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    夫に幸せになってほしい

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    性善説
    恋愛
    夫のことが大好きです。
    でも、今のままでは私は夫を追い詰め、苦しめる気がして仕方がありません。
    最近になって(結婚6年目)私が夫に求めるものと、夫が求めているものが大きく違うということに気がついてしまい、私の要求を無理やりおしつけようとしてケンカが耐えなくなりました。

    夫は離婚は絶対考えられないと常日頃から言っているほどの人ですが、私は別れた方がお互いのためなのでは・・と考えるようになりました。
    きれいごとと思われるかもしれませんが、夫には幸せになってほしい。
    このまま、私の理不尽な要求に追い詰められる夫をみたくないのです。
    私がガマンできればいいのですが、考えに考えた末それは出来ないという結論に達しました。
    夫の幸せは、私とずっと仲良く暮らしていくことだとはわかってます。私もできたらそうしたかったです。

    こんな理由で離婚を考える私は、どこか精神的におかしくなっているのでしょうか。
    どんなご意見でもいただけると嬉しいです。

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    例えば?

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    セラ
    理不尽な要求とはどういったことなのでしょう?
    生活習慣の違いとかそういうものですか?
    私たち夫婦もそんな感じですが、別れるほどに至りません。価値観180度違う夫婦です…
    追加レスをいただきたいところです。

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    どのように求めるものが違うのですか?

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    Hana
    トビ主さん、悩まれていることはわかりますが、どのように御主人とあなたとの要求が違うのかもう少し具体的に説明してください。

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    あせらないで下さい。

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    sakura
    ご主人と何について考えが違っているかよくわかりませんが、あなたがご主人のことを考えて・幸せを考えてと判断されているのですよね。離婚することは私であれば考えません。今は、しばらく何も考えずにゆっくりされてはいかがでしょうか?私は、結婚こそ2年目ですが、つきあいは8年になります。いろいろありました、別れることも考えました。でも主人も同じく別れることは考えられないと言われてました。やはり、お互いにとって、最善な方法がとれることは無いことも考えられます。でも別れてしまえばそこでおしまいですよ。きっとご主人の事が大切だ・大好きだと思う気持ちがあるのなら、乗り越えていけるのではないかと思います。

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    一緒に、幸せになる

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    通りすがり
    私があなたを幸せにしてあげる、私はあなたを幸せにできない、と言う考え方より、
    「あなたと私で、ふたりとも幸せになる」
    という考え方が良いと思いますよ。

    幸いなことに、あなたも旦那さんも、そうできれば幸せだと判っているはずです。であれば、そちらの方向に進むことが出来ますよ。


    もう一つ、重大な決定をする前に、信頼のおけるカウンセラーに相談してみるときっと良いアドバイスをくれると思います。是非お勧めします。

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    私の意見。

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    Indy
    「求めてるもの」が違うってありましたよね。それがなんなのかわからないので、イマイチ返信しにくいんですが、私は相手が例え主人であっても、私の要求と、それを彼がかなえるということは、まったく違う二つの問題だと思っています。彼には私の要求をかなえ、私を幸せにするチャンスをあげることはありますが、彼にだって無理なものは無理。

    いつも彼に私の要求を伝えることは大切にしていますが、それがかなわなかったからと言って、怒ったりする原因にはなりません。なぜなら、主人に伝えられるのは「要求」ではなく「希望」だからです。かなったら「ラッキー」ってところです。私も主人が大好きです。私の幸せが彼の幸せのようです。

    主人が一所懸命私の希望に副いたいと思っているのはわかるので、私はそれで十分です。もっと他にも、お互いを必要とするときがきっとあると思います。今から20年後はどうでしょう?私たちは傍から見たら、決してラクな人生ではありませんが、私は彼と結婚できて幸せだなって思って暮らしていますし、いつも彼にそれを伝えるようにしています。もし、全然見当違いの発言だったら、ごめんなさいね。

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    愛すること。

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    Keizo Fujihira
    私には、愛が一番大事だと、思います。
    文面に寄りますと、お互いに愛し合っておられるよう。それで、何とか話し合って、お互いの妥協点を見いだされるように、努力してください。愛は大事です。世間には、そんな愛し合っているような夫婦は少ない。大事にすべきです。ただ、文面では、よく分かりません。

    愛は、自分よりも相手を大事に思うほどのもので、我慢も必要なのですが、(お互いに)自分の欲求を相手のために我慢しているでしょうか。自分のエゴを、相手のために我慢しているでしょうか。もしそうでないなら、そこには、愛はありません。二人の間に、本当の愛がなかったのです。
    別れたら、いいのです。

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    ん~なんか変だな~。

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    むず☆
    僕は思うんだけど、夫に依存してると思うよ~。ん~かけけつ策は、グワムか、サイパンに友達か、お母さんといって夫無しでも、自分なりの楽しみを探せば良いと思うよ~。もしくは、新しい趣味を見っけるとかさ~。今サボテン育ててるんだけど、結構楽しいよ~。趣味趣味~!!

