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    伯母の面倒を見たくない

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    ミホ
    ひと
    20代後半の独身会社員女性です。
    タイトルの通り、伯母のことでご相談です。

    伯母は父の姉で、伯母、父、弟2人の4人兄弟の1番上です。
    伯母は結婚してましたが、早くにご主人を亡くしていて、私が小学生の頃には既に一人身でした。

    私が小学生の頃、伯母の家に家族で遊びに行っていて、伯母が飼っていた猫を追い掛け回して手を引っ掛かれたことがありました。
    伯母は私ではなく猫の心配ばかりして、両親に「子供の躾がなってない!」と怒ったそうです。
    私はあまり記憶にありませんが、母から「猫の方が大事な変わり者」だと聞かされました。
    それでも父方の祖父母がいなかったのと、伯母宅が広い一軒家だったので、年に1度、正月だけは行ってました。

    私が高校生の頃、父が伯母に援助の件で頼みに行きました。私と兄は年子で、弟も2歳しか離れていない為、大学に進学するお金が足りないからです。
    私は兄弟の中で、成績が一番良かったけど「女の子だから大学に行く必要はない」と言われてました。
    伯母と2人きりになった時「あんたも大学行くの?」と聞かれ「私は無理。弟もいるし」と答えたら「馬鹿なんか」と言われ、カーッとなって「頭は私が一番いいけど、兄と弟がいるから金銭的に無理なの!!」と怒鳴りました。
    その時はそれで終わったけど、結果として伯母が私の大学進学費用を出してくれ、生活費も最低限出してくれました。
    弟も多少の援助を受けたみたいです。

    その伯母が今年、病気で長期間入院しました。退院後も調子が良くないらしく、両親から「お前が一番世話になってるんだし、伯母さんと同居して面倒みてあげたらどうか?」と言われました。
    伯母はまだ自分のことは自分で出来ますが、それでも同居も面倒も見たくない私は我がままでしょうか?
    大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    トピ内ID:7446510987

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    いいんじゃないの

    しおりをつける
    😑
    オペラ座の不快人
    いいんじゃない、面倒みなくても。
    大学進学にかかった費用や生活費として出してもらったお金を全額返済すれば。

    トピ内ID:6975865801

    ...本文を表示

    あなたが頼んだわけではなくても、あなたが恩恵を受けた

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    伯母さんにお金をだしてもらって大学に行かせてもらったのに、
    「私が頼んだわけではない」と言い切る神経はどういう精神構造でしょうか。

    伯母さんにあなたの大学の費用を出す義務はありません。
    それでも出してくださった。

    感謝の気持ちがわくのが人として当然の心情だと思いますが。

    過去の猫がどうこう等、全く不要な情報です。

    トピ内ID:1479441832

    ...本文を表示

    できる事だけでいい

    しおりをつける
    🐷
    姉さん
    援助して頂いたお金はお返ししたのですか?
    それとも頂きっぱなし?

    あなたも、本当に行きたかったら奨学金を借りれば良かったのでは?
    それをせず、お金を持っている姉をあてにしたあなたの親が一番情けないですけどね。
    順番として伯母さんのお世話をするべきは、あなたのご両親だと思いますよ。

    あなたもお仕事をお持ちでしょうから、一緒に住んでお世話は無理でしょう。
    でも、助けて頂いたことに変わりはないのですから、お手伝いできることはして差し上げてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9524214712

    ...本文を表示

    お父様が伯母さんと同居すればいいのに

    しおりをつける
    blank
    父の論点が違う
    わがままじゃありませんよ。
    何しろ援助を頼んでいませんから。
    ただ、援助を受けた経緯の時点でもう18歳ですよね?
    18歳はもう立派な責任ある大人です。
    進学時に経済的な件はご両親と相談しなかったのですか?
    援助してもらったのは知りましたか?
    知ったなら、恩返しの相談はしませんでしたか?
    恩返しできそうにないと断らなかったのですか?
    当たり前のように援助を受けたのならもう18歳なのですから傲慢です。
    その時点で援助を承知で受けたのなら介護は覚悟しなければならないかもしれません。

    私が15歳の時に母が病で倒れ、他界した後、幼少時より伯父に援助を受けていたことを知った十代の私は伯父と伯母に返済の相談(返済できない)をした経験を持ちます。
    伯父伯母は「あなたたちが学問を優秀に卒え、皆立派な社会人になること、あなたたちがお子さんを持った時にお子さんに愛情を注ぐこと、それがお返しです。」と言ってくれましたよ。

    トピ内ID:3266566331

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    大学の費用と生活費を援助してくれたけれども、
    嫌いだから面倒なんてみたくないってことですよね。
    そのまま、ご両親に言えばいいと思いますよ。

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    面倒見たくないからと、授業料と生活費を返しなさい。
    そうすれば、叔母さんはヘルパー雇えます。

    トピ内ID:2828659067

    ...本文を表示

    うん 躾がなってない子だと思うよ

    しおりをつける
    🛳
    bikkurakon
    命を大事に、と育ってきました。


    弱い者に対して意地悪する子に 親が叱らず、伯母を非難っておかしいです。


    面倒を見ないのなら 援助してもらった大学費用と大学に行けたからこそ受けた恩恵の一部を返還したらいいです。

    する気ないでしょ?あなた。



    あなたの両親も非常識だね。
    生活費の援助もしてもらったのなら 気にかけて当たり前なのに。

    親子似た者同士ですね。

    トピ内ID:7354883036

    ...本文を表示

    毒親。。

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >両親から「お前が一番世話になってるんだし、伯母さんと
    >同居して面倒みてあげたらどうか?」
    おかしいのはあなたのご両親。ご存命なのですよね?
    ご両親が亡くなっているのならともかく。

    確かにあなたもお世話になったのかもしれませんが、
    お世話をしなくてはいけないのは、順番的にはあなたのご両親では?

    学費は普通は親が出すものですよ。
    おかしな親からは離れて自立したほうがいいかも。
    お見舞いに行くのは常識と思いますが、
    同居してまでお世話する義務はないでしょう。

    伯母さんは全く悪くないですよ。感謝するべき。
    あなたのご両親が変。

    トピ内ID:0349243075

    ...本文を表示

    トピ主さんだけじゃない

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピ主さんだけではなく、あなたの親も兄弟達も全員が非常識の恩知らずなので、あなたが そんな性格でも仕方ないですよ。
    自分の要求を通す時だけは揉み手しながら下手に出て、お金だけブン取れば用済みなんでしょ?
    いいと思いますよ。
    いずれトピ主さん自身も、搾り取られて捨てられる道を辿ると思いますから。

    伯母さんの面倒をみる必要はないですが、あなた方一家が受けた援助分は何かしらで返すべきです。
    お金でもいいし、労力でもいいし。
    頼んだわけじゃないと突っぱねるなら、そのお金を使うべきじゃありません。
    使うだけ使っておいて、頼んでないとは、あまりに人間として最低なのでは?
    トピ主一家の家訓は「恩は仇で返せ」ですか?
    全員が仇で返してますけど、そんな自分達を人として終わってるなー…とは思わないんですか?

    トピ内ID:9507586483

    ...本文を表示

    断固として断る

    しおりをつける
    海山
    大学進学の費用を出してくれたけど、それは親が援助してもらったというようにも言えます。

    世話になった恩返しということであっても、主さん一人では荷が重すぎます。

    みんなが協力するなどの甘言があっても、信用してはいけません。いざとなったら、みんな逃げます。

    伯母は、今は身の回りのことができても、介護が必要になるのは時間の問題です。

    老人介護は、生易しいものではありません。

    うっかり引き受けたら、自分の仕事は辞めなくてはならない、付きっ切りで夜もおちおち寝てはいられない、そんな生活になるかもしれません。

    伯母が生きている限り、結婚もできない可能性が高いですよ。

    一体、両親は何を考えているのでしょうか。

    娘が老人介護に縛り付けられるのに、お前がやれだなんて無責任すぎます。

    大学進学の費用を出してもらった恩のために、自分の人生を犠牲にするのなら、何のための大学進学かということになってしまいます。

    恩知らず、わがままと言われても、断固として断らないと後悔することになりますよ。

    伯母の世話は、伯母の兄弟がみんなでやればいいのです。

    トピ内ID:0388800212

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    碌な付き合いも無いのにお金出してくれたんですね。
    大学費用と生活費を返したら、今後こんなとこで質問などしなくてもきれいさっぱり忘れられますよ。

    今のうちにさっさと返してしまう事です。
    そうしないと、私は面倒見たくない頼んでないし、と言いながら、でもお金貰ったしと悩み続けることになります。

    トピ内ID:4845821733

    ...本文を表示

    援助を受けたのは父

    しおりをつける
    🙂
    ノート
    伯母から援助を受けたのは弟である父でしょう。
    子供の学費が足りなかったのですから。
    兄妹弟(兄もですよ。3人分の学費を両親が用意出来なかったのですから)そろって学費(の一部)を父に返し、父から伯母に返すあるいは面倒を見ればいいのではありませんか。

    トピ内ID:2859720690

    ...本文を表示

    お父さんを悪く言って申し訳ありません

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    我が子の進学費用の算段も付かない父親が情けないです。
    女の子だからという理由で成績がいいのに進学を断念させるのも考えが足りません。
    自分にできなかったことを援助してくれた姉に対しての恩返しも、自分の力ではなく娘にやらせようとするところがずるいです。

    ずーっと人の褌で相撲を取り続けて、自力では何にもしない、できない。

    息子には父親らしいことをしているかもしれませんが、姉や娘は自分のために利用するだけの存在と思ってますね。

    援助を頼んだわけではなくても受けたのなら同じことです。
    多少の金銭的お返しはしてもよいと思いますが同居する必要はありません。
    それこそお父さんにしてもらいましょう。

    トピ内ID:3398315737

    ...本文を表示

    伯母さん可哀想

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    飼い猫が乱暴な子供に追い掛け回されて、猫が子供の手を引っ掻いた場合、飼い主が子供のことより猫のことを心配するのは普通のことだと思います。「子供の躾がなってない!」と伯母さんが怒るのも当然です。
    大学進学の件で、伯母さんから「馬鹿なんか」と冗談を言われたのに対し、カーッとなって怒鳴り返したトピ主さんはちょっと性格がきつ過ぎます。
    しかし、そんなトピ主さんに対しても大学進学費用や生活費を援助してくれた伯母さんは心優しい人です。しかもトピ主さんの弟さんまで援助を受けたとか。

    こんな心優しく、お世話になった伯母さんに対し、「大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。」なんてうそぶくトピ主さんの貧しい心根には呆れ返ります。トピ主さんは頼まなかったかも知れませんが、お父さんが頼んだのですよね。
    散々お世話になっておきながら「同居も面倒も見たくない」なんて言っている性格の悪い姪に面倒を見てもらっても、伯母さんは嬉しくないでしょうから、同居も面倒も見なくていいでしょう。
    しかし、お世話になった心優しい伯母さんに対する感謝の念は持って下さい。それが人の道です。

    トピ内ID:9215217557

    ...本文を表示

    恐ろしい一家ですね

    しおりをつける
    blank
    ruru
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    でも、これが無ければ、貴女は大学進学できなかった。
    つまり、お世話になったのですよ。
    伯母様は口は悪いかもしれませんが、貴女ご自身の進学についての希望を
    聞きたかっただけでしょうし、実際に援助してくれています。
    頼みに行ったのはお父さんでも、その恩恵を被ったのは貴女です。
    自分で頭も下げずに恩恵を被るって、自分で頼むよりも恩を感じるべき事なのですが…。

    貴女の両親にしても、自分たちが不甲斐ないばかりに、姉(伯母)に頼りながら
    何らかの世話をしなくてはならなくなると、世話になったのはトピ主だと押し付ける。
    『この親にしてこの子あり』
    の典型ですね。

    同居までは無理だとしても、何らかの形でご恩返しをしなくては、
    と考えられない事に驚愕します。

    この件に於いて、貴女と両親は、血の通った人間ならば、伯母様を放置できません。
    貴女たち親子の間で、押し付け合いをするのは結構ですが、
    誰一人として
    「私は関係ない」
    と言ってよい人は居ません。

    トピ内ID:6663521337

    ...本文を表示

    本人に聞けば一発で解決では

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     伯母さんは資産家なんでしょうか。大きな家に住んでいたり、お金借りに行ったりするわけですから。だったら、自分で老人ホームに入るとかできるし、そうしたいんじゃないですか。そもそも、トピ主が本人に、「私といっしょに住みたいですか?」と聞けばいいと思います。トピ文からすると、伯母さんは変わり者で勝気みたいですから、そう聞けば、本心はともかく否定するでしょう。だから、同居なんて話はおしまいです。そもそも、そういう義務があるなら、実の弟であるトピ主父がやればいいんだしさ。

     中には、学費出してもらったんだから恩返しすべき、というレスもつくと思いますが、親に甲斐性がないだけですから、トピ主が負い目感じる必要ないですよ。トピ文から感じてないと思いますけど、それで問題ないです。

    トピ内ID:5401496974

    ...本文を表示

    へんな親

    しおりをつける
    🙂
    メリ
    親自身にお金がなくて、伯母さんをあてにしたのですよね。

    親として情けないし、もし伯母から借りた状態ならちゃんと返しているのですか?

    伯母さんに出してもらいっぱなしならそれを返すのは親ですよ。
    伯母さんに恩を感じるのも親ですから。

    親らしいこと何もできなかったくせに、ずいぶんと身勝手なこと言えますねえ。

    実際にトピ主さんは伯母さんにお世話になったのだから知らん顔はできないし、感謝の気持ちは必要だと思いますが、まず伯母さんのお世話するべき人はトピ主さんの親です。

    トピ主さんが同居なんてとんでもない。
    親の手助けに回る程度でいいのです。

    親は実弟2親等、トピ主さんは姪3親等ですから「近さ」も違いますよ。

    トピ内ID:4687253794

    ...本文を表示

    サイテー。

    しおりをつける
    🐴
    丙午。
    絵にかいたような 恩知らず ですね。

    まず大学費用は頼んだわけじゃないと言うなら今すぐ耳を揃えて全額返済して下さい。
    伯母さんのお陰で“大卒”という学歴が手に入り高卒よりも多い年収で働けるっつうのに…(呆

    猫の件にしても悪いのはトピ主さんとその親で伯母さんの言う通り「躾がなってない!」ですよ。

    面倒をみたくないならみなくていいと思います。
    自分が年をとった時に何らかの形で同じ思いをするでしょうけどね。

    トピ内ID:4399807283

    ...本文を表示

    恩はある

    しおりをつける
    🙂
    moko
    同居して面倒をみるかどうかは別として、
    大学進学時の援助を頼んだわけではなくても
    結果的に援助があったからからこそ、
    進学できたわけで、その恩は忘れてはいけないと思います。

    お母さんも、伯母さんのことを変わり者としながらも、
    恩は感じておられるので、そういう言葉(同居してお世話してあげる)が出たのでしょう。

    援助がなければ大学の進学できていないか、
    奨学金で進学していれれば 今もずっと返済しているかもしれませんよね。

    トピ内ID:8198539175

    ...本文を表示

    じゃー、その大学援助金をさっさと伯母さんに返金しな。

    しおりをつける
    😑
    本音だよ
    さっさと、援助金を全額返済すること。それをしてから、面倒みないといえば?いまの生活が出来るのは一体誰のお陰でしょうね。

    トピ内ID:9709269890

    ...本文を表示

    この恩知らず。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    貴女が大学に行けたのは誰のお蔭かな?頼んだ訳ではありませんってどの口が言うのかな?
    伯母さまだって主の様な恩知らずと同居なんてしたくないだろうな。
    今、主のやるべき事、しなくてはいけない事は大学で援助して貰ったお金を全額耳を揃えて伯母さまに返却する事です。そのお金でヘルパーさんやお手伝いさんや介護して下さる方を雇えばいいからね。
    さっさと返却しなさい。
    銀行へゴー。

    トピ内ID:5288030627

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    さやこ
    猫を追い回してひっかかれたクダリは、明らかにあなたとあなたの母親が異常ですよ。
    躾がなってないと言われて当然です。
    大切にしている猫は伯母さんにとって家族同然。子供より猫が大事な変わり者と言い放つあなたの母親の毒っぷりが垣間見えます。
    猫だって、追いかけ回されて嫌だったから引っ掻いたんですよ。

    大学の費用も出してもらって、頼んでないなんて。だったら大学行かなきゃ良かったんじゃないですか?

    私なら、あなたみたいな姪っ子にビタ一文出しません。そのお金でホームに入った方がずっとまし。

    トピ内ID:1209327690

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐷
    ゆう
    一番、面倒見ないといけないのはあなたの父親だけど・・・
    あなたもそれだけ世話になっておきながら、面倒見たくないというのは
    ひどい人だなぁって印象です。

    トピ内ID:7194553098

    ...本文を表示

    あなたダメだわ

    しおりをつける
    🙂
    JJ
    そもそも伯母が同居なり、誰かの世話を必要としてるかは分からない。
    でも大学費用諸々のお金を出してくれていたことに対して、ちゃんと感謝の気持ちが感じられないことが最悪。

    自分が頼んだわけではない?
    それはつまり、頼んでないなら何か施しを受けても感謝する必要がないということですね?
    あなたはもう30歳近い。社会人としてそれなりの人生経験を積んだなら、本来はその言葉は出てきませんよ。
    しかもかなりの大金の恩でありながら。

    まぁでも仕方ないか。
    猫を追いかけ回してケガしたのは自業自得なのに、それを伯母の方が変わり者と間違ったことを言ってた母親に育てられたんだもんね?
    非常識な思考が染み着くのも納得です。

    それでも「頼んだわけではありません」という言葉が、同居という話に気圧されて、思わず出たものであると信じたいですが。。。
    そうじゃないなら、人として自分をどう思いますか?

    トピ内ID:4035543786

    ...本文を表示

    ご自分でわかっているんでしょう

    しおりをつける
    momo
    本当は面倒をみるべきであると。

    大学費用、返済しましたか。

    もしまだならば、そのお金を返して、「ごめんね、お世話になったけど、面倒をみることはできないので、このお金で誰かプロの介護士の方にお願いしてね」とお詫びとともに、伯母さんにお願いなさるべきでしょう。

    あなたの実のご両親が「女の子だから大学にいかなくても」と思っておられた環境ならば、本来なら、あなたはご自分で費用を捻出するか、奨学金を借りて、進学するか、あるいは就職、という道に進まれたはずです。

    とても大切な時期に援助してくださった伯母さんへの感謝の気持ちを忘れないようにしましょう。

    伯母さんを好きか嫌いか、は別として、あなたが今できることを誠意をもってした方がいいと思いますよ。

    後で後悔なさるといけませんよ。

    トピ内ID:6437047941

    ...本文を表示

    とぴ主さんの責任ではない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    とぴ主さんに直接援助されているように見えるのかもしれませんが
    援助は、「親」が子供の教育機会をに平等にするために受けたものです

    これが、兄弟は進学せず、とぴ主さんのみが進学したのなら
    とぴ主さんが一番世話になったといえるでしょうが

    兄弟とも進学しているのですから、オバからの援助は
    親が子供に平等な機会与えるための手段でしかありません

    とぴ主さんが一番世話になったという親の責任逃れの口車に乗ってはいけません

    おばと同居などしたら、結婚するときどうします?
    ハイさよならと、別居できると思いますか?

    とぴ主さんの親はずるいと思いますよ、きちんと自己主張してください

    トピ内ID:9747247743

    ...本文を表示

    おかしな両親ですね

    しおりをつける
    blank
    you
    なんだか借金のカタに…って感じ。自分の娘を家から出して、一緒に住ませようとするなんて。
    で、学費の借金はご両親は返済したんでしょうかね?

    そんな事言われたら嫌ですよね。
    学費を貯められなかったご両親が悪いんです。

    トピ内ID:8933279954

    ...本文を表示

    見たくないなら見なければいい

    しおりをつける
    🐱
    まりた
    伯母さんもあなたに面倒見てもらおうとは思っていないでしょう。

    あなたのご両親は、自分たちがやりたくないから
    あなたに押し付けようとしているのでしょう。

    あなたのご両親らしいやり方、という感じですよね。

    大学進学の費用や最低限の生活費・・それを出してもらったというのは
    ものすごく
    特別にありがたいことです。

    ふつうは親がすることで、親が出来なければ
    大学進学なんてあきらめて当然ですよね。

    それに関してはどう思っているのでしょう。
    自分が頼んだことじゃないから、何もお礼をしなくていい、と思っていますか?

    伯母さんが出してくれたお金、お返しするということを考えて
    計算してみてください。
    今のあなたには不可能な金額じゃないですか?とても大きな恩ですよね・・

    でも努力して、
    伯母さんが生きている間にお返しする努力はするべきでしょう。

    お金で受けた恩です、せめてお金で返しましょう。

    トピ内ID:4414468399

    ...本文を表示

    お金を返しましょう

    しおりをつける
    🙂
    kokko
    学費ぐらいで老後の面倒を見てもらえるなんてそんな都合の良い話はありません。
    トピ主さんだってこれから結婚して自分の人生を築いていかないといけない大事な時期なのに。
    ただおかしいのは伯母さんよりもトピ主さんのご両親なのではないでしょうか。
    伯母に娘の学費を出させて娘に伯母の面倒を見させる。
    どう考えても楽をしているのはトピ主さんの親ですよね?
    実の弟であるトピ主の父親が元気なのに、姉を娘に丸投げなんてありえません。
    トピ主さんを進学させるつもりはなかったあたり、トピ主さんのご両親にとっては娘は息子ほど大事ではないのでしょうね。

    ただ、トピ主さんが伯母さんのおかげで進学できたのは事実。
    ここは、出していただいたお金はお返しして、老後の費用として使ってもらいましょう。
    それができないなら、トピ主さんのできる範囲で手助けをするのが筋だと思いますよ。
    同居して一切のお世話を引き受ける必要はないですけれどね。
    何らかの形で恩返しすることをいままで考えたこともなかったのであれば、そこはトピ主さんがおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:6567022393

    ...本文を表示

    ヘルパーさん

    しおりをつける
    🙂
    ロシアンヤンキー
    トピ主さんの大学費用や生活費、弟さんが受けた援助は、ちゃんと返済したのですか?
    トピ主さんが頼んだわけではなくても、そのおかげで大学に行けて、結果今の仕事に就けているのだから返さないとだめですよ。
    文章からは、感謝の気持ちのかけらも感じられませんでしたが。

    ただ、20代独身のトピ主さんが伯母さんと同居して面倒をみるというのはちょっと酷かなぁと思いますね。
    ここは、トピ主家で費用を負担してヘルパーさんを雇ってはいかがですか?

    トピ内ID:6763541857

    ...本文を表示

    なら、お金を返そう!

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    奨学金を借りて、大学に行く方もいます。
    長年自分で、払うんですよ。
    私は、自分で払い。35で、支払い終わりました。
    叔母さんの、頭が悪いんか?
    の、発言。
    意地悪で言ったなら、お金の援助はしませんよね?
    失礼ですが、額面通りにしか受け取らない、想像力の無い方とトピ主は感じられます。
    単刀直入に話す方なだけですよね?聞かなければ、援助も出来ませんし。
    猫のくだりも、追いかけ回したら。
    引っ掛かれても仕方無いです。
    若くして、旦那さんを亡くした叔母さんにとって猫の存在は。子供以上かもしれないし。
    貴女の親も、親です。
    進学出来ない状況で、子供を作り。
    努力を怠って。変わり者と罵った。
    義姉に、援助をお願いするなんて。
    狡猾です。義姉が、ご主人を亡くされた方だから。
    お金を狙われたんでしょう。
    私なら、子供も居なくて。
    将来が不安なのに、わざわざ弟の子に援助するかな?
    難しいです。
    親が出来ないことをしてくれたんです。よくよく考えて下さい。
    口では、なんとでも言えます。
    叔母さんをみたくないなら、
    援助したお金を親に、貴方たちが払うべきお金だから返して。ヘルパー頼め!と、言いましょう。

    トピ内ID:9576153870

    ...本文を表示

    両親の言葉

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    両親の言葉は事実で重いものです。

    やりたくないからって細かいことに

    こだわるのはよしなよ。

    援助の方向で考えるべきだよ。

    トピ内ID:9253546546

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    お手伝いしましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    実弟であるお父様がおば様のお世話をし、あなたはお父様のお手伝いをしましょう。あなただけではなく家族全員でお父様のサポートをするのです。

    トピ内ID:5431844624

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    わがままとまでは言わないけど

    しおりをつける
    blank
    ふな
    頼んだわけじゃないけど、受け取ったでしょう。
    おば様のおかげで大学進学が叶ったのは事実。
    とてもお世話になってるでしょう。
    返金してないですよね?
    頼んだわけじゃない、というのはどうかと思います。
    援助を断らなかったんだから。

    おば様と同居して面倒をみるのは確かにハードルが高いと思いますが、全く何もしないのも不義理じゃないですか?
    せめて、私に何ができるでしょうか?とご相談してみては?

    トピ内ID:8534052702

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    法的に言うと

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    三親等内の親族は扶養・介護する義務があります。
    でも同居して面倒を看るのは現実的ではありませんね。
    トピ主さんが同居すると今の仕事を辞めなければなりませんし、新たに仕事を探さなければなりませんので無理でしょう。

    まずは伯母のきょうだいである父親と二人の叔父がお金を出して対応すべきです。
    それが無理なら伯母の居住する市町村の福祉課に相談してください。

    トピ内ID:4191024458

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    お金返してから言うこと

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    大学の学費と生活費の援助では、軽く7~800万円は超えますね。
    まずはそのお金を返した上で、「私はやりたくない」と言えば
    周りは納得してくれるのではないですか?

    たまに来る姪が、飼猫いじめたら注意するに決まっています。
    それを変わり者扱いして馬鹿にしながらも
    毎年伺ってもてなしを受けていた図々しい一家に
    大人に怒鳴るような無礼な子の学費を文句も言わず出してくれた方でしょ?

    そもそも、あなたに掛かったその費用があれば
    別の人に頼めますよね?
    大学費用、頼んだわけじゃないないとかって…
    使っておいて今更、屁理屈なんて。
    じゃ、さっさと返してって話です。

    トピ内ID:7230954839

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    お金、返しましょう

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    そう言うなら、自分に援助してくれた大学費用は、お返ししましょう。
    月々分割でも良いから。

    大学の援助は私が頼んだわけではないと仰有いますが、伯母様のお金と知っていて援助を受け、大学に行かせてもらっていたのでしょう?

    もし不本意であれば、大学進学を諦めるなり、奨学金で賄うなり、伯母様の援助なしで進学する手もあったはず。
    しかし結局、伯母様の厚意に甘えたのですから『私が頼んだわけではない』と言うのは、あまりに自分勝手で幼稚です。

    世話になったから同居すべきとは思いません。
    心配なら兄弟であるご両親が同居されても良いと思う。
    ただ、独り身の伯母様に援助をうけ大学に行かせてもらい、返済もしていないのだとしたら、
    せめてちゃんとお返ししましょう。
    そのお金で伯母様は施設に入ることも出来る。

    言い方は悪いですが、あなたの言い分は、都合よく伯母を利用しただけに思えてしまいます。

    トピ内ID:1816686099

    ...本文を表示

    通いで手伝ってあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    大学進学費用と生活費、伯母さんに返しますか?

    親でもないのに、あなたの金銭的な面倒をみてくれたじゃないですか?

    伯母さんにが困った時とか、たまに通って手伝ってあげたらいいじゃないですか。

    出来ないなら、お金を返してあげて。ヘルパーさんなり、お手伝いさんなり雇えるし。

    トピ内ID:2182303477

    ...本文を表示

    断ればよかったじゃん。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    え!
    頼んだわけじゃないなら、断わって、大学いかなければよかったじゃん!

    ちゃっかり受け取って、生活費までもらって、何言っちゃってんの?
    じゃ、今からでも、全額お金返しなよ。

    わがままというより、図々しくて恩知らず。

    ぶっちゃけ、あなたの親には老後の費用もないだろうし、伯母の機嫌を損ねたくないってのもあるでしょう。
    これからもお金の面で世話になり続けるだろうしね。

    あなたが手のひら返したら、もう困っても、お金頼めないじゃん。

    親が病気になったり、働けなくなったら、あなたがお金出せんの?

    あなただけでなく、一家が世話になってんだもん。

    同居も世話もしたくないのもわかるけど、お金だけ受け取って、あとは知らない。ってのも非常識だよ。
    お金返す気もないんでしょ?

    都合のいい時だけ伯母さん、都合の悪い時には他人。
    他人ならあなたにお金援助する理由がないからお金返しなよ。
    これからいくらでも必要になるんだから。

    トピ内ID:7384063119

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    遺産狙いで娘を派遣ですか?

    しおりをつける
    🐶
    うわー
    あなたの両親が最低だと思いました。
    幼い娘にロクにしつけもしないでよその家の猫をいじめても何も言わないどころか
    子供に対して伯母を悪く吹き込むなんて、まずあなたの母親が人としてどうなの。
    (怪我したのは自業自得です)

    しかも自分の子供の進学費用も用意できずに伯母(姉)に助けてもらったのは
    ひとえにトピ主の両親が情けなくて頼りにならない人たちってだけだよね。
    結局お金をたかりまくったくせに、伯母さんが体を壊した途端手のひら返す。
    よく恥ずかしくないですね。
    世話になったのはトピ主じゃなくてあなたの両親だよ。
    伯母さんの面倒見るのは「まともな感覚なら」あなたの両親がすべきことですけどね。

    それ以前に、伯母さんもロクでもないトピ主一家なんてあてにしてないだろうに
    頼まれたわけでもないのに「面倒見てこい」なんて遺産狙いですか?
    しかも自分たちはせずに娘に押し付けようとする。
    トピ主ももういい歳した大人なんだから、親に言われたとか以前に自分で
    人間としてどうなのかちょっと考えたらどうなんですか。
    毒親に「自分たちのために駒にできる娘」扱いされてるのに気づきなよ。

    トピ内ID:7117229093

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    酷い家族

    しおりをつける
    😠
    さわ
    まず驚いたのは、子供達の教育資金を姉に頼み、彼女の老後の面倒を主にみさせようとする無責任な主の両親。そして、大学資金を出してもらったのにも関わらず、自分が頼んだわけではないと言い切る主の冷たさ。まさしく、この親にしてこの子あり!

    >伯母が飼っていた猫を追い掛け回して手を引っ掛かれたことがありました。
    伯母は私ではなく猫の心配ばかりして、両親に「子供の躾がなってない!」と怒ったそうです。

    この点も、伯母さまの言うとおりです。そんな主を止めたり、諌めないどころか、叔母さま非難の主の母親の非常識さ。

    伯母さまの援助があったから、自分たちは大学に行かれたということを忘れたらいけません。主が伯母さまと同居をためらうのはわかります。主の親がするべきでしょう。でも、主も感謝の気持ちを忘れたらいけませんよ。

    トピ内ID:2750810802

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    あなたのレスだけでは

    しおりをつける
    🙂
    アロハ
    これだけでは、伯母様を拒否したいことが伝わりません。
     昔、猫が好きな変わり者
     大学に行くように薦めてくれた(その分の費用も出してくれた)

    能力を付けるのに後押ししてくれたのでしょ?役に立ったのでしょ?
    それとも、大学で遊んでいたの?違うでしょ?

    丸々、世話をするのは誰でも嫌でしょうけれど、いくらかはお世話をしてあげれば?

    トピ内ID:0254026304

    ...本文を表示

    頼んだわけではないけど使っちゃったわけですね。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    別に面倒見なきゃいけない義務ではないと思いますけど,せめて伯母さんに全額返してから言うセリフでしょうね。
    返す気持ちもないですね? この感じだと。
    おいしい援助でしたね。

    トピ内ID:0138905447

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    お金で返せばいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    同居して面倒みるのが当たり前とまでは思いません。
    でも最低限、援助して貰ったお金くらいは返すべきかと。
    頼んだわけじゃないって、、、すごいね。あなたに教育は無駄だったみたいね。
    お父様が正しかったわ。教育受けてもこんな人間にしか育たないなら無駄。

    トピ内ID:2828473351

    ...本文を表示

    同居はしない

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    同居はせず、時々様子を見に行ったりしてはどうですか?
    大学進学費用を出してくれる叔母なんて、普通はいないと思うんです。何百万って金額ですよ?それを、姪や甥のために用立ててくれた叔母には、やはり感謝すべきだと思います。でもそれは、トピ主さんだけでなくて、ご両親もご兄弟もです。
    姪のあなたが同居するより、ご両親が同居されればいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:0297219117

    ...本文を表示

    面倒は見なくていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    でも伯母に出してもらったお金は返しましょう。
    頼んだのは親でも結果的に恩恵受けたのはあなたですから。
    そのお金で人を雇えば伯母の身の回りの世話は十分してもらえると思います。

    あなたに嫌々世話されるよりよっぽど伯母さんにとっても良いと思います。

    手もお金も出さないわけには行きませんよ。
    それは人として道が外れます。

    トピ内ID:8642279170

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    伯母さまに感謝の心は必要では

    しおりをつける
    🐤
    ふんにゃ
    でも実際に面倒を見る義務はあなたのご両親様でしょう。
    あなたが嫌いな伯母さまでも客観的にみると姪思いの良い伯母様で兄弟の進学に差をつけるご両親よりあなたにとって良い理解者だったのではないでしょうか。自分のことは自分でできる伯母さまはあなたの御同居やお手伝いを望んでいないと思いますよ。私が伯母様の友人だったら信頼できる方と公証役場で任意後見契約を結び、その信頼できる方に全部遺贈するという遺言を一緒に作成したら良いですよと助言したくなりました。伯母様の住む家は配偶者のものだったのではないでしょうか。金ばかりをあてにされる兄弟には残さなくて良いと言ってあげたいです。あなたが伯母様に正直におっしゃってくだされば伯母様も決心がつくのでは、あなたも伯母様と同居など恐怖しなくても良いのでは?
    遠くの親戚(金の無心が主)より近くの他人(専門職ならお金は必要かもしれませんが相応な見返りがあります)ですわね。

    トピ内ID:4389276429

    ...本文を表示

    大学費用までは親の責任派です。

    しおりをつける
    😑
    尚子
    そんな私から見れば、一番世話になったのはあなたではなくあなたのご両親です。
    ご両親が中心になって伯母さまの面倒を見るべきです。
    でもトピ主様も、出来る範囲内でのお手伝いは心情的にやって差し上げてもいいかなと思います。

    トピ内ID:9616711112

    ...本文を表示

    驚く!

    しおりをつける
    😠
    りんご
    看たくないならイヤイヤ看る必要はないと思います。
    伯母さんもイヤな人に看てもらうのは気分が悪いだろうし。

    それにしてもトピ主一家はトピ主を含め変わってますね。

    ・両親は子供の進学費用を伯母を当てにしてる。
    >私と兄は年子で、弟も2歳しか離れていない
    年齢差も考えずに産んだ両親が問題。
    ・お前が伯母さんと同居して面倒みてあげたらどうか?
    まずは両親が世話をすべきでは?
    子供二人分も大学費用を出させておいて図々しい恩知らずですね。
    それとも借りた分は返したのかしら?

