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    伯母の面倒を見たくない

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    🙂
    ミホ
    ひと
    20代後半の独身会社員女性です。
    タイトルの通り、伯母のことでご相談です。

    伯母は父の姉で、伯母、父、弟2人の4人兄弟の1番上です。
    伯母は結婚してましたが、早くにご主人を亡くしていて、私が小学生の頃には既に一人身でした。

    私が小学生の頃、伯母の家に家族で遊びに行っていて、伯母が飼っていた猫を追い掛け回して手を引っ掛かれたことがありました。
    伯母は私ではなく猫の心配ばかりして、両親に「子供の躾がなってない!」と怒ったそうです。
    私はあまり記憶にありませんが、母から「猫の方が大事な変わり者」だと聞かされました。
    それでも父方の祖父母がいなかったのと、伯母宅が広い一軒家だったので、年に1度、正月だけは行ってました。

    私が高校生の頃、父が伯母に援助の件で頼みに行きました。私と兄は年子で、弟も2歳しか離れていない為、大学に進学するお金が足りないからです。
    私は兄弟の中で、成績が一番良かったけど「女の子だから大学に行く必要はない」と言われてました。
    伯母と2人きりになった時「あんたも大学行くの?」と聞かれ「私は無理。弟もいるし」と答えたら「馬鹿なんか」と言われ、カーッとなって「頭は私が一番いいけど、兄と弟がいるから金銭的に無理なの!!」と怒鳴りました。
    その時はそれで終わったけど、結果として伯母が私の大学進学費用を出してくれ、生活費も最低限出してくれました。
    弟も多少の援助を受けたみたいです。

    その伯母が今年、病気で長期間入院しました。退院後も調子が良くないらしく、両親から「お前が一番世話になってるんだし、伯母さんと同居して面倒みてあげたらどうか?」と言われました。
    伯母はまだ自分のことは自分で出来ますが、それでも同居も面倒も見たくない私は我がままでしょうか?
    大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    トピ内ID:7446510987

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    いいんじゃないの

    しおりをつける
    😑
    オペラ座の不快人
    いいんじゃない、面倒みなくても。
    大学進学にかかった費用や生活費として出してもらったお金を全額返済すれば。

    トピ内ID:6975865801

    ...本文を表示

    あなたが頼んだわけではなくても、あなたが恩恵を受けた

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    伯母さんにお金をだしてもらって大学に行かせてもらったのに、
    「私が頼んだわけではない」と言い切る神経はどういう精神構造でしょうか。

    伯母さんにあなたの大学の費用を出す義務はありません。
    それでも出してくださった。

    感謝の気持ちがわくのが人として当然の心情だと思いますが。

    過去の猫がどうこう等、全く不要な情報です。

    トピ内ID:1479441832

    ...本文を表示

    できる事だけでいい

    しおりをつける
    🐷
    姉さん
    援助して頂いたお金はお返ししたのですか?
    それとも頂きっぱなし?

    あなたも、本当に行きたかったら奨学金を借りれば良かったのでは?
    それをせず、お金を持っている姉をあてにしたあなたの親が一番情けないですけどね。
    順番として伯母さんのお世話をするべきは、あなたのご両親だと思いますよ。

    あなたもお仕事をお持ちでしょうから、一緒に住んでお世話は無理でしょう。
    でも、助けて頂いたことに変わりはないのですから、お手伝いできることはして差し上げてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9524214712

    ...本文を表示

    お父様が伯母さんと同居すればいいのに

    しおりをつける
    blank
    父の論点が違う
    わがままじゃありませんよ。
    何しろ援助を頼んでいませんから。
    ただ、援助を受けた経緯の時点でもう18歳ですよね?
    18歳はもう立派な責任ある大人です。
    進学時に経済的な件はご両親と相談しなかったのですか?
    援助してもらったのは知りましたか?
    知ったなら、恩返しの相談はしませんでしたか?
    恩返しできそうにないと断らなかったのですか?
    当たり前のように援助を受けたのならもう18歳なのですから傲慢です。
    その時点で援助を承知で受けたのなら介護は覚悟しなければならないかもしれません。

    私が15歳の時に母が病で倒れ、他界した後、幼少時より伯父に援助を受けていたことを知った十代の私は伯父と伯母に返済の相談(返済できない)をした経験を持ちます。
    伯父伯母は「あなたたちが学問を優秀に卒え、皆立派な社会人になること、あなたたちがお子さんを持った時にお子さんに愛情を注ぐこと、それがお返しです。」と言ってくれましたよ。

