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    夫はただのストレス源

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    ふみ
    恋愛
    はじめましてプレママの専業主婦です

    夫は世界が狭く自分の世界が全てで話をして
    わたしの意見は一切否定する人です
    口喧嘩になることも多く
    その度に強制的にわたしが100%悪いことにされます
    そうしないと喧嘩は終わりません
    暴言を吐かれまくり
    離婚だなんだと騒ぎ立てる最低な夫です

    夫はバツイチで自分は結婚に向いてないのかもと
    喧嘩中に言った時は
    よく分かってるねその通り!と心の中で拍手喝采でした
    言ったらヒートアップして物を投げただろうし
    わたしが100%悪いらしい(意味不明)ので
    不本意ですが
    そんなことないよ私が悪いよと宥めましたが…

    翌日必ず謝ってきますが全く心に響きません
    酷いことは言った方は忘れるものだけど
    言われた方は一生忘れません
    普段は優しい人ですが本性を知っているので
    憎しみの気持ちは消し去ることはできません
    好きな気持ちはまだゼロではないけど
    憎しみが圧倒的に大きいです

    以前ストレスで胃潰瘍寸前までいきました
    どうすればストレスためずに生活できるでしょうか
    わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
    離婚すればいい以外の意見をよろしくお願いします

    トピ内ID:3637579016

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    ただのストレス源?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    生活源でしょう。

    夫の稼ぎで生活を奢られてるんだから。

    学歴も資格もないのは夫のせいでなく自己責任でしょう。

    子供を育てる自信もないから夫にすがりつこうなんて意気地のないことをいうなら、バカにされようと何だろうと、扶養してくれることにただただ感謝してしがみついたらいいでしょう。

    ご自身もずいぶん世界が狭いんじゃありませんか?

    トピ内ID:2426234073

    ...本文を表示

    嫌なら離婚すればいい

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    学歴も資格も無い貴方を、専業主婦として養っている相手の身にもなってください。相手から金を受け取っていながら「ただのストレスの源」何てよく言えますよね?
    相手から貰えるだけ貰っておいて、文句は言うだけ言うなんて子供でしょうか?

    学歴も資格も無くても一生懸命子供を養っている人はたくさんいます。
    上下関係が出来てしまっているのは、貴方には何も無いからでしょう。
    今の状況はあなた自身が作り出しているのです。
    相手から見下されているのでしょう。

    ストレスをどうしても溜めたくないのなら、貴方一人でも生きていけるように
    するだけです。「夫がいなくても生きていける」そう思えなければ一生そのままです。

    トピ内ID:2337319539

    ...本文を表示

    失礼ですけど、

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    トピ主さんの身の上や考え方を見越して、旦那さんはトピ主さんをサンドバッグにしているのではないですか?
    そんな夫婦でお子さんがすこやかに育つか心配ですね。どうしてそんな旦那さんと一緒になってしまったのでしょうか。

    トピ内ID:5483720038

    ...本文を表示

    わかった、じゃあ我慢して。

    しおりをつける
    blank
    二枚貝
    >夫はバツイチで自分は結婚に向いてないのかもと
    >喧嘩中に言った時は
    >よく分かってるねその通り!と心の中で拍手喝采でした

    >憎しみの気持ちは消し去ることはできません

    >わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
    >離婚すればいい以外の意見をよろしくお願いします

    結婚に向いてない人と離婚せずやっていきたいのなら、我慢しましょう。
    自分にはできないことを代わりにやってもらっているのだから我慢するしかありません。

    あるいは、生まれた子を養う力を身につけて離婚しましょう。

    結婚したことはともかく、結婚に向かない憎しみまでもつような男性と離婚しないことを決めているのなら、その決断もその結果も100%トピ主さんの責任です。

    トピ主さんなら自分を憎んでいる相手のためによくしてあげようとか思いますか?

    トピ内ID:1466261551

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    憎しみを感じている旦那に依存して生きることを考えているんですか。
    情けないとは思わないんですか。

    学歴や資格がなくても体を使う仕事はできると思います。
    家事ができるならお手伝いさんでもいいではありませんか。

    今のままでは一生後悔するでしょう。

    トピ内ID:1495000907

    ...本文を表示

    モラ夫すら捨てようと努力できない甘さ

    しおりをつける
    blank
    蚊除け
    資格なら、初級の介護系や簿記くらい、一年もあれば取れます。
    それでパートした貯めてお金を学費にして技師など医療系資格をとってもいい。
    思いやりのないアホ旦那は変わりませんからバツイチなんですよ。
    バツイチの男性には必ず何かあります。
    こいつは食っていけないから離婚しない、と足元を見られているから旦那が上から目線なんですよ。
    あなたは努力が大嫌い。
    モラ夫は変わらない。
    だったら我慢するしかない。
    自分を幸せにするのは自分です。