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません
    一番驚くのはトピ主
    頼んでないけど、伯母のお金で大学通ったんでしょ?
    出してもらっちゃってから何言ってんの?
    何の見返りもなく世話になっておきながら・・。

    伯母の面倒を看る義務はトピ主にはないけど、看たくないなら大学費用全額返して、伯母に介護付きのマンションでも探してあげれば?
    もちろん、弟の援助分も返して下さい。
    話はそれからだと思います。

    トピ内ID:7037348575

    ...本文を表示

    恩を仇で返す人なんですね

    しおりをつける
    🙂
    鱗雲
    姪に伯母の介護をする義務はありませんが、同居までは出来なくても何らかの形で伯母様を助けてあげたいという気持ちは一欠片も無いのですか?

    確かに伯母様は少し変わり者というか、偏屈な言動もあり、口も悪いかもしれませんが、
    結果的にはあなたの学費や生活費、果てはあなたの弟さんにまで援助をして下さったのでしょう?
    それこそ伯母には姪や甥に対しての援助義務なんて無いのですよ?

    はっきり言って、あなたと弟さんが年子だとか、その下にも弟さんがいるとか、それで子供達の学費が払えないとか、そんなことご両親が無計画に子供を作った所為であって、伯母様は全くの無関係です。

    猫の心配ばかりした変わり者、とありますが、夫を早くに亡くした伯母様にとってその猫は子供のように大切な存在だったのではないでしょうか。
    小さかったあなたが追いかけ回し、かなり乱暴なことをしたかもしれませんよ。

    あなたは学費援助は私が頼んだわけじゃない、
    と言いますが、現実問題として伯母様が学費を出して下さらなかったらあなたの学歴は高卒で終わっていたか、
    今頃奨学金の返済に追われていたのですよ。

    今のあなたに出来ることをしましょう。

    トピ内ID:2713593134

    ...本文を表示

    ワガママですね。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    頼んでなくても、伯母のお金で大学に行って、生活していたのはトピ主です。
    自分は頼んでない、恩義も感じないなら、断れば良かったですね。
    恨むなら10年前、進学を決めた自分を恨んでください。

    トピ主の恩知らずは親譲りですね。
    トピ主だけ進学させないとか、トピ主を良いように利用したいだけでしょう。
    トピ主は援助してもらったお金を、耳をそろえて伯母にお返ししましょう。
    働いていて良かったですね。

    直接、世話をするのは、両親に任せましょう。
    トピ主から返されたお金で、伯母が他に介護を頼むかもしれません。
    両親が要介護になったら、兄弟に任せて知らん振りで結構です。
    無計画な親に似合いの末期です。

    トピ主、感謝の気持ちは大切です。
    猫を追っかけ回したら、引っかかれて当たり前。
    猫にとっては、トピ主は進撃の巨人なんですから。
    残念な親に育てられたのは同情しますが、成績は良くても弟のために進学できないトピ主の気持ちを察してくれたこと、伯母さんに感謝しましょう。
    折角、大学に行ったのに、無駄に見えますよ。

    トピ内ID:4422938116

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    お前が一番世話になってる って、世話になったのはご両親の方では?

    可愛げなさそうな甥姪の為に援助したのではなく、
    可愛い弟(妹?)の子どもだから、援助したんじゃないですかね。

    どちらにしろ、ムダ金使った伯母さんが、お気の毒です。
    頼んでないお金なら、使った本人がさっさと返しましょうよ。

    トピ内ID:3946098934

    ...本文を表示

    どうするかは自由だけど

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    >伯母と2人きりになった時「あんたも大学行くの?」と聞かれ「私は無理。弟もいるし」と答えたら「馬鹿なんか」と言われ、カーッとなって「頭は私が一番いいけど、兄と弟がいるから金銭的に無理なの!!」と怒鳴りました。

    トピ主は「馬鹿なんか」ていう言葉に反応してるみたいだけど、これって迂遠に「大学に行きたくないのか?」って聞かれてるでしょ。
    要は、「馬鹿だから行けない」のか、「お金が無いから行けない」のか「単に行きたくない」のかをを探った訳だ。
    で、トピ主の受け答えから行けるだけの頭と「行きたい」って気持ちがあるって感じ取ったんじゃないの?
    問題なのはお金だけだって言うんならって事で、援助してくれたんだと思うよ。

    口は悪いけど、基本的にはちゃんと甥姪を気にはしてくれてる人なんじゃないかな。
    結局、兄弟三人とも援助してもらってるみたいだし。

    まあトピ主が頼んだ訳じゃないのは確かだし、同居までする必要はないと思うけどね。
    ただ、その援助で大学に行って現在のトピ主があるんなら、「頼んだ訳じゃない」っていう言い方はちょっと薄情な気がするなあ。

    トピ内ID:4689173739

    ...本文を表示

    今までのお礼だけはする

    しおりをつける
    blank
    ライム
    同居はする必要はありませんが
    週に1回位お世話をするべきだと思います。
    頭が良いのに、金銭的な理由で大学に行かれないと
    あなたが言ったんですよ。
    進学費用と最低限の生活費まで出していただいたんですよ。
    奨学金利用している人多いでしょ。

    小学生なのに猫を追いかけ回したら
    親の躾がなっていないと言われて当然です。
    変わり者ではありません。
    それがわからない人達が非常識です。

    同居しようがしなかろうがトピ主さんの勝手ですが
    お世話になった伯母さんを悪く言うのは
    絶対にしてはいけないことです。

    トピ内ID:2218697915

    ...本文を表示

    20代後半にしては幼い…

    しおりをつける
    blank
    ねずみみずく
    >伯母が飼っていた猫を追い掛け回して手を引っ掛かれた

    これって嫌がる猫を追い掛け回して、怒った猫にひっかかれたってことですよね?それって猫に何の非もなく、悪いのはトピ主さんとそれを止めなかったご両親。だからこそ

    >両親に「子供の躾がなってない!」と怒ったそうです

    この発言にいたるのでは?そんなことも理解できず、何故、加害者なのに被害者面するの?

    それに大学の件だって援助してもらえたから結局卒業できたんでしょ?頼んだわけじゃないって言うなら辞退して大学進学せず、働けばよかったのに。それをせず、しっかり甘えておいて文句ばっかり。トピ主さんって何様?

    トピ主さんに同居の話が来るのはトピ主さんがアラサーで結婚の予定のない状況だからでしょ?世話になった上に負担になるべく家族もない。それなら同居でなくても金銭的にお返ししていたったらいかがですか?

    それからこれだけ文句ばかり言うのですから、将来トピ主さん自身にお世話が必要になっても弟さんのお子さんである甥や姪には一切頼らないようにね。

    トピ内ID:2384602539

    ...本文を表示

    トピ主さんも変わり者ですよね・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。
    頼んでないから
    世話になってない・・・ということにはなりません。

    伯母さんの面倒をみる気がないなら
    援助してもらった分を返済することです。

    お金があれば
    トピ主さんの世話にならずとも
    伯母さんは暮らせます。

    ご両親は、自分たちが伯母さんの面倒をみるのが嫌だから
    トピ主さんに押し付けようとしてるだけです。

    大学進学時の話もそうですが
    古い考え方の人たちです。

    トピ内ID:3453228719

    ...本文を表示

    同居までする必要はないと思います

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    ですが、「大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません」というのには呆れますね。
    感謝の気持ちはないのでしょうか?
    伯母さんに出してもらったお金を返したらいかが?
    他人に情けをかけても無駄、損をするだけという持論は正しかったのだなぁ…と実感させてくれるトピ主さんですね(笑)
    私なら同居はしませんが、できるだけのサポートはしますよ。

    トピ内ID:4835214637

    ...本文を表示

    うん、

    しおりをつける
    blank
    北風
    貴女は多少、人間として問題があるような気がしますよ。面倒は見なくても良いですが、もう少し優しい気持ちを持てないものかと残念な気がします。いいですか、優しい気持ちを持つことと、実際に面倒を見る事は別です。現実に今の時代、貴女には伯母の面倒など看れませんよ。また看る必要もありません。が、お世話になったのは事実です。せめて「私が出来る事は精一杯しますが、それ以上の事は無理です」とぐらいは言って欲しいですよ。伯母さんが将来施設等に入所する場合の手続きをすとか、その後のお見舞いぐらいは出来るでしょうに。もう一度言いますが、貴女に伯母の世話をするのは、ハッキリ言って年齢的に無理です。貴女には、これから結婚や子育てがあるので現実出来ません。が「学資援助は私が頼んだ訳じゃありません」は冷たい言葉ですよ。情けは人のためならずです。優しくすれば、必ず貴女に還元されます。若い娘さんに冷たい言葉は似合いませんよ。

    トピ内ID:2697380682

    ...本文を表示

    最低限はしてあげたら?

    しおりをつける
    🐱
    k
    同居はやり過ぎですので、しなくても良いと思います。
    それなりに蓄えもあるでしょうから、入院や施設の手続きはしてあげたら如何でしょうか。
    時々は顔を見せてあげれば喜ぶでしょう。
    照れ隠しで悪態つくかもですが。

    ところで、貴女のご両親は非常な方々ですね。
    女だからと差別し学費を出さず、挙句「世話になったのだから、お前が伯母の面倒をみろ」なんて…
    典型的な毒親です。
    ご両親の面倒こそ、みなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:2686452934

    ...本文を表示

    同居はきついですね

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    でも、

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    これを言ってはいけません。
    人間の品位が下がります。

    ご自身、大学には行きたかったんでしょう?
    そして伯母さんの援助があったから行けたんでしょう?
    そこは感謝ですよ。
    成績がいいのに進学できない姪を気の毒に思って助けてくれた伯母さんに対してこの言葉を言うのは、人間として恥ずかしいです。


    かといって、同居は負担が大きすぎますね。
    将来の結婚その他、ご自身の人生への影響が心配です。

    同居以外に道はないのでしょうか?

    週1回程度の通いのお手伝いとかは難しいですか?
    ネットスーパーや宅配の食事サービスなど、調べたり手配してあげることはできますよね。
    すぐにではないにしても、介護認定の手続き、介護施設の調査、紹介等のお手伝い等、できるだけのことはして差し上げたらと思いますが。

    トピ内ID:4618148165

    ...本文を表示

    親以上のことをして下さった伯母様なんですね

    しおりをつける
    🐶
    アナグマ
    人様のお宅でそこの猫を追いかけ回すなんて、行儀の悪い事をしていたんですね。
    そりゃあ猫も引っ掻くし、伯母様も猫を心配しますよ。

    それでも毎年受け入れて下さっていた。
    ここまで躾の悪い子を連れて来るのに、受け入れてくれていたなんて、物凄く心の広い伯母様です。

    姉弟で年齢差がないのは、親の計画不足が要因です。
    学費が足りないのも分かり切っていたはずなのに、そのための貯蓄もせず、十数年過ごされたご両親。

    更にお金が足りないからと、娘に犠牲を強いることを何とも思わなかった上に、娘にまでそれをさも当たり前のように思わせる親。
    その点、伯母様はそれを叱りつけ、ちゃんと姪にも教育を受けさせるべく、学費に加えて生活費まで捻出してくれた懐の深さ。

    親以上のことをして下さったんですね。
    何も分からない姪や甥に躾の大切さを教え、更に学費や生活費まで出してくれるなんて、並大抵のことでは出来ないことです。

    同居までする必要はないにしても、親以上に目をかけても罰は当たらないんじゃないですか?
    親がくれなかった物を全て与えてくれたのに。
    頼んだ訳ではないなら、それら全て耳を揃えて返済されたらいいと思います。

    トピ内ID:6803072045

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    20代という若さで同居して介護をするなんて実の親でも
    難しいでしょうし、両親が提案するのもどうかと思います。 
     
    あなたの両親、それも父親が何かしらの手を打つべきでは
    ないでしょうか。それのサポートをあなたも何かするとか。 
     
    どちらにしろ、金銭的に施しを受けたのに病気になったら
    我関せず、こちらに迷惑を掛けるな、と言わんばかりの弟家族。
    自分たちさえよければそれでよいという感じですね。 
     
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません 
     
    人様の厚意をそういう屁理屈で切り捨てちゃうんだ…。

    こんな弟や姪だったら、いない方がマシかも。

    トピ内ID:5458746986

    ...本文を表示

    見なくていい。

    しおりをつける
    🙂
    ムック
    本来、大学費用などは親が負担するものです。
    伯母に援助を頼んだのはご両親です。面倒見るなら、ご両親でしょう。
    きっと奨学金の話も出たと思いますが・・・。
    でも、伯母に頼んだのはご両親です。

    女・男関係なく、大学に行きたいなら行くべきです。

    トピ内ID:7592374527

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    いるんだね

    しおりをつける
    🙂
    へえー
    親子揃って恩知らず…
    援助してもらって、知らん顔。

    トピ内ID:3868050315

    ...本文を表示

    援助してもらったのは、あなたのご両親

    しおりをつける
    🐤
    kei
    我が子の大学進学費用も準備できずに伯母に援助してもらったのは、あなたではなく、あなたのご両親です。
    なので、援助してもらったという理由で伯母の面倒をみろと言われるなら、それはあなたではなくあなたのご両親がするべきでしょう。

    もし、大学に行ったのはあなた自身だから、親ではなくあなたが援助を受けたと言い張られるのであれば、親から大学費用を出してもらったあなたの兄弟にも一緒に面倒をみてもらいましょう。
    あなたが大学費用を伯母に援助してもらったのは、親が息子にだけ大学費用を出して娘に出さず子どもに対する差別をしたことが原因だからです。

    こういった理屈が親に通用しないのであれば、無視して実家とは疎遠にしましょう。それくらいの強さがないと、こういう子どもに対する差別をする偏った考えの親とはまともに付き合っていくことはできませんよ。
    あなたが強くなれないのであれば、ひたすら我慢して理不尽を受け入れるほかありません。

    トピ内ID:9630345804

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    大学進学費用を返しなさい

    しおりをつける
    🙂
    トンとん
    あなたが頼んだわけでなくとも、そのお金で大学へ行って4年間遊んだか勉強したか知りませんが、通えたわけですよね?
    面倒を看たくないなら、大学進学の費用を返しなさい。
    そしたら伯母さんが一人でシンドイ時にそのお金でヘルパーさんを雇えるでしょ。
    恩義も義理も感じない薄情モノの身内にいてもらうより、お金で動いてくれるヘルパーさんの方が伯母さんにとってはよっぽどいいでしょう。
    あなたみたいな人、身内に居てほしくないわ~。

    トピ内ID:6629919856

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    Moo
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    気持ちはわからないでもないけど、弟さんも援助を受けたとのこと、お父様が援助を頼みに行ってらっしゃるんですよね?
    あなた自身の援助ではなくても、実際に援助を受けてるんですよ?

    その援助がなかったら大学進学は厳しかったのでは???

    本当に面倒を見る気がないのなら、援助された額を時間はかかっても返済すべきだと私は思いますよ。

    「私が頼んだわけじゃない」

    荘でも、実際に受け取ってるわけですから。

    そのおかげで教育を受けられたのは紛れもない事実ですよ。

    トピ内ID:1709552641

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    無理して面倒みてもね?

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    同居は無理ですね。せめて、良い施設でも探してあげたらどうですか?
    そのくらいの恩義は感じるべきです。
    叔母さんは損得を考えて貴方に援助したんでしょうか?きっと善意で行ったのでしょう。

    今になって私が頼んだんじゃない。じゃ貴方のお父さんは何か、お返しかお礼はしたのでしょうか?
    親戚をいいように使って、ポイ捨てって感じがします。
    叔母さんが可愛そう。明日は我が身、気をつけよう。 失礼。

    トピ内ID:2003541202

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    みなくていい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    大変失礼ですが、ご両親は毒親だと思います。
    私は50代の2人の息子の母です。私なら子供にそんなこと言いません。私が面倒をみます。伯母の面倒は、あなたの親がすることです。伯母に一番お世話になったのは、あなたの親です。
    あなたの親が娘にするべきことをせず、伯母に頼ったのです。

    優しいふりして、巧みに娘に罪を着せ、何でもあなたのせいにしているのです。
    冷静に、あなたは誰のせいで、進学を躊躇したのですか。よく思い出してください。躾をしなかったのは誰か。恥をかいたのはなぜか。そもそも、お金を準備していなかったのは誰か。安易に伯母に頼ったのは誰か。あなたの為といいながら、他にも都合よく利用されていませんか。

    まず、実親から距離をおいて、よく考えることをおすすめします。伯母への援助は別の形でできるでしょう。
    自立し、疎遠にした方がずっと幸せになれるかも知れません。
    ちなみに、私の実親は毒親です。娘の私に競争心を持ち、自分を超えそうな時、邪魔をするのです。進学にお金ない、好条件の結婚を反対。心配するふりをして、あなたの為と言いながら。現在絶縁です。

    トピ内ID:4869517244

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    お世話をするかしないかは自由ですが

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    人の恩を忘れる人は、この先ろくなことが無いです。
    考え方が自己中心的で、反省も感謝も無いです。
    猫の事ですが、我が家の2歳の孫にでさえ「大きな声を出さないで。驚いたら可哀そうでしょう」とか「優しくなでなでしなさい」と家族全員が教え諭します。
    追いかけまわされたら、猫は、どんなにおびえる事でしょう。そんな事も分からない無教養さは、貴女の家庭の在り方を表しています。
    学費や生活費は本来親が出すものです。頼みません。等と今になって言うなんて情けない。
    私には貧しい叔母がいましたが、お亡くなりになるまで看病し、その夫も看た経験が有ります。「ごめんね。おばちゃん何もあげるものも無いのに」と叔母は常に言っていましたが「小さい頃、可愛がってくれたでしょう。何?今は可愛くないの?」と言うと「可愛いよ」と言ってくれました。
    嫌々ながらする看病は受ける方も傷つきます。優しい心ですれば、受ける側も、こちらも豊かな経験になります。
    伯母さまは施設に行った方がお幸せですね。
    良く考えてみてください。

    トピ内ID:1298836394

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    同居まではしなくていいかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お世話くらいはしないといけないのでは?

    あなたが頼んだ訳ではなくても、ご両親が援助を頼みに行き
    そのお金で大学に行けたのは事実でしょ。

    あなたがどれくらいのお給料をもらっているのかわかりませんが
    1年必死で働いても、足りないくらいのお金を出してくれた訳ですよね?
    そんなお金を丸々全額、人にあげられますか?

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。
    これで片づけてはあまりに失礼だと思いますよ。
    あなたが得た知識や、学生生活でできた友達、学歴
    あなたが頑張った結果もあるでしょうけど
    何より、大学に入学できなかったら得られなかったのでは?
    就職先もそうです。

    面倒は見たくないなら、叔母さんに学費分のお金位返したらどうですか。
    それならあなたの言うことも理解できます。

    悪口なんか書いてないでもっと感謝した方が良いと思いますよ。
    みんな苦労して奨学金借りて、長い間返済してるっていうのにね。
    そういう所どう思ってます?

    トピ内ID:1021209573

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    同居はしなくてもいいだろうけど

    しおりをつける
    blank
    らら2号
    多分伯母もそれを望んではいないんじゃ。

    肝心の伯母が何を希望しているか確認しなさいよ。
    話はそれから。

    トピ内ID:0224886445

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    援助頼んでなかったって言っても

    しおりをつける
    blank
    アイビーン
    実際そのお金がなかったら大学行けなかったわけですから、
    トピ主さんにとってなくてはならないお金だったのではないでしょうか?

    同居したくない、面倒みたくないって言うなら、そのお金返して介護の費用や後々施設に入る費用にすればいいんじゃないですか?

    借りパクはだめですよ~。

    トピ主さんにおばさんへ返金する能力や意思がないのであれば、トピ主さんのご両親にその旨を伝えてはどうですか?

    トピ主さんのご両親がトピ主さんを大学へ行かせられなかったばかりにおばさんに支払ってもらうことになったんですから。

    トピ内ID:5139438543

    ...本文を表示

    よく言うよ

    しおりをつける
    blank
    MM
    学費は勝手に出したんだから???
    人間性を疑います。

    トピ内ID:2450689636

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    🙂
    名前は秘密
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

     でも、援助があるのを知っていたのに、漫然と援助されつづけてきたのでしょう?
     頼んでなくても、事情を知りながら受け取っていたのだから、世話になったことには変わりありません。世話になりたくなかったら、在学中に断ればよかったのに。

     あなたから頼んだわけでないということで、感謝の気持ちもないのですか?

     だからといって、同居まではしなくてよいと思うけど。冷たすぎますな。世話になっておいて。

    トピ内ID:6230586163

    ...本文を表示

    同居は無理でも面倒(手伝い)は、、、

    しおりをつける
    🛳
    年金生活
    普通の感覚では、週に一回とか買い物の手伝いとかしますが、、。

    遠くに住んでいるのでしょうか?
    一番の成績でも大した大学に行けなかったのでしょうか?
    <私が頼んだわけでもないから>即ち勝手に大学費用を出したのだから、有難迷惑だったというのでしょうか?

    私の娘だったら、倫理観を諭します。
    又、貴女のお母様の教育に疑惑を覚えます。

    今の4大の一般教養には倫理学なんて無いのかしら。(私は昔の私立4大卒、コネ無しで一流企業に就職)当時大学教育を受けられなかったら、今の自分は無いと思っていますが。

    トピ内ID:9439264212

    ...本文を表示

    お金をきっちり返して・・・

    しおりをつける
    🙂
    野沢菜
    面倒見なくて良いのでは?
    援助してもらったお金を相応の利子をつけてきっちり返して、
    その費用で、おば様は介護等の費用を賄われたら良いと思います。
    当然、おば様の遺産は相続を辞退してくださいね。
    それが世の中の道理ってものです。

    トピ内ID:4255161430

    ...本文を表示

    伯母さんにお世話になったのはあなたのお父さん

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    嫌な顔して無視しましょう。

    子供の学費を自分たちでどうにかせずに、伯母様に頼ったのは、あなたの両親です。
    ご両親が同居なされば宜しいのでは?

    ただ、娘にそんな情けないこという親ですから、神経太いでしょうね。話し合いはしない方がいいと思います。要は、親が伯母様の面倒を見たくないだけです。

    トピ内ID:0009698926

    ...本文を表示

    義務はない

    しおりをつける
    🐧
    KM
    義務はないですよ。
    性格的にも難がありそうな感じだし気持ちはわかります。

    でも援助してもらったのは事実です。
    同居まではしないとしても人として恩を返すくらいのことはした方がいいと思います。

    トピ内ID:1638019121

    ...本文を表示

    でもさ~

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    伯母さんとあなたは相性が良い訳で無いので、一緒に住むことも必要無いですが、あなたより伯母さんの姉弟であるあなたの父親が面倒看るべきでしょう。

    姪のあなたに責任を押し付けて、卑怯な父親だわ!

    あなたの家族そろって金銭的にお世話になったんでしょ?

    年に一度お正月にだけ、伯母さんに会いに行くって、それただお年玉を貰いに行ってるだけじゃん。

    あなたが伯母さんに嫌悪感があるようだけど、世間はあなたの父を含む兄弟に嫌悪感ありますから。

    トピ内ID:4424615941

    ...本文を表示

    親に恵まれなかったのね

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    伯母様と同居して面倒を看る必要はないと思いますよ。
    ただ、これはないんじゃないですか?

    >援助は私が頼んだわけではありません。

    確かにそうでしょうが、大学の費用と最低限の生活費って簡単に仰いますけど、かなりの金額ですよ。
    援助と仰っていますから、借金という訳じゃなく頂いたのでしょ?
    そこは素直に感謝出来ませんか?

    ま、トピ主さんは親に恵まれなかったとしか言いようがありませんね。
    自分たちが子供の為の費用を工面できないからと姉をあてにし、その姉の世話が必要となったら娘をあてにする…。
    少しは自分たちでどうにかしようって思わないのかしらね?

    こんな親に育てられたら、不義理な娘に育ってもしょうがないか。
    伯母様も無駄なお金を遣ったものです。
    そのお金を取っておいて、ヘルパーさんの費用に充てた方が有意義だったわよね。

    そうそう、私も独身で猫飼ってますけど、甥や姪がうちの猫を追い掛け回したら、猫の方を心配しますよ。
    それで「猫の方が大事な変わり者」なんて言われた事ありませんけど。
    妹(甥・姪の母)は「追い掛け回す方が悪い!」って叱ってます。

    トピ内ID:3973205555

    ...本文を表示

    わがままです

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    「私が頼んだ訳ではない。」
    しかしながら、大学の進学費用・最低限とトピ主さんが言う生活費を出してくれ、その恩恵をトピ主さんが受けた事にかわりはありません。
    恩義に応えるのがトピ主さんの義務であると思います。
    親と違って、親族とは言え伯母様にはトピ主さんを養育する義務はありませんからね。
    全くの好意でしてくれた事です。
    同居はまだしも、出来る範囲でお訪ねして話し相手をするなど出来ませんかね。
    伯母さまは、お喜びになると思いますよ。

    トピ内ID:7597573681

    ...本文を表示

    伯母のお金で大学行ったんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    M-I
    まぁトピ主の親もお金ないのに子供を大学に入れるという身の丈に合わないことするから悪いんだけどね。生活費も面倒見てもらったって…どんだけ情けないんだ(笑)
    トピ主は伯母のお金で大学行ったんだし面倒見たくないならお金返せば?返す気は無さそうな感じするけど…こんなとこで賛同者求めて自分を正当化するのに必死になるのはやめて両親と返す計画立てることから始めたら?

    トピ内ID:4842094187

    ...本文を表示

    同居はしなくても良いが、今のトピ主さんの生活は

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    叔母さんの援助あってのものですよね?

    大学生活や就職も叔母さんの援助無しにはあり得なかった。

    あなたの両親はトピ主にお金をかけたくない状態だったのに、それを救って貰って…

    私は頼んでないって…

    なら大学への進学、自ら辞退すれば良かったのでは?
    生活費まで面倒みて貰って??


    トピ主は何を言ってるの??

    トピ内ID:9247017394

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いつ返すの?

    頼んでないとか、どの口がいいますか?
    大学生活、楽しめたんですよね?
    だれのおかげですか?
    あなたは、そのご恩を返せたのですか?
    もらったら、感謝もせず、もらいっぱなしのまま終わっていいとおもっているんですか?
    頼んだのは、親御さんかもしれません。甲斐性がなかったからね。
    でも、もらったのはあなたですよ?
    返すのは、受け取ったあなたしかいません。
    知らん顔してたら今は気にならなくても、40過ぎたくらいで、ものすごくひととして後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:5798909827

    ...本文を表示

    恩も義理もあったもんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    もり
    ひどいですね。あなた。

    トピ内ID:4145891612

    ...本文を表示

    利子を付けて

    しおりをつける
    🛳
    なな
    援助を受けたおかげで進学できて生活費まで出して貰ったのですから、援助額に法定利息(年6%)を付けてお返しするのが良いですよ。
    何も無しで済ませるのは、さすがにありえないです。

    トピ内ID:7591073944

    ...本文を表示

    伯母様にお世話になったのはトピ主様でなくご両親です。

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    トピ主様、お若いですね。
    ご両親の詭弁に言いくるめられそうになっています。

    トピ主様の進学費用がなかったのは、
    進学費用を用意できなかったトピ主様のご両親に原因があります。
    つまり、伯母様に一番お世話になったのは、トピ主様のご両親です。

    もしトピ主様の兄弟姉妹が全員社会人になっていましたら、
    トピ主様のご両親には時間的なゆとりがあるはずです。

    伯母様と同居して面倒みたりしたら、結婚にも差し支えますよ。
    トピ主様が今すべきことは、伯母様の面倒ではなく、
    今後の人生を良きものにするために修行すること、全力で仕事することです。

    育児の途中で親はいろいろな人に助けてもらいますが、
    それを「助けてもらったのは子供、感謝すべきは子供」と勘違いする大人がいます。
    違うんです、お世話になったのは親なんです。

    とはいえ、伯母様が進学費用を出してくれたおかげで、
    今のトピ主様がいるのも事実です。
    伯母様の面倒は伯母様にお世話になったご両親に任せても、
    時々は手伝ってあげてほしいとは思います。

    最後に一言、失礼ながらトピ主様のご両親、卑怯ですね。

    トピ内ID:0085810540

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    溜息
    おばさんも変わり者かもしれないけど、トピ主さんも変わってますよ。
    似たもの同士では?
    猫を追い掛け回してひっかかれたら「自分が悪かった」と思いませんか?
    猫が嫌がることをしたのだから。
    それでおばさんを変わり者扱いするトピ主母もどうなのかな。
    そこは「嫌がることをしてはダメ」と、トピ主をいさめるべきかと。

    進学費用は頼んだ訳じゃない、というけれど、
    じゃあ大学に行かなければよかったじゃない。
    世話になる=お返し、お礼をしなければと思いませんか?
    同居まではどうかと思うけど、ある程度のお世話(お返し)はしなければ。
    ご両親は世話にいけないのですか?
    トピ主家族みんなでちゃんと考えないといけないと思うよ。
    世話するのがどうしてもイヤならば、学費を返済しましょう

    トピ内ID:5711882956

    ...本文を表示

    頼んでなくとも

    しおりをつける
    🐤
    カワウソ
    その方のおかげで進学ができましたよね。感謝の気持ちってないのですか?
    同居しろまでは思わないですけど、学費を返すとか、
    何かしら恩返しの気持ちがあるのが、普通の感覚だと思います。
    子供の頃の猫の話は、トピ主親の躾が悪かったんだと思います。
    追いかけ回すなんて、そりゃひっかかれますよ。
    それを変な人扱いし、トピ主はそれを間に受け、
    経済援助だけはしっかり受けて感謝の気持ちもないなんて
    とんでもない親子だな、とおもいます。

    トピ内ID:2237882135

    ...本文を表示

    両親が面倒みるべき

    しおりをつける
    🙂
    cocoon
    伯母さんが望んでいることかわかりませんが、順番からいったらまずトピ主さんの両親が先に手を動かすべきです。

    でも、トピ主さんはトピ主さんで、伯母さんにちゃんと感謝しないといけませんよ。
    頼んだわけじゃない援助なら辞退すべきでした。せめて今からでもちゃんと全額返しましょう(だからといって恩は全部は返せませんが)。
    そうでないなら感謝して恩返ししましょう。

    そういう意味では、トピ主さんはわがままで自分勝手です。

    トピ内ID:7569467171

    ...本文を表示

    貴女は、貴女を怒鳴った相手に頼まれてもいない援助を出来るの?

    しおりをつける
    🐤
    majority
    同居して面倒をみるのは、大変な負担だと思うので咎めません。

    でも、伯母さんに困っていることはないか連絡をとり
    出来る範囲でお手伝いすることくらいのこと
    率先して行っても良いのではないでしょうか。

    ま、貴女のご両親が一番、薄情な人たちだと思いますけどね。

    トピ内ID:6938872960

    ...本文を表示

    恩知らずなトピ主

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    私が頼んだわけではない?
    何言ってるんですかね。この恩知らずは。

    あなた、伯母さんがあなたのためにと出してくれた金額の総額をお父さんに聞いてごらんよ。
    そして、あなた自身がそれと同じ金額を姪に出せるかよーく考えてごらん。

    その上でまだ、私が頼んだわけじゃないって言うなら、トピ主は救いようがないよ。

    トピ内ID:5488535243

    ...本文を表示

    お手伝いくらいはしましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    kana
    同居して面倒をみろとは言いませんが、できる範囲でのお手伝いくらいしてもいいのでは。
    だって大学の費用を出してくれたのでしょう?
    生活費の面倒だってみてもらったのですよね。
    いくら自分が頼んでいないからって伯母が勝手にやったことと言いきるのはどうかと思いますよ。

    ただ両親の言うように同居して面倒をみる必要はないと思います。
    時々来訪して買い物をしてあげたり、家の掃除をしてあげたり、生活のサポートをするくらいは恩返しかな。

    トピ内ID:1789578097

    ...本文を表示

    叔父さんは?

    しおりをつける
    🙂
    冷たい人
    話に出て来ませんでしたが、あなたにとって叔父にあたる2人(お父様の弟さんたち)は、今は何をしているのでしょうか?。

    伯母さんの面倒を見る順番として、一番にあなたのご両親もしくはあなたの叔父さん、その次にあなたか弟さんではないでしょうか?。


    まだ伯母さんは調子が悪いながらも自分のことは自分でできるとのことですので、かえってあなたや御身内の方が同居されると生活のペースを崩されてやりづらいかと思うので、まだ静観していて良いかと思いますが、もし誰かが同居せねばならなくなったら、
    「仕事が忙しく、面倒を見る余裕が無い」との理由で、伯母さんへの貸しを返すつもりで、お金で援助する程度で良いかと思いますよ。

    トピ内ID:1967677175

    ...本文を表示

    我がままというか冷たい

    しおりをつける
    🐤
    メスとコスメ
    大学費用の件は親御さんにも責任の一端はありますが
    出してくれた事は事実でそれについて有難いと思ってないのですか?
    「私が頼んだわけじゃないのだから」で済ませられるなら冷たい人間だなとしか思えません。
    ご両親、というかお父さんも自分の姉なのに子供に任せようだなんて
    いったいどういう神経してるんだろうとちょっと驚きましたけど。
    親子ですね。

    トピ主さんが伯母さんの面倒を見る義務はありません。
    でも伯母さんだって姪の為に学費を出してあげる義務はないのです。
    それでも出してくれたんですよ。
    当たり前の事じゃないんです。

    どうするかはトピ主さんの自由ですが
    私なら自分のできる限りの事はすると思います。
    自分の子供にも恩を感じない人間にはなって欲しくはないですね。

    トピ内ID:7788983309

    ...本文を表示

    お世話になったのは

    しおりをつける
    🐱
    プーキー
    子供の学費を負担してもらったあなたのお父さんです。

    お父さんが手に余るようなら手伝って上げてください。

    トピ内ID:2659818449

    ...本文を表示

    簡単でしょう、そんなこと。

    しおりをつける
    🙂
    じゃ、出してもらった進学費用と生活費を全額お返しするんですね。
    きっとそのお金でおばさまは、恩知らずの姪っ子などに世話してもらうより
    格段に居心地の良い良い介護施設に入れるでしょうから。

    トピ内ID:9372057669

    ...本文を表示

    子ども達の援助をお願いしたのなら

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんのご両親がお世話をすべきかと思います。

    娘に言うより、まずお父さんが足を運ぶべきだと思いますよ。

    その後、トピ主さんもお見舞いなりお礼に伺ったほうがいいですね。

    学費や生活費を出してもらったのは事実なんですから。

    親子で感謝の気持ちが足りないんですね。

    トピ内ID:1955008484

    ...本文を表示

    ご両親が良くないね

    しおりをつける
    blank
    騙されちゃいけないよ
    年子で子を持ったのは両親が無計画だからで、子に責任はありません。
    だから学費も早くから蓄えておくべきなのに、直前になって慌てふためいたわけです。
    お金の無心をしたのは、両親。
    その感謝とお礼は両親がすべきだと思います。

    つまり、自分たちのふがいなさの後始末を子ども(トピ主)にさせようとしているのです。
    同居して面倒見ろとは、あまりな言いぐさですね。

    子どもの学費も丸投げ、面倒も子に丸投げ。

    トピ主さんの親御さんは、あなたに何をしてくれたのでしょうね。
    いっそ、伯母の養子になって、豊かな財産を相続したらいかが。

    猫の件やその他の事は、これらに比べたらどうでもいい些細なことです。

    トピ内ID:0558498765

    ...本文を表示

    もらうときだけもらって

    しおりをつける
    🙂
    すー子
    もらうときだけもらって
    助けることはしたくないんですね


    法的には伯母の扶養義務も介護義務もありませんが
    人間として血のつながった伯母の面倒を見るのは当然と思います。
    まして経済的な援助をしてもらったのです。

    どうしても面倒を見たくないなら、大学4年間の学費に、これまでの年数分の利子をつけて即刻返済してください。教育ローンでも5%くらいの利子は付いているはずです。

    学費を援助してもらったのは親に経済力がなかったからで、あなたが頼んだわけじゃない?
    じゃあ親が即刻返してください。

    トピ内ID:6844706398

    ...本文を表示

    それを

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    世間一般的には恩知らずと言います。そしてまた、いつの日にか貴方に帰ってくるでしょう。

    トピ内ID:3029311454

    ...本文を表示

    頼んでないと言ってもねえ

    しおりをつける
    😠
    雨傘
    大学のお金、おまけに生活費がどこから出ているか知っていたわけで
    しょう?そのおかげで今のあなたのお仕事もあるわけですよね。
    援助していただいたお金は少しずつでも返していますか?
    それに大学生だったら奨学金などの方法も考えられるのに甘えていた。
    我々のまわりの一般常識ですが、兄弟姉妹といえどもお金を借りません。
    その点伯母さんは厚かましい弟一家の願いを聞いてくれたのね。
    だから今出来る範囲で恩返しをするのが人の道だと思います。
    でも、お母様もあなたに伯母さんの変な印象を摺り込んでしまったと
    思います。変わり者呼ばわりなんて、それでよくお金を借りられたもんだ。
    今はお仕事されてお一人では無理でしょうから、あなたがメインになって
    ご両親ともども出来る事をして恩返ししたらどうですか。「お前が一番
    世話になって、、」の所はご両親調子がいいと思いますので。
    それから私が一番出来た、なんて態度今でも兄弟の前で偉そうにとって
    ないですよね。人間は総合力が問われると言う事をお忘れなく。

    トピ内ID:9310947239

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    色々びっくり

    しおりをつける
    blank
    この話を見る限り、トピ主家族がよっぽど変。両親が特に!
    猫の件で変わり者と馬鹿にしときながら、困った時は助けてもらい子どもたちの大学費用、生活費を出させておいて、叔母が困ったら娘に押し付ける。
    最低。

    きっとそんな考えの両親から育ったトピ主も考えは似てしまい、叔母をどこかでバカにしていたんじゃない?

