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    友人の命日に送っている花  辞め時がわからず・・・

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    もん
    話題
    トピを開いて下さりありがとうございます。(トピ主 40代 女性です) 

    大学時代の友人(女性)がガンで亡くなり、今年で7年になります。
    大学時代で一番仲の良かった友人でしたし、ガンが見つかって半年も経たないうちに亡くなってしまったので本当にショックでした。
    (彼女には二人の子供がいますが、現在は彼女の両親と共に地元を離れ、彼女の両親の故郷で一緒に暮らしています。)

    それ以来、毎年命日にお花を送っていました。近くであれば直接持参するのですが、日帰りでは難しい距離です。一度だけ、旅行がてら訪ねて行った時にはとても喜んで下さり、私も行って良かったなと思いました。

    昨年七回忌を迎え、私はいつも通りお花を送り、彼女のお母様からも「いつもお花をありがとう」と、さらに彼女のお子さんからも「いつもありがとうございます。これからもお母さんのことを忘れないでください」とお電話を頂きました。

    ただ、これをこの先ずっと続けていくのはどうなんだろう?自己満足じゃないのか?など考えたりはしていました。かと言って、突然プツッと辞めるのも変かな?でも辞めます宣言をするのはもっと変だな・・・とか思っているうちに、今年も命日が近づいてきたので、彼女のお子さんも忘れないでと言ってくれているし、十三回忌くらいをめどにしようかなと思い、今年はお花ではなく彼女のお子さんが好きだというスイーツ詰め合わせを送りました。

    ところが今年はいつもある「届きましたよ、ありがとう」の電話がありませんでした。

    あぁ、やっぱり有難迷惑に感じられていたんですね・・・社交辞令を真に受けてしまっていました。
    そう思うと、気を遣わせてしまって申し訳ないような、でも寂しいような、今はなんとも言えない気持ちです。

    誰かに聞いていただきたくてトピを立てました。ありがとうございました。

    トピ内ID:7281919063

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    七回忌で終えてちょうどいい

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    blank
    べー
    13年も続けるのは受ける方も送る方も なかなか大変だと思うよ。
    今回そういうことになり、やめるきっかけ丁度良かったのよ。

    天国のご友人が「ありがと。もういいよ」ってことなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0587125517

    ...本文を表示

    大学時代に、

    しおりをつける
    blank
    ママはクリエイター
    大学時代(20歳)の時に一緒に起業した友達が居ました。
    起業直後に交通事故で亡くなりました。
    それから毎年命日にはその友達の実家にみんなで押しかけて騒いでました。
    30を過ぎ40を過ぎ、私達は歳を取りましたが写真の中の友は歳をとりません(涙

    両親からは”その友達が生きていれば…、ってご両親は思うから程々にしなさい”と言われていました。
    程なく友達のお母様は”今年は皆で静かに過ごしましょう”連絡を頂き、”あ、騒ぎすぎたな”ってコトでお墓参りだけにしました。

    それでね、主様、毎年だと先方もお返しに気を使うからだんだんと間隔を広げて行けば良いです。

    トピ内ID:0834698383

    ...本文を表示

    いや・・

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    blank
    omi
    >ところが今年はいつもある「届きましたよ、ありがとう」の電話がありませんでした。

    これはないわ~
    電話が無かったから「社交辞令なのね、迷惑なのね」はないでしょう。
    いじけすぎですよ。
    それが目当てで送っていたわけでもないでしょうし。
    「お礼の電話がなかった」って・・
    そんな事言われたら相手も面倒くさいですよ。
    正直やり過ぎだと思います。
    7回忌までよくやった。
    3回忌くらいでやめて良かったものを・・・13回忌までやろうって、その時点でやりすぎです。親戚ですらそんな事してないでしょう。
    正直それはありがたかったと思うよ。
    だから「有難迷惑だったのね」はあまりにもいじけすぎ。
    連絡もあったんだし。
    どちらかといったら、ありがた迷惑じゃなくて、こんなに長く良くしてもらって申し訳ない・・って気持ちでしょうよ。
    いじけてないで、あなたも止め時だと思って止めたらいいと思います。
    十分感謝してますよ。
    あちらからしたら十分すぎるほどよくしてくれてありがとう、でも申し訳ないから気を使わないで・・って感じですよね。

