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    息子の癌、お嫁さんに離婚をすすめる事は失礼?

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    まりこ
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    息子とお嫁さんの事で相談させて下さい。あまりにも突然な事で、受け入れられない自分がいて、支離滅裂な文章ですが、お許し下さい。
    息子(会社員、40才半ば)、嫁(専業主婦、30才半ば)、結婚して5ヵ月が経ちました。
    息子が1ヵ月以上体調が良くならないので、嫁が病院に連れて行くと、末期の消化器系の癌が判明しました。
    結婚前の健康診断で再検査が出ていたのに、病院に行かなかったそうです。
    他の臓器にも転移しているので手術はできず、抗がん剤で治療していくとの事です。
    ここからがご相談なのですが、結婚して5ヵ月で癌宣告、お嫁さんは今後、息子の看病や介護に追われしまいます。
    癌はお金との戦いともいいますが、息子は癌保険には入っていません。今は息子の独身の時に貯めた貯金がありますが、治療が長引くと、お金もかかります。
    考えたくはないのですが、仮に息子が亡くなっても、息子夫婦は家は賃貸なので、家はない、生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。
    息子が亡くなった後、お嫁さんは職や住まいも探さないといけないし、路頭に迷ってしまいます。私の家はお嫁さんに援助する余裕はありません。結婚して何十年も経っている夫婦なら看病等は仕方ないと思いますが、5ヵ月で息子の看病等をさせるのは、お嫁さんには申し訳ないと思ってしまいます。それにお嫁さんは30半ばで子供も望める年齢ですし、息子以外にいい人はいるのではと思います。息子の看病でお嫁さんの将来を壊してしまうのではとも思い、できる事なら、息子のそばにいて欲しい気持ちもあるけど、それは私の勝手なわがままかとも思い、お嫁さんに離婚をすすめるのは失礼な事ですか?
    私にも娘がいます。今回のような立場になったら、娘の将来の事を考えてしまいます。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:7325126301

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    で、治療費はどうするの???

    しおりをつける
    blank
    mimi
    お金のこと
    離婚した場合→
    息子さんにお金なし、親にもお金なし、死後生命保険も手に入らず
    離婚しなかった場合→
    息子さんにお金なし、親にもお金なし、生命保険が手に入る

    結局治療費はどこから出るのでしょう?

    看病などの時間についても
    入院時の世話をトピ主さんが手伝えば余裕ができます。

    離婚をすすめるのは早計だと思います。
    「離婚したかったらしてくれていい」
    「再婚するならしたほうがいい」くらいなら言ってもいいですが。

    トピ内ID:3873950330

    ...本文を表示

    あなたが口出しすることではない。

    しおりをつける
    😠
    ルル
    トピ主さんの息子さん、大変ですね。

    トピ主さんのお気持ちもわからないではないですが、あなたが口出しすることではないと思います。

    これからどうすべきかは夫婦で話し合い決めていくものです。

    お嫁さんがどうすべきかは夫婦できめること。
    貴方に口出しされたらこじれるのは目に見えてます。

    貴方は黙っていましょう。

    トピ内ID:3646577576

    ...本文を表示

    見守る

    しおりをつける
    🙂
    hana
    娘さんと重なっての事なのでしょうけれど、それは息子さんとお嫁さんが決めること。

    たとえ親と言えど夫婦の間の事はどうすることもできません。
    当人同士にしか解決できない問題です。

    結果的に選択が間違っていたとしても結局自分の人生の責任は自分にしか取れません。

    夫婦の間の事に親が介入してはいけません。

    あなたがすべきことはお嫁さんの選択を尊重し見守ることではないかと思われます。

    トピ内ID:6103993133

    ...本文を表示

    お義母さん!

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ嫁
    勝手なことを言わないで下さい!
    「病める時も健やかなる時も」と誓って結婚したのです。
    完治しないと決まった訳でもないのに。
    〇〇さんが離婚してくれと言った訳でもないのに。
    何でお義母さんに別れろと言われなきゃいけないんですか?

    と仰いませんか?息子さんのお嫁さん。
    縁あって結婚した人。
    万が一の事があっても、最後まで一緒にいたいと思いますよ。私なら。

    トピ内ID:6724974629

    ...本文を表示

    口を出さないで。

    しおりをつける
    てるてる
    すでに入籍していますし、余命が短いのなら
    お嫁さんに任せて息子さんの幸せな最期を見送ってもらったいいのではないですか?
    そして、数千万の生命保険(受取人はお嫁さんになっていますよね?)をお嫁さんにもらってもらえばいいのです。

    病身で余命の短い息子さんに愛するお嫁さんとの別れをさせるのはかわいそうです。
    お嫁さんだって病身の夫を見捨てるつもりはないでしょう。

    また、このタイミングで余分なことを切り出すと
    生命保険金がほしいからそういうことを言っているのでは?と
    誤解される恐れもあります。

    また、あなたもおっしゃっているようにお嫁さんは若いです。
    息子さん亡きあとは再婚の話も出てくることでしょう。
    自由にさせてあげてくださいね。

    お嫁さんのためを思っての発言ですよね?
    だとしたら、看取った後に生命保険金を渡し自由にさせるのがベストです。

    トピ内ID:5243376815

    ...本文を表示

    オカシイと思います。

    しおりをつける
    😑
    おかしくない?
    息子さんのご病気の件、大変ご心痛の事と思います。
    そのような中、このような意見を申し上げるのは心苦しいのですが。

    ~~数千万円しか入りません~~

    生前に離婚させて、生命保険の受取を自分になさるおつもりですか?
    そのようにしか感じられません。

    トピ内ID:1605373732

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    お嫁さんも新婚だというのに、辛いでしょうね。

    あなたが息子さん亡き後のお嫁さんの身の振り方を心配するのは、姑としてもっともですが、それは息子さんご夫婦が決める事です。

    まして新婚で、癌になったからといって「ハイ離婚!」なんて人として妻としてできますか?

