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    スピカ
    ひと
    お恥ずかしい相談ですが、あまりに釈然としないのでトピを立てます。
    タイトル通り、夫が、今度成人式を迎える娘に、成人式のときに、夫婦で娘のために積み立ててきた貯金を渡すね、と言ったことに、皆さんの御意見をいただきたいのです。
    私自身は夫に呆れ、かつ立腹しています。娘はもらう気満々で、そんなの渡せるわけないという私に反抗する有様です。
    ちなみに夫には住宅ローンの残債が3千万円~4千万円あると思います。夫婦でお金についての話し合いが出来ないので大体の金額しか把握しておりません。
    また娘は私立大学の2年生です。これまでの大学の学費は共働き・正社員の私が払ってきました。
    貯金については確かに娘が生まれた頃にはそんな話もしたかもしれませんが、あくまで遠い先の話で、当時は特に真剣に考えてたわけではないです。
    諸事情により、ここ8年ぐらいは貯金も全くしていないので、500万円は娘が生まれてから中学入学頃までに積み立てたものです。
    ちなみに夫とはもちろん離婚はしておりませんし、同居です。ただよく喧嘩していて仲がよいとは言えないです…。
    また、私は大学卒業してからずっと今の会社に勤めていて、子供はもう一人、私立の中学1年生がいます。私が働いていなければ、子供2人を私立には通わせるのは難しかったと思います。
    こんな状況なので、私には夫や娘の言っていることが非常識に思えますが、2人はまるで私が守銭奴みたいな言い方です。(夫はこの貯金は自分の貯金という感覚なんです。)皆さんの意見を伺いたいです。出来れば2人に立ち向かう勇気をください!どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:8501416212

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    贈与税

    しおりをつける
    blank
    suzuki
     とにかく、知識を着ける必要を感じます。
     贈与税がかかることも全く考慮されていないように思います。
     いかがでしょうか?
     結局最後に遺産は娘に行くわけですから、どうすることが、一番メリットがあるかを検討する必要があります。
     普通に考えればまずは借金を返すのが得です。

     節税は考えずどんどん納税したい、どんどん利息も払い、国や金融機関に貢献したいという考えなら、それもありでしょう。

    トピ内ID:6835992366

    ...本文を表示

    500万円で学費を払わせる

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    家は小中学生が3人。
    子供名義で貯金してますが、使途は決めていないので、皆さんの意見が楽しみです。
    ちなみに1人250万円位貯まってます。

    私なら、そのお金を成人式以降の学費と生活費(お小遣いや通学定期、教科書代等)に充てさせます。

    残りの学生生活2年で、派手に使えばなくなるでしょう。
    大事にすれば、半分は残りますか?

    もし、下のお子さんに500万円が用意出来ないなら250万円にして、授業料だけあなたが払うのもありかもしれませんが。

    大学生に500万円。
    卒業後の初任給を考えたら、手取り額の2年分に近いかと。

    今、それだけの額のお金を自由に遣ったら、私なら卒業後に働くのが嫌になると思います。

    トピ内ID:8849432496

    ...本文を表示

    金銭問題は根深い

    しおりをつける
    blank
    きよ
    お金の有難みもわかっていない、
    二十歳の娘さんに500万もの大金を渡してしまうのは、ちょっとね、、、
    私も猛反対しますね。

    渡してしまうと、あっという間に使ってしまうのではないでしょうか。

    それとも、娘さんはしっかりされていて、
    貯金や投資などで、
    500万をキープ又は増やすことを考えるのでしょうか。

    そうであれば、渡してもいいような気もします。

    それから、
    下にもお子さんがいらっしゃるようですが、
    そのお子さんにも同じ額のお金を残されているのでしょうか?
    そうでなければ不公平で、争いの元です。

    トピ内ID:7897498078

    ...本文を表示

    500万は多いかもねぇ

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    誰の稼ぎかではなく、家計全体としてのお話をされた方がいいと思います。

    ここ数年貯金が出来ていないこと、今後も貯金をふやすことはできそうにないこと、まだ中学生の兄弟がいて、今後も学費がかかること、老後の問題もあれば自然災害など何が起こるかわからないので貯金を使い果たす前提で子育てはできないこと、500万も渡せば30%が贈与税として税務署に持って行かれること、などを家族全員(下の娘さんも含めて)にこんこんと説いて、非課税範囲の110万で我慢してもらいましょう。
    この場合は、下のお子さんにも、成人時には110万お祝として渡しましょうね。

    家族仲がよくないとのことですので、離婚して財産分与をきっちりして、養育費はお互い前払いで生産して、500万は離婚後ご主人が出したければ出せばいいということでもいいと思います。

    トピ内ID:2561903603

    ...本文を表示

    プランナーなどプロを呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    ossan
    素人がウダウダ言っても説得力がないですよ。
    いい機会だから、プロを呼んで、生活設計しましょう。
    娘さんも一緒に。
    旦那さんのようなタイプは、そうでもしないと目が覚めないですよ。

    トピ内ID:6761972445

    ...本文を表示

    渡せばどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    500万渡す・・・で 大学の費用はその中から全額出させたら良いのでは?
    もちろん、それまでにかかった費用もですね。

    学費雑費交通費など 全額自分で賄うという条件を付ければよいのではありませんか?

    あとは ご主人となんとしても話し合いをすべきですね。
    夫婦でお金のことがお互いに把握できていないなんて
    問題ですよ。
    そのあたりが子育てにも影響しているのではないですか?

    トピ内ID:2295608379

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そうやって、「お金の話し合いができない」という夫婦関係な時点で
    破綻しているのでは?

    そういう意味で旦那が貯金を好きに動かせるから、娘を取り込んで
    自分が有利になるように動いているのでしょう。
    そりゃ500万くれる父親と、それを取り上げようとする母親なら
    前者に好意を持つだろうしね。(理性的な子供なら母親の言う事が正しいと思うだろうけど)

    それに下の子の積み立ては出来ているの?8年ぐらい貯金できてない時点で
    そこに格差が生じているのでは?

    取りあえず夫婦間でお金の話をするべきだと思いますが
    仮に500万を娘が夫から貰ったなら、今後の学費はそこから出させれば?
    そしてトピ主さんが払うはずだった学費を下の子の積み立てや
    住宅ローンに充てれば良いと思いますが。

    いずれにしても世帯収入も分らないし、ローンの計画も知りませんので
    トピ主さんの背中を素直には押せないなぁ。
    単純に考えれば、子供のお年玉貯金を取り上げちゃう親みたいな感覚ですからね…

    トピ内ID:6619675846

    ...本文を表示

    たいへーん

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    旦那さんの見栄張りと無計画さにあきれますが
    それ以上に、娘さんはどうなってるのでしょうか?

    約20年間あなたの手で育ててきて、そんな反応なのが理解できません。
    仮に私学に通わせ、家もそこそこいい感じのところに住み、ローンがいくらとも、貯金がいくらとも、まったく手の内を話してなかったら、うちは裕福なクラスメートと同じくらい余裕がある、と思い込んでいても不思議はないですが。それでも母親がそうじゃない!と言えば、その母親を守銭奴のように言ったりなんてしないと思うのですが・・・。

    ちなみに成人式関係費用、国民年金の在学中の支払い、一人暮らしスタート時、結婚支度、出産や新築などの節目のお祝いは、どうお考えなのでしょう。
    これっきり全部出しません、なら、そこそこ妥当な金額かもしれません。
    それにしても、一気に出すにはきつい額ですが・・・。

    トピ内ID:9613727127

    ...本文を表示

    渡してもいいけど、学費、結婚費用はそこからねん出

    しおりをつける
    blank
    tomo
    ぜーんぶ好きなように使っていいと考えてるのでしょうか?
    いずれ一人暮らしになった時の資金や
    結婚資金、そもそも卒業してないなら学費もそこから出す。
    教科書代も。

    その条件ではどうかな?
    パーッと使ってしまうタイプなら危険ですが...

    トピ内ID:1969389070

    ...本文を表示

    それでは

    しおりをつける
    🎶
    黒猫ぽん
    現在大学2年生なんですね。
    「500万円もあるんだから学費は自分で払ってね。良かれと思って出して来たけどもう必要ないわね」と言いましょう。
    ご主人にも「あなたが貯めたお金は自分のものだと言うなら私もそうしたい。自分の好きなように使うね」と。

    なんだか同じ土俵に上がるみたいになっちゃいますけど
    でもトピ主さんがしてくれている事には感謝せず
    500万円をあげる事、もらう事も簡単にしてしまうのは
    私もどうかと思いますね。
    本当に余裕のある生活をしているのならそれはその過程の自由でしょうけど
    少なくともトピ主さんが納得してないのに勝手にさせたら良くない。

    そんな社会に出てない、お金のありがたみもわかってないうちに500万円も・・・
    うちならとんでもないです。

    トピ内ID:6902296410

    ...本文を表示

    そういうのは普通は結婚するときに渡すもの

    しおりをつける
    🙂
    メルちゃん
    ご主人は二十歳の学生に500万渡してどうしたいんでしょうね?
    成人のお祝いにしては多すぎる。
    パーッと使えばいいとでも思っている?

    今どきの二十歳なんてまだまだ子供です。
    お金の価値も働く大変さも分かっていない。
    500万なんて数年で使い切ると思いますよ。
    ご主人はちゃんと管理できるとでも思っているのでしょうか?

    普通、そういう子供の頃から積み立てたお金は子供が結婚する時に、結婚資金や結婚後個人で自由になるお金を隠し持たせる為に渡すものです。
    言っても分からないようなら、うるさいから100万だけ渡しては?

