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    浮気相手に慰謝料請求したあと、結果的に離婚しましたか?

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    ぽろり
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    結婚9年目、3歳の子どものいる夫婦ですが、去年子どもを死産したあと、夫婦関係がしっくりいかなくなったと思っていたら、夫の浮気がわかりました。死産のつらさを夫婦で支え合って乗りこえるのではなく、自分のつらさや私をケアする面倒さ(?)から浮気に逃げたんだなあ、と愕然とする思いです。
    ここ1年以上、まともな話し合いができていなかったので(日常会話やくだらない話はするが、私がまじめな話をしようとすると、返事をせずにスルー)、とりあえず、きちんと話し合いをして、今後のことを考えていきたいです。
    夫は以前も浮気をしたことがあり、その時の経験から、相手方に働きかけないと、結局、相手のほうに逃げながら、ずるずることをひきのばすことが予想されるので、相手になんらかのはたらきかけをしようと思っています。夫の2度目の浮気(しかも死産後)に、私自身、結婚生活を継続したいのか、継続できるのかよくわからなくなっており、結婚生活を続けることに確信はもてなくなっているので、ただ夫とまともな話し合いをするために「即刻別れてください」と浮気相手にいっても仕方ないような気がしますし、弁護士さんからもすすめられたので、浮気相手に慰謝料請求をしようかと考えています。
    同じような経験をされた方は、旦那さんの浮気が発覚し、浮気相手に慰謝料請求などのはたらきかけをしたあと、結果的に離婚をされたのでしょうか。また、離婚しなかった場合、その後の夫婦の関係はどうなりましたでしょうか。
    ケースバイケースだとは思うのですが、自分にとってなにがベストかわからなくなってしまったので、経験者の方から経験をうかがえればと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7247523248

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    浮気の出来る男

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    blank
    チューリップ
    であったと云うだけ。
    浮気をしない男はしないし、する男はする。
    とりあえず旦那様と相手の女の双方に慰謝料を請求しなさい。
    旦那様にも請求するのがポイント。それ以降の対応で離婚するか否かを判断すればよい。

    一回目の浮気の時に旦那様に制裁を加えなかったのが失敗だった。
    旦那様は夫・父親としては終わっている。

    トピ内ID:6269016829

    ...本文を表示

    慰謝料請求後、離婚のパターンです

    しおりをつける
    3時の母
    知人の話しですが

    一度、慰謝料の判決がでてしまえば、その後は有責者側からは離婚請求は出来なくなります

    知人の場合、有責者側が離婚して愛人との新生活を望んでいたので、知人の思い通りの離婚条件を飲ませる事が出来ましたよ

    やはり同じように、弁護士さんから愛人への慰謝料請求を勧められました

    トピ内ID:4741280600

    ...本文を表示

    離婚ありだと慰藉料額が少し上がります

    しおりをつける
    ゆき
    でも払うのは殆ど結局ご主人です。
    離婚しない場合は慰藉料の額は低くなるようです。
    どちらにしても一般的に額は、それほど多くないようです。

    相手の女性もですが、一番の問題はご主人でないですか?いくら性悪女に粉かけをされていても、ご主人がその気にならなければ始まらなかったことです。

    まず離婚かそうでないのか、ご主人と話し合われるのが大切ではないでしょうか?

    あなたが自活出来るのであれば、離婚がオススメですね。
    そんなに何回も、ましてあなたが精神的にも肉体的にもどん底にいる時にも、平気で浮気をする人ですからね。一緒に居る意味がないです。

    離婚するのなら慰藉料請求はもちろん、ご主人の方が年収が高ければ、厚生年金の標準報酬比例部分の分割を必ずしましょう。

    ご主人が同意しなくてもできて、年金期間の計算の元となる結婚期間の標準報酬月額を2人分合計してスッパリ2等分します。今はそんなに思わなくても、将来の年金になると年収差のよりますが、大きな違いになることが多いようです。
    年金事務所で相談すれば詳しく教えてくれます。

