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    否定的な彼氏との付き合い方

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    😣
    ぽんず
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    彼氏との接し方について困っています。
    お互い大学生同士で三年程付き合ってる彼氏がいるのですが、私が話をするとまず「いや」「でも」と否定から入ります。
    この前口論になった時に口癖を指摘したところ「俺の意見を言っているだけ」「お前はだいたい間違っている」と言われてしまい、私自身元々自分に自信がないのですが毎日否定され続けているせいか私の感じること思うこと、全てが間違っているのではと思っています。
    たしかに私は理解力もなくうまく会話できない程で喋らない方がいいのではないか、存在自体がおかしいのではないかと思っていてどうすればいいのかわかりません。
    私自身がどのように努力すれば彼氏に否定されることなく普通に会話できるのでしょうか?

    トピ内ID:6734001626

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    簡単なことですよ

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    自分の価値観を絶対に正しいと思って、相手の考えを否定する人間は問題があります。

    いったん彼と別れて、冷静に相手を見て会話をすればいいのです。
    そうすれば彼の嫌な面が見えてくるはずです。

    トピ内ID:7898751254

    ...本文を表示

    「宿題は自分で採点できない」ことを知らない彼氏

    しおりをつける
    🐷
    通行人Z
    その彼氏は、「自分は標準的、常識的、普遍的な価値観を持っている」と勘違いしている「典型的な視野の狭い人」ですね。

    所詮大学生程度の子どもでは致し方ない部分もありますが、社会に出たら「自分の力が全く通用しない」理由が解らず、色々な意味で失敗して、それを「他人の所為」にするタイプの人です。

    自分の努力で彼氏に適合しようとするトピ主の姿勢は賞賛に値しますが、トピ文のケースでは彼氏が自身の無知に気づかなければ解決しません。

    その根拠は、彼氏が「否定から入る」ことと「俺の意見を言っているだけ」などと発言している点です。

    つまり、彼氏は自分の主張だけしており、他人の主張を受け入れて理解しようとする努力をしていません。これは前述の通り、(子どものうちはいいけど)大人になったら何をやっても失敗する人の典型です。

    まぁ、大人でも「宿題は自分で採点できない」(=自分の誤りは自分で気づくことができない=だから他人の意見は貴重)ことを知らない人が少なくないですが、その彼氏とは別れた方がよろしいかと思います。社会人としても家族としても不適合です。

    早いところ次に行きましょう。

    トピ内ID:2217267367

    ...本文を表示

    会話は人へのプレゼント

    しおりをつける
    🐴
    コーシャ
    彼がいつも否定的な意見をするとのことですが、いつもトピ主さんは彼にどんな内容の話をしているのでしょうか。

    最近、会話は人へのプレゼントだなって思います。

    自分の意見を認めてもらいたい、肯定してもらいたい、そういった思いで話す時、聞く相手の気持ちや状況にあまり配慮していないことが多かったです。

    トピ主さんが彼との交際を続けたいと望むなら、まずは現状の交際維持のためのモチベーションを回復させましょう。

    彼が喜んでくれる話や、楽しんでくれる話はどんな内容なのか、まずは彼の立場を想って想像してみましょう。

    どんな些細なことでもコミュニケーションのきっかけとなり、関係と信頼を深めます。

    厳しいことを言いますが、会話において意見が違うのは当たり前のことなんです。

    確かに肯定してもらいたかった場合、傷つきますが、捉え方によって、逆に良い発想を得たり、違った物の見方を知り得ることが出来ます。

    彼に反対意見を言われることは問題ではなく、反対意見に傷つくことが問題の本質だと感じました。

    まずはご自身の意見を自信を持って肯定しましょう。

    そうすると反対意見を有意義に感じるようになれます。

    トピ内ID:1878809378

    ...本文を表示

    困りますネ

    しおりをつける
    🐤
    カボチャ娘
    以前、私もその様な方とお付き合いしていた事があります。
    最初の頃は、この人自分の考えをしっかり持ってるんだなぁ--などと頼もしく思っていたのですが、、
    なんか違う・・。

    こちらが話そうとすると、否定してやろうと身構えてる様に感じられたのです。
    それに愚痴や自慢話も多くて。

    本当にストレスでした~~。

    トピ内ID:6856287703

    ...本文を表示

    自信がないのは彼の方

    しおりをつける
    blank
    がんばってる男の子
    大人でもいますね。
    相槌のように「いや」「それは」って、否定から入って理屈こねるようで言ってる事は、要はそれさっき私が言った事だよね(笑) って人。

    自信が無くて虚勢張る事が癖になってしまっているみたいです。


    私も以前そういう人と付き合いましたが、悪い人じゃないのは分かってますがやっぱり嫌になって別れました。

    トピ内ID:2209884255

    ...本文を表示

    そんな関係、努力しても無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    そういう人といると、自分が自分でなくなります。
    そのうち、どんな事をする時もどんな事を考える時も、「彼氏がどう思うか」という事が一番の基準になって、自分らしさをどんどん失います。
    そういう人と一緒にいて自信を持つなんて、絶対に無理です。

