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    mar
    恋愛
    1年弱お付き合いしている同じ歳の彼がいます
    今の彼は前の彼と27歳の頃に別れてから
    5年ぶりくらいにお付き合いに至った人です
    彼とは相思相愛の仲だと思います

    最近彼に
    「焦るつもりはないけど子供のことなど考えると結婚は計画的にしていきたいな。一緒に幸せになる計画していかない?」
    という主旨で彼の結婚観を聞いてみました

    彼の答えは「今の会社にずっといるつもりはないから転職を考えてるしここ1.2年が勝負だと思ってる。今はまだ答えを出せない、焦らせないで」と・・・・・

    彼と付き合う前に他の事で充実させようと思い趣味・勉強もしてきましたし酷い形で振られて立ち直れないかもと思ったことも数しれず・・・孤独の辛さも楽しさも解っているつもり
    そんな中で彼と出会って「やっぱり自分を支えてくれる人がいるっていいな」って改めて思うのです

    彼の事が好きならば年齢なんて関係なく
    ずっと一緒にいられるだけでも幸せじゃない?
    とも思うのですが人間なので欲も出てきますし
    その葛藤と闘うことにほとほと疲れるときもあります

    こんな思いしてる方いっらしゃいませんか?
    気分が落ちるときどんな風に考えて切り替えてますか?

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    まだ一年弱・・・

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    まひる
    彼からしたら、30過ぎた女性が、付き合ったとたん、
    「焦るつもりは無いけど・・・」言い出したら、
    怖くなると思う。
    正直、女の私からみても、トピ主さんの回りくどい発言は怖いよ。「結婚は計画的にしたい」って意味わからないよ。二人が自然としたいと思ったときにするのが結婚だと思うし。なんか、トピ主さんの勝手な人生計画に巻き込まれたくない、って思うんじゃないかなあ。

    計画的、計画・・・・う~ん、一年もたっていない女になんで自分の人生計画されなきゃならないの?って感じます。

    それ以前に、彼の意思を確認しようよ。
    相思相愛の仲だと思います、っていうけど、
    彼がトピ主さんにほれていれば、そんなあいまいな態度とらないと思う。

    私の周りでも、転職活動しながら結婚した男性、転職を機に結婚した男性、いっぱい居ますよ。私の旦那は、結婚して、半年後に転職したし。

    いまどき、転職ってそんな珍しいことじゃないし、
    結婚の障害になるようなものではないと思う。

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    少し引くかも・・・。

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    阿古
    30歳を過ぎた女性に出産のタイミング云々まで持ち出されて結婚について尋ねられたら、どんなに「焦るつもりはない」と言い訳されようが、男性はちょっとビックリしてしまうのではないでしょうか。 おまけに計画って、旅行でもあるまいし・・・。 「それはキミの計画だろ、僕には僕の計画があるんだ!」って思われたかもしれませんよ。 それも、転職・ステップアップなどを視野に入れてここ数年が勝負だと思ってる男性ならなおさらでは?

    トピ主さんが結婚・出産をメインに据えて将来を考えているのなら、彼氏につめよるもよし、それでダメなら他の人を探すもよし。 でも、今の彼氏さんといてこそと思うのなら、彼が落ち着くまで黙って待っているのが賢明だと思います。

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    まひるさんへ

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    mar
    トピ主です
    まひるさん、早速のレスどうもありがとうございました
    付き合ってから一度も欠かさず週末には会いに来てくれる彼の姿を見て(私からお願いしたこともなく、疲れているなら家でゆっくりしてねと言ったことも何回もあります、会うたびに体を求められるというお付き合いでもありません)
    「相思相愛」という表現になってしまいましたが
    そうですよね。惚れてるなら曖昧な態度は取りませんよね
    でも私は彼との将来のビジョンを描くことが出来たので1年弱などの時間はさほど気になっていません

    あと先月に彼の実家へ連れて行ってもらい(今付き合ってる彼女として紹介されお宅にもお邪魔して1時間程お話ししてきました)
    ご両親にも会わせてもらったので
    勝手に先走って色々と考えてしまいました
    私は今年、34歳になります
    計画的にというのは出産を考えてのことです
    どちらにしても少し考え過ぎてしまったようです
    下さったご意見を参考にさせて戴きます
    有難うございました。

