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    私の心が狭いでしょうか?実母との同居生活での出来事

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    プーさん
    ひと
    母親は55歳、私達夫婦と同居して2年が経ちます。
    私達夫婦は共働きの為、家事も手伝ってくれたり、
    子供もたまに見てもらっています。
    もちろん、生活費は、母親から貰っていないし、
    月々のお小遣いとして(家事などのお礼も兼ねて)
    5万を渡しています。

    最近、少しがっかりした事があります。
    母親は菓子パンが好きで、リクエストもあり、
    仕事帰りに、週に2回~3回は母親の分だけ
    あんぱんなどを買って帰ってあげてました。
    もちろん私のおこづかいから。

    所が先日、外出から帰ってきた母が、
    自分で菓子パンを買ってきて、自分の部屋に隠していた(?)ようでした。次ぎの日に友達と出かける予定のあった母はそれをもっていっていたようで....

    そこで、「私にもついでに1個くらいかってきてくれてもいいんじゃないの?いつも買ってきてあげてるのに」と思ったのですが....
    そう思うのっておかしいですか?

    その日の夜、母が、「また、あんぱん買ってきてね」と
    ぬけぬけと言って来たので、適当に流しました。
    買ってきてあげるつもりは今のところもうありません。
    同居後、お互い様だと思うけれど、
    嫌な面が見え始めてきています...

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    おかあさん、かわいそう・・・・・・

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    うううう
    あんぱんごときで、けち臭いことで。

    「私のお小遣いで、買って来てあ・げ・た。」

    あんぱん一個隠し持っていただけで、小町にトピたてられちゃって、お母さん本当にかわいそう。
    100円ちょっとのあんぱんくらい気持ちよく買ってあげてください。

    トピ主さん、心、狭すぎ!

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    狭い

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    eri
    >自分で菓子パンを買ってきて、自分の部屋に隠していた(?)ようでした
    何でこんな風にしかとらえられないの?
    次の日にお友達と会う予定があったから、持っていく為に買ってあっただけでは?
    実の親子なのに「自分だけ菓子パンを買った」なんてくだらない事で「もう菓子パンを買ってあげるつもりない」なんて、子供すぎますよ・・・
    お子さんを見てもらってるのもあるし、あなたは母親に育ててもらった恩とか無いんですか?
    私だったら、少しくらいは大目に見て菓子パンくらい気持ちよく買ってきてあげますよ。
    心が狭い、お子様のような方だな・・って感じます。

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    気にしすぎかも・・

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    ぎゃん
    トピ主さんは、いつもお母さんの分だけ「菓子パン」を買っていってたんですよね。

    もし、私がお母さんの立場だったら「娘は菓子パンがそんなに好きじゃない」と思って自分の分だけ買います。
    喜んでるみたいだし、これからも菓子パンを買っていってあげても良いんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの優しさはきっとお母さんに届いていると思います。

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    正直そんなことくらいでって思います

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    ユリア
    あんぱんくらいでそんな…
    っていうのが正直な感想です。
    あなたがいつも買ってきてくれるからそれに甘えてるだけだと思いますよ。
    それにもう買わないとか意地悪な気持ちをもつ前に、どうしてはっきりお母さんに言わなかったんですか?
    「あれー?お母さんパン買ってきたの?だったらたまには私にも買ってきてくれたっていいじゃない!」って。
    口に出さなきゃお母さんだってきっとわからないですよ。
    悪気があってやったわけじゃなし。

    あんぱんはきっかけに過ぎず、それ以外に不満があるんじゃないですか?

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    今回のパンについては…

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    くまぬい
    普段お母様の分だけ菓子パンを買っているので、トピ主さんは菓子パンは食べないと思ったのではないですか?
    そして、ご友人と出かける前日にトピ主さんが買ってくるとは限らないから、ご自分で買ってきた。私はそう解釈しました。

    なので「もう買って来るつもりは無い」とまでおっしゃるトピ主さん、心が狭いか?と聞かれれば「むちゃくちゃ狭い」と思います。
    同居は大変ですけどね、もうちょっと大らかに。

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    言えばいいのに

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    わかめ
    トピ主さんのお家にお母さんが同居しているんでしょうか。

    そのパンのお金ってそんなに高額じゃないですよね。「買ってあげたのに」というのが気になりました。

    自分のお小遣いで友達にパンを買って・・・何がいけないんでしょうか?トピ主さん、何でその時「私には買ってくれないの?そんなの寂しい」とか言わなかったんでしょう。
    聞いたらお母さんの気持ちがわかったのに。

