夫が聞いてくれないと
誰に愚痴るんでしょうね？

イヤなママ友さんだっているけど
子供の為に付き合うことありますよ。

自分の大切な友人なら
言いたいこと言えますけど
ママ友ってなると言えませんよね。

嫌なら付き合うなって
付き合わなくていいなら付き合いませんよ！って感じですね。

それを言えないから愚痴になるのに。

大人の付き合いなんだから
不満を隠して笑ってるんですもの。

たまには、聞いてほしいですよね。

そりゃネガティブな事って誰だって聞くの嫌ですよね。旦那さんだって仕事で疲れて帰ってきて、家で愚痴聞かされたら疲れ倍増でしょう。

最初は我慢して聞いてたけれど、もういい加減我慢出来なくなったんじゃないですか？

ママ友以外に聞いてくれそうな友達いませんか？もちろんその友達にもしょっちゅう愚痴ばかり言ってては嫌われてしまうでしょうから、そのほかの友達や親きょうだいはいませんか？

旦那さんだけでなくいろんな人に分散すればいいんですよ。

でもなるべくなら自分の中でストレス発散出来る何かを探した方がいいかもしれません。

愚痴は家庭内に不幸を運ぶようなもの。だから運気が下がるのです。

あなたは共感を求め、夫は解決を求める。

平行線です。

あなたはお母様、姉妹又は同性の旧友に愚痴をこぼすようにしましょう。
あなたの望む反応をしてくれるはずです。

グチるなら、ノートにでも書いてすぐ
破って捨てるんです。
それでけっこうスッキリします。

愚痴って言ったらなにか解決しますか?
聞かされる方は時間の無駄です。
小学校の時、時間泥棒はいけないって
習いませんでしたか?

書いて破って捨てるなら、無駄になるのは
自分の時間だけ。いいことです。

友人が毎日電話で愚痴ってきます。
ため息をはあはあつきながら。
でも絶対解決に向かおうとしない。
解決に向かえない時期なのかもしれないと
思いつつ、余裕があれば話聞きますが
面倒または聞きたくなかったら電話に出ません。
聞くだけで嫌な気持ちです、時間もったいないし。
友人だからこんなかんじですが
家族だったら
マイニチマイニチうっとうしい、愚痴ってどうする、
どうにもならんだろうがと言います。

私は愚痴りませんが、じゃあいつも夫の前で
にこにこなのかといえばそうではないです。
愚痴らない=いつもにこにこ対応、
ではないです、当然すぎることですが。
どうしてるかというと、普通にしてます。

学生のころは愚痴ってましたが
気づいてやめました。
やめられますよ。
がんばって。

別にニコニコしてる訳ではなく、単に愚痴を聞くのも言うのも嫌いだから言いません。
愚痴を聞かされる人は、言われている人よりも言っている人、つまりあなたの方に嫌悪感を抱きます。
言えば言うほど、あなたが嫌な人間に見える。
妻をそんな風に見たくないから、夫君は愚痴を拒否しているんです。
自分の中で処理しきれないなら、ママ友付き合いは遠慮した方がよろしい。

トピ主さんの話し方は、愚痴ではなく旦那様の言うように、ただの悪口になってるのかも。

私は夫に愚痴を言う時は、まず相手を誉め自分を反省し、その上で面白おかしくこんな事があったと話します。自分も悪かったんだけど、なぜかこうなっちゃって・・とか。

うちの母親がそうなのですが、始終他人の悪口ばっかりで聞いてる側がストレスになります。トピ主さんみたいに、ちゃんと聞いてないと怒り出したりして、ほんといいとばっちりです。家族に悪口聞かせるぐらいなら、本人に直接言えば良いのにって。