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    気持ちはよーく分かる

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    mike
    同じ気持ちになったことがあります!ほとんど同じ!
    私の場合は結婚は嫌だけど子供が欲しかった・・・もちろん「アホだな!オマエ」で終わりでしたが(笑)
    トピ主さんの所 正直彼はまだ結婚は考えていなかったかと・・・(辛いですが)話をした内容も言わない方がよかったような・・・(遅いですね)
    30代の女性と付き合うなら当然結婚、子供のことも頭にあるはずですから その気になる前に言われると女性でもひきますよね・・・
    私の場合ですが、誰の子でもなく彼との子供が欲しいんだ!と思い、彼と一緒にいる幸せを選びました。妊婦さんを見ると羨ましいのでなるべく見ないようにしていました(号泣) その後 彼と好きなことをして楽しい日々が続いていたのですがある日、そろそろ親に挨拶・・・と言われました 現状に満足していた私は「最悪だ!」って本気で思いましたが・・・
    今も楽しい日々が続いています、彼から旦那(パパ)になりましたが・・・

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    阿古さんへ

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    mar
    トピ主です
    ご意見どうもありがとうございました

    彼は付き合い当初から「転職」ということを良く言っていたのですが全く動く気配がありません。
    普段、日曜日しかお休みがなく毎日帰宅時間は23時過ぎです
    会社への不満は常にあるようですし(結構愚痴を聞かされています)年齢的にも転職することは段々難しくなってくると思うのですがなかなか腰の重い彼に私自身苛立ちがあるのかもしれません。
    「この年齢で全く先のことを(彼自身のことも含め)
    考えていないのかな?」とか言動と行動が伴っていないことへの苛立ちもあるのかも知れません

    巧く伝わっていなかったらすみません
    貴重なご意見ありがとうございました
    参考にさせて戴きます

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    mikeさんへ

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    mar
    トピ主です
    レスありがとうございます

    そうですね、色々考え過ぎてしまって言う内容的に早まったかなと言ってしまった今冷静に思います
    一応その後に「私、いつの間にか自分のことだけを考えていた気がする・・・ごめんね、忘れてね」
    という事は伝えました
    そして変わらず彼とは一緒に過ごしています
    彼は何も私が言ったことに対しては触れてきません
    mikeさんが仰るように今は彼と楽しく過ごすことが幸せですので現状に感謝することにしました
    mikeさんのようになれたらいいな☆

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    阿古さんにほぼ同意

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    めりめろ
    >「焦るつもりはないけど子供のことなど考えると結婚は計画的にしていきたいな。一緒に幸せになる計画していかない?」

    同じ女性の立場として聞いても、このセリフはちょっと怖いです。

    彼とは既に、結婚の約束などされてるんでしょうか?それならばいいんですが、そうではないのにいきなり、あたかも結婚することはもう決定してるかのような、こういう言い方されたら、ギクッとしてしまうかもしれませんよ。

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    わかるような気もします。

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    ぎゅー
    私は36歳独身・彼なしなので、結婚・出産はもう無いだろうと思っています。
    でも今、その人からの愛を感じる彼と付き合っていたら、やはり、その、「視野に入れていなかったことたち」を、再度、「視野」に入れるかもしれない。そう思います。

    心のどこかでは、誰かと一緒に生きて支えあう充実も、求めているからです。

    「愛し合っている彼と一緒の時を過ごせる」

    これを「最上」とする。欲を出せばきりがありません。
    ともに愛し合っている状態、ここに到達するのって、すごく遠い道なんですよ!彼なしから見ると!

