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    マジャ
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    彼には子供が二人。子供の希望で今は元妻の家にいます。元妻は仕事がなく、母子手当の他に養育費を彼が振込しています。他に必要時は取りにきています。子供の為に、元妻に鍵を渡してあります。元妻は誰もいない時に来て、何度も私の私物を捨てたり、私がいる時に子供を連れて押し掛けてきて「子供が不安がる。再婚するなら子供が成人してからにして」と彼に説教していきました。私物を捨てたことは、私も子供に配慮がなかったと反省しています。

    彼の家には元妻が飾った小物があります。子供も喜んだと思うから私は捨てません。始めは「捨てて」と言いましたが、だんだん馬鹿らしくなって・・・今の家を建てた年に私達は知り合い、元妻は完成を見て「私の部屋がない」と言ったそうです。今でも再婚したいようです。

    元嫁には多額の貯金があります。彼もどこから収入を得ているか怖くて聞けないそうです。母親としては彼も評価しています。再婚は今年中と考えています。こんな生活ずっと続くんでしょうか?子供の母親になれるとは思いません。再婚して、子供が来なくなるのは彼もさみしいだろうし、外で会ってとか、鍵返せとは言えないし・・・どうすればいいでしょうか?

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    元妻はおいといて

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    はんどるねいむ
    元妻への憎しみがそのお子さんにいかないようにお願いします。子供は犠牲者ですから。

    元妻への対処は、鍵を変えてもらうとか、ストーカー化してるんじゃない?とか彼に訴えましょう。
    それでも彼が、元妻を怖がっているのであれば、この結婚は考え直したほうがいいと思います。なぜなら、1元妻に何かあった場合、そのお子さんを引き取る可能性が大きい。2養育費の支払いが、最初は納得できていても、そのうち「そのお金があれば・・・元妻の子さえ・・・」と思う可能性が大きい。3元妻の性格の悪さから、いくら犠牲者の子供であってもそのロボットになってしまう(可哀想に)可能性が高い。4財産の相続権が、元妻の子にある。
    からです。どうですか?
    子供がいない×1なら、ちょっとのハンデですが、子供がいるならかなりのハンデです。

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    鍵を返してもらいましょう

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    私の夫も子持ち
    お子さんは元妻と暮らしているんですよね?だったら元妻が鍵を持っている必要はまったくないでしょう。(たとえ子供が父親と暮らしているとしても、元妻に鍵を渡す必要はないでしょうが。)
    子供がいつでも父親のところに来られるようにということなら子供に鍵を渡せばいいし、子供がまだ小さいなら、父親が子供を迎えにいけばいい。またはどこかで待ち合わせて子供を受け渡すとか。

    元妻はおそらくまだ「妻」のつもりなんでしょう。元夫を自分の意のままにコントロールできる(するべき)と思っているのでは。法的には他人である元夫の家にあるもの(トピ主さんの私物)を捨てるなんて、「夫」の家=自分の家、と思っているんでしょうね。

    彼は元妻の言動に対してどういう態度なのですか。そこがもっとも重要です。これはあなたと元妻の問題ではなく、彼と元妻の問題だからです。彼が毅然と「鍵を返せ」と言えないようだと前途多難だと思います。

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    むずかしいですが

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    ゆり
    このケースは、やはり再婚は少し待たれたらどうでしょうか。前の奥さんもそのうち再婚します。そうすれば、鍵をもって勝手に入ってくることもなくなるのではないですか。

    今の状態にいたった経緯はわかりませんが、もし、あなたが離婚に絡んでいるのだとしたら、それくらいの痛み(結婚まで数年待たなければいけないという)は子どもと前の奥さんと分け合っていいと思いますよ。自分だけ幸せになろうとすると、ろくなことにはなりません。

