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    夫の通勤について(嫉妬深い私…)

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    みき
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    自宅の近くに夫の部下の女性が住んでいます。
    夫は車通勤なのですが、毎日、車を持っていない彼女の送り迎えをしています。

    夫は親切心から当然と思ってやっていることですが、私には気になって仕方がありません。
    家が近所だし、同じ場所に通勤しているので、車を持っていない彼女の送迎をするのは、仕方がないことだと、頭ではわかっているのですが、どうしても気になってしまいます。

    自分でも、非常に心が狭いと思うのですが、毎日朝晩15分以上、密室の中でふたりっきりで過ごしているのかと思うと、嫉妬で耐え切れなくなります。
    また、車を持っていないのだから、送り迎えされるのが当然という態度の彼女にも腹が立ちます。

    夫にも彼女にも何も言うことができず、自分の胸に気持ちを押し込めておくことにも
    つらくなって投稿しました。

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    嫌だな

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    りん
    仕方ないと分かっていても、自分ならはっきり夫に止めてもらいます。
    それか引越しも考えるかも。
    何もないと信じていても、毎日だと気分が悪いですよね。
    彼女に言わなくても、だんな様に言ってみてはいかが
    でしょうか。

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    「妻が嫌がるから」と言って貰う

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    姫送迎させるもんか
    同僚女性が当然のように送り迎えをさせているのは、気に入りませんね。

    ご主人に「妻が嫌がるからもう乗せられない」といってもらえればいいんですが。無理でしょうか。

    なぜ、トピ主さんがご主人にそれを言わないでいるのかは、ちょっとワカリマセン。私なら、すぐ言います。

    なんなら、ご主人を自転車通勤にしてしまえばどうでしょう。

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    当然だと思います

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    ナナ
    旦那さんもその部下の方も、奥様のことを全く考えていませんね・・。
    すごく非常識だと思います。

    旦那様に素直に胸の内を明けてみては?

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    それは嫌だと思います

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    優しさの裏の下心
    私はそんなに嫉妬深いほうではないけど、旦那の車に毎日よその女が乗ってたらそれはさすがに腹が立つと思います(若くて可愛い子だったらなおさら!)
    トピ主さんはどうして嫌だって言わないんですか?
    送迎を辞める辞めないは置いといても、「そういうことされるの嫌です」って自分の気持ちは言わないと相手にも伝わらないと思いますよ。

    でも旦那さんも配慮が足りないね。少し考えればわかりそうなもんだけど。
    そこまで親切にするってやっぱり何かあるんじゃ…と普通は疑ると思います。

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    では

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    花火
    ご主人が会社をお休みしているときは彼女はどうやって出勤するのですか?
    もしくはご主人か彼女が残業などで一緒に帰れない時は?
    ご主人がいなくてもきちんと通勤出来るはずです。
    ただ乗せてくれる人がいるから甘えてるだけだと思います。
    ご主人から言い出したのか、彼女からお願いしたのか分かりませんがどこかで区切った方がいいと思いますよ。

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    即刻やめてもらいましょう

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    モモ
    トピ主さんは嫉妬深くないですよ。
    既婚男性に送り迎えをさせるなんて異常です。
    なぜ不満をご主人に伝える事ができないのですか?
    ご主人は親切心だけかもしれないけど、その女性がご主人に好意を抱く可能性もあります。即刻やめてもらって下さい!

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    う~ん

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    miu
    そんなに気になって辛い想いをされているようでしたら、御主人とその女性をトピ主さんが送り迎えしてさしあげるのはどうでしょう?

    それか御主人が電車通勤になさるとか、あるいは御主人に正直に妻が嫉妬をして困るからという理由でこれからは別々にというのも1つの手かも知れません。
    急にぱたりと止めるには理由が必要ですが、その他の理由がなかなか難しく、思いつかなくてすみません。

    こんな事を言うのは失礼にあたるかもしれませんが、すこしでも楽になればとあえて申しますが、その女性はもしかしたら感謝はしていても、御主人の事を生理的に受け付けないとか、親切だけれどもとてもじゃないけど付き合えるような相手ではない、異性としてはタイプではなく、むしろ苦手な少し気持ちの悪い男性だと思ってる可能性だってあります。 人の好みはそれぞれなので、心配なさる必要はないかも知れません。  

    何とか解決するといいですね。

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    お気持ちわかります

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    ぴぴん
    私でも嫌だと思います。なにか理由があって(彼女がちょっと体調悪いとか、重い荷物があるとか・・)、たまーに、というのであればわかりますが、毎日はちょっとありえない。

    私だったら夫にちゃんとそういう気持ちを伝えます。ケンカ腰にならないように。だって、旦那さんだってもし、みきさんが車通勤していて職場の男性を毎日乗せて行ってたらいやだと思わないのかな。

    ・・かくいう私は未婚なので、以上は想像で書いているに過ぎないのですが。逆に、その後輩の方の立場だったら、私だったら絶対に遠慮します。たとえ何もなくて純粋に送ってもらうだけであっても、毎日となったら奥様が嫌な思いするかもしれないしと考えてしまうから(実際に似たようなことがありましたが、同じ理由で遠慮しました。)なので、そういう私からみると、そういう思慮もない後輩の方はますます要注意人物になります。

    やっぱり旦那さんに伝えたほうがいいですよ。

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    絶対いや!!!

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    みーや
    あたしだったら絶対嫉妬に狂ってやめさせます!!我慢しないで自分の気持ちを夫に話します。

    でも夫の立場上、仕方ないのなら、、、大好きな夫を板ばさみにしちゃうのはかわいそうなので、車内にラブラブ写真とか貼ってあたしの存在を強調しちゃう
    (笑)

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    私もいやです。

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    せばすちゃん
    私はトピ主さんは心が狭いとは思わないですよ。
    一度や二度ならまだしも、毎日ですよね。
    そりゃ気になりますよ…。
    第一、私がその部下の女性の立場なら奥様に遠慮するけどな~。
    その女性の神経が理解できないですね。

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    嫉妬深くないと思います

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    普通妻
    ふつう、ヤキモチやくと思います。
    年の差が親子ほどあれば別ですけれど。

    ご主人に正直にお話してみてはどうですか。

    毎日送迎って、わたしでもやっぱり嫌です。

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    一度話してみては

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    りか
    この手のことは、「なんでもない」と割り切れる人と、気にし出してループに陥る人といると思います。
    そのタイプが、夫婦で違うと厄介ですね。

    トピ主さんはきっと、旦那さんが何とも思っていないと分かっているからこそ、束縛するような事は言えないで我慢されているんでしょうね。でも、あまり思い詰めるのは苦しいですよね。「理屈では分かるけれども、気持ちが納得できなくて苦しい」ということを、爆発する前に話してみたら如何でしょうか?「そんな風に思っているとは気づかなかった」…「でも自分は気にしていないのだから気にするな」と言われるか「それなら今後ちょっと考えてもらう」となるかは分かりませんが、思い切って言ってみませんか?

    その彼女もまぁ、ちょっと無神経かなという気もしますが、彼女については言及しないのが良いかと思います。

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    ダメもとで…

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    さんな
    旦那さんに相談してみましょうよ。
    自分の気持ちを感情的にならずに打ち明けたらいいのではと思います。

    それでもきっとお優しい旦那さんでしょうから、
    今更送迎を中止することは出来ないかと思われますので、
    出来たら、部下の女性とお友達になられる事をお勧めします。

    知り合いになると、多少ですが、嫉妬が軽減されるかと思います。

    私も嫉妬深いので、気持ちはよくわかります。

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    旦那様にこう言ってみては?

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    けろんぱ
    「送り迎えをするのは止めてもらいたいの。妻としてあまりいい気はしないし。
    それに事故でも起こしてケガでもさせたら大変でしょう?知り合いで、同乗者にケガさせて、揉めてる人知ってるから、毎日心配で...。

    それにもし会社で変な噂にでもなったら、厄介じゃない?同僚の車にたまたま乗っただけなのに、先輩に見つかって、社内中言いふらされた子がいて。こわいわよね、全くの濡れ衣なのに...。
    彼女には悪いけど、やっぱり毎日の送迎はしないほうが賢明だと思うのだけど。あなたはどう思う?」

    あくまで、アイメッセージでなくユーメッセージでね。

    それにしても、その彼女、通勤手当はどうしてるのかしら?旦那様に聞いてみては?

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    そりゃ嫌ですよ

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    千里
    行きも帰りも、ってことですか?
    部下の女性には言えなくても、ご主人に言ってやめてもらいましょう。
    妻として不愉快なのは当然だと思います。
    その女性も図々しいです。
    本来、通勤は自力でどうにかするもんです。

    ご主人から適当な理由(社内で二人の関係を誤解しているみたいな噂があるらしい、とか)をつけるか、「妻が嫌がるので・・」と正直に言って断ってもらいましょう。

    そのくらいいいじゃない、と本気で思う人っているのかな?

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      トピ主さんも混ざっちゃえ

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      33男
      これがもし、部下の女性とトピ主さんが最初から知合い
      なら、それほど気にならないのではないでしょうか?

      ならば、むしろトピ主さんから積極的に、その女性と
      関わっていけばいいのではないでしょうか?
      ご近所ということですし、お裾分けを持っていったり
      して、「うちの主人をよろしく」とやれば、密室で
      いい気分になる気も失せるのではないでしょうか。

      その結果、その女性が「上司はいいけど上司の奥さんが
      出てくるのは嫌」となって送迎を断る可能性もあります
      が、「そんな都合よく旦那を利用されてたまるか」と
      構えてましょう。

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      通勤交通費はどうなっていますか? 事故は?

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      とくとく
      勤務先からの通勤交通費の支給はどうなっていますか?

      その同乗させている女性が、会社から通勤交通費の支給を受けていながら、実際は他人の車に無賃乗車で通勤しているとなれば、彼女は全額を会社に返還する必要があると思うのですが。(この辺は会社によって違うのかもしれませんが)

      また、万が一、事故を起こしたとき、あなたのご主人に責任が生じます。

      この辺りから、ご主人にやめて欲しい旨、理屈立てて相談してみてはいかがでしょうか。

      理屈でない、お気持ちもよく分かりますよ。
      でも、男性には理屈を立てたほうが通じるような気がします。

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      私も嫌です

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      私も
      奥さんの感覚普通だと思いますよ~。
      私が奥さんの立場でも、その同僚の立場でも結婚してる人に迎えに来てもらうのはしないと思います。
      「近所の人が噂しているみたいだからやめて」とかでっち上げの話をしてみてやめてもらったらどうでしょうか・・。

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      それはおかしいなんてもんじゃない

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      ピンちゃん
      第一、その女性から、いつもご主人に車で送迎していただいてありがとうございます、とか何とかの挨拶なんてありました?。それに、ご主人の会社は車でないと通勤できないような不便な立地なんですか?。だとしたら、彼女が車を持つべきですよね、ローン組むか何かして。
      何にしても、近所だからといって行きも帰りも送迎なんて、しかも部下だろうが女性ですからね、お互いにそこそこの感情がなかったらそんなことするとは思えないです。
      それと、妻であるトピ主さんが、どうしてそういうことを黙認しているのかわかりません。言えない、というのもおかしいと思います、失礼ですが。
      男女なんて何がきっかけでどうなるかわかったもんじゃないですよ。トピ主さんはすでにその場を与えてしまってるじゃないですか。わが身がかわいいなら、立ち上って少しでも食い止めないと。
      頑張ってください。

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      怪しまれてもしょうがないですよね。

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      ことば
      いくら近所だからだと言っても送迎はトピ主様がおっしゃるようにおかしいと思います。どこの会社でも通勤代(交通費、定期代)は貰っていると思うので女性に全額浮きますよね。普通は行き帰り共にプライバシーがあるから自由に通勤したいと思うけど。
      それよりも送迎している事で会社内ではうわさにならないのかと心配になりますよね。
      止めてほしいとご主人に話してもはぐらかされちゃうかもしれないので、もし相手の女性と面識があるのでしたらおたずねしてみても良いかと思います。それくらいしか思いつかないな・・・。

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      イヤです

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      りえ
      ダンナからその子に「妻がイヤがってるから」と
      シッカリ言ってもらいます。

      私はとても心が狭いので
      自分のダンナがちょっとでも他の子の役にたっているなんてガマンできないです。

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      ありえない!