    焦って追えば逃げる。彼も、将来について、考える時が来ると思います。その時にあなたが「かけがえのない人」になっていればいいんじゃないかな。

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    ちょっと待ってあげる方がいいかも

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    サブロー
    28歳主婦です。先日、高校の同級生(男)が33歳の女性と結婚しました。交際は1年半です。 ちょうど1年前に仲間内で飲んだ時に、彼は彼女とこの先どうしよう・・・と悩んでいました。私は30歳過ぎた女性と付き合っておきながら結婚を考えないのは失礼だと言ってやったのですが、相当ショックだったようでブルーになってました。うすうす気付いてはいたようですが、考えたくなかったのでしょうね。男の人ってそんなもんですよね・・・ ですが彼は、その1年後に結婚しました。結婚までの経緯までは知りませんが。今回トピ主さんが結婚という意思を伝えたのであれば、少なくとも彼の方も意識はしてくれるのではないでしょうか。よほどの鈍感か非常識男でなければ、頭の片隅にでも結婚を意識しているはずです。そしてその時がきたらきっと言ってくれますよ。もう気持ちを伝えたのだから、これからは突っつかずにそっと待っていてあげる方がいいと思いますよ!!

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    男の責任

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    うつぼ
    うちの主人は結婚前によく「経済的に不安定だと新しい家族を作る事は怖い。」と言っていました。愛情とは別の次元で仕事を考える男性も多いんですよ。よく言う「仕事とあたしとどっちが大切なのよー」と似てます、比べても仕方がありません。そして転職が完了するまであなたの彼のような真面目な方は責任を考えて結婚する気になれないと思います。焦らせるのは逆効果です。うまくおだてて乗せて転職を促すのは良いでしょう。あなたがどうしても結婚出産したいなら妊娠すれば彼のような真面目なタイプの人は彼自身の判断で全てを急いでやってくれるでしょう。彼の背中を押す良いきっかけになるかも知れません。何にせよ今結婚出来ません、という男性の声の全てがネガティブではないと言う事です。自分の彼は真面目な人だと自信を持った方がいいですよ。その彼に負けずにあなたもどんどん女を磨きましょう!頑張ってください!

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    ちょっと こわいかも・・・

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    さやか
    あなたは結婚したいんですよね?
    将来のビジョンとしては、子供もほしいんですよね?
    だったら 年齢的にも考えてあまりゆっくりしている暇はないと思います。
    ちょっと「ものわかりのいい人」を演じすぎてるようで こわいです。。。焦りを抑えているような。。
    そんな風だと、何年も付き合って結局、結婚にいたらなかった時、顔では笑って、心では彼を恨みそうな気がします。
    自分の気持ちに少し正直になってはどうでしょうか?
    結婚したいので、あなたと遊びで付き合ってる余裕はないので もしあなたにその気がないのなら、私は次いきま~す。っていってみてもいいのでは?
    彼もいい年ですし、お二人がその年齢で結婚の話をするのは、1年弱のお付き合いであろうが、なんだろうが十分に思えます。

    でも これはあくまであなたが結婚し子供がほしいと思っているのを前提として書いておりますので、もしその気がなく、彼といるだけで幸せ♪なら、結婚・子供のことはあまり考えないほうがいいと思います。

    辛口でごめんなさい どうぞ お幸せに!

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    トピ主です

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    mar
    私は最初にこのトピを立てた時に
    「同じような思いをされてるかたいらっしゃいますか?」
    「どのように気持ちを切り替えてますか?」
    というような主旨で助言を戴こうと思っていました
    残念なことに私の行動、言動に対する意見ばかりで
    同じような思いをされてる方のアドバイスがない
    のがとても読んでいて悲しいです
    (今の時点でmikeさんのご意見は私の主旨に一番近いのでmikeさんのレスは助かりました)

    もしまだ読んでくださる方がいらっしゃり
    同じような思いをされてアドバイスして下さる方が
    いらっしゃれば引き続きレスをお願い致します

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    焦って急かしてしまった?

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    ボイド警部
    皆さんが仰る様に、少し回りくどい言い方だったようですね。
    彼が、一瞬途惑ったのが分かるような気がします。
    (俺、子どもを作る道具?)みたいに思えたかも。

    ただ、転職を理由に「答えを出せない」という彼も少しおかしいと思います。
    というか、ぼくは男ですが、結婚を先延ばしにする男の心理が理解できません。
    愛しい人が、明日いなくなってしまうかもしれないのに
    なんでそんなに余裕なのか、と。

    彼の言葉だけを鵜呑みにすると、
    自分のことばかり考えているのは彼かもしれません。
    …それより、自分のことも考えず、気楽に構えているのかもしれません。
    仕事の不満や転職の意欲なら、みんな少なからず持っていますし、
    もうしばらく、結婚などで生じるいろんなことに責任を持たず
    好きなようにやりたい、とそういう事なんじゃないでしょうか。

    回りくどく責めるのは禁物ですが、
    いつかは私と結婚したいのか?という本心を探ってみても
    よいのではないでしょうか。。。

    転職して自信をつけてから結婚したいのか、
    結婚自体あんまり考えられないものなのか。

    そのときは焦らず素直に。
    私は、愛してるから結婚したいのだ、と。

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    ええ~

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    なつみ
    1年弱で結婚のこと聞くの早いですか?
    30歳超えた同士でも?