    トピ内ID:7942734778

    ...本文を表示

    そんな甘いことを言っているのではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学歴や資格がなくても働けるところは必ずある。
    すぐにお子さんのために保育園探しも始めましょう。
    それから妊娠は今回が最後にしておくこと。

    あなたは生きていくことに甘すぎます。
    多くの学歴や資格がない女性が離婚をして子供達を養っているのです。
    頑張りなさい。そうでないとあなたは一生ご主人にやられっぱなしですよ。

    それよりご主人が生まれた子供にどのように接するかそれが心配ですね。
    くれぐれも虐待などされないように。もし、虐待があったらあなたは離婚は出来ない、、なんて言って入られませんよ。覚悟を決めましょう。

    トピ内ID:4417200488

    ...本文を表示

    今さら

    しおりをつける
    😨
    このこ
    どうしてそういう人と結婚したの?少しはわかりますよね?

    トピ内ID:1105970176

    ...本文を表示

    ストレス源ではなく収入源

    しおりをつける
    💄
    ふわ
    離婚してシングルマザーとなり働く覚悟もないなら
    我慢するしかありませんね。
    働く気のない人にとっては仕方ありません。
    そのくらいのことは甘んじて受けましょう。
    嫌なら仕事して自分の食い扶持は自分で稼いでください。

    トピ内ID:8909121484

    ...本文を表示

    馬鹿になりなさい

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    そんな男でも好きで惚れて一緒になった男でしょう?  別れるつもりも、子供を一人で育てる力もないんでしょう。   だったら何を言われ様と一生馬鹿になって黙ってついて行きなさい。 そしてたまにここで愚痴吐いて。 それが貴女の持って生まれた運命なのかも知れないですね。 バツイチになるにはそれなりの理由があるって事を考えなかったんでしょう?仕方ないですね。頑張りなさい。

    トピ内ID:6525211331

    ...本文を表示

    なら耐えるしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    ご主人の性格が直ることはあり得ないし、離婚も出来ないとなると…。

    ・離婚できるように働いて自立する
    ・ご主人に対して自分の意見を一切言わない
    ・ひたすら耐える

    くらいですかね…。
    他人様の家庭だし、トピ主さんも離婚する覚悟がない人だからアレですけど…、ご主人のその性格、そのうち お子さんにも悪影響を与えかねないと思います。
    幼い頃から父親が母親を馬鹿にするのを見て育てば、おのずと母親ってそんなに無価値な人間なんだ…と刷り込まれます。
    気が付いた時、まるで父親が2人、3人いるみたいな家庭になっていたらゾッとしますね。

    トピ内ID:6762689593

    ...本文を表示

    離婚すればいい。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    ごめんなさい。
    離婚すればいい。
    離婚しかない。
    と、しかアドバイス出来ません。
    それ以外の解決法はないでしょ。
    貴女もわかっているでしょ?
    そんな夫と何故結婚したのか?
    何故子供を作ったのか?
    ストレスを自ら増やしてどうするんですか?
    ストレスを解消する為にはストレスの元を断つのが一番の解決法です。
    学歴も資格もなくとも出来る仕事はあります。甘えていないで仕事を探し自立しなさい。

    トピ内ID:1861754019

    ...本文を表示

    「ありがとう」と言えば良いんだよ

    しおりをつける
    🐴
    メビウス
    信頼と尊敬があれば、明るく楽しく助け合っていける
    そんなことは誰しも百も承知なはず

    ・夫は世界が狭いとかバツイチで~云々言ってますが
     
     「よく分かっているねその通り!」
     「わたしが100%悪いらしい(意味不明)」
     
     って、ご主人を馬鹿にしすぎです
     そうとしか感じられないのであれば埒が明かない

    ・「わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
      離婚すればいい以外の意見をお願いします」
     
     などとご自分を棚に上げて、
     そんな都合の良いことだけを求める方が意味不明ですよ

    ・「普段は優しい人」、「翌日必ず謝ってきます」

     これがあるから大丈夫!あなたはまだ幸せな家庭を築くチャンスは十分にある!
     離婚以外選択肢は無いなんてレスは付けれない

     もっと自分にも非があることを「意味不明」などと逃げないで
     何を求められているのかをちゃんと考えて、小さなことからやってごらんなさい
     そのご主人なら「ありがとう」と言ってくれると思いますよ
     
     大事なのは、まずあなたから「ありがとう」と言い始めること!