    すぐに否定されるのが嫌だ、と彼女であるあなたが言ったのに、それでも聞き入れないのでしょう?
    お前はだいたい間違っている、と言うんでしょ?
    そしてあなたは存在自体が間違ってるように思えてくるんでしょう?
    そんな関係おかしいですよ。

    彼氏はあなたの事を見下してる。大切に思ってもいない。自分だけが正しいと思っているんです。
    どんなに努力しても、否定されずに会話するなんて無理だと思います。
    もし結婚したら、やる事なす事否定されて、悲しくてつらい涙の日々が待ってるだけです。

    一緒にいてて楽しい!お互い分かり合える!気があう!私の事認めてくれる!
    っていう相手が絶対いるはず。
    まだ大学生です。あなたの良さをわかってくれる人、絶対に見つかります。
    そんな楽しくもない、否定ばかりされるつらい付き合いをする必要、ありますか?

    別れるべきです。

    人生の先輩より

    トピ内ID:2009757697

    ...本文を表示

    彼氏なら別れたらいい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    実母がトピ彼のように否定から入ります。
    実母なので、その程度の理由では縁は切れません。

    けれども、トピの場合は彼氏です。
    変だ、嫌だと思うトピ主さまの感覚は間違っていませんし、これ以上のお付き合いはトピ主さまのためにならないと思います。
    お別れして、もっとトピ主さまを尊重してくれる人を探しましょう。
    幸せになる権利も、心の平安を求める権利も、誰にだって(トピ主さまにだって)あるんですから。

    トピ内ID:1046867182

    ...本文を表示

    いい方法があります。

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    根本的な改善に繋がる解決策です。

    別れなさいな。

    あのね、考えてみて。
    トピ主さんがだいたい間違っていておかしいのなら、
    なぜ相手は「だいたい間違っていておかしい女」と付き合うの?
    トピ主さん、ずーっと否定され続けて、全部おかしいと思っちゃってる。
    本当に動けなくなるよ。
    何もできなくなるよ。
    相手の狙いはそこじゃない?
    トピ主さんを止めて、自分が上に立って「俺が正しいんだから俺の言うことを聞いていればいいんだよ」って。

    私はそういう目にあっていました。
    (私なんか)って、自分すら自分を価値無しに思うのって、辛いですよね。
    でもその時は、辛くないって思おうとしちゃってた。
    辛いって認めるのが怖かったし、辛いと思うのも間違いじゃないかって。
    でも違うんですよ。
    そうして相手を押さえつけなければ自尊心を保てないような小さい男は、別れていいんですよ。
    「付き合ってやっているのに、だからお前はおかしい」と言い出すかもしれないので注意は必要ですが。

    トピ文は分かりやすかった。
    私は、トピ主さんが理解力が足りないタイプとは思いません。

    トピ内ID:1069986026

    ...本文を表示

    ごめんね、2度目のレスです。読んでね。

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    2度目のレスです。
    先ほど、別れましょう、と書きました。

    私はあなたなお母さん程の年齢です。
    あなたがかわいそうでなりません。
    元々自分に自信が持てないのに、その上否定ばかりされている。そんなあなたの事がとっても心配です。

    彼氏といて、楽しいですか?
    彼氏の事、好きですか?

    「自信ないけど、こんな私の事でもいい子だと言ってくれる」
    「私の事、手放して好きでいてくれて大事にしてくれる」
    と実感しながら付き合いたいと思いませんか?

    「だいたいが間違ってる」人なんていないんですよ。
    みんなそれぞれの個性があって、お互いに認め合いながら生きていくんです。特に親しい相手とは。
    相手に合わせる為に努力するなんて……そんな努力、つらいですよね。
    トピを読んでいて、あなたが本当にかわいそうで、母親みたいによしよししてあげたくなりました。

    あなたがあなたらしく生きる為・毎日を生き生きと明るく過ごしていく為、私のレスのような意見もありかな、と、立ち止まってみてくださいね。

    あなたが幸せになれるよう、祈っています。

    トピ内ID:2009757697

    ...本文を表示

    今日も能天気~~♪

    しおりをつける
    😝
    ぺしみすと
    >この前口論になった時に口癖を指摘したところ「俺の意見を言っているだけ」「お前はだいたい間違っている」と言われてしまい、私自身元々自分に自信がないのですが毎日否定され続けているせいか私の感じること思うこと、全てが間違っているのではと思っています。

    私と妻のケースに似ています。私は、悪くいった場合を想定して物事を考えて行動します。妻は、何も考えないで行動して、問題が起きてから、それについてあとで考える(調べる)タイプです。
    なので、重要なことは、ほとんどというより全て私の主張を通しました。結果は、全て当たりでした。もう古希に近いですが、それについては妻も認めています。

    >たしかに私は理解力もなくうまく会話できない程で喋らない方がいいのではないか、存在自体がおかしいのではないかと思っていてどうすればいいのかわかりません。

    理解力が無いならば主張はしないことです。
    きちんと理解できて、自分が正しいと相手に納得してもらえる説明ができれば、自分の意志が通ります。
    感情(想像)だけで判断するのは止めましょう。

    トピ内ID:4393269115

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