    私は20代の終わりから、結婚をきちんと考えてくれる人としかつきあわない!と決め、
    付き合う雰囲気になってきたら必ず「私は次付き合う人とは結婚を視野に入れて、と思っているから。」
    と釘を刺していましたよ。
    1年弱も時間を与えてあげて、充分だと思うけど。。
    数ヶ月あれば、男性だって結婚を意識できる相手かどうかくらい見極めつきますよね。
    1年弱で早いって、じゃあ何年待てば早くないの?
    「まだ早い。」と思いながら待ち続けて、数年経ったらもう30代後半だよ。
    それでまとまらなかったらどうするの?

    ほんとに相手の女性との結婚を真面目に考えていたら、
    これからのライフプランをきちんと示して、ある程度の目処を立ててくれるはず。
    いつまでに転職して、何年後には結婚、、ってね。
    それがないようなら、このまま付き合ってても時間の無駄になるかも。

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    皆さん、我慢しすぎじゃない?

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    ない
    私の周りでは、女側から結婚どうするの?と聞いたり、せっついたり、なんて何組もありますよ。
    結婚考えてなかったなら別れる!と泣きながら修羅場を迎えたり、相手が年下だったので3年後に結婚すると約束させたり。それで皆結婚に至ってます。
    小町では、待つ事が美徳のようですが、現実では、がむしゃらにぶつかっていったもの勝ちの事もあります。

    トピ主さんが行動を起こしたのはよい事だと思いますよ。待ってたって仕方ないでしょう?
    彼に結婚する気が薄そうだと思ったら離れてもいいのでは?行動力のある女は強いです!

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    2回目です

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    mike
    トピ主さん 返事ありがとうございます
    他の書き込みも読みました
    「彼は何も私が言ったことに対しては触れてきません」
    結婚を考える気持ちの余裕がないのかな?転職を考えているなら収入も変わるでしょうし、責任感の強い方なら尚更・・・

    家も全く触れませんでしたよ!私自身も心の中で沢山の格闘が数ヶ月ありました(波みたいなもので楽しいからこのままで!と思える日、早く別れて他の人のほうが・・・など)眠れない日も。トピ主さんがもし↑のような気持ちなら今、結論を出す必要はないと思います 明日、新しい出会いがあるかもしれないし
    最後に一言♪ トピ主さん!絶対幸せになって下さいね。応援してます!!!

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    こちらからではなく

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    経験ありの主婦
    相手に決断させることが大切かなと思います。
    男性って自分に決定権、主導権があることを重要に思ってる部分がないですか?だから、女性から催促とか無意識に嫌がりますよね。彼が自分で結婚を決めたと思わせるようにしてあげることがポイントかと。

    その年齢であれば、付き合いの年数はあまり問題ではないです。
    彼もトピ主さんと結婚の意志はあるように思えますよ。

    トピ主さんはとてもストレートで正直な方ですね。
    もう少しサラッと言えたらよかったのにね。

    彼は転職の件もそうですが、じっくり型なのかもしれないですね。慎重派?
    そういう人は様子を伺い、もう少しタイミングをみて「ふたりのこれからについてどう思ってる?」とか言って、キッカケを作ってあげて、プロポーズさせましょう。
    それか、当分の間一切「結婚」を口に出さず匂わせず楽しく充実して暮らしている様子を見せ、相手を不安にさせましょう。
    たぶん、あなたを手放したくない彼は決断するはずです。
    1年1年が重要な年齢だから、トピ主さんもよく考えて下さいね。

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    ぎゅーさん、サブローさんへ

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    mar
    トピ主です
    ぎゅーさんサブローさん
    アドバイス本当にありがとうございます