    トピ主も社会人になってお金を稼ぐ大変さが分かったはず。
    結果大学に行けたのは叔母のおかげ。
    トピ主のことを嫌っていたならお金は出してくれていない。
    それなのに何?最後の一文。
    本当腹立たしい。
    少しは叔母に感謝したらどう?


    もしトピ主家族が誰も面倒を見ないならお金は返すべき。
    そうすれば、介護サービス受けれるので。
    トピ主に払えとは言いませんが、トピ主両親が払う義務はあります。

    トピ内ID:1534638385

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    現実的な話と気持ちの話

    しおりをつける
    🙂
    かた
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません

    それは通らない。拒否して就職することもできた。
    トピ主さんは拒否しなかった。援助を受け入れたということです。

    しかし実際問題として同居をする必要はありません。
    同居とは、仮に仲が良かったとして安易にすべきものではないのです。
    同居を機に仲が悪くなる人達もいます。(上手くいく人達もいます)
    トピ主さんは伯母に何かしてあげたいと思う気持ちが無い。
    ならば同居してはいけません。お互い不幸になるだけです。

    伯母さんはお金に困ってはいないのですね?
    介護保険の認定を受けているかどうか知りませんか?
    認定度によりヘルパーの派遣を受けて身の回りの世話をしてもらったりすることができます。

    行きたくもない大学に無理矢理行かされたわけではないなら、
    感謝の気持ちは持てませんか?
    どうしても自分が頼んだわけではないという気持ちが消えないなら、
    伯母さんが出してくれたお金を返却したらどうですか。

    それから、トピ主さんのご両親は悪人ではありませんが賢くはないですね。
    行き当たりばったりで計画性が無い。
    ご両親の生き様を当たり前と思わない方がいいです。

    トピ内ID:3786112648

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    じゃ、お金返しなよ

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    若しくはトピ主の実親に、お金を返すよう言って。
    元々はトピ主両親の不甲斐無さが原因なんだし。


    >伯母と2人きりになった時「あんたも大学行くの?」と聞かれ「私は無理。弟もいるし」と答えたら「馬鹿なんか」と言われ、

    意味が解らないんだね。
    ほんとに馬鹿だ。

    おばさんは、介護目的で援助したんじゃないよ。

    トピ内ID:5082834942

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    同居はダメ

    しおりをつける
    blank
    みく
    子どもの教育費や生活費を出して貰ったのはご両親でしょう。
    確かにあなたがた兄弟が援助して貰ったけど、それをまるまるあなただけが負担するのはおかしいとおもいます。
    まして同居なんか絶対ダメです。
    結婚も何も出来なくなりますもの。

    それに扶養義務があるのはお父さんと叔父さんたちです。

    それでも心情的にはたまには訪問して様子を見たり、手伝えることはやってあげて欲しいですけどね。
    同居したりお世話する以外にも、電話するとか手紙を差し上げるとか。
    一切、関わりたくない訳じゃないんですよね?

    トピ内ID:6146035013

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    「私は頼んでない」なんて言わないで・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ美
    伯母さんは一癖あるかもしれないけど、
    大学在学中の四年間大金を出して貴女のことを支援してくれたんですよね。

    「私が頼んだわけじゃない」というなら、なんで最初の段階で断って高卒で働かなかったんです?

    まあ、だからといって、貴女が伯母さんの世話をしなきゃいけないかは別問題だけれど、「恩知らず」な振る舞いは感心しませんね。
    「私が頼んだわけじゃない」と言うなら返済しましょうよ。

    トピ内ID:7314061373

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    同居は無理でしょ

    しおりをつける
    😢
    たこ兄弟の母
    伯母さんが断ってくるでしょう。

    頼んでもいないのに
    最低限の生活費

    この言葉にあなたの歪んだ性格が目に見えており、伯母さんも一緒に住んだら気苦労が絶えないでしょうから。

    奨学金という借金を負わなかったんでしょ?
    たいした金額ではないというのなら、きっちり返済してください。
    決して安い金額ではないということを、身を持って知ってください。

    トピ内ID:4412240894

    ...本文を表示

    同居まではする必要はない

    しおりをつける
    💍
    シンフォニー
    私は小学生の子がいる主婦です。
    確かに学費を出してもらった恩はあるでしょうが、そもそもあなたの親が出すべき学費を出せなかったのが悪いんですよ。
    私は子供の大学費用くらい親が出すべきだと思っています。
    しかしながら伯母様に大学費用を出してもらったのは確かなので、いくらかの恩返しは必要でしょう。
    同居まではしなくていいのではないですか。伯母様は資産もおありのようですし、施設に入るのが一番かと思います。
    貴方は病院の手続きや細々したことを手伝うために定期的に様子を見に行ってあげてはいかがですか。
    実の親だって同居は大変です。ましてや気の合わない伯母となると難しいです。
    出来る範囲で、出来ることをして差し上げてはいかがですか。

    トピ内ID:4078294397

    ...本文を表示

    冷たいね

    しおりをつける
    blank
    バラ
    あなたは若くて健康だからわからないかもしれないけど、病気して辛い時にだれも面倒を見てくれる人がいなかったら生活が大変です。

    あなたのお宅は人に援助をしてもらわなければならないほど金銭的にきついお宅だったのでしょう?援助してもらったから今のあなたたち家族があるのですよね?

    そしたら恩返ししませんか?

    それか、援助してもらったお金を伯母に返してそのお金でヘルパーなりを雇うとか、何かしら伯母にして差し上げるべきだと思います。

    あなた方もういい大人でしょ?助けてもらっておいてそれはないんじゃないの?

    あと、20代後半にしては文面から幼稚な印象をうけます。

    トピ内ID:2254745942

    ...本文を表示

    自分が頼んでないから面倒を見たくないって??

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    ひどいですね。
    頼んでないもん!!って子供みたいなことをいうなら、援助の話が有った時に
    断れば良かったと思います。
    してもらう時は当たり前。こちらがしなければいけない時はどうにかして逃れたいって事ですね
    ひどい!!

    ただし、20代後半で独身なら同居は結婚にも影響するだろうし、嫌ですね
    それは判ります。
    一度同居してしまったら一生面倒を見なければいけないし、これから貴方の人生には重荷でしょう

    同居ではなく、毎回通院などの時に付き添う。や、3日に一回様子を見に行くなどで様子を見られたらいかがでしょうか?!

    貴方ができる事を相談してやってあげたら良いと思います。

    面倒で煩わしいとは思いますが、貴方の行いがきっと将来、返ってきますよ
    がんばって!!

    トピ内ID:9772420267

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    うわー、恩知らず。

    しおりをつける
    😡
    なこ
    まず、猫の件はあなたが悪い。
    伯母さんの言うとおり。
    我が家も猫がいて、下の子がまだ4歳児ですが、猫の嫌がることをした結果引っ掻かれたなら、子どもには「あなたが悪い」と言っていますよ。
    私も夫も。

    大学の費用も生活費も出してくれたなんて、凄い良い伯母さんじゃないですか。
    馬鹿なんか、は少々身内だからズバリとした聞き方になりましたが、女の子だから大学進学しないなんて時代ではないのに行かないということは、勉強出来ないか嫌いなのかな?と解釈になるのも分かります。

    で、そこまでしてもらいながら、私は頼んでないから伯母さんが大変な時でも知らないわよ?
    とんでもない恩知らずですね。
    呆れます。

    トピ内ID:5765488938

    ...本文を表示

    勉強になるわ~

    しおりをつける
    🙂
    tokumei
    私も姪っ子の学資支援するのも財産残すのもやめよっと。

    でもトピ主さん、そういう生き方しているともう誰もトピ主さんを助けないしたぶんとても残念な人生歩みますよ。

    トピ内ID:4982362270

    ...本文を表示

    恩知らずとはこの事

    しおりをつける
    😑
    ちり
    伯母の面倒を見たくないという気持ちはまぁ判ります。

    両親も世話になるだけなって娘に押し付けようとする思考はクズ以外の何物でもない。

    ただしアナタは希望するしないに関わらず伯母から金銭的援助を受けています。

    どうしても面倒見たくないというなら頂いたお金を全額、なんなら幾ばくかの利子も乗せて返済すればこの問題は解決します。

    トピ内ID:3559093987

    ...本文を表示

    親の怠慢

    しおりをつける
    🙂
    ワセン
    伯母さんは夫と死別し子供さんはいないんですか?大体、あなたの親も親です。我が子のことは親しかしてやる人はいないんです。それを平気で親族に頼むなんて、親の義務を怠った結果です。

    結果だけを見れば、あなたはその伯母さんのお蔭で大学に行けたのは事実ですよね。就職先も大学を出たお蔭で大手に就職出来たんですか?

    確かに若いあなたには、どうにも納得がいかないでしょうけど、今のあなたは自活して、いるんですか?それとも実家で親と一緒にいて親に、お金を渡しているんですか?

    どっちにしても、幸いあなたはまだ独身ですよね、あなたの思いを親にぶつけて、あなたの溜飲を下げてください。

    その上で伯母さんと同居まではしなくても、あなたの出来る範囲内で手を染めてあげてはどうですか?ただし、無理することはないです。金銭面でも、あなたの出来る範囲でいいんです。

    そして、親の面倒は兄弟に任せてもいいと思います。その時は何にもそういうつもりが、なくても、やはり人間老いには勝てないんです。

    トピ内ID:5209360690

    ...本文を表示

    援助分を返せば宜しいです。

    しおりをつける
    💰
    あははははは
    援助を受けたのは私ではないと言っても、使ったのは貴女なので、返済義務があります。
    援助された分は、今すぐお返ししましょう。

    分割なんて言ってないで、一括返済ですよ?

    分割の場合は返済期間の間、伯母への援助が必要です。お金で渡せないのなら、肉体労働です。

    援助分を一括返済すれば、伯母もその分自分の介護費用に回せるし、貴女も大威張りできるのではないですか?

    トピ内ID:0230521235

    ...本文を表示

    同居も世話もする必要はない

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    他人のご両親のことをどうこういうのはどうかと思いますが、正直いけすかない人たちですね。
    躾に関しては伯母を変人扱いして無視。
    学費の問題はあなたにシワ寄せしようとしていた。
    一番世話になっているのはあなたではなく、学費等を用意できなかったあなたのご両親でしょう。
    今も、もし介護が必要な状態であっても、伯母さんは資産があるようですし、本人がいろいろ考えているんじゃないですか? 本人が助けてほしいって言っているのではないですよね?
    ……弟であるあなたのお父さんは、そちらにお金を使われるよりも、あなたを犠牲にしてお金を節約して残しておいてほしいのかもしれませんけど。

    同居もお世話も伯母さんが望んでいるわけではないだろうし、する必要はないです。望んでいたとしても、難しいようであれば説明すればわかってくれる人のように思います。

    援助に関しては、それをネタにご両親にいろいろ言われて頑なになっているのだと思いたいですが、本当にまったく感謝していないならあなたもどうなのか。似たもの親子だと思ってしまいますね。

    感謝していても手に余ることは断ってもいいんですよ。

    トピ内ID:4282347508

    ...本文を表示

    援助してもらった分は?

    しおりをつける
    😨
    みーたん
    こんにちは。

    結論から言わせてもらうと、援助していただいた分はお返ししたのですか?
    (お金です)
    そこをきっちりしてから文句言いましょう

    トピ内ID:7994939202

    ...本文を表示

    それを鬼という

    しおりをつける
    💍
    びっくり

    >「大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。 」


    トピ主さんに、まるで赤く暖かい血が流れていないような発言です。
    ビックリぼたんを連打したい気持ちです。

    トピ主さんは、道徳感や感謝という人間性を育ててもらえなかったのですね。
    ある意味かわいそうとも言えます。
    思いやりの感情を教えなかったご両親に怒りさえ覚えます。

    でも今回はじめて「世話になったのだから同居して面倒を見たら?」と道理を教えてもらったわけです。

    面倒をみて伯母さんに恩返ししてください。

    トピ内ID:4724993421

    ...本文を表示

    頼んでなくても

    しおりをつける
    😡
    ちょりのまま
    援助受けたんでしょう?
    嫌なら断って大学に行かない選択すれば良かったよね。
    援助受けて大学卒業しておいてお世話するのは嫌とか。
    ワガママか!!

    面倒見るのが嫌ならば現金で返しましょうよ。

    トピ内ID:9181550874

    ...本文を表示

    優しいおばさんですね

    しおりをつける
    🙂
    パルム
    自分の老後も不安な独身の身で甥姪の進学を援助するなんてそれこそ面倒見たくない、という人の方が多いと思います。

    ただこの場合、トピ主というより両親が援助を受けたと考えるべきでしょう。
    子どもの進学費用は平等に負担するべきところ、兄の分だけ全額出して
    トピ主と弟の分は援助を受けたんですよね。
    たまたま出してもらったお金がトピ主の分だったからといって
    トピ主だけがその恩返しをしなくてはならないのはおかしいと思います。

    伯母さんとの同居は婚活にも影響しそうですし
    今すぐ、というのはちょっと人生への影響が大きすぎますよね。

    と、普通はそうなのですがトピ主家の場合ご両親が女子に進学させる気がなかったというところがミソです。
    つまり、援助がなかったらトピ主は進学できなかったわけです。
    もともと男子にしか進学させる気がなかったわけだから。
    そこは感謝してもしきれないはず。
    進学してこそ今の仕事や収入があるのでしょう。
    頼んだわけじゃないというのはひどい言葉だと思いますよ。

    同居ではなくても両親と一緒に介護に協力、くらいはするべきと思います。

    トピ内ID:4541340864

    ...本文を表示

    別に面倒は見なくてもいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    しかし躾のなっていない姪ですね~。

    親兄弟で散々たかっておきながら
    私は頼んでない!とは。
    恩知らずですね。

    伯母のおかげで大学まで行けたくせに(情けないことに生活費まで!)
    何様のつもりでしょうか?

    自分の立場、分かってます?恵んでもらったから進学できたんでしょ?

    感謝してないなら、援助してもらったお金全額返しなさい。

    トピ内ID:7979770462

    ...本文を表示

    こちらからお断り

    しおりをつける
    blank
    独身ばばあ
    何で可愛くもない姪と同居しなければいけないの?
    感謝しろとは言わないけど、「私が頼んだわけではない」…って、主さんひどすぎ。
    ご両親に援助返済してもらいスッキリしたら?

    トピ内ID:5360275217

    ...本文を表示

    恩知らず!

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    冷血なんですね…。
    流石に小さいころから小動物の嫌がる事をして、母親から何も躾されず逆に相手を責めるようにして非常識になったのでしょうか?

    伯母さんの面倒を見たくないなら、大学進学の際の費用と生活費を返すのが筋じゃないの。
    頼んだのはお父さんだけど、貴女は援助を断らなかったよね。結果的に容認しておきながら、伯母さんが困ったときは知らない顔してお金をむしり取っておきながら「頼んだの私じゃないもの」って言えるあたり人としての資質を疑います。
    私もお金なかったけど、働きながら進学したわ。
    ミホさんは甘すぎる。

    貴女だけでなく、面倒事を押し付けあうお父さんや家族も(お母さんが非常識なのはよくわかりました)問題でびっくりしました。

    自身が悪いか否か、このトピ文を友人や恋人に見てもらったら。
    悪いなんてちっとも思っていないのでしょう。

    トピ内ID:4537570850

    ...本文を表示

    感謝のかけもないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    わがままだど思います。頼んでもいないのに、叔母が勝手に大学費用と生活費を出したんだから知らないと?
    正直、人として最低レベルだと思う。今、あなたがこうして就職出来ているのも、叔母さんが大学費用をだして
    くれたからだとは思えないの? 頼んでもいないのに、ですべて終わらせるの? 兄弟のなかで頭がよくても
    そのレベルなんだね。聞いている方が恥ずかしいわ。

    トピ内ID:3005727787

    ...本文を表示

    そこまですることはないが

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    まだ20代の独身女性に同居して面倒見ろはないでしょうね。
    娘にそんなことを強制するより、自分たちでなんとかしてやれと親御さんに言いたいです。

    ただね、世話になってることには感謝しなきゃ。
    いくら自分で頼んだ援助じゃなくても大金出してくれたんだもの。
    たとえ嫌な人でも恩は恩。
    親なら、産んだ以上育てて当然だけど、伯母さんなんだしね。

    長年一人暮らししている人は変わり者が多いですよ。
    ペットに依存してるならなおさら。
    今、伯母さんは60代くらいかな。
    年取ると、もっと付き合いづらくなります。

    トピ内ID:5735664153

    ...本文を表示

    なんでだろう

    しおりをつける
    🙂
    まこと
    20代後半ではまだ実感はないんでしょうね。ただ、不思議に思ったのはあなたのご両親は
    あなたにそういう提案をされる前に何故おばさまの面倒を見ないんでしょうか?
    一人でやってこられた女性ですし自分のリズムがあるでしょうから
    親族とはいえ同居を望まれているかどうかはわかりませんよね。
    主様がまだ高校生の頃の援助であればあなたのご両親の責任でを申し出ているわけですから
    それを自分の娘に丸投げするようなアイデアは感心できません。
    もっと複雑な内容が実際あるかもしれないので想像の域をでませんが
    「ああ、そうでうか」という簡単な問題ではないですよね。
    ご両親とよく話し合われて、自分の考え、ご両親の考え、そして一番大切なのは
    おばさまの考えを知り、その上で自分の意見を伝えたほうがいいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2617864613

    ...本文を表示

    20後半にもなって

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    浅はかな思慮ですね。

    >馬鹿なんか

    これって勉強ができるのに「私は無理。弟もいるし」と、はなから諦めているトピ主を残念に思い、自分にお願いすればお金を出してあげるのに、と思ったからじゃないですか。
    勉強ができるのに大学に行かないなんて、馬鹿なことを言うな、という叱咤激励の意味。

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません

    伯母さんは血の繋がった姪のあなたがかわいいから援助したんでしょ。
    それを勝手に向こうが出した、なんてよく言えますね。
    伯母さんだって、別にトピ主に面倒を見てもらいたくて援助したわけじゃないと思うけど、感謝の気持ちを持てないトピ主は本当に残念な人ですね。

    トピ内ID:3475557658

    ...本文を表示

    後から「頼んでない」なんて、厚かましいにもほどがある

    しおりをつける
    🙂
    そのお金を使ったのは
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    じゃあ、なんで通ったの?

    経緯はどうあれ、おばさんのお金を使ったのは紛れもなくトピ主さんでしょう。
    どんな形であれ後から返すつもりもなく、感謝すらできないのであれば、
    その時きっぱり断るべきでした。
    それこそ、おばさんだってあなたに進学を頼んだわけじゃないでしょう。

    受け取って使っておきながら、そっちが勝手にやったことだと言い切れるとは、
    おばさんはお金の使い方を間違いましたね…。

    実際にトピ主さんは頼んでない、親のお金で通っていたと思っていたなら、
    ご両親がおばさんに頼んでいたのですから、親に責任を取ってもらいましょう。
    つまり、ご両親がおばさんのお世話をするか、お金を返せばいいのです。

    ご両親がお金がなくて返せないと困っているなら、今度はトピ主さんが助けてあげましょう。
    毎月3~4万円くらいなら工面できるんじゃないですか?

    それなら、おばさんはご両親からお金を返してもらえて、
    そのお金で治療なりヘルパーなり頼めるし、
    トピ主さんもおばさんに借りはなくなるし、親孝行にもなるし、万事解決だと思います。

    トピ内ID:2030508207

    ...本文を表示

    わがままです

    しおりをつける
    blank
    50代 男
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません

    では援助を受けてる事を知った時、断らなかったのはなぜですか?
    断らなかったと云う事は、貴女は援助を受け入れたのです。
    貴女は伯母様に助けられたのです。

    >援助は私が頼んだわけではありません
    この一文が言える幼さが情けない。
    「この世に産んでくれと頼んでない」と低次元な屁理屈をこねる子どもと同レベルだよ。

    やってもらって当たり前。「でも私は知らんよ」これはひど過ぎる。
    伯母様に不満が有るなら援助受けたお金返しなよ。

    トピ内ID:2581506995

    ...本文を表示

    お金は、もちろん返すつもりですよね?

    しおりをつける
    🙂
    あなたとは違う
    世話をしたくないなら、親とよく話し合うことですね。

    それよりも気になるのは、学費のことです。

    まさか、援助してもらってそれっきり?

    毎月、ちゃんと返済しているんですか?

    まさか・・・もらったお金とか思ってます?

    もし返済する気がないのなら、お世話するしかないでしょうね。

    自分の子供でもないのに学費を出すって、とんでもないことです。

    とんでもなく、すごいことです。

    あなた、何十万、何百万というお金を他人に出せます?

    出せないでしょ?

    それをしてくれたんですから、感謝するのは当然のことです。

    ただし、あなたの親も同じです。

    自分たち親が出すべきものを代わりに出してくれたんですからね。

    あなただけでなく、あなたたち親子でお世話すべきでしょう。



    はっきり言って、あなたたち親子は感謝が足りません。

    お金は天からふってくるんじゃないんですよ。

    お世話したくないのなら親にしてもらうよう話し合いをすること。

    あなたは必ず援助してもらったお金はきっちり返済しなさい!

    トピ内ID:9942947960

    ...本文を表示

    心が貧しい

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    貴女、会社員なのでしょう?
    お金の大切さ、十分分かっているのでは?
    子ども1人大学に行かせて生活費を出すって大変な事ですよ。分かりませんか?本当に?
    ハッキリ言ってどうでもいい子に出せる金額じゃないですよ。
    可愛い可愛いと猫可愛がりするだけが愛情ではない。
    世の親はこの子がこの先きちんと生きていける様にと学費を捻出するのです。
    私も3人の子持ちですが、習い事の費用や学費だけはどんな苦労をしても出してあげたいと思います。
    失礼ですけど貴女のご両親は貴女の学費を出す為に自分たちで努力をなさったんでしょうか?
    貴女の事を本当に想っていてくれたのは誰なのか考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2188196626

    ...本文を表示

    我儘ではないです。

    しおりをつける
    🐱
    らいむ
    冷酷で非人情です。

    たぶんお母様も一緒でしょう。
    まあ良いんじゃないですか?
    どうせ何にも感じないんでしょ。

    トピ内ID:4832475722

    ...本文を表示

    トピ主さんにビックリです!

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ

    進学資金が足りないことは伯母様が悪いのではなく
    トピ主さんの両親が資金を準備してこなかったのが悪いのですよ。

    大学の進学資金に生活費。
    どれだけトピ主さんが援助を受けたのかわかりませんか?
    しかも弟さんの学費の援助まで・・・伯母様がどれだけお金持ちなのかわかりませんが
    トピ主さん一家は伯母様の脛をかじらねば子供を一人前にすら出来なかったのですよね。

    それに退院後の伯母様の面倒をトピ主さんが見れば良いと平然と言えるトピ主さんのご両親はどうかしていますよ。
    確かにトピ主さんや弟さんが援助を受けたのでしょうが
    1番お世話になったのはトピ主さんのご両親です。
    ご両親が我が子のためにきちんと貯蓄していればこのようなことにならなかったはずです。
    自力で何もできないのに偉そうに子供にそうやって指図するなんて
    毒親以外の何物でもないと思いますよ。

    今回の件はご両親に突き返した方が良いと思います。

    トピ内ID:2412323366

    ...本文を表示

    世話になったのはご両親でしょう

    しおりをつける
    💰
    バンブー
    本来なら子供全員分の学費を用意するのは親なのに、それができなくて伯母さまに出させたのはご両親です。ご両親はミホさんの学費分、楽したわけですよね。
    それをお前が一番世話になったなんて言うのはおかしいです。
    もし、世話をしろというなら兄弟全員に言うべきだと思います。
    もちろん、ミホさんもお金を出してくださった伯母さまに感謝しないの?とは思いますが、それをご両親が言うのはおかしいと思います。

    トピ内ID:4438588149

    ...本文を表示

    じゃあ全額返したら?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    大学行きたく無かったのなら、断って就職すれば良かったじゃないですか。

    「親が勝手に頼んだんだから。」は言い訳です。
    伯母さんの援助を受けて大学生活を送らせて頂いた事実をどう感じているのですか?
    甥姪に資金援助はあまりしないですよ。しかも生活費まで出してくださったのはトピ主の今後を憂いてのことだと思います。

    同居して面倒みる義務はないですが、それならそれでお金全額返しましょう。そうすれば心置きなく拒否できますよ。

    トピ内ID:0145852424

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    わがままですね。

    しおりをつける
    😨
    るみこ
    恩恵を受けておいて『自分が頼んだ訳じゃない』
    成人した、大人の言い分とも思えません。

    同居して、世話をする程の恩では無いかもしれませんが。
    それでも人として、自分のできる手助けは買って出るべきです。

    トピ内ID:8250171057

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    両親はお金目当てで、あなたを差しだそうとしている

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     したくないなら、しなくて良いですよ。
    ご両親は、お金貰ってるから言ってるだけです。
    いや、今度は恩を着せて、
    もっとお金を出させたいからじゃない?

     親に甲斐性が無いから、不憫に思った伯母さんがお金を出した。
    それを盾にして、「一番世話になったから」と言うご両親。
    娘を差し出せば、遺言で更にお金を引き出せると思ってそうです。

     でもね。。。
    あなたは大学へ行かせてもらったとか、
    援助がありがたかったとか、そういう気持ちは無いですか?
    行きたくなかけど、降ってわいたお金で大学に行けました。ですか?

     同居して面倒なんて見なくて良いけど
    自分なりに感謝の気持ちを表そうとか、考えませんか?

     まあ、ご両親の見え見えの遺産狙い。
    そういう両親の育てたお嬢さんだから、
    全く考えないのかもしれませんけど。

    あなたの好きにして良いと思いますよ。
     

    トピ内ID:0297198343

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    良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    すじ
    じゃ、取り敢えず援助してもらってた金額、耳揃えて返してから話をしようか。
    こっちから頼んだ訳じゃないと言っても、使ったのは確かでしょ?
    そのお金で進学したんでしょ?
    頼んでない!と言うなら、目の前に積まれても使っちゃダメでしょ。

    トピ内ID:0588852309

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    恩を仇で返す

    しおりをつける
    🙂
    オカン
    まず、ミホ様のご両親があまりにも他力本願なのでは、と思います。ご兄弟に援助をお願いし、返金はされたのでしょうか。また、ミホ様に伯母様のの面倒を頼む前に、ご両親が自身で出来る事をやっているのでしょうか。
    面倒を見るのが嫌なのであれば、取り敢えず大学進学の際に援助して頂いた分の返済だけでもしたらいかがですか。

    トピ内ID:4322980240

    ...本文を表示

    面倒看る看ないの前に、援助して貰ったお金、返したの?

    しおりをつける
    🐱
    Jasmin
    援助は私が頼んだ訳じゃないと言いっても、家にお金が無く、親が女の子である主さんに大学に行く必要ないと言ってたのに、大学進学させてもらった、それは伯母さんの援助のお金って、百も承知。
    その上、最低限だろうと生活費まで出して貰ってた。
    面倒看たくないと言う前に、お金、返したら?

    卒業して、毎月少しずつでも、返しているのでしょうか?
    例え一万円ずつでも。

    猫の話でも、猫を追いかけまわされたら、引っかかれるのは当たり前。
    猫を追いかけまわす主さんが悪い。
    追いかけまわされた猫を心配するのは、当たり前。
    何故、娘を叱らない?アナタの親。

    祖母が居ないから、年に一度お正月行ってましたって、お年玉貰いに行ってただけやん。

    怒鳴った?
    それでも伯母さんはアナタの進学の為に、お金を出してくれた。
    お礼言ったの?
    謝ったの?

    悪口言う前に、謝ったら?
    お礼言ったら?
    お金返したら?

    伯母さんもアナタに世話になろうなんて、思っていません。
    猫をイジメたり、怒鳴ったり、お礼も言わない無礼な子。
    断って結構ですよ。
    でも、お金は返しなさい。
    毎月少しずつでも、伯母さんが亡くなるまで、返済しなさい。

    トピ内ID:2477461504

    ...本文を表示

    素敵なおばさま

    しおりをつける
    😢
    ひまパパ
    としか言いようがありません。
    そしておばさんはあなたが一番かわいいのでしょう。
    文面から見てもあなたはとても不器用で素直に見えます。
    おばさんはきっとあなたに面倒見てもらう事は望んでいませんよ。
    でもただ側はいて欲しいのだと思います。

    私がそう感じた理由は、
    おばさんは猫好きということなので、
    とても家族思いなのにお世話になったおばさんにはそっけないあなたは犬よりも猫っぽく見えるからです(笑)

    トピ内ID:6463666269

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    不義理は後々自分の身に降りかかる

    しおりをつける
    もも
    伯母様は結局、親も行かせるつもりのなかった大学に、お金出して行かせてくれたんですよね。それも生活費まで…。
    表現は不器用な伯母様ですが、あなたへの思いやりからではないですか?
    今のあなたがあるのも伯母様のお陰でしょう。大卒でなければ就職先だって違っていたでしょうし。
    それなのに、何の恩義も感じないとは…。

    子どもの頃猫に引っかかれたことを持ち出されてますが、追いかけ回したら猫だって自分の身を守るために反撃に出ますよ。
    猫もすごく怖い思いをしたでしょう。飼い主の伯母様が心配するのは当たり前だし、躾が悪いと言われて当然だと思います。

    あなたのような人に伯母様だって、嫌々同居して面倒見てもらいたいなどと思っていないと思います。
    あなたは今後伯母様と関わりたくないのであれば、せめてお金だけでも返したら?
    人としてそれぐらいはしましょうね。

    トピ内ID:7389285174

    ...本文を表示

    無責任な両親

    しおりをつける
    blank
    アノマロカリス
    >同居も面倒も見たくない私は我がままでしょうか?
    20代後半の独身会社員女性には無理な話でしょう。結婚や出産を考慮すれば、これからの数年間が勝負時ですから、我儘と言われようが冷たいと言われようが断るべきです。そもそも伯母に経済的支援を求めたのはトピ主父なのですから、伯母に対する恩や義理を返すのはトピ主父の責務でしょう。

    トピ内ID:4782488425

    ...本文を表示

    じゃあなぜ進学したの?

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    最後の一文を読んでの感想がタイトルの通りです。
    伯母さんが勝手に出したのかもしれませんが、それをまんまと使って進学したんでしょう?
    ご両親には諦めるように言われたのに、伯母さんは出してくれたおかげで大学に進学できたんじゃないですか?
    就職してから伯母さんに返しましたか?

    同居して、はともかく、一家そろって支援を受けていたんだから、面倒見るのはあなた方ご家族の義務では?
    伯母さんのいい時だけはヘコヘコ媚びへつらって貰うもの貰って、病気になったから用無し「私が頼んだんじゃないし~」ってことですよね。
    客観的に読んでどう思います?ひどくないですかね?

    トピ内ID:1670281039

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    しなくていい・・・

    しおりをつける
    blank
    おばば
    どうして伯母さんが嫌いなのか、沢山あげてますから、そう言って、伯母さんの世話を断ってくださいな。

    大学進学の援助のことを言われたら、「私が頼んだわけではない!」とはっきり、(親と伯母さんに)言えばいいです。

    近くにいる伯母さんなら、猫の事がなくても、大学費用援助がなくても、ちょっとぐらい面倒見てあげようという気になるのが普通だと思いますが、仲も悪かったんでしょうし、あなたにその気がないんじゃあ、しょうがないです。

    同居はともかく、あなたはワガママというより、冷たいだけです・・・

    トピ内ID:6343601074

    ...本文を表示

    我ままというか

    しおりをつける
    blank
    はるはな
    要はあなたは伯母さんとは合わないし嫌いなんですね?
    そういう相手と一緒に暮らしたくない、と思うのは当然だし仕方がないのではないでしょうか。
    でも恩を受けっぱなしのまま拒絶するのはいかがなものかと思います。

    高校生の時、無神経な言葉を投げかけられたとしても、結果ご両親にかわって大学進学費用を出し、生活費も援助してくれたのは事実ですよね。
    そしてそれを当時あなたも受け入れたわけでしょう?

