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    嫁優先の私は親不孝者なのでしょうか。

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    たかし
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    現在28歳男です。妻も28歳です。結婚して1年です。私も妻も東京生まれ東京育ち、両方の実家も東京です。今は私の実家から車で15分位のところに住んでいます。
    私の母親なのですが、私は一人っ子で2年前に父が亡くなり
    実家には母とそして母とは仲が悪い祖母(母親の母親です)と2人で住んでいるのですが、母は「2週間に一度は必ず実家に帰って来て。お嫁さんには秘密で良いから。」「車は実家において置いて。そうすればあなたは車を使う用事の為に帰ってくるから。」等の要望を私にだけ言ってきます。まぁそれくらいなら問題ないのですが、祖母が亡くなったらいずれは同居して欲しいとも言われました。
    (同居しないと絶対結婚は許さないと言われ、結婚時は一応頷いておきました)

    しかし私は一生同居するつもりもありません。母と嫁ならどんな事があろうとも嫁の味方をします。冷たいようですが寝たきりになっても近居にとどめます。そうしないといずれ嫁姑問題が出ると思うからです。
    自分の家庭を第一に考え、親は元気な時は放って置いて病気になったら出来る範囲での義務を果たす、こんな私は親不孝者なのでしょうか・・・?

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    それでいいのです・・・

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    嫁で姑
    うちも息子ばかり3人おりますが、息子は息子の人生を選ぶべきと思っています。お母様は、ご主人が亡くなられて、少し心細いのかもしれません。
    親に配慮するあまり、離婚する子がいますが、それは違います。子供の幸せは親の幸福です。親は寄りかかりすぎてはいけません。子供が前を見るのは当然です。私たち親は子供たちの邪魔にならないようにすべきと思っています。

    ただ、今お母様にそのようなことを告げる必要はありません。そのときどきで、事情は変わるわけですから、トピ主さんがしっかりと自分の家庭を守る、という意思を持っていることが大切です。もちろんお母様のことを忘れていいわけではありませんよ。

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    はい!親と嫁不幸者ですよ

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    たんが
    >(同居しないと絶対結婚は許さないと言われ、結婚時は一応頷いておきました)

    ここが大問題なんですよ~。
    母親は息子はいずれ息子夫婦が同居してもらえると思っている。
    それを楽しみに生きている。
    だって、息子はその大事な質問に頷いたから。
    そして、その時がやってきたら、同居しないという。

    母親としては「ん!!話が違う!息子は結婚するとき頷いてくれた。きっとあの嫁が反対しているのね」
    と、嫁を憎く思う。
    嫁のせいだと思うんですよ。母親とはそういうもの。

    両方に良い顔をすると、その先には嫁と姑の確執しか残らないです。
    トピ主さんは、自分が可愛いだけですね。
    期待し続けるお母さんも可愛そうだし、嫁の味方になるといっておきながら、結果嫁の立場を悪くしてるのはトピ主さんですよ。
    はっきり真実をお母さんに言って下さいね。

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    頼りになる旦那様

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    ひよこ
    だと思います。
    ウチの旦那も、そんな風であってくれたらと思います。
    が、ひょっとしたら、お母様にとっては、
    嫁の尻に敷かれた、ふがいない息子かも。

    私が言わなくてもお分かりなのだと思いますが、
    夫は何があっても私の見方とわかれば、
    奥様も、きっと姑・舅の事を思いやってくださると思いますし、
    そう仕向けるために、奥様の見方をしてるのだと、
    解かってくださるお母様だといいですね。

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    嫁からすると

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    花火
    とっても頼もしいご主人だと思います。
    きちんとご自分の家庭を考えられていて、親離れもしている。
    かといって、親の面倒を見ないわけではなくいざという時には別居だけど近所に住んで面倒を見ようと考えている。
    私からするとパーフェクトな考えに感じます。
    その理想をいざという時実現出来たらいいですね。
    応援してます。

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    すばらしい

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    -+かずさ
    嫁姑問題に悩み、夫が味方をしてくれない妻にとっては、素晴らしいと言うほかない選択と思います。
    同居は口約束ですし、結婚すれば、子供は一つの所帯を持つことになり、親と独立することになります。
    別居しない、と言う選択は自然だとおもいます。
    ですが、そういう心がけさえあれば、同居してもあなたの危惧する心配は少ないと思います。奥様に味方するというスタンスがあれば、奥様は心強いことでしょう。
    しかし、一つ心配が。
    お母様が奥様に対し、「息子をそそのかしている」と言う印象をもたれないか、心配です。たとえ息子の決断であっても、母親と言うものはそれを信じたくないもの。
    そのあたりをフォローしつつ、しっかり皆さんと話し合って、決してお一人で悩まず、奥様と一緒に決めていって欲しいものです。

