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    「別に」「忙しいから」としか、しゃべらなかった20年来の友人

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    😢
    竹馬の友子
    ひと
    アラフォー女です。大学時代からの友人と3人で4年ぶりに食事をしました。3人は同大学、同学部に在籍し、学生時代は幾度となく朝まで飲み明かした仲でした。卒業後も年6回位会って、叱咤激励しあっていましたが段々少なくなり、4年前のA子の結婚式を最後に会っていなかったのですが、A子が第二子を妊娠したということでまたしばらく会えなくなりそうなのでA子宅の近くのレストランで会おうということになり、とても楽しみにしていましたがB子は元気がない様子でした。

    私 中小企業勤務 年収450万 同大学の人と結婚 子ども2人
    A子 中小企業勤務 技術職 年収550万 婚活で成婚 子ども1人 妊娠中
    B子 大企業勤務 年収600万 10年前に東大卒の彼と破局 未婚

    子どもの話は避け、仕事の話を中心にしていましたが、B子に話を振っても「別に」「いや、普通」「特にない」「仕事忙しいから」としか言わず、表情も暗い。元々朗らかなB子なだけに鬱なのかと心配になりました。最後には「私帰るね」と話の途中でいきなり宣言したので「じゃあ、そろそろお開きにしようね!」と私が言って2時間で会は終了しました。

    3人の宴を設定するのはいつもA子だったのですが、今回は私がランチを提案しました。B子も「久しぶりに会えるの楽しみ」とラインの返信があったのですが会ってみたらあまりの塩対応に驚き心配になりました。

    しばらくB子にはこちらからは連絡しないつもりです。体調が悪かったのかもしれません。ですが、楽しかった日々を全否定されたようで悲しいです。B子は未婚ですが、それはB子が決めたことで、今からだってしようと思えばできるし、負い目を感じることではないのです。私達は対等で切磋琢磨しながら仲良くしてきたと思っていましたし、これからもずっとそうしていくと思っていました。いつかまた楽しく集まるためにできることはありますか?

    トピ内ID:8740568044

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    あのですね。

    しおりをつける
    🐱
    土曜日のおんな
    「負い目を感じることではない」

    それを「負い目」と書くこと自体、B子さんを少し「別」扱いしている気がします。
    そうした気持ちのオーラを、何んとなく感じられたのではないですか?

    子供の話だって、家の話だって、すればいいと思います。友達なのだから。

    わざわざ、そうした話を避けようとして、仕事中心の話にしようとしたり・・自然ではないですよね。
    あなた達の方にある、そうした意識を感じて、なんとなく居心地が悪かったのかもしれません。

    何か大変なことがあったのかもしれないし、体調がすぐれなかったのもあると思います。

    そうした対応を、立場の違い(未婚既婚、子供なしアリ)に結び付けて考える方が、どうかしています。
    お友達なら、そんな風に思わずに気持ちに寄り添ってあげればいいのに。

    年収や勤務先の状況を書かれたのは、「負い目を感じる必要がない」ということを浮き立たせるためですか?
    ならば「負い目」とは、既婚、子供ありに対しての事?

    過去を否定しようとしているのは、あなたの方かもしれませんよ。

    トピ内ID:9442333765

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🐱
    椿
    トピ主さんは、
    子供の話を避けて仕事の話を中心にしていたのに、
    その場でB子さんが元気ない様子は
    「未婚であることに負い目があるから」
    だと考えるのですね。

    何故ですか?

    極普通に考えて、仕事の話を中心にしていて、
    それに対して盛り上がらなかったのであれば、
    「仕事が上手くいってないのかな?」
    と、仕事の話を避けようとはしませんか?

    親しい友人と久しぶりに会ったなら、
    近況報告として、旦那さんや子供といった、
    家族の話題が全く出ない方がおかしいと思います。

    「B子は未婚だから負い目があってしかるべき」

    とトピ主さんが考え、あからさまに子供の話を避ける様子に、
    B子さんは気分を害したのかもしれませんね。
    トピを読んだだけの私ですら、辟易としましたから。

    わざわざA子さんの婚活経験や、B子さんの過去の破局の情報を書くあたり、
    トピ主さんはかなり、人に対する見方が偏っていますよ。

    いつかまた楽しく集まりたいのであれば、
    トピ主さんの、自分はA子とB子よりも上位の人間である、
    という、狭く恥ずかしい考え方を改めるべきだと思います。

    トピ内ID:8815360376

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    うーん
    どこが塩対応?いつもかも明るく接してもらえると思ったら大間違いです。
    人には誰にでも調子が良い日、悪い日があります。
    それに、どこも塩対応じゃないし。
    B子さんが既婚者に嫉妬して暗く沈んでいると言いたいようですね。

    トピ内ID:5407742270

    ...本文を表示

    決めつけはやめよう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたは「自分だけ未婚なのをB子は僻んでたのね」と
    解釈しているようだけど、それはあなたの想像でしかない。

    本当は体調が悪かったのかもしれないし、他の理由かも。

    「未婚だからって僻まないでよね」オーラをあなたから
    感じたのかも知れませんね。それなら誰でもあなたとは
    疎遠になりたくなるでしょう。あなた感じ悪いですもの。

    トピ内ID:7310874797

    ...本文を表示

    なぜ上から目線?

