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    取引先の男性Aさんのことです。
    私はAさんの会社の下請けで、一人今年から出向しています。お互い20代後半。

    Aさんは私のことを褒めたり、休日はどうしてるの?とか、「結婚ていいよな」、みたいな会話が多数。
    あれ?と思ってました。

    ですがある日、Aさんの上司Bさん(50代既婚、評判はよくなく、Aさんも嫌ってます)に、飲みに行こうと言われ、最初はAさんのことも「白さんいるんだから3人で飲もう」と、誘っていましたが、Aさんは頑なに拒否。

    Aさんは「白さんも断りなよ」と言うだけで。

    私もまたの機会に。と、Bさんに断っても納得してくれず、結局二人で飲みに。
    私が苦手なワインを飲ませようとしたり散々でしたが、無事に帰宅しました。

    ところが昨日、Aさんから食事の誘いが。
    ですが、先日の件でいざという時は逃げる人なのかな。と、気がすすみません。

    皆さんならAさんと食事に行きますか?

    トピ内ID:7631409797

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    行けば?

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    blank
    オヤジです
    まあ、お詫びの意味で食事をご馳走してくれるのかな?

    貴方に気は無いと思うので、貴方も思い込みはほどほどに。

    恥をかくよ。

    一応行くなと言ってくれたんだから悪い奴ではないでしょ。

    貴方に気が有るのなら、一緒に行ってくれたか全力で阻止してくれたかも知れないけどね。

    色々な意味で、ちょっとした言動に一喜一憂しないこと。

    自意識過剰は恥ずかしいよ。

    トピ内ID:0705594095

    ...本文を表示

    私なら二人きりで会いません

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    理由はこうです。
    ・別の人を交えた場面を嫌がる
    Aさんは公と二人きりの時に見せる態度に大きな違いがあるのでは?
    トピ主さんに見せる顔との違いをBさんに暴露されたくなくて頑なに拒否したと思います。

    ・「結婚ていいよな」発言
    トピ主さんはこの言葉を「私と結婚したいのかな?」と勘違いしていそう。
    Aさんは『誰と』と述べていないし、交際を申し込んではいない。
    この言葉を発する人へすがると対等な付き合いには至らない。

    ・自分が断った事をトピ主さんにも強要
    気に入った人物には同じ考えを共有したがっています。
    仲が深まると、少しでも自分にそぐわない考え方をしたら怒りそう。

    食事の誘いですが、トピ主さんさえOKを出せば大丈夫です。
    そしてハッキリとした告白なしでトピ主さんを舞い上がらせるでしょうね。
    恐らく独占欲が強いのに彼女を大切にしない男性だと思います。
    この手の男性のどこに『いい人』と感じているのか疑問です。
    自分に興味を持っていそうな人が珍しく、惚れた錯覚を起こしていませんか?
    尚、Bさんも嫌だなぁ。

    トピ内ID:6591502217

    ...本文を表示

    え? 誰がいつ逃げたの?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    付き合ってもいないうちから「俺の女」っていって欲しかったわけ?

    ならせめてそういえるだけの立ち位置を彼に上げないと。

    「Aさんが好き!」と人前で宣言しておくとか。

    その流れと認識ならむしろ本命のAさんの存在にもかかわらずトピ主さんがBさんと飲みに行ったことの方が裏切りだし、意志が弱いでしょう。

    トピ主さんは甘えすぎで依存性が強いんです。何様?ってとこですよ。

    結果的に「いい加減な女」になってます。

    Aさんによく謝ってください。暗黙のうちにお互い気になっているという認識が正しいなら。

    トピ内ID:1455014166

    ...本文を表示

    男はあなたを助けなきゃいかんのか?

    しおりをつける
    blank
    意味がわからん
    おっさんだしあんな嫌なBと二人っきりで仲良くサシ飲みするような尻の…ンン、フットワークの軽いカジュアルな女性なんだなーと思って、気軽なお誘いでしょう。
    別に今回、断っていいんですよ?

    トピ内ID:2451016829

    ...本文を表示

    逃げてなんかいないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    28歳独身
    AさんはBさんと飲みたくないから断っただけ。

    とぴ主さんは断れなかった。

    それだけのことに、Aさんが”逃げた”と非難するのはおかしいです。

    Bさんに対する怒りをAさんにぶつけているだけですね。

    とぴ主さんの思考が理解不能です。

    Aさんの為にも食事には行かないで下さい。

    トピ内ID:1301704483

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    結局、断れなくて散々な飲み会だったんでしょ。
    警告されたのに、断れなかったのは自業自得だと思います。

    この件でAさんを責める気持ちがあるなら、トピ主はこの誘いに行くべきではありません。

    トピ内ID:4131118241

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    くものす
    気がすすまないなら、行かないほうがいいでしょうね。
    トピ主さんのように、自分のしたことをほかの人のせいにするような人は、きっとAさんとの食事でもいやなことがあったら、全部Aさんのせいでしょうから。

    トピ内ID:3151013265

    ...本文を表示

    断り切れなかった、あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     あなたは誘いに乗って、食事に行ったんです。
    Aさんは、きちんとお断りした。
    なのに、「いざとなったら逃げる」とは????

     Aさんに断って欲しかったの?
    一緒に来て欲しかったの?なんか勘違いしてない?
    夫でもないし、ただの同僚でしょ?

     行きたいなら行く。行きたくないなら断る。
    断り切れずに行ったのなら、悪いのはあなた。
    なぜ、Aさんを悪く言うようなトピ立てるかなあ?
    意味わかんない。

    トピ内ID:5347609211

    ...本文を表示

    私なら、行かない。

    しおりをつける
    🙂
    ウーン
    自分の上司Bの『三人で飲もう』との誘いを断ったくせに、後日性懲りもなくあなただけを誘える神経が理解できません。

    取引先の上司の誘いを無理やり断れるものでもないのに『白さんも断りなよ』はない。

    Aさんは、自分の立場も、あなたの立場も理解できないようですね。
    それは良い人ではありません。

    私なら取引先のAさんに失礼のないように『またの機会に…(そんなもん永遠にないけどね)』と断ります。

    トピ内ID:4806669822

    ...本文を表示

    上司B既婚者の性別による。

    しおりをつける
    🐱
    極上ぷりん
    3人だったらトピ主がAさんに気を遣ってイヤイヤ飲み会に参加することになる。

    >「白さんも断りなよ」
    って言ってくれるのは断った方が良いと教えてくれてますよね。
    恋人じゃないから強く引き留める理由はないですよね?????
    上司が女性なら特にややこしくなる。

    トピ主が断り切れずなのか
    Aさんに言われたので形だけ1回断りを入れただけなのか
    トピ主の本心は誰もわかりません。

    上司B50代既婚者は男性ですか?女性ですか?
    Bさんと飲みに行ってAさんの誘いは断るのもBさんが喜ぶだけのようになるかもだし。
    無理に飲まされそうにならなかったら楽しかったということですか??