    ここはお嫁さんの意志に任せて、今はそっとしてあげて下さい。

    トピ内ID:2009444362

    ...本文を表示

    気は確か?

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    映画か、ドラマの見過ぎでしょう。
    すごく合理的な考えをお持ちなのですね。
    息子さんの気持ちは無駄なことですか?

    嫁の将来のためにとか、自分の合理主義を押し付けていることに気づいてください。
    これはドラマでもなんでもありません。
    血の通った人間に合理主義を通すことのむごさ、あなたにはわからないのかもしれませんね。

    どういう意見がくるかわかりませんが、私は人間として、親として息子さんの残りの命を台無しにしないでほしいと願います。
    気を使うべきは生き残る嫁ではなく、志なかばで死んでいく息子さんのことです。
    最期に孤独にして送るのですか?
    また、それでお嫁さんの心はどうなりますか?

    保険金は5千万もあれば十分でしょう。
    あなた億万長者なの?
    5千万は大金ではないの?

    お嫁さんの心に一生残る闇を植え付けても平気ですか?
    愛している人が病気とわかって離婚して、それで思い切り幸せな人生を楽しめると本気で思いますか?

    あなたは自分が介入してはいけない領域に介入しようとしている。
    今一度、人の心を勉強したほうがいいです。
    自分のために二人を犠牲にしないで。

    トピ内ID:7205397097

    ...本文を表示

    あなたが決めることではない

    しおりをつける
    🙂
    ふみか
    これからの時間をどう過ごしていくかは、息子さん夫婦が決めることです。

    あなたが余計な気を回して、離婚を勧めるなんてあり得ません。

    それに、そんな状態で離婚して、どこの世界に次の人生を考えられる人がいると思いますか。

    縁あって結婚した人が、命に関わる病気だと判明したとたんに離婚をして、職探しだの再婚だの子供だのと、考えられる人がいると思いますか。

    娘さんがいるのなら、娘さんに聞いてみてください。

    その状態で相手の親から離婚話を持ち出されたら、これ幸いと離婚して次の人生を考えられるかを、です。

    もし、娘さんがすぐにでも離婚して実家に帰るねーとでも答えたのだとしたら、それはあなたの子育てが間違っていたということだと思いますよ。

    トピ内ID:1838137560

    ...本文を表示

    息子夫婦の気持ちに添いましょう。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    新婚で幸せな時期に大変ですね。
    息子夫婦は立派な大人ですから、最期まで添い遂げるのも、離婚するのも、2人の意志に任せましょう。
    現時点で、トピ主が口を挟むのは止めましょう。

    次のようにお話しておけば良いのでは?
    息子妻さんが離婚したいなら止めない。死亡保険金の受取人は変えないので、今後の人生の立て直しに使ってほしい。
    万が一に備えて就活したいなら看病や介護はトピ主夫婦も協力する。
    息子も大事だが、息子妻さんの人生もあるから、トピ主達に遠慮なく相談してほしい。

    治療費はかかりますが、高額な場合は高額療養費制度もあります。
    QOLの観点から、治療を選択できるケースもあります。
    あまり先走らず、息子夫婦を見守ってあげてください。

    トピ内ID:6804489456

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ささき
    息子さんが癌とのこと、心から同情申し上げます。
    そのショックの中でお嫁さんの将来まで心配できるトピ主さんは、非常に冷静で善意の人なのだと思います。
    ただトピで書かれたこと以上に、考えるべきは様々あるように思います。

    私が一番に気になるのは、新婚5カ月で癌にかかってその上もし奥さんにも去られたら、息子さんはがっくりして体調にも触るのではないかということ。
    だからこの件はまず息子さんと話した方がいいかもしれない。
    でも息子さんが奥さんを心から愛していたら、実際には離婚したくないと思っても、そんな風に自分の傍に妻を縛り付けておくのは自分勝手ではないかと悩むかもしれない。

    お嫁さんについては、だから息子さんの気持ちが決まってから、離婚してもいいとなったら話をしてもいいかもしれない。
    でも一度だけ、冷静に短い時間で、自分の将来を優先してもいいのだからよく考えて、位に言ってあげてもいいかもしれません。
    「かもしれない」ばかりですみません。
    あまりにも難しい問題なので。

    それと露骨な事を言うようですが、経済的な問題はあるとはいえ、息子さんは病気でも子供を作るのは可能では?