    援助してもらった費用全部伯母さんにお返ししたらいかがですか。
    たとえあなたが頼んだわけではなくとも、今のあなたがあるのはそのおかげとも言えるわけです。
    もしかしたらご両親と伯母さんの間で、進学費用と生活費の援助をする代わりにあなたに面倒を見てもらうという約束があなたの知らない間に交わされている可能性もありますね。
    少なくとも貸し借りがない状態になれば伯母の面倒を見ろとご両親に言われる筋合いはなくなりますよね。

    トピ内ID:7898782392

    ...本文を表示

    その必要はない、けど

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    あなたにおばさんの面倒を見る義務はありません。
    その義務があるのは、むしろお父さんのほうでしょうね。
    私だったら同居はしなくても、
    週何回か、できるだけ様子を見には伺って、
    掃除とか買い出しとか
    病みあがりには大変だろうことを手伝いはします。

    父親から面倒をみろと言われたからって
    おばさん本人の悪口を言ったり、
    子供の頃のことまで持ち出して
    嫌いになろうとする必要はありません。
    頼んでないとは言いますが、
    大学に行かせてもらったんでしょう?
    無理やり行かされたんじゃなく
    あなたは行きたかったんでしょう?
    その感謝さえできないのは、人としてどうでしょうか。

    私にも独身の伯母がいて、家は学費で精一杯だったので
    生活費のためにバイトばかりで勉強出来ないなら本末転倒だと
    伯母が月々生活費を援助してくれていました。
    その伯母が倒れたら、同じく同居は躊躇しますが
    それ以外で出来るだけのことはしたいと思いますよ。

    トピ内ID:3158576963

    ...本文を表示

    本当に同居しないといけないの?

    しおりをつける
    🙂
    ほうれん草
    同居は決定でしょうか?伯母さんが望んでいるのでしょうか?私だったら面倒な姪とは同居したくないけど。あなたは伯母さんの介護ができるのかしら。料理、掃除が完璧にできますか?同居したら伯母さんが苦労するんじゃないの。

    それにしても恐ろしい姪だわね。援助が必要な時だけお金を奪い取って、あとは知らん顔をしたいとはね。あなたは気が付いていないけどご両親の狙いは伯母さんの財産ですよ。伯母さんの面倒を見たとして遺産を独り占めする気でしょう。

    お願いだから伯母さんには公的な援助の手配をしてください。介護保険を使うなど方法があるはずです。財産狙いの恐ろしい親戚より親切な他人の補助の方がずっと幸せです。

    援助してもらったお金は返すべきですよね。実は質素に暮らせばあなたの学費くらいご両親は出せたのではありませんか?ご両親も世間的には普通の人として暮らしているんでしょうけど、お金は人間を変えるのね。怖いわ~~。

    トピ内ID:6552871638

    ...本文を表示

    優しくない

    しおりをつける
    blank
    50代
    我儘というよりも優しくない人だと思います。
    トピ主さんが伯母さんの面倒をみるべきとも思いません。
    どちらかというと、お父さん夫婦がみてあげるべきではないかと思います。
    だって自分たちが支払うべき子育て費用を出してもらっているのでしょう?
    お父さんたちも、トピ主さんも、伯母さんのことをどう思っているのでしょうか?
    あなたがそういう立場だったとき、兄や弟の子どもに援助できますか?

    トピ内ID:8494610628

    ...本文を表示

    お見舞いに

    しおりをつける
    🙂
    マヤ
    あなたの親は良くないですね。
    そしてその良くない親の影響を受けてしまったみたいですね。
    早く気づけるといいんですか。
    伯母さんと一緒に住むことはないと思います。
    住みたいならそうしてもいいけれど、そういうことは伯母さんも望んでないかも。
    でも、時々お見舞いに行くなどした方がいいんじゃないでしょうか。
    頑張ってる姿を見てもらい、大学に行けたことを感謝した方がいいです。
    人は死にます。死んでしまうともうお礼が言えません。
    不器用だけど本当は温かい方のような感じがしますね。
    少なくともあなたの人生の可能性を信じて、潰さないようにしてくれた。

    一方であなたの親は女の子であるというだけで進学の道を断とうとしました。
    動物をいじめてはいけないことを教えませんでした。感謝の仕方も教えませんでした。
    そして今は姉の介護を娘だけに押し付けようとしています。
    いわゆるまともな親なら、世話になった姉のサポートをしつつ、子どもには伯母さんのお見舞いに行けと言います。
    自分たちもやった上で助けてっていうならわかります。
    「お前が世話になったんだから面倒みろ」はちょっと違うんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5078109643

    ...本文を表示

    主も主兄弟も大学教育費を伯母に援助して貰いながらこの言い分!

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    以下は伯母の言い分: 独りで生きられなくなったら全資産売り老人介護センターに入所しトピ主の世話には決してならない。残った金銭は葬式代だけ残し、残額は児童養護施設か教会に寄付して主にも親類の誰にも一銭も残さないで死出の旅に出る覚悟。

    主が大学教育受けれたので良い職得る事が出来る力を持った事に、私に恩を感じろと言う気は全然ない。でも主も主兄弟も大学教育費受けるのを援けても感謝の言葉の一言もない。まだ自分は出してくれと頼んでないの言い分を掲示板で表明する様な冷たい心の人間に大学教育受けさせた価値は全く皆無だった事実を知り、自分の判断力の甘さと生活力なく子供の躾も充分出来ない主の父親を弟に持った自分の宿命が情けない。兄弟親類の縁全て切り魂一つで死出の旅に出る。

    主が女で大学行けないかもと心配した私に主は大声で怒鳴り付けた。その時に私は既に主の冷たい傲慢な人間性に絶望し主がどうなろうと放っておくべきだったかも。が、主の冷たい傲慢な性格さえも父母の日頃の躾と育て方にも関係あるし主一人でその性格が形成されたワケでもない。私は主の世話にならないのだから、この上掲示板で自分の恥さらしするのは止めなさい!

    トピ内ID:1968252789

    ...本文を表示

    じゃ、

    しおりをつける
    😑
    かに
    まずは、援助してもらったものを返しましょう。利子をつけて。

    トピ内ID:9503238575

    ...本文を表示

    こんな姪と住みたくないんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    猫をおいかけまわして引っかかれた…どう考えてもあなたが悪いよね。
    本当に躾のなってない子です。

    大学進学できたのは伯母のおかげなのに…
    伯母さんかわいそう…

    でも、こんな姪が一緒に住んだら大変だわ。
    訪問介護とか訪問看護とか使って独居の方が伯母さんも幸せかもね。

    トピ内ID:1248405071

    ...本文を表示

    援助を頼んだのはお父様だとしても…

    しおりをつける
    raiu
    それは子供達に代わってしたこと。

    進学を希望したのは子供達自身でしょう?

    援助を実際に受けたのなら、「伯母様に返すべき恩」があなたにはあるのでは?

    できることはしておいた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:3010496622

    ...本文を表示

    だったら返せ

    しおりをつける
    🙂
    やきいも
    あなたね?
    そうは言ってもおかげで大学を卒業できたんでしょう?
    伯母さんがいなければ高卒だったんでしょう?

    国公立でも最近は4年間通おうと思ったら200万以上かかるんですよ?
    私立に至ってはヘタしたら1000万円クラスですよ?
    20代後半のお姉ちゃんならその200万円を貯めるのにどれだけ大変か分かりますよね?
    「私は大企業なの。だから大丈夫」なんて寝ぼけたことは言わないでね?
    もし高卒だと考えて…といっているんですよ。

    あなたが独力で大学を出ようとしたとき、高卒で働きながらお金を貯めてと考えたら途方も無い労力だと思いませんか?

    それを出して貰ったんですよ。
    恩とも何とも思わない?
    さすが「子供の躾がなってない」ご家庭の出身ですね。

    まあ、そもそもおばさんの世話をする責任はあなたよりも親御さんにあります。
    自分の甲斐性の無いのを姉に払って貰ったんですから。
    それでもあなたも全く関係がないわけ無いでしょう?
    どうしてもと言うのであれば大学出かかった費用+大学卒だから稼げたお給料の差額をおばさんに返納しましょう。

    …そのうちあなた、バチが当たりますよ。

    トピ内ID:4838836255

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親は元気なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    明日突然春にならぬか
    突然、娘のトピ主さんに「同居して面倒を見ろ」は乱暴。
    甲斐性がなくて伯母さんに援助を頼んだのはご両親なんだから
    まずはご両親ができるだけのお世話をすべきと思いますが
    もしかしたら、世話うんぬんより遺産狙いだったりして…。

    伯母さんはお金のある方のようなので、動けなくなれば
    専門の施設に入ってもらうなりして、
    そのときご両親が動けないようなら、たまの面会や
    手続き等のお手伝いくらいはトピ主さんがやってあげたら?

    トピ内ID:1498346362

    ...本文を表示

    援助は受けたけど、面倒は見たくないのね?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    伯母さんの援助で大学に行ったのに、伯母さんが困っているときには助けられないってわけ?

    アナタ、どういう神経しているの?
    想像力が足りないうえに、人様に感謝する気持ちも持ち合わせていないの?

    お金のありがたみも価値も、稼ぐことの大変さも解らないの?
    それを援助してくれた伯母への感謝もないの?

    一緒に住んで面倒みるところまではしなくても(アナタのような恩知らずには無理)、自分が受けた援助のお返しくらいはしたら?


    それが出来ないのなら、そんなに嫌いなオバサンの援助など受けるべきではなかったんですよ。
    大学に行く年齢なら理解できたはずでしょ?兄弟のなかで一番頭良かったんだし。

    トピ内ID:2959944468

    ...本文を表示

    「同居」ではなくてもできること

    しおりをつける
    🙂
    義理人情
    大学進学の援助をしてくれと頼んだ覚えはないのに、何故進学したの?
    伯母さまから、恩は受けているのでしょう?

    進学したことで、その後の人生の道が開けたのではないですか?
    トピ主の学費を出す義務も、生活費を渡す義務さえもないのに
    援助してくださった伯母さまに感謝はないのですか?

    考えてごらんなさい。
    大学時代の立った4年間でもかかった費用を。

    授業料に入学金に生活費。
    毎月ならこまごまとしたお金でも4年間つもれば「大金」です。

    同居は無理でも
    日常生活の多少のお手伝いくらいお役に立とうとは思わないの?

    伯母さまがかわいそう。

    トピ内ID:2133588357

    ...本文を表示

    面倒見たくないなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    援助してもらったお金を1円残らず返しなさい

    それができないなら人として最低の礼は尽くすべきでしょう

    トピ内ID:7405078562

    ...本文を表示

    伯母さんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    爽爽
    面倒を見てって言ってるわけじゃないでしょ?
    お金もあるみたいだし、あなたみたいな人と同居したいなんて思ってないよ。

    一人で暮らしていた人が他人と暮らすなんてストレス以外のなにも得られない。
    かえって迷惑。他人ってあなたの事だけど。

    あなたが我がままっていうより、あなたの両親の考えが浅いと思う。自分の子供の学費も伯母さんに頼ってるし。
    伯母さんには伯母さんの考えがあるでしょうから、押しつけはやめたほうがいいですよ。

    私が伯母さんなら、あなたみたいな姪との同居はまっぴらごめんです。

    トピ内ID:7913279269

    ...本文を表示

    悲しいですね……

    しおりをつける
    😢
    悲しい
    あなた方家族のことです。
    自分たちが困っている時は、金を無心しに来たくせに
    相手が困った時は……。

    多くの人から、同じようなレスが付くと思いますが
    頼んでいない「援助」は、完済したのでしょうか?
    大学4年+生活費って、どれくらいの額かわかっていますか?

    自分が今、その立場になったら
    無償で払えますか?

    あなたが頼んでいないと言っても
    現実、あなたの親は払えず、しっかり頼んでいるんですよ
    この事実、わかっていますか?

    あなたたち家族全員で、叔母に恩返しをする時です

    こういう風な考えになる自分の家庭環境
    恥ずかしく思ったほうがいいですよ。

    あぁ、悲しい

    トピ内ID:9172932841

    ...本文を表示

    我がまま

    しおりをつける
    🙂
    おもてなし
    あなたを我がままとは思いません。やりたくないことは、やらなくていいでしょうし、伯母上も望んでいらっしゃらないと思います。強いて言えば、あなたのご両親が、心から心配し、寄り添って差し上げることで、伯母上は安らかなお気持ちで療養生活をおくることができるでしょうが、そんなつもりは毛頭なく、代わりに大学進学さえ惜しんだお嬢様をお為ごかしのように(失礼)送りこまれては、一体何の魂胆かと(再び失礼)心配でおちおち寝込むこともできません。押しかけても、同居していただけないと思います。自分の親きょうだいに対して、損得を考えたら、大金を使ってあげたいとは思わないでしょうから、伯母上はあなたの家族に精一杯の誠意を尽くしたのでしょう。頼まれもしないのに費用を出してくれる他人はいません。大学生活が楽しく、その後の人生が充実しているのであれば、我がままかどうかなど考える余地はないでしょうが、まだ迷う気持ちがあるのなら、お世話云々では無く、まず伯母上に感謝の気持ちを伝え、交流をはじめてみてはいかがですか?その上で、お世話させて頂けるかどうか、考えませんか。

    トピ内ID:6762198897

    ...本文を表示

    お世話になったなら

    しおりをつける
    🙂
    まる
    したくないならしなくていいと思いますが

    人として、していただいた御恩はお返ししましよう。

    もし、したくないのならば 支援していただいたお金を

    利息付けてお返ししましょう。

    トピ内ID:4486190023

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    🙂
    そろそろ追い込み
    勝手に伯母が学費を出したせいで大学に行くことになってしまって災難でしたね。

    父母のいる時に伯母の病室で、「頼んでもいないのに、あなたが援助したせいで恩に着せられて迷惑だ」とわめき散らしましょう。

    伯母も、自分がなんて愚かなことをしたのかと心から反省してくれますよ。

    トピ内ID:8188690003

    ...本文を表示

    難儀なことおっしゃるご両親ですね

    しおりをつける
    🐧
    53歳のおっさん
    こんにちは!
    伯母様は経済力がおありのようですし、トピ主さんの文章から察するに
    親族との同居もあまり希望されておられないように感じます。
    まだ先のことでしょうが、支援はお父さんの役目かと思います。
    お父さんのことを悪く言われるのは嫌でしょうが、大学時の援助は感謝
    すべきであるも、そもそもは親御さんの甲斐性の問題、娘さんに
    「面倒見てあげたら?」なんてお父さん無責任、他人事すぎる。
    色々とご事情がおありかもしれませんが、同居されると結婚は困難でしょうし、
    経済的支援ならわかります。
    同居はご両親がされればよろしいかと思います。

    トピ内ID:3263447768

    ...本文を表示

    じゃ返済すれば。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    叔母にしても独り暮らしに慣れているだろうから、
    姪とはいえ可愛げもなければ義理すら感じない薄情な人との同居は、
    嫌かもしれませんねぇ。

    でしたら、大学進学費&生活費を返済すれば?
    とはいえ4年分の費用を一気にとは無理でしょうし、
    キャッシュでは「時間と体は貸せないけど金で解決」という感じで嫌味ですから、
    月々のヘルパーさん料金を負担する等といった形で。

    トピ主さんは伯母と直接コンタクトを取ることがないようですから、
    御両親からそのように申し出ていただいたら?

    トピ内ID:0205302932

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    援助してもらった学費は全額、伯母さんに返金したんですよね?
    だったら好きにしたらいいですよ、あなたに援助したお金があれば、ヘルパーさんも雇えるでしょうからね。

    トピ内ID:1465840336

    ...本文を表示

    なんで悩むの?

    しおりをつける
    🐴
    トシちゃん
    おばさんの介護をするのはイヤです。何と言われてもイヤなものはイヤです。
    と徹底的に主張し抜けばいいだけだと思いますが。

    トピ内ID:6357577036

    ...本文を表示

    あのさー

    しおりをつける
    😝
    MU
    猫を追い回したら、猫は怖がって引っ掻くっての。当たり前。
    普通は親が諫めて、追い回すのを止めさせるもんだけどね~

    躾をされないで育っちゃったんだね。

    大学の学費も出してもらってありがとうの感謝の気持ちもなく、冷たい氷の姪だね。
    ホントに躾をされずに育ってますね。
    伯母さんがお気の毒。

    伯母様に幸多い事を祈ります。

    トピ内ID:9867417357

    ...本文を表示

    同居までは必要ない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    同居しちゃったら、結婚にも影響が出ますよ。

    ただし、高齢になり、調子が悪いときは何もかもが大変です。
    お金はあるようなので、PC等を駆使して良いヘルパーさんを探してあげては?

    週に一回程度洗濯や掃除、買い出しを頼む程度でもずいぶん生活は楽になります。

    免許を持っているなら、家電や季節の衣服を買う折は連れて行ってあげましょう。
    無いなら、ネットで商品を見せて注文するのも良いですね。
    叔母さまがPCを使えないなら、セットして方法を教えるのも良いでしょう。

    今は高齢者向けのお弁当もあります。質や味も様々なので、いくつか提示してあげられると良いですね。

    入院に関しては入退院の時だけあなたが手伝って、お見舞いは他の家族が行けばいいと思います。分業して負担を減らさないと大変です。

    嫌々同居するより、ひと月に一度程度ご機嫌伺をして、超良い子な姪を演じる方が双方にとって幸せだと思います。

    もしかしたらその広い一戸建ても、演技の出来次第であなたに相続させてくれるかも?

    あなたに譲るという遺言書があれば、兄弟である父にさえ相続の権利はありません。すべてあなたのものです。

    トピ内ID:2640575229

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    恩知らずですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私が頼んで援助してもらったわけじゃないって
    恩知らずですね。

    じゃ最初から援助してくれなくて結構ですって
    断ってから言いたいこといいなさい。
    全額返済してから言いたいこと言うのです。
    そんな常識だと何時かしっぺ返し食いますよ。
    そんな恩知らずに育ったのは両親のどちらに似たのですか?

    貴方にばちが当たるの楽しみに祈っています(笑い)。

    トピ内ID:5668934617

    ...本文を表示

    別に望まれてないと思う

    しおりをつける
    🙂
    私もオバ
    大丈夫、私が伯母さんの立場なら、同居も面倒もごめんです。

    学費や生活費を援助してもらっておいて、「生活費も最低限」「私が頼んだわけではない」って、ちっとも感謝してないようなので、社会人になったのなら、そのお金を少しでも返してあげたらいいんじゃないですか。その方がよっぽど伯母さん助かると思いますよ。

    別にあなたに感謝して欲しくてやったんじゃないとは思うけどね。

    だいたい、あなたのご両親もなんだかおかしいわ。自分の子供の学費も捻出できないわ、資金援助してもらいながら一番面倒なことは娘に押し付けようとするわ。

    「女の子だから大学に行く必要はない」って、言いながら、自分は女兄弟に援助してもらってるんだから、世話ないですね。
    兄弟の中では「頭は私が一番いい」みたいだけど、大人として人を思いやったり、感謝したりっていう根本的な気持ちが欠落してるように感じます。なんだかトピ主さんは可哀想な人ですね。

    トピ内ID:5584056076

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    学費だけは返して

    しおりをつける
    blank
    伯母
    お金は貰うが世話はしないって…ひどいわね。
    親の顔が見てみたいもんだわ。

    トピ内ID:2965810419

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    父が姉に世話になった

    しおりをつける
    🙂
    たすく
    お父様がお姉さんに子供の学費を援助してもらったのでしょう。
    世話になったのはお父様本人なのに、子供に押し付けるのですか。
    父が姉を引き取って面倒をみたらいいのです。
    結果的にトピ主さんも「お手伝い」することになりますけど、それは兄弟も同じです。

    トピ内ID:8489067177

    ...本文を表示

    結局、

    しおりをつける
    😑
    えっ?
    嫌いな伯母から援助受けてるんですよね?

    そういうのであれば、援助して頂いたお金を全額返済されたんですよね?
    だったら、突っぱねても大丈夫だと思いますが、

    困ってる時だけ援助してもらって、
    伯母が困ってる時になにもしないなんて、
    むしが良いですね。

    てか、大学進学するのにお金なかったら、
    奨学金とかあるでしょうに。

    それを伯母頼みにするご両親もどうなんだろ。

    むしが良すぎる親子ですね。

    トピ内ID:7587527092

    ...本文を表示

    進学したのは自分

    しおりをつける
    blank
    頼んでなくとも進学をして利益を得たのはご自分ですよね?
    恩返ししたくないなら、最低限、頂いたお金に1割以上の利子を付けて、分割払いで返済するのが道理です。

    あなたの親が進学費用を出さなかったのが情けないにしても、みんな社会人になってから奨学金を返済しているんですよ。
    宛先が違うだけで同じでしょ。

    そのお金で伯母さんは必要に応じて人を雇えるでしょう。

    貰いっぱなしってのは図々しいね。

    トピ内ID:5962871728

    ...本文を表示

    人間として

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    ちょっとどうなのかなあ。と思いますよ。

    確かにね。大学に勝手にいかせたし、
    金なんて。と、思うのかもしれませんが、
    大学に行かせるお金って、安いものじゃ
    ないですよ。奨学金で行った私はわかります。

    大学でるのと出ないのとでは、
    女性といえど違いますよ。
    きっと、いずれわかると思います。

    面倒をなにもかも見る必要はないけど、
    恩返しをするのは大事なことでは?
    あなたのこころの問題にもつながります。

    変わり者であって、口がわるくても
    おばさんの時代には学校もいけない、
    行けないと苦労する時代だったのでは?
    だから、なんとかいかせてくれたのです。

    小さい頃のことは、あなたのお母さんには
    嫌なことでも、援助は安安うけたのでしょ?
    なら、やっぱり、恩義は返すつもりの
    心を持っていた方がいいのでは?

    亡くなったりしてから、
    一生後悔するより、恩義は返したと
    思える方が、あなたの人生には
    よいとおもいますけどね。

    トピ内ID:8226042589

    ...本文を表示

    自分勝手すぎ

    しおりをつける
    🙂
    さー
    あなたの両親が一番クソだと思う。
    面倒みたくないなら、援助してもらったお金を全部返せば?

    トピ内ID:6878045448

    ...本文を表示

    主様の親が悪いと思います。

    しおりをつける
    blank
    こう
    小学生の子供二人いますが、独り身の兄弟宅で、飼い猫を追いかけ回すなんてことはさせません。伯母さんにとって大切な家族でしょう。お母さんは義姉に当たる伯母さんが苦手だったのでは?親類宅が広くても確かに親の躾がなってませんね。
    年子でさらに二歳下に子供がいて、大学進学考えているなら、貯金に励むなり国公立目指すなり、自宅通学できるとこ考えたり、奨学金もあったはず。独身だからって甥姪の学費頼まれても。だってまだ弟もいるし。もしかしたら他の兄弟からも頼まれて断れなくなるかもだし。
    主様の親が悪いです。

    トピ内ID:8676496449

    ...本文を表示

    親は選べないからしょうがないですね~

    しおりをつける
    💰
    ムダ金
    子供の教育費(生活費)を姉に依存する父親、それを恩とも思わない子供たち。

    伯母から体調が悪いから同居して欲しいなんて一言でも聞きましたか?

    いまさらよその子供と共同生活なんて苦でしかありません。

    あなたの父親、なんだかんだ言って別の思惑があるんじゃないの?
    面倒をみろと言って同居の後、将来的に遺産相続とかね。

    伯母さんもあなたたちがどんな人間かよくわかってる(=断る)と思いますよ。

    それと、頼んだ訳じゃないならお金を受け取らなきゃよかったのに。
    誰のおかげで大学に行けたのかよく考えましょう。

    トピ内ID:0067519790

    ...本文を表示

    援助してもらった分だけでも

    しおりをつける
    🙂
    プラネット
    ヘルパーとか雇ったらどうですか?
    自分でしなくていいけど、お金は出すって感じで。
    伯母さんのおかげで大学に行けたことは事実でしょ?
    今のあなたがあるのは、大学進学の費用を出してくれた伯母のおかげ。
    それを忘れてはいけませんね。
    正直言って、無計画に子供を作って進学費用もなかった
    あなたの両親も伯母を助けるべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:4386219618

    ...本文を表示

    両親が叔母の面倒を見るべき

    しおりをつける
    🐷
    しりとり
    学費を払ってもらったのは両親ですよね

    (結果からいってあなたの為だとしても)


    両親は自分達は労せずに、人に責任を押し付けるのが上手いですね

    トピ内ID:4420122545

    ...本文を表示

    ワガママではないけど

    しおりをつける
    🐶
    ちもちも
    伯母さんの面倒を今あなたが見る必要はありません。
    ご両親が健在なんですし、金銭の援助をしてもらったのはご両親ですから、ご両親が率先して看護すべきでしょうね。
    ただ、あなたは口が裂けても大学学費の援助は私が頼んだわけではない、とは言ってはいけないと思います。
    大学学費、けっして小さい金額のお金ではありません。
    伯母だからといって、甥っ子姪っ子の学費を援助する義務もないのに、援助してくれたのはやはりあなたに肉親の情を感じているからでしょう。
    伯母さんがあなたに馬鹿と言ったのは、聞き分けのいい振りをして未来を狭めているあなたに対しての愛情の言葉だと思います。
    あなたの態度から、あなたが心の中では進学を望んでいるのを感じて援助を決めたのではと想像します。
    そして事実、その援助で大学生活を謳歌できたのですから、あなたは滅多なことは口にしないことです。
    伯母さんとは同居はしなくていいし、無理に接しなくてもいいですよ。
    たぶん、伯母さんはあなたに自由に生きて欲しいと思ってるのではないかしら。
    あなたができる範囲で時々顔を見せてあげればそれで良いと思います。

    トピ内ID:3221331152

    ...本文を表示

    子どもっぽいかな。

    しおりをつける
    😨
    コイケ
    ・親族とはいえ、年に一度会う程度の関係。
    ・援助を頼みに行った日、あなたは伯母様に怒鳴った。
    それなのに伯母様はあなたの学費も生活費も出してくれた。

    それを『援助は私が頼んだわけではありません』と片付けるのは、
    大変に子供っぽいなと感じました。

    『兄と弟がいるから金銭的に無理なの!』という言葉は
    受け取る側からしたら『援助して!』と同義語です。

    トピ主さんに伯母様の面倒を見る義務はありませんが
    援助してもらった分の恩返しはしてもいいのでは?
    それが人として、当然のことかと。

    ちなみに、トピ主さんは伯母様のことがお嫌いなようですが、
    それはお母さまの影響ではありませんか?

    猫の件にしても、そもそも猫が引っ掻いてくるほどのストレスを与えたのはトピ主さんです。
    飼い主から見たら動物虐待に見えたのかもしれません。
    伯母様はそのことを注意されたのでは?
    それをお母様は『変わり者』と言った。
    影でそのように言いながら、子供の学費援助は求めてくる。
    私からすると、お母様のほうが変わり者です。

    トピ内ID:1492656279

    ...本文を表示

    働いてお金返したら?

    しおりをつける
    😡
    なな
    大学に行けたお陰で今があるなら、お金返したら?
    就職先だって、結婚相手だって、学歴って見られる部分だと思うから、
    頼んでないならせめて貸してくれた分全額返してから言えばいいだけじゃないの?

    トピ内ID:7840792036

    ...本文を表示

    そりゃそうだね。

    しおりをつける
    😑
    リリィ
    大学費用を借りたのは両親ですからね。

    両親が面倒見ればいいのですよ。

    トピ内ID:3990118705

    ...本文を表示

    うわ!性格悪い。

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    最後の一行で人となりがわかっちゃいましたね。
    見なくて良いと思いますが、援助してもらった金額は返したらいいでしょう。

    頼んでもいないのに勝手にやられて恩売られたんじゃたまったもんじゃないでしょ??本当に頭はいいの?

    でも性格悪いし思いやりもなく下品ですね。
    世の中の年子は進学できないんですか?単にトピ主両親が計画性がないだけですよね?お金貯められないなら子供作らないとか、普通は調整するもんですよ。
    足りないからって援助を頼みに行くなんて本当に下品。奨学金で行きなさいよ。
    生まれた時点である程度必要額はわかっていますよね?あなたが頭がいいって言うのは「トピ主家のなかでは」ですね?

    トピ内ID:1222641252

    ...本文を表示

    世話になったのは両親

    しおりをつける
    🙂
    sato
    自分たちがねん出すべき費用を叔母に出してもらったのだから、世話になったのは両親。
    まずは両親が叔母の面倒をみるべきであって、とぴ主が負い目に感じることはないです。両親が老いてできなくなったときは、補助的にトピ主さんが手伝えばいいと思います。

    両親が叔母の面倒を見ることによって生じる実家の負担は、家族としてトピ主が負ってしかるべきとは思いますが。(例えば実家の家事をひきうけるとか)

    トピ内ID:2409752085

    ...本文を表示

    伯母を支援すべきはあなたの両親

    しおりをつける
    のんの
    子供の進学費用も用意できない、できないのに子供を何人も生む。伯母に援助を請う、全てあなたの両親の力不足と無計画の結果です。
    子供の世話(進学含め)は、親がやって当然のことです。それを助けてもらったのだから、あなたの両親が伯母と同居なり、援助なりすべきです。あなたの親の台詞が最悪です。

    トピ内ID:8020014041

    ...本文を表示

    まず、母親の所業を疑ってごらん

    しおりをつける
    blank
    うん、、、、
    あなたの母親がダメ人間のような気がする。
    小さな貴女に伯母さんの陰口を吹き込み、貴女は女だから学歴は必要ないと吹き込む。

    その伯母さんが病気になったら、若い貴女を差し出そうとしている。
    仕事を持つ未来のある若い貴女より、貴女の母親が面倒みるべきでしょう?

    少ない情報でなんとも言えないけど、少なくとも、ダメな母親に貴女は洗脳されているような気がするな。
    貴女は母親に人生を潰されてはいけないんだよ。

    母親に潰されかけた貴女に学費を出して、救ってくれたのは伯母さんだよ?

    トピ内ID:9378938282

    ...本文を表示

    じゃあ、学費返済したら?

    しおりをつける
    blank
    干し柿
    そのくらいできるでしょ。

    伯母様の気持ちを想像すると胸が痛みます。

    トピ内ID:2665932264

    ...本文を表示

    援助金踏み倒しじゃ?

    しおりをつける
    🐷
    来夢
    >>大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    その言いぐさは酷い、貴方は「兄と弟がいるから自分は大学進学は諦める」とまるで恨み節の様に言った時に内心伯母さんからの援助を望んでいたのではないですか?口に出さずとも。伯母さんが申し出てくれてシメシメだったのでは?
    貴方がやるべきはその援助してもらったお金を今からでも返すことです。面倒を見るにも色々あると思います。同居する以外に頻繁に顔を見に行くだけも良くないですか?
    貴方のご両親の方が勇み足というか自分達が手を貸したくないから貴方にそう言ったのでは?

    今の会社勤めは大卒のおかげで成り立っているのではないですか?

    それと家族のいない人にとってペットは貴方よりおそらく大事です。追い回す姪よりも大事なのは飼い猫です。それを変わり者と言ってのける貴方の親こそ変人、今の時代女性蔑視で男の子しか進学させないなんて。お金を借りたんだから手助けするのは当たり前です。

    トピ内ID:1680035817

    ...本文を表示

    伯母さんがそれを望んでいるのか?

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    経済的・精神的にしっかりしてそうな伯母さまですね。
    そもそも姪っ子に同居して面倒みてほしいなんて思っているのでしょうか?

    問題なのはあなたのご両親です。
    子どもの進学費用も用意できず、しかも一番成績の良い子は「女だから」という理由で進学すら諦めさせようとしていた。
    今回の件も、おそらくご両親が勝手に考えたことなのでは?
    一番世話になったなんてのは口実で、あなたが女だからですよ。
    そしてあわよくば、あなた経由で伯母さまの遺産でも狙ってるんじゃないですか?

    したくないのに(おそらく向こうも…)同居して面倒みる必要なんてないと思いますが、頼まれもしないのに伯母さまがあなたを進学させてくれた理由を、自分で考えたことはありますか?

    トピ内ID:8160030689

    ...本文を表示

    頼んだ訳ではなくても実際世話にはなった

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    同居して面倒を見るというのは流石に大変だと思います。が、伯母さんが援助をしてくれたからこそ大学に行けたのも事実ですよね?それに対しては全く感謝の気持ちはないのでしょうか?勝手に援助をしてくれただけだというなら、援助を受けてはいけなかったと思いますよ。独り身の伯母さんにとって、お金はとても大切なものだったでしょう。なぜなら、人はお金で動くからです。自分の体が動かなくなってお手伝いさんや介護をお願いするとき、代金を支払わないと誰もしてくれません。その大切なお金を成績が良い姪の将来を案じて出してくれたのですよ。口は悪かったのかもしれませんが、あなたを思って出したのです。伯母さんはあなたにその事を恩に着せる言い方をしたのでしょうか?あなたが全く感謝出来なくて叔母の事を心配出来ないというなら、せめて、大学を出して貰って得た給料から少しずつでも返済したら如何ですか?勝手に出したと言う言い分は、いい大人が言う言葉ではありません。伯母さんが気の毒すぎます。

    トピ内ID:9729263845

    ...本文を表示

    大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    しおりをつける
    🙂
    mako
    そうですがそれは両親が快く受け取った時点であなたも両親も叔母にナニかあったときお返しするのが礼儀ではないですか?


    猫の件もおかしいと思うのもおかしい。姪の心配も大事なことですが追いかけ回し怯えさせたのは事実。そういうことをしてはいけない、弱い者いじめと同じであること、怖がらせてはいけないと教えるのが親の努めです。おかしな叔母という両親もおかしいですけど。

    同居まではしなくても独身ですのでヘルパーや買い出しなど手助けできることしてあげればいいじゃないですか?

    同居は少しの間でもお金工面してもらって助かった両親がすればいいのでは?


    お互い感謝して協力しててだすけてあげればいいじゃないですか。


    全部背負うことはないですよ。できることはする。数日に一回顔出ししたり頼み聞いたりすればいいと思います。

    トピ内ID:9236879656

    ...本文を表示

    伯母さんの意見は?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    来て欲しいと言われた?

    勝手にご両親がいってるだけかも。

    伯母さんのお見舞い、ご機嫌うかがいくらいには行っても良いかも。
    体調どう?ってたまに聞く。
    自分に負担のないていどに、お茶菓子持っていって一緒に食べる。

    そのくらいで十分だと思います。
    行ける時、気持ちに余裕のある時だけで十分。
    多分「やってあげてる」と思わない程度の負担のない付き合いがコツです。

    トピ内ID:2911492715

    ...本文を表示

    酷なことを書きますが

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    あなたの親はろくな親ではない。

    それを、よく覚えて置くことです。

    あなたは、お金を稼ぐ大変さをよく解っていませんね。
    まずは、お金を稼ぎ、援助してもらった金銭を返すことです。
    あなたが使ったお金ですからね。

    いらなかったのに勝手に援助したというのならば
    使わずに耳をそろえて返せばよかっただけの話です。
    使ったのならば、返すことです。

    それで、あなたと叔母の縁は切れます。
    返す大変さを味わってから、まずは文句を言う事ですね。

    そして、あなたの親に関しても
    何十年かとても時間かけて、客観的に見れるようにすることです。

    あなたの親が全てにおいて正しい訳ではないですが
    あなたの親があなたにまともな教育を施してこなかったのも、
    あなたの現在持っている価値観からは十分感じられます。

    苦労すると思いますが、自分が全て正しいと思うことよりも
    客観的に自分を間違っていたのだと判断し、改めていけるようにならないと
    生きて行くのは辛いですよ。

    トピ内ID:2447324010

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    伯母さんに学費を出してもらうなんて、そんなにお世話になっているのに、冷たいね。
    普通は親が出すでしょうに。
    お礼はした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1470602623

    ...本文を表示

    しなくていいよ!