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      ユキ
      私ならその状況は「仕方ない」とは思えないです。

      だんなさんが単純に親切心であっても、
      当然のこととして「やめて」と言うと思います。

      だんなさんが車で走っているときに
      道を歩いている部下の女性を見つけたりして、
      通り過ぎると、気まずいからときどき乗せる、
      ということならまだしも、
      毎日当たり前のように送迎する必要は
      まったくないと思いますが…。

      道で見つけたとしても、
      乗せなくってもかまわないと思います。

      車をもつのももたないのも
      その部下の女性の責任だと思うので。

      もともと徒歩とか自転車とか電車とかバスとか、
      車通勤以外の方法で通うつもりで
      その女性はその会社に勤めたはずではないのでしょうか?

      いまさらでも、
      なんとかして断ってもらった方がいいと思います!

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      おかしくないですか??

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      おたま
      家が近いってだけで会社に送り迎えだなんて・・・。

      その女性、旦那さんがお休みの日はどうするつもりなんでしょう??
      それにもし事故ったらどうするんですか??

      嫉妬がどうこうではなくて、旦那さんに送り迎えやめさせたほうがいいと思いますよ。

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      事故の場合どうするの?

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      男三十代
      余り、嫉妬している事は出さずに、「貴方、事故の時にどうやって責任取るの?」と訊きましょう。軽度の事故で、旦那さん無傷、彼女の顔に傷跡が残った、とか、微妙な状況になった際に、旦那さんは、会社で毎日、彼女と顔を会わせる事が出来ますか?事故は、自分が安全運転していても、巻き込まれる時も有るんですよ。

      同僚をを車に乗せるのは、もしかの時の事を考え、慎重になった方が良いと旦那さんに言いましょう。下手をすれば、会社に居辛くなって、退職しなければいけない可能性もありますよ。

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      !?

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      なにそれ
      >家が近所だし、同じ場所に通勤しているので、車を持っていない彼女の送迎をするのは、仕方がないことだと

      え…どこが仕方のないことなんですか?いくらでも他の交通手段でなんとかなるでしょ?一体どこに住んでる方達なのですか…、トピ主さん達は…。

      既婚、未婚関係なしに、上司に車の送り迎えさせる部下なんて聞いたことない。なにかがあって、時々ならまだわかりますが、それが当然だなんて。他の会社員もそれを許しているんですか、不思議…。

      健康な人間が通勤を人に頼らないと勤められないくらいなら、会社辞めろよ!って思いますがね。(上役ならともかく…。)変な人達ですね。

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        通勤手当ては?

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        ピポパポ
        >車を持っていない彼女の送迎をするのは、仕方がないことだ

        そうでしょうか。
        その会社は、電車通勤などに不便なところなのでしょうか。
        ならなぜ、車持ってない彼女がその会社に勤めているのか、、ガソリン代とかちゃんともらってますか?
        自力で通勤できないところに勤めている訳がないんですから、お断りは可能ですよ。
        ご主人がいいかっこしいなので、彼女が甘えてるんですね。
        奥様が嫌な気持ちであることを、はっきりご主人に伝えた方がいいと思います。

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        ただの通勤中間

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        ジャンカ
        私(既婚女性)もご近所の同僚(独身男性)と一緒に車で通勤しています。二人とも運転するので、交互に運転し、ガソリン代をうかせています。片道30分かかります。彼と通勤を一緒にするようになって、ガソリン代が半分に減っただけでなく、毎日の通勤が楽しくなりました。特に道が混んでいる時などは、話し相手がいるので、一人で運転している時ほど、イライラもしません。

        ただし、話す内容については、気をつけています。同僚や上司に対するコメントなどは、なるべく控えています。(後々、やっかいなことになるのは嫌なので)主に、家での出来事や、趣味の話などをします。

        トピ主さまのご主人も、同僚の女性を通勤仲間と思っているだけのことだと思いますけど。。。。。

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        会社への届出違反では?

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        タイマー
         通常、会社では社員の通勤手段を登録しているかと思います。その女性は、何で登録しているのでしょうか?ついでに、バスや電車通勤などにして、通勤費が支給されているなんてないですよね。

         それは、ご主人も同じ。搭乗者がいるなら、会社への申告も必要だし、任意保険の保険料も異なってきます。
         会社の労災も申告違反していれば出ないし、任意保険も申告していなければ対象外になります。

         ばれなきゃいい、事故が起きなきゃいいなんて思って送迎しているのであれば、上司失格、社会人失格な上に、その女性の近所でも男女関係を疑われてもしかたがない状況を作っているご主人は男失格です。

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        交通費

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        おやじ小僧
        近年の原油高でガソリンの値段が高騰しています。そんな事情もあってか、アメリカでは同じ方向に出勤するご近所さん同士で自家用車で送迎し合う人が増えているそうです。

        ただ、その部下の女性は交通費として電車なりバスなりの実費分を会社から手当をもらっているはずですから、上司のご主人としては他の社員に対して示しがつかなくなる恐れがありますね。

        それから、行き帰りの15分の密室状態が気になりますか?事実上の二人きり状態なんて、普段仕事をしていればいくらでもあることですよ。それ自体にはそんなに目くじらを立てる必要はない気がします。

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        部下の女性

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        部下でした
        毎日ではありませんが、上司に車で送迎してもらったことがあります。もう一人女性の先輩も一緒だったので二人きりではありませんでしたが。
        気を使うし、共通の話題はないしすご~く迷惑でした。女性の先輩とはとても仲がよかったので、先輩と二人で電車通勤のほうがよかったです。交通費だって請求すれば会社が出してくれるのですから上司の車に乗るなんていいことないです。
        なぜ断らなかったかというと上司がとてもしつこかったから。「大変でしょうから電車で行きます」「電車好きなんです」「車は酔うので」等いろいろ言ってみましたが「ついでだからいいよ!」「車のほうが楽でしょ」「安全運転するよ」と全くとりあってもらえませんでした。好意からおっしゃってくださっているのはわかっていたので、あまり強く拒否できませんでした。働きずらくなるのは嫌でしたし。もしトピ主さんが辞めるように言ってくだされば、部下の女性も喜ぶかもしれませんよ。

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        難しいな~。

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        むむむ
        トピ主さんの立場なら、ものすごくいやです。
        でもそういう状況をやめてもらうのって難しい・・・
        「妻が嫌がってるから」と言ってもらうという人がいますけど
        私はそれはいやです。
        だって、「恐妻家」って感じですもの・・・

        どういう経緯でそういう状況になったのか
        退社時間が異なったときなどはどうしているのか
        その女性は全く何の遠慮も感じていないのか
        とても不思議です。

        その状況が、ご主人にもその女性にもわだかまりなく続いているなら
        なんだか疑ってしまいますね。。。 多少、ですけど。

        帰りの時間を大幅に彼女とずらしてもらって
        帰りはとりあえず別々というルールを作ってもらって
        徐々に離れていってもらうしかないのではないでしょうか?

        その女性とご主人に何の好意的な関係もないなら
        やっぱりとっても甘えすぎ、甘えさせすぎだと思います。

        トピ内ID:

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        親切でしていることだから、かえって難しいんですよね

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        わかる
        お気持ちわかりますし、トピ主さんが特別嫉妬深いとは思いません。
        既婚者にはそれなりのルールというものがあり、ご主人とその同僚さんは、それに反していると思います。

        ご主人は、きっと本当に「親切」な方なんだと思います。
        その女性が、「人の親切には際限なく甘えていい」という考えでなければ、問題なかったと思うのですが。

        「あなたを疑うわけじゃないし、親切でえらいと思うけど、他の女性と毎日二人っきりで通勤すると思うとイヤだ」
        とちゃんと伝えた方がいいと思います。

        トピ内ID:

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        事故とか交通費とか気になることいっぱい

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        経理女
        感情的に嫌なのも分かりますけど、単純に疑問に思うことがあります。
        会社の交通費の支給や、その条件ってどうなっているのでしょうか?
        旦那様は車通勤として会社に申請されているかもしれませんが、その女性は車も無いということで、車通勤の申請はしていませんよね?
        交通費の不正な受給ですね。

        まぁ、その事に目を瞑ったとしても、万が一旦那様の車が事故に遭った場合、
        車通勤を申請された旦那様は通勤災害として、保険の適用を受けるでしょうが、その女性は無理かと思います。
        (申請した通勤経路・通勤手段をとっていない為)
        仮にその女性が怪我をしたとして、旦那様がどの範囲のフォローをできますか?
        感情的な側面ばかりでなく、事故の時を考えれば、今の状況は止めた方が良いと思います。

        トピ内ID:

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        嫌だと思うのは

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        当然
        当然ですよ。
        毎日送り迎えなんて、絶対不自然です。
        ご主人に話して、その女性には電車で行ってもらいましょう。

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        労務管理上まずいのでは?

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        絶句
        まず嫉妬云々はおいといていいと思います。ご主人も同僚の女性も勘違いしています。

        常識の範囲で やむを得ず同乗という状況はありえると思います。
        しかし毎日送り迎えをするのは、ご主人の職務ではないはずです。会社は承知しているのでしょうか?

        女性もご主人の親切につけこんでいると言われても仕方ないでしょう。車がないと通えないところに就職する場合 どう通うかは入社を決めた人の自己責任です。会社が交通費を支給している場合、交通費の搾取と同じことになります。
        どういう会社にお勤めなのでしょう? このような振る舞いは得てして人の噂になりやすいので双方とも自重するのが普通ではないでしょうか?普通ありえません。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        みき
        みなさん、ありがとうございます。
        そういう行為をいやだと感じるのが、私だけではないと知って安心しました。

        実は、私も夫と同じ会社で働いているのですが、部署も勤務場所も違うため、自宅から徒歩で通勤しています。
        妻である私が、雨の日も雪の日も重い荷物がある日も歩いて通勤しているのに、彼女は送り迎えつきかと思うと正直やりきれないです。
        残業等で同じ時間に帰れないときは、彼女は、終わるまで待っているようです。また、その逆の場合も、夫は、彼女が終わるのを待っているようなのです。

        しかし、私達が勤めている会社は、なぜか、非常にアットホームな雰囲気で、車がない人がいれば送ってあげるのは当然というような感覚が他の人たちにもあり、送迎は仕事の一部であるかのようにとらえられています。
        そんな中で、その会社の社員でもある私が、いやだからやめてほしいとは、とても言い出しづらい雰囲気です。

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        トピ主です2。

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        みき
        以前に一度、「彼女はいつ車買うの?別にバスで通勤だってできるんだからバスでいけばいいじゃん。」
        と、いってみたことがあります。
        (電車はない地域です。)
        しかし、夫は、そのまま黙ってしまいました。普段から車で行動している人達にとって、バスででかけることは、非常に大変なこと、かわいそうなことという感覚が
        あるらしく、どうせ近所だから大変だし送ってあげると思っているようです。

        また、私自身、結婚してまだ1年未満で、夫との距離を測りかねています。自分が、いやだと思うことをどこまで主張してもいいのか。
        心が狭い、嫉妬深いなどと、思われたくないと言う気持ちもあります。

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        私も嫌です。

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        送り迎えが嫌、というよりも習慣化しているのが嫌です。
        通常自力で通勤するのが当たり前です。
        家が近いとかついでだとかいう理由はあまり関係ないと思います。毎日毎日一緒に通勤してて周りからいらぬ勘繰りをされても仕方ないリスクを抱えているように思うのですが・・・。私の感覚では傍から見たら不自然だと思います。

        結婚前に、夫の同僚の女性が足を怪我したときに夫に連絡してきて夫が多少遠回りして迎えに行ってあげたことがあります。怪我は一日で治るものでもないので同僚の方はしばらくそうして欲しい気分だったようですが、「人の婚約者を平気でアシに使わないでほしいもんだ。」と、つい一言もらしたら次の日からぴたりとやめてくれました。

        とりあえず言ってみてはどうでしょう。ついぽろっと言ってしまった感じに、勘ぐるわけではないけど、出来ればやめて欲しいと。
        大したアドバイスになってなくてすみません。

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        男の立場から

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        30代男・既婚
        「妻が嫌だと言ってるから。」といって断った場合、相手の女性に「○○さんの奥さんて(トピ主さんです)すんごく嫉妬深いのよ。」と社内で言われる可能性は高いと思います。そうでなくても旦那さんと部下の女性が気まずくなって仕事に悪影響が出るかもしれません。

        言わなければ旦那さんはわからないでしょうから、気持ちは伝えるべきかと思いますが、送迎をやめなかった場合でも旦那さんが会社での人間関係を重視した結果だと思っていただければよいかと。(女性の部下の扱いは結構気を使うものです)旦那はおそらく、その状況では部下に手を出さないと思いますし、出す人なら送迎してなくても出します。

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        普通じゃないよ・・・

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        にゃ
        旦那さんの会社の人はどう思っているんでしょうね。

        毎日毎日、既婚の男性と、その配偶者ではない女性が、
        車で会社に来ていたら、絶対陰口叩かれると思うんですが?

