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    職場の同僚(女)のふるまいについて

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    1児の母
    仕事
    官公庁の臨時職です。
    同じ立場の同僚は3つ年下の女性(未婚)とあとは正職員の男性のみ。

    今日バレンタインでしたが女性同士で事前に打ち合わせして「何もナシ」という事になっていたのですが・・
    彼女は3時のお茶の時に皆さんに「私の手作りのマドレーヌです」と言いながらお菓子を配りだしたのです。
    彼女は男性職員たちの賞賛を浴びてましたが私は立場がなく居づらかった。

    彼女は職員に気を使うのですが私に対しては軽く扱う事がよくあります。
    といっても私に気安くしてるわけではなく半年経った今でも彼女からはよそよそしい敬語が返ってきます。(私が親しく話し掛けても)
    私にはそっけない彼女ですが職員の方たちには自ら話し掛けよく笑っています。

    共通の仕事(お茶くみ)も彼女が忙しい時は時間になっても何もせず、逆に暇なときは私の持ってるお盆を取り上げ「私がしますから」とすっと一言。

    今日の一件もあり気になって目障りになって彼女の声が聞こえると不快になります。
    あと1ヶ月半だし何とか辞めないで頑張りたい。

    嫌いな人ほど気になりますが、気にしない為にはどう心をもったらいいのでしょうか。

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    当たり前・・・

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    0327
    忙しいときにお茶は出せない・・・
    そこまでして、みんな出して欲しいと思いませんよ。

    暇な時は、私のお盆を取り上げて・・・
    だって暇なんだもの・・・雑用するわよ。

    よそよそしい・・・当たり前。あなたが年上の先輩だから、敬語を使うのは当然。

    他の人には笑顔で・・・当たり前。
    異性と同性とは違います・・・。

    彼女のしている事は、ごくごく一般的な事だと思います。
    そういう女が結構もてたりするんですよねぇ・・・

    まぁ私もそういう女が目障りって思ってしまう性格なんですけどね。自分にできないから嫉妬してるのかもしれません。

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    どっちもどっちかもね

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    まい
    確かに私も「ヌケガケする女性」は嫌いですが、
    本人にしてみれば「これが私の人生を歩く方法よ」なのかも。

    確かに私も「職場で敬語を使わない女性」は嫌いですが、
    本人にしてみれば「親しくなりたいのよ」なのかも。

    私からみればどっちもどっち。
    価値観が違う人と一生懸命合わせようとしても無理・無駄です。
    あまり思い詰めないように、ほどよく無視なさったら?

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    あまり理解できない・・・

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    やじろべえ
    何故バレンタインデーにお菓子をあげることが悪いのでしょう?
    事前に打ち合わせっていっても結局は個人の自由なわけだし、みんな喜んでくれるわけだから。
    かといって特に何もしない人に対して変に思うわけでもないですよ。
    そりゃあくれたらその時はうれしいけど、お返しを考えるとねえ。
    立場が無いわけではないです。

    共通の仕事だって、お互いが守れるルールを作ればいいだけの話で、守らなかったらその場できちんと指摘すればいいわけです。忙しいと守れないっていうのもあるかもですしね。

    貴方が嫌うからあっちがそっけないのです。
    そっけないから嫌う。目障りになる。

    嫌い嫌いと思うからいけないと思う。
    どうしても感情が抜けないなら、大根か人参がそこにいると思えばいいんじゃないでしょうか?
    きつい口調になってしまいましたが、これを機にそういう人との付き合い方を学ぶ良い機会かもしれません。

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    いますよねーおいしいとこもっていく女。

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    ねねこ
    男性はそう言う女性のほうが好きだし、評判上がっちゃうし、決めていたことを反故にされるのは誰でもムカつきますよ。お茶も、あなたが裏で用意したものを配るのなら…イヤな女度倍増。

    とりあえず意趣返しする案ですが、3月末に契約期限日終了時間近くに「お世話になりました~」と、靴下1足かハンカチ1枚ずつ配りながら「バレンタインは何もできなくてすいませんでした。あのとき子供が熱を出してて、仕事もあって準備も何もできなくて」と、さりげなく言い訳をする。

    で、彼女にも安物のハンカチでも渡しながら「あのときはごめんね。あなたにだけ負担させちゃって。私はできないって言ったからあんな風に一人で気を使ってもらったのかしらって、すごく申し訳なかったわ~」かな。

    約束を反故にしたなんて人前でバラし追及したら、今度は「ごめんなさいーやっぱり渡したほうがいいと思ってぇー」とか言いながら泣き出す可能性があるので、あえて一言も触れません。ニコニコ笑顔で「あの時はよくもやってくれたわね」オーラだけだすのです。

    次の日から会わないのなら、彼女はもうあなたに何もできないし。

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    難しい・・・

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    いちこ
    私だったらどうするかなあ・・・

    で考えました。

    トピ主さん、既婚・子持ちですよね。
    だったら、同じ既婚の男性と、仲良く話してみませんか?彼女に聞こえるような声で。「子供ってすごくかわいいですよね~。」「昨日旦那に、**作ったんですよ。そしたら、いまいちっていわれてへこんじゃったの」とか。どうですか?

    あるいみ、出し抜いたりしてまでして、ちやほやされない彼女はかわいそうな女です。いっぱい弱点があるはず。がんばれ。

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    いますね

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    せいら
    そういう女。
    私もかつて市役所でアルバイトをしていた時にそういう女に出くわしました。

    幸い彼女は私の後任として来たので私自身は実害はなく、
    実際被害に会ったのはもう一人の同僚(アルバイト)でしたが。
    それでも引き継ぎで私が色々教えている時も上の空でキョロキョロと
    部署内を物色。挙句に「今聞いても全部覚えられないから
    引継ぎノートでも作っといて下さい」ときました。
    その後の彼女の仕事ぶりは案の定で、仕事そっちのけで
    男性に色目を使うのに忙しかったようで、同僚は激怒してました。

    トピ主さんはあと1ヶ月半なんですよね。
    終わりが見えているならその日に向かってカウントダウンです。
    その同僚にムカついても「後○日、後○日でこいつとオサラバー」と
    念仏のように心で唱え、やり過ごしてはどうでしょう?

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    超ラッキー

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    午前の紅茶
    あと1ヶ月半で辞められるんですからラッキーとしか言い様がないです。人はぬけがけしたりわざとらしくお茶入れアピールしてることなんか解るものですよ。人は世の中に与えたものしか受け取れないしくみになっています。その彼女はそうやって人を不快にさせた分あとでちゃ~んとその「不快」を受け取るしくみになっています。

    負けないで誰にでも笑顔で明るく振る舞って下さい。変な人に付き合って「不快」な表情でいると運気が下がります。心でラッキーラッキーとつぶやいて下さい。次の職場では皆に愛されてニコニコしている自分をイメージトレーニングしながら通勤しましょう。必ずそうなります。

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    仕事ができればいいんじゃない?