    トピ内ID:2775690582

    ...本文を表示

    力強い存在であってください

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    息子さんとお嫁さんのことを案じるいいお姑さんですが、
    その決定は、息子さん夫婦が話し合うことです、
    いまはトピ主の口から、離婚を勧めることはしないで上げてほしいです。

    息子さんはこれからきつい治療に入ります。心の拠り所は奥さんかもしれない。
    奥さんは看病の毎日です。息子さんとだから頑張れるかもしれない。
    二人がお互いを必要としているなら、いまは先の話をすべきではありません。

    トピ主にできることは二人を見守ることと、いざ二人が助けを求めてきた時に
    力となってあげる心強い存在であることだと私は思いますよ。
    トピ主もお辛いでしょうが、応援しています。

    トピ内ID:0088756860

    ...本文を表示

    生命保険金と会社の弔慰金の放棄を強いる

    しおりをつける
    🙂
    たなべ
    大変、お気の毒な状況ですが、数か月の看病をお願いして、
    生命保険金と会社の弔慰金などを、配偶者の権利として
    あげてください。その後、縁を切られ可能性はあります。

    トピ内ID:3857543524

    ...本文を表示

    それは息子夫婦に任せましょう。

    しおりをつける
    高額医療制度。
    私もガンで1ヶ月半入院して手術、その後抗がん剤治療を半年受けましたけど、高額医療精度で入院費は1ヶ月で5万円位でした。
    手術費は実質200万円位かかっていたみたいですが、高額医療費のおかげで助かりました。
    かえって生命保険会社の入院費と手術保険金で黒字になった位です。
    息子さん、大変ですけど金銭的には大丈夫だと思います。

    がん保険に入って無くても、生命保険が出るんですよね?
    ということは医療保険もかけてるんでしょう?
    死亡保険だけって事は無いですよね。
    ガンが高額になるというのは、全くの無保険の場合と、民間療法等の高額な自費診療を受けた場合だと思います。

    そして死亡保険金が数千万円出るのと、末期を言われているのなら、リビング・ニーズ特約付けてませんか?
    余命半年と宣言されたら、死亡保険金を生きてる間の治療費として前もって受け取れる特約です。

    そして本当に失礼ですが、死亡保険金の数千万、お嫁さんに行くのが嫌ですか?
    息子さんが亡くなった後の職や住まい、数千万あれば露頭に迷わないと思いますが。
    それに孫が居ないなら、1/3は親に来ますよ。
    息子に寂しい思いをさせてまで、保険金以下略

    トピ内ID:2350464712

    ...本文を表示

    ご心配ごもっともですが、お姑さんが口を出すことではないかなと

    しおりをつける
    🐤
    RR
    そのあたりは本人同士の問題ではないでしょうか。
    息子さんは奥さんに傍にいてほしいのではないですか?
    奥さんも息子さんの傍にいたいのではないですか?
    結婚5ヵ月でも、一生この人と一緒にいたいと思って結婚したお二人でしょう。病めるときも健やかなる時もお互いを助け合うって。

    そうではなくて、お互いにストレスになって傷つけあって身も心もボロボロになって、一緒にいることがマイナスになっている…という状態だったら、お姑さんからさりげなく離婚をすすめてみるのもありかなとは思いますが。

    息子さんには息子さんの心や希望があるでしょうし、お嫁さんも同様です。自分の将来のことも人生のことも、自分で考えているのではないでしょうか。離婚したい…と思っていたらご自分から息子さんに切り出すでしょう。あるいは息子さんがお嫁さんに切り出すかもしれません。
    いずれにせよ当人同士の問題です。
    お姑さんからいいのよといわれても、「じゃあお言葉に甘えて…」とはなりませんしね。

    と、若輩者の私は思いました。お嫁さんと同年代です。
    そして母親なら何よりも息子さんの気持ちを尊重してあげてほしいですね。

    トピ内ID:9729403164

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    🐤
    朱鷺
    結婚後たった5か月しかたっていないのに数千万円のお金がお嫁さんのものになるのは納得できないという事でしょ。

    離婚すれば生命保険の受取人にトピ主さんがなれる。

    看病だのなんだのと綺麗ごとを書かれていますが要するに嫁に金は渡したくないという事でしょ。

    トピ内ID:5638361012

    ...本文を表示

    どうするかはお嫁さんが決めることで

    しおりをつける
    kumo
    あなたがどうこう言える立場ではないかと。

    これが、出会って3日のインスタントな結婚なら離婚を勧めるのもわかる気はしますが、いくら結婚5ヶ月でも交際期間を含めた二人の絆や愛情もあるでしょう?第三者がとやかく言うことではなく、お嫁さんがどうするか・どうしたいかを尊重するべきだと思いますけどね。

    看病が申し訳ないと言いながら、生命保険を受け取らせたくないために離婚をすすめてるように聞こえるのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:2360956428

    ...本文を表示

    病気になった旦那さんを捨てる事は出来ますかね?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    自分がお嫁さんの立場なら、まだ結婚して5ヶ月とはいえ、癌になった旦那さんはショックを受けてるはずなのに、追い討ちをかけるように、離婚を言い出すなんて、とても出来ません。

    それに次の男性を探すにしても、病気になった旦那さんを捨てたなんて、離婚理由で言えません。

    お嫁さんが離婚したがってるならともかく、息子さんもお嫁さんが居れば、辛い治療も頑張れるのでは?