    私にも夫がいますけど、二人でがんばって建てた家から自分は追い出され、別の女性が妻として入るなんて、(どんなに自分に非があっても)気が狂いそうです。人によってはほんとうにおかしくなってしまうかもしれませんし、そうなったらあなたも酷く傷つくことになります。お互いにあまり非人道的なことはなさりませんように。

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    「けじめ」が必要

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    まりや
    いつかけじめをつける必要はあるでしょうね。それはトピ主さんが正式に再婚するときだと思います。
    きちんと彼と話し合う必要があると思います。

    彼とお子さんは血を分けた子供ですから、行き来があってもいいかとは思いますが、「鍵」は返してもらいましょう。
    だって、お父さんに会いたいんだったら、お父さんのいる時に来ればいいんですから。それなら鍵は要らないはずです。
    「元妻」は未だに「離婚した」ということが理解できていないようですが、トピ主さんの再婚後は基本的に「出入り禁止」です。
    勘違いは改めてもらいましょう。

    これって、別に特別なことを言っているんじゃないと思うんです。
    別に子供に「来るな」と言っているのではないです。でも、トピ主さんとその彼が新しい家庭を築くことになったら、もう少し遠慮があってしかるべきです。
    これは彼から言ってもらいましょう。

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    とりあえず再婚はあせらず

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    おねいさん
    再婚やめろと説教されて彼はどう言ってた?

    >今の家を建てた年に私達は知り合い、元妻は完成を見て「私の部屋がない」と言ったそうです。今でも再婚したいようです。

    離婚した前夫の家に自分の部屋があるはずなんて思っている人はちょっとぉ~~~拘らないほうがいいのでは?と思います。そんなメンドクサイ前妻がついている男はやめておけば?

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    鍵を返してもらうより

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    ちいたん
    元妻さんが自分でスペアーを作っている場合もあるので、玄関の鍵を変えるのが一番良いと思います。

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    わたしも・・・

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    みかん
    それは困った元妻ですね。

    実は、私の夫も交際中には、離婚した元妻が合鍵で彼の家に自由に出入りしていました。それに、彼女の家具や洋服、ストッキング、下着、シャンプー、子供のおもちゃ、紙おむつなどが置いてあり…。本当に離婚してるのかと思うようなありさまでした。
    たまには子連れで彼のところに戻って宿泊しており、よく理解できませんでしたが、元妻から合鍵を返してもらい、彼女の私物はひきとってもらい、勝手に出入りすることを断らなければ、私と交際することは不可能だとはっきりいいました。

    そんなことを言ったら怖いと彼は恐れ、事実、彼女はヒステリーを起して、「子供に二度と会わせない」と言ったそうですが、養育費はきちんと支払っていますし、今ではちゃんと月1回の面談もしています。
    離婚した夫婦が、友人として助け合うというのは、私は不自然だと思いますし、新しいパートナーに失礼だと思います。夫と元妻は、今では子供のこと以外の用件では連絡は一切していません。

    けじめをつけてもらうのが一番ではないでしょうか。

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    やめたほうがよいかも

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    ぷよ
    そもそも、彼と元妻の離婚原因は何?トピ主さんに原因(不倫)があるの?だとしたら、自業自得、我慢しましょうと言います。そうでないなら、お気の毒ですが、この結婚はやめたほうがよいと思います。子供については、彼には義務と責任があります。避けることはできません。トピ主さんも、「子供の母親になれるとは思いません。」と述べていますよね。彼がお子さんを引き取る可能性もあるのです。

    トピ主さんが、そのようなお考えなら、この結婚は無理だと思います。また、元妻は、離婚は納得の上での離婚ではないようですね。未練があるように思われます。

    そして、彼は、そんな彼女に振り回されているのです。彼に、元妻にケジメのある態度をとってほしいと願うでしょうが、子供がいるゆえ難しいのでしょうね。トピ主VS子供(元妻)対決になったら、お互いつらいですよね。そんな中で、純粋に愛を育むことができますか?

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    その元妻とは、一生関わり合いを断つのは難しいのでは?

