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    瞳の住人
    ひと
    この春父が亡くなりました。それを機に妹夫婦が実家をリフォームして母と同居したいと申し出てくれました。
    その際、私も実家に戻り同居してもいいと言ってくれているのです。
    と言いますのも、私はもうすぐ50歳。
    なのに仕事は事業所の縮小で、来年春には失職します。離婚も2回してしまいました。
    仕事、対人共に底辺のスキルと認識しております。
    仕事もなく、配偶者もいない私を見捨てるわけにはいかないとの思いからの、同居の申し出と思います。
    50歳からの求職では、自立出来るほどの収入のある仕事に就くのは不可能と思いますし、3度目の結婚もあり得ません。
    実家に居座ってしまう可能性が高いのです。
    このような状況で、妹夫婦の申し出に甘えてしまってもいいのでしょうか。
    きょうだい家庭と同居の経験がある方、体験談などお聞かせ願えたら幸いです。
    ちなみに妹夫婦には娘が1人、母は77歳、私には子供はいません。

    トピ内ID:3380651512

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    ほかに選択肢がない

    しおりをつける
    シロクマ
    残念ながらほかに選択肢がないと思います。
    同居の代わりに当然ご実家の相続は放棄されるのですよね?
    出来るだけ働いて、生活費プラスアルファは稼ぐこと。当然身の回りのことは自分ですること。
    老後に迷惑かけないように、節約してお金を残しておくこと。
    万が一妹さん夫婦が先に介護が必要になったら率先して手伝うこと。
    姉妹で仲がよろしいのであれば案外うまくいくかもしれません。優しい妹さんですね。

    あと、もし私がトピ主の立場なら妹さんの娘さん(つまり姪っ子さん)を受取人にして生命保険にも入っておきます。

    トピ内ID:8379060296

    ...本文を表示

    仕事はあるよ

    しおりをつける
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    鉄分
    ヘルパー2級とって働けばいいじゃない。
    たくさんいますよ50歳オーバーのヘルパーさん。
    資格は1カ月でとれます。
    費用を肩代わりしてくれるセンターもあります。
    はい解決。

    トピ内ID:2448326807

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🐱
    椿
    同居にも色々ありますし、やり方によっては、
    妹さんを助けることもできて、良いのではないでしょうか?

    トピ主さんが50歳ということは、妹さんもそれなりの歳なのですよね?

    妹さんからすると、トピ主さんが家事と介護を担ってくれたなら、
    1歳の娘さんの育児に手をかけられるという利点もあります。

    年齢的に、出産できたは良いけれど、想像以上に子育てをする体力が厳しく、
    トピ主さんの助けを期待しているのかもしれません。

    …ただ一点、その、質問で気分を害されないといいのですが…
    お母さまに財産はありますでしょうか?
    妹さん夫婦の家計は順調でしょうか?

    お母さまが亡くなられた後に相続放棄してもらうことが目的であって、
    その後、トピ主さんが放り出されたりしないか、それだけが少々、心配です。

    トピ内ID:5544136619

    ...本文を表示

    心配といえばこれぐらいかな?

    しおりをつける
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    カランコエ
    妹夫婦の申し出に感激するのはいいですが、そんなに単純な事なのか。

    妹夫婦は今どういう暮らしをしているんですか?
    収入は? トピ主実家の近居? 実家に住んでも子供は転校しないでいいの?
    実家は誰の名義?  お母さんは年金暮らし? 一人で暮らせる収入があるのかどうか?
    あなたの貯金はありますか? リフォーム代は誰が出すの?  金額はいくらぐらい?


    つまり妹夫婦は最終的に実家を自分たちのものにしたいんじゃないか、と考えてしまいます。
    別に根拠はありません。
    ただ心配するとしたらそれぐらいかな、と。
    何しろあなたが50代でバツ2で、来春には失業するという不安定な状態なので、少しでも不安材料があるならそこを考えた方がいいかと思うだけです。
    家族といえどもお金が絡むと、いろいろありますからね。
    それと妹夫は妻家族に取り囲まれちゃうけど、それでいいの?

    というわけでもう少し情報をください。
    妹夫婦の申し出が家族を思う優しい気持ちから出たものだといいのですが、念には念をいれた方がいいですからね。

    トピ内ID:0154255286

    ...本文を表示

    まず努力してから

    しおりをつける
    😣
    ぱーとしゅふ
    まずはギリギリまで努力してみては?