        怪しい!できてる!と、噂のタネになっているかと。
        私がトピ主さんだったらそっちの方が嫌ですねー。

        うちの旦那がそんな事するなんて言い出したら、
        「は?ふざけんな」とキレちゃいますね。怒って当然の事ですよ。

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        「ご近所で噂になっているから。」

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        かなみ
        車がないとどこにも行けないところに長年住みました。なので、助け合い精神はわかる気がします。

        でも、同じ男女が二人で車に乗っているのが毎日続くのはよくないです。周りから、「少なくとも男性のほうは、その女性を隣に乗せるのが楽しいんだ。」と思われてもしかたがありません。(ただ、女性のほうはちゃっかり利用しているだけということも多いです。)

        そこで、、、

        「ご近所で噂になっていて、ひとりひとりに事情を説明しきれないから止めて。」

        これでどうでしょうか。ご主人に「誰だ?」と言われたら、「いつものスーパーでよく顔を合わせる奥さんが教えてくれたけれど、誰が言っているのかはよくわからない。」と言えばよいと思います。乗せてあげている女性にも同じ理由でよいでしょう。

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        だったら!

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        ナナコパンダ
        だったらあなたが毎日、送迎してあげてはどうでしょうか!
        だったら気にならないのでは?

        っていうか、その子って超ラッキーガール!
        車で通勤できて、さらに交通費がまるもうけ!!
        いいなぁ~。

        でも、今更『妻が嫌がるから』って断ったら、会社で噂されるかもね・・・あなたの評判と、旦那様の評判。
        『たかだか車の送り迎えに目くじら立ててるらしいよ』とか・・・『奥さんに言われたから、やめたんだって~尻にひかれてる~』なんて・・・

        それもいやじゃないですか?
        旦那さんを信用してあげるのも愛だと思うな。

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        良くないです

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        hiyoko
        すみません。部下の女性は、18歳の頃の私です。

        かなり田舎で、駅までは自転車で40分、バス停も歩いて30分という交通の便が悪い所に住んでいました。

        職場の上司がご近所で、大雨の日危険だからという事で、朝送ってくれた日から、ついでだからと毎日送り迎えをしてくれるようになりました。

        本当は、嫌だったのですが、朝自転車で出かけようとするともう家の前で待っている状態で・・・。

        その頃、思った事をはっきりと言えない性格で、結局退社するまでの一年半ほぼ毎日送り迎えしてもらっていました(あの頃は世間知らずで、鈍感で、優柔不断だったと反省してます)

        会社を辞める前に、事務の女性から、私と上司が噂されてた事、上司の奥さんが私との仲を変に思っていた事を聞かされました(私に恋愛感情はありませんでした)

        そして送別会の日(上司と帰り道も一緒)告白されました。その時やっとわかりました(遅い!)親切心だけで毎日送迎なんて出来ないよなって。

        旦那さんは、そうとう人がいい人なのかな?そうでなければ、絶対下心あるのでは?と思います。きちんと話して、部下との通勤はやめてもらうべきです(偉そうにスミマセン)

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        絶対いや

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        なうなう
         タイトル通りですけど、絶対イヤです。

        内容が私の旦那かと思うほどソックリなので、気持ち分かります。
        私は「絶対に止めてくれ」といいました。
        だって、車に休みの日に乗ると助手席に髪の毛はバラバラ落ちているわ(抜け毛が激しいのかな?)、小ミラーの位置は変わっているわで、私に対する挑戦状かと思いました。

        挙句、年賀状に「今年もよろしくおねがいしますぅ(ハートマーク)」。
        浮気しているかもしれないけど、分かり安すぎてイヤになります。
        言っても駄目なようなら離婚も視野にいれつつ仕事に励
        んでください。私がそうですから。

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        何か遭った時に責任がもてない

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        保険屋
        ご主人が車通勤されているなら会社は保険に入っているはず。同乗者は対象外になる(ハズ)ので何か遭った時に責任がもてないのでは?
        毎日はご主人も負担になってると思いますよ。

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        提案

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        色えんぴつ
        その女性は自ら「あら。ついでだから私もよろしく!」とご主人様の車に便乗するのですか?ご主人様が「よかったら乗って行きなよ。」ではなく…。
        そうだとしたらひどく非常識ですね。他の方がおっしゃっていましたが、その女性の交通費ってどうなっているのでしょうね。
        私だったら、朝その車の後部座席に乗り込み、女性が乗って来たら、ひとことも挨拶せずひたすらエンマ様みたいな怖い顔でにらみつづけちゃうかも。
        ご主人さまにぴしゃりと言った方がいいと思います。

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        たぶん

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        ご主人に言ったらわかってくれるのでは?と思います。

        多分トピ主さん、自分の思っていることが単なる嫉妬だと感じておられるために言い出せないのではないかなと思いますが、多分、毎日毎日行きも帰りもというのは、一般的に見ても不自然だと思いますよ。自力で通勤するのが常識であって、家が近い云々は非常時や緊急時の送迎の理由にはなっても毎日恒常的に送迎することの理由にはならないです。
        他の方も仰ってますが、会社から交通費が支給されているのであれば尚更ですし、毎日毎日一緒に通勤するのを他の方が見ていれば、特別な関係を疑われるリスクを負っているように感じます。それにも関わらず行う理由が無いのであれば、止めておいたほうがご主人と部下の女性、双方のためになるのではないかと思いました。

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        無神経だと思います

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        通勤に、他人の車で、運転で毎日通っている、
        その事自体が、とても考えられません。
        女同士であっても、私ならどちらの立場になっても
        嫌ですね。
        偶に、ズーズーしくそういう事をしている人が
        いますが、色んな意味でやめたほうが良いと思います。

        ましてや、他所のご主人に、毎日?
        気持ち悪い人なら、先ず断るだろうから、行為を持っていると考えて良いとおもいます。(恋愛感情とかそういう事ではなくても)

        直ぐ、止めてもらいましょう、忠告すべきです。
        非常識であると言う事を教えてあげてください。

        私の夫も人が良く、ついでなんだし・・・何て考える方です。
        4時間くらいの距離を独身の女性を助手席に乗せて走った事も有ります。(まだ、結婚前だったけど)最悪な気分でした。その時、しっかり
        言いましたよ。非常識なんだよ!と。

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        イヤーーーーーッ!!

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        まゆ
        絶対嫌です。

        送り迎えするのが当然とは全然思いません。
        車がないと通えないなら転職しろ!って思います。
        トピさん、優しすぎと言うか物分り良すぎですよ!

        会社から交通費出てませんか?
        そのあたりは、どうなってるんでしょう?
        ご主人がアルバイトとしてもらってるとか?

        何にせよ、私からしたら考えられません。
        即刻止めてもらって!
        何かあったら大変です!!

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        言い方を考えよう

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        のぶ
        「ご主人に止めてもらうよう言いましょう」という意見が多いですね。私も賛成ですが、ただ「止めて」というだけでは、こじれかねないでしょう。だから、どなたかもおっしゃっていたように「万が一、事故に巻き込まれたら、相手の女性にも迷惑がかかると思うんだけど」という視点で言うのが良いと思います。あとは、私なら、「私が送ってあげるわよ。昼間私も車使いたいし」と言うかな。でも、車が2台あったら、この手は使えませんね。
         あとは、ご主人を信じるしかないかな。「私の夫を取れるもんなら取ってみなさい! 夫を一番愛してるのは私なんだから」くらいの迫力で毎日過ごすのも効果的ですよ。

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        ケジメがない旦那様ですね

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        もし自分の会社の既婚男性社員が、家が近所とはいえ
        独身女性社員を車で送迎してたら、と考えました。
        何かの折にたまたま…ならアリだと思います。
        でも、それが毎日なら絶句です。
        表面上は何も言いませんが、二人の関係を邪推しますし
        されても仕方ない行為だと思います。
        というか、社内では既に評判だと思って宜しいかと。

        李下に冠をたださず。
        例え本人達に悪気がなくても、社会人であり、お互い
        既婚・独身の男女であるなら、世間からどう見えるか
        という客観的な視点も大切でしょう。
        既婚男性として、独身女性に悪い噂をたたせるような
        行為をしているという自覚もないのか?と思います。

        私なら、嫉妬で嫌だというより、大人の既婚男性の
        ケジメというものを求めます。
        本人達が良いのだから、という理由は通用しません。
        妻の貴女も、嫉妬云々ばかりでなく、毅然とした態度で
        話し合いをして下さい。

        それでもこの先続けるというなら、私なら見限ります。
        これは夫婦の価値感と家庭内ルールの根本的な考え方の違いであり、夫を信頼して幸せな人生を過ごす事が不可能だと思うからです。

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        トピ主さん!!

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        にんにん
        私も前に同じようなことがありました!!
        夫がアルバイト先の人を乗せて職場まで行ってたみたいで・・・
        しばらくそのことを知らなかったのですが、ひょんなことから私がそのことを知り、激怒しました。

        その後は送迎はなくなったみたいです。

        トピ主さんはどうなりましたか?
        とても気になるので良かったらご報告くださいませ~

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        ちょっと違う意見ですが。

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        はらはら
        私もトピ主さんの気持ちわかります。しかし、皆さんが言われるように「妻が嫉妬しているから」と旦那さんから言ってもらうというのはどうかと・・・

        正直そんなこと言われた立場の彼女は笑ってしまうでしょうし、相手によっては「あの人の奥さん嫉妬深くてね~」と会社で旦那さんを笑いものにされてしまいますよ。
        断るなら上手な断りかたをお二人で考えてください。それに冷静に考えてご主人の口からそんなこと言わせられますか?私には無理です。

        男には男のプライドもあるので、断るならご自分が直接相手に言いに行くくらいの覚悟ですることです。そうじゃないと今後の仕事に差し障りますよ。女性は怖いですからね。

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        ご主人におっしゃるのが一番かと・・

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        わかっちゃいるけど
        以前、車通勤でしか行けないようなところに勤めていたことがあります。
        もちろんバスもあるのですが、値段が高いし、本数が少ないし、で、7割くらいの人が車通勤でした。

        で、その会社に入ってビックリしたのですが、皆さん、気軽に「車に乗せてあげる」と言うのです。
        家が近いからということで、よく男女のペアで会社に来ている人たちがいました。もちろん付き合ってはいませんよ。

        不便な地独特の習慣だと思いますが、最初はびっくりでした。
        でも居ると麻痺しちゃうんですよね。
        そこはわかってあげてくださいね。

        でもやっぱり嫌ですよね。私も夫が毎朝女性と出勤なんて嫌ですもの。
        私なんて、夫が長谷川京子ちゃんが出てるテレビ番組を見てるだけで嫌ですもの。キー!!!