    トピ内ID:3464915528

    ...本文を表示

    もう充分ですよ

    しおりをつける
    blank
    くまま
    私が夫を亡くしてから高校の先輩から命日に花が届くようになりました

    本当に有難く、電話でお礼の長話をして終わるのが7年続きました

    私のほうからもうそのお気持ちは充分ですよと言ったことがあります

    先輩、後輩という間柄だったから言えたのだと思います

    前に似たようなトピがありましたがあんまり長く続けるともしかして

    残された夫か妻が再婚する時に負担になるかも・・・というのがありました

    そういう意味ばかりではありませんがもう充分です

    お花を送らないから友人を忘れたことにはならないしお母様もわかると思います

    主さん、本当に優しい方ですね

    ご友人はきっとあなたに感謝してますよ

    トピ内ID:9089850063

    ...本文を表示

    嬉しいのは、「花」だったからなのでは?

    しおりをつける
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    なおりん
    何年たっても花を手向けてくれる人がいることは、遺族にとっては嬉しいことだと思いますよ。

    むしろ、今回、花以外のものを贈ったことによって、遺族の方が「礼を言うことにより、花を贈ることを求めていたようで悪かった」と思ったのでは?

    トピ内ID:7491287194

    ...本文を表示

    いい方に考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    おこわ
    トピ主さんの気持ちも伝わってたし、先方の感謝も本物でしょう。

    今回だけ、何かの手違いで連絡がこなかったのかも?

    でも、いいきっかけになりました。
    先方が「これ以上負担をおかけするのはしのびない」
    と配慮してくれたんだと思いましょうよ。
    来年から、ひと区切りついたなってやめやすいでしょう?

    トピ内ID:8025014880

    ...本文を表示

    ありがた迷惑とは違うのでは?

    しおりをつける
    悠里
    今まで花だったのが、今年はスイーツだった事から、余計な事を言って主さんに余分な気を使わせてしまったと恐縮している可能性もあります。
    また、今年は何かがあって、相手のお宅がたてこんでおり、お電話を失念してしまった可能性もあります。

    トピ内ID:1128427270

    ...本文を表示

    お花は、ご家族との関係をつなぐ大切なもの

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    主さんと同じ状況で、亡くなった友達に毎年お花を送ってます。
    今年は友達の親御さんからお礼のメールがなくて、ちょっと焦りましたね。
    やっぱり嬉しくなかったのかな?とか、
    もしかしてご家族の体調が悪くて、それどころじゃないのかな?とか。
    ナイーブな間柄ですので、どうしても考えてしまいますよね。

    でも先日、他の友達を連れて訪ねたらとっても喜んでくださいました。
    手みやげやケーキ等もいただき、決して軽くないご負担をお掛けしていることは承知です。
    しかし何年経っても、故人を通じてこうして繋がっていることは、かけがえのないものだ・・・と、勝手ながら思います。

    主さんにとって、毎年送っているお花が故人との繋がりを表しているのではないでしょうか。
    逆にそれをやめてしまうと、ご家族とつながる手段がなくなってしまうんじゃないかな、と心配する次第です。
    やめるのは簡単ですが、復活させるのは難しい。
    それなら、礼儀上のことでも毎年お送りするのがよいのでは・・・と考えます。

    トピ内ID:4072580609

    ...本文を表示

    私なら迷惑とは思わないです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    あちらにしてみれば娘が亡くなったんですよね。

    私は娘をもったこともなくしたこともありませんが、
    そのお友達がいつまでもお気遣いをくださるなんて、
    とてもうれしいと思います。

    トピ内ID:7256946257

    ...本文を表示

    かけ紙は、どうしましたか?

    しおりをつける
    blank
    まさこ
    >十三回忌くらいをめどにしようかなと思い、今年はお花ではなく彼女のお子さんが好きだというスイーツ詰め合わせを送りました。
    >ところが今年はいつもある「届きましたよ、ありがとう」の電話がありませんでした。

    そのスイーツには、供物用のかけ紙(熨斗)をしましたか?
    向こうからすれば、供物じゃないものが届いたと逆に困惑しているのではないですか?
    (それでも、届きましたの電話が有っても良いとは思いますけども)

    もし「もう花は・・・」と思うなら菓子でも、線香でも良いですけど。
    掛け紙をするなり、「○○さん(お子さん)が喜ぶのが、△△さん(お友達)への一番の供養だと思い、今回はお菓子にしました」みたいな手紙を添えるなどされると良いのではないかと思うのですけれど。
    的外れのレスだったら、済みません。