    トピ内ID:0565926565

    ...本文を表示

    力をつける

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    自分と子供を養う。

    トピ内ID:3844375516

    ...本文を表示

    まぁ、

    しおりをつける
    😨
    miwa
    そんな夫を選んだあなたの、自己責任。

    離婚したくないなら、我慢して、添い遂げるしかないでしょ?

    あなたみたいに、文句ばかり言う人は大嫌いです。ご自分は完璧ですか?
    何の落ち度もないのですか?
    考えましょうよ。

    トピ内ID:1312298501

    ...本文を表示

    かんたんです

    しおりをつける
    🙂
    ペコる
    自分をいいなりだと思えばいいですよ!
    離婚できないからひたすら我慢。
    離婚したら生きていけないんだから、ご主人様がいる間だけジュウジュンなフリをすればいいバイトだと思えばいい。
    ご主人様がお亡くなりになったら保険金をもらってノンビリ暮らす事を楽しみに、今からごまをすって保険に入ってもらいましょう!

    もしくはブチ切れてトコトン喧嘩するか。

    トピ内ID:3408235993

    ...本文を表示

    それは同じ土俵に乗ってるから

    しおりをつける
    😉
    うふふ
    主さんは、ご主人の分析をもう少ししたらいいんです。

    自分の世界というのは、どういう世界ですか?

    ご主人は、自己中心型で、人の意見に耳を貸さないタイプでしょうから、主さんも見てればいいんです。

    自分で結婚に向かないタイプと言った時のように、自爆させるのです。

    言いがかりをつけられたら、その都度、何回言われたか、チェックして、向こうが気弱の時にでも、チクチクやりましょう。

    そこはもう楽しむか、哀れるか、疲れているんだなぁと思いましょう。

    うちも、子供もそんな感じですよ、疲れると喧嘩をふっかけるタイプです。

    こっちが、大人になると楽ですよ。

    トピ内ID:0550928513

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    絵描
    学歴も資格も、行動する気がないのなら、
    今のまま耐えるしかないでしょう。
    ただ、いつか怪我するし、
    旦那に捨てられる日がくるかもしれないよ?
    今から資格なり、取得するよう頑張った方がいいよ。

    トピ内ID:3271574856

    ...本文を表示

    自信を持って

    しおりをつける
    🐤
    kayoko
    これから赤ちゃんも産まれるようですし、心穏やかに明るく迎えられるといいですね。

    トピ主さんの意見を一切否定されるとの事ですが、具体的にどのような事がけんかの原因なのでしょうか。

    夫婦の間で、譲れることとどうしても譲れないことがありますよね。
    別に譲ってもいいかなと思えることは極力ご主人の言う通りにして、まず機嫌を取って、夫婦の間に良好な関係を作っておく。そのうえで「これだけは」譲れないことに関しては、理路整然と自分の主張をする。その際に感情的になってはいけません。

    ご主人は、経済力のないトピ主さんをバカにして、圧倒的に優位な立場から暴言を吐いているようですが、トピ主さんも落ち着いたら仕事を持つなどして、自立の手立てを持つことも必要ではないかと思います。

    トピ主さんの文章、リズミカルで、状況もよく伝わってお上手だと思います。
    自信を持って、ご主人を操縦してください。

    お子さんの誕生が良いきっかけになるといいですね。

    トピ内ID:0696075096

    ...本文を表示

    離婚なしというなら

    しおりをつける
    🙂
    ニルギリ
    我慢するしかないのでは?
    最初からそういう人とわかった上で結婚したんだし、子どもも作ったんですね。
    それはトピ主が自分で選択した道なので、がんばってやっていくしかありません。

    彼は変わりませんよ。
    だから、バツ1なんだし、人を変えることなんて出来ません。

    そんな彼の遺伝子を持った子供が生まれたら、いずれ2人でトピ主に暴言を吐くようになるかもしれませんね。
    父親がダメだし、育つ環境も悪すぎるし。
    それでも、それがトピ主の選んだ人生ですから、仕方ありません。

    普通はそんな男と結婚しないんですよ。
    エールを送ります。

    トピ内ID:8617129618

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    ストレス源とずっと一緒にいて、ストレスフリーになる状況ってあなたは何だと思っているんですか?
    ご主人が単身赴任になって別々に暮らす以外にはないのでは?
    その可能性がなく、離婚も出来ない、なら我慢するの一択でしょうよ。