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    そんなあなたは幸せになれない

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    え?
    離婚が10組あれば、理由も10通りでしょうから
    他人が口を出すことではありません。

    でも、あなたの「理不尽な要求」だと、自覚がありながら夫に押し付けてしまう、は問題だと思います。

    離婚して、いい人と出会えばご主人は幸せに
    なるでしょうが、そんな意固地なあなたは
    一生そのまま。

    それでいいのですか?
    人に過剰に期待しない、など自分を変えたほうが
    今後のためではないでしょうか。

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    おかしいのではなく

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    leemy
    私はまだ未婚ですが、前の彼に対して同じような気持ちを持ち、そして私は別れてしまったのでお気持ちなんとなくわかります。別れてからそれはそれは苦しい毎日でしたよ。1年経って漸くこれではいけないと思うようになりました。

    離婚を決意されるのは少し早過ぎると思います。
    旦那さんが誰と居れば幸せか、ということを決めるのは旦那さんご自身ではないでしょうか。それは奥さんである性善説さんが決められることではないはずです。厳しいようすが、それは気持ちの押し付けです。考えてあげているように見えて、自分の気持ちしか考えてないんじゃないでしょうか?

    まずは旦那さんに率直なお気持ちを打ち明けることが大事なのではないかと思います。
    そして、肩の力を抜いて、息抜きをしてください。
    少し旦那さんと一緒ではない時間を多くすることもいいかもしれません。そして、二人の時間を久しぶりに持ったときに何か今までとは違う気持ちが生まれるんじゃないかと。

    お二人にとって良い結果が出ることを願います。あまり頑張らず、ありのままの旦那さんとご自分を見つけてください。

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    共感できかねます

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    freeway
    ゴメンナサイ。
    この文章読んでる限り、あなたは自分の都合の良いように理屈を付けて離婚しようとしている
    まるで「偽善者」としか思えません。
    ホントは旦那さんのことを愛せなくなったんじゃないですか?
    夫婦といえども、元々は血も繋がっていない赤の他人。求める物が違って当たり前です。

    私も結婚前と後では夫婦生活のイメージで違っていたと感じる部分もあります。
    でもそれは人間同士の生活ですから当たり前な事だと思っています。
    私の考えを押しつける事もあれば、旦那も詰め寄ってくることもあります。
    (まあ、ほとんど私の勝利ですけどね)
    それが夫婦ってものだと思いますが、間違ってるでしょうか?

    愛する人のために別れる・・・、なんて、変な小説やドラマの見過ぎなんじゃないですか?

    厳しいこと言ってスミマセン。

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    さようでございますか。

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    マヨネーズ
    わがままだとは思いません。
    大好きな人とであっても、結婚して生活する環境が変るということは、予想外に心の変化が起きても珍しくはないものと考えます。
    周囲に心を許せるご友人、心から頼れる人などはおられませんか。トピ主さんを理解してくれる先輩など。

    ご主人さまも同じようにトピ主さんの幸せを願っておいでですよ、きっと。
    心を隠したままで、ご主人さまから離れる前にどうでしょうか、もう一度、出会った頃の気持ちにもどって、デートなどをなさってみたらいかがでしょうか。

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    ところで、トピ主さんの要求って何ですか?

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    ぽぽろん
    トピ主さんの要求の中身がわからないと、何とも言えないです。

    でも、そこはトピ主さんにとって「譲れない点」なんですよね?

    そして、旦那さんもその点について「絶対譲れない」と言っているのでしょうか?

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    untitled

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    sync
    気持ち、とてもよくわかります。
    旦那さんを傷つけたくないんですよね。
    傷つけあうくらいなら、一緒にいない方がいいって思うの、とてもやさしい気持ちだと思います。

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    本当に別れる気がありますか?