    サブローさんの仰るとおりだと思います
    もう結婚のことは私からは触れないでおくつもりです
    ホント、男の人ってそんなもんみたいですよね
    友達の話しでも30歳過ぎて結婚してる人たちは
    やっぱり女の子からせっついて結婚したというケースが圧倒的に多いようです
    男の人は考えるきっかけというものがなかなかないのかもしれませんよね
    女の人はやはり出産が一つの目安になるけれど・・・

    【「愛し合っている彼と一緒の時を過ごせる」
    これを「最上」とする。欲を出せばきりがありません。
    ともに愛し合っている状態、ここに到達するのって、すごく遠い道なんですよ!彼なしから見ると!】

    ぎゅーさん、この気持ち全く一緒です!
    本当に今の彼のような人と出会えるなんて
    前の恋愛が終わってからは全く思えませんでした

    今は全てを謙虚に受け止めて彼と一緒にいられる幸せを有難く過ごしていくつもりです
    ぎゅーさんもきっときっと感謝の気持ちを持ち続ければ素敵なパートナーに出会えると思います
    お互い頑張りましょうね!!

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    うつぼさん、さやかさんへ

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    mar
    トピ主です
    うつぼさん、さやかさん
    レスどうもありがとうございます!!

    うつぼさんの仰る「男の責任」・・・今の彼にもあてはまる気がします・・・責任感はとても強い人です
    きっとそんな彼なので私が今回言ったことで自分が納得できる答えが返ってくるものだろうと勝手に思い込んでいたのかも知れません・・・
    彼に自信持ちます!本当に素敵な人なので☆

    さやかさんの仰る「こわい」という意味
    図星かも知れません・・・・物分かりイイ人を演じているんだと思います
    自分にもっと正直になればいいじゃない!って思うと同時に彼の気持ちも尊重したいって思うのは事実なんですけどね・・・・うーん。。。難しい・・・

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    分かりますー

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    ラベンダー
    お気持ち分かります!
    一年弱のつき合いとはいえ、
    以前お付き合いされてたわけですし。

    30過ぎたら子供のこともあるし
    ご両親にも会わせていただいたとのこと、
    結婚を考えて当たり前だと思いますよ。
    トピ主さんだって今すぐ!って訳じゃなく
    (勿論具体化すれば嬉しいけど)

    彼がどう考えてるのか聞きたかったんですよね。
    それなのにどうなるかまだ分からないっていう
    返事じゃ不安になりますよ。

    期間を決めることをお勧めします。
    「私との結婚をどうするか考えて欲しい。
    いつまでも待っていたけどズルズル付き合っても
    お互い良くないし一年くらいして
    答えが出ないなら別れましょう」
    というのはどうでしょう?

    だめなら次に行った方がいいです、悲しいですが。
    あとで後悔したくないですものね。応援してます。

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    いい格好しいの頑固さんですか?

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    なな
    「どのように気持ちを切り替えてますか?」
    →彼にとって結婚が将来の視野になさそうです。
    あなたが、もうそこまで言ってしまったので、彼もあなたが結婚を焦っているのを充分承知してるはず。その彼にあなたはついていくという事なのですよね。ぢゃあ、頭の中から「結婚」「出産」の文字を消す事です。だって彼にはそれがないんですもの。あなたも彼の意見に合わせればいいのでは?

    (今の時点でmikeさんのご意見は私の主旨に一番近いのでmikeさんのレスは助かりました)
    →自分の思ったとおりの意見のみ必要なんですか?
    あなたのトピックをよんでの、率直な意見が集まっているんです。辛口もあるかもしれませんが、自分自身を省みるチャンスではあると思いますよ。
    自分に都合のいい意見だけ求めているのなら、ここにトピック立てる必要ないんじゃないですか?

