夫の激務との折り合い方で助言ください

レス29

（トピ主 10 ）

🎂

しおり

2016年11月09日 10:56

ひと

夫は40代半ばで都内IT企業に勤めており、平日は深夜の帰宅です。年収900万円です。家族のためによく働いてくれる夫ですが、休日は朝寝坊と、土日どちらかはお昼寝必須です。お疲れです。奥様方にお聞きしたいです。彼はとてもよく働いています。こんな夫に対する、妻の務めって何でしょうか。私は40才で、子どもは9才と5才です。都内フルタイム勤務、年収1000万円です。頼れる親もおらず、毎日カツカツで回しています。夫は給料や残業量の違いは職種の違いなので、特に負担感に不公平はないと言います。実際には残業を切り上げての炊事洗濯掃除風呂入れ、不測時のシッター手配、学校関連の準備や義母の電話応対など、電化やアウトソース困難な部分の家事も結構時間がかかっていて、業種の違いとは別の不公平もあるよ・・と思ってしまいます。もちろん残業できない辛さもあります。でも彼のあの激務のお疲れ度合いを見ると、仕事辞めること、変えることをぜひ考えて、くらいしか言えません。当人に辞める気も変える気もなく。ギブアップです。共働きは夫の希望です、二人ともじわじわ昇給してしまいました。子どもからはパパ大変だね、ママ楽だねと言われます（夫が否定してくれないのは残念、彼はお疲れなので仕方ないですが・・・）妻側の仕事有無を問わず、夫には週１日でも早く帰宅する日があって欲しいと思いますよね、でも大黒柱へのお願いって難しいですよね。ご主人の激務と奥様の日常、肉体的精神的にこう折り合いをつけてるよ、というお話をいろいろ伺いたいです。

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よくわかります

共働き妻

2016年11月10日 15:12

三児フルタイム母です。うちも夫が激務で、家事育児はほぼ私負担。何度かけんかした末、次のような条件で折り合いをつけました。 1、家事育児ができない分、生活費は多く負担。シッター代も出す。２、土日は交代で休む。 1は私も金銭面では困っていないのですが、気持ち的なものです。２に関しては、徹夜明けだろうが必ず守ってもらうようにします。(様子をみて助け船は出しますが) 主さんも旦那さん以上に稼いだうえ、家事育児をほぼ担っているなら、もう少し主張してもよいのでは。こちらがどんどんやると、夫は自分がいなくても大丈夫と思い、ますます仕事を入れてしまう、負のスパイラルに突入します。私はそれで体を壊し入院しました。せめて休日を家族のために使うことを確約させましょう。

トピ内ID：1205254740

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まさに「家事労働ハラスメント」

🐷

平たい顔

2016年11月11日 15:02

炊事洗濯掃除風呂入れは外部に委託できるのでは？シッターは緊急時だけでなく、定期的に頼んで学校関連の準備まで業務としてやって貰えませんか。義母さんの電話対応は当然、息子のご主人がやるべきことです。トピ主さんは今、「家事労働ハラスメント」にあっている真っ只中です。夫の希望で共働きなのに、専業主婦並みの家事育児を強いられているのです。竹信三恵子さんの「家事労働ハラスメント」という本をぜひ読んでみて下さい。ご自分の状況を客観視することで、ご主人との折り合いの付け方も見えてくると思います。トピ主さんはとても頑張ってこられた。でも、もう心も体も限界なんだと思います。一度立ち止まって、自分を労わって上げて下さい。