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    しの
    普段は何をされている方なのでしょうか、専業主婦なのでしょうか?
    「自分が求めているもの」というのはどういうものなのかがわかりませんが、たぶんそれはとても小さなことの積み重ねのように思えます。

    結婚6年。ご主人は、あなたがいてくれる生活を基盤にお仕事に打ち込める環境になり、とても幸せでしょう。なのに、あなたの発言を読んでいると自分の求めているものが手に入らなくなって欲求不満。果ては、大好きなご主人のことを思う余り、余計な想像を膨らませて悩み、出ない結論に対してハンコ一つで白黒つけてしまおうとしている様子。まるで時間を持て余している高校生が「何か楽しいことない?つまんなーい」と愚痴る姿とダブってしまいました。

    本当に離婚する気がありますか?仮にご主人が同意して別の方と幸せになるとしたら賛成できますか?もっと自分を見てほしい、構ってほしいと思い、本心と裏腹な言葉でご主人を試したいだけならやめましょう。
    ご主人の幸せな顔を見て自分も幸せな気分にはなれませんか?「自分に何かしてくれること=愛されている証拠」ではありませんよ。

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    すごく自信があるんですね

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    ふつうのひと
    二人の間で喧嘩が多くなって、別れた方が相手にとって幸せかもと感じている時はお互いに同じ気持ちということが多いのでは。

    自分以外の人の心は分かりませんから、人の気持ちを想像するのではなく、自分がしたいようにすればよいのでは。

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    男女の違い

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    かつ
    しょせん男と女は違う生き物だと思います。
    お互いの意見を通してばかりいては共同生活が成り立ちません。お互いの歩み寄りが大切です。すきで一緒になったのですからお互いを尊重しつつ、自分の意見を述べてみてください。ときどきそのことでけんかするときもありますが翌朝までには仲直りしてください。子はかすがい...同じ目標や同じ楽しみがあると夫婦の仲が深まります。

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    なんだか・・・。

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    ゆう
    本当に旦那様のこと、「大好き」なのかなぁ・・・。
    単なるワガママにしか聞こえないです。

    何か事情があるのかもしれませんが・・・。
    でも、結局トピ主様が旦那様に歩み寄れない・・という事ですよね・・・。

    旦那様から「私は、あなた(トピ主様)と居る事が幸せなんだ」と言われたら、どうされますか?
    旦那様の幸せを願うトピ主様として。

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    それならば

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    sato
    相手と求めるものが違うので離婚したいというのなら、あなたのことが好きだけどとか、幸せになってほしいとか都合のいい言い訳を相手に言わないで離婚する事です。結局自分が一番かわいいから、相手の要求を呑めないのです。自分の気持ちを抑えるほど好きではない、相手の幸せのために自分を犠牲にすることはできないという事ですから、幸せになってという資格すらないのです。私はそこまでしたくないというのが事実。その事実だけで離婚した方が、ご主人もすっきりできるでしょう。ご主人はあなたが歩み寄るのを待っているのでしょう。でも、それができないのですから奇麗事を言っていては結局泥沼です。綺麗に別れようなどと虫のいいことは駄目です。
    私はそこまでしてあなたの希望に添う意思はない。あなたの幸せのために自分を犠牲にしたくない。そこまで愛していなかった。とはっきりと言ってあげたほうが、逆に立ち直りも早いでしょう。

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    なぜ離婚?

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    ???
    私もセラさん同様、価値観が全く違う夫婦です。
    私の場合は結婚生活16年で何度か離婚話しも持ち上がったりしましたが、子供もいて離婚する程、酷いという事はなかったので現在も結婚継続中です。トピ主さんの場合は旦那さんが離婚は考えられないとの事。旦那さんはトピ主さんが考えているほど不幸ではないのではないでしょうか? ならば、そんなにトピ主さんが気を揉む必要もないのでは? 何かトピ主が取り越し苦労をしているだけのような気じがします。

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    ああ、私かも。

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    ルマンド
    私の要求に全て答えることのできた人だから結婚したのに、結婚してみると要求に答えようと頑張っている姿が見えて、不憫なんですよね。

    立場はこっちが上だから、理不尽な要求をガマンすることもできませんよね。で、要求に答えられなくなると、こっちは冷たくしちゃうし、向こうは増々すがりついてくるし。
    今思えば、一種のプレーだったかなと。私はうっとおしくなったので出ていきましたけど、トピ主さんは6年も続いてるんですね。苦しむご主人を見たくないなら、出ていくか要求をしないようにするか、どっちかじゃないでしょうか。