        頑張って言ってくださいね。応援してます。

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        帰りも一緒ですか??

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        一児の母
        晩もでしょうか?残業があった場合は?お互いを待っているのでしょうか?ご主人の本当の気持ちはどうでしょうか?もうしんどいというか、自由になりたいという気持ちを持っているのでしたら、今がチャンス!

        会社から交通手段として認可は降りていますか(労災が出るかということです)?ご主人は出ているかもしれませんが、彼女は出ていない(不正)ということではないでしょうか。その場合電車・バス通勤となっているのであれば、交通費は彼女の懐に入っているということでしょうか?
        何か事故があれば、会社から労災保険が出ませんし、乗せてあげているご主人さまも、会社の雰囲気上、居られなくなる可能性もあります。
        その点はどのようにおっしゃられていますか?

        普通の未婚女性であれば、毎日既婚男性(まぁ未婚でも)の車に乗りませんね。常識にかけていらっしゃる彼女だということは間違いありませんね。

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        言いましたよ

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        mie
        私ももうすぐ結婚予定の彼ですが、言いましたよ。
        うちの場合は反対で後輩の女の子の通勤途中に彼のアパートがあり、バスで遠回り通勤していた彼をいつの間にか拾って降ろして、の毎日だったようです。

        初めはトピ主さんと一緒で「仕方なのかな」くらいにしか受け取っていませんでしたが、仕事が終わったかなと携帯に電話した時に「今、○○さんの車だよ~。」と言うのが2度ほど続き、しまいには「遅くなったからついでに一緒にらーめん食べた。」と言われ切れました。

        彼からしたら、やましい事はないのにナゼ??だったようですが、周りはそう見ない事を説明しました。 次の日、会社の同僚(男性)に私に怒られた事を話すと、「みんな疑ったりは全くしてないけど、そりゃMieの言うとおりだよな~。おいたしちゃったねぇ(笑)」と言われたそうです。

        実は後から分かったのですが、後輩の女の子は彼の事気になっていたけど、私の存在を知っていたので悩んでたそうですよ。

        正直に旦那様に言うべきです。

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        正直に言うべき

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        やじろべえ
        まあ、乗せてあげられるなら乗せてあげたほうがいいとは思いますけどね。
        その方が便利だし、親切にしてあげるって基本的にはいいことだから。

        でも奥さんが嫌がってるなら無しかな。
        何故嫉妬するのかは僕にもいまいち分からないけど、そういう理由なら仕方ない。
        事情を言って、理解してもらって別の方策を考えましょう。

        ということで、正直に言うべきじゃないですか?
        奥さん優先なわけだし。
        人を不快にしてまで親切にしなくてもいいわけだから。
        我慢すべきじゃないですよ。
        頭で分かってて出来ないなら、そりゃ出来ないってことだから。

        あとは大人同士、上手く解決するでしょう。

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        一緒に乗れませんか?

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        ぺぺ
        私もいやです、そんなの。

        こうなったら、トピ主さんも同乗したらどうですか?
        場所が違うなら送ってもらえばいいじゃないですか。家を早く出れば済む話ですよね。そのために早く会社に着いたって別に問題ないですから。
        帰りも迎えに来てもらう。彼女にはそれでも乗っていくというなら早く家を出て、トピ主さんも迎えにいってみんなで帰ることになります。

        ↑私が同僚なら、この時点でお断りします。電車やバスの方が気がラクですもん。

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        きちんと話すこと

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        ナナ
        結婚する前は恋人だったんですよね?
        なのに、距離を測りかねてるとは、トピ主さんはかなりおとなしい方なのですね。

        旦那様には「事故にあったりでもしたら、あちらの親御さんにも申し訳がたたないし、会社にも居づらくなる。お願いだから、やめてください」といってはどうですか?

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        このトピなんだか気になってしまいます。

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        れもん
        嫌ですね~~
        トピ主さんの気持ちすごくわかります。
        それに
        「残業等で同じ時間に帰れないときは、彼女は、終わるまで待っているようです。また、その逆の場合も、夫は、彼女が終わるのを待っているようなのです。」
        ・・・絶句しちゃいます。送迎に関して、他の方も「万一事故のときは」とか「通勤手当は?」とかおっしゃってますが、それが通用しないような会社の雰囲気なのですね・・でも・・なんだかその彼女、、ずうずうしいです。場所は違うとはいえ、帰りくらい妻を迎えにいくとか、行きは妻の会社経由で出勤とかにしたらどうかと思います。だってなんで自分の家庭より部下なの?って思いますよ。
         もし可能なら、心許せる会社の方に相談してみてはどうでしょうか?あくまで「怒ってる」ではなくて、悩んでいる部分を強調して。それでそれとなく彼女に「非常識だよ」と言ってもらいましょう。

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        最悪ですね・・

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        21
         えぇぇ、、信じられません。。妻のトピ主さんが雨の日も雪の日も重い荷物があっても徒歩で、その部下はトピ主さんの旦那さんの車で?!信じられません。私なら怒りますよ。。信じられない!の一言です!

        残業等で同じ時間に帰れないときは、彼女は、終わるまで待っているようです。また、その逆の場合も、夫は、彼女が終わるのを待っているようなのです。

         信じられませんこれも!!学校でクラスが終わるのを待ってる彼氏・彼女みたいですよ!!その部下の女性、非常識過ぎです。おいくつぐらいの人でしょう?私は今年日本でいうと大学を卒業して新入社員という年齢ですが、上司の奥様がいると、こっちも奥様のことを考えて気を使って当然だと思うのですが、その人、無神経というか気を使おうという気はないの?!!信じられません。

         バスはないのでしょうか?他に近くに住んでいる独身の方はいらっしゃらないのですか??

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        私だったら・・・

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        みい
        その女性の心理が、私には想像できませんね。
        私だったら、いくら送ってくれると言っても、奥様の事を考えると甘えて乗り続けることはできないです。

        会社の習慣から送迎をやめてもらうのは難しそうなので、いっそのこと、トピ主さんも職場まで送ってもらったらいかがですか?
        かなり遠回りになってしまうでしょうか?

        少しぐらい遠回りでも、「私も不便だから、一緒に送ってもらっていい?」って私ならかわいくお願いしてみます。

        帰りもその女性を待っている位なら、私の所へ迎えにきてもらいます!

        結婚してまだ間もないとの事、最初が肝心ですよ!
        言いたいことは言って、なんでもふたりで解決し、ふたりのルールを作っていかないと、これから先必要のない我慢とかしないといけなくなってしまいますから。

        トピ主さん、あなたが妻なんだから、もっと大切にしてもらいましょう!がんばって!

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        2度目です ☆1

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        むむむ
        トピ主さんからの2度目の投稿を読みました。
        ますますお気の毒・・・

        トピ主さんとご主人、勤務場所が違うからといって、
        別の女性を車に乗せているのに
        奥さんが徒歩だなんて・・・ 涙が出ちゃいますね。

        アットホームな会社で、みんな送迎が当たり前だなんて、これもますます送迎をやめてもらいにくい状況。
        ファミリー的すぎ。他の社員のおうちを知ってるってちょっと不思議です。

        その我慢がストレスとしてどんどんトピ主さんを締め付けているでしょうね。
        もう1人男性をそのお仲間に加えてもらうことはできませんか? どなたかご近所の方でいませんか? できればその女性よりも遠い人。

        もしくは、なんとか時間のやりくりをして、そこにあなたも入れてもらう!
        携帯電話がある時代なんだから帰りだって可能だと思います。

        そのわずらわしさで、その女性が辞退してくれるのが一番の目的ですけど。

        ****続きます*****

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        2度目です ☆2☆

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        むむむ
        *****続きです*****

        でも一番の問題は、ご主人があなたの嫉妬を理解していないことですね。
        逆の立場になったらというのを話題にしてみたらどうですか?
        トピ主さんが同じ会社のどなたか未婚男性に送り迎えをしてもらっているとしたら・・・という話。
        どれだけいやか分かると思うんですけどね~。

        そしてできたらどなたか他の人にこっそりその女性の送迎を代わってもらう。
        「最近、残業が多くて、彼女を待たせるのは忍びないから、悪いけど帰りだけでも代わってくれないかな?」とか・・・
        いろいろと根回しが必要ですけど、まずは旦那様の協力なしには何も始まりません。
        あなたがどれほど寂しい思いをしているか、分かってくれるといいのですけど。

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        私だったら

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        マンゴー
        みきさんの再レス2を読みました
        結婚したばかりで旦那さまとの距離を測りかねているとのこと
        心が狭い、嫉妬深い等に思われたくないとの思いも含め
        お気持ちすごくわかります
        ちなみに私だったら、夫の職場の状況を考慮したとしても
        やはり嫉妬してしまいます(夫を愛しているんですもの、当たり前です)
        ただ、夫の前では正直に自分の気持ち(通勤の送迎だとしても
        車中で女性と二人きりってやっぱり気になっている旨)は伝えるけれど
        後は、どうするかの判断は夫に委ねます
        それでも夫が“妻に嫌な思いをさせている”って罪悪感を持ちながら
        部下の女性を送迎するのであれば仕方ないです…
        でも、私的には“みきにそんな辛い思いをさせてるなんて…!”って
        旦那さまが改心して下さったら、まわりから鬼嫁と悪評されても
        全然気にしません(笑)

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        なおさら!!

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        ぶん
        同じ職場で奥様が徒歩、なのに部下は車でご出勤!?
        何それ?
        どおおおおおお考えてもおかしいです。

        相手の残業時間に合わせたりできるんだったら、勤務場所が違ってもトピさんを送り迎えするのも可能です。
        していただきましょう。

        嫉妬深いと思われようが、心が狭いと思われようが、私なら「私が嫌だから」と言う立派な理由で止めてもらいます。

        職場の人にどう思われようが、トピさんの気持ちの方が大事です!

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        やれやれ・・・、それじゃあこれはどうでしょう?!

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        40代主婦
        トビ主さんの2月21日のレス読みました。

        >しかし、私達が勤めている会社は、なぜか、非常にアットホームな雰囲気で、車がない人がいれば送ってあげるのは当然というような感覚が他の人たちにもあり、送迎は仕事の一部であるかのようにとらえられています。

        では、なぜ?

        >実は、私も夫と同じ会社で働いているのですが、自宅から徒歩で通勤しています。
        >私が、雨の日も雪の日も重い荷物がある日も歩いて通勤している

        なぜ?トビ主さんは他の人に送迎してもらえないのでしょうか?
        「車がない人がいれば送ってあげるのは当然、送迎は仕事の一部であるかのようにとらえられています。」なんでしょ??

        トビ主さんも送迎してもらいましょうよ!!ご主人と彼女は、相手が残業の時だってワザワザ待っているんでしょう? だったら、通勤の時間差なんて関係ないですよ!!

        トビ主さんもステキな男性に車で送迎してもらって下さい!!会社の行きと帰りは『必ずお2人で!』ね!!

        妻の気持ちも考えないご主人なんて必要ないですよ!! 

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        事故ったらどうするの?

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        むっくむく
        入社した時に通勤経路、方法を会社に報告しますよね。
        トピのような場合、通勤災害は認められるのでしょうか?
        また、女性の通勤手当はどうなっているのでしょうか?
        感情論以前に疑問が湧いてきます。

        >非常にアットホームな雰囲気で、車がない人がいれば
        >送ってあげるのは当然というような感覚が
        >他の人たちにもあり、送迎は仕事の一部であるかのように
        >とらえられています。

        よくない慣習ですよね。

        私がトピ主さんの立場として考えても嫌です。
        旦那さんとしては「今さら断れるか」という気持ちもあって続けているかもしれません。
        ここでの皆さんの意見を御自分の意見として御主人にお話してみてはいかがでしょうか。

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        トピ主様が嫌、という問題でなく

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        匿名ちゃん
        他の方も書かれていますが、私も通勤事故が起こったときにどうなってしまうのかがとても心配です。

        トピ主様の気持ちというより、即刻やめるべき行為だと思います。

        確かに急に送迎をやめると旦那様の評判が落ちるかもしれませんが、旦那様には嫌とか嫌じゃないとかで気持ちを伝えるのではなく、事が起こったときの問題の深刻さをわかってもらったほうがいいと思います。

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        トピ主さんが運転するか事故ったら大変という

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        ふーみん
        私は生理的にうけつけない上司だったら乗車しないから乗車できるということは少なくとも旦那様を嫌いではない。それ以上もありえるかも?