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    子供って大事ですよ

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    aiko
    30過ぎて彼がいたら、この人といつ結婚できるのか?ってかなり重要です。ただ一緒にいられれば幸せというのはあまりに行き当たりばったりです。男というのは、幸せにできる自信がついてから結婚を考えるものですが、女は一緒に幸せを作って行きたいもの。そのギャップに悩んでる人は大勢いますよ。

    かくいう私も、年下の男性と30過ぎて付き合っていたときは、結婚する気があるのか迫りましたよ。そういうものです。トピ主さんの彼はあなたのことが好きなのは間違いないと思いますが、職場に不満で転職したいと思いながら、なかなかいいところがみつからない。もし、次が見つかる前に今のところをやめてしまったら、自分ひとりの問題ではない。そういう不安定な精神状態でトピ主さんと結婚するような無責任な態度を取りたくないということなのでしょう。

    トピ主さんも一緒になって転職先を探してあげたらいかがでしょうか?彼はなかなか踏ん切りがつかないだと思います。あなたが前抜きに明るい道を示してあげられれば、解決しそうに思います。

    トピ内ID:

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    ちょっとかわいそう・・・

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    みい
    トピ主さんが望んでた同じ環境の人から意見や話が聞けなくて、第三者の私が読んでいても悲しくなってきました。

    お互い30代から付き合い始めたとしたら、やはりお互い結婚を意識するのが普通だと思います。

    私が32歳の時に彼29歳で出会いましたが、彼もやっぱり考えてくれました。

    私は一度も結婚の事はクチに出しませんでしたが、彼はひとりで考えていたようで、結局1年後に結婚しました。

    まだつきあってそんなに長く経っていませんし、転職も考えているようなので、しばらく温かく見守ってあげるのはどうでしょう。私も彼が色々大変な時期と重なっていて、会う時は安らげるようにって思って接していました。

    ただ、30歳を越えてのお付き合いは、やっぱり長すぎる事は避けた方がいいと思うのです。見極めが難しいですが・・・独身主義な男性も私の周りにはたくさんいますので・・・。

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    よーくわかりまーす。

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    同じ歳
    焦る気持ちはないけど先の計画をたてたいって気持ちよーくわかります。
    本当に結婚を焦っているん訳じゃないんですよね!計画をたてたいだけなんですよね!例えば2.3年後?に婚約結婚としてそれから1年後に出産とかって先の計画をたてたいだけなんですよね。わかります。この世の中、結婚したいけどしてもらえない?もしくは相手がいない?って女性が沢山いるので、トピ主さんの気持ちの余裕はわかってもらえないでしょうね。自分が結婚願望がありすぎる方に言わせると、焦っているのに焦っている訳じゃないと書いているとしか考えが浮かばないかも。
    私だったら、極端に言えば5年10年先の事でもいいのに、しっかりと先の計画を考えてくれない方とは付き合いは終わらせます。他へ行きます。。
    トピ主さんの彼も人生の計画はそろそろ考えていないといけない年齢ですよね。しっかりさせなきゃ。頑張ってください。駄目なら見切りは早めにした方がいいですね。ちなみに私は結婚願望が全く無くて先の計画をたてたかったタイプでした。独身気分から切り替える期間がかなり必要でしたし。

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    早くないと思いますよ

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    まねきねこ
    こんにちは。
    トピ主さんは一年弱もつきあってるのですから、そのくらいの質問は許されると思いますが。

    うちの姉は今の旦那さんとつきあって半年の時に『結婚は考えてくれてる?もしそうでなかったら別れる。私は時間を無駄にしたくない』といったら彼はタジタジでちょっと苦笑してたそうですが、その後結婚しました。
    姉は当時27才。

    私は1回目の結婚はなぜか焦っていたので26才の時にお見合いパテイーで会った、同じく結婚願望のある彼とお付き合いし、プロポーズされて2ヶ月で結婚を決めました。→ 結局離婚しました… 早まりました。結婚はできればいいのではなく、相手が重要!(当たり前すぎてすみません)

    次の彼には30才の時に知り会いました。彼が海外に住んでいたため、彼の家に一緒に住んで3ヶ月たったところで私のビザのこともあり結婚が決まりました。『結婚』のヒント的な話題を出したのは私でした。彼が『もしかして…プロポーズして欲しいの?』と言い『じゃあ…』とプロポーズしてくれました。

    長いので続きます

    トピ内ID:

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    早くないと思いますよ 2

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    まねきねこ
    つきあって一年弱で結婚の話がでるのは全然おかしくないと思います。性格によるのでしょうかね。
    ちなみに私はひとつのことで頭が一杯になってしまうタイプなので、口にせずにはいられないだけなのかもしれません。
    トピ主さん、彼とうまくいくといいですね!
    もし彼が『結婚は今は考えられない』と言う場合、私ならひそかに新しい出会いにもアンテナ張ると思います。

    出産のことも気にかかるとは思いますが…私の住んでいる地域では平均初産年齢は30前半だと保健師さんが言っていました。まだまだいけると思います!
    きっと大丈夫。がんばって!

