

        2020年には現在4校ある中学校が統合され、2校となります。
        ちなみに地元の中学では部員数が確保できず、本年度限りで武道関係と球技関係の2部活は廃部決定しました。

        地元に残って、バラ色の未来が保証されているとは限りません。

        トピ内ID:7525948744

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        トピ主です
        皆様度重なるご返事ありがとうございます。
        車でたかが2時間半なんてしれていますよね。
        当方、母が介護や看病してきた祖母を3ヵ月前に亡くし、母が祖母にはやれる事はやったと、後悔はないと言っていて、自分の立場になり考えてみたら地元を離れるということは、後悔するのではと思いはじめたのがきっかけです。
        もちろん、地元には家族、友人、親戚がいて、離れるのは寂しいと思います。
        そして、彼の職はどこへ配属されるかわからない転勤もあり、そちらも不安の種になっております。

        トピ内ID:5950985180

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        連投になりますが

        しおりをつける
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        ぼの
        私も同じ悩みをかかえてますが、貴女はまだ若いし、介護より出産が先ではないですか?
        転勤だってあるでしょう、単身赴任お願いするとかもあるでしょう。
        私も地元大好きですから、地元婚活も頑張ってます。
        土地に嫁ぐか彼に嫁ぐかですよ。

        トピ内ID:4649068641

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        2度目です。別れたほうがいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        転勤有り
        全国転勤のある夫に15年帯同しました。
        子育ても全く知らない土地で。
        乳児連れて引越しもしました。
        女性にとって地元で暮らすほうが何かと
        特典が多いとかいうレスありましたね。
        ホント、そう思う方には転勤族は全く向き
        ません。別れたほうが良い。
        転勤族の楽しみはここには書きません。

        昔みたいに何人も子供はいません。私は2人
        産みました。幸い私も子供も健康で、便利な
        家電もある。交通網も発達している。子供が
        お昼寝する時間を選んで新幹線に飛び乗れば
        3時間で「地元」に帰れました。

        子供の進学を考えて定住しました。
        でも住んだのは「地元」ではありません。
        夫婦の「地元」の中間地点。どちらも電車で
        一時間程度。

        両親は70代後半にさしかかり、今はまだ
        元気に暮らしています。転勤族時代より
        うんと近くなり心強く感じてくれています。
        地元の友達とも時々ランチしますが、
        皆それぞれ仕事や家庭、受験生を抱えて
        そんなに頻繁には会えません。

        トピ主さん自分の心配ばっかりね。
        彼にもご両親があり、辞令一つで全国
        転勤しないといけない、ハードな仕事だよ。
        支える自信がなければ別れたほうが良い。

        トピ内ID:0418230627

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        別れも視野によく考えた方がイイ

        しおりをつける
        😨
        ロシアンブルー
        2時間半て、近くもないけど、遠くもない距離なので、近いと考えるか遠いと考えるかは別れるでしょうが…

        誰も知り合いの居ない土地って辛いですよね。

        私は地元から2時間程の距離ですが、やっぱり地元に行く行くは住みたいです。

        転属願いをずっと出してくれてるので、いつか帰れると信じてますが、いつになるやら。

        私は最初の1~2年は後悔もしましたが、やっぱり彼を好きだし、彼と休みは地元に帰ったりしてるので、楽しくやれるようになりました。

        特に親と仲良しでもない私でもキツかったから、トピ主みたく親御さんと密なタイプは転勤族と一緒になるのはムリかも。

        彼を逃す後悔と地元を離れる後悔を天秤にかけるしかないでしょうね。

        トピ内ID:8237703555

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        え?

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        kumo
        転勤があるなら、お別れ一択でしょう。

        っていうか、新卒で入った会社なら付き合う前からわかってたでしょうに。
        「彼に転職してもらえばいいじゃん!」って甘い夢を見てたってこと?