    しおりをつける
    🙂
    ムーミン
    自分がしたくないことは、しなくていいと思います!
    昔の金銭援助は、おばさんが自分で決めてやってあげたこと。
    おばさんの自由です。ありがとうと感謝はしてね。
    それとこれとは別の問題です。
    あなたにも自分の自由があるので、自分の心のままに決めたらいいと思いますよ。
    親に何か言われるかもしれないけど、がんばれ!

    トピ内ID:5171714373

    ...本文を表示

    ご両親が悪過ぎます

    しおりをつける
    blank
    ロンリー
    猫の件では、ご両親は子どもの悪ふざけをたしなめることなく、伯母さんの悪口を子どもに吹き込みました。

    また、大学の授業料や生活費を援助してもらう際は、あなたを伴って、伯母さんの家へ行き、お礼を伝えるのが筋ですよ。

    さて、ご両親は身寄りのない伯母さんの遺産を姪のあなたに全て相続させたいのです。

    だから、あなたを伯母さんの家に送り込みたいのですよ。

    ご両親は大学の授業料などについては、生前贈与みたいに思って感謝してないと思います。

    あなたの言いぐさは冷たいですが、家庭教育のせいですから仕方ありません。

    伯母さんは財産家なのですから、医療付の介護施設に入所できるのではないですか?

    でも、親戚の中には伯母さんのお世話をしたい人がいるかもしれませんね。

    トピ内ID:8156815265

    ...本文を表示

    ご家族みんなで助けたら?

    しおりをつける
    🐱
    mc
    自分から言い出したことじゃなくても、助けたことは事実だし、助けてもらうことは甘んじて受け入れたんだから、恩返ししていい立場だと思います。が、それは主さんのご両親やご兄弟にも言えること。受けた支援は、主さんの育った家庭まるごとで受けたことだと思うので、ご両親やご兄弟にも恩返しするスジはあるとおもいます。

    トピ内ID:8514586091

    ...本文を表示

    これだけは言える。

    しおりをつける
    blank
    意地悪はダメよ
    今は幸せでも、
    いつか同じ目にあいます。
    その いつか は、きっと忘れた頃。

    本当に不思議なくらいに同じ目にあいます。

    そこで初めてオバさんの気持ちがわかるのでしょう。
    嗚呼。

    トピ内ID:2424823385

    ...本文を表示

    しなくていい

    しおりをつける
    🐱
    ねこまたぎ
    伯母さんは、女の子は大学に行かなくていいという御両親の差別的な考え方に反論もしない主さんに苛立って、「馬鹿なんか」と言ったのでしょう。
    主さんの今の仕事に大卒の肩書は、役に立っていませんか?
    いずれにせよ、主さんは今のところ伯母さんに恩も感じていないし、伯母さんもそれはわかっているでしょうから、主さんに面倒をみてほしいとは思っていないと思います。
    イヤイヤ面倒をみてあげたって、相手も嬉しくはないですしね。
    主さんの学費を伯母さんが援助したのは、もとはと言えば、ご両親が援助を頼んだから(十分な教育費を用意できなかったから)なのですから、面倒を見るのは御両親でもいいし、御両親がヘルパーを雇って週に何回か伯母さんの家に行ってもらう、でも良いわけです。
    面倒ごとはなんでも女の子の主さんで調整しようとするご両親の考えもいかがなものかと、私は思いますけどね。
    話してみれば、案外、伯母さんが一番の主さんの理解者であるかもしれません。

    トピ内ID:3353081573

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    はるな
    子供の学費の援助を受けたのは、トピ主さんのご両親。
    ご両親がみるべきだと思います。

    トピ内ID:3910979635

    ...本文を表示

    一番世話になったのは父

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    わが子の進学費用も用意できないで援助してもらっておいて
    娘を使って自分の姉に恩を売るつもりなんでしょうか。
    息子たちの分も合わせるとかなりの額だと思いますけど。

    あなたが代表でお世話をするのですか?
    伯母さんが亡くなった後を見越しての言葉でしょうね。

    トピ内ID:5547950676

    ...本文を表示

    一緒に住む必要はないが

    しおりをつける
    🐴
    せな
    ただトピ主には『恩知らず』という言葉がピッタリですね。

    いい歳をして自分が覚えてすらいない子供の頃の恨みごとを 根に持ち、学費を出してくれた伯母様の言葉尻をとらえ、挙げ句に「私はお金を出してくれなんて言ってないもん」ですか…。
    あなたが今の学歴を持ち、収入を得られるのは伯母様のお陰だって分かってます?それも分からないほどの『バカ』なの?


    そうだ!
    出していただいたお金を耳を揃えてお返しして、施設に入る足しにしてもらえば貸し借り無しでスッキリしますよ。

    トピ内ID:6128000712

    ...本文を表示

    期待なんてしてないよ

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    こんなトピを書くような人に、面倒見てもらいたくないですよ。
    学費だって返す気持ちも、お金もないでしょう?

    そういう人間だって、解ってますよ。
    伯母さんはね

    トピ内ID:1916952315

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    エリッサ
    普通大人になったらわからないかな。
    子供なら善悪の判断がつかないこともある。
    でも、人の家の飼い猫を追い回して手を引っかかれるのって幼稚園児のすることかと。
    そういうの、大人になってわからない?
    あの時は酷い事をしてしまったって。
    あなたの母親が親バカだから理解できないのかもしれないけれど、引っかかれるような事をしたのはあなた自身だよ。
    それを止めなかった親が馬鹿なんだよ。
    なぜなら、猫を追い詰めなきゃ引っかかれることも無かったからね。
    自業自得っていうの、それ。

    大学に行かれて、生活費も出してもらって、何のお返しもしない。
    頼んでないって言うのなら行かなきゃ良いのに。意地とおして。
    今、そのお給料がもらえているのは誰のおかげ?
    えらそうな顔をするのなら、学費と生活費を返しなさいよ。
    ずうずうしい。

    面倒を見るのは無理でしょ。
    何も出来無いでしょ。
    伯母もあなたに面倒を見てもらいたいとは思っていないと思う。
    そういう人に面倒をみてもらったって心がないから世話なんて無理でしょ。
    見てあげる以前の問題だよ。

    何が見てあげるよ。
    上から目線で物言える立場じゃないのにね。

    トピ内ID:6293572097

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    面倒見る見ない以前の話だけど

    しおりをつける
    blank
    なると
    トピを読んで思ったのは、伯母さんより、あなたのお母さんの方が「変わり者」だと思う。
    お母さんの言ったことを鵜呑みにしてるだけですよね?

    猫の話は、そりゃ年に一度しか会わない姪より、自分ちの飼い猫の方が可愛いでしょう。
    学費の件は、確かに口が悪かったとは思うけど、結局援助してくれましたよね。
    正直、変わり者扱いして娘にも悪し様に言うくらいなら、そういう相手に借りなど作らないものでしょう。
    そこまで嫌っといて、よく金銭的援助を求められますね。
    あなたのご両親にはプライドがないのかな?
    あなたも奨学金借りればよかったじゃない。
    縁切りたいなら、きっちり返済しなよ。
    伯母さんお陰で大学行けたんなら、それなりの収入もあるでしょう。

    あなたが世話する気がないなら構わないけど、ご両親には相応のことをさせるべきだと思うよ。
    変わり者の親子じゃ理解でしないかもしれないけど、 普通は嫌いな人に何かしてもらったりしないものなのです。

    トピ内ID:9658631978

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    現時点での扶養義務者は兄弟姉妹

    しおりをつける
    blank
    ハゲさん
    なので、面倒を見るべきは、あなたの父や、あなたのおじ・おばです。
    ところで、大学生時代にお世話になったとのことですが、その恩返しをすべきは、あなたの両親が第一順位かと思います。それを、あなたに押し付けようとする父親は最低な親だと思うのですが…。
    また、あなたの父親は、娘の進学費用の世話になりながら、姉のことを変人扱いし、自ら恩返しをする気がない。人間としても最低。20代後半のあなたが、伯母さんと同居などしたら、あなたが結婚するのが難しくなるとかも考えていない。
    一方、伯母さんに対して、恩義を感じていない、あなた自身、どうなのかとも思います。あなたは、あなたで、伯母さんに対して、できる範囲で、何か恩返しする気持ちはないのですか?

    トピ内ID:4574113570

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    ならば

    しおりをつける
    😒
    osakana
    とりあえず援助受けた分は
    返しましょうよ、現金を。

    トピ内ID:1596180081

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    伯母さん関係ないですよね?

    しおりをつける
    🐧
    りよ
    トピを見る限りでは、主さんの親が勝手に言ってるだけで、それこそ伯母さんから直接頼まれた事でもないようなので、親にそう言えばいいんじゃないですか?
    もしくは「学費生活費援助は私が直接頼んだわけじゃないから、私は伯母に恩義など感じない、お父さんかお母さんが行けばいい」とかね。

    個人的には、病身の伯母さんの弱みに付け込んで伯母さんの資産を主さんに乗っ取らせるつもりにしか見えない主親さんより、伯母さんの方がよほど信頼できそうな大人だと思いますどね。

    >「頭は私が一番いいけど、兄と弟がいるから金銭的に無理なの!!」

    だって、この言葉を聞いたからこその援助でしょ?
    姪は賢いのに経済的な理由で進学を断念させられる→私の手元には今使う予定のないお金がある→ならば支援しよう!ができるなんて、すごいことですよ。
    ましてや甥分まで…親だってできてないのに。

    というか、伯母は同居をありがたがる!と先走ってますが、同居は伯母さんから断ってくると思いますが…。
    悪者になりたくないなら、押しかけて行ってみ?絶対に追い返されますって。

    トピ内ID:2395901832

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    ご両親が元凶

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    伯母さんがあなたに面倒を見てほしいと頼んだのですか?
    違いますよね。
    ご両親が「~したらどう?」って言ったんですよね。
    無責任な思いつきで。
    大学進学をあきらめさせようとしたのは、ご両親ですよね。
    伯母さんは大学進学を応援してくれたんですよね。
    身銭を切って。

    なんで伯母さんを嫌っているか理解できないです。

    ご両親が、金だけは持っている独り身の叔母さんを軽んじていて
    あなたがそれに同調しているのではないですか?

    伯母さんのお見舞いに行きましたか?
    ご両親があなたにかけたフィルターを外して
    伯母さんのありのままを見てはどうですか?
    ぶっきらぼうだけど、心根の優しい人のような気がします。

    忘れないで。伯母さんは「面倒みてくれ」とは言っていない。
    言っているのは、ご両親です。
    自分たちに降りかかりそうなやっかいごと(伯母の面倒)を
    あなたに付け替えるつもりなんです。

    ひどい親ですね。

    トピ内ID:1932434772

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    でも結果として大卒になれて恩恵を受けましたよね?

    しおりをつける
    🙂
    南田
    大学費用と生活費、トータルいくらになります?
    面倒を看たくないなら毎月5万とか決めて返していけばいいんじゃない?
    そのうち、おば様も亡くなると思うし。

    私は、良くしてもらったのに、それに後ろ足で砂をかけるようなこ人は、はっきりいって嫌いです。
    でもそんなことを言ったって、トピ文から読み取るとトピ主さんには何かして差し上げる気も優しさもないようだし、おばさまの気持ちも考えると、
    「今、忙しくて何もしてやれない。申し訳ないのでお金だけは返していきたい」と言っておばさまが生きてる間だけ、返金するのが良いと思います。

    トピ内ID:9093262868

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    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    yareyare
    今があるのは伯母さんのおかげもあります。

    でも、トピ主は感謝の気持ちはないので
    そんな気持ちで同居しても
    『金の無心に来た』と思われるだけです。

    おばさんが勝手にやったといいますが
    大学費用+生活費
    どれだけのお金だと思います。

    多くの人が学生ローンで苦しんでいるか知ってますか?
    あなたはその苦労をしなかっただけでも
    ありがたいと思えないのですね。

    同居云々はともかく
    『伯母さんが勝手にやった』というような薄情な
    言い訳はやめましょう。

    伯母さんは言葉は悪い人ですが、情はあります。

    トピ内ID:6738888511

    ...本文を表示

    同居まではしなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    でも、何がしかの形でお礼はするべきだと思いますよ。毎月いくらか送金するとかね。

    本来なら、親がお金を出すべきなのに、それを親族頼みにしてしまう情けない父親を持って不憫なことだとは思いますけど。

    同居は伯母様本人が望んでることでしょうか?何より猫が大切な伯母様のこと、世話になるなら他人の方が良いと考えるんじゃ?

    ご両親、ケアセンターにお金を使うのなら、同居したウチの娘に使えと考えているように思えますが、いかがでしょうか。

    トピ主さんには申し訳ないけど、あまり良いご両親ではないように感じます。狙いは伯母宅?

    伯母さんは、ご主人亡き後これまでも財産や遺産目当てで近づく人が多くて心を閉ざした結果、人より猫が大切と言われる人になったのかもしれませんね。

    トピ内ID:7234575715

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    伯母さんのお気持ちは?

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    同居の件、伯母さんご本人から直接依頼されていませんよね。
    広い一戸建てに住み、ふがいない弟(主さんの父)一家への援助もされてきたしっかり者の伯母さん。
    恐らくですが、いざとなったら、しかるべき施設への入所等、心しておられるかと容易に想像がつきます。

    70歳の私、夫は健在ですが、もしも独りになったとしても、甥姪なんぞと同居なんてまっぴら御免ですもの。

    同居を持ち出した主さんの父の真の狙いは(伯母さん)の資産の確保?なんて気もします。

    「女の子だから大学に行く必要がない」と言った実親を諫め学費・生活費を出して下さった伯母さんに、ほんの少しでも感謝の気持ちがあるなら、偶には好物でも持ってお顔を見せて差し上げることです。
    それが人の道というものですよ。

    トピ内ID:8462994325

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    blank
    はるさめ
    子供のしつけがなってない。-- もっともです。
    だまって学費と生活費の援助。-- 誰ができるというのです。
    いい人じゃないですか。

    今のあなたがあるのは、伯母さんのおかげと思ったことはないのですか。
    世話をする義務の有無があるかないか。
    それ以前に人として、何か感じることはないのですか。

    お金はある人がだせばいいとでも思っているのですか。まったくふざけた一家ですね。

    トピ内ID:2147530686

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    そうそう、みなくてよい

    しおりをつける
    😠
    ライン
    そのかわり、あなたが恩恵を受けた金銭は全て返してさしあげてね。

    手厚い介護が受けれますから。

    タダで貰うだけ貰ったうえに文句はいわないよね。ネコの引っ掻き傷は、ネコ苦手な私でもトピ主が躾られてなかったって思うよ。

    トピ内ID:5697306268

    ...本文を表示

    面倒をみる必要はないけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    伯母がトピ主さんに援助する必要もなかったのだから、大学進学にあたり出してもらった費用は全額返しましょう。

    伯母が勝手にお金を出したと仰いますが、そもそもご両親に頼まれたから出したんですよ。本来であればトピ主さんの進学費用はご両親が出すべきだったのに、出来なかったから。伯母に借りてまで進学したくなかったのなら、高卒で就職か奨学金を借りるなりすれば良かったのに。

    ご両親とトピ主さんで、伯母に借りたお金を返しましょう。伯母もそのお金で介護者を雇えますね。

    トピ内ID:5642044289

    ...本文を表示

    声掛けくらい出来ませんか?

    しおりをつける
    💰
    ありゃ
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません

    これ言っちゃおしまいよ。
    あなたは伯母の事が苦手だとしても、伯母の援助がなければ大学へは行けなかったよね。親の甲斐性あるなしは別として、人としてどうなのよと思う。
    まあ、似た者親子だから、躾ができてないと見抜いた伯母はさすがとしか言いようがないね。


    あのね、伯母は金銭援助する前に、心が動いてるのね。
    かわいい姪が大学に行きたくても経済事情から行けないと諦めてるあなたをとても不憫に思い、伯母自身の為に使うはずのお金をあなたや兄弟に使うその気持ちが理解できないあなたは学歴を重ねても心が育ってない。


    あなたが伯母と同居する必要はないけど、弱った伯母に少しでも声をかけてあげよう、見舞ってあげようという気もなく優しさのかけらもないのですね。
    伯母はあなたに面倒見てもらう気はないと思いますよ。自立できているおばなので。だからこそ、あなたが伯母の事を気にかけ声掛けしてあげるだけで
    弱った伯母の心はどんなに解きほぐれるでしょう。

    想像力も血も涙もないあなたには幸せはやってこないと断言する。(激怒)

    トピ内ID:3881842431

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    『おいしいトコ取り』の 御両親

    しおりをつける
    mox燃料
    ミホさんを『叔母さんに 感謝出来ない子 』に育てた あげく、「お前が 面倒みろ」なんて、典型的な【毒親】ですね。

    将来、貴女が 叔母さんの立場になる可能性も(大いに) あります。

    援助して頂いた 額を お返しして、毒親とも 距離を置く事を オススメします。

    トピ内ID:2927023514

    ...本文を表示

    ご両親がおかしい

    しおりをつける
    🍴
    えびまよ
    そもそも子供2人の学費を姉に出費させるなんて、どうかしています。
    子供の学費は親が支払うのが当然で、それが出来ないなら最初から
    子供は持たない選択も出来たはずです。

    そして姉が弱ったら子供にその面倒を看させる?
    それはご両親の責任では?
    散々お金を出させておいて、面倒は子供にってありえない思考回路です。

    トピ内ID:2965203053

    ...本文を表示

    お金を伯母さんに返したら?

    しおりをつける
    🎂
    nana
    援助してくれと頼んだわけじゃないんですよね?

    トピ内ID:8921721889

    ...本文を表示

    身勝手な親だねーー信じられない

    しおりをつける
    😝
    峰不二子
    本来トピ主さんの学費や生活費はご両親がきっちり面倒を見るべきだったでしょうに・・・それを伯母さんに丸投げして大きな迷惑をかけ、今度は娘のトピ主さんに恩を着せ、介護を丸投げしようとしてるご両親・・・。

    こんなこと言いたくありませんが、子供3人も立て続けに作っておきながら、一番大変な肝心の部分、面倒な後始末や尻拭いは、あくまでも他人任せ。
    ご両親(特に父親)、あまりに自分勝手で無責任で図々しすぎませんか??
    こういう親って本当にいるんですね。他人事ながら腹が立ちます。

    普通こういう場合、子供に丸投げする前に、まずは実の兄弟姉妹で話し合って何とかするものでしょうに。まず兄弟姉妹で協力し合って、それでもカバーしきれない部分のみ娘のトピ主さんにも、あくまで助っ人の一人として出来る範囲で協力してもらう、という形にするのが筋ってもんでしょう。いくら進学費用を援助してもらったからと言って、それを理由に介護を丸投げされるのはフェアじゃないしあまりに酷すぎる話。このトピ見せてあげてはどうですか。

    トピ内ID:6987753487

    ...本文を表示

    しつけの悪い人

    しおりをつける
    ぴーち
    貴女は、おばさまの悪口を書いて、自分を正当化しています。
    お金返せばいいじゃない。
    ところで、飼い猫を追いかけ回したら叱られるのは当たり前。
    おばさまは猫を心配して当然でしょう。大けがしたなら話は別だけど、猫がひっかいたことを叱る必要はないです。
    まあ、口先だけでも「痛かったね、猫も恐かったんだから気をつけなさい」くらい言ってもいいけど、わたしだったら
    やめなさい!貴女が悪い、と言ってますよ。
    猫を追いかけ回したことを叱らなかった貴女の両親は非常識。モンスターペアレントみたい。
    きっと貴女のご両親は悪口言いながらお金の無心してたんでしょうね、だからあなたも嫌いで何が悪いという感じになった。
    親の顔が見たいという感じです。
    ただ、介護はそんな気持ちではできませんから、お金両親と相談して返す、そして介護まではしないけど
    お見舞いとか、ちょっとしたお手伝いくらいはしてもしたらどうですか?人間として,お金いただいてなくても親戚なら
    そのくらいはするべきでしょう。

    トピ内ID:4444488191

    ...本文を表示

    すっすごいトピ主。

    しおりをつける
    😝
    MU
    躾をされずに育つとこう言う思考回路になるんだ。

    何かして貰っても相手が勝手にやった、私は頼んでないと言い張るとか…。
    感謝の気持ちがまるで無い。
    伯母さんだってあなたの学費を出す義務なんか無いのに。

    猫を追い回し、弱いものいじめをするあなたを、叱らない両親とか…。

    躾をされずに育つとこうも我が儘勝手に育つんだ。

    怖い怖い。
    町ですれ違うことも避けたい思考レベル。
    アァ嫌だ嫌だ。

    トピ内ID:9867417357

    ...本文を表示

    恩知らずにはならないように。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私が頼んだ訳じゃないって、ならば拒否すればよかったのに、そのお金で大学に行ったんでしょ。
    少ないとはいえ生活費まで出していただいたなんて、本当にありがたいことです。
    恩は感じるべきですよ。恩知らずにならないようにね。
    そして、それはあなたの両親や兄弟も同じなので、一家で責任を感じましょう。

    ですが気の合わない伯母さんと同居は大変なので、近居にして、ちょこちょことお世話をしてあげてはいかがでしょうか。
    「おばさん、洗濯物が溜まっていれば、私がするからtelして。料理が大変なら、今日は夕飯を作ってもって行こうか?」
    など、こまめに連絡してあげることです。
    もしも、あなたのお母様が専業主婦なら、まずは、お母様がそれをすべきです。

    そして、伯母さんが本当に動くのが大変になったら、早めに施設に入ってもらい、その手続きなどのお世話はあなたがしてあげましょう。
    もしもお金が足りなくなったら、あなた方一家の責任で面倒をみましょう。
    それでいいと思います。

    トピ内ID:6267455338

    ...本文を表示

    面倒みなくていい

    しおりをつける
    🙂
    はち
    面倒見たくないんでしょ。
    じゃあ見なければいい。
    簡単な事です。

    トピ内ID:9027302589

    ...本文を表示

    大学進学

    しおりをつける
    🐱
    おやまぁ
    自分で頼んだわけでもありません?

    なら大学行かないで働くと主張できたよね。
    トピ主自身が行きたい気持ちもあって進学し、今は大学卒の履歴を得たメリットの方が大きいのでは?
    同居しなくても、少しは感謝の気持ちでお世話しても良いかなと思います。

    深読みするならお父さんは伯母が亡くなられた後の相続まで考えてたりしてね。

    トピ内ID:1245158673

    ...本文を表示

    Take, take, take

    しおりをつける
    🙂
    野分
    人間関係ってギブあんどテイクである部分が多いです。

    でも、トピ主20代後半(アラサー)にもなってそれが解っていない。
    大人げないですね。

    貴女が伯母さんを好きじゃないなら、どうしてそんな人から援助を受けたの?

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    言い訳をしていますが、結果的に恩恵をうけたのはトピ主。
    親じゃありません。

    世話をしたくないなら、学費はさっさと返済しましょうね。
    おんぶにだっこ、でも嫌いな人からの恩恵はちゃっかり受けっぱなし。

    人としてあり得ないです。
    そんなに嫌なら、高卒で働くという選択肢を取ればよかったのに。

    我儘なだけでなく、精神年齢が著しく低いなという印象。
    偏差値は高くても精神は幼稚そのもの。
    お金は返したくないというのは甘えすぎですね。

    トピ内ID:7490752532

    ...本文を表示

    同居はしなくていい

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    でも、援助してもらったのは事実なので、出来る範囲で何か恩返ししようとは思いませんか?

    本当に何もしたくないなら、援助されたお金を返せばいかがでしょう?

    トピ内ID:6834213303

    ...本文を表示

    同居は無理だわ

    しおりをつける
    blank
    アーサー
    金銭面でお世話になっているといっても、それは両親がしたことですもんね。
    でもそのお金で大学に行けた。
    では、さっさとお金を返したらどうでしょうか?
    伯母さんは口が悪いだけだとおもう。
    結局お金を出してくれたんだし。
    でも若い娘が同居で介護は無理だわ。かわいそうすぎる。
    するなら一番世話になった弟であるお父さんの役目じゃないですか?
    もしくは引き取るとか。
    独身が病気になると、兄弟姉妹がいれば誰かが引き取って結局世話せざるを得ないんです。
    一応姉弟の情があるはずなんですよね。見捨てておけないというか。
    実の姉弟で助け合わないお父さんは、冷たい人ですね。
    しかも自分でなく娘を犠牲にしようとする。
    それで姉弟にいい顔するつもりじゃないですか?
    おいしいとこどり。
    ところでネコは追い回せば引っかかれるのが当たり前。
    あなたが悪いですよ。

    トピ内ID:2323018918

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    子供がネコを追っかけ…

    しおりをつける
    blank
    みさ
    親ってね…。子供がネコを追っかけまわしたら、『ネコが嫌がってるから止めなさい。』『ネコは構われるのが嫌いだから寄ってくるまで構ってはいけないよ』『ネコが嫌がってるのに追いかけまわすとひっかかれるよ』など、子供をたしなめます。子供に教えます。 子供がケガをしないように。
    そして、ネコの可愛がり方を教えます。
    それ一つとっても不思議な親御さんだなと思います。

    トピ内ID:1279239073

    ...本文を表示

    住込みはいきすぎだけど。。。

    しおりをつける
    🐤
    ヒミコとオロチ
    労力の提供がイヤなら、お金をお返ししてヘルパーなりホーム入所の原資にしてもらったら良いのでは。

    トピ主さんご家族全員で、3人合計でのお世話になった学費+生活費に利息を上乗せした額を一括でお返しすべきでしょう。


    大卒と高卒の生涯年収の差額がいくらかだか、トピ主さんはご存知ですか?私の読んだいくつかのネット記事では、4~5千万だと書いてありました。3人だと億超えですね。
    トピ主さんご家族は、おば様にそれぐらいのお世話になったんですよ。

    ついでに。奨学金みたいに新卒の給料の安い時期に返済に怯えなくてよかった分も感謝に上乗せすべきですね。
    緊急連絡先になって差し上げる、定期的に様子を見に行く等、おば様への感謝を現して差し上げてください。

    トピ内ID:7533622294

    ...本文を表示

    伯母さんも頼んでない!

    しおりをつける
    😑
    おこじょ
    トピ主に介護をお願いしているのは、トピ主のご両親ですよね。

    姪っ子、甥っ子、3人の大学進学を援助するんだから、
    伯母さんはお金持ちなんでしょう。

    介護が必要なわけでもないのに、
    トピ主に、今、世話に行かせようとするのは、どうして?

    ご両親から「一番世話になってる」と言われたんですよね。
    ということはご両親、そしてトピ主きょうだいは、学費を返していないんじゃないですか。
    介護でチャラにしようとしてるのかしら?

    もしくは
    お手伝いさん、ヘルパーさん、施設とかでお金使わずに、
    なるべくたくさん遺産を遺してほしいとか打算してるのかな…と思ってしまいました。

    そもそも、トピ主が頼んでないのに、伯母さんが進学のためのお金をだしてくれたのは、
    トピ主のことを、可愛いと思ってたからじゃないんですか?

    お母さんに、伯母さんは「猫の方が大切な変わり者」と刷り込まれてるから、
    当たり前のことを、感謝できないのかしら?

    トピ主は我がままというより、世間知らずだと思います。

    トピ内ID:9041977978

    ...本文を表示

    ミホさんのお気持ちわかります

    しおりをつける
    😨
    クリスマスローズ
    ミホさんを責めるレスに心が痛みます。

    私自身も子どもたちを育て大学に進学させましたが、家計をやりくりして教育資金を用意しました。
    決して裕福ではありませんので私の衣服や美容費は徹底的に削り、夫も飲み会の参加も最小限で現在にいたります。

    つまり、伯母様に援助を申し出たのはお父様であり、その伯母様の介護をなさるのもお父様であるということです。
    もちろん、感謝の気持ちは忘れてはいけませんが、それと同居は別問題。

    弟さんと一緒に、学費を少しでもお父様に返済する心がけは大切ですが
    伯母様の介護はミホさんの義務ではありません。

    トピ内ID:7080883555

    ...本文を表示

    感謝の心の無い人間

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    に育てられてしまったのですね。お気の毒です。

    学費を出して貰ったのが「頼んだわけじゃない」のなら、何故 進学したのですか?
    何故 奨学金を借りて行かなかったの?
    何故 生活費まで出して貰ったの?

    利益だけ享受して、負担を拒絶するなら、学生時代に出資して貰った学費+生活費を ローンを組んででも利息をつけて返しましょう。
    そのお金で 介護人を探してもらいましょう。
    それでも、トピ主さんには「大学卒」という肩書きと学卒が条件で入社した今の仕事(高卒では入社出来なかったかも)が残るのです。
    それは大きな財産ですよ。

    直ぐに、全額を返還しましょう。

    トピ内ID:2604731142

    ...本文を表示

    だらしないね

    しおりをつける
    🙂
    m-
    だらしない親を持ったトピ主さんがお気の毒かと思いますが、結果的におばさんがいらしてこそ今の生活があるのでしょう?もうちょっとだけ気遣いがあってもいいのにと思います。
    親子そろって勝手すぎではないですか?

    トピ内ID:7163161093

    ...本文を表示

    まずは、借りたものを返しましょう

    しおりをつける
    🙂
    かかか
     とぴ主さんの神経が理解できません。

    お金を受け取り、その恩恵を受けていながら、
    「私が頼んだわけじゃない」って。
    それなら、そのお金を返しましょう。

    それから、トピを読んだ感想では、
    とぴ主家族は、教育費も出せないほど、お金がない。

    叔母さんは、大きい家に住み、人の教育費を出してやれるほど
    お金がある。

    要するに、あなたの父親は、伯母の財産を狙って、
    あなたと同居させようとしているんじゃないですか?

    いずれは、その大きい家が自分のものになると
    思っているのではないですか?

    日頃から、「兄弟の家にお金を借りに行く人間」を、
    心から軽蔑しております。

    ネコの件も、飼い猫をかわいがるのは当然だし、
    ネコの方が、弱い立場でしょ?
    弱い者いじめをしている子供を叱るのは当然です。

    トピ内ID:0380583831

    ...本文を表示

    トピ主家族が非情

    しおりをつける
    🙂
    クマル
    トピ主兄弟が金銭的に進学が難しかったのは、トピ主両親に能力がないから。
    口が悪いとはいえ、伯母さんは金銭的援助をしてくれた。
    そのことに対して、トピ主両親は返金をしたり、伯母さんの面倒を見るのが人として真っ当な事だと思います。
    それをトピ主に押し付けるのはおかしいですが、トピ主も自分が頼んだわけでは無いにしても、「伯母の面倒を見たくない」と思うあたり、あの両親にしてこの子ありだなという感じです。

    非情な考えや行動は、結局巡り巡って将来自分に返ってきますよ。

    両親が高齢で困った時に、誰が両親の面倒を見るのでしょう?
    自分が高齢で困った時に、誰が自分を助けてくれるのでしょう?

    今までの、今の言動が、将来を決めてしまうのです。

    トピ内ID:1834741175

    ...本文を表示

    大学行きたかったんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    osechi
    ”私が一番頭いいけど兄弟がいるから無理”とか、女は大学二行く必要はないといわれていた”ですよね。行きたかったんでしょう?そうでなければ、”金銭ではない、大学したい気持ちはない。高卒で就職したい”と 伯母様にいってるはずですよね。

    おばさまは、金銭的なこと、親が大学を認めていないことに,不遇を感じて 学費どころか 生活費までみてくれたんですよね。それをいまさら ”頼んでない”なんて。
    とんでもない恩知らずですね。親御さんも 人様の好意を利用する人たちのようですから、そのような教育を受けたんでしょうね、かわいそうに。。。
    せめて、”お世話になった伯母、でも性格や価値観の不一致で同居やお世話が辛い、どうしたらいいでしょうか?”という風にはかんがえられませんか?

    トピ内ID:3125839778

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    情けない親に育てられたら

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    子は普通に育たない良い見本。子を育てる稼ぎもないのに3人も子供を作り、姉にぶら下がって生活するなんて恥ずべき事ですけど。

    おばさんの「馬鹿なんか」と言う言葉は「自分の未来を簡単に諦めるなんて愚か者のする事」と言う意味ですが、解っていないみたいですね。トピ主を馬鹿だと思うなら、学費なんぞ出してくれません。トピ主も反発しながら、平然と学費出して貰うなんて、親御さんの悪いところ、しっかり受け継いじゃってますね、情けない。

    おばさんは、トピ主一家には何も期待していません。

    偉そうな事を言う前に、用立てて貰ったお金返したら?

    トピ内ID:9890833241

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    お金を返せばいいです

    しおりをつける
    🐤
    とびうお
    恩恵受けてて、
    面倒みるのイヤってわがままの極みですね。

    頼んだ訳じゃありませんって・・・じゃ、断って、
    大学に行かなければ良かったよね?
    生活費まで世話になってて、
    頼んだ訳じゃないなんてこどもみたいな言い訳通用する訳が無い。

    かかった費用、
    耳を揃えて返済して、
    『このお金で介護サービスを受けて下さい』って言えば?