    とりあえず、離婚するにしても結婚継続するにしても「お互いのため」を思う前に、「自分のため」を思ったほうが整理しやすいと思います。

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    お気持ち少し分かります

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    0
    トピ主さんが旦那様に対して、どこの部分が分かり合えないと感じているかは存じませんが、大好きだけど無理、離婚するから幸せになって欲しい、という気持ちは分かります。
    私もその気持ちは常に持っているからです。

    私の場合、価値観のすれ違いは、夫が私を幸せにするというのは、『着るに、食べるに、住むに困らせない』というのだと考えていていると分かった時には愕然としたものです。
    私は経済的自立をポリシーとしていて、既に結婚前から衣食住は自立していたからです。私は異なる環境で育ちはしたけれど、互いに内面的に価値観や考え方を共有しあい、影響しあい、同じ方向を向いて行きたいと考えていましたが、夫は違っていました。

    結局うちは、そのうちなんなく、お互いに慣れて、今ではいるのが当たり前な夫婦になれました。結婚生活は二人で作っていくものです。
    まだあきらめてしまうのは早いのでは・・・。

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    なによりも

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    ひぃろ
    >こんな理由で離婚を考える私は、

    ここに全てがあるような気がします。旦那さんは、我慢されているのか、気になされないのかわかりませんが、トピ主さんの言動を許容されているわけですよね?
    でも、「こんな」理由というトピ主さんの考えが解りません。もっと、トピ主さんが重いとお考えの理由があれば、OKだと?「こんな」ではなく「どのような」理由があれば、いいのですか?

    甘えとしか言えないですね。

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    ...

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    のの
    詳細は分かりませんが、私が感じたことを投稿させていただきます。
    我慢できるとか出来ないを超えて、”あなた自身”を変える努力をしてみたらいかがでしょうか、ご主人と自分のために。。。

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    トピ主です

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    性善説
    え?さまのレスまで読みました。ありがとうございます。
    また、言葉足らずな文章で失礼いたしました。
    「夫に求めるもの」「理不尽な要求」とは「向上心を持って欲しい」ということです。
    夫は仕事は真面目にしていますが、とても保守的で、現状維持できればいいとよく口にします。それでも以前は趣味のスポーツに力を入れて頑張っていたのでそれでいいと思っていました。

    2年前頃から趣味に関しても手を抜き始め、勉強していたことも辞めてしまいました。それに関して私が何かいうと「自分に期待しないでくれ」という返答です。
    もっと体を動かせばいいのに、とか勉強したらいいのに、と思ってしまう私がいます。でもそれが過剰な期待と感じるようです。
    もともと夫は向上心が旺盛というわけではないので、いろいろ求める私が間違っているだと思います。
    ですが、最近の夫を見るとイライラしてしまって・・。

    家事などを率先してやってくれる優しい人なので、私が余計な期待を抱かずにいれば穏やかに暮らせるとは思います。でも・・。

    この説明で十分かわかりませんが、引続きご意見お願いいたします。また不明な点があれば補足いたします。ご指摘ください。

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    やめてね

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    既婚・女
    トピ主さんは「自分の理不尽な要求」と言われてますが、どうしてもそれを曲げられないなら、それはトピ主さんにとって正当な要求です。
    「私は自分の言う事を聞き入れられない夫と別れます」トピ主さんはそう言われてるんですよ。
    彼と幸せになる努力はもうやめた。自分の幸せ(心の平安)を選びます。そういうことでしょう?

    それは別に他人に責められるようなことではありません。
    ただ彼にとって「理不尽な」要求なのなら、それでもなお一緒にいたいと思う彼の気持ちはどうなるの?それほどトピ主さんを愛している人が「あなたを愛しているから別れる」と言われたらどうなると思うの?
    「嫌になったから別れる」離婚するならそうあるべきです。それならご主人も苦しまなくて済むでしょう。
    トピ主さんが本当はどうしたいのか、ご自分の心にもう一度問いかけてみてください。

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    トピ主です2

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    性善説
    sato様のレスまで読みました。本当にありがとうございます。
    私が書いた補足はまだ反映されていないのですが出てきてしまいました。

    要求は私からだけで、夫が私に要求していることは特にありません。しの様、今年から仕事をはじめました。そのことも考え方に影響しているかもしれません。
    自分でも偽善者だなと感じています。

