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    昔の事をネチネチむしかえす妻

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    まさ
    ひと
    私は58歳、会社員です。妻は同い年。パートをしています。良い妻ですが、時々大昔の事を持ち出して私を責めます。私の実家はお墓が700メートルしか離れてないのですが、その距離を歩くのが面倒で親戚みんなクルマで移動しますが、妻が、30年前私が妊娠中に歩かせた癖に、と、もう忘れた事を言います。妻が言うには、妊娠中は本当に辛く、貴方の実家でも動けなくて横になってたら、墓へ行くから歩け、と言われた。辛いと言っても、それくらい歩けなくてどうする、と親戚に言われた。私が、700メートルぐらいの事じゃないか、と言ったら、その距離を今は面倒だからと歩かないのは何故?との事。あと、悪阻が辛いのに妻の実家へ帰らせてくれなかった、20年前に妻がメニエールのメマイを発症した時に私が、タクシー呼んで自分で行け、と言った事も根に持ってるようです。来月に妻は目の手術で4日間入院します。今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守りますので、もうネチネチ言わないで欲しい。

    トピ内ID:8983829814

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    K
    私は男なのであなたの気持ちが痛いほどわかります。

    残念ですが、いつまでもネチネチと昔の事を蒸し返すのは、これはもう女にインプットされた本能なので、多分死ぬまで直らないと思います。

    奥さんの言葉で精神を病まないよう心を強くもって、残りの人生を耐え抜いていくしかありません。

    間張りましょう。お互いに・・

    トピ内ID:6916732950

    ...本文を表示

    奥様のつらかったこと・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    やっと理解できましたか?
    これからはこれまでの罪滅ぼし頑張ってくださいね。
    何年たっても嫌だったことは忘れないものですよ。
    ましてやそれがダブルスタンダードだったひにゃ言い続けますとも。

    トピ内ID:5437145999

    ...本文を表示

    女とはそういう生き物

    しおりをつける
    🙂
    真っ赤な他人
    「嫁」というイキモノに、勝手に仕立て上げられ、何故か自信満々に 「嫁」を虐げる夫の家族、親戚

    明治民法時代の悪しき慣習

    自分の家族や親戚が自分の奥さんに対して意味不明な態度
    そういう状況を見ていたくせに、守ってあげなかったんでしょ?

    自業自得だと思いますよ

    トピ内ID:0415740740

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    それは無理。
    私も言う。

    私が婦人科系で手術して退院する時、普段車で移動する人が都内だから面倒だと電車で来て、それはまだしも電車に乗る時座れる空いている車両を飛ばして降りる時便利な位置の混んでいる車両に連れて行かれたこと。おかげで退院直後なのに座れず1時間電車に乗ったこと。なのに自分の母親の肩の手術の時には同じ病院なのに車で迎えに行ったこと。

    結婚何年目かの記念日にお勧めの高層階のレストラン、予約してくれたけど窓際ではなく中の方で外の景色は全く見えない。でも今までお店の予約を一度もしたことない人だったのでそれだけでも嬉しくてお礼を言ったら、次に自分の姪の就職祝い(姪と姪の母である義妹と夫で行った)を同じお店でやった時は電話で「窓際の席お願いします」ってちゃんと頼んだこと。私の時は…?目の前で電話してそんなことやる無神経さ。

    こういう思いやりのなさがどんどんマイナスポイントで積もって愛が薄れます。
    こっちだってこんなこと思い出したくないわ。でも言わずにいられないのよねっ。

    トピ内ID:0631163105

    ...本文を表示

    ムリですよ

    しおりをつける
    🙂
    ラーメン大好き
    思いやりのないトピ主さんのようですね。自分にはやさしいけど他人には厳しい、自分が可愛いから言い訳をして自分を甘やかす。奥さまがお気の毒です。
    人って、自分のしたことは都合良く。忘れるんですよ。でもされたことはいつまでも覚えているんです。
    してしまったこと、言ってしまったことは取り戻せないからこそ相手にとって、忘れることができないのです。しつこいのはイヤなことですが、それだけ相手はイヤなことだったとおもってくださいね。

    トピ内ID:5028023590

    ...本文を表示

    酷い夫。

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    ネチネチ言うなというなら、あなたがまず
    してしまった過去の過ちを十分理解して反省しないと。
    言っても言っても分かってない夫だから繰り返し言うのでしょう。

    墓参りの徒歩の件、全く理屈が通らない単なる嫁いびりですね。
    さんざん親戚中で嫁いびりして、あなたも加担していたのだから
    いつまでも言われるのは当然のことです。

    奥様が入院の際の留守番が、過去の罪滅ぼしになるのはなぜですか?
    「入院中の俺の面倒は免除してやる」ってことですか?

    熟年離婚、他人事ではなさそうですね。

    トピ内ID:0746440060

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    まさ
    続きです。20年前の妻のメニエールはかなり症状が重かったようで、医者に入院をすすめられてましたが、すでに同居していた妻の母が、当時小学生だった子供二人の面倒をみるのを拒否、私も義父も働いていたし、妻には入院をあきらめてもらい、自宅療養となりました。フラフラの体でクルマで医者へ行き点滴。帰りにスーパーで買い物、そして夕飯の支度。無理したせいか、治るのに3か月かかり、今も頻繁にメマイをおこします。入院させてくれなかったからだ、と言われます。今は亡き義母が脳梗塞で入院が決まった時は妻は義母に、私には入院させなかったくせに、自分は入院するのね~と嫌味を言ってました。入院させなかった事は心から反省しています。

    トピ内ID:8983829814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    悪かったと思っていますか?

    しおりをつける
    🐧
    カエルのリンちゃん
    その『大昔妻にした事』現在はどう思っていますか?

    当時のあなたにとって‘当たり前の事’だった行為でしょうが、
    現在も同様に思っていますか?  自分は正しかったと。

    それとも‘思いやが無かった’と思いますか?
    「罪滅ぼし」とあるのは、反省していると取っていいのでしょうか?


    キチンと謝罪したことないでしょう?
    有るのでしたら、妻がしつこいですが、多分ウヤムヤに‘大昔の事’で済まそうとしているのでは?
    一度「罪滅ぼし」を 言葉に出してあげて下さい。

    ヤッタ方は忘れても、ヤラレタ方は忘れないものですよ。
    心の痛みならなおさらです。
    妻の心はまだ痛がっているのでは?
    ネチネチとではなく、ズキズキと。


    ps 退職後、優しい妻に癒されたいでしょう?
    あなたも優しい夫になってあげて。

    トピ内ID:4925456740

    ...本文を表示

    反省してないのがよく分かります

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    留守を守るだけでは駄目ですよ。そんなの当たり前。
    奥さんが入院中は必要なものがないか、洗濯や着替えの補充など。
    退院後も家事はすすんでやってあげましょう。
    これ、当然の思いやりですから。

    今まで思いやりの欠片もなかったトピ主さんですから、相当頑張らないと罪滅ぼしどころか三下り半突き付けられますよ。
    こんなにもやってあげないといけないの?と思うくらいで丁度いい。

    トピ内ID:8525274243

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    身重の妻を歩かせたなら、今トピ主が車で移動するのはおかしい。歩きなさい。

    メニエールは一人で移動するのは無理だよ。トピ主は鬼だね。


    ブーメランがかえってきただけ、甘受しなさい。

    トピ内ID:0777774168

    ...本文を表示

    言った方は忘れても言われた方は忘れない

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     という事ですね.

     トピ主さんや御親戚一同は,奥様をどれだけ傷つけ続けてきたか,思い知るべきでありましょう.そのような御自覚は皆無でしょうが.奥様は今日まで忍耐に次ぐ忍耐の日々であったに違いあるまいと想像すると,トピ主さんの現状については「因果応報」という言葉しか浮かんできませんよ.
     世の中には,定年退職などを機に妻から三下り半を突き付けられる,「熟年離婚」も多いとの事です.トピ主さんもそうならないよう,精々御用心召される事を祈念致します.

    トピ内ID:1048909705

    ...本文を表示

    私なら離婚を検討

    しおりをつける
    🙂
    しんしん
    つわりが本当に辛かった時に「それくらい歩け」と言われたら、一生忘れない。
    墓参りのたびに思い出すんでしょうね。

    私は30歳、去年出産しました。
    歩いているとお腹が痛くてもうこれ以上歩けない・・・と判断してたった900メートルをタクシーで帰宅しました。
    こんなにお腹が痛くて、子供は大丈夫なのかとあの恐怖は今でもふと思い出します。

    それを強制されて歩かされたとなると私なら愛は冷めますね。

    つわりがひどいのに実家にかえさなさったのはなぜですか?家事をする人がいないからでしょうか?

    普段我慢されているんでしょうね。ふと、普段は隠している恨みが爆発してしまうんでしょう。


    留守を守るから、許せって何ですか?
    留守を守るのは当たり前、あなたの家です。

    それよりも、手術をする奥様に寄り添って自分のことのように心配してくれる旦那様の態度にほだされて、女性は許そうかな、過去のことを水に流そうかなと思えるのです。

    あなたの考えがとんちんかんすぎます。

    トピ内ID:2780247778

    ...本文を表示

    妻に言って下さい

    しおりをつける
    💔
    悲しい色やねん
    それは私もネチネチ言うかも。

    私と一歳前の赤ちゃんがインフルエンザになった時、「うつされたくないから」と別の部屋に行って何も世話してくれなかった夫を持っています。

    40℃超えの自分が同じく高熱で泣きわめく赤ちゃんを夜通し面倒を見、自分で病院に行きました。

    他にも病院に行ったら即入院になった時も、「病院に連れて行って」と頼んだら「え~」と言われたり・・・

    他にもいろいろあって何かあったら絶対言ってやろうと思ってます。
    一生忘れませんよ。

    >今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守りますので、もうネチネチ言わないで欲しい。

    いやいや、留守を守るだけじゃだめ。
    親身にお世話しないと挽回のとっかかりにもならないですよ。

    トピ内ID:9740639257

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    まさ
    あと、夜の生活も今でもありますが、妻が言うには、応じないと貴方が怒るから、だそうです。一度、私が、応じない妻にキレた事があるらしいですが、すみません、覚えてません。いつの話かというと、平成15年の事らしいです。13年前の一度だけの事、おぼえてるの?お願い、忘れて、と言いたい。仕事は真面目にするし、妻をいたわっています。優しい息子達を育ててくれた妻には感謝しています。

    トピ内ID:8983829814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    あきれかえる

    しおりをつける
    🙂
    サダコ
    相当ひどい事してますよ

    で、罪滅ぼしに留守を守る?
    どうせ妻のいない四日間寝転んでテレビ見てるだけでしょう

    トピ内ID:0425528590

    ...本文を表示

    それが罪ほろぼし

    しおりをつける
    😣
    たまごボーロ
    奥様がネチネチ言うことを、そうだね、そうだね、俺が悪かったと受け止めてあげること。

    それが罪ほろぼし。

    逃げてはいけませんよ。

    トピ内ID:1901193135

    ...本文を表示

    貴方どれだけ妻に酷いことをしたのか

    しおりをつける
    🐤
    シナモン文鳥
    根に持たれて当然です。

    私なら親戚とも金輪際付き合いません。

    妊娠中に数々の酷い仕打ち…。病院には救急車を呼んで行け?

    根に持たれて当然です。

    口に出して言ってもらえるなら、まだいい方。
    他の方なら離婚レベルです。

    トピ内ID:3317597610

    ...本文を表示

    ちゃんと謝りましたか?

    しおりをつける
    なー
    ネチネチ蒸し返す、なんて、
    ずいぶんのんきに構えていらっしゃるようですが
    それは完全に恨みを買っています。

    奥様に過去を蒸し返された時に
    トピ主さんはどのような対応を取っていますか?
    「だってあの時は仕方なかった」
    とか、言い訳していませんか?

    一度は謝った、としても
    奥様にとってはそれでは足りないくらい
    恨みが深いのです。
    誠心誠意、謝り倒すしかないです。

    奥様の入院中に留守を守るのが
    罪滅ぼしと考えていらっしゃるようですが、
    そんなの黙って行動しても奥様には伝わりませんよ。

    それに「留守を守る」ってどういうことでしょうか。
    奥様一人で行かせて、ただ家で待機するだけ?

    トピ主さんのするべきことは、
    入院、退院の送り迎えは当たり前、
    手術中は病院で待機、
    麻酔から覚めてからしばらくそばで付き添う、
    毎日病室に顔を出す、
    洗濯ものを預かって持ち帰ったり
    新しい下着を持ってきたり、
    何か食べたいものを聞いて差し入れるとか、
    こまごまと尽くしてあげてください。

    それでようやくマイナスからゼロぐらいにはなれるかもしれません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0836047153

    ...本文を表示

    あはは、私と同じです

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    女性って、そういうものらしいですよ。
    ひとつ嫌なことがあると、その連想で、次から次へと嫌だったことを思い出してしまうのだそうです。

    奥様のお話、私にも全く同じようなところがあって、笑ってしまいました。

    昔、貧血と仕事の忙しさでふらふらだった時、夫から帰宅時のタクシー利用に同意してもらえなかった(今では、夫はちょっと酔うとタクシーで帰ってきます)。
    同じころ、階段で息切れしていると、運動不足だ、だらしないと責められた(まだ貧血の診断がなかった時ですが、少しは心配してくれてもいいですよね)。

    何かのきっかけで思い出して、腹を立てています。

    奥様も入院の予定を機に、また思い出しちゃったんでしょうね。

    どう対応したらいいでしょう。

    それができれば聞き流すのでもいいと思いますよ。
    一度きちんと謝ってから、昔のことを言われてもどうしようもない、自分もつらいからもうやめてくれと、真顔で少し怒ってみてもいいかもしれません。

    実は、階段の息切れの件については、怒られました。本人も反省しているのがわかったので、もう言うのはやめました。

    トピ内ID:3666772924

    ...本文を表示

    言葉は本当に重いよ・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    云った方は忘れても云われた方は覚えています。
    改めて思うけど言葉は時には人を癒す事も有り、また一生忘れられない凶器にも成るんですよ。
    貴方はネチネチ蒸し返すと云いますが酷くないですか?
    妊娠中悪阻で苦しんでいるのに実家に連れて行き墓参りですか?
    実家に帰らせるとは考えもしない、それにタクシーを呼んで病院に行けとはね・・・。
    本音を云えば自分は悪いとは微塵も思っていない。

    この年齢に成って言葉の大きさを考える時が有ります。
    もう40年近くも前の話です。
    今なら大問題に成る話ですが当時の小学校の教員は絶対でした。
    特に酷い教員で今なら懲戒解雇に成る事が許されたんです。

    給食の時間にクラス全員が食べてた時に、教卓に居た教員に大声で呼ばれました。
    自分は給食を食べながらネチネチと蒸し返されました。
    全く怒られる話では無く吊るしたかっただけなんです。
    皆が給食を食べている中で暴言を受けた恥ずかしさと苦痛。

    クラスメートの視線が集中する恥ずかしさ。
    この事はその後の人生を左右しました、今だに夢にまで見るんですよ。
    この年齢に成っても教員が怖いです。

    トピ内ID:0420208419

    ...本文を表示

    謝ったの?

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    かなり酷い事をされてきたようですが、本気で謝られた事ありますか?
    それこそ土下座するくらいの勢いで申し訳なかったと、
    自分の考えが間違っていたこと、これから考えを改めることを
    奥さんの心に響くように謝られた事ありますか?
    口先だけで謝ってるから何年もネチネチ言われ続けるんだと思いませんか?
    で、あなたは自分のしてきたことをどう思ってるの?
    奥さんにネチネチ言われなきゃ思い出しもしないんじゃないの?

    トピ内ID:8775571354

    ...本文を表示

    うわっ

    しおりをつける
    🐱
    にゃっ
    これまた荒れそうなトピ挙げましたね。

    妊娠中に辛い時に、歩かせたとか、
    悪阻でしんどい時に、親身になってあげなかったとか、
    病気になった時に、労りの言葉もなく
    『タクシー呼んで自分で行け」ですか…
    この先、主様が具合悪くなった時、奥様に
    「タクシー呼んで1人で行ったら?」
    と言われても文句は言えないですよ。

    奥様、今まで鬱憤が溜まってたんだろうなぁ。

    定年退職したら、離婚されても仕方ないですね。

    トピ内ID:2267117544

    ...本文を表示

    若かったので、ひどい夫でらしたのね。

    しおりをつける
    🐤
    ふんにゃ
    今後は改心されたので、十分奥様に優しくしてあげてくださいませ。あとは妻を残して亡くなる前にしっかりとした遺言(妻に全部相続させる、遺言執行者を妻に指定)を作成して妻に見せましょう。きっと許されるのでは。ホントに根に持ちますよ。昔の怒りの記憶はまざまざとよみがえるもんです。

    トピ内ID:7763656562

    ...本文を表示

    しかたないですね

    しおりをつける
    😠
    あくびちゃん
    そのぐらいのことしたんですよ。
    お気の毒ですが。
    妊娠中や産後にされたことは、決して忘れることはないのです。
    そういうものなんです。

    教えてくれなかった親戚や親を恨むことです。
    大人の言うことに耳を傾けなかった自分を責めることです。

    私なら、もっといじめてやるわよ。

    トピ内ID:1144519049

    ...本文を表示

    率直に言います

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    嫌な思い出は一生忘れることはありません。
    トピ主さんもそのような経験があると思いますが、いかがですか。

    親戚が口を出すべきではないのに、容認したのですか。

    トピ内ID:9972757176

    ...本文を表示

    自分のことじゃないからと忘れることができるなんて

    しおりをつける
    😑
    あら
    便利な頭をお持ちじゃないですか。

    ネチネチ言われるのも
    "昔のことだから"
    と、忘れたら如何でしょう?

    そして言われたら思い出す。
    そしてまた忘れる。
    の繰り返しをすれば、嫌なことは覚えている間でしかありません。

    トピ内ID:5882839662

    ...本文を表示

    女性の特性

    しおりをつける
    🐱
    メタセコイアン
    男性の誼で女性の特性をこっそりお教えします。
    多くの男性諸氏は、物事を前を向き客観的に対応する方向で考える
    ことが多いのではないかと思います。

    所が女性は、一定の割合で、物事を主観的に捉えて、過去も現在も
    未来も同じ器の中に入れて、丼にしてしまう人達がいます。

    過去を恰も現在の出来事であるかの如く話し、未来の起きていない
    ことを、現在起きているかの如く話します。

    昔から、兎角女子と子供は養い難しと言われています。トピ主さんは、
    この所をよく理解されて、スルー為さることが肝要と考えます。

    トピ内ID:2646846101

    ...本文を表示

    留守を守るとはどういう事でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    59歳
    >しっかり留守を守りますので

    しっかり留守を守るとは、具体的に何をなさると言うのでしょうか?
    ご年齢から小さなお子さんも居らっしゃらないと思えますし
    奥様のご両親と同居されている訳でもなさそうですし・・・

    ご自身の生活を自分で賄うと言う事だけの事でしょうか?
    もしそうなら、大変失礼ですが、「馬鹿じゃないの?」

    で、その過去に関しては、謝罪は済ませていますか?
    いや・・・口先だけ謝ったとしても

    >ネチネチむしかえす

    なんて表現してしまう位ですから、何にも感じていないと言う事ですよね・・・

    つくづく奥様がお気の毒です。
    私の夫も主様と同年齢です。
    その年齢の男性ありがちな、気の利かなさ想像力の無さは多少ありました。
    しかしながら、私が辛いと訴えたなら、一蹴したりせずにちゃんと対応してきてくれました。
    入院どころか友人との旅行の時だって、立派に《お留守番》してくれます。

    トピ主さん・・・奥様の事お手伝いさんくらいにしか思ってないんじゃないですか?

    トピ内ID:8640608757

    ...本文を表示

    心からの謝罪をしましょう。

    しおりをつける
    😀
    あるある!
    人って、した方は覚えてませんが

    された方は、死ぬまでおぼえてるもんですよ。

    「心から」あの時は配慮が足りなくて申し訳なかった。としっかり謝ってみましょう
    そうすれば、許してくれると思います。

    いいですか?「心から」ですよ。

    「心から」の謝罪でなければ無駄です。

    いつまでも、また蒸し返すなよ、、、って言ってるうちは、
    「心から」の謝罪は無理かもしれませんけどね。

    トピ内ID:5744441883

    ...本文を表示

    恨まれてますわねぇ~

    しおりをつける
    おしゃかしゃか
    それは、奥様の心に深い傷になっているから、仕方ない事でしょうね。

    トピ主は、その過去の出来事について当時も今現在も、妻の気持ちに寄り添ってませんものねぇ。恨まれて当然だと思うわ~。
    妻が理不尽な目に遭わされた事を、まるでどうでもよい事の様に思って居る夫・・・妻と云う立場の女性ならほぼ全員が『夫に対して』憤りを感じますよ。何故、妻を守らないのか?!
    目眩がして居れば歩くのも儘なりませんよ。その状態の妻に自分でタクシー呼んで病院へ行けとは、トピ主は鬼ですね!

    奥様の留守をしっかり守るのは、その家の主であるトピ主の当然の義務なので、ソンナ事で今迄の罪が帳消しになったりしませんわよ。恨みを買ってしまうって、大変なのよ~(笑

    ネチネチ言われたら都度、『悪かったよ、君の気持ちを思いやれなかった僕がイケナイ。今更だけど、ごめんよ。』くらいの事は言って差し上げねば、死ぬまで言われますわよ~。冗談抜きで、コレ、ホント。

    謝り続ければいつの日か奥様の気持ちも晴れて、ネチネチ言わなくなるでしょう。そして、トピ主の株も上がる事でしょう!コレ、ホント。

    愛ある限り、そのいつの日かに向かって、ガンバ~♪

    トピ内ID:1881633412

    ...本文を表示

    トピ主にずっこけた

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    いろいろ根に持たれていますね~。
    この場合、根に持つ奥さんがおかしいのではなくて、根に持たれることばかりするトピ主に非があります。
    あなたの行動が奥さんを怒らせ、落胆させ、哀しませているのですよ。
    そりゃあ言い返したくもなりますって。

    で、最後、入院する妻を甲斐甲斐しく看護するのかと思いきや、留守を守るですか。
    どこかの怠惰な専業主婦希望の女性みたいですね。
    妻の留守を守りますって、具体的に何をやるんですかね?(笑)

    こういう格好悪い残念な夫にはなりたくないものだ。
    程度が低すぎて、反面教師にすらならないなあ。

    トピ内ID:3691753375

    ...本文を表示

    留守を守るって家にいるだけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    病院にいって、目が見えない間いろいろしてあげるのが本当ではないのですか?