    トピ内ID:9729527500

    ...本文を表示

    上げたら?

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    成人したんだから あげたら?

    ただし、学費や諸々今後はその500万で全てやり繰りしてもらう。
    家を出て自活してもらう。
    私立2年間の学費、結婚祝い、新築 出産祝いは前倒しでその500万で全てだってね。

    貴方のこと跡取りだと思ってるから継がせるね
    それか、住宅ローンがこれだけ残ってるから
    親子ローン組んでね。就職したら、この家のローンと老後のよろしくね
    婿養子 同居しか結婚は認めない

    と条件を必ず書面にしてサインさせる。
    (実際そうするかは別として)

    あとはそのお金は子供に二人分の学費だから
    貴方が受け取ったら下の子の大学資金がなくなる。
    就職したら、下の子の学費援助お願いね


    ま、要は500万受け取ることで、それ以上の負債を請け負わせる
    ものすごく損な取引だと悟らせる
    賢い子なら、受けりません。

    ご主人も呑気ですね
    子供に住宅ローンや老後資金タカる気満々なのかな

    トピ内ID:9288724550

    ...本文を表示

    学生には必要ない

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    子どもが二人なのに、長女だけに渡すのは不公平だし、二女から恨まれますよ。

    いま渡すと遊びにすべて使ってしまう可能性があります。
    二人が結婚するときに半額ずつ渡すのがベストでしょう。

    トピ内ID:5248259493

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    😉
    ぽんきち
    500万!太っ腹ですねご主人。
    その金額だと完璧に贈与税かかるからな!って一言で決まりです。

    トピ内ID:5771675361

    ...本文を表示

    夫さんの収入が書かれてないのでなんとも

    しおりをつける
    🐧
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     今の住宅ローンの残債の額が問題とは思えません。
     目的もない金を500万渡すなら贈与税がかかります。
     今、中一の子供さんにも、成人の際に500万円渡せるのなら、
    それでいいのではないでしょうか。
     

    トピ内ID:1590185036

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃこ
    もちろん、独り立ちという条件なら。

    今後の学費、成人式の費用、卒業式の費用、年金、結婚式の費用、車の免許取得費用など一切もうこちらからはだしませんということで。

    家に住み続けるなら、ある程度、家にお金を入れること。
    一人暮らししたければ好きにすればいいが、経済援助はしない。

    私学なら、あと2年の学費だけで200万は軽く超えるでしょう。
    500万なんて、今後すべて親が負担することを思えば、安い方かもしれません

    ま、そんな条件をだしたって、絶対甘えて、お金出してっていってきそうですけどね
    そこがポイントかもしれません
    お小遣い感覚なら絶対なしです

    ご主人とよく話し合って下さい
    しかし今の時点で住宅ローン4千万って、まずいんじゃないですか?
    ご夫婦の経済負担率がどれくらいかわかりませんし、今中1のお子さんにも同じようにしてあげられるのか、そのあたりも検討材料になると思います

    そのうえで立ち向かうべきなら、立ち向かって下さい
    共働きなら財産は共有だと思うし、個人的には、片方の意見でそんな大金を動かすのは反対です。でもローン残高も知らない・・謎すぎです

    トピ内ID:4180901601

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    😣
    むむ
    私立の学校に入れたところで、卒業させるまで必死で働いて大変だと思います。

    私も2人、そうしてきたので良くわかります。
    女の子は衣類など別にお金がかかりますし、成人式もしかり!!!!

    でもって、反抗するし、すり寄ってくるときは
    調子の悪いときか、お金のないときでした。
    全くもって、頭にくることばかり。

    ご主人様がそうはいっても、これから病気になったり親の介護、子供にこれからかかる費用等、ちゃんと話し合うのは出来ますか?

    娘さんには、資産の公開をするべきです。
    お金持ちじゃないこと、働かなければ今までこれなかったこと、500万貯めるのにどれだけの時間がかかったか話されるのはどうでしょう。
    わからないと、ごねられたら一人暮らしさせてみるために100万なら渡すと私なら言いますね。

    光熱費も知らない世間知らずのわが家の娘に、出ていってもらいました。高校生の息子にも同じように成人したら出ていってもらうためのお金を用意しています。
    自分で生きていくんだって、教えない親が日本では多いです。

    ご主人よりも娘さんには、お金は降って沸いてこないことを教えるチャンスです。頑張ってください!

    トピ内ID:0566730650

    ...本文を表示

    住宅ローン、返済不能

    しおりをつける
    🐱
    他人事
    >ちなみに夫には住宅ローンの残債が3千万円~4千万円あると思います
    娘が成人式ならば男は50歳前後ですね。
    定年退職がある仕事なら、60歳を過ぎると年収が激減します。

    住宅ローンの残債3千万円~4千万円を10年程度で返済できない。普通はね。
    だって月々の返済は35万円くらいになるでしょう。
    後20年の返済期間なら、月々の返済は18万円くらい(確認して下さい)

    >夫が娘に、成人式に500万円の貯金をあげると言ったそうです
    「言ったそうです」。男と娘と、どちらから聞きましたか。
    20歳が500万円の現金手にしたら就職しませんよ。バカ娘にしてしまう。
    私はトピを読んで、トピ主さんが心配だ。と思いました。
    トピ主さんは一般的な主婦なのかなぁ。
    主人と主婦は、家庭を支え合わなくてはいけない。
    その男は、何なのかなぁ。主人と呼べる存在では無い感じ。

    トピ内ID:8809839338

    ...本文を表示

    あげれば?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    で、残りの学費や独り立ちする時に費用、結婚のお祝い金その他はすべてそこに含まれます。
    もう成人して大人なんだから自分の事は自分でしてね。
    学校卒業するまでは無償で家においてあげるけど、卒業後は家にいるなら毎月5万ね。
    成人おめでとう。もう立派な大人ね。にっこり。
    ってやればいかがでしょうか。

    逆に考えるのです。いままで負担していた学費をすべて夫の貯金で賄えると。
    そうすればトピ主さんの稼ぎは下のお子さんの為に積み立てられます。
    500万もお金をもってる子の学費を母親が払う理由ないでしょ?
    成人なんだから自分の事は自分でやってもらいましょう。
    私大ならあと2年で200万はかかるでしょ?よかったじゃない。
    夫には、ローンもまだたくさんあるのに太っ腹ね。助かるわ。と言っときましょう。

    トピ内ID:0130798378

    ...本文を表示

    旦那さんが働いてたからこそ

    しおりをつける
    🙂
    かると
    >私が働いていなければ、子供2人を私立には通わせるのは難しかったと思います。

    旦那さんが働いていたからこそ生活が出来たわけでしょ?
    旦那さんが生活の基本を負担していて、自分が働いたら「私が働いたから私立に通
    わせることが出来た」って一体どういう言い草ですか。

    そういう考えだから夫婦仲も家族関係もうまくいかないんですよ。

    トピ内ID:3271813889

    ...本文を表示

    断言する

    しおりをつける
    🙂
    ムック
    500万を渡して、今後のスマホ・保険・車・車の保険・交際費・美容・衣服
    税金・学費は一切出さない。
    そして結婚祝いもかねているので、結婚の時にも援助しない。
    新築祝いもはいってるのでしない。

    食費・家賃は20歳になったのだから月3万出す事。

    など、渡す事によって自分の負担も増える事を約束させる。

    トピ内ID:0229120215

    ...本文を表示

    結婚資金として

    しおりをつける
    blank
    momo
    娘さんのためなのだから、娘さんの結婚資金として取って置けばよろしい。
    今渡す必要はないので、すぐ渡すのは却下。
    結婚の諸々の諸経費のために取っておき、結婚時に渡せばいいのでは?

    貴方が家のための資金として使うのは少し、がめついね。
    別のお子さんにも同じようにしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0346187394

    ...本文を表示

    結果的に娘さんが損するかも

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    まず、一つ目は条件提示です。贈与することを前提ですが、最初に200万、結婚時に300万というプランです。おそらくこのまま普通に行けば消費者金融やクレジットなどの問題は無いことを前提としますが、結婚時に大きなお金が掛かると思います。最初の200万は独立させて自分で考えて使うものとし、後は結婚以外は何も贈与は無しと明言することで、独立した意味や、自活して生活をすることで親への感謝などを感じることでしょう。
    ちなみに成人で同居を続けさせるのは子供の為になりません。
    二つ目は、お金に関してきちんと把握し、旦那さんと方向性を一致させることです。
    一つ目はギリギリの譲歩ですので、できればまず二つ目を優先させることが望ましいです。
    結婚、出産、住宅購入など親を頼る場面が予測できます。また、トピ主さん夫婦の老後は万全ですか?年金合わせても平均月額25万が最低ラインですよ。よく考えてみましょう。

    トピ内ID:9056495352

    ...本文を表示

    条件付きであげる

    しおりをつける
    みく
    500万あげてもいいんじゃないですか?ただし、今後の学費や結婚するときのお祝い、援助、結納は全部この500万に含まれているからそこから自分でやりくりしてください。家からはもう一切出せませんってことで。
    えっまさか500万もらってそれとは別に学費と結婚資金まで貰おうとしてるの?どれだけがめついの?うちの家計の状況でそんなことできるわけないじゃない!?下の子もいるんだよ。と付け加えるのもお忘れなく。

    あなたのお給料は下のお子さんの学費と溜まっていないであろう下のお子さんが成人した時に渡す500万の貯金にこれからは使えばいいじゃないですか。
    長い目で見たら長女への支出が安く済むかもしれませんよ。

    あと、これを機にせめて住宅ローンの残高位旦那さんと話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:2835406345

    ...本文を表示

    本人に選ばせる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    現在は旦那さんは学費を負担してないので何も考えずに娘の機嫌を取っていると思います。
    というか、夫婦仲が悪くて娘の学費を妻が負担しているのが面白くないというか、500万円から学費を出されるのが気に入らなず、妻に最後まで負担させるために娘に渡すという思惑もあるかもしれません。

    学費を負担する母に感謝せずにそんな態度の娘さんなら渡したら浪費してしまうかもしれませんね。


    我が家は夫のリストラなどで、子供たちには国公立のみと宣言し、上の子は浪人しました。
    守銭奴の母なら学費を絶対に出しませんよ。
    娘さんは凄く恵まれています。


    娘さんに選ばせたらどうですか?

