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    私は人をダメにしてしまうのでしょうか?

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    mio
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    ぜひ、忌憚のないご意見をお願いします。

    私は、自分で言うのもなんですが、お人好しです。
    仕事でもプライベートでも、頼まれると、(嫌ではないので)やってあげることが多いです。
    べつに見返りを求めてはいませんが、やってあげたことが裏目に出てばかりです。
    私がやるべきものという意識になってしまい、本来は自分のやるべきこと、という認識が全くなくなる人もいます。
    その人自身が、いつまでも自分で出来ないままです。
    頼りにされているというより、良いように使われてるんですね。
    自分で蒔いた種なので、仕方ないのだとは思います。
    女性は、依存心が強いものですが、たまに自立した女性からは、私が人にやってあげるのを、「甘やかしすぎ!」って言われます。
    でも手伝ってやらず、ほっといたら、その人自身自分でなんとかすることはありません。
    やらないことを、どうしてやってくれないの!と恨まれることもあり、説教したら、今度は周りを巻き込んで同情を引いてなんとかやってもらおうとします。
    周りも、私がやってあげるべきという空気です。
    あるいは、ものを頼むときに、○○(上司とか他の人)がこう言ってたから、とか嘘とかで言い訳して頼んできます。
    決して、「これ教えて」とか「手伝ってほしい」なんて素直には言いません。
    甘えてる自覚はあるんだとは思います。
    というか、皆やたらと人のせいやら嘘をつきますね。これがイライラしてしまい、ストレスになっています。
    私に対してだけなので、私自身の性格が周りをそんな風にしてしまったとしか思えません。
    私はどう変わるべきなのでしょうか?
    厳しい意見をお願いします。

    トピ内ID:1018708777

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    嫌われる事を

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    blank
    ジジコマチ
     避けない事が必要です。確かに「いいよ、いいよ」と言っていれば、平穏ではありますが、気の良いのをいい事に、利用しようという種類の人間が結構います。
     それには、拒絶する事もあるんだという事を、少々の摩擦があっても、示す勇気が必要です。

    トピ内ID:4649589590

    ...本文を表示

    感謝されているのか?

    しおりをつける
    💡
    萩子
    私の上司だった人は、とても仕事がデキる人だったので、私に仕事を教えながら、自分の仕事もして、私が仕事が片づけられずに締め切りが近づいてくると、待ってましたと手伝うのを生き甲斐にしているような人でした(笑)

    こんな私でも、仕事を効率よくこなせるようになったら、つまらなそうにしていました。

    仕事が大好きで、頼んでくる人に感謝してもらえるなら、手伝うことに疑問を持たないと思いますが、貴女が人の仕事も片づけてしまうことに問題があるのです。

    そうなると、仕事を取られた人は仕事の楽しさや達成感を味わうことがなくなってしまうのです。

    どう変わるべきなのか…
    書類の整理をしましょう。
    自分の机や周辺の整理など、雑然としている場所を片づけることです。

    仕事は探せば何でもあります。

    私の先輩が、いよいよ給湯室にある食器類を漂白し始めた時には、見学に行きました(笑)

    私が仕事が出来るようになったばかりに…なんて、言いながら肩を揉んであげました。

    貴女のイライラが人のストレスになってしまっては楽しくないですよ…

    明るくいきましょう!

    トピ内ID:5764125855

    ...本文を表示

    問題は『いい人ぶりたい』こと

    しおりをつける
    🙂
    ワイナート
    「甘やかしすぎ!」という女性からも承認されたいし、「恨む人」「恨む人の話を鵜呑みにする人」からも承認されたい。

    全員に承認されることなんて、ありません。
    要するに『いい人ぶりたい』欲求が強すぎるんです。

    「皆やたらと人のせいや嘘をつきます」とは、トピ主さんの被害妄想か、もしくはレベルの低すぎる集団と付き合っているということです。
    職場なら転職する、友人知人なら疎遠にするといった対策をとらないトピ主さんの責任です。
    トピ主さんがその人達に承認されたいと願いすぎるから、そこから抜け出せないのでしょう。

    トピ主さんには書籍岸見 一郎著『嫌われる勇気』をおすすめします。

    トピ内ID:3538048771

    ...本文を表示

    状況が混沌としていてよくわからないけど

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
    もしかしてきちんと断ってないからじゃないかのな・・・?

    >でも手伝ってやらず、ほっといたら、その人自身自分でなんとかすることはありません。

    頼んではっきり拒否の返事がなかったら頼んだつもりになる人はいます。
    トピ主さん、はっきり引き受ける返事してないから引き受けてないつもりになってませんか?

    トピ内ID:6182140045

    ...本文を表示

    要相談

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    トピ主さんも嘘ついていませんか?自分に。
    気が弱くて断れないだけなのを、アレコレ理由を付けて誤魔化しているように見えます。
    上司に同僚の手伝いで自分の作業に支障が出ていると相談しましょう。
    「手伝うな」と命令をもらえれば断る大義名分になりますし、
    そうでないなら自分の担当作業を減らしてもらえばよいのです。

    トピ内ID:0135293401

    ...本文を表示

    同じようなトピを立てようかと思っていました

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    トピ主さんのような状況になりがちです。

    私は普通にしているつもりなのですが、
    どうやら少々、普通の人よりは親切過ぎるんだと思います。
    歳の離れたきょうだいの一番上なので、
    無意識のうちに世話焼きな面があるのだと思います。