    トピ内ID:2566236597

    ...本文を表示

    どちらにしても今が決断の時ですね。

    しおりをつける
    😠
    応援状
    そんな大事な時に逃げるような男とこの先夫婦としてやっていける?
    三歳の子がいるとのことで離婚は躊躇するところでしょうが、旦那はお子さんに愛情はありますか?そもそもあったら家庭を大事にしますが。貴方は現在専業主婦?相手に慰謝料は絶対請求して下さい。まずそれはすべきです。そして旦那はどうでるか。どちらにしても旦那はまた相手を変えて浮気をするでしょう。それに関してはどうですか?
    まずは二人で話し合いをしなければどうにもなりませんよ。それさえ避けるならば結婚生活は続けていけませんよね。
    ただ、金銭的な問題もあるし決めるのは貴方自身誰でもないのです。
    私は離婚しました。もはや相手に愛情はなく、ただ、子供達が小さかったのでかなり悩みましたが旦那との未来を想像すると地獄のように感じたので決断できました。
    幸い今は仕事も見つかり養育費も滞ることなく(公正証書作りました。)子供達と幸せに暮らしています。

    トピ内ID:6105394592

    ...本文を表示

    人として

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    信用の出来ない相手と婚姻関係を続けていけるのですか?

    私なら浮気相手に慰謝料はもちろんですが、浮気夫に慰謝料月離婚調停に入りますね。

    二度目なのでしょう?
    しかも今回は死産後ですよ?

    仮に今回離婚しなかったとしましょう。
    そんな夫と良好な関係を作れると思っています?
    なにかあれば逃げる夫ですよ?
    「死産直後に浮気をされた精神的苦痛」を前面に出して夫と離婚し慰謝料を執る方向で話は進められませんかね。

    ただですね・・・・・
    慰謝料を貰っても、それだけで生活していけるわけじゃないです。
    養育費も何十万ももらえるわけじゃないです。
    自立して生活していけるかどうかなんですよ。

    トピ内ID:3023841812

    ...本文を表示

    他人の状況聞いてどうなるよ?

    しおりをつける
    🙂
    離婚したか?
    した人間も居るだけ

    夫婦関係?
    そんなの、それぞれの夫婦で違うって理解できてる?

    トピ内ID:7291092829

    ...本文を表示

    離婚しました

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    ただ私の場合は相手にこどもが出来たので離婚前提の慰謝料請求でした

    主さんの場合、慰謝料のことは視野に入れつつ
    ご自身が「今この段階で離婚するかしないか」を腹に決める必要があると思います

    でないと、一手がうてないと

    実際は請求をしてもしなくても慰謝料請求の準備はしておきましょう
    証拠集めだとか記録だとか
    その準備段階で、養育費のことや親権のこと法律にまつわることも知っていき
    離婚しない場合、した場合の生活の知識を手にいれましょう

    頭でっかちになってもいけませんが
    知らないうちに動いて、目の前に問題が出た時にその場で対峙するのは
    判断がつかなかったりつい感情に流されて不本意なことになったりします

    こういうことがあるのか―と知っていた方が判断を誤りづらいと思いますし
    辛く悲しいかもしれないけど、今後のご自身の人生にとってこの出来事を結果的に糧にできると思います

    自分で決めなければならないことは怖かったり間違ったりどうしようと思うかもしれないけど
    必ず自分の体や心や頭で考えられたことは心に落ちて肝も座り力にできる。
    一進一退で良いのです。

    そしてまずご自身とお子さんの健康第一に。

    トピ内ID:2356938012

    ...本文を表示

    私なら、、、

    しおりをつける
    🙂
    FUMI
    経験はありませんが、浮気と離婚はつきものだと思います。トピ様は、慰謝料を相手に請求する事が、結果的に離婚に繋がるかどうか、、、考えておられるようですが、其の関係性を考えるより、寧ろ、トピ様が離婚したいかどうか?離婚して生活して行けるのかどうか?其れが一番重要だと思うのです。

    不愉快でも、結婚していなければ成らない、経済的な理由があって、離婚出来ない、と思うなら、慰謝料を請求しようが、しまいが、離婚しなければ良い。その代わり、その後、夫婦として、上手くやって行けるかどうかは、トピ様の忍耐力に掛かってくると思います。

