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    義姉の旦那の父親の葬儀について

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    パーちゃん
    ひと
    義姉夫婦とは、私達が結婚して10年近く何の付き合いも無く、主人に連絡があったのは2回ほどでそれは主人の父親の検査入院と引越しのことのみでした。主人の両親とも親戚や自分達の用事以外は、何の連絡も無く5年ほど経っていました。

    私が入院した時、義姉も主人の両親も知っているのに何の連絡もありません。義姉は、私が出産した時もお祝いも連絡もありませんでした。今まで私と主人は、義姉と主人の両親にそれなりにきちんと対応はしてきました。なのでこちらから連絡する気にはなりませんでした。

    それなのに先日、姑から5年ぶりに電話があり元気だった?とか何の言葉も無く(いつも)義理姉の旦那の父親が癌で余命1ヶ月らしくて亡くなられた時には、姉弟だからと主人に葬儀に出席してほしいと主人に伝えておいてと用件だけで電話は切りました。もちろん義理姉の旦那の両親との付き合い等は一切ありません。後日わかったことですがこの連絡は、義姉から姑に連絡してと言ったらしいのですが・・・

    主人は葬儀に出なくては行けないのでしょうか?姉弟だからと都合良く言われましたが義姉も旦那の両親も自分達の事だけは、世間体を気にして言ってきます。

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    うちは来てくれました

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    たまご
    義姉とはご主人のお姉さんの事ですよね?

    我が家の場合、主人の両親や兄妹夫婦とも交流がありますので、今回のケース(10年近く何の付き合いがないなど)と状況が違うかも知れませんが、私の実父が亡くなった時には義家族全員(両親、兄妹夫婦、甥姪も)で通夜、告別式に足を運んでくれました。(義妹のダンナだけは父に会った事はありません)

    世間体だけで連絡してきて腑に落ちないという気持ちも分かりますが、会ったことはないとはいえ、ご主人からしてみれば「兄の親」ですから一般的には足を運ぶものかな?と私は思います。

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    お気持ちわかります

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    はんはん
    義実家の方々とはずいぶん疎遠になっているんですね。
    こういう私も色々あって、絶縁に近い疎遠状態です。
    お気持ちお察しします。

    数年前、「義兄の父が亡くなった」と姑から電話があり、夫に葬儀にも出て欲しいとの要請がありましたが、「会ったことも無い、私達の結婚式にも何も無い、おまけに名前すらわからない」人でしたので、夫と話し合った結果、葬儀には欠席する旨を伝え、香典だけ送りました。

    しかし、香典を送っても何の音沙汰も無く、本当に香典は夫の名前で出されたのか?という疑問までわきました。

    疎遠だから、あれこれ追求する元気もありません。
    疎遠だから、面倒なお付き合いも無いわけですが、冠婚葬祭については、いつも突然なので困りますね。

    夫は実家と疎遠になっているのは仕方のないことと淡々としており、冠婚葬祭にも必要であれば俺だけが行くというスタンスを取っています。

    この場合、夫に判断を任せる方がいいと思います。

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    一般的には出ると思います

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    20代東京在住
    どうしても仕事の都合がつかないとか、自分も入院しているとか、海外(国内でも日帰りできないようなところ)に住んでいるとかでなければ、
    姉(義姉とお書きですが、ご主人から見たら実姉ですよね)の夫の親の通夜か葬儀どちらかくらいには出ると思います。

    ただし、上で書いたような事情があれば出なくても納得される範囲だと思います。

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    まずこれを聞かなきゃ

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    ろん
    夫から聞いてもらいましょう。
    「俺の妻が入院したときも、俺たちの子ができたときも姉からは何の連絡もなかった。
    なのになぜなんの付き合いもない姉の夫の父親の葬儀に俺が出ないといけないのか?
    それに、自分の夫の親のことなのになぜ自分で言ってこないで親に言わせるのか?」
    私だったら、親戚付き合いを拒否する気はないが、こちらだけが一方的にするのはおかしいと思うと夫から伝えてもらいます。

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    来てくれました

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    かんこ
    私の父の葬儀には、義母と義兄が来てくれましたし、義兄の奥さんは乳児がいて遠方だったので失礼すると連絡がありました。それに、奥さんのご実家からのご霊前が届けられました。

    私の実家と義兄嫁さんの実家とは普段は何も付き合いはないし会ったこともないですが、夫を介した親戚同士、という認識はお互い持っています。

    トピ主さんの場合はご主人の姉の義父ということで、いくら普段は疎遠にしていても、「葬儀」は別じゃないでしょうか。
    普通ならご主人だけでなく、ご夫婦で出席されるものだと思います。

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    だんなさんは?