    今からの学費や留学や免許取得、お小遣いや美容費などの費用を全てこの500万円で出すなら渡す、
    親が負担するのは学生の期間だけ家での食事と光熱費だけ、と。

    成人式の費用は相談してください。
    この条件なら500万円で丁度相殺だと思います。

    娘さんが受取る事を選んだら絶対に出してはダメですよ。本人の為になりません。
    学費が足らない場合は奨学金を借りさせて下さい。

    トピ内ID:9688479147

    ...本文を表示

    権利を与えるが

    しおりをつける
    🐴
    なかなか
    使い道は要相談ということで
    通帳印鑑の管理は引き続き
    スピカさんがするというのはどうでしょう?

    500万円は大金です。
    若さにまかせて使い
    何に消えたか分からないというのが、一番もったいない。
    500万円貯金するのがどれほど大変か理解できるまでは
    権利はあっても自由には使えないようにしてた方が、
    結局はお嬢さんのためになると思います。

    トピ内ID:9566163830

    ...本文を表示

    では、全員平等に

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    妹さんにも、母親にも、お父様にも
    全員平等に500万分けましょう。
    これからは、妹の生活費学費は夫婦折半で。
    後は、別会計。
    今だけ、良い顔をしたいのだろうけど。
    後々、ローンが払えなかったり。
    妹の学費が足らなかったら。
    姉ヶ崎駅払うのか?と、聞いたらいかがですか?
    夫婦共有財産ですよ。
    弁護士入れて、キチンと財産分与の話までしたらいかがですか?

    トピ内ID:2853452390

    ...本文を表示

    まずはご夫婦で話さないと

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お金の価値がわからない子供(失礼)に500万も渡してしまうなんて有り得ないですが、その前に、ご夫婦で価値観の摺合せをしないと、今後も何度も同じことが起こると思います。

    トピ内ID:8401955262

    ...本文を表示

    成人したのだから

    しおりをつける
    blank
    さんぴんちゃ
    500万渡すのなら
    学費や小遣いなどはその中から賄うように
    結婚の援助等もしないからという事で如何でしょうか?
    大学を退学するもよし、好きにしたら良いでしょう・・・・と、
    赤の他人の私なら思ってしまいますが
    我子ですものね~

    それより、住宅ローン破産心配じゃないですか?

    トピ内ID:3945915847

    ...本文を表示

    家計の現実を伝えるのも親の義務

    しおりをつける
    blank
    賢い子は理解する
    成人というなら、もう親と対等に話せるということですよ。
    その貯金の経緯、父親や母親として子にしてきたこと、現在の教育費、家のローン、
    切々と教えましょう。
    500万という金額を貯めるのに、どれだけの月日とやり繰りが必要だったか。

    父親の軽はずみな言動を真に受ける娘さんは幼いですね。
    大学生としての社会常識すら身に付いていません。
    どこの家庭が、ハタチの学生にそんなお金をポンと出せるのか。
    ちょっと考えたらわかるものを。

    よほど、贅沢な暮らしをしてきたのでしょうか。
    頭の良い子なら、我が家の事情は察するはずです。

    トピ内ID:3970035600

    ...本文を表示

    私は1千万円

    しおりをつける
    😨
    おやじ
     これは非常識ですね。こんな金があれば、ローンの繰り上げ返済すべきです。私は子どもが結婚する時 1千万円を渡しました。資産が億を超えるからできたことです。あなたの夫は何考えているのでしょう。

    トピ内ID:7188042275

    ...本文を表示

    家計についてはよくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    miwa
    長女の為の蓄えなら、なんというのかな、自由なお金として
    渡すその日まで様々に運用してよいものと私は考えないので、
    娘さんに渡す事じたいは当然だと思います。

    もし、長女のお金にまで手を出さなくては何かうまくいかない状況なら、
    それをわかっていないご主人と長女はおかしいですが、
    そもそもその財政状況を主さんが「だから仕方ない」と
    開き直れるものでもないと思う。

    でもそれはさておき、成人式=20歳前後で500万ですか。
    確実にあぶく銭として使われるでしょうね。

    普通の感覚だったら「そんな大金今はいらない」とか
    「とりあえずお母さん預かっておいて、必要なら言うから」とか
    そういう事を言うと思います。

    それが、すっかりもらう気になっているどころか、
    主さんを守銭奴扱いでしょう?
    申し訳ないけど、天からお金が降ってきてラッキー程度で、
    ありがたみも感じないでしょうね。

    ということで、家計についてはわかりませんが、
    そんな状態のお嬢さんに大金を渡すことは反対ですね。

    トピ内ID:6484960727

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    今後学費は自分で払えと言いましょう

    しおりをつける
    blank
    un
    >これまでの大学の学費は共働き・正社員の私が払ってきました。

    受け取るなら、500万の貯金で授業料を支払えと
    いうべきです。

    今後、とぴ主は授業料は支払い拒否ですね。

    夫は、そのお金で住宅ローンを支払うべきですね。

    その500万円もとぴ主の稼いだお金なら
    とぴ主に権利があるのでは?
    貯金の名義は誰になっているのですか?

    トピ内ID:5282970156

    ...本文を表示

    おかしな夫婦おかしな家計

    しおりをつける
    オババ
    トピ主様は、住宅ローンを把握していない?
    だいたい夫の収入も分らない?
    家計の事を話せない?
    たぶん夫婦の関係が上手く行ってないのだと思いますが、トピ主様の収入でお子さんの学費を負担しているのなら、他の生活費は夫が出しているのですか?
    私も大卒後定年まで共働きでしたが、夫の収入もすべて私が管理(お小遣いは人並み以上にたっぷり上げたが)
    生活費、教育費は原則夫が、中学から私立、大学は1人私立、1人国立(院まで)。住宅ローンは妻も負担(共有名義)でしたが、妻名義の貯金はたっぷり出来ました。
    共働きは、別財布ですと、貯金が出来ないことが多いです。
    私(妻)の収入は住宅、予備費(旅行)、貯金、妻の小遣いに当てました。
    それから、夫も娘もおかしい。
    なんで20歳でお金が要るの、上げるのなら結婚する時ねって、話しましょう。
    まだ学生で、親掛かりに、なんでお金が必要なの?
    夫に、下の子の学費をどうするのかも聞きましょう、まだまだ学費が掛かります。
    ここ8年、貯金が出来ない?そんな状態で大丈夫?
    とにかく、すべてが変ですよ。

    トピ内ID:8767501357

    ...本文を表示

    贈与税かかります

    しおりをつける
    🙂
    50代
    留学資金など教育資金であれば別ですが、
    単に成人式のお祝いだとすると年間110万円以上は贈与税が掛るでしょうね。
    つまり100万程度であれば目をつぶりますが、
    それ以上は非常識ということでしょうね。

    実際には申告税なのでバレないですが、
    仮に後で調べられた時、500万円にかかる延滞税や重加算税が怖いですから
    気をつけましょう。

    トピ内ID:4990343496

    ...本文を表示

    がんばれお母さん!

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    しっかり住宅ローンの残債、大学授業料、下の子の今後の学費
    の話を娘さんにしてください。
    ほんとに、お金のありがたみがわかっていないですね。

    ウチは娘が入学したとき(県外の大学です)
    娘名義の通帳をふたつ 娘に渡しました。
    家賃引落し用(45,000x60ヶ月)
    授業料引落し用(500,000x4年+100,000)
    18歳には高額な残高ですが、4年間でなくなるのよね。

    500万円ね、娘さんの大学授業料をさっぴいてあげれば???

    トピ内ID:4286080017

    ...本文を表示

    下の娘さんにも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    20歳の時に、同額をあげないとおかしいですよね。
    その手筈は済んでいるのですか、ご主人は。

    それと500万を一度にあげると贈与税がかかります。
    その対策もなさっていますか?

    20歳で目的もなく500万渡すより、
    結婚や家を建てるときに援助するとか、
    自分たちの老後資金にして介護の面倒を
    かけない方が有効だと思いますけどね。

    トピ内ID:4753128183

    ...本文を表示

    その後は?

    しおりをつける
    blank
    もも
    子供は娘さんだけでなく息子さんもいるんですよね。
    ご主人は娘さんに成人式に500万円あげると言ったと言う事は
    当然息子さんが成人式を迎えた時、
    娘さんと同じく500万円をあげるんですよね。
    でないと同じトピ主さん夫婦の子供なのに
    差を付ける事は親としてできませんよね。
    この場合、男の子だからとか女の子だからは
    全く関係ありませんから。

    うちは娘が二人。夫は常々子供に何かをする時は
    片方だけでなく平等にする、
    親としてそれが子供たちにするべき事
    と言い有言実行しています。

    トピ主さんの反対を押しきって
    娘さんに500万円を渡そうとするなら
    息子さんにも同額を渡せる算段があるのか、
    ない場合、息子さんの成人式までに
    500万円を貯める事ができるのか、
    ローンの支払い計画はどうなのか、
    そこを確認したらどうですか?
    母親として子供たちに差を付けたくない、
    息子も娘同様大事に育てた子供なんだ、
    と言う事を主張すればいいと思います。
    それにしても500万円もの大金を
    いとも簡単に娘にあげると言うご主人、
    それを母親の気持ちも考えず
    貰う気満々、反対したトピ主さんに怒る娘、
    かなり凄いです。

    トピ内ID:1157546633

    ...本文を表示

    何故500万?

