詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    8年付き合った彼に振られました・・

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りんりん
    恋愛
    28歳から8年お付き合いした彼の振られました。具体的に婚約していたわけではありませんでしたが・・彼とは年に2、3回は共に10日前後の海外旅行をしたり、週末は彼の家で週末同姓。職場も同じで、私は彼と結婚したいではなく、当然するものだと思っていました。

    彼との普段の接し方は当然すべてが結婚したらが想定で、彼はマンションを購入したり、結婚したらこうだね、あーだねと・・・それが当たり前で私は今年あたりに結婚だなと思っていました。ところが、突然彼から別れを切り出されました。別れてくれではなく、別れると。好きな女性が出来たみたいです。しかも子供が3人もいる女性です。その人と結婚するみたいです。

    私との8年は?世界中旅行した思い出もたくさんで辛いです。何千枚の2人で写っている旅行の写真も(別れ話をされる2週間前だって10日もバリ島に行ったんです)彼の家に置いてある荷物もすべて私の家に送ってきました。彼とは辛い事に定年まで職場も一緒です。どうにかよりを戻せる方法はないでしょうか?新しい女性と結婚したらもう取り戻せないでしょうか?新婚生活が落ち着いたらまた私を見てくれるでしょうか?どうしたらよいか分りません。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    災難ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    しがみつくと傷が深くなるだけだと思います
    新婚生活が落ち着けばまた・・・と言われてますがもしも希望通りそうなったとして・・・
    3人の子供がいる女性と結婚すると責任を持ったのに
    またあなたの時のように突然見放して自分に振り向く
    男の事をあなたはどう思われますか?
    自分に戻ってきて嬉しいと思うだけですか?
    私なら全く信用のできない人だと判断します

    例え奪えたとしても、新しい誰かにまた突然奪われる可能性が十分にある危なっかしい男性なわけです
    私ならそんなヒヤヒヤするお付き合い、結婚は御免です

    少し時間をおいてゆっくり考えられてから
    どうするのかを決められたらいいと思います
    今のトピ主さんの発言はあまりにも冷静さに欠けます
    8年のプライド、ご自身の年齢、結婚への焦り
    これはないものとして改めて彼の真実を見つめて下さい

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    取り戻そう!

    しおりをつける
    blank
    ナナコパンダ
    あなたに取り戻したい気持ちがあるのなら、彼が結婚してしまう前に後悔しないよに行動しましょう。
    それが結果泣く事であっても。
    何もしないで、泣いているよりマシです。

    きっとここでは「別れて正解!」「次を見つけよう!」ってレスばかりだと思うけれど、私はそういう事(次の彼を見つける!別れて正解)もアリだと思うけど、取り戻すことをしたってアリだと思う。

    もしかしたら、相手の女性に子供が出来てしまったのかもしれない・・・これなら、ちょっとした浮気が原因であなたと別れ、相手と結婚って事もありえると思う。

    でも結婚してから手を出してはダメ!
    あなたに許された時間は彼が結婚してしまうまで。
    あなたが納得できるまで、行動すればいいと思う。
    頑張って!!
    あなた達の築いてきた8年が奇跡を呼びますように・・・

    内容は違いますが、私は彼を取り戻したことがあります。それだけ私にとって大切な人だったから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    にっこり
    私も先週8年付き合った人に別れを告げられました。
    別れる瞬間まで一生そばにいられると信じきっていました。
    愛していました。

    これからも愛することをやめられないと思います。
    トピ題を見て口が開くほど驚きました。自分が立てたかと思いましたよ。
    8年間一度も見なかった彼の夢を毎晩見るようになりました。自分がこれ以上悲しむことはしばらくないでしょう。

    愛した人がこれまで以上に幸せになってくれたらいいな、と泣きながら思う日々です。
    意味不明な発言をお許しください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    さっさと次にいきましょ!

    しおりをつける
    blank
    みふ
    >しかも子供が3人もいる女性です。その人と結婚するみたいです。

    子供がいようといまいと、それは無関係では? 好きになったら関係ないんです。

    年下のかわいい奥さんがいるのに、10歳以上年上のおばさんに本気になって離婚したり、そんなのよくある話です。

    子供がいようと年が上だろうと魅力がある人は魅力があるということ。

    普段から結婚話を当然のようにしていたということで、油断していたのではないですか? 彼に好きな人ができたように、トピ主さんに好きな人が突然できた可能性だってあるわけです。

    長年付き合ったあなたをあっさり捨てたんですから、もうヨリを戻すのはあきらめたほうがいいと思います。
    それより、トピ主も「今度はどんなタイプとつきあおう」と前向きに恋愛を楽しんでください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと待って!!

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    ナナコパンダさんが「許された時間は彼が結婚してしまうまで。」と言っていますが、これは大間違いですよ。
    許される時間は、彼が彼女と婚約するまでです。
    婚約後に手を出してしまえば、あなたは加害者です。
    以前、妹の婚約者が元カノと復縁して生じたトラブルに対する相談トピがありましたが、小町の方々は婚約者の見方でした。
    元カノに対しては非常識者のレッテルが貼られましたよ。
    お気をつけくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    焦らなくても、彼は戻ってきます

    しおりをつける
    blank
    ガッツだぜ!
    10日前後の海外旅行に、何度も二人で出掛けるような彼。「結婚したら・・・こうして・・・」なんて普通に話す彼。

    そんな「夢見る少年」のままの彼が、いきなり3人の子供の父親になんて、なれるわけ無いじゃないですか?
    言っておきますが、子育ては「夢見る」ようなおこちゃまにできる「事業」じゃありません!(彼よ、子育てを舐めるな!)