    私からすると、そんなモラハラ男とどうして結婚して子供まで作ったのか不思議でなりません。
    無理矢理の行為で?それでも対処は出来たはず。
    合意の上なら、あなたにもこうなった状況の責任はありますので同情出来ませんね。

    私なら強くなって自立する道を探しますけどね。
    夫婦関係が悪い家庭環境で子供が健やかに育つとは思えませんので。
    学歴も資格もないくらいで弱音を吐くなんて、働ける体があれば、子供を守っていこうと思うなら、何とかするのが母親でしょうよ。
    公的サービスを利用してでも自立する目処をつけて幸せになろうともがきもせずに情けない。
    結局はご主人に養ってもらわないと生活出来ないと言うなら、ストレスと付き合っていくしかないですよ。

    嘆くなら、あなたの男の見る目の無さですね。
    でもお子さんには罪はありません。全力で守ってあげてください。

    トピ内ID:2590259294

    ...本文を表示

    耐えるだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    翌日に謝ってくれるんですから、忘れるしかないでしょう。
    トピ主に働く気はないし、離婚する気もないんですから、他に方法はないかと。
    下手に次の人を探すために動いたら、浮気で離婚されますよね。

    普通は、子供を作る前に経済力をつけて離婚を勧めます。
    でも、本人がやる気ないんですから、救いがたいです。
    意見は言わず、しっかりお世話すれば、暴言は減るのでは?
    言われたことは無理にでも忘れるしかないでしょうね。
    自活する力がないんですから、生活のために耐えることは必要でしょう。

    世間が狭いのは自分も同じと観念して、憎しみは水に流して、我慢して暮らしていけば、いつかは落ち着くかもしれませんね。
    結婚生活は修行と観念して、精進するしかないでしょう。
    来世は資格を待つとか学業に勤しんで、自由がある人生になると良いですね。

    トピ内ID:0650515716

    ...本文を表示

    離婚すればいい以外の意見?

    しおりをつける
    🐱
    まったり猫
    離婚しかない、でしょ。

    よくそんなので子作りだけはしましたね。
    驚き。
    生まれてくる子供が今から気の毒です。

    トピ内ID:0467932741

    ...本文を表示

    出来るかな?

    しおりをつける
    🙂
    なし
    学歴も資格もなく子どもを養えない
    とありますが、仕事に就けないと言う意味ですか?
    それが離婚を止まる原因と?

    ならば養ってくれる人 と腹を括ってじっと我慢以外ないでしょう。

    そんな我慢が出来るなら悩まないですがね。

    トピ内ID:3455384680

    ...本文を表示

    子供の幸せを考えるなら

    しおりをつける
    😨
    まこ
    当方20代女性、既婚子どもはいません。

    子供の幸せを考えるなら、今のご夫婦の間にいるべきではないでしょう。

    完璧な親はいませんが、ご主人のその幼さは直そうと本人が思えば直せるものです。直さなければお子さんに悪影響です。親の背中を見て子どもは育ちます。
    私は、親の良い部分と悪い部分を受け継いでいます笑、直せるところは直しているつもりですが、考え方や行動を変えるのはなかなか難しい。それでも人に迷惑をかけるような考え方や行動は直さなければなりません。
    ご主人とトピ主のその行動を見て、お子さんはそれをよしとして受け継ぐかもしれませんよ。

    トピ主の憎しみやご主人の行動を受け継ぎ、似たような態度をトピ主や周りの人にとるかもしれません。それで良いのですか。

    離婚しないと言うならば、お子さんにとって良いと思える環境を作ってください。その方法はトピ主が考える必要があります。

    トピ内ID:9769870693

    ...本文を表示

    じゃ、我慢すればいい。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    そのうち、その言葉も響かなくなってくるでしょう。

    つまらない人生だと思うけれど、自分で働くのはごめんってことなので、旦那さんをATMとして、カード突っ込む代わりに、それを聞くと言う手順が必要なのだと思って処理したら?

    トピ内ID:2311040667

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    離婚すればいい、以外のアドバイスとの事でした。
    では「我慢すればいい。」のでは?

    それ以外の選択肢はないのでしょ?
    自分では生活費を稼げないのだし。
    夫の事はATMだと思えば?
    あなたの実家が資産家なら家に帰るべきだと思うけど。

    旅館の女将がクレーマーにどう対応するか聞いたところ、
    「相手のことをよくしゃべるお金や思うたらよろしい」と答えたとのこと。
    あなたも同じ事を思えばどうでしょう。

    旦那には何を言っても無駄だと思いますよ。
    人は変われないないので、自分を変えるしかない。
    こんな旦那を選んだのはあなた。
    この問いは無理ゲーです。

    トピ内ID:9180820707

    ...本文を表示

    そのストレスの代わりに・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女は“衣食住”を保証され与えられているのではないですか?

