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    絵美
    ひと
    ごめんなさい、字数制限のため簡潔に書きます。
    夫は4人兄妹の2番目で、婿養子に来て貰っています。
    夫実家には私の結婚前から末っ子の義弟親子が同居していて、医学部時代に子供が出来て結婚(相手は外国籍)子供が生まれた直後に離婚。以後義母が姪を育てていると説明を受けています。
    去年、義弟が鬱病から自殺しました。
    義母がショックで寝込みがちになり義兄(長男)夫婦が同居する運びになりました。

    このことで義姉(義兄の奥さん)から
    「自分には子供が出来ないのに面倒を見るのは苦痛なので姪(亡くなった義弟の娘)をそっちで引き取って」
    と要求されて困っています。夫から義兄もいるところで断って貰うとその度は納得してくれるのですが、翌日には
    「やっぱり姑と同居の上に子供の面倒まで押しつけるのは虫が良すぎる」
    と電話が来ます。

    我家には3歳の娘とお腹に7ヶ月の子供が居ます。
    いくら夫の姪でも10歳の女の子を引き取って我が子と平等に愛せるとは到底思えません。
    今まで通り姪と姑が一緒に暮らすのがいいと思うのです。

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    そりゃ、トピ主さんだって

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    婿養子をもらった女
    わが子と同じように愛せないって思うなら、
    義姉さんなら、なおさら、愛せないっておもうのでは?

    トピ主さんがひきとりたくないってのはわかるけど、
    今までどおりが一番なんて発言ずるくないですか~~?自分さえよければ、いいんでしょうねえ。

    旦那さん、婿養子にきてもらったんですよね?
    ならば、旦那さんの実家のあれこれを背負う責任は、
    トピ主さん側に十分あると思います。義兄がいるとかは理由にはならないよ~~~。私も、婿養子をもらった立場ですが、何かあったときは、旦那の実家の力になるのは当然って思っていますよ。

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    妹さんは?

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    匿名X
    四人兄妹ということは、トピ主さんの夫には妹がいるのですよね?
    その方はどうなさっているのですか?
    長男のお嫁さんも、トピ主さんも、姪御さんと血のつながりはないですが
    妹さんなら血のつながりもあると思うのですが。
    あと、その子のお母さんは現在どうされているのですか?

    トピ主さんや長男のお嫁さんがその子を育てるのは
    大変だし、ある意味筋違いだと思います。

    >今まで通り姪と姑が一緒に暮らすのがいいと思うのです

    でも、姑さんが亡くなられたりしたらね・・・。

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    トピ主さん夫婦はどのようなサポートをするつもりで?

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    aran
    もちろん婿養子にもらったからと言って、お義母さんに対して知らん振りというわけにはいきませんので、どのようなサポートをなさるおつもりなのでしょうか?

    まずは旦那様とその点について話し合われては如何でしょうか。息子を亡くして寝こみがちなお義母さんに、孫と二人で暮らせば?というのは無情です。当たり前ですが、兄弟は同じように老親のケアをするものです。旦那様に頑張ってお義母様のケアをしてもらいましょう。その際は「婿養子なんだから私の実家を優先して」とは絶対に言わない事です。

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    かわいそう・・・・

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    はあぁ・・・・
    おじさんとその奥さんたちからこんなに疎まれて(涙)

    その姪っ子さん・・・。
    歳はおいくつなんでしょう?

    ちょっと冷静に考えてみて下さい。
    その姪っ子さんには両親がいないのですよ。
    頼れるのはお婆ちゃんと亡くなったお父さんの
    兄弟だけなんですよ?
    それを押しつけあって・・・・(涙)

    トピ主さん達にも色々事情はおありでしょうから、
    その点については何も言いません。
    ですが、その姪っ子さんにとって最善の策を
    ご家族全員で話し合いをなさって下さい。

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    10歳のお子様の気持ちを大切に

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    モヨ
    こういう事態のときは当事者(10歳の子)の気持ちが
    一番優先されない事なんですよね…
    ところで3番目のご兄弟(男性?女性?)が
    登場されていないようですが…
    その方には頼めないのでしょうか?
    もうちょっと事情がわかるとよいのですが…

