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    専業主夫や兼業主夫うらやましい

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    ひろ
    恋愛
    今後の人生について悩んでおり相談させていただきます。長文になりますがおつきあいください。
    現在、公務員として勤務しています。
    私自身の条件は以下の通りです。
    年齢:28
    体型:ふつう、体力的には一般人よりはある方だと思います。
    学歴:大卒
    年収:手当込500万
    貯金:約1000万ほど

    現在、日々の業務も忙しく、なかなか趣味の時間もとれない日々を過ごしています。また、大学卒業後は年上の部下と上司からの板挟みで精神的にもきつい勤務を行っています。
    昔から、人の上に立つのが苦手でどちらかというと人のフォローする方が自分に合ってると思いましたが、今の仕事では関係なく幹部として部下の指導をしなければなりません。

    更に、結婚を考えてた彼女と別れてしまったこともあり、ふと本当に自分に合っているのかと自問する日々が続いています。休日は気分転換もかねてスポーツなどもしますが、本音は部屋の掃除をしたり料理など家事的なことを行うのが大好きです。

    しかし、周りを見ても男(自分)が働き、妻が支えるといった古い考えが多く、嫌な仕事を無理やりすることにストレスを感じます。

    いっそ、女性医師さんやキャリアーウーマンのようなお仕事好きな女性と結婚して専業主夫もしくは兼業主夫として支えていきたいと思ってます。もちろん婿入りでもなんでもいいですがそんな条件の女性とは出会ったことすらありません。

    ちなみに、掃除やアイロンがけは大学やらされまくったので得意、料理はレシピさえあれば大体何でも作れます。
    人に喜んでもらうことが好きなのに、指導するとか心痛みまくって仕方ないです。

    トピ内ID:4763022356

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    働きたい女性も働きたくない男性もいて当然

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    blank
    海外小町
    世の中には仕事が好きで家事育児が苦手な女性も働くのが苦手で家事育児をしたい男性も結構いると思うのに、今の日本はなかなかその人口を許容してくれませんよね。

    あとは28歳という年齢ですかね。20代だと男性も女性もまだ働き盛りなので女性でさえ子どもがいなければ専業になるのは世の中の目が厳しいと思いますし。それにまだ若いと経済的に充分な許容量がある女性でも働かない夫は「甲斐性がない」「自分の収入を当てにする夫なんてやだ」って思う人が多いし。

    もう少し仕事を頑張って30代半ばくらいになり、さらに年上の女性と結婚すると良いかも。

    私なんて安定専門職、高給、老後の貯蓄完了、庭付き広~い持ち家あり(ローン済)です。家に帰ったら掃除が済んでて食事の支度も洗濯もしなくて良いなんて夢のよう。生活費はいくらでも渡すので家庭菜園とかインテリアとか何でも好きなことしてくださいって感じです。

    でも年齢はアラフォーです。このくらいの年齢になると価値観も変わるし悟ります。世間の枠にも縛られないし。ある程度(最低10年くらいは)仕事してきた上で考えて辞めて専業主夫したいという30代半ば~後半なら大歓迎ですね。

    トピ内ID:5303057511

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    兼業主夫なら

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    🙂
    なな
    専業主夫は難しいと思います。女性医師さんなど収入が安定して高い人なら経済的には可能なのですが、独身時に「仕事第一!」と思っている女性でも、子供が生まれると一転して、母性本能に目覚め、「育児は自分中心で」と考える女性も少なくないです。
    これは子供を生まないとわからない、というのもあって、結婚前に判断が難しいと思います。
    また高収入な女性は、配偶者に自分と同等程度の収入を求めることがあります。これは経済的な理由というより、「自分より収入が低い人を異性と思えない」からで、これも根深い問題です。
    一般に女性の方が高収入だと、周囲の偏見もあれば、男性のプライドを傷つけると気にする女性もいて、敬遠されがちです。

    兼業主夫ならまだ現実的です。普通に共働きですよね。
    でも、家計負担を軽めにしてほしい、という感じでしょうか?
    ただ、これも結局、妻の出産育児でごろっと変わる可能性があるからなあ・・・。

    子供を望まない、ということならアリかもしれませんが、多分子供を望まない高収入女性は、低収入男性と結婚はしないと思うんですよね・・。一生独身の方がマシだから。

    トピ主さんがイケメンならありかも?

    トピ内ID:8472216761

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    今の仕事が嫌なだけ

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    🙂
    ぼんみ
    なんだか今の仕事が嫌なだけで、転職すれば済むような悩みのような気がしますね。
    それで共働き希望の人と一緒になればでいいじゃないですか。

    目の前の仕事が嫌で、もう働きたくないから専業主婦希望、なんて女性も相手を見つけるのは難しいですよ。美人で若くないとね。

    トピ内ID:5365529327

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    かなり

    しおりをつける
    🙂
    麦ばっぱ
    うーん何を、血迷ってますか!公務員で君なら幾らでも、お嫁さん見つかるよ!考えが、ネガティブだね。君自身、仕事以外で家事極めるのもいいです。君の好きな事したら!後は、出逢いです。趣味なり視野、広げたらと思います。狭いですね。思考回路が!君が、仕事不満発言してます。それは、慣れたからです。だから…不満が。踏ん張りなさい。仕事大切です。

    トピ内ID:3579758028

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    主夫ですが

    しおりをつける
    blank
    のーみん
    仕事をしたくないから主夫になろうとしても、うまくいかないと思いますよ。

    私は50代の男ですが、単身の肉体季節労働で、自宅に戻ると半年弱は主夫です。家事全部やります。朝5時前に起きて、弁当、朝食、洗濯、家族を起こして送り出して、犬の散歩に行きます。

    ここが重要ですが、妻から金銭的な援助はありません。単身赴任時も不労所得で生活費のうち、光熱費を出しています。不労所得は不動産、株式などですが、就職してから貯蓄や投資などをして作りました。自宅はキャッシュで買いました。実家を出てから30年かかりました。単身時の収入は投資資金にしています。