    いったい貴女は何故結婚したのでしょうか? やはり金ですか?
    働く気も無いようですから、そうでしょうね?

    >どうすればストレスためずに生活できるでしょうか

    できません。彼は一生変わりません。
    ですから自分を変えましょう。さっさと働きに出たらいかが?

    トピ内ID:4302142459

    ...本文を表示

    無理では?

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    自分の事否定しかしない人と一緒に毎日生活していて、ストレス溜めないなんて出来ないでしょう・・・。

    喧嘩して、ご主人が「離婚する!」と簡単に口にするのも、主さんが離婚出来ないであろうって分かっているからだと思う。

    ご主人との接触を極力避ける。
    話をまともにしない、無視、何でもハイハイで通すとか?しか無さそうかも。

    トピ内ID:1839811870

    ...本文を表示

    ケンカを吹っかけていませんか?

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚2
    当方男性です。

    単純に疑問なのですが、

    > 学歴も資格もなく産まれた子を養う力がない

    というトピ主さんが「夫の世界が狭い」と判断している背景をよく知りたいです。

    トピ主さんの意見とは一蹴されるようなものばかりである可能性はないのでしょうか?

    ご主人に言いくるめられてばかりだと息が詰まるような気持ちになるかもしれませんが、「不条理な要求」や「意味のない主張」ばかりで自分の首を絞めているようなことはありませんか?

    > 酷いことは言った方は忘れるもの

    確かにその通りです。
    トピ主さんが忘れている可能性はありませんか?

    ここ小町では男性(夫)の悪口には大勢が盛大に同調してくれます。

    ですが僕はトピ内容からトピ主さんが無駄なケンカ(妊娠中のストレス発散のため?)をご主人に吹っかけて撃退されている姿を想像しています。

    トピに書かれている例があまりに少なくて文章に幼さを感じました。

    夫婦は仲良くしましょう。

    妊娠からくるストレスはうまく別なことに発散してご主人とはもっと二人+一人のためになる話し合いをするように心がけましょう。

    トピ内ID:0539539799

    ...本文を表示

    我慢すれば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    学歴もなく子も養えない
    だったらさっさと子供を手放して(育てられないんだから)
    離婚するしかない

    それが嫌なら

    我慢するしかないね

    専業主婦で働きたくないんだったら
    我慢するしかないじゃない

    そんな夫でも
    生活させてもらってるんだよ

    いやなら働け

    トピ内ID:7305367127

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    >わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので

    でしたら子供と旦那を置いて逃げなさい。
    貴方に子供を養う力はありません。子供は旦那に託しなさい。
    貴方といても不幸になるだけです。

    トピ内ID:6292511303

    ...本文を表示

    ご主人のストレス源はトピ主さんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    焼き栗
    あきらめてすべてを受け入れるようにすればストレスが減るんじゃないですか?

    どれだけご主人に非があるとしても、同じだけの非がトピ主さんにあると思いますよ。

    こんな両親のもとに生まれたお子さんがかわいそうでなりません。
    それもこれもお子さん自身の業なんでしょうかね?

    トピ内ID:6506777334

    ...本文を表示

    力を付ける。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。


    >産まれた子を養う力がない

    養う力を付けるだけです。

    経済力を付ける。知識を付ける。どちらも、今からでも付けられます。


    付けるのはしんどい、大変、というのであれば、

    現状を我慢して下さい。

    主様と子供が生きるための全ての術が夫。夫無くして生きていけないのですから、我慢一択。


    まあ、モラハラも愚痴では収まらず、何とか解決を、というのであれば、また方法もあります。

    無料の弁護士相談が第一歩となるでしょう。

    トピ内ID:9959311573

    ...本文を表示

    出来ないしないじゃなく行動起こしてみたら?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    学歴や資格が無くても接客業ぐらい出来るでしょう?

    大体、働く気概がないなら、何で結婚相手をもっと慎重に選ばなかったのか?

    専業主婦になるなら、相手の年収や肩書きも大切ですけど、人間性を吟味しないと。

    一生そんな旦那に世話になるなら、私なら離婚を視野に仕事を探します。

    実家を頼れるなら頼るとか、抜け出す気持ちが本当にあったら何でも出来るのでは?