    異性の既婚男性と20代後半の独身女性が2人きりで飲みに行くのなら
    周囲に勘違いされると考えたことは?

    上司Bの性別で話がとても変わる内容ですね。
    BさんはAさんと飲みたかったがなかなか誘いに乗らないので
    トピ主を誘うと一緒に飲めると考えたが作戦失敗。
    Aさんのお気に入りのトピ主のアラを探すため?ムカついた腹いせ?に苦手なワインで…。

    食事はその時の気分で決める。
    逃げた認定は散々になることを知ってて黙っていたならかな。

    トピ内ID:7242264830

    ...本文を表示

    何故

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    断る=逃げになるのでしょうか? ちゃんと断る事が出来るのは良い事ですよ
    Aさんよりか寧ろトピ主さんの方が問題でしょ
    既婚者と2人呑みを簡単にしてしまうんだから 例え何も無くても誤解を生みますよ
    トピ主さんの書きようから上司は男性ですよね?
    辛口ですがトピ主さんにAさんは勿体ないと思う

    トピ内ID:0177591037

    ...本文を表示

    トピ主です(追加)

    しおりをつける
    🙂
    Aさんは逃げる人なのかな?と、感じた理由なんですが。

    男友達に経緯を話したら、
    「そうだな。俺がAさんなら、嫌な上司Bさんの誘いでも、そういうケースなら三人で飲みに行ったな。Aさんが白に自分で断れ。って言ったのはどうもな~。好きな女性(気乗りしてないのに)が、嫌いな上司と二人で飲みになんて、俺なら考えられない。」
    と、言われたからです。

    トピ内ID:7631409797

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分で決めたことを人のせいにしない。

    しおりをつける
    blank
    りんごすき
     私が思うに、あなたよりAさんの方がよほど誠実なように思いますが。Aさんは絶対に行きたくない、と意志表示をした、あなたは結局は行ったんでしょう。断れなかったのは自分の問題で、なんで人をまきこみますか?
     Aさんはよく食事に誘ってくれましたね。そんな良い人を悪くとり、一緒に食事にいきますかとはよく言えますね。Aさんは、あなたの優柔不断の性格の悪いのをまだ見抜いていないのでしょう。断ってあげてください。
     白さんも断りなよ、といってくれたのでしょう?それ以上のことがいえますか?上司Bさんに、白さんもいかないって言っていますとでもいってほしかったですか?
     上司とのみに行くと決めたのはトピ主、自分で決めたことを人のせいにしない。社会人になってもわかりませんか?

    トピ内ID:9220152869

    ...本文を表示

    下請けから出向だから仕方なく?

    しおりをつける
    blank
    今回は・・・
    あんまり、他人様のことを責められるような立場じゃ
    ないような気がしますけど?
    まあ、立場的に、トピ主様も仕方なく上司Bと
    飲みに出かけたのでしょうけど。

    Aさんは社員だし、断ったっていいでしょ?
    別に付き合ってるわけじゃないトピ主様が上司Bと
    飲みに行ったからって、自分がトピ主様のために行く必要は
    ないし、逆に無理矢理とめる権利もないと彼も思ったのでは?
    トピ主様、なんでそんなに自分中心な考え方なんでしょうか。

    気がないわけではないのかもしれませんが、
    まだ、見極めてる最中じゃないの?

    もう、20代も後半なんだから、
    もう少し、他人の立場や気持ちに立って考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1560999432

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    zoon
    逃げたって・・・
    彼は自分が嫌いな人だから行きたくなかっただけでしょ。
    あなたも行きたくなかったのですか?
    実際逃げたかったと?
    それで彼に助けを求めたのでしょうか?
    「私、Aさんと行きたくないから一緒にいって」とか、「私も行きたくないんですよ~」なんて正直にAと行きたくないって話を彼にしたのですか?
    それでも「頑張って。僕は行かないけど」なんて言われたのなら、逃げたと表現するのもわかるけども、助けて~とSOSも出してないのに文句言ってるだったら、それは違うと思うよ。
    彼は、あなたがAと飲み会にしたくなかったことなんて知らないんだから。
    「俺は嫌いだから行かないけど、君達が飲むのは自由」って、ただそれだけですよね。
    「俺はAが嫌いだから君も嫌いになれ、君も行くな」なんて言う人の方が面倒くさいですよ(笑)
    付き合ってもいないんだし。
    彼は、あなたがAと飲みに行くのをとめる立場なんかじゃないでしょ。
    だから、あなたのしたいように~とするのは当然じゃないですか?

    あなたが「私行きたくないんです、助けて下さい」と言ったのならともかく・・

    トピ内ID:2705349166

    ...本文を表示

    責任転嫁する人

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピ主さんは自分でハッキリ断れないのを、なぜAさんのせいにするのですか?
    Aさんは、いざという時逃げる人ではありません。
    トピ主さんが八方美人で、優柔不断で、自分の意見を言えないのに人のせいにする人間なだけです。
    逆恨みしか出来ないトピ主さんのような人は、Aさんに限らず誰とも親しくしないほうが周りのためでは?

    トピ内ID:4351048870

    ...本文を表示

    Aさんの事が好きなら行きますけど?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    すみません、何言いたいのかよくわからない文章なので…理解できる人何人いるか、楽しみです。ビックリの数が凄いから気付いてくれると思いますけど…。

    うーん、Aさんはあなたに気があると思っていたのに、嫌いな上司の誘いを断ったから私が行く羽目になった…でOKですか?恋愛トピだからなあ。

    断らなかったあなたが悪いのであって、別に彼は逃げて無いと思うけど。

    Aさんとの食事も嫌なら断ればいいだけ。行きたきゃ行けばいいし。たかだか食事で逃げるって??なんだ??