    トピ内ID:7660194636

    ...本文を表示

    迷惑なんてことないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんと同世代の経験談を。

    私は20代半ばで父を癌で亡くしました。
    父はまだ定年前でした。

    毎年命日近くになると、同じ職場だった友人の方々個人だったり
    数人グループだったりでお花を送ってくださっていました。
    私はこれが本当にうれしかったです。
    葬儀のとき一度限りではなく、毎年命日を覚えてくださっていたことが
    本当に本当にうれしかったです。

    お花を送るのは、やはり七回忌が一区切りになると思います。
    私も母も自然にそう思っていたので、七回忌の翌年にお花が届かなかったときは
    これで一区切りなんだな…と受け入れることができました。

    トピ主様は今回はお菓子を送られたとのこと。
    これに対してお礼がなかったのは少し残念なことではあると思いますが、
    このお菓子で区切りを付けたと取っていただくのも良いのではないかと思います。

    トピ内ID:3869878890

    ...本文を表示

    お花のお返しはないのですね

    しおりをつける
    😠
    雨傘
    そうか、私は3年前友人が亡くなった事を知った時、どうしようか
    迷いました。離れていて年賀状の交換だけ。後から知って何かを
    送って却って気を遣わせてもと、何もしないまま時々頭にひっかかります。
    主人は上司が亡くなって、13回忌までお花を送っていました。考えてみると
    奥様からのお礼状だけだったような。私余計な事を考えていたのかな?
    お花をもらって有難迷惑ではなかったと思います。今回はお花でなくて
    あれ?と思ったけど、お子様たちを励ます方針に変えたのですよね。
    お返しが来たりしたらやめ時かなと思いますが、あなたの気持ちは伝わって
    いると思いますよ。

    トピ内ID:5905438217

    ...本文を表示

    迷惑ということはないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    もん
    トピ主さんがお友達を忘れずにいてくれることに、きっと感謝していると
    思います。そこは社交辞令ではないと信じたい。

    ただ、お友達のご両親もお子さんも年とともに生活が変わってきている
    可能性はありますね。
    ご両親は体力気力が衰えて、日々の暮らしが大変になってくるご年齢では?
    お子さんたちは逆に、学校や仕事などで朝から夜まで忙しくなってくるのでは?
    あるいはご両親が体調を崩し、家族は毎日慌ただしいが、それを知らせるのは
    忍びないので何も連絡してこないとか?

    そうするとなかなか電話一本ですらかけそびれてしまうことはありえます。
    立派なスイーツ詰め合わせなどをもらったなら、お返しを贈らないとと
    考えるものの、そのお返しを買いに行くのが大変だったり。

    うちの母は70歳で足が悪くなってから、すっかり生活が変わりました。

    お友達のご両親の事情は分かりませんが、年賀状などのやり取りが
    あるようでしたら、少し待ってみてはいかがでしょうか。
    もしも何も連絡がなくても、あまり悪く考えないでほしいです。

    トピ内ID:9924529494

    ...本文を表示

    迷惑ではない

    しおりをつける
    🐱
    桜めいぷる
    娘を、母を亡くして辛い思いをしているご家族に、お友達を忘れていませんという優しい思いが通じると思います。できるならずっと続けていただきたい。

    迷惑なんてあるわけがないです。もしこれが、お亡くなりになったご友人のご主人に送っているなら時がたつにつれ変わりゆくご主人の生活の中で違和感が出てくることもあるかもしれませんが、ご両親やお子様になら忘れないでいてくれる人が他にもいるという事が嬉しいと思いますよ。