    ごめんね、あの時は気が回らなくて。

    ぐらい言ってあげたらいいのに。

    でも、今も気が回ってないみたいだから無理か・・

    トピ内ID:7893975549

    ...本文を表示

    産前産後の恨みは一生

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    って本当なんですね…

    それにしても…トピ主さんは、奥さんを愛してます? 

    愛を微塵も感じられない過去の仕打ちを持ち出すのは、せめて、残りの何十年くらい、あたたかい愛を感じたいという叫びではないでしょうか?
    今の状態では、あんな墓に一緒に入ってたまるか!が本音かも…

    罪滅ぼしは、お留守番ではなく、日常の言葉、行動です。

    奥さんが死ぬ間際、「あなたと結婚して良かった、いい人生だった」と言えるでしょうか?

    トピ内ID:4809430424

    ...本文を表示

    奥さんかわいそう

    しおりをつける
    🐴
    みじんこ
    奥さん当時、本当に辛かったんでしょ。
    忘れられないくらいに。


    トピ主さんは、何度もその話をされても毎回「ごめん」って言えばいいんですよ。

    トピ内ID:3993481226

    ...本文を表示

    罪滅ぼしになってない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守りますので、もうネチネチ言わないで欲しい。

    家族の入院中に留守を守るのは当たり前ですので、
    これは罪滅ぼしになりません。

    何か別の罪滅ぼしを考えて奥様にして差し上げましょう。

    トピ内ID:9605919087

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    本当にあなたは人の気持ちが、わからない人なんですね

    しおりをつける
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    ライム
    58歳で留守を守るって?
    親の介護でもしているのでしょうか?
    もししているのなら尚更です。

    あなたがしなければならないことは
    奥様が退院したら1週間は
    全力でサポートしてください。
    奥様が何もしないで済むようにしてください。

    トピ内ID:8479959350

    ...本文を表示

    う~ん。問題は違うんじゃないかな?

    しおりをつける
    😑
    そうね~
     基本、現状に満足していたら、過去を蒸し返す必要は無いから。
     奥様が、例えば趣味や仕事を持って充実した日々を過ごしていたら、違うと思う。

     トピ主さんが気がついてない、別の問題がある気がする。

     入院中、留守を守るのもいいですが、自分の事が出来ただけで威張らないで、奥様の事もしてあげて下さい。

     後、妊娠中の事は、適度な運動も必要です。
    が、多分、思いやりがなかったのが、引きずる原因だと思います。
    女性は、妊娠、出産の時にされた嫌なこと、一生忘れませんよ。
     私も、出産の時に、病院に来てたのに、陣痛室に顔も見せなかった旦那、5~6年くらい怨みましたから。
    それ以上の事、してませんか?

    トピ内ID:3647263575

    ...本文を表示

    夫に望むこと

    しおりをつける
    😠
    分かるまで言います
    日中は会社に行っているのですよね。
    あなたが大黒柱なら、最初から家を守るのは当り前では?

    妻として夫に望むことは、物理的なことではありません。
    心に寄り添うこと、共感や労りです。

    妊娠したときは、親や親戚からのくだらない雑言を払いのけ、優しい言葉をかけること。
    病の時は、辛いだろう、悲しいだろうと、手を背中に当てること。

    ネチネチ蒸し返すのではなく、夫がいつまで経っても変わらないから変わってほしくて言うのです。

    家は守らなくても存在します。
    妻の目の代わりになってください。
    優しい言葉を掛けてください。

    トピ内ID:1613621836

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    妊娠中に意地悪されたのって、忘れられないですよ。

    妊娠中なのに700メートルの歩かせたのは、やはり嫁いびりでしょう。
    親戚総出で、嫁いびりしたんですね。
    とんでもない親族ですね。
    今は、車ですか?
    根性悪すぎ。

    人は、弱っているときにされたことは、忘れないものですよ。

    いじめた本人は忘れてても、いじめられた本人は一生覚えてるっていうのh、本当です。

    なぜあなたがいつまでも言われるかというと、悪いと思ってないからです。
    昔のこととか仕方ないことなどと片づけていて、反省すらしてないからです。

    心から反省するまで、妻は許してくれないと思います。

    口だけではだめです。
    心からです。
    本心はちゃんと、伝わりますよ。

    トピ内ID:4947800962

    ...本文を表示

    きちんと謝罪しましたか?

    しおりをつける
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    ジャストタッチ
    わりー、わりー。
    ごめん、ごめん。
    悪かったって言ってるだろう。
    いつの話だよ~。
    またかよ~。
    はぁ~、はいはい悪うございました!

    とか言ってませんか?

    トピ内ID:1063117536

    ...本文を表示

    ちゃんと精算した?

    しおりをつける
    🙂
    ましゅまろ
    その事について相手が納得するような事を言いましたか?
    謝罪の言葉だけではないですよ。
    どうしてその時そう言ったのか。
    嫌がらせで言ったのか。
    その身を思っていったのか。
    邪魔くさくてついそう言ってしまったのか。

    例えば悪阻の700メートルのこと。
    あの頃お前はずっと寝てばかりで気になっていた。
    周りの親戚の女性軍。
    言わば出産も全部経験してきた大先輩達から「そうは言っても歩かせた方が絶対良い」と散々言われたので心を鬼にして歩かせた。
    決してお前に恨みを持っているとかいじわるを使用としたわけじゃ無い。

    今はあれから30年も経ち、それぞれ年を取り昔みたいにしゃんしゃんと歩けなくなったから車で行っている。
    今とは状況が違う。
    それは分かってくれるだろうか。
    それでもお前が許せないというのなら嫌な気持ちにさせたことは謝る。

    そうやって相手に納得させないと死ぬまで言ってますよ。
    言わないで欲しいと思ったら言わさないように動かないと。
    自分で何もしないのに、相手に嫌な事をしておいて文句を言うなというのは虫が良すぎますよ。

    向こうだって謝罪もないのに許せないでしょう?

    トピ内ID:1713951068

    ...本文を表示

    ああ、熟年離婚のきっかけだ

    しおりをつける
    🐶
    もね
    大抵、熟年離婚したあとに、
    こんなことで?とか言うんだよねー。
    きちんと解決しておけば良かったのにネチネチとか言ってるようじゃね。

    老後は一人で頑張って!

    うちの家庭に限って熟年離婚はない!
    あるんだよねー。
    みーんな同じこと言うんだよね。

    トピ内ID:4252270426

    ...本文を表示

    認知症の症状が出始めてるとか?

    しおりをつける
    🙂
    主が覚えていないのなら奥様の記憶が他のことと
    ごっちゃになっているのでは。

    トピ内ID:4955172970

    ...本文を表示

    それは一生言われますよ

    しおりをつける
    🙂
    反省猿
    30年も前のことをまだトピ主さんが終わらせてないからですよ。
    ちゃんと自分のなにがどう悪かったのか理解しなさいってことですよ。
    トピ主さん、ちゃんと謝罪しました?
    口先では謝ったかもしれないけど、心の中ではどうでもいいと思っているでしょう?
    自分がめんどくさいことから解放されたくてする謝罪は謝罪じゃないからね。
    あなた何にも悪かったと思ってないんだから、一生ネチネチ言われるにきまってるじゃないですか。
    健康体なんだからたった600mくらい歩きなさいよ。きつければそのときやっと奥様のしんどさが身に染みるでしょう。心から謝りたくなるまでずっと歩き続けることですよ。
    なんだよ、そのくらいで、ずっと昔のころをネチネチと。なんて思ってるうちは、何も反省してませんよ。だから許されません。
    留守を守るのは、家族の一員として当たり前です。なにも謝罪になっていません。

    トピ内ID:6007451509

    ...本文を表示

    罪滅ぼしで、「家を守る」だけですって(笑

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    ちょちょちょっと。
    妻が入院中、家を守る事が「罪滅ぼし」?
    ちょっと本気でいってるの?

    当然なのよ。配偶者であるパートナーが居なくて一人で家に居るときに、家をきちんと保つのは。
    それはぜーーーーんぶ妻の役目で、夫の役目ではこれっぽっちもないのに、「わざわざ」俺がその「めんどくさいこと」をやって「あ げ る」と思ってるでしょー(笑

    あなたが罪滅ぼしやるなら、入院中、奥様にこき使われることでしょうね。
    それでも、これまで過ごしてきた何千何万日のうち、たった4日でしょうけれどー。
    し か も。
    あなたが、奥様に「●●して」と言われる ま え に、それを 正 確 に気づいて実行しなきゃ意味ないからね?
    「やって」と言われてから初めてやるとか、指示待ち新人みたいなことやめてよ?
    自信がないなら…
    いまから奥様に「あなたの入院中のフォローをやらせていただきたいのだが、自分にはわからないので、紙に書いて指示をしてくれ」と言ってみて。

    トピ内ID:6952380760

    ...本文を表示

    やってます

    しおりをつける
    🙂
    50代妻
    奥様と多分同世代。
    同じことやってます。

    いつまでもネチネチと言い続けるのは夫が反省してないからです。
    夫は時間とともに怒りが風化するのを待ってるだけ。
    そういう態度が新たな怒りを生み出すのです。

    罪滅ぼしの気持ちは結構ですが、奥様が入院中留守を守るって当たり前のことでは?
    今現在誠意を見せたって過去の怒りがチャラになるわけじゃありません。
    現在は現在、過去は過去。
    ちゃんと誠意を示して欲しいのです。

    トピ内ID:8391547695

    ...本文を表示

    と、ここに書かれたそのままを

    しおりをつける
    お世話好き
    奥様におっしゃればよいと思います!

    トピ内ID:0249949047

    ...本文を表示

    言われて当然

    しおりをつける
    🐶
    メニエールなめんなよ
    奥様はこれまで大事にしてもらえなかった
    怨み辛みが貯まっているのでしょうね。
    トピ主さんの思いやりのない言動の積み重ねが
    そうさせるのです。

    今度昔の話を蒸し返されたら、
    「あの時は悪かった。ホントにごめんね。」
    と、謝ってみてください。
    トピ主さんが心から謝って奥様に通じれば
    ネチネチが止むのではないかと思います。

    私もメニエールの目眩で入院した経験があります。
    その時は救急車を呼びましたよ。
    夫が家にいましたが、家の車に乗ることも
    出来ませんでした。
    タクシーを呼んで自分で行けなんてよく言えますね。
    病院に着いたら、受付して待ち合い室で待って
    お医者さんに説明して...って自分で出来ません。
    トピ主さん、その場でぐるぐるーと10回回って
    みてください。
    目が回った状態であれやこれや出来ますか?
    奥様に酷いことを言ったと思いませんか?

    トピ内ID:3540633615

    ...本文を表示

    熟年離婚決定ですね

    しおりをつける
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    古女房
    イジメをした人は「昔の事」で済まそうとするけど
    イジメられた方は一生忘れられないんですよ。
    トピ主も一緒になってイジメてたんだものね。酷い話。

    大丈夫、定年になったら奥様はすぐ離婚を切り出すと思いますよ。
    今パートをされているのも離活ってヤツです。
    今までの償いとして、せめて財産と退職金を半分きっちり
    奥様に差し上げてくださいな。

    奥様に対する愛情なんて無いのでしょう?
    愛があるなら奥様を庇えた筈ですし、
    昔の事で済ませようなんてしない筈です。
    だから今更離婚を切り出されても、何も困りませんよねえ?

    トピ内ID:4375084352

    ...本文を表示

    女の人あるある

    しおりをつける
    🙂
    ユメ
    女の人ってそういうことあります。
    私も、何年も前のこと言いだしたりしますし…

    そのとき話し合ったり、嫌な気持ちを伝えなかったから、何年もモヤモヤ胸の奥に残ってるんですよね。

    そして、喧嘩とかしたときに「そういえば、あのときは○○だった!」って感じで言い出すんです。

    でも私は、1度言っちゃえば気が済むのか、そのあと同じことを蒸し返すことはないんですよね。

    私の場合。
    「あのとき~」って言い出したら「はいはい、俺が悪かったね」って聞いてくれると、気が収まります。

    そこで「何であのとき言わなかったんだ!今更言いやがって!」と怒り出されると余計悪化するので、心の中で「よくもそんな昔のこと覚えてるな~すごいな~」くらいの気持ちで聞いて下さい。
    奥様も、今更言ったところでどうにかなるとか思ってないと思います。ただ、あのとき辛かった…って気持ちを分かって欲しいだけなんだと思います。

    30年も連れ添っている奥様のこと、これからも大事にして下さいね。

    トピ内ID:6613405405

    ...本文を表示

    奥様に魔法をかけて

    しおりをつける
    🙂
    ちびたろう
    トピ主さんは、これまで「やや意固地な言葉の足らない夫」の役割を
    果たして来られたのではないでしょうか。

    悪阻の時助けてくれる夫、というのは妻は一生憶えています。親族に「歩け」と言われた時も、夫が「ゆっくり寝てなさい」と言ってくれたら妻は一生憶えています。
    全体的に、トピ主さんは奥様への思いやりが薄いみたい。58歳で、日帰りではない目の手術。心配じゃないですか?手術への恐怖をやわらげるとか、夫に出来ることはありませんか?

    「今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり家を守る」
    留守番だけでは、トピ主さんの気持ちは伝わらないのではないでしょうか。

    「大事にな」「良くなってくれよ」「手術が無事に終わって順調だったらどこか旅行しないか」「今まで無理かけたな。お互い還暦前で先々を楽しみたいからしっかり治そうな」

    何も饒舌である必要はないけれど。

    私自身、数年前に手術をした際、うつらうつらしている私の手を握っていた夫を忘れられません。

    ある意味、夫婦はお互いの作品です。
    ねちねち言う「可愛くない妻」を作り上げたのは「思いやりのない夫」のような気がしますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:9546080833

    ...本文を表示

    ちょうど、YOMIURI ONLINEの深読みチャンネルで

    しおりをつける
    🙂
    トミ
    「恐怖!感情的になってすぐ「キレる」人たち」の中で
    【2】ルサンチマン~ねちねち続く根深い恨み
     トピ主の奥様のようです。

    トピ内ID:5015866840

    ...本文を表示

    最低だね

    しおりをつける
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    クラック
    やられた方は忘れないです。

    あなた、食あたりか 二日酔いで吐き気して頭痛くてふらふらな時
    700メートル歩けと言われたら強い怒り覚えません?
    親戚から守るべきはあなたで、奥さんのおなかにはあなたの子供がいたんでしょ。

    メニエールもつわりもそういうことですよ。

    やられた方は忘れない。

    逆の立場であなたが病気でつらいとき(妊娠は病気じゃないですがつらさは同じ)
    さっさと700メートル歩いて病院行けと言われたらどう思います?

    ねちねち言わなきゃおさまらないわ。

    目の手術の時は 送迎から留守番、掃除、家事当然完璧に。

    トピ内ID:8210451744

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    ネチネチも言いたくなるレベルのことを
    あなたは過去に何度もしたんでしょうね。

    そのうちの3つだけですよ。

    ほかにもいろいろやらかしてるはずです。
    言うのが面倒なくらいにね。

    これからいろいろ報いを受けることでしょうね。

    トピ内ID:8483378558

    ...本文を表示

    病院行かんのかい

    しおりをつける
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    カラス
    あーそれ死ぬまでずっと恨み骨髄ですから。


    でまあ、何をしたって絶対恨み軽減にはなりませんが、
    それはそれとして、最終行ずっこけましたが、
    「留守を守る」
    って威張るっておかしくない?手術でしょ?
    サイン要因で控えておくのから始まって、洗濯物やら何やらで面倒見んといかんでしょ?
    「病院にきちんと通って家のこともちゃんとします」
    じゃないの?
    なんか…トピ主は人としてまともなの?怪しくない?

    トピ内ID:7551521210

    ...本文を表示

    あなたが病気になったら

    しおりをつける
    😀
    ほやほや
    私なら仕返ししますね!

    留守をまもる?。
    お留守番くらいで罪滅ぼし?。
    何を言ってるんですか?

    トピ内ID:0052108168

    ...本文を表示

    ちゃんと謝りましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ぶどう
    1回ちゃんと「すまなかった。反省している。もう言わないでほしい」
    と謝ってみてください。
    きっと奥様はもう言わなくなると思います。

    いじめと同じで、やった方は忘れているけど、やられた方はずっと恨みに思っています。

    義母が義父に対して、かなり昔のことで怒っていて、
    毎日毎日同じ恨みつらみを言っていて、
    義父は「昔のことなのに・・・」と言っていました。

    結局義母は心の病になって、寝たきりになってしまいました。

    義父も私の主人もなぜか「男は妻に謝るものじゃない」と思っています。

    昔のことをネチネチ蒸し返すというよりも、
    奥様の中で、終わってないんです。

    今までの罪滅ぼしのつもりで留守をしっかり守るというお気持ちがあるのですから、ぜひ言葉に出して「すまなかった」と言ってみてください。

    トピ内ID:7851393292

    ...本文を表示

    女は忘れないもの

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私も夫に言いたい事は沢山あります。
    どうして私と幼い息子を遠隔地の義実家に一か月も置き去りにしたの?
    妊娠中に自分だけさっさと歩いて後ろを振り向きもしなかったのはなぜ?
    どうして大声で怒鳴るの?
    気に入らないものを蹴飛ばすのは何故?
    他にもたくさんあり過ぎて言い尽くしません。しかし私は何も言いません。
    もう十分償ってもらいましたから。
    馬鹿。と言われるたびに、一万円の慰謝料を頂き自分の財産を作りました。土地を買い、投資信託を買い、国債を買い、一時払いの保険に入り、残りは定期預金です。
    ああ。もっと馬鹿と言わないかしら。しかし年金生活に入り慰謝料の原資が無くなりました。
    私のスリッパを蹴飛ばす主人をどうしてくれよう。死んだら棺桶を蹴飛ばそうか。
    かくも左様に女は怖いのです。
    お宅の奥様なんて可愛いものですよ。

    トピ内ID:1356849736

    ...本文を表示

    一生言われます

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    妊娠中の出来事は一生忘れないものですよ

    トピ内ID:1801870357

    ...本文を表示

    残念ながら死ぬまで言い続けます

    しおりをつける
    🐱
    ねこが好き
    女とはそういう生き物です。
    30年前の事でも昨日のように思い出せます。
    まだ悔しくて悲しいんですね。
    前の事と思っているのはトピ主さんだけで、奥様にとっては続きなんですよ。
    ちゃんと謝ったんですか?
    謝っても許してもらえないなら、黙って耐えてください。

    トピ内ID:9888642669

    ...本文を表示

    言いますよ、ずっと

    しおりをつける
    😠
    prisukune
    だって、折に触れ言い続けていないと、トピ主さん忘れるでしょ。
    今だってネチネチとか言っちゃってさ
    その時の奥さんの辛さを想像しようともしないじゃない。
    多分、奥さんに謝ってもいないでしょ。
    自分の勝手な都合で、イイとかワルイとか決めちゃって
    奥さんならダメで、自分や実家の人間の事ならイイなんて
    ふざけんな!と言いたいですわ。
    言い続けますよこれからも。
    ずっとネチネチと、トピ主さんが自分の行動を恥じて
    後悔し続けるように。
    覚悟してね。

    トピ内ID:2486663266

    ...本文を表示

    きちんとする

    しおりをつける
    チョコミント
    ごめんなさいって言わないからじゃないんですか?

    あの時は、自分が間違っていました。ごめんなさい。
    親にも親戚にも謝らせます。

    これがデキナイくせに、忘れろと??

    自分でタクシーでイケと言ったのは、どうして?
    正当な理由があるのですか?
    ごめんなさい、自分が間違っていましたって言いましたか?

    たかが4日の【家を守る】とは、別の問題です。
    きちんと頭下げて、自分が間違っていたと言いましょう。

    それからですよ。言わなくなるかどうかは。

    トピ内ID:8405560458

    ...本文を表示

    お気付きですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    トピ主は世間では立派なモラハラ夫ですよ。

    昔の事?

    トピ主だけが、昔の事なんです。

    妊娠中の出来事は、一生忘れる事はありません。

    離婚されなかった事に感謝して、これからも誠心誠意奥様を大切にして下さい。

    トピ内ID:6774904170

    ...本文を表示

    妊娠中、産後はねぇ…

    しおりをつける
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    モモ
    この時期の恨みと優しさは一生忘れないと言いますから…
    自分が苦しい時夫は妻を苦しめてでも親戚や墓参りを優先した、歩け歩け苦しのはお前であって俺ではない、だから知ったこっちゃないって、いやいやそんなつもりないのは分かりますよだけどね妊娠中って本当大変、男の人には分からないけどね
    神経過敏になってるところに苦しくても歩け歩け攻撃、こりゃ忘れられませんってば
    もう報いだと覚悟した方がいいです、老人ホーム勤務の友人が言ってます、妊娠中の浮気を50年たっても昨日のことみたく怨んでるケースもありますから
    最後に、昔のことだから、だの、いい加減しつこいだの言わないであげて下さい、これやると「あぁこの人は何も変わってない、人のここでに塩塗りたくって挙げ句逆切れ」と思われるのがオチです
    もし息子さんがいるなら自分と同じ過ち繰り返させないよう妊娠中の妻に無理難題強要させないようアドバイスしてあげて下さい

    トピ内ID:7918792727

    ...本文を表示

    は!?