    ただ、それはあくまでも立場上で身についているだけで、
    心のそこから親切なわけではないので、
    「おかしい」と思ったら拒否して、そこからグズグズになり、
    最後は絶交に至ることが何度かありました。
    友達としてはずっと付き合いたかったので
    残念だけど、仕方ないです。

    また、相手からしたら、まるで私から愛されているかのように
    誤解しているとも感じました。
    「私に首ったけの男性をうまく利用する小悪魔な私」みたいな態度です。
    私は別に同性をそこまで愛しませんし、ただの友達なのに。
    (小悪魔要素にほど遠い女性に限ってこうなるからさらにむかつく…)

    自分の中にある過度な親切心を抑えるため、
    行動する前に立ち止まって客観的に考える癖をつけました。
    自分の立場、相手との関係、自分の役割、
    もろもろ考えて「相手する必要ない」と思ったら放置してます。

    トピ内ID:7843102005

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    mio
    沢山のレスを頂きありがとうございます。

    私の下手な文章にも関わらず、皆さんからの実に的確なご指摘の数々に唯々頭が下がる思いです。

    ジジコマさんの仰る通り、私は嫌われることを避けてきました。

    ワイナートさんのご指摘には、一語一句頷くばかりです。
    「いい人ぶりたい」「強い承認欲求」、まさにその通りだと思います。
    嫌われる勇気は私も読みましたが、確かに自分に当てはまることが多かったです。もう一度読んで勉強します。

    にゃあさん、
    ハッキリと断っていますが、強く断ってはいません。
    もっさんさんのご指摘の「弱い自分」、ワイナートさんのご指摘の「いいひとぶりたい」気質を見抜かれている為、ゴネたらなんとかなると思われています。
    自分に嘘をついてる、にハッと気づかされました。

    萩子さんのご意見に考えさせられました。私のしてきたことは周りから仕事の達成感を奪っていたと思います。

    私は、賢くないので、周りから、「mioさんがいないと」「皆が頼りにしている」などと煽てれば上手く利用できると思われていると思いますし、事実そうです。
    ですが、ようやく目が覚めました。本当に有難うございました。

    トピ内ID:1018708777

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    他力本願な人を更にダメ人間へ育てていますね

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    他力本願な人はギリギリまでやってくれる人を待ちます。
    それか積極的に頼み事をします。
    一度でも相手がお世話をしたらどんどん要求が図太くなり、
    やってもらって当たり前だと学習します。
    だから奉仕が足りないと激烈に怒るんです。

    周りの人間がダメになったのは過剰な甘やかしが原因。
    中途半端に空気を読んで引き受けないで下さい。
    相手は楽をしようとほくそ笑んでいます。
    今度からは義務と権利の区別をつけた方がいいです。
    権利を行使し、相手の義務を全うさせましょう。

    トピ内ID:9158786846

    ...本文を表示

    信用してない

    しおりをつける
    だろう

    トピ主さんの上から目線がそのまま文に表れていますな。

    〔やってあげている〕

    〔その人自身が、いつまでも自分で出来ないまま〕


    私が感じたのは「手伝わなければあなたは何一つ独りじゃまともにできない」という雰囲気。口に出さなくても相手には伝わる。


    相手は「私がやらなければ何も出来ない」オーラを出しているトピ主さんに 「さ せ て あ げ て い る」のですよ。


    相手はトピ主さんが思っている以上に何でもできますよ。それを理解し、信用して、思い通りの結果にならなくても一切首を突っ込むのを止めましょうね~

    トピ主さんの上から目線が無くならない限り、相手は責任を押し付けてきますよ。

    トピ内ID:2990431724

    ...本文を表示

    ぴゃーさんへ

    しおりをつける
    🙂
    mio
    ぴゃーさん、レスありがとうございます。

    私も似たようなもので、小さい頃、母親が病気がちだったので親に甘えられず
    姉と二人で家事を役割分担し、親の面倒を見てきました。
    私も自分では普通に対応したつもりだったのですが、
    (これも人によりますが)段々と相手の要求がエスカレートしてきて、あれ?と思い、最終的にその人にウンザリ。
    言い訳に聞えるかもしれませんが、まさか、そこまで寄りかかられるとは想定できなかったんです。
    そもそも私は、気が付くのがいつも遅いんですけどね。

    >「私に首ったけの男性をうまく利用する小悪魔な私」みたいな態度です。

    この部分、私もあります!
    いつも頼ってくる女性から、
    「あなたがいないと生きていけない」とか色々言われてます(笑)

    同じ状況の方からのレス嬉しかったです。
    ご意見を参考に、私も引き受ける前に冷静に考えるようにします。

    トピ内ID:1018708777

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。クッキーさん、だろうさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    mio
    クッキーさん
    仰る通りです。私は義務と権利をキッチリ区別しなかったばかりに、このような状況に至ったと反省しています。
    アドバイスを有難うございました。

    だろうさん
    確かに、相手にとって、上から目線が滲み出ているかもしれませんね。
    しかし、させている、つもりの人はいないと思います。

    私は35歳ですが、困った対象の人は全員年上で(年下に依存されたことはないです)40代ばかりで、プライドが高く、失敗を恐れる人です。年齢的にも失敗が許されないからでしょうか?どうしてもやりたくない、かと言って私に頼むこと自体も不本意なように見えます。
    ”私がやらなければ何も出来ないオーラ”をされたくないと思います。言い訳や嘘はそのためだと思います。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:1018708777

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