トピ内ID：5781469614

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大黒柱はトピ主ですよね

カラス

2016年11月13日 12:14

うん、大黒柱はトピ主ですよね。そこんとこをハッキリさせるところからじゃないかなあ。お子さんはどっちの扶養に入れてるのかなあ…とか思うんですが。

トピ内ID：0548551130

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年11月14日 17:22

助言ありがとうございます。カラスさま、いま私のほうがちょっと収入が多くて、稼ぎ頭と言えるかもしれませんが、大黒柱は夫、というのは不適切でしょうか。夫婦の収入は夫婦間しかわからないものを、自分が大黒柱と考えることの必要性が実感できてません・・・子どもには折に触れて、もちろんお母さんも頑張っているんだけど、お父さんが働いているからご飯や誕生日プレゼントが買えるのです、と話しているし、義両親から息子の収入だけで足りるのだからあなたはゆっくりしていいのよと言われると、お陰様で楽させていただいています、と答えてました。仕事ではない、家族なので。現実として、私の方が楽そうなのだから、夫がいての我が家です、のスタンスが我が家こそ大事と思ってました。（そもそも夫婦の労働時間の総量が多いと思うので、共稼ぎ妻さまのように体を壊してしまう前に、総量が減るのは必須。ここの働きかけもギブアップしてはだめですね）。激務のご主人を持つ奥様方の、精神的肉体的な折り合いの付け方をいろいろ伺いたいです。

トピ内ID：6416907584

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大黒柱であろうとなかろうと

🙂

おばさん

2016年11月15日 11:53

共働きを希望したなら、家事も負担するのは当然です。できないなら、家事の外注代は出して、義母への対処位自分でやってもらいましょう。私の娘も子供二人、共働きで夫婦だけで頑張ってますが、子供が熱を出したら、早退して病院に連れて行くなんてのは、夫婦で交代でやってますよ。家事育児も話し合いで決めてやってます。娘が海外出張で不在でも　お婿さんは、家事と子供の世話全般をすべてこなせます。ご主人がＩＴ企業なら、おそらく座っての仕事ですよね？休日は全く仕事と関係ない家事や育児をした方が、仕事の疲れが取れるという報告があります。元々体を動かさない仕事なのに　休日を寝て過ごした方が、疲れが取れないのだそうですよ。まあ、それはともかくとして共働きなんだから、家事育児はご主人にもきちんと負担してもらいましょう。休日の昼寝を認めるなら、それ以外は　全面的にご主人に家事育児をしてもらいましょう。とにかく、自分の母親への対処位、自分でしないとダメです！主様が優しすぎます。学校関連も夫婦で協力してやるべきです。娘のお婿さんは、忙しくて平日協力できない時は、休日に料理の作り置きとかやってくれますよ。

トピ内ID：5945700359

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共稼ぎ妻さまと平たい顔さまにお礼

🎂

しおりトピ主

2016年11月15日 16:29

投稿に失敗して、最初のお返事が反映されませんでした。前のレスがないことで、カラスさまへのお礼のなかに意味が分かりにくい点があり、すみません。共働き妻さま。共感ありがとうございます。お体を壊されたのですね。その後ご主人ときちんと向き合って補完しあっておられるお姿は励みになります。平たい顔さま、私も社会学系の新書が好きです。最近読んだもので面白かったのは、社会的経済的合理主義と愛情とは親和性が低く、共働き家庭の困難を惹起する、みたいなものでした。確かにパツパツに忙しい中で合理性をのみ語ると、愛はどこに行っちゃったのか、、、というもめ事になりがちかも？私自身は、部下には男女問わず業務の範疇を定めさせ、仕事のケリが付きやすく過剰負担にならないように（一定以上は上司の責任になるように）指導しています。他方、夫は日本のサラリーマン的仕事ぶりを好んでいることも知っています。夫は部下ではありません。部下のように指導することってどうなのかな・・・と思っています。激務の夫をお持ちの奥様方は、どうやってご主人のやりたい方法での仕事ぶりを許容し、支えておられるのかな、と思い、質問してみました。