    しおりをつける
    😑
    絵描
    留守守る!?そんなん当たり前でしょ!?
    小学生にだってできるわ!!
    毎日入院先に差し入れ持って、懇親に看病してくださいよ!
    入院って暇ですから!
    洗濯物もあるし。
    罪滅ぼしなら面会時間中はずっと付き添いなよ!
    妊婦を墓まで歩かせる!?
    知りもしない人のお参りよりこれから産まれる赤ちゃんのが数百倍大事なのに!
    ありえないでしょ。
    目眩って立ち上がりすらできないんですよ?
    タクシー!?
    うちの旦那は仕事から飛んで帰ってきて、点滴に付き合ってくれたわ!
    将来あなたが倒れた時が楽しみですね!
    吐きながらだろうと、這いつくばってだろうと、
    意識があるならタクシーで病院へ行ってくださいね。

    トピ内ID:6424792945

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    😝
    はっしーま
    私も死ぬまでその出来事を消化できずに
    ずーっといい続けます。
    我慢してね。
    トピ主さん、女性はずーっと死ぬまで忘れません。

    トピ内ID:7452838566

    ...本文を表示

    絶対忘れない

    しおりをつける
    blank
    ABCDEF
    女性は妊娠中と出産時にされた事は一生忘れません。

    とぴ主さんは自分がどの位酷いことを妻に強いたか全然理解できていないのでしょう。

    誠心誠意謝りましたか?

    これからは折に触れて、当時のことを謝り続けていくしかありません。

    トピ内ID:8349958377

    ...本文を表示

    完全なる解決法

    しおりをつける
    😢
    ルル
    なぜ奥様がいつまでも昔のことを蒸し返すか。
    それは奥様にとってその出来事が終わっていないからです。

    なぜ終わっていないのか?分かりますか?
    あなたが謝っていないからです。

    こんなに長い間、引きずるくらい辛かったのです。
    特に妊娠中のことは、ダメージが大きいのです。

    「もう忘れたこと」「いつまでもネチネチ」と思っているのはあなただけ。
    あなたが誠心誠意、謝るまで、終わりません。

    さて、実行する気がありますか?
    グズグズ言って、やりませんか??

    トピ内ID:0132151460

    ...本文を表示

    奥様にとっては

    しおりをつける
    blank
    mimi
    まだ「過去のこと」「昔のこと」になってないんでしょうね。
    時間の経過の仕方は人によって感じ方が異なるのですよ。
    だから仕方がないんです。

    トピ内ID:2493324246

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    😑
    ha
    それはずっと言われるでしょうね。妊娠してるときに言われた・やられたことは絶対に忘れませんから。
    文面から奥様がご苦労されてきたことが伝わってきます。
    確かにもう済んだことを掘り返していうことは良くないことかもしれません。
    が、奥様にそのことについてきちんと謝罪されました?
    反省しきちんと謝っておられれば、奥様だって何回も言わないと思いますよー。

    たかが4日と言わず、これから先ずっと罪滅ぼししてあげてください。

    トピ内ID:7915392036

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    お気持ちお察しします。
    ですが、残念ながら手遅れでしょう。
    一般に女性は過去の細かいことを子細に記憶し、ケンカの時には遥か昔のことも引っ張り出す生き物です。
    更に言えば、最近ネットで見かけた情報では、妊娠中と出産後数ヶ月の間にあった良いことと嫌なことを絶対忘れないとのことです。
    真偽のほどはともかく、女性として心身ともに最も大変な時期に自分を大事にしてくれた、してくれなかった出来事は生涯忘れないと言われれば納得する部分はあります。
    過去の出来事を無かったことには出来ないという意味で手遅れと表現しましたが、
    今後のトピ主さんの言動次第で、奥様の不満をこれ以上増やさないことは可能でしょう。

    トピ内ID:3164932845

    ...本文を表示

    本当に面倒ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    こういう旦那。
    で?なんで今は700m歩かないの?
    今からでも歩いてみなさいよ、お腹に砂袋でもぶら下げて。

    よく言われることですが
    女は妊娠・出産の時の恨みごとは
    どんなに小さなことであっても一生忘れない。

    何が「しっかり留守を守る」だ。

    4日間、96時間、奥さんの「目」になって付き添い、
    奥さんが望む身の回りの世話を全部して、
    「昔は本当にすまなかった」くらい言いなさいよ。

    他人事ながら、ほんと腹が立つ。
    寝る前に見なきゃよかった、こんな話。

    トピ内ID:7483796870

    ...本文を表示

    なんじゃそれ?

    しおりをつける
    😨
    まり
    〉罪滅ぼしのつもりで・・・

    しっかり(入院する妻の)面倒を見ます、と言うのかと思ったら、しっかり留守を守る? 

    しっかり留守を守るって、何をするの? 小さな子供がいるわけでもない。しっかり留守宅に鍵をかける、ぐらい?しかもたったの4日?それぐらいであなたのした数々のひどい事がチャラになると思うわけ?あきれた。

    トピ内ID:3759642531

    ...本文を表示

    奥様の気持ち

    しおりをつける
    blank
    じゅのん
    夫・子供2人がいるアラフィフ女性。
    「何を今更!」と腹立たしい思いをされている事と思いますが、私には、奥様の気持ちが痛いほどわかります。
    もっと私を大切にしてよ!という叫びです。
    あなたは結婚後ずっと「奥様が一番大切」といつ態度で接して来なかったのでしょう。

    奥様の話に耳を傾けて聞いておられましたか?
    奥様が毎日やっている事、当たり前と思っていませんか?
    日常的な些細な事、奥様と分かり合えてますか?

    夫側の墓参り・つわり・病気……これは妻からすれば、夫に何を犠牲にしても自分を守って欲しい時です。
    恐らくあなたはそういう夫でなかった。

    今、日常のあなたとのすれ違いの時、奥様はその時の事をまざまざと思い出してしまうのだと思います。他にも、あなたに対して我慢したり諦めたりした事がいっぱいおありなのでしょう。

    あなたのすべき事は、入院時に罪滅ぼしのつもりで留守を守る事ではありません。
    まずは大昔の事を「君の言う通りだ、俺が悪かった」と全面的に認めてあげて下さい。
    そしてこれからは、寄り添う夫でい続けてあげて下さい。
    そうすれば奥様も、ネチネチ言わない穏やかな妻になられるはずです。

    トピ内ID:9177977980

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    他人の辛さは100年でもがまんできますもんね、自分自身がつらかった事じゃないし。
    心から申し訳ないと思われないのでしたら、放って置かれたらよろしいんじゃないですか?一度や二度の事じゃないみたいですし。
    年老いて奥様から虐待されないといいですね。

    トピ内ID:7494642867

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😑
    デーレーガール
    留守を守るのは夫婦として当たり前。
    全然足りない。
    奥さまの発言に対して、ちゃんと謝ってますか?
    まずは深く反省して謝ってください。
    すべてはそこからです。

    トピ内ID:0168850184

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぶよ
    いじめの加害者が何を言う?
    いじめられた方は忘れない、コレ常識。
    いじめた方はいじめの自覚すらないアホっぷり。

    トピ内ID:3953717950

    ...本文を表示

    呆れたトピ主ですね。

    しおりをつける
    🐴
    もも
    奥様にもし落ち度があるとしたらそんな男と速く離婚しなかったことですね。本当にロクデモナイヒトだと思います。ネチネチ言ってもらえるだけ幸せだと思ってください。まだ愛想を尽かされていないということですから。もうひとつ何故旦那の家の墓参りにいくのかしら。今、妻たちはそんな墓には入りません。死んだあとぐらいそんなバカ一族とはおさらばです。

    トピ内ID:7446136775

    ...本文を表示

    付き添ってあげて

    しおりをつける
    blank
    アスパラ
    昔のことは、さておいて。
    入院するなら、付き添ってあげて。

    トピ内ID:5109390794

    ...本文を表示

    子どもじゃあるまいし

    しおりをつける
    🙂
    damedame
    (しっかり留守を守りますので)

    なにこれ。

    留守家にいることが守るとかそんな大げさなこと?
    自分がやることやってあげることは、このように大袈裟に考え、奥さんのお願いは軽く考える。

    まったく罪滅ぼしになってない。
    あなたは変ってない。



    まささんが具合が悪い時、同じことされてみたら辛さがわかりますよ。

    あなたが【具合が悪い 病院に連れて行ってくれ】と頼んだ時、奥さんが
    【自分でタクシー呼べば?】って言われてみたらいいんですよ。



    昔のことをネチネチいうのは 今もその傾向があり、あなたが変ってないからでしょ。

    トピ内ID:7673923501

    ...本文を表示

    一生聞くのが罪滅ぼし

    しおりをつける
    🐴
    uma
    ネチネチいう奥さま

    そんな風に作り上げたのは他でもないトピ主さん

    親戚の皆さんのご協力も得て、一生懸命ネチネチ言い続けるように何度も思いやりのなさを見せつけ、奥さまの恨みをつのらせることに成功

    >今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守りますので

    ただの留守番でしょ?

    何仰ってんだか…

    トピ主さん唯一の罪滅ぼしは一生奥さまのネチネチを聞き続けることよ

    トピ内ID:6513482404

    ...本文を表示

    たったその位の事

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    あなたが我慢すればいいことでは?

    奥さんに嫌な思いをさせたんだから
    聞くぐらい屁でもないこと。

    トピ内ID:5403917605

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    まさ
    ビックリの数が多くて、なんか怖いです。うちの上の息子は、よく泣く赤ん坊でした。当時は義母達とは別居で、私が仕事から帰るとノイローゼ寸前の妻が居ました。こんな子いらない、と叫んでいたので義母に相談。義母は妻をかなり叱ったようです。この時から妻は、これからは誰にも相談しない、と決めたと言ってました。叱られるだけだから、と。
    一人で心に溜め込むようになり、精神安定剤や漢方など薬に頼るようになりました。
    心に溜め込むと時々爆発して、昔の事を言うようです。

    トピ内ID:8983829814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    謝罪しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    すすむ
    きちんとした謝罪をしましたか?
    本当にすまないことをしたと思っていますか?

    そうでないからいつまでも言われるのではないかと
    思うのですが。

    トピ内ID:5202533197

    ...本文を表示

    反省してないですね

    しおりをつける
    💢
    ふ~ん
     どういうつもりで700m歩かせたの?
    奥様がどういう状態か見ているのにその仕打ち?
    「若かったし、悪阻がどんなもんだか知らなかった」とでも?
    知らなかったは言い訳にさえなりませんよ。
    目の前で苦しんでる相手に言い放った言葉。
    そして、無理矢理歩かせたんですから。

     ネチネチと20年も前の事を?
    言われて当然の事をしたとは思わない?
    反省が足りません。

     あなたが亡くなって、
    いわくつきのお墓に入ったとしても
    『墓前で言われても当然の事』だと受け止めなさい。

     入院の4日間をシッカリ留守番?
    あなたの家でしょ!

     当たり前のことして
    それで無しにしようって、どういう根性なの?
    4日間、奥様が入院してる間は行かないの?
    それで「ちゃんと留守を守ったぞ」なんて言わないでよね!

    トピ内ID:1716227520

    ...本文を表示

    私のこと?

    しおりをつける
    🙂
    baba
    奥様の気持ち、わかります。
    まあ、時代が今とは違うとはいえ、列記された例はひどいですね。
    というか、それはほんの一例で、奥様の記憶の底の引き出しにはもっともっとストックがあるのでしょうね。
    私はいま、夫の介護をしています。
    年齢や体質からいずれ来ることだと覚悟はしていましたが、それでも、自分の体が不調だったり、気持ちが落ち込んだとき、脈絡なく、ふっと昔のあれこれが思い出されます。
    私はいま、こんなに頑張って尽くしているのに、妊娠出産子育てで大変なとき、アナタはなにをやってくれた? 私をほったらかして仕事だ付き合いだと・・・でも、そのうちホントに仕事だったのはどれだけあったのかしら??とね。
    反論しても無駄、火に油です。
    奥様のおっしゃることを自分の身に変えて想像してみてください。
    そして、ひたすら過去の罪業を悔いて、耐え忍んでください。

    トピ内ID:2049241293

    ...本文を表示

    昔っていつから昔?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    昨日の事も昔?
    一時間前も昔?
    五年前は?
    去年は?
    勝手な主観で昔がいつか決めないでね。

    その、昔っていうのがトピ主さんは、昔でも奥さんにとっては現在進行形でいまだに解決されていない(20年もほったらかしにされてる)出来事なんでしょ。

    いい加減に謝ったらいいと思います。
    妊婦を歩かせて意地悪な親戚だったのに、かばいもせず、子どもの命すら軽くみていた自分のふがいなさと、いまでも自分の都合で車を使うという、自分に甘く奥さんに厳しい親族とご自分のこと。

    さっさと謝ってねー。

    正直文句ばかりの母親と、苦虫噛み潰した顔のご都合主義の父親の相手をするのって本当に疲れるんで。

    トピ内ID:7988011009

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    まさ
    妻の目の手術は、白内障です。最初妻は、日帰り手術にしようか?と言っていました。だって、この家は入院させてもらえない家だからね、と嫌味。いいから、入院しなさい、と説得し、入院が決まりました。もしその日に親戚の不幸が重なったら、入院は延期しろ、って言うんでしょ?と、要らぬ心配をしていましたが、入院優先だから、と安心させたつもりですが、それでも心配なようです。凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのでしょうか?

    トピ内ID:8983829814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    非常にまずい

    しおりをつける
    blank
    akireta
    熟年離婚の兆しです・・・
    サインを出しているので、今なら、まだなんとかなります。
    真摯にとらえ、昔のことの蒸し返しと苛立たないように。
    ふて腐れたりしていたら、着々と準備が進みますよ。
    そしてある日、バッサリです・・・

    人生を振り返って「夫選びを悔やんだり」しているのでしょう。
    この相手とこのままいてよいのか?ともに歳を重ねてよいか?
    思案のさなかです。

    知ってますか?熟年離婚の理由の1位は「育児中に協力がなかった」です!
    まさか?と驚くでしょうが、人は辛かったことをずっと忘れないのです。


    ここは「つらい思いをさせ申し訳なかった。思いやりがなかった、すまなかった」と真面目に謝罪したほうがいいです。

    トピ内ID:5892525069

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    まあぽん
    4日間留守番したくらいで、いままでの罪ほろぼしができるわけないでしょ。

    なに寝言言ってるのかしら。

    女は記憶の生き物です。

    トピ内ID:1248630202

    ...本文を表示

    辛い時に助けてくれない伴侶なんて・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    いらないです。

    奥様、本当に辛かったと思います。
    今も思い出したくなくても
    思い出しては辛いのだと思います。

    本当に罪滅ぼしするつもりがあるなら
    『ネチネチ』なんて言葉、出てこないと思います。

    トピ主さんは、言われ続けても仕方ないだけの
    心の傷を奥様に負わせてます。

    >もうネチネチ言わないで欲しい
    なんて、甘えないでください。

    トピ内ID:5093323388

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    何が「しっかり留守を守る」ですか。
    単に「面倒だから見舞いも行かないし世話もしない。家でゴロゴロしてるだけ」って事でしょう?
    どうせ、水回りの掃除どころか部屋の掃除もしない、洗濯も妻が帰ってからやらせようって魂胆ですよね。
    それ、罪滅ぼしでも何でもないです。
    勝手な言い草です。

    トピ主、他人の気持ちが分からないのですね。
    今だったら、結婚なんて出来ないタイプです。
    真に罪滅ぼししたいなら、頭下げるなりして許しを乞うては如何ですか?
    する気もないでしょう?

    一生、ネチネチ言われます。
    認知症の症状が出たり、寝たきりにでもなったら、地獄ですよ。
    早めに離婚した方がお互いのためかと。

    トピ内ID:4206613858

    ...本文を表示

    消化できていない

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    私の母も何十年も前のことをいまだに言います。
    その時の悔しかった思いを引きずっているんです。

    父が庇わなかったことが、ずーっと納得できないんです。

    父も「あの時はわるかったな。」なんて言わないし、
    言っても「何を今さら」って感じでしょうか?

    私も20年以上昔の話を覚えていますが、口に出さないだけです。

    言った本人は忘れていますが、言われた方、やらされた方はいつまでも
    覚えています。

    トピ内ID:0501877184

    ...本文を表示

    びっくりはトピ主へ

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    思いやりの欠片もない、トピ主にびっくりです。
    何を自分に都合のよく「大昔のこと」と片付けようとしてるんですか?
    奥様は「現在」嫌な思いをしているじゃありませんか。

    家を守るから?
    誰の家ですか?
    自分の家なら自分で守って当たり前でしょう?笑わせないでください。
    それともトピ主は今まで他人の家に住まわせてもらっていたのですか?

    トピ内ID:9555085132

    ...本文を表示

    仕方ないよね

    しおりをつける
    😒
    同居嫁
    本当にしんどかった時にされた仕打ちは忘れられないのでは?
    しかも義実家に滞在中、回りは全て他人の中で旦那がかばってもくれなかった事は生涯残るでしょ(笑)

    気の利かなかった自分を後悔して、奥様が言わなくなる日まで反省して下さい。

    トピ内ID:2469709272

    ...本文を表示

    これから20年かかりますね

    しおりをつける
    blank
    40代既婚末娘
    あの時のことも、あの時のことも。。。と続くのはご愁傷様です
    初期対応を失敗したんですね


    これから20年あやまり続けるつもりで、奥さまに「あのときはいたらなくてごめんね」
    を繰り返すしかないでしょう

    で、「ずっと一緒にいてくれてありがとう」とか
    「やっぱり僕は君がいい」とか。奥さんが一番だよ、と伝えてあげてください。


    20年ほったらかしになってしまった事態ですからこれから20年かけるつもりで、お願い致します。


    先輩、がんばって。

    トピ内ID:4838971824

    ...本文を表示

    わかります、わかります。

    しおりをつける
    😢
    ナナ
    大昔の事をネチネチ言う心情わかります。
    私、女の立場で言わせて頂きます。
    トピ主さんは悪気なかったと思いますが
    奥様が本当に辛く助けて欲しかった時に突き放された事、
    辛い時に重ねて辛い思いをさせられどんな思いだったのかとお察し申し上げます。
    普段は別に良い事も辛い時こそ支えてあげれなかった事心より反省してください。
    言い訳はいりません。
    私も事例は違えど同じ様な辛い時に助けてくれなかったこと、20年前の話ですが今でも恨みに思っています。
    何時ぞや同じ思いをさせていただきます、
    または熟年離婚しよう、それまでの我慢だと自分に言い聞かせてます。
    どうぞ思いをしっかり受け止め奥様を大事にして下さい。

    トピ内ID:9232717198

    ...本文を表示

    ネチネチ言うのには

    しおりをつける
    🐱
    neko
    奥様がネチネチ言うのには
    主様が彼女の欲しい言葉を返していないから。

    奥様がネチネチいう度に
    「また始まった」とか「昔の事なのに」とかで
    反省が無いから彼女は満足できないのです。

    トピ内ID:2113795772

    ...本文を表示

    今回は蒸し返されないようにね

    しおりをつける
    😨
    りある
    蒸し返すのは、トピ主が謝ってないからでしょう。

    謝った?口先だけで謝ってもダメ。
    態度で示して下さい。

    >来月に妻は目の手術で4日間入院します。今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守りますので、もうネチネチ言わないで欲しい。

    え?留守を守るって具体的に何するんですか?

    4日入院するなら、仕事終わりに毎日病院に行って
    話相手になってあげる、食べたいスイーツを買ってきてあげるとか、洗濯物を持って帰るとかetc
    やれることはいくらでもあります。

    それから、小さなかわいい花を買って行く、
    同室の入院患者さんたちに手土産も忘れずに。

    「優しいご主人ね羨ましいわ」って言われて
    「普段はそんなことないんですよ」って嬉しそうに話す奥さんを見て喜べますか?

    トピ内ID:2264460728

    ...本文を表示

    4日だけ?

    しおりをつける
    🙂
    すみこ

    「今までの罪滅ぼし」とやらが、たったの4日間?
    笑わせないでほしい。

    トピ内ID:5751326379

    ...本文を表示

    気持ちがわからないでもないけれど

    しおりをつける
    🙂
    Moo
    言った方、いじめなどもそうですがやった方は忘れていることでも、
    言われた方、やられた側は忘れないものですよ。

    ねちねち蒸し返す???

    妊婦なのにいたわってあげれなかったのは誰ですか?

    >メニエールのメマイを発症した時に私が、タクシー呼んで自分で行け

    あり得ないです。親友がメニエールもちで外出中に発症した時は
    本当に歩けず、大変な様子を見ているので個人差はあるでしょうけど
    大体の察しはつくつもりです。家族ではないけれど「タクシー呼ぶから
    病院いきなよ。」なんて言うことは思いつきもしなかった。
    彼女にきいて、家族に連絡し、家族が迎えに来るまで付き添ったりしてました。

    あなたの文章からすると、奥様への配慮が足りなさすぎるのでは?と
    思います。

    きちんとするからもう言ってくれるな!

    そんな都合いいことばかり言わないでください。

    トピ内ID:4641132394

    ...本文を表示

    あなたが苦しくて本当に困っているときに

    しおりをつける
    😑
    素直な奥さんですね。

    私なら、普段は何も言わず、あなたが苦しくて本当に困っているときに「歩いて行け!」「自分でやれ!」って言いますね。

    トピ内ID:8743060120

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    ムック
    あなたにですよ!!
    それだけ深く傷ついたのです!
    その当時に「妻と子が心配だから俺らは車で行く」の一言ですんだ話なのに。
    とくにタクシーで一人で行けは私でも根に持つわ。
    あなたやあなたのご両親も介護は期待できませんね・・・。
    自分がしなかった事を求めてもね・・・・。無理でしょ??

    トピ内ID:6757691740

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
    blank
    みる
    分かります。

    私のお婆ちゃんも、お爺ちゃんの若い頃の悪口をいつも言ってましたよ。

    つらかった時の記憶って、ずっと残ってるんでしょうか

    口に不満を出して、何かのバランスを取ってるのかな

    トピ内ID:7326035796

    ...本文を表示

    過去を打ち消すほどの・・・

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    ネチネチとか蒸し返しは、それだけ辛かったのでしょう。トピ主さんを見る度に思い出すのでしょう。
    トピ主さんが妻さんに対し、過去を打ち消すほどの思いやりある言動をして来なかった、していないという事なのではありませんか。

    トピ内ID:8419788105

    ...本文を表示

    ご愁傷様です(笑)

    しおりをつける
    blank
    面白い(笑)
    ネチネチ言われなくなるまで馬車馬の如く働き、尽くし続ける事。これにつきますね。

    許して貰えるのか、それがいつなのかはあなたの働き次第ですが(笑)

    トピ内ID:9594929310

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    だから
    ネチネチ蒸し返されるのは、その後もトピ主が奥さんを大事にしなかったからですよ。
    もし、大切にされてきたのなら、昔はあんなひどいこともあったけれど、まぁいっか。と思えるようになりますが、そう思えないから、いつまでもネチネチ言いたくなるのでしょう。

    >今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守りますので、もうネチネチ言わないで欲しい。

    留守を守るってなに?
    勝手に病院行って手術してこい。俺には関係ない。俺は俺で家で好きにしてるから。
    ってことですか?