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    賢明だと思います

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    健司
    母は産み育ててくれた女性。
    妻は未来を共に生きる女性。
    どちらかを選ばなければならないなら過去の人より未来の人を選ぶのは当然です。
    同じ家で暮らすという点で選ばなければならないとき、どちらをとるかで両方とろうとするから問題が起こるんですよ。トピ主さんの判断は正しいと思います。
    母は甘えていますね。しかしこれも男社会が作り出してしまったものです。
    ここからは蛇足ですが、母の世代は親に従い夫に従い老いては子に従うが当然と教え込まれています。
    そして従ってさえいれば守ってもらえる社会だったのです。
    現在女性はといえば、誰に従ったところでいざとなったら誰も守ってくれない。
    親や旦那が守ってくれたとしても、現実に自分を守っているのはその人ではなくその人が持っているお金だと知っています。だから自分で自分を守るために働きお金を貯める。
    そして現在男性がそれほど莫大なお金を所有するのは難しいということも知っています。
    この意識の相違は嫁姑関係を悪くする要因だと私は思います。

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    そんなことないです。

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    せばすちゃん
    親は何があっても親。
    そして、冷たい言い方だけど、先に死んでしまう人。

    奥さんこそが、これから先もトピ主さんと生きていく家族です。
    奥さん第一主義であれば、夫婦は円満でいられると思います。

    ですが、お母様をないがしろにということではありません。
    2週間に一度実家に帰るのを、奥さんに強要しないでトピ主さんだけ帰ればいいと思います。
    一日帰るのではなく、お茶の時間を1~2時間付き合えばいいと思います。

    夫の置かれている状況ととても似ていますが、うちは夫だけが帰ります。
    車も夫の実家に置いてあります。
    車を取りに行き義母に顔を見せれば、義母は息子と会えたことに満足するようです。
    私とドライブに行くなどと言わなければいいことです。
    私は2~3回に1回付き合って帰ります。

    結局嫁姑問題は、夫がいかにうまく立ち回るかだと思います。
    トピ主さんのお母様は、奥様に強要しないだけマシだと思いますよ。
    がんばってくださいね!

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    経済的余裕はあるのですよね?

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    aran
    極端な話、お金があればそれでいいと思います。だって寝たきりになってもちゃんとしたケアをプロに受けさせる事が出来るのですから。でないと寝たきりの母を一人きりなんて無理ですもんね。

    まずかったと思うのは、結婚を許してもらう為に嘘をついた事。これだけは猛省して下さい。あなたは嘘つきになるのだし、母親を裏切る事になるのです。説得できなかったのなら、その時にちゃんと「親を捨てる」という事をすべきでした。

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    私のうちと全く同じでびっくりです

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    たかしさん、今お母さんは寂しさ・辛さいっぱいで先のことが冷静に判断しにくい状態でしょう。お気持ちよくわかりますが、少しずつたかしさんの考えも理解されるようになると思います。時間がかかるかもしれませんが。
    私は、お母さんの立場です。夫の病気をうけいれ、看病・死に至るまで・・・。子供にすがりつきたいこともありました。物事が冷静に考えられるようになりつつあり?嫁に迷惑にならないようにと。
    同居は考えていませんが、老いた親との二人暮しはとても不安なのも事実。たかしさんの考えはもっともでしょうが、一つだけ気になって・・・。
    それはすべて嫁の言うように!ってことです。一人っ子は判断能力にかけるところがあります。どうか何事も正しく判断して嫁の言うなりに動く男にはならないようにね。女のしりにしかれてしまいますよ!!!
    自分の意見はきちっと嫁に言えるよう・・・。

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    親不幸ではありません

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    徒然草
    奥様を大事に家庭を築かれているのなら、どうぞそのまま妻第一の夫であってください。
    間違っていませんよ。

    嫁姑問題になるだろう・・と予想してらっしゃる&文面からお母様はちょっと強引な方のようですね。

    男のトピ主さまがシッカリなさっていれば大丈夫なのではありませんか?
    でも、お母様も奥様も両方大事にしてあげてくださいね。

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    もうちょっと倒せるのでは?