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    アロエヨーグルト
    私も官公庁につとめる正職員です。バレンタインはする人はすればいいし、しない人はしません。私はしません。バレンタインの事前うちあわせなんてものも存在しませんよ。そういう仕事以外の評価を気にしすぎではありませんか?仕事で評価をだせば認めてもらえますよ。職場だから、なれなれしい言葉遣いってのも問題あると思いますから、その相手のかたがあなたに敬語を使うのはごく普通のことだとおもいます。

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    それで普通だと思います。

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    ミーちゃんのママ
    だって、私も、臨時職で勤めていた時は、
    「ここで、イイ男を捕まえるぞ!」と意気込んでましたもの。

    周囲もそう思っていたのか、相当熾烈な争いでした。

    「何も無し」と言い合っても、
    「チョコは無しだけど、クッキーだもん」という私がいれば、
    「私の母が、職場の皆さんにって…」と、ゴディバを出す人もいました。

    コーヒータイムも、「この人!」と決めている相手のためなら、
    率先してコーヒーを入れ、アピールしましたよ。

    「計算高いオンナ」と言われようが、気にもしませんでした。
    だって、私が結婚するのは男性であって、同性の批判なんて、関係ありませんから。

    私を批判していた女性達とは、退職して以来、一度も会っていませんが、
    手作り攻勢で堕とした彼と結婚したため、部署内の男性職員とは、今も交流があります。

    「愛妻弁当って良いなぁ、羨ましがられてるんだ」と言われる専業主婦として、
    幸せな毎日を送っています。

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    心に境界線を

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    こころ
    事前にあげないことにしようと決めていたのに
    約束を守らない彼女は良識のない人ですね。
    友人にはならない方が良いと思われます。

    しかしながら、好き嫌い抜きで付き合わなければいけないのが職場です。心の中に境界線を作りましょう。そして、同僚として礼儀をわきまえたおつきあいをするしかないでしょう。その人を嫌って無視したり、いじわるするなどの行動にでると、あなたの周りからの評価をさげるとともに、自分自身の中でも自分自身を低めることになります。
    あと少しです。

    一種の修行だと思って笑顔で過ごして下さい。
    分かっている人は分かっています。
    大人の女性を目指して下さい。

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    まあまあ

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    でび
    思うに、その女性は男探しに職場に来てるんだと思います。
    職場の独身男性でもいいし、「うちの息子の嫁に」みたいな話があってもいいわけだし。
    売り込みに一生懸命なんだと思いますよ。
    あなたも独身なら張り合ったっていいわけだし、そうでないなら大目に見てあげればいいんじゃないですか?

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    だいじょうぶ!

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    こわにちゃん
    わかるわかる、ウマの合わない人っていますよね!

    でも大丈夫ですよ、あと一ヶ月半でしょ?

    私も派遣であちこちの職場に行っていて、中にはどうしてもウマの合わない人がいることもあるけれど、そのたびに「正社員じゃなくて良かった!」って思います。
    派遣なら契約期間だけ我慢していればいいんですもの。これが「一生ここで働こう」っていう正社員で相手もそうなら悲劇ですよね。

    あと一ヶ月半ならもうあっという間ですよ~♪

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    トピ主です(その後)

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    1児の母
    みなさん、意見ありがとうございました。
    ご指摘にもありました嫉妬心も確かにありました。
    で経過報告です。
    彼女に対して変に気を使うのを止めにして色んな事を実行してみました。

    1.頑なにならずに他の職員とも交流をもつ
    2.お茶くみ等当番制に決めた

    そっけなく感じていた言葉遣いはこちらの思い違いもあったのでガラリと考え方を変えて同じスタンスで接しています。
    明るいものの見方をするようになって私のかたくなな雰囲気が変わったのか皆さん結構話し掛けてくれるようになりました。
    私自身、彼女に対して悶々としていた気持ちが軽くなりました。

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    花を持たせてあげたら?

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    ころたん
    トピ主さんのHNは「一児の母」。
    彼女についてはわざわざ(未婚)と記述。
    トピ主さんが、ご自分で彼女との境界線を引いているような気がします。

    彼女は男性(あるいは正職員)に媚びを売っているのかもしれません。
    でも、若くて独身なら、その程度は許してあげればいかがでしょう?
    暇な時にお茶だしをしてくれるのなら助かりますし、バレンタインなどに彼女がお菓子をくばってくれれば、助かりますし。
    男性は独身女性から何かもらえれば、やはり嬉しいと思います。

    トピ主さんはデーンと笑顔で構えていれば良いのです。
    別にあなたの評価が低くなるわけではないのですから。

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    お気の毒です

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    経験者です
    なんだか批判的な意見が多いので・・。トピ主さんの感じるなんとなく軽く扱われてる感があるっていうの、私にはものすごくわかります。そういう人います。

    自分が一番でなきゃすまないタイプ。何もなしにしようと言っておきながら、お菓子作ってきましたって配るなんて、わかりやすすぎ。それを抜け駆けって言わないでなんというんだろう。それは単なる彼女のやり方生き方?まあ、それでも結構なんですけど。

    単に合わないって処理できたらいいけれど、かかわらないわけにはいかないからやっかいですよね。こういっちゃなんですけど、彼女は多分満たされてない人だと思いますよ。幸せじゃないんでしょう。そういう人人に優しくないもの。無視して気の利かない人間演じて、彼女の自尊心を満たしてあげてればいいと思いますよ。

    大根や人参と思うのもいいでしょうが、可哀想な人ね、で心の中で見下してやればいい。結婚して子供のいる貴方がうらやましいんではないですか?辞める時に「貴方はいい奥さんになるわね。私なんか全然駄目で主人と子供に申し訳なくて~。お仕事頑張ってね」って言ってやれば?言えなくても言ってやろうと思ってれば我慢できるかも。頑張ってください。

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      引きずられてる・…

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      テリー
      トピ主さんは、彼女のペースに引きずられすぎですよ。

      マドレース配った彼女の陰で居づらいと思う自分を肯定してどうするんですか?配りたくないから配らなかったんでしょ?ならば、自分の決断の通りに行動している自分自身を肯定しましょうよ。

      自分を肯定する気持ちがあれば、ムダに他人を否定することはなくなります。意味もなく他人を否定する感情を抑えられないのは、余裕のない人間のすることです。自分自身を肯定できず、自分に余裕が持てないから、必死になって相対的に自分が肯定されるような比較対象を創ろうとするのです。

      今のあなたは、彼女を否定して自分の方が…と思っている余裕のない状態。
      なぜかはわかりませんが。

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      わぁ...

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      かめにゃん
      トピ主さんに厳しいですねぇ...