    だめだこりゃ。

    トピ内ID:0096661579

    ...本文を表示

    いや、あなたが悪い

    しおりをつける
    🎶
    pipi
    まるでうちの旦那のようだわ・・と思いました。
    あなたね、ひどいことを奥様にしてたわけです。
    私もいつまでたっても旦那にされたことを 忘れていません。
    旦那のほうじゃ、「そんなことあったかな?」程度。

    墓に行くのに車を使うようになって 奥様は自分がされたことを思い出すのです。
    すまなかったと 謝りましたか?
    うるさいなー、大昔のことなのに・・と思ってるあなたに 腹が立ちます。

    メニエール病って 方向感覚がおかしくなるから まともに歩けないのですよ?
    「タクシーに乗って自分で行け」と言ったあなたのそのやさしさのない言動。
    いつまでも言われても当然だと 思います。
    大いに反省してください!
    たぶん、レスはあなたに対する非難が ほとんどでしょうね。

    トピ内ID:7300221515

    ...本文を表示

    終わってないから言われる

    しおりをつける
    🙂
    よみ
    あなたにとっては、「むしかえす」かもしれませんが、
    奥様にとっては、終わっていないんですよ。

    あなたは、自分に都合の悪いことだから
    なかったことにしてほしい、と思っていませんか?
    それは、あまりにもご都合主義で身勝手というもの。

    きとんと詫びて反省しないと、「おしまい」にはなりませんよ。

    留守を守ることが「罪滅ぼし」になるとは思えません。
    自分の家を夫婦が助け合って守るのなんて、当たり前でしょう。
    奥様が納得するまで謝ることこそが、「罪滅ぼし」だと思いますよ。

    トピ内ID:7023254549

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    🙂
    結婚15年目
    それはね、ちゃんと謝ってないからですよ。うちの夫の場合、時間が経てば時効とばかりに素知らぬ顔です。「何いつまでも怒ってるんだよ!」と言うけど、こちらにしてみれば、きちんと謝られてないから終ってないのです。一生根に持ちますよ~。

    以前私が産院に行く時、一週間前から伝えているにも関わらず、前日になっていきなり「車修理に出したから、明日車借りるね。」と・・。無理だと言ってるのに当時、私の事など気にせず乗って行ってしまったり。うちの夫は思いやりがなくてほとほとイヤになります。なんでこんなのと結婚しちゃったんだろう?ってその時から思ってます。

    トピ主さん、今からでもちゃんと謝りましょう!それだけでも気持ちが全く違うのですよ。言葉って大事です。

    トピ内ID:7482268438

    ...本文を表示

    留守番って...

    しおりをつける
    🙂
    あっぱらぱぁ
    留守番が罪滅ぼし?
    たったの4日間妻がいないと生活に困るわけ?
    留守番が苦行か何かになるわけ?
    子供かっ。

    しかも妻が入院する時の留守番って...呆れるわ。
    当たり前の事をする事の何が罪滅ぼしなの?
    意味不明だわ~。

    過去の事を言われるのは今のトピ主がどうしようもないからでしょ。
    今のトピ主がきちんとしていれば過去の話なんて持ち出される事は
    ないんだから。
    自分でそうさせておいて被害者ヅラするのはやめなよ。

    眩暈を起こしている妻をひとりで病院に行かせるとかないわ~
    眩暈がどれだけ辛いか全然理解してないでしょ。
    眩暈って起き上がるのも大変なんだよ。症状が出ている時に病院に
    行くって相当辛いんだからね。
    タンカーで運んで欲しいくらいなんだよ。

    トピ主って自分が病気になった時は自分勝手に我儘言い放題な人なんだろうね。
    想像がつくわ。

    トピ内ID:4369256889

    ...本文を表示

    ネチネチ言うのには理由やきっかけがあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    まるで奥様の性格が悪いために、いまだにあなたはネチネチ言われている被害者・・・のような記載をしていますが、奥さんがネチネチ言うのにはそれなりの理由があるはずです。

    ネチネチ言われた内容についてあなたは真摯に謝罪しましたか?「昔のことを蒸し返すなよ」とか言ってごこましてませんか?

    トピ内ID:5187974641

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    反省してないし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごめんなさいとも思ってないからでしょう?

    トピ内ID:5112579945

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    言われても仕方が無い。

    しおりをつける
    デーモン子熊
    奥様、余程お辛かったのでしょう。

    恨み骨髄ですね(笑)
    メニエルで目眩してるのに自力で行けとか。
    他にも色々あるんじゃないんですか?

    威張りくさった昭和の男丸出しですやん。

    罪滅ぼしのつもりで留守を守る?
    ちゃうちゃう。奥様をいたわって守って下さいよ。

    ウチの主人は私が仕事先で事故に遭ってそのまま入院した時、自宅から100キロ近く離れた病院に三ヶ月間毎日来てくれましたよ。一ヶ月は寝たきりだったって事もありますが。

    愛情の成せる技ですわ。
    おほほ。失礼しました(笑)

    トピ内ID:2680384787

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    ネチネチ言われ続けましょう

    しおりをつける
    😨
    まこ
    当方既婚の20代女性です。
    タイトル通りです。相手の行動を変えることはできません。
    それと、男性と女性の脳の機能の違いを説明します。(私は医療関係者です)
    不満やストレスを感じた時、男性は不満の数だけ不満ボックス(と仮に名付けます)があります。それはそれ、これはこれ、と区別できます。
    しかし女性には1つしかありません。なので、不満ボックスの容量が限界に達すると今まで感じていた、そして解決されなかった色々な不満が一度に溢れ出すのです。あの時あーしてくれなかった、さっき嫌なことを言われた、など脈絡がないのです。
    昔のことを蒸し返す、ということは多くの女性がもつ脳の機能です。
    つまり、奥様はいま不満ボックスから不満が溢れているのです。
    昔のことはもう変えられません。いま、奥様は目の手術で入院や、その他のことで不満やストレスを感じて溢れているのでしょう。
    トピ主さんが、愛情のこもった態度を示し、今の不満やストレスを緩和してあげれば少しは落ち着くのではないでしょうか。

    トピ内ID:0223569053

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    知らないようなので教えてあげます

    しおりをつける
    blank
    金魚
    基本、女性という生き物は妊娠出産時にされた嫌な出来事は一生忘れません。

    トピ内ID:3883566295

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    妊娠中のことは永遠に忘れない

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    女性は妊娠中産前産後にされたことは
    絶対に、何があっても、どんなことが起きても、永久に、
    忘れることがないそうです

    残念ですが、主様が妊婦にした仕打ちは、
    世の「一般的なちょっと気が足りない夫」のレベルを遙かに逸脱して
    お腹の子供ごと、あの世に送りかねないことをしているので、
    恐らく許される日は永遠に来ないと思います

    ネチネチ言われるくらいでよかったじゃないですか
    今の時代だったら、離婚されて子供とも会えない寂しい人生でしたよ
    ネチネチ言うだけで、人生の伴侶としてまっとうしてくれそうなんですから
    ネチネチ言われたら、誠心誠意謝ればいいと思います

    ネチネチ言われるくらいで人は死にません
    身体に大きな腫瘍が出来て動けない主様に700メートルを歩けとか
    そんな酷いことおっしゃってないんですから、いいじゃないですか、ネチネチくらい

    トピ内ID:6004587350

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    トピ主さん、悪かったと思っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    るな
    奥様に酷い対応をされていらっしゃるけど、そのことについて、ご自分の対応が悪かったと思っていらっしゃいますか?

    奥様が傷ついた気持ちを消化出来ていないのは、トピ主さんが「そんなことくらいでうるさいな!俺の何が悪いのか?」と内心思っているからでは?
    「ネチネチむしかえす」なんて言い方をしていますので、自分は悪くないと思っていますよね。

    傷ついた事、悲しかった事、トピ主に伝えてもきっと苦しみを理解してもらえず、なおさら傷ついてきたのでしょう。
    だから心の傷が癒えず、悔しい思いを残して、何度も思い出してしまうんだと思いますよ。

    それから、入院中トピ主が家の事をするのは、やって当たり前のことです。
    奥様に恩を売るようなことじゃない。
    その程度の事を罪滅ぼしだなんて、普段どれだけ何もやっていないのかと思ってしまいます。

    トピ内ID:4013918986

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    大事なことをすぐ忘れる夫

    しおりをつける
    🐷
    言いかえてみた
    自分に甘く他人に辛いの典型。全部自分が蒔いた種。頑張って刈り取るのみ。

    トピ内ID:4204311255

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    ・・・留守を守る

    って書いてあるみたいに読めたんですが、私の目がおかしいの?

    トピ内ID:9478197838

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    普通です

    しおりをつける
    😒
    妻に同意
    奥さんの気持ちとっても分かります。

    お墓の件、悪阻の件で謝りましたか?
    (大げさに)真剣に謝ってください。
    奥さんに「しつこいな」と言わせるぐらい(笑)

    その上で、入院のお世話をしつこいぐらいされては。
    奥さんも言いたくないけど、つい口から出てしまうんですよ。

    トピ内ID:1156332985

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    一度本気で話を聞く とことん聞く

    しおりをつける
    blank
    その
    覚悟を決めて、一度とことん話を聞いてあげたらどうでしょうか?
    いや、話を聞いてあげるとか上から目線ではなくて、トピ主さんの方も思っていることを遠慮しないで口にしてみれば?

    例えばですよ~「確かに悪かったけどさ、大袈裟じゃない?」とか言ってみれば?
    そして奥様に「いや、大袈裟じゃない!!」と言わせるんですよ。
    「どんな風に大袈裟じゃないの?」「本当に大袈裟じゃないわよ…だって~~」と全部喋ってもらうんですよ。もちろんそれを全部聞く。真面目に聞く。

    いつも、何とか早くなだめよう、終わらせようと思っているんじゃないですか?
    「くだらないヒステリーに付き合ってあげているんだ」というような被害者気分でいるんじゃないですか?

    そんな生ぬるい気分を捨てて、今日はいつもと違うぞ、ちゃんと聞く、こちらも言いたいこと言うけど…みたいな覚悟で臨んでみたらどうですか?
    そしたらトピ主さんが本気で過去のことを謝りたくなるかもよ?そしたら奥様も気が済むのでは?

    まぁ、どういう展開になるかわかりませんけど、今更でも問題の根本に迫ってみたら?

    トピ内ID:3637848821

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    読んでるだけで、

    しおりをつける
    🐧
    50代女性
    ムカムカしました。トピ主に。 どんだけ駄目な夫なわけ。 よく離婚されなかったね。 奥様立派です。

    一生言われ続けてください。

    トピ内ID:1943672476

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    結婚以来、奥様には…

    しおりをつける
    blank
    がり

    自分を責める奴はたくさんいても、全面的な味方がひとりもいなかった。

    夫であるトピ主さえも。


    奥様にむしかえされるほどの仕打ちをして来たのですよ!

    全てお忘れでしょうが…

    トピ内ID:3007710708

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    産前産後

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    産前産後の恨みは、女性はずーっと引きずりますよ。
    私も今でも恨みに思ってますし、忘れてなんかやりません。
    「健やかなる時も、病める時も」の“病める時”に役に立たない伴侶は
    やがて自分がその立場になったとき、因果がめぐってくると
    覚悟しておいてください。

    トピ内ID:3544073346

    ...本文を表示

    妻の方に一票

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    自分たちは700メートルを車で移動するのに、身重の妻の方にムリに歩かせたのは何故でしょうか?
    その理由が書いてありません。

    実家に帰らせなかったも、目眩がするのにタクシーを呼んでやらなかったことも。
    何故でしょうか? 理由が書いてありません。

    >来月に妻は目の手術で4日間入院します。
    >今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守ります

    何の寝言ですか? 
    小学生じゃあるまいし、4日間家でお留守番してるだけで何が罪滅ぼしですか?

    >もうネチネチ言わないで欲しい。

    一生言われます。
    妻の方の復讐は、貴男が寝たきりになったときに始まります。覚悟してください。

    トピ内ID:7094890607

    ...本文を表示

    奥様お大事に

    しおりをつける
    🐧
    K
    いろいろ申し訳なかったこともあると思うが、
    今までの罪滅ぼしのつもりでしっかり留守を守るから、
    昔のことであまり責めないでほしい。

    と、ストレートに言えばいいのでは?

    そうすれば、今後また責められたときも
    「昔のことを覚えているなら、この前の言葉も思い出して」と
    言いやすいかも。

    ただし、「大昔」「ネチネチ」「蒸し返す」「根に持っている」
    なんて言葉は、火に油を注ぐだけです。
    ここは「罪滅ぼしのつもりで」下手に出ておきませんか。

    トピ内ID:9615443992

    ...本文を表示

    苛められた側は忘れない

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    苛めと同じ。やったほうは忘れるけど、やられたほうは忘れない。
    トピ主さん、都合よすぎるよ。

    あとテレビでやってたけど、男は覚えてないけど女は何年も前のことを詳細に覚えてる。

    挙式と出産前後の恨みは、一生引きずる。

    トピ主さんが倒れたら、奥さん同じことやり返すつもりかもね。

    トピ主さんが亡くなった後でも、奥さんは子供に愚痴ると思う。そういうもんだよ。自業自得。

    トピ内ID:3144534299

    ...本文を表示

    きちんとお詫びをしていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    うちの主人に似ています。
    私もネチネチ昔のことを持ち出します。
    何故かって?謝ってくれてないからです!
    まだ奥さんの中では、なにも終わってないのです。
    あの時は本当に悪かったと心からお詫びしたことがありますか?

    トピ内ID:2089053948

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    時間感覚が異なる

    しおりをつける
    blank
    ねじまき
    他の方も書いていますが、男と女では時間感覚が異なります。

    トピ主さんには昔のことでも奥さんには、つい昨日のことのような感覚です。

    もう言って欲しくないのであれば、心よりお詫びすることです。

    留守を守るから、もう言うな?
    留守番なんてのは、やって当たり前。
    しっかり反省して謝らないと、死ぬまで言われます。

    これから退職して家に居る時間が長くなるのであれば、奥さんは上司と思うくらいで、ちょうどいいです。

    トピ内ID:0638585171

    ...本文を表示

    一生言われてください

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    まあしょうがないですね。
    言われて当然のことしていますからね。

    一生言われてください。
    そしてそのたびに、「ごめん」って謝ってください。
    え?まさか謝ってないの?
    心でぐずぐず思ってるだけ?
    ダメですよ。

    それからね、今までの罪滅ぼしで留守守りますなんて全然足りないから。
    そんなの当たりまえ。
    病院には毎日いってくださいね。
    そして、ちゃんと罪滅ぼししてるって言ってください。

    それくらいしてもまだ足りませんけどー。
    口に出さないと思っていても伝わりませんからね。

    はいがんばって。

    トピ内ID:7517479704

    ...本文を表示

    全部事実なら仕方ありませんね。

    しおりをつける
    😣
    えいりあん
    忘れることはありませんので、御覚悟ください。
    今はあなたの親の事で過去をからめて責めてますが、次はあなたの体が弱った時に同じことを言われると覚悟しておいてください。

    仕方ありません。一生かけて受け止めてあげてください。
    忘れることは絶対にありませんので。

    トピ内ID:6208724719

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    留守を守るって?

    しおりをつける
    🙂
    えっっ
    トピ主さんのお子さんと同世代です。
    失礼を承知で言わせていただきます。

    留守を守るって?
    たった4日間ですよね。しかもお子さんは成人しているだろうし、手がかかる事も無い。ただのお留守番じゃないですか。
    悪阻や妊娠中の時の事。
    入院が必要な状態なのに家事をさせていた事。心から反省しているならグチグチ言うといった自分が被害者の様な表現にはならないはずです。

    正直、自分の父がこんな恥ずかしいトピを書いた事を想像すると子供として情けないです。

    トピ内ID:1682324109

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    ネチネチ言わない方が怖い

    しおりをつける
    🙂
    ネリー
    ネチネチ言うのは、まだ心の中に『理解してほしい』という気持ちがあるから。ネチネチもない方が怖いですよ。復讐の時まで心の中で刀を研ぎすましていて、適切なタイミングで離婚請求してきます。
    反省って家の留守ぐらいで済むことですか?もっと身を削り、苦渋を飲み、泥を食うような犠牲を捧げる気がないと、『私の苦痛をその程度に思っていたのか』とすぐに見抜かれます。

    トピ内ID:0718467312

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    まさ
    大量のレスにビックリしています。つわりの事は、申し訳ない、わかりませんでした。私の母がよく、つわりは気の持ちようと言っていたので、シャキッとすれば良くなると思っていました。実家へ帰らせなかったのは、寂しかったからです。その時妻はすでに仕事を辞めていたので、気分のいい時を見計らって家事をしてくれたら、と思いました。
    出産後、入院時に私の親戚が見舞いにたくさん来ましたが、気を使い過ぎて、倒れそうだったと。貴方の親戚にきちんと挨拶しないと怒られるから、と言ってました。

    トピ内ID:8983829814

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まさ
    妻が私と結婚をする気持ちになった訳は、次男である、酒を飲まない、それが一番の理由だそうです。妻は昔、長男で大酒飲みの男と付き合っていたらしく、もう懲りたそうです。その男は、妻の趣味の音楽も、結婚したらやめろ、と言ったそうで、今、ピアノが習えるのは嬉しい、と言います。ピアノもエレクトーンも習っています。好きなだけさせてあげたいです。もっと妻を幸せにするにはどうしたら良いでしょうか?教えていただきたいです。

    トピ内ID:8983829814

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主レス拝見しました。

    しおりをつける
    😭
    そうね~
     かなりやらかしてますね。
     反省していると言っても、謝ったり、態度で示してますか?

     これは、ねちねち言われても仕方ないレベルですよ。
    熟年離婚されなかったら、御の字、ですね。

    トピ内ID:3647263575

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    こんな旦那は捨ててやる

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    こんな酷い男がいるんですね。
    メニエールで辛い奥さんに自分で行けとかないわ。
    しかも入院させず自宅で治療とか鬼以外の何物ではないです。
    熟年離婚に向けて奥さんは色々画策してますよ。
    こんなどうしようもない旦那と老後を過ごすなんて
    勿体ないですらね。

    トピ内ID:3652945475

    ...本文を表示

    そういう仕打ちを受けて忘れる方がおかしいかと。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    食い物の恨みと、命の危険にさらされたことは、怖いですよ。
    妊婦に対しては、母と子二人分の恨みですから。
    妊婦に辛い事を強いるのは、お腹の子が死んでもかまわないという意思表示ですからね。それを忘れる親がどこにいますか?
    さあ、やっと奥様は恨みを晴らす時が来たってわけ。
    あなたはせいぜい、健康に気を付けてね。
    あなたが先に寝込んだら、復讐の絶好のチャンス。
    フラフラするあなたに「寝込むな。歩け!」
    突然倒れても「自分でタクシー呼べば?」と言われるでしょうね。

    奥様ネチネチ言うなら、ガス抜きしてるからまだましです。
    私は言わずに何十年も腹に持って、その時が来たら復讐します。無言で実行。

    さて嫁いびりをしたあなたの母親も、甘んじて復讐を受けるしかないでしょうね。
    自業自得。ご愁傷さまです。

    女に恨まれて身を滅ぼした例は、珍しくないですよ。
    今更遅いです。何を言ってるのか?
    留守番で罪滅ぼしできるなら、必殺人のドラマも流行りませんよ。
    反省恭順、謹慎自粛、あなたの母上も土下座で謝罪せねばね。

    生殺与奪のカギは奥様が握ってます。

    トピ内ID:6115228412

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    私も気分悪い!思い出した!