    これだけであなたに気があるか判断はつきません。こういう人、結構世の中には多いです。いざとなったら逃げそうで嫌だなー、と思うなら同僚として適度な距離感で接して行けば害はないでしょうし。
    自分だってきっぱり断るとマイナス評価されたら嫌だなーで断らなかった挙句、彼のせいにしてる感じは逃げてるとも言えますよ。女性という特権があるので、男性と比べると上司と二人っきりで飲みに行くというのを断るのに問題ありません。

    トピ内ID:8538431849

    ...本文を表示

    よく知ろうとしようよ

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    Aさんが逃げる人かどうかなんて、もっと付き合ってみないとわからないでしょう。
    Aさんのことよく知らないのに評価できないのでは?

    Aさんが好きならもっとAさんを知るべきだと思いますが・・・
    上司から逃げるのと、あなたから逃げるをイコールにしてしまうあなた、何か男性のことでトラウマがあるの?

    トピ内ID:1851115683

    ...本文を表示

    見方を変えれば

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    Aさんは断ることができているのに、なぜトピ主さんは断れないのですか?
    見方を変えればトピ主さんは「いざという時に断れない人」ですよね。
    自分のことなのに人頼みで、面倒くさい印象です。

    トピ内ID:0690554694

    ...本文を表示

    なぜっ?なぜ~っ??

    しおりをつける
    💔
    lala
    Aさんは、Bさんがいやだから頑なに断ったんですよね? そしてAさんは、トピ主も当然断るだろうと思っていたわけですよね? なのにトピ主はBさんに付き合った。。。

    さて、今度はAさん自身がトピ主を誘っておいてなぜ「いざとなったら逃げる」とトピ主は思うの? その思考回路が分かりません。なぜ?

    ふつうは、この間のお詫びに誘ってくれたと思いませんか? 「貴方も当然断ると思っていたんだ」って言いたいんじゃない?

    トピ内ID:1195387566

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    その件だけで、いざと言う時に逃げる人?と決めるのもどうかと思うけど
    別に気が進まないなら行く必要はないなぁ。

    皆さんなら?と聞くけど、私なら自分の考えで決めるな。
    (勿論、トピ主さんも自分で決めるだろうけど)

    Bは完璧に出向社員だから好きに遊んでやれ…という雰囲気ですよね。
    寧ろ私ならこちらの飲みに絶対行きませんね(笑)
    Aもそういう意味で適当に誘ってるだけかもしれません。
    その辺は自分で見極めるしかないと思いますよ

    トピ内ID:5842397763

    ...本文を表示

    行かないし付き合わない

    しおりをつける
    🙂
    jhchvu
    自分だけ良ければ人はどうでもいいと
    いう考え方が、あからさまです・・

    私は、この人とは飲みに行きませんし
    結婚もしません。

    なぜなら、釣った何とかには
    餌をやらないタイプだと思える
    からです。

    トピ内ID:4542454204

    ...本文を表示

    気がすすまない人の・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    誘いにはのりません。

    トピ内ID:6652608156

    ...本文を表示

    嫌いなんだから拒否するに決まってるし

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    嫌だけど私を守るために一緒に行ってほしかったのに逃げた・・って言いたいのかな?

    その人がトピ主さんのことを好きなんだったらかばうかもしれないけど・・
    断りなよって言ったのになんで飲みにいったんだろ・・って思われてるんじゃないですか?

    接待で断れないっていうならわかりますが男性と女性が二人きりの飲みを断れないような体制の会社はないでしょ。あったとしたらどんなブラック企業ですか。

    トピ主さんは誘ったら断れない女性だ、ということがわかったのでその男性も飲みに誘ってきたのではないですか?

    トピ内ID:6852448725

    ...本文を表示

    いい人とは思えない

    しおりをつける
    🐤
    日向夏
    なので2人で食事はなしでしょう。理由はトピ主さんのおっしゃる通り。
    自分が嫌っている上司と出向して来ている若い女性と2人で飲みに行かせるんですから、紳士とは到底思えない。

    2人で、というのは例え上司でもこれからは断る方がいいでしょうね。

    トピ内ID:0414476566

    ...本文を表示

    何ソレ?

    しおりをつける
    十利休
    最初にAさんはBさんと飲みに行くことを
    「頑なに拒否」してたんでしょ?
    その上、トピ主にも飲みに行くの止めた方がいいと仰ってる。

    もうBさんとは飲みに行かないと言う事になってるんだから
    Aさんの出番はそれで終わりでしょ。


    あとはトピ主とBさんだけの問題なのに
    「いざという時は逃げる人なのかな。」ってどういうこと?
    逃げるも何も、Aさんは参加してないよ?
    しかもきっちりトピ主もやめたほうがいいと提言してくれてるよ?

    結論から言うと
    トピ主の理屈はおかしい。

    トピ内ID:1275180141

    ...本文を表示

    行くわけないじゃん

    しおりをつける
    blank
    らっきょ
    要するにAさんは私に気があるのに、私が他の男と二人で出掛けても平気なのね、バカ。ってことですよね。
    Aさん云々より、若い女性が既婚男性と二人きりで飲みに行くっていうのが考えられませんね。
    それも会社の中で堂々と誘ってるのなら、Aさんのみならず他の人にも知れちゃってるのでしょう。
    「いくら上司のお誘いでも男性と二人では出かけません。」笑顔でこう言って断り、奥様の話題をガンガン振って戦意喪失させれば良いだけです。

    何だかあなた、そんな感じでは、男性間では断れなくて押しに弱い、頼めばどうにかなるで有名になっちゃうタイプですよ。
    あなたに気があったかも知れないAさんこそ興ざめじゃないかな。

    トピ内ID:2768662344

    ...本文を表示

    Aさんは、トピ主さんが断りやすくするために、断固拒否した

    しおりをつける
    ぽこん
    人間の真意なんて、本人に直接聞いてみないと分かんないですよ。
    トピ主さんとAさんは相思相愛っぽいけどまだ付き合ってるわけじゃない。じゃあAさんは、大人としてのトピ主さんの意思を尊重したと思いますよ。Bさんの目の前で「断りなよ」って言ったんでしょ?トピ主さんが断りやすくするため、飲む企画をポシャらせる為だと思います。

    お金払ってまで嫌いな人(Bさん)とお酒飲みたくないし、好きな白さんがいてもBさんがいるだけで不味い酒になるし、第一トピ主さんは20代後半の立派な大人だから自分で行くのも自分の意思だし、独りよがりに白さん守って彼氏気取りと思われたくないし。・・・だから「白さんも断りなよ」が精一杯。

    とオバちゃんは読みました。

    じゃあ本人に、私が断りやすいようにという計らいだったの?と聞いたところで「そうだよー、なのに行っちゃうんだもん」と手の内をバラすのも大人げないから「いや、不味い酒飲みたくなかったからさ」って答えるほうがカッコイイですけどね。
    結局真意は聞いても分からないですが、食事は行くかな。真意は人柄で判断しないと。人柄を知るには一緒に時間を過ごさないとね。

    トピ内ID:2977066982

    ...本文を表示

    逃げる?