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    林檎猫
    だんなさんはなんとおっしゃってるのですか?

    そこまで疎遠なら、出なくても問題はないと思いますよ。

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    「夫」の判断を優先

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    えびす
    行くにしても行かないにしても夫の判断通りにされればと思います。「夫」が決めたことだからと言うと批判の矛先はご主人の方に行きます。

    ただ連絡はあるには当然だと思います。義姉さんから義母さんに連絡があった時「〇〇(トピ主さんのご主人)へはどうしようか?」と言われれば「じゃあお母さんから頼むわ」ということになるでしょうから。密な付き合いだったらご自分でご主人に電話を掛けて来られると思いますが あまり連絡取り合っていないから義母さん経由になったんだと思います。

    日頃から何かあった時しか連絡しあわない家風かも知れないですね。ところでトピ主さんの方から電話などちょくちょくしてますか?こちらからはせずに受け身だけで付き合いがないと言っているなら どっちもどっちと思えます。

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    トピ主です。

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    パーちゃん
    みなさん、ご意見ありがとうございます。一般的には、葬儀には行くべきだろうと私も思いますが・・・冠婚葬祭と言う言葉があるのならば、私の出産3ヶ月後に義姉夫婦がマンションを購入したのですが、私が出産した際に主人の父親が主人に向かって「姉ちゃん(主人の実姉)から何の連絡ないだろう?それは、姉ちゃんが出産祝い(私達に)をするとお前(主人)が気を遣って新築祝いを姉ちゃんにしなければならなくなるから、姉ちゃんに何もしなくてもいいって言っておいた。」と言いました。それってどっちに気を遣ってんだか?それで本当に義姉からは、もちろんお祝いはありませんでしたし、電話すらありませんでした。なのでこちらも新築祝いなんてする訳もありません。それだったら今回の事だって、疎遠になってるんだから私達に気を遣ってもらいたいですよ!って思ってるのは、私だけで主人は、連絡があれば全部素直に疑問も持たずに行こうとします。主人とは、過去にこういった問題で何度もケンカもしました。いちばん問題なのは、主人かも・・・

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    参列するのが当然です

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    辛口ペッパー
    >主人は葬儀に出なくては行けないのでしょうか?

    一言で言えば当然であり、当たり前です。
    失礼ですがトピ主さんの感情で出席うんぬんを図る内容ではありません。

    >義姉も旦那の両親も自分達の事だけは、世間体を気にして言ってきます。

    世間体ではありません、「義理」ですよ。

    >今まで私と主人は、義姉と主人の両親にそれなりにきちんと対応はしてきました。

    それこそ世間で言えば葬儀に参列したくないという人のそれなりにというのは説得力ありません、仮にしてても水の泡となるでしょう。

    今では使われない言葉の意味でどんなにお付き合いがなくても「家事と葬式」だけは付き合うという言葉があります、葬儀に参列しないというのはそういうことですよ。

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    やはり普段のお付き合いに応じて・・

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    katy
    私の両親の代は非常に親戚付き合いが濃く、父の兄弟(伯父、叔母)は父が早くに亡くなって以後も義理の姉である私の母の面倒を本当によくみてくれました。祖父母(母の母)が亡くなったときも、もちろん葬儀に来ていろいろ助けてくれました。

    だからわたしも「そういうもの」だと思っていましたが、私の夫の兄夫婦とは、うまくいってません。普段のつきあいもまったくありませんので、万一私の実家になにかあってもおそらく、葬儀どころか電話の一本もないでしょう。そういう付き合いですので、もし義理の姉の実家になにかあっても弔電くらいですますつもりです。