    男性の場合、仕事から逃げて、誰かに依存する気持ちだと、主夫になるのは難しいと思いますよ。

    妻は経営者です。妻の年収は数千万円ですが、私は1円ももらっていません。

    トピ内ID:4583540260

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    日本人は働きすぎですね

    しおりをつける
    🙂
    るな
    女性でも、最近は専業主婦希望だと男性からよく思われない時代ですよね。

    私の周りでは、妻が専業主婦でいる家庭は、子供を持たない選択をしている方のみです。
    他は大抵、子供が小さいうちからパートに出ています。

    日本人は世界の中でも長時間働きすぎな環境ですから、もう少し皆が楽に暮らせる世の中になってほしいですね。

    仕事に関しては、本当に向いていないと思うなら転職もありだと思いますよ。
    私の友人は、妥協して就職した結果環境が合わず落ち込んで悩んでいましたが、やりたかった仕事に転職後、仕事が楽しいと本当に生き生きと話すようになっていたです。

    トピ内ID:7556278032

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    友人がそういう夫婦です

    しおりをつける
    ミルク
    世の中的には、女性が大黒柱だと、配偶者の男性はヒモみたいなとらわれ方しますから、まだまだ少ないのが実状でしょう。

    ましてや男性並、もしくは男性以上に稼げる女性自体、まだまだ少ないですから。

    でも、私の大学時代の友人は、友人である女性が稼いで、旦那さんは仕事が余り好きじゃないのと、家事が得意なので主夫をしています。

    ただ、友人の場合は、女性医師などの高収入ではないし、彼女が仕事を辞めたら生活が立ち行かなくなるので、子供は諦めたそうです。

    女性は妊娠・出産期間は働けなくなりますから、本当に高収入の相手を見付けないと厳しいでしょうね。

    トピ内ID:1224944049

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    友人がそういう男性探していました!

    しおりをつける
    🐤
    copine
    私の友人が20~30歳ぐらいの間に自分をサポートしてくれて、優しくしてくれる男性を夫にすることを夢見ていました。特に疲れている時などにそういう話をよくしていました。

    彼女は大学病院でバリバリ働く女性医師。私と数年間アパートをシェアして住んでいたので、彼女の病院での仕事と研究がどれだけ大変で時間も体力もギリギリまで使ってやっているかはよく分かります。現在は素晴らしいキャリアを積んでいて、40歳ちょっとですでに准教授。年収は4000万近いです。ですが、結局彼女が結婚したのは同業者の大学病院の医者(若い頃からの同僚医師)です。いろいろな彼氏と付き合ってみたようですが、やはり自分の大変さや医学への熱意等をシェアしてくれる同業者と人生を歩むことがベストだと考えたと言っています。さらに彼女は日本人ではなく、海外での話です。日本のように、伝統的には、女性が家を守り、男性が外で働くという構図がないので、その反対も成立しないようでした。

    自然に出会うのはまず無理なので、結婚紹介所でかなり年上の女性まで含めて探せば、奇跡的に見つかるかもしれませんが、難しいでしょうね。

    トピ内ID:0589353904

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    年齢次第かな

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    相手の年齢がどれくらいまで許容範囲かで可能性はかなり違うと思います。
    それなりの収入で夫を養ってもいいと思うなら30代後半~かなと思います。

    アラサー位までだと対象になりそうな人はほとんどいない思います。
    例えばキャリア志向で海外出張が多くて休みがほとんどなくても仕事が好きで楽しいとか。
    社長業に専念したいから誰かに家事して欲しいと思ってたりとか。
    子供は産みたいけど出産後もすぐに復帰して同じ様に仕事がしたいとか。
    見た目は女性だけど働く姿はビジネスマンって感じです。

    トピ内ID:6057184771

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    起業する

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    私があなたなら、迷わず起業します。
    古民家でゲストハウスします。

    田舎には空家つきの土地がたくさんあります。
    家屋の価値はほとんどなく、土地代が主ですが、その家屋は立派なものが多いです。
    屋根と床の状態を調べて、ゲストハウス用に改修したら開業できます。

    また、何か農作物で新規就農することもできます。
    5ヘクタールほどあれば、年収は現在よりはいいと思います。

    どちらも家の作業です。
    専業主夫のような感じでできますよ。
    お嫁さんは開業してから探せるのでは?

    トピ内ID:7649430266

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    もし,好きなことを一生懸命できるなら

    しおりをつける
    🐤
    まー
    あなたは,自分の得意な料理とか掃除とかアイロンがけを専門にする職業に転職すればよいだけです。
    他人のために,精一杯努力できるなら,それである程度稼げるはずです。

    それだけです。

    トピ内ID:3377201408

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    専業主婦は欲しいと思うけれど、専業主夫はいらない

    しおりをつける
    🙂
    るーる
    収入も住むところも困っていません。専門職です。
    ですが、働かない男を自分で扶養するくらいならば、
    お手伝いさん雇った方がよっぽど、気楽です。

    結婚とは、相手の家族も含めて価値観や、理解を求めることになります。

    妊娠を求める男親も多いことでしょう。
    男のあなたは産めません。責められるのは女です。
    部屋をピカピカにして、美味しい食事を提供し、衣食住を整えてくれる方は確かにありがたいし、欲しいと思います。
    ですが、あなたは妊娠できませんし、女性の細やかさも共感性も持っていないので
    男性としての家事能力が劣っていれば、普通にお手伝いさんの方がありがたいです。

    女性が第一に求められ、出来ることは子供を産むこと。
    専業主婦ならば、部屋を整えるのは当たり前です。そして、子供は生まれてからも育てなければなりません。
    細やかな気配りと愛情を女性並みに示せるという自信があるのならば
    高収入シングルマザーも多いです。
    相手に尽くし、相手の子供に尽くしてみてはいかがでしょうか。

    女性であれども、専業主婦というのは、離婚したらいばらの道です。
    社会的な地位も低い。あなたは夢を見過ぎですよ。

    トピ内ID:4198058634

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    古いと言う割りに

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    古いと言う割りには専業の現実について不勉強過ぎでは?

    人に主張するのが苦手だからサポートしたい?
    それはサポート業の本質が見えてないでしょ。

    家庭を回す上で、家族皆が優等生ならそれでも良い。
    問題が発生しそうなら真っ先に対応するのが家に居る方ですよ。
    相方は仕事してる訳ですから。

    業務上の肩書きある関係性で指摘したりするのが苦手なひとが、どちらが悪いか微妙な子供トラブルやご近所トラブルとか乗り越えられるのでしょうか?