トピ内ID：6416907584

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大黒柱は、、、

😉

ふうせんねこ

2016年11月15日 23:28

トピ主なんですよ。でも、それを認めたくないし、他人にもそう思われたくないのでしょうね。年齢と性別の差を考えると、年収が同じくらいでも妻の方が有能ということになるし、年収が妻の方が多いなら、妻の方がずっと有能ということになりますよね。他人は、そう受け止めます。私は、トピ主と同じ40歳なので、トピ主の年収は羨ましい限りですが、トピ主のポジションは無理ですね。まあ、トピ主の理想的な年収は旦那さんよりちょっと少ない7～800万円位ですかね。そう考えたら、月に10～15万円位は、「トピ主を楽にするための何か」に使って良いのでは？家事代行とか。

トピ内ID：0365727769

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横ですが

🐶

わんこ

2016年11月16日 11:46

年収１０００万あるのに、カツカツってどういうことですか？家事だって、迎えだって、代行頼めばいいのに。ご主人も、主さんも、働いているんですから、思う存分雇ったらいい。と思うのですが。違うのですか？頑張ってください。

トピ内ID：4147840410

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激務の夫ですが

まりえ

2016年11月16日 23:28

夫は激務と言われる仕事をしていて、新しいステージに上がる際などには色々心配が多かったのですが、割と器用なタイプらしく、始まって慣れてしまえばその職種の割には自由な時間を作れている気がします。うちは夫の方が断然年収が高く、私はそこそこの年収で自由時間が多いタイプの職種です。なので、私の方がひたすら癒しを与えられるように頑張っています。主には言葉とか気遣いでしょうか。ねぎらう、褒める、感謝する、愛情表現するなど。甘えたり、甘えさせてあげたりのバランスも。家事は全て私が担当し、食事も色々見た目に楽しい感じで準備し、常に明るくいるようにしています。マッサージしてあげることもあります。夫の仕事量自体を減らすことはできませんから（夫自身喜んで仕事に勤しんでるのが幸いです）、精神的に楽になれるように配慮しています。愚痴も聞きます。常に夫の味方でいるようにして。私自身はストレスを溜めないように、やりたくない仕事はなるべく避けています。それは夫がいるからこそできることですが。そうやってお互い支え合っていますよ。

トピ内ID：8635855339

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折り合い

レオナ

2016年11月18日 16:00

夫婦で年収が2000万近くある。折り合いの付け方は、「休日の替わりに、我が家にはお金がある」って言う納得感じゃないですか？夫婦で話し合って共働きしてるんでしょう？休日に不満がある、ってのは働き方に問題があるからですよ。いやなら収入に見切りをつけ、勤務時間を減らせる仕事につけばよい。若いのに、あれもこれも完璧に手に入れてる、それが当たり前、なんて傲慢かな？年とったら、人に任せられるお金の余裕や経験が出来るんじゃないかな。

トピ内ID：6721957392

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どなたが

みわ

2016年11月18日 19:34

どなたがギブアップなんですか？あなたが大変なら、もっと時間的にラクな仕事にあなたが変えたらどうですか？ご主人が、1000万稼げと言ったのでしょうか？あなたが、自分とご主人の働きの不公平感にモヤモヤしてるだけでしょ。そこまで誰も頼んでないし。週一くらいは遊んでほしいのに…というなら、単身赴任や海外出張のご家庭の精神を見習えばどうですか。

トピ内ID：5220513007

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年11月19日 17:34

地味なトピにコメントありがとうございます。おばさんさま。娘さんご家族すてきですね。お婿さんなのですね。もし息子さんがおられて、婿入りして奥様の出張中お孫さんと過ごしておられるとしても同じ感想をお持ちになりますか。私は実母に、姑の大事な息子なのだから夫を支える姿も親孝行のうちだと言われています。実母も私も古い、もうそこまでしなくてもいい時代ですか。もう一度ご投稿くださるととてもうれしいです。ふうせんねこさま。理想年収700万円ってピッタリです。ふうせんねこさまがそうなのですか。私は28歳で結婚して、650万円の条件で転職しました。お給料は低くても両立しやすく出世しないと思いました。二回目の育休明けに与えられたのが今の立場で、転職前の水準にまた戻ってしまいました。見方によっては計画失敗か。わんこさま。八桁に届いてからまだ３年すこし、たいしたキャリアでもありません。家事をひとさまに頼めるような家だと子供が勘違いすることはないでしょうか・・・と思ってましたが、合理的にサービスを使う姿を見せるのもいいかもしれませんね。子どもたちが自分でできるようになるのが一番早いかもしれません。