    ご両親も高齢になってきていろいろあるのかもしれません。お子さんも年齢的に気恥ずかしい時期なのかもしれません。でも感謝していると思います。

    トピ内ID:2847542765

    ...本文を表示

    やめてもいいのでは

    しおりをつける
    🎶
    M
    私は平成3年に鬼籍に入られた恩師にと、
    20年間お花を送らせていただいていました。

    御年始のご挨拶とお花をお送りしていました。

    ある年、恩師の奥様より年始のはがきに
    長年にわたるお花のお礼と共に、
    お花をご辞退させてください、とのメッセージが。

    それでお花をお送りすることはやめましたが、
    その後も年に一回のご挨拶状はお出ししています。

    物を送るのだけがその人を思う気持ちではないと思います。
    カードなどを送るだけでもいいのでは。

    トピ内ID:8346864654

    ...本文を表示

    あなたの心こそ、ご友人にとって人生最高の贈り物でした

    しおりをつける
    🐧
    ボトルグリーン
    我が事ながら、私もかつて親友を亡くし、葬儀の際のご家族の嘆きも、毎日のようにお墓に通っている姿も悲痛なものでした。親友だったからこそ、その悲しみが孤独にならないようにと、私も毎年、命日にお供えの花を送っていました。

    ですが、いつか悲しみも時の流れと共に薄らいでいったであろうご家族にはそれも負担になるだろうと、十年近く続けて止めました。
    普通はどんなに親しくても葬儀とその後のお焼香一回程度だと、私も分かってはいました。
    ですが親友なら自分が亡くなったことで嘆く家族の悲しみが薄らぐようにと願ったであろうから、その親友の心に寄り添って、ご家族の心を慰めようとしただけです。

    迷惑になっていたのではなく、悲しみが薄らいでくると、今度はご家族もそこまで悼み続けてくれる人はそうそういないことに気づき、どうしたらいいのか分からなくなるのだと思います。

    少なくとも亡くなったご友人にとって、あなた様は金の蘭に等しき友であったことは間違いありません。

    トピ内ID:5642964437

    ...本文を表示

    貰ってばかりは負担になる

    しおりをつける
    blank
    爺さん婆さん
    お返しするのは、なお負担。
    黙って来年からはやめればいい。
    友達は永遠にあなたの心の片隅に居る。
    それでいんじゃない?

    十年でさえ一昔ですよ、十三回忌って長がすぎる。

    トピ内ID:8703204276

    ...本文を表示

    お葉書出せば?

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    亡き人を毎年偲ぶあなたの好意が、かえって遺族の迷惑かも?と思うなら、その旨を簡単に書いたハガキを送るのはどうですか?

    お花は送らなっけど、いつも心の中で想っていますので・・・と。

    それでやっと、お友達のお見送りが終了した事になると思います。

    トピ内ID:0818071520

    ...本文を表示

    嬉しい気持ちもあったと思います

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    全部社交辞令ではなく、母の命日にお花をくれる友人がいるというのは嬉しかったと思います。

    でも実際受け取っているのはご友人でなくお子さんですよね。母親とトピ様は友達でありがたいですが、遺族にお花、ましてスイーツを贈られても困る、あなたは母の友人であって、遺族の友人じゃないので、ここいらで線引きしましょうってことだと思います。母親の友人と親しかったり、自分も友達のように思えるならいいですが、母親の友人とのやり取りを続けるのは、やっぱり普通はしんどいです。孫にスイーツって、故人と関係ない付き合いになりそうで、それは困るっていうのもあったでしょう。

    心の中で思い出してくれたらいい、ってことだと思います。トピ様が故人を悼む気持ちを表すのに、遺族に花を送る必要はないと思います。寂しいとかネガティブに考えないで、これで遺族には何か一区切りついたんだなって思っておいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0963849613

    ...本文を表示

    区切りをとらえてやめどきにしては?

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    七回忌ってのはひとつの区切りだから、これでやめたら?
    次は十三回忌あたりになっちゃうし。

    トピ内ID:9982510255

    ...本文を表示

    御礼がなくて、寂しいような?

    しおりをつける
    😝
    ザンパノ
    >でも辞めます宣言をするのはもっと変だな・・・

    別に、「続けます宣言」もしてないでしょ。


    >そう思うと、気を遣わせてしまって申し訳ないような、でも寂しいような、

    あなたのこの「寂しい」って気持ちがどうにも厄介ですね。
    御礼が欲しくて続けていたわけではないと言いながら、心の奥底ではこの気持ちがあるってこと。

    結局は、今すぐ止めても遺族の誰も困らないし、却ってすっきりするということは
    確かです。

    トピ内ID:6028773700

    ...本文を表示

    ならば…

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    何だかタイミング的には 此を機会に…と言う気がしました
    ※昨年7回忌を済ませている事…
    ※今年は御礼の言葉が無かった事…(花⇒スイーツに変えたとは言え)
    花⇒スイーツに変ったら 逆に其の事も含めて御礼の言葉は有って良さそうな気がします
    其が無かった様だし 御礼の言葉が無い事が 逆に「来年以降はもう不要です」と言う
    無言のプレッシャーと言うか 御礼が無い事で 逆に相談者様に空気を読んで欲しいと (相手様に)思われているのかも?!