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    きれいごとではなくて

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    モカ
    皆、それぞれ家庭があって、生活があるのですね。
    子どものいない私からしたら、難しくても姪を引き取りたいと考えてしまいます。
    それはキレイ事になってしまうのでしょうか。
    ただ、父を亡くして心細い子供の気持ちを考えると、
    大人のエゴに振り回される状況はかわいそうです。

    お兄さん夫婦はお子さんがいないから、姪を育てる自信がないのかもしれませんね。
    その点、お子さんがいるトピ主さん夫婦の方が適してると。自分の子どもとして、なんて理想的ではなくても愛する夫と親戚関係にある人間、愛情を持って接するのは難しいですか。

    引き取るのなら、義理の弟さんの遺産も一緒であれば経済的には困らないと思います。どうしても難しいのであれば、施設に預ける方が愛情のない家で育つよりはいいと思います。

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    御指摘の点以外にも。

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    花喃
    10歳で父親(あるいは、同じ国籍の唯一の親)が自殺してしまった、そのトラウマも、ありますね。

    >我が子と平等に愛せるとは到底思えません。

    それは、そうだと思います。なんだかんだいって、難しいでしょう。

    私自身が、親の事情で小学生~高校生の間、いつ独り身(精確には弟を抱えて二人身)になるかもしれなかった経験があるのですが、とにかく高校を出るまでは、「保護者」がいないと出来ないことが多すぎるのと、経済的に困窮するのが難点です。
    後者はいざとなったら「施設」に行くかと思っていましたが、親戚がいると「保護者」は施設の人じゃなくて親戚の誰かになってもらわないとダメ(正確にはそうじゃないかもしれないけど)なんですよね。

    だから、せめて「保護者」と「最低限のお金」と「寝泊りする場所」だけは、皆で相談して確実に提供してあげられないでしょうか。保護者とお金を出してくれる人と面倒を見てくれる人は別でもいいと思います。

    キツイ書き方ですが、義姉さんやトピ主さんや周囲の大人にとっては「面倒ごと」のレベルですが、遺された子には「死活問題」なので。

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    無茶だと思うのです(続き)

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    絵美
    トピが無事に掲載していただけたので続きを書かせていただきますね。
    義実家は義父の土地に義弟(故人)が建てたもので今は姪と義母で相続しているそうです。
    義両親は「この家は義弟のものだから姪を追い出すのはおかしい」と言ってくれていますが今は義母が入院したり、家で寝込んでいることが多いので今、義父と姪だけでは手が回りかねるのは確かなようで…

    我が家は義実家とは(飛行機と電車を使って)4時間離れています。
    夫が婿養子に入ってくれた際には義弟も健在でしたので義両親、義兄、義妹、義弟の全員が喜んでくれました。
    うちの商売の関係であまり留守にしがたいので年2回ほど義両親にこちらへ遊びに来て貰っています。
    この状態でうちで姪を引き取れという要求は無茶だと思うのです。
    義兄嫁さんが同居をしたくない口実にしてるのかな?とも思いますが夫から電話で義兄に断って貰って、その時は電話で「私が間違ってた」と納得してくれるのです。
    でも翌日には「でも」「やっぱり」と「引き取って」の電話が来て繰り返しになり最近は義兄の怒鳴り声も電話で聞こえます。

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    義姉の言うとおり

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    ヨンヨン
    >やっぱり姑と同居の上に子供の面倒まで押しつけるのは虫が良すぎる

    この通りだと思います。
    でも今までの経緯からすると姪と姑さんが別々に住むのは難しいかもしれないとも思います。
    月々義姉さんに対してお礼という気持ちで金銭的な援助をしてはいかがですか?

    あくまで義姉さんに対して「大変だと思うのでお好きなようにお使いください」という意味でです。

    今のままではやはり少々虫がいいと思います。
    もしくは月に何日かはトピ主さんが姪と姑を自分の家に泊めるなどして義姉さんの休暇を作ってあげてください。

    子供が小さいのは良い訳に過ぎません。
    義姉さんの立場になってトピ主さんも我慢してください。

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    むちゃ・・・よね

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    まりあ
    そんな子供を犬猫みたいに・・・
    義母と同居することを決めたのは義兄と義姉。
    自分たちで決めたことです。
    トピ主さんと旦那さんはそういう状況の母と姪に何か援助を受けられないか役所に相談したり、経済的にいくらか手助けしたりするのがいいと思うのですがどうでしょう?