    ほんとうは葬儀って血縁者は大変なので、義理の兄弟、姻戚が手伝うのが大切!と自分の親戚をみて思っているのですが・・・。

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    出るものだというけど

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    那由
    私は姉の姑の葬儀にそうだと思って行きました。
    でも、私の顔を知っている親戚も居たのに、
    まったく一般の近所の人と同じ扱いされ、誰も挨拶さえしてくれない状態で、
    夫と二人身の置き場がなかったです。
    玄関のたたきあたりでほかの参列者に混じって葬儀の時間をすごしました。
    近所の人が、
    「え?親戚の方?じゃあ、もっと前の席に」と言ってくれましたけど、
    親戚の人が私たちに気づかずに知らん振りしてるのに、
    行きづらかったです。
    もう二度とあんな思いしたくありません。
    義姉の義父や義母なんて一度も会ったことない人も多いだろうし、
    葬儀なんて亡くなった人をしのぶより、
    喪主や親戚の顔を立てるものになっているというのも分かりますけど、
    私は故人と何のかかわりもないのに葬儀に出るというのはなんだか本来の葬儀の趣旨外れてない?と思いますね。

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    人生最後の見送りくらいしてもいいかな

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    めい
    没交渉の義姉の旦那の父親なんて、トピ主さんには遠すぎて何で出なくちゃいけないのー?と思うでしょうが、結婚式と違ってお葬式ってそんなものではありませんか?
    会社に勤めていれば上司の親(会った事も無い人)の葬儀に行ったり、身内でもないのにエプロンかけてお手伝いってこともありますし、何年か前に母方の祖母が無くなった時は祖母とは何の面識も無い、叔父達の職場の方も来て下さったし、先に亡くなった祖父の妹(高齢なので祖母とは何年も会ってないし、意地悪な小姑で若い頃祖母はいじめられたそうです)と言う方もいらしてました。
    私も一面識も無い叔母の実母(私の母の弟の奥さんのお母さん)の葬儀に出席したこともあります。
    遺影を見ても(へー)としか思わず、しかも親族席に座ったので、めちゃくちゃ居心地が悪かったです。
    トピ主さんのモヤモヤとした気持ちは分かるけど、私ならは大人だから義理は果たすわよという姿勢で出ると思います。

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    葬儀は別に考えて。

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    真歩
    葬儀については施主(今回の場合は義姉さん夫婦ですか?)の家のスタイルに合わせたお付き合いをしておくのが無難だと思います。
    土地柄にも寄りますが、施主が義姉さんご夫婦なら、トピ主さんのご主人は葬儀の「近親者」の立場になりませんか。
    義姉さんとトピ主さんの親密度というより
    親族一同が揃う葬儀の場で、義姉さんが自分の近い身内に出席して欲しい、というのは本心なのでしょう。
    とかく、嫁ぎ先の葬儀では嫁の立場は微妙です。
    来て欲しい、なら行ってあげましょうよ。

    私も今年になってからすでに3件、近親者の葬儀に出席しました。20年ぶり、それ以上も会うことの無かった親戚の顔合わせの場になっていました。
    葬儀ってそんなものです。
    それも大人のお付き合いです。
    軽く「貸し」を作っておきましょう。

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    トピ主です。

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    パーちゃん
    私から主人の両親や義姉の方には、連絡はしません。何故なら元々、自分達の事や親戚のことしか会話のない一方的な方達で息子であるはずの主人がどんな仕事をしているかも知らないし、聞こうともしない方達でとても冷めてるとてというか無関心なのです。

    なのに義姉の子供が入院しただの親戚の誰々が再婚しただのだけの内容の電話で主人の事すら元気にしてるか?も聞きません。もちろん私の事(私の家族)など全く興味もないはずですよ。だって、今まで会話した中で質疑応答というのでしょうか?何て言うのかそういうのが全くありません。

    なので私から用事もないのに話すことなどないので連絡などしません。主人自体(5年)も連絡しない人なので私から連絡する事はありません。主人の家族は、みんな仲が悪い訳でも無いのに冷めてるというかみんな無関心なのです。でも自分達の世間体は、気にする方達でっていうなんかホント矛盾してる様に私は思えるのです。

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    トピ主です。

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    パーちゃん
    私と主人は、5年程同棲してから結婚しました。同棲中には、主人の両親や義姉とは付き合いはありました。結婚する予定のその年に私の父親が亡くなりました。その為、結婚は翌年に延ばすことになりました。その父が亡くなった時、主人の両親への報告は、主人に私達がまだ結婚していないので来てもらうのも大変だし、後日報告してもらう様に言いました。主人は義姉には、直接は報告していませんが知っています。その後、主人の両親は「大変だったね。」の言葉だけで義姉からは、何の連絡もありませんでした。別にお香典が欲しいわけではありませんが。主人の両親や義姉にすれば、まだも結婚していないし、後日報告を受けたのだからって感じですかね?