    大義名分あるだけ、会社の方がましだ思うのですが。

    トピ内ID:8021361737

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    どうなんだろう

    しおりをつける
    💡
    のの
    専業主夫の需要が少ないのは、
    結局は出産、授乳等の育児、ママ友付き合いは女性しか出来ないのと
    (パパ友を家に入れる事を旦那さんに拒否される事が予想されたり、育児や子育ての情報交換に支障が出る)、
    高齢の親の介護(特に祖母の病院の付き添いや寝たきりになった際のおむつ換えの介護)を
    婿にしてもらう事は絶対に拒否される等、
    綺麗事や理想論で語れない諸々が想定されるので、
    賢い女性は子供も産めない・介護すら出来ない専業主夫希望の男とは絶対に結婚しないと思います。

    トピ内ID:8278911462

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    主夫にならなくっても…

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    主夫になりたい以前に、仕事が嫌だから辞めたいという気持ちの方が大きいのではありませんか。

    でも、辞めても働きたくない、好きなことだけをしていたいという気持ちから、主夫という発想になっていませんか。

    今の仕事を辞めたいのなら、辞めればいいんです。
    そして、主夫になって養ってもらわなくても、好きなことを仕事にすればいいだけのことです。

    男性の需要があるか分かりませんが、家事代行サービスで働くとか、介護関係の資格を取得して介護施設で働くなど、あなたが好きだと言う、家事や人に喜んで貰える仕事はいくらでもあると思いますよ。

    夫が働き、妻が支えるという考えを古い考えと思うのなら、仕事として女性の持つ能力が重宝されている世界に、男性が切り込んで行ってもいいのではありませんか。

    >人に喜んでもらうことが好きなのに

    公務員の仕事なんて、まさにそれなのではありませんか。
    担当業務により、住民と接する機会の少ないことはあります。

    でも、どんな仕事でも役所の仕事は全て、最終的に住民に繋がっていることを忘れてはいけないと、私が働いていた頃は口を酸っぱくして後輩に言っていたんですけどね。

    トピ内ID:3383255142

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      家事や料理の問題じゃないんですよね~。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      女性がやたらと家事や料理をアピールして扶養と等価にみせかけようとするのを見て感化されたんでしょうか?

      どこの世界にそんなことをしてもらうために自分は汗水垂らして稼ごう、稼いだ金を貢ごうなんてバカがいますか?
      もしいたら、男性ばかりか女性も働いて貢ぐ側に回ってくれるからトピ主さんだって苦労しないでしょう。

      一方で女性には出産と子育てがあるから主婦になるというのも間違っています。少なくとも直接的には。
      女性の自己都合のために機械的に犠牲的精神を発揮するわけがない。同じ人間です。男性だって女性と同様に利己的です。
      出産適齢期の女性が魅力的になり、それを出し惜しみするから扶養の伴う結婚が成り立つのです。

      モテ期のない男性が扶養される結婚は難しい。そもそも男がモテないから経済だって発明されたのです。
      「女は稼がなくてもいい、男は絶対に稼ぐ」という偏見の底上げを別にしても、モテ期がないからベタ惚れされにくい本質は重大です。

      恋愛してたまたま結果的に「私は稼げるし稼ぐのが好き、または、苦にならない」という女性と出会えたら叶うかも。単に相思相愛で、好きな相手を働かせたら罪の意識に苛まれるはず。

      トピ内ID:1204743098

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      探そう、きっといるよ

      しおりをつける
      🙂
      ぱっちょみん
      残念ながら私は主さんのような男性と結婚するのは無理ですが、主さんが望むケースに近い結婚を身近で見たことがあります。

      大丈夫、います。
      少数派なのは確かだけど、必ずいますので。

      探しましょう。
      周りにもそういう人を探していると言いましょう。
      お見合いもしましょう。
      婚活パーティや社会人サークルにも行きましょう!

      …でもふと、主さんのような感じなら結婚しなくてもいいんじゃないかなあ、と。
      別に結婚って義務でもないし、非難されるようなことでもないし…
      まあ子供が欲しいならしょうがないですけど。

      トピ内ID:9786126222

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      想像と違うと思うけどな~

      しおりをつける
      🐤
      れもん
      もし主夫になったとして、お金で不満が出てきませんか?

      洋服や本、自分の欲しい物や、家電が壊れた、同窓会飲み会(無ければいいけど)、その他色々な面でお金を要求する場面がいっぱいあるけど、奥様に頭を下げるのは嫌じゃないんですか?すみません、ちょっと気になったので…。

      保険は奥様の扶養に入るんですよね。
      年金も将来心配ですね。奥様と離婚したら大変。

      もっと暇な部署に異動とかできないんですか?
      そこまで思うなら、キャリア捨てて転職は?
      休日に家事できますよ。
      公務員、もったいないわ。
      やけを起こしていきなり辞めないでね。
      よく考えて。

      私が親なら心配だわ~~

      トピ内ID:6914626908

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      わかりますが

      しおりをつける
      🐧
      子供を産めるのは女性だけですので、貯金一千万じゃ少ないです…子供の人数にもよりますが産休、育休で収入激減しますよね。自分が高収入で子供とか考えない年だったらありえますけどねー

      トピ内ID:5146566876

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      専業主夫を養うほど勇気はないけど。

      しおりをつける
      🙂
      飼主
      兼業で手取120万バイトで稼いでくれたら嬉しい。家事は7割負担。子供は作らない。

      そんな感じだと大満足です。むしろ最高!
      私は完璧な家事より性格重視かな。
      家に帰ったら、思いっきり甘えさせてくれる人がいい。

      とか思うようになったのは37歳くらいかな。
      自分の稼ぎが安定してきたし、いい男も寄り付かないから。

      あと6~7年我慢すれば、そういうスタイルでも良いという同年代か少し上くらいの女性は見つかりますよ。

      いますぐが望みなら、だいぶ年上の女性になっちゃうね。やはり35は超えないと女性は仕事上では、なかなか先が見えませんから。

      もう少し頑張って!
      貯金は沢山あったほうがいいと思う。

      だって、結婚はちょっと悩むよ。財産分与とかのリスクを考えたら、女性のほうが先が長いし、歳を取って捨てられた上に財産半分失うなんて。

      だから、自分の老後資金はある程度は貯めてますって人なら女性も少し安心だし、お相手の可能性もかなり広がりますよ。
      ほら、あなただって、好きでもないのに仕事がないから別れられないって惨めでしょ?
      夢に向かって貯金がんばりましょう!