    私なら来年以降は もう花に戻ろうとも送らないかも知れません
    心が狭いと言われようとも 今迄御礼の言葉が有ったのに 品物が変った途端御礼の一言すら無くなる事の方(相手様)が心が狭いと思うので…
    其なら其で きちんと相談者様に一言伝えるべきだと思います
    こう言う法事関連なだけに 逆にその様な礼儀(律儀)は 相手様も相談者様に尽くすのが礼儀だと思っています

    なので相手様に御礼の言葉が無かった事をきっかけに 来年以降は送るのを控えてみては…??
    ある意味… 其がきっかけにさせてくれたのかも知れないし…!!

    トピ内ID:0217840476

    ...本文を表示

    お優しいですね

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    昨年は、お花を贈ってお子さんからお電話があった。
    今年は、お子さんの好きそうなお菓子を贈ったが電話がない。

    ご友人が逝ってから年月がたって、お子さんも大きくなられましたよね。
    それに伴い、学校やお仕事が忙しいでしょうね。
    ご両親もお年を召されて、昨年とはまた状況が変わっているかもしれないですね。

    個人的には、もう御命日にお花は贈らなくてもよいのではと思います。命日に故人と同年代の方から贈られるお花は、癒される面と、早逝した事実を否応なく突き付けられる面があり、受ける側は複雑です。
    お花に代わり、みんながすぐ読めるハガキを、ご両親あてに出したらいかがですか。
    あるいは御命日の挨拶は控えて、お年賀状のお付き合いに変える。

    お仏壇を守っている者としては、故人をしのんでくださるお気持ちは嬉しいものの、こちらに何か動きがあったときに知らせるべきか否か、迷うのです。
    例えば故人の配偶者が、再婚を控えて居たり、お子さんたちに新しい家庭が築かれようとしているとき。
    ご両親のいずれかが健康問題を抱えたとき。

    それでも、今年はお礼が遅くなってごめんなさい、と連絡がくるといいなと思っています。

    トピ内ID:3722172748

    ...本文を表示

    辞め時なのかも

    しおりをつける
    🙂
    ポールセザンヌ
    もしも私が貰っている方だったら
    毎年楽しみにはして居たと思いますよ、娘を忘れないでくれていてありがとう。と
    尋ねて来てくれた事も本当に感謝していたと思います。

    でも、心のどこかに 大変じゃないかと言うわだかまりはありつつも甘えていたと思います。

    その対象が孫へのお菓子になった時は これはお礼を言うべきではないと思います。
    何故ならば 相手も辞めたいのではと思うからです。
    私でしたらお礼の手紙と7回忌もすみましたので 今後はお気持ちだけ受け取ります。的な内容で送りますけどね・・・。

    辞めたいと思われていたなら、良い機会なので辞められる事をお勧めいたします。

    トピ内ID:2369626236

    ...本文を表示

    私もお花を送っています。

    しおりをつける
    🙂
    Poohby
    若くして亡くなった従兄弟の命日にお花を送っています。
    母の実家を継いでいる弟の長男です。

    息子を亡くした弟夫婦、若くして逝った甥を思い、母がずっと命日のお参りを欠かしませんでした。

    母亡き後、私がお参りに行くか、無理な時にはお花を送っています。

    私は、自分より先に逝くであろう墓守の居なくなった叔父夫婦に”○○ちゃん(従兄弟)の事は私が忘れないよ”と言う思いを伝えたく続けて居ます。

    辞めどきって必要でしょうか?
    主さまにとってご負担と言うことなのでしたらお辞めになっても良いと思います。

    トピ内ID:8439927704

    ...本文を表示

    私の時は7回忌でした

    しおりをつける
    🙂
    かやま
    高校の友人が20歳か21歳で病気で亡くなりました。個人的に親しくはなかったけど、結構厳しい部活動で同じ部だったため、◯◯部第△期一同で毎年花を贈ってましたが、7回忌の時に親御さんの方から今回を最後にしてくださいとの言葉があったので終わりになりました。