    もしくは、
    自分で子供を養えなかったお父さんが
    本来ならやるべきですけどね。

    集るだけ集っておいて、
    相手が困ったら放置か・・・すごい父娘だね。

    トピ内ID:1621491139

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    なら

    しおりをつける
    🐱
    かな
    かかった学費返しましょう
    寝言はそれからです

    トピ内ID:7646480543

    ...本文を表示

    実両親より伯母さんのほうがましじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    アリシア
    せっかく大学まで 出してもらったんだから、頭脳は有効に使うべきでしょう。

    介護したくない、伯母の老後まで背負いたくない、っていうのはよくわかります。
    私も一人っ子ですので、20代の頃、「両親の老後を1人で見るのか」と暗くなった記憶がありますので。

    トピ主様の場合、確かに伯母さんの老後を背負うのは大変ですけれど、それってトピ主両親が言っているだけのことですよね。
    兄と弟に出す学費はあっても成績のいい娘に出す学費はケチった両親ですよ?
    お金は確かにトピ主様の学費になりましたけれど、事情から考えれば、トピ主両親への援助と同等です。

    伯母さんへの恩はあるわけですから、伯母さんの気持ちを確かめてみたらどうですか?姪に援助するだけの 資産がある伯母さんだったら、施設入居も検討しているでしょう。

    私だったら親とは縁を切って伯母さんの養子になるかも。
    だって、学費すらケチった両親ですよ?老後は娘にのしかかってくるつもりでしょう。どう考えても実両親より伯母さんのほうがましです。

    トピ内ID:2558289982

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    何もしない、はさすがにどうかと思う

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > 大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    でも実際受け取っているし、恩恵も受けているよね。
    大学進学費用って、決して端た金と言える金額じゃないよ。

    それは、今働いているなら十分理解できるよね。
    100万円単位のお金を稼ぐのがどのくらい大変なのかは。

    どこまで伯母さんの世話にかかわるかは色々な意見があると思うけど、
    「何もしない」というわけにはさすがに行かないと思う。

    「何もしない」と言いきるには、少なくとも援助して貰ったお金を全額返さないと。

    もっといえば、同じお金でも若い時に得たお金の方が
    その後の人生の向上に役立つかどうかという意味においては影響力が大きいので、
    (例えば同じ学費を使っても、20代前半で大学卒業すれば就職に役立つが、50歳だとほぼ役立たない)
    それを加味すると借りたお金の数倍は返さないとフェアではないかも。

    それに、お金を出してくれるといわれても、断って就職する道もあったわけなので、
    なおさら「大学進学時の援助は私が頼んだわけではない」は通らない。

    「頼んだわけではない」は、それ以外の選択肢を封じられたときだけしか言い訳にできない。

    トピ内ID:9573015567

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    両親が悪いけど

    しおりをつける
    blank
    あね
    ご両親はあなたが思っている以上に姉である伯母さんに集って生きて来たのかも。
    今もあなたを差し向けて恩を売って遺産を貰うつもりかもしれませんね。

    そんなご両親の娘ですから、思いやりの気持ちなどわからなくて仕方ないのかも。

    とりあえずあなたが今会社で働けているのは伯母さんが大学費用を工面して下さったから。それがなければもっと苦労していたかもしれません。

    嫌ならあなたと両親で伯母さんに学費・生活費を返済し、それでヘルパーさんを雇いましょう。
    全く知らぬ存ぜぬで通すのは人としてありえません。いい大人なのだからその辺ちゃんとしましょうね。

    トピ内ID:1244217613

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    「トピ主さんが」ではなく「トピ主さんも」面倒をみるべき

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    確かにトピ主さんには恩知らずと感じる面もありますが

    恩を感じるべきはトピ主さんだけではなく
    ご両親も兄弟も等しく恩を感じるべきでしょう。

    兄さんや弟さんの学費、生活費は両親の稼ぎからだしているが
    トピ主さんの学費、生活費は伯母さんに出してもらったから
    恩を受けたのはトピ主だけだ

    という考えだとしたらそれは大間違いです。
    トピ主が一番世話になってる、と考えてる親の考えには呆れかえります。

    トピ主にお金を返すべきというレスも見られますが
    お金を返すにしても面倒を見るにしても
    両親、兄、弟、トピ主全員が責任を持つべきです。

    トピ主にも責任がありますが、それはトピ主一人に押し付けるものではありません。
    むしろ一番世話になったと言えるのは両親でしょう。

    トピ内ID:1874357454

    ...本文を表示

    みなくてよろしい

    しおりをつける
    人誰も皆老いる
    いつかあなたが歳を重ねた時、
    伯母さまがあなたに注いでくれた援助という名の愛情の豊かさ、
    その尊さに気づかず成長し、老いた伯母に感謝を持てなかった未熟さ、
    自分だったら出来ただろうかと置きかえて、じみじみと思いを馳せられる人間になって欲しいと思います。

    責めている訳ではありません。
    あなたの正直な気持ちは、偽らざる現実。
    個人的には伯母様に同情しますが、伝わらなかったのだから残念と言うほかありません。
    トピ主様の人生を実りある豊かな優しいものにする為、いつか伯母様の存在を深く大きく温かく思い出す日がきたら、それがトピ主様の人生の教訓となり宝となってくれるでしょう。
    人が見返りなく金銭をかけられるのは、愛情があるからです。
    愛されて、トピ主さんは幸せだと思います。

    今は無理せず、みなくて結構ですよ。
    伯母様も、今のトピ主様のお気持ちで嫌々みられるのは迷惑だと思います。

    トピ内ID:1752318046

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    blank
    ミツコ
    伯母さんのお世話は、キョウダイで援助額比を元に担当すればいいのでは?

    酷い親御さんですよね。
    お金は有るところから援助して貰い、自分達で恩を返そうとせず、子供に「援助して貰ったんだから、世話しろ」と言うんですよねぇ。

    幾ら援助して貰ったのか知りませんが、子供3人分で、一千万くらいは援助して貰ったのではないですか?
    それで、恩返ししないなんて、あり得ませんよ。

    トピ内ID:0363944013

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    同居は無理があるが

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    「女の子だから大学行く必要はない」という男女差別する両親なのですね。今度は社会人のトピ様に同居しろって、それも女の子だからでしょうか? 残念なご両親ですね。

    こういう両親に育てられて、トピ様が愛情を知らない人になってしまって、わがままというより非情なんです。

    介護できないのは仕方がないです。仕事もあるし、愛情もない伯母の面倒を見るのは無理でしょう。だけど、「大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。 」という考えは、軽蔑もので非情に周囲から嫌われます。

    例えばですが、自分が頼んだんじゃないからって、男性が奢ってくれたり高額のプレゼントをくれるのを受け取っていて、告白を断ったら、恨まれてトラブルになります。受け取って相手の期待を煽るのは残酷なんです。

    頼んでなくても高卒と大卒では給料も違うし、それが一生続きます。その差額分は伯母のおかげなので、その差額分はお返ししたらどうでしょうか。恩恵はずっと受け取り続けて、面倒は見ませんというのは通らないです。頼んでないなら返しましょうよ。貸し借りは清算しておいた方がいいです。

    トピ内ID:7986745549

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    この親にしてこの娘あり

    しおりをつける
    😀
    j11l
    大学まで行って何を勉強してきたんだろう?
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。
    だったら大学に進学しなければ良かったのに。 それも嫌いな伯母のお金だし。
    まずは援助されたお金を返済することから始めましょう。 それが人の道です。

    トピ内ID:9394578189

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    貰った金を返せば済む話ではない

    しおりをつける
    がごがご
    学費だけではなく生活費も出して貰ったんですね!4年で1千万になるでしょうか。伯母さん、太っ腹ですねえ。

    援助して貰った金に金利をつけて返せばいいなんて言っている非常識な人がいますが、一体どういう神経をしているのでしょうか?世の中の道理を全く弁えていない癖に他人に説教を垂れるなんて信じられません。
    利子つけて返せば話が済むのは、商売で金を貸している金融機関相手の場合だけです。
    でも金融機関には審査がありますから、トピ主の学費を貸してくれる金融機関なんてなかったでしょう。
    両親は信用力がないし、奨学金を取れない段階でトピ主の成績も推して知るべしだからです。トピ主が学業をサボって中退してしまえば全額焦げ付くとわかっていながら、貸してくれる金融機関なんかあるわけがありません。

    つまり、トピ主は伯母さんの援助がなければ大学に行けませんでした。
    高卒で社会に出た場合と、マトモな大学を出た場合の生涯賃金に雲泥の差があることはよく知られた事実です。
    もし伯母さんの恩を否認するのであれば、トピ主は借りた金だけではなく、高卒の平均給与と今後の給与との差額を全て伯母さんに返すべきです。

    トピ内ID:5468563295

    ...本文を表示

    トピ主両親に問題がありますね

    しおりをつける
    blank
    ハーブ・ソープ
    未成年の子供の養育の義務があるのは、両親だけ。
    なのに、トピ主両親は、伯母さんに自分達の子供の教育費を援助させた。

    失礼ですが、お金も無いのに、親戚を頼って子供を進学させようとしたトピ主両親は厚かましいですね。

    伯母さんから直接恩を受けたのはトピ主さんですが、頼った両親も同じかそれ以上ですよ。
    姉なら兄弟であるトピ主父親に扶養義務がありますし、子供の学費まで出して貰ったのなら、同居して面倒を見るべきはご両親です。

    結婚を控えたまだ独身の自分の娘に、年老いた姉の面倒をみさせようとするなんて、お父さんは狡猾ですね。
    トピ主さんを同居させる事で、伯母家の乗っ取りを謀っているのではないですか。

    進学の費用を出してくれたのは、伯母さんの厚意です。
    トピ主さんは、伯母さんに学費を返す努力をする、見舞いやお願いされた事を出来る範囲でする、で十分だと思います。

    トピ内ID:8661384737

    ...本文を表示

    伯母様の老後の為に、あなたが使った学費と生活費全額返済

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    できますよね?

    面倒をみる必要はないから、本来、伯母様の手元に残るはずだったお金をトピ主さんのお給料から全額返せば良いんですよ。

    トピ主さん、大学生活は楽しくなかった?
    苦痛だった?
    必要なかった?

    大学生活無しに今の生活はないんです。


    伯母様がいなかったら、絶対に進学は許されなかった。

    それでも恩がないんですか?

    トピ内ID:9247017394

    ...本文を表示

    父親が恩を返すべき

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    娘一人に姉の世話を押し付けようとする父親に呆れます。
    トピ主の父が世話になった姉に恩を返すべきでしょう。
    学費を出してもらったと言うのなら、トピ主だけではなくきょうだい三人が同じように負担をしましょう。

    伯母の世話は父とそのきょうだいが責任を負うべきです。
    借りることを同意したお母様もね。

    トピ内ID:3866115718

    ...本文を表示

    「結婚を諦めろってこと?」

    しおりをつける
    🙂
    るりり
    「大学行く必要はない。」の次は「結婚なんてしなくていい。」ってこと?って怒りたくもなりますよね。
    ところで、伯母上とご両親は、折り合いがあまりよくないようですね。
    ということは、どちらかが、ちょっと非常識な面がある、ということかもですよね。
    ここは冷静に、どっちか見極めてはいかがでしょうか。
    どうせ面倒を見るのなら、親と伯母上、どちらを選びたいですか?。どっちかでいいんですよ。親自身が丸投げしてるんだから。
    もし私が伯母さんの立場だったら、親身になってくれる可愛い姪がいてくれるなら、いざというときは頼ることにして、もう少し今の生活を続けたいかな。
    ここまできたら、親の言いなりにはならず、親の頭越しに伯母さまと直接密約を結んだらいかがですか?。
    ついでですが、長女って、そんなもんです。都合のいいときだけ当てにされて、使い捨てです。その辺も、将来に向けて心積もりしておいてください。

    トピ内ID:7674913549

    ...本文を表示

    全面拒否ではなくて

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    自分の親だって面倒がみられないのに、伯父伯母までとなると本当に大変と思いますよ。

    一緒に暮らすなんていう事を軽く考えないほうがいいです。
    老後の介護を引き受けるなんてそれはとても大変なことで、まだお若いあなたには無理と思います。これからご自身も結婚だってするでしょうし、責任なんかもてませんよ。

    そんなことを軽くあなたに押し付けるあなたのお父様には腹が立って仕方がありません。私が親なら娘にそんなことさせられません。お母様はどういうお考えなのでしょうか。

    でも、伯母様は幸いなことにご自身の収入がおあり、と読み取りました。
    経済的に助けが必要でないことは大変に幸せなことです。そこは心配しなくていいのですから、同居してがっつり介護はできないけれど、介護にかかわる手続きの補助や、病院の付き添いや、そして時々様子を見に行ったり、電話をかけてあげたりなら可能なのではないでしょうか?

    そして伯母さまもサービスはるべく使って最後は施設に入っていただくことを了承してもらわなければならないと思います。でも入所後もあなたが最後までサポートすることを約束してあげてください。安心してもらうことです。

    トピ内ID:7789470852

    ...本文を表示

    ヒトゴトじゃない

    しおりをつける
    blank
    落ちこぼれナース
    施設で勤務している看護師です。

    トピ主さんのように、甥子さん・姪子さんが、利用者さまの介護をされているご家庭は少なくないですよ。

    自身の両親の世話をして、両親の姉妹の面倒まで見るという事は、並大抵の大変さではありません。

    施設に預けても、何かあれば(病院などの搬送)、世話をしている、甥子さん・姪子さんに、連絡が来て、施設まで来ていただくことになります。

    金銭援助を受けてきたのなら、金銭援助でお返しをすればいいと思います。

    施設は利用者・居住者の容態が急変すれば、お世話をしている家族を、勤務中でも呼び出します。

    お仕事を抜けるという事は、かなり大変なことになると思います。

    朝・夜はヘルパーを頼み、日中はデイサービスを利用するか・ケアハウスのような、ドクターとナースが24時間待機している施設に入居するかをお勧めします。

    嫌いな人の面倒をみるなんて、地獄です。

    施設にかかる料金の負担の一部をトピ主さんが負担すれば、大学の学費の分は相殺されるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1134925427

    ...本文を表示

    あなたの両親おかしい。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    借りたのはあなたの両親。返金してない、ってこと?怖いね、両親。で、あなたに伯母さんの面倒みろ!って?とんでもない親を持ったね、あなた。有り得ない。まぁ身内の金銭貸し借りは、あげた、と思うべし、って言うし。気にしなくて良いのでは?あなたの両親は酷いけど。

    トピ内ID:3033423979

    ...本文を表示

    姪一人に押し付ける方がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    学費の援助を受けたからと言って、伯母さんの面倒をトピ主さんひとりに押し付けるのはおかしいでしょう。
    父とその弟の3人でなんとかすべきことです。
    費用が足りないと言うのなら、トピ主兄妹も三人平等に学費を返せばいい。
    援助して貰ったのは、父(と母)であってトピ主ではありません。
    伯母の面倒を見る責任があるのは父とその兄弟です。

    トピ内ID:8480775407

    ...本文を表示

    何を学んできたのやら

    しおりをつける
    🐤
    フレンチミルク
    大学費用+利子分くらいを計算して、伯母さんに返却したらいいと思いますよ。

    頼んで借りたわけではないとのことですが、それならなおさら返却した方が
    縁がさっぱり切れるのではないでしょうか?

    面倒を見る気はないので、お金を返します。そのお金を老後の足しにしてください!と、きっぱり
    いいましょうね。


    お父さんも返却する能力がないなら、借りなきゃいいのにね。

    都合してもらって大学を出ても、その程度の常識しか身についていないのだから
    トピ主さんも行かなきゃよかったのにね。
    そうしたら、今更そんなこと言われなかったのにね。

    トピ内ID:6570440170

    ...本文を表示

    親世代からの意見として

    しおりをつける
    🙂
    ポールセザンヌ
    もしも伯母だったら もしも親だったら
    やはり主様一家で伯母様の援助をするべきでしょうね

    だって都合の良い時だけ利用したんですよね・・・。無いなら出してあげるよ。では無く最初は頼んでいる時点で大人なら老後の時には有ったと思いますよ。
    どうしてもイヤなら 借りた金額に色をつけて返す それまでは利息と思い世話のできる範囲でする。
    無料より高い買い物は無い ですよ。

    恨むならご両親を恨むべきですよ。

    立て続けに子供を出産したのもご両親。
    生れ落ちた時に大学費用を考えなかったのもご両親です。
    伯母様は頼んでないと思いますよ、立て続けに3人産んで欲しいなんて。

    進学の援助を頼んでないとしてもお金が出せないならなんとしてでも行かせないが伯母が出してくれるとなったので両親が良いよと言ったのですよね。
    私なら断って主様には払えるお金が無いと言います。もしくは借りる時点でこの様な事態のときが来るかもとは予想して話した上で親子で揃って頭を下げに行きました。

    騙されてしまったのは伯母さんじゃないかしら?
    自分の言い分ばかりではなく回りも見てください。

    トピ内ID:6167669315

    ...本文を表示

    20代未婚で同居・介護はダメ。働いて送金しよう

    しおりをつける
    厚意を大事にする仕方
    同居はしてはいけないと思います。
    まだ20代で未婚だから、同居したら結婚の可能性を大きく減らすので。

    その代わり、お父さん・お母さんに伯母さんの面倒を見てもらいましょう。
    そして、収入の一部、貯金した後のお金を、伯母さんの入院費や
    介護施設入居のために使ってもらいましょう。

    こういった形で恩返しを「出来る限りで」すると良いと思います。

    女だから進学できない、と言う状態を伯母さんが「進学させてくれた」
    のですから、その結果の職業について、あるいは結婚をして
    自分の人生を大事にする、というのが、伯母さんの願いだったのですから
    その通りにしましょう。

    同居や介護は、20代未婚の人がすべきではなく、
    働いてその給与の一部を伯母さんに渡しましょう。

    トピ内ID:7950054391

    ...本文を表示

    はぁー、育てた親の顔が見てみたい

    しおりをつける
    blank
    あっち
    大学に行きたくても行けなかったかもしれないところを行かせてくれたのは伯母さんのお金。
    それを、こっちが頼んだわけじゃない、向こうが勝手に出したんだから感謝の必要なし、ですか?
    どう育てたらこんな風に育つんでしょうね。
    育てた親の顔が見てみたいとはまさにこのことだ。

    トピ内ID:7171852440

    ...本文を表示

    色々あなたを批難するレスが

    しおりをつける
    🙂
    どうもこうも
    来ると思うけど、基本的にあなたが伯母の面倒を見る義務はない。ただ彼女の援助に対してどう対応するか、それは考えないとね、大人として、人間として。

    トピに”伯母宅が広い一軒家だったので”とあるので、彼女一応の資産はある訳だね?じゃそれを売って自分の老後に充てればいいんでは?身内の世話なんかあてにするからこんな話が出る。彼女その金を使って第三者の、プロの世話を受けるべきであなた達を煩わせるべきじゃない。

    あなたは自分の人生を自分の為、自分の力で精一杯生きなさい。勿論その結果については自分で責任を負う覚悟でね。

    トピ内ID:1937261031

    ...本文を表示

    あなたの親がおかしい

    しおりをつける
    💢
    匿名
    自分の子供にかかるお金を出させておいて(伯母さんが言い出したことでも)、具合が悪くなったらその子供に世話をやらせようなんて酷い親ですね。
    まずは、伯母さんの兄弟達がやるべきことですよ。

    トピ内ID:9436360148

    ...本文を表示

    ああ、確かに躾はなって無いかもね…。

    しおりをつける
    🙂
    42歳働く主婦
    大変残念なことですが、あなたのご両親のたちが悪い、ということだと思います。

    あなたの親があなたの学費さえ用意出来ない無計画な人間だ。
    姉からの恩も子どもになすりつけようとする、大変残念な人間性なため、あなたもそういう人間になってしまった、という例だと読みました。

    お気のどくに、と思います。あなたが、です。
    教育によって、人となりも変わり、また人生も変わるんだな、と実感しました…。
    この場合の教育は学歴ではないです。

    トピ内ID:1051115350

    ...本文を表示

    あなたのその感覚、人としてどうか

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    大学資金って相当な額ですよ。あなたと、あなたの家族に金銭的にそれだけのことをしてくださったから、今のあなたとあなたの家族があります。いくら好きではない人とはいえ、それだけのことをしてくださったということは忘れてはなりません。伯母さんだって、断わろうとおもえばことわれたのですよ。そのお金をもっと自分の好きなことに使えただろうに。それを私は頼んでない…?全くもってありえません。あなた方が受けた恩はちょっとばかしのものではありませんよ。伯母さんは今弱って助けを必要としています。恩を仇で返すようなことをするのは腐った人間のすることです。伯母さんの晩年、今度は恩返しをする番です。

    トピ内ID:7781123979

    ...本文を表示

    お金を返してから、文句言えば

    しおりをつける
    😡
    田舎者
    トピ主が大学に通う為に、いくら援助して貰ったの?自分で判るよね。
    学費はネットで大学のHP見れば判るよ。
    文系でも500万は必要だし、生活費も最低限といっても、1人暮らしなら月10万じゃ足りないよね。少なく見積もって500万として、学費と合わせたら1000万ですよ。

    祖父母でも、そこまでの金額を援助する人は多く無い筈。普通は叔父、叔母なら貸与はあっても援助なんて絶対しない。
    1000万を奨学金で借りたとして、計算してみたら?銀行ローンだったら、利子だけて物凄い金額だよ。

    貴方が今するべき事は、援助金を全額返済する事。叔母の面倒は一切見ない、縁を切るというなら、今まで貰った、お年玉やお祝い金も全部返そうよ。

    トピ主は勉強は多少出来たとして人として最低だよね~。


    叔母さんも、こんな親子に援助せずに現金で残しておけば、立派な施設に入れたよね。

    トピ内ID:5010689179

    ...本文を表示

    伯母さん人が良すぎる

    しおりをつける
    💔
    ラッキュ
    こんな優しい伯母さんがいて良かったですね。っと言っても今のトピ主には判らないでしょうね。
    血縁関係があっても、お金を返してもらえる当てもなく出せる人はそういません。
    伯母さんには、全財産をご自分の為に使いきって欲しいです。

    トピ内ID:8258981670

    ...本文を表示

    返金したら??

    しおりをつける
    😡
    苦勝手
    大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。



    こんな風に思っているなら、学費や最低限の生活費など出してもらったぶん、全て伯母さんに返したら??
    頼んだわけではないんでしょ。
    都合の良いとこだけ傍受して、『頼んだわけではありません』と開き直るその厚かましさ。
    はらわたが煮えくりかえる思いです。

    トピ内ID:7754079521

    ...本文を表示

    同居はないわ。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    「伯母さんが施設に入所する際の保証人や、手術するときに同意書にサインしたりとか、そういう手続き的なことはしてあげてね」ならわかるんですが。
    同居はないでしょ。

    トピ内ID:2697659483

    ...本文を表示

    両親が今度は伯母の代わりにあなたを利用してることに気づきなよ

    しおりをつける
    🐤
    あのさあ
    あなたの親は、自分たちで子供二人すらまともに育てられず姉に
    たかりまくって自分たちでは何にも努力も苦労もしなかった。

    今度は社会人になってうまく利用できる矛先がトピ主に向いたんですね。
    自分たちは何も苦労も努力もしたくないから今までは伯母に子育て資金を
    肩代わりさせて、今度はあなたに伯母の世話を代わりにやらせ自分たちは
    姉の遺産だけを得たい。
    ご両親はずっとそうやって誰かを自分たちの代わりに利用して生きてきたんです。

    あなたの親がそういうたかり体質の人たちだって早く気づきなよ。

    トピ主は親から伯母さんを悪く吹き込まれて育ったから伯母さんを
    厄介者みたいに思いこまされているけど、どう考えても自分たちの
    やるべきこと、義務をすべて他人に代わりにやらせて生きてきた
    あなたのご両親が毒親以外の何者でもないよ。

    20代後半にもなって、もうちょっときちんと物事考えるようにしたら?
    あなたは両親が今まで伯母にたかって利用してきた、その矛先が
    今度は自分に向いたことにまだ気づかないのか?
    あなたは両親に便利に利用されてるだけです。
    恩返しはいいからさっさと目を覚まして毒親と縁切りなさい。

    トピ内ID:7117229093

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    同居まではしなくても良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    とんび
    同居は行き過ぎだと思います。
    主さんは結婚してご家族がいれば、家族全体や婚家にも関わってくる問題です。
    独身であれば、仕事との折り合いもあるだろうし厳しい部分もあるでしょう。
    お母さんが自分に降りかかってきそうな面倒ごとを体良くトピ主さん一人に押し付けている様に思えます。

    でもまるで無関心で、無関係でいるのもどうかと思いますよ…。

    手を貸せないのであれば、学費相当分をお返ししてヘルパーの費用や通院の際のタクシー代に当ててもらうとか
    可能な範囲で安否確認をして、無理ない範囲でお手伝いすれば良いかと思います。

    トピ内ID:1467229469

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    同居は必要なし

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんはおばさんのおっしゃるとおり、「躾のなってない子」なので
    おばさんのストレスになるだけだからやめといたほうがいいです。
    同居も失礼ですが、ご両親は家目当てなんじゃないの?って思っちゃいますね。
    今から同居しとけば相続の時に有利でしょうから。

    少しでも恩をかんじているなら、病院の送迎やヘルパーの手配などで
    お手伝いに行ったり付き添ってあげたらいいと思います。
    トピ主さんみたいに良識もなければ仁義も思いやりのない人にできることは少ないです。
    しかし、ご両親最低ですね。都合のいい時だけ利用して面倒なときは押し付け合いですか。
    この親にしてこの子ありって感じ。

    トピ内ID:8963115160

    ...本文を表示

    現実問題として

    しおりをつける
    blank
    へそ曲がり
    同居は、避けられた方が良いように思います。

    多少の援助、とか、週に一度ぐらいの訪問、
    手伝いが必要になってきたら、介護とか、行政との橋渡しのお手伝い、等々、
    相談相手的な立場ぐらいで、宜しいのでは?

    するべきではない話かもしれませんが、
    介護等必要になるにしても、そういう必要がなかったにしても、先の事は判りません。
    弟さんも援助を受けられたという事なら、伯母様からすれば『弟夫婦』への援助とも言えるでしょうから、
    トピ主様が、窓口となっても、身元引き受け等、書類上の連絡先は、お父様としてもらいたい所です。

    お話の様子だと、経済的な援助が必要という感じもないようですし、
    何よりも「同居話」が伯母様からの依頼ではないようで。

    非常に失礼な邪推だとは思いますが、
    ご両親は、もしかしたら、遺産狙いなんてされてはいないですよね、、、、

    トピ内ID:7107512468

    ...本文を表示

    じゃあお金返しなよ

    しおりをつける
    blank
    へえ
    大学まで行かせてもらい、生活費も貰い、都合が悪くなったら「私が頼んだじゃない」って随分生意気な言い方するですね?
    面倒を見なくても良いです。今まで世話になったお金全額返金してからそう言いなさいよ。恩恵を受けて知らないって図々しにも程があります。

    子供の頃の事だって、あなたが面白がって追い回した結果猫が引っ掻いたじゃないの?自分の身を守る為にしたことですよ?おばさまから躾が悪いて言われて当たり前ですよ。
    自分が原因なのに他人が悪いって言う癖は変わらないですね。どこまで素直でないのか。

    そんな人に世話なんてして貰いたくないです。

    トピ内ID:4587006061

    ...本文を表示

    必要なし

    しおりをつける
    🐤
    フロマージュ
    イヤイヤ面倒看てもらうのなんてまっぴらゴメンです。ましてはっきり言いますけど優しさのかけらもない人に具合の悪い時に側にいて欲しくないです。
    だから突っぱねていいですよ。

    トピ内ID:8032925409

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    みんな話が極端ですね

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    援助は私が頼んだわけではない、は、言っちゃあおしまいでしょう。

    ただ、トピ主が一番お世話になっているからと言って、お父さん、自分の娘に同居を依頼するのもやり過ぎだと思う。

    叔母さんがどこまで希望されているか知りませんが、まずは兄弟であるお父さんが色々と面倒を見る順番なのでは、と思います。トピ主さんも働いているんですもんね。

    (同居はなかなか難しい、というか厳しいですよね・・・。)

    トピ内ID:2795384702

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    アナタの両親、何やってんの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    アナタだけに伯母を押し付けようとしてるわよ?アナタの親は。

    両親が頼んで、伯母からお金貰ったんでしょ?伯母の面倒見なきゃいけないのは両親なのにおかしくない?

    援助を頼んだのはアナタの親なんだから。アナタの親が面倒見なきゃね。

    お金の無心をしたのはアナタの親でしょ?やっぱりアナタの親が面倒見るべきだわよ。

    でね、アナタね、伯母の事を悪く言ってるけど
    良い思いさせてもらっといて、その言い草は無いんじゃないの?

    伯母を金づるとして見てるから、バチが当たるんでしょうよ。

    自分達の尻拭いする時が来ただけの話。

    甘い汁ばっかり吸えるほど、世の中甘くないわ。

    アナタの両親が伯母にお金を無心したから、こんな結果になってるんでしょ?
    アナタの親に文句言いなさい。

    トピ内ID:7979770462

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    みんな変

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    面倒見なくていいから援助してもらった全額返しましょうね。

    でもね、全員おかしいね、あなたの一族。
    お金がないから大学に行けないの!と怒鳴るあなた。 それで自分は頼んでないと。
    教育資金を貯めておかなかったくせに、あなたに向かってあなたが一番恩恵を受けているから面倒見ろと言う両親。自分たちが面倒見ないの?
    伯母さんも変わり者かもしれないけど、あなたの家族みんな変わり者だね。

    トピ内ID:8113889294

    ...本文を表示

    あなたのお父様が看るべき

    しおりをつける
    🙂
    甲斐性なしのお父様をもったこと、お気の毒です。
    子どもは親を選んで生まれてこられませんからね。
    奨学金を受けて大学へ行く、大学を出たら働きながら返済する
    という方法があるんです。
    子ども達にそれをさせずに、お姉さんに無心に行くって見苦しい男ですね。

    猫の件は、猫って追っかけ回すと逃げますし、無理やり触ると引っ掻きます。
    猫というのはそういうものだ と 教えなかったあなたのお母様の落ち度です。

    しかし、そういうことは客観的に言えることであって、
    あなたは、伯母さんと相性は良くないでしょうし、
    年齢的に結婚の相手とのお付き合いなどで、伯母さんを看るのは無理です。

    「お前が一番世話になってる」といっても、世話になるはめになったのは、
    甲斐性なしのあなたのお父様のせいです。

    あなたには、これからいろいろ未来があります。
    伯母さんに縛られるのは気の毒です。
    あなたの家族の世帯主であったお父様が経済的に援助を受けたのですから
    お父様が看るべきです。

    トピ内ID:7039732969

    ...本文を表示

    伯母さんがご両親を説得したのだとしたら?

    しおりをつける
    🙂
    ふうちゃん
    トピ主さんが伯母さんと同居までして世話をする必要はないと思います。
    伯母さんもトピ主さんの結婚の障害にでもなったら、本末転倒だと思います。

    伯母さんに大学へ行かせてもらった恩はないのですか?

    私の父も「女の子だから大学に行く必要なない」という考えでした。

    私が高校生の時のことです。
    そんな父を母方の祖母の代から信仰している宗教法人の教会長が
    説得をしてくれました。
    当時の教会長の顔や名前も忘れたし、お金を出してもらったわけじゃないけど、
    今でも感謝しています。

    もしかしたら、伯母さんは口は悪いけどトピ主さんの本心を確認し、
    ご両親を説得してくれたのかもしれないと思いました。

    伯母さんが自立できているうちは、
    逆に余計な手出しはしないほうがいいと思います。

    伯母さんの家との距離や交通手段などわかりませんが、
    月に一度、伯母さんができない家事を手伝うとか、
    トピ主さんに負担がかからない程度に支援することはできませんか?
    もちろん、トピ主さん一人でその責任を負うのではなく、
    ご家族や伯母さんの他のご兄弟(親戚)との協力が必要です。

    トピ内ID:7285554472

    ...本文を表示

    Makoさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    現在 大学生と高校生の息子を持つ親の立場です。

    Makoさんと同意見です。

    息子たちにとっての叔父(夫の兄で独身)も祖母(夫の母)と二人暮らしをしております。
    数年前に祖父(夫の父)が 亡くなり その遺産の全てを相続しております。
    相当な大金を手にしている叔父でさえ息子達の大学費用を援助する気は全くありません。

    嫌味の一つを言っても やるときはやってくれる叔母の心の優しさもわからない主家族。
    本当に恥ずかしいですね。

    トピ内ID:8180302821

    ...本文を表示

    叔母に対して主様は恩義がありますが、それにしても

    しおりをつける
    🙂
    叔母に直接頼まれもしないのに一緒に住んでお世話する?
    ご両親、叔母亡き後の相続財産で動かれているんでしょうか?

    主様は恩義がある事は確かです。
    大学4年間の学費、最低限の生活費、普通叔母は出さないと思います。

    良い叔母なんでしょうね。
    でも、それが主様には解らない。
    私が出してくれと言って大学費用を出して貰ったんじゃない。・・・

    叔母も思ってますよ。
    私が頼みもしないのに、なぜ姪は私の家に同居しないといけないのかと。

    私が思うに、主様のご両親叔母の財産狙いかも知れませんね。
    主様は従う必要も無いですし、優しさの無い主様に介護など到底無理ですから。

    叔母は、きっと自分の財産で動けなくなれば、お手伝いさんでも雇いますから、ご安心を。

    トピ内ID:6698962080

    ...本文を表示

    無償の愛

    しおりをつける
    blank
    ロザリオ
    貴女達ご一家はひどい
    無償の愛を頂いたのに…

    悲しいくらい癒しいのは父親。この期におよんで相続で特したいから、貴女を同居介護をさせ、あわよくば広い家を頂くつもりですよ
    怒りで震えます

    伯母様はすべてお見通し
    ご自分の事はご自身で決めるでしょう。


    どうか心を入れ替えて生きてください

    伯母様の残りの人生が素晴らしいものなる事を願うばかりです

    トピ内ID:8824302586

    ...本文を表示

    学費は無駄でしたね

    しおりをつける
    😝
    今日子
    不憫だわ。困っているのならと お金出してあげても、後ろ足で砂かける姪がいる。学費返されたのですか?自分の進路を手助けしてくれた方が困っていらしゃるのですよ。何を学んでこられたのでしょうか。

    記憶にない過去のこと、援助は私が頼んだわけではないなどを持ち出すあたり、恥ずかしいほどの幼さ。
    出来ることを出来るだけして差し上げればよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9306803305

    ...本文を表示

    変なレスに惑わされないで。トピ主さんの幸せを考えて。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    「金もらったんだから同居しろ!」という酷いレスが多くて驚いています。

    トピ主さん、あなたは同居する義理はありません。

    「奨学金があたりまえ」発言をする人が多いですが
    基本的には親が学費を負担するべきものです。

    子供の学費を借りたのは親御さんですから
    あなたのご両親が同居して面倒をみたらいいのです。

    あなたにはまだ未来があります。
    あなたの人生をめちゃくちゃにしようとする変なレスに惑わされず
    親からも伯母からも全力で逃げてください。

    トピ内ID:1766874938

    ...本文を表示

    嫌かも知れませんが、やはり看るべきでしょうね…

    しおりをつける
    アラフィフ
    随分口の悪い伯母様ですがお金を出してくれたことは立派!姪が憎いなら出さないと思う。学費高いですもん(数百万??)。伯母様の援助が無ければ貴女は大学で得た教養や友人他、素敵な時間…はなかったでしょうし、卒業後に出会った人達も、その大学を出た事で得た恩恵もなかった。奨学金を背負う事もなかった。(この頃の学生は奨学金の返済で苦労する人多数とか)
    お金は命の次に大事な物という人も沢山いる。伯母様はあぶく銭ではなく大変な思いをして稼いだお金を気前良く貴女に上げた。何ていい人なのだろ。少なくとも私のおば・おじにそういう人はいない。おばと姪の関係は難しい事も多く、私にも父方に、可愛がってくれるおばと、そうでないおばの両方います。
    貴女のできる事を、伯母さんにして差し上げたら。病気の際の看病、金銭の面倒をみる、介護、お見送りまで。他に伯母様にお世話になったいとこ等がいたらその人と話合って割合を決める。無理なら学費と生活費を全額返済…とか。
    私にも学費を工面してくれた身内がいて、その身内(独身)の面倒は親同様、全て引き受けるべく、お金と筋トレ(介護に備え体力つけるべく)等準備しているところです。

    トピ内ID:3993979435

    ...本文を表示

    既成事実

    しおりをつける
    💰
    てんぷる
    普通はそれなりに交流してたら援助を受けてなくとも心配すると思うのですが、トピ主さんは何にも感じないのですね。
    伯母さんが大学の事を聞いたのは、トピ主さんに進学の意思を確認しただけなのに、逆ギレした挙げ句結局学費だけじゃなく生活費まで出させるなんて。
    どんだけ厚かましくて恥知らずなんだか。
    で、なんでトピ主さんの父親が同居を勧めるか。
    それは、家と遺産全てを介護をしたと言う事実を元に自分達の物にする為でしょう。私が伯母様の立場ならこんな悲しい事はない。 弟家族に変人扱いされ困った時だけ金を無心され、挙げ句全てを奪い取られるのだから。私だったら全てを処分して、それなりの施設に入ります。
    残った分は、寄付でもします。

    トピ内ID:7360276218

    ...本文を表示

    とぴ主ひどい

    しおりをつける
    🎶
    ミック
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    そう思うのなら お断りすればよかったんじゃないですか?