      私は「いるいる!そういう女っ!」って思いっきり思いますけど?
      「手作りです」なんて言って配る必要ないですしね。
      笑えます。

      私は女性が結構多い職場や、女性だけの団体にいたことがあり、上司職もしくは長職で、離れて見る立場にいました。必ずいますよ、異性や、職場で権限がある人の前でだけ、態度がいいっていう人。

      でもね、見る人はちゃんと見てます。賞賛を浴びせてる人の中にだって、ちゃんといます。私がいた会社の男性も陰で言ってましたし、女性だけの団体は、同性だけに、すぐに気づいてました。

      あと少し、放っておきましょう。もし、誰も気づかないなら、そんな職場なんです。嫌いな人とは関わらない。「見る人が見れば、解かってくれてる」の精神で!
      いっそ、わざと自分をおとしめて、
      「えっ!バレンタイン何もしないって打ち合わせしたのにぃ。皆さん、ごめんなさ~い、ぜひ、近いうちにっ!」とか笑いながら皆の前で言っちゃえばよかった?
      でも、そういう女性と同じレペルに堕ちることないですよっ!職場で本当に必要な人は、仕事をする人。そこを今までどおり頑張ればいいと思います。

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      気にかけましょう

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      マドレーヌはバレンタインではないと思いますが。
      そのほかの件についても、私も他のレスと同様に思います。

      学生時代の雰囲気で、同僚=級友の感覚で、対等を意識しすぎると、自分が辛くなるだけです。
      年上として、同僚でもちょっと大人ぶっておけばいかがでしょうか。

      むしろ、彼女の忙しさがわかっていながら、共同の仕事であるお茶くみは私が今はやってあげよう、との発想がない方が気になります。

      私も居すわっている年数の分だけ、雑用を共同で行う後輩やパートの方に囲まれていますが、彼らの仕事の緩急は常に把握し、自分が忙しくないときは率先して雑用をやりますが、自分が忙しいときはほっておいたり、自分の当番でも彼らに頼んだりします。

      私一人が進行に責任をもつべき担当がある以上は、やむをえないことです。(計画的に普段から仕事をしてなるべく頼らないのは当然ですが)

      役割分担を厳密にするより、お互いの状況を把握して助け合う方が、対等で節度をもって仲良くなれる方策だと思います。あと1ヶ月ですから、めげないでがんばってください。

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      わかりますよおお

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      ぴよ
      同じ立場でした。私は職員さんとも相談して、バレンタインはみんなで共同購入でしたよ。安上がり♪何もしない。って決めたら、何もしないのが相手への思いやり、、、だと思います。

      するなら、するっていえばいいのに、ってまあその人は絶対言わない人、だと思います。
      同じ臨職同士でも、違う仕事教えておいて、職員さんには、「もうー。あの子仕事また間違えてー。困るんですよねー。全然覚えてくれなくてー。」彼女は、バイトもしてて、つかれててイライラしてて、臨職でなめてる人には、いつも喧嘩腰です。

      彼女いわく、年上でも、むかついたら、突然、ため口きいてみる。それで相手はびびる。苦笑だそうです。人間関係に勝ち負けがあるそうです、。
      人の失敗は、猛烈に怒り、でも結局彼女の勘違い
      ってことが多くて、逆切れ、、、、アーそうですかー。とずっと理不尽な事に耐えてきましたが、あほらしかったあー。けど、攻撃されるよりましかなー。

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      わかりますよおお

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      ぴよ
      上の続きです。

      職員さん、特に偉い人からの受けは良かった。けど。
      「そんな、仕事なんていくらでも手ー抜けるじゃん。
      ほかの子におしつければさあ。」が彼女の本音。
      と、目立ついい仕事は、彼女の役目で、テレビにもお茶くみで何度もでたって自慢でした。苦笑思ってる気持ちが顔に出てて、相手のあら捜しや、自分が自分がって意気込みで、醜いかった。

      トピ主さん。誰かは見てます。特に同じ臨職さんが。あと、一ヶ月じゃないですか
      どうかがんばってください。当事者でないとあの異様な人間の様子はわからないかも。。。。
      私は、相手にならないのが一番だとおもいます。
      でもー私もむかついて、超めざわりでしたね。
      私の分までがんばって。応援してますよ。次のチャンスまであと一ヶ月とか思って。。
      おとなしくしてたら、次がもらえると思うので。

      次は、いい人と仕事できますよ。
      相手に付け入らせないように、仕事は間違いなく
      やってくださいね。できれば、職員さんに、確認をとって進めてね。 

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      お気持、非常に理解できます

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      きみこ
      読ませていただきました。

      私事ですが、少し似た状態なのかなぁと思います。

      私にも、扱いづらい同僚がいます。(といっても、立場的には、私が正社員で、同僚の友達が契約社員といった感じです)
      もともと友達だっただけに、一緒に仕事をするとなると悩むことが多いです。

      年の近い男性がボスなのですが、そのボスに対する態度と私に対するのが、明らかに違いますし、ボスがいるとき、いないときも明らかに違います。

      同じ頼みごとをしても、ボスが言うきと、私が言うときは、反応が全く違います。(ボスの場合は、何があっても、優先しますくらいな勢いで。私が言うときは、「あとでいい?」といったように・・・)

      半年以上も同じ職場なので、もう慣れてしまいましたが、そういう彼女の態度に苛立ちをおぼえることはまだあります。

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      私はわかるな~

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      もも
      批判っぽいレスもあるけど、私はトピ主さんの気持ちわかるな~。

      私も女性が少ない職場で働いた経験ありです。バレンタインデーのこと相談した時、「チョコじゃなくて、手作りのお菓子でもあげようと思ってます」と自分なら言うかな。
      お茶出しは、当番制だとしたら、「ちょっと忙しくて、後から手が空いた時でいいかな~」と声を掛けるかな。

      私が臨時職員の時は、職員へのお茶出しは臨時職員の仕事でした。(10年以上前)4回あるお茶出しを女2人で2回ずつ。時間決まってました。

      そんな状況の時は、女同士のコミュニケーションが大事だと思います。トピ主さんの同僚は、悪気はないと思いますが、同僚(トピ主さん)への配慮もないと感じました。

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      気持ちはわかるかも

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      たらこきゅぴ
      うちの会社でも「バレンタイン何もしないでおこう」って決めて先輩たちは何もしませんでした。
      でも当日後輩の一人が手作りチョコを配ったんです。
      先輩たちから「あの子抜け駆けで点数稼ぎして~」って悪口を聞かされました。

      お茶くみもみんなが忙しくて誰がお茶を入れてるかとか気にしない時には見てみぬふりして入れず、時間的に余裕があって「お茶いれてくれてる」ってみんながわかる時にだけ入れてるんじゃないんですか?
      要領がいいんでしょうね。うちの会社にもいますよ。
      心情的にひっかかるんですよね?なんとなくわまります。

      私は、お茶くみに関していい格好しようとして「私がやります」って言われても「いえ、私がしますからいいです」と言って私がやります。
      そんなとこだけいい格好されたら普段忙しい中やってる私がバカみたいですから。
      「忙しい時になんか手伝ってらんない」っていうレスもありましたが、みんなその忙しい中でも必要なら雑用に時間を割いているんじゃないですか?
      したいときだけするなら誰でもできますよ。

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      お気持ち解ります

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      私も1児の母
      私も某国立大学で非常勤としてパートをしていました。少し違うかもしれませんが、トピ主さんの置かれてる状況と似ていたので、トピ主さんを支持させてください。
      こういうところの未婚女性は、ここで結婚相手を見つけたかったりしますので男性職員には良い顔をします。抜け駆けも平気。私も同じく年下未婚女性から表面上「敬語は使っているのに」軽く扱われた事がありました。やはり同じように(男性職員の前で)仕事を取り上げられたりしました。事務職なのにExcelのオートサムすら出来ない位のスキルでしたが、私が文房具の入ってる引出しの1段目か2段目かを開け間違えただけで、男性職員の前で「そんなことも覚えてないんですかぁ」って大声で言われましたよ。用もないのに近くへ来て間違ったら言ってやりたいんです。
      結局そうやって他人を貶めて自分のほうへ目を向けようという浅知恵なんだと思います。
      つまらない事でも塵の様に静かに降り積もって…ストレスが溜まってるんでしょうね。
      くだらない女だと思って、面と向かって鼻で笑ってやってください