    来年春まで必死で頑張って、自立できそうな就職先を
    探してみましょうよ。
    不可能とか言わずに。

    それでみつかれば、妹さん夫婦に感謝しつつ
    (少なくともお母さまの老後をしっかりみてくれる)
    一人暮らししましょう。

    同居に頼るのは、どうしてもどうしても後がない!
    ってなってからでいいのでは。

    やっぱりきょうだいに負担をかけての同居なんて
    肩身が狭いと思いますし、つつましく自分のペースで
    暮らした方がいいと思いますが…。

    トピ内ID:0588106704

    ...本文を表示

    よく考えて。

    しおりをつける
    ぷよ
    妹さんご夫婦が良くても、姪御さんのお気持ちは如何なのでしょう?
    財産があり、将来、自分の事はお金で解決できる、尚且つ、姪御さんに遺産として遺せるお金がある、というのならばいいかもしれませんが、そうでなければやめてあげて下さい。
    ただでさえ、1人目娘って結婚のハードルが高いです。
    ご両親がそれなりの財産がある方ですか?(あなたからみて、義弟さんですね。)
    将来の事は、どのようにお考えですか?
    妹さんご夫婦は、姪御さんが世話をする義務がありますが、あなたにはないのですよ?
    今のうちに、実家でお金を貯めて姪御さんに残す、という手も取れなくはないですが…………。
    どうしようもないのであれば、せめて体がキツくても、フルタイムパートをして貯金に励んで下さい。
    あなたの老後と、将来、老人3人を抱えるであろう姪御さんのために。
    最悪なのは、歳だからと諦めて何もしない事です。
    妹さんご夫婦の思いやりを有難いと思うのであれば、その子供である姪御さんの負担とならないように、未来を考えましょう。

    トピ内ID:2385079892

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    妹さんご夫婦からの申し出なのですから…
    トピ主さんがいれば、お母さんも疎外感がないので、
    妹さんご夫婦に過干渉にならないでしょうし…

    妹さんのご主人の在宅時は、妹さんご夫婦のエリアには立ち入らないようにした方がいいと思います。
    ご主人がリラックスできるようにした方がいいと思うので…
    居座るのは妹さんご夫婦も想定内だと思いますが、しっかり働いて迷惑をかけないように貯金しましょう。
    お母さんの介護も率先してしましょう。

    トピ内ID:8769940533

    ...本文を表示

    仕事探そう、まだまだ若いよ。

    しおりをつける
    は、
    アラマアです。私より全然若いです。妹さんの好意は、受けとめて‥一言「ありがとう。でも少しがんばるわ。」て返事して欲しいかな。無職で同居なんか、情けないですね。姉としての立場も、丸潰れです。貴女の経済状況許されるなら仕事を、見つける事です。選り好みの年齢ではありません。自身で自立し、人間らしく生きる為の手段です。同居しても、うまく行くとは、言い難いです。無職で妹さんの夫は、内心どうなのですか。一緒に暮らす厳しい現実、待ってます。

    トピ内ID:9955368286

    ...本文を表示

    いいけどねえ

    しおりをつける
    🙂
    baba
    お母さんの介護要員だよ、たぶん。

    トピ内ID:0318395955

    ...本文を表示

    やめた方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    マーメイド
    妹は良くても、娘と夫はその環境に馴染めるでしょうか?
    親と同居だけでも問題多いのに
    叔母までいたら、妹のご主人にとってはかなり重いと思う。


    でないと、妹夫婦は出て行き
    貴方が母と2人で同居する羽目になるかも。

    母の収入 遺産だけでやっていけるなら
    貴方と母で住むのも良いだろうけど
    母親が金銭的に余裕なければ
    貴方と1人で稼いで、介護も引き受ける羽目になるかも。

    アルバイト掛け持ちして、手取りで16、7万あれば
    一人暮らしはできますよね。
    家族がいない分、時間の都合は自由だし
    しんどくても、自立しないと。

    下手すれば妹夫婦のが破綻する。

    当面は失業保険と貯蓄でまかない
    生活を質素にする。
    車を手放し、原付にするなど
    50で居候は無いと思う。

    リフォーム費用も出して無いんでしょう?

    この先本当に助けが必要な時が来ると思う
    その時に甘えるべきであって(病気で動けない状況など)
    今甘えたら、同居が破綻して、本当に困った時に助けてもらえなくなる。

    トピ内ID:9070493174

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