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    😨
    Haru
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    彼と9年恋愛し、つい先日プロポーズをうけた30代女です。彼は男男女兄弟の長男。わたしは2人姉妹の次女。彼の家は、お母さんと死別し、近くに娘夫婦、その又少し向こうに義弟の夫婦が住んでます。お父さんが家を建て替えたいと言ったとき、一緒にすむかどうか?と聞かれ、同居は...と彼から伝えてもらい、まぁ中間に家を建てるのがいいだろうと言っていただき、お父さんは1人用の家を新築。私の家は姉が未婚で仕事で遠くに住んでいる為、何かあったとき頼れるのは私しかいません。しかも家、土地の財産などもあります。この間、婚約した旨をグループラインで彼が送ると、お父さんも今付き合っている15歳年下の彼女と来月籍をいれる!と言い出し、彼も彼の弟妹も大反対。義父はお前が家を出ると言わなければ、こんなことにはならなかった。親だから悩みました。そんな気持ちわからなかったでしょうね。と。彼もすごくショックを受け、わたしも原因を作ってしまったと悩んでます。でも、娘夫婦が目と鼻の先にすんでいるなら、それでよくないですか?
    わたしも彼も自分たちの結婚の話どころでなく、まったく始まりません。親なら、そんな言い方しますか?気持ちはわかりますが。

    トピ内ID:3916674682

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    親っていつまで…

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    🙂
    ふみか
    親っていつまで、親でなければならないのでしょうか。

    父親の再婚に反対する気持ちは、分かります。
    でも、子供は誰も一緒に住みません、父親は一人で暮らしていればいいって、それってあまりにも虫のいい話ですよ。

    また、娘夫婦は目と鼻の先、息子夫婦はその先に住んでるのだからそれで満足しろって、結構ひどい話だと思いますし、あなたが言うことではありません。

    一緒に住んでいるのと近居では全然違いますし、家庭を持てば自分達の生活が優先ですし、子供達の伴侶にも親がいるのですから、それを考えない訳がありません。

    また、母親なら、妻がいれば子供達の家庭にも気安く出入りも出来ると思いますが、やはり母親と父親はそういった面でも違います。

    それに、彼に同居を持ちかけたということは、やはりそこにひとりの寂しさや、年齢を重ねることに対する不安等があるとは思いませんか。

    家庭を持ち、いつ親になってもおかしくない年齢にもなって、いつまでも親に親であることを求めるだけ、自分達はいつまでも与えられるだけの、親は思い通りになってくれると思っているだけの子供。

    誰も、お父様のことなんて考えていないのです。

    トピ内ID:2449943678

    ...本文を表示

    御父様の幸せを願わないの?

    しおりをつける
    blank
    beru
    なぜ結婚に反対するのでしょうか?
    御父様は残りの人生一人寂しく暮らせばいいと思っているの?

    応援してあげて欲しいです

    ・・・・って、財産の事書いてあるって頃は、遺産がネックなのでしょうか?
    御父様の老後を彼女さんが見てくれるのだから、それで良いとは思えないのかなぁ??

    自分達だけ幸せに成ればそれでいいの?

    トピ内ID:5568037985

    ...本文を表示

    同居しなくて正解

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    そんな老人と同居していたらトピ主がこわれたよ。

    トピ主は赤の他人ですから介入しない。
    出しゃばってもロクなことは無い。

    トピ内ID:6972802753

    ...本文を表示

    彼も、親離れの時が来たと言う事。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。


    彼や弟妹が混乱に陥るのもある意味仕方なし。

    でも、彼を始め3人とも、もう大人なんでしょう?

    最後まで同居していた彼ももう巣立つ。お父さんは、ようやくお母さんに託された事を果たしたのです。とても感慨深く、賞賛に値します。

    であれば、彼や主様、彼の弟妹も、もう前のみ向くべき。

    お父さんの再婚話?ちょっと残念に思いこそすれ、祝福するのが筋かと思いますが。
    役割を終えたお父さんを、どこまで縛りつけますか、ということ。

    勿論、お父さんと同じ立場の男性がいたとして、残る生涯を独身で、お母さんや家族との思い出を糧にすごす、という選択をする男性もいるでしょう。

    でも、家族がそれを強要してはいけない。


    主様達は、しっかりと結婚の準備をすればいい。主様達が結婚をしないことにはお父さんも次へ進めないのですから。

    彼も親離れする時が来たと言う事。主様はそれをサポートすればよし。

    ただそれだけかと思います。

    トピ内ID:3977674297

    ...本文を表示

    反対する気持ち

    しおりをつける
    😢
    Haru
    ご意見ありがとうございます。
    はっとさせられるところもありました。
    ただ、本文では書ききれなかったことがあるのでこの場を借りて...
    子供たちもただ、やみくもに反対してるわけではありません。いい人であればありがたいし、お父さんも寂しくないし、もちろん入籍も認めれると思います。ただ、来月籍を入れる!というのに、だれ1人会ったことも、顔も名前も素性もまったく知らず...そこで、詐欺ではないのか?遺産目当てではないか?と子供たちは急ぐことに反対をしてるのです。
    相手のことがわからないうちは反対するのが普通ではないでしょうか?相手の方をみんなが知ってから入籍でもよくないですか?そういう1人でなんでも決めたり勝手なとこで彼と父の関係も難しかったりします。ちなみにお父さんは一人っ子なので感覚が少し違う気がします。
    ほんとにいい人でほんとに愛があるのであればみな賛成するはずです。
    子供たちが親さんがまったくなにも知らない人と結婚する!なんて急に言い出したらありえないですよね?
    一応、義理の母になる人なんですから。

    トピ内ID:3916674682

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お父様はおいくつ?

