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    義理の家族との食事 自分の席がない

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    😝
    モンク
    ひと
    初めまして。国際結婚6年目2人の子持ちのモンクです。

    今、主人の両親が外国から日本に一ヶ月程来てくれています。

    そのため、観光がてら外食をするのですが、本日の夕食時、車に忘れ物をし、それを取りに行っていたため、レストランへ入る時間が皆より少し遅れてしまいました。

    皆が座っている席につくと、何故か4人用…(下の子は寝ていたのでベビーカーです。)ソファに主人の両親、椅子に主人と子供、その隣の空いてる場所(お誕生日席)にベビーカー、もう片方は壁です。

    何故と思いながら、ラストオーダーだから早くと言われ急いで注文しました。

    その時、直ぐに私の席は?と言えばよかったのですが、相手が気付くのを期待し何も言わずに子供に食べる準備をさせていました。

    準備が終わってもまだ誰も席がないことに気づいていなかったため、私はどこへ座ればいい?と聞くと、主人ははっとしていました。

    直ぐにお店の人に自分で言い、席を用意してもらったのですが、なんだか切ない気持ちでいっぱいになり、食事中もあまり話す事が出来ませんでした。

    食後主人より、「感じが悪い。そんなに簡単に怒るな」と言われたため、義両親や子供を前に軽く口喧嘩をしてしまいました。

    両親の前で態度が悪かった事は勿論反省しますが、家族の誰にも席がないことに気づいてもらえなかった事が切なかったと伝えても、そんな些細な事で…僕の国ではそんな事気にする人はいないから、とばっさり切り捨てられました。

    いやいや、つい最近も私の両親が我が家へ遊びに来た際も、人数分席がなく私の母親が立っているにも関わらず、ちゃっかり自分は座ってお茶を飲んでいたため、「それは駄目だよ。先ずは全員分イスがあるか確認してね」と伝えたばかりなのに…
    (ちなみにこの時私は、子供の迎えで不在)

    やはり主人が謂うように私が気にしすぎなんでしょうか?

    トピ内ID:6487071570

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    いや、、

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    🙂
    さる
    それは切ないですよね。
    もっとハッキリと言えば良かったんですよ。
    後で愚痴っても、思い出して余計に腹が立つだけです。

    トピ内ID:5022017567

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    イス取りゲーム?

    しおりをつける
    🙂
    ビーノ
    ご主人は今後も変わらないでしょう。
    あなたが変わるか、できないなら今後も我慢でしょうね?
    私ならどうするか・・・ですが
    ご主人の席に座ります。立ったスキに席を奪います。
    それが無理ならベビーカーと一緒に別の席に座ります。
    ご主人もそうですが、そんな状態を見て何も思わない義両親も相当おかしいですよ?

    トピ内ID:7444264755

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    無神経一家を相手に黙っていても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    チュチュ
    もう知ってたでしょ?無神経一家だって。
    離婚するんじゃないなら、対応するしかありません
    黙って気づくのを待つのは、最悪です。彼らにその能力がないのですから。
    バンバン「席は?」「○○やってね」「これ、早くしないとダメだよ」とバンバン言うんですよ
    言う事に慣れて下さい
    そういう伴侶を自分で選んだんですから。

    トピ内ID:6822662364

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    今回は流してあげたら?

    しおりをつける
    blank
    さく
    普段は家族4人で行動されているのですよね。
    だとしたら、レストランで人数を聞かれた時につい、いつもの通り
    「4人です」って言ってしまったのではないですか?
    もしくは、「あとからもう一人来ます」が言えなかったとか。
    (ご主人、日本語が不自由ない方でしたらすみません)
    今回は大人4人子ども2人なのにうっかりしてしまったとか。

    もしくは、ソファ席に上のお子さんと義両親の三人で座ればいいと
    思っていたのに上のお子さんが大人の椅子に座りたがったとか
    色々状況があるのではないですか?