    しおりをつける
    房総族
    Aさんはトピ主も断ればいいと言ってくれたのに、結局トピ主が勝手に行っちゃった。って感じなんだけど??
    逃げたって言われちゃうのか。

    私は食事に行くと思うけど。

    トピ主の価値観がよくわからない。

    トピ内ID:8643709900

    ...本文を表示

    断ればいいだけ

    しおりをつける
    blank
    他人事
    いやな上司と飲みに行きたくないなら全力で断りませんか?
    Aからも「断りな」とアドバイスされているんだし。

    Bからの誘いを断りきったA、断りきれない主。
    ただそれだけです。
    それを断ることが逃げることになる主の思考にビックリです。

    トピ内ID:2832464739

    ...本文を表示

    逃げる人?

    しおりをつける
    💡
    肉球派
    どうしてそうなるの?
    AさんはBさんの事を良く思っていなくて一緒に飲みたくなかっただけでしょう?
    トピ主さんにも「断りなよ」と言ってくれていたんだから
    何も逃げてないと思うのですけど。
    断り切れなかったトピ主さんが悪いのに来なかったAさんが悪いのですか?

    気が進まなければ食事に行かなきゃ良いでしょう。

    トピ内ID:5555486227

    ...本文を表示

    注意してくれるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    食事しながら、注意してあなたがきつく受け止めすぎないように配慮してくれているのでしょう。

    Bさんは、奥さんがいるんだから、狙ってもダメだとね。

    あなたのことを、いい子だと思っていたら、
    嫌いそうなふりをして既婚者にもついて行ってしまう人と思ってがっかりしたのでしょう。

    でも、深みにはまらないうちに注意しておこうと思ったのでは?
    上司だから断れない、と言うのは、あなたの思い込み。みんな嫌だったら断っています。二人きりで行くなんて、一体何を考えているのでしょうか??

    うまいことやらないと、みんなに尻軽ってバレてしまいますよ。

    Aさんが、あなたのことを好きなら、Bさんに誘われた時に一緒に行くはず。勘違いもいいとこ。

    トピ内ID:4459610822

    ...本文を表示

    行ってから考えてはどうかな

    しおりをつける
    🐱
    トラ猫
    飲み過ぎないようにね。

    失敗してもいいから
    行ってみたら?



    冷静にな、で、身体守るんだぞ!

    早めに帰ってこいよ。遅くなるなよ。

    ↑お父さんより

    トピ内ID:6569376810

    ...本文を表示

    逃げる人なのかなって・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    AさんがBさんを嫌っているのは明らかなんですよね?
    それで飲みに行こうと言われて断るのはおかしいことではありません。
    その嫌なBさんにしつこく誘われている自分を守ってくれなかったと
    トピ主さんは不満に思っているのでしょうか?

    Aさんとお付き合いされてる訳ではないですよね?

    トピ文からはAさんがトピ主さんに好意があるようには感じますが、トピ主さんはどうなんでしょう?
    Aさんにしてみたら曖昧な立場でトピ主さんの交流関係に口を出す権利はないと思っていたのではないですか?
    でも口を出したいから食事に誘うという一歩前進できるような行動に出たのではないでしょうか。

    でもまぁトピ主さんが逃げる人なのかな、と思って気がすすまないのならお断りすればいいと思います。
    そうしたらAさんはBさんの誘いには乗ったのに自分には断った。つまりそういうことだと理解されるでしょう。
    男と女はタイミングですからね。縁がなかっただけの話です。

    トピ主さんが少しでもAさんを気に入ってるのであれば食事に行って自分の気持ちを話してみてはいかがですか?
    何かが変わるかもしれません。

    トピ内ID:2395434745

    ...本文を表示

    必ずしも・・

    しおりをつける
    🙂
    デリン
    あなたはBさんの誘いを断ったのに、断り切れなくて二人で飲みに行った、昔から男女七歳にして席を同じうせずっと言いますよね。

    ちょっとそのBさん、おかしいのではないですか?Aさんはあなたに断れって言ったんですし、Aさんが逃げたって思うのは・・

    Aさんから誘いが有ったのなら、応じてBさんに断ったけど・・と正直に話してみてください。

    その話した後のことは、別としても・・

    トピ内ID:8934723597

    ...本文を表示

    単に・・・

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    先日のBさんとの食事の時の話を聞きたいだけでは?

    私なら行きませんね。

    仮に貴女に好意があるのなら・・・
    苦手な上司とはいえ行くでしょう。

    自分大好きで融通の利かないタイプかも・・・

    トピ内ID:2702571474

    ...本文を表示

    逆恨みですか?

    しおりをつける
    blank
    じゃむ
    >Aさんは「白さんも断りなよ」と言うだけで。

    Aさんは断るようにお勧めしたのに、トピ様が断れなくて自分の決断で評判の悪いBさんと飲みに行ったのに、逆恨みですか?

    20代後半にもなって、自分できちんと断ることもできないし、人を「いい人だとおもっていたら」って逆恨みするような女性なんているものなのですね。

    いざとなったら人のせいにする20代の女性って見苦しいです。自分で決断した結果くらい、自分で受け止めましょうよ。こんな女性と知らないでお食事に行くのはAさんが気の毒なです。

    トピ内ID:9479465757

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    逃げる??

    しおりをつける
    blank
    匿名
    逃げるってなんですか?
    Aさんは上司Bさんとトピ主の飲み会に参加して上司Bさんからトピ主を守る役割をするのが当然とでも思っているんですか?