        それとも旦那様の親切心を無碍に断りきれずに困っている可能性もある。
        仕方のないこととは思いません。送迎ということは帰りにちょっとお茶、軽く一杯はよくあることですし。女性は会社帰りに寄り道したり用事ないのかな?会社へ請求する交通費とかもどうしてるのかな?変な女性。
        辞めさせる案としては・・

        1.(トピ主さんが運転できたらの場合)私も昼間車を使うとか適当な理由をつけ、トピ主さんが運転して2人を送迎するようにする。
        2.事故の可能性も気にしないといけないと思うので、彼女を乗せて事故になったら大変だからといって辞めてもらうようにいう。ウソでもいいから人を乗車させて死なせた人の苦労話や不幸話でも付け加えて真剣に恐がってる顔をして言ってみるとか。どうでしょうか?

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        それはおかしい

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        れれれ
        あなたが嫉妬深いというよりご主人とその女性はおかしいです。あなたはもう少し自分を信じてパートナーとしての存在をもっと主張すべきです。大人とはお互いの立場によって相手との距離のとり方を間違えないことです。

        それを既婚の男性が女性に対してそこまで面倒見るというのは妻であるあなたに対して思慮が無さ過ぎです。

        あなたも我慢妻になってしまうと先が思いやられますよ。
        しっかりしてください。

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        もう少し実態調査を

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        葛飾玉砕
        申し訳アリマセンが、アットホームなどではなく、単にルーズなだけですね。交通費の支給が安くすみますからね。

        だって業務として正式に認めているのでなく、単なる慣習なのではないですか?今まで事故は一度も無かったのですか?その時同乗者に怪我などの損害があった時の解決は当事者に丸投げしていませんか?

        又、他にも異性が毎日二人っきりで同伴出勤しているという例はあるのですか?とりわけ、新婚さんのような男性がよその妙齢?の女性を送迎しているような例。

        送迎されている社員は交通費を一銭も支給されないのですか?誰を誰が送迎しているという事実は会社はきっちり把握し、又それを業務の一環としてキチンと認識しているのですか?だって何かあれば労災認定に関係することです。

        上司が女性社員一人だけを送迎していることにそもそも問題は無いのですか?他の部下達に対して。会社の認識の甘さを一社員がかぶることはないですよ。断固旦那様に、反対しましょうよ。もし、新婚の夫が部下の女性を送迎というケースが他に無い場合、会社や近所では間違いなく好奇の目で見られていると思いますよ。「送迎にかこつけて~」なんてね。

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        男からの意見です

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        jack
        旦那に自分の気持ちをはっきり言って止めて貰う事です。
        正直言って危険です。
        最初は親切心でも段々情は移っていきます。
        男と女の関係になりかねません。
        相手だって嫌じゃないから乗るんです。
        僕も旦那の立場だったら、不倫しないと言えるか自信がありません。

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        2度目の投稿です。

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        タイマー
         みきさん。悲し過ぎます。同じ会社だなんて…。
         私には、そのオール失格男と一緒にいる意味が理解できません。
         世間体ですか?そっちのほうがまだマシ。
         愛ですか?そんな男でもなぜ?
         それしか言えません。

         ただ悲しいだけです。

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        おー昔に我が家でもそんな騒動が!

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        祖母と祖父の間にそんな事があったなー。みんな(奥さんや彼女)嫌だと思うに決まっている。
        祖父の場合…祖父は車で通勤。近所の女性はバス通勤。通勤上必ず通る道にあるバス停で、会社の女性がいつも待っている。バスより祖父が早く通った場合のみ、送って行っていたけど、そのうち送迎が当然になって来て、祖母が切れましたよ。
        しかし、誰も祖母の味方をせず、心の狭い人+嫉妬深いと言われ、可愛そうでした。
        結局、祖父がもっと早く家を出るという事で、決着。嫌なら嫌と言うべき。夫婦だもん。それに、何かあってからじゃ、遅いです。それに、みてる人は、いろいろよからぬ事を、言いますよ。

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        きちんと言おう。

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        ろみこ
        うちの夫もそういう立場だったら乗せて行くと
        思います。
        そして、私もトピ主さんと同じように納得が
        できないと思います。

        だったら、ちゃんと言いましょうよ。
        まだ新婚のようなので、早い時期に二人なりの
        ルールって決めた方がいいと思います。
        それは二人のことなんだから、周りがどうとか
        関係ないんです。

        ちなみにうちのルールというか約束事は、
        ◎異性の相談や愚痴を聞かない
        ◎異性と二人でご飯を食べに行かない
        ◎異性と二人きりで車に乗らない
        です。もっと細かくあるけれど、多分上の二つ
        だって、他の人からすれば「それくらい
        いいじゃない」と言われるかと思います。
        そんなことはどうでもいいんです。二人で話し
        合って出したことなので。

        今言えなかったら、もうずっと言えないと
        思いますよ。
        もしよかったら、旦那さんがトピ主さんを送って
        から仕事に行くことにすれば良いのではない
        でしょうか?
        そうすれば、相手の方にも「妻を送って行くと
        遠回りになるので」って断れますよね。
        それかトピ主さんが、二人を送って迎えに行くとか。
        とにかく、少しでも嫌だなと思ったら言った方が
        いいと思います。

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        そりゃへんでしょう

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        くま
        奥さんであるトピ主さんが徒歩通勤で、だんなさんは別の人を毎日送迎ですか??

        そりゃめちゃめちゃヘンでしょう。

        車が1台しかないのなら。だんなさんが回り道でもトピ主さんを送っていくのがふつうじゃないですか?

        だんなさんに自分を送って欲しいと当然の要求をしてみましょう。それでも彼女を送るのを止められないのなら、だんなさんにあくまでもトピ主さん優先で両立するように努力してもらう→そのうち気まずくなり彼女のほうから辞退・・・ということになるといいのですが。

        とにかくトピ主さん=徒歩・同僚=車で送迎、なんて完全に間違ってます。断固、抗議してください。

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        私の考えた方法は・・・

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        勤続24年
        お互いの残業が終わるまで待ってるなんて、それはやりすぎですよね。
        待ってる間に帰れるじゃないですか。
        例えばその彼女に旦那さんが「今日は帰りに寄るところがあるから、送れない」とか、「明日の朝は妻を送って行かなくちゃいけないから、迎えには行けない」とか、毎日何かしら理由をつけて断っていれば、そのうち彼女も「迷惑なのかしら」って気づいてくれるようにも思いますけどね・・・。
        それか、もうひとつの方法としては、トピ主さんは車の免許は持ってますか?
        持ってたらトピ主さんが車を使わせてもらうのはどうですか?
        「徒歩はきついから私も車通勤にしたいの。車なら帰りに買い物もできるし。明日からは私があなたの送迎をするから。でも他人を乗せて事故でも起こしたら大変だから、他の方は遠慮してもらう」と提案してみましょう。
        もし免許持ってなかったら今すぐ取りに行きましょう。初心者なら尚のこと他人を乗せるわけには行きませんし。

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        ご主人は感覚が鈍すぎる!

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        にぶにぶ
        私の会社はほとんどの人が車通勤です。
        社内恋愛も結婚も多いのですが、同じ家から出て来てる2人でも、お互い帰りの時間が違うので大抵2台で来てます。
        もし既婚男性と独身女性が毎日1台の車で通勤している・・・なんて光景を見たり聞いたら、私の会社では「不倫?」って噂が立つでしょうね。
        実際そういう噂が立つこともありますが、誰も本人に面と向かって言いませんから、トピ主さんのご主人もそうした噂が陰で立っているかもしれません。
        もしくは車で15分でしたっけ?徒歩だと結構な距離ですよね?その彼女帰りは一体どうしているんでしょう。
        帰りは別の男性を使っているかもしれませんよね、女性ってシビアでガソリン代とか考えちゃうし、いくら親しくても毎日送迎なんて絶対しませんから。
        行きはトピ主さんのご主人、帰りは誰々さんってやってる女性だとしたら、どちらにしてもロクな女性ではないと思いますよ。
        同じ車通勤をしてる一女性会社員として、ご主人に直接ご忠告さしあげたい気分です。

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        嫌だなぁ。

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        ぶちゆー
        私でも嫌です。
        絶対に乗ってもらいたくないです。
        助手席って特別なイメージがあるし嫌だって主張しないとどんどん女の人乗せることになると思いますよ。

        おそらく旦那さんの方が遠い分早く出勤するんですよね?
        試しに、トピ主さんが旦那を送っていってみてはどうでしょうか?で、彼女を乗せてから一言旦那に「ところでガソリン代もらってるよね?」で、彼女に「もし事故ったらどうするの?うちの旦那と一緒に死んでたら最悪だわ」なんて嫌味の一つでも言いましょう。

        彼女に「ごめんね。私ヤキモチだから一緒に毎日通勤されるの嫌だから遠慮してくれない?」と正直に言うのもいいかもしれません。
        旦那に「妻が嫌がってる」と言うと、旦那は嫌がってないけど妻が嫌がってるんだわって調子にのられても困るし。

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        びっくり!

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        紗重
         家のこといってるのかと思うくらい二年前同じ境遇でした。もち旦那の会社でも噂に...。
        平気平気!と言ってましたが、妻の私としてはイイ気分じゃないですよね。
         会社から交通費出てるんだから、ガス代出して貰えば?と切り出したりもしたけど言い出しにくいみたいでなかなか止めてくれない。
         仕方ないので、先輩や同僚に言ってもらったら、やっと言い出せたみたいで、私にとっての悪夢の送り迎えは終わりました。

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        あたしもいやだよー。

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        ぺんぎん
        あたしは夫のことを心から信じています。
        彼が浮気をするなどと、想像もできません。

        でも!

        毎日、あたし以外の女性と車内で2人きりの時間があるというのは、絶対に嫌!!
        嫉妬から来る気持ちだけじゃないと思いますよー。
        しかも、とぴ主さんは毎日歩きなのにね。そりゃー、さらにいい気持ちしないと思う。

        で、今現在のレスにも「逆にその女の子は嫌がってるんじゃないのー?」とか、「旦那さんに下心があるとしか思えない!」なんて考えも出てるわけで。

        ほんとに冗談じゃない!!って思ってしまいますよね。
        いろんな意味でもやめたほうがいいと思います・・・。

        「あたしが毎日、あなた以外の人と通勤がいっしょだったらどう思う?」って感じで、逆の立場になって考えてもらうって言うのはどうでしょう??

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        非常識ですよ

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        ぷく
        毎日、毎日、しかも残業が終わるまで待っているなんて考えられません。旦那さんが時間を無駄にして人の為に犠牲になっているようで、トピ主さんに対しても失礼だし、非常識です。一刻も早く帰りたいのが常だと思いますよ。

        それに女同士でもしません。たとえ近所でなく通りすがりで乗せる事ができも、お互いに気を使うし、何かあったらと思うと、しない方が無難だし、そこまでする必要はないと思います。たとえ、会社が認めていても。普通なら禁止なんですけどね。
        つけあがってますよ、その女。

        何か仕事よりも送迎に労力や神経を使って疲れそうな気がします。
        しかも男女が毎日行き帰り一緒に乗っているなんて事は
        近所の目、会社の目は好奇の目でみているんだという事を旦那さんに教えるように言った方がいいと思います。
        世間は男女の行動には敏感で、何回か話をしている所を見ただけでも誤解して、変に受け取って(あの二人はあやしい)噂する人もいます。

        あとは、旦那さんがそこまでするのはおかしいって言われたよと、人に言われたようにトピ主さんが旦那さんに言ってみるとか…。
        人にうまく助言してもらうとか…。がんばってわからせてあげて下さいね。

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        何で黙ってるの?