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      あきらめましょう

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      きなこ
      私ももしトピ主さんの立場なら同じように悩むと思います。

      まず、ぬけがけの件。これは明らかに女性同士では100%ルール違反だと思います。バレンタインデーにチョコをあげるのがいいか悪いかの問題ではありません。ぬけがけイコール裏切りなのですから。この方の行為によって結果的にトピ主さんの立場がなくなったわけですし。

      しかしながら、こういう女性って世の中にはいます。私の想像によると、おそらく本人には全く悪気がないのだと思います。そうして、このような人に限って男性にウケがよく、往々にして女性に嫌われ、女友達が少ないのだと思います。

      もしも職場にもうひとりでも女性がいたならば、その人と一緒に彼女のぬけがけされたくやしさを共有することによりウサも晴れたと思いますが、女性ふたりきりというのがよけいトピ主さんを辛くさせましたね。

      トピ主さん、女性ふたりきりの職場でこの人と一緒になってしまったのが不運だと思ってもうあきらめましょう。しょせん仕事上のつきあいなのだし、あと1ヶ月半なんでしょ?だったら我慢してうわべだけうまくやっておきましょう。

      トピ内ID:

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        がんばれ

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        きーこ
        1児の母さん 私は母さんの気持ちわかりますよ~。みんな ちょっと厳しいトピだなって思いました。

        でもそういう女性 職場には絶対一人はいるタイプですよね。私もずっとOLしてんたんで、いろいろ経験あります。

        あと1ヶ月半なら、その女性の行動のことなど、気にせず、仕事と割り切り、明るく乗り切ればいいと思いますよ。。。
        その仕事も臨時ですよね。

        やめれば一生 あわないんだし。
        私なら性格悪いんで最後、やめるとき、お世話になった人の挨拶周りとかするじゃないですか?

        そのときその女性にだけ 何もあげないかも。。
        か、一言いってやめる。
        卑怯かな?

        でも大人の女性なら、割り切って仕事してる方 多いんじゃないかなって思いますよ。
        がんばってくださいね~

        トピ内ID:

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        いますよー、そんな人

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        鬼お局
        どこにでもいるのではないでしょうか。
        ただ一番側にいると、何かと気に障ることもあるでしょうね。

        以前の職場の同僚は臨時(私は正社員)で、とても人当たりが良く笑顔の女性でした。その代わりたまったストレスは陰口として、横にいた私が聞かされていました。彼女の中では計算されてることなんですよね。嫌いでも上司によくしておかないと仕事がなくなる。害のない私にはどうでもいい態度にでる。それが彼女の生きのこる手段なんですよ。

        バレンタインも「チョコレートは○○さんだけでいいじゃない。3人で渡しましょうよ」と提案、直属の上司に渡し、それ以外の部署に一人で、こっそりくばってるのを毎年見てました。

        ただ悲しいかな仕事の能力もなくやる気もない人でしたので(だから愛想で乗り切ってる)スパーンとクビにしてもらいました。私にクビにされるなんて彼女の計算違いでしょうね。

        世の中そんなに甘くない。トピ主さん、彼女と同じ立場なら尚更、彼女に負けないようお愛想以外で自分を高める努力をしてくださいね。

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        以前の職場でありました。

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        マリモ
        バレンタインの一件は、問題の彼女がちょっとズルイなぁと思います。ちゃっかり点数稼ぎというか。
        なんていうか、男性にはきゃぴきゃぴなのに女性に対しては素っ気無い女っているんですよねぇ。

        私には、トピ主さんの気持ち分からなくもないです。
        以前の職場でも同じようなことがありましたので。
        その時は相手のことが大嫌いでしたね。
        でも、やじろべえさんの言う通り「この人、嫌い!」という感情が出ていたから、よそよそしい関係で終わってしまったのだと思います。

        会社にはウマが合う人ばかりではないし、嫌な人だなーと思うことは多々あるけれど、とりあえず「この人は、これさえなければ良い人なんだけど」程度でとどめておくことにしています。
        あんまり、その人のことばかりに集中しないというか。うまく言えないけど…。

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        トピ主さんの気持ちわかります。

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        てけてけ
        うちは、課内でチョコを揚げるときは、女性全員から男性全員へという習慣のあるところなのですが、今いる課は、バレンタインデーにチョコはあげないというところなんです。ところが、同じ係の女性が、普段お世話なっているからということで、仕事中に一人一人配ってまわりました。ただし、男性のみ、女性にはなしでした。

        他の皆様のおっしゃるとおり、気にしなきゃいいんですけど、気になるんですよね。
        もともと、マイペースというか、悪気はないと思うんですけど、自分とは気の使いどころが違っていて、結構いらいらすることが多かったりして、余計気になっちゃうのかもです。せめて一言いってくれてもいんじゃないかな~とか。

        私の場合は、他の女性職員に「私だけ感じてるのかもしれないけど・・・」とチョコのことも含めて、話してみたら、みんな彼女のマイペースぶりは、ちょっと変と思ってたってことで、すっきりしました。

        あいかわらず、いらいらすることもありますが、後1ヶ月ちょっとだし、見てる人は見てるしねっと呪文のように唱えることにしてます(いらいらが解消されるわけじゃないですが(苦笑))

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        あ~なんかわかります

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        ぽぽ
        同僚の彼女、トピ主さんのことあまり良くは思ってないようですね。(そっけないところや、今でも敬語で話す等で)

        単純に男性陣の評価が1番になっていなきゃ嫌なタイプで、トピ主さんにライバル心もってるんじゃないでしょうか?(トピ主さんが実は影で男性陣に人気がある可能性あり)

        私も同僚の女性みたいなタイプ、嫌いですね~。
        別にマドレーヌをぬけがけで作ってきてもいいんです。男性陣に評価が高くてちやほやされててもいいんですけど、自分に対しては態度を変えるってところがむかつきますよね。

        気にしない方法、もしもうすぐその職場をやめるなら、その女性にどう思われてもいいですよね。
        仕事以外は完全無視、ってのはどうでしょう。姿をなるべく見ないようにするが、万が一目が合ったら挨拶くらいはする。

        あっちだってそっけない態度なんだし、こっちだって嫌いなんだからいい人になることはないのでは?

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        気を楽に

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        ようか
        彼女は結婚相手を探しに臨職をしているタイプの人かもしれませんね。
        だとすれば彼女が男性職員に媚を売るのは当然です。
        彼女は必死なのでしょう。
        そう思えば少し気が楽になりませんか?

        職員も見ていないようで見ていますから、あなたが大人の対応をしていればあなたの株が上がりますよ。

        私なら、
        「マドレーヌ、皆おいしいと言ってたよ~、作り方教えて。」
        と、狸になってみます(笑)。

        そんなこと出来ない、口をきくのも嫌だというのであれば、引継ぎの資料作りで忙しいという理由をつけて、彼女となるべく接触せずに乗り切ってみてはいかが?