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    ロッキーチャック
    おかしいですよ、その元妻。
    鍵を持って、留守中に入ってきて、モノを勝手に捨てるなんて、不法侵入とか窃盗などの犯罪ですよね。
    ストーカーです。(断言)

    その彼がトピ主さんをかばって、よっぽど毅然としてくれない限り、悩まされ続けるのではないかと思いますよ。
    彼は今は優しいかもしれないですけど、子供にはなにしろ甘いでしょうし、特に娘には。

    私も後妻ですけど、継子がきて無断でモノを捨てられたりしましたけど、やっぱり他人が家の中にいるというのは、思いのほか煩わしいです。これ、一生続くわけですよね。
    子供達が父親側を頼ってくるかもしれないし。

    結婚は慎重に考えられた方がいいと思います。
    小町で、「後妻」「先妻」「継子」「養育費」などで検索されると、それ関連のトピックがたくさん立っています。
    後妻というのが、こんなにイバラの道であることをもっと早くにわかっていれば、結婚なんてしなかったのに、と後悔しています。

    ご参考まで。

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    主です

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    マジャ
    皆さん、親身なご意見ありがとうございます。
    「はんどるねいむさん」
    彼の子供は私もかわいいですよ。子供達がいつ来てもいいように掃除したり、アイスを用意したり、クリスマスもチキンを取り寄せました。もちろん元妻の分もです。勝手に離婚して子供を犠牲にしたのは親です。元妻も家族に対して引け目があります。

    彼もなぜか家族の言いなりです。彼が子供を養うのは当たり前のことだし、子供にお金がいる時は必ず報告してくれます。子供には甘いので、商売がうまくいってない今はあまり贅沢させないようにと言いました。

    彼がせめて家だけ子供に残したいと言うので、名義が長男になってます。土地は祖父の名義なので元妻も勝手なことはできません。彼が40までにはまた子供が欲しいというので、その時は彼の子にも兄弟として認めてほしいんです。確かに自分の子はひいきしてしまうと思うんですが、どの子も「彼の子」として見ようと思います。

    変な継母になるつもりは毛頭ないですが、子供はすでに母親のロボットと化しています。上の子はそろそろおかしいと気づき始めたようで、元妻もその時がきたかと不安なんでしょうね。鍵の件は子供が大きくなるまで無理だそうです。

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    主です・・・

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    マジャ
    皆さん、親身なご意見ありがとうございます。
    「私の夫も子持ちさん」
    お子さんとは同居ですか?彼と家族の会話を始めて耳にした時「どんな家族かわかった?」と言いました。声高にあざ笑う元妻、上の子は今にも泣きだしそう。彼は子供に悪いパパと思われたくないだけ。「パパはあんたたちを捨てる」元妻は子供にそう言ってるでしょう。時には「パパもママも絶対あんたたちを捨てない」こうも言ってます。私は彼に「偽装離婚」と言う時があります。離婚って誰かが犠牲になるものです。かわいそうなケースが子供が犠牲になることですが「子供の為に成人するまで一緒にいれば?」って言うんです。「それはもっとかわいそう」と彼は言います。ましてや「パパに女がいるって知られたくない」と言います。彼も元妻に何度も追求したけど、知らないの一点張りだそうです。子供は「事情があって今は別々に暮らしてる」と思っているみたいです。彼はママの立場が悪くなることは絶対に言いません。子供に捨てられることが元妻にとっての恐怖だからです。元妻はあんな調子で、再婚のこともまともに話を聞いてくれないと思います。元夫という金ズルがいなくなったら困るからかな。