        男の仕事をバカにするにも程があります。

        トピ内ID:1796013387

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        結局のところ心底惚れてない

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        💔
        ずばり言います
        未来のことは予想しても外れることが多いのに、行動する前から不安でいっぱいなら
        やめといた方が良いと思う。人には向き不向きがあるから無理は禁物。

        トピ内ID:4100809836

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        別れた方がいいかもですね

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        ぷよ
        昔、会社に似た方がいました。
        奥さんが姉妹の姉で、同僚と結婚したけど飛行機で1時間半位の所に転勤(いずれは戻ってくるけど、その時点では未定)
        一年持ちませんでしたね。妊娠、出産を機に地元に戻って離れませんでした。
        ただ、幸いにも奥さんの親が自営でそこの会社に入る(元の会社は辞めさせた)事で夫婦関係は続いたようですが。
        それから、何年かは経っていますが、やはり、最初にそう言う事があった為か、義実家、実家巻き込んで揉め事も多いみたいですよ。

        下手に頑張れとは言いません。が、覚悟できないなら別れる事を視野に入れて下さい。
        彼のご両親は、息子を手放す事を覚悟されている、一方で、あなたの親は、子離れ出来てない。
        場合によっては、家同士の揉め事の元になります。
        きちんと自分の親を止められますか?
        結婚は二人だけの事じゃないんです。お互いの親兄弟が関わって来ます。あなたの行動が、後々夫婦関係に響いて来たりします。
        よく考えて決めて下さい。

        トピ内ID:7429625867

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        まあ、、、

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        😉
        特大柴ちゃん
        世の中には、色々な親がいます。子供にとって、良い親もいれば、自分達の都合を押し付ける親も。。。財産も収入も大したことないのに、娘の結婚の際、「跡取りがいなくなる。」とか、「名字が途絶える。」とか言って難色を示す親もいます。

        ただただ、娘の結婚話を潰し、十数年後も独身でいる40歳過ぎた娘に、「孫を抱きたかったー。」なんて言う親もいますよ。

        トピ主の地元は、どちらかと言うと、田舎なのでしょう。地元で結婚して、地元で子育てするのが一番!みたいな価値観を子供の頃から植え付けられているのだと思います。特に、今は、田舎ほど高齢化社会なので、若い世代を都会に出さないぞ!みたいな流れがありますね。。。

        まあ、彼と別れて地元に残って、彼以上の人と結婚出来るならそれで良いのでは?彼以上の人は、無理そうなら、勢いで結婚しちゃった方が良いと思いますよ。トピ主も親も、今日が一番若いの。親が弱ってからでは、身動き取れなくなります。

        トピ内ID:0463663798

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        地元が好きだという気持ちは理解できますよ。ただね・・・

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        🐱
        亜紀澪
        地元を離れてもこの人と人生共にしたい!と思えなければ彼と結婚しても幸せにはなれません。

        私も地元って好きです。
        でもね、地元に執着し過ぎると手に入るものも手に入らない事も事実。
        そりゃ一生地元に居られたら楽ですよね。
        でもそこまで地元に執着するなら主さんの地元に引越ししても良い人、もしくは地元の人と結婚するべき。
        それか地元愛を越える相手に出会う事。

        私は地元を離れてます。夫と出会って夫の住む場所に私が引っ越ししました。
        夫とは悪友であり彼氏彼女であり夫婦であるという3通り楽しめてるので、今は地元に戻りたいとは思いません。
        今の住んでる場所が東京だから、ってのもあるかもですが。

        夫にも地元愛について話してあります。
        夫は定年になったら老後の住みかを私の地元も候補の1つにとも考えてくれてます。

        好きだけでは結婚出来ても結婚生活を幸せに維持することは難しい。
        ならば最初からタッゲートを決めて相手を探すか、地元愛を越えるような愛する人を見つけるしかありません。

        自分の方向性と覚悟を決めないと不満だらけの人生になっちゃいますよ。

        トピ内ID:0037191654

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        御両親も連れていく

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        🙂
        かおる
        >両親を放っておいて地元を離れられないからです。私の両親も、近くに住んでいて欲しいと言っています。