    トピ内ID:5399444884

    ...本文を表示

    今すぐそこを離れて

    しおりをつける
    blank
    のむ
    離婚以外の選択肢などありません。
    遠く、遠く、今すぐ離れてください。

    あなたのお腹の中には、人間がひとり生きているのです。
    間もなくその人間は外界に出て、あなたとは別の個体として息をし乳を飲み排泄するようになるのです。
    そのような危険な(ヒートアップすると物を投げるのですよね?)人間のそばで、産後間もないあなたと、あなたのお腹から出てきてしまったもう一人の人間が安全に過ごせるとお思いですか?

    「普段は優しいがたまに暴言・暴力がある」人と、「普段は仏頂面だが決して暴言・暴力のない」人、どちらが安全か、学歴も資格もなくてもわかるでしょう。

    もし、どうしても離婚がいやなら、暴言・暴力に耐えてでも「普段は優しい」ご主人のそばで胃潰瘍になっても仲良くしていたいなら、お子さんを里子に出す準備をしてください。
    今すぐ、市役所なり、児童相談所なり、産婦人科なりに相談してください。

    あなたは今、お腹の中のまだ見ぬ人間を、間接的に虐待しています。

    トピ内ID:7238079807

    ...本文を表示

    現状認識が間違っている

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
    >離婚すればいい以外の意見をよろしくお願いします

    ただのストレス源ではなく、なくてはならない収入源ということです。
    現状認識がおかしい。

    では、離婚すればいい以外の意見を。
    我慢してください。

    もしくは、学歴や資格を取得して生まれた子を養う力をつけてください。
    でもこれは離婚のための意見になるので不要ですかね。

    離婚しないのなら我慢するしかありませんね。

    トピ内ID:7507847130

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    トピ主さんが変わることです。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    2度目です。

    学歴も資格もないから稼げないって、ただの居直りじゃありませんか。
    自分はそれでいいんだとやって、言いたい放題で周りが自分の都合に合わせてくれるべきだというのが傲慢です。

    人間は稼がないのが自然体です。寝ることと食べることと性生活が動物の本能としての全てですから。
    金を稼ぐなんてのは、人間が経済(私有財産制)を発明してできた後付けの苦労ですから。
    夫だって無理して稼いでるんだから、トピ主さんも周回遅れだけど必要なスキルを身につけて働いたらいいでしょう。

    否定されたくないなら、知性でも人間性でも尊敬に値する人格をまず自分が目指すんです。
    立場の弱いのが嫌なら、頼らず自分で稼ぐんです。

    それにしても、自分を憎んで反抗的な妻のために汗を流して外で金を稼いでくるとは、ご主人なかなか人格者かもよ。
    トピ主さんが逆の立場ならできますか?

    トピ内ID:2426234073

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    徐々に力をつける

    しおりをつける
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    あやな
    「今は」、
    「知らないのォ~わからなぁ~い」と、のらりくらり。
    水面下で、先の事を見据えて、自分に向いてる職業をいくつか分析しておいて、羽ばたく準備を、少~しずつ。

    ご主人の事は心でスルー。もう相手と同じ土俵には上がりません。

    チャンスを見計らって、サヨウナラ。

    学歴がなくたって、学歴不問の国家資格はあります。
    難しいけど、わたしは出産後も、いくつか国家資格の免許を取得しましたよ。

    働きながら。

    大したことないですよ。
    まだまだ、先は長い。

    焦らずに、いつまでもご主人に依存するって気持ちは無くしていきましょう。

    トピ内ID:1686144586

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    耐える

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    よくそんな人と…と思いました。
    離婚以外でって、それはひたすら耐えるしかないでしょうね。
    ストレスためない方法は、これからの長い夫婦生活で見つかるでしょう。

    あなたは耐えればいい話だけど、子供の父親として大丈夫なんでしょうか。
    お金だけって考えているようですが、子供は親を見て育つんですよ。
    尊敬しあっていない両親、喧嘩して理不尽なことを言う父、謝る母…どうですかね。子供にとってよい環境を整えるのが、親ではないでしょうか。

    トピ内ID:3247204991

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    十利休
    もう耐えられないレベルなら、離婚しかないと思いますが
    離婚は考えていないとのこと。
    そうなると必然的に以下の選択肢になるのでは。

    ・我慢する
    ・自分で稼げるようになってから離婚する

    ただ、その夫、翌日には謝ってくれるだけマシじゃないかな。
    最悪な夫は謝りもしないと思うよ。

    それに、喧嘩の原因もいまいち詳しく書かれていない。
    トピ主の意見を一切否定するから喧嘩に発展するの?
    でも、その意見とやらを例として出してくれないから判断のしようがないんだよなあ。

    トピ内ID:0890135265

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    専業主婦より世界が狭いの??