    散々お世話になっておきながら、なんという不義理。

    一度くらい頭を下げて、感謝の気持ちを直接言われたらどうですか?

    トピ内ID:8853761580

    ...本文を表示

    伯母さん口は悪いけど良い人

    しおりをつける
    🐱
    まい
    悪い人なら、お金をそんなに出してくれないと思います。
    全て分かってて聞いたんじゃないのかな?そして何より大事なのは

    親が悪い。全てに責任がある。

    に限ると思います。だから何か言うなら親を責める、悪口を言うのが本来ではない?伯母さん、貴方に何かしましたか?猫の方が可愛いとか何を言ってるのか。

    結局、お金を出してくれたのでしょう。そして家族が夫婦だけだったとしたら
    その猫は家族、子供同然だったのでしょう。そういう理解力は無いの?

    最後に、命はいつか尽きます。面倒くさいとか好き嫌いで、後悔しませんか?
    世話をする云々ではなくて、挨拶しに行くとか顔を見せてお話するだけでも
    きっと伯母さんは嬉しいと思う。

    そういう思いやりを少しずつ日々繰り返すことで、違う面が見えたり、いつかあの時していたことが良かったと思えるのではないかな?・・・と思います。

    トピ内ID:0600440452

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今時の嫁、嫁親と通じる物がある。


    全て自分中心です。

    トピ内ID:1610889268

    ...本文を表示

    とりあえず、猫のことを謝る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん自身もあんまり覚えてないことなんですよね。
    でも、そのことが気になっているのでしょうから、「あのときはごめんなさい。」と素直に謝ってみてはどうですか?。
    それから、伯母さまのお人柄や状況から判断すればいいのではないのでしょうか。

    トピ文を読む限りでは、ご両親がトピ主さんを生け贄に差し出そうとしているとしか読めないのですが。
    ご両親よりまともそうな伯母さまの考え方に触れるよい機会だとは思いますよ。

    トピ内ID:7674913549

    ...本文を表示

    面倒見るのはお父さんでしょうが

    しおりをつける
    🎁
    あのー
    昔ならお父さんの奥さん・お母さんが面倒を見る。

    これが当たり前でした。

    いまは押し付け合うだけなんですよね。

    子供をそういうところで利用しようとしているその父親が面倒を見ればいいわ。

    >、結果として伯母が私の大学進学費用を出してくれ、
    >生活費も最低限出してくれました。
    >弟も多少の援助を受けたみたいです。

    父親にいわれたからと気にしないで。伯母さんは自分の意志で決める人なんでしょうおそらく。
    毒は父親。そして面倒を見ようともしないその妻。あと他の親戚。

    けっきょく¥出したら損なんですよね。

    それをよく承知のうえで厳しい人でもある伯母さんは出してあげたんですよ¥これを。

    面会くらいはしてあげなされ。お見舞いくらいは。お父さんは一緒に行かないように・調子よく勝手に娘を介護人にして、また¥用立てしてもらおうと考えているみたいだし。

    トピ主さん一人で面かいくらいは一回は行ってあげなされ。

    トピ内ID:3086438741

    ...本文を表示

    こういうのは、我がままとは言いませんよ

    しおりをつける
    blank
    んぺんぺ
    恩知らずっていうんです。
    あなたが頼んだ援助ではなくても、それがなきゃあなた大学いけなかったんでしょ?

    まあ親も親だねー。
    いくらなんでも、独身の娘に伯母と同居して面倒みろとか、ないわ―。
    せいぜい近くに住んで、何か手が必要な時には訪問するというのがせいぜいだと思うけど。

    それと、
    >伯母宅が広い一軒家だったので、年に1度、正月だけは行ってました。
    ってどういうことなんだろ。
    伯母が亡くなったら遺産はトピ主家のものだから、心証良くしておこうっていう腹積もりだったのかしら?

    いずれにしろ、こんな恩知らずで恥を知らない弟家族でつくづく伯母さんがお気の毒です。

    トピ内ID:6113433522

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ストレイシープ
    受けた援助はしっかりと返しましょうね。

    トピ内ID:1620113179

    ...本文を表示

    なんか嫌な家族

    しおりをつける
    🙂
    つづき
    あなたのご両親が面倒見るべきでしょう。いままで散々子供たちのお金をおばさんから援助してもらっておきながらあなた一人に押し付けようとは図々しい。
    むしろおばさんを家に引き取ってあなたがた家族全員で面倒みたらどうですか?
    あなただけが同居と介護をする必要はありませんよ。ただあなたも面倒はみるべきですけどね。
    あなたがた家族がだれもおばさんの面倒をみたくないなら今まで援助してもらった分すべての金額に+αしてお返ししてそのお金でヘルパーさんを雇う手配をするべきですね。

    トピ内ID:1118248625

    ...本文を表示

    ぞわってする

    しおりをつける
    🐱
    sister
    前半、トピ文で頑張って伯母の印象を悪くしようとしてますが、まったくできてない。一方的に伯母にせびり、資金を出してもらい、なんのお礼もせずにほっとこうとする。
    伯母さん、こんな恩知らずになぜ援助したかなあ。何もしないなら、お金返しなよ。介護費用の足しになるし。住まなくてもできることはやってあげよう、って気持ちになぜならない?

    トピ内ID:3933772145

    ...本文を表示

    恩知らず!

    しおりをつける
    blank
    恩知らず
    恩知らず!

    これ以外の言葉が思いつきません。

    トピ内ID:1864590966

    ...本文を表示

    おばさん頼ってないでしょ?

    しおりをつける
    💋
    すかぽんたん
    絶体頼まないよね、ちゃんと自分の余生の事は考えてる人だと思う。

    それをさ、恩を売っとけば遺産が手に入るって考えてる主の親、残念な人だ。

    だから主に一緒に住んで面倒を看ろって言ってるんでしょ。

    あ、こんな話聞いて面倒看る気になった?



    本当にさ、人として如何なもんの家族だね、あなたたち。



    学費から生活費まで面倒看てもらって、どの口が言うか!って話だわ。


    全額返せや。

    トピ内ID:5686661146

    ...本文を表示

    アナタは酷い!

    しおりをつける
    援助してもらわなかったら今のアナタはいませんよ。感謝の気持ちはないのですか?有りがたかったとは思わないのですか?
    同居しなくても身の回りのお世話はできます。頼まれなくてもお世話してください。
    それが嫌なら援助を受けた分、今すぐ全額返して下さい。できますか?

    トピ内ID:5526114422

    ...本文を表示

    両親がすればいい

    しおりをつける
    blank
    tuwabuki
    自分の娘のために父は姉に助けてもらったのだから、世話するのは父でしょう。
    場合によってはトピが父の手助けをしてもいいけれど。
    まず両親が先です。それが順序です。

    トピ内ID:3232062048

    ...本文を表示

    冷たいというか薄情というか

    しおりをつける
    blank
    まに
    あなたのご家族は
    ご両親もご兄弟も、そしてあなたも
    だれもおば様のことを助けようとは思っていないのでしょうね

    まったく…どういうつもりで援助の依頼をしたのか
    そして援助してもらったことをどうして感謝できないのか
    最初から貰うつもりの一家なのかな
    なぞでしかない

    おそらくおば様は経済的には不自由してなかったし
    今も不自由していないかもしれませんが
    まずは援助していただいたお金を
    幾ばくかの利子と感謝の言葉をこめて家族全員で返すこと

    その上で、そのお金をもとに
    施設に入っていただくかヘルパーさんを雇うかしてください
    おば様にことが嫌いなら、最低そこまでやってから縁切りですね

    トピ内ID:4018887857

    ...本文を表示

    見なくていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ほんとにね
    私が伯母さんなら、こんな子に面倒見られたくないと思います。
    直接頼まれたわけでもなく、勝手にご両親が言ってるだけのようですし。
    ちなみに、一番世話になったのはご両親の方ですよ。
    猫を怖がらせたことも、子供たちの学費や生活費まで自分たちで用意できなかったことも、ご両親のせいですから。
    でも私が伯母さんなら、あなたのご両親のような人たちにも面倒見てもらいたくないですけどね。

    トピ内ID:8945056767

    ...本文を表示

    全額返したんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    返済が終わっているなら拒否すればいいと思う。
    借りっぱなしや残債が残っているのなら、そもそもこんな厚かましいトピ立てられませんもんね。

    でも、おばさんは誰かと同居するつもりなんてあるのでしょうか?

    あなたが返済した学費生活費相当額が500万なのか1000万なのかわかりませんが、それでホームに入る方がいいと思っているのではないかな?

    トピ内ID:0742296873

    ...本文を表示

    人とは

    しおりをつける
    🙂
    koge
    情も何もないまさに冷徹ですね。
    叔母もこんなのに世話されるとか真っ平ごめんですよ。

    トピ内ID:6609060195

    ...本文を表示

    見なくていいです、けど

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉ
    面倒は見る必要がなくても、学費を返す義務はあるんじゃないかな。
    「頼んでいない」確かにそうかもしれませんが、援助のお陰で学歴がついたでしょう。
    高卒と大卒の生涯賃金の差額、御存じないですか?
    伯母さんはトピ主さんの可能性を広げてくれた人、ではありますよ。
    あなたのご両親には無理だった。それを可能にしてくれた人。
    頼んでないのにくれたお金はもらって当然でしょうか。
    「働くから要らない」って言えば良かったんじゃないの?
    「私は要らなかったのに、無理矢理援助されて大変迷惑だったのよ」とでも?
    「嫌だけど貰ってあげたのよ」とでも言いますか?
    社会人になって自分でお金を稼ぐようになってなお、稼ぐ大変さがわかりませんか。
    伯母さんのお金はトピ主さんの学費のためにあったわけじゃない。
    伯母の面倒を見るのはトピ主両親に押し付けても構いませんが、「頼んでいない学費」は返済するのが筋ではないでしょうか。
    一番悪いのは、姉のお金をあてにしながら我が子に支援先の悪口を教えて育てたトピ主両親だと思いますけど。
    「伯母さんのおかげで大学に行けるんだよ」と教えない親が悪い。

    トピ内ID:9309271882

    ...本文を表示

    なんかトピ主様家族って残念。

    しおりをつける
    😢
    おババ
    叔母さん、お気の毒だなぁ。

    トピ読む限り、似た者同士と言うか、自己中な方々が揃った家族なんだね(叔母さんは違うよ)

    トピ主様が叔母さんの立場なら、
    今までの事、
    どうしたと思う?
    そしてどう考える?
    今後どうすれば、丸くすべてが治まるの?

    すべての原因は、叔母さんではなく、トピ主様のご両親。
    ご両親の責任です。

    トピ内ID:9846368920

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    いやさ~。

    しおりをつける
    blank
    きよ
    伯母さんはどう思っているんだろう。
    そこがすっぽり抜けているからなんともね…。

    ずけずけ言ってしまって姪に嫌われた。
    それでも姪の事、または弟の事を考えて援助した。

    別に老後を看て欲しいから援助したわけじゃなかったとしたら、
    何だかこれだけ邪魔者にされるいわれがない気がする。

    いいんじゃない。
    あなた方のご家族全員で、
    お金だけもらって邪魔者みたいに押しつけあったら。

    うん。
    そういう家族なんだから仕方ないよ。

    トピ内ID:2000888316

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    受けた恩を忘れるな

    しおりをつける
    blank
    伯母にかかわりたくないなら受けた恩恵分だけ返しましょう。
    ご両親と一緒に大学の費用を即刻返して、今後の様々な費用に充ててもらいましょう。
    恩恵を受けておいて何もしないで知らん顔は、泥棒と同じです。
    お金を返せないならできる範囲のサービスで貢献しましょう。
    自分が困った時だけ相手を利用するのは人として最低です。

    子供の学費すら工面できなかった無責任なご両親にして恩知らずなあなたあり、ですね。
    子だくさんで周りに迷惑をかける典型です。

    トピ内ID:9875066958

    ...本文を表示

    好きにしたら良いでしょう

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    ただしやったことは帰ってきます。

    貴方が忘れた頃に。

    人は人生の前半は与えられる立場ですが、
    後半になると逆転します。

    だからこそ与えられる時の恩を返して後半に備えるのです。
    何も同居までしなくても良いでしょうが、

    私は頼んでいない。
    と開き直ることは、叔母さんの行為を足蹴にする事です。

    貴方は将来自分が足蹴にされ見捨てられるでしょう。
    自分がやった事は、開きなおろうと、貴方が死のうと一生残ります。

    貴方の周りの人々は、馬鹿ではありません。

    トピ内ID:9512395578

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    両親が狡いと思う

    しおりをつける
    🐱
    mu-
    二十代後半の娘を、同居して介護しろだなんて言われれば、したくないと言いたくなりますよ

    これじゃあ、無計画な親が、教育費を伯母に押し付け、子供に伯母の介護を押し付けて一番楽じゃない。
    本来親が用意するものなのに、女の子は大学いかなくてもいいとまで言いくるめ、
    その一方で親が勝手に伯母にお金を出してもらう。
    日常の中で嫌な伯母の印象を植え付けておきながら
    大学行かないと決めていたトピ主に、伯母のお金で大学行けたんだから感謝しろ、介護しろ(尽くせ)と言う。
    本当にテキトーで嫌になる

    同居して介護するのは、子どものあなたじゃないです。あなたの両親でしょう。
    時々その手伝いをするくらでいいと思います。

    酷すぎる話です。
    同居して介護していたら、主さんの人生は、お先真っ暗でしょう。

    トピ内ID:0350420513

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    学費と生活費

    しおりをつける
    🙂
    ヒイラギ
    生活費を出してくれたことに対して・・・何で「最低限」なんて前置きする必要があるの?
    学費もだしてもらい生活費もだしてもらって 「私が頼んだわけじゃない」

    そうですか。。。
    この親にしてこの子ありだ。

    それでは、せめて学費と生活費の全てを一括でお返ししたらいいのでは?
    兄弟の中で一番 成績が良かったのならお金の安い国立大に進んだのでしょう?
    それなりに優秀な大学を卒業し勤めているのなら収入もそれなりにあるでしょう。
    銀行からでも借りて一括でお返しすることもできるのですよ?

    息子も国立大合格しましたが辞退し地方から関東の私立大学に進学しました。
    学費は親が負担しますが生活費はアルバイトと奨学金で賄っております。

    どんな嫌なことを言われてもお金を出してくれたという事実には感謝すべき。
    お金をもっている伯父や伯母でも姪や甥に1円も出してくれない人だって多い。
    むしろ、そういう人達が普通であり援助してくれる人が稀なんですよ。

    主さんのご両親・・・伯母の遺産も狙っての言葉なんじゃないの?

    主親子は、それくらい腹黒そうです。

    トピ内ID:8180302821

    ...本文を表示

    ご自分達の都合で伯母様に擦寄った親御様の責任

    しおりをつける
    🎶
    庭の柚子鈴なり
    私にとっては親戚姻戚とは厄介で煩わしいものです。
    普段は没交渉なのに何か依頼事や慶事仏事になると連絡が来て用事が増えます。
    私の場合、両親ともに早世で代替わりして20数年経過ですから特にそのように感じるのでしょう。

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません  このお言葉で主様宅の家風がよくわかります。
    卒業して社会人になってしまえば、こちらのものだという恩恵先取り作戦の方々が近年増えているのでしょうか?
    この小町でも他家を利用しても平気でいられる無神経なタイプが多くなりましたね。

    親戚でもないただの赤の他人にも私は利用されたことがあり、散財をさせられる時に限って連絡や上京をされて恐怖でした。
    利用された期間が数年に渡り、これからもよろしくの更なるご利用の連絡で我慢が限界に達しました。

    見返りを期待していたのかという内容の相手の書面を見て親切にする対象を誤ったのだと猛省しました。
    使った時間も費用も戻りませんが、勉強になりました。

    トピ内ID:9494649004

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    お金は出してもらったくせに

    しおりをつける
    🐧
    牡蠣 8年
    当然の権利として 大学の費用 生活費をもらったのでしょうか。

    3人の子どもを 大学に行かせられない 親も どうかと思いますが 成績がよければ 奨学金でも 受けられたのに?。

    トピを読んでいると 自分の都合ばかりですね。

    そうは 言っても お金はだしてもらったのだから それなりの事はすべきでしょうね ひと として。

    確かに 親の躾けが悪い 親が 世間知らずです。

    同居しなくてもいいから ある程度のお世話は すべきでしょうね お金を出してもらったのだから。

    恩は 恩。
    もらってばかりではなくて 必ず 返しましょう。

    トピ内ID:6521472566

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    お父様が一番世話になったという意見があるようですが

    しおりをつける
    💢
    匿名
    違うから!!

    お父さんが使ったわけじゃなく
    「あなた」が使ったんだから

    そこ勘違いしないで

    頼んだのは私ではないと思っているようだが
    それならなぜ断らなかった?

    世の中、親の経済事情で進学をあきらめる人なんかなんぼでもいる
    自分で借金背負って勉強する人もいる

    親が学費を用意することは当たり前ではない

    人のふんどしで相撲とっといて
    甘えんな!!!!!!!!!!!!!!

    トピ内ID:7405078562

    ...本文を表示

    誰のためでもない、自分の人生を生きることが恩返し

    しおりをつける
    🙂
    アラカン子
    同居は伯母さまの意向ではなく、ご両親の勝手な考えでしょう。多分彼女は有料老人ホームの入所等を考えている気がする。
    書き込みを見る限り、伯母さまは口が悪く厳しいが公明正大な方で、反してご両親は差別思想で娘を虐げ、陰で悪口を言いながらお金をたかり、自分の利益のために娘を犠牲にしようとする毒親としか読めません。

    確かにご両親はあなたの援助は頼んでいませんね。女は学歴不要ですもの。なぜ伯母さまが二人きりの時に貴女の意向を聞いたかわかりますか。彼女も女だからと差別され弟たちの陰の存在だった。貴女の叫びを聞いて、自主的に援助してくれたのですよ。

    私も貴女の書き込みを見て「馬鹿だなぁ」と思いましたよ。親の言いなりに進学をあきらめようとし、いまだに伯母と同居すべきか悩んでいる?一度お見舞いがてらに伯母さまの意向を聞いてみたらいかがですか。姪の人生を犠牲にする気もないし、そのためにお金を出したのでもない。また「馬鹿なんか」と言われることに百票。
    同居も返金もしなくてよいから、ぜひ「伯母さんがあの時、叱ってくれたおかげで目が覚めた。今の自分があるのは伯母さんのおかげ。感謝している」と伝えてあげて

    トピ内ID:8301835422

    ...本文を表示

    無責任な両親やね

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主のご両親って、その場をしのぐことしか考えてないようですね。
    後のことなんて何にも考えず、ピンチが来たらその場を乗り切るだけの繰り返し。
    伯母の面倒を見るのは結婚をあきらめることになると思うんですけどね。

    お金で解決するしかなさそうです。お気の毒です。

    トピ内ID:0026446347

    ...本文を表示

    それこそ「頼んでない」

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    伯母様は、主さんにもほかの誰にも「一緒に住んで欲しい」「面倒見て欲しい」なんて「頼んでない」ですよね。
    頼まれてないのだから、別に面倒見る必要はないですよ。

    親しくもないのに同居とか、無理です。
    主さんは介護なんて経験ないだろうから、伯母様の面倒見るなんて、とてもとても。

    伯母様は資産がおありのようだから、ご自分でなんとかなさるでしょう。
    無理に身内の介護を受けるより、お金を払って訪問ヘルパーを頼むとか、施設に入るとか、いくらでも手を打てます。
    なので、頼まれていない主さんが無理に同居したりして面倒を見ることはありません。
    むしろ、そんなことをしたら、いろいろなことが上手くできず伯母様のご機嫌を損ねて、貰える筈の遺産も貰えなくなってしまうかも。

    まあ・・・時々お土産でも持って、御機嫌伺いに行かれては?

    主さんはワガママで恩知らずと思います。

    ご両親の狙いは、主さんに伯母様の遺産が行くことでしょう。
    今のままだと、兄弟3人で均等に分けないといけないですからね。
    もし寄付でもされたら、取り分が更に減ってしまいますし。
    でも、同居はやめといた方が良いですよ。

    トピ内ID:6281683748

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    😡
    香港
    大学に行っておきながら、
    そんなこと人に聞かなくては分からないことですか?
    おばさまは可愛いあなたの為に人としてお金を出してくれたのに、
    あなたは人の気持ちが分からない人に優しくできない人。
    まだ子供だから無理もありませんが・・・

    少しは人に優しくできたらおばさまも喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:0918248912

    ...本文を表示

    口が悪かったり態度が悪かったり

    しおりをつける
    😑
    真理子
    伯母さんはきょうだいの一番上ですから、なんだかんだ言っても面倒見の良い人なんでしょうね。
    それを良いことに、金銭的なことを頼ってしまった親御さんもまた姉から自立してなかったんだろうなぁ。
    というか、それを許してしまうほどに優しい女性なのかもしれません。

    あなたが頼んだわけでもないでしょうが、大学行けてよかったんじゃないですか?
    行きたくないのに行かされたのかな。
    このフレーズだけ聴くと、とっても子供っぽいと思わざるを得ません。
    だって子供がよく言いますでしょ「生んでくれと頼んだ覚えはない」とか。
    そうじゃなくて、あなたが血の繋がった姪だと思うからこそ協力してくれたことに感謝しなくちゃいけないんですよ。
    もう成人されてるのなら、そこはわからないと。

    それと猫のことですが、うちも猫がいますが、追いかけ回されたら姪でも叱りますよ。
    なんでも許されると思っちゃいけない。

    トピ内ID:0234795348

    ...本文を表示

    トピ主の親がおかしいけど

    しおりをつける
    blank
    エリ
    実際に恩を受けたのはトピ主ですよ。
    同居して世話をすることまではいりませんけど、出来る範囲で何か手伝えば良いですよ。

    「馬鹿なんか?」と言う発言に頭にきたまま10年くらいたっているのでしょうけど、落ち着いて考えてみては?
    トピ主は自分の頭がよくないと言われたと解釈しているようですが、本当にそういう意味でしょうか?
    「女の子だから」といって黙って進学を諦めるのはバカバカしい。性差別をする両親の言いなりに進学を諦めるな、という意味ではないですか?前後の会話が分かりませんが、ちゃんと支援をして下さった事から考えるとトピ主の頭がよくないとバカにしているとは思えないのだけど、どうですか?
    進学をして就職もし一人前になった姪に面倒を見てもらいたがるおば様でもないと思います。
    むしろ、我が子の進学でお世話になったと両親がおば様を助ける番だと思います。悪いけどトピ主両親は面倒は誰かに押し付けてまわる情も義理もないようですね。

    トピ内ID:1126717422

    ...本文を表示

    荷が重過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    chako
    20代後半、独身...

    同居して面倒を見るのは、荷が重過ぎます。


    姪っ子にお金を出してくれるなんて、良い人だと思いますよ。

    それを私が頼んだわけじゃない!と言うのは、あんまりです。


    援助してもらったお金は、返していけば。

    トピ内ID:3882332892

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    猫をおっかけ回したあなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    けろりん
    猫の嫌がることをして自分が悪いのにね
    大学の費用を出してもらって何も恩返ししないのなら、いますぐ大学費用は返還すべきです

    おばさんは、あなたが頭が良いのに大学いけないのを危惧して費用を出してくれたんです

    もしあなたが高校卒業してすぐ社会人だったとしたら、いまとは違った人生になっていたことでしょう

    一緒に住むのは無理としても、何かの折に顔をだしてあげるぐらいはしましょうよ
    面倒みたくない言い訳ばかり並べない事(特に相手を悪者にしないこと)

    トピ内ID:4318098289

    ...本文を表示

    恩知らず

    しおりをつける
    🐷
    ででんっ!
    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    はぁ?
    でもそのお金で大学行ったんでしょ?
    出して欲しくなかったのならば、就職すれば良かっただけでしょ?
    そもそも自分は大学に行く気が無かったんだから。

    大学に行きたかったのならば、自分で奨学金借りるなりすれば良かっただけでしょ?

    恩恵だけ受けてあとは知らないって、恩知らずと言います。

    そのように言われたくなければ、世話をするか出してもらった金額を返して施設に入れるようにするのが人の道ってもんです。

    トピ内ID:8001806674

    ...本文を表示

    育て方

    しおりをつける
    blank
    若草
    子育て真っ最中の母親です。
    親が子に与える影響がどれほどのものかと主さんのトピを見て改めて思いました。

    他所様のお宅へお邪魔した際に、家族同然で住んでいるペットを追いかけ回すようなことをしたら絶対に自分の子を叱ります。動物にも心はありますから。

    大学進学の支援を断ることもできたんですよね?それは何故しなかったのでしょう?

    そもそも、主さんのお父さんが伯母様の面倒を見れば良いのでは…?

    とにかく人から受けた恩を『頼んでない』の一言で片付けるのはいかがなものかと。

    トピ内ID:4141067706

    ...本文を表示

    面倒見なくていいよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お父さんとお母さんはおばさんの財産狙ってるんじゃない?
    そのためのコマがあなただと思う。

    恩返しと称してあなたを近づけて仲良くさせて
    おばさんが亡き後に財産を継がせる。
    おばさんも警戒していると思うよ。

    お世話はいいよ。その代わり出してもらったお金は返そう。
    多分そう言えばそんな金があるなら私たちに援助しろとご両親豹変するよ。

    結論としてお世話はいいよ。
    おばさんもそれを望んでいないと思う。

    おばさん云々よりも自分の両親と向き合ったほうがいいよ。

    トピ内ID:2656579452

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐤
    ほのか
    トピ主様が。
    いろいろな意味で。

    同居の件はお父様が勝手に言い出しているのでは。
    当の伯母様は、そんなことこれっぽちも考えていらっしゃらないかもしれません。
    いずれにせよ、残念なご両親ですね。
    それから幼少期の猫いじめの件は、同情ひくために書かれたエピソードでしょうが、完全に逆効果ですから。

    トピ内ID:7597346925

    ...本文を表示

    なんでとぴ主さんが同居??

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ
    教育費を借りたのは、親に甲斐性が無いからであってトピ主さんのせいではないと思うけれど?
    まぁそれでも、自分の大学の費用なのだからというのなら、金銭で返したらいいんじゃないかな?
    ただし、兄弟公平に
    兄や弟の教育費は親が出して、女の子という理由だけで親が出さないってのは、変だよね?
    叔母さんに掛かるヘルパー費用を、トピ主さん兄弟で幾何かふたんしたら?

    叔母さん、人にお金を出せるほど裕福なら、施設でも何でもは入れるでしょう?
    ケア付住宅を探す協力してあげたら良いんじゃないですか?

    トピ主さん
    貴女の親御さんは変だよ
    自分達(親)の介護も、男兄弟には負担させず、女だからってだけで貴方に寄りかかって来る気満々だよ。
    貴女を批判するレスもチラホラあるけれど
    貴女一人が背負う事ではない。

    (猫の話などは不要・・・伯母さんの事嫌いだって言いたいだけに感じる、返って印象が悪いよぉ)

    トピ内ID:7714126951

    ...本文を表示

    うわ…今の私から見たら勝手な成人な小方

    しおりをつける
    😑
    大人でしょ?
    今までの人生にたったそれ言われたぐらいで多大な恩恵は受けてますよね?
    頼んでない?知ってましたよね?そこは断らなかったのね…あれま
    大学費用に最低限の生活費、2つ合わせた費用返してから言えば?

    トピ内ID:4082790191

    ...本文を表示

    面倒云々の前に。

    しおりをつける
    🐱
    klimkin
    月々一万円でも、伯母さんに返済しているのでしょうか?
    大学進学時の援助、私が要求したわけじゃないと言いつつ、主さん、伯母さんの援助のお陰で大学進学出来た事、月々の生活費まで出して貰ってるって、承知で進学したんでしょう?
    伯母さんにお礼言ったのでしょうか?

    主さんのトピ文には、伯母さんに言われた事を、まるで伯母さんが意地悪なように書いていますが、主さんが猫を追い掛け回した事も、小さい動物が嫌がっているのに追い掛け回すって、主さんが悪いよ。
    どうして母親は主さんを叱らなかったんでしょうか?
    年に一度少額に言ってましたって、それお年玉貰いに行ってましたって事でしょ。

    何にしろ、主さんは、伯母さんがお金を出してくれて大学に行けた事、更には生活費まで出してくれたことのお礼を言って、卒業後、少しずつでも返済するのが、当たり前でしょ。
    お礼も返済もしておらず、面倒看たくありませんって、何を言ってるのやら。

    伯母さんも猫を追い掛け回したり、怒鳴り返したり、お礼も言わない、返済もしない、そんな姪に家に来て貰いたくないですから、同居など結構です。
    それよりちゃんとお礼を言って、返済しなさい。

    トピ内ID:2477461504

    ...本文を表示

    冷酷なトピヌシ

    しおりをつける
    アイドル
    トピヌシに使ったお金は全額返金してください。
    伯母さんお気の毒です。

    トピ内ID:5526114422

    ...本文を表示

    同居までする必要はない

    しおりをつける
    😑
    かな
    自分のことは自分でできるそうですし、お世話になったとはいえ年に1度しか合わない伯母さんくらいの関係の人を同居して面倒見るのはちょっと行きすぎてる気がします。でももし伯母さんが金銭的に困っているのだとしたら、お金を少しずつ(全額じゃなくてもいいので)返すとかしてはいかがですか?
    また、お金を返すにしろ返さないにしろ、時々お見舞い・お手伝いに行かれてもいいと思います。あなたは伯母さんをおかしな人と思っているようですが、トピ文をみるかぎりあなたのご両親よりよっぽどまともな良い方です。

    トピ内ID:6424195632

    ...本文を表示

    調子がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    おき
    猫を大事にしてる伯母さん。
    いつもは変人扱いする弟家族に
    いきなり援助を申し出られて、姪っ子にも逆ギレされる。
    それでも援助してあげたのは何故だろう。

    将来、病気になっても弟夫婦ばかりか、姪っ子まで、
    伯母さんが勝手に援助したんだよ、と言わんばかりに、
    何も気持ち一つ返してはくれないのに…。

    私も姪っ子に何もしまいと心に誓いました。

    トピ内ID:4290182685

    ...本文を表示

    親子揃って間違った心持ち

    しおりをつける
    blank
    茶もみ
    子供の学費がなかったら奨学金や銀行のローン担当者に問い合わせるのが普通。
    それを恥ずかしげもなく姉に泣きついたご両親。人のお金を使おうという事ですから、プライドある人間のする事ではない。

    そういうご両親の感覚を全て受け継いでるトピ主さん。
    高校時代も伯母相手に臆面もなく怒鳴れる神経のうえ、散々世話になっておきながら「自分が援助を頼んだわけではない」と感謝のかの字もない言葉。

    感謝の気持ちがないのだから伯母のために何かをしようという気が起こらないのは当然だと思います。
    伯母なんか背負い込んだら結婚相手を探すのも苦労すると思う事でしょうし。

    末恐ろしい家族ですね。

    まず弟含めた親子揃って、どれだけ伯母にお世話になってるのか話し合いしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3285546518

    ...本文を表示

    知っておくべき事

    しおりをつける
    🙂
    えびほたて
    >伯母は私ではなく猫の心配ばかりして、両親に「子供の躾がなってない!」と怒ったそうです。
    私はあまり記憶にありませんが、母から「猫の方が大事な変わり者」だと聞かされました。

    トピ主さんのお母様のその伯母さんに対する気持ち。 それはフェアな物ではないかもしれません
    世の中のお嫁さんの「独身の小姑」に対する感情は、小町を見ていたら多少は推測出来ますよね?

    それよりも弟から甥や姪の学費を援助して欲しいと言われて、生活費まで出してあげる伯母さんがどれだけいるでしょう?

    自分で援助を受けていながら「頼んだ訳ではない」はあまりにも無責任です

    弟であるお父様がお金の無心をした事は事実
    教育費を出してくれた事も事実
    誰が直接的に援助を受けたかではなくて、3人全員がその伯母さんのおかげで進学できたという事だし、結果的に援助を受けたのはトピ主さんのご両親だと思います

    何故トピ主さんのご両親は伯母さんと一緒に住もうと言わないのでしょう?
    それはもしかしたらトピ主さんのお母様がその伯母さんを好きではないからでは?

    子供達にお金を出して欲しいけど、自分は関わりたくないのでは?

    トピ内ID:2128033212

    ...本文を表示

    親戚にいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    散々、祖父母をほったらかしておいて
    祖父が亡くなり祖母だけになったら娘に同居してあげたら?
    と言った母親。

    理由?