    しおりをつける
    🙂
    鉄男
    勝手に未婚を負い目に思ってるなんて決め付けるのよくないと思うな。
    もしそれが原因なら一緒にランチなんてしないでしょう、
    誘われても忙しいからまた今度ねって言うんじゃない?

    ランチの場所はどこですか?
    おしゃれなレストランとかカフェとかと思ってきたら
    ファミレスだったって事はないですよね。
    まさかね。
    周りで躾の出来ていない子供が騒いでたりとかだと
    ゆっくり積もる話も出来ないですよね。
    A子さんの会場選びがいつもドンピシャの所だったから
    今度も楽しみにしてきたんじゃないのかな。

    何処でやったの?

    トピ内ID:5514677007

    ...本文を表示

    また時期が変われば

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    アラフォーと言えば男女ともに仕事で上に行けるか下に留まるかの差が出てくる時期。大企業でつきあう周辺に東大卒の元彼がいるように高学歴な人だったり優秀な人がたくさんいて、ぱっとしないのではないでしょうか。

    それでも友達と話すときはプライベートが変化ないだけに話題が仕事に集中するわけで・・・。
    ほんとは自分から他の趣味だとか違う話題を提供してくれればいいけどそうする余裕もない生活なのかもしれません。

    あらフィフくらいになれば子育ても一段落して関心が自分に戻ったり、いないほうももう、産む産まないを悩むことからは吹っ切れたりするのかもしれません。

    これまでの全否定はしてないですよ。友人関係はその都度、新しく関係が変わるものです。
    それでも合えばしっくりくるねーというのが昔の友だち。
    だからまた、あと数年、10数年すればいい時期も来ますよ。
    それまでは連絡だけは取りあうようにしてればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1623210207

    ...本文を表示

    なんか意地が悪い

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    このトピに年収必要ですか?
    婚活で成婚も、なんだか感じ悪いですね。

    なんだかんだと、年収は低いけど自分が一番幸せで成功したのだと言いたいのかな?

    楽しくなんて無理でしょう。
    B子が幸せになったら、今度はあなたが面白くないでしょう。

    トピ内ID:7555958359

    ...本文を表示

    B子さんが同じかどうかわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    仲間内では最初に結婚したけど、子どもは授からなかったアラフィフ主婦です。

    私は、あからさまに子どもの話を避けられるのは、嫌な感じがします。
    私自身はそれほど気にしていないのに、そんな風に気を使われる立場なのだと思い知らされるようで。
    友人たちが可愛いお子さんたちに囲まれて幸せでいることを、ともに喜べない心の狭い人間だと思われているようで。

    トピ主さまとA子さんが、B子さん1人だけ独身だから、と話題に気を使ったのはわかります。
    けれども、自分以外は既婚子持ち、しかも一人は妊娠中でもうしばらく会えないかも、と言うなら、近況報告の中にご主人様はともかく、お子さんの話は出て当然と思います。
    私のような者は、それを敢えて避けた、私のために本当に話したいことを我慢してもらってる、と思ってしまうのです。

    勝手な言い分であることは承知しています。
    また、そうして気を使ってくれる友人を嫌いになったりはしません、むしろありがたいことと思います。

    それでも、嫌だなと感じてしまうことは、止めることができません。

    トピ内ID:0628372094

    ...本文を表示

    友人の心配は一瞬でおわってあとは自分のことだけ?

    しおりをつける
    blank
    干し柿
    みなさん誤解です?
    だったらどういう思考回路で「鬱なのかと心配になりました」から、詳細省いて「楽しかった日々を全否定されたようで悲しいです」に飛ぶのか教えてください。

    それぞれ自分だけが大事な関係だったのなら、楽しかった日々はその瞬間にしか存在しないもので、二度とは訪れません。

    トピ内ID:4097795479

    ...本文を表示

    心配してるの?

    しおりをつける
    🐴
    しるしる
    それとも友人の態度に驚かされ不愉快だった気持ちの方が勝るの?

    20年来の友人なんでしょう?
    トピ主さんもそのぐらいの年齢になったら 人間いつもいつも
    前向きにいけない状態の時があるって事、想像できないとね。

    私ならメールで 『ランチの時しんどそうだったけど大丈夫?
    体調悪かったのかな?また連絡するね』ぐらいの軽い表現で送るかな。

    向こうから返事が返ってこない事もあるだろうけど
    その事で怒ったり悲しんだりしないと心に決めておく。

    楽しい時間を過ごした友人なんでしょう?
    いまのあなた(友人)の状態を心配してます、
    ぐらいの思いやりはないのかな?

    トピ内ID:7069894855

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