    嫌な事は嫌だとハッキリ自分で断り、トピ主にも「断ればよい」と言っているのですし、トピ主が行きたくなかったのであれば自分自身で上司Bさんにきちんと断り行かなければ良かっただけのことです。

    Aさんにはあなたのような女性につかまってほしくないですね。
    食事お断りしたらどうですか?

    トピ内ID:1919707927

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    それは

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    >Aさんは「白さんも断りなよ」と言うだけで。

    それで十分でしょ?

    とぴ主さんはなに甘えてんの?って思います。

    自分が嫌だったら自分で断ればいいだけの話。

    とぴ主さんがどう思っているかもわからないのに、Aさんがとぴ主さんのことまで勝手に断ることなんてできないでしょう。

    トピ内ID:9161242272

    ...本文を表示

    気がすすまないなら行かない

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    Bさんには無理やり飲まされると分かってたから止めたんじゃないの?
    まぁAさんがあなたを思ってるなら、一緒に行ってくれるべきかと思うけど。

    誘われてどうするかって? あなたがもうAさんとは気がすすまない、って思ってるなら行かなきゃいいじゃん。

    トピ内ID:0595813172

    ...本文を表示

    そのAさんの行動、高感度UPですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    上司だからとか仕事だからと断れずにずるずるついていく人もいるなか、断るときはハッキリ断れるのはポイント高いです。

    結婚しても「家庭があるので!」とササッと帰宅してくれそう!
    近所付き合いやなんやかんや困った人がいるときも毅然と対応してくれそうだし!

    え?トピ主さんはいらない?
    それなら私がー(笑

    トピ内ID:0325443081

    ...本文を表示

    行くわけが無い

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    その会社の人間はみんなダメ。

    警戒警報が鳴り響いている。

    トピ内ID:0677100448

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    >いざという時逃げる人
    とは違うと思うけど。だって上司と飲みに行くのは「いざという時」ではないから。

    単に飲みの誘いを断るのが上手だってだけでしょ?それくらいその上司と飲みに行くのが嫌だった。

    トピ主さんは断るのが下手だった。もしくは上司と飲みに行くのがそんなに嫌ではなかったというだけ。

    トピ内ID:0946057332

    ...本文を表示

    ハラスメント

    しおりをつける
    🙂
    bubu
    50代の男性が、20代の女性を二人で無理に食事に誘うのは、完全にハラスメントです。
    あなたの意識が低すぎます。
    ありもしないことを、あったと言い触らされたらどうするのですか?
    信頼できる男性以外とは、二人で食事に行くべきではありません。
    断れなかったという言い訳けをする前に、「ハラスメントです。」と、はっきり言うべきです。

    トピ内ID:2841285975

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    tommy036

    嫌いな上司とプライベートで

    飲みに行くわけがないっ!(わたしは)

    それをあなたの前で断ったから

    あなたを直接誘っているんじゃないですか。

    どんだけ空気も読めないんですかねぇ~

    トピ内ID:8002099476

    ...本文を表示

    気が進まないなら行く必要ないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    トリコロール
    単純な話です。
    気が進まないなら行く必要ないと思います。

    ただAさんは別にトピ主さんに好意があるとかは分からないですよね?
    だって『結婚ていいよな』なんて友達同士でも言いますから。
    それが異性同士であっても同じです。

    そして仕事上のお付き合いに行く行かないを決めるのは当人です。
    Aさんは行きたくない、あなたは結局行ったってだけ。
    そこで無理強いしてまで止める権利はAさんにはありませんからね。
    逃げたとは言えません。

    行きたくないなら行かなければいいんです。
    行きたいなら行きなさい。
    それを決めるのも前回同様あなたなんですから。

    ちなみに私なら行きます。

    トピ内ID:1985409139

    ...本文を表示

    こうも考えられる。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    Aさんは、あなたが嫌いという人にも付いていく人だと分ったので、自分には必ず付いてくると確信が持てたのかも。

    利益を共用する友人としての候補に挙がったのかもよ。

    まあ、あなたもすぐ付いていく人みたいだから、まんざらでもないのかな?

    トピ内ID:4459610822

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    💍
    摩訶
    トピ主さんはAさんを好きですか?好きだったら行ったらいいでしょう。

    普段からトピ主さんは、イヤな事を断ったり逃げたりするのがうまくないのでは?
    でも、こと男女関係では気のない人と二人で飲みに行くのは絶対やめた方がいいです。誤解されて根も葉もない噂を立てられ損します。

    Aさんが逃げる人か逃げない人かというより、自分が行きたいか行きたくないかです。行きたくて返事したのに、直前でドタキャンしたら最低な男だと思います。
    気が進まなかったら行かない方がいいです。意志ははっきり表示してください。
    身を守るためです。

    トピ内ID:1201112847

    ...本文を表示

    トピ主さん、何を言ってるのですか?

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    彼がその上司を嫌っているのは知ってますよね?

    また、そういう展開になるのは目に見えていた。


    彼はトピ主さんにも断る様に勧めていた。

    それを断らずについていったんですよね?


    全てトピ主さんの落ち度なのに?

    仮に彼が一緒にいって、ワインを勧める上司を制止しようとして、上司との関係が悪化したら?
    トピ主さん、その責任を取れるの?

    社会人なんだから、少しは頭を働かせて。

    自分の事しか考えてないですね…


    その相談した男友達だって、同じ状況だったら、どうするか分からないですよ?

    トピ内ID:2863520280

    ...本文を表示

    違う違う

    しおりをつける
    blank
    くま
    遊びで誘って二人で飲んで親睦(笑)を深めたいのに上司いたら邪魔でしょ?

    その上司も親睦(笑)を深めようとしていたみたいだけど。

    その上司も部下も出向の女性を遊び相手にしようと考えてる。
    いったいどんな会社なんだか。

    まあ、派遣さんや出向の女性を遊び目的で飲みに誘うなんて良く見る光景だけどね。

    周りから見れば、遊び上司の誘いに乗って次はAさんの誘いにのったら、どんだけ軽い女性なんだと感じると思うけど。

    まあ、行くのはトピ主さんなんだから好きにすればいいと思うよ。

    トピ内ID:1379240247

    ...本文を表示

    え?Aさんは別にトピ主のこと好きじゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    那由他
    一つ目のレス読みましたが、なぜかAさんがトピ主のことを好きなことが前提になってる?

    >Aさんは私のことを褒めたり、休日はどうしてるの?とか、「結婚ていいよな」、みたいな会話が多数

    こんなので勘違いとは…。トピ主さんチョロすぎますよ!自惚れ強すぎ!
    もしかして、相当モテない人ですか?