    しおりをつける
    🐶
    トマト
    同学年の娘を持つ主婦です。質問です。

    その500万円は娘さん名義で娘さんだけの為に積み立ててきたのでしょうか。それとも子供全員の為の預金だけどとりあえず名義は第一子の娘さんの名義ということですか。中1のお子さん名義も500万円あるのでしょうか。

    私立の学費を全て出してあげて、娘さんに500万円あげる?考えても考えても意味がわかりません。
    家のローンもあり、まだまだお子さんの学費はかかる、それに元気で働ける保証はない、ご夫婦の老後資金はありますか?
    余裕なんてないように思えますが、ご主人大丈夫ですか?
    もしかして宝くじでも高額当選して舞い上がっているのではないでしょうか。

    そうでないなら500万円はしっかり確保しなくては。
    トピ主さんの娘さんはもう20歳になられたのですか?うちは早生まれでまだ19歳なので、貯金の払い戻しや移動は親が出来ますが、20歳になったら本人しか出来ないそうです。貯金か預金か分かりませんが、金融機関に問い合わせ、トピ主さんの口座に移動など早めに対処しておいた方がいいですね。

    トピ内ID:9972410026

    ...本文を表示

    あげれば?

    しおりをつける
    🙂
    あるじゃーの
    500万円、あげればいいじゃないですか。
    ただし、成人式を迎えて「1人前になった」という証としてです。

    500万円上げるから、家を出て一人暮らしをしなさい。
    これから先は、学費も自分で払いなさい。そのための500万円です。

    もちろん、大学を卒業しても一人で暮らしてね。
     
    って。
    500万円で独り立ちさせればいい。

    トピ内ID:7709306926

    ...本文を表示

    娘さんの為によくありません

    しおりをつける
    🐴
    ぽんこ
    主さん、2対1で大変ですが、ガツンと言って仕切ってください。
    今、娘さんに500万円の大金を渡すのは、お嬢さんの為によくありません。
    主さんご立腹なのも当然です。

    お金と言うものは、そう簡単にふってくるものではないですよね。
    働く苦労も、共働きの苦労も、まだわからない未婚の子供に渡しても、猫に小判です。
    せいぜい10万円の祝い金で十分です。

    何のために主さん、大変な思いをしてきたのか。。。
    主さんの家では家計をご主人が握っていて、主さんは通帳など見せて貰えないのですか?

    住宅ローンの残債が3~4千万あるのに、ご主人の感覚はおかしいです。
    8年も貯金できていないのでしたら、今後の学費や老後の資金が優先であるはずです。

    500万円は主さんしっかり死守してください。渡してはダメです。
    今後のためにご主人とよ~く話し合ってくださいね。頑張ってください、応援しています。

    トピ内ID:3733140848

    ...本文を表示

    渡しちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    それで援助は終わり。

    孫ができても無税の1500万円の教育費用も渡さないし、家を建てる時にも援助なし。
    そう思ったら安上がりじゃない?

    トピ内ID:8262054709

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    オヤジです
    世帯の貯金はいくらぐらい有るのですか?

    それを正直に話し、将来的にまだいくら必要なのか伝える事だね。

    家に金が無ければ我慢するしか無いでしょ。

    トピ内ID:2330173012

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    らら
    贈与税ってご存知ですか?そんなことしたら国に寄付するようなものですよ。

    トピ内ID:7650677929

    ...本文を表示

    守銭奴 上等!

    しおりをつける
    🙂
     ならば下の娘にも、もう500万必要でしょ?
    それまでに貯める?間違いなく?不平等にせずできると?

     守銭奴と言われようと、絶対渡したらだめです。
    自分で働いて得たものでない、あぶく銭をどう使うか。
    今の娘さんの反応を見たら、目に見えている。

     自分の借金や、税金も考えず贈与するとか
    「バカも休み休み言え!」ですよ。

     娘には
    「確かにあなた達(娘は2人)のために貯めたお金。
    でも、遊ばせるためのお金ではない。
    あなたの反応を見ると、今、絶対に渡すべきお金ではない。
    自分で働いて、500万の貯金して、母の気持ち、
    お金のありがたみを知れ!」です。

     20歳で500万、どういう金銭感覚で使うか。
    それに夫婦の老後の費用は?まだ4~50代でしょ?

     ご主人に、娘2人に500万ずつと、老後の費用
    家のローンの残高を提出させて、
    ファイナンシャルプランナーの元へ一緒にお出かけください。

     どちらかが倒れた場合、中学生のお嬢さんはどうなるかなど
    危機管理能力の低いご主人に、専門家から、キッチリ話をしてもらいましょう。

    トピ内ID:6521170397

    ...本文を表示

    渡すなら、、、

    しおりをつける
    😉
    ふわふわ柴ちゃん
    まずは、500万円から大学1年2年の学費を回収します。で、「このお金は、3年と4年の学費と結婚資金だよ。もう、お母さんは貴女のためにびた一文出さないからね。」と言って残りを渡す。

    回収した1&2年の学費は、下の子の学費に回せば良いのでは?トピ主は、今後は自分と下の子のことだけ考えれば良いのだから、手切れ金と思えば良いと思います。

    大学生には、家庭の経済的事情をきちんと話した方が良いです。娘さん、我が家はお金持ち、私は、お嬢様みたいに思っていそうだし。そう思って、きちんと就職しないのが一番困りますからね。

    トピ内ID:1110523600

    ...本文を表示

    つまり、

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    当初は娘のために始めた貯金だが、
    生活のために譲渡するのが惜しくなったということでしょうか?
    生活の状況は変化しますので、臨機応変に対応すべきですが、
    あなたの書き込みからすると、全額娘に渡す気はないと読み取れます。
    全額とは言わないまでも、半額とか適当なところで落とし所を見つけてはどうですか。

    トピ内ID:6518903085

    ...本文を表示

    平等にできるのか

    しおりをつける
    🙂
    うわ
    もう1人の子供にも平等にできますか?今500万渡して、中学1年生の子供にはあげることができないでは将来の争いの種となりますよ。最悪どちらも老後にあなた方に会いに来なくなります。夫婦でコミュニケーション不足の結果ですから、あなたにも原因がありますから、夫だけを悪く思うのはやめましょう。

    500万渡すつもりならば、結婚式、成人式込みだと説明するなりしたらいかがですか?

    トピ内ID:4196307431

    ...本文を表示

    理由によるのでは?

    しおりをつける
    blank
    まに
    あなたがなぜ娘さんに貯金を渡したくないのかがわかりません
    貯金が娘さんのためのものであり
    いつか娘さんにあげるつもりなら
    当初の予定通り、渡すべきだと思います

    それとも予想以上にかかった教育費(親の義務ですよね)の分を
    貯金で相殺したいのでしょうか

    たとえば結婚費用に、ということで貯めていたのなら
    心情を説明して渡すのを先送りすることはできます
    ただしその場合も通帳は一度きちんと見せないといけないでしょうね

    「夫はこの貯金は自分の貯金という感覚なんです」
    その言葉はそっくりそのまま
    あなたに返ってきますよ

    トピ内ID:5389844822

    ...本文を表示

    トピ主が正しい

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    旦那さんはお話になりませんね。

    娘さん二人に、
    父親は考えなしに甘い事を言っているが家に貯金は無い。
    どうしても500万円払えと言うなら、私はもう学費も生活費も払わない。家から出てその500万円で生活しろ。
    妹(弟?)の学費も出せなくなるけどどうする?
    あなたは親が必死に貯めたお金を貰って、親が貧乏になってもいいのか?
    だったら親が定年になったらあなたが私達を養うのか?

    と、父親無しで話しましょう。

    トピ内ID:0582480009

    ...本文を表示

    守銭奴と言う者が守銭奴

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    主さんを守銭奴のように言うなら、ローンもその他の支払いも何もかもご主人にやりくりしてほしいですよね。
    いくら成人になったからといってそれほどの大金は渡せません。
    自分で汗水垂らして働き貯えた訳ではないお金を、若いお嬢さんが大切に管理していけるとは失礼ながら到底思えません。
    いずれお嬢さんに差し上げるにしても、まとまったお金が必要になるシーンはたくさんありますし、成人時はそのタイミングではないと思います。
    どのように罵られようとも私なら自分で管理しますね。

    トピ内ID:7509766727

    ...本文を表示

    お金の使い道は計画的に

    しおりをつける
    🙂
    ポールセザンヌ
    夫には
    あげるなら、兄弟家族訳隔てなくあげてね 
    お金が有り余っているのでしょうから。今後の生活費は私は一切出しません、理由は私はすべて出してきて貯金が無いので、今から貯金に回します。
    学費も折半でお願いします。
    老後資金もしっかりあるのでしょう、信頼してない訳じゃないけど、500万円の定期の証書預けて貰えないかな?印鑑無ければ下ろせないので、保証書的な存在で預かりたい。
    但し、自分の衣食住のお金は自分で出します、家賃の換わりに家の税金は支払うので、振込みの料金を提示して下さい。格安で住む代わりに 家事は引き受けます。