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    無茶ですね。義母と姪の気持ちが第一です。

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    いおちん
    夫は婿養子さんですからね。苗字の違う家に来てもらっても夫も姪御さんもなにかと肩身の狭い思いをさせてしまうでしょう。もし引き取ることになっても「実の子供として」とか「わが子同然に」は無理です。「ひとり立ちするまで面倒みる」って所でしょう。他人の家とはそういうものです。

    でもねぇ、>自分には子供が出来ないのに面倒を見るのは苦痛なので姪(亡くなった義弟の娘)をそっちで引き取って・・・という義姉の言うことも分かるんですよねぇ。困りましたねぇ。

    10歳じゃ何があったか全部理解していますよね。うーん。今は姪御さんの環境を急に変えないほうがいいと思います。姪御さんにとってはそこは生まれ育った家です。義母は母親同然でしょう。家も家族も学校や友達(転校するのかな?)も何もかも一度に失うのは、うまいやり方ではないと思います。

    義母にとっても息子と孫(娘同然)を一度に失うことになるのでは、辛すぎると思います。今すぐ何もかも決めないで、とりあえず義母の回復を待ってはいかがでしょうか?第一に考えたいのは大切な人を失った義母と姪の気持ちです。

    と、ここまで書いて気がついた!母親はどうしているのでしょうか?

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    とりあえず貴女は引き取らないほうがいいですね。

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    ううむ
    嫌々育てるなんて無理ですよね。
    そのような状態では姪御さんにとっても不幸ですし。
    (既に現時点でかなり辛い状況ですけど)
    トピ主さんは「お姑さんが育てる」以外に良い考えは思い浮かびませんでしたか?
    お姑さんが育てるのは、トピ主さんをはじめ周りの大人達にとっては「それが良策」なのでしょうけど、姪本人にとっては?

    なんだか、たらい回し状態に見えるのですけど。
    父親の自殺というだけでも相当なショックでしょうに、自分の居場所がない(皆が自分を押し付けあっている)状態なのでしょう?
    それぞれに都合や意志もあるでしょうけど、姪御さんの心情にはまったく目を向けていないように見えました。

    無責任な事は言いたくありませんが、邪魔者にするくらいなら施設に預けたほうがまだいいんじゃないか、とさえ思えてしまいました。
    私には何も解決策が浮かびませんが、せめてもう少し姪御さんの立場に立って考えてほしいです。

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    確かに無茶ですね

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    さん
    育てる気の無い人間に10歳の女の子の面倒を看させるは厳しいでしょうね。
    お姑さんが姪御さんの面倒を看る事が出来ないのであれば、実母サイドに任せれば良いと思うのですが、その選択肢は無いのですか?
    あなたや義姉さんが面倒を看るよりも前に、実母が娘を育てる義務があると思うのですが…。

    また、余計なお世話ですが、姪御さんのような生い立ちの場合、大概、周囲の大人に”可哀想な子”と甘やかされて育つ事が多いです。
    その場合、育て直しに、ひとかたならぬ苦労が伴います。
    ”案ずるより産むが易し”なんて事は絶対にありません。
    想像以上の苦労です。
    くれぐれも、安易な気持ちで引き取ることの無いよう、留意して下さい。

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    実の母とは暮らせませんか?

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    トミー
    その姪御さん、お気の毒です。
    両親が離婚した上に父親を亡くして一人ぼっちの状態ですね。
    その子の生みの母である別れた奥さんは今どうしているのでしょうか。
    元気でいて事情が許せばその実の母親と暮らせればベストだと思うのですが。
    それはかなわないことなのですか?

    トピ主さんのところでも、義理の兄夫婦のところで面倒みるのも無理があると思います。
    義理の兄夫婦に子どもがいないから、ちょうどその子を養女にしたらいいと考えるのは義理の姉さんにとっては迷惑な話だと思います。

    親の身勝手で離婚して、そして父親を亡くした姪御さんがこれ以上不幸にならないことを祈ります。

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    お義母さんの気持ちは?