トピ内ID：6416907584

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良い妻を演じすぎない

りょう

2016年11月19日 22:46

というか・・・＞業種の違いとは別の不公平もあるよ・・と思ってしまいます。もちろん残業できない辛さもあります仕事ができる女性の悩みとして当然だと感じました今は主さんの我慢の上に家庭が成り立ってるのでしょう週１でもいいから早く帰ってきてほしい私だって残業したい家庭の事も　もっとして欲しいなんて言ったら家庭崩壊なのでしょうかまぁご主人が悪いのでなく　勤務先が男性の育児参加推奨など皆無なんでしょうし　社会的にも　まだ日本は遅れていますよねだから仕事がデキル女性はやっぱり仕事か結婚か、なんて未だに悩むわけですかやや男女平等な欧米人が「日本人女性は可哀想ね」なんて言ってましたけど　日本はやっぱりその辺難しいのかなもう少し国が熟せば変わってくるでしょうかご主人の意識が例え高い方だったとしても　職場がその意識を受け入れないのなら仕方ないですよ、日本はまだそんな感じなんだな、と。ただそんな高収入だったらチャイルドシッターかお手伝いさんを雇って下さいなと思いますけど・・・

トピ内ID：7437125285

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家事の総量を減らす

🙂

ペリドット

2016年11月20日 11:49

「給料や残業量の違いは職種の違いなので、特に負担感に不公平はない」って、多くを負担している方のセリフでは？我が家も夫が激務で給料は私より少ないです。でもそれは遠距離恋愛だったのを、私と一緒に暮らすために夫が転職した結果なので、私は不満に思っていません。しかし夫は、妻が大黒柱なら家事は自分の仕事だと思っているようで、私が甲斐甲斐しく家事をすると居心地悪そうにしています。かといって毎日夜中に帰ってくる人に炊事洗濯をさせるのも気の毒なので、我が家では家事の総量を減らしました。朝は起床時間が違うので朝食は各々で用意する、弁当は作らない、夕食も各自で外食又は買い喰い。皿洗いは食洗器（食洗器に入れられない漆器などはお蔵入り）、掃除はルンバ、大掃除は業者さんに外注。さすがに洗濯だけは私がしますが、乾燥機があるし、アイロンが必要なものはドライクリーニングに出すので、大した負担ではありません。トピ主さんのところはお子さんがいるので、なかなか家事量を減らせないでしょうが... 私がトピ主さんだったら、夕食は子供と３人で近所の定食屋で済ませ、義理母の電話対応は夫本人にさせます。

トピ内ID：6493154195

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年11月20日 21:42

個人的にカウンセリング受けてる気分になります。為になるレスばかりです。まりえさま、質問にまっすぐ答えて下さりありがとうございます。まりえさま宅の、折り合いなどという言葉を超えた相互の深い理解と信頼、羨望のため息が出てしまいます。レオナさま。自分、卑しい人間でした。先のレスで大黒柱と聞いてオタオタしたのも卑しさが原因（夫を立てられなくてもいまの仕事にしがみつきたいとしたら、、その卑しさに気付いた）と思いました。みわさまからも同様のご指摘と感じました。みわさま、ギブアップは夫の仕事を変えてもらうのも減らしてもらうのもギブアップの意味です。人は変えられず、自分が変わるしかないですが、激務の夫をお持ちで、夫は変わらないとき、奥様はどのように折り合いをつけておられるのかが知りたかったのです。単身赴任や海外出張のご家庭の精神、とはどういった心の持ちようでしょうか？