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    33男
    原則としては、トピ主さんは正しいと思います。

    しかし、その内容からでは、お母様は息子と離れるのが
    淋しいだけであり、お嫁さんにちょっかいを出す気は
    なさそうなので、奥さんとは共存できる可能性は低くない
    と思います。

    奥さんに「嫌だったらいつでも止めていい、お前が嫌だと
    言ったらたとえ泣き叫ばれようがお前を取る」と約束した
    上で、同居できるかどうか打診はできるのではないで
    しょうか。

    いずれにせよ、トピ主さんが双方から得ている信頼と、
    仲介の手腕によるところが大きいです。
    どちらかに我慢を強いるのではなく、一番つらい役を
    引き受けるんだ、ぐらいの覚悟があれば、丸く収める
    ことも不可能ではないでしょう。

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    それでいいと思います。

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    親の呪縛を壊すぞ!
    今のまま、付かず離れずでいてください。

    車で15分。充分スープの冷めない距離だと思います。それで充分親孝行だと思います。
    私は独身ですが、結婚ってある意味「親を捨てること」だと思っています。

    親を捨てる・・・配偶者と親の二者択一を迫られたとき、配偶者を取る。配偶者と親の意見が違ったとき、配偶者の意見を取る。

    仲が悪く、熟年離婚かも?という両親や、息子夫婦に干渉しすぎて絶縁になってしまった知り合いの方を見るにつけ、そのように思います。

    私の両親はそれぞれ自分の親が第一でした。
    (昔の長男長女だから仕方ないかもしれませんが。恐らく反抗期も無く、親第一に生きてきた為、色々ゆがんでしまったのだと思います。
    二人ともいい年して「大人」になりきっていない、精神的な幼さを感じます。)

    結婚したら、配偶者が一番大事。それがいいと思います。
    親不孝なんて思いません。どうぞそのままでいてください。

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    詰めが甘いな

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    かさぶらんか
    30台の男(長男)です。

    大学時代から親には同居はありえない、老後は施設に入ってもらう、と豪語してきました。

    現在は結婚し、実家のまあまあ近くに住んでます。
    が、隣近所という近さではありません。
    スープが冷める距離、です。
    その程度離れていた方が良いと思います。

    「母親と奥さんなら奥さんの味方をする」というのは激しく同意。
    硬軟織り交ぜながら母親に対処しましょう。

    ただ、他の方の仰るとおり
    「同居しないと絶対結婚は許さないと言われ、結婚時は一応頷いておきました」
    これはまずい。
    この時点で同居しない旨言うべきでしたね。
    結婚に反対されようが、するのは自分。親の意見なんかお構いなし。

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    ややこしくしないのっ!

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    鬼嫁
    >同居しないと絶対結婚は許さないと言われ、結婚時は一応頷いておきました

    私の夫も一人っ子。淡々とした親とのお付き合いで、マザコンではないだろうと思っていました。が!面倒な事は大嫌い。面倒になりそうだと適当に言い訳してその場を納めてます。だから、姑と私とで理解の仕方が異なるわけです。
    夫は私にも姑にもいい顔をするので、姑はすべては私(嫁)の差し金だと思い、私は「話が違う!」と怒る事度々でした。
    1度姑と夫を挟んでバトルしたところ、私の性格(単純で謀略事が苦手)がわかったのか、姑の態度が若干変わりました。

    いいたい事を互いに直接言うようになって以来、立腹する事もありますが程ほどの関係です。同居は足腰立たなくなってどうしても!と姑から言われればするつもりですが、夫は「会社が遠いんだもん、同居したら俺板ばさみだし」と誰の親なのかわかりません(笑)
    嫁の味方をするのなら、下手な立ち回りをして事をややこしくしないように努めて下さい。同居云々はきちんと「俺の意見だ!」と言う様に!

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    うちの旦那と同じ

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    しらす
    うちの旦那もトピ主さんと同じ考え方で、義両親にも「同居はしない」と言ってくれました。
    うちの場合、義両親は私に気を遣ってくれますし、親離れ子離れもできているようなので
    私もできる限りのことをしたいとは思っています。

    ただ、それは同居とか、完全に生活の面倒をみるとか、献身的な介護じゃないのです。
    親には子どもに「こうしてほしい」という気持ちがあるのでしょうが
    子どもには子どもなりに親に「こうしてあげたい」という気持ちがあるのは当然ですから
    それが一致しないのは仕方のないことだと思います。

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    トピ主さんがそのような

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    いち
    心積もりでいてくださるなら、その気持ちへのお返しを込め、
    私は自主的に、義母を労わっていくつもりです。

    一時的にうそをいうのって仕方がないと思う。
    だって、そうしないと結婚できないのだから。
    そもそもそういう条件をお母様が出すこと自体が
    間違っているのです。

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    ん?