    夫が浮気性なら、浮気の度に相手に慰謝料を請求する。それが理由で夫から離婚を申し出られても、却下すれば良い。

    離婚も辞さない!と言うなら、浮気相手と、夫に対して、慰謝料を請求すれば良いだけです。

    要は、ご自分が自活できるかどうかです。それがネックで離婚して困るなら、しがみつくしか無い。相手への慰謝料は請求する権利があるので、淡々と請求すれば良いのでは無いでしょうか。

    私なら、相手と夫両方に慰謝料を請求し、別れます。

    トピ内ID:3069302637

    ...本文を表示

    また浮気すると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    大変でしたね。

    ご質問の主旨とはずれますが、3歳のお子さんがいて、すぐに離婚するのは得策ではないと思います。
    男性にとって浮気なんて一時期的な逃避や快楽でしかなく、本気か遊びかを良く見極めることが重要です。

    2回の浮気、幼児がいる事を考慮しても、ご主人からの離婚申請は法的に不可能です。ご主人が何を言っても相手女性に高額の慰謝料請求と謝罪要求を徹底的にして、二人の浮かれた恋愛関係を現実に引き戻すべきだと思います。大した関係でなければ、それだけで二人の関係には溝が生じるはずです。二人を一緒に責めるのではなく、女性だけに負荷をかけることで、結局は家庭に戻れる立場のご主人と、一方相手は、不倫女性のレッテルを貼られ百万円単位の債務を負い謝罪を強いられご主人と結婚もできない状況を作るのです。タチの悪い尻軽女の為にあなたが離婚し、子供が父親のいない子になるのは悔しくありませんか? 腹を決めて本気で芽を潰してください。

    しかし、二人の関係が本気であったり、不倫女性相手の慰謝料を旦那さんが立替えたりする場合は、離婚も考え始めなければいけないかもしれませんね。

    がんばって!!

    トピ内ID:2228753850

    ...本文を表示

    場合によってはと思っていたけれどそこにはまさかの展開が

    しおりをつける
    blank
    高みの見物
    夫は相手女性に入れ上げていました。
    でも家庭は壊さない、離婚もしないと。
    そんな二股状態は嫌だと出ていってもらいました。彼女の元に。
    だってそんなの自分が惨めじゃないですか。

    結果的に離婚に成ったら請求しようか迷ってました。
    が、3日で帰ってきました。

    簡単に書くとお相手女性は作られたキャラクターだったのです。
    躁状態の。
    明るくておおらかでお洒落で理想の女性とぞっこんだった相手の表の顔は実は山のようなお薬と借金で支えられていたのでした。

    人生奇怪な体験に出会えるものですね。
    離婚を覚悟していたのでまさかの展開に戸惑いました。
    1年の別居を経て今回限りと夫と復縁。相手女性には慰謝料請求してません。
    出来ないじゃないですか・・・健全な相手ならまだしも。
    他にも職歴や趣味もぜーんぶ嘘だった。

    不倫の結末って程度の差はあれどだいたいこんなじゃないかな。
    嘘で塗り固めた裏だらけの世界。

    完璧な女性に出会ったと夢中になっていた夫。
    その実態を知った今、しょんぼりしていますね。
    今は悪かったといろいろ尽くしてくれるのでこれが夫からの慰謝料と思ってます。

    トピ内ID:2561502901

    ...本文を表示

    ありがとうございます 1

    しおりをつける
    🙂
    ぽろり
    あたたかいお言葉と励まし、アドバイスをありがとうございます。
    みなさんのコメントを拝見しつつ、「どう考えても夫は人間として不誠実で信頼できないよなあ」と改めて感じました。
    夫を客観的に把握するためにも、みなさんのコメントがとてもありがたかったです。
    離婚したくなくて、慰謝料請求が離婚につながるかどうかが知りたかったというより、自分の未来が見えなさすぎて、他の方のご経験を知りたいと思いました。
    楽しい時間となにげない日常しか共有できず、大変な時支えあったり、まじめな話し合いができてない時点で、夫婦として終わっていますね…。
    よい思い出もたくさんありますし、出会った頃はとてもいい人だったので、心が揺れていましたが、皆さんのコメントを拝見して、心が決まってきました。
    入念に準備をした上で、自分と子どもにとって最善だと思える方策を練っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7247523248