      トピ内ID:3026727674

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      いいと思いますよ

      しおりをつける
      🐤
      再婚婚活やーめた
      結婚相談所に入って、専業主夫または兼業主夫をさせてくれる人を紹介してもらうのが手っ取り早いと思います。

      公務員のトピ主さんが自然と女性医師さんやキャリアウーマンと出会うのは難しいですもんね。

      でもちょっとプライドが高くてキツイ性格なのは覚悟してくださいね。あとトピ主さんより年下で、男性を養おうとまで思える懐の深さがある人はなかなか居ないと思うので、年上になると思いますがそれも良しとしてくださいね。

      トピ内ID:3145489625

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      馴染みが浅いから

      しおりをつける
      🙂
      まま
      主の方が耐えられないかもね。
      お掃除専門店で働いてみたらいかが?

      今の状況だと
      自暴自棄になってます

      とりあえず
      休みの日はゆっくり休んで

      下さい。

      トピ内ID:2375386593

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      やれやれ。

      しおりをつける
      🙂
      ダビガトラン
      仕事の出来ない人間に限って、
      今の仕事から逃げて専業主夫になりたがりますね。
      ちょうどあなたみたいに。

      やったことも無いのに、家事を舐めてかかってるから
      安易な逃げ道に専業主夫を選ぶんだよね。

      まあ、今の仕事から逃げるような奴には
      主夫業なんぞ務まりやしません。
      それに、専業主夫が務まらなくても
      逃げる先はありませんよ。家庭を捨てて逃げない限りはね。

      トピ内ID:8518690220

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      婚活

      しおりをつける
      🙂
      元医療事務
      頑張ってみては?

      女性医師さんと元公務員の夫婦を1組知っています。
      遠距離だったので彼が退職して女性医師さんの住む街へ引っ越してきました。

      今は専業主夫か兼業主夫かは分かりませんが、女性医師さんがメインで稼ぎ彼が支える関係のようです。

      今の時代、こういうカップル増えていると思いますし、家事ができる夫を希望するバリキャリも増えてきていると思います。

      トピ内ID:5050275407

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      いいんじゃないですか

      しおりをつける
      blank
      あやな
      子供を作らなければ。

      世の頑張ってるシングルファーザーに聞いてみたらいい。
      主婦っていうのが「家事」に限った事であるならば、ズボラで気が回らない器量悪しの女性より、得意な男性がやっていただいたほうがフツーに良いでしょう。
      ただ、子供(育児)となるとどうかな~。
      あくまで一般論ですが、男性の視点って女性と違います。男性って、大きな視点でものを見ます。
      女性は、こまっかいです。
      母性も絡んで、子供のちょっとした不調に気づいたり、心の動きをすぐ見抜いたりします。
      ママ関係も、情報早っ!!てくらい、アンテナ高いです。細かい行事などは9割ママさんが活躍です。

      それをやりますよって言うなら、いいんじゃないですか。全然オッケーでしょう。
      あぁ…婦人科系での入院はゴメンナサイ。
      子宮筋腫切除とか、いきなり来ました。突然倒れて。それだけならまだアレですが、次は内膜症とか出てきて。

      婦人科系だけはどうにも。
      そういうのがあるから、なかなかね…。

      トピ内ID:4418564796

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        いいんじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        とるる
        古い考え新しい考えどちらでもいいのですが、今の環境であればおそらくあなたの望む方向には向かいません。本気なら今の立場はホドホドにして、「主夫」になれる策を練って、実行するのみです。ちなみにキャリアを望む女性の特徴としては、数字を追う営業職を好きでやるような人は当てはまると思いますが、女性側の立場になれば、やはり収入が心配になると思うので、あなた自身家でできる仕事で独立すればいいと思います。
        家事サービスで独立しつつ、当てはまる女性にアタックするのもいいでしょう。
        どのような形でも、まずはあなたの決意が最初のステップです。

        トピ内ID:4624420133

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        本当にやりたい仕事をできている人って

        しおりをつける
        🙂
        mimi
        全人口の何パーセントくらいいるんでしょうね。
        大体みんなストレスを抱えながら
        やりたくないことを生活のためにやってますよ。

        トピ内ID:9305088490

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        働き方を考える

        しおりをつける
        🙂
        2足の草鞋
        専業は配偶者のある意味人生を委ねるのでリスクがあり、
        兼業は仕事しながら家庭を維持しているので、むしろ大変だと思います。

        というか、トピ主さんの場合、働き方を考えたほうが
        建設的なのではないかと思います。
        公務員であろうが民間であろうが、組織で人が複数働いている以上
        年齢や経験や地位で人を指導する役割というのは必要になります。

        私は仕事を2つ持っていますが、1つは組織に属する専門職の時短契約社員、
        もう1つは別業種のフリーランスです。
        専門職を本業に、長く正社員をやっており、
        フリーランスを数年前から始めました。
        現在はフリーランスの時間を捻出するために時短です。
        ですが、契約なので人の指導や育成や職場の問題解決などに
        期待されることはありません。その部分ではお気楽です。
        また2つ合わせて手取り収入は月35~45万程度です。

        どのような仕事生活を送っていくかはトピ主さん次第ですよ。
        そして、いつまでストレスを抱えながら今の生活を続けていくか、
        決めるのはトピ主さんです。

        トピ内ID:0441215862

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        婚活してみては?

        しおりをつける
        🙂
        igurin
        専業主夫や兼業主夫希望で婚活してみては?
        そういった人を求めている女性もいると思いますよ。
        子供が欲しいのなら、女性が実質的に働くのが難しい期間ができるので
        できれば、兼業主夫のほうがいいと思いますが。。

        トピ内ID:3555838764

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        新時代の男性という感じ。

        しおりをつける
        🙂
        こぐま
        今の仕事が向いていないのでは?
        楽な仕事はないと思うけど、もっと違う仕事があるでしょ。
        せっかく公務員になれたのだから、転職は考えていないのですか?