    彼は、かなり、「夢見るおこちゃま」ですから、現実が全く見えてないんですよ。
    そして3人も子育てしている女性が、まさに御伽噺の「女神様」に見えてしまうわけです。

    だから、ほうっておっておきなさい。
    やがて彼は戻ってきます。
    傷だらけの現実に目覚めた彼を癒すのは、8年も彼と共に過ごした、「本当の女神様」の貴女ですから。

    素敵な女神様になってくださいね!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ辛いわ

    しおりをつける
    blank
    ぴな
    一時の気の迷いだと思いたいよね。
    アナタが彼を取り戻せる可能性は0ではない。ですがむずかしいのは確かですね。
    私もナナコパンダさんの意見に賛成ですが、ここは上手にやらないといけないですね。
    押して押して押しまくるだけでは、たぶん彼逃げます。かといって控えめに見守るだけでは持ってかれるのは目に見えてますよね。
    トピ主さんとの結婚のほうがいかに幸せかということをもう一度彼自身が考えるようにし向けなければ。

    と言ってもそれってすごく難しい。
    押しつけにならないように気を付けつつ、彼に変わらぬ愛情を示す。でも、それでも彼の考えが変わらなかったらスッパリ諦めるしかないです。
    似たような体験をした友人は、彼が乗っているバスを必死で追いかけ(その時にどんなことがあってそうなったのかは忘れました)、その姿に感動した彼がヨリを戻したと言う話がありますが、結果以前に自分自身が後悔しないようにするのが一番だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    りーどる
    確かに8年間というのは、非常に貴重な時間でもありますし、つらいお気持ちだと思います。
    いずれ結婚するものと思われていたのも当然の状況であったかも知れないですが、
    もしトピ主さんたちが、2~3年の付き合いの後に結婚されていたのであれば、
    今回の別れがなかったかと言うと、残念ながらそうとは言い切れないのが現実ですよね。

    結婚していようといまいと、一度離れた気持ちを戻すのは正直困難でしょう。
    そういう男性と結婚しなくてよかったと、そう捉えるべきなんだと思います。

    言うは易し…なのは重々承知していますが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それはきっと悪いことじゃないんです

    しおりをつける
    blank
    まあ
    トピ主様、私にも同じようなことがあったけれど、今は幸せです。

    私の場合も、あまりに突然の別れ宣告で、ものすごく驚きました。彼は「まあに対する気持ちは何も変わらないのに、他に好きな人ができてしまった。」と泣きました。

    私は途方に暮れ、それまでの年月の長さ、思い出の多さを思うと、残酷さに打ちのめされました。

    でもあんなに泣いたのに案外早く復活しました。

    まず私は、彼との関係に安住しきって、当たり前の感覚を麻痺させていたことを反省しました。「休みの日、誰と何をしようか。」「1人の時間を何に使おうか。」私はそういうことを考えるのさえさぼっていました。

    それから、自分にも認めまいとしていたけれど、私は新しい恋に密かに憧れていました。彼とはとても仲良しでしたが、すでに恋愛とは別の感覚でした。友人に彼ができて楽しそうなのが本当は少し羨ましかった。

    否応なくフリーになったことで、私はあっさり次の恋愛をして結婚しました。そして別れた彼もきっと同じような気持ちだったのだろうと思いました。

    余談ですが、私は写真は捨てずにしまっておいて、結婚するときに母に渡しました。母はとても喜びましたよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚してからでは遅い!

    しおりをつける
    blank
    みか
    >新しい女性と結婚したらもう取り戻せないでしょうか?新婚生活が落ち着いたらまた私を見てくれるでしょうか?

    前の会社に、別の女性と結婚後も社内の恋人と付き合い続けている男がいました。男には子供も生まれましたが、二人は続いていました。男に離婚する気はないでしょう。
    彼の結婚後によりが戻っても、トピ主さんの立場は不倫相手ですよ。都合のいい女にされてしまいます。一度結婚した男は、そう簡単には離婚しません。(面倒くさいから。)
    とにかく今、彼に納得のいく説明をしてもらいましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今はつらいでしょうが・・・

    しおりをつける
    blank
    「8年」の月日を考えると今はとてもつらいと思いますが、その彼とヨリを戻すことは考えない方がいいと思います。結局彼は、「浮気」をした揚げ句「二股」をかけて8年も付き合ったあなたを捨てた人ですよね? 
    しかも、一方的に別れ話を突きつけるとか、荷物を送りつけてくるとか、あなたに対する誠実さが微塵も感じられません。「そういう人」なんですよ、彼は。
    そんな男に未練を持っても時間のムダというか、あなたの貴重な人生がもったいないです。可及的速やかに彼は「過去の男」にしてしまいましょう。そして、自分を磨いて磨いて、彼が悔しがるくらい「イイ女」になることです。同じ職場にいるならなおさらです。3人の子持ち女性との結婚を選択した自分の決断がどういうことだったのか、じっくり彼に思い知らせてやりましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今はまだ・・・

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    みなさん有難うございます。
    今はまだまだ冷静になれませんが、
    きっと彼は8年付き合った私とは
    結婚が具体化せず、3人も子供のいる女性と結婚
    を決めてしまうほど(彼との子供はまだ出来ていません)その女性に本気だったのでしょうか・・・
    確かに、私のプライドと37才にもなる焦りと
    そろそろ子供も年齢的に産みたかったので、
    この世の終わり状態です。職場が同じ為、
    定年まで顔を合わせていくのが辛いです・・・
    様子を見てみます・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    にっこりさんへ

    しおりをつける
    blank
    21
     こんにちは。にっこりさんが書かれたことと同じ気持ちを別れた彼氏に想っていたので書き込まずにはいられませんでした。にっこりさんの8年という年月には比べられないほどの数ヶ月でも、一生分の情熱を燃やしてしまったかもしれません・・。

