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    独身のマンションに実母で気が重いです

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    🐶
    コンコン
    ひと
    自分が冷たいとわかってる上で愚痴を言わせてください。私(女)は39歳独身です。2年前、新築マンションを購入しました。昨年、実家の両親が持っていても仕方ないからと、実家を売り手放しました、、が次に住む場所が決まってなかったことと、そんなにすぐに売れないと思い、思わず「うちにおいで」と言ってしまいました。実家は意外にあっさり売れ、両親がマンションに来ました。しばらくして父が病気を患い、病院への送迎や家事に追われ、私は仕事を続けられなくなり、介護休暇をもらいました。結果、父は亡くなり、今は母と2人暮らしになりました。私は職場に復帰しましたが、最近思い悩みます、、2人がマンションに来たことで、自分の思い描いていた生活が出来なくなりました。狭いマンションですから、2人を呼んだことで新品の家財を捨て(いらないと言ってるのに実家からテーブルやTVなど持ち込んだ)、マイカーを手放し(実家の車も持ってきたので、駐車料金的にも二台は置けず、私のを手放した)、今は復帰したとはいえ、ブランクはキツいです。今はずっと家にいる母と一緒にいると、何だか腹が立ち、何の為にマンションを買ったのか、毎日が憂鬱です。良い考え方を教えてください。

    トピ内ID:7314677471

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    別居は考えないのですか?

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    p
    実母さんは未だお元気ですよね?
    別居を実行するなら今しかないでしょ。

    兄弟は居ませんか?
    既婚、独身にかかわらず兄弟がいるなら
    実母のことは公平に考えてもらいましょう。

    現実的には実母さんに一人暮らしをしてもらうことです。
    実家が売れたお金で実母さんも単身用マンションを買うか
    賃貸を借りるかするべきなのではありませんか。

    夫婦2人暮らしの人が
    どちらかが亡くなって一人暮らしになるのは
    普通のことです。
    90歳でも一人暮らしの方はいますよ。

    ちゃんと話し合うべきです。
    実母さんはおいくつですか?
    70代ならまだまだ大丈夫です。

    トピ内ID:2034661405

    ...本文を表示

    ハッキリいうしかないんじゃありませんか

    しおりをつける
    blank
    まか
    一人っ子ですか?
    お母様はあなたが大黒柱となり一緒に暮らし看てくれるとおもってますよ。邪魔にされてるとは夢にもおもってないでしょう。
    お母様に一人暮らししたいと伝え、マンションは実家として与えあなたがでていくのが、母を捨てた感が薄めでお互いの傷が浅いと思いますが…
    マンションにローンありでお母様が財産もちなら、ローン代を援助してもらうのもありですね。

    トピ内ID:3833729980

    ...本文を表示

    出て行ってもらえば

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    あっさりラーメン
    母親はまだ60代くらいで若いのでしょ。それに家を売った金もあるだろうし、遺族年金(貯金だって)もあるだろうから生活には困らないと思うから、出て行ってもらえば如何ですか。

    ひょんなことからの同居で(短期間だけの同居のつもりだったと思うし)、お母さんはそのまま居座るつもりでしょう。
    貴女の結婚だって母親と同居では(母親付きでは)、困難になると思いますよ。

    私は60代母の立場ですが、同じ様な状況の娘がいたら同居しようとは思いません。娘の生活に足かせになるからです。
    1度腹を割ってお母さんと話してみれば如何ですか。
    娘は何でも分かってくれているとしか思っていないと思いますよ(夫に死なれた可哀想な母だと)

    トピ内ID:4959600692

    ...本文を表示

    リセット

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    昨年・今年といろいろと大変な思いをされたと思います。ご同情申し上げます。

    トピ主母さんは、持っていても仕方ない家を売ったという事ですが、いずれ別な所に住むつもりだったのですよね。それがトピ主母さんの計画。
    トピ主さんは、いろいろなければ、購入したマンションに住む計画でいた。
    いろいろな思いをリセットして、それぞれの計画通りにする事でしょうね。
    障害は、ひとりになったトピ主母さんが納得するかどうか。
    納得してもらう以外に方法はないと思います。

    トピ内ID:4471765349

    ...本文を表示

    一人っ子ですか? 親の介護は、どんな形であれ避けて通れない。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    兄弟姉妹の記述が無いようなので、一人っ子ですかね。

    それなら、今後、お母さんをどうするのかという長いスパンでの考えが必要ですね。

    主さんが今後結婚をされるなら、お母様は施設に入るか、一人暮らしするかですよね。このまま結婚されないなら、一緒に住みたいとお母様は思うでしょうね。一人暮らしは心細いから。娘が結婚していればまた考え方は違うでしょうが、独身でいるなら一緒に暮らしたいのが本音でしょう。

    御病気をされた時のことや様々なケースを想定して、またお母様の年金や、貯金を聞いて、今度お母様を看取り終えるまで、どういう形で暮らすか、考えた方がよいですね。

    イライラするのは分ります。

    しかし、もうすぐ40歳近いんです。親の介護をどうするかは、誰にも起こる問題です。逃げては通れない。

    同居しなくてはいけない訳ではないですから、その場合は、お母さんはどうするのか、よく話し合おう。

    我慢ばかりして、自分が犠牲になっていると思いながら一緒に生活はしにくい。主さんの人生はまだ、これからだし。

    トピ内ID:5046896781

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    お母さん働けないの?