        私は女ですけど専業主婦には絶対になりたくなく、結婚してもフルタイムで働いています。
        正直、トピ主さんに仕事代わって欲しい。笑
        専業主婦になりたいという女性はまだいるでしょうけど、専業主夫になって欲しいという女性はごくごく少数かと。
        トピ主さんが転職するほうが早いでしょう。

        トピ内ID:8457660797

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        専業主夫の需要はある、けど

        しおりをつける
        🐤
        ミチル
        女性医師です。同じく女性医師さんで、結婚してもバリバリ働きたくて旦那さんには家庭に入ってもらいたい!という人は数名いますよ。女性医師の中でも少数派ですけどね。なので本気で専業主夫を目指すなら、家庭に入ってくれる配偶者を探している女性に絞って婚活をするのはアリだと思います。ただ、バリバリ働く女性はストレスも多いです。疲れが溜まったりつらいことがあったりした時に、専業主夫のトピ主さんに八つ当たりをしたり感謝してくれないことがあるかもしれません。家庭に入ればストレスフリー!とはいかないと思いますよ。

        トピ文を読んで、どちらかというとされるべきは婚活ではなく転職活動じゃないかなと思いました。指導にしても、年上の部下ではなく、何も知らない新卒に一から教え、相手がそれなりのレスポンスを示してくれるとなれば、なかなか楽しいのではないでしょうかね。それもある意味「人を喜ばせる」ことだと思いますよ。今の環境を変えたいなら、まずは職を変えることを真剣に考えてみてはどうでしょう?家庭に入る決断は、それからでもおそくないと思います。

        トピ内ID:5743617462

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        お手伝いさんに転職しては

        しおりをつける
        🐴
        かおる
        >昔から、人の上に立つのが苦手でどちらかというと人のフォローする方が自分に合ってると思いました

        シングルファーザーや男所帯のおうちの家事代行サービスに転職してはいかがでしょう?男性の需要も有るのでは?

        トピ内ID:5143026211

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        公務員なら転勤がないかな

        しおりをつける
        🙂
        50代
        公務員なら、転勤がないでしょうか。
        できるだけ、精神的に楽な部署にいけるといいのですが。

        私は公務員試験を何回も落ちています。
        なので、安定した収入の方はいつもうらやましいと思っていました。
        現在、専業主婦で在宅勤務です。

        トピ内ID:6200024411

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        どれだけ家事ができても

        しおりをつける
        😑
        絵描
        決定的に出来ないことがありますよね?
        妊娠、出産です。

        女性が主婦をするのは妊娠と出産があるから。
        これって簡単に見えて命がけです。
        これだけ医療が発達してるのに亡くなる方がいるくらい。
        だから仕事に影響するんです。
        だから出世も厳しいんです。


        子供を持たない選択をするなら、
        どちらかが仕事を辞める必要はない。

        子供を持つなら、妊娠中あなたが主夫(無職)だと、
        どう生活するの?

        古い考えでは無く、理にかなってるだけです。

        キャリアが大切な女性を探して、
        出産後はあなたが育児休暇を取得して、時短勤務にしてみては?
        仕事も楽になるし、責任もなくなるよ。
        出世も。
        ただ、そんな人間に子育てはできるの?
        ママ達と人間関係を築き、保つのは仕事の人間関係より大変だよ?
        家事、育児は仕事のように投げ出せないよ?

        トピ内ID:0443991846

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        出産、育児のとき厳しいけど、仕事命で家事嫌いな女性もいます

        しおりをつける
        blank
        出産、育児で女性がガンガン働けない時、夫の収入はとても大切です。
        女性は安心して子供を産み育てたいので、高収入女性ですら高収入の男性を選びます。
        自分の収入を目当てにされて、子供を産むなと言われたらうんざりします。
        男性と女性は同じようにいきませんが、、、

        仕事が大好きで家事が大嫌いな女性もいます。
        年上女性を狙いましょう。

        トピ内ID:1718869359

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        異動願いは出せないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        裕子
        公務員ではないにも関わらずすみません。身内に何度か役所内や図書館等に異動していた者がいたので「もしかしたらできるのでは?」と思ったのですが…。
        もしそれは不可能だったらすみません。

        ただ、出来るのであれば比較的トピ主さんが働きやすいと感じられる部署に異動願を出しつつ公務員の女性と結婚をして、家事育児のウェイトをトピ主さんが多く持つようにするのはいかがでしょうか?
        比較的楽にトピ主さんが望むポジションが手に入りそうな気がします。

        私は専業主婦ですが切に思います。出来れば投資等働かずとも稼ぎ出せるものや能力があったほうがいいですよ。
        お金より愛なんて言葉もありますが、大半の事はお金で解決が出来てしまいます。私も今、投資をしつつ資産を増やしているところです。

        結婚への道を探りながらも同時に不労収益を得る方法も学ばれてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1350938818

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        それでは無理かも・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        私ものーみん様に同意します。

        >仕事から逃げて、誰かに依存する気持ちだと、主夫になるのは難しい

        男性でなく、女性でも同じだと思います。仕事をしたくないから主婦(主夫)になるのは
        難しい…というより無理かな。向いてないとも思います。

        >年上の部下と上司からの板挟みで精神的にもきつい勤務

        これが無理なら、家庭を支えるのは無理かな…それに、家事だけ出来ても、主婦って無理
        だと思います。お金の管理から、近所付き合い、何れはママ友付き合いまで、人との
        関わりも多くなりますよ。言われた事だけ機械的にしたいなら、そういう職場を探す
        方が良いと思います。それを主婦に求めるのは、正直言って主婦を馬鹿にしてるとしか
        思えません。

        まずは料理の腕をあげないとね。レシピを見て作れる程度なら誰でも出来る事です。

        トピ内ID:5007387865

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        本当に婿入りでいいなら

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        深雪
        幾つかそういうお話ありますよ。いずれも資産家です。
        都心に豪邸、地方に代々続いたお屋敷、いろいろですが共通しているのは「妻両親、その他」と同居が必須という点です。その他、とは未婚の兄弟姉妹であったり、妻両親の兄弟だったり、偶に妻親の親(妻の祖父母)であったりします。
        「婿は職についてもつかなくても良い、ただ万事家を取り仕切って欲しい」というのがそういうお家の希望です。お屋敷の管理点検、妻両親のお世話(通院の送り迎えなども含む)、親戚との付き合い、冠婚葬祭の手配、盆暮れ正月の総まとめ役、ご近所付き合い(町内会の役員なども含む)、資産の管理(顧問の税理士との定期的な打ち合わせ)、それに加えて毎日の炊事洗濯掃除、など。
        また、そういう御宅は後継を望むところが殆どなので、トピ主さんの奥さんが妊娠出産をするかどうか、もししないなら遠縁の子供を養子にする可能性もあります。その場合、子供の養育もトピ主さんが全面的に面倒をみることになります。

        つまり、一昔前の「嫁」として仕えてくれ、ということです。なかなか大変ですよ。自由はほぼ無いです。お金も多分。トピ主さんの今の状況と、どっちがいいですかね。

        トピ内ID:4737917910

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        訪問ヘルパーは?