    トピ内ID:5560588293

    ...本文を表示

    夫婦の事は夫婦が決めるもの

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    色々息子さんの奥さんを気遣ってらっしゃいますが、本当のところは保険金を嫁に渡したくない、のではないかと勘繰ってしまいます。

    夫婦の事は夫婦で決めるものです。親が指図するものではないでしょう。縁あって一緒になったのなら、最期まで看取りたいと思うのが夫婦でしょう。

    今別れるように伝えると、離婚させて保険金を自分たちが受け取りたくてしかたがない親、と邪推されてもしかたありません。

    トピ内ID:0452218244

    ...本文を表示

    それは夫婦が決める事

    しおりをつける
    blank
    サトイモ
    結婚して5ヶ月、新婚さんですね。
    若いし短い結婚生活だから早く別れた方が良いというお考えなのですね。

    息子さん夫婦の出会いやお付き合いの長さはどのくらいですか?
    お見合い結婚で出会って数ヶ月で結婚した新婚さんと、付き合って10年で結婚した新婚さんとでは
    同じ新婚でも過ごした時間の長さが違いますよね。
    お付き合いも含めて何年も過ごした2人に「離婚しなさい」と言うのは酷です。

    そもそも、もう息子さんは奥さんがいる1人の男です。
    その夫婦がどうするのかは夫婦で決める事です。
    娘がいる母親としての気持ちもあるかもしれませんが、余計な口出しはしない方が良いです。
    何年か付き合って結婚したお嫁さんが離婚を勧められたら「義母が病気になった息子を取り返しに来た」と感じるでしょう。
    もしかしたら結婚したから病気になったと思われているかも。と感じるでしょう。

    今、息子さん夫婦は本当に大変な時だと思います。
    そんな時に主様からそんな事を言われたら、主様には負の感情しか湧かなくなります。
    どうしても言いたいなら、娘さんに相談してみてください。
    それと、言うのであればまずは息子さんに言ってください。

    トピ内ID:8148313261

    ...本文を表示

    まずは、お見舞い申し上げます。ですが・・。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    それは。お二人の気持ちに任せる話ではありませんか?

    お気持ちはわかりますが
    今離婚したら、お嫁さんの方に悔いが残るのではないでしょうか。

    恋愛結婚でしょうか。
    まだ5カ月しかたっていないのなら、気持ちもホットなのでは?
    そんな時に、病気を理由に離婚できますか?

    今離婚しても、職探しや家探しは同じですよね。
    離婚したてでは、再婚相手を探すにも時間がかかります。
    家もないのに、ただで放り出すわけには、いかないでしょう。
    息子さんが莫大な慰謝料を払うのですか?
    治療にお金をかけるべき時に・・。

    なんだか、釈然としません。余計なことを心配していらっしゃるのではありませんか?
    そんなことよりも、まず息子さんの治療を考えるべき時ですよね。
    失礼?とか言う次元ではない気がします。

    まず、お二人は夫婦です。
    政略や契約結婚でなければ、生涯連れ添うのが前提ですよね。そして、病気や事故はいつ起こるのかは、誰にもわからない話です。

    息子さんとお嫁さんが決めることです。

    トピ内ID:7297862872

    ...本文を表示

    失礼なこと

    しおりをつける
    🙂
    ハイグッド
    息子夫婦とトビ主さんとは、別々の家庭です。
    例え身内であったとしも、別家庭のことにトビ主さんが
    口を出すことは失礼なことです。

    トビ主さんはお嫁さんに良かれと思い、離婚を勧めよう
    との考えですが、息子夫婦のことは息子夫婦が決めるこ
    とであるので、何かしら相談を受けていなのであれば、
    だまって静観しておくことです。
    二人は判断の出来ない未熟な幼子ではありません。

    余計な口出しは遺恨を残す可能性もあるし、災いを招き
    ます。
    息子さんから相談がない限り、見守ることです。

    トピ内ID:7407245392

    ...本文を表示

    本人たちが決めることです

    しおりをつける
    blank
    なの
    息子さんとお嫁さんはなんと言っているんでしょうか?
    本人たちが一緒に最後まで闘病すると決めたのなら周りは見守るべきなのに
    なぜ「離婚」になるのかが理解できません。お嫁さんが離婚したいって言ってるんですか?

    トピ主さんの文面にありますが
    >息子夫婦は家は賃貸なので、家はない、生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。
    生命保険が数千万入るのならしばらくの間は生活できます。
    息子さんが厚生年金なら遺族年金も出るかもしれません。
    癌保険に入っていなくても高額療養費制度は使うことができるはずです。

    知人が30後半の時にご主人を亡くしましたがちゃんと生活できていますよ。
    結婚後は専業主婦でお子さん一人いますが再就職もできています。

    トピ内ID:7762879507

    ...本文を表示

    それは、お嫁さんが決める事。

    しおりをつける
    blank
    あや
    トピ主さん、お辛いですね。

    お嫁さんを思う気持ちもわかりますが、決めるのはお嫁さんです。

    トピ内ID:8968312443

    ...本文を表示

    会社員なら遺族年金がありますよ

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    息子さんのこと、お見舞い申し上げます。

    離婚は勧めない方がいいでしょう。

    金銭面だけのお話をさせてもらいますと、
    生命保険は離婚しても名義人が受け取れますが、他人と妻では課税額が変わってくるかと思われます。

    そして息子さんがサラリーマンなら遺族年金があります。
    離婚しては受け取れません。

    金券面だけで言えば奥様は離婚しないほうが入るお金が多いですよ。

    トピ内ID:0837245107

    ...本文を表示

    失礼ではないと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    お辛い状況ですね。当方、50オヤジですが気持ち、お察しします。

    さて、まずはご質問に対する私なりの結論から申しますと、
    『失礼な事』とは言い切れない気がします。
    客観的に考えれば、優しい提案と言えなくもない。

    ただ、当人がどう思うかは、まったくの別問題ですし、離婚を勧められて
    『はい、そうします』とは言えないのでは?