    私も先週8年付き合った人に別れを告げられました。
    別れる瞬間まで一生そばにいられると信じきっていました。
    愛していました。

     私も、、、、、その瞬間まで死んでも、天国に行ってもずっとずっと一緒だって思ってましたよ。。信じてました。終わりが来る日なんて来ないだろうと・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    にっこりさんへ2

    しおりをつける
    blank
    21
    これからも愛することをやめられないと思います。
    トピ題を見て口が開くほど驚きました。自分が立てたかと思いましたよ。
    8年間一度も見なかった彼の夢を毎晩見るようになりました。自分がこれ以上悲しむことはしばらくないでしょう。

     私も人生でこんなどん底まで自分が落ちるとは思いませんでした。私も付き合っていた時は一度も見なかった彼の出てくる夢を別れて1ヶ月以上ほとんど毎日見てました。悲しい内容で。去年の夏の終わりです。それが先月もなぜか1週間ほど毎日彼が夢の中に出てきました。その夢たちは私たちがまた一緒にいる夢。彼には新しい彼女がいて、うまくいっているようなのでもう戻ることもないし、いろいろ考えた結果自分でも戻りたいとは思いません。それなのに、不思議ですね。


    愛した人がこれまで以上に幸せになってくれたらいいな、と泣きながら思う日々です。

     私も彼の幸せを願っています。願おうとしています・・。憎しみかけた相手ですから・・・でも元彼を憎むような人間にはなりたくない。相手の幸せを祈っています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    21
     信じて、信じきっていた相手との別れ・・そんなのがあるなんて思ってもいませんでした。21年の人生で初めてあんなに、心から愛した人。。別れて半年経ちます。もう涙は流しません。

     戻りたいと思って、そうすることによってもっと自分の心を傷つけることになると思います。実際、私と元彼は元彼の方から別れを告げたのに、寄りを戻そうと言われ戻りました。数日で終わりました。戻ったせいで、私は立ち直れないぐらい辛い日々を味わったんです。復縁はお勧めしません。

     今は別れた彼氏が一番だと思っていても、必ずもっとステキな、いい人に出会えると信じています。前を向いて行ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      肝をすえ、距離をおいてよく考えてみて

      しおりをつける
      blank
      かんかん
      この度は大変でしたね。
      私も10年つきあった婚約者に結婚式直前にバッサリ振られた経験があります。

      その時はほんとうに八方塞がりで辛かったです。
      でも、このときこそ自分を成長させるチャンスだったんです。
      彼の人間性、自分の彼への気持ち、これからの生き方、彼と距離を置いて冷静に、冷静に考えました。

      私は彼との未来はないと自分の中で決着をつけました。振られたけれど、気持ち的には自分から彼を振った気分です。
      どうぞよく考えて今の辛い時期を乗り切ってください。どちらを選ぶにしても答えはあなたの中にしかありませんもの。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      選ばれなかったわけ。

      しおりをつける
      blank
      再婚妻
       何年付き合っても、どんだけの思い出があっても、別れる時は別れます。 いや、あえて言うなら、(トピ主さん以外の女性にも言いたいが)楽しい思いをしすぎたから、別れたとも言えるかも・・・。

       結婚って踏み切るまでは、ちょっと不都合さを残しておいた方がいい、「結婚したら一緒に夜も過ごせる」「結婚したら、長期で休みを利用し、海外にいける」などです。
       これ、同棲にも言えるけど、今の女性あまりにも開けっぴろげすぎて100%男性に丸出しな人多い気がします。

       男性としたら、トピ主さんにもう満足してしまったのでは? と思います。 次回は小出しにね・・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ちょっとつづき

      しおりをつける
      blank
      再婚妻
       私なら、戻ってきたら、そんな男余計嫌いになります!

      私がありながら、子連れ再婚の方を養っていこうと思っている! しかも、8年も付き合って踏ん切りがつかなかった人が、そこまで覚悟した! さすがは彼だ! 私が好きだった男だ!! おめでとう。と思うようがんばります。

       仮に戻ってきても、あっちこっち落ち着きの無い男だし、戻ってきても古新聞にしか見えないですね。

       私も何度か別れを経験しましたが、おかげさまでより良い男性とその都度知り合うことができました。

       よりが戻ったことがありますが、なんとなく面白く無かったですね・・・。
       ちなみに8年お付き合いなさった。ということは、あなたに結婚を考えられなかったと言うことで、今度の方には縁を感じられたと言うことではないでしょうか?

      私は2度結婚していますが、いずれも付き合って1年位で結婚の話は進みました。 結婚相手って、半数が見れば分かるものだといいます。

      諦めた方がご自分の品位が落ちないように思います。
       

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      人質カノン 宮部みゆき

      しおりをつける
      blank
      かつこ
      読んでみてください。
      短編集ですから、すぐに読めると思います。

      トビ主さんと同じ状況の彼女の話や、不良に絡まれて逃げる途中で交通事故に会あい片足を失った少年の話や、クラスの苛めっ子から宿題を隠された少年の話など・・・。

      読んでて、その気持ち解る!
      私もそう思った・・・
      って、何度も何度も思いました。

      彼等がその後、幸せになったか・・・という所まではかかれていませんが、今の状況から抜け出すきっかけをつかんだ所で終わっていますので、今を生きるヒントになります。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      きっと

      しおりをつける
      blank
      しりうす
      彼、戻ってきますよ。あなたが悲しんでいれば。
      3人の子供がいる人って、離婚経験者ってことですよね?きっと一人で子育てしてて頑張ってる彼女の相談相手になってるうちに「可哀想な人だからオレが支えなきゃ」とかおもっってんでしょうが。
      彼が結婚してあげれば奥さんは可哀想な人じゃなくなるし、現実も見えてくるだろうから。そうなると8年付き合ってた相手に振られて落ち込んでる貴方の方が可哀想に見えて戻ってきますよ。
      それでもよろしければ、待っててもいいんじゃないでしょうか?
      でも戻ってきてもまた可哀想な別の女の所へいっちゃうかもしれない。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お察しいたします