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    主です・・・

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    マジャ
    皆さん、親身なご意見ありがとうございます。
    ●ゆりさん●離婚原因は妻側です。子供が幼い内に再婚をしようと思っていたようですが、子供はママを忘れられなかったそうです。夫婦で建てた家は親戚が買いました。子供もママのいない家にはいたくなかったみたいです。今の家は子供の為に建てた家で、その家に他人がいるのは嫌でしょうね。再婚したらこの家で二人で暮らすのが彼の意向で、私の実家にも近いのでそのほうがいいかなと思うんです。
    ●おねいさん●元妻に「再婚はダメ」と言われた彼は、子供の目の前だったので何も言えなかったそうです。上の子は彼が電話に出なかった時など情緒不安定になるそうで、私と二人でいる時間が長くなって、子供をないがしろにしたつもりはないけど、元妻にそんな言い方されて目が覚めたと言ってました。子供を連れて乗り込んできたのは、上の子がパパに会わないと気が済まなかったのかな。上の子が不安がらないように、私もなるべく気を遣っています。彼は「一緒に乗り越えて」と言ってます。それを信じて今まで着いてきました。

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    主です・・・

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    マジャ
    「まりやさん」
    私も再婚を機に現状が変わればいいなと思います。これで変わるのか?と踏ん切りがつかない時もあります。鍵の件は当分は無理です。元妻だったら鍵がなくても仕事場から入れるし、彼がいなくても子供を連れてくれば従業員だって断るわけにはいきません。

    子供と会うのに「外で会って」とは正直言いたくないです。彼も「子供が家に来るのは当たり前。俺が元妻の家に行く必要はない」と言います。一度も家に上がったことはないようです。私も彼が元妻の家に出入りするのは嫌ですし、元妻も「出入りすると母子手当がもらえなくなる」と言ってるようです。

    行ったとしても家の前で子供を降ろすだけみたいですが、彼の家に元妻が来る時は、子供とその友達も一緒だったり、元妻は用事がある時は子供を置いて行きますが、だいたいは家族で外食したり(お金掛かりますが)彼が子供の為にご飯を作ったりしています。

    私はその洗った茶碗を片付ける時に、お箸の数で元妻が来たかどうか確認しています。私も遠慮して彼に聞けなくなってます。

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    みなさん けじめをつけましょう

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    さやか
    あなたも彼氏も元妻も子供さんも、離婚が成立したという事を再確認したほうがいいかと思います。

    懸念すべき、子供さんにとってはつらい事かもしれませんが、それが現実。離婚をして新しい父子関係というのを築く時です。あなたの文章を見る限り、お優しい方とお見受けしましたので、もし再婚しても子供さんに冷たくあたることはないと思います。

    しかし、やっかいそうな元妻ですね。。。なぜ離婚したんでしょうか?
    彼女が鍵をもってる必要はまったくないと思うのですが。離婚成立した時点で腹くくって、生活してほしいものです。子供に示しもつきません。もう彼女のお家ではないんですよね?不法侵入で訴えられますよ?

    ×ついてるからって彼氏も幸せになる権利はあります。再婚したなら、別家庭。そんな中途半端を許すのであれば再婚は考えたほうがいいかも。あなたも自分の家庭を最優先で守らないといけないんですから。

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    皆辛いですね…

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    ちあ
    皆さん、疑問に思われていないようで
    私一人、理解できていないようなので申し訳ないですが教えてください。

    >今の家を建てた年に私達は知り合い、元妻は完成を見て「私の部屋がない」と言ったそうです。

    と、ありますが
    家を建てる前に彼は、離婚されていたのでしょうか?

    それとも、トピ主さんと彼が知り合った年内に家をたてて
    元妻は、その家に勝手に自分の小物を飾られたのでしょうか?
    勝手にトピ主さんの荷物をすてたように?