        しおりをつける
        🙂
        介護職
        登録ヘルパーというのがあります。
        訪問介護員なので、介護職員初任者研修を取得したら
        事業所に登録できます。

        主さんは、細かいところに気が付き、
        優しい印象を受けました。

        身体介護もありますが、
        生活支援の部分が大きいので
        掃除、洗濯、買い物、料理 ができると
        重宝されます。

        男性ヘルパーは少ないですが
        それだけの事ができれば
        案外良いかもしれません。

        ただ、時間に制限があるので
        要領よく仕事をこなす事が必須ですが。

        登録ヘルパーですから、正社員ではないので
        勤務時間も選べます。

        あと、
        私が入院していた時の清掃会社の責任者と
        思える人が男性でした。
        爽やかな印象の方で、
        テキパキ仕事をこなす姿は
        かっこよかったですよ。

        こちらは正社員ですし、
        リーダーですから他の社員さんや
        パートさんを仕切らないといけないし、
        重労働と思うので
        少し不向きかもしれませんが・・。

        トピ内ID:0847770600

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        女医さんのようですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        tom_153
        >ただ、バリバリ働く女性はストレスも多いです。
        >疲れが溜まったりつらいことがあったりした時に、
        >専業主夫のトピ主さんに八つ当たりをしたり感謝してくれないことがあるかもしれません。

        これに対しては多くの専業主婦の方は反発心や嫌悪感を持つと思いますよ
        だって、「専業主婦は、夫のストレスのサンドバッグになれ」と言ってるのと同じですから
        野蛮ですね

        トピ内ID:2513724139

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        知り合いにいますよ

        しおりをつける
        フィヨルド
        私の知り合いの男性はパート主夫してます。
        元々は社内結婚で、奥様の方は今でも某大企業で働いているそうです。
        そこの場合は、子供をどちらも欲しくないので、なりたっているんでしょうね。
        主夫だと、子供は大黒柱の奥さんに産んでもらわないといけないので。

        トピ内ID:6377222563

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        楽をしたいわけですね

        しおりをつける
        🐶
        toco
        バリバリ稼げる優秀な女性は、相手の男性にも同等を求めるのでは。
        いわゆるパワーカップルです。
        社会的地位がある女性には夫もそれ相応でないと。
        主様の家事能力は男性としては高い方なのかもしれませんが、高収入の女性なら家事なんて外注すればいいので、そのために主夫志向の人と結婚する必要などありません。

        結婚するなら子供は持たない前提ですね。
        でないとフェアじゃないです。
        出産、授乳、仕事とすべて妻なんて負担が多すぎ。
        主様がするのは家事とせいぜい非正規のバイトですか。
        大変なことは全部女性に押し付けて、自分ばっかりどんだけ楽したいんでしょう。
        相手に対して思いやりを持てない人は、結婚に向かないです。

        今の仕事に不満ならば異動や転職をするとか、あくまで仕事の問題として解決すべきであって、結婚に逃げようなんて違うと思います。
        今の時代、女だって仕事が嫌だから専業主婦志望なんて言うと叩かれるのに、男性が言うのは意外に寛容。
        誰しも古いとか固いとか思われたくないからでしょうか。

        個人的には甘いと思いますが、どうしてもなら探してみては。
        相手の女性がそれでいい、と言ってくれればいいのですから。

        トピ内ID:5574940881

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        誤解です

        しおりをつける
        🙂
        さらしな
        「幹部として指導」って、常に上から目線で命令しろっことじゃないですよ?
        上司は、部下のフォローをするために居るんです。
        相手にとって、今必要なことを考え、相手の仕事がやりやすくなるように、さりげなくスケジュールや人材配置をするのが仕事です。

        正直、部下のフォローも出来ない人が、妻のフォローが出来るとは思えません。

        家事だって、自分の身の回りのことで終わっているうちは、楽です。
        だって、家族の意向を気にしなくていいですからね。

        家族のために「専業で主夫」となった場合、今の状態と変わらなくなります。
        家族の間で起こるあれこれの調整は、すべて、主夫の役目です。

        また、女性には「巣作り本能」というのがあって、自分が住む場所は自分の居心地の良い空間にしようとする習性があります。
        専業主夫になったら、妻の意向を汲んで、完璧な空間を整えるのが『当たり前』になります。

        親戚とうまくやれないと「専業なんだから、このくらい、うまくやってよ」と批判ばかりくう。

        専業主婦って、こんな生活をしているんです。

        トピ主さんの仕事場のほうが「勤務時間」が設定されている分だけ、楽だと思いますよ。

        トピ内ID:5359021101

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        家事だけでなくて

        しおりをつける
        🙂
        むずかしいね
        ここは掃除洗濯、料理と言った誰でも出来ることではなく、将来家族として機能する為のことを幅広く考える必要があります。例えば、奥さんが子供を持ちたいと言った場合は?妊娠中、産後、男性のように普段どおりに仕事は出来ませんし、何かトラブルが起こるかも。そのフォローはどうしますか?トピ主さんの貯金から全てを賄えるのか。私はずっと共働きですが、子供を持つことに決めたのは夫の収入がしっかりあり、時間的にもサポート可能と見たから。もしも自分に何かあった場合、夫だけでも育てていけると見たからです。実際子供3人の専業主夫の家族を知っています。旦那さんは子育てと家の切り盛りのプロです。料理だってレシピがあればなんて言うレベルじゃないですよ。しかし一般的な男性は、報酬無しで一生それで良いのか、キャリアもブランクがあれば難しいですし、よく考えた方が良いと思います。