    たかが(失礼)そんなことでもうパンは買わない、になる気持ちがわかりません。大したことじゃないような気がします。

    トピ主さんにもらったお小遣いを貯めてるから、パン1個でも(というか、トピ主さんにだけ買ったら家族の分は?と言われそうだし)節約で買わなかったのかも。それも、本人に聞かないとわかりませんよ。

    家事や育児で助かってることも多いんですよね。

    いつまでも拗ねてないでお母さんとそのことで話したらどうですか。

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    わたしも同居

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    親に対して、「これこれこういう事をしてあげているのだから、これくらいしてくれてもいいじゃない」という気持ち、とてもよくわかります。
    同居歴がかなり長いですので、トピ主さんのように
    思われることは、百も二百もありますよ。そこで
    アドバイスといってはおこがましいですが
    「してあげる」「してあげている」と思うより
    してもらっていることを、まず考えてみると
    見方がかわると思います。事実、親にしてもらっていることが沢山あるんです。

    トピ主さんが気づかぬところで、助けられていることが沢山あることを
    頭の片隅に入れていたら、上手くいくと思います。
    元気でいてくれるだけで十分ですよ。
    菓子パン、お母さんの分も買ってきましょうね。

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    実母ならハッキリ言えばいいじゃん

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    みゃお
    > 週に2回~3回は母親の分だけ
    > あんぱんなどを買って帰ってあげてました。

    いつもお母さんの分だけ買ってくる=トピ主さん本人の分は買ってこない。
    だから、お母さんはトピ主さんが菓子パンが好きとは思ってないのでは?
    ま、実のお母さんなのに自分の娘の好物を知らないってのも変な話ですけどね。


    >「私にもついでに1個くらいかってきてくれてもいいんじゃないの?いつも買ってきてあげてるのに」と思ったのですが....
    > そう思うのっておかしいですか?

    おかしくないと思います。
    でも、お母さんは気づいてないんだから、直接言ってみればいいのに!
    これが義母だったら言えないでしょうけど、自分のお母さんなら気にせず言えばいいのでは。

    実の親子なのに、なぜそんなに気を使うのかしら?

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    ちょっと狭いかも

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    デイジー
    プーさん様、こんにちは。

    私は母と同居はしていませんが、実家の母もパンが好きなので、想像したら姿が重なっちゃっておかしくなっちゃいました。

    お母様にお聞きになれば良かったんじゃないでしょうか?「私のは?」って。
    そしたらきっとお母様も理由をおっしゃったんじゃないですか?「今月はお金が無くて。」とか、「明日のことで頭が一杯であなたの分のことすっかり忘れちゃったわ。次は絶対買ってくるから。」とか。

    なんだか書き込みをしていたら離れて暮らす母が恋しくなってきました。お母様と一緒に暮らせるなんて羨ましいです。どうぞ仲良く楽しく暮らしてください。

    なんかお腹すいてきちゃった。。

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    お母さんだって1人の人なんですから

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    うむむ
    おこづかいで何を買おうといいじゃないですか。
    何の為におこづかいをあげてるの?お母さんの欲しいものを買っていいよってことでしょう?
    お母さんをそんなにいちいち監視したら可哀想。

    >次ぎの日に友達と出かける予定のあった母はそれをもっていっていたようで....
    っていいじゃないですか!家にこもりっきりでもんもんとしているよりも、気持ちいいじゃないですか。外で楽しむためにきっと友達の分まで買ったのでしょう?

    あなたに「またあんぱん買ってきてね」って言うのは、いつも買ってきてくれるので楽しみにしてるってことでしょう。あなたが作った習慣なんですから、嫌ならやめて「おこづかいで買って」って言えばいいじゃないの?