    よろしかったら教えてください。

    合鍵の件ですが、
    玄関の鍵をかえる方が安心かと思います。

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    彼の態度が鍵です

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    私の夫も子持ち
    2度目の投稿です。トピ主さんの2度目のレス読みました。彼は「女がいることを子供に知られたくない」のに、トピ主さんと結婚するつもりなのですか?子供に内緒で?それだけは絶対にやめたほうがいいです。
    私の夫の子供(17歳)は元妻と暮らしています。ですが11歳ごろからうちの鍵を持っていて自由に出入りしています。元妻の出入りはありません。
    子供と私の関係は良好ですが、それはひとえに夫が子供の前でも私を伴侶として尊重し、私への愛情と子供への愛情は矛盾するものではなく両立するものだと言葉や態度で示しているおかげです。
    子供は大人をよく見ています。夫も子供に向かって元妻の悪口は絶対に言いません。夫婦ではないが、子供の母として尊重していることをはっきりさせています。元妻に対しても同様です。私と夫が知り合ったのは彼らの離婚後4年たってからですが、それでも当初元妻からいろいろな妨害工作を受けました。夫が元妻に対し「君は子供の母親、自分の伴侶は○○(私)」とはっきりさせたら嫌がらせもやみました。そのころ母親の影響か私に対する態度を硬化させていた子供ももとに戻りました。

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    彼の態度が鍵です2

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    私の夫も子持ち
    続きです。
    トピ主さんの彼は元妻と子供たちとを「家族」と形容しているようですね。彼と子供たち、元妻と子供たちは終生家族ですが、彼と元妻はもはや家族ではないということを、まず彼が自分自身にはっきりさせる必要があるのではないでしょうか。でなければ、トピ主さんのおっしゃるとおり彼らの離婚は「偽装離婚」ですから、トピ主さんが結婚されればまるで「妾」のような扱いになってしまうのでは。

    元妻を怒らせたら子供と引き離されるのではという、子供と同居していない父親の恐怖感は、うちの夫を見ていてもよくわかります。でもそうして表面的に偽装家族を続けることは、子供にも悪影響です。子供のためにと言いながら優柔不断な自分を正当化しているのです。

    いずれにせよ子供にまだ離婚したことさえ告げていない、元妻のやりたい放題を放置している状況でトピ主さんと再婚するのは現実的に考えて無理ではないでしょうか。トピ主さんが一生「愛人」「妾」扱いで我慢されるのなら別ですが。そうならない「子持ち男との再婚」だってあるんです。彼の態度が鍵です。

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    主です・・・

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    マジャ
    皆さん、たくさんの書き込みありがとうございます。
    『ちいたんさん』スペアは考えてませんでした。結果的に鍵を元妻から返してもらっても、子供から取り上げる形になるのでいやなもんですね。
    『みかんさん』
    同じ境遇?のようですね。子供がいれば合鍵って当たり前なのかな?家ができてからは、奥さんのように世話をしていた時もありましたが、彼が相手にしないのでそれもなくなりました。家に泊まることはないですが、鍵は子供の為だからと言われると手も足もでません。彼も子供に嫌われて家に寄り付かなくなるのが怖いと言います。元妻とは兄弟のようなものだと。別れても子供に何かあれば家族ですぐ話し合う。100点取ったらすぐ元嫁から電話掛かってきます。彼もとてもうれしそうです。『新しいパートナーに失礼だ』それは言えてると思います。私も別れてやるぞくらいに言ったことはあります。でも、彼の中では勝手に『別に男ができた』と解釈し、尚更こじれるのでそれはやめました。性格的に屈折してるんです。

    トピ内ID:

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    主です・・・

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    マジャ
    皆さん、レスありがとうございます。
    ○ぷよさん○離婚原因は元妻です。子持ちの彼を好きなかったのだから自業自得でしょうかね。元妻と一生関わっていくとして、皆仲良くできないかなと思います。私は子供の母親にはなれっこないし、子供もそう望んではいないからです。彼は私が騙されやすい性格だから、元妻とは関わって欲しくないと言います。女だから分かり合えるところもあると思うんですが『元嫁はそう単純な人間じゃない』と彼は言います。
    ●ロッキーチャックさん●後悔されているのですか?いいことは何ひとつなかったですか?私物が捨てられたことは、浮かれてる彼に対する元妻からの警告だったと思います。以前は目に付かない洗面台の奥に私物を置いていました。探し出して捨てられた時には腹が立ち、通報しようとしましたが、捨てたのが子供だったらどうすんだって。私が正論なら彼もかばってくれますが、単なるわがままなら見捨ててるでしょう。私は、元妻が寄り付かない彼の実家で行き来して欲しいんです。でも、孫だからって両親には甘えたくないと彼は言います。『イバラの道』一緒に乗り越えって言われると、いやとは言えないのが私の性格です。