        トピ内ID:6524409751

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        いやぁ~

        しおりをつける
        🎶
        クミン
        普通に、はたらいて 家事育児を頑張っている 夫さんもそれなりの数はいると思います。

        とぴ主さんもそんなこと言わずに 普通に結婚されて 家事育児頑張ればよいと思います。

        自分の好きなことをしたいから 専業主夫をやりたいなんて、なんかわがままですね、情けない気がします。

        もっとも、女性がその考えで結婚しても世の中は寛容だとは思いますし、それを許す旦那さんは多いと思います。

        トピ内ID:0612977312

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        出世を目指さず公務員をつづけては

        しおりをつける
        🐧
        はらみん
        仕事で壁にぶつかっている今は、専業主夫や兼業主夫をうらやましいと思うかもしれませんが、収入面を主に結婚相手に依存するのは、それだけ相手に合わせて生きていかなければならないということでもあります。
        相手との関係が変わったときに自分の生活基盤まで失うかもしれない不安、無意識にでも相手が抱く「稼いでいるのは自分が上」という意識など、思いのほか辛いことも多いと思います。
        離婚したいけれど経済面が不安でふみきれない、という主婦からみたら、安定した身分が保障され、定年まで働ける公務員という仕事は、垂涎の的です。安易に手放したら後悔します。
        それに、男性であっても専業主婦を一生養うのは重いという人が増えている昨今、専業主夫を一生養う覚悟を決められる女性は、医師、経営者など、非常に限られています。トピ主さんと同年代では、かなり少ないでしょう。
        でも、「定職にはついていてほしいけれど、家事育児を積極的に担ってくれる男性なら、自分より低収入でもかまわない」という女性なら、きっと見つかります。
        仕事は出世を目指さず割り切ってこなしつつも、あくまで家庭が優先…むしろ、公務員のままのほうが、うまくいくのでは。

        トピ内ID:2216630537

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        難しいですね

        しおりをつける
        🙂
        りかこ
        いえ、あなたが男性だからではなく、専業主婦希望の女性が言っていても世の中舐めてるなと思う発言なので。
        高収入かつかなり年上の彼氏相手なら許されることが多いですので、同様に高収入かつかなり年上の女性ならあなたを養ってくれる人もいるんじゃないでしょうか。
        条件ありきなので婚活市場へ行くのが良いかと思います。
        私が現在お付き合いしている彼氏ですが、29歳時点で年収280万。これで婚活市場で年収の高い40代女性からモテモテでした。
        主様も現在の年収や貯蓄は過少申告して家庭的アピールをすれば、それを望む40代女性からお声がかかると思いますよ。
        専業主婦希望の女性が20代で勝負しないといけないのと同様に、あなたも今が最後のチャンスです。

        トピ内ID:1635538811

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        専業主婦ってそんな生活してますか?

        しおりをつける
        😀
        格安エチケット
        部下のフォローも出来ない人には配偶者のフォローが出来る訳が無いのだとしたら、管理職経験の無いまま家庭に入った専業主婦は全員主婦失格ってことになりますね。

        ところで、女性には「巣作り本能」があって自分が住む場所は自分の居心地の良い空間にしようとする習性があるのだとしたら、専業主婦になっても夫の意向を汲んで完璧な空間を当たり前のように整えるのは相当に困難なのでは?

        実際問題、夫の意向を軽視しまくって家庭内の家具の配置にしろ模様替えにしろ自分勝手好き勝手にやってるケースをよく聞きますが。
        まさに「自分の居心地の良い空間」にしてる訳ですね。

        そのレベルなら専業主夫にも完璧にできるでしょうし、一歩も二歩も進んで妻の意向を汲んだ空間を整えるのも「自分の居心地最優先にする巣作り本能」が無い分だけ到達度は高くなる可能性もありますね。

        トピ内ID:5422773853

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        婚活してないの?

        しおりをつける
        blank
        ちょこっ
         早く婚活しなきゃ、主夫希望なら条件厳しくなる分、若さは決め手になると思いますよ。今すぐ、結婚相談所に「兼業主夫希望」で出して、相手に求める最低収入(大黒柱になってもらうのですから、高めになるでしょう?)で検索し、若い準に声をかけていかなきゃ!
         子どもは諦めて、40歳以上も可とすれば、いくらでも見つかると思いますよ。

         ただ、結婚に逃げる気持ちがあるのなら、やめておいたほうが懸命です。それは、女性も男性も同じこと、確実に後悔しますよ。婚活自体も結構しんどいし、今度は「独身でもいいや」に逃げることになりますよ。

         でも、家事好きなら、家事代行サービスとかそういう方面への転職を考えたほうが得策かも?

        トピ内ID:4161459440

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        専業主夫になりたい? 仕事から逃げたい?

        しおりをつける
        🐱
        さよこ
        みんな多かれ少なかれ、社会に出たら、心身共にきつい仕事をしてますよ。
        地位のある人なんて、あなたよりもっと責任を背負ってます。

        男の人を蔑視するわけではありませんが、ちょっと甘い気がします。

        仕事が合わないから、専業主夫がいい・・・今の日本では、ニーズが少ないですよ。家事は、掃除やアイロンがけ、料理だけではありません。
        子供が生まれたら、幼稚園などの保護者のお付き合いもある。あなたが良くても、ランチ会にパパが来ていては、周りは付き合いづらいし、女性同士だから話せる内容もある。

        心痛みまくる前に、もっと自分にあった仕事を見つけるべきでしょう。

        女性医師は、自分と同等か、それ以上のキャリアを求めます。
        ヒモのような男性と付き合ったり、結婚したりすることは、女性医師の中では負け組になると思いますよ。
        だって、自分が忙しくても、それを理解してくれる同業と結婚するのが、一番ですし、ステータスとしても良し。

        無職の男が専業主夫になるからって、結婚したら、周りから笑われるか、変わり者扱いだと思います。そんな相手でもいいなんて、よほど結婚に飢えていたのね!て扱いです。

        トピ内ID:7619951475

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        どういうこと?

        しおりをつける
        🙂
        ちまこ
        >仕事が合わないから、専業主夫がいい・・・今の日本では、ニーズが少ないですよ。家事は、掃除やアイロンがけ、料理だけではありません。

        外に働きに出る事もかつては女性のニーズは多くは無かったのを、男女不平等だという事で大分改善されました。
        主夫のニーズが少ないから門前払いをする。それはつまり、女性差別撤廃にも貴方は反対だと言うのですね。それとも女性差別はダメだが男性差別は大いにやるべきだという事でしょうか?