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    すみませんねええ。女で。
    ええ、忘れません。絶対。
    トピ文読んで、私も前夫に受けた仕打ちの数々数々数々・・・。1000個
    思い出して気分が悪くなりました。ええ昨日の事のようです。
    映像も声も、あの時の感情も。脳の記憶の引き出しから簡単に取り出せます。
    そういうソフトが女には標準装備です。
    命がけの手術後、高熱でうなっているのに、
    意味不明の花束。花瓶もないのに。
    私の実家の母親に「妻を気遣う夫」アピールのためだけに持ってきた花束。
    母が不在と知ると、「帰るわ。」私の容態も聞かず。
    花は放置。
    仕事が忙しいと術前説明も付き添いも拒否された結果。
    そのくせ自分の母親の術前説明には「おまえも来い。」と行かされた。

    結婚式終わった新婚夫婦のホテルの部屋に、前夫友人5人乱入。明け方まで騒ぐ。
    風呂やベッドで暴れる。吐く。
    数年後その友人の結婚式に招待された前夫に「あなたも朝まで暴れてきたら?だって結婚を祝って暴れるんだし、悪気が無いからって言ったよね?」と言うと
    「いつまでも蛇のように恨んで恐ろしい女だ!」と睨まれた。
    私がおかしいかしら?あ~気分悪い。

    トピ内ID:6115228412

    ...本文を表示

    お願い、忘れて

    しおりをつける
    🐶
    もも
    トピ主さんのレス、2つ読みました。

    「お願い、忘れて」ですか

    妻には
    1理不尽な態度を受け入れることを要求

    2さらにそのことについても不満を言うな さらに忘れろと要求

    なのですね。

    私からトピ主へ、贈る言葉。

    妻からネチネチ言われても
    「お願い、忘れて」

    ネチネチ言われたことを忘れたらいいんです。

    ネチネチ言われるくらいなにさ、妻が受けた苦しみに比べたら、どうってことない

    トピ内ID:1556698062

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    本当に辛かった時の嫌な記憶は一生ものです

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    私は基本的にどうでもいい事はすぐに忘れる方ですが
    辛くて本当に助けてほしかった時にされた
    嫌な事だけは鮮明に記憶に残っています。

    はじめての育児で四苦八苦しながらも
    一生懸命誰にも頼らずに頑張っていました。
    生後2~3ヶ月ぐらいは睡眠時間が短く
    子供が泣いていなくても泣いている幻聴が聞こえ
    ストレスもたまって限界に達した時に
    夜泣きしている子供に旦那がうるさい!静かにしろ!って
    そもそも子供がほしいと言ったのは旦那。
    育児なんて一切手伝う事もなく、苦労もわからないくせに・・・

    子供はきっとわかるのでしょうね。
    何の育児もしないで文句だけはつける旦那の事を
    心の底から嫌っています。
    特に私が子供に旦那の文句を言った訳でもなく
    息を吸うかの如く自然に嫌っていました。

    トピ主もいずれ自分の犯した過ちに
    後悔してもしきれない時がくると思いますよ。
    それは病気で辛くてどうしようもない時に
    同じ事か更に酷い事をされるでしょう。
    それが嫌なら健康には気をつけて
    奥様よりも長生きをしましょう。

    トピ内ID:0600161278

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    悪かったと言葉にしたことがありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    トピ主さんのレス(2つ)も読みました。
    トピ主さん、優しいところもある普通の男性だと思います。
    でも、悪くも普通。

    多分、私達夫婦も同じような年代ですが、男の人って謝らないですよね。
    (今の若い人たちのことはわかりませんが)
    問題があった後、自分が悪かったと思っても、それを口にしない。
    謝り難いんだろう、男ってそういうものなのだろう、とは思うんですよ。
    でも、それではこちらの気持ちが宙ぶらりんです。
    なぁなぁで済まさないで、一言言ってくれたら、それで終わりに出来るのに。

    私も30代半ばまでは、奥様と似たようなところがありました。
    ネチネチな女にはなりたくないので、チクっ!と。
    それも『嫌な女』だなと思い、頑張って止めました。頑張らないと止められなかった。結構辛いものですよ。
    謝ってくれとまでは望まない。「それは確かに自分が悪かった。」と一言欲しいです。

    トピ内ID:1523988655

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まさ
    皆様、ありがとうございます。妻の入院時は送っていきますし、退院の時は迎えにいきます。ただ、見舞いは来なくていい、と言われています。そういえば、次男の出産時、病院へ送っていったら、もう邪魔だから帰って、と言われたような。
    頼りにされてないのですね。
    甘える事をしない妻ですから、見舞いは行くかどうか迷ってます。

    トピ内ID:8983829814

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    いじめと同じ

    しおりをつける
    😡
    M
    やった方は忘れるけど、
    やられた方は忘れない。

    熟年離婚されないように気をつけてね。
    子供が巣立ったら、あなたと一緒にいる必要ないし。

    トピ内ID:2844890850

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    熟年離婚の前兆

    しおりをつける
    blank
    崖っぷち
    まだ奥様が文句を言ってくれている間はいいけれど、
    これが無言で無視とかになると、次は離婚と思った方がいいですよ。

    そのうちに、”寝首を掻かれる”かも?

    トピ内ID:3663913004

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんは病気を患っていないからそれがどれだけ大変で辛いのか実感できないでしょう。
    奥様は何度訴えても願いを聞いてもらえずに後遺症まで残っているのですから
    忘れようにも一生忘れられないでしょう。

    どこまで奥様を労わり、支えあい、手を差し伸べることができますか?

    トピ主さんはもうすぐ定年の年齢に達しますよね。
    家で奥様と二人きりで毎日どのように過ごされるつもりでしょう?
    日頃から奥様の腹心となってなんでも率先して行動していますか?

    一緒に買物に行く時にハンドバッグ以外の荷物をすべて持ってあげていますか?
    奥様が疲れたときにマッサージをしてあげていますか?
    奥様と一緒に笑ったり楽しんだりできる趣味はありますか?

    「ネチネチ言わないで欲しい」なんて言わないでください。
    そう言わせているのはトピ主さんのこれまでの行動が原因なのです。
    もし、本当に言わせたく無いならば奥様に頭を下げて謝ってみたらいかがでしょう?
    それに慰謝料もきちんと経済力があるうちに差し上げたらいかがですか?

    きちんと謝りもせず、自分の言い分ばかりを通そうとするなんて。

    トピ内ID:0847537009

    ...本文を表示

    あなたが家族じゃなくて本当に良かった。

    しおりをつける
    エリッサ
    メニエールは初期治療が大事。
    なのに、入院させなかったんだね。
    後遺症、今でも辛いだろうに。
    トピ主様は嫌味で済んでいるけど、本人にしてみたら一生引きずる健康障害。
    しかも妊娠中、辛い自分に0.7キロ歩かせるとか、よほどいじめたかったんだね、トピ主様の母親。

    奥さんをそうさせたのは他でもないトピ主様とその母親。
    嫌味くらい甘んじて受けてください。
    奥さんのめまいは一生ものです。
    その時に守れなかったんだから、それくらい我慢しなよ。

    あと、自分の家の事をえらそうに言うな。
    留守を守るのは当たり前、違う?
    誰の家よ。自分のじゃないの?

    ほんと不愉快なトピだわ。

    トピ内ID:7790540014

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    単純に、謝らないからでは?

    しおりをつける
    blank
    単純に、トピさんは謝らないし、結局わかってないから 続いているのでは?

    罪滅ぼしのつもり・労わってる・感謝してる、とはありますが、それらは全部、トピさんの我が身可愛さではないかと思います。
    自分が居心地悪い事がいや、理解していないと判断されたら、いや、この先、奥さんが自分の世話をしてくれなくなったらオレ困る、一人ぼっちで淋しい、それはいや、だから謝っているような体で 言いくるめよう、というトピさんの基礎が表れている状況だと思います。

    謝ってるようで、謝ってない。悪かったとは言うけど、上記のように自分のためでしかない。
    昔とやり方が変わっただけで、奥さんという人間のことは大事ではないことは変わっていないから、 
    変わってほしい、気づいてほしい、じゃないとこの先やっていけない…ということじゃないかなあって思います。 

    トピ内ID:2976190895

    ...本文を表示

    追加,読みました

    しおりをつける
    😑
    天使の着ぐるみ
    主のような人,いますよね。
    たぶん奥様はあなたが,「昔の事など,大したことないことなのに,いつまでこだわったるんだ」と思っていることを知っているのだと思います。

    口で「後悔しています」とか「これからは労って…」とかいっても,なんの足しにもなりません。奥様は「面倒くさいからそう言ってるんでしょ」って思ってるんじゃないですか?

    どうやったら昔の愚痴をとめられるか?態度で示すしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:4910066507

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    トピレスを読んでふたたび・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    メニエールって本当につらいんですよ。
    私もやりました。入院するほどではなかったけど行きは一人で歩いて行ったけどさすがに帰りには夫にむかえにきてもらいました。
    結局あなたにはどんなエピソードも大したことじゃなし思っていたと思います。
    とてもつらいことだったのですよ。それを理解して本気あやまってくださいね。
    それから二つ目のトピレスですが夜の生活は今でもありますがとありますが、もし奥様もそれを喜んでまっていると思ったりしないでくださいね。余計なお世話です。それはあなたの独りよがりです。

    トピ内ID:5437145999

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まさ
    妻が昔の事を根に持っているのは私だけでなく、一番嫌いだったのは妻の実の両親らしいです。嫌な事を言われて育った、大学に行かせてくれなかった、と。
    それから、友人に対しても、今年にある友人から二回ほどハガキが妻に来てましたが、返事を書いてないようです。理由を聞くと、6年前にキツい事を言われたから、だそうです。
    別の友人は、メールの返事が無いから、と、絶縁。
    実の妹に対しても、平成11年にキツい事を言われた、昭和62年に喧嘩した、と言っています。
    そんな事を繰り返していたら、周りに一人も居なくなるんじゃないか?と心配ですが、絶対許せないそうです。

    トピ内ID:8983829814

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    この場合は民事です

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    「民訴の恨みは続く」と講義で教授から言われました…
    要は、民訴は経済的な損失でその損失が補填されるまで,永久に恨みは続くんだとか。
    奥様の損失はまだ補填されていないのですね。
    そこに男女差はないと思いますが。
    損失は損失。補填されるまで要求されて当然。
    ほら借金は督促しないと返済される権利を放棄したとみなされるでしょう?
    ある時払いの催促なしは税法上贈与とみなされるのと同じ。
    奥様は「督促」しているわけです。

    トピ主さんは奥様に損失を与えた当事者なのですから,「時効狙い」ではなくしっかりきっちり「損失補填」が重要です。
    だいたい解決法を模索しようともしない卑怯者に限って
    「昔の事」とか「いつまでもネチネチ」とかいう常套句を使用します。
    トピ主さんに一片の憐憫も感じないな。

    トピ内ID:4115875897

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    対応が悪かったのよ。

    しおりをつける
    🐤
    まあさ
    昔にされたことでも、夫が妻の立場に立ってじっくり考えてくれていたら
    根に持たれることもないんですよ。
    むしろ「あの時は辛かったけど主人のおかげで持ちこたえたわ」
    と感謝されると思いますよ?

    トピ主さんみたいな人って
    “親兄弟姉妹とは良い関係・良い外見を築きたい”が優先していて
    その根底には
    “妻さえ我慢してくれれば、妻さえ聞き流してくれれば”
    があるんですよね。
    そりゃ言われ続けますよ。

    トピ内ID:7106716111

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    私だったら、そろそろ離婚だな。

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    アラフィフです。

    私だったらあなたの退職金が手に入ったところで離婚するな。
    労わってくれない旦那の世話をするぐらいなら、一人の方がマシ。
    その前にネチネチ言って少しでも恨み晴らして出て行くわ。

    メニエール、仕事が忙しい時に私もなりました。
    大変でしたよ。
    でも、私の夫は心配し病院にバラの花束を持ってきてくれましたよ。
    少しでも気持ちが晴れるようにと。
    おかげですぐに回復したけど。

    家の事守るぐらいで偉そうに言われてもねぇ。

    メニエールってね、ストレスが原因になるらしいですよ。
    貴方との生活が、相当なストレスだったんでしょうね。
    可哀そうに。
    奥様にエールを送ります。

    トピ内ID:2389208542

    ...本文を表示

    留守ってなんじゃ

    しおりをつける
    🐷
    はっぱ
    「留守」じゃなく
    「看病」「付き添い」等が
     罪滅ぼしには適当かと
     思います。

    あなたが手術のため入院する場合
    奥さんは留守だけで良いんですか?

    トピ内ID:6161215448

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    blank
    福ちゃん
    自分の言った都合悪いことは、全て忘れる旦那。
    言われた方はいつまでも覚えてるんだからね。

    奥さまに全面的に同情します。

    ちなみに、四日間留守を守るって、具体的になにするの?
    まさか外出しないで留守番するだけ?

    トピ内ID:5797786716

    ...本文を表示

    一番にレスされている方も含めて

    しおりをつける
    🙂
    amp
    わかってないですね。
    トピ主『大昔のことなんて早く忘れてほしいい。いつまでもグチグチうるさい』
    一番レス『女はそういうもの。諦めて耐えよう』
    なんですかそれ。
    結局二人して同調して女の悪口言ってるのと変わりませんよ。
    我が家でトピ主さんみたいな発言をしたら、目には目を、です。
    具体的にいうと、自分は二日酔いやその他の理由で会社まで送迎を頼むくせに、私がお願いしたら、甘えるな自分で行け。
    こういうことがあった場合、私は二度と送迎しません。でも奥さんはグチグチ言いながらもやってくれるんでしょう? グチグチ言いながらも全てトピ主さんの意志の通りに従ってくれるんでしょう?
    奥さん凄いですよ。
    ほんとうに尊敬しますよ。
    何が、良い妻なのですが……ってこの場に及んでも上から目線なんですか。
    トピ主さん、定年いつでしたっけ?
    奥さんも密かにここ見てる可能性もありますね。
    おーこわいこわい♪

    トピ内ID:8910464106

    ...本文を表示

    離婚でいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。


    妻がネチネチと昔の恨み事を言う。


    まあ正直、主様の反省が足りないのが第一原因だとは思いますが、

    きっと、どっちもどっちです。

    なぜなら、きっと奥さんも、腹いせに主様に酷い事をしていると思うからです。主様も思い当たるでしょう?

    された事は忘れないもの。した事は?忘れるものです。


    私なら、ですが。

    何時までもネチネチ言うなら、離婚です。

    下らない。馬鹿らしい。

    このトピが単なる愚痴なら、まあグダグダしていればよし。

    でも、この先も数十年寿命があるのなら、離婚もアリです。

    トピ内ID:6254996254

    ...本文を表示

    それは仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ホルモンの関係なのかわかりませんが、結婚式と妊娠中の揉め事と、弱っている時の出来事は一生忘れられないんですよね。なぜか説明出来ないけど。

    まぁ、仕方ないです。

    トピ内ID:2520028189

    ...本文を表示

    わかってあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    坊主
    わかって欲しいんですよ。
    あなたにね、こんなに辛かったんだよって、わかって欲しいんですよ。
    何度も言うのは、あなたの日頃の言動から、わかってないと奥様が感じるからなのです。
    身体が弱っている時は心も弱っています。
    泣き言もでるでしょう。

    トピ内ID:0447757300

    ...本文を表示

    うわぁー

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    こんな旦那、いらないわぁ。
    居る意味がないですね、主さん。

    あなたは何のためにいるのですか?

    女ひとりも守れない男、情けないですね。

    主さんはずいぶん年上ですが、恥ずかしいです。

    トピ内ID:4853400194

    ...本文を表示

    本気でわからないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    Moo
    >凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのでしょうか?

    すべてあなたの過去の言動が原因でしょう?

    トピ内ID:4641132394

    ...本文を表示

    分からないんですか?

    しおりをつける
    blank
    エリ
    >凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのでしょうか?
    トラウマになっているかどうかは知りませんが、きっかけを作ったのはトピ主でしょ。
    辛いのに入院させなかった実績を作ったのはトピ主です。また何でインネンをつけられるか知れたもんじゃないですから、奥様が警戒するのは当たり前。こんな程度の事で文句言える立場なのか、考えたらどう?

    トピ内ID:7544002869

    ...本文を表示

    トピ主さんが耐えるための「エール」

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    昔のことと言われても、言われた本人は覚えているもの。つらかったから。
    家の夫もトピ主さんのような人。

    初夏に就寝中の体制が悪かったのか、足の関節を痛めてしまい、2か月ほど歩くのがつらい日がありました。
    そんな中、どうしても敷地内にトラックを入れるため、邪魔にはならない私の車を近くのショッピングセンターの駐車場に置き、
    夫は私の車を置く場所においていました。トラックがなくなり、用事も済んだ夫は会社に戻るということなので、
    駐車場まで乗せて行って欲しいと頼んだら、健康のため歩けと言われました。
    その日は調子が悪く、つらいからお願いしたのにその言葉、つくづく冷たい人だと感じました。
    その後しばらくして、、自分がつらい時は、「具合が悪いんだから、、、。」と言う人。
    「この前、私がつらい時、こういう風に行ったんだからね。」とその時の話をし、「ごめんね」と謝っていたけれど、
    それが次に活かすことができない人。

    今までのことを言われたくなければ、留守を守るのはもちろんですが、入院準備や退院後のフォローもしてもらえれば
    奥様も少しは助かるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0730311827

    ...本文を表示

    uma様に一票「一生聞くのが罪滅ぼし」

    しおりをつける
    🎂
    さぼりんまま
    奥様にお願いしてみてはいかがでしょうか。
    「今までの私(トピ主さま)に対してイヤだと思ったことを全て列挙してくれ。
    それを読んで真摯に反省したいから」

    文章を書くことは記憶を掘り起こすと共に客観性が必要になります。
    心に溜め込んでい記憶を全て吐き出す作業にもなります。

    嫌な記憶。
    心に溜め込むこと。
    精神安定剤・漢方などの薬に頼ること。
    爆発すること。
    奥様が好きでやっていると思いますか?

    トピ主さまが嫌な以上に奥様は嫌な気持ちを抱えているのでは?
    また精神安定剤は精神科医の処方が必要なのでは?
    トピ主さまはそこも軽く見過ぎているのでは?

    トピ主さまは奥様の書いた告発状を読んで真摯に反省してください。
    またカウンセラー養成のハウツー本を熟読し、これからの一生を奥様の快癒を目指してサポートしてください。
    奥様の凄い心配性の性格を作り上げたのはトピ主さまです。

    トピ内ID:3912019113

    ...本文を表示

    積年の恨み

    しおりをつける
    😝
    バンブー
    >凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのでしょうか?
    今までのトピ主さんの行動が原因じゃないですか。何故わからないのでしょう。

    トピ主さんは『自己中心的で妻に対して少しの思いやりものない人間』と今までの行動で、そう妻に思われたのです。
    人間関係は1日で出来上がるのではありません。トピ主さんと奥様が出会った時から今日までで出来上がっているのです。
    数十年前だって腹立たしい事なら鮮明に覚えているのですよ。

    時々言われるのが嫌なら、まとめて言ってもらって謝罪した方が良いのでは?
    トピ主さんは反省しているようなのでまだ救いようがあると思いますよ。
    熟年離婚の原因の第1位は積年の恨みだそうです。うちもそうなると思います。

    トピ内ID:2666423618

    ...本文を表示

    おやおや…

    しおりをつける
    はて
    このトピ主も全て奥様を悪者にしたいのね。

    どうしてそうなっているか明らかにわかっているのに。

    まあ、被害者でいるのが楽ですもんね。

    そう考えている限り、奥様からの攻撃はなくなりません。そうさせているのはトピ主ですから。

    トピ内ID:3007710708

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぶどう
    2回目のレスです。

    うちは義母が心の病になってしまったと書きましたが、
    奥様、薬を飲んでいるんですね。
    奥様も心の病になってしまっていますよ。

    「心配性なのは、何かトラウマがあるのでしょうか」・・・って、
    トピ主さんにされたことがトラウマになっているんですよ。

    タイトルの「大丈夫ですか?」は、「トピ主さん、わからないんですか?」という意味です。

    「ねちねちむしかえす」なんて生易しいものじゃなくて
    奥様の心の叫びです。

    やっぱり因果応報ってあるんだなと思いました。
    どうしたらいいかわかりませんが、謝罪を続けるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7851393292

    ...本文を表示

    奥様いい感じ

    しおりをつける
    😝
    奥様へエール
    >最初妻は、日帰り手術にしようか?と言っていました。だって、この家は入院させてもらえない家だからね、と嫌味。

    いいですねぇ~♪もっとやり返しましょう奥様!


    >何かトラウマでもあるのでしょうか?

    トピ主以外に原因はありませんよ。まだ自覚してないんですか!?

    トピ内ID:9594929310

    ...本文を表示

    つまり正式な謝罪はしてない訳だ

    しおりをつける
    💔
    40代専業主婦
    >実家はお墓が700メートルしか離れてないのですが妻が30年前私が妊娠中に歩かせた癖にと、もう忘れた事を言います

    「忘れた」のはトピ主だけ墓参りの度に思い出して辛いのは奥様です。

    >今も頻繁にメマイをおこします
    >入院させてくれなかったからだ、と言われます

    原因があっての結果だから言われても仕方ないよね?
    今も眩暈で苦しんでいるのは奥様です。

    >夜の生活も今でもありますが応じないと貴方が怒るから、だそうです
    >一度、私が応じない妻にキレた事があるらしいですが、すみません、覚えてません

    一度キレられて怖くて拒めないのでしょう。
    本来、一度でもあってはならない事ですからね。
    トピ主との行為が義務に感じられて楽しくないのしょうね。
    これからも墓参り・夜の行為・段々年を取り病弱になって何かの病気になる度に奥様の辛さは現在の辛さと過去の辛さも加わって辛いものになるのでしょう。

    >心から反省しています
    >妻には感謝しています

    「心の中で」だけでしょ?
    謝罪すらしてないし感謝の気持ちとか伝えてます?
    妻は耐えて当たり前・従って当たり前、トピ主の中には今も、そんな気持ちがあるんじゃない?

    トピ内ID:6605453276

    ...本文を表示

    みなさんと同じことなので

    しおりをつける
    blank
    マリエル
    レスに皆さんが正論を書いてくださってるので 私からはひとことだけ

    >凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのでしょうか?

    今までのトピ主との結婚生活がトラウマなんです

    トピ内ID:6346652736

    ...本文を表示

    この期に及んでも…

    しおりをつける
    🙂
    ぶどうぱん
    >親戚の不幸が重なったら入院は延期しろと、要らぬ心配を…
    >凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのか?

    この期に及んで、まだ分からないのですか。

    奥様は心配をしているのではなく、過去の経験から自分は病気でも妊娠中でも、夫も自分の親も義家族も、誰も私のことを心配もしてくれない、守ってもくれないということを言っているのです。

    自分達や他のこと優先で、私には無理をしようが病状が悪化しようが、自分達の日常生活に支障がないようにせよと、それしか求められてこなかったということを言っているのです。

    百歩譲って、奥様が過度の心配性だったとしても、その原因は過去の、これまでのあなたの振る舞いが全て原因なのですよ?