    お店の人ももう一つ席を用意しようと思っていても
    とっさに英語が出なかったのかもしれません。

    誰かに悪意がある訳ではないようなのですが
    ちょっと文化が違うようなので
    外食の時は予約できるレストランに行くなど
    ご自分が快適に過ごすための下準備をきっちりすれば
    楽しく過ごせると思います。

    どちらかというと、後から入って来たトピ主さんに
    「お席すぐにご用意します」と声を掛けない店員さんに
    違和感があります。

    トピ内ID:4590940465

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    残念

    しおりをつける
    🙂
    桜梅
    思いやりの無い自己中の人をつかまえてしまいましたね。

    でも何も言わずに「察して察して」では何も変りませんから、切なくなったら必ず夫さんに訴えましょう。
    その時は彼に罪悪感を感じさせるような物言いは避けて。
    難しいけれど、モンクさんがちょっとオトナにならなければならないときが来たようです。

    私も自己中の伴侶と結婚してしまったので苦労しました。

    トピ内ID:7243189828

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    どこの国か知らないけど

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    blank
    アメリ缶
    席を人数分取らず、
    奥さんや義母に嫌な思いをさせて、
    俺の国でそんな事に文句を言う奴はいない、と断言。

    どこの国の人か知りませんが、随分と品がないですね。

    アメリカに20年以上住んでいますが、レストランや自宅で自分の席がないなんてこと一度もありません。
    誰も気づかないなどという展開には絶対になりません。

    トピ主さんはご主人と家族に馬鹿にされまくっています。泣き寝入りしないで頑張って戦いましょう。

    トピ内ID:4603096534

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    何人か必ず言う

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    🙂
    坊主
    お店の方は、何人か聞きますよね?
    都内の店ではほぼ聞かれます。
    それで席が足りない事が2度もあったとは驚きです。
    店に入る時に何席必要なのか必ず言うようにすれば、問題解決。
    義実家の接待で疲れていたので、いつも以上に悲しみを感じてしまったかも。

    トピ内ID:5882838126

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    私の経験

    しおりをつける
    🐤
    はな
    母国語や国の違う者同士の恋愛で
    それは君が違う国だから考え方が違う
    私の国ではこれが普通
    僕の国ではこれが普通
    個人を見ずにこのようなセリフが出たらおしまいだと思っています。
    言葉でほぼ100%理解しあえないなら
    (どちらかがカタコトだったり、相手の言っている事が100%聞き取れないなど)
    問題外です。
    トピ主さんのケースだと、旦那様が僕の国ではこれが普通だとトピ主さんに理解を強要するのではなく
    君の国の文化だとこう感じてしまうんだね、と理解する必要があります。
    その旦那様の態度もいけませんが、
    なによりトピ主さんは自分の思ったことをすぐに言っていませんよね?
    黙っていてもわかってもらおうなんて、日本人同士の夫婦でも危険なのに
    国際結婚で感覚に差があればトピ主さんも努力して歩み寄りませんか?
    自己主張しないとわかってもらえないなら、しましょうよ。
    私の席がないじゃない、忘れないでよね!ってその場で言っていたら済むことでは?
    もう結婚しちゃってるんですね。

    トピ内ID:5385583527

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    トピ主が悪いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    私だったら、すぐ店員に声をかけて席を用意してもらいます。

    席を用意するのは店員で、席が必要なのはトピ主です。
    なぜ家族に対して「私の席は?」と聞くの?夫は執事ですか?聞くなら店員にでしょ。
    トピ主は夫に対して失礼だと思います。

    トピ主のしたことは、自分のことを自分で処理できず、それを家族のせいにして八つ当たりしている状態です。

    自分のことを自分でせずに誰かが気づいてくれるのをぼーっと待ってる意味がわかりませんし、「僕の国ではそんな事気にする人はいないから」日本女性は依存心が強く自立できていないなんて思われてたらイヤだ。

    トピ内ID:8769995290

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    読んだ印象

    しおりをつける
    🐱
    あのね
    日本人みたいに、気を使ってとか、察してって要求するのが間違ってるのでは?