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    元妻は犯罪者では???

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    バツイチくんの妻
    トピ主さんも重々承知なさっているように、
    お子様は縁を切ることが出来ません。
    けれど元妻とは離婚しているのだから他人です。
    他人が家に勝手に入り、私物を処分するって違法じゃないですか?
    お子様の保護者だから付き添い?・・・そんな言い訳しそうですが、
    ケジメをつけるべきところだと思います。

    >私がいる時に子供を連れて押し掛けてきて「子供が不安がる。再婚するなら子供が成人してからにして」

    この行動がまともだと思いますか?
    子供が不安がる要素を元妻が作っているんです。
    もはやストーカー化。
    子供を利用しているだけではないでしょうか?

    離婚していない普通の家庭でさえ、子供の言いなりにはしません。
    父親が都合悪ければ、
    「パパは大事なお仕事があるからダメなのよ。」
    嘘も方便で子供の心を傷つけないよう配慮しますよ。

    ちなみに私もバツイチ夫の妻ですが内緒で再婚しました。
    子供の責任を果たすのに一切関係ないですよ。
    風の噂で再婚を知った元妻からは
    「再婚したんだって?」の一本の電話から嫌がらせは受けてますが・・・
    夫が元妻に対しては一切無視してくれるので、
    私は安心して暮らしています。

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    その2

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    バツイチくんの妻
    トピ主さん・・・

    >皆仲良くできないかなと思います。
    >女だから分かり合えるところもあると思うんですが

    そんなキレイ事ばかりでは無理ですよ。
    バツイチの彼を好きだからこそ、
    丸く治めたいのでしょうが、こんな元妻がいて、無理ですよ!

    子供と仲良くすることが良しでもない。
    関わらない方法だってあります。
    兄弟として育てる必要もあるとは言い切れません。
    子供が父親と会うことがよいとも限らない。
    これは子供が選ぶ道であり、
    トピ主さんでも元妻でも父親でも決められないことだと思います。
    大人3人は子供の気持ちにもっと耳を傾けるべきでしょう。

    トピ内ID:

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    主です・・・

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    マジャ
    皆さん引き続きレスありがとうございます。
    『さやかさん』子供は親が離婚したのはかわっています。同級生にも離婚して親に会えない家庭はいっぱいあるのに、自分達はまだ恵まれていると。母親に原因があることは知りませんが、上の子は気が付いきています。私も原因は言うべきではないと思います。ただ、自分の存在は明らかにする時期がきていると思います。鍵の件はもう少し待ってみようと思います。
    『ちあさん』
    >今の家を建てた年に私達は知り合い、元妻は完成を見て「私の部屋がない」と言ったそうです。
    彼は離婚して8年経ちます。離婚後、また新しい家を建てました。完成した頃に私達は知り合い、その頃はまだ彼もマンションに一人暮らしで、子供の出入りはあっても、元妻は来ていません。家の引越しは家族が手伝いました。その時に、元妻は色々と世話をしたらしいです。そこから勘違いが始まったと思います。

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    『私の夫も子持ち』さんへ・・・

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    マジャ
    トピ主です。何度もレスを頂いて感謝してます。