    よく、何かトラウマでもあるのかと、暢気なことを言えますね。

    留守をしっかり守る?
    60近い男性が、何を当然なことを言っているのでしょう。

    あなたがまずしなければならないのは、奥様に過去のことを誠心誠意謝罪することです。
    その上で、奥様の看護と退院後のケアをしっかりすることです。

    ただ、許す・許さないは相手が決めること。
    許されなくても、決してキレたりしませんように。

    トピ内ID:5530600388

    ...本文を表示

    奥様の気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    piyo
    私も新婚時のことずっーと根に持ってます。

    妊娠ではありませんが、辛い時に助けてもらえなかったです。
    若かったので、涙しながら歯をくいしばって頑張りましたが、
    夫への深い愛情は浅いものになりました。

    言った人は都合よく忘れるんですよね。
    私もふとした時に思い出して腹がたちます。

    夫にも訴えましたが、何十年も前のことを・・と
    鬱陶しそうでしたね。少しは反省していましたが。

    あの時、夫が助けてくれていたらって、今でも思います。
    平穏に暮らしてはいますけど、夫の親の世話などはしませんし、
    今後も一切するつもりはありません。

    今さら離婚もしませんけど、だって、苦しいあの時あんなに頑張ったんですもの。
    今から離婚なんて馬鹿馬鹿しいなって。面倒だし。

    離婚を考えるなら、あの助けてくれなかった時なんでしょうけど、
    罵倒されても頑張らないといけないんだって、若い頃の私は思ってしまいました。

    奥様も若かったし、あなたのことを好きだたから頑張ってしまったんですよ。
    ごめんね、辛かったねって何度でも言ってあげてください。
    少しは癒されます。

    トピ内ID:2367789930

    ...本文を表示

    はい、トラウマです

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    『夫とその親族達に、長年に渡って酷い扱いを受け続けた』
    という酷いトラウマです。

    自分達で奥様に酷いことをして、自分達自身が奥様を苦しめているトラウマの原因なのに、
    「妻のこの性格は何かトラウマがあるのでしょうか?」
    と、別の原因があるかのような口ぶり。
    やはり あなたは異常です。
    いい加減、現実を認めて反省することを覚えたほうがいい。

    トピ内ID:2958826222

    ...本文を表示

    熟年離婚の原因になるそうです

    しおりをつける
    😉
    頑張って
    やってちゃいましたね。心因性のトラウマは、主さんと、姑さんですよ。
    自分でも、非情だと思いません?
    まあ、思わないから、ここまできたのでしょう。
    結婚して何年ですか?年数分だけ色々言われてください。

    恨み節を聞いて老後を過ごす。自業自得ですよ。

    若い時に奥さんを守らなかった罰です。

    姑さんと2人で、嫌味、恨み聞いてあげてくださいね。、

    トピ内ID:3065473235

    ...本文を表示

    昔のことじゃないですよね?

    しおりをつける
    😑
    ひどい
    体調悪い時でもこき使われてきた結果、今でもめまいの症状がでるなど現在進行形の話じゃないですか。
    妊娠中の無理は更年期に影響しますしね。
    精神に不調まできたしている。
    大昔の話じゃありませんよ。
    奥様のトラウマは正真正銘あなたご自身のことです。
    奥様の命を削って人生台無しにしておいて、何がネチネチなんだか。
    私が息子なら、母親のためにそんな父親とは一日も早く離婚させるでしょう。

    トピ内ID:6056392969

    ...本文を表示

    それはすごい・・・

    しおりをつける
    blank
    どんな「つまらない事」で、ネチネチ言ってるのかと思いきや、
    どれもこれも、恨まれ続けてもしょうがない事ばかりですね。

    母が、兄や私を生む時に、父や祖父母がやっちまった振る舞いを、
    50年以上たった今でもネチネチ言っています。時には、殺意を感じる程。
    弱い立場の時にされた仕打ちは、人間は一生忘れませんよ?

    私の父は、その後は反省して母に優しいので、捨てられずに済んでますが、
    主さんほど色々やらかしてたら、老後は一体どうなるんでしょうね?

    今は健康でも、退職後一気にがたがた来ます。
    その時、奥さんにしたのと同じ態度を取られても、文句言えませんよ。

    息子に頼る?いくら優しくたって男だし、結婚したら妻に遠慮して、
    実父の世話なんてしません。あなたの血を引く息子なら、あなたを
    見本にしているのもあって、病気の身内には冷たいでしょうね。
    施設一直線かな?

    その前に奥さん、退職金半分貰ってさようなら、かもしれませんね。

    主さん、甘いですよ。相手を傷つけたことを、誠心誠意の謝罪もなく、
    そんなに簡単に許してもらえるなら、誰も苦労なんてしませんよ。

    トピ内ID:9154045416

    ...本文を表示

    言われても仕方ない

    しおりをつける
    😭
    おばぁちゃん
    覚えていますよ、30年以上昔言われたこと、されたこと。
    亡くなって20年以上達つ姑から言われた些細なことも、全部。
    言った夫は忘れているようですが、そこが男脳と女脳の違いなんでしょうね。

    トピ主奥さまとの違いは、ネチネチ言わないこと。言えば喧嘩になるのが分かっていますから、心に閉じ込めて、心の奥で毒づいてます。
    でも溜め込むにも限界が有るので、言いたくなったときは娘に話してます。
    妊娠中にこんなこと言われたとか、子育てで必死なときに姑を大事にして私は辛かったとか…
    人妻となった娘には共感出来ることも多いようで…
    娘は、私の老後の世話はするけれど、夫の面倒は見ない、と言っています。
    妻や子供よりも親兄弟の方が大切だったなら親兄弟に面倒見てもらえば良いと(夫より年上ですが)
    これは私の些細な復讐です。
    トピ主さんの奥さまよりも私の方が性格が悪いですね。
    繰り返しますが、女はされた仕打ちは決して忘れません。
    寧ろ年と共に鮮明に甦ってきます。
    奥様やお子さんたちに見捨てられないよう、奥様を大切にしていってください。

    トピ内ID:3985763120

    ...本文を表示

    過去が積み重なっての今ですよ・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    レス4番目まで読みました。

    >凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのでしょうか?
    って、ずいぶん鈍い方ですね。

    これだけ言われてて
    まだ解りませんか?

    結婚前、精神安定剤や漢方などに頼ってなかった奥様が
    トピ主さんとの生活の中で
    それらに頼らずにいられなくなったんですよ?

    何があったかは
    トピ主さん自身が一番よく知っているはずです。

    トピ内ID:5093323388

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まさ
    話が元に戻りますが、妊娠中に歩かせた事について。当時の友人Sが、奥さんが妊娠中に、実家からアパートまで、4キロをしょっちゅう歩かせたそうです。歩けば安産になるから、という事で。
    たから、700メートルぐらい大丈夫だと思ってしまいました。
    私が寝込んだ時に仕返しされますよ、とのレスで思い出しましたが、3年ほど前に私が酷い風邪で倒れそうだった時、医者は連れていってくれましたが、夜中、咳がうるさいから寝られない、と妻は別の部屋に行ってしまいました。仕方ないですね。

    トピ内ID:8983829814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ひとつひとつのエピソードが人間性を物語っている

    しおりをつける
    🙂
    ルイビトン
    ひとつひとつのエピソードが、
    あなたとあなたの家族の、下品で、相手を思いやることのできない人間性を
    十二分に物語っています。

    大昔のことだし、たいしたことないと、思ってるのですね。
    忘れてほしい、のではなくて、許してください、と言うべきです。

    忘れろと言われても、忘れられないでしょう。
    悪阻で辛いのに700メートルも歩かせたのですか。
    じゃあ、あなたも、老後、どんなに腰が曲がっても、歩いてください。
    タクシーには乗らないで。

    忘れろというのは、間違っています。
    あなたが心底、謝るべきです。
    何を謝るのか?

    ひとつひとつのエピソードを謝るのではありません。
    あなたの、思いやりのなさを謝るべきなのです。
    あなたのご親戚の、思いやりのなさを謝るべきなのです。
    そして、あなたが、奥さんのために、盾となって守ってあげなかったことを、謝るべきなのです。

    奥さんは寂しかったのですよ。
    あなたが、本来なら、親戚や家族の盾となって守るべきなのですよ、奥さんを。
    それなのに、批判をし、思いやりの欠ける行動をとるから、ダメなんですよ。

    トピ内ID:7942382535

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😝
    無理難題
    無理です。 
    だって、なんの解決も謝罪もしてないでしょ。 『時が解決』なんて思ったら、間違いですから。

    たった4日間の入院の留守を守ったからって、罪滅ぼしになると考えるほうがおかしい。 たぶんトピ主さんは奥様の心配より、奥様が居なくて生活ができない自分の心配しかしてないでしょ。

    トピ内ID:4123080390

    ...本文を表示

    なんだかなぁ……

    しおりをつける
    💢
    えーっ
    思い遣りの欠片もないトピ主さんにびっくり!です。
    奥様のことは全く心配ではないんですか?

    罪滅ぼしのつもりで留守を守るって何???

    奥様がお気の毒っ。

    トピ内ID:4915032563

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    世の妻たちから非難の嵐、間違いなし

    しおりをつける
    blank
    じゅのん
    トピレス6まで読みました。

    乳児を育てながら「こんな子いらない」と思う事、母親なら誰でも一度はあります。
    精神的に参る事もしょっちゅうです。
    それは、母親失格だからでなく、一生懸命やっているからこそです。

    「こんな子いらない」と言った時、奥様のその言葉の裏には、
    「私の気持ちをわかって!話を聞いて!少しでいいから育児を代わって!家事も手伝って!」
    という叫びがあったはずです。

    それどころか……トピ主は……
    1.奥様のお母様とはいえ、人に相談した。その人が奥様を叱る結果になった。
    2.つわりや精神的にしんどい時の家事は、自分が代わってするのではなく、しんどい合間を縫ってしてくれたらいいと思った。
    3.つわりがしんどい、と訴える妻の言う事より、つわりは気持ちの問題だと言う自分の母親の言う事を信じた。

    もう、どうしようもない、ダメダメ夫ですね。
    2.なんて、「無理せず後でやってくれたらいいよ、と思いやってあげた」と言わんばかりですね。

    どうすればいいか?
    今までたくさんの人がレスしてくれたでしょう?まだわからないんですか?

    トピ内ID:9177977980

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    ハズレな夫と義実家

    しおりをつける
    blank
    えくぼ
    四日間ほど、一人で留守番するからって罪滅ぼし?

    別に大したことないじゃないの。
    寝言は寝て言いましょう(笑)

    トピ内ID:8679307990

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    無駄ですよ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    もうすでに奥さんは不幸なんですから…。

    トピ内ID:6528068194

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    読むにつれすごすぎる。

    しおりをつける
    🙂
    くしゃみ
    メニエール病。辛いですよ。たっていられないです。
    平衡感覚がなくなるんですよ。吐き気もしますよ。
    メニエール病は、酷くなると聴力低下も耳鳴も治らず一生続くんですけど。
    エレクトーンを習わせてやっている優しい自分?「え?」
    耳のなかにセミが住んでいるかのような状況に追い込まれて、音楽を楽しむには、修練が必要でしょうね。気の毒に。

    主さんが寂しかったから入院させなかった?「は?」
    自分本意、そのものですね。

    私が妻さんなら、主さんが急病にかかったとたん、「よし来た!病院につれていかないぞ。入院もさせないぞ。」と思うかも。
    そして「病院に行きたければ自分でタクシーよべば?あと、医師に入院を勧められても、入院はしないでね。寂しいから。」と言うでしょう。
    妊娠期も、男は痛くも痒くもない、辛いのは女なのだから、普通自分の子を身ごもってくれている女性をいたわりませんか?

    よく我慢してきましたね、妻さん。

    文句くらい一生言われて当然のことをされていますよ。

    トピ内ID:5627343834

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    いや、無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    そんな仕打ちをしておきながら、ネチネチ言わないで…なんて、どの口が言うのか…?
    トピ主さんが命に関わる病気にでもなった時、奥さんにした仕打ちと同じことをしてもらえばどうですか?
    意識が朦朧としてる中 長距離を歩き、入院せずに仕事に行き、帰ってきたら家事もする。
    とにかく倒れて一歩も動けなくなるくらいまで自分の体に鞭打って、息も絶え絶えになってから奥さんに謝罪すれば、さすがに許してくれるのでは?

    トピ主さんは口では反省してると言ってるけど、結局は奥さんがどれほど辛かったかなんて想像すら出来ないですもんね。
    同じ苦しみを味わったら、自分が どれだけ非道な男か分かるし、心から反省できるのでは?

    トピ内ID:4605675836

    ...本文を表示

    ちゃんと謝りました?

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    心配しすぎる性格は、今のトピ主さん達が作り上げたものでは?
    トピ主さんや姑さんはじめ親族に、本当に体が辛くてたまらない時に、ひどい目に何度も合わされてきてるんです。
    今回だって、陰で入院なんてってぐちゃぐちゃ言ったりするに違いないよ、
    何しろ過去があ・る・も・の・ね!
    こう思われていても不思議はない。

    で、ちゃんと謝っていないのでは?と思うのです。
    ここでレスを読んで「知らなかった、そうなのか?なんで?皆そう言ってたのに違うの?」という感じ、
    だから「ごめんな」と言っていたとしても、「何がどう悪かったと思っているから」が見当違いなのでは?と。

    あと、留守を守るというのは、つまり「家で転がってテレビ見てる」ということ?
    そんなことしていないで、入院先に奥様の好きなおやつなどを持って見舞いに行って、
    痛みなどはないか、必要なものはないか聞いたりしてください。

    トピ内ID:3668236813

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    記憶にはあるから

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    あなたには、いじめられた経験も、職場で挫折したりした経験はないですか?そういうことって記憶に残ってませんか?

    奥さんもずうっと覚えているはずです。奥さんはいじめ、暴力にあっていたに等しいです。妊婦とは、病気になっても薬が飲めないし、死ぬこともある状態です。私の身近に、死にかけて一命をとりとめたものの麻痺が残っている女性がいました。

    入院を無理矢理やめさせたり、本当にひどい、奥さんのご両親や親族はご存知ですか?謝罪されましたか?奥さんに対する対応が間違っていたことを。そこはこそこそ隠しておくのですか?あなたもあなたの親族も、ちょっと卑怯ですよね。数の力で追い詰めてきておいて、これまでのほほんとして、この程度で愚痴を言うんですか?30年、あなたも耐えてみればいいのです。奥さんはずうっとそうだったんでしょ?

    トピ内ID:3991915921

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    🐱
    にゃんと
    後出しのレス読んで、奥様があまりに可哀想で泣けてきました。

    トピ主さん、そしてトピ主さんのお母さんの嫌味で
    どれだけ辛い思いをしたか、ストレスを抱え込んだか
    トピ読んだ人は分かりますよ。
    それなのに、よくまぁ平気で「こんな事もありましたが、妻は細かすぎますよね」
    と言わんばかりのレスが出てくる出てくる…

    それもこれも全て、あなたが全力で奥様を守らなかったからですよ。
    そのつけが今起きてるんです。
    奥様を幸せにしてあげたいと本気で思ってるのなら、
    離婚しかないでしょう。

    それくらい奥様に負担を強いていたんですよ。
    分かりませんか?

    トピ内ID:2267117544

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    あれ?うちの話しかと

    しおりをつける
    💢
    まりも
    まあよく似た夫がいるものです。あなたうちの夫にそっくり。私たちはあなた方よりは若干若いですが。
    うちも数え上げたらきりがないほどやらかしていますよ。
    出産予定日にゴルフに行こうとしたし。
    下の子の出産休暇で上の子と自分の両親を連れて日帰りバス旅行に行ったし。
    私と子供達が熱を出して寝込み、土曜日だったので子供だけでも病院に連れて行って欲しいと泣いて頼んだのにゴルフに行くし。週明けの月曜日に義父が頭が痛いと言っただけで休暇を取って車で医者に連れて行くしね。
    もう打ちでの小槌くらい恨みはありますよ。
    私も時々思い出しては嫌味言ってますけど。
    あなたの奥さんも相当トラウマになってるんじゃない、義親や親戚にイジメられた事。私だってトラウマだもの。
    嫌味言われているうちはまだ望みはありますよ。何も言わなくなったらもうおしまい。奥さんはあなたを見捨てったてこと。
    ちなみに私は離婚などしませんが、夫実家のお墓には入りません。

    トピ内ID:4268482700

    ...本文を表示

    心を込めて奥様に伝えてくださいね

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    トピ主さんの奥様のお気持ちよくわかります。

    私も夫に「また蒸し返す」なんて言われるんですが、私だって早く心のモヤモヤを夫に解決してほしいのです。
    夫は(またその話か。適当に謝って嵐が去るのを待とう)と思いながら「ごめんー」なんて表面的に言うのでとても悲しい。

    1、しっかり反省する
    2、しっかり謝罪する
    3、夫がもう2度と同じようなことをやらないと妻が確信できる

    この3つがないと解決しません。

    それから・・、奥様のそのときの辛さを考えたら、奥様が蒸し返す度にトピ主さんが心を込めて「あのときは本当にごめんね。反省してる。ひどいことをしてしまって許してもらえなくても当然だ。本当にごめんなさい。」と言ってあげてください。

    「心を込めて謝る」ことを人生であと100回しよう、って思ってください。1回5分としてトータル500分。
    奥様の当時の辛さ、思い返す度に悲しく悔しい思いをした今までの時間の長さを考えたら、500分なんて短いです。

    「蒸し返されたくない」と考えるより、「また1回妻にちゃんと謝れた」と思う方がトピ主さんも気持ちよいと思いますよ。

    トピ内ID:9549455326

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    うんざり

    しおりをつける
    💔
    うらなす
    何十年も前のことをネチネチ言われたとしたら、
    不快な気分になるだけで、反省なんかしないな。
    いったいいつの話をしてるんだって感じ。

    その状態で何かを要求されても、拒否反応しか起きない。

    普通に頼まれれば普通に対応するようなことも、
    ネチネチ言われた後ではやる気しねぇな、ってこと。

    トピ内ID:8451790054

    ...本文を表示

    あーぁ。

    しおりをつける
    💢
    婆沙羅
    仕方ない、言われて当然だもん。

    私も言いますよ。
    だって「自分には優しく、嫁には厳しく」って何様のつもりでしょうね。
    いつまでもネチネチ…って、それだけの事してますよ。
    私も旦那に「いつまでもしつこい」と言われましたが、「それだけの事をしたんだから、一生耐えろ」「同じ状況になったら、同じ対応をしてやるから覚悟しといて」と言いましたけどね。目には目を、歯には歯をです。

    あ、留守を守るってありますが、ペットか子どものつもりですか?
    それで、罪滅ぼしなんて、話になりません。 寝言は寝てからお願いします。

    トピ内ID:3150459339

    ...本文を表示

    自分が悪いのを棚に上げて。。

    しおりをつける
    😨
    ハガネ
    トピ主に限らず、
    男の人ってよく、女の人に対して
    昔のことをネチネチむし返すと言いますが、
    それだけ酷い事してますよね?

    しかも酷い事しておいて、反省する事なく繰り返す。
    言われてるのに理解してないから繰り返すんですよね?
    やらかしてるの、一度じゃないですよね?

    学習して欲しいから何度も繰り返し言うんだと思いますよ?

    あなたの学習能力の無さのせいで、身体がしんどく大変な日々を送ってるのは奥さんの方ですからね。

    言われたくないなら、きちんと理解した上で心から反省し、罪滅ぼしをする事ですね。

    罪滅ぼしも、筋違いな頓珍漢な罪滅ぼしは必要ないですからね!

    トピ内ID:9989946942

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    いやいや!

    しおりをつける
    blank
    はなみずマン
    →要らぬ心配をしていましたが、入院優先だから、と安心させたつもりですが、それでも心配なようです。凄い心配症の性格は何かトラウマでもあるのでしょうか?
    あなたが、奥様にやってきたことが、トラウマになっていることすら、わからないんですか?!思考が幼稚すぎて驚きます。

    トピ内ID:2305691825

    ...本文を表示

    昔の事を根に持つ妻ですか(少し可愛いですね)

    しおりをつける
    奈津子
    婚家一族VS新妻の状態の時って、夫だけは味方でいて欲しいのです。
    今の奥様なら、婚家一族からの理不尽な要求は却下できる年齢になられたと思いますが、新妻の頃は婚家一族への遠慮があり、奥様は我慢されていたのでしょう。

    昔の事を蒸し返しネチネチ言うのは、本当は奥様の精神衛生上宜しくはないです。
    言えば言うほどイライラしますからね。
    でも、蒸し返し文句を言う事により、あの時に言えなかった気持ちを消化しているのでしょう。

    私も奥様と同年代ですから、当時の婚家一族や夫の言動は想像できますし、奥様のお気持ちも理解できます。
    奥様自身がネチネチ話をする事に疲れるまで聞いてあげて下さいな。

    悪阻が辛い時に実家に帰られなかった事については、まさ様が寂しいからだという事は伝えましたか?
    誤解から生じる気持ちのすれ違いもあるので言葉で伝えるというのは大事だと思います。

    トピ内ID:1302617868

    ...本文を表示

    トンチンカン

    しおりをつける
    blank
    ソラニン
    「どうやったらもっと妻を幸せに」
    ではなくて、
    「どうやったらこれ以上妻を不幸せにしないで済むか」
    を考えた方がいいですよ。

    で、とにかく入院中ほったらかさないで通って面倒見て、
    家の掃除洗濯きちんとしてくださいよ。
    話しはそこからです。

    トピ内ID:7551521210

    ...本文を表示

    まだ改善を期待されている

    しおりをつける
    blank
    ろこん
    そういう根に持つ性格の奥さんだとですね…

    「ネチネチ言わなくなったらおしまい」

    なんですよ。

    言ってくれて良かったですね。

    トピ内ID:5316859975

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    結婚26年
    時間を巻き戻してやり直せば良いのよ。

    その時その時きちんと向き合ってれば愚痴なんて聴かないですんだのに、今でもきちんと向き合う気がないし?

    妻が辛かったことを言えばネチネチだとか責める気満々だし?

    妻の言葉は聴き流しで生きてく気満々で、聞く気ゼロなら、このままだよね~


    妻の言葉以外は聞くけど 妻の言葉は聞いてはいけない病を早くなおしなさい。


    アナタ、私の旦那そっくりだわ。

    うちの旦那、何年か前からは私を多少は尊重するようになったけど、何年か前までの愚痴を言えば、駄目だ駄目だ言いながら逃げてくんだよね!
    仕事のパートナーでもあるから離婚になったら仕事の規模縮小だからか人雇えば給料ださなきゃだからか、機嫌とって家事まで手伝うようになったのかと思ったけど、トピ主みたいに、ネチネチ!が嫌なだけだったのかしらね?
    あームカついてしまいますわ。
    仕事の件もあるからそうそう簡単に離婚はできませんけど!