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    ちょぽ
    お義母さんは今まで10年間も育ててきたのならわが子のように思っているんじゃないかと思います。
    わが子(義弟さん)を失い、さらに大事に育てていた孫からも離されてしまう事はお義母さんは望まれてはいないんじゃないでしょうか。
    その子を離すことでお義母さんの状態がよけい悪化してしまわれては元も子もありません。

    トピ主さんの発言からの推測になってしまいますが、私はお義姉さんが大変さからお義母さんの意見を聞かずに提案しているように感じました。

    難しい問題だと思うので、これが一番!という答えは導き出せませんが一度お義母さんがどうしたいか聞いて、その上でもし『今はその子には家を出ていて欲しい』となったならお義母さんの状態が安定するまで1年とかの期限を設けて預かる・・・などはどうでしょう?

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    そのままはっきり断ったら

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    りん
    そのうち一緒に暮らしていたら義兄一家も情がわいて
    ということも考えられます。
    とぴ主さんが中に入っても解決しないと思うので、
    義兄と旦那様で話し合われたらって思います。

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    私の場合・・

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    ハンナ
    トピ主様、ここで顔の見えない他人に相談しても無意味です。貴方の現状や悩みを本当にわかる人なんていません。辛くなるだけですよ。
    簡単に血のつながらない子供を引き取るのは大変なことです。自分の子供ですらままならない世の中なのに。10歳といえば難しい年頃です。簡単に「引き取れば」なんていう方は無責任です。

    と、いうのも私は似たような形でもらわれた・・・というか預けられた身だったからです。今となっては引き取らされたお嫁さんも可哀想だったと思います。
    私自身、いっそ施設に預けられた方が良かったと何度思ったことか・・・。

    お断りすることはけして冷たくも無責任でもありません。子どもを残して逝った義弟さんが無責任。
    自分の生活を犠牲にしてまで今は得るものなどありませんよ。犬やネコの子を預かるのではないのですから、いっそ義兄夫婦にも「貴方達もイヤなら同居止めたら・・・お互い様でしょう・・」くらい言ってみてはいかがですか。

    損得やズルイずるくないの問題じゃありません。
    ご自分の幸せを守ることが先決ですよ。
    他人の無責任な正義感や批判に躊躇はいらないと思います。

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    子供の気持ち

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    主婦18年目
    一番肝心な所が抜けていますよね。当の本人の気持ち。
    一番の被害者はその10歳の姪御さんでしょう。なんだか大人に振り回されて可哀想。

    トピ主さんの主張は、単に引き取りたくない言い訳にしか聞こえません。その点理由もはっきり言ってる義姉様の方が正直である意味潔い。
    どちらが正論・どうするのが一番いいかは、私は判断しかねます。でもトピ主さんの主張の間違いだけは指摘させて下さい。

    トピ主さんは姪御さんの親になる必要は無いのです。ただ衣食住を提供し、最低限の世話を伯母としてすればいいんです。自分の子供と同じ愛情を注ごうなんて構える事はないです。姪御さんも期待はしていないと思います。

    ご両親とご同居ですか?もしそれなら、環境は床についているおばあ様の元よりも、ずっといいと思います。

    あとは、姪御さん本人が転校を嫌がらなければ、ですが。
    再考の余地はあると思いますけど。

    大人の都合だけじゃなく、誰か子供の立場に立って愛情を持って考える人が居てもいい気がするんですけどね。

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    かなり厳しい状況ですね

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    いつも心に太陽を
    厳しい状況だからこそ、家族皆で協力して乗り切らないと、不幸の連鎖が続いてしまいそうじゃないですか?
    義兄夫婦が離婚することになったりしたら、今度はすべてトピ主さん達夫婦が背負い込む事になるかも?