    娘には
    近々遺産相続税が変わるようなので、生前贈与も入るとなっていたので忘れないように(実際案で出ていて変わるようです)
    無料より高いものは無いということわざを忘れないように
    下の子が貰う前に介護が必要になればのしかかるし
    貰った以上、老後の面倒は見てね

    後は知らん顔かな
    子供の教育は親で決めたことでしょうから 我が家も普通のサラリーマンですが、私立です。多少貧乏しても、よりよい環境で教育を受けさせたいという考えなので、働いたお金を使うのは嫌ではないので。

    トピ内ID:0889176866

    ...本文を表示

    あげればいいんじゃないですか,500万円。その代り巣立ち。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    今後の学費,生活費一切,就職,家賃,結婚資金等すべて出さない。
    だって成人して巣立ちのお祝いにあげたんだから,もう自分でやりなさい。
    一切今後は関知しない。それぐらいならあげましょう。

    トピ内ID:4211405909

    ...本文を表示

    二馬力、って言葉を聞きますが…

    しおりをつける
    🎁
    あかずきん
    スピカさん、ご卒業から同じ会社でずっと勤務、うらやましい限りです。
    子育てもまだ未経験の私ですが、貴女の今までの努力はきっと並大抵のものでないと拝察します。
    いつか報われる日がくる、と思いたいです。
    まだ住宅ローン残債が3千~4千万円(1千万円も幅がありますが…)とのこと、返済計画ではいつ頃完済予定でしょうか。
    ご主人の収入のみで完済予定ですか?退職金も充当予定されているのでしょうか。
    お嬢さん用に貯金した500万円とのことですが、下のお子さんにも、成人祝いとして同じ事が出来ますか?
    まだまだ下のお子さんが中学1年なら教育資金も必要。
    ご主人、老後はまだ先の事とお考えでしょうか。老後資金の貯えは十分でしょうか…。
    お子さん達の結婚時にも資金援助されるのでしょうか?
    マイホームのリフォームも、築年数を重ねれば必要になります。
    突然の病気、怪我だって…。
    貴女の収入があるからこそ、お子さんも二人私立通い、マイホーム購入も可能になった、と思います。
    参考になることが言えずごめんなさい!
    でも、二人の意見に負けず頑張って下さい!

    トピ内ID:3237626181

    ...本文を表示

    500万を渡す代わりに

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    学費はそこから払わせる。振袖も卒業旅行や免許取得もそこから。
    今後、トピ主からは小遣いも無し。
    結婚式の費用もそこから。
    足りなければバイトしろ、で良いのでは。

    今後、500万以上のお金がお嬢さんにはかかるでしょう。
    だったら「今」渡す代わりにそれ以外は出さない、のが筋ですよ。

    まさか500万貰った上に「これまで通り学費宜しくね」は、お嬢さんも考えないでしょう。

    下のお子さんには今後、相応しい学費を負担するならアリだと思います。

    トピ内ID:0345476234

    ...本文を表示

    500万円は約束通りにあげて

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    今後は、そのお金と自分の力で生きてもらえばいいのでは?
    成人して立派な大人の仲間入りしたのですから
    お小遣いや仕送りも必要ないですよね?
    例え、もしその500万円を1日で使い切ったとしても
    それは娘さんが浅はかなだけで
    トピ主は絶対に助ける事はないという事は伝えましょう。

    トピ内ID:3594521799

    ...本文を表示

    ぜひとも阻止して

    しおりをつける
    🙂
    3時の母
    そのお金が実質あなたが貯めたものか、ご主人が貯めたものかはさておき、お嬢さんの教育上絶対によろしくありません

    まだ働いた事も、一人で家計を担った事もない子どもに大金を持たせるなどもっての他です

    きちんと就職して、独立なり結婚なりして、自分で貯蓄もして、500万というお金の価値がわかってからでないと渡してはなりません

    お嬢さんの金銭感覚を狂わせ、後の人生をダメにするだけです

    それにしてもご主人はなぜそんな事をなんの考えもなく簡単に口にしたりしたのでしょう
    浅はかとしか言いようがありません
    子どもの事などこれっぽっちも考えていないのでしょう

    どうしてもそのお金を渡すのなら、そのお金を持って出ていくのが条件ですね、我が家なら

    トピ内ID:5497485564

    ...本文を表示

    何しろ、夫婦でお金のことを話し合わないと。

    しおりをつける
    💰
    タピオカさん
    トピ様が自分でわかっているように、夫婦で家計のことを全く把握していないからこんな事態になるのです。住宅ローンの残債が幾らかもわからない状態でいきなり500万円も贈与って無計画にもほどがあります。
    そもそも、税法上、500万円も一括で贈与したら、長女は幾ら贈与税を払うことになるのかわかっていますか?

    まずは夫婦で家計全部を白日の下にさらしてください。
    ローンの額、預貯金額、生命保険額、お互いの給与額・退職金額、公的年金額。さらに、これからかかる教育費、老後資金、住宅資金の見積もり額。
    全部年表にまとめてみて、家計の将来を予測しましょう。
    娘にも見せて、500万円あげても問題ない試算結果ならあげればいい。
    逆に、両親が老後の生活に困るような予測が出ているのにそれでも500万くれとのたまうお嬢様なら、失礼ですが、あなた方の教育が悪かったとしか思えません。

    今回がいい機会ですよ。ここで勇気を出して行動しないと、悪くしたら、下の子の教育費で立ち行かなくなり、私立を退学させなくてはならないなんてこともありえますから。

    トピ内ID:9608249808

    ...本文を表示

    大学の学費に消えてしまった

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    『そのお金は学費にと貯めたお金だから、もう学費に消えてしまって500万もない。今後の学費を自分で払うなら、残りを渡すのは構わない。その代わり、足りなくなってもそれ以上は渡さない。』と言ってしまえば?
    もし、それでもいいと言われるなら、500万から実際に掛かった費用を引いて渡してしまいましょう。現在残っているお金が分かるように受験料や入学金、寄付金に消えたお金も全て書き出して計算したものを見せれば良いと思う。

    トピ内ID:9506916452

    ...本文を表示

    100%夫が正しい

    しおりをつける
    🙂
    funafunapi
    >娘が生まれた頃にはそんな話もしたかもしれませんが

    契約は有効に機能している

    >夫婦で娘のために積み立ててきた貯金

    目的は合致している

    渡すことの何が問題ありますか?
    それより、あなたが渡さないという意見の方がなんの根拠もありません。
    いわば「娘のお金」をあなたが横取りしようとしているように見えます。
    裁判になっても勝てないでしょう。

    あなたの意見が非常識だと思います。

    トピ内ID:8533648631

    ...本文を表示

    金が欲しけりゃ自分で稼げと言っては?

    しおりをつける
    ありゃ
    20の娘に500万ものお金を渡すと豪語するご主人も変だが
    それを真に受け貰って当然と考える娘も変。

    まだ社会に出てお金を稼ぐ大変さを知らない娘さんに500万は大金すぎ、
    お金の価値観が狂ってしまうのでは?

    娘さんには、お父さんが何と言おうが
    あなたには大金は渡せないし、成人式に着物を着るならそれ相応のお金もかかる。
    あなたや弟の教育費も家のローンもまだまだこれから膨大なお金がかかるから500万もの大金をあげるわけにはいかない。


    大学生にもなってるのにお父さんの口から出まかせを真に受けるとは情けない、お母さんは子供に500万ものお小遣いをあげてもそれが普通と言うとんでもない金銭感覚0の家庭教育はした覚えがないと言いなさい。

    トピ内ID:8024875728

    ...本文を表示

    夫と娘が守銭奴

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    まともな金銭感覚も持たない娘さんに、大金を渡してなんの得があるのか?
    そこから、家のローンの返済、学費の足しにすれば、生活が楽になると思うのですが。

    離婚覚悟で話し合いをした方が良いです。
    トピ主さんのことを守銭奴というなら、もうあなた達とは一緒に暮らせない。
    500万円は好きに使って良いから、離婚してくれと言うしかないでしょう。

    トピ内ID:1143300032

    ...本文を表示

    学費を払わない。

    しおりをつける
    😑
    ちょりのまま
    お父さんから500万円ももらったのだから、そこから残りの2年間の学費を払って!と言うんです。
    それから、これから先の就職祝いや結婚祝い出産祝いもね。
    あ、成人の着物とかもそこからにしては?

    トピ内ID:9463451232

    ...本文を表示

    問題点の整理

    しおりをつける
    🐱
    まり
    必要とされていない時にお金を渡してはあぶく銭になるから私も渡すのは反対です。

    でも、その前に問題点を整理してください。

    1.もう一人のお子さんにも同条件で同額を渡せるのでしょうか?

    2.もう一人のお子さんを同じ条件で大学まで卒業させられる見込みがあるのでしょうか?

      →同条件、同額にしないと姉妹げんかのもとになります。

    ご主人にフライングされてしまいましたね。
    でも、お子さんは2人。
    かっこつけるにしても、平等に。

    トピ内ID:0690187835

    ...本文を表示

    贈与税

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    年間110万円以下が贈与税の控除額だけど
    それ以上渡すとなると贈与税払わないとな。

    あんまり覚えてないけど、600万以下だと30%だったかな?
    もしかしたら違うかもしれないけど、とにかく結構高い。

    税金払わなきゃならんこと伝えたら、やめると思うけど。

    ちなみに、贈与税支払いを隠そうとしても
    ひょんなところからバレたりするんで
    隠蔽は考えるなと一言言っておく。

    トピ内ID:4405458941

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    あ~、じゃあさ

    しおりをつける
    blank
    ゆずっこ
    あげるけど、それで結婚資金とかまるっと含んでるから
    2度とあげません!!