        彼女とはもう二度と同じ所で働く事はないのだから、あと少しの辛抱です。
        3月いっぱいで彼女とはおさらばできます。

        いま辞めるとあなたの方が無責任だと思われてしまう可能性がありますよ。
        そんなの悔しいですよね?

        体調を崩すほどではないのなら、あと少し頑張ってみることをお勧めします。

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        なんとなくわかるけど・・

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        ぴな
        気にしすぎだと思いますよ。

        その人はバレンタインには何もあげないルールを無視して手作りマドレーヌで他の人より一歩抜きんでた気でいるんでしょうけど、そんなの取るに足らない事です。良いじゃないですか、一緒になって誉めて上げたら。マドレーヌなんてそのうちみんな忘れますから。

        お茶出しも、人の持っているのを取り上げてまでというのはやりすぎと思いますが、ここは貴女が大人になって、取り上げられたらおまかせしちゃいましょう。

        彼女は良く気が利く娘だというのをみんなに印象づけたいんでしょう。いちいち目くじらたてるのもアホらしいです。

        そんなのほっといて、アナタは仕事で差を付けるくらいの意気込みでお仕事頑張って下さい。ちなみに私もその彼女のような人、嫌いです。

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        私も嫌だなあ

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        だんご
        そうゆう女性、私も嫌ですねえ。
        事前の打ち合わせで「何も渡さない」と決めていたのにね。しかも手作りってとこがかなりイヤ。そんなこと個人の自由、渡さなかった相手を悪く思うわけではない、とおっしゃるかたもいましたが、結構職場でのバレンタインってコミュニケーションのひとつとして大事だったりするから、こんな女性がいたら周りの女性はちょっとつらいですよね。
        バレンタイン以外の業務上での問題にはなんとも意見できません。実際の雰囲気を知らないので。
        でもね、トピ主さん、私ここを読んである意味勉強になりました。少しくらい「ずるい女」をやっちゃったほうが世の中生きやすくなるのかも、ってね。
        私もこれからは「ちょっとずるい女」やってみるわ!
        ちょっとだけね。

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        私の職場の派遣さん?!その1

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        こっこば
        読んでみて、私の働いている職場の派遣さんのことかと思いました。

        今年ですが、派遣の女性に「うちの会社はバレンタインデーのイベントはないから。」
        と言っていたのですが、トピ主さんの同僚と同じように手作りクッキーを男性社員に配っていました。
        (しかも一つ一つ袋入り)
        はっきり言って社員の立場はなかったです。
        親しい人にする分にはいいと思うのですが(それは本人の気持ちですから)、普段接しない常務や部長や他部署の人まで・・・。

        トピ主さんが言いたい感じがわかります。
        態度が女性と男性とでは違うんですよね。
        お盆の件でも恐らくトピ主さんが気がついてやろうとした時に、さも自分が気の利いた人間のように見せたいという感じがみえみえなのかな?って思います。

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        私の職場の派遣さん?!その2

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        こっこば
        他にも色々な事が起こってきて、今に至っていると思いますし、余計トピ主さんがイラっとしてしまうのだと思います。

        あと1ヶ月半だそうですが、正直言うと、私はそういう人が気にならない方が難しいと思います。
        方法としては、カレンダーに辞める日をカウトダウンして、
        「よーし、あと○日だ!」
        として、
        「今日も一日がんばろう!」
        と気持ちを切り替えていく方法をとってみるのもいいと思います。

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        たった一ヶ月半なら

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        すしのこ
        私なら辞めずに我慢します。

        バレンタインとしての義理チョコは協定どおりあげなくて、単に手作りの菓子を差し入れをされただけでしょう。
        トピ主さんは既婚子持ちでも、その彼女は未婚とのことなので、意中の人がいたのかも知れないし、私なら放っておきます。

        ただ、人間ってどうしても相性がありますから、あわないと思うなら、普通に接していればいいのではないですか?
        官公庁の臨時職ってそういい給料でもないけど、これからバイト等を探す方が大変ではないですか?

        最初からあまり好意を持っていないようなので、これ以上仲良くしようなんて思わないで
        彼女はそういう人だからと割り切って、職場のみのお付き合いだけに留めておけばいいのではないですか?

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        大丈夫ですよ

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        まお
        彼女はみたいな人はどこにでもいます。
        トピ主さんは親しくしようと努めているのかもしれませんが、そういう無駄な努力はやめてしまったらいっそスッキリすると思います。
        けんか腰になることはありませんが、用事のやりとりだけの付き合いにしましょう。軽んじられてるな、と思うなら愛想よく振舞うのはやめましょう。トピ主さんも同様に敬語で接っしましょう。
        上手くつきあわなくちゃ、というプレッシャーから開放されたら、「いけすかない相手だけど、害があるわけじゃないからまあいいわ」と思えるようになると思います。

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        分かるわ~

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        ぽぽ
        トピ主さんに厳しい意見が多いですが、私は1児の母さんの気持ちよく分かるな~。

        私が以前いた職場では、男性30人に女性は私を含め2人だけ。もう1人の女性のことが、どうしても好きになれず毎日辛かったです。とにかく男性社員のご機嫌の取り方が本当に上手な人でした。どこから出してるのっていう猫なで声、時に見せる涙、私には逆立ちしても出来ない絶妙な気遣いなど、それなりに学ぶことは多かったですが、相手によって声や態度を微妙に変化させるその手腕が、同性としては信用できないと感じました。

        でも、男性って本当にそういうのにコロリとだまされるんですよねー。次の職場は、もう少し女性のたくさんいるところを探したらいいんじゃないかと思います。とにかくあと1ヶ月半なら、どうにか頑張れますよ!その人と自分を比較するのはやめて、自分の与えられた仕事をきちんとまじめにこなしていけば、ちゃんと見てくれる人はいますよ。トピ主さん、ファイト!!

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        いますねー。

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        ゆきあざらし
        私の職場にもいますよー。
        女性3人、男性25人という職場で男性に媚びまくってる女がいます。
        同姓には、かなり感じ悪く接してきます。

        自分以外の女性が誉められるのが許せないらしく色んな場面で足を引っ張ってきたりします。

        でも私は気にしてません。
        だって、彼女は可哀想な女だから。
        しょうがないじゃないですか。
        結論を言えば結婚している我々とちがって必死なんですよ。
        必死にならざる得ない状況なのです。

        あまり気にせず残りの期間乗り切ってください。

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        意識しているのかな

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        りん
        ライバルではないけど、女性として意識しているのかも
        しれませんね。
        でも、あと1ヶ月のようですし、大人の女性として
        堂々とふるまったらどうでしょうか。
        気にすることありません。

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        それはないでしょ~

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        OL5年生
        バレンタイン、どうするか相談されたんですよね?
        1児の母さんは、お互い気まずくならないために配慮されたのではないでしょうか。
        その同僚は、ルール違反ですよ。
        お茶を取り上げるなんて、失礼すぎます。


        社会人、いや人間としての常識を疑います。
        まあ、そういう人の方が世渡りがうまくできるんでしょうかねえ。でも、私だったら同僚にしたくないタイプです。