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    コメントへのお礼1

    しおりをつける
    🙂
    ぽろり
    チューリップさま>
    本当におっしゃるとおりで、1回目の浮気の時に口約束ではないなにかをしておかなければいけなかったのだなあと思います。
    でも、そういう約束をしなければいけなかったのだと、今後悔している時点で夫は夫としても父親としても終わっているのでしょうね…。

    3時の母さま>
    お知り合いの方のお話をありがとうございます。
    私も最初は愛人への慰謝料請求を考えてはいなかったのですが、弁護士さんに勧められました。
    十分な証拠を集めたうえで、臨んでいきたいと思います。

    ゆきさま>
    おっしゃるとおり、一番の問題は夫にありますし、私たちの夫婦関係にあります。
    あまりに夫に失望しており、浮気相手と別れてもらって結婚生活を続けたいとも思えないし、でも昔のよい思い出もあるのでなにがなんでも離婚したいとも思いきれず、さらに夫婦で話し合いができていないため、自分でもはっきりしないのだと思います。
    夫がどう思っているのかを知り、それに対して自分がどう感じたか、じっくり話し合って考えていこうと思います。

    トピ内ID:7247523248

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    コメントへのお礼2

    しおりをつける
    🙂
    ぽろり
    ゆきさまへの続き>
    私は働いていますが、一人で子育てしていくには心もとない収入です。でも、本当に一緒にいる意味がない夫だとも感じますので、一人でも自活できるだけの環境を整えてから離婚するのもありかとも思います。
    年金の話、ありがとうございます。離婚の際にはしっかり分割しようと思います。

    応援状さま>
    ご経験者の立場からコメントありがとうございます。
    夫とはもし離婚しなかったとしても、きっと少なくともあと20年は浮気をしないと(というか人間として)信頼できないと思います。
    金銭的な問題はとても大きいので、色々な状況を勘案して、今後を考えたいと思います。
    どちらの結論をだすにせよ、今度は公正証書など公的な文書をしっかりつくって対応します。

    ICHICOさま>
    自分でも婚姻関係を続けられるか、もう自信はありません。
    ただ、生活のこと、子どものこと、両方を考えて決めていこうと思います。
    夫と離婚する場合には、おっしゃるとおり「死産直後に浮気をされた精神的苦痛」を前面に出して夫と離婚し慰謝料をとるつもりです。

    トピ内ID:7247523248

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    コメントへのお礼4

    しおりをつける
    🙂
    ぽろり
    凪さま>
    自分がどうしたいか、どうしていけるのかがわからなくなってしまい、他の方の経験をうかがえればと思いました。
    夫婦関係はケースバイケースでそれぞれ異なることは理解しております。

    ブルージャガーさま>
    「今この段階で離婚するかしないか」をまさに決めかねていましたが、自分で腹を決めなければ、どういう結果になっても後悔しますよね。
    証拠集めと記録は手をつけています。
    状況と感情に流されずに、自分の体や心や頭で考えた判断をできるように準備をしていこうと思います。
    健康第一にとのお言葉、涙が出ました。ありがとうございます。

    FUMIさま>
    私自身が、結婚生活を継続していくことが難しく、むなしいと思う一方で、離婚したいかどうかというと判断しきれずにいます。
    でも、本来私がどうしたいか、離婚した場合も生活していけるか、ということが重要ですよね…。
    実現可能で、かつ自分ができるだけみじめにならない方策を取りたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7247523248

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    浮気の当事者

    しおりをつける
    blank
    くま
    浮気ではご主人の浮気相手だけではなくご主人も当事者であるということ。
    トピ主さんのようなケースでは結果的にトピ主さんが請求した慰謝料の全額または一部を男性側が支払っていることも多い。

    奥さんが浮気相手に慰謝料を請求したケースは多くはないけど全て離婚している。
    自分の周りは時期の違いはあるけどね、もれなく離婚。
    浮気の原因をつくったご主人側が耐えられなくなっているみたい。

    トピ主さんは全くの被害者なんだけど、今後の行動は離婚をするのかしないのか考えた上で行動をしたほうがいいよ。

    あと、浮気に対するペナルティを与えた夫婦もほとんど離婚している。
    残っている夫婦も離婚協議中だとか。

    トピ内ID:5016594273

    ...本文を表示

    相手だけの制裁?