    若い娘さんを亡くされて、みんなが社会人になり、留学したり結婚したり仕事で活躍したり、されをずっと追い続けるのは辛かったのか、単純に若い私たちがいつまでも過去に縛られるのを慮ってくださったのか、いろいろな思いひっくるめてなのか、言ってくださって良かったとあれからもう10年以上経ちますが思います。
    個人的に仲が良く、ご家族とも交流のある場合はまた違うとは思いますが、もしやめらなら来年、これを最後にしますとご挨拶してからにしてはどうでしょうか。やはり、何も言わず疎遠にするのと、ご挨拶して精神的にケジメをつけるのとでは寂しさの質が違うと思います。
    折々の17回忌、23回忌の時だけにするとか、細々と続けて、ふと10年、20年経って、自分も生きているうちに会っておきたい、墓参りをしたいと言う時に会えるよう繋いでおくのもありだと思います。

    トピ内ID:9730083468

    ...本文を表示

    3年。

    しおりをつける
    🙂
    ミスリード。
    普通は3年でやめるものでしょうね。

    それ以上だと、お互いやめ時が解らなくなってしまいます。

    あとは、7年、13年って感じになるのでしょうね。


    まぁ、今回は連絡が来なかったのなら、潮時、って考えで良いでしょうね。

    トピ内ID:6413708954

    ...本文を表示

    思い出すので、いらないです

    しおりをつける
    🐱
     数年前に主人が亡くなりました。

    一人暮らしにもなんとかリズムができ、さみしいと思うことは多々ありますが心も落ち着いてきました。

    昨年はお花を送っていただいたかたがいましたが、お返し等に頭をめぐりました。

    もうお花をいただくと葬儀の時の場面、葬儀所探しで歩き回った事などいろいろ回想してしまうのでいらないのです。
    葬儀の時のお花を鮮やかに思い出します。

    人それぞれだと思うのですが、三回忌くらいだけでいいです。
     それ以上はつらいです。

    トピ内ID:5283361160

    ...本文を表示

    2、3年でいい

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    兄弟を失ってるけど
    1年目は、親類、親の知人、本人の友人から花やお線香が
    2年目はぐっと減り親類数名と、同じ子供を亡くした親の知人Aさん
    3年目は、Aさんぐらいだけだったかな

    親戚は皆県外バラバラってのもあるけれど。

    母は覚えてくれてる人は喜んでて
    連絡皆無の人は嘆いてた

    でも兄弟目線からみたら、
    そんな風に、くれない人にケチをつける母が嫌いだった
    あくまでご好意であって強制じゃないから。

    3年過ぎるとさすがにほぼ無し。
    それでいいと思う。
    皆人生先へ進むべきだし
    他人事で当然だと思ってます。

    その後家を出て、命日には花など送ってましたが
    母の態度に思うところがあり、
    花も法事の出席も7年目を最後に辞めました。

    身内でさえそんなものです。

    トピ内ID:5894848697

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もん
    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    ちょっとご報告がありまして・・

    友人母から連絡がありました。一人でああでもない、こうでもないと考えていて、まさに私が一人相撲を取っていた感じです。
    ただ、返事が遅れたのには色んな偶然が重なったようでした。

    1・友人母は、私の荷物と入れ替わるようにお墓のある、もともと住んでいた所に出かけていて、
      そこに暮らしている娘(友人姉にあたる)の家にしばらく泊まっていた(いつもは行かないそうです)。

    2・私の送った荷物の送り状に、なぜか連絡先が記入されていなかった(ネット注文だからでしょうか?私には謎)。

    3・荷物を受け取った友人娘は、いつも私の事は下の名前で呼んでいるため、
      御供の掛け紙に書かれている苗字を見ても誰かピンとこなかった。

    4・友人家族もみな、私の旧姓は覚えているが、結婚後の苗字が私と一致するまで時間が掛かったらしい。
      今までも結婚後の苗字で送っていたんですけどね・・・

    5・ちょうどその頃、友人母がスマホを水没させてデータが全部飛んでしまい、
      私の連絡先を見つけるのにとても時間が掛かったそうです。

    続きます。

    トピ内ID:7281919063

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もん
    そしてこの際、一人で悶々と考えていても仕方ないので、贈り物のことやら色々と友人母に正直に聞いてみました。