    ただとりあえず、姪御さんを引き取るのは出産後落ち着くまでは待ってもらえるといいですね。それか、出来れば姪御さんが中学入学するくらいまで。
    もしかしたらそれまでに義母さんの体調も落ち着くかもしれないし。
    引き取る際は、姪御さんの親になるというより、高校卒業まで下宿させてあげるって方向で気持ちを切り替えるのは難しいですか?
    女の子だし、家事や育児を手伝ってもらったりしながら、うまくバランスを取っていけると良いですね。

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    かわいそうな姪御さん

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    ひなぎく
    その姪御さんが、気の毒でなりません。誰からも必要とされていないなんて。
    その話し合いを、姪御さんのいるところで聞かせないよう、配慮だけはしてあげてくださいね。

    他人が口を出せる問題ではないから、ここで答えは出ないと思います。
    でも私個人の無責任な意見としては…お姑さんがどうしたいか、によるのかな、と思います。
    これまで姪御さんを育ててきたのは、お姑さんなのでしょう。そのお姑さんは、寝込みがちだからといって孫を手放したがっているのですか?

    もし、お姑さんは孫を手放したくないと考えているなら、長男夫婦が一緒に面倒を見ればいいと思います。子どもがすでに二人いる家庭よりも、できない家庭のほうが、子どもを育てるよりも向いてるようにも思うし…なんだか、トピ主さんのところに行っても、あんまり可愛がってもらえなさそうだし…。

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    「できない」ばかりは通用しないかも

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    おばはん
    まず婿養子は関係ないと思います。
    この少子化の時代、婿に行こうが嫁に行こうが
    両実家を夫婦二人でバックアップするのが当然ですから。

    姪御さんを急に引き取るのは難しいですよね。
    はっきりとトピ主さんが「可愛がれない」と仰ってる以上、姪御さんも幸せになれないでしょう。

    でも「うちは無理です」を最初から最後まで通すのはどうかと思います。
    皆さんで話し合いをされる時に、トピ主さんご夫婦ができる範囲を提示することも必要かと思います。

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    同居はしない事です

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    ここ
    同居はせず、祖母と孫都で暮らす。
    時々交流し、姪の事も気に掛ける。
    このスタンスで良いのでは無いでしょうか。
    ところで、姪の実母はなんと言っていますか?

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    姪御さん可哀想ですね

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    さくら
    幼い頃に母とも別れ、そしてまた父親とも死別なんて、何て悲しい生い立ちなんでしょう。親戚からは、邪魔者にされ、誰からも愛情を受けずに育つ事になるんでしょうか・・・。姪御さんに同情します。でも、それは他人事だからですよね。もし、私が絵美さんの立場だったら、「では、私が引き取って育てます」とは、言えないです。可哀想だとは思うけど、やはり我が子と分け隔てなく育てる自信が無いです。我が子でさえ子育ては、いつも楽しく幸福な瞬間ばかりではないのに、血の繋がらない子を育てるのは並大抵の苦労ではないと思いますよ。親族の方で集まって、姪御さんのためにどうするのが一番幸福になれるか、よくよくご相談なさるしかないでしょうね。これからの姪御さんの人生が、少しでも愛情と幸福に包まれたものである様、お祈りします。

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    トピ主です。

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    絵美
    前の投稿が反映されるまですが、ご質問いただいたのでお答えします。
    (現在aranさんまで3件ご意見いただいています。)

    義妹(夫の妹)は義実家を建直した時から義実家を出て隣の市で一人暮らししています。
    最初は彼女が実家に戻ってくれる(通勤時間は変わらない)、代わりにこちらで通いの家政婦さんを頼むことになっていたのですが急遽義兄が自営をたたむことになったので義兄夫婦が住む運びになっりました。
    自営をたたむのに義父が土地を処分してお金を出すので、今回は義妹も我が家も何も負担しなくていい、と義父から説明がありました。

    義姉(義兄の奥さん)が姪をこちらにと言っいる件は今は義母と義兄夫婦しか知りません。このことを義父が知ったらもの凄く怒るに決っている、姪も悲しむと義母が心配して口止めされています。

    義弟の奥さん(姪の母親)についてはもう10年前のことでもあり、今現在は消息はわかりません。

    トピ内ID:

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    お金

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    樹里
    姪御さんは義母さんになついておられるならそのまま義母さんと暮らすのが一番だと思います。

    トピ主さんはせめてまとまったお金を定期的に義姉さんに差し上げてはいかがでしょう? 子供育てるってお金のかかることなのです。義姉さんの不満の半分は解消すると思います。

    義姉が不満タラタラの現状だとその女の子がどんな目にあうか想像に難くありません。本当に可哀想です。

    親戚なんて、しかも血のつながらない親戚のオバサンなんて本当に他人ですね。冷たいものです。
    トピ主さん、うまく逃げ切っても後で報いがあると思いますよ。

    トピ内ID:

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    あれ?