    て言ってみたらどうですか?

    ちなみに個人的には
    トピ主さん派です

    トピ内ID:9355973930

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    夫婦共働きで、正社員で働いているくせに住宅ローンの残債が3千万以上あるって、ただの見栄っ張りですか?それだけの額を夫に払わせているなら、学費くらい払えば?

    その程度の収入しかないのに、よく私学に入れましたね。500万を渡すなら、結婚するときに生活の足しに渡せば良いと思いますよ。
    成人したばかりのお子さんに渡しても、簡単に使ってしまうと思います。それにしても、けちな親ですね~。

    トピ内ID:2568160527

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    貯金名義は?

    しおりをつける
    blank
    ちょこっ
     うちの場合、子どもたちのための貯蓄は子どもたちの名義で通帳を作りました。なので、そのお金はそのまま子どもたちに渡す予定です。まぁ、現状まだ3歳と7歳、入っているお金も数十万程度で、将来的に200万ずつが限界かなと思っています。500万は多いですよ。私は、結婚するか家から独立するときに渡す予定です。

     口座の名義がお子さんならともかく、違うのなら贈与税がかかるのでその旨伝えたほうがいいです。
     500万だと30%なので150万ですね。もちろん、それはお子さんが国に支払う税金ですので、自由になるのは350万……分かってる? 500万まるっとあなたのお財布に入るんじゃないのよって。
     これから、年間100万ずつあなたの口座に移してあげるから、5年待ちなさい。
     あ、もちろん、もう成人したんだから、家賃もとりますよ、国民年金や健康保険や学費なんかも自分で手続きして払いなさいね……甘える気満々だと思うので、かなりガックリくるでしょうね。

    トピ内ID:6305194028

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    金の価値

    しおりをつける
    🐱
    おいおい
    働いたこともない小娘が500万円の価値が分かるはずないです。
    どうしょうもない夫ですね。 断固反対してください。

    トピ内ID:0001508261

    ...本文を表示

    そんな貯金があるのに、なぜ、大学の費用を

    しおりをつける
    🐱
    ほっほっほ
    そこからださないのかな?
    根本で誤っている。
    もう一人の子供の分はあるのかな?
    ないとなると、おおもめしそうだな。
    半分ずつにするのもよいかもな。
    で、今後は大学の費用、一切を持たないようにする。

    トピ内ID:3808412226

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    ちなみに、下のお子さんにも500万用意出来てます?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >子供はもう一人、私立の中学1年生がいます。

    娘さん同様に中学生の子にも500万用意出来てるか、用意できる宛があるかなら
    私なら500万は本人に渡します。安いもんじゃないでしょうか?
    但し条件付きです。

    ・今後の学費は本人もち
    ・お小遣いなし
    ・結婚費用なし
    ・結婚後の援助なし

    「もう、成人なのだから自分のお金を自分でどのように使おうがあなた次第。だから
    今後は親に頼ろうとは思わないでね♪」

    でおしまいまです。安いもんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9067164978

    ...本文を表示

    じゃ いつならいいんですか?

    しおりをつける
    🎁
    bikkurakon
    >夫婦で娘のために積み立ててきた貯金

    これはあなたも納得していることですよね。
    でも渡すのは遠い先の話って?

    成人式
    結婚
    出産

    が大きな節目になると思うのですが、今じゃダメなんですかね。


    遠い先の話だと思っていたって言ってももう20歳。
    いつならいいのでしょう?

    急に貯めたお金が惜しくなっちゃったのかな?

    トピ内ID:2167337773

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    ちび
    贈与税がっぽり持っていかれるのにね(笑)無知って怖いですね。
    ちなみに住宅購入資金で贈与する場合、500万円なら贈与税はかかりませんので
    その時まで取っておいた方が良いんですけどねぇ…。
    ところで下のお子さんにも500万円ご用意あるのでしょうか?

    トピ内ID:4108645193

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    スピカ
    皆さん、沢山のご意見ありがとうございます。
    補足ですが、貯金は長女の名義で毎月5万円ずつある時期までしていたものですので、贈与税はかからないと思います。
    今までに、大学受験の費用の一部50万円と、車の免許費用30万円を、本人や夫の了承も得て、引き出したことがあり、500万円は残額です。
    長女としては、パパが自分のものだと言っているし、名義も自分なので、自分が管理するのが当然だということでしょう。
    下の娘(子供は2人とも女の子です)にも300万円ほどの積み立てはしていて、長女と同じく8年ほど前から貯金していません。
    夫から子供用にということで渡されていたお金ですので、私が育児休業を取ってお給料がなかった時も含め、出費の多い時にも欠かさず銀行に預け、家計費の足りない分は、私のお給料で賄ってきました。夫もそのことはわかっていると思っていたのですが、夫には自分の貯金という意識が強く、今になって私が説明しても聞く耳を持ちません。
    今朝、勇気を出して夫に、娘に500万円は渡せないと思うと言いましたが、「あれは娘の貯金だから」と言って席を立ち、取り付くシマもありませんでした。絶望的です。

    トピ内ID:8501416212

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    今から準備

    しおりをつける
    🙂
    えびほたて
    まずは疑問なのですが、住宅ローンの残債が3~4千万あって、ここ8年貯金も出来ない状況で、何故娘さんの為に私立の学費とは別枠で貯金をして来たのでしょうか?
    下のお子さんの為にも別枠で貯めている?

    財産のある家で「いつ子供達に手渡してゆくか」と言う事でも、早すぎるという感はありますが、そうではなくて親達が自分達の生活に必要なお金をその価値のわからない若い子に持たせてしまえば、車とブランドのバッグや洋服をいくつか買ったらあっという間になくなります
    お金の使い方を学ぶ勉強代にはちょっと大きすぎるのでは

    夫婦関係が良くないのであれば、自分に何かあった時に妻が受け取らない様に、今のうちに子供達に渡してしまえという事なのでしょうか

    子供達に渡す前に自分たちの老後の迷惑をかけない様に人生設計する方が大切な気がします

    ご主人の方にまとまった遺産が入る目処があるなら、おそらく妻に財産を残さない準備かと。

    トピ内ID:6332303395

    ...本文を表示

    あげる

    しおりをつける
    🙂
    モリー
    500万から
    大学1、2年の授業料引いて
    残額はあげます。


    但し、大金手にして遊び歩いた挙句
    就職せずニートになっては困るので

    成人したのだから、
    学費も生活費も税金もすべて自分でまかないなさい
    家を出て自活しなさい

    と突き放します。

    ある程度の、内訳予算は作っておきます。
    結婚祝い分や新築祝い、出産祝いなども含む
    と書面に明記してサインさせます。

    受け取って自立するかしないかは選ばせます。

    お金はかかっても書面は弁護士にチェックしてもらい
    法的に有効なものを作成します。
    いざという時、泣きついてきても突き放なす。

    但し 、下の子も同様に出来ないと
    兄弟で贔屓されたとしこりになります。

    それよりも住宅ローンや老後資金大丈夫なんですか?
    上の子が出ていって3人なら
    住み替えも考えたら?

    将来的には夫婦二人で十分な2DKの中古マンションなど
    売却損が出なければ の話ですが。

    トピ内ID:9288724550

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    あきは
    まず、前提条件として大事なことは、下のお子さんの分の貯金も同じだけ確保してあるのでしょうか?500万ピッタリではなくても、すぐに届くくらいの金額です。それがなければ話にならないと思います。

    たぶん、夫婦二人で共働きで結構な収入があるようですが、住宅ローンはいつ頃終わる予定なのでしょう?事情はともかくとして、最近の8年間貯金ができていないとありますが、今後の貯金の計画はどうなのでしょう?それに、お嬢さんの大学生活もあと2年ありますよね?

    そして、その500万をお嬢さんに渡したとして、そのお金の使い道などはどのようなものと考えていますか?大学の授業料やお小遣いなどの生活費、また結婚資金を渡してこれ以降の援助はないということならまだわかりますが、使い道については何もなくただのお小遣いとして使っていいものなのですか?

    お嬢さんに今500万渡したはいいが、下のお子さんの分は何もなく、おまけに将来住宅ローンが払えなくて子供に援助してもらうなどという心配がなければいいとは思いますけどね。ご主人とちゃんと話し合う必要があると思いますよ。

    トピ内ID:9919692498

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    😢
    てるさん
    大学に行かせて、成人式に500万円。
    私の若い頃とあまりにも違い過ぎて、高卒の私は嫉妬でメラメラしてます。
    本当は結婚の時に、持参金とすべきかな。

    トピ内ID:4771927934

    ...本文を表示

    あげてもいいが半分残す

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    学費をトピ主さんが払ってきたのなら、学費のための積立ではなかったということですね。
    用途を定めず、ただなんとなく積み立ててきたのですか?
    少なくともローンの返済に充てるためのお金ではなかったのですから、ローンの残債は無関係です。

    ご主人は娘さんが生まれた時の計画を大事に温めてきたのでしょう。
    ご主人にとっては「娘が成人した時にあげるための貯金」だったのですから、予定通り贈与しようとするのは当たり前です。
    当時は真剣じゃなかった、なんてトピ主さんが言い訳したって通用しません。
    約束は約束。

    ただし「500万あげる」と金額を指定した約束ではなかったはずです。
    成人までに積み立ててまとまったお金をあげる、という漠然とした約束だったはず。
    でなかったら、諸事情により貯金できなかった期間で金額のずれが生じるはずですからね。

    半分の250万を娘さんにあげればいいのです。
    それでも多すぎると感じるなら、100万だけあげて、次は結婚する時ということにしましょう。
    もちろん残りの250万は下のお子さんにとっておくのです。
    これなら、ご主人も娘さんも、それなりに納得できるでしょう。

    トピ内ID:1998478623

    ...本文を表示

    良くわからないね

    しおりをつける
    blank
    泥熊
    元々娘さんのために積み立てる それを夫婦で納得していた

    なのに、自分が学費出しただの 家庭の貯蓄出来てないだのかんけいないじゃん

    夫はその時の約束を履行しようとしてるだけ(それまでにトピ主はなんか言ったの?)