    離婚を勧めるよりも、まずは今後のことを話し合われてはいかがですか?
    その中で、息子さんのお嫁さんに対する要望、
    お嫁さんの息子さんに対する気持ちを確認した方がよろしいかと。
    つまり、当のお二人が、お互いを、お互いの未来をどう思っているのか。

    その結果で、場合によっては離婚もひとつの道であることを、
    それとなく伝えてもいいような気はします。
    勧める、のではなくね。
    ただし、息子さんが亡くなる想定の話は、時期尚早。
    当のお二人が逃げずに困難を乗り切るというのであれば、
    全面的にバックアップしてあげてほしいと思います。

    病気だから別れるって、他人が思っているよりも辛い選択だったりします。
    後々、後悔や自責の念などを持ち続けて生きなければならないかもしれないし。

    トピ内ID:6586797924

    ...本文を表示

    それはお嫁さんが決める事

    しおりをつける
    😨
    なべちゃん
    タイトル通りです。トピ主は見守る事しか出来ません。

    トピ内ID:8007120348

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    デリン
    あなたが息子さんの親だからこそ、そのように嫁さんを案じて先のことを心配して、気遣う気持ちはわかります。だからと言って、言えばいいというものではありません。

    例え、あなたの思う通りになって、嫁さんが夫(息子)に人生を費やしてしまったにしても、それはそれで嫁さんが決めることです。

    そして、もし、あなたが嫁さんに離婚を勧めて、嫁さんがあっさり「ああそうですね、お義母さんがそのように仰るのならそうします。じゃあ、後のことはよろしくお願いしたします」っと言って離婚届けを置いてプイッと出て行ってしまったら、あなたが息子さんの面倒を看るんですか?

    あなたの考えていることは余計なお世話も甚だしいです。勿論後出しにするのも余計にいけません。

    逆に嫁さんの方から,そのように言いだされたら、トピ主さんは「私も同じことを考えていました。離婚なさい、息子のことは私に任せて」っと言えますか?

    黙っていることです。

    トピ内ID:3437460544

    ...本文を表示

    失礼です

    しおりをつける
    🙂
    よんりん
    余計のこと言わないほうがいい

    あなたは生命保険を渡したくないと勘繰られます

    >生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。

    しか、って充分大金ですよ
    遺族年金も入るかもしれないし
    当面露頭に迷いません

    お嫁さんのためと言いながら
    自分のこと考えていますね

    子供もいないのに渡したくない気持ちはわかりますが
    親の口出しすることじゃありません

    トピ内ID:4452855483

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    😭
    ミホ
    お嫁さんを気遣うお気持ち、わかります。トピ主さんも大変な混乱の中におられながら、お嫁さんの心配まで…。

    わかります。わかるんですが。

    息子さんご夫婦には、ご夫婦の事情があります。トピ主さんとは別世帯の、独立した家庭です。いくら親だからといって、口出しはできません。ご近所さんやお友だちの家庭のことに口出しはしませんよね?それと同じ。息子さんご夫婦のことは息子さんご夫婦が決めることです。

    今、離婚など勧めようものなら、保険金がらみではないかと誤解されかねないのでは…。

    お嫁さんが助けを求めてきたときは、力になってあげてください。

    トピ内ID:6101744460

    ...本文を表示

    保険

    しおりをつける
    blank
    茅野
    生命保険が一千万だけ?のことかな~それよりは暖かく見守ったら…

    トピ内ID:1212991317

    ...本文を表示

    今離婚はお嫁さんも一生後悔するよ

    しおりをつける
    blank
    miso
    お嫁さんを思ってくれるトピ主さんの気持ちは有り難いけど、それを義母さんからは言われたくないかなぁ。
    逆に「保険金を渡したくないのか」と悪い方に思われる可能性もあるし。
    それに末期がんの新婚の夫を置いて離婚できませんよ。
    例え離婚したとしても「あんなときに夫を置いて出てしまった」と彼女は一生悔やんでしまう事になると思う。

    でもそのお嫁さんの気持ちを分かったうえで、くれぐれもあなたを思ってのこと、と聞いてみたら?
    そして1回聞いたら二度と言わない。息子が亡くなった後は縛られる必要は無い、とも言ってあげて。

    あと保険ですが、治療費に使えるように生前給付って制度もあるので確かめてみたらいいです。

    トピ内ID:0031039539

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    二人が決めること

    しおりをつける
    ハレルヤ
    親が出来ることは二人の決断をブツクサ言わずに受け入れる事。

    二人がお見合いや婚活で出会ったのか、何年間も交際して結婚したのか分かりませんが、親が口出しする問題じゃないでしょ。

    トピ主にとっては結婚5カ月でも、彼らにとっては付き合い始めてから○年目、ずっと続いてきた道半ばかもしれませんし、そこが分からないと何とも言えません。

    ともかく、トピ主さんも混乱していらっしゃるのでしょうが、夫婦の事について主導権を握ろうとするのはやめた方が良いですよ。

    息子さんの回復を祈っております。

    トピ内ID:1099497033

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    立ち入るな

    しおりをつける
    🙂
    らぐ
    貴方は口を出すべきではないし口を出す権利もありません。

    決めるのは息子さんと息子さんの奥さんですし、息子さんの奥さんが決めていいことです。
    夫婦間の話は貴方は部外者です。
    良かれと思って言おうとしているのでしょうが、余計なお世話です。彼女の幸せは貴方が決めることではありません。