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      つらい気持お察しします。
      やる気もなにもでないだろうし、仕事もつらいですね。

      でも、ここはあえて毅然と平気なフリをすることをおすすめします。顔を合わせるので難しいでしょうが、仕事以外では出来る限りカレとの接点を絶ちましょう。

      ひとは追えば逃げるというけれど、逃げれば追いたくなるというのも事実です。
      復縁するにしろ、しないにしろ、なにごともなかったように対外的にふるまうことは、これからのあなたにとってプラスのはず。そういうあなたを見て認めてくれる人もちゃんといるはず。

      失恋ってものすごくつらくて悲しい出来事だけど、おちついたら絶対にプラスにすることができると思います。
      思いやりを持てるようになるし、人にたいしてどう接するべきかということを真剣に考えるようになると思います。私は失恋したことで知らなかったことを沢山知れたと思っています。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      わかります・・・

      しおりをつける
      blank
      しいたけ
      わたしも以前同じように長年付き合った彼との別れが信じられず、今となっては言えるのですがプチストーカーとなってしまいました。
      泣きつき、脅し、騒ぎ・・・いろいろなことをしましたが戻ってはもらえませんでした。
      想像するに、トピ主さんももう大丈夫と思ったりどん底まで落ち込んだり・・・波がどんどんやってきて立ち直るのはなかなか難しいと思います。

      救いになるかはわかりませんが、唯川恵さんの「燃えつきるまで」という本ご存知ですか?数年前に中谷美紀さん主演でドラマ化もされました。ホントにホントに感情移入できます。私はこれを読んで泣いて泣いて泣きまくったと同時にストーカー化した自分を客観視しました・・・。
      あれから数年、今では他の人と結婚し、一児の母です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      希望的なことも言うと。

      しおりをつける
      blank
      めんぴん
      男性が振った場合は女性が振った場合よりも復縁の可能性が圧倒的に高いです。

      それでも復縁を考えるならば諦めることが大事です。
      最低でも表面上だけでも諦めた態度にしておきましょう。
      すがりつくのは100%ダメな結果になります。

      「まだ好きだけど諦めるね」
      ってのなら問題はありません。
      女性が復縁求める場合はこの態度がベストかもですね。

      以上、復縁経験者からの戯言でした。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      取り戻すには

      しおりをつける
      blank
      紅茶
      とにかく今は追えば追うほど鬱陶しく、離れていきます。8年はちょっと長すぎた春ですよ。男はやっぱり飽きて新鮮な方へ向くものです。駆け引きが無さ過ぎたんですよ。やはりどうしても結婚したいならばやはりどうすべきか考えるべきなのです。
      そこで、、。彼が3人の子どもの親としてその女性と添い遂げるわけがありません。これから交際する上でも、最悪結婚の段取りの上でも必ずつまずく時がきます。だってそんなに甘いもんじゃないですよ。もしあなたが余りうじうじせずこれからきれいにして、人生を楽しみ職場でも生き生きとしていれば、彼は必ずあなたの方を振り返るはずです。その時です。すぐに飛びついてはいけませんし、完全否定もいけません。優しい笑顔でスルッとかわしてください。もうあなたの方へ一直線!でもその過程であなたに他の誰かができそう。そっちを望みますし、そんなバカ男
      忘れてほしいです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      夫の知人に同じような人が・・・。(1)

      しおりをつける
      blank
      前向きに
      夫の知り合いで×1女性で子供が三人いらっしゃる女性と初婚で結婚した男性がいます。
      会社を経営していてかなり年収もいい方で、(別に、そんな女性と結婚しなくても・・・。)と思うのですが、夫から色々話を聞いていくうちに、彼だからこそと考え直しました。

      家族の為に環境のいい場所に住居を構え自分はセカンドハウスを都内に。
      奥さんが「離婚!」とわめきちらしても(方言かしら?)家族が心配だから隣の駐車場の車で寝泊りして仕事をしています。
      母子家庭って本当に大変なんですよ。しかも子供三人じゃ。

      そんな中でけなげに子育てを一生懸命している彼女に自分が何かしたい!=結婚。という発想なのだと思います。
      自分の気持ちよりも、「どちらが自分をより必要としてくれているか」を優先させる男性なのだと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        夫の知人に同じような人が・・・。(2)

        しおりをつける
        blank
        前向きに
        37歳で子供も欲しいとのこと、途方にくれる気持ち、痛いほどわかります。
        でも、トピ主さまがその男性の子供を妊娠したとしてもこのケースはかなり難しいと思えます。
        こういうケースでは、トピ主さまがそれこそ不治の病などになるしか取り返す方法はないでしょう。
        要するに、その女性よりもトピ主さまが「過酷な状況」になるしかないんです。

        >私は彼と結婚したいではなく、当然するものだと思っていました。
        厳しい言い方ですが、享受する幸せを当たり前としてトピ主さまが彼の必要性を訴えてこなかったのが、彼がその女性を選んだ原因だと思います・・・・。
        でも、逆に「のほほん」としている女性と結婚したいという男性もいます。トピ主さまが、結婚しても幸せになれるのは、そういう男性ではないでしょうか・・・・?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        女は30代が美しいんだ!(by友人の言葉)

        しおりをつける
        blank
        サラン
        ひどい人ですね。
        8年間付き合った37歳のあなたを振ることができるという事実が重要です。以下の可能性があります。