トピ内ID：6416907584

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折り合いつけませんでした

蒼

2016年11月20日 21:42

子供がいない時には、私が21時に帰ってきてから夕飯の支度、朝の家事も全て私、しかし夫は忙しくて無理と言い、実際帰宅は毎日２３時半。お手伝いさんを雇ったり自動化出来るものは自動化しましたが、結局私が入院する羽目になり、一生治らない持病を得てしまいました。総合職は諦めて、給料は半分になりましたが定時で帰れる仕事に移りました。その後、子供を作るにあたり、こちらに家事育児を押し付けられる予感しかしなかったので、夫の職場の同僚でも残業をしていない方々から「残業する人は仕事できない人。人はまず自分と子供のことを片付け、残りの時間で仕事を割ってペースを決めるべき」という言葉を頂いてきて突き付け、定時に帰宅することを約束させました。今では１９時に帰って来てます。家事育児も半分以上やってます。やっぱり帰れるんじゃん！って思います。まあ、苦労してるとは思いますが、男の「忙しいからできない」ほど信用できないものはない。

トピ内ID：6582929850

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自分に嘘ついていませんか

姉

2016年11月20日 23:29

本当は声を大にして言いたいんでしょ？あなたは40半ばで900万、夜中まで残業しなくちゃいけなくて、土日は家で寝てるだけ、こっちはあなたより年下の40で年収いっせんまんだ。しかも二人の育児や家事も全部やってる。この家が回ってるのは誰のおかげだと思ってんだ！と。子供達に自分の働きを隠す必要はない。年収の詳しい数字を出す必要はないが(それやったら旦那さんは荒れるでしょうね)、ママもパパと同じくらいお給料もらって頑張ってるんだよ、ママだって大変だよ、って言わないとダメですよ。自分の本心に蓋をして言いたい事を言わずに周囲を勘違いさせたままいるのは家族全員にとって不健康です。貴方の状況と働きっぷりで、旦那だけを持ち上げて、義母相手にへいこらしてたら気が狂ってしまいますよ。そして面白いことに出来過ぎる妻を持つ男はもっとレベルの低い女と浮気することが多いですね。身近で何人も知ってます。家では稼ぎも育児も家事も全て妻に負けるので、家庭の外でに自分が男として頼りにされる場を求めるんですよ。疲れるのは貴方だけじゃないんだよ、と旦那にも伝えるべき時期では？

トピ内ID：4277580824

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結局、自分がどういう生活を送りたいかだけ

🐱

蔦猫

2016年11月22日 13:01

似たような環境なので自分のことを話ます。収入は私が1,200万、夫が800万。もともと2人とも社内結婚でしたが、私が結婚後に転職して外資系に行きました。子供は1人です。最初の頃は私がイライラし通しでした。何で私があれもこれもしなきゃなんないんだって。でも社内結婚だったので元の会社が拘束時間の長い体質だということも十二分に知っていました。彼が仕事を好きな事も。仕事ってお金の為だけにするわけでも無いですよね。生きがいや義務感などと収入を勘案して続けている部分も大きいですよね。最終的に行き着いたのは、私自身がどんな日常生活を送りたいか、またどんな生活を家族に送らせたいか、です。私の場合は片付いた家で美味しい食事を食べてもらうこと。幸い私の収入は多い。だから外部委託できる分はする。例えば夫のワイシャツなどはクリーニングに、定期的にハウスクリーニングを受ける、などです。プロに収納アドバイスを受けて物が散らからないようにしたり。ただ、なるべく早く帰り子供に美味しい食事を一緒に食べたい。夫にも夜食を用意したい。朝食は一緒に食べたいだけは、私が守りたかったことです。