    唯一、あなたの意見を言っていいときは、彼女があなたに相談したときだけです。それまでは貴方が口を出すのは控えてください。
    貴方は、貴方と息子さんと関係において残った時間のことだけ考えていればいいのです。

    トピ内ID:3303911891

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    大変お気の毒です

    しおりをつける
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    こんぶだし
    息子さんが末期の癌とのこと、お見舞い申し上げます。

    大変お辛い中、トピ立て有り難うございます。

    トピ主さんのお気持ちはとてもよくわかります。結婚してまだ日の浅いご夫婦でしたら、尚更、離婚を勧めたくなりますよね。

    今のそのお気持ちをお嫁さんに伝えてはどうでしょうか。私は失礼だとは思いません。あとはお嫁さんが決めることだと思います。

    トピ内ID:6524888504

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    トピ主の本音がよくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    息子さんに万一の事があった後、保険金として数千万のお金が入れば
    トピ主が余計な心配をするまでも無く、お嫁さんが人生をやり直す元手としては
    十分だと思うのですが。

    それとも借金をして保険の効かない高額な先進医療の予定でもあるのでしょうか。
    末期であれば、医師から大方の余命を告げられていると思いますが、
    その期間次第でだいたいどの程度のお金がかかるか計算出来ると思います。

    要するに、結婚していくらも経たないお嫁さんに息子さんの保険金数千万を
    みすみすやるのは我慢ならない、それくらいなら今のうちに離婚させて
    保険金は親であるトピ主さんが受け取りたいとそういうお話ですか?

    それならそれで本音を書いて頂いた方が皆さんも相談に乗りやすいと思いますよ。

    トピ内ID:4810910855

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    そろばん はじきましたか?

    しおりをつける
    🙂
    たま
    死亡退職金、
    数千万円の生命保険
    葬儀の際にはお香典、

    たかだか5ヶ月しか家族じゃなかった人に
    息子にかかるお金を持って行かれると
    いやですよね。多分…

    家族を長く続けてきた人に
    お金は入ってきて欲しいですよね。多分…

    心からお嫁さんを
    心配するなら、

    葬儀が終わったあとに、
    婚姻関係終了の届けを提出するよう
    おすすめすれば良いのです。

    それだけのことです。

    トピ内ID:9685070331

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    生命保険が数千万!!

    しおりをつける
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    カアリ
    生命保険の受取人をお嫁さんにしてあげましょう。

    トピ内ID:7694313798

    ...本文を表示

    二人に任せるしかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    重病の息子さんの気持ちを考えて物を言いましょう。妻に去られたた時に、希望を無くした息子さんは悲しみのあまりに死んでしまうかも知れません。愛する息子さんにそんな最期を迎えさせたいのでしょうか。
    私の両親がそうでした。
    私が生まれた時に母は二十歳、父は二十四歳でした。父は重症の心臓病を患いある日倒れました。祖母は「今なら実家に戻れるでしょう。海賊の妻は我が家のたった一人の跡継ぎです。海賊の妻を置いて出て行きなさい」と言い母は「いいえ。出て行きません」と言ったそうです。
    父は奇跡的に四十六歳まで生き私がお嫁に行くのを待って亡くなりました。愛の力が父を生かせました。ほぼ寝たきりでしたが、母は朗らかに看病し家を改築して大学生を下宿させました。本当によく働き、また実家も裕福だったため遺産も相続したようです。
    息子さんを助けたいのなら余計な事は言わない事です。
    私なら縋り付いてでもお嫁さんを引き留めます。希望を失ったら命も短いです。
    私は今、母のお世話で苦労していますが母は捨てられません。母が私と父を捨てなかったからです。

    トピ内ID:3623398306

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    息子さんと奥様が決めること

    しおりをつける
    🙂
    ういP
    ご夫婦でどう話をしているかわかりませんが、トピさんが離婚をすすめることが正しいかどうか・・。
    見守ってあげるしかない気もします。
    トピさんがよかれと思った働きかけに従って離婚したとして「見捨てた」と慙愧に苛まれない保証もないのですよ。
    もし、息子さんにそういう気持ちがあれば自分で話すはずです。

    トピ内ID:3063016921

    ...本文を表示

    お優しい…

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    優しい姑さんですね。
    お嫁さんも幸せでしょうね。

    トピ主さんのお考えをそのままお嫁さんに伝えればいいと思います。
    離婚しなさいではなくて、
    負担なら離婚してもいいんだよと
    お嫁さんに言ってあげればいいと思います。

    でも、息子さんはどうお考えなんでしょう。
    一番弱っている時に、結婚したばかりのお嫁さんに見捨てられたと感じてしまったら…
    生きる希望もなくしてしまいそうで…

    最愛の息子さんが、病気になっているのに、
    お嫁さんの事を一番に考えているトピ主さん。
    本当に頭が下がります。
    トピ主さんも看病や、心痛でお身体壊されませんように

    トピ内ID:0305826790

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    レスします。

    しおりをつける
    😡
    ハトムギ茶
    お嫁さんの人間性をまるで無視した、姑としてというより人間として最低の考えですね!!!