    トピ内ID:

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    待つも待たないもトピ主さん次第~

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    madoromi
    どうしても結婚して子供が欲しいと思うなら、焦るなと言われてもキツイですよね。
    でも、彼といたいと思うなら、今は結婚&子供はできてもできなくてもいい、くらいに構えるのがいいのかな?

    トピ主さんと彼のお付合いがどんなものか掲示板だけでわかるわけもないので、結婚についての話や、話し方についての是非なんて、当人たちにしか判断できないと思います。

    私の場合は、彼と、結婚について考えてない男性はドン引きするであろう内容の話もしています。話せない相手ならお付合いしませんし。
    こわいとか書かれてる人もあるけれど、20代後半以降にもなって結婚を考えずにお付合いする未婚の女性の方が少ないのじゃないですか?

    もしも、将来的に結婚を~と考えるのなら、待てる期限を決めて、それまでは不安も何も忘れて待つと腹を据えて、
    期限までに彼からアクションがなかったら、トピ主さんから改めて、逃げずに真面目にお話してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:

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    結婚を求めるのは勝手ですが

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    すりっと
    1年弱が長いかどうかは人それぞれです。
    また、30代の女性と付き合う=結婚を考える、とするかどうかも人それぞれです。
    (個人的には、後者をイコールと考える風潮が大きくなると女性側は逆に不利ではないかと思いますが。)

    トピ主さんが結婚を迫るのも自由で、彼氏さんがそれに躊躇するようならば別れるのもアリでしょう。

    ただしその場合、彼氏さんを間違ってるとは思わないように。
    「結婚したい」も「まだ結婚したくない」もどちらも平等に「自分のため」なのですから。

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    仮定の質問ですが

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    むむ
    もし彼が転職に失敗して、一時的に無職になったり、今より条件の悪い会社に就職してお給料が減っても、支えていく覚悟はありますか?
    場合によってはお子さんを諦めなければいけなくなりますが…。

    私たちは似たような状況でした。直前に何故か主人が焦って転職を決意、危うく結納時、無職になるところでした。セーフで決まったのですが、お給料は低く…(今は少し回復しましたが)。三十代後半で結婚したので、落ち着いてから不妊治療はしたのですが、結局子供はできませんでした。

    私自身が忙しい仕事を持っていて、今もせっせと働いていますので、子供のいない寂しさはあっても後悔はありません。今の主人でないと結婚は考えられなかったので。

    34歳という年齢は、やはり色んな岐路に立っての選択になります。一年の速さが若い頃とは違います。今、彼と話し合う事ができないと思えば、あなたの中での覚悟をつけて下さい。誰のせいでもなく、自分で決めた事に後悔はしないという覚悟も必要です。

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    トピ主です

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    mar
    皆様、こんなに沢山の貴重なご意見を本当にどうもありがとうございます!深謝いたします

    改めて色々なカップルがあって色々な考え方があるのだなーと違った勉強もさせて戴きました
    前にも少しご報告しましたが、彼とは益々仲良く過ごしていますので、当面彼と一緒にいられることに感謝しながら過ごしていこうと思っています
    私が具体的に「結婚」という言葉を出した事で彼の中でも考えていてくれているとは思いますので・・・
    彼は前から「家族が欲しい」とは言っていました
    だた男の人のそういった「将来~だったら・・・」的な話しは具体的なところへは必ずしも繋がっていない、っていうことは重々承知しています・・・
    出産も35歳を過ぎると様々なデメリットはありますが、だからと言って出産が全く出来なくなる訳ではない!ことを良い方向へ考えていきたいと思います
    今の彼とご縁がなかったとしても自分の人生に満足できる生き方をしていきたいと改めて思いました

    皆様、本当に貴重なお時間とご意見を
    どうもありがとうございました

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