    ご主人確かに気の利かないタイプなんだろうけど、トピ主さんもそこで、うじうじせずに、
    自分で、お店の人にここじゃ座れないから席変えて欲しいというとか、
    イス持ってきてと頼むとか、自分から行動しないと。

    せっかくご両親が外国から来てるんだから、その間気分よく過ごしてもらえるよう、
    せめて夫婦で喧嘩しないようにしたら?

    あなたの夫は少なくとも、そういう種類の気はきかない人なんだから、
    もう期待しない、自分でなんとかしていかないと、今後うまくいかなくなるんじゃない?

    トピ内ID:9773816940

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    今しっかり言わないと今後も続く

    しおりをつける
    blank
    dd
    外国人だろうと
    食事の席に気配りがないのはおかしいですよ。

    流されないで、けんかしても
    今しっかり言わないと
    治りませんよ。

    そんなことでは日本で通用しないと
    しっかり言いましょう!

    今後はすぐに指摘しましょう。

    トピ内ID:1462251878

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    国際結婚は関係ない

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    🙂
    エッフェル塔
    うちも国際結婚ですが、夫の家族も夫本人も、特に食事の場では席があるかどうか、不快な思いをしていないかをとても気にしますよ。

    ただ、文化的に「席がないなら、ないってはっきり自分から言うのが当たり前」という風潮はありますね。なので、ちゃんと言わなかったトピ主さんも悪いと思います。

    そもそも、義理の家族もご主人も全員気づかなかった、ということは、もともとあまり人に気を遣う習慣のない家庭なんでしょうね。日本でも、そういう家庭ありますよ。ご主人に気遣いを身に着けてもらうには、我慢強く言い続けるしかありません。

    僕の国では・・・というのは、皆なかったらないとはっきり言うし、それで解決するからでしょう。でも、不快な思いとまではいかなくても、気が利かないなーとは思うでしょうね。友達間では「そういう人だからしょうがない」ですんでるでしょうが。

    トピ内ID:2125784718

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    少々察してちゃんかな

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    🐱
    mesomeso
    よくある義理実家でわざと意地悪で嫁の分の席や料理がなかったというような話かと思いきや・・
    外国人の夫は、日本に住んでくれていて、その義理両親がわざわざ来日してくれて、しかもあなたの家ではなく外でのお食事でしょ?あなたは、義理両親をおもてなしする立場ですから、客側の外国人に見知らぬ国で気をきかせることを期待する方が間違いでは?

    気がきかない男性なんて日本人の方がもっと多いです。
    それに、気がついてくれるのを待たずにさっさと自分で「もう一席お願いします」と店員に言えばいいだけのこと。
    そんなことでわざわざ来日してくれた義理両親の前で夫に文句を言ってケンカなんて恥ずかしいと思った方がいいと思います。

    トピ内ID:0404220602

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    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    ぷるぷる
    トピ主さんが自分で言えばいいのではないですか?
    勿論、旦那さんが気付いていくれたほうがいいけど、そういう人じゃないんだからどうしようもないよね。
    トピ主さんも大人なんだから、人に期待しないことです。

    トピ内ID:5145442809

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    国民性の問題ですよね。

    しおりをつける
    🐷
    察してちゃんはダメ!
    >僕の国ではそんな事気にする人はいないから

    うちの夫はそんなことしないし、足りなければ用意してくれます。
    でも、それは夫が日本人だから。

    国際結婚したんなら求めるだけじゃなくて、自分も努力しなきゃダメじゃないですか?


    日本人同士でも色々あります。
    でも、親の目の前でそんな下らない揉め事はしません。
    遠方にすむ親に心配をかけるようなマネ、したくないからです。


    ご主人は外国人。
    日本で暮らしてる息子をご両親は心配してるとわかりませんか?
    目の前で言い争いをしてる息子夫婦をみたら、心配することもわかりませんか?