    しおりをつける
    😨
    クマブー
    レスを読むと、誰も父親のことを考えていないとか書いてあるけど、子供が三人いるじゃないですか。
    なぜ長男と必ず同居しなければいけないの?

    娘も次男もちかくにいて、長男も嫁の実家との間に家を建てると言ってるのでしょう?
    そして年下の彼女と結婚するなら、それは気持ち良くお祝いしましょう。

    でも、お前が家を出たからこんなことになったとか言うなんて、親として私は信じられない。
    では息子が同居すれば、自分は結婚しなかったってこと?
    自分がさみしいから、同居してほしい、だめなら結婚するって、本当に大の大人の言うこと?

    私も親として、一番願うのは子供の幸せです。
    結婚相手とうまくやってくれる事を一番に望んでいます。

    あなたは自分達の幸せを考えて、お父様はご自分の幸せを求められたらいいと思います。
    そして、三人の子供さん達は折に触れお父様に会いに行って下さい。
    新婚の若い奥様がイヤがられるかもしれないけど。

    トピ内ID:5574685352

    ...本文を表示

    理由

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    全員反対の理由が書いてありません。
    と言っても仮に私の父親がそうなったらやっぱり反対というかすっごく嫌ですから
    気持ちはわかりますよ。
    でも嫌だけど仕方がないとすぐあきらめます。
    もう父親宅には2度と行かないですが。
    いい年した親が再婚すると子供のほうも予定も狂うので大変ですけど、
    やっぱり老化が進んでいくと寂しいし、不安も大きくなるので誰かと一緒に住みたくなっても仕方ないんです。
    近くに実子がいても所詮別居では夜など一番不安がある時にいませんからね。
    相続のこともそうなんですが、介護やら見守りの訪問やら全て変わるので
    再婚女性に丸投げしますね。
    一度そのように話して距離を置いてしまうくらいですかね。
    大人の結婚は本人二人の自由ですから。
    家土地財産があるのは彼の父親の話なんでしょうか?
    だったら年をとってもモテますよ。中高年で収入や年金が少なくて不安な人はたくさんいますから。
    良い肩書がある人や資産がある人って本人が寂しいと思えばすぐ再婚決まります。

    トピ内ID:6018644128

    ...本文を表示

    だからさ…

    しおりをつける
    🙂
    ややや
    >相手のことがわからないうちは反対するのが普通ではないか

    だから、会ってみないことには分からないと言うのであれば、頭ごなしに反対!ではなく、取り合えず会ってみないことには賛成も反対も出来ないのでは?と、彼に上手く言うことがあなたの役目だと思いますけどね。

    子供3人が全員反対しているなんて言われて、彼女だってのこのこ会いに来れると思いますか。

    あなただって会った事もない彼の両親に、親が反対していると言われたら会うことに気後れするのではありませんか。

    それに…どうしたあなたは彼のお父様に対して、そんなに上から目線なんでしょう?

    まだ、嫁と舅という立場にすらなっていないのに、彼の父親は一人っ子ですっごい身勝手な人間だと、よくそんなことが言えますね。

    あなたは、どれだけ出来た人間なのでしょうか。

    彼が自分の親に対してそう思っていたり、そんな態度だとしたら、不快な気分になるのではありませんか。

    彼と父親の関係がどんなであっても、彼の父親であることは忘れてはならないと思いますし、関係が上手く行っていないのなら、多少は自分が潤滑油になるぐらいの才覚も、必要になりますよ。

    トピ内ID:7428924259

    ...本文を表示

    他人は出しゃばらない事

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まずお父さんの人生はお父さんのものなので、何かを強制する事はできません。
    仮に相手選びで失敗したとしたってそれは本人の決断でしょう。

    あなたは他人なんだから出しゃばらない事。
    あなたの勝手な言い分とお父さんの人格を否定するところを見ると、あなたが心配なのは自分の結婚話が滞る事だけですよね。
    自分達の問題以外で滞る結婚話ならそれまで、縁が無かったという事です。

    自立した大人同士ならちゃんと前に進めますので。

    トピ内ID:1765329460

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    😨
    Haru
    改めてみなさま、お返事ありがとうございます。
    たしかに自分の親に置き換えてみれば、わたしの立場でえらそうなことは言えないですね。
    しかし、クマブーさんの投稿にものすごく言いたかったこと、思いをわかっていただけてすごく嬉しかったです。わたしはお前のせいだ。とそう言った義父にほんと、同居できなくて申し訳ない気持ちとそれを言われたら、彼もわたしも一生ひっかかっていくのにな。自分のまわりには子供すべて固めて、うちの親は?とずっとモヤモヤしてたので。1人てもわかっていただけてほんとうれしかったです。
    今日、彼が父と兄弟で家族会議をしてきましたが、内容的にますますあやしくなってきました。たしかに、会いもしないうちにとやかくいうのはよくないけど、誰が聞いても、お金目当てのようです。
    ちなみに義父は61歳、彼女は48歳です。
    たしかに立場的には何も言えないから、陰ながら彼を支えるしかないけど、もし、戸籍上、一族になって借金でもつくって、しわよせがきたら、たまらなくないですか?
    その彼女がほんとにいい人で、最後まできちんと世話して見届けてくれたら、頭を下げてお礼を言うと彼はいってました。わたしもその通りだと思います。

    トピ内ID:3916674682

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