    トピ内ID:2935277754

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    愚痴を聞くことが罪滅ぼしの一つ。

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    トピ主の6つめまでのレス読みました。

    ピアノの件、いかにも「こんなにしてやっているのに…」と
    言わんばかりで腹立たしいですね。
    元彼さんより自分の方がずっと条件が良いとのアピール。
    さほど特別なことでもない気がしますが。

    罪滅ぼしをして奥さんを幸せにしたいなら
    なおさら、奥さんが気の済むまで愚痴を聞くことです。
    うっとうしがって、聞き入れない態度だから
    いつまでも許せないのです。

    あなたの反省は口ばっかりで白々しいですね。
    奥さんが昔の話をネチネチ言わなければ
    あなたなら「そんな昔のことは忘れた」で済ませるでしょう。
    一生、愚痴を聞き、その都度奥さんの辛さを感じることが
    せめてもの罪滅ぼしではないですか。

    本当に加害者側の意見って、自己中ですよね。

    トピ内ID:0746440060

    ...本文を表示

    簡単ですよ2

    しおりをつける
    blank
    結婚26年
    簡単な解決法の2つ目は離婚かな?
    まだ愚痴を言ってくれる奥様がいるトピ主夫婦に勧めないけど、ネチネチはなくなりますよ。

    私、そうそうに離婚はできないけど、離婚準備に入りたいと思います。
    だから、もう愚痴りません。
    話して通じない相手に話したって意味ないのトピ主さんで理解できました。
    ありがとうございます。


    トピ主さん、愚痴があるうちに、奥様に向かい会いましょう。
    女の愚痴がなくなったら赤信号、フラグたったと思って良いと思います。

    トピ内ID:2935277754

    ...本文を表示

    ん? 妻の親と同居してたんだよね?

    しおりをつける
    🐱
    狸猫
    悪阻のエピソードは主さんの実家での話だけれど、メニエールでの入院で孫の面倒を拒否したのは同居中の妻の母だよね?

    まあ悪阻のエピソードはよくある話で初めての妊娠で心細い妻の気持も分かるけれど、同時に妊娠は病気ではないという旧来の考えもあるからなあ~。

    確かに気分転換に散歩がてらってのは分かるけど、そこまで気分が悪ければ置いておけば良かったのでは? でもまあこれはどっちもどっち。

    でもさメニエールのエピソードは理解不能。だってメニエールの主症状は目眩だよね? 車運転させるの無理じゃないの? 動くのも難しいし。

    確かに波が有り大丈夫な時は運転も可能だろうけど、最初の発病時はメニエールって分かってないよね? 目眩は脳梗塞とかもっと深刻な病気でも起きるし心配じゃなかったの?

    医師からメニエールで入院治療が必要って勧められているのに、妻の母がたった一週間の孫の面倒を拒否も随分だよね? 同居までしてるのに怒らなかったの? それこそ自分の親をなぜ頼らなかったの?

    何かさ、基本的に面倒臭がって動こうとせず病気という一番本人が弱っている時に指一本動かさない怠惰で冷たい人間性を感じるんだよね。

    トピ内ID:9143901324

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    謝りましたか?

    しおりをつける
    blank
    >もっと妻を幸せにするにはどうしたら良いでしょうか?教えていただきたいです。

    誠心誠意謝ること。


    膨大なレスの中で、皆さんが教えてくれています。素直に実行しましょうよ!
    口先だけではダメですよ。言い訳も、反論もだめ。
    ずっと、奥様がネチネチ言わなくなるまでひたすら続けて下さい。

    プライドが邪魔して言えないとか言わないで下さいね。
    相手が嫌がることをしたら謝るのは当たり前です。

    あなたのレスを読むと、簡単に許してもらおうというずるい気持ちが
    良~く分かります。まず、その意識を変えることが先決かな。

    トピ内ID:9154045416

    ...本文を表示

    私も思い出してしもうたやんか(怒)!

    しおりをつける
    😡
    吟遊詩人
    トピ主様。否、世の中の男性方へ。

    女性は産前産後にされた事は、一生忘れません(忘れたくても忘れられないのです)。

    かくいう私も、元・夫には散々酷い目に遭わされました。

    1私の床上げがまだなのに、「(元・夫の)友達が来るから用意しろ」と、元・夫は勝手に私の布団を片付けた。
    そしてこの日、件の友達は夜中0時までどんちゃん騒ぎ(当時、子供は生後3週間だった)。

    2私がぎっくり腰になった時、私の心配どころか「迷惑かけやがって!役立たずが!!」と私を罵倒した。etc.

    上記はほんの一部です。
    元・夫も「昔のことをネチネチ蒸し返しやがって。執念深い奴だ」と言ってましたね。

    ですが如何せん、女性とはそういうものなのです。しかとご理解下さいませ。

    トピ内ID:1349773436

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
    🙂
    ぶどう
    トピ主さんは反省されているようですが、親や親戚がやっかいですね。

    今までの数々のトピ主さんのわがままとトピ主さんの親戚が奥様を辛い目に合わせたことを心からお詫びして、もう2度とそのような目に合わせないこと、
    それを言葉にして伝えるんです。
    私が奥様だったらそれが望みかな。

    トピ内ID:7851393292

    ...本文を表示

    過ぎたこと

    しおりをつける
    blank
    まる
    あなたは無神経で妻の身体も労れずに、健康を奪い その自覚もないし、たかだか4日のお留守番くらいですべてチャラにしてほしいな~って言ってるようなマザコン男性ですけど、悪気はないし奥さんを愛してるんでしょ?

    そうやって彼女に言ってみたら?

    もう昔のこと言わないでえ~お願いっ!って(笑)

    トピ内ID:1123700972

    ...本文を表示

    かつてトピ主のような夫を棄てました

    しおりをつける
    blank
    論外
    それだけ酷い仕打ちをしておいて?
    たった4日間《留守を守るいい夫を演じる》だけで?
    水に流せると思っているんですよね?
    笑っちゃいました。
    ネチネチ言い続けるというのはね、奥さんにとっては《昔の事》になんかなっていないんですよ。
    現在進行形で、トピ主は信用できない夫なんだって事、わかってないからこんなノーテンキなトピが立てられる。

    思いやりもなければ想像力もない。
    従って、抗議しても言葉さえ通じないんでしょう。
    私は稼げる妻だったので、「こんな夫ならノーサンキュー」と見切りをつけましたが
    奥さんパートなら、別れ時を探っているかもね。

    トピ主さんが老いて弱った時に「動けるなら歩け」
    病んでも「入院なんか贅沢」とか言われても、ネチネチ恨んではいけませんよ。
    貴方がやってのけた事です。
    まあ、それ以前に、そこまで連れ添ってくれるかどうかが見ものです…

    トピ内ID:5358367307

    ...本文を表示

    貴方の本当の罪滅ぼしは

    しおりをつける
    🙂
    さら
    妻の「ネチネチ」を受入れて、ちゃんと謝罪した上で、きちんと生活する事です。
    留守を守るだけで罪滅ぼしなんて、軽すぎるよ。
    同じくらいの苦しみを受けてご覧よ。
    話はそれからだ。

    トピ内ID:9039221996

    ...本文を表示

    単純ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >もっと妻を幸せにするにはどうしたら良いでしょうか?

    特に何もしなくていいけど、「昔の事をネチネチ言われても文句言わず耐える」ですね。

    トピ内ID:1345422418

    ...本文を表示

    二回目。

    しおりをつける
    デーモン子熊
    トピレス読んだら余計腹立つわ。

    たった一人の女も守れん、幸せに出来んヘタレ男っすなぁ(呆)

    今更遅いわ(怒)

    奥様は御自分の見込み違いを悔いておられましょう。

    自己嫌悪拗れなきゃ良いけどね。

    トピ内ID:2680384787

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    🐱
    金木犀
    「甘える事をしない妻ですから」って、本気で言ってます?

    人生で一番辛い時にすら、甘えも頼らせてもあげなかったトピ主さんが?

    奥様が、甘える事を「しない」?

    貴方が奥様に「させない」だけじゃない。

    何度も踏みつけて置いて、立ち上らない相手が悪いって?

    奥様もまぁ、もっと酷い人を知ってるからって、

    トピ主さんだって酷い人なのに耐えてるのね…哀れだなぁ…。

    トピ内ID:8902007604

    ...本文を表示

    ネチネチ妻とは離婚したほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    女性の多い掲示板だからトピ主非難が圧倒的ですが、トピ主がそれほど悪いとは思えません。
    気が利かない夫なんて世の中いっぱいいますよ。
    それに、自分の健康状態は自分にしかわからない。具合が悪ければ強く主張して入院すればよかったのです。
    何十年たってもネチネチ言うって最悪です。

    それに、勘違いしてる人がいるけど、メニエール症候群発症当時に同居してたのは姑じゃなくて妻の実母ですよ。
    つまり、トピ主はマスオさん状態で妻の両親と同居していたわけです。
    同居していた実母がやってくれないことで夫を責めるってどうなの?

    ネチネチ嫌みを言われ、夜の生活も拒否するような妻とは、精神衛生上も離婚したほうがいい。
    まだまだ第2の人生を謳歌できる年代ですよ。

    トピ内ID:4958738368

    ...本文を表示

    酷いダブルスタンダードが

    しおりをつける
    😝
    どうみても
    奥さんと自分の親戚とで随分なダブルスタンダードですね。
    妊娠中の奥さんに歩けと言ったことについては、今どう思うんですか?酷いことしたなと思います?なら謝ってください。今からでも遅くないです。

    めまいで苦しんでいる人間に、タクシーで自分で行けと
    言ったことは?ご自分が倒れても、タクシーでと奥さんに言われても、何も言えませんよね。

    ダブルスタンダードで冷たい仕打ちを受けた方は
    忘れません。

    ネチネチむしかえすのやめてってどこまでも
    本当に自己中心的で自分のことしか考えていませんね。奥さんの気持ちを想像することが苦手どころか、想像してみたこともなさそうな。

    トピ内ID:2283950123

    ...本文を表示

    罪滅ぼしって・・・・・

    しおりをつける
    blank
    論外
    軽~く考えておられるようですが、事態は結構深刻だと思います。

    妊娠、出産時に妻を守れない夫への失望感って、単なる不満では終わりませんよ?
    なぜならそれは、雌としての《雄への失望感》に他ならないからです。
    とっくの昔にトピ主さんは、男として奥様から見限られていると思いますが?

    >頼りにされていないのですね←いや、貴方への愛などとっくに底をついているから「邪魔」なんて言葉がさらりと出るんですって。
    >甘えることをしない妻ですから←甘えられるほど、貴方を信頼していないのですよ(呆)なんでわからない?

    だってトピ主さんは夫の座を降りて、自らATMに成り下がったのですから
    奥さんの暮らしだけは保証することです。
    それ以外の罪滅ぼしなんか、奥さんは望んでいないのでは?
    (雄としての魅力ゼロの男に付きまとわれたくないです、邪魔だからATMだけやっててください)
    言わないけど、それが奥さんの本音かと。

    残念ですが、トピ主さんが夫をさぼったツケです。
    挽回するのは至難の業だと思いますけどね。
    だって奥さん、貴方と幸せになりたいと思っていない。
    ピアノを習っているほうが幸せそうだもの。

    トピ内ID:5358367307

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    甘えることをしない妻

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    甘えたい時に「甘えんじゃねえ」と何度もやられてきたので、
    トピ主さん達の希望通りにしているだけです。
    希望通りなんだから、たまに過去の話を持ち出されるくらい我慢していただきたい。

    トピ内ID:3668236813

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    愛よ、愛~♪

    しおりをつける
    おしゃかしゃか
    思ったより良い夫君じゃございませんか、トピ主様。
    でも、全然気が利かないのね~。(笑

    昔しでかした事は、言われる度に謝るとして、今回の入院の件ね。

    お見舞いは必須よ~!
    『来なくていい』と言われてハイ、そうですか、じゃ、埒明かないでしょ~。

    あのね。
    来なくていい は、来るな じゃないの。
    今迄のトピ主だと来ても役に立たないから、来なくてもいいと言ってるだけなのよ。
    是非、ゆきましょう。そして、奥様も驚くほどの立ち回りを見せて、喜ばせてあげるのです!名誉挽回のチャンスよ~♪

    奥様の好物を携え『大丈夫かい?具合はどうだい?』と貴方の本心で接すればよいのです。
    目が見えない状態の奥様なら、差し入れの好物を食べさせてあげたらよろしいわ。う~~ん、ラブラブ~♪

    で、奥様の洗濯物を持ち帰ってちゃんと洗っておきましょう。

    それから、特大の点数稼ぎはコレ。
    『何かやって置いて欲しい事はないかい?僕では気づかないけど、何処かの掃除とか、君には大変な大きな片付け物とか。留守中にやっておくよ。』

    貴方の妻への愛情をしっかり見せましょう。そうすれば、妻の貴女への信頼も生まれます。
    ガンバ~♪

    トピ内ID:1881633412

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    それで、謝ったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    未だに、その記述がない所を見ると、謝ったことが無いんですね
    言い訳ばかりして、忘れてくれ?なんて、情けない男。
    貴方の両親と親戚から妻を守れない日々は、今も続いているから、言われてるんでしょ
    そんな事も分からないの?
    昔こんな事があった時も貴方は守ってくれなかった、だから、今後も当てにならないわよね?
    と、言われてるんですよ

    夫の両親を理由には離婚できませんが、夫の両親から守らない夫は離婚理由になるそうですよ。
    捨てられないように頑張らないとね
    トンチンカンな事ばかり言ってないで、妻に何をして欲しいか?何をして欲しくないか?
    具体的に言ってもらえれば頑張るからと言って、気持ちをキチンと聞いて下さい
    奥様はおそらく、察して欲しいのでしょうが、貴方にその能力が無い事に気づいていないのです。

    トピ内ID:1556836445

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    守ってあげましょう

    しおりをつける
    😀
    炭酸水
    トピ主様がいてくれれば大丈夫ですよ
    みんなが離れてもずっと大事な奥様を守ってあげましょう
    罪滅ぼし大切ですよ
    私もつい夫にいろいろ昔を思い出しては言ってしまいます。
    一番嫌いなのは実の親、キツイこと言う友人も嫌いになります
    奥様と似たタイプなのかもしれません
    男性は若くて綺麗な方が好きですよね
    でも女性は若さがなくなれば実力で勝負しかありません
    でもその実力もたいしてなければ・・・
    パートのお給料なんてしれています
    夫がいれば夫にしがみつくしかありませんよね
    もう正直愚痴も言いたくなる年齢なのです
    似たような女性多いかと思います
    若い頃に受けた傷は一生心に残ります
    もう仕方ないと思いネチネチ言われれば悪かったねと言い奥様の好きなレストランでも行き気晴らししてもらいましょう
    いろんな辛いことが他にもあったのだと思います
    今でも大変な何かストレス抱えているのでは?
    ネチネチ多少言われてもまた始まったくらいで聞き流しては?
    多分改善は年齢的に無理だと思います

    トピ内ID:2381277203

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    奥さん、十分耐えた

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    妻を幸せにしたいと書いたそばから、でも、妻が根に持つ相手は自分だけじゃないと書く…
    奥さんの誰にたいしても根に持つ性格が、奥さんを不幸にしているだけで、自分が不幸にしているわけではないと?

    人生で最も長い時間、親よりも長く一緒にいるのは誰?

    トピ主さんは、自分以外の人間の苦しみ、辛さ、悲しみ、悔しさを上澄みだけすくってわかった気になっていませんか?

    ここに書かれているだけでも、奥さんの結婚生活がいかに辛いものだったかわかります。自分の家族がこんな目に遭ったら、離婚をすすめます。

    本当に、幸せにしたいなら
    もう、充分なお金を渡して、自由に幸せに生きさせてあげてはどうですか?

    トピ内ID:4809430424

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    奥様がもとから執念深い

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    トピ主さん奥様の性格がもとから執念深いことにしたいのかしら。
    もしそうであっても、トピ主さんがやらかしたことは、きちんと謝らないと奥様許してくれませんよ。

    トピ内ID:7494642867

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    そういう奥さんなら

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    なるほど、奥さんはいろんな人に恨みを抱いてる人なんですね。

    でもトピ主さんがやったことは、普通の女性でも一生許さないことですよ。

    必死で「俺は悪くない」「妻のせい」と言い訳してますが、ほんっと見苦しいです。

    そういう奥さんなら、熟年離婚かそれ相応の復讐を心配したほうがいいですよ。

    トピ内ID:3144534299

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    多分、ずっと言い続けるでしょう

    しおりをつける
    😣
    とくめい
    メニエールの後遺症も残っておられるということですし、特にメンタルの為のお薬の両方を飲んでおられたということなので、普通の人なら「この程度のことで?」と思われるようなことでも傷つきやすくなっていて、体調が悪い時ならなおさら言い続けると思います。

    兎に角、実の両親、義理の親、そして味方になってくれなかったトピ主さんからの仕打ちがつらかったんですよ。
    そして現在、その恨みを晴らす相手はトピ主さんしかいない状況ですよね?

    もうね、今まで奥様が我慢してきた分と同じくらい我慢するしかないんじゃないですか? 
    昔のことはどうやっても取り返しがつかないので、出来るだけ優しく、どうしても無理なことなら極力気持ちに寄り添えるようにどちらかが死ぬまで努力し続けるしかないです。

    多分、相当大変だろうなということは想像がつきますが、それだけのことをしてしまったのだから償いだと思って頑張ってください。

    トピ内ID:3052316974

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    お願い!忘れて!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻にいろんなことを忘れてもらうより、
    ねちねち言われたことを言われたそばからあなたが忘れて行けばいいのです。

    簡単じゃなーい。

    自分が無理だというなら、自分ができないことを人にさせようとするもんじゃありませんよ。

    トピ内ID:5112579945

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    妻はそういう人

    しおりをつける
    🙂
    sati
    答えになってないかもしれませんが、
    「妻はそういう人」と受け止めたほうが気が楽ではないかと…

    考え方が両極端ですよね。
    1(もしくは0)か100しかなく50はないんです。
    善か悪しかなく、微妙なラインが許せないん人ではないですか?

    体験した記憶を書き換えられたら言わなくなると思います。
    が妊娠は無理なので、ずっと言われることになると思いますが、
    ご自分の蒔いた種ですので(妻の辛いという一言より、母親の意見を優先した)甘んじて受けるしかないと思います。

    「入院時」の記憶を書き換える、今回はチャンスだと思います。
    何があっても、気にせず入院していいんだという「体験」が必要なんです。
    また嫌な記憶にならないか?それが奥様は心配なのでは?

    ピアノが好きなようなので、スマホかipodに曲を入れてあげてはどうでしょうか?
    やり方が分からないなら息子さんに聞いてみてください。

    携帯電話の使用ができる病院なら、電話して見舞いには行かないというのはどうでしょうか?
    会社帰りに体調だけでも聞いて、じゃあまた明日という風に。
    奥様にも提案してみては?

    トピ内ID:4242845200

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    さらっと聞き流せないのかね

    しおりをつける
    💡
    フ号
    自分が妻に対してどれほど酷いことを言ってきたかも忘れているなら、妻がひょっとしたことで昔のことを思い出して愚痴や嫌味を言うぐらい、さらっと聞き流して、その場限りで忘れてやればいいのに。

    毎日毎日顔を合わせている間中、ずっと愚痴と嫌味しか言わないわけでもないでしょうに。
    べつにナニをどうしてくれと要求されているわけでもないのに。
    なぜ、できない?
    トピ主だって、妻の都合はお構いなしにその時その場の気分次第で好き勝手言ってきたでしょう?
    自分はよくて、妻はダメなの?