    トピ内ID:3266566331

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    大学の費用と生活費を援助してくれたけれども、
    嫌いだから面倒なんてみたくないってことですよね。
    そのまま、ご両親に言えばいいと思いますよ。

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    面倒見たくないからと、授業料と生活費を返しなさい。
    そうすれば、叔母さんはヘルパー雇えます。

    トピ内ID:2828659067

    ...本文を表示

    うん 躾がなってない子だと思うよ

    しおりをつける
    🛳
    bikkurakon
    命を大事に、と育ってきました。


    弱い者に対して意地悪する子に 親が叱らず、伯母を非難っておかしいです。


    面倒を見ないのなら 援助してもらった大学費用と大学に行けたからこそ受けた恩恵の一部を返還したらいいです。

    する気ないでしょ?あなた。



    あなたの両親も非常識だね。
    生活費の援助もしてもらったのなら 気にかけて当たり前なのに。

    親子似た者同士ですね。

    トピ内ID:7354883036

    ...本文を表示

    毒親。。

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >両親から「お前が一番世話になってるんだし、伯母さんと
    >同居して面倒みてあげたらどうか?」
    おかしいのはあなたのご両親。ご存命なのですよね?
    ご両親が亡くなっているのならともかく。

    確かにあなたもお世話になったのかもしれませんが、
    お世話をしなくてはいけないのは、順番的にはあなたのご両親では?

    学費は普通は親が出すものですよ。
    おかしな親からは離れて自立したほうがいいかも。
    お見舞いに行くのは常識と思いますが、
    同居してまでお世話する義務はないでしょう。

    伯母さんは全く悪くないですよ。感謝するべき。
    あなたのご両親が変。

    トピ内ID:0349243075

    ...本文を表示

    トピ主さんだけじゃない

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピ主さんだけではなく、あなたの親も兄弟達も全員が非常識の恩知らずなので、あなたが そんな性格でも仕方ないですよ。
    自分の要求を通す時だけは揉み手しながら下手に出て、お金だけブン取れば用済みなんでしょ?
    いいと思いますよ。
    いずれトピ主さん自身も、搾り取られて捨てられる道を辿ると思いますから。

    伯母さんの面倒をみる必要はないですが、あなた方一家が受けた援助分は何かしらで返すべきです。
    お金でもいいし、労力でもいいし。
    頼んだわけじゃないと突っぱねるなら、そのお金を使うべきじゃありません。
    使うだけ使っておいて、頼んでないとは、あまりに人間として最低なのでは?
    トピ主一家の家訓は「恩は仇で返せ」ですか?
    全員が仇で返してますけど、そんな自分達を人として終わってるなー…とは思わないんですか?

    トピ内ID:9507586483

    ...本文を表示

    断固として断る

    しおりをつける
    海山
    大学進学の費用を出してくれたけど、それは親が援助してもらったというようにも言えます。

    世話になった恩返しということであっても、主さん一人では荷が重すぎます。

    みんなが協力するなどの甘言があっても、信用してはいけません。いざとなったら、みんな逃げます。

    伯母は、今は身の回りのことができても、介護が必要になるのは時間の問題です。

    老人介護は、生易しいものではありません。

    うっかり引き受けたら、自分の仕事は辞めなくてはならない、付きっ切りで夜もおちおち寝てはいられない、そんな生活になるかもしれません。

    伯母が生きている限り、結婚もできない可能性が高いですよ。

    一体、両親は何を考えているのでしょうか。

    娘が老人介護に縛り付けられるのに、お前がやれだなんて無責任すぎます。

    大学進学の費用を出してもらった恩のために、自分の人生を犠牲にするのなら、何のための大学進学かということになってしまいます。

    恩知らず、わがままと言われても、断固として断らないと後悔することになりますよ。

    伯母の世話は、伯母の兄弟がみんなでやればいいのです。

    トピ内ID:0388800212

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    碌な付き合いも無いのにお金出してくれたんですね。
    大学費用と生活費を返したら、今後こんなとこで質問などしなくてもきれいさっぱり忘れられますよ。

    今のうちにさっさと返してしまう事です。
    そうしないと、私は面倒見たくない頼んでないし、と言いながら、でもお金貰ったしと悩み続けることになります。

    トピ内ID:4845821733

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