トピ内ID：6235885331

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年11月22日 19:46

レスとてもうれしくありがたいです。りょうさま、姉さま、自分が描く妻・母像から自分自身が離れて行くのが不安なのと、やはり仕事が好きなのを抑えられずに卑しい性根から昇進を受けたのが意地汚くて、家族に後ろめたい？　気分です。「良い妻像」の刷り込みなんでしょうか？ただ、育休中からこの多忙状態になることは分かっていて、よく話し合った結果、現在の立場を受けることにした割に、夫の仕事までどんどん忙しくなっているのが残念です。彼は家に居づらくて帰ってこないのではありません。中年の大学院生みたいな人で、マイペーーースなんです。専業兼業問わず、私の現在にも関係なく、夫には時には早く帰ってほしいとみんな思ってないかな？　どうやって折り合ってるのかな？　と思い、伺ってみました。ペリドットさま、家事の総量を減らす、そうですよね。うちの乾燥機は壊れてしまい（汗）、もう何年も干してます。。最近は子どもたちが干しているのでまぁいいかと思っています。蒼さま、入院なさったのですね。女性は頑張り過ぎがちなのでしょうか。うちの夫もいまの業務にケリをつけてくれるよう、ギブアップ撤回して働きかけ頑張ります。

トピ内ID：6416907584

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40才半ば

かな

2016年11月27日 17:20

40才半ば、って働き盛りですよ。後半になると、部長クラス、幹部クラスになるか決まりますよ。今はまだ中堅としての扱いでしょうが、これから分かれ目ですね。今仕事をがんばって責任のある仕事をこなせないと、長い目でみてどうなんだろう？ 50歳以上って、どんな会社でも管理職以外は要らないんですよ。現場行くほどのバイタリティはもうないし、若い人に任せますから。うかうかしてると50歳にリストラ、または窓際においやられるかも。そういう人、いっぱい見てますよ。女性も同じ。40才後半って、体力も気力も落ちます。残業しなくても済む管理職を目指していかないと、職自体を失うかも。いつまでも、安定したこの状況が続くという保証はどこにもないし、もう少し長期計画を立てられては？ご夫婦にとっては、少し遅めのお子さんのようですから、若い人みたいに遊ぶ体力が余ってる訳じゃない事を自覚して、気力体力のやりくりを上手に。

トピ内ID：4642595542

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年齢

流羽

2016年11月27日 17:20

今から職を変えて、って…。無理でしょ。トピ主さんの会社に40半ばで、新しく入ってくる男性社員いますか？４５歳って、単に年齢による疲労ですよ。４０代は５年置きくらいにどんどん体力が落ちて体質も変わってきますよ。トピ主さんもあと５年すればわかりますよ。仕事を頑張ってるご主人さん、やっと職場でも責任が増え脂がのってきた時期なのに、休日は育児もしろ、無理なら職場変えろ、って、短絡的すぎません？何のために今まで頑張ってきたのやら…。ご主人の人生の全否定ですか？やれる方がやるしかないんじゃない？二人の子供を持ったのは自分達二人で決めた事なんでしょ。全部自分の思い通りにコントロール出来ると思ってる方が無理。

トピ内ID：4501085517

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年11月27日 20:00

蔦猫さま、ありがとうございます。似た境遇と言っていただけるほどちゃんと出来てないですが、、、とても参考になります。上司から、上にあがると違う景色が見られると言われました。その通り、仕事の視野が、本当に格段に違います。そこそこレベルの共働きでは得られなかったと思います。ガメツイ自分を恥じるだけでなく、忙しさと引き換えにとてもいい経験が出来ていることを家族に感謝しないといけないなと思いました。それに、どんな生活を送りたいか、真剣に考えていませんでした。主婦なりたてのころ、主婦向け節約雑誌での勉強が必要だと思ってよく読みました。そのあたりが水準だと思っていましたが、いまの生活とずいぶんズレが生じているのかも。その雑誌も検索したら、共働きの増加などにより読者が減り、いまは年一回の刊行になってしまっていたようです。家事代行の利用だって、いまはうちレベルでもOKなのかもしれませんね。夫には、やはり早く帰ってきてほしいです。早く帰ってきてほしいのは何故か、どうしたいから早く帰ってきてほしいな、そうしてくれると嬉しいな、と言いたいか、よく考えてみます。