    旦那さんのお子さんと彼の子とは年齢も近いので、とても参考になりました。元妻が一緒に来る時は、子供にお金が必要な時です。車で15分離れた所に住んでいるので、子供たちだけで来ることは難しいですが、今後は元妻が家にあがるのは遠慮してもらうよう彼に言います。鍵の件は、彼が「お前たちの家だよ」って意味で渡したんだと思うのでその気持ちを尊重してあげたいです。

    彼の私への気持ちは子供への愛情となんら変わりはないです。子供以上に大事にしてもらって、パパを独占して悪いなって気になります。子供を会わせるなんて今は無理でしょう。まず母親が許すわけないし。上の子は私の存在に気が付いています。母親の行動を見ているはずですから。母親なら見てみぬふりをするのが普通?子供の見ていないところで私物も捨てるのが普通?「彼の家族」という言い方は間違いでしょうか?

    私が再婚すればまたもうひとつ「家族」ができる。彼と元妻はもう夫婦ではないことは確かです。今の家族関係を壊してまで再婚するつもりもないですが、うまく行く方法はないかなと思案しています。

    トピ内ID:

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    『バツイチくんの妻』さんへ・・・

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    マジャ
    レス主です。長文のレスありがとうございます。
    鍵を渡したのは元夫で、捨てたか持ち出したか、窃盗というには無理があり、子供がやったことをかばっている可能性もあります。

    彼に注意してからは元妻もあまり家に来ないし、私物も寝室に置いてます。元妻の突飛な行動は、子供を前にしてこんなことを言うのは初めてで、彼もびっくりした様子でした。

    上の子が無理に会いに行くと言い出して、女の人がいることを知って動揺したんじゃないでしょうか。母親だって子供のことを思うあまり、つい本音が出たんでしょう。

    内緒で再婚されたとのことですが、離れて住んでいるならそれも可能ですね。きれいごとや、丸く治めたいと思ってはダメですか?

    泣き寝入りはしませんが、逆に彼が困ることはしたくないし。子供が私と接するわけもなく、関わらないのが一番かもしれません。自分の子と兄弟のようにとまでは言いませんが、存在くらいは知って欲しいです。

    子供が父親を頼る時に会える環境が一番だし、子供の望みは両親が仲良くすることでしょう。今の形でも充分に親の愛情を感じてるかもしれません。

    子供がもう少し大きかったら踏み込んだ話もできたと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主さんはやさしい方だ 1

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    あいっこ
    離婚は元妻がなんらかの原因でへそをまげて強引に家を出たのではないでしょうか。要するにお互いとことん憎しみあって別れたというわけではないので、この妻はそのときの気持ちのまま今に至っているのでしょ。つまり離婚は本心ではなく、夫を困らせるために勢いでしたのではないでしょうか?

    なので、いまだに夫を支配してる気持ちのままでいる。こういう女性のわがままをいつまでも許してるご主人はそうとう優柔不断ですね。本来なら、あなたと結婚前提のつきあいなんて出来ない立場ですよ。彼のご両親はこのことを知っているのでしょうか?親というのは息子を支配する女ほど嫌いなものはありません。

    なのでこのことを知ったら一番黙っていないのは両親のはず。こういう身勝手な女はどこかでガツンとあなたのわがままはもう通りませんよと教える必要があります。両親に間に入ってもらうのも手ですよ。別れた妻が子供が子供がと言うのはいいわけになりません。子供を不幸にしてるのは自分ですから。

    離婚しながらだらだらした生活をしてるのは子供に一番良くないですよ。それよりも、事情があって別れたが、その責任は取ると母親が頑張れば子供はその背をみて立派に育ちます。

    トピ内ID:

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    トピ主さんはやさしい方だ 2

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    あいっこ
    とにかくトピ主さんは結婚を考えてください。子供が不幸といいますが、離婚した時点でもう幸せは壊れてるのですから、いつまでもこどもこどもと振り回されずに、子供に現実を知らせる必要もあります。お父さんにはお父さんの生活があるということを。

