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    息子の癌、お嫁さんに離婚をすすめる事は失礼?

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    🙂
    まりこ
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    息子とお嫁さんの事で相談させて下さい。あまりにも突然な事で、受け入れられない自分がいて、支離滅裂な文章ですが、お許し下さい。
    息子(会社員、40才半ば)、嫁(専業主婦、30才半ば)、結婚して5ヵ月が経ちました。
    息子が1ヵ月以上体調が良くならないので、嫁が病院に連れて行くと、末期の消化器系の癌が判明しました。
    結婚前の健康診断で再検査が出ていたのに、病院に行かなかったそうです。
    他の臓器にも転移しているので手術はできず、抗がん剤で治療していくとの事です。
    ここからがご相談なのですが、結婚して5ヵ月で癌宣告、お嫁さんは今後、息子の看病や介護に追われしまいます。
    癌はお金との戦いともいいますが、息子は癌保険には入っていません。今は息子の独身の時に貯めた貯金がありますが、治療が長引くと、お金もかかります。
    考えたくはないのですが、仮に息子が亡くなっても、息子夫婦は家は賃貸なので、家はない、生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。
    息子が亡くなった後、お嫁さんは職や住まいも探さないといけないし、路頭に迷ってしまいます。私の家はお嫁さんに援助する余裕はありません。結婚して何十年も経っている夫婦なら看病等は仕方ないと思いますが、5ヵ月で息子の看病等をさせるのは、お嫁さんには申し訳ないと思ってしまいます。それにお嫁さんは30半ばで子供も望める年齢ですし、息子以外にいい人はいるのではと思います。息子の看病でお嫁さんの将来を壊してしまうのではとも思い、できる事なら、息子のそばにいて欲しい気持ちもあるけど、それは私の勝手なわがままかとも思い、お嫁さんに離婚をすすめるのは失礼な事ですか?
    私にも娘がいます。今回のような立場になったら、娘の将来の事を考えてしまいます。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:7325126301

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    で、治療費はどうするの???

    しおりをつける
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    mimi
    お金のこと
    離婚した場合→
    息子さんにお金なし、親にもお金なし、死後生命保険も手に入らず
    離婚しなかった場合→
    息子さんにお金なし、親にもお金なし、生命保険が手に入る

    結局治療費はどこから出るのでしょう?

    看病などの時間についても
    入院時の世話をトピ主さんが手伝えば余裕ができます。

    離婚をすすめるのは早計だと思います。
    「離婚したかったらしてくれていい」
    「再婚するならしたほうがいい」くらいなら言ってもいいですが。

    トピ内ID:3873950330

    ...本文を表示

    あなたが口出しすることではない。

    しおりをつける
    😠
    ルル
    トピ主さんの息子さん、大変ですね。

    トピ主さんのお気持ちもわからないではないですが、あなたが口出しすることではないと思います。

    これからどうすべきかは夫婦で話し合い決めていくものです。

    お嫁さんがどうすべきかは夫婦できめること。
    貴方に口出しされたらこじれるのは目に見えてます。

    貴方は黙っていましょう。

    トピ内ID:3646577576

    ...本文を表示

    見守る

    しおりをつける
    🙂
    hana
    娘さんと重なっての事なのでしょうけれど、それは息子さんとお嫁さんが決めること。

    たとえ親と言えど夫婦の間の事はどうすることもできません。
    当人同士にしか解決できない問題です。

    結果的に選択が間違っていたとしても結局自分の人生の責任は自分にしか取れません。

    夫婦の間の事に親が介入してはいけません。

    あなたがすべきことはお嫁さんの選択を尊重し見守ることではないかと思われます。

    トピ内ID:6103993133

    ...本文を表示

    お義母さん!

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ嫁
    勝手なことを言わないで下さい!
    「病める時も健やかなる時も」と誓って結婚したのです。
    完治しないと決まった訳でもないのに。
    〇〇さんが離婚してくれと言った訳でもないのに。
    何でお義母さんに別れろと言われなきゃいけないんですか?