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    にょほ
    ……それって親を騙したってことになりませんか?
    ご自分の考えをいつまでも親に話さずいざその時に打ち明けるとなるとそれはもうエラいことになるんじゃないでしょうか。

    嫁を取るか親を取るか、数学みたいにどっちかが絶対的に正解であるといった問題ではないと思います。
    が、このままその時が来るまでほったらかしと言うのはあまりよろしくないと思います。
    なるべく早くその件について話し合った方がいいですね。

    割と異端気味な意見でしょうがこういう考えもあるって事で。

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    なんだか・・・。

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    ぱぴぷぺぽ
    不誠実なようにも思います。母親と奥様両方にいい顔をしたいだけではないですか?結婚前、同居する気もないのに、結婚したいがために同居すると頷いて見せたり、奥様に内緒で母親と約束したり・・。深い意味はなくても、後で奥様の耳に入ればずっと黙っていられたことに決して良い気はしないと思います。

    奥様第一と言われますが、何でもかんでも奥様って言うのもどうかなぁと思います。明らかに奥様が悪いことでも、悪いとは言えないのですか?勿論、母親と奥様の間に立って奥様をフォローするのはご主人の責任ともいえますが、何があっても奥様という考え方は偏りすぎているように思います。

    その場その場でどちらにも良い顔をするということは、結局は両者を裏切り傷つけているように思います。

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    親不孝者で嫁孝行者

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    男児二人母
    親としてはチョットさみしいけど親べったりは絶対困るし優柔不断の息子も嫌。となるとやっぱりお嫁さん一番で正しいよね・・・。

    でもだんなが生きているうちはもちろんそれでいいけどいなくなってしまったら一人で気丈に生きていけるかなぁ・・・。息子達がかまってくれなかったらさみしいなぁ・・・。

    三歳児と0歳児を前に考える母でした。

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    私は

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    りんご
    親不孝というか・・・。

    >そうしないといずれ嫁姑問題が出ると思うからです。

    この言葉は、お母様からもお嫁さんからも逃げているだけのように感じるのですが、いかがでしょう?

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    お気持ちわかります

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    将来姑
    でも、私は息子の配偶者の代わりにはなれません。
    なれるわけもありません。

    その逆もまた然り。
    子が親の配偶者の代わりにならないのと同じです。

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    う~ん・・・

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    天丼
    正直、難しいですよねー。

    でも、嫁の立場としては(私個人の意見ですが)嬉しいです。お姑さんより、私の味方をしてくれることが。ですが、それを喜ぶ嫁にはなりたくないと思ってます。
    確かに、家庭があるし、それを大事にはして欲しい。でも、2週間に一回くらい顔を見せてあげればいいし、車もトピ主さんが支障がないと思うなら置いていいと思います。(これは不便な気もしますが)別に隠されることでもないでしょうし、私なら隠されると返って悲しいです。『そんなことで騒ぐ嫁に見られてるのか』って。

    ただ、大事なのは(私にとってですが)肝心な時に『嫁も大事』と言ってくれることです。お母様は少々トピ主さんに依存しているような気もします。2週間に一度が1週間に一度になるかもしれない。そんな時に「嫁がうるさいから」とか「かまってやらなきゃ」のような断り文句を言われると、嫁の立場は悪くなしますしね。だから「嫁も大事」って言ってもらえると嬉しいです。

    奥様に話されたらどうでしょう? もしかしたら私と同じように言われるかもしれません。
    一生のパートナーです。話せる事は話してしまいましょう♪

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    トピ主さんに同感

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    キャミ
    トピ主さん、お若いながら自分の育った環境の中で、冷静に家族関係を見つめ、よくそこまで達観できましたね。
    多分トピ主さんの、お母さまやお祖母さまへの愛情はとても深いと思いますよ。それがよく伝わってくる。
    だからこそ余分な軋轢や確執は避けたい、ならお母さまの気性を充分承知のトピ主さんにはこういうやり方が最良だと判断なさったのですよね。
    トピ主さんだって、結婚したい時期がちゃんとあってそれを掴むために決断した方法がこうだった。
    これは親を捨てるということではないと私は読み取りました。蔑ろにもしていない。
    いつも考えて想って、大事に大事にしていると思います。ちょっと個性的な性格の人を身内にもつと、「ものは言いよう」ということも大人の知恵だと私も考えます。どうぞ幸せになってくださいますように。

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    親不孝ではないけど・・・

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    ぽり茶
    28歳と言うと、お母様はまだお若いですよね。
    50代後半~60代くらいでしょうか?