    簡単な話ですよ。
    祖父も働いていたし祖母も定年まで働いていた。
    しかも、祖母は大手企業の管理職だった。
    多大な遺産があると娘は知っていた。

    はっきり言って遺産狙いでしたね。

    主さんのご両親も同じだと思いますよ。

    伯母の遺産を主さんというより両親がほしいからの提案でしょう。

    それにしても、学費・生活費を出してもらって頼んでないって。
    幼稚園児以下の考えですな。
    伯母の好意をお断りすれば良かったのに。
    プライドも何もない主さんの今後が楽しみだ。

    プライドがあるなら両親と相談して援助してもらった額の全てを一括で返せばいいのでは?
    銀行から借りてでも返すべきですよ。

    トピ内ID:8180302821

    ...本文を表示

    同義的に考えると無視はできない

    しおりをつける
    💔
    うーん
    あなたが直接頼んでいなくても、行かせてもらえないはずだった大学に行くことができた。
    大卒で今の仕事と収入を得ることができている。

    と考えると、それは伯母さまのお陰です。

    小町でも周囲でもよく耳にする話ですが、子どものいない人の最後はやはり甥や姪に頼らざるを得ないということ。
    介護という労働ではなくてもお墓や葬儀、施設入居、入院などの際の保証人として近親者が必要な場合が多いからです。

    お世話になったのがあなたなら、一切を無視するというのは無理な話です。

    どうしても労力としての面倒を看るのが嫌なら伯母さまに払って頂いた学費や生活費を返済してそのお金で施設に入ってもらうか、ヘルパーさんを雇うとか、労力以外の方法で伯母さまを助けることはできるはず。

    ご両親も兄弟も同じだと思います。本来親が出すべき学費を出してもらったならご両親もお返しするべき。
    トピ主さんの学費を出してもらったから兄と弟も大学へ行けた、と考えたら兄弟だって無視はいけません。

    もっともお世話になったのはトピ主かもしれませんが、家族全員で伯母さまを助ける必要はあるはず。
    そのことをよく家族と話し合っうべきです。

    トピ内ID:6854257004

    ...本文を表示

    伯母さんは普通

    しおりをつける
    🙂
    もも
    いやむしろ伯母さんはとてもいい人。

    変わり者なのは、トピ主さんの両親。
    そしてその両親に育てられたトピ主さんも自身が変わり者であることに気付いていない。

    まあ、トピ主さんが伯母さんの面倒を見る必要はないけど、
    これからは伯母さんと関わりを持った方が常識を学べて
    将来的には幸せになれそうだけどね。

    トピ内ID:1748816424

    ...本文を表示

    貴女は恩知らずですね~

    しおりをつける
    🙂
    ヤマユリ
    お世話になった叔母さんの面倒はみたくない・・・
    とは、なんて恩知らずな人でしょう~
    年取った人には命より大事なお金です。それを出すなんて大変なことです。
    私は息子でさえ授業料を働くようになってから、返して貰いましたよ。
    毒親と云われそうですが、お金というものは持っているだけで安心できるんです。

    肉親でもお金は別物、まして我が子でもないのに出してくれた叔母様の気持ちが分からないなんて。その昔、私は子供がいない叔母の面倒をみてお墓まで立てました・・・
    生前には随分可愛がって貰いましたから、とても無縁仏にしたくなかったのです。いずれ私達も入るのだからと、連れ合いを説得したのです。
    あれから30年過ぎましたが、私共はまだ健康で生きています。
    墓参りのたびに、「叔母さん、見守ってくれて有難う」と頭を下げます。
    きっと叔母さんは、天国で見守ってくれてると思っています。
    トピ主様も考え直してみて下さいね。

    トピ内ID:7209988745

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    伯母が援助してくれたことを知りつつ

    しおりをつける
    🛳
    bikkurakon
    大学生活を享受していたのですから、頼んではいないなどと幼稚園児みたなことは通用しませんよ。


    お世話になっているのだから お見舞い位行きなさいよ。

    あなたのご両親も情けない人たちですね。
    生活費まで援助してもらっていたなんて・・一番世話になったのはあなたのご両親ですよね。


    伯母との会話に激昂するような娘とか 生活援助される両親とか
    ふつーに ありえないです。

    家族そろっておかしい。
    (兄と弟はまともかもしれないけれど)

    トピ内ID:7354883036

    ...本文を表示

    我侭ではなくただの恩知らずです

    しおりをつける
    🐷
    匿名男性
    相手から言われたわけでもなしに、貴方が同居という話が飛躍しすぎです。
    別に、この状況で同居をどうするかなんて考える必要もないし、そもそも
    伯母さんがそれを望んでいるかすらわからないでしょう。
    つくづく、自己中心的な家族なんだなと呆れます。

    はっきり言えば、貴方は伯母さんが嫌いなのでしょう。
    それは仕方の無いことです。
    でも、伯母さんは気難しい性格ではあっても、貴方にとっては確実に恩人ですよ。
    身内とはいえ、他人のために数百万単位の援助を出来る人は滅多にいない。
    本当の意味でのお金の使い方のわかっている人なんじゃないかと思えます。

    一方で、貴方も貴方の家族も、所詮自分が第一で、もっともらしいことは
    いっても、他人のために自分が何かしてあげるような気はさらさらないし、
    受けた恩すら「こちらから頼んだわけではない」と。
    だったら断りなさいよ。
    学費のみならず生活費まで貰っておいて、どの口が言うのかと思います。

    恩返しは何も同居に限らないし、面倒を見るにしても貴方一人である必要も無い。
    でも、恩自体を感じていないというなら、唯の恩知らずですね。

    トピ内ID:8459122156

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    登場人物の中で唯一「まとも」ナノは伯母さんだけですね。

    金銭感覚のおかしい、だらしない親の子供はこう考えるのですか、いい勉強になりました。

    「感謝の心」がない人間(=トピ主)は、他人からも敬ってもらえません。

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。
    どうして断らなかったの? 断って高卒で就職すればよかったじゃないですか。
    生活援助までさせずに奨学金を借りればよかったのに。


    トピ内ID:0286590724

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    まずは家族で話し合う

    しおりをつける
    🐴
    想定斜め上
    そんなの親きょうだいで相談して決めることじゃん。ここで聞いてどうするの?
    「トピ主が正しい。面倒見なくていい。」とでも励ましてもらえると思ったの?

    ご自分のことがお分かりじゃないようなので、ハッキリ言わせてもらうと
    そもそもトピ主とその家族一同は伯母様の面倒みられるほどの器量はない。全くない。

    むしろこれ以上伯母様に無心するのは諦める。諦めてる自分たちが確認できれば
    「トピ主家は伯母様のご厚意に応えることのできない者共です。せめてこれ以上の
    ご迷惑はかけないように全力で生きる所存です。ご容赦願います。」と詫びる。
    面倒みられるほどの立派な人間じゃないってことにまずは気づこうよ。話はそれから。

    トピ内ID:6485531286

    ...本文を表示

    親が入り込みたいんだよ

    しおりをつける
    💤
    我が儘かはさておいて
    トピ主さんが考えを変えて「同居して面倒見ます」と言ったところで、断わられるんじゃない?
    既にあなたの両親が申し出て、断られてるような気がするんだけど。

    今までお正月と借金の依頼くらいしか付き合いがなかったようなのに、どうしたんですかね
    入院するんでしょうがなく連絡行ったんだろうけど、今までだったら退院後の事なんて興味ないでしょう

    金の匂いがする時だけ素早く動く人っていますからね

    トピ主を同居させれば「娘に会いに来た」とか言って頻繁に訪問できるもん


    親には「直接伯母に頼まれたら考える。」って答えなさい

    トピ内ID:5054925644

    ...本文を表示

    2回目:伯母様にお世話になったトピ主様でなくご両親です。

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    2回目です。
    1回目のレスで完結しているのですが、書き足したいことがありますので、
    再度レスします。

    時々、おじおばの立場の方の、甥姪が冷たいというトピを拝読しますが、
    そのようなトピを立てる人が甥姪の子供時代に渡したお金は、総額100万円にも
    満たないお年玉とお祝い金くらいのものです。
    学費を負担できるようなゆとりあるおじおばの方からの、そのようなトピは拝読しません。

    つまりお金のある人は、甥姪など頼らないということです。
    ひょっとしたら伯母様も誰も頼る気がないかもしれません。

    ですが、伯母様が現在、独り身で子供もいらっしゃらないなら、
    いずれその相続は伯母様の兄弟姉妹がすることになります。

    その時、伯母様の兄弟の一人であるトピ主様のお父様が、有利な立場になるために、
    トピ主様を犠牲にしようとしている可能性はないですか?
    つまりお父様がご自分のために、トピ主様を利用するということです。

    試しに、伯母様がトピ主様と養子縁組してくれるなら、同居介護を考えてもいい(断定しない)、
    くらいのことをお父様に話してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0085810540

    ...本文を表示

    3回目:伯母様にお世話になったトピ主様でなくご両親です。

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    2回目の続きです。

    私の言っていることがあっていれば、トピ主様のお父様は激怒すると思います。
    なぜなら、伯母様とトピ主様が養子縁組すれば、伯母様の法定相続人はトピ主様だけで、
    トピ主様のお父様の相続権は遺留分を含めてなくなるからです。
    養子縁組すれば、伯母様の今後のことは、誰に遠慮することなく伯母様とトピ主様だけで決められます。

    後のことは責任持てませんが、勇気があれば、一度お試しください。

    世の中は口だけ優しく実際には何もしない人の方がずっと多い、
    その中で伯母様は口は悪くても本質的には良い人です。
    そのことだけは理解してほしいと思います。

    ひどいのは伯母様に金銭的世話になりながら自分では何も返そうとしないトピ主様のご両親なのです。
    たとえ身内であっても、客観的に人の本質を見ることができるようになりましょう。
    良い人生を送るために、人の本質を見る目を持つことは、とても大事なことです。

    トピ内ID:0085810540

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    甲斐性の無い父親

    しおりをつける
    blank
    さら
    ですね。
    そんな父親の話は参考にはならない。

    叔母さんとの同居はないよ。

    恩返しをするのはトピ主の父親ですよ。父親が叔母さんに恩返しをするべきですよ。トピ主が肩代わりする謂われはない。

    トピ内ID:0450508660

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    完熟とまと
    伯母さんの年代では、女性は大学に行かないのは、ごく普通だったはず。
    だからこそ娘を大学に行かせる人は多い時代。なのにあなたの親は、頭が古くて「女は大学に行く必要ない」と言っていた。

    それなのに、どうしてあなたは大学に行けたのか。
    お金だけじゃない。伯母さんはあなたの親を説得してくれたのですよ。

    口は悪いけど、あなたの恩人ですよ。

    ほんとあなたの家ってイヤな感じですね。

    一緒に住めとはいいませんが、できる範囲で心にかけて優しくするのは、人として当然でしょう。


    あなたも毒されているみたい。
    あなたが結婚するときに、自分の生家のおかしさをもっと自覚することになるかも。

    トピ内ID:9214398692

    ...本文を表示

    矛先が違う。

    しおりをつける
    マチコ
    自分の身の回りのことだと冷静になれないのかな?
    私がこのトピ文を読んで、誰が一番恩知らずで無責任かと聞かれれば、それは「あなたのご両親」です、と即答します。
    だって、本来自分で解決すべきである我が子の学費問題を姉に頼っておいて、その恩を娘であるあなたに被せようとしている。
    いいですか?あなたは女だから大学に行く必要はないという物凄く不平等で時代遅れの価値観を甲斐性のない両親に植え付けられた挙句、その尻拭いを1人で押し付けられようとしてるんですよ?わかってます?
    本来叔母さんに恩を感じ、そのお返しをしなければならないのはあなたのご両親なんです。そこを履き違えたばかりでなく、援助した叔母さんを疎ましく思うとか怒りの矛先が違うと思います。

    あと、「馬鹿なんか?」は「そんな時代遅れの価値観(女に学は必要ないこと)を本気で信じてあるの?馬鹿なの?」って事だと思うよ。
    じゃなきゃ、叔母さん、我が子でもないのに援助なんかしないよ。今時女にだって学は必要だと思ったから援助してくれたんですよ。

    とにかく、あなたが怒りをぶつける相手は卑怯なあなたのご両親です。
    そこを履き違えないで下さい。

    トピ内ID:2727721509

    ...本文を表示

    馬鹿なんか?

    しおりをつける
    blank
    まーさん
    私の言葉は額面通りにとっていただいてかまいません。しかし、伯母さまの言葉は意味が全く違います。そんなことも解らないなんて馬鹿なんですか?

    頼んだわけじゃない。と言うことですが、なら伯母さまの申し出を何故断らなかったのでしょう?私の家は母子家庭で、長女の私が大学に進学するなんて考えられない事でした。成績は良かったので担任から奨学金の話もありました。それを知った伯母夫婦(子供なし)が費用を出したい。と言ってくれたのですが、丁重にお断りしましたよ。返さなくてもいいとまで言ってくれましたが、そんな大金貰えません。なので、私は高卒です。伯母夫婦とは遠距離ですが仲良しですよ。折に触れ、美味しいものを送っています。

    トピ主様も今はお給料貰ってますよね?自分が出して貰ったお金がどれほどのものかお分かりだと思います。あなたなら、自分の事をあからさまに嫌っている姪っ子に無償で出せる金額ですか?関わりたくもないという伯母さまなら、お金は全額返金しましょう。

    トピ内ID:5171899178

    ...本文を表示

    なんとまあ

    しおりをつける
    🐴
    poko
    薄情なトピ主親子だこと。

    まあ、トピ主がそんな思考になったのは親のせいだろうけどね。

    ホントにかわいそうな伯母さんです。

    それにしても、いちばん面倒をみてもらったのが
    お前だからお前が面倒をみろと、あなたに丸投げしようとする
    あなたの両親にはビックリです。

    もともと援助をお願いしに行ったのはあなたの親でしょうに…。
    躾けもなってないというおばさんの意見はごもっとも。

    それを変わり者だと片づけ、援助だけは受け、あとは
    自分の子供に援助を受けたものが面倒をみろとは…。

    変わり者はあなたのご両親ですよ。

    トピ内ID:9577964326

    ...本文を表示

    伯母さんはずっと寂しいのです

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    伯母さんの寂しさを想ってみたことはありますか。伯母さんはあなたのことが可愛いのだと思います。愛情表現が下手な人はたくさんいます。いきなり同居は伯母さんも戸惑いがあると思うから、距離を縮めることから試みてもいいのでは。でも伯母さんは、同居も介護も、期待してないかもですね。

    トピ内ID:0554419161

    ...本文を表示

    恩返ししましょう

    しおりをつける
    🙂
    jbjml,
    少なくとも伯母さんはあなたのことを心配して、たくさんのお金を出してくれましたよ。あなたではなく、弟(あなたの父親)思いなのかははっきりしませんが。
    それなのに、あなたはそんな世話になった伯母さんの心配もろくにしないで、伯母さんを変わり者扱いして、感謝もしていない。お父さんも伯母さんの世話を娘に押し付けている。
    これで、どちらが人間として上であるかは明らかです。伯母さんの方が人間として上等です。
    少しでも伯母さんに近づけるように、しっかり恩返ししましょう。まだ、間に合います。

    トピ内ID:7427823201

    ...本文を表示

    親もだめ

    しおりをつける
    😨
    なな
    うーん。言いにくいですがご両親もひどい気がする。トピ主さんがいま会社員としてはたらけるのは伯母様のおかげですよね。
    トピ主さんもご両親も伯母様に感謝してないし、他人ごとのよう。勝手に援助したからうけてやった、あとは知らないみたいな言い方

    ご両親はご自身らが援助出来なかった責任は全く感じてないようですね。むしろ援助してくれてラッキーぐらいにおもってそう。

    まさにこの親にしてこの子ありですね。恩を仇でかえす。もちつもたれつとかしってますか?

    トピ内ID:8125633443

    ...本文を表示

    普通にいいおばさんじゃない…

    しおりをつける
    🐴
    とのさる
    幼少期の猫のこと、あなたは子供だったのにとショックかもしれませんが、追い掛け回して苛めていた(貴方はそのつもりなくても猫にとってはそう)のを、
    親に「躾がなってない」 当然のことかと思いますが…?
    大人になってもそういう弱いものを顧みる心を持ててない方なんですかね?

    大学費用も、親が女には必要ないと言ってたのを出してくれたんですよね。
    それで楽しい大学生活送れて学歴つけて社会へ出れたのですよね。
    ちょっと口が悪いだけのいいおばさんじゃないですか。
    ちゃんと自分の口でお礼は言いましたか?

    きっとトピ主さんは昔のことや親づてに聞いたことでいいイメージを持てず苦手なままだから面倒見たくないとなってるんですよね…
    気持ちは分かりますし無理に面倒みなくてもいいので(無理にされてもおばさんも気分悪いでしょうし)
    ただ、援助のお礼と思ってフラットな気持ちで1.2回お話する機会を持ってみてはどうですか?
    親を介さなければもしかしたらおばさんの印象変わるかもしれませんし、おばさんはそれだけでも喜んでくれるかもしれません。

    トピ内ID:1491078340

    ...本文を表示

    お金を甘く見てますよね

    しおりをつける
    嘆かわしい
    頼んでないお金なら何故、断らなかったのでしょう。
    トピヌシはいらないお金だったと言いたいのね?
    人を馬鹿にするのもいい加減にしたら?伯母さんのおかげで就職できたんじゃないの?お給料もそれなりにもらってるんじゃない?
    文句言うならお給料の半分を伯母さんに返せる?
    今まで援助してもらったお金を全額一括で返してあげてよ。誰がトピヌシを一人前にしたと思ってるの?恩知らず!

    トピ内ID:5526114422

    ...本文を表示

    猫ちゃんの正当防衛

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そりゃあ 追いかけまわされたら猫ちゃんだって黙っていないわ。

    猫ちゃんにしてみたら正当防衛ですよ。

    噛みつかれたら手に穴だってあくのですよ。

    それとも、猫ちゃんを叱る?

    だって正当防衛ですもの。飼い主としては叱れないよね。

    追いかけまわした躾のなっていない姪とその母親を叱るのは当然。

    動物だって嫌なことされたら身を守りますよ。

    それでも、動物が悪くなっちゃいますからね。

    だからこそ、叔母は主親子を叱ったのですよ。

    だって、また追い掛け回されたらたまったもんじゃない。

    猫ちゃんだって可哀そう。



    本当に優しい素敵な叔母様だと思います。

    トピ内ID:8180302821

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    😑
    まむ
    大学進学時の援助を頼んだわけではない。

    でも援助を受けたわけですよね?

    断れば良かったのに頼んだわけではないって(笑)

    だったら今すぐ一括で返してください。

    叔母さんはそれで介護つきの施設にでも入ればいいだけですから。

    早く返しなさい!

    トピ内ID:0491296858

    ...本文を表示

    そんな嫌々でやるぐらいならやらなくていいです

    しおりをつける
    💢
    ヨリ
    我儘以前に人として問題だと思うけど。頼んだ訳でもなければ学費も生活費も「伯母からのお金なんか使いたくない」とか言って全額突っ返せば良かったのに。ちゃんとお金返してんの?

    私が伯母の立場なら例えどんなに自分の身体が悪くなってもトピ主の様な心持ちの人に面倒見てもらうのは嫌なのでこちらから願い下げです。それ以前に学費の援助すらしないな。遺産とか1銭もトピ主家族に行かないように生きてる内にしておくな。

    あからさまに伯母の遺産目的でトピ主に伯母の面倒を見させようとする親も問題ですよ。伯母さんも気の毒に。

    トピ内ID:1871602274

    ...本文を表示

    簡単なことではない

    しおりをつける
    😠
    ゆず
    ご両親は何を考えているのでしょうか。
    そんなに簡単な問題じゃないと思いますが。
    トピ主自身いずれは結婚されるんですよね。
    嫁入り前の娘を伯母の介護にあてるなんて信じられないです。
    慎重に家族で話し合って決めるべきことではないでしょうか。

    トピ内ID:9590116232

    ...本文を表示

    なんで私だけ?と思う気持ちはわからないでもないけどね。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    >伯母が飼っていた猫を追い掛け回して云々
    >両親に「子供の躾がなってない!」と怒ったそうです。

    まったく伯母さんの言う通りですね。

    >両親から「伯母さんと同居して面倒みてあげたらどうか?」と言われました。

    そもそも伯母さんはそんな事を望んでいるの?
    本来は援助を受けたご両親が何かしらの支援をしなきゃいけないと思います。

    トピ主さん『だけ』に負担を強いるのはあまりにも無責任ですね。

    とはいえトピ主さんも何もしなくて良いという訳じゃないと思います。

    「なんで私だけ?」と思う気持ちはわかりますけどね。

    >私が頼んだわけではありません。

    恩義を受けておきながら都合が悪くなると「向こうが勝手にやった事」と切り捨てるのは非情で恩知らずな人として恥ずべき行為です。

    流石は非常識で無責任なご両親に育てられただけの事はありますね。

    >カーッとなって云々

    伯母さんはこの一件でトピ主さんが進学したいのであろうと援助してくれたんでしょ?
    貴女が頼んだも同然です。

    同居するのは極端な話だと思いますが、たまに様子を窺う位の事をしても罰は当たりませんよ?

    トピ内ID:2829046186

    ...本文を表示

    一番大切なこと

    しおりをつける
    blank
    還暦おばはん
    伯母様は、何とおっしゃてるのでしょうか?

    お話の雰囲気だと、伯母様は金銭的には余裕をお持ちのようで、
    直に姪と話をして援助を決められたように、考えて行動される方のように思います。

    伯母様が経済的に困窮してるとご両親も思われてはいないようですから、
    お見舞いに伺って、直に「お手伝い」できるかどうか、尋ねられては?

    先ずは、ご両親に「弟だって援助を受けたのに。」
    「伯母さんが、私に同居してくれって言ってるの?」と、確認されてみては?

    『恩知らず』というレスが多いですが、伯母様がどう思っていらっしゃるかが判らない状況に思いました。

    ご両親の勝手な思い込みでしたら、「同居」を迷惑がられるかもしれませんし、、、、。

    トピ内ID:7107512468

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    女に大学はいらないなんて言った両親の介護は真っ平ですが、伯母さんが困ってるなら手助けしたいです。

    ただ、トピ主さん両親が言ってるだけで、伯母さんは同居なんて望んでないと思いますよ。
    何か手伝えることを出来る範囲で手伝う位でいいと思います。

    トピ内ID:6834213303

    ...本文を表示

    横です。通勤距離は変わらないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    あなたの勤務先と伯母宅との距離は、どの程度ありますか?

    「面倒を見る」という言葉の具体的内容はイマイチ不明瞭ですけど、もしも伯母宅にあなたが転居した結果通勤時間が大幅にかかるようなら、面倒を見るどころではなくなると思いますよ。

    トピ内ID:4984816421

    ...本文を表示

    いい伯母様ですよ

    しおりをつける
    🙂
    couch
    他のレスにもある通り、一番悪いのはあなたのご両親、特に父親ですよ。
    伯母さんはあなたのために両親を説得、進学の援助をした方です。
    面倒をみるのは両親、あなたの父親がやるべきです。
    兄弟に相談するかあなたが父親に話してみてはどうですか?
    話が無理なら第三者、他の親戚をはさんで話をするとか、具体的にどうにか動かないといけません。
    そうしないと伯母さんが報われないですよ。

    トピ内ID:5759583980

    ...本文を表示

    勝手な想像ですけど...

    しおりをつける
    🙂
    コノハナサクヤ
    その伯母さんに莫大な財産があるのかと思いました。

    伯母さんが先にお亡くなりになったばあいには、兄弟である
    お父様がその遺産を引き継ぎますが、逆にお父さんが先に
    お亡くなりになった場合にはトピ主さんのお家に遺産は
    渡らないはずです。もしくは、伯母さんがサバサバした
    性格で私のお金は自分で使って、余ったら寄付するなどの
    お考えを持っていらっしゃる。お父様かお母様のどちらの
    アイデアかわかりませんが、遺産をゲットするために適当な
    名目で姪を送り込み、情を移させてそちらへ胃酸を相続
    させる遺言状を作ってもらったり、もしくは養子縁組で
    問題なく遺産がわたるような手続きをするといった秘密の
    計画があるのではないでしょうか?

    そういったシナリオなら変なお父様の行動にもなんとなく
    辻褄のあう説明がつくと思いますよ。

    他の方も書かれていますが、伯母さんからの要望という話では
    ないのですよね?なら、まずは本人の意向の確認からですよ。

    トピ内ID:0943937464

    ...本文を表示

    一番まともなのは叔母さんだけかな

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    父親が、女に教育は要らない主義が現代にマッチしない。
    教育がある方が人生の選択肢は広がるのが今の時代だからね。
    叔母さんに負い目がある父親が、またトピ主の人生を制限しようと画策しているだけに見える。狡猾な父親だね。

    同居云々は、叔母さんと直接の話し合いが必要だよ。父親を間に入れてはならない。
    父親はトピ主を間に入れて叔母さんの財産を狙っているよ。

    兄弟姉妹関係には遺産の相続権も慰留分もないからね。
    叔母さんはトピ主の父親に比べたら賢いし、優しいよ。

    トピ主の人を見る目がくもっている。
    同居をしたらトピ主の縁談が遠のく可能性があるから、そこまでする必要はないとは思う。


    狡猾な父親に騙されるのは愚かだよ。
    一番にまともなのは叔母さんかな。

    トピ内ID:0450508660

    ...本文を表示

    知らんふりも後悔すると思います

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん草
    大人になってはいかが。

    大人というのは、「世話する側にまわること」だと思います。

    頼んだわけじゃない、というのは、未成年者が親に甘えて言うコトバ。
    そもそも伯母さんは親じゃない。
    出す義務などまったく無いのに出してくれた、それがどれだけ尊い行為か。
    普通はできませんよ。

    同居しなくても、手助けくらいしてあげては。
    ひとりでなく、ご両親や兄弟と協力して。

    病人に知らんふりって、気が咎めると思います。
    恩人ならなおさら。
    頼んでないと意地を張るより、出来る範囲で素直に助けたらいいじゃないですか。
    主さんだって、良心に引っかかるから、ここに相談したのでは?

    その時々、どう行動したかで、人間性は出来ていくと思います。
    冷たく振る舞う癖をつけると、そのうち本当に冷たい人になるし、
    優しく振る舞う癖をつければ、本当に優しい人になると思う。
    ここは成長しましょうよ。

    トピ内ID:5916030005

    ...本文を表示

    主さんは、伯母の遺産など狙っていない

    しおりをつける
    😑
    snow
    その時々で、親戚を利用したり、自分の子どもを利用したりする、たちまわりの上手い両親だと思う。
    一番の原因は自分たちなのに、常に無責任。
    子どもの学費じゃないですか。
    親が親戚に出させてどうする。親として返す気がないし、他の兄弟と待遇が違いすぎる。

    実の姉の介護じゃないですか。
    自分達が返そうともしないで、同居して介護なんて、親の言う言葉じゃない。

    同居して介護し、遺産を狙おうなんて、(調子のいい両親は考えているかもしれないが)主さんは考えていないと思います。そんなこと考えていたら、こんなトピをたてないでしょう。親子共々、遺産を狙っているなどと、失礼な言いがかりだと思います。

    元凶なのは両親で、あなたがここまで恩知らず等と責められるのもおかしいと思う。
    矛盾だらけで信用ならないので、両親にはっきり言うといいでしょう。

    トピ内ID:4263291656

    ...本文を表示

    おばさまは、普通よりいい人

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    ミホさんと、ご両親は、けっこう変人で感謝のない人ですね。

    おばさまは、たいへんいい人です。

    400近い人が、親身になってコメントしてくださっているのに、お礼の一言もいえないとは、、、。
    自分の思うようなご意見が少ないためですか?

    大学まで出してもらっても、残念な人ですね。

    こんな思考の人がいるんですね。

    トピ内ID:7973898547

    ...本文を表示

    ご両親が問題なような

    しおりをつける
    blank
    yuki
    自分の娘、20代後半に自分の兄弟姉妹と同居して面倒を看ろという親。

    普通じゃないです。自分の親でも大変です。結婚は難しい。それなのに伯母と同居して面倒みろって。

    大学進学時の援助と今回の事は切り離して考えていいともいます。おそらくですが、おばさんは将来面倒見てもらおうということで援助したのではないと思う。『出来がいいのに不憫だ、ミホの親は男の子だけに進学の費用を出すつもりでおかしい。でも言っても理解してもらえないだろう。幸い余裕があるから勉強のためなら出してやりたい』そういう気持ちだったと思う。

    調子が悪いならヘルパーさんを頼めばいい。手続きが大変ならそういうところを手伝ってあげればいいと思う。

    トピ内ID:4590195933

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    かわいそうな伯母さん

    しおりをつける
    🐧
    なな
    果として伯母が私の大学進学費用を出してくれ、生活費も最低限出してくれました。
    だけじゃないですよね。

    伯母さんは、費用を出してくれと言われて出したわけではなく、
    お父さんに費用は自分がもつからトピ主を大学に行かせてくれと頼んだと思います。
    勝手にお金を出しただけと言い切るのなら良いけど。

    まあ、伯母さんも見返りは求めてないと思いますので
    伯母さんに何も感じないのなら放置で良いのではないでしょうか?

    しかし、なんかちょっと変わった男前な伯母さんのような気がしますね。

    トピ内ID:8551005490

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    ひどい両親ですね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    伯母さんに大学の学費を出させた上にトピ主さんを伯母さんの家に送り込んで全財産を自分たちのものにしようとしているんでしょう。

    トピ内ID:1465840336

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    両親はあなたを伯母宅に入り込ませ、乗っ取ろうとしている

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    最悪な両親ですね。
    今時、女に教育はいらないと?
    飼い猫を追いかけ回されたら、私だって怒鳴りつけますよ。
    要は親の躾が悪いだけ。躾のできてない子供なんて、わが子同様にかわいがっているペット以下なのは当然です。
    金はない、子供の躾は出来ていない、無知、無教養。そしてがめつい。それがあなたの親であり、あなたも同じです。
    馬鹿なの?と聞かれてカーとなる。言葉どおり、目先のことしか理解できない人間ですね。
    本当に馬鹿だと思いますよ、私は。
    伯母さんはこのご時勢、高卒では将来が限られるだろうと大学まで出してくれた。生活費も出してくれた。あなたの分だけでなく、弟の分まで。親族というだけで。不甲斐ない自分の弟、あなたの父親のことがよくわかっていたのでしょうね。でもその子供には罪はない。だからあなた方にはもっと良い将来がくるように、学費を出してくれたのです。
    それを自分が言ったわけでは無いと言う人間は、本当に恩知らずです。

    多分両親は伯母さんが病気で先が長くないとふんであなたを送りこみ、子供がいないのを幸いにそのままその広い家屋敷をのっとる算段だと思いますよ。

    トピ内ID:8246611511

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    代襲相続と言うのがあるので。

    しおりをつける
    🐤
    例え父親が叔母より先に亡くなっても、叔母に相続財産があれば父親の代わりに父親が貰える遺産は子供が分配して貰えます。

    主様が叔母の面倒を看たくないなら、一案ですが援助して貰った教育資金、生活資金、計算すれば金額が解ると思います。

    そのお金を返済されたら良いですよ。

    お互いに貸し借り0になれば気も楽になりますから。
    叔母も身内の介護よりしっかりした介護施設に入って余生も暮らせます。

    今は入所金一億、月々30万、高級ホテル並みの施設も沢山あるようです。
    遺産は残さないのが今は原則です。

    主様も奨学金なら返済義務もあります、叔母だからやって貰って当然は無いですね、親と違いますから。

    お仕事しっかりして、叔母の入所費用の足しになると思いますから返済しましょう。

    トピ内ID:6698962080

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    面倒はみなくていいけど。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    だったら、お金は返済しなよ。

    猫だって、追いかけ回されたら怖いでしょうに。特に子供は加減しないもの。
    追い掛け回しただけではないと思いますよ。追いかけるだけなら引っ掻いたりしません。逃げればいいいだけだから。多分尻尾引っ張ったりしたんだと思います。正当防衛ですよ。

    「馬鹿なんか」も、頭が良くないの馬鹿ではなくて、「金銭面で大学諦めるなんて馬鹿もの、私がいる」って意味だったんじゃないの?学費も生活費もだしてくれたんでしょ?いくら独り者で相手が姪っ子でも中々出来ないですよ。

    頼んだわけじゃないって、それなら援助はいらないって突き返せばよかったでしょ。もしくは入学しなきゃよかったじゃない。

    伯母さんは多分世話になるつもりはないと思いますよ。こんな薄情なトピ主さんに面倒みられたら逆に可哀想だわ。親も親で家族揃って恩知らずでは?面倒みる必要はないけど、もう少し優しい心を持てないものなの?

    トピ内ID:4951730045

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    出来の悪い弟をもった伯母さん

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    たえ
    直接、伯母さんの意向を確認しなさい。

    何か父上が伯母さんの財産を狙っているよね。

    娘には教育が要らないのではなく、大学に行かせる甲斐性がなかっただけの印象です。情けないね。

    トピ内ID:0450508660

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    一般常識と教養は家庭環境によるものとわかるトピです

    しおりをつける
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    夜散歩は議事堂まで
    伯母様から介護のご依頼もないのに余計なご心配です。

    薄情に成長したのはご両親の影響そのもの。
    親子二代に渡り、親戚だから長女だからと伯母様を利用するだけは利用する狡賢さはお見事です。
    主様がこのような思考になったのもご両親の他力本願で抜け目ない性格が影響しているでしょうね。

    >女の子だから大学に行く必要はない
    このクダリで、いつの時代のお話なのか?と。
    今時、珍しいことです。

    私の血縁では明治生まれ、大正生まれの女性も皆が大卒でした。
    それで私の進学時には学士号が取得できない短期大学への進学はしないように言われたものです。

    20代後半の今、大学の学費を出してくれたからこそ、現職に就いていると思えないのは残念ですね。
    知識だけで教養が身に付かなかったのは仕方がないことですが、援助無には大学入学さえ、叶わなかったことも事実です。

    大層な口をきくのは当時の利率を上乗せして学費全額を返してからにしては如何ですか?
    伯母様が立替えてくださった学費を奨学金と思えば、当然のことですよ。
    それにしても恐ろしい程、厚かましいご一家ですね。

    トピ内ID:9494649004

    ...本文を表示

    伯母さん可哀想

    しおりをつける
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    ひつじ
    なかなかそんな大金、姪に援助出来ないですよ~。
    トピ主さんのご両親もトピ主さんも、お世話出来ないのならお金はお返しするべきだと思います。

    トピ内ID:6479620237

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    トピを読んで感じた事は

    しおりをつける
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    ヅダ・トライアル仕様
    トピ主両親のツラの皮の厚さってどれくらいあるんだろ?です。

    大して親しくもない姪よりペットの方が大事なのは当たり前。
    変わり者でも何でもありません。
    しかもこの場合、子供が興味を持って一寸ペットを触ろうとしたら激昂したとかそういう話ではないですしね。
    そもそも、ある程度躾された子供なら、猫を追いかけまわしたりしないし、ある程度常識のある親なら我が子を止めますしね。

    >両親から「お前が一番世話に~
    ツラの皮が厚いのかと思ってましたが、トピ主さんの親にも恩を返すと言う感覚はあるんですね。

    >それでも同居も面倒も見たくない私は我がままでしょうか?
    いや、これは普通に殆どの人が嫌でしょう。
    伯母じゃなくて、自分の親でも同居が嫌って人はいますし。

    姉弟で学費だけでなく、生活費も出してもらってるんですよね。
    だったら、せめてそのお金はお返ししたら?
    お金なら、幾らあっても困る事はありませんから。
    特に病気なら。

    >大学進学時の~
    これはトピ主家の問題なので、取りあえずトピ主姉弟が出してもらった分のお金はお返しし、誰がどのくらい負担するかはトピ主家の中で決めればいい事です。

    トピ内ID:7721397239

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    頼んでいないのなら返そう。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    批判ばかりで凹んでおられるのでしょうか?

    >大学進学時の援助は私が頼んだわけではありません。

    頼んでいないのなら返しましょう。

    伯母さんの意思はわかりませんが、少なくとも受けた恩の謝意と誠意は何らかの形で示した方が良いと思います。

    トピ内ID:2829046186

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