        1.彼は主人公型の人間である。主人公(自分)が幸せならハッピーエンドだと思っているバカ男。
        2.トピ主さんといいかげんに付き合っていた。少しでも愛情があったら、そんな酷なことは言えません。(20代だったりしたら、別だと思いますが、女の30代の時間は大切です)
        3.トピ主さんにとって、その決断がどれほど重大なことであるかわかっていないバカ男。

        なぜ、2を挙げたかというと、私が26歳の頃に、結婚に反対されていて「このまま付き合っていたら、君の人生を壊してしまうかもしれない。今なら新しい相手を見つけるのにまだ間に合う」と彼に振られたことがあるからです。愛があればこその決断だと思うし、それができた彼を尊敬しています。今でも彼が好きですが、彼の言うとおり新しい恋にも間に合い、今は幸せです。だから、よけいトピ主さんの彼の行動は腹が立ちます。
        同じ職場なんですよね。では、トピ主さんが、魅力的な人になることが一番先決だと思います。後悔させて、しかも新しい恋をゲットしましょうよ!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まだまだ間に合う

        しおりをつける
        blank
        あいこ
        一つ疑問なのですが、8年の付き合いのなかで相手の両親にはあったことがなかったのでしょうか?
        親なら、女性と二人で旅行に行くとなると親も公認かと思うのですが。

        彼は今、この子持ちの女性を俺が幸せにしてやりたい。俺しかいないと自分を追い込んでいるでしょう。
        でも、彼のご両親はどうでしょう?自分の息子がいきなり3人の子持ちの父親になると言ったら、普通は反対するでしょう。孫が増えたって、血がつながってないのですから、情ももちにくいのでは?これから話が具体的になって、親にあれこれ言われだし、結婚を迷いだしたらしめたものです。まず、あなたは彼と同じ職場なんですから、顔あわせたときも寂しそうにしてください。悲しそうにしてください。相手を責めてはいけません。ひたすら相手の同情を誘ってください。
        私にとってあなたは生きがいでした。とか大げさなこと言ってください。そうすれば今の彼女ともめたときに間違いなくあなたに会いたくなります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        まだまだ間に合う2

        しおりをつける
        blank
        あいこ
        あなたは仕事ももってて、ひとりでも大丈夫と思われてしまったようです。旅行に行くときも計画立てたりいろいろと先導してやってませんでした?
        そうだとしたら、今度は甘える女性になったほうがいいです。丸投げはだめですが、あまり前に出ずにまかせる部分を作るのです。男は女を守り感謝されたい生き物。その本能をどこまで満たしてあげられるかが勝負です。私は彼の結婚はつぶれると思います。親が認めなくてもいいと強行してももちません。いざ3人の子供たちと暮らし始めたら、最初は良くても息がつまります。叱っても、本当のお父さんじゃないということでギクシャクするものです。私は彼はボロボロになって離婚するような気がします。そのときまで待てるなら、待ってみてください。結婚して一年間の姿をみてやってください。最後はあなたが勝つと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        悪あがきも良いが・・・

        しおりをつける
        blank
        たりらりらん
         私があなたなら、やっぱり彼を憎みますね~。

         きっとドス黒い怒りを胸に溜め込んで、彼と会社ですれ違う折には呪いの言葉を胸中で唱えるでしょう。
         無言電話もしちゃうかもしれないし、相手の女性の素性なんかも調べて嫌がらせしちゃうかも。
         で、蛇のごとく所帯持ちになった彼を誘し・・・・などと悪意のシミュレーションをしてるとだんだん馬鹿ばかしくなってきますよ。

         だって労力の割には見入りが少ないと思いません?

         手に入れる地位は冴えない(失礼)3児の父親の不倫相手だし、ドロドロの怨念は円形ハゲや胃炎のモト、つまんない対抗意識で不幸な現状を引きずり、淀んだ目をした不倫40女になるのが関の山です。
         
         野望に燃えてる女は美しいけど、間違った目標に執着してる女なんて見られたもんじゃないです。

         彼に固執するのは勝手だと思うけど、別にそんな二股男くれてやれば良いのにと思います。
        他所のおかあちゃんと取り合う程のもんじゃないですよ。

         彼の妻になる以外に楽しい生き方あると思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そんな男、許せる?

        しおりをつける
        blank
        ドキンちゃん
        仮に、トピ主さんに彼が「俺が間違っていた。許してくれ。やり
        直そう。」って言ってきたら、すべてを水に流して、やり直せますか?

        彼が自分の下に帰ってきた時、彼の今までの行動をとがめず、何も
        なかったかのように振舞えますか?

        自信がおありなら、あきらめずに待ってみてもいいと思います。

        今は、「彼を誰よりも愛している」と思っているかもしれませんが、
        時が経てば、憎しみに変わってしまいますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        みなさんありがとうございます・・・

        しおりをつける
        blank
        トピ主
        みなさんの意見、本当に参考になりました。
        昨日、職場で彼に会ってしまい、何とかもう一度考えてくれないかと尋ねました。

        彼はこう言いました。「8年一緒にいたと言う事は逆に言えば、いつも君との結婚を決断出来ない自分がいた。君との結婚を前提に君の理解しずらい部分も受け入れようと、自分の器をどんどん大きくしてきたけど、大きくすればするほど、僕の器一杯以上に君は甘んじてくる。年月が経てば経つほど受け止めきれなくなってきていた。自分の力でしっかり地に足をつけてな。その為には僕がそばにいたらきっと気付かないままになってしまうよ」

        私は聞きました。「今の彼女と結婚するのは幸せ?」と。
        すると「どうだろうね。幸せとは結果だから。もちろん今の彼女と結婚を決めたのは自分で決めた意思であり、きっと必然なんだよ。多分、僕がこの結婚で心から幸せと思える時は、3人の子供達が僕が父親で幸せだったと思える日が来た時だと思う。だから、僕はその幸せと言う結果に向けて自分の決めた道を進んで行くだけ。君にはもっと自分の中心を持つと言う事を勉強してほしい。」と。