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        わかるよー

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        どみさん
        バレンタインの義理チョコの出費なんて馬鹿らしいもんね。
        今はホワイトデー3倍返しとか言うけど、私がOLの頃はお返しもなかったしさ。
        結婚したら夫の3倍返しの出費が痛いし。
        女性ばっかりの職場でダンボールいっぱいもらってくるので大変です。どうでもいい100円以下のチョコでも一律1000円とかのお返しするので大変です。

        でも出来るだけ出費を抑えるように二人で割り勘しようとか、
        お互いなしにしない?とか提案すること自体はおかしくないですよね。

        彼女もじゃあ、しないと言っておいてマドレーヌ。
        もしかしてなにか言われたら「そうですよ、チョコじゃないじゃないですか」と言い返すためにマドレーヌかもよ。
        彼女も直接「いや、私はするわ。あなたはご自由に。」と言えずに悩んだ挙句のマドレーヌかもね。

        でも1児のの母ならば、「あらあ、若い子はいいわねえ、ほほほ」みたいにどーんと構えてられませんか?
        独身の官公庁の臨時職員って大多数の人は違うかもしれないけど、
        一部の人は、お婿さん探しに来てるそうじゃないですか。
        きっとそのマドレーヌさんは、自分を男性にアピールすることが何よりも優先されることなんですよ。

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        笑ってスルー

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        さんご
        その方は未婚なんですよね。やはり職場の異性に対する態度は既婚のトピ主さんとは違ってくると思いますよ。もしかしたら彼女には気になるお目当ての男性がその職場にいるのかもしれないし。
        トピ主さんはもう一児のお母さんで、しかも年上なんですよね。そしたら、何も同じ土俵で張り合わなくてもいいのでは?
        バレンタインの抜け駆け(!?)だって、もうしょうがないわねなんて、笑ってスルーすればいいじゃない。
        あと、たった1ヵ月半の辛抱だし、大人のお姉さんらしく感じよく接して、メインの仕事に励んでください。

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        同じ土俵にあがらない

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        はつ
        あなたは既婚であり、子供もいて大人なのですから、彼女と同じ立場にはないと思います。
        女性としてのアピールや他人受け狙いの行動など、目に余ることはあるでしょうが、そっと見守ってはいかがですか。
        そしてたまに職場の男性陣に「○○さんて、ほんとに気がきいて、助かるの~」なんて褒めてみたりして、余裕を見せましょう。
        同じスタンスに立たないことです。

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        ちょっと嫌な子ですね。

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        事務員
        >>忙しいときにお茶は出せない・・・
        そこまでして、みんな出して欲しいと思いませんよ。

        これは違うと思います。お茶くみの仕事がない会社の女性には、わからないと思いますが・・・
        お茶当番と言うものがあり、女性社員が交代でお客さんのお茶を入れたり、社員達に朝や3時のお茶を入れるって
        雑務を仕事より優先してやっているのが実情ですよ。皆忙しい仕事の手を止めてやっているもんです。
        忙しくても、とりあえずお茶を出すのが当然ですよ。

        トピ主さんの同僚の彼女は、自分がトピ主さんより
        男性社員にいい顔をしたいんですよ。
        それにしても、バレンタインの抜け駆けやら、敬語やらイヤな感じの子ですね。
        こういう女性に限って男性社員にチヤホヤされたりするんですよね。
        でも、気にしない事が一番ですよ。

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        ほっとけば?

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        2児の母
        市役所勤務です(私は正職)。いるんですよね、結婚相手探しに来てる臨時職員さん。彼女たちのわかりやす~い媚にひっかかって、まんまと結婚に至る男性陣の多いこと多いこと。トピ主さんは既婚者ですよね。「花婿探しに必死だな」と思って生ぬるい目で見守ってあげればいいですよ。あと1ヵ月半じゃないですか。がんばって!

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        ぬけがけ

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        ちょこ
        お気持ちお察しします。

        前もって何も話していないならまだしも、事前に何もナシと打ち合わせをしたのに、
        抜け駆けして手作り・・・では、その場に一緒にいるほうの立場がないですよね。
        そういう人は何を言っても変わらないと思います。

        お菓子一個を渡さなかったくらいでトピ主さんが悪く見られるわけでもないと思うので、放っておくのが一番かと思います・・・。

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        オンナ同士は難しいね

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        毎年チョコはあげる
        私の知人も「チョコはなし」と女性陣で決めたにも関わらず、既婚の後輩だけは当日しっかり一人でチョコを配ってた、と激怒していました。


        既婚の後輩もどうかと思うが、お世話になってるんだから数千円の投資で喜んでもらえるチョコ代くらいみんなで気持ちよく出しときゃいいのに、とココロのなかで思った私です。
        (ま、いろんな事情があったんでしょうけど)


        貴方も「短期しかお世話にならないから」ってチョコあげなかったのではないかしら?
        だから「あと短期間我慢すればいいんだから」と自分を納得させたらいかがでしょうか?

        あと、お年頃にもよりますが彼女は未婚ということで貴方に嫉妬心があるのかも知れませんし、男性陣に「一番好かれたい」のかもしれません。

        そう考えると彼女の行動パターンは当然といえば当然かも・・・
        貴方は「あぁ焦りがあるのね」って思えれば彼女にイライラすることもなくなると思います。

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        見てる人は見てるから...

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        いるいる
        そういう抜け駆け行為や、自分の損得で人に対する態度をころころ変える人いますよね。
        でも、見てる人は見てますよ。
        そういう浅知恵だけで行動している子は、しっかりした目を持っている、魅力ある男性には見抜かれてしまいます。
        所詮、そんな女性の魂胆も見抜けないような程度の男性がひっかかるだけなので、放っておきましょう。

        こういう人がいるから、(正社員の男性にこびる派遣さん)派遣社員のイメージ悪くなるんですよね。
        男あさりに職場にきてると陰口を言われるんですよ。
        まじめに仕事してる人が大半のはずなのに...

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        私も元同職

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        みもざ
        私も少し前まで非常勤職員をしていました。
        そして同じことがありました。

        ちゃんと職員さん達は見てますよ。
        それに職員さん達は厳しい目でちゃんと私達を監視していますので、どういう話になっているかも報告しないまでも全て御存知です。

        その後、たまたま給湯室で一緒になったオジサマから「○○ちゃん、すごいね~(笑)」と言ってきましたしね。
        一人が言うと、その日のうちに全員に知れ渡っています。(職員に限り)
        それからも誰も何も言いませんし、顔に一切出しませんよ。
        でもちゃーーんと見てくれてますから御心配無く。

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        お気持ちよくわかります。

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        チョコは割り勘
         一児の母さん、はじめまして。
         私は一児の母さんと全く同じ立場の者です。一つ違う点と言えば、私は独身です。
         私の職場にも似たような女性いましたよ。年下の既婚(臨時)の方で、私には偉そうなため口なのに、男性に対しては猫なで声と少女マンガばりのリアクション。彼女とは部署が違うのですが、こちらの部署まで来てチョコを配ってました。

         既婚の女性であってもこんな風です。女とはこうゆう生き物ではないでしょうか?多かれ少なかれ誰に対しても嫉妬心を持ち合わしているのではないでしょうか?
         私は反応せず、態度を変えずで過ごしてきました。契約も継続でき、空き時間にPCの勉強をし仕事もかなり増えました。その間にぶりっこさんもだんなの転勤で辞めていきました。

         仲良くなった男性職員さんから後で聞いたのですが、ぶりっこさんの事をよかれと思っていない人もいたそうです。見てる人は見ています。
         一児の母さんも、ぜひ辞めることなく続けてください。時が経てば人も状況も変わります。大人の女としてでーんと構えてください!!