トピ内ID：6416907584

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子どものいない専業主婦ですが

🙂

2016年11月29日 12:01

私の主人は、ほとんど日本にいなくて、海外赴任の時が激務です。主人の体が心配になる気持ちよく分かります。とにかくねぎらいの言葉をかけるのですが、それで疲れがとれるわけでもないので、ゆっくり体を休めてもらいたい気持ちでいっぱいになりますよね。でも、主人が選んだお仕事なので仕方がないのかなとも思い、心の折り合いをつける時もあります。私の場合ですが、専業主婦なので夕飯は主人が喜びそうなものをいくつか作り、早く帰ってきた日はとびっきり喜んだり、主人がゆっくりくつろげる部屋作りや、仕事の話をじっと聞いたり、主人のことを優先にするよう心がけました。すると、前より早く帰って来るようになりました。前までがむしゃらなところがあったんですが、今では家で疲れをとることが大切になっているようです。トピ主さんの場合、年収がご主人より高いので、あなたがいないとダメなの。と立ててあげて、寂しいから早く帰ってきて欲しい。等頑張り過ぎてるから、疲れをとってほしいから、とは言わず、立てながら、頼る感じで言う方がよさそうな気がしました。

トピ内ID：3943862854

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身体大事にしてください

🙂

くまくまこ

2016年11月29日 12:26

30代前半夫婦、夫SE（800万）妻パート事務（100万）子ども6歳、4歳生まれたときの子どもの病気で退職しましたご主人より若い夫ですが、休日出勤もあり土曜も日曜も基本起こしません体調一番ですよね私が器用ではないなりに、出来る限りなんでもひとりでやっています子どもの行事も来られないことも多々あります生活は厳しいですが、私が全てやることでまわっています子どもと一緒にいられるのも私にとっては幸せなことですが、正社員にはもうなれないのではないかと悲しい思いもありますないものねだりですねトピ主さんは仕事のやりがいとお金を手に入れていらっしゃるのですから、身体をいたわるためにも家事はアウトソーシングで良いとおもいますママが元気で笑顔が一番だとおもいますよお身体に気をつけてお過ごしください

トピ内ID：2168641609

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年11月30日 15:39

かなさま、流羽さま 40代半ばの脂の乗り切った会社員男性を家庭で支えることの重要性が日本でどう理解されているか、よく分かりました。配偶者控除が当初想定と正反対の150万円まで拡大に向いたのも、主婦が家族を家で支えることが、この国の大前提である結果ですね。私の母は父に、家庭が疎かにならない範囲で働くように言われていましたが、妻の要件は変わっていないのですね。夫の人生を全否定したつもりはなく、わがままな考え方と映りましたらすみません。今回の私の人事は夫とよく相談して、夫が週に数日早く帰るというので受けましたし、共働きも夫の希望です。結局、夫は帰れてないですが、頑張ってるのに責めるのも気の毒なので、なんとか自分の中で折り合えないかと思いました。夫は転職でキャリアを積んでおり、無理ではありません。夫は第二の人生でやりたい事があり、共働きを夫が希望するなら、多少稼げば夫の助けになれます。体力が落ちていくこと、心して過ごすようにしようと思います。また、夜中を過ぎない帰宅が月に一日もない日々がいいようにも思えません。家事を手伝うのでなくてもいいから、早く帰る日があってほしいです。