    自分はなにも悪くない、とおもっているならそれでもいいし、
    拙かった、悪かった、とおもうなら謝って改めればいいだけなのに。

    トピ内ID:4054968235

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    結婚しなくてよかった

    しおりをつける
    blank
    独り身
    こんな配偶者なら、いないほうがいい。
    つくづく結婚しなくてよかったわ~

    トピ内ID:3488762381

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    甘え、じゃないかな? つまり、主さん=サンドバッグ

    しおりをつける
    🙂
    めんたい雄
    トピ主さん、トピ主さんだけが悪いわけではなさそうですね。
    確かに昔の事実はあるにしても。

    おそらく「トピ主さんには何を言っても構わない、何を言っても平気を装ってくれる」とする潜在意識があるのではないか、と想像します。つまり奥様の“甘え”です。

    離婚を覚悟の上で、一発見舞ってはどうでですか?
    あ、暴力ではなくてですよ。

    「いい加減にしろ。20年前のそれをどう取り返したら良いかいってくれ。それができないのならば、最後の手段に出ることも考える」

    ぐらいの発言を向けても良いのではないかと。

    「この人ならば何でも言えるという甘え」が、奥様を助長している気がします、少なくとも私は。

    トピ内ID:1219816036

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    うちの姑のような奥様…

    しおりをつける
    😨
    さざんか
    トピ主さんの8つ目の文面見て、まるでうちの姑のような奥様だと感じました。
    姑も何かひとつのことでもあったら疎遠絶縁をしてきて、今では自分の身内でさえ、妹さんとしか付き合ってない状態です。
    友達もいない。お義父さんがいなくなったら、この人どうなるんだろうって思います。
    今でもかなり寂しい老後ですが、それでも義父がかなり社交的なこともあって、その繋がりだけで社会と繋がってるような感じです。
    トピ主さんの奥様はピアノなど習っておられるから、まだ多少はお友達とかいそうですね。
    これからまだまだ人生あるのだから、奥様のお気持ちが少しでもゆとりあるものになるといいですね。

    トピ内ID:0737759443

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    同じような夫を持つ身です。

    しおりをつける
    🙂
    私の夫かと・・
    人は本当に悔しかったこと、つらいのに無視されたことなどは忘れたくても忘れられません。
    もちろん、そんなことは忘れて前向きに生きたいのですが、忘れられない上に時々思い出したくもないのに思い出してしまい、苦しくなります。

    奥様の愚痴はほんの数秒?数十秒?のことですが、その裏側には無数の眠れなかった日々が隠れているのです。

    奥様に許してほしかったら愚痴や恨み節をとにかく聞くことです。
    一生懸命にです。
    奥さんが「もう話すことは無いわ。愚痴は言い飽きたからもういいわ」となるまで何度も何度も言葉を挟まずに聞くのです。

    まあ、私の夫も私の愚痴聞きなんて大嫌いで、年に一回ほんの数十秒愚痴を言っただけでイライラして途中で遮ります。

    このまま夫が変わらなければ離婚するつもりです。
    こんな夫にイライラしながら暮らすなら一人の方が幸せなので。
    そう思ってずっと頑張って働いてきましたので。

    トピ主さんのところは専業主婦でしょうか?
    だったら離婚の心配は少ないのでしょうが、今のままでは主が亡くなっても奥様はホッとするだけではないでしょうか。

    トピ内ID:0202404439

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    罪滅ぼしのつもりがあるなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆーくんまま
    ネチネチされるたびに「そうだね、あのときは本当にすまないことをしたねごめん」といってください
    いいじゃないですか、ねちねち言われたからって、物理的に傷ついたり体力をつかうわけでなし、お金が減るわけでなし
    え?精神が持たない?
    でも同じくらいひどいことをあなたもしたのですよ。その自覚があるならネチネチに堪えてください。留守番云々より、それが一番の償いです

    トピ内ID:1265242670

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    トピ主です。

    しおりをつける
    まさ
    実は妻に、小町を見せました。妻は、あら、私、そんなにネチネチ言ったかな?と、案外明るい顔。レスが多くて全部読みきれてないようでしたが、結構叩かれてるね、と笑ってまして、拍子抜けしました。
    妊娠中の墓参りは一度だけ、たま~に嫌味を言いたくなる程度。ただ、メニエールの時は辛かったから、それは反省してほしい。でも、来月に入院する事でチャラにしてあげる、貴方が私の留守中に家事をするのは、普段手伝ってくれてるから心配していない。
    熟年離婚は考えていない。
    基本的にネガティブだから、安定剤は欠かせない。
    色々あったけど、結構幸せである、老後は頼むから認知症にならないで、とも言われました。
    時々はネチネチ言うから、聞いてね、との事。皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:8983829814

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    もうやめてー

    しおりをつける
    😣
    あられ
    奥様の落ち度だと思い込んでいる事を書いて少しでも共感してもらいたい様ですが、逆効果ですよ。ますます奥様が苦労されているのが伝わってきて、トピ主さんへの腹立たしさが増すばかりです。

    皆さんのレス読んでます?
    トピ主さんに出来る事は誠心誠意謝罪して、奥様の言葉を受け止める事です。
    今さら、奥様がトピ主さんと結婚した理由とか妊娠中歩かせた理由とか、咳をうるさがられた
    とかどうでもいいですよ。

    トピ内ID:1682324109

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    妊婦です

    しおりをつける
    🐤
    ミク
    ただ今、つわり真っ只中の妊婦です。
    つわりや、妊婦さんの体調には、個人差がとても大きいです。
    男性にしてみたら、「前日ちょっと飲み過ぎた」程度の軽いつわりで、
    気合いで何とかなる人もいれば、
    「酷い船酔いと、壮絶な二日酔いと、食あたりが一気に襲ってきた」
    凄まじいつわりで、横になっていても嘔吐し、
    息も絶え絶えになる人もいます。

    私は後者で、この2ヵ月間、家で寝たきりですが、
    夫はとても優しくしてくれます。
    仕事で疲れているのに、慣れない家事に奮闘し、
    代われるものなら、代わってあげたい、と
    足や肩を揉んだり、腰をさすってくれます。

    というのも、主さんのような失敗談を聞いて、
    「妊娠中に何かすると、一生涯言われ続ける」
    と知っているからです。

    私は、夫の献身的な行為をこれからずっと忘れず、
    大切にしてあげたいと思います。

    結局は、因果応報…そういう事ですよね。

    トピ内ID:9061373303

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    窓際族?

    しおりをつける
    blank
    うなぎを買ってました
    トピ主の投稿時間がちょくちょく勤務時間中だと思われる時間なんですけど、ちゃんと仕事してるんですか?

    奥さんのことをネチネチしていると言っておりますが、あなただって何度も言い訳がましいレスをして十分女々しくてネチネチした性格だと思いますよ。

    言い訳ばかりするのではなく、素直に反省することはできないの?
    口では反省したって言ってるけど、「こんなに反省してるから、そんなに責めなくてもいいのに」と思っている内は反省していることになりませんよ。

    還暦近い人間がそんな幼稚で恥ずかしくないの?

    トピ内ID:4957976001

    ...本文を表示

    九番目のトピ読んで

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    トピ主がひどいと思っていましたが

    九番目のトピ主文章を読んで奥さんの気質?も関係しているかもと思いました
    いつでも奥さんは被害者なんですよね。

    今回の入院も見舞いに来て欲しくないのか 来てほしいがそういっているのか、正解は奥様しかしらないのですよね。

    メニエールも本当に入院したければ医師に直談判して強制入院とさせてもらえばよかったし
    実家に帰さないや、墓まで歩くのも
    その場で強く主張するなり
    本当にいやなら離婚すればよかったのです

    弱者を装い周りに罪悪感与えているようにも思えます

    トピ内ID:6378784901

    ...本文を表示

    3回目レスです。

    しおりをつける
    😣
    そうね~
     トピ主さん。人の体って、物凄い個体差が有るの、知らないんですか?
    友人の奥さんと、トピ主さんの奥さんは違う人間なんですよ。
     だいたい、お腹が大きくなってくると、骨盤が広がって、がに股になります。
    普通に歩くのが困難です。
    私が、自分の意思で「運動も必要」と思って歩くのと、歩かされるのは違います。

     妊娠中に、主人と義母と3人で、紫陽花を見に行きました。
    ええ、二人でスタスタと、振り向きもせず行った姿は一生忘れません。
    こっちは、すれ違う人とぶつからないように、転けないようにゆっくりしか歩けないのに。

     しかし、墓参りは「参らなくて良い」と、義母が言ってくれました。
     メニエルで倒れた時は、仕事から帰った主人が、行き着けの個人病院に電話して、車で連れて行ってくれました。
     最近、義母が老いて来ましたが、「私に迷惑はかけられない」と、主人が時々顔を出します。私にも子どもにも強請しません。

     時々文句を言いながらでも、家事を手伝ってくれます。

     だから、私は「過去の事をグチグチ言わなくて済む」んですよ。

     トピ主さんはどうですか?

    トピ内ID:3647263575

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    トピ主もネチネチしてんじゃん

    しおりをつける
    🐱
    ふふふのふ
    一つ一つに言い訳満載。
    お似合い夫婦だけど、
    奥さんの不満はコップ目一杯で溢れそうです。

    ネチネチしてるなんて言ってる時点で無理だろうね。

    トピ内ID:4252270426

    ...本文を表示

    どこまで甘えた男なの?呆

    しおりをつける
    🙂
    この恨み晴らさで、、
    >私が寝込んだ時に仕返しされますよ、とのレスで思い出しましたが、3年ほど前に私が酷い風邪で倒れそうだった時、医者は連れていってくれましたが、夜中、咳がうるさいから寝られない、と妻は別の部屋に行ってしまいました<

    そんなもん、仕返しでもなんでもないじゃないですか。眠れないから別室に移動しただけ、なんの恨みのない夫でもそうしますよ。
    し返しなら「風邪くらいで病院も独りで行けなくてどうするんだ」て責めたてますね。
    独りで行けないんだったら、「あら、病院行かなかったの?なあんだ、そんなに悪くなかったのね」で放置しますよ。私なら。

    ちなみにね、予定日が近くなって分娩を早めるために歩かせるのはよくあることですが、妊娠経過が順調でない妊婦が700mも歩いたら、早産の危険がありますよ。
    妊娠なんてよく知りもしないでイビリの尻馬にのって、みっともなかったですね。

    トピ内ID:8283759654

    ...本文を表示

    レスしないつもりだったけれど、

    しおりをつける
    🐷
    ふむふむ
    >甘える事をしない妻ですから、見舞いは行くかどうか迷ってます。

    って、堂々と書いてしまったトピ主さんに一言。

    奥様は「甘えることをしない」のではありません。
    「甘えさせてくれる人ではない」と、トピ主さんを認定しているんです。

    そりゃそうですよね。
    「反省しています」とか書かれていても、「仕方ないですよね」「わかりませんでした」と、どこか他人事なのですから。

    トピ内ID:2223022215

    ...本文を表示

    確かに済んだ事を持ち出すのは女性だけれど、

    しおりをつける
    🙂
    くるる
    奥さんが今まで、トピ主さんや義両親・親戚にされてきた事は、
    そのレベルでの話ではないと思います。

    奥さんにとっては、昔の事ではないのですよ。
    奥さんの中では、何も解決していない。
    今まで我慢してきたこと、トピ主さんや義両親・親戚にされた事を、
    そのまま、反復しているだけです。

    トピ主さんは、やった側だから、「昔の事を未だにネチネチ」と言いますが、
    やられた側は、昔の事ではないのですよ。
    未だに、メニエールの後遺症があるのだったら、
    眩暈を起こす度、考えさせられてしまうものですよ。

    トピ内ID:7161034782

    ...本文を表示

    子供3人の主婦ですが妻の気持ちが分からない

    しおりをつける
    😣
    かねす
    奥さんちょっと怖い。トピ主さんではないよ怒りの矛先。奥さんも言ってるようにどう考えても、奥さんの母親の方でしょう。
    まぁ安定剤とか飲んでるなら精神的な病気もあるだろうし、変わらないと思いますよ。よく耐えてますねー。
    世の妻たちもっと大変な思いしてますよ。。
    メニエール病は別として。これは、奥さんの母親が悪いんだし。
    悪阻なんて1日10回吐く状況でもいちいち実家に帰りませんよ。それは甘えられる人が居る人達。

    トピ内ID:4075290474

    ...本文を表示

    見舞いに行きなよ

    しおりをつける
    blank
    みどり
    奥さんが甘えてくれないし、入院中は来なくていいと言うと言うけどさ。
    結局のところ、トピ主さんが何をしてあげたら喜ぶのか知らないだけでしょう?
    だから、奥さんが甘えないことを理由に、「ボクちゃん、何もしなくていいモーン」と開き直っているのでしょう。
    そういう所がダメなのに(笑)

    奥さんからすれば、頼んだ(甘えた)所で、トピ主さんは文句言ってやらないから、言えないんですよ。決して察してちゃんじゃないです。
    むしろ、トピ主さんが「俺が頼まれても出来ないの知っているよね?」と察してちゃんだから、奥さんが甘えられないのです。

    それは寂しい夫婦だと思います。
    奥さんは、一緒に住みながらも、孤独なんですよ。
    孤独だからネチネチ言う。幸せだったら、言いません。

    繰り返しますよ?幸せだったら、言いません。
    入院中は、30分でも良いから毎日通って、アイスでもプリンでも食べさせてあげたら良いじゃないですか。
    入院中だけじゃなく、退院してからも、数日でも良いから、大変だろうからと家事を引き受けてあげたらどうですか?

    トピ内ID:2682816436

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    今が不幸

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    奥様は結局、今が不幸なのですよ。
    というか、ずっと不幸なのかも知れませんね。
    ご病気が辛くてネガティヴ思考な人になってしまったのかもしれません。

    昔、嫌なことがあっても、今が幸せなら人はそれをネチネチ責めたりしません。
    女性は嫌な記憶が数珠つなぎになっています。
    なので、嫌なことがあると過去の嫌なこともすべて繋がって蘇ってくるのです。

    奥様は過去の不満をぶちまけているんじゃないですよ。
    今の不満をぶちまけているんです。
    そのついでに思い出した過去のことに触れているんです。
    問題の本質は現在にあります。

    トピ内ID:1902297782

    ...本文を表示

    思いやりのない人ですね

    しおりをつける
    💡
    haruko
    奥さんの体調には思いやりが無いのに、
    自分や実家、そして親族の事は大事にする。
    それは夫婦関係より大切な事なのでしょうか。

    トピ主が忘れても、言われた人は忘れないものです。
    何の気なしに出た言葉や態度は、
    消しゴムで消せるほど簡単な物ではありません。

    体が不調のときこそ、お互いに支えあうべきなのに、
    回りに見栄を張り、嫌なことは見たくない性格ですね。
    トピ主の方が粘着質タイプかと想像するのですが。

    「根に持つ」などと簡単に表現していますが、
    そんな生易しいものではありません。
    恨むこともあり、最後は自分自身を責めることになり、
    そして新しい病を抱えたりもするものです。

    定年と老後を迎える年齢なら、真剣に謝罪するのが、
    普通の人間として当然のこと!!
    それで修復可能か不明ですが・・・

    トピ内ID:6306583402

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    こんなところでこんなトピを(汗)

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    女性の多い小町にこんなトピをあげたら、袋叩きにされるだけなのは目に見えているのに…。

    トピ主さんに問題がないとは思いませんが、レスを読むと、奥様のその性格は、トピ主さん一人だけの責任でもないと思います。
    実家での家族関係も含めた色々な要因があっての事なのでしょう。実際、昭和62年だの平成11年だの、そこまで細かく覚えているのはちょっと珍しいのではないかと。口論した事は覚えていても、30年も前の事を、○年!とまではっきり言える人は少ないと思いますよ。
    なので、奥様は一般的な女性よりも更に記憶力がよく執念深い性格ではあるのでしょうね。

    そういう人なのですから、忘れてもらうのは無理でしょう。性格は変えられませんから。
    トピ主さんが反省している部分については盛大にそれを表現、アピール。トピ主さんと関係のない部分は触らぬ神になんとやらでスルー。とりあえずはそうしていくしかないのでは?執念深いのが彼女の性格なんですから、そこも含めて受け入れてあげるのが罪滅ぼしなのではないかと。

    トピ内ID:7112920843

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    頑張りましょう

    しおりをつける
    blank
    59歳
    平気でレスを重ねられていますが、酷い内容ばかりで、驚きます。
    こんな事かいたら、非難の嵐であろうことは、普通の感覚の人ならわかるのでしょうが
    残念ながら、トピ主さんには『自分が悪かった』と、言う感覚が無いのでわからないのでしょう。
    これだけ批判されても、今ひとつピンと来ていないのではないでしょうか?
    職場などでは、浮いた存在ではないですか?
    所謂、空気読めない・・・
    まぁそれは兎も角
    奥様に対応するときには、一つ一つ、傷つけていないか
    奥様の要望を、一蹴してしまうのではなく、きちんと耳を傾けましょうか。
    貴方の親御さんも貴方と同じ、奥様を傷つける存在なのだから
    先ずは
    奥様がどうして欲しいと仰っているのか、聞き取りましょうね・・・

    貴方にとっては難しい事でしょうが、努力をしたら伝わるかも知れませんよ。
    優しい奥様のようですものね
    なんてったって、今まで離婚もせずに、見捨てずに夫婦で居たのだから・・・

    トピ内ID:8640608757

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    たくさんのご意見、ありがとうございました。いったん閉めさせていただきます。

    よろしくお願いいたします

    トピ内ID:8983829814

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    三度目ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピさんのレスを読むごとに不快感が増していきます。

    他の人のことをあげて「自分だけが悪いんじゃないよねえ」、「妻の母の方が嫌われているんだよねえ」って。

    そうじゃないんです。あなたがネチネチ言われていることはあなたにたいして不満に思っていることなのです。
    他の人にはその人にネチネチ言っているかもしれません。
    「自分だけがわるいわけじゃないんだもん」、「他の人が妊娠中は歩いたほうがいいって言ってたから平気だと思ったんだもの」って勝手に思っていただけで、奥様はつらかったんだ考えようともしない。

    今まではずっと我慢していたけどもう我慢しないわよってとこでしょう。

    あなたに不満があるのです。他の人は関係ありません。
    他の人にも不満があったとしても、関係ないのです。
    あなたがご自分が悪かったと思っていることを反省し謝罪しなくてはいけません。
    それを許してくれなくてネチネチ言われ続けてもそれを我慢し続けなくてはいけないのがあなたなのです。

    悪いのは僕ばかりじゃないんだもんはやめましょうね。

    トピ内ID:5437145999

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    安産願ってたのね

    しおりをつける
    😢
    じゅん
    トピ主さんのレス読みました。

    妊娠中に歩いたら安産になると友人に聞いたから、700メートルを歩かせた、と。
    友人も、毎日4キロ歩かせてた、と。

    歩かせた、って、何で上からの物言いなのでしょう?
    普段、何も心が通い合っていない夫から急に、友達情報で、「お産には歩くのがいいらしい」とか言われてもなあ。
    いや、あなたは、「お産には歩くのがいいから、歩いてみたら?」なんて伝えずに、ただ「墓参りには歩いていけ」とだけ言ったんでしょう。
    今更、安産の為に言った、なんて。

    一時が万事、全て言葉足らずすれ違いだったんじゃないですか?

    最後に……蛇足ですが……
    歩いたら安産、なんて、妊婦自身が一番知っています。私も妊娠中よく歩きました。
    ちゃんと伝えない・普段は何も労わらない、って人に、知ってる事言われて心配されても、私なら「ありがとう」と思うどころか、「そんな事知ってるわ!」って腹立ちます。

    トピ内ID:9177977980

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    問題をすり替えない!!

    しおりをつける
    🐶
    トレビアン
    妻が他の人とどうだったとかはどうでもいいんですよ。

    今考えないといけないのは、過去に妻を根に持つほど傷つけた事です。
    妻はあなたにそれを伝え続けているんですよ。
    分かりませんか?

    人を気付かないうちに傷つけたのなら、すべきことがあると思います。
    小さい子供にも出来ることです。
    いい年した大人のあなたは何してるの?

    妻が入院するならお見舞いに行き、時間の許す限り寄り添い(気持ちの面で)ましょう。
    そしていい機会だし話しましょうよ。

    悪阻が母親や友人妻には大した事じゃなくても、妻とは別の人間の事。
    感じ方も違えば、症状だって違うんです。
    癌と一口で言っても、初期もあれば末期もあるのと同じことですよ。

    大丈夫だと思ったのは仕方ないにしても、無理矢理歩かせた事は事実です。
    妻がどれだけ苦しかったか、傷ついたかを考えなさい。
    妻が目眩でフラフラな時に酷いことを言い放ったことも、妻は辛かったでしょう。

    本当に罪滅ぼしがしたいなら、まずは真摯に謝罪することです。
    そして妻のこれまでの思いを全て受け止めましょう。
    妻はあなたの妻で居続けたいからこそ言ってるんですよ?
    今も妻は辛いんですよ。

    トピ内ID:2066452400

    ...本文を表示

    今更謝罪したからってねえ

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    トピ主は謝罪を!の大合唱ですが、しても大して変わりゃしませんて。

    トピ主妻について、結婚の決め手が「次男、酒を飲まない」とか、一番嫌いだったのは実の両親とか、友人の切捨て方などのエピソードから、トピ主妻は情に薄いところがあり、所謂共感力が乏しい人のようです。(トピ投稿から、トピ主は間違いなくこのタイプと言える)
    トピ主は勿論、親や友人に対して“愛”という感情が希薄。(勿論トピ主もネ)
    元々そういう気質なのか、親の育て方でそういう傾向になりつつあったのをトピ主が拍車をかけたということなのか、ともあれ現状はそういう人なわけです。

    なので。謝意という“情”は届かないと思います。(とは言え、そもそもトピ主には情を込めた謝意は無理なんですが)

    相手のことが本当に好きならばそういう“仕打ち”も笑い話ですむのです。相手もまたこちらを本当に好きならば「笑い話」ですませようとした“情”を汲み取るものなのです。そういうやり取りを経て夫婦の仲が深まるのです。
    メリット・デメリット論や打算優先で結びついた仲ではチト難しいかもしれません。

    トピ内ID:6823867676

    ...本文を表示

    ねちねち言ってくれるならまだまし

    しおりをつける
    🎶
    今回は匿名
    私なんて無言実行ですから。

    産前産後、何度辛いと訴えても理解せず、
    本当にいろいろやらかしてくれたので。

    そして今、きっちりお返しさせてもらってます。

    なので夫は、「疲れたから……して」とか
    「体調が悪くて辛いから……して」とは言えないというか、
    言っても拒絶されてます。

    風邪ひいたトピ主さんをちゃんと病院に連れて行って
    くれるなら、優しい妻だと思いますが。

    トピ内ID:2831932889

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    💡
    自然薯
    >甘える事をしない妻ですから

    [甘える事をしない妻]ではなく、
    ご主人に[甘える事も出来ない]のでしょうね。

    自分が具合が悪い時は、奥様に縋りたいのに、
    奥様は頼れる人がいないのが現実なのでは?

    たぶん奥様は良い意味のプライドをお持ちなのかと・・・
    誰かに何か仕打ちされたとき、
    諂うことをせず、自分の心に準じて生きるわけ。

    だから、友達がいなくなっても気にしないし、
    その一因はトピ主さんにもあるのでしょうね。

    レス・追加レスしか読んでいませんが、
    一家の主、男なのに「ネチネチと細かい性格」ですこと。

    これからも夫婦として過ごしたいなら、
    猛省し、奥様への接し方を考えてみて下さい。

    トピ内ID:6306583402

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    言うは水に写し聞くは石に刻む

    しおりをつける
    🎂
    さぼりんまま
    言ってる方はウッカリ聞いてる方はガッツリ
    お互い様ってコトですね

    トピ内ID:2611447563

    ...本文を表示

    おめでとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    2度目です
    最後のレス拝見しました。
    良かったですねーー♪
    ここを奥さまに見せたということが、何よりもトピ主さんの誠意、謝罪の意味だったんですよ。
    愛されてて良かったですね。
    これからは小町に相談しなくても、直接お二人でどんどん話し合ってさらによい関係を築いていってくださいね。
    私もトピ主さん達のような夫婦になれるようにがんばります。

    トピ内ID:8910464106

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    能面
    冷えそうな夫婦に、発言小町は特効薬でしたか(笑)

    女性はされた嫌なことは、いつまでも覚えている事が多いそうです。
    それと、年齢的な体の不調で、他人には八つ当たりできない。
    だから、夫に言いたくなるんです。

    昔の罪滅ぼしに、たまに言わせてあげてください。

    どうぞ、お幸せにね。

    トピ内ID:6812635488

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