    しおりをつける
    🙂
    ナホ
    夫にはないの?

    それだと夫は痛くも痒くもなくまたやることでしょうね。

    あなたが噛みつかない以上甘く見られていますし。

    今回慰謝料請求ということで少しはまずいとはおもうでしょう。

    でも夫自身になにも制裁がないのであればまた次か有ります。

    妻の悲しみに寄り添わず、話し合いもしない人はまた繰り返すと思いますのでみたところ改善されてなければ離婚もあることでしょうね。

    そもそも大事に想われてないので別れてもいいと感じてるかもです。



    慰謝料請求し、夫にもなんらかの制裁加えて、そこで反省や歩み寄りがアレばやっていけると思いますよ。

    反論したり、向き合わなかったりするならば別れたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:6084373257

    ...本文を表示

    請求せずに再構築→離婚

    しおりをつける
    blank
    失敗
    タイトルの通りです。

    不倫相手に請求しなかった理由は、元夫の女癖は結婚前からだったのでいちいち追及するのがバカらしくなったからです。
    相手の女性は社内からデアイ系の主婦、水商売と様々でした。

    再構築の理由は当時子供が小学生だった為、今は堪えるべきかと判断しましたがこういう男は喉元過ぎるとすぐ忘れ、結果、結婚13年で協議離婚しました。

    慰謝料は元夫から、今までの分と言う事でそれなりに貰い、親権養育監護、養育費、面会等を公正証書に巻きました。

    鬱状態だった私と子供に笑顔が戻り、元気に暮らしていますのでこの平穏に日々感謝しています。

    トピ内ID:8164418620

    ...本文を表示

    離婚せず

    しおりをつける
    🙂
    ふくろ
    別のところで別の名前でトピ建てている者です。
    結婚5年で不倫発覚、証拠を集めて慰謝料請求中。
    離婚はせず修復を目指しています。

    不倫するような男性は、相手に単純に問いただしてものらくらとかわされるか、
    逆切れされるかのどちらかです。
    なので突然不倫相手に弁護士から通知書を送って逃げられないようにしました。

    夫はいちおう反省しているようですが、しょんぼりもしていませんし(私のほうがまだ精神的に
    立ち直れていない)そういう男性を選んでしまったということに深い絶望感があります。

    夫は自分とは違う人間なのだと、達観するしかありません。

    トピ内ID:2135808551

    ...本文を表示

    おかげさまで自分の気持ちを自覚できました

    しおりをつける
    🙂
    ぽろり
    コメントありがとうございます。
    もともと、夫とやりなおすことになったとしても公正証書をつくるなど約束事なしにはやり直す気はないし、離婚する可能性もけっこうあると思っていました。
    だからこそ、ただ浮気相手に夫と別れてもらっても、そもそも一緒にいるかどうかも分からないし…でも、逃げ場所があると夫はいつまでも逃げ続けるだろうし、と思って浮気相手に働きかけようと考えていました。
    皆さんのコメントを読みながら、自分の気持ちは、もうこのままで夫と一緒にはいられないし、簡単にやり直そうとも思えない、と決まっていることを自覚できました。夫にもきちんと代償ははらってもらいます。
    自分一人の収入のみではなかなか厳しいですが、養育費を受け取れば生活はなりたちますし、家族での生活を重視してこれまで仕事をセーブしていましたが、これからは自分の稼ぎで子どもをきちんと育てきるという気持ちで腹をきめてやっていこうと思います。
    これでトピを閉じさせていただきます。あたたかく実用的なアドバイスと経験談をありがとうございました。

    トピ内ID:7247523248

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