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        1ヵ月半なら余裕!

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        ファイト
        お気持ちわかりますよ~。
        事前に打ち合わせておいたのにね。
        3月14日もいたたまれませんものね。

        どなたかもおっしゃってるように、多分狙ってる男性がいたのでは。本命君をカモフラージュするための策だったかも??

        でもあと1ヵ月半なんでしょう。あっという間ですよ!
        そんな人のために自分がやめるなんて、とんでもない。
        >何とか辞めないで頑張りたい。
        なんて意気込むほどのこともなく、すぐに1ヵ月半たちますよ、大丈夫!

        週5日働くとして、6週間で、たったの30日よ~。

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        理解はできるけど……

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        ぽぽい
        なんとなく、文章から何も無くても
        『彼女がきにくわない』
        ような気持が見えるのは気のせいなのでしょうか。
        たぶん、生理的に合わないのでは……?
        嫌いな人ほど気になるし、気にしないのは難しいと思いますけど、
        あと一ヶ月、彼女のことなど気にせず、仕事だけに目を向けるしかないのでしょうね。

        それから、もしかしたら、バレンタイン取り決めは年上のあなたが主導権を握って決めてしまったのかな? と感じました。
        なんとなく納得できない彼女が、チョコレートではない手作りお菓子を持ってきたとか……。
        チョコじゃなければ、あまり角がたたないと思って。

        あと、お茶の件は、忙しいときは忘れてしまってまかせっきりなので、暇な時くらいは……という彼女のあせりの現れかもしれないですよ。
        お盆を取り上げちゃうのは、やりすぎかもしれないですが。
        それに、忙しい時でもルーチンワークをきちんとやっているあなたの姿も、社員の方はちゃんと見ていると思いますよ。
        一人だけ抜け駆けして媚を売る女性のことは、意外と男性陣は気が付いているものです。

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        男と女の違い?

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        つぶやく埴輪
         このトピを読んで感じた事です。
         幾つになっても女の人っていうのは、集団でトイレに行くし、グループを形成して仲間とそれ以外を区別するんですね~。

         バレンタインなんて、各自で好きにすればいいじゃないですか。
         なんでバレンタイン禁止を強制しなくちゃいけないんですか?
         男の私には理解できません。
         要するに、バレンタインをしたくない自分(達)を正当化したいから一律禁止にしたいんでしょ。
         で、誰かがすれば、しなかった自分(達)が後ろめたいから、抜け駆けだとか裏切りだとか騒ぐわけですよね。
         男性の立場から言わせて貰えば、チョコをくれなくても大して気になんてしませんよ。
         くれれば気が利く娘だなって評価する位で、くれなくてもマイナス評価は付きません。
         かえって、そんな事で抜け駆けだのと騒ぐ女性の方がマイナス評価ですよ。

         バレンタインなんて、各自が好きにすればいいんです。
         みんな一緒じゃなきゃ許せない的な発想はヤメましょうよ。

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        気にしない

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        男の子
        相手の男性たちも義理だと思って相手にしてません。
        気にしないことです。
        気にするようでしたら、日が違っても貴女も何か出したら良いですけど、無理しなくても良いです。
        会社によっては、バレンタインはプライベートならともかく、禁止してる企業も多いですから。

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        いるいるいる!

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        LOLO
        いますよ、そういう人!
        でもあまりに露骨に媚び媚びな人ってむしろ笑ってしまいません?「うわっ、必死だよ、この女!」って。
        私は独身なのでトピ主さんのような余裕もなはずなのですが、なんだかそういう人は面白くて観察してしまい、やがて尊敬さえ覚えます。
        自分が気働きの悪い人間なので、清々しいまでの徹底ぶりには学ばせてもらいたいと思うほど。

        でも意外と、見る人は見ていますよ。そのうえで「同僚を裏切ってまで媚びるのも”努力”のうちだし可愛いじゃん」と思う人もいれば、「そういう女って怖くて嫌いだ」と思っている人もいるものです。

        私は自分がやらないで済むから楽チン~、と思ってそういう女性はおだててやらせてしまいますね。食事の場にいたら自分もおかわりよそってもらいます(笑)。その人も大勢の前だから相手が女だろうと拒否できないし。
        上手に利用しちゃいましょう。

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        みんな深く考えすぎでは?

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        やじろべえ
        なんかすごいところまで話がいってる・・・。
        「ずるい」とか「ご機嫌取り」とか、果ては「媚びてる」「男漁りに来てる」だのと。
        そんな悪い人なのかな?
        タイプが違うだけだと思うけど。
        違いがあれば「そういう人もいるんだな」で済むことだし。
        男性と女性相手の態度が違うこと自体が媚びてるというわけでもないだろうし。
        上司と同僚、部下相手では話し方が違う人もいるでしょう。
        それとそんな変わらないような。

        バレンタインデーだって、義理の場合は味の甘い年賀状みたいなものだし。
        事あるごとに人を悪く見るのはいかがなものかなと。

        僕にもむかつく人は結構いるけど、それは単に僕との相性の問題であって、多分その人も普通に友達がいて「イイやつ」って思われてるだろうしね。
        それにもしかして話したら案外いいやつかもしれないし。

        そんな感じじゃないですか?

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        >つぶやく埴輪サマ

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        はっぴ
        おっしゃるとおりこのトピを理解しがたい男性はいるのでしょうね。
        私は女性ですけど、まぁまぁわかるんですけどね(笑)
        まぁ、職場の人間関係は難しいです、ハイ。

        でも、バレンタインに関して言えば、話の内容は男女関係ないように思います。

        要するに、職場の人とのお付き合いについて、事前に申し合わせたことと違う行動をとってしまう人がいた、ということだと思うんです。
        別にバレンタインだけじゃなくて、冠婚葬祭でもいいんです。
        例えば上司が結婚するときのご祝儀の額を事前に皆で申しあわせていたのに、一人だけ多く金額を包んだとか(しかもその額は先輩より高額)。
        皆が好きなようにしていたので、額の少ないのが自分だけだったとか…
        ちょっとナァって思いませんか?
        よっぽどその上司に気に入られたいのか?って思いませんか。
        あるいは、そう思う人がいても仕方ないと思いませんか?