    こういった事もあるので私にすれば、葬儀ってそういうものだとか義理だとか言う言葉には、納得いかないのですよね。あまりの一方的なのは、ホントどうかと思いってしまいます。

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    納得できないけど

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    経験者
    もし先に自分の同等の親等の交際についてやってもらっていないのであれば夫に厳重抗議してもらいます。
    それがかなわないなら自分でいい機会なのでこの時期ならお彼岸があるので義両親、義姉妹にこれからのことについて言わせてもらいます。私はあくまで相手に取ったら息子、弟の妻なので厳重抗議ではなくてご相談に留めます。
    >一般的には、葬儀には行くべきだろうと私も思い
    >ますが・・・
    >冠婚葬祭と言う言葉があるのならば、私の出産3ヶ月後>に義姉夫婦がマンションを購入したのですが、私が出産>した際に主人の父親が主人に向かって「姉ちゃん(主人>の実姉)から何の連絡ないだろう?それは、姉ちゃんが>出産祝い(私達に)をするとお前(主人)が気を遣って>新築祝いを姉ちゃんにしなければならなくなるから、
    >姉ちゃんに何もしなくてもいいって言っておいた。」
    「ということでしたよね?だから交際は簡素化すということだと解釈していたので。」「私の兄弟の連れ合いの親のときもお義姉さんに交際していただくわけですから交際広げていいものやら戸惑ってます。」

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    トピ主さんの為に書きますが

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    辛口ペッパー
    別にトピ主さん批判をするつもりはありません。
    客観的に(世間では?)見ればの話を書きます。

    ズバリ、トピ主さんが間違ってます。

    旦那さんからいえばよっぽどの事情がない限り「姉(兄弟)の義父」に当たる人の葬儀に参列しないなんて「(旦那さんが)非常識」に当たります。

    そしてトピ主さんのお父さんの件が心に強く残ってるように見えました。
    失礼ですが、年内に結婚が決まっている間柄の親の方が亡くなられたのに、後日報告するなんて普通ありえません。
    いわば結婚式に呼ばずに事後報告するのと同じ位の行為で、
    「あなた方の弔意はいりません(ご家族とお付き合いするつもりはありません)」と言ってるようなものです。

    逆に向こう側にしてみればどの面下げて香典を出せるのかって言いたいでしょうね、もし私だったら絶対に香典なんか出しませんよ。
    なぜなら親に黙って結婚式を挙げて事後報告した夫婦が親に対して「結婚祝いを出さない」と文句を言ってるようなものだからです。

    もう一度考えてみてはどうですか?

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    トピ主さんは結局

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    えっと
    行かなくても良いって人の話しか聞きたくないんですよね。
    何度かの書き込みで自分の意思だけを延々と書かれていて
    絶対に出席させたくないって思っている事がわかります。
    だったらそのように行動すればよいのでは?

    でも夫とはいえ自分とは別の人格だから
    夫が行きたいと言えば行かせるしかないのだと思いますよ。

    私から見ると自分は行かなくて良いのなら
    あんまり自分の意思を押し通さなくても良いのでは?自分も呼ばれてるのなら
    怒るのもわかるのですが、あくまでも夫だけなら放っておけば?と思います。

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    トピ主です。

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    パーちゃん
    父の死の件も他に色々事情もありましたがこちらでは、これ以上詳しくいいません。それに別に父の死の件が強く引っかかっている訳ではありません。それよりも結婚してからの方ですが…