    要するにあなたは、たった5か月しか新婚生活を送っていない嫁に(自分が掛け金を少しでもかけてきた?)生命保険がはいるのが嫌なのでしょうか?
    奥さんがいなかったら生命保険は親にきますもんね・・・

    トピ内ID:8819871072

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    中野育ち
    親が口を出すことではありません。
    典型的な子離れしていない親です。
    相談されて、初めて対応すればよいことです。

    トピ内ID:2630790490

    ...本文を表示

    同じ考えです。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    お嫁さんの将来を一番に考え、お嫁さんは本音は
    言えないと思うので、貴女の考えを伝えて下さい。

    トピ内ID:9030568255

    ...本文を表示

    トピ主さんも辛いですよね

    しおりをつける
    🐱
    なす
    息子さんの病気ですもの、自分の子のことを想うとトピ主さんも辛いですよね。
    離婚を勧めるというか、正直な気持ちをお嫁さんに話してみては?「私も自分の娘が貴方の立場だったらと思うとね。貴方はまだ若いから介護で追われるのは大変だと思う。だから離婚しても私たちは構わないんですよ」というような事を。

    多分離婚しないとは思います。その立場になったら、トピ主さんだって逃げるわけにはいかないでしょう?支えないとと思うだろうし、病気になったからといって相手を置いて離婚する自分、も耐えられないでしょう?
    でもそういう回答になるとしても話してみてもいいのでは?

    そして金銭的・体力的にも母親として息子さんを支えてあげたらどうでしょうか?

    癌との闘いは患者家族も大変だと思います。お嫁さんの事も支えてあげて下さい。
    それと、お嫁さんの存在は何よりも息子さんの精神を支えてくれると思います。癌は笑顔で負けない強い精神の持ち主は苦手だそうです。奥さんと一緒の方が絶対に戦えると思います。
    どうか頑張ってください。

    トピ内ID:4476975675

    ...本文を表示

    ちょい待ち。

    しおりをつける
    デーモン子熊
    お嫁さんの気持ちは聞いたの?

    どんな事になっても、夫の側に居たいと思ってるとは考えないんですか?
    息子さんの気持ちは?

    解らなくは無いけど、貴女が先走ってどうこう言うべき事では無いと思いますが。

    トピ内ID:5300940503

    ...本文を表示

    これは辛い

    しおりをつける
    blank
    カス婆の女
    悩みますね・・
    私も結婚している息子も娘もいますから
    そうですね
    まず息子がどう思っているか聞きます
    その上で、息子同意ならお嫁さんに
    「好きにしてくれていいのよ」と
    促しますかね
    看とります、と言ってくれるなら
    甘えましょう
    深い愛情があるかもしれませんし
    お辛いですね
    息子さんに寄り添ってあげて下さいね

    トピ内ID:3977310101

    ...本文を表示

    看病をあなた一人でしたいだけのように思いました

    しおりをつける
    🙂
    うん
    ご自身が、愛息の最期を独り占めしたいだけのように見えますよ。

    息子さんにしてみたら、最期は好きになった女性にそばにいて欲しいですよ。
    嫁さんも、看病を放り出すなんて、出来るわけがありません。

    息子さん亡き後、お嫁さんの身の振り方について嫁の実家を交えて相談すれば済む話。
    余命短いのならそばにいさせるのが二人の幸せなのに、闘病中に離婚させようとするなんて酷いです。
    息子さんにも要らぬストレスを与えます。

    男の子の母親は、息子可愛さに判断がおかしくなる時が往々にしてあるんですよ。
    愛息の死を前に、さらにおかしくなっているんでしょうが、姑らしいエゴだと思います。
    今離婚させれば、あなたはご満足でしょうが、息子さんもお嫁さんもさらに不幸になります。
    息子さんの気持ちを一番に考えてください。
    母親、姑としての気持ちは抑えて下さい。
    息子さんの死後、お嫁さんを放り出すのは自由です。
    でも今はダメです。
    夫婦としてゆっくり最期を過ごさせてあげることもできませんか。
    それが息子の幸せですよ。

    トピ内ID:9822586852

    ...本文を表示

    まりこ様大丈夫ですか。。。

    しおりをつける
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    pepe

    最愛の息子様のことがいちばん心配なのに

    お嫁さんのことを考えられてますが

    今は息子様の健康状態だけを心配なさった
    らと思います。

    離婚する、しないはお嫁さんに任せましょう、
    お嫁さんの人生です。

    息子様が病気を完治されること祈っています。

    トピ内ID:6802180518

    ...本文を表示

    全く同じ立場を経験しました。

    しおりをつける
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    匿名
    親が。

    親族何十人に別々にきいた話なので間違いないと思います。
    うちの場合は周りが離婚させようと躍起になり、強引に引き離そうとして夫婦が孤立したそうです。その結果、誰にも頼らずに頑張った夫婦はどちらも弱って亡くなりました。
    (癌がわかってから、妊娠がわかったそうです)

    仮に離婚しようと思っていても、周りが「離婚しろしろ」言い出すと、逆に言いづらいものだと思います。
    そっとしておくのが一番かと・・・。
    お嫁さんの人生です。添い遂げるも離婚するも、本人任せでよいのではないでしょうか。

    仮にお嫁さんが離婚したいとサインを出してきたら、その時は受け止めてあげたらよいのでは?
    一度だけ機会を作って「離婚してもかまわないからね」と言って、あとは何も言わずに見守る的な感じでよいと思いますよ。