    それが離婚というものです。この母親は離婚した責任というものをまったく考えられないようですが、とにかくあなたは結婚して妻の権限として、鍵を変えることです。

    そして、この元妻を一歩も家に入れないことです。そしてこどもが親と会いたいときには、外で会ってもらったほうが子供も余計なことを考えずに済みます。

    家であうと、あなたに子供ができたときなど、絶対に嫉妬します。自分の子も兄弟として認めてもらいたいなどと理想を押し付けない事です。

    トピ内ID:

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    不明瞭・・・

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    クローバー
    最初に、
    >・・どうすればいいでしょうか?
    と皆さんにアドバイスを求めていますけど。皆さんがよいアドバイスをしているにもかかわらず、聞く耳持たず。。。トビ主さんのレスを読んでいると、レスの節々に、彼・元妻・子供達をかばっていますよね。すでにご自分でどうして行くのか答えが出ているようですよね?彼・元妻・その子供達、丸く納めるなら、元妻の言いなりになるしかないとトビ主さんは思っていらっしゃる=今トビ主さんがしていることですよね。それで、これ以上、何のアドバイスが必要なのでしょうか??

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    ちょっと理解しがたいのですが・・・

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    ことっち
    今までのレスを読みました。トピ主様のお返事を多数読んでちょっと理解しがたいと感じたことがあります。
    今、彼氏さんが住んでいらっしゃる家は前妻のご長男名義になっているんですよね。
    ここがポイントになると思うんです。
    ご長男様の為に残したいと思っても名義人が彼氏さんではないから、前妻さんが合鍵で出入りしていても問題ないと思うんです。

    土地名義が彼氏さん方名義なので実際住むのには問題がいろいろ発生すると思うんですが、締め出す事態本当はおかしな事なのではないでしょうか。(ここがどうしても理解できません。)
    再婚されたとしても長男名義の家に住み続けるのはどうかなって思います。
    過去を引きずった状態のままで新生活は出来ますか?
    1からやり直す状態なのならよく話し合ったらどうでしょうか。

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    『あいっこ』さんへ

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    マジャ
    トピ主です。レスありがとうございます。離婚の原因は言いにくですが妻の借金癖です。今は彼にも認めてもらおうと立派に子供を育てています。それは彼も子供も評価しています。子供は母親をすごく大事にしているので、ちゃんと子供にも伝わっています。元妻も復縁はないとわかっています。彼に負い目があり、色んな人を騙してきたでしょうけど、彼は騙しきれなかったと思います。彼は、元妻には関わりたくないし、信用できないと言います。彼の両親は再婚を望みながら、孫のことが気になってます。元妻が何を言おうがそんなことはどうでもいいのです。単に子供の母親ってだけです。再婚の時こじれたら、間に入ってもらおうと彼に言いました。親の勝手で離婚したのだから子供に多少は我慢させるのが普通ですよね。彼は子供に何も期待していないし、早く自立してくれればとあっさりしています。でも、母親が子供にかける期待は大きいです。子供をだしに使っているのは元妻で、それに振り回されているのは彼です。私達の子供ができれば、彼の両親も喜んでくれると思います。元妻も少しは考えると思います。

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    しっかりしてください。

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    たけこ
    文章を読むと、元妻一家と仲良くしたいとの事ですが、あまり仲良くはなさそうですよね。今後上手くいく自信や根拠はあるんですか?無いのに今の状態で結婚するのは危険ですよ。
    家にしたって長男名義なんですよね。そこに家庭を持って暮らし続け、何かあった時の事など考えてみました?そもそも、子供がらみとはいえ彼と復縁を望んでいる元妻が家にやってきて平気なんですか?トピ主さんは優しいっていうより、彼に強く言って嫌われるのが怖くて何もできないんじゃないですか?今のなあなあの状態で結婚してもトピ主さんがつらい思いをするだけですよ。それでいいと覚悟ができてるならいいんですけど、イヤなら自分から行動を起さないと何も進展しませんよ。

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