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        夫大好き主婦
         そんなの聞いた瞬間大爆発ですよ!! どんなに近くても、会社方向が一緒でも120パーセント許せません!!
         家の夫は、以前かなり不便なところまで通勤してまして(駅から歩けば40分くらい)帰りに女性のお客さん(おばさん)に都心まで乗せて頂いた。と聞いただけでも怒りましたよ!!「女性と二人きりで(たとえ高齢でも)車に乗らないで!」と言いました。 最悪送っていただくんでも、駅までとして欲しい、と伝え、分かってもらいました。 トピ主さん、常日頃から何をされたらいやだ。という雰囲気を出しておいたほうが良いですよ!
         私も極端ですが、私が嫌なんだから仕方ないです。

         その女性と何もないんですかね? 何で毎日なの?
         旦那さんもおかしい、普通は断るでしょう? そばに住んでる事自体変ですよ。 旦那様にいち早く伝え(早い方がいい。何とかごまかしても負けないで!)分かってもらえなければ、彼女に「ちょっと困るんだけど・・・」と言ったら? あ~代わりに言ってあげたい!!

        トピ内ID:

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        田舎って嫌!!

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        ロータス
         もう!これだから田舎って嫌!!! しかも、同じ会社と聞いて又ビックリ!! 何で、女を待ってたり、旦那が待たれたりなんですか? 奥様が最優先でしょうが?!
         ちゃっかり現れて「私も待ってる!!」とか、「今日から私もいっしょに行くから」とか言ったら?
         新婚さんのようですが、だったらなおさら、最初が肝心です。 

        トピ内ID:

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        ワカリマス

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        ゆま
        嫉妬深くなんてありませんよー。
        行きも帰りもなんて私もイヤです。

        トピ主さんが近所の同じ会社の旦那さんに送迎してもらっててもトピ主さんのご主人は平気なんでしょうか・・・。

        トピ内ID:

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        すごく嫌

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        りんが
        アットホームな会社ということですが、残業の時も待ってるというのはちょっとおかしいでしょう。嫌なのは当たり前です。トピ主さんはおかしくないですよ。

        トピ主さんは免許持ってないんですか?どう考えても自分が歩いて同僚社員の送迎を夫がしているのは納得がいかないから1日おきに車を使いましょうとか言ってみたらどうですか? または、トピ主さんも仮に男性社員に毎日送迎してもらうことになったら、ご主人はどう思うのか聞いてみた方がいいと思います。足でもくじいて自分も送迎してほしい、同僚と妻とどっちが大事なのかって聞いて下さい。

        嫉妬かなと自分で思うと言いにくいですよね。でもこのまま我慢してると他のことまで嫌になるし、この際、他のことも含めてお互いにやめて欲しいこと、いやなことを話し合った方がいいと思います。

        トピ内ID:

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        ますますおかしい・・・

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        花火
        トピ主さんのレスを読んでますますおかしいと感じました。

        同じ会社に勤務する妻が徒歩通勤なのに何故他の女性を送迎するのでしょう?
        しかも残業の時はわざわざ終わるまで待っている。
        それならば妻を待てばいいと思うのは私だけはないはず。

        アットホームな雰囲気で・・・とありますがそれならばトピ主さん夫婦が揃って車で通勤してその上に彼女がプラスされるべきでは?
        今のままではまるでトピ主さんが蚊帳の外じゃないですか・・・

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        ご主人もまんざらでもないのでは?

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        まりも
        皆さんが書きませんのであえて厳しく書きます。
        あのートピ主様、ちょっと目を覚ました方がいいのではないでしょうか。

        行きも帰りも女の子と一緒。ご主人は嬉しいのでしょう。いやだったらそんなのなんとでも理由をつけて断れますもの。。。

        毎日の積み重ねって重要ですよ。最初はそんなつもりでなくても、習慣となってできあがる既成事実というものはいくらでもあります。夫婦だって最初は赤の他人同士ですが、「夫婦」という家族になるのは一緒に暮らす積み重ねによってでしょう?

        「朝も夜も、片方が遅いときには待ってでも一緒に帰る男女」
        男女とも最初はそのつもりでなくても、どうやったって親密になります。私だって現在恋愛感情のない同僚であっても、毎日一緒の車に乗ったら色んな話をするでしょうし、プライベートについてもとっても詳しくなるでしょう。彼の奥さんよりも。

        これで仮に二人になにかあったとしても、世間の人はトピ主さんにあまり同情しないじゃないでしょうか。少なくとも私はしない。

        「え~!、奥さんダンナがよその女の子といつも同じ車で通勤するのを認めてたの。随分ぼんやりした奥さんねー」
        で終わりだと思います。

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        続きです

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        まりも
        結局、自分の幸せは自分でメンテしなくてはいけないということではないでしょうか。

        私だったら「ねえ、彼女と通勤するの、私いい加減ガマンならないんだけど!!」と夫に言いますね。

        その上で作り話でいいから
        「あなたたち二人を見て、ご主人不倫してるんじゃないかしら、ってわざわざ教えてくれる人がいた。いいかげんにしてよ!!」といいます。うそ泣きします。

        優しそうなご主人だから、奥さんが毎日いやだいやだ言い続ければそのうち音を上げるんじゃない?

        夫の女性との通勤を許すなんて、私からすればトピ主さんも超怠慢もだと思います。

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        トピ主です3。

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        みき
        みなさん、本当にありがとうございます。
        みなさんのご意見、何度も読み返しました。

        やはり、一般的に考えるとおかしいことなのですね。
        社内では、当然という雰囲気があり、私自身も感覚が麻痺していました。
        おそらく彼女もそうでしょう。自分から、「ピックアップお願いします。」と、言っているようですから。夫にだけでなく、他の人にも気軽に言っています。
        夫以外の人たちも、近所で気軽に乗り合わせて通勤しています。
        会社自体がこういうことに関してルーズなので、労務上問題というよりは、むしろ奨励されてさえいるような感じです。幸いにも過去に事故などなかったのでしょう。

        私自身は、車を買わないのは自分の勝手だし、通勤は自分でなんとかするものだと思っていたので、独身時代から通勤に関しては、なるべく今の夫も含めて人には頼らないようにしてきました。もちろん、職場が歩いていける範囲だということもありますが。

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        トピ主です4。

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        みき
        個人の車の車内(社用車ではないと言う意味)というのは、プライベートな空間だと私は思うのです。
        私の考えがおかしいのかもしれませんが、自宅の部屋と同じだと思います。
        そんな空間でたとえ15分でも朝晩ふたりっきりで時間を過ごすということが、私には耐えられません。
        彼女も夫もそういう感覚はないので、毎日一緒にいるのでしょうけど。

        しかしながら、下心なく親切でやっている夫に対して、いやだからやめてほしいというのは、妻の権威を振りかざして相手の行動をすごく束縛しているようで、なかなか言い出せませんでした。
        彼女に直接、「車買ってください」って、何度もいいそうにもなりましたが、他の女子社員の耳に入ることがこわくて思いとどまってきました。

        今朝、偶然、夫と同じ時間に家を出ることができたので、私も乗ってみました。そして、ますます許せないって思いました。やっぱり、こんなふうに、毎日楽しそうに通勤してたのかって…。

        今後、送迎をやめさせることは、難しいかもしれませんが、(彼女の口から他の女子社員へ伝わって私が非難される)とりあえず、私が深く傷ついているということだけは、夫に伝えます。

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        実親か義親かに

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        ひろこ
        泊まりに来て貰えないでしょうか。実親には事情を話しておきます。ご主人が出かける時にたまたまのように同乗して駅なりバス停なりに乗せて行って貰えば意見の一つも言って貰えるのではないかしら。

        また 義親にも乗って貰うよう自然なお膳立てをします。するといくら義親でも「そんなことは止めた方が良いのではないか」とご主人にお小言が入らないかしら。お姑さんとお話する機会があれば相談してみてはどうでしょう。同性として気持ちを分かって貰えるのではないでしょうか。

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        乗せてもらう立場より

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        何もない
        たまに同僚(既婚・男性)に乗せてもらうこともある
        既婚女性社員です。

        主人は私とは違う会社ですが、全く逆方向へ車で出勤
        (あちらはバスも電車も非常に遠いところ)なので
        必然的に私がバス通勤です。
        行きはいいのですが、帰りが終バスがとても早いので
        残業してると乗り逃します。
        そういうときは、時間が合えば、相手の帰り道で、
        私の家への帰り道と重なる場所まで
        乗せてもらうことがあります。
        遠回りしてもらったことはありません。
        もちろん無理に乗せて!というわけではなく、
        あくまでも相手の好意があってからお願いします。
        時にはガソリン代替わりにと思って
        お菓子やコーヒーなど渡したりしてます。

        主人もたまに女性社員を送ることがありますし、
        お互いに浮気を疑ったことはないですね。
        車の中で話すのはほとんど仕事のことです。
        打ち合わせを帰り道にしてる・・・て
        カンジでしょうか。

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        このトピ見せてあげて

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        さらこ
        彼女のことは残業してても待っててあげる?そんな優しい人だったら朝も早めにでてトピ主さんを会社まで送っていってくれて、帰りもお迎えにきてくれていいはずだと思います。

        でも男ってにぶいから言わないと気づきもしないです。本当に。うちの夫は、言うと、「そういえばそうだよねえ」って拍子抜けするくらい素直に解ってくれます。新婚の頃、がまんしてがまんして何も言わないでいきなり切れると「じゃ、なんで何もいわなかったんだよっ?!」って逆切れしてました。「そんなこと解ってると思ったからよ!!」「言わなきゃわかんないよ、言ってくれよ!」とけんかになってました。

        旦那様にこのトピを見せてみたらいかがでしょう?そしてせめて行きか帰りは送っていただきましょう。

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        普通は遠慮する

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        muu
         常識であれば、相手に妻子があるなら遠慮するものではないでしょうか。慣例的にそのような事が行われる会社というのは、ご主人の言い分で実際あなたがその会社に勤めていて確認した事ではないですよね。

         友人の会社ですが、トビ主さんのように妻子あるのに毎日女性の部下を送迎する男性上司がいたそうです。その二人は社内でも有名な不倫カップルでした。友人も私も、奥さんはどうして気が付かないのか不思議でたまりませんでした。男性はマメで真面目なタイプだったそうです。でも、誰から見てもおかしいということに気づかない…。

         おどかしてしまったらすみません。たとえ、ただの親切心であっても、毎日の事となると、jackさんもおっしゃるように、本人が大丈夫と思っても、車内で擬似恋愛の状態になり、話つきれば深い内容の話題が出ることもあるでしょう。

        そうなれば情が移りますよね。ご主人とケンカはしないように、他の方々の意見を参考にお早めに対処されたほうが良いと思います。

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        だんなさんは楽しんでいる

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        ゆめの
        だんなさん、悪いことだと分かっていると思います。
        ただ、トピ主さんが言わないのをいいことに、その15分という短いデートを独身気分に戻って満喫していると思います。

        結婚してから1年未満ということでピンときました。
        まだまだだんなさんは、独身気分を味わっておきたいのです。
        言わないと終わらないと思います。
        2人の間に何もなくても、その時間は楽しんでいると思いますよ。
        彼女のほうも彼氏がいなかったりすると、寂しいからついつい男性の好意に甘えるのかもしれません。

        だんなさんに不快に思っていることを言って、彼女にはだんなさんから「事故に遭わせたときにご両親に会わせる顔がないから」と言って、やめてもらいましょう。
        それから、素直に自分の感じたことをだんなさんにもっと言っていきましょう。
        自分の思い相手に伝えることは大事ですよ。
        今回の場合、私なら即とび蹴りです。

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        夫婦の緊急事態1

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        ミミ子
        みきさん、脅かすつもりはないけれど、非常にまずいですよ。残業のときも互いに待ち合っているって・・・お互い好意を持ってるんじゃないですか?