    おそらくあなたの方が自由になるお金が多いと思って、甘えてるってこともあるんでしょうね。でもかわいいもんじゃないですか。

    お母さんが欲しいものを買って、嬉しそうに友達と出かける姿を思い浮かべたら、こっちも嬉しくなっちゃいますがね。

    こんなことで母親を批判したりしないで。年を取ってしまうと、親は親でも立場的には子供のようなものです。
    仲良くうまくやってくださいね。

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    よくわかりません

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    0
    実母なんでしょう?普段からどういうご関係なのでしょう。
    お小遣いを渡しているんですから、その範囲で何か買ってもいいのでは。

    よほど、アンパンが好物でいらっしゃるのですね。
    いつも買ってもらっていたが、今回それを自分で買って部屋に置いていた。
    もしも、本当にそれを『隠していた』としたら、何故隠したくなったのか、又自分の部屋に隠されていたものを何故トピ主さんは見つけ出せたのか。

    そのあたりに、アンパンは単なるきっかけの、別の問題が潜在しているように思えます。

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    トピ主さん悪くない

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    たかみ
    家事の御礼とはいえ、家賃ももらわずお金まで渡していて、
    トピ主さんは娘としてご立派だと思います。

    たかが100円くらいのあんぱん、とレスされた方、
    たかが100円だからこそトピ主さんは気にしているんじゃないですか??

    だっていつも買ってきてもらってるんだから、自分がパン屋さんに行ったら
    トピ主さんの好きそうなパンとか買うことを思いつかないのかなぁ。
    たかが100円くらいのものでも、「いつもの御礼に」って買ってもらったら
    すごく嬉しいと思いますけど。

    私はトピ主さんの気持ち、すごーくわかります。
    うちは近くに住んでいる母が、来るときは美味しそうな苺とか色々買ってきてくれるのが
    すごく嬉しいですし、私も実家に行くときは高いものじゃなくても何か買っていきます。
    そういう気持ちって大切ですよねぇ。

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    分かる気がします

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    れん
    パン一個の問題なのではなくて、私にも心遣いが欲しいのですよね
    私は母親の好きなもの買って来る、お礼としてまとまったものを払っている
    金額の問題よりは気持ちとして分かる気がします
    母子だからなおさらなのではないでしょうか・・

    でも、気にしたなら親子ですもの言ったほうがいいですよ

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    そんなことないですよ

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    うさ
    パンの一件だけでは
    プーさんの心が狭いかどうか、わかりません。

    パンのことはきっかけとして
    プーさんには、お母様に対する不満が他にもあるのではないかという気がしました。

    子育て等を手伝ってくれていることをありがたいと思いつつ、
    もうちょっと自分にも気を使ってほしい・・・
    という気持ちがあるのではありませんか?

    自分の気持ちに余裕がないとき程相手の欠点が気に触りやすいかと思います。

    同居されているのならなおさらのこと
    思いのすれ違いが大きくなる前に些細なことでも、
    お母様とご自分の気持ちについてお話なさってはいかがでしょうか。

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    また買ってきてあげてね

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    むむ
    実母でも女同士は小さなことが気になります。
    わたしも実母との同居経験がありますから分かります。
    ただ、トピ主さんはよくやっていると思いますよ。

    年をとってくると子どもに帰るって言いますから(まだ早いかな)、お母様、子どものように隠れ食いをしちゃったのかも。しかも、隠れ食いは昔からおいしいって言いますし。
    目をつむってあげましょう。
    またあんぱん買ってきてあげて、一緒に食べましょうね。

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    分かりますよ

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    みえむ
    私はプーさんの気持ちが分かります。
    実母といっても同居はいろいろあると思います。でも、トピ主さんはお母さんによくしてあげたいと生活費も貰わず、月々5万円のお小遣いを渡してきた。
    お小遣いが5万もあったら一緒に暮らしている家族にも、特にプーさんには菓子パンの一個ぐらい買って欲しかったです。菓子パンが欲しいのではなく、気持ちが欲しいのですよね。

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    お気持ち、よくわかります

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    ちょこりん
    お母様にいつも買って来てさしあげるトピ主さんはとても優しい方ですね。
    疲れているときは帰り道に買い物するだけでも億劫ですよね
    荷物も増えますからラッシュ時など柔らかいパンをつぶさないようにするのは大変です
    でもお母様に食べさせてあげようという気持ち、喜ぶ顔を見たいという気持ち、本当に優しい方ですね

    お母様はお友達の分はちゃんと買ったのにトピ主さんには何一つ買わなかったんですね
    寂しく思う気持ちはとてもよくわかりますよ
    お母様に対しての優しい気持ちを、お母様からも同じように返して欲しいですよね

    たかがパンひとつのことかもしれませんが
    思いやりの気持ちを表す事はとても大切です
    たったひとつ、パンを多く買うだけの事なのになぜ出来ないの?と思うトピ主さんの気持ち、よーくわかります

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    やさしさでは?