    気があるそぶりを見せると女は男に惚れるというのを利用しているだけです。
    向こうにしてみれば「白さんが俺のことを好き」と思ってますよ。

    >ところが昨日、Aさんから食事の誘いが。

    Bさんとサシ飲みするトピ主を見て「あれ?尻軽なんだな。」と声を掛けて来ただけでは。

    簡単に身体の関係に持ち込めなかった場合は、好きだの何だの言ってきますが、数回デートしたら捨てられます。

    トピ内ID:1674713091

    ...本文を表示

    皆さんの意見は必要?自分の意思は?

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    Aさんが無理やりトピ主さんと上司を飲みに行かせたわけじゃないでしょ。きちんと断れって言ってるし。
    最終的にトピ主さんが自分で決めたことでしょ。なんでAさんが逃げたことになるの?

    Aさんがどんな人かなんてこちらはわかりませんので、トピ主さんが気がすすまないのであればAさんと食事に行かなければいいだけでは?また上司の時みたいに断れず行っちゃうの?ここで食事に行けと言われれば行くの?行くなという意見が多ければ行かないの?流されずに自分で決めたら?

    トピ内ID:0436142315

    ...本文を表示

    行かなきゃいいけどさ。

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    逃げたわけではないと思うよ。
    あなたに断れといって、警告もして
    くれてるし。

    それより問題はあなたの方かな。
    なにもなかったからよかったけど。
    行くべきじゃなかったのでは?
    そんな評判の悪い人。
    一度うまくいったからまた誘うかも。
    Aさんはいろいろ知ってるから
    断ればといってたのかもね。

    Aさんの誘いは可能性は二つ。
    あなたに好意があるからと、
    Bの誘いにのったあなたに、
    Bの話、今後の警告をするって感じ?
    過去何かあったのかもしれませんが。

    まあ、いずれにしても
    Aさんは逃げたわけじゃなく、
    あなたが勝手についていってしまった
    と、私は感じます。仮にも上司だから
    いくら好きな女でも、ついてくあなたを
    奪えませんからね。

    その辺良く考えて、いやなら
    行かなきゃいいですよ。

    トピ内ID:3819858311

    ...本文を表示

    Aさんには責任はない。嫌なら行かなきゃいいだけ。

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    ただ単にAさんがBさんを嫌っていただけでなく、Bさんは評判もよくなかったんですよね?
    で、Aさんはトピ主も断ればいいとアドバイス(忠告?)してくれていたのに、トピ主がそれを無視してBさんと二人で飲みに行ったんだから、少なくともAさんには責任ないでしょ。
    なんで他人のせいにするかな?

    相手がAさんでもBさんでも嫌なら行かなきゃいいだけでしょ。
    それくらい自分で決めなよ。

    トピ内ID:3033255611

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    omi
    >「そうだな。俺がAさんなら、嫌な上司Bさんの誘いでも、そういうケースなら三人で飲みに行ったな。Aさんが白に自分で断れ。って言ったのはどうもな~。好きな女性(気乗りしてないのに)が、嫌いな上司と二人で飲みになんて、俺なら考えられない。」

    そもそもの問題で、あなたは上司と行きたくなかったんですか?
    AがBを嫌いだから飲みたくないのは当然。
    あなたは?あなたは別に上司とのみに行っても良かったんじゃないの?
    「私行きたくないんです・・助けて」とBに言ったんですか?
    ってか、そんなの自分で断れよって話ですよね。
    Bの立場で上司に何と断れと?
    「白さんは行きたくないってよ、だから誘うのやめなよ」って?上司に彼が言うんですか?
    好きな女(好きかどうかわかりませんが・・)が、嫌いな上司とのみに行く?
    行きたくないなら自分で断るでしょ。いい大人なんだから。
    行くって事は別に嫌いじゃないんだろうなと思っただけじゃないですか。

    トピ内ID:2705349166

    ...本文を表示

    取引先の上司

    しおりをつける
    🐴
    uma
    AさんにとってBは上司と言っても同僚

    しかしトピ主さんにとって、Bはあくまでも「取引先」の人間

    これでは性別関係なく、無碍には断りにくい

    Aさんが男性として、本当は行きたくないトピ主さんに助け舟を出したいなら、3人で飲むのが1番手っ取り早くて現実的な方法

    でも「上司を嫌い」という気持ちの方が上回っていた

    またはそこまでしたくない、面倒くさい

    Aさんは立場の違いが理解できないし、これからも肝心な時に肩透かしを食うと思いますよ?

    Aさんの気持ちを考えたりするより、男性に頼ることなく自分の身を守ることを覚えるのが一番です

    トピ内ID:4273923024

    ...本文を表示

    前提が間違ってる

    しおりをつける
    🐶
    アナグマ
    Aさんがいつトピ主さんのことを好きだと言ったんですか?
    あくまでもあなたの憶測であって事実ではない以上、それでAさんを逃げる人とか言うのってオカシイでしょう?

    そもそもAさんはBさんが大嫌いで、飲み会も頑に拒否していたんです。
    そしてトピ主さんにはちゃんと助言もしています。
    『白さんも断りなよ』と。

    それでも根負けして行ってしまったのは、トピ主さんの選択です。
    Aさんには一切関係ない話じゃないですか。

    トピ主さんがAさんを好きなのは分かりますが、Aさんの気持がわからない以上、最初から『トピ主さん=好きな女性』と断定することが間違いなんです。
    一緒に仕事をしている以上、気まずくなるかもしれない恋愛感情を敢えて全面に出すバカはいませんよ。

    助言すら聞かなかったのはトピ主さん自身の選択です。
    それをAさんの責任に転嫁するのは、かなり違うんじゃないですか?