        トピ主さんも事前に申し合わせていて、その申し合せのとおりにしたのに、結局自分だけ何もできなかったわけです。
        「えっ?」って思っても悪くないと思うんですが…

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        微妙な女心っすかね

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        レスの日付は私の方が後ですが、今、トピ主さんの2度目のレスを発見しました。
        気持ちが軽くなられて何よりです。
        相手の出方を見て、こちらの出方を決めねばならないことは、出来る限り減らすに限ります。

        しかし、ほぼ男女で二分した反応は興味深いですね。

        ・周囲の状況→自分の意志→行動
        ・自分の意志→周囲の状況→行動

        という、思考フローチャートの違いかなと思いました。

        ◆義理チョコあげるべき→でもあげたくない→協定

        よって、マドレーヌに出た彼女は協定違反よ~、と。
        気にしない人は、

        ◆チョコあげたくない→協定→あげずに済んでバンザイ

        前者だと、彼女が協定違反をすると、最初の「あげるべきなのにあげられなかった」に戻りますが、後者は「あげなくていいのに、わざわざごくろうさん」と、なります。
        そして、前者は、もらう側の反応を強く意識してこそ、後者はあまり気にしていません。
        男性諸氏が、女性諸氏の意見をあまり理解できないのも当然かも。

        それにしても、悩むほど男性側の反応を意識するのは、かわいいかも。
        自分から他の社員にも積極的に接するようにして、大正解ですね。

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        なるほどと思うことあり・・・

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        やじろべえ
        つぶやく埴輪さんやはっぴさんの仰る男女の違いを考えると解ける話題ですね。
        嫁の話に「そこまで邪悪な人が!(笑)」と思うくらいの人が出てくるのは、相性やグループの問題でそういう見方をしていたのかと思います。
        「そう人を悪く言うなよー」って返しては駄目なんですよね。意見は求めてないみたい。

        そして男である私には、はっぴさんのご祝儀のお話もいまいちピンと来なかったりします。
        ご祝儀は「お祝いの気持ち」を表すものだし、付き合いの濃淡もあるわけで、皆が一緒の方が逆に不自然に感じます。
        「申し合わせはしたけど、実はその金額痛いなあ」って人に逆に申し訳ないですし。

        一応お金の管理なので金額はメモしたけど、もらった僕も憶えてないです。
        金額次第で印象が変わった記憶もないし、それぞれ事情もあるでしょうしね。
        世間の相場より少ないからといって、悪く思うことはありませんよ。
        なので男は事前の打ち合わせ自体あまりしないし、した場合は仕事以外ならその通りにならなくても「事情が変わったのかな?」くらいにしか思いませんよ。

        なのでそこにも男女の違いを感じてしまいました。
        どちらが良い悪いではないのでしょうね。

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        群れなきゃだめ?

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        女同士って・・
        毎年バレンタインの行事って、女同士の距離感探りあいで疲れます。
        確かにトピ主さんの気持ちもわかる。いくら自分の方が年上だし既婚だし、余裕を持って・・とか思っても「ナンなの?」って思いますよね
        でもなんとなくその彼女の気持ちもわかるかな、というい気がしてきました
        そもそも女性同士の「合議」(みんなで話し合って決めた)って、結構あてにならないというか、メンバーの総意を反映したものにならないことが多くありませんか?
        最初に言ったもん勝ち、というか。
        確かにその合議の場で反対意見をいわずに行動に出たという面はあるけれども、既婚のトピ主さんや、収入の高い正社員は「いいよーやんなくて」と思える行事でも、未婚の臨時職員にとっては重みが違うのだ、という見方もできるのではないかと思いました

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        やじろべえ様

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        はっぴ
        こんばんは。はじめまして。

        私が、男女関係ないといったのは、そういう女性もいるだろうし、そういう男性もいるだろう、という意味です。
        やじろべえさんのようなお考えの男性(女性)もいるだろうし、トピ主さんのようなお考えの男性(女性)もいるだろうという意味です。
        男性・女性でくくるのはどうかと思いますので…
        言葉足らずでしたでしょうか。

        ちなみに、相場の件ですが、うちの職場では男性のほうがそういうことはシビアです。
        「個人的にプラスしたいなら、そのときにそう言えよ」みたいな。
        こういう男性もいるんです~女性的ですか?(笑)
        地域性もあるんでしょうけどね。
        やじろべえさんのような男性がいるのと同じです。
        まぁ、人間関係は本当に面倒です。嫌になっちゃいますね。

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        はっぴさま

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        やじろべえ
        なるほど、そういう意味でしたか。
        確かに男女とも様々な人がいますからね。
        実際、私も男性の先輩社員に「お前いくら包む?」って訊かれた事ありますからね。これも、自分だけ突出したくないという心理からくるのかも。
        個々に言えば色々な人がいますね。

        ただ僕の発言の背景には、このトピの反応や経験上(伝聞含む)、男性より女性の方が「特定のグループを形成したり、何らかの申し合わせをする機会が多いのではないか?という考察がありました。
        まあ、「男女でくくる」というほどのものでもないですし、「男性に縦列駐車が上手な人が多い」「女性の方がパートナーの浮気に気付きやすい」という話程度のものですけどね。
        しっかり調べたものでもないけれど、かと言って当たらずとも遠からず。上の例で男女逆にするよりは周りの同意を得られるのではないか?程度のものです。

        でも僕自身、「人は人、我は我」的なところがあり(傍ニ人無キガ若シということではないですよ)、僕の周囲もそういう人になりがちなので、自ずからそういう見方になるのかも知れませんね。

        「基本的に額面どおりな人」と周囲に理解させると、人間関係も楽だと思いますよ。

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        トピ主です(経過)

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        一児のはは
        なんかたくさんお返事いただいてありがとうございます。

        その後なのですが、今日はホワイトデーでした。
        案の定というかやはりたくさんのお返しを彼女ひとり貰っていました。
        「バレンタインは何もナシ」といってきたのは彼女です。
        前任のバイトさん達は話し合って足並みを揃えていたようですが、やはり気分がわるいです。

        その後、私も我慢せず仕事上でやりづらい部分は彼女に「こうしませんか」と提案するようになりました。
        かなりムッとされましたけど。
        彼女は人から(特に女性から)意見されたりするのは嫌らしく、デリケートというか子どもっぽいところがあるんだなと思いました。

        しばらく露骨に避けられたり、書類を私にだけまわさなかったりと色々ありましたが「そういう人なんだ」と認めれば「ふ~ん」という感じでやりすごせそうです。
        3月末まであとわずかだし、なんとかいけそうです。

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        細かいなぁ

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        みさ
        バレンタインの日の事は、確かに「バレンタインの日にマドレーヌ作ってこなくても…」とは思いますね。
        でも、それ以外の日だったら別に気になりません。
        どこの職場にもいますよ、手作りのお菓子とか持ってきたがる人って。
        その人が好きでやってる事なんだから、別にトピ主さんがみじめになる必要ないと思います。
        それからお茶の事も。
        忙しい時にお茶くみが出来ないのは当たり前。
        そんな時はトピ主さんにやってもらってるから、自分の手が開いてる時くらい、トピ主さんに代わって自分がやろう。と思うのは普通だし、気の利く子だと思います。
        彼女は人当たりが良い人なんでしょう。
        他の男性社員と上手にやっていける人。
        トピ主さんは、ちょっとそういうのが苦手な方なのかな?と思ってしまいました。(違ったらごめんなさい)
        でも、それはそれぞれの個性だから、トピ主さんが引け目を感じる事はありません。
        彼女は彼女の得意とする事を、あなたはあなたの得意とする事を頑張ればいいんですから。
        あまり気にしすぎていたら、自分自身が辛くなりますよ。
        彼女に悪気は無いんだろうから、多少の事は受け流しましょう。

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