    と仰いませんか?息子さんのお嫁さん。
    縁あって結婚した人。
    万が一の事があっても、最後まで一緒にいたいと思いますよ。私なら。

    トピ内ID:6724974629

    ...本文を表示

    口を出さないで。

    しおりをつける
    てるてる
    すでに入籍していますし、余命が短いのなら
    お嫁さんに任せて息子さんの幸せな最期を見送ってもらったいいのではないですか?
    そして、数千万の生命保険(受取人はお嫁さんになっていますよね?)をお嫁さんにもらってもらえばいいのです。

    病身で余命の短い息子さんに愛するお嫁さんとの別れをさせるのはかわいそうです。
    お嫁さんだって病身の夫を見捨てるつもりはないでしょう。

    また、このタイミングで余分なことを切り出すと
    生命保険金がほしいからそういうことを言っているのでは?と
    誤解される恐れもあります。

    また、あなたもおっしゃっているようにお嫁さんは若いです。
    息子さん亡きあとは再婚の話も出てくることでしょう。
    自由にさせてあげてくださいね。

    お嫁さんのためを思っての発言ですよね?
    だとしたら、看取った後に生命保険金を渡し自由にさせるのがベストです。

    トピ内ID:5243376815

    ...本文を表示

    オカシイと思います。

    しおりをつける
    😑
    おかしくない?
    息子さんのご病気の件、大変ご心痛の事と思います。
    そのような中、このような意見を申し上げるのは心苦しいのですが。

    ~~数千万円しか入りません~~

    生前に離婚させて、生命保険の受取を自分になさるおつもりですか?
    そのようにしか感じられません。

    トピ内ID:1605373732

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    お嫁さんも新婚だというのに、辛いでしょうね。

    あなたが息子さん亡き後のお嫁さんの身の振り方を心配するのは、姑としてもっともですが、それは息子さんご夫婦が決める事です。

    まして新婚で、癌になったからといって「ハイ離婚!」なんて人として妻としてできますか?

    ここはお嫁さんの意志に任せて、今はそっとしてあげて下さい。

    トピ内ID:2009444362

    ...本文を表示

    気は確か?

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    映画か、ドラマの見過ぎでしょう。
    すごく合理的な考えをお持ちなのですね。
    息子さんの気持ちは無駄なことですか?

    嫁の将来のためにとか、自分の合理主義を押し付けていることに気づいてください。
    これはドラマでもなんでもありません。
    血の通った人間に合理主義を通すことのむごさ、あなたにはわからないのかもしれませんね。

    どういう意見がくるかわかりませんが、私は人間として、親として息子さんの残りの命を台無しにしないでほしいと願います。
    気を使うべきは生き残る嫁ではなく、志なかばで死んでいく息子さんのことです。
    最期に孤独にして送るのですか?
    また、それでお嫁さんの心はどうなりますか?

    保険金は5千万もあれば十分でしょう。
    あなた億万長者なの?
    5千万は大金ではないの?

    お嫁さんの心に一生残る闇を植え付けても平気ですか?
    愛している人が病気とわかって離婚して、それで思い切り幸せな人生を楽しめると本気で思いますか?

    あなたは自分が介入してはいけない領域に介入しようとしている。
    今一度、人の心を勉強したほうがいいです。
    自分のために二人を犠牲にしないで。

    トピ内ID:7205397097

    ...本文を表示

    あなたが決めることではない

    しおりをつける
    🙂
    ふみか
    これからの時間をどう過ごしていくかは、息子さん夫婦が決めることです。

    あなたが余計な気を回して、離婚を勧めるなんてあり得ません。

    それに、そんな状態で離婚して、どこの世界に次の人生を考えられる人がいると思いますか。

    縁あって結婚した人が、命に関わる病気だと判明したとたんに離婚をして、職探しだの再婚だの子供だのと、考えられる人がいると思いますか。

    娘さんがいるのなら、娘さんに聞いてみてください。

    その状態で相手の親から離婚話を持ち出されたら、これ幸いと離婚して次の人生を考えられるかを、です。

    もし、娘さんがすぐにでも離婚して実家に帰るねーとでも答えたのだとしたら、それはあなたの子育てが間違っていたということだと思いますよ。

    トピ内ID:1838137560

    ...本文を表示

    息子夫婦の気持ちに添いましょう。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    新婚で幸せな時期に大変ですね。
    息子夫婦は立派な大人ですから、最期まで添い遂げるのも、離婚するのも、2人の意志に任せましょう。
    現時点で、トピ主が口を挟むのは止めましょう。

    次のようにお話しておけば良いのでは?
    息子妻さんが離婚したいなら止めない。死亡保険金の受取人は変えないので、今後の人生の立て直しに使ってほしい。
    万が一に備えて就活したいなら看病や介護はトピ主夫婦も協力する。
    息子も大事だが、息子妻さんの人生もあるから、トピ主達に遠慮なく相談してほしい。

    治療費はかかりますが、高額な場合は高額療養費制度もあります。
    QOLの観点から、治療を選択できるケースもあります。
    あまり先走らず、息子夫婦を見守ってあげてください。

    トピ内ID:6804489456

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