        今は無理でも彼の幸せを願い、自分自身を見つめ返したいと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        相手じゃなかったと思う

        しおりをつける
        blank
        ぷりちゃん
        子供を育て自立した彼女の魅力は当然結婚するものと思ってあたりまえのように頼った態度のあなたとは正反対の魅力だったんでしょうね。しかし、今は好きって気持ちだけで舞い上がってるけど、他人の親になるなんて現実は絶対甘くないだろうし、彼には失礼かもしれませんが、だめになる可能性もすごく高い気はします。でも、できればそんなの待ってほしくないです。8年の間どんなに良い事言ってあなたを安心させてたとしても、言ってしまえば嘘だったわけだから、戻ったところで、信頼もないしうまくいかないと思いませんか?結婚する前にだめになってよかったんだと思ってほしいです。それに、結婚って縁っていうか、ここまできてしなかったって事は、やはりあなたの相手ではなかったんじゃないかなあと思います。思い出には感謝して気持ちを切りかえて、他の男性に期待して欲しいです。誰にでも目を向け放題なわけだし!おされでもして彼の為に使ってたエネルギーを自分に使って楽しんでください。そしてこおいうご本人にとって大変な事はちゃんとあなたを知る経験の豊かな女性に相談された方がよいかと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        人間性を疑う

        しおりをつける
        blank
        フリージア
        >何千枚の2人で写っている旅行の写真も(別れ話をされる2週間前だって10日もバリ島に行ったんです)彼の家に置いてある荷物もすべて私の家に送ってきました。

        よくそんな酷いことが出来ますね。(振られた側がするならまだわかるけど。)完全に舞い上がっているんですね。そんな人間にいきなり3児の継父が務まるわけがないです。

        世界中旅行した思い出がたくさんで辛いというのはわかりますが、一人では行けない所にいっぱい行けて良かったと考えましょう。(私は自分が別れた時、そんなふうに考えました。)

        辛いでしょうが、ここが踏ん張り時です。彼の今後は厳しいですが、トピ主さんの方はこれを転機に人生を良い方向に急展開させましょう。みんなあなたの味方ですよ!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの彼氏の立場です

        しおりをつける
        blank
        柴犬
        私は7年付き合った彼女を振ろうと考えています。
        半分近くの期間を同棲していましたので事実上結婚していたようなものでしょう

        彼女は一人で何もできない人です。
        金銭的には仕事が続かないので収入は私が10倍
        精神的にも弱く、私が深夜残業から帰ってきても私が愚痴の聞き役
        怠け者で、遊びも私が計画を立てないと行けませんでした。
        魅力的なところもあるしそこが好きで付き合い始めたのですが、
        二人でいれば苦労は2倍、楽しさは半分という思いが徐々に募っていきました
        自分が我慢し譲歩すればするほど、甘えられ、
        気の短い彼女の顔を見るのが苦痛になってきました。
        去年のクリスマスにふと「あれ、ひょっとしたら、俺の愛情はついに0になった?」と気付きました。

        別れを一旦切り出しましたが、今は様子を見守っているところです。

        残念ですが、彼氏さんのように新しい相手がいて状況が進んでいるようでは難しいと思います
        ご参考になれば

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        道は分かれた

        しおりをつける
        blank
        かんかん
        トピ主さん、辛い毎日を送ってらっしゃるようですね。
        彼からの言葉、胸に突き刺さりますね。
        でもあまりその言葉だけに囚われないでください。トピ主さんだけが悪かったんじゃないんです。恋愛は責任半々です。
        私は元彼に「君は努力しないで僕だけに努力を要求した」と言われて振られました。言われた時は反省したけど、後になって思うことは長く付き合って別れた女(私は10年でした)からの責任逃れの言葉でもあったんだなぁと気づきました。
        私も30歳すぎてから別れたので、子供の事を考えると絶望しました。でも未来の事を心配してもしかたありません。今を楽しく、笑顔で頑張ってください!前向きであればきっと良い事がたくさんありますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        でも8年でしょ?

        しおりをつける
        blank
        なんだか
        自分の中心を持てなんて・・・8年間もダラダラ女性と付き合ったあげく、二股かけた男に言われたくないですね。

         しかも相手との結婚が決まってからトピ主さんを振ったわけでしょ?
         その事について彼も自分の行動を省みる必要があるのでは?

         ”僕に結婚を決断させなかった君がいたらない。”
        なんて・・・もっと早くにトピ主さんの欠点を指摘する、又は別れを決断できなかった彼も相当いたらないと思います。

         「僕は長年頑張ったけど、増長する君を受け止められかった。僕が側にいたら君はダメになる。」そんなの後付の理由でしかないと思いますが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        読んでしまった・・!

        しおりをつける
        blank
        ぷりちゃん!!
        すみません、その後の言葉で彼の中身がかなりわかってしまいました。付き合っててきつい部分は、正直に相手に言えて、助けが必要なら彼女にも求められるのが、本当の器の大きい人間でしょうに。自分だけストレスためこんでるのを人間の器がでかくなった気でいるなんて。しかもためきれてないし。全部返してるし。8年もつきあわれたんだしこれを言うのは少々気がひけますが幼稚というか、勘違いというか変な人ですよ、きもちわるい・・。「器がここまででかくなったオレ・・他人の子三人育ててさらに器のでかいおれ・・。」・・・・もう一秒も無駄にするな~!とっととみそぎを済ませろ~!まだ全然間に合うし、こんな勘違いの内面ビックマンと人生過ごすよりばからしくはない~っ!ほんとスミマセン・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        え~!?