    しおりをつける
    🐷
    難しいね
    働いてるご主人の世界が、専業主婦のトピさんより狭いというのは信じがたいですね。
    もちろん専業主婦だからわかる世界、妊婦だからわかる世界もあるのでしょうが、トピさんもご主人の世界はわかりませんよね?

    少なくとも社会で働いているご主人の方が一般的なこと、世の中の仕組み、人との付き合いや広い考え方を知っていると思いますよ。
    働くためにはある程度の視野が必要ですから。

    ご主人を苛立たせるのはそういうところかもしれませんね。
    自分だけが正しいと思って心の中で夫を小バカにしている。
    上っ面だけわかったふりしてるから否定されるのかもしれません。


    何故喧嘩になるのか、喧嘩になる原因がわからないのでなんとも言えませんが、余計な議論は避けるようにするしかないです。
    後は感情的にではなく、冷静に「離婚」を口にするのはやめてほしい事を伝えてみては如何でしょうか。


    胃潰瘍になっても子作りをし、離婚の意思も働く意思もないなら、口論にならない方法を考えるしかないです。

    トピ内ID:2091981617

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    エム
    >強制的に100%私が悪いことにされます。

    貴女が100%悪くない・・・という事も100%ではないと思います。
    喧嘩の内容が分からないので。

    トピ内ID:5709701436

    ...本文を表示

    離婚すりゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    風呂敷
    >わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので

    トピ主さんは専業主婦で世界が狭くご存じないかもしれませんが、学歴も資格もない
    人間は社会でも馬鹿にされるんですよ。今は家庭内しか世界がないので気づかないん
    でしょうね。

    でも旦那さんはそういう社会で戦って給料をもって帰ってくるんですよ。
    あなたが何もないからバカにされる。ただそれだけのこと。

    親が面倒くさい、うるさいと言いながら親に養われてる中学生のようですよ。

    トピ内ID:0500004692

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    逃げる!

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさん
    タイトルの通りですが、
    翌日に謝ってくるということは、
    その場をやり過ごす案を提案します。
    そう、逃げましょう。

    半径100m以上離れれば罵声も聞こえないと思います。

    え?帰りづらい?
    帰っても、まだ怒っていたら、また逃げましょう。
    あくまで、1つの手法ですが、試す価値はあります。

    トピ内ID:7448971529

    ...本文を表示

    社会に出て働いている旦那さんより

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    専業主婦の方が世界が狭いような気もしますが(偏見ですが)
    ご主人からしたら家で碌に寛げない 安らげない環境を作るトピ主さんがストレス源では無いでしょうか
    生活を見てもらっていると言う旦那さんへの感謝の念が全く見えませんよね

    トピ内ID:1961957950

    ...本文を表示

    トピ主さんよりは世界が広いと思います

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >夫は世界が狭く自分の世界が全てで話をして
    >わたしの意見は一切否定する人です

    >わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
    >離婚すればいい以外の意見をよろしくお願いします

    夫の方が社会や世間てものに身をおいてる分だけ、少なくとも世界は広いですよ。

    トピ内ID:7507847130

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🐶
    わん子
    こういう配偶者を持った人でないとわからないかも…。

    私の主人もいつも私のせいにしたり、私を否定してきます。子どもが食べこぼしをしたら、「ママの食材の切り方が悪い」、子どもがちょっと転べば「ママが事前に察知してくれなかったから」。そして、私が言ったことは、それが小児科の先生が言ったことでも自分の考えに合わないと否定してくる…。

    ネットで相談すると、「あなたも悪いんじゃない?」とのレスが大半で…。だからもう相談するのもやめました。

    なお、うちの主人は、私が働きに出るのを極端に嫌がります。そうです、モラハラの条件を十分に満たすんですよ。

    私は、主人がしてきたことを全部記録してあります。子どもにも無視することがあるので、それも書いてあります。そんな主人なので、子どもも懐きません(私は子どもの前で主人の悪口は言ってません)。

    結婚8年になりますが、私はずっと鬱気味です。それでも最近はやっと、気にしない余裕が少しでてきました。慣れるものですね。トピ主さんも、10年くらいすれば慣れるかも、ですね。私自身は、離婚も視野にいれています。

    トピ内ID:5278533856

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐶
    わん子
    >わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので

    もしご主人が、私の主人と同じタイプであれば、トピ主さんのこういう弱いところを狙ってチクチクやってきているんだと思います。

    トピ内ID:5278533856

    ...本文を表示

    今は、貴女の気持ちが穏やかになること

    しおりをつける
    blank
    夕顔
    現状
    お辛いですね!