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    ぱぴぷぺぽ
    姪御さんの母親はどうなったのでしょう。出産後離婚したとありますが、父親が亡くなったのなら母親が親権を得るのでは?と思うのですが。

    母親と連絡が取れない、親権を放棄して祖母に移っているのならその限りではないのでしょうけど。

    それに、姪御さんが家も遺産相続しているのなら、そこに同居される義兄夫婦が姪を追い出すのは筋が通らないと思います。他にもご兄弟があるのなら、全員で話し合いをするべきでしょう。

    長男だからと責任感だけで同居するのもおかしいですし、婿養子で遠方だからと拒否するのもおかしいと思います。

    兄弟の中で誰一人姪の面倒を見たくないと言うのなら、最悪施設も仕方がないのかも知れませんが、本当にそれで貴方も満足ですか?良心が痛みませんか?

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    断ってもいいけど兄夫婦からの虐待のないように

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    ai
    どこにいつくにしても、出て行って欲しいと言われながら生活しないといけないのは精神的な虐待だと思います
    子供が居ないんだからそのうち情が沸くという考え方もあるけど、不妊症で悩み、見るのも辛いということで無視されたり邪魔者に扱われる可能性もありますよね

    長男夫婦が同居を始めた家の名義の半分は姪のものであり
    義母が元気なうちは姪も自分の家として安心して自室にこもれる唯一の場所だと思います
    そこから追い出すのはかわいそう
    義母が死んだらその相続はトピ主さんや他の姉妹にも回るわけですし
    長男夫婦がうちの半分の所有権を持つ人を追い出して生活を始めようっていうほうが虫がいい気がします
    引き取らなくても親戚、どうか姪さんの権利だけは守ってあげてください

    トピ内ID:

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    お金を出す

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    blank
    SA
    その家に所有権の無い長男夫婦が住み、所有権を持つ姪が追い出されるというかたちが変です。
    姪を出すなら、名義を変えて相当の財産を姪に持たせてからの話ですね。

    かたちとしては、今までどおり義父母と姪の三人暮らしが一番モメないと思います。
    おじいさんは?家のことができないのなら、家政婦さんを雇うという手もあるはずですよ。
    費用はもちろんあなた達と長男夫婦持ちです。

    あなたからは面倒はごめんという冷たい空気しか読めません。

    なら、お金を出すしかありません。
    そして毎週でも交代に様子を見に行くことです。

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    長男夫妻は別居して

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    おばさん
    3兄弟でお金を出し合って住み込みの家政婦さんを雇ってはどうでしょうか?
    義父さんもまだご健在なら、義母さんが入院などしても身の回りの世話をしてくれる人さえいれば大丈夫だと思いますよ。10才ならさほど手もかからない年ですし、邪魔者扱いされながら暮らすよりずっといいと思います。

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    姪って

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    疑問
    引き取って育てなきゃいけない義務があるんですか?
    両親が亡くなって、祖父母も亡くなれば、親戚が引き取りがたい事情があるのならば、施設に預けるのが最善なのでは? その為の福祉でしょう。
    実の子だって、育てるのは大変です。ましてや、他人の子を育てるなんて、同情や責任感だけじゃ無理です。
    本人の気持ちを一番に、とありますが、この場合は育てる側の気持ちが一番になってしかるべきですね。無理やり引き取って虐待とかに繋がれば、結局子供の不利益となる訳ですし。
    お金がかかる事ですし、奇麗事ばっかりじゃ済まない問題です。
    その家が姑と姪のものならば、姑が亡くなったら姪が全て受け継ぐ訳ですよね。しっかり後見人をたてて、姪の財産を守ってやるくらいしか出来ないのでは?
    義兄夫婦が引き取りがたい事情があるなら、それもトピ主さん夫婦の事情と同じで尊重すべきですので、施設に預ける事も検討しつつ、話し合ってはいかがですか?

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