        良い考えが有ります。御両親にも転居してもらい、新居近くで近居してもらうのです。

        トピ内ID:0554619681

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        気持ち、よくわかりますよ

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        🙂
        sisi
        皆さん、たかだか2時間半と言いますが・・・。
        私は、2時間半も運転をしていたら疲れてしまいます。
        2時間半の距離は遠すぎます。感じ方は人それぞれですが・・・。

        私は結婚を考える歳になったとき、地元の人限定で探しました。
        勤めていた会社は全国規模の会社だったので、社内恋愛は全く考えず、
        地元のスポーツサークルで主人と出会い結婚。
        実家までは車で10分です。

        三年前に母を亡くしましたが、病院の付き添い、自宅(実家)介護、
        最後の看取りまで納得する時間を過ごせました。
        2時間半も離れていたら、最後に会えなかったと思います。

        そして、今、父が癌になり、残り少ない時間を過ごしています。
        本当に、近くて良かったと思っています。

        彼との幸せ、両親の思い、いろいろ考えるけれど、
        人がどう言おうと、自分が、「地元」で生きたいと思うのであれば、
        その思いは貫けばいいと思います。

        後々、後悔しないために!

        トピ内ID:2941858274

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        気持ちわかります

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        😢
        なな
        私も20代の頃、彼が全国転勤のある仕事をしていて、結婚するかどうか悩みました。
        結婚後も出来れば地元に住みたいという願望を持っていたんです。
        悩みに悩んで、結果別れました(どちらかというと、相手から別れた方がいいと言われた。)

        別れるのは辛かったですが後悔してません。もしそのまま結婚していたら、もしかしたら離婚してたかも(?)と思うのです。上手くやってたかもしれませんが…

        ただ、一度婚期を逃すと次の人見つけるのって大変です。婚活してもなかなかいい人が見つからず、別れて6年経った今でも独身です。

        もしも別れたとしたら、素早く気持ちを切り替えて早く次の相手を探した方がいいと思います。私は別れたことで、自分が何で相手の力になれなかったんだろうとうじうじ悩みました。
        甘えてると言われるんだろうなと思い、人にはあまり言えませんでした。

        地元に住むことに幸せを感じる人もいますよ。彼のところに全然平気でついていける人もいます。そこの感覚は人それぞれなので、人がどう言うかよりも、自分がどうしたいかを良く考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:5741677914

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        別れたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        2時間半はすぐに駆け付けられる距離ではありません。
        転勤もあるならなおさら。

        そこまで地元や親の近居に気持ちが引っ張られるなら
        結婚して彼のほうにいったら必ず後悔すると思います。

        子供ができて一人で子育てするようになれば
        後悔は決定的になります。
        あなたは乗り切れないと思います。

        別れたほうがいいです
        あなたには無理です

        トピ内ID:4555636704

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        近いじゃん

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        🙂
        なな
        別に関東と関西とか、北海道と九州とかでないですよね。
        彼の近くに住んでも、車で2時間半で実家に帰ってこられるんですよね。

        だったら、彼寄りのところに住めばいいと思います。

        両親の近くにいたいのは、いざという時にすぐ駆けつけられるとか、頻繁に顔を見せられるとか、そういうことですよね。
        車で2時間半なら、可能だと思います。
        新幹線や飛行機に乗るって話じゃないんだから。

        すこししんどいなら、せめて間とって2時間とか、1時間45分でも。
        彼の方は通勤で毎日のことだから、車で1時間以上はつらいと思います。ガソリン代もバカになりません。
        そこは、実家に帰る頻度の方が明らかに低いのだから、譲るところかと。

        その程度の譲歩もできないなら、やめておいていいかもしれないけど、そこまで実家にこだわっていると、結婚は難しいと思います。
        今後彼より良い人が現れる保証もないし、現れても今度はもっと遠いかもしれないし。