    トピ内ID:1985409139

    ...本文を表示

    お断りで

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    Aさんは以前からあなたに声をかけたりしてきて、あなたも「私に気があるのかな」と満更でもなかった。
    ところがB上司からあなたが執拗に飲みに誘われているのに、自分だけさっさと断ってしまい、あなたには助け舟を出してくれなかった。
    あなたが断り切れずにいるなら、Aさんが何とかB上司を諫めてあなたを窮地から救ってくれてもよかったのに、というところですか。

    トピ主さんの気持ちはわからないでもないけど、まあそこまで期待するのは無理でしょう。
    あなたも子供じゃないんだから、断りたいときには自分できっぱり断りましょうよ。
    それよりもB上司と飲みに行ったと知っていてAさんが今度はあなたを誘った。
    その意味は何か、と私なら考えますね。
    出向といえども他社の女性なら、普通は多少遠慮があるものです。
    ところがB上司は部下の目の前で飲みに誘った。
    そして今度はAさんが誘ってきた。
    私の印象だと、B上司もAさんもあなたを軽い女とみなしてる可能性がありますよ。
    私ってもててる? なんて浮かれるより、他社で下請けを代表して仕事をしているぐらいの気概を持ちましょうよ。
    Aさんのお誘いはお断りがベストだと思いますけど。

    トピ内ID:2849881272

    ...本文を表示

    Aさんはやめたほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    おっつお
    とんちんかんなレスが多数付き、お気の毒です。
    Aさんと白さんは社内での立場が違うということをわかっていない人が多いようですね。
    Bさんは出向先の上司なのですから、白さんが誘いを断りづらくて当然です。

    Aさんだってそれは理解しているはずでは?
    白さんに恋愛感情を持っていなかったとしても、普通の好意があれば自分もBさんとの飲み会に参加するか、もしくはうまく飲み会中止の方向に持っていくのが自然だと思いますけどね。

    白さんや、お友達のいう通り。
    Aさんはものすごく気が回らない鈍感な人か、もしくは他人のことはどうでもいいという冷たい人です。
    この状況で白さんを誘ってくるのだから、多少の好意を持っているのは間違いないでしょうが、こんな人とこれ以上仲を深めても不毛だと思いますよ。

    トピ内ID:0062206460

    ...本文を表示

    2016年11月2日 2:50のレス読みました

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >好きな女性(気乗りしてないのに)が、嫌いな上司と二人で飲みになんて、俺なら考えられない。
    この男友達さんの考えと
    Aさんが同じ考えなら、
    Aさんはトピ主さんのことを
    好きじゃないんだと思います。

    トピ内ID:6652608156

    ...本文を表示

    彼は自分のことしか考えない人だと思う

    しおりをつける
    🐷
    やめたがいいよ!
    その状況だと断りにくいですよね。

    夫も私も友人と同意見です。
    先輩や同期、部下であっても、同席することはありますね。

    俺は自分で断ったから白さんも断りなよってことでしょ?
    彼よりのレスが多いけど、立場や性格によっては断りにくいこともあるんですよ、世の中には。

    そこを配慮できない人って、いろんな場面で自己責任を貫く人だと思うんですよね。
    個人主義で他人に厳しい人。
    自分のことは自分でって正論だけど、相手の立場を考えた配慮ができない人でもあると思います。


    彼と白さんでは立場が違うのに、彼から見たら白さんと自分は対等。
    だから守ったり配慮する必要はないと思ってるのでしょう。
    自分は断れるから断るけど、白さんが断りやすい状況を作る気もなければ、その必要すらあるとも思ってない。
    普段は良いけど、自分が面倒だったり損することはしないタイプなんじゃないですか?


    食事は良いんじゃないですか?
    職場の仲間としての付き合いもあり。
    それをしなきゃしないで、そういう人は厄介だったりしますしね。

    でも、それ以上はなしだと思う。
    自分にとって特になること以外で労力を使う気がない人だから。

    トピ内ID:1251702780

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    微妙
    食事、普通に行きますよ。

    トピ主さんも、子供じゃないんだから、自分の事は自分で守ろうよ?
    守ってもらって当たり前なの?
    貴方、私に気があるなら守りなさいよね、って事なの?
    Aさんはちゃんと断るように勧めてるし、後はトピ主さんの自己責任でしょうが・・・
    自分が悪かったのに、なぜAさんを悪者、卑怯者にしたがるのか不思議。
    年齢の割に甘えていると言うか、世間知らずと言うか・・・
    Bさんの誘いも、断れるのに自分が良い顔したくて断らなかっただけでしょう?
    無理やり引っ張って連れて行かれた訳じゃないでしょう?
    もし無理やりBさんに引きずって連れて行かれたとしたら、それを助けなかったAさんは逃げる人かも知れないけど、そうじゃないならトピ主さんの自業自得。

    相談相手の男友達だって、トピ主さんの前だからトピ主さんに合わせた答えを言ってるだけだと思います。
    後からなら、何とでも都合良い事言えるよね。
    後日トピ主さんからの一方的な情報だけで、トピ主さんの好みに合わせた答えを並べる人より、その場で断るように助言したAさんの方がよっぽど良いと思うけど。

    トピ内ID:6952185548

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    trohome
    彼の言うとおり、主様が断れば何も問題なかったのでは?

    彼が逃げたのではなく、主様の尻が軽い。

    それだけだと思います。

    トピ内ID:5641028611

    ...本文を表示

    ふたつめのとぴぬしレス

    しおりをつける
    blank
    それは、男友達が貴女に好かれようと意識した回答ですよ。
    俺がAなら、(気になる)女が上司に誘われたなら自分も行くよ、二人きりにさせない、
    という(気になる) を意図的に抜いてます。或いは(射程内)(候補となりうる妙齢)(好ましい同僚)ね。
    まー要するにAさんは白さんが上司と二人きりでも屁でもなしってことですが。

    トピ内ID:2451016829

    ...本文を表示

    そこまでしないです

    しおりをつける
    blank
    サル
    >Bさんは出向先の上司なのですから、白さんが誘いを断りづらくて当然です。

    断りづらくないですよ。
    私なら断わります。2人きりになるのなら。

    出向先の上司でも勤務時間外までつきあいませんよ。
    女性なら複数でならまだしも、女性と二人になっても飲みに行くなんて、
    何を疑われても仕方ないような無謀なことは女性のためにも自分のためにもしない。
    Aが行かない時点で、良識ある人なら、じゃあまた今度、と言って辞めます。
    立場の違いを利用して勤務時間外に誘うのはセクハラのパワララじゃないですか。
    ワインも無理やり飲まそうとしたみたいですし。