        即刻やめてもらわないと。妻が言ってやめてもらったとなると、会社で恐妻家と噂されるという意見もありましたが、それ以前に、ご主人とその部下は噂になっているでしょう。妻であるみきさんの耳に入れないようにしているだけでは?

        この際、やめてもらう理由は何でもいいです。とにかく不倫の芽を摘まなきゃ。私ならやめさせるためなら、義父母にも応援求めます。

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        お互いに残業が終わるまで待つのは

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        のりちゃん
        度を越えています。
        ご主人も、その女性も、非常識ですよ。
        ずっと心配していくよりも、ズバッといった方が
        トピ主さんの為でもあるし、浮気も未然に防げます。

        言い出しにくい。なんて言ってないで、
        きちんと伝えなきゃダメです。
        密室で二人きり、何が起こるかわかりませんよ?

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        夫婦の緊急事態2

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        ミミ子
        1つ気になったのは、みきさんがこんなに気になっていることを、夫と話し合っていないことです。遠慮がちに夫に言ってみただけ。夫は黙っているだけ。それなのに 
        >「・・・かわいそうなことという感覚が
        あるらしく、どうせ近所だから大変だし送ってあげると思っているようです」  

        て、自分によいように解釈している。結婚がスタートしたばかりだからこそ、気になることは、冷静にとことん話し合うべきですよ。自分の本心を抑えたまま一生一緒にやっていくなんて無理です。ご主人と冷静にぶつかってください。

        私の心配が杞憂に終わればよいですね。

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        嫉妬深くないですよ!

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        愛する夫が毎日他の女性と通勤しているなんて、嫉妬して当然です。うちの夫だったら許せません。もし社内でトピ主さんのご主人と、その女性が毎日一緒に通勤しているのを見たら、言葉には出しませんけど二人の仲を疑います。お互いに残業終わるの待ってる時点で、あぁ・・やっぱりって感じです。ご主人にすぐ止めてもらいましょう。奥様を送るからもう乗せられないって言ってもらえばいいのではないでしょうか。

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        相手の女性が気づいていない?

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        ころたん
        私の仲間は、男女構わず車に乗り合わせて遊びに行きます。 だから、そういう点にかなり無神経になっていました。

        ある日、仲間の男性と遠方に乗り合わせて出かけたところ
        「カミさんが、今日は不機嫌なんだ」と。
        理由を聞いたら、私(独身女性)と二人で出かけるから。
        その奥さんとも顔見知りだったので、正直驚きました。
        それとともに、あまりに無神経だった自分が非常に恥ずかしく思えて・・・。

        その女性も、非常識ということに気づいていないのかもしれません。
        ご主人が、その独身女性との関わりを楽しんでいるとしたら、トピ主さん自身が、良く思っていないことをその女性に伝える必要があると思います。
        同じ会社なら、誰か協力者はいませんか?

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        かなり危ないです。

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        キューピッド
        トビ主さんのご主人とその女性、ひょっとしたらひょっとしますよ。擬似恋愛なのか真の恋愛なのか。相手の残業が終わるまで待つなんて異常です。悪天候にもかかわらずに、妻ではなくその女性を優先するあたり、浮気の兆候がありますね。トビ主さんのこと(将来)が心配です。

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        私だって

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        黄色ママ
        そんな感じになったら、やはり嫌だと思いますよ、
        だっていつまで一緒に行くんでしょうかね?
        彼女はなんとも思わないのでしょうか?不思議です、いい年して。ご主人にとりあえずいつまでそうするのか聞いてみましょう、それで絶対不自然なことだと伝えたほうがいいと思います、だって本来通勤て自力でするものですよね、と私は思います。

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        トピ主です5。

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        みき
        夫にこのトピ見せました。
        このトピごと見せるのは、どうかと思いましたが、いやだと思うのは私だけではなく、大多数の人達が、そう思うことを知ってほしかったのです。
        「こんなところに、投稿する前に、直接言ってほしかった。いやならもう乗せないよ。」って、言われました。そして、自転車通勤に切り替えるべく、週末に早速、自転車を買いにいきました。これでもう、誰も送迎しなくて大丈夫です。

        夫は、このトピ、嫌いなようですが、(まあ、当然ですが…。)私は、ここに書かなければ、この先もずっと、不安と不快感を抱えたまま我慢していたと思います。このように早期解決もできませんでした。
        みなさん、たくさんのご意見、励ましのお言葉等、本当にありがとうございました。これで、このトピを締めさせて頂きたいと思います。

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        女が嫌いなのは女ですね・・

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        薔薇水晶
        乗車してるのが男性、おばあさんだったら事故がどうの交通費がどうのなんて重箱のスミをつっつく様なこと誰も言わないだろう・・。

        レスも「親切なご主人ですね。」「アットホームな職場でいいですね。」とかね。
        異性と通勤するのってそんなに異常なことなんですか
        ?某個別指導塾にお勤めの知人(男性)は夜遅くなると講師たち(女性含む)を自宅まで送ってますよ。

        それは互いに仲がいいのに加え、なにより残業が長くて終電ない子とかがいるからこのトピのケースとは若干違いますが、そんな特殊なことではないと思います。
        それに上にも書かれてますが、ご主人が嫌がってないならべつにいいんじゃないでしょうか。

        トピ主さんに愚痴らないところをみると本人はいまの状況に不満はないんでしょうし。

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        これを全部

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        Keiko
        2部プリントアウトして
        一部はご主人に、もう一部はその方に差し上げたらいかがでしょう。

        既婚の男性には常に誤解をされないよう
        ご家族に不愉快な思いをさせないよう行動するのが当然です。

        その当然のことがわからないようですから
        トピ主さん一人の感覚でなくて
        普通一般の女性がおかしいと受け取ることなんだということを教えたほうがいいのでは?

        大体毎日送迎って異性でなくてもずうずうしい話では?

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        頑張ってね

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        頑張って
        トピ主さんの4まで読みました。
        トピ主さんの心配や気持ちは良く分かります。
        同じ会社だし、乗り合いが常習化していると、それを反対しにくい雰囲気、
        妻だからといって、相手が気持ちよく引き受けていることを反対していいのかと悩む気持ち、辛いですね。
        同じ会社だし、旦那さんの為にもご自分が悪く言われたくないのもよ~く分かります。
        板ばさみで毎日苦しいですね。

        どんな風に行動するにしても、しこりができてしまいそうですよね。
        直接その女性にご主人から伝えてもらうにしても、
        会社の同僚を通して間接的にやめてもらうにしても、
        きっとトピ主さんの後味はよくないと思います。

        一番いいのは会社全体でそういった送迎の馴れ合いをなくすことだと思いますけどね。

        変な話ですけど、誰か事故でも起こして、その送迎システム(?)が問題になるとか。。。
        もしくは社長宛に匿名で「問題が起こったら会社は責任を取れるのか?!」というような投書をするとか・・・

        いずれにしてもやっぱり一番いいのは、会社が動くことですね。
        そうじゃなければ、全て丸く収まるような解決はないように思います。

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        ご主人を守ってあげて!

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        ダブルテイクアウト
        まだご主人にご自分の気持ちを言ってないトピ主さん! 小町にレスする前に、ご主人と話してください。

        あのねえ、ご主人に変な気はなくても、今後その女がご主人に迫ってくるかもしれません。ご主人はちゃんと断るとしても、そんな事態、避ける事ができたら避けたいと思いませんか?
        それに皆さんもおっしゃっているとおり、そんな送迎、社内では常識でも、世間では非常識なんだから、ご近所の噂からも、あなたはご主人を守るべきです。

        トピ主さんは「嫉妬=悪」だと思い込んでいるようですが、嫉妬というのは、本来そういう危機を回避するために、人の心に備わっているものかもしれませんよ。
        必要以上に他の女といる時間があるなら、自分と一緒にいて欲しいと思うのは当然で、過度の嫉妬じゃないですよ。もっと自分の気持ちに自信を持ってください。

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        ちょっと...

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        ちゃちゃ
        ちょっと疑問に感じたのでお聞きしたいのですが...

        朝、旦那さんが急に具合が悪くなり、会社休む!!ってなったら、
        彼女さんに「今日迎えにいけないから。」って連絡したりしてるんですか??

        しかも旦那さんにいつもように迎えにきてもらえないとなると、
        彼女さんは電車かバスで会社に行かないといけなくなって、
        いつもよりずいぶん早く家を出なきゃいけないだろうから、
        旦那さんはできるだけ早く彼女さんに連絡をしてあげないといけないですよね。。??

        なんかそういうの考えたらすごい大変ですよね。
        いちいち連絡しなきゃいけない、帰りは待ってなきゃいけない、
        などなど。。。

        そういうのが普通にできる旦那さんはとっても親切でやさしい方なのですね。

        でも...
        だけど...
        トピ主さんのツライキモチもよくわかります。
        やめてほしいって言いにくいのも。。。
        何かいい方法はないかな、と色々考えたのですが...
        うーん、やっぱりとりあえず、今のトピ主さんのツライと思ってる気持ちを旦那さんに伝えてみるべき、かなぁと私も思いました。
        トピ主さん、頑張ってくださいネ。

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        遅くなっても毎日自分に時間をあわせられる若い女性

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        呑呑
        トピ主さん呑気というか周りの反応意識しすぎです。
        旦那様があやまちを犯すことと周囲とどっちが大事ですか。
        いずらくなったら辞めればいいじゃないですか。結婚してるんだし。
        タイトルが旦那様からみた女性の存在ですよ。
        どんな男でも変な気になってくるでしょう。

        どなたかがおっしゃられていた実親か義親に言ってもらうのは名案です。
        または会社の上司に自分が頼んだとばれないようにそれとなく言ってもらうようにするとか。
        『A君(女性)、少しは新婚のトピ夫(旦那様)君に遠慮しないといかんよ。もう遅くなるから早く帰りなさい。トピ夫君だって男なんだから毎日若い女性と一緒でおかしなことになったら困るからね。』みたいな。
        若い男女のこと何があってもおかしくない、と上司だって理解してくれると思いますけど。

        トピ主さんの気持ちを夫にまず話すことが一番ですが、周囲にも味方をつけて周りも固めておかないと。
        いくら穏やかで紳士な旦那様でも"男"ですから、いつどうなっても不思議ではない状況です。

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        とはいえ…

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        ヘンヘン
        雨の日とか雪の日でしたらまあアリかもなんですが、毎日送迎は私もやりすぎだと思います。同乗の彼女も通勤費とかもらってるんでしょうし…。

        ただ、

        >夫以外の人たちも、近所で気軽に乗り合わせて通勤しています

        ということは、ダンナさんや同乗の彼女の行動は一般的に見ればちょっと変わってるけど、会社的の空気的にはおかしくないってことですよね?

        だもんで、ここでいきなりダンナさんが「同乗はやめにしたい」と言い出した場合、他の社員から「いいじゃないか近所なんだから乗せてあげれば」とか「なんだ○○くんはケチだなあ」という反応をされてまるで場の空気の読めない人みたいな扱いをダンナさんがされる危険性があるんじゃないかと。
        理不尽だとは思うんですが、人間関係って正論だけで成り立つわけでないので…。

        トピ主さんご自身も「妻に、そういうのは嫌だからやめてくれと言われた」と、ダンナさんが周囲にちゃんと説明していい、くらいのつもりでないと難しいような気がします。

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        はやくはやく!
        ご自分で強く言うのが難しければ、このトピのページをご主人に見せれば?

        事故も心配だけど、新婚の奥さんを差し置いて、毎日車で送り迎えしてもらう、その部下も非常識ですよ。

        ご主人には即刻やめてもらいましょう。頑張って主張してください!

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        その彼女の立場に立ってみたら

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        きりこ
        その彼女の立場で考えてみると大した事ないのかも・・・とちょっと思いました。
        「ご主人がその送迎を楽しんでいる」と書かれている人がいますけど
        それは皆無だと思います。
        そんなご主人じゃないでしょ?