    しおりをつける
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    調整豆乳
    家事はどうしてますか?

    家を売ったならお金はあるはずですね

    主さんの近くで別にアパートを借りられませんか?

    そもそも行き先も決めずに家を売ったご両親がよくないです

    もしあなたが呼ばなかったらどうするつもりだったのでしょうか

    主さんは冷たくなんてないですよ

    トピ内ID:5192882482

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
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    さやこ
    すごーくわかります。気持ち。

    うちは特殊で、母親が毒親、ケチ、依存的で、娘である私が家を買おうとしたところ当たり前のように一緒に住む気満々なのがわかり、危険だと思い購入やめました。

    そもそも、なぜ生きているのに戸建てを持っていても仕方ないと手放したんですか?
    売れたら賃貸で余生を過ごすつもりだったのか、それとも売ったお金でマンションでも買おうと思っていたのですか?

    そもそも、家が売れるまでの仮住まいとしてあなたと一緒に暮らすのに、なぜ駐車場代をあなたが負担するの?親が自分で管理維持すべきでしょう。
    一緒に暮らす前に、きっちりと話し合うべきだったし、依存的な母親ならこうなることは想像できたと思うので、読みが甘かったと思いますよ。

    トピ内ID:7314621154

    ...本文を表示

    一人暮らししなさい。

    しおりをつける
    💔
    はしご車
    ご相談を読んでも、自業自得としか思えません。
    10年以上真面目に働き、コツコツ頭金を貯めて、マンションを買う独身女性は多いです。
    でも、なぜ買ったマンションにご両親を呼ぶんですか?
    そして両親は家を処分!?ということは生涯同居とイコールですよね。
    私も独身女性をターゲットとした新築マンションを買いました。
    自分好みのインテリア、都心の新築マンション…どちらかというと、友達や彼氏を呼んで過ごす為のものですよ。実母を呼ぶなんて。
    お隣さんも独身の女性でしたが、週末に彼氏が遊びにくるようになり、そのうち、「結婚してしばらくこちらに一緒に住むことなりました。」なんて旦那さんが挨拶してくれました。しばらくして赤ちゃんが産まれたので引っ越していかれましたが。
    実母と同居だと確実に縁遠くなりますよ。結婚は興味ないのでしょうか。
    母親は近所の賃貸マンションに引っ越してもらってください。
    実家を売ったお金が十分にあるのなら、実母さんも新築のコンパクトマンション買えばいいのにね。

    トピ内ID:7081461152

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    お母様は70歳未満ですよね

    しおりをつける
    🛳
    年金生活
    独りで生活して頂きましょう!

    寿命が想定以上に伸びています、健康に問題なければ独り暮らしで第二の人生を楽しめます。姑が独りになった時は70代半ばでした。60歳ごろから身体の不調を執拗に訴えていたものですから子供たちは距離を置いてしまい、私には老人ホームに行くと言っていましたが調べたら独り暮らしの方が経済的にずっと余裕があると分かりそれは生き生き人生を謳歌するようになりました。
    (私には病気の話題しかしなかったのでまさか長生きするとは思ってもおらず驚きました)

    私達は年金生活になって健康に留意しつつ人生を楽しんでいます。末の子は貴女と同じ位の年齢で独身生活を満喫(?)しているようです。
    これからの年金世代は子供たちに寄りかかるというよりお互いのライフスタイルを尊重して時には助け合い生活してゆくのが良いと思います。

    これは健康であるという条件付きですが自分の健康状態は自分で管理する責任もあります。生まれつき弱い方が立派に生きているのを新聞で読んだりすると偉いなあと感心します。

    ストレスは大敵ですよ。

    トピ内ID:8849921597

    ...本文を表示

    全部あなたが選択した事

    しおりをつける
    🙂
    紗凪
    家に呼んだのも、新品の家具を捨てたのも、車を処分したのもトピ主さんが自分で選択した事ですよね?
    嫌だったのなら、家具は持ちませない、親の車は処分させる事を条件に招けば良かっただけの事。
    ご病気になり、介護が大変だったと思いますが、両親をマンションに招かなかったとしても、トピ主さんは介護休暇を取られたのではないでしょうか?

    トピ主さんが優しすぎるのが原因なのでは?
    せめて、家具くらいは自分の好きなようにやり直し、あくまでも「同居させてあげている」事を主張すべきだと思います。
    人のせいにしないで、自分のやりたいように。

    トピ内ID:7874873581

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