        しおりをつける
        blank
        サラン
        2度目です。

        >今は無理でも彼の幸せを願い、自分自身を見つめ返したいと思います。

        幸せなんて願ってやる必要ないですよー。復縁とかもやめた方がいいと思います。別れ際に出る言葉で、人の値打ちって決まると思いますから。恋愛してる最中だけ、いい顔してるやつなんてロクなやついないです。

        でも、ま、許すか許さないかはトピ主さん次第ですけどね。愛って理由じゃないですから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        彼 くさい

        しおりをつける
        blank
        はぷはぷ
        何か ”崇高な決心をした俺”に酔ってるように見えます。 彼。

         子供の父親になり、彼らに最終的に良い親父だと言ってもらえたら幸せなんて・・・そんなお涙頂戴ホームドラマみたいなオチを空想して元カノにまるで既に成し遂げたかのように語るなんて。

         自分の二股と、8年も無責任に女性と付き合った事は全部トピ主さんのせいにしてるくせに。
         「俺は凄く頑張ったけど、上手くいかなかったのは お前が悪い。」みたいに。
         棚に上げるのもええ加減にせぇ。と思います。

         責任転嫁する上に説教くさい変な男性ですね。
         結婚しない方が良かったと思いますよ。

         彼は自分の理想に押し潰される日が来そう。
        その時、何らかの被害に巻き込まれないように、彼からはきっぱり遠ざかりましょう。


         
         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        自分を正当化してますね。

        しおりをつける
        blank
        あか
        元彼さん、自分を正当化ですか。なんて人。。。
        よくもまあそんな台詞。。鵜呑みにしないでね。
        不満があるなら付き合ってるときに言えばいいんですよ。
        その努力もしないで、長年付き合った挙句、
        「君のここがいやだった。」なんて。嫌ならもっと早くにぶつかっていくなり、すっぱり貴女を手放すなり、別の道もあったはず。
        最悪ですわ、男として。柴犬さん、あなたもね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        柴犬さんと、トピ主さんの彼氏へ

        しおりをつける
        blank
        ホワイト
        「自分が我慢している分恋人が増長してくる」って被害者面は辞めて欲しいです。長年我慢してきたって、彼女との付き合いにそれなりのメリットがあったから続けてきたんじゃないですかね。くたくたになるまで付き合ったのはあなた方の勝手。相手はあなた方が拒まない限り未来のある付き合いだと思っていたんですよ。多少なりとも責任を感じて欲しいです。

        あと、柴犬さん。トピ主さんは彼氏とは同僚なので、同程度の収入があり少なくても金銭的には対等かと思われますが???

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        しばらく冷静に。

        しおりをつける
        blank
        うーん
        今はただただ別れを告げられて、しかも、彼には結婚したい人が居て、「彼が結婚しちゃう!」ってので気持ちが動転して彼の良いところばかり、良かった思い出ばかりが頭を巡って、何とか取り戻せないか・・って焦るばかりの日々だと思います。同じ職場とのことで、とにかく冷静に対処されることをお勧めします。何か騒ぎにでもなったり、彼が「彼女が居ると仕事がしにくい」なんて言い出して、どちらかが転勤(おそらく彼が)なんてことになったら残されたあなたも居づらくなっちゃいますよ。
        定年まで働く職場なんですからとにかく居心地が悪くなるような事はやめましょうよ。それから、8年も付き合ったとか、旅行に行ったとか、裁判でなら戦えますが、争うつもりが無いのであれば何の効力もないと思います。
        結局彼はそういう人だったんですよ。その2週間の間にその女性を好きになったのではなく、もともとずっと想いを寄せていたのではないでしょうか。そしてそれが叶ったからあなたと「別れたい」ではなく「別れる」という一方的な決断ができたんだと想います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        8年間お付き合いした女性を

        しおりをつける
        blank
        うむ
        何の相談も前触れも無く、一方的に「別れる」なんていう男、今さらどうするんです?あなたを選択しなかったんですよ?気の迷いとか、女性に騙されてるとかそんな理由で納得して抱きしめられますか?そして残りのあなたの人生を共にする「最高の伴侶」と思えますか?
        それを考えてください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        男からすると気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        キロ
        当方も男ですが、その彼の言いたいことや柴犬さんの言い分はよくわかります。
        男は付き合ってる女性に非があってもなかなかはっきりとは言わないもんですよ。
        我慢してしまうのです。自分がここで我慢していれば相手と上手くいくと考えて。

        また、最初はダメでも日数がたてば相手も変わってくるだろうとも考えます。
        ましてそれなりの歳であれば・・・。
        結婚するにあたって、男に経済、精神、日常のささいなことまで全て依存しようとする女性が多いように感じます。
        特に社会的に重要な年齢である30代の男はそういう依存体質の女性を避けます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの三度目のレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        ロムってましたが
        彼の言葉に開いた口がふさがらない思いです。

        恋愛に別離は付き物です。人間ですから心変わりすることもあるでしょう。
        でもね、別れるにしても、それなりの礼儀や配慮というものがあってしかるべきだと思います。

        片方が一方的に振るという形で別れるのなら尚更。
        二股という最悪の裏切り行為をした挙げ句「そうなったのはお前に問題があったからだ」とトピ主さんを責める彼。写真や荷物をまとめて送りつけてきた彼。面倒な事はさっさと片づけてしまおうとでもいわんばかり…。

        愛情がなくなったからと言って、ここまで冷酷になれる人の人間性を疑います。
        こんな人がよくもまあ、「自分の中心を持つと言う事を勉強しろ」だの何だの、偉そうにお説教できますね。