    これが当然だと思っている感覚に驚きです。
    頓珍漢はどっちでしょうね。

    トピ内ID:5692749019

    ...本文を表示

    ちょっと気になります。

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    50代の管理職のおじさんです。
    その変なBさんとは二人きりで飲みに行ったのに、Aさんはお断りだと、客観的にはBさんとはOKの人ということになります。
    あなたの本音はどうであれ、派遣で来て、いわくつきの上司と二人でOKの人って言われて、大丈夫かな?
    Aさんのほかに同僚も入れて飲みに行って、ちゃんと事情を話した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3681963578

    ...本文を表示

    Aさんのせいにするのは間違い

    しおりをつける
    🙂
    コロッケパン
    あなたはAさんの彼女でもないし、あなたを好きだとも言っていないのに、「逃げる」という表現はおかしいです。

    『Aさんは自分のことが好きなんだろうなあ』と思うのは個人の自由ですが、「Aさんは私に好意があるのに逃げた」と、あまり人に言わない方がいいですよ。勘違い女のレッテルを貼られますから。

    >好きな女性(気乗りしてないのに)が、嫌いな上司と二人で飲みになんて、俺なら考えられない。」
    と、言われたからです。

    『Aさんが好きな女性は白さんではなかった』という意味で、お友達は言ったと思うんですけど。

    でも、あなたはAさんに好意を持たれていると思いたい願望があるのですね?Aさんに代わりに断ってもらう期待を裏切られたから、「逃げた」になるのでしょうね。

    トピ内ID:7569386281

    ...本文を表示

    ちょっと追加

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    前レスでは「断る」と書いたのですが、それは私なら断るという意味でした。
    B上司とも飲みに行き、それを知りつつ誘ってくるAさんの誘いにも乗るというのが、私にはできないからです。
    前に書いたように、軽い女とみられているような気がして。

    でもこの問題は彼があなたにどれぐらい好意を持っているかというより、あなた自身も今ではAさんの事が気になっている所にあると思います。
    B上司の事がなければあなたは彼の誘いをすんなり受けていたでしょう。
    断るのはちょっと惜しい、と思うなら今回誘いを受けて、その代わりB上司に誘われた時一緒に行ってほしかった、ぐらい言って反応を探ってみたらどうかしら?

    あるいは今回は「都合が悪い」というような理由をつけて断って、この先彼が再度誘ってくるかどうか見てみる。
    それで彼がもう何も言ってこないなら、いずれにせよ彼はあなたに対して気がある訳じゃない。
    残念といえば残念だけど、最初からその程度だったのです。

    アドバイスになってないけど、今の段階ではAさんの誘いを受けても断ってもいいんじゃないかと、思います。
    あなたの気持ち次第、どれぐらい彼に興味があるか次第ですね。

    トピ内ID:2849881272

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    一番ダメなタイプでしたね…トピ主さん。

    その男友達の意見は結局口だけですよ?
    もしくは多少なりともトピ主さんに下心があると思う。

    Aを擁護する訳ではなく、こういう風に「男友達が言っていた」を使う女性は
    良いチャンスを逃がす傾向にありますよね。
    その男友達が彼になってくれたり、結婚でもしてくれればいいけど。

    他の方も仰っていますが、Aさんがトピ主さんの事を好き…というレベルが
    良く分からないですよね。
    単にどんな人なのかな~良い感じがする女性だな…というほのかなモノだと
    思うのですが、その男友達によると「好きな女だったら」とかなり濃いものに
    なってしまってると思うんですよね…

    いずれにしても、トピ主さんに仮に好きな人ができて
    その男性の行動に?が付くときは、男友達に聞くのはNGです。
    申し訳ないが、悪い方にしか行かないからやめた方が無難だと思いますよ。

    トピ内ID:5842397763

    ...本文を表示

    逃げたのは

    しおりをつける
    blank
    ごまかしてはダメ
    トピ主さんのほうですよ
    Aさんはあやふやな態度だったりなんだかんだと言い訳して行かなかったわけではなく、上司に対しても正々堂々と正面から断った
    トピ主さんは上司と気まずくなるのを恐れて、断れなかった
    つまり上司と直接対峙することから逃げたんです

    >私が苦手なワインを飲ませようとしたり散々でしたが
    これもそう、自分がキッパリ断ることから逃げた結果です
    トピ主さんは人のことをどうのこうの言う前に、自分自身をよく見つめ直したほうがいいでしょう

    トピ内ID:0017198191

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    男友達にもトピを見せたら、「男女の機微、下請けの立場がわからない人多いんだな(笑)」。

    失礼ですが、確かに的外れな回答が多数な中、理解して下さった方もいて嬉しいです。ありがとうございます。

    因みに私は酒豪で、Bさんは私がワインは苦手と言ったにもかかわらず、飲ませようとしたので皆さんが嫌うだけの理由がある方です。

    出向先は男職場で、私のような出向社員と結婚してる社員さんはかなりいます。
    先輩にも、嫁候補と見られてるから。と言われてます。

    なので、Aさん、Bさん以外の方からの誘いもありますが断ることもあります。

    Aさんの誘いを断るとBさんとは行くんだ!と勘違いされても困るので。

    週末Aさんと食事してきました。
    休日にディズニーランドに。とお誘いがありましたがお断りしました。

    これでトピックは締め切らせていただきます。

    トピ内ID:7631409797

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    雑感~気が進まないなら行かなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    私の感じるトピ主さんの印象は『面倒な女』です。

    それは男友達に気軽に相談するような女性だからです。
    完全否定はしませんが、異性に友情はあるかは疑問。当人にしか分かりませんからね。
    トピ主さんが友達と思っていてもその男友達が友情で接しているかは分かりません。
    思惑や下心があることは十分可能性があることです。

    だからこそ、兄弟のような恋愛感情を抱かない異性に相談するならまだしも、
    異性の友人に相談できることを疑問に感じます。(同性との相談は何とも思わないが)
    あなたは恋愛感情を否定するのでしょうが、息の合う相手はその男友達だと思います。

    仮に、Aさんと交際したって何かあったら男友達と相談するでしょ?
    つまり頼る相手は男友達。そんな付き合いはAさんも嫌でしょうね。

    付き合ったら相談なんてしません!なんて弁明しそうだけど、それを言ったら、
    付き合ってもいないのに上司の飲みに同席してほしいというのも身勝手ですよね。

    Aさんはまだ付き合ってもいない上に、先に誘いを明確に断ってますね。
    その状況では「行くのやめたら」と言うことしか出来ませんよ。
    トピ主さんにはAさんより男友達を勧めます。

    トピ内ID:1879449927

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