    えっとさん>あくまでも夫だけなら放っておけば?
    と仰られれた様に、そうですよね!放っておく事にします。

    辛口ペッパーさんのご意見で主人の両親や義姉の様な方達の物事の受け取り方や考え方・行動がとても参考になりました。
    やっぱり、そういう方達とはいくら話しをしたとしても分かりあえないだろうなって事がよく分かりました。私とは、物事の受け取り方や考え方が全く違いますのでどこまで話しても平行線ですね。

    でも良かったです。私の気持ちの中で少しは、話し合えば分かりあえるかな?って思ってましたから、無駄な話しをしなくて済みました。

    皆さん、色々なご意見ありがとうございました。

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    びっくり

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    そりわ
    皆さんの、「出席するべき」というご意見にびっくりしました。私には妹がいますが、「妹の夫の親」の葬儀に、私は出席しないと思います。(今は二人とも健在ですが。)
    また、夫には妹がいますが、夫に「妹の夫の親の葬儀に出席するか」と聞いたら「しないと思う」との答えでした。(こちらも、今は健在です。)
    もちろん、香典は送りますけどね。

    私も夫も、きょうだいの仲は良いですし、その配偶者とも普通につき合っていますが、
    その親とは結婚式の時以外に会ったことがありませんし、年賀状やお中元・お歳暮のやりとりも、それ以外の交流もありません。
    別につき合いたくないというわけではありませんが、私の実家も夫の実家も、親戚づきあいはこの程度です。
    こういうことって、それぞれの地域や家によって、かなり違うのではないでしょうか。

    トピ主さんの場合は、ご主人だけが出席を要請されているのなら、ご主人にお任せすれば良いことだと思います。

    トピ内ID:

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    他人でしょ

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    iku
    義姉の旦那の父親なんて赤の他人じゃないでしょうか?義理姉やその旦那に何かお世話になっているのですか?そうじゃないのなら私なら出ません、親戚でもないくらい遠いですし関係もありません。あなた達ご夫婦とその義姉の旦那とやらが疎遠なのに何でこんなときばかり呼ぼうとするのか解りませんね。出産祝いすらくれないのに。

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    辛口ペッパーさんに

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    あーこ・モドリダ
    一票。

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    夫と妻の家

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    なす
    バーちゃん家は夫と妻でなく妻の判断で回っているのではないでしょうか。

    葬儀もご主人にとっては実姉が喪主の妻、他人ではありません。ご実家からの連絡は夫に参列するようとの伝言でトピ主さんまで参列を求めていないのになんで嫌がるのでしょう。

    なんだかんだ言っていますが 必要最低限の連絡しかないのは気を遣わなくていいのでいいことでは?過剰なつながりを求められる相談が多い中 恵まれている方だと思いますよ。それに結婚したら姉から弟にそんなに電話や連絡があるものではないです。結局義父の言葉通り新築祝いをしなかったのでしょう。出産祝いと新築祝い どちらが多い金額でどちらが助かったかといえばトピ主さんの方だと思います。近況報告も年賀状に書けば済むこと、なにも知らされなければ現状維持が続いていると思います。

    こういうとご機嫌が悪いかもしれませんが「私も辛口ペッパーさま」に一票。

    トピ内ID:

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    私も一票

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    リッツ
    辛口ペッパーさんの意見に一票です。

    トピ主さんの辛口ペッパーさんのレスに対して、驚きました。
    全く人の意見は聞かない方なのですね。
    他の方もいっていますが、辛口ペッパーさんの意見は世間一般の考え方です。
    趣味の範囲の好みとは違うので、考え方が違うとか平行線として片づけるのは、
    社会人として幼すぎるのではないのでしょうか。

    >今まで私と主人は、義姉と主人の両親にそれなりにきちんと対応はしてきました。

    いままでの対応で、どうしてご自分で上記のように言うことができるのか疑問です。
    正直、随分非常識な対応をされていると思います。

    トピ内ID:

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    行かなかった

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    まーし
    そりわさんに一票です。
    私も、夫の弟の嫁さんの父親のお葬式に私達夫婦は行かなかったです。香典だけでした。トピ主さんご夫婦とお兄さん夫婦のお付き合いがその程度だったら、行かなくても非常識とは思わないけど。私は、姑さんから行ってと言われたら行ってしまいますが。
    私もご主人の判断にまかせればいいと思います。

    トピ内ID:

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    義親の考えによるのでは。。。

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    えー!
    地域性によるのかどうかはわかりませんが。。。
    私の実家(親戚筋)では連絡はありませんでしたよ。
    最近弟(長男)嫁のお父さまが亡くなったと後でききました。
    私たちは関係ないから連絡しなかったといってました。
    まあこういう処もあるということで。
    私たちもまったくのお付き合いはありませんでした。

    納得いかないでしょうが、義親がしてくれというのならこれからのこともありますし、従った方があなたたちのためになるとおもいます。    (むずかしいですね~)

    トピ内ID:

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    嫌だと思う気持ちは止められないよ

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    putipo
    旦那さんを葬儀に送り出すことに決めたんですね。
    いいんじゃないですか?
    でも気持ちよく送り出すことは出来ないですよね。
    それでもいいと思います。

    常識、常識って、トピ主さんだってわかっていると思いますよ。ただ、今までの経緯で「何だか納得できない」と思って愚痴をいいたかったのだと思います。

    それを「社会人として幼い」とか…
    正直何様のつもりでレスしてるのかな?と思いました。
    トピ主さんの背景も分からず、余りの辛口コメントは逆にレス側の鬱憤のはけ口にしてるようにしか思えないです。

    嫌なものはイヤ! そういう気持ちは時に仕方ないかな…と思いますけど。

    大体「常識では…」とかいいますけど、そんなもの地域や年代によって違います。自分の信じている常識と違うからといって「非常識」扱いするのはどうかと思います。

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    putipoさん・・・

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    辛口ペッパー
    私も含まれてると思うのでレスしますね。
    言いたい事はわかりますが、過剰な反応もまたギスギスしますよ。

    >旦那さんを葬儀に送り出すことに決めたんですね。
    放おっておくとしか書いてませんよ。

    >嫌なものはイヤ! そういう気持ちは時に仕方ないかな…と思いますけど。
    誰も嫌なものを好きになれとは書いてないでしょう。

    >自分の信じている常識と違うからといって「非常識」扱いするのはどうかと思います。

    文章読む限り、それをしてるのはトピ主さんの方だからみなさん指摘してるんですよ。
    嫌いな事を好きになれとは思ってないけど、だからといって嫌いだからしなくていいとアドバイスすればいいってもんじゃあないでしょう。
    だってトピ主さん自身が困るのでは?
    宗教観にもよりますが、やはり「葬儀」は冠婚葬祭の中でも別格なんですよ、少なくとも呼ばれてる以上はね。
    人それぞれ常識があると言っても例えば祝儀を「気持ちだけでいいから」と本当に全額返したらどうなりますか?そういう事を言ってるんですよ。

    トピ内ID:

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    辛口ペッパーさんへ

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    putipo
    トピ主様横ですみませんが。

    辛口ペッパーさんへ
    別にあなたのことを書いているわけではありませんし、イヤならやらなくていいと書いたわけではありません。

    「トピ主さんも葬儀のことは仕方ないと分かってると思うよ。でも嫌な気持ちはしかたないけどね」という意味で書きました。

    前回も書いたとおり、トピ主さんはこれまでの経緯で義姉家族に不信感を持っていて、今回の事は愚痴を言いたかっただけなのでは?と思ったのです。
    それに対してあまりに「トピ主叩き」するレスが多いので気の毒になってしまったのです。

    ・・・そしたら自分まで叩かれちゃった??ということですね(苦笑)

    トピ内ID:

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    トピ主

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    パーちゃん
    言葉が足りなかった様なので・・・

    >今まで私と主人は、義姉と主人の両親にそれなりにきちんと対応はしてきました。

    トピの中で1~10まで今迄の経緯を説明するのは当然無理なのですが。「それなり」というのは、義姉の出産祝いもしてますし、義姉の子供が入院したと主人の両親から報告を受けた時も主人がお見舞金を渡してます。それも2万円。その後、義姉からは何の連絡もありません。主人の父親が検査入院した時もお見舞いにも行き、主人の祖母・親戚が亡くなられた時には、葬儀にも行きました。主人の両親の引越しにも手伝いに行きました。その時に私が入院することは伝えておりましたが・・・

    なのでこういう事もあり、私から連絡する気持ちにはなりませんでした。

    トピ内ID:

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