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    ヤス
    お母さんは、娘さんが買ってきてくれるのが嬉しいんですよ。それで自分が買ってきてもまた買ってきてほしいから、気をつかって隠してしまうのでは?
    自分の為に買ってきてくれるものは、どんなにささいなものでも嬉しく感謝するものですよ。誰でもちょっとしたことで勘違いして怒ったりするもんです、ほんとに心が狭かったら同居してないと思いますよ。

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    私も・・・。

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    チビ助
    私だったら、「私達のはないの??」って聞いてしまうかも・・・。
    だっていつもトピ主さんが買ってあげてるんですよね??

    しかも親子だったらトピ主さんの好みもわかっているのに・・・。私だったらなんでないの??って思ってしまうかも・・・。

    私も隣に実の両親、そしてまたその隣に旦那の両親が住んでいます。また、同居とは違うかもしれないけど、ちょっと出掛けただけでも、好きな物を買ったりするし、両親も買って持ってきてくれます・・・・。

    で、実家に遊びに行ったときに、おいしい物を見たら、「私の家にも買ってきてくれたらいいのに・・・」って言います。

    やっぱり同居すると、それぞれ目につく部分がでてくるのですね・・。がんばってください。

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    言えば?

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    むぎ茶
    共働きとは言え、一緒に同居してあげてる(安心感もあげてますよね)のに、家事くらいで5万円もお小遣い貰えてて、お母様、幸せですねー!

    普通の主婦は、5万もお小遣い、使ってないでしょ?
    家事育児してたって。

    5万も貰ってたら、娘のあんぱんくらい、買ってきてくれてもいいのにねー!

    でも、実の親なら、言いましょうよ!
    「お母さんも、美味しいあんぱん見つけたら、私に買ってきてね!楽しみにしてるから!(にっこり)」と。

    そんなことくらいで、根に持つくらいなら、ずばずば言っちゃいましょう!

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    解決法

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    モモ
    私は○○してあげたのに・・・と見返りを期待するなら何かしてあげるのをやめたらいかがでしょうか?

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    いつも

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    こっこ
    いつもお母様の分しか買ってこないのでトピ主さんあまり好きじゃないと思っているのではないですか?

    義母じゃなくて実母なんですから、私の分も買ってきてよ!って言えばいいと思いますよ。

    で、お母さんにまた買ってきてねと言われたら、なによー私には無しで、自分だって私にも買ってきてよ!っていえばいいんですよ

    お母さん気がつかなかっただけだと思いますよ。
    実の親子なんですもんたまには喧嘩しましょ。

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    広くはない、でもわかる

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    kh
    う~ん、「寛大な心」とは言い難いけど、
    お気持ちわかりますよ。

    うちは夫。
    夜お菓子買って帰って来て一人で食べちゃうんです。
    帰りが遅いので私は先に寝てるんですけど、
    朝起きると食べかすが散乱している!

    そんな時
    「私は必ず自分と夫の分を買ってくるんだから、
    私の分も買ってきてくれればいいのに」
    なんて思いますね。

    トピ主さんとお母さまは、
    ちょっとコミュニケーション不足かな?

    今度パンを見つけたら
    「お母さん、おいしそう!
    今度は私にも買ってきてよ~」
    と軽く言ってみてはどうでしょう?

    私の乏しい経験上、
    些細なことを溜めると後で大爆発しますから・・・。

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    老い

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    鬼娘
    親はいつまでも親じゃないんです。
    年を経ると、どんどん子供にかえっていく・・・ある程度は自然の摂理なのです。
    お友達に持ってってあげようと思っただけで、別にトピ主さんより、お友達が大切だと言うわけでもないのでしょう。隠していたのも、うっかり家族に食べられたら嫌だったからでは?
    実母との同居でも、トラブルはそれなりにあるようですよ。嫁姑ほど話がでないのは、やっぱり実の親だから他人に話しにくいだけ。

    トピ主さんもただの子供と違って、夫も子供もいる訳ですから、今までのようにいかなくても当然だと思います。
    親子は他人のはじまりなのです。

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    菓子パンごときで…

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    mmm
    いい大人が、恥ずかしいと思いませんか?
    お母様は、そろそろ子供に帰りはじめる年齢でらっしゃいますよね。それなのに、貴女はまだまだ子供気分が抜けないようですね。
    >週に2回~3回は母親の分だけ
    のパンの購入費がいかほどなんでしょうね?
    それ以外に、たまにはお母様をねぎらう意味で何かお礼をされてますか?
    美味しいランチや、日帰りの温泉とか。

    もう少し大人になりましょうよ。
    親はいつまでも元気でいてくれるわけではありませんよ。
    お仕事をされていて、家事もお子さんの面倒も(多分、病気の時とか?)見て貰っているのですよね?
    貴女は恵まれた環境にいるのです、もっと周囲に(ご主人やお母様、お子さんにも)感謝して生きていかれることを勧めます。

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    なにが気に入らないの?