    何の問題があるというのでしょう?

    トピ内ID:9780656517

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    (素朴な疑問)を持つ専業主婦

    しおりをつける
    イージー・ライフ
    夫婦共働きで、正社員で働いているくせに住宅ローンの残債が3千万以上あるって、ただの見栄っ張りですか?それだけの額を夫に払わせているなら、学費くらい払えば?

    が専業主婦の言い分です、だって私も働きたいけど能力無いし。

    その程度の収入しかないのに、よく私学に入れましたね。500万を渡すなら、結婚するときに生活の足しに渡せば良いと思いますよ。
    成人したばかりのお子さんに渡しても、簡単に使ってしまうと思います。それにしても、けちな親ですね~。

    500万貰って早く結婚して生活の足しに渡して貰って専業主婦になれば良いだけ。

    トピ内ID:8160417519

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    贈与は証明出来ないと相続に成ります

    しおりをつける
    blank
    名和
    贈与は証明出来ないと相続に含まれてしまいます。
    税務署は通帳の名義も調べますが、誰が何時稼いだかでスタートします。
    今は贈与は年間110万円までは無税ですが証明出来ないと認めません。
    親が子供名義の通帳にただ入金する、これは絶対に認めないんです。

    贈与はお互いに贈与しました、贈与を受けましたと証明が必要なんです。
    必ず金額に変化を付け年に因り贈与税を払います。
    税務署は通帳の流れから調べに調べます。
    ただ教育費とか、嫁入り道具代などは税金は関係ないです。

    相続税はランクが有ります。
    知り合いで最高税率の相続を体験した人がいます、ともかく大変だったそうです。
    納税額は億単位で親族で揉めに揉めたそうです。
    相続人の職歴や通帳も調べに調べられました。
    子供及び孫の通帳も調べられ贈与が証明出来ないと相続に成りました。
    税務署は贈与と相続は調べに調べます。

    トピ内ID:3459507509

    ...本文を表示

    それでも贈与税は掛るかも

    しおりをつける
    blank
    津軽人
    「貯金は長女の名義で毎月5万円ずつある時期までしていたものですので」
    娘さん名義でも、自分の収入を自分で管理する通帳に貯めていたのでなければ、親から子供への500万円の一括贈与とみなされますよ。
    贈与ではないですが、同様な貯金を相続時に税理士さんに指摘されて相続税を納めました。

    トピ内ID:2138624251

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    追加レス読みました

    しおりをつける
    息子が3人
    貯金の形がその様に形成されたものだとご主人の考えの方が理にかなってる気もします。
    その様な貯金では住宅ローンやご夫婦の老後資金には使えないのではないでしょうか。

    私なら渡すかな。
    そして二十歳というケジメのつく区切りとして、これからは大人として扱うので自分の経費を全て自分で持つ様にさせます。
    学費はもちろんいずれする結婚式費用、一人暮らしで家を出します。
    家にいたいなら生活費を出させます。

    500万円は一見高額ですが、この様な使い方をすればそんなに余裕はないし、逆に長女への経費が今後一切かからないとすればトピ主さんご夫婦の老後資金などの見通しも立てやすくなると思います。

    その貯金はその成立からも長女の経費以外には使えないでしょう。
    あとはいつ渡すか、それなら早く渡して支払いをそれから出させた方が結果的には良い様に思います。

    トピ内ID:6303986927

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    話し合いができないならば

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    500万円は渡す。但し以後の援助はしないということでいいのではないですか。
    今私立大学の2年生なら、あと2年学校に通うということですね。
    普通の文系だとして2年だと学費だけで200万近くなりませんか。

    学生を続けるとしたら交通費、昼食費、衣服代、就活費。お小遣い以外にも結構お金はかかります。成人式はどうされたかわかりませんが、お嬢さんなら成人式や卒業式にも結構な額かかるものと想像します。

    成人式に振袖、卒業式に袴、就活&就職にはスーツ。必要に応じては喪服一式など揃えてやるのも親の負担と考えたらトータルで500万円はそれほど突飛な額でもないかもしれません。結婚式の分の援助もそれでおしまい。

    意地悪ではなく「下の子のためにも、20歳で同じ額を用意してやりたいから。そのためにはこの500万であなたは今後すべて賄ってね」というのが一つの妥当な落とし所でしょう。上の子への追加援助は、下の子が20歳になって同じく500万円を渡し終わるまでは原則一切しない。

    同じく大学2年生、20歳の娘を持つ身の意見です。

    トピ内ID:5385000559

    ...本文を表示

    下の子も同じ待遇に

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    本題から外れてしまいますが、姉妹で不平等になりそうなのが気になったので。。。。

    長女名義の貯金が500万円、次女名義で300万円ということですよね。
    旦那さん、次女さんが成人した時はどうするつもりなんだろう?
    次女さんも私立大学に行かせて500万円渡さないと不公平ですよね?

    もしそれが無理なら、足して2で割って400万円ずつにするとか。
    姉妹格差があると将来仲悪くなりますよ。仲が悪いと親の介護も押し付け合いになります。

    トピ内ID:0484580103

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    スピーカー
    >今までに、大学受験の費用の一部50万円と、車の免許費用30万円を、本人や夫の了承も得て、引き出したことがあり、500万円は残額です。

    という事は、お金はトピ主さんが自由に出し入れできる状況なわけですね(家族の同意云々ではなく物理的な意味で)
    それならもう引き出してしまって、トピ主さんが別口座に入れてしまえばいいのではないですか?

    トピ内ID:0551824547

    ...本文を表示

    話すタイミングも考えて。

    しおりをつける
    💰
    一姫二太郎
    三人姉弟の長女、弟2人を持つアラサーです。
    追加レス拝見致しました。

    旦那さんが頑なで意見を変えそうにないのはわかりました。
    が、話すタイミングが悪いです。朝って出勤前では?出勤前に嫌な話をぶつけたらだれだって取り付くシマなんてありませんよ。

    お金の話を今まであまりしてこなかったのであれば、これを機会にしっかりとするべきです。
    娘さんにお金を渡すことの一点でなく、これから先も踏まえたお金の使い方について話す必要があるのでは?

    また、他の方がおっしゃられているようにお金については【姉妹平等】は大原則ですよ。

    私自体、弟が2人いますが、誰がどう見ても格差がありましたね…。

    大学進学に伴う奨学金の返済金額が、

    長男>私>次男

    長男は大学奨学金の返済金額が私の倍、次男は大学院のみ奨学金、という形。
    モメてはいませんが、事あるごとに「不平等だ」と長男はこぼしていますよ。

    長女にお金を渡す話だけではなく、次女はどうするつもりなのかも踏まえた話し合いをしっかりしてください。
    長女に渡すなら次女も同様。その場合、学費はそこから出させていいかと。

    トピ内ID:6078658831

    ...本文を表示

    兼業主婦です

    しおりをつける
    🙂
    nana
    私も、私個人で子供の名義で積み立てをしています。
    総額1000万くらいになったら子供に渡そうと思っていますが、渡すのは結婚時か住宅取得時か、あるいは子供でもでも生まれて教育費がかかるようになったらか、ずっと先の話です。

    これから社会に出るなんて時に500万も渡したら、一か月働いて十数万円などという仕事はばからしく思えてしまうし百害あって一利なしと思えます。

    それから私のところは負債はなく教育費の工面も老後の費用も織り込み済みの完全な余裕資金での一千万の贈与です。

    トピ主さんのところは完全なご主人の暴走であって、たとえ子供の名義での積み立てにしろ住宅ローンに使うなり老後の資金にするなりするべきでした。

    トピ主さんに相談することなくいいかっこしいで500万のお金の話をするなんて、今となっては話さなかったことにはできないし、あげるしかないのかなと思います。
    ただし、今後のご自分の資産や預金は慎重にご自分で管理して、夫にお金のことで気を許さないことです。
    それにしても考えなしのご主人にはただただ呆れますね。

    トピ内ID:1702552344

    ...本文を表示

    五百万から娘大学費用全額差引き以後学費残金で自分で払う様指示

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    5百万円貯金は娘の大学教育費として貯金して来た為今まで支払った娘の大学費用全額差し引いた残額を計算書付で娘の誕生日に夫の言う通りに支払ってやり、以後大学の学費はこの残金分から自分で支払う様に指示したら如何?

    何故トピ主が婚後そんなに働いて家事・貯蓄にも励みながら自分の楽しみの為には夫はトピ主に一銭も使わせないどころか、夫婦共有財産や資産支払残額迄も秘密主義で子供の教育費を全部トピ主に払わせてるんでしょう?トピ主が働いて収入を得ているから子供達を私立中に通学させ大学入試も容易に突破出来た事に、一体家族の誰が感謝してくれてるのでしょね?

    娘の為に積み立てて来た貯金は全て大学教育費用の為なので、夫が娘にカッコ良く見せる為五百万を娘の二十歳の誕生日に上げると言ってるなら、その貯金に夫が出した分はいくらかを全部計算した計算書付で娘に見せ、5百万の貯金から今迄娘の大学教育の学費支払った計算書付きで残金だけ娘に上げ、以後の大学の学費はこの残額分から自分で支払うか奨学金借りるかパパに援けて貰って大学卒業すべきでママは支払い責任一切ないとはっきり明言すれば?今後は自分の老後資金を貯金し始める事!