トピ内ID：6416907584

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年12月01日 16:44

トピ主です。地味なトピの割に、含蓄あるレスばかりで大変ありがたいです。お礼申し上げます。今朝のレスに分かりにくいところがありました。夫は研究所や大学にいたりと流動性の高い働き方ですが、今いる企業ではドはまりしていて、なぜ続けているか、よく理解できません。わからないので、とりあえず問い詰めるようなことは言わないようにしようとだけ心がけています。でも、時々は帰ってきて欲しいと、ちゃんと伝えます。 MJさま、お仕事応援したいけど、身体が心配ですよね。私は暖かく迎える事もできておらず。時間がカツカツの原因って、こどもを子供らしい時間に寝かせたいからなんです。帰宅後の2時間が勝負でして、寝かしつけ後に仕事してると時々夫に遭遇する、程度です。せめて週末、のんびりお昼寝後に素敵な夕食、などやる気が出ました！くまくまこさま、私の身体までご心配いただけるとは（感涙）ありがとうございます。くまくまこさまもご主人も、まだお若い。うちはかなさまのご指摘のとおり、高齢夫婦です。二人の子どもに恵まれて、幸せですよね。私の仕事もめぐり合わせでした。くまくまこさまにも良い出会いがありますように。

トピ内ID：6416907584

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とぴ主　夫がダウンしました

🎂

しおりトピ主

2016年12月06日 22:48

とぴ主です。夫が金曜日の午後から不調を訴え、土曜日から床に臥せってしまいました。心配なのと、看病と子どもたちの相手の両方で、いけないとは思いつつ私まですこしくたびれてしまいました。たった三日なのに堪えています。もう若くない高齢夫婦なのに、夫の体調管理を出来なかったことにも落ち込んでいます。仕事をしたい気持ちを尊重すべきかと考えていましたが、もっと強く、またはうまく甘えてでも、家に帰って休んでもらえるようにしておけば。。。イヤな予感があったのに、結局私は役に立たなかった。もちろん大人ですから、夫にも自分の体調をもっと大切にしてほしいですが、私の努力も足りなかったです。レスをくださった、激務のご主人を支えておられる奥様方。自分、ダメでした。なんとか回復するよう、ややないがしろにしてきた妻の役割をきちんと全うしたいです。みなさまもどうぞご主人とご自身の健康を最優先で過ごされますように。

トピ内ID：6416907584

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あれ、なんかおかしい

🙂

主婦

2016年12月08日 16:17

共働きはご主人の希望ですよね？なのに家の事は殆どトピ主さんが？あと、大黒柱はトピ主さんでは？働け、でも家の事もしろ、俺は激務で疲れているって相当酷くないですか？共働き希望ならきちんと家事育児は分担するのが普通では？私の夫も激務です。家族の為によく働いてくれ、毎日疲れて帰宅します。もちろんそんな夫に家事は要求しません。基本的な育児も私が。よって私は専業主婦です。

トピ内ID：3043196112

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とぴ主

🎂

しおりトピ主

2016年12月12日 23:09

主婦さま、ありがとうございます。主婦さまと私は同じ「主婦」で、ご投稿の「よって私は専業主婦です。」のところを「よって負担の軽い仕事をしています。」にすれば、きっと主婦さまと私の立場は同じなのではないかと思います。欲をかいて上のポジションに挑戦する前までは、基本的には主婦である私が両立できていました。夫の仕事もそれほど忙しくありませんでした。多くの家庭ではまだ女性が家事を担っているのが現実ではないかと思いますし、私も家事、家庭の雑事が好きで、子どもの雑巾も自分で縫いたいほうです。ご投稿途中の「共働き希望ならきちんと家事育児は分担するのが普通では？」のところは、専業主婦に支えられた男性に劣らないレベルで仕事に挑戦できる環境を夫にあげたいと思っていました。夫がダウンしてしまいましたが。。最近の夫の多忙を、かなさまや流羽さまのように気持ち的に折り合うのが主婦かなと思うものの、私の余裕もなくなってきたことをきっかけに、夫に帰ってきて欲しいのは彼が心配だからか、自分の我儘からなのか、悩み始めました。私の挑戦も、夫の合意のもとだったはずなので。夫が回復したら話し合います。

トピ内ID：6416907584

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