    実母さんの件は、確かに夫の配慮も足りなかったけど、そもそも人数分の椅子を用意してないことが問題ですよね?
    それに実母さんからしたら、娘の夫を立たせて自分だけが座るなんてできないでしょう。


    そういう気遣いができない夫だとわかってるなら、「私の椅子は?」と何度でも言い続けて覚えてもらう努力をするしかないです。
    自分は何もせず相手だけを変えようとしても、相手は変わりません。
    それは日本人同士でも一緒です。

    ご主人も、ご主人のご両親も気の毒だと思います。

    トピ内ID:6303258426

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    色々謎だわ

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    国民性なのか、夫とその家族が気が利かないのかよくわからないのですが、少なくとも日本に住んでいて仕事をしているのであれば、夫には再教育の必要があると思います。

    私は欧米人と付き合いはありましたが、遅れようとどうしようと席が無かったと言うことはないどころか、「はい、ここは○○(私)の席ね」と確保されていましたので、逆に外国の方は日本人よりきちんとされているなあと思っていました。

    夫は鷹揚なのかもしれませんが、席が無いと言うのは悪気のあるなしに関わらず、本当の意味でその人のことを認めていない気がします。個人的意見ですが。
    例えば、これば取引なら相手が怒って帰ってしまわれても文句は言えません。
    大事な人の席なんか忘れるわけがありません。
    仕事でもプライベートでも。

    日本人の夫でも色々変えるのに20年かかります。
    あなた方夫婦は今から色んなものを積み上げていく段階、相手の言い分も聞きながら頑張ってください。

    トピ内ID:2476517567

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    日本では気にします

    しおりをつける
    😑
    あらま
    と、こちらもバッサリ言っていいのでは?

    相手の気持ちを察するとか
    思いやることって
    どの国の人でも
    大切にしたほうがスムーズだと思うけど。

    トピ内ID:6477362303

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    そういう人と結婚したってことです

    しおりをつける
    blank
    ぱるむ
    アメリカ人とか、イギリス人では、有り得ないです。特にレストランに入るときは、何名か聞かれるから、一人少なく言って平気って、かなりの自己中です。

    夫もご両親も自分さえ良ければそれでよいという考えで育ったようなので、怒っても気分が悪いだけで、今から改善される可能性は低いですよ。年上のトピ様の母親を立たせても、気がつきもしないような国って、どこなのか分かりませんが、少なくとも、そういう家族でそういう夫と結婚したので、怒っても仕方がないです。

    そういう人と結婚したので、怒らないで、自分の席はすぐに追加してもらうとか、入る前に人数分確認してねって言うか、トピ様が気にしないしかないです。

    トピ内ID:0546819162

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    ここは気にする国ですので。

    しおりをつける
    blank
    ワン
    ご主人「僕の国では気にしない」って言うけど、席が無いなんて事態になったことがないからでしょ。
    どの国だって自分の座る席が無くて平気な人なんていないと思う。

    しかもここ日本は気にする国なので、郷に入っては郷に従ってもらいましょうよ。
    そのくらいの配慮というか、何人いて席は何個必用か即座にわからないようでは 心配になります。

    トピ内ID:4580205424

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    気が利かない夫と義両親ですね。

    しおりをつける
    blank
    わかるー
    トピ主さんは悪くないと思います。
    大人が3人もいて席が足りないことに気がつかないなんて。
    かなり気が利かないと思います。

    かくいう私も国際結婚ですがそんな事にはなったことありません。
    そして旦那さんの国ではどーだとか日本ではこーだとかではなくて
    トピ主さんが嫌な思いをしたという事実はバッサリなのに
    義両親に対するトピ主さんの態度のみに言及する旦那さんも嫌ですね。

    僕の国では気にしないと言われてもトピ主さんは僕の国の人ではありませんしねぇ。

    トピ内ID:6917520526

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    個人的な感想

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    🙂
    太郎
    「誰もイスが足りていない事に気づかない」というのは
    人として哀れですね。