    トピ内ID:5288794819

    ...本文を表示

    もしかしたら次女さんはまだ高校生?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    貯金に200万の差額があるということは、次女さんはこれからまだまだ学費がかかる年齢ではないでしょうか?
    私立大に進まれた際の学費は300万からなら、長女さんとの差はさらに広がりそう。

    せめて、姉妹平等にしてもらうよう、かけるお金を同額にするよう持ちかけてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4062385042

    ...本文を表示

    どんぶり勘定

    しおりをつける
    🐱
    大人は嘘つき
    娘が結婚した時に挙式披露宴、新居への援助お祝い金などその500万から出せば、私達夫婦は共働きで充分な支度をしてやりました。と鼻高々で言えますもんね。
    でも娘がやっと結婚するとなり夫が定年していたりすると、更に貯金を渡すのが惜しくなると思います。

    トピ主さんは結局子ども名義で別の預金通帳を作って積み立てをしていただけで、子どものために貯金していた訳じゃないのでは。
    あなた達のためにお母さんは働いて貯金していると常日頃から口にしてきていたなら、じゃあそのお金は私の物なのね、と思うでしょう。
    ご主人も同じ意見なら、何かある度に私も働いて娘達のために貯金していると聞かされていたのでは。
    と勘繰りたくもなります。

    私の場合は100万ぽっちですが、赤ん坊の時から貯めていた息子名義の貯金を
    大学に合格した18歳の時に約束通り渡しました。
    息子へのお小遣いやお年玉、お祝い金など手を付けずに置いていたものです。
    当然お返しや学費は家計から出ています。

    家計から積み立てするものとは別枠にすべきだったのではと思いました。
    約束を守れないなら口にするなと思います。

    トピ内ID:9377501813

    ...本文を表示

    一言の相談も無しに娘に上げると言うなんて。

    しおりをつける
    🙂
    ハテナ
     私なら怒ってますよ。夫と娘に。

    エエカッコシイの夫とちゃっかり厚かましい娘。
    いい加減にしろ!と切れて下さい。

    大学費用が掛かるのに呑気なご主人ですね。
    ローン残金あるなら、500万を繰り上げ返済すればいいのに。

    トピ内ID:1872833998

    ...本文を表示

    既に支払った学費をそこから返却させましょう

    しおりをつける
    blank
    n
    とぴ主が既に支払った学費をそこから
    返してもらい
    今後の学費もそこから出すこと。

    成人式の着物を作ったり
    レンタルする場合はそこから出させる。

    500万はそういうお金です。

    返してもらった学費は下の子にためておきましょう。

    結婚資金は自分でと言いましょうね。

    トピ内ID:5282970156

    ...本文を表示

    2度目レス:夫と共に楽しく出来る事を生活に取入れる必要あり?

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    2度目レス。何故か主夫が「娘になら五百万出せるがお前には一銭もやる気ない」が如き冷淡な態度で問答無用で何事も押すのが気に掛かる。主夫婦共かなり変則的家庭運営法で高収入でも一般の愛情溢れる家庭とは程遠い印象受ける。

    主夫は主より子供に重き置いてる態度明白で、妻の主さんを無視し家庭内で故意に孤立させ娘と一緒に「守銭奴」のレッテル貼り、しかも二人がそれを平気で口に出して主さんを心理的にいたぶってる感じがするのは私だけでしょか?住宅ローン残額に依る推察では主一家居住の家は豪華で広い住宅でも、主夫の冷淡な言動と態度で主さんは家族から孤立させられ労働力も収入も努力も誰からも理解も感謝もされない孤独な心的状態に置かれてる様な気がする。でも主さんは出来る範囲内で文句も言わず家事仕事子育て等こなしてて立派。

    主さん婚後ずっと共働きし夫の収入知らずも家庭収支危機時に黙って補填し守って来た。主家庭が今後どう展開して行こうと決して傷付く事無く負けないで気持ちをしっかり持ち、夫と共にして楽める事を少しずつ生活に取り入れ楽しく生きてかれる事を心から願ってます。夫の心と潤いある家庭を取り戻す為笑顔でがんばって!

    トピ内ID:5288794819

    ...本文を表示

    考えの至らない夫ですね

    しおりをつける
    blank
    キャベ娘
    今ポンと500万やっちゃったら
    インパクト大きくて、夫は自己満足だろうけど
     
    結婚や出産、病気や不幸があったとき
    渡すものがないじゃないですか。 

    何かあるたび「あの500万から用立ててね」とか
    「あの500万には今回の御見舞金も入ってるから」なんて言うのでしょうか?

    トピ内ID:8882791323

    ...本文を表示

    分かりません???

    しおりをつける
    😨
    おっさん
    「夫婦で娘のために積み立ててきた貯金」なんですよね?
    「夫から子供用にということで渡されていたお金」をトピ主さんが引き継いで貯金したのですよね?

    それを成人を迎えた娘さんに渡すことがどうして
    「夫には自分の貯金という意識が強く」なのでしょうか?
    トピ主さんこそ「私の貯金」という意識が強いのではないですか?

    前提が全く分かりません。
    多くのトピ主さんを応援される皆さんは、どのように読み取られたのでしょうか?

    娘さんのためにと、娘さん名義で貯金されたのであれば、
    それを娘さんに使うのは夫婦とも異論はないのですよね?
    渡すにしても渡し方はあるとは思います。
    娘さんのためにどの様に使うか(渡すか)を夫婦で話さないといけませんよね。

    想像するに(補足を待っていましたが、出てこないので)
    トピ主さん、ご自身のために残しておきたいと考えているのではないですか?
    それでは、夫婦の話し合いが成り立たないと思いますよ。

    娘さんに使う(渡す)ご主人と、自分用に使いたいトピ主さんであれば、
    義はご主人にあります。

    トピ内ID:2125171789

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    500万の貯金は渡す

    しおりをつける
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    ぴぴん
    娘さん名義の通帳は渡して、これから成人式の着物代やら結婚するときには結婚費用(花嫁道具、挙式・披露宴代、旅行代など)も含めてあるとし、孫以外のお祝いは無しということでいいのでは?

    トピ内ID:3144832032

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    あきれる!

    しおりをつける
    ま~
    確かにお恥ずかしい相談ですね。
    主さんの夫の考えに呆れる。

    借金も多いのに、これからも子供にお金はかかるのに、何を考えているんだか!

    その500万円は二人のお金です。
    子供名義であろうと、この時点で子供に渡すものではないです。

    夫は娘にあまあま!
    娘は、それで調子に乗っている。
    親が働いでためてくれたお金。
    普通は、この時点で受け取れるわけはないです。

    しかし、娘さんも夫の考えに同意なのですね。
    夫婦で育てた結果ですね。
    そんな考えの娘に育ててしまった、残念な結果です。

    主さんは、
    夫一人でためたお金ではない。
    まだまだお金がかかる。と言うしかない。

    聞く耳持たないなら。
    これから一人前の大人として生活費をくれと言いましょう。
    5万くらいかな。

    トピ内ID:5323850722

    ...本文を表示

    ご夫婦で話し合うしかないのでは

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    娘さんのための積み立て、トピ主さんはどう使うつもりだったのですか?
    ご主人は、娘が成人した時に娘が自由に使うお金だと最初から考えていたのですか?
    トピ主さんの考えとご主人の考えがすれ違ってしまったのはいつからですか?
    トピと補足からは背景が見えませんでした。

    私自身の考えは、まだ大学生の子に500万もの大金を渡すことは良い結果にならないのでは、と心配です。
    ただ、約束を反故にするのはいけないと考えます。
    約束を破ることは人と人との信頼関係を壊すことだと思いますので。
    娘さんの性格やお金に対する価値観はご両親が良く知っていると思いますので、無駄遣いしてしまいそうなら結婚式まで預かる、小出しにする(成人式、結婚式、出産、等々)の条件を付けても良いかと思います。

    トピ主さんが頑なに反対している理由が分かりませんが、最終的に娘さんご本人のために使うなら良いのでは。
    学費の見通しが立たないから学費に充てる、というのも有りだと思います。
    娘のために使うことは変わらない、という方向でご主人と話してみては。

    トピ内ID:7044580345

    ...本文を表示

    贈与税はかかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    毎月娘名義で積み立てていたとしても、それだけではあげた貰ったという事にはなりません。
    あくまでそれは名義預金といってダンナさんのものです。
    500万をあげる、もらった時点で贈与税がかかります。

    ざっくりいえば500万に対して485000円です。
    黙っていればわからないというレベルの話じゃありません。

    どうせなら結婚するときなら500万はともかく婚姻費用なら常識的な範囲で非課税です。
    住宅を建てる時なら非課税枠があります。

    なぜ卒業時にこだわるのかよくわかりません。
    新卒の子供に意味もなく大金を渡すのはリスクが大きいと思いますが。

    トピ内ID:7095327540

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    渡すしかないのなら、かかった経費を引いては?

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    生活費にかかったというのなら、その分を引いて渡してはいかがでしょう。
    あと、他の方も言う通り、成人式も結婚式もそれで手打ちにするのがよいかと。「そのためのお金だからね」と伝え、専門家を含めた「今後お金はたかりません」という書名を書かせましょう。

    どーしてもいやなら、暗証番号変えてトピ主さんが管理するしかないと思います。
    最悪口座を凍結してしまうとかね。渡すけど、おろせないよ、みたいな。

    トピ内ID:3649256758

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