        >子供が生まれたら、幼稚園などの保護者のお付き合いもある。あなたが良くても、ランチ会にパパが来ていては、周りは付き合いづらいし、女性同士だから話せる内容もある。

        職場には職場の付き合いもある。貴方が良くても、飲み会に女性が来ていては、周りは付き合いづらいし、男性同士だから話せる内容もある。しかし今やそれらは男女不平等だからという事でかなり改善されました。
        貴方は女性差別撤廃にも反対だと言うのですね?それとも女性差別はダメだが男性差別は大いにやるべきだという事でしょうか?

        トピ内ID:3411260857

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        私もなりたいよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        でも女でも難しい時代だからねえ。
        あきらめて働きましょ。

        トピ内ID:8480856228

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        サークルを作ってみたら?

        しおりをつける
        blank
        ビッケのチーズ
        トピ主さんと同じように考える専業主夫を希望する男性を募ってサークルを作ってみてはどうですか?そこでお互い情報交換したり、バリキャリ女性とのマッチングパーティーを企画してみたり。1人でもんもんと悩むより進展があるのではと思います。

        また、視野を広げてみてはいかがですか?同性パートナーを考えてみるのも良いと思います。現時点ではやはり男性の方が家事より仕事、稼ぐけど家のことはあまり、、、な人が多い。それに今は女性と付き合うことに消極的な男性が増えているし、男同士なら同性ならではの共感や気安さがある。子供を望まないなら同性同士でも問題なく、むしろ快適かもしれません。

        それから、トピ主さんは20代とのことですが、ルックスはいかがですか?婚活では若さと美しさが最大の武器です(専業主婦希望の女性はここで勝敗がきまります)トロフィーワイフという言葉がありますが、相手に稼ぎを求めないパワーウーマンも似た傾向があり、居るだけで華になるような美形を専業主夫にして自分の手元に置きたがります。トピ主さんも勝負をかけるなら若く美しい時期がチャンスです。

        トピ内ID:4737917910

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        休職してみたら?

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        🙂
        tora
        心療内科を受診してみては?お疲れのご様子です。しばらく休職して、復職すれば、たぶん出世コースから外れてラクになると思います。

        やりがいはなくなりますが、9時5時の仕事で、土日休み。無理にスポーツなどやらなくても、土日は大好きな家事をやって気分転換しましょう。あわせて婚活もなさったほうがいいですよ。公務員で家事が大好きなら、引く手あまただと思いますよ。

        トピ内ID:0435096480

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        地元の資産家出身の娘。

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        🐱
        在米妻
        男女ともにバリバリ働いてる人は時間が無いです。

        仕事の事ばかり考えてるのでプライベートではストレスを
        発散出来きる同業者や同業種や関連業種の彼氏がいることが多いです。

        友人が女性医師さんですが大学時代の同級生医師と結婚してます。
        彼女の父親、兄も医師です。

        医師や歯科医は同じ大学の先輩医師の娘、薬剤師、看護師
        同業者の結婚が多いと思います。

        公務員の場合も公務員が多いと思いますが。。。

        地元の資産家出身の女教師他の公務員の女性を探せば良いと
        思います。

        ゴルフやテニスクラブに入会して年配者の方や知合いに紹介して貰いましょう。

        トピ内ID:9052711720

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        主夫平気です~

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        匿名
        私に収入があれば主夫でもOKですね。料理はすきですが掃除と片付けが苦手なので、やってくれるとありがたい。まぁ収入が不安定な職業なので、完璧主夫は無理かも?せめてパート主夫ですかね(笑)

        ところで出産なんたら~って書いてる人が多いですけど、バリキャリ女性でも出産後育児を男性丸投げでも平気だと思いますよ。というのも私の親戚が専業主婦でも実親に子供3人の育児丸投げでずーっとごろごろしてたんです。そんなのが親戚だけで3組います。
        奥さんは出産だけしてごろごろして、主夫旦那が育児したらいいんじゃないでしょうか。
        出産で奥さんに何かあったら・・・は、奥さんが専業主婦でも旦那に何かあったら・・・と変わらないと思いますよ。

        ただ他の方も書いてますけど、男女どちらも逃げからくる専業主婦(主夫)は飽きるだけですよ。2~3か月であきますて。今が嫌だから目新しいことがしたい!で人生棒に振る必要はないです。
        本当になりたいなら、専業主婦等の方からもっと情報を得て婚活でアピールしてはどうでしょうか。ウリがあるって強いと思います。

        トピ内ID:4194409419

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        おや、ちょうどタイミングよく、

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        幸ひ住むと人のいふ
        年収1100万で仕事大好き、専業主夫募集という20代前半女性トピが立ちましたね。

        役割分担が条件の全てで特段「年下の超イケメン希望」とかじゃないなら、トピ主さんにも資格はありそうですよ。

        トピ文の続きはこれから出るようですが。

        まあ、こういう人もちゃんといるんだから、必ずしも望みを捨てる必要はないかも。

        トピ内ID:1204743098

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        いくつかの例

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        🙂
        外の世界
        何組か知っていますよ。びっくりしたのが、賛成派の人でも「子供が出来るまでは」とと言う方の多い事。私の知っている方々は皆子供がいます。というか、子供が出来たので旦那様が専業もしくは兼業主夫になった方ばかりです。

        例1の夫婦は奥様がお医者様、旦那様が音楽教師。当然奥様の稼ぎの方が多いので1人目の子が生まれた時に旦那様が専業となりました。その後もう2人生まれ、3人目が就学した時点で旦那様はパート勤務。奥様は産後2‐3か月から勤務再開。

        例2の夫婦は夫の兄夫婦ですが、二人とも医療関係者で収入は同額。一人娘が生まれた時に諸事情を考慮し、結局旦那がパート勤務に。妻の義姉は産後3か月からフルタイムに戻りました。

        例3の夫婦は下の子(双子)出産前に旦那様が失職。上の子も未就学児だったので保育園に預けるよりも安いから、とそのまま専業主夫に。

        例4の夫婦は奥様の海外勤務が決まったので、キャリア組ではなかった旦那様が退職して一緒に。出発直前に妊娠が発覚したのでそのまま専業主夫に。奥様は3か月休んで仕事に復帰しています。

        夫婦が納得しているのなら別に他人がどうこう言う事無いと思いますけれどねぇ。

        トピ内ID:5145388674

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