        こんな男、執着する価値もありません。
        傷つきながらも彼の言葉を受け止めたあなたは素直な方だと思います。でもあなただけが悪い訳ではないのです。どうか自分を責めすぎないでください。
        こんな男に振り回されて、これ以上ボロボロにならないで。

        あなたに幸せになって欲しいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お辛いでしょうが・・・

        しおりをつける
        blank
        ろうそく
        8年付き合った相手に私(女)から別れを切り出したものです。

        元彼さんの発言読みました。

        レスでは批判が結構多いようですが、私は結構元彼さんの言ってることが解かるような気がします。私は元彼に同じような感情を持って別れたわけじゃないけれど、何となく気持ちは解かります。

        良い意味でも悪い意味でも、相手を受け入れきれなくなった元彼さん。あの発言のように感じているなら、遅かれ早かれトピ主さんを傷つけることにはなっていたかもしれないですし、それなら結婚する前の方がきっと良かったのではないかな、と思います。

        今はとてもお辛いと思いますし、毎日顔を合わすというのは、何とも…、辛いですねぇ…。でも前向きに、ご自分を磨いて少しずつでも前に進んでください、どんな言葉をかけて差し上げたら良いかわからないですが…応援してます!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        横ですがすみません。私宛のレスもあるようですので

        しおりをつける
        blank
        柴犬
        >あかさん 嫌ならもっと早くにぶつかっていくなり
        >ホワイトさん 責任を感じて欲しいです
        熱のある状態では多少のわがままも許せると言うもの
        長い付き合いになればそんな「不満があれば言えばいい」程度では解決しません。
        家事は言って少しはするようになりました。
        どんなに言っても働こうとはしません。
        愚痴が多く簡単に人を嫌う癖もまるで改善しません。
        突然、習い事で必要だと大金を持ち出した事もあります。

        責任を感じればこそ、色々考えて話し合った時期もありますし
        今もその最中です。

        当初の初々しさがなくなるのは仕方がないにしろ
        猛々しくなり、ワガママになり、怠け者になり、
        年を追うごとにメリットが失われていき
        最後には開き直られました。

        不満の具体的事例は話も長くなりますし小町に乗せられないような品性下劣なものもあります
        親しい友人に相談すれば皆彼女に呆れドン引き、
        努力を続けようとする私は変人扱いと言う具合です。

        トピ主さんは少なくとも経済的には自立しておられるようですので
        私の場合とは異なるところも多いと思いますが参考になればと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        わかります

        しおりをつける
        blank
        ひよ
        私は女性ですが、キロさんや柴犬さんのレスに同感です。

        最近は経済的なこと、精神的なことをパートナーに全て預けてしまう女性が多いと感じます。

        今の不安定な世の中、配偶者になる女性には、自分と対等な強さを求める男性は多いですし、「専業主婦になるかどうかじゃなく、夫に頼ろうと思っている女性とだけは結婚したくない」と私の夫や独身の男友達は言っています。
        私も、「ちゃんと自立してる女性と結婚しなよー」と友人達に勧めています。

        彼は、トピ主さんの甘さや弱さを感じれば感じるほど、母子家庭の母であった女性が特別輝いて見えたのではないでしょうか。(実際トピ主さんがそうだったのかは知る由もありません)
        しかしこれも比較の話で、新しい彼女がどんな人なのかは、時間が経たないとわからない部分も大きいでしょう。

        別れ方にはいささか問題はあったとは思いますが、世間ではよくある話です。(だから良いというわけではないのですが)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        その男はやめておけ

        しおりをつける
        blank
        ばぼん
        長い期間付き合っている場合でも、相手に小さな不満をずっと言えずにいるというケースはたくさんあると思います。8年経ってどうしても我慢できなくなり、ついには愛情ももてなくなって最終的に別れを決断したというのも、とぴ主さんにはお気の毒ですが、全くない話ではないと思います。

        しかし、どなたかもおっしゃっていますが、彼は二股をかけていた男です。その不誠実さを詫びる事なく、一方的にとぴ主を責め、自分から遠ざけようとする態度には、他人事ながら同じ男として非常に腹が立ちます。

        そんな男、やめておいた方がいい。

        もっといい男はたくさんいる。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        復縁して結婚しました。

        しおりをつける
        blank
        長男同居嫁
        反省しています。
        後悔先に立たずという言葉がありますが、
        あの時、別れていれば良かった・・・
        結婚して5年経ちましたがその気持ちは変わりません。
        原因不明の不妊で子供もできません。
        義家族、義親戚とも私とは何かしら生理的に合いません。
        別れたのは縁が無かったからです。
        なのに復縁した自分に本当に反省・後悔しています。
        今思えば、
        引越しするとか、資格を取るとか、転職するとか、自分から環境を変えてリフレッシュすればよかったです。
        トピ主さん、悔しいし、お辛いでしょうが、
        「世の中は縁で回っている」という言葉を聞いた事があります。
        良縁に巡り会えます事を心よりお祈りいたします。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        八年間お疲れ様でした

        しおりをつける
        blank
        はち
        八年間お疲れ様でした。

        あなたが失った貴重な八年をこれから取り戻しましょう。

        素敵な男性を見つけて仕返しをすることです。

        まだまだ焦る必要はありません。

        ポイントはマトモナ男を捜すことです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        それが人生よ

        しおりをつける
        blank
        うぐいす
        振られるときもあります。
        振られなくて幸せな結婚する人もおります。

        それが人生というものです。

        気を取り戻して人生に再挑戦することです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        この本、おすすめ!

        しおりをつける
        blank
        葉子
        「だからあなたは今でもひとり」ジョン・グレイ著(小学館文庫)

        タイトルは気にしないでね。早く元気になって下さい。応援してます。37歳はまだ若いよ!春だし♪お洒落して新しい恋をしましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0