        もし私が会社の既婚男性に送迎してもらうとしたら・・・と考えると
        どの人も恋愛対象になるような人はいません。(笑)
        相手が既婚者である事で、全くの論外です。

        きっとその女性も、全く悪気なく、なんの心配もドキドキもなく、
        みんながそうやってる会社だからということで
        抵抗なく送迎してもらっているんだと思います。

        だからといって奥様の立場からはおもしろくないでしょうね。
        それも分かります。
        じゃぁ、どうすればいいか・・・・
        週末にその彼女を呼んで、奥様ともども仲良しになる。
        「主人の帰りが遅いときは会社で待ってるんでしょう?大変ね」などと多少いやみを言って
        「いつもすみません」と彼女に言わせる。

        トピ主さんに必要なのは、この女性となら主人が恋愛するわけないという確信なのではないでしょうか?

        同じ会社である以上、あまり波風は立てないほうがBETTERではないかと思います。

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        なんとか気がついてほしいですね

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        パワフル
        トピ主さん辛いね。。旦那様に気がついてほしいよね。
        自分から言って気まずい思いしたくないしね。そんなことでイライラしてるなんて格好が悪いと思っちゃうのでは?
        私もそうでした。自分が我慢するのはいいけど私の気分が悪いからということで旦那さんの行動を制限することに抵抗がありました。甘え下手だしね。
         きっと何も言わなかったら絶対に気がつかないと思います。
         ちょっと仮病でも使えば?「体調悪いんだけど、明日の朝会社まで送ってもらうこと無理かな?」って。そこで
        「彼女乗せなくては駄目だし無理。」なんてことはさすがに言わないでしょう。メールで連絡できるだろうし・・。帰ってから
        「いつも通勤は一人だから今日は朝からデートできてすっごい嬉しかった。」
        って喜んでみればどうかしら?彼女を乗せるのが嫌というより一緒に朝通勤できれば嬉しいってことを伝えればいいのでは?がんばってね。

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        良かった良かった!

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        たまき
        無事解決されたようで良かった!
        トピ見せるの勇気がいったと思いますが、旦那様奥様の気持ちわかってくれたんですね。
        とっても気になるトピでしたが〆見てこちらもすっきりしました。ありがとうトピ主様。

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        いやだ~

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        ままごん
        私がトピ主さんの立場ならぜーったい嫌!です。
        そもそも車持ってなかったって電車は?バスは?
        普通会社は通勤の為の交通費出してくれるし。
        その女性も奥さんのいる男性に毎日送り迎えしてもらうなんてどう考えてるんでしょう。

        解決策は一つ、ご主人に断ってもらいましょう。
        家が近いとか同じ場所へ行くからとか関係無いです!
        どっちが話を持ちかけたか知りませんが不自然です。
        浮気の可能性だってなきにしもあらずです。

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        薔薇水晶さん

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        おほほ
        >事故がどうの交通費がどうのなんて重箱のスミ

        事故や交通費が重箱のスミって感覚、
        おかしいですよ。
        このトピには多少の「嫉妬」や「男女関係」のニュアンスが混ざるから難しく見えていますが、
        事故や交通費を考えることは真っ当です。
        「おばさん」「おじいさん」が相手でも同じです。
        その個別指導塾が特殊なんですよ。
        と言うか、いいかげんになってるだけでしょ?

        企業にとって、交通費は各種保険はそれなりの経費ですし、労働災害とか、通勤災害とか、補償とか、大事なことですよ?

        トピ主さんの旦那様も、万が一事故に遭えば、
        同乗者の老若男女を問わず「ドライバーの責任」は追求されます。
        だから今の状況は早く止めた方がいいの。
        冷静な視点からのレス群、もっとしっかり読みましょうね。

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        当然です

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        sakura
        車はお家と同じです。自分のうちの車の、いつも自分が乗っている席に他人がいつもいつも座っていたら、精神的にも生理的にもいい気持ちするわけないのです。
        それが狭い密室で、異性の人間を旦那が乗せるなんて、私だったら許せないです。その女性もあまりにも無神経で常識はずれですね。

        うちはレストランをやっていますが、部下の女性がある日指を深く切ってしまいました。夫はヘッドシェフなので、その場を離れてはいけないのに、その女性部下を自分の車に乗せ病院に付き添いました。数針縫うほどの怪我をしたのですから、主人の行動は経営者として当然のことだったのでしょう。
        でも妻としては心情穏やかではありませんでした。レストランに穴を開けてまで、主人が送らなくてはならないのか?指を切っただけなのだから、タクシーなり何なり自分で病院ぐらい行けるでしょ?と。
        主人は”すごい出血して泣かれたから、こっちも動転して気が回らなかったんだよ。”と言って素直に謝られましたが、たった1回のこの出来事だけでもイヤな気持ちでしたよ。

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        良かったです

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        mio
        他人事ながら、ハラハラながらみていたので、円満解決できてホッとしています。やめて欲しいと言えないような環境というか、社風ですものね。みきさんが徒歩、ご主人も車で15分の距離なんだから、ご主人に車で送り迎えしていただいたらいいのに、と思っていました。

        でも、自転車通勤ってとても良い解決策ですね!「健康の為に運動も兼ねて」と言えばどこにも角が立たないし。雨の日だけ二人でドライブデート通勤されたらいかがですか?ちゃんとみきさんの気持ちを理解して、すぐに適切な対応をしてくれる、素敵なご主人ですね。

        何か問題があったら、勇気を持って打ち明けて、二人で話し合いをして解決していくって、当たり前だけど難しい、でもやっぱり大事なことなんだって、改めて勉強させていただきました。これからも頑張って下さいね。

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        うちのだんなは送迎する派です

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        みみ
        今朝、だんなに聞いてみました。
        近所に同じ職場の人が住んでいて、車がないなら、乗せてあげるそうです。
        それは、相手が男でも女でも一緒だそうです。

        逆に、妻が男性と毎日一緒に通勤していても、何も思わないそうです。

        男とか女とか、日頃から意識していないそうです。

        こんな人もいるってことで。


        結局は、だんなさんがどういう人か、ですよね。
        信用できないなら止めてもらうしかないですね。
        でも、自転車通勤してくれることになったんですね。
        良かったじゃないですか~。

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        締め後ですが

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        夫婦の意見
        解決になってない、と思うのは余計なお世話でしょうか?

        何故、自転車通勤に切り替えなんですか?
        雨が降ったらどうするの?出るのが遅くなったら?少し体調が悪い日は?
        まさか朝「今日は雨だから車ですよね?」ってメールが来て乗せていったり、「今日は車だったんだ。じゃあ帰り待ってますね。」って事になるの?

        新婚の奥さんが気にしてるし、自分も奥さんが同じようにしていたら何もないとわかっていても不快なので納得した。申し訳ないけど他の人に送って貰って。

        コレが言えなければ本当の解決にならないと思います。夫婦で気になってロムってたので出てきてしまいました。また不安を煽ったのならごめんなさい。

        ただ、うちの夫は「書く前に言え、って言えないから相談してんじゃん。このケースでは言われるまで気付かない事の方が問題。」「この板を良く思っていない理由がどこにあるかでまた解釈は違ってくるし、今後もすれ違いはあるかも。」と申しておりました。

        先は長いので問題点は常にクリアにしておきましょう。

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        薔薇水晶さんへ

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        前のハンドルわすれた
        事故や通勤交通費が「重箱のすみ」?

        とんでもない!社会人としてごく当たり前に心配し管理すべきことだと思いますよ。
        通勤交通費の詐取は、おそらく大抵の会社で懲戒解雇の対象ですよ(就業規則をごらんになってみてください)
        また事故が起こったときの責任問題、想像できませんか?

        同乗者がお年寄りであれ、男性であれ私なら絶対に困ります。
        問題意識が無いこと、危機管理意識の欠如した投稿、心底呆れました。

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        今度からはここに相談しないで

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        のぶ
        自分たちで解決してくださいね。ご主人が自転車を買ってくださったこと、本当にいい人なのだなあ、と思いました。トピ主さんのことを大事にしてくださっているのですね。トピ主さん、ちゃんと愛されてるじゃないですか。だから、これからも何かあったらご主人にちゃんと素直に話しましょうね。ご主人がこのトピを嫌いらしいこと、とてもよくわかります。誰だって、自分のパートナーが夫婦の問題を、自分より先に赤の他人に相談したと知ったらあまりいい気はしないでしょうからね。夫婦のことは夫婦で解決すべくお互い努力することが仲良くなる秘訣ですよ。お幸せを祈ります。

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        薔薇水晶さん

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        通りすがり
        同性であろうとおばあちゃんであろうと、
        おじいちゃんであろうと、、
        、通勤できなければ、家の近くでどこか職を探す。
        もしくは車の免許を取る。
        嫌でも電車、バス通勤、自転車通勤をしてもらうのです。それが普通なことだと思います。

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        解決よかったですね(最後のフォローもしっかり!)

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        ゆきえ
        ご主人に気持ちがわかってもらえてよかったですね。

        ただ、ご主人、このトピを見せられて大変傷ついたのではと心配です。
        「主人に何度言っても理解してくれないので困る。何とか主人にわかってもらう方法は無いだろうか?」ということで相談するならともかく、一度も直接ご主人に言わないまま、こちらに相談したのでしょう?

        ご主人にすれば「それほど嫌なら自分に直接言ってくれたらいいのに、言わずに自分の知らないところで『欠席裁判』みたいなことをされて、下心があるのではとかいろいろ赤の他人に言われるハメになって」随分傷ついたのではと思います。

        「ありがとう!」とご主人に感謝の気持ちをいっぱい伝えるとともに、「言い出せずに貴方に言わずに、貴方の知らないところでこんなところで公開討論みたいになってごめんね」としっかり詫びておいた方がいい。
        やさしい彼なら貴女からそう言いさえすれば、「言いにくかったんだろう、ごめんね」と機嫌を直すだけでなく貴女をよりいとおしく思ってくれるでしょう。

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        そのまま素直に伝えましょう。(ご主人にですよ)

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        30代男
        トピ主さんとはだいぶ感覚が違うので参考になるかわかりませんが、ご主人との“距離感”?
        唯一(とまではいいませんが)本音で話せる相手がご主人でないと疲れませんか?
        だって、いっしょに暮らしているのは会社でも同僚でもなく、ご主人ですよ?
        トピ主さんは従属する存在ではないですよね?遠慮はいらないと思うのですが。

        > 妻の権威を振りかざして相手の行動をすごく束縛
        ここで権威というのもよくわかりませんが、いっていいに決まってますよ。何を遠慮しているのかな~。

        会社で尻に敷かれてるとかうわさになるかもというレスもありますが、アホらしい。妻の意見を取り入れることに何が悪いのかと思いますよ。

        ただ、言う相手はご主人であって、相手の女性ではないですよ!

        > 私が深く傷ついているということだけは、
        私が女性だったら、単に「嫌だ」で十分だと思いますが、前進ですね。

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        本当に当然って思ってるのかな?

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        えー。
        そもそも、それってどっちが言い出したことなんでしょう?旦那さんが言い出したのでは?雨の日だけじゃなく、毎日・・・うーん。困りましたね。ちなみに近所というのは、彼女は実家暮らしなんでしょうか。そのうち結婚したらどっか行くんじゃないかなぁ?と思ってみたり。
        にしても、車の中って落ち着きたいのに、そこまで仕事仲間と一緒って、ご主人もその女性も実は辟易してるかもしれませんね。誰かが「妻が嫌がるから」って言えばよいなんて書いてありますが、それは無理ですね~。だってご近所だし。嫉妬深い妻って思われるじゃないですか。
        意外と、トピ主さんがヤキモチ焼いてるそぶりを見せることで、逆に旦那さんが彼女を意識してしまうことも。
        彼女がさっさとお嫁に行くまで続けるしかないかも~。
        もしくは、旦那さんが事故して車廃車になって、その後買わないとかね~。厄介な習慣始めちゃいましたね。

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