要するに、うちの母もそうなのですが、相手の事が大嫌いなのに、無理に付き合っている感が、第三者から見てイライラするのかも。内弁慶の家族を持つと厄介ですよ。

もしもトピ主さんの旦那様が、帰宅後に毎日仕事の愚痴を言ってたら、『だったら仕事辞めたら？』って言いたくなると思いますよ。それとね、人の悪口を言ってる人の顔ほど、醜いものはないです。一度悪口を言ってる顔を撮ってもらって見てみるといいかも。思っている以上に、すんごい醜いわよ～。

あんまり家で悪口ばかり言ってると、旦那様、帰宅拒否症になっちゃかもよ。

＞モヤモヤしたことがあると家でついつい愚痴ってしまい

モヤモヤ＆ついついを使うことから相当言ってるんだな、と思う。


＞良くできた人は家族に愚痴は言わないですか？
旦那の前ではいつも笑顔で性格100点ですか？

どうして「いつも笑顔で性格100点」とか極端な表現する訳？
なんで家族の前で常に笑顔でなきゃいけないの？
なんでそれが「性格100点」なの？
愚痴を言う、言わないとは別の話だよ、それ。

まず「「嫌だ、止めて」と言ってることをやり続けられたら苦痛」
ってのはわかるでしょ。
なのにあなたはそれをやり続けてる。
それについてはどう思うわけ？
夫は愚痴を言わないタイプなんじゃないの？（言うなら書いてそう）

そして
＞こちらはそんなに深刻に悪口を言ってるつもりはなく、ただの愚痴なんで流してくれればいいのに。

って本当？
明らかに気がない態度なら絶対にムッとすると思うよ、こういう事
言うタイプは。
あなたが言う「流す」は「口を挟まず自分の愚痴を聞き続けてよ」
じゃないの？


＞そんなこと聞かされても困るっていう態度

ならまだマシ。
嫌悪感丸出しにされたら修復は困難。

あなたはご主人に愚痴を言って、スッキリするかもしれませんが、愚痴を浴びせられたご主人は『僕の妻は人の悪口をいう嫌な人間だ』と思うし、あなたが悪口をいうそのママ友の事も、けっして良い人だなどと思わないでしょう？

楽しくない愚痴を聞かされてうんざりしたら、ご主人は何処に愚痴ったらいいんですか？愚痴のゴミばかり溜まった、そのゴミ箱、どこに捨てたらいいんですか？

ご自分がいうように「『ただの愚痴なんで』流してくれたらいいのに」と思うなら、自分の心のなかで流してくださいな。ただの愚痴で大した事ないんでしょう？！

私は滅多に（何度かはあると思いますがー）愚痴は誰にもいいません。だって、愚痴っても、何も解決しないんですもん。愚痴をいう相手が、知恵もお金もあり、人脈もあり、仕事も出来、人生の達人で、私のその愚痴を解決してくれそうなら、『相談』しますがねー

一体、その愚痴の根本的問題は、何なんですか？それこそ、この小町で相談したら？

そのうち、ご主人に「うちの妻はなんて嫌な人間だろう！」と嫌われますよ。

愚痴って、結局ネガティヴオーラのお裾分けですから
聴く方はたまったもんじゃありません。

まだ、愚痴って、前向きに改善して
同じ話が二度ないというなら、聞いてアドバイスもしますが

ママ友の悪口言うだけいって、夫でガス抜きして
また変わらずママ友と同じ関係で同じストレス貯めてきて
何も貴方は変わる努力しないなら
聴く方は、しんどいです。
貴方はそれでいいかもしれないけど。

うちの母親がそうでした。
ずっと愚痴。何も努力もせず、改善もしない
考え方変えるとかもせず、不満しか言わない

最初のうちは同情もあって慰めて聞きますが
聞いても無駄。本人は何も努力せず
ただじぶんの不満を吐き出して、一時的にスッキリするだけ
エンドレスなんです。

愚痴の受け皿となった方はストレスが溜まります。
結果、家族は壊れましたよ


ただの愚痴だと思って甘く見ないことです。