        トピ内ID:2320757033

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        別れた方がいい

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        🐶
        みずたま
        たかが2時間半程度で悩むなら、彼が更に遠くに配属されたら今以上に嫌なんじゃないですか?
        だから不安の種になってるんでしょうし。

        もう別れた方がいいですよ。
        あなたでは彼を支えることなんて出来ません。
        そして彼もそんなあなたを支える事は出来ない。
        だって現実に転勤はあるんですから。

        私の夫も転勤族です。
        国内どころか転勤先は海外にも及びます。
        アジアに限らず欧米もあれば、中東だってあるし、アフリカや南アメリカだってあります。

        私はあまりそのことを深く考えてはいません。
        地元には年老いた祖母と両親しかいませんから、心配は心配ですが、それは夫も同じこと。
        夫の両親は私の親と真逆の地方にいますから。

        親には申し訳ないですが、それが私の選んだ道だし夫です。
        どちらの家族も大切ですが、優先するのは自分の家庭です。

        トピ主さんにそこまでの覚悟が出来ますか?
        出来ないなら、やはり彼との結婚は諦めた方がいいですよ。
        結婚しても離婚が見えていますから。

        自分でもどこかで分かってるんじゃないですか?
        結婚しても必ず後悔すると。
        だから悩むんです。
        だったら別れを決めた方がずっと楽になれますよ。

        トピ内ID:8684887116

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        別れなよ!!

        しおりをつける
        blank
        50代オヤジ
        まあ、時代がずれているかも知れないけど、何もかも捨てて、何処にでも付いていける相手か貴女の事を何もかも認めてくれる相手以外、貴女には無理だね。

        さあ、今の相手と別れて違う相手を探そう!!

        トピ内ID:9868990901

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        ツライですよね。。。

        しおりをつける
        🙂
        e-lka
        お互いの意見が合わないのって、ツライですよね。。。
        私も結婚後も地元に残って、生活をしたい派です。
        地元で開催される婚活パーティに参加をして、パートナーを探しています。
        悩める人さんは、彼氏さんとの結婚を望まれているとは思いますが、
        一度割り切って、婚活パーティに参加してみるのはいかがですか?
        地元で生活をできるといいですね。

        トピ内ID:5798101715

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        まだご健在なら、そう地元にいなくても

        しおりをつける
        🙂
        sin
        ご両親は、まだお元気なんでしょ?

        しかも、一人っ子じゃないのだし・・・


        地元にいても同居するわけじゃないから、毎日あいませんよね・・・

        それなら、結婚後すぐに地元にいる必要がどこにあるのかなぁ。


        なぜ、そんなに地元志向なの?実は、あなた本人が不安なだけでは?

        たぶん地元というくらいだから田舎にお住まいだとは思うけど、


        自営以外の会社員で、高学歴の相手ほど転勤はつきものですし、

        そんなに地元地元って、地元しか知らずに生きてて視野が狭くなりませんか?

        世界は広いですよ・・・
        楽しいことは山ほどある。

        地元を選んで、結婚を逃さない様、長い目で見てね。

        トピ内ID:2979398894

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        知り合いがそれで破談になりましたよ~

        しおりをつける
        blank
        ron
        知り合いの女性がトピ主と同じように母親が心配とか、離れられない、とかでグズグズしてる間に破談になりました。
        その人もたった数時間の距離でした。
        たったそれだけの距離で?!と当時は思いました。

        あれから早20年。現在彼女は50歳ですが、もちろん独身。
        今では母親もすっかり高齢になってしまい、なおさら離れられないってなってます。そしていまさらになって、母親もあの時に結婚しておけばよかったのに、だとか花嫁姿も見せてもらえなかった、だのと自分が数時間の距離離れることに難色を示してたことなどすっかり忘れて彼女を責めてます。
        そんな彼女もずっとその彼との別れを後悔し続けてます。

        トピ主さんもしっかりと自分がこの後もずっと人生が続くのだということを念頭にどうするべきなのか考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:5172809068

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