    突然お花からスイーツに変わった事で困惑させたのでは?とか、七回忌を過ぎてもまだ送ってくる私の気持ちが重たくはないか?と聞いてみたところ、スイーツは友人の子供たちはとても喜んでいたそうです。
    私の気持ちに関しては、いつまでも忘れずにいてくれることが本当にありがたくて、迷惑だなどということはない、と言って頂きました。
    もう、これは社交辞令かな?とか、余計な勘ぐりなどせず、その言葉をありがたく受け取ろうと思いました。

    ただ、十三回忌までとなると、小さかった友人の子供たちも成人を過ぎますし、進学や就職などで家を離れることもあるでしょう。私もずっと続けるつもりはもともと無かったので、みなさんの意見も参考にしつつ、あと数年にしようかな、と思います。

    私の早合点で、このようなトピを立ててしまい、お騒がせしました。

    トピ内ID:7281919063

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    辞め時

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    ふう
    何かきっかけがないと辞めにくいです。今回の事でお花を送るのは辞めにしてはどうでしょうか?
    今後はお手紙を送られてはどうでしょうか?相手の方も命日の度に貰うのは、気後れされていたのではないでしょうか。
    お礼も出来ず立派な花を貰っていては心の負担になります。

    これを機にご自身のやり方を見直しされてはどうですか。

    トピ内ID:1897175260

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    んん?

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    カワズ
    私、解釈が全く正反対なんですが。
    どうして、七回忌で「これからも母を忘れないで」と言われた次の時に
    「これまで」をぶち壊すがごとくに
    忘れていない気持ちを「変わらず」表してきた贈り物を唐突に変えたのですか?

    ずっと花を贈ってきた から→ 「これからも忘れないでください」
    の感謝を示されたのだろうに → 別のものを贈る(明らかに故人のためのものではない)

    では、「これからも~ 」に対する慇懃無礼な
    「超お断り」のぶったぎりを表しちゃってませんか?

    お礼の電話、ショックで出来ないないんじゃないのですかね?

    花(「これからも変わりません」)とお菓子を送ったんじゃないんですよね?

    トピ内ID:7337071716

    ...本文を表示

    うん・・

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    mimi
    >あと数年にしようかな、と思います。

    いやいや、今がその止め時って時じゃないですか?
    なぜまた送ろうとする?

    今回の状況、いろいろ説明はされてますが、腑に落ちない事もあるじゃない
    そして今回そんな事話したから、来年からはきっちりお礼連絡しなきゃいけなくなりました。もうその時点であちらに負担かけてますよ
    また来年いいかげんにしたら、あなたが「迷惑かしら、嫌だったのかしら、なぜ連絡がこない」と思うのは今回の事でよくわかりましたから。
    あちらからしたら来年から遅れないようにきっちり電話しなきゃいけない。
    お互いもうそういうプレッシャーのかかる事はやめませんか?
    今が辞め時だと思いますよ。
    迷惑だとは思わないし、ありがたいんでしょうけど、あちらは恐縮する事でもありますわ。
    そしてお礼連絡必須は面倒といえば面倒です。
    今回あなたが騒いだりしなければ、あちらも気楽に受け取ったかもしれないけど・・
    ちょっとしたら「迷惑ですよね」となるんだから。

    もう気を使うのはやめましょう、ありがたい気持ちは物がなくても十分伝わってます。
    他の方が書いてる通り、今度からお手紙や年賀状程度でいいんじゃないですか

    トピ内ID:3464915528

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    辞め時よりも、清く正しく美しい私を選んだ

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    😝
    ザンパノ
    >私の気持ちに関しては、いつまでも忘れずにいてくれることが本当にありがたくて、迷惑だなどということはない、と言って頂きました。

    あまりにも純朴過ぎるトピ主さんに対して、お相手も「迷惑だ」なんて本心は直接言えませんよ。
    相手のご家族も随分な寛容さをお持ちのようで、お返しもしないのに何年も贈り物を届けられたら、
    普通の感覚ならもうその重みに耐えられないはずなのですが。


    結局のところ、辞め時のタイミングを完全に見失ったばかりか、
    お友達のことをいつまでも忘れず、こうしてこれからもご家族の元に送り物を届け続ける
    そんな私は清く正しく美しい、
    という結論なのでしょう。どうぞご自由に。

    トピ内ID:6028773700

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