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    くりーむぱん
    ・・・高校生の娘は菓子パンが好きで、会社帰りに娘のために菓子パンを買って帰っています。
    ある時、自分のお小遣いで菓子パンを買って隠していて、翌日友達と出かける時に持って行ったようです。
    その日の夜、「また買ってきてね」と言ったので適当に流しておきました。

    親子が逆転しても状況は同じじゃないでしょうか。

    それとも、「明日友達と出かけるから、特別美味しい菓子パンを買ってきて」とでも行ってほしかったのですか?
    5万円のお小遣いを貰っているお母様が、菓子パンで節約している気分は全くないと思うんですが。

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    ズバリ狭いです。

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    ゆみこ
    隠し持っていたのではないと思います。友達と出かけるときにもっていく分まで 頼むのは悪いと思い ご自分で準備されたのでは・・・反対に 朝ご飯ではなく自分自身の遊びに行く時にもっていくものまで(ぱんに限らず) 頼って買ってきてねっていわれるほうが 私はいやですね。 姑さんのやさしさですよ。家事を手伝ってくれたり たまに子供を見てくれたりとかいてありますが お姑さんがいらっしゃるから 安心して仕事に専念できるのですから 感謝の気持ちをもち こんなことで もう買う気がありませんなんて 大人げないですね・・・辛口ですが 両親をなくした私たち夫婦は 家事も育児も 毎日大変です。うらやましいです。

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    そんなこと言わないで

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    メロンパン
    おかあさんの好きなパン、沢山買ってあげてください
    私の母もパンが大好きでした。
    いつも美味しそうに食べていました。
    親孝行出来ないまま突然亡くなりました。
    実家に帰ると必ず、パンと甘いもの仏壇に供えます。
    このトビ見てたら、母の事思いだして、涙が出てきました。貴方はお母さんのこと大好きなんですよね。
    まだまだ甘えたいんですよね。

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    きっと誤解ですよ

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    さち
    わたしが思うに、お母さんはトビ主さんがいつもアンパンを買ってきてくれることがとっても嬉しくて、ありがたいと思っているんだけど、その日はどうしても食べたい!と思うアンパンがあって自分で買ってしまったんじゃないかな。
    急にどうしても「あれが食べたい!」って思うこと、あるでしょう?
    あれですよ、あれ。

    それで、トビ主さんに「いつも買ってきてあげてるのに自分で買ってるんだ。。。」と変に誤解されるのがイヤで、内緒にしてたんだと思います。
    お母さんは、トビ主さんがアンパンを買ってきてくれる小さな優しさを大事に思ってると思います。

    だからこそ、「また買ってきてね」といってくれたのでは?
    だから「もう買わない」なんていわないで下さいな。

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    私ならかわいいような嬉しいような♪

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    テリー
    そのあんぱんはかなりレアものなのですか?
    限定〇個とかの。あるいは、こだわりのあんを使った高価なものとか??
    そうでないと、部屋に自分で買ってストックしているお母様の事情がよくわからない上に、あなたが「私の分も一個くらい買って来てくれても・・」というくだりもまたよく事情がわかりません。

    それは置いておいて、自分に置き換えて考えました。
    私の母が同じことをしていたら全く違う風に取りますね。
    私が渡した分は全て食べてしまい、お出かけ用(?)が足りなくなったので自分で買っておいた。私が母用のおみやげとしていつも買ってきているものを、さっくり自分が買うのは申し訳ない気がしてひっそり買っておいた。つまり「ここのあんぱんは私が買って贈るもの♪」「ここのあんぱんは娘がいつも買って帰ってきてくれるもの♪」という二人の間での暗黙の楽しいお約束ができているのに、それを白けさせるようで申し訳なかった、でも食べたかった。そして「また買ってきてね」は「いつも楽しみにしているし、嬉しいのよ」という二人をつなぐあんぱんと二人の関係を歓ぶラブリーなメッセージ。
    というところです。

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