    旦那さんが悪いとか、そのご両親が悪いとかではなく

    そうした事にも気がつかない人間関係が「哀れ」ですね。

    イスが足りていないに気づくか気づかないかは
    善悪の問題ではなくて、「気遣い」の問題ですからね。

    それが無いということは
    その人たちが普段、いかに人に対して「思いやる心」がないかが伺い知れますよね。

    ちなみに
    一番最悪と思えるのは「お店側の人間」ですね。

    例え家族が気がつかなくても
    客に言われるまでイスが足らないことに気がついていないのは
    商売人として良くない接客姿勢だと思います。

    「イスを出す」=「迎え入れる」という気構えがない店ほど
    信用できないものはないですからね。

    ちなみに
    「ぼくの国では気にする人いない」って、国の名を借りて弁解するつもりか知らないですが
    その国の国柄が疑われることには違いないですね。

    「親しい人に対して気遣いのできない国」と宣伝しているのと同じですからね。

    情けない・・・。

    トピ内ID:5368196899

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    子供って娘?

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    確かに「妻や妻の母親なんて配膳や料理をして居れば良い。一緒に食卓に着くなんて図々しい」文化はまだ世界にはあります。
    勿論、日本国内ですらいまだにそうした「気風」をごり押ししたがる田舎はあります。

    子供って娘さん?
    「僕の国では普通」と娘さんに「そういう風習」を受け入れさせるというなら、トピ主さん最低です。

    トピ内ID:2299087145

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    日本人だから気にして!

    しおりをつける
    blank
    半分大和撫子
    ご主人の文化圏では、そんな事は気にしないのかもしれませんが、トピ主さんは日本人だし、そこは日本ですよね。もちろん、日本以外の国でも、同じような事が起きたら、怒る前に、さっさと店に言うか、自分で用意しましょうよ。そして、ご主人にも「私の分も忘れないで」と、毎回念を押しましょう。

    私は在米で、日本人同士夫婦ですが、文化圏によっては、東洋人女性を下にみて、(結婚していても)使用人のように扱う人達もいますよ。特に日本人女性はわりと(他に比べると)従順な人が多く、体つきも小さく、言葉も饒舌ではないので、軽んじられる事が多いのかもしれません。

    トピ主さんの義親やご主人がそうとは言いませんが、『日本人であるモンク』さん、『日本人だから私は気になるの!』と、もっと強く対処してもいいと思います。

    トピ内ID:8448279985

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    どちらの国?

    しおりをつける
    🐧
    あき
    すごい大雑把な国民性の方々
    なんですね
    ごめんなさい 面白いです。
    本当に気にしない方々で
    悪気ないんでしょうね。

    それを包括して 先に店員に人数を
    言っておくしかなさそう。

    トピ内ID:7871360868

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    みんなわかってたのに酷いよね

    しおりをつける
    😝
    酷いよね
    椅子がないて。酷いよね。私ならずっと立ったままでいますよ。わざと。

    親の教育ですよ。結婚してからわかりました。

    私の主人はおばあちゃん子で、嫁姑がとても仲が悪く、嫁(母親は)に雑用させて当たり前!だったので、結婚してから主人は変わりました。結婚前は一緒にしてくれたり手伝ってくれましたが、結婚後は、嫁がして当たり前!と変わりました。

    私が義家で妊娠中に1人で主人が大好きな祖母の三回忌に半日仕出し、洗い物したり買い物したりと30人のお客様の対応をしてました。座る事もなく食事も食べず。私だけ座る席、料理もなく立ってました。帰ってから泣きながら主人に怒ったら、席や料理がない事を、知らない、食べない事知らない。と酔っ払いはグチグチ言いながら寝ました。

    親の教育だな。と泣きながら思いました。

    主さん頑張れ!

    トピ内ID:6842869752

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    いやいや、そういわれても

    しおりをつける
    房総族
    旦那さんの国で当たり前なのかわかりません。
    席がなければ自分で席を用意させるのが普通で、大人なんだから自分やりなさいって事なのかもしれないし。

    トピ内ID:0301734534

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