    夫に「向上心を持って」(これは補足で書かせていただいた私の夫に対する要求です)と希望しつつ幸せを願う自分がうっとおしくてたまりません。

    以前からモヤモヤしていたのですが、最近特にその点が気になるようになり、このままでは夫を追いつめて傷つけるだけの自分になってしまう気がするのです。
    もし私がそばにいなかったら、夫はもっと楽なんじゃないかと思ったりします。それは私にもあてはまります。夫と離れたらイライラしなくてすむのかな・・。

    夫を傷つけることで、自分がいつか憎まれるのが怖いのかも・・。
    散文的な文章で申し訳ありません。皆様のレス、とてもありがたいです。こんな考え方もあるのだと感心したり、ハッとさせられるレス、気持ちがわかるといっていただけるレス、すべてに感謝いたします。

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    言葉の誤魔化しを感じてしまうのですが・・・

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    のあ
    ・・・なんだか、共感しにくいです。
    何故か?

    そもそも、トピタイトルの「夫に幸せになってほしい」とか、
    「お互いのため」というのが、胡散臭い言葉というか、
    『誤魔化し』『自己欺瞞』の匂いを感じてしまいます。

    >このまま、私の理不尽な要求に追い詰められる夫をみたくないのです。

    単に、相手が思い通りになってくれないから、
    そんな人は捨てたいだけじゃないですか?
    素直に、「価値観の不一致が埋められないから別れたい」と
    言った方がスッキリしますよ。

    男性は、自分が望まぬ離婚をすると、精神的打撃が大きいですからねえ。
    本当に、旦那様に幸せになって欲しいと思ってるんでしょうか?
    トピ主さん自身が変われば、旦那様は幸せになれるかもしれないのに
    変わる気はないんですよね?

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    向上心

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    円満
    トピ主さん同様、向上心は大切だと考える人間(結婚10年目)です。
    私の主人は、人間は日々向上する為に生きているんだという人なので
    トピ主さんのことを気の毒に思ってしまいました。

    ところで、トピ主さんはお仕事されていますか?お子さんは?
    きっとご主人にだけ向上心を求めているのではなく、
    夫婦して向上していきたいと考えているのではないでしょうか?
    その歯車がかみ合わないことに、この先の不安を感じているのですよね?

    向上心を持てない人にそれを求めるのは難しいと思います。
    日々惰性で生きている人にはそれが楽だし、不自由がないならそれでいいと思っている人はとっても多いと思います。

    あとはどこまでトピ主さんが我慢できるか・・・だと思います。
    価値観の違いというものですから、我慢できなければどんどん辛くなってくると思います。
    正直に・・・
    ご主人の幸せの為ではなく、ご自身の幸せのために別な、向上心のある人と歩んでいきたいとお考えなのではないでしょうか?

    トピ主さんの人生はご主人の人生ではないのですから、ご自分の幸せのために考えて話し合って決めてください。

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    レス読みました

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    とくめい
    わたしはトピ主さんの気持ちがすごくわかります。むかしの自分を見るようです。トピ主さんもしかして理想の男性を(現実でも夢想でも)心に常に描いていませんか?男はこうあるべき、みたいな。

    すごくお互い疲れると思います。わたしもパートナーも疲れましたもの。存在そのものをそのまま好きでイヤなところも許すことができる、と思った人とやり直したほうがトピ主さんの心は平和になると思います。男の人は自分でなにかが無い限り妻の力で変えようと思っても無理です。

    でもだんなさんのほうはどうなんでしょうね。トピ主さんにイライラ文句を言われても一緒にいるのを望んでるのかな?ずばっと話し合ってみるしかないですよね。

    トピ内ID:

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    もう少しだけ

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    だい
    好きだと思うのならそんなに簡単に別れないでください。
    相手にいろいろと要求したくなるのは誰しもなんです。
    でも相手を変えることは出来ません。自分が変わるしかないんです。
    あなたが変われば相手も少しずつでも変わります。
    一緒に楽しくやれる事を見つけてください。
    趣味や仕事でなくて、生活の中で出来る範囲の二人の
    共通の時間を持ってみてください。
    種をまいたら芽が出た、とか二人で料理を作った、とか映画や美術館に行って感想を言い合ったり、そんな事で?と思うような事をやってみてください。
    一緒にいるだけで楽しく幸せだった気持ちを思い出してください。

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