    今は何と思っていようと、実際に「その時」が来てみなければわからないと思います。 足腰が弱り、立ち上がるのもやっとの事、歩くのもヨチヨチフラフラして危ない状態の母親を見ても、果たして今と同じように思えるのかな…と思います。
    本当に危険なんです。ヨチヨチ歩きの子供が転ぶのとはまた違う危なさなんです。


    寝たきりになっても近居、これは実際問題無理なような気もします。
    その時の為に、今の内から貯蓄をするのも必要かもしれませんね。

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    勘ぐってしまいました

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    私も嫁
    トピ主さんは男性だけど、もしかして小町の常連?
    「妻が一番大切、そのためなら親は捨てる」と発言すれば、小町では絶賛されることを知っているのですか?

    私に言わせれば結論を急ぎすぎです。
    トピ主さんはまだ子無し?
    どうやら親の気持ちなど全くわかっていない様子。
    親が寝たきりになるとはどういうことかもわかっていない。
    連れ合いを亡くし、実の親とはいえ、仲の悪い老親とくらし続けたお母様の気持ちもわかっていない。

    結果として、親より妻を選ぶ人も少なくないでしょう。
    でも彼らがどれほど苦しんだか推し量ることができますか。
    親を大切にできない人は、妻を大切にすることもできないのです。
    私なら「両方とも大切にしたい」と言える人と夫婦になりたいです。
    「親は捨てる」などと簡単に言える人は願い下げです。

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    いくつか問題

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    うーん・・・
    トピ主さま、ご立派な覚悟です。
    が、いくつか問題の芽があります。

    『同居しないと絶対結婚は許さないと言われ、結婚時は一応頷いておきました』
    将来絶対に同居しないつもりなら、今から、トピ主さまご自身の判断としてそれをお母様に徐々に伝えて行きましょう。でないと、いざその時になって「同居はしない」と言ったとして、お母様の中で悪者になるのは奥様。そして奥様の中でもお母様は「今頃こんなことを言い出す悪者」です。立派な嫁姑問題に発展します。

    『母と嫁ならどんな事があろうとも嫁の味方をします』
    場合によります。事情にもよります。基本は奥様の味方、でももしトピ主さまから見て奥様に非があると思える時にはたしなめる心構えも必要です。

    『親は元気な時は放って置いて病気になったら出来る範囲での義務を果たす』
    これも微妙。病気の時にはわがままになりがちですが、普段没交渉だとそれらへの許容範囲が非常に狭まり、またわがままを言う側の抑える気持ちも薄くなりがちです。完全放置ではなく、少しずつでもお母様と交流なさることをおすすめします。

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    私の夫がトピ主さんのような人じゃなくて良かった

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    アイコ
    私の夫は自分の母親よりも私を優先してくれます。とても優しいです。と、同時に自分の母親の要求や希望に対して口先で対応したりしません。ちゃんと向き合って話しています。うやむやになんてしません。母親の言う事に、とりあえず頷くなんて絶対にしません。だから私は夫を尊敬できます。

    誰とでもきちんと向き合える人でなければ、私は一生を共に出来ません。だから、私の夫がトピ主さんのような人でなくて良かったと思います。

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    自分優先の間違いでは

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    コウモリ
    守れない約束は喧嘩の元になるだけです。
    結婚する前にお母さんのパラサイト根性をたたき直すべきでした。

    結婚はしたい、でも母親を説得する気にもなれない。
    これでは不味いです。
    いずれこのことが原因で嫁姑紛争が勃発しそう。

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    ん?

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    ひさ
    三人兄弟、長男です。

    結婚時の応答には若干問題あり?と思いますが、
    同居云々はともかくとして、
    基本的に"妻"味方という姿勢を貫く、でいいんじゃないですか。
    親不孝とは思いません。

    でもお母様が子離れ出来ていないんだなぁ、という印象は拭えないですね。
    トピ主さんに今の姿勢を貫いて頂いて、
    お母様に子離れしてもらうのがまず先決かな?

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    なんだか不安です

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    ドロンジョ
    親を説得せずだまして結婚?
    嫁が一番といえば聞こえはいいけど、親はこれから弱っていくのに、
    嫁が一番だから親は知らないというようなことを平気で言える男って、本当にいい人?

    ただバランス感覚のない思いやりのかけらもないやつとしか思えないのだけど。
    なんともその冷たさにぞっとします。
    子供のときにひどい仕打ちにあったとかいうならわからなくもないけど。
    それでもたいていの人は親を無碍にできず悩むのに。

    こういう夫が万一浮気などしたら、怖いです。
    今は、妻が一番でしょうけど、ほかに愛する対象にであったら・・・。
    そんな不安に襲われます。
    誰かを傷つけたりだましたり背いたりする人の一番なんか信じられるわけない。

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