    ご主人が謝ってくる

    貴女はご主人を全て嫌いではない

    この二つで、まだ大丈夫

    ご主人は、バツイチと言うことで、貴女に
    劣等感を持っておられるから暴言が出るのでは?

    今は
    ご主人の言いたい様に言わせて置く

    その我慢して聞いた分

    褒美として

    できる範囲で

    ご主人の居ない間に
    好きな物を食べたり、
    好きな物を買う
    そんな自分を想像している と
    相手の言っている事も、
    又 始まった
    かわいそうな人 に見えてきます。

    妻に偉そうにする男には
    これしか方法はないと思いました。

    夫も主様のご主人と同じでした。

    あまりお勧めの方法ではないのは分かっていますが・・・
    私は実行しています!

    気が楽になり相手の言っている事に、反抗しないので、
    夫も、穏やかになりました。

    以前は怪我もしました。

    相手が変わってくれたらと、そればかり考え病気にもなり、それで、又、夫は、怒るし
    子供を連れて一時帰る
    実家もなく
    自立する力もありませんでした。

    主様!
    その内にお子さんが出来可愛い顔を見れば
    ご主人もきっと変わられると思いますよ!

    トピ内ID:2654495803

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    うるさいATMだと思う

    しおりをつける
    🙂
    なな
    旦那を人間ではなく、少々がたつきがうるさいATMだと思うようにしたら?
    人間だ、夫だ、家族だと思うから分かり合えないのが辛いのです。
    壊れた機械だと思えば腹も立ちません。
    最近、湯沸かし器とか喋りますよね。あれが壊れて変なこと言ってると思えばいいのです。
    湯沸かし器に本気で怒り文句を言う人はいません。
    ああ、またなんかわけわからんこと言ってるな、と思えばいいです。
    金さえ出してくれている限りは、捨てずに置いておけばいいのです。

    ただ、暴力だけは心配です。壊れたATMも煙を出すようになったら、捨てないと危険です。
    トピ主さんやお子さんの安全に関わるので。
    そこを考えると、貯金や仕事など、逃げられる準備はしておいてください。

    トピ内ID:0164225143

    ...本文を表示

    仕事だと思う。

    しおりをつける
    🐱
    くみ
    離婚なしで、お子さんありなのですね。
    自分の気持ちの問題かと思いました。

    お子さんと、自分を大切にしてください。
    お子さんという愛の対象があるのですから、家庭は存続でいいのでは?

    夫とわかりあうことをさっぱりと諦めては?
    この人のところに就職したと考えて、おだてたり持ち上げていい気持ちにさせる。
    彼のいうことを否定せず、彼からみて「かわいい妻」を演じる。
    かわいがられるようになれば、お子さんへの悪影響もないでしょう。

    トピ内ID:3277449468

    ...本文を表示

    私も同じだったかも

    しおりをつける
    blank
    こう
    私は低レベル高卒、資格なし、仕事も対してできないアホ。でも良い旦那だけは捕まえた。最初はストレスだった、上の子は軽度だけど自閉だし。旦那は金蔓と思っていた。でも子供は成長する。そうしたら働きに出れるし、自分も世界が広がって楽になる。お金もらえる。
    今は辛いよね。でも離婚しないなら、お金貯めつつ、ご主人が冷静なときにちくちく言ってみるとか。で、なんでもめるの?毎日、旦那と過ごす時間なんて僅かでしょ?子供が小さいとなおさらね。

    トピ内ID:8114364162

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    わたしだったら

    しおりをつける
    blank
    suzuki
    〉離婚すればいい以外の意見

    1)口喧嘩にもならないようになるべくしゃべらない、会わないようにする。
    2)自分を出さずに、とにかく相手に気に入られるようにする。そのために相手をよく観察し分析し、把握し、どうしたら気に入られるかを戦略を立て実行する。好きな食べ物、趣味嗜好、性的嗜好、等々すべてを相手にとって最高のものにする。
    3)(離婚は一度はしなくてはいけませんんが)別の人と結婚する。
    4)宗教に救いを求める。
    5)おバカなふりををすべての感情を停止する。
    6)学歴、資格等を取得し、生きるために必要な実力を着け、就職や起業などにより、経済力を身につける。(離婚できるようにしておく)
    7)夫婦でカウンセリングを受ける。

    トピ内ID:8809613114

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