    トピ内ID:0623379239

    ...本文を表示

    本人にまかせるべきですよ

    しおりをつける
    💢
    陽だまり
    お見舞い申し上げます。

    末期だろうがどうだろうが、離婚するしないは貴方がきめることじゃありません。息子夫婦がきめることです。

    本人の意思に関係なくそんなことを嫁に言うのだったら、息子の遺産が嫁にいくのを止めるために離婚を勧めていると思われますよ。

    トピ内ID:0407797306

    ...本文を表示

    干渉せず、お嫁さんの意思を尊重するだけでよいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    夫婦の在り方やその身の振り方など、当人にしかわからないでしょう。
    外部の余計な干渉は禁物です。

    まして今は、ご主人の病気の事でお嫁さんの頭の中は一杯なはず。
    周りの雑音は酷です。

    また、同じ別れるなら、これは離別より死別の方がお嫁さんにとっては圧倒的に有利です。
    トピにあるようにご主人の生命保険も入りますし、寡婦となったお嫁さんには行政からの手当も入ります。
    これが離別だと、何も残りません。
    生命保険の受け取りもおぼつかなくなります。

    そうなると、せっかくのトピ主さんのご厚意が、却って何か魂胆ありなどと痛くもない腹を探られるような事にもなりかねません。
    まるで「金銭的な恩恵を与えたくないばかりに離婚を勧めるのか?」というように。

    とにかく、本人が決めることなので、余計な口出しはくれぐれも禁物です。

    トピ内ID:9389873777

    ...本文を表示

    数千万の保険金

    しおりをつける
    🙂
    かな2
    なら、夫が亡くなった後の妻がしばらく生きていくのに不自由は無いかと思うのですが。
    まさかとは思いますが、数千万の保険金を、嫁いでたった5ヶ月の嫁にやるのが惜しいとかでは無いですよね?

    トピ内ID:1088549883

    ...本文を表示

    なしです。

    しおりをつける
    🐤
    あんね
    息子さんのご病気、ショックなことと思います。
    ただその状況で離婚を勧めても離婚する人なんかいないと思います。死にそうな夫を見捨てて離婚するなんて普通出来ないし、あとで周りから「血も涙もない女」という烙印を押されます。
    本当にお嫁さんのことをご心配なら、息子さんを引き取って実家で看病しお嫁さんには先のことを考えて働くように勧めるべきだと思います。治療費のことも相談し、お金がないなら保険金で精算するなど明確にしておいた方がいいです。離婚を勧めるなんて、保険金を嫁に渡したくないからだと思われてしまいます。
    「あなたは若いのだから息子にとらわれることなく、いい人がいたらすぐ再婚していいのよ」とは息子さんが亡くなったあとに言うべきことです。

    息子さん、お大事になさってください。

    トピ内ID:9677640471

    ...本文を表示

    息子は?

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    息子さんが言えばいいことです。

    お義母さんが言うのはややこしいことになりそうです。
    その数千万の死亡保険がほしいのかと思われそう。

    トピ内ID:8701711990

    ...本文を表示

    健気な女性の方が再就職も再婚もしやすいと思います

    しおりをつける
    🙂
    はる
    息子さんの末期癌にショックを受け、いろいろ考えすぎていませんか?

    最初の数行では
    「結婚5か月の嫁に息子の遺産を取られたくないから離婚させたい」
    という相談かと思ってしまいました。

    お嫁さんには、お金の話は一切しない方がいいです。

    「息子の嫁ではなく、娘を持つ母の立場で心配している」と最初に言い、
    「結婚したばかりなのに、あなたの人生を息子の看病や介護で潰すのは申し訳ない。離婚して新しい人生をつかんではどうか」
    と聞いてみてください。

    酷なことを言いますが、
    末期癌ならば保険外治療はないと思います。
    健康保険内なら、高額療養費制度などによって月額負担額の上限があります。
    入院費も、個室などを希望しなければそんなにかかりません。
    若い人の癌は長引きません。
    息子さんが貯めた貯金で足りるのでは。

    癌の夫を見捨てて離婚した女性より、
    看病の末に夫に先立たれ、30代半ばで生命保険数千万だけが財産。
    という女性の方が外聞がよく、再就職も再婚もしやすいと思います。

    最期まで看取りたいという返事ならば、協力してはあげてほしいです。

    トピ内ID:9219774027

    ...本文を表示

    小さな親切、大きなお世話

    しおりをつける
    💰
    ありゃ
    だと思います。
    新婚五か月で息子さんの病気が分ったから、嫁の将来を心配して
    嫁に義両親から離婚提案は行きすぎでしょう。

    お嫁さんの立場をあなたの娘さんの立場に置き換えてみると、あなたの心配はわからなくないが、息子夫婦も人生をそこそこ重ねた大人です。

    二人で乗り越えるも人生なら、逃げだすのも人生。
    息子さん夫婦に任せましょう。唯一、お嫁さんから離婚したいとの相談があった時、゛お嫁さんに同意すればいいのでは?

    医学は日々日進月歩しています。近年は目覚ましい勢いです。
    余談ですが、私の祖父は末期の胃がんと診断され余命一年は持たないと言われたのが今から50年前、当時祖父は60歳でしたがそれから生きること36年間。96歳の大往生でした。

    諦めるのはまだ早い、明日新薬の認可が下りるかもしれません、あの手この手で
    生きる事を、生き延びることを願ってやみません。

    息子さんお大事に。

    トピ内ID:8290587380

    ...本文を表示

    数千万あれば5年は働かずに暮らせますよ

    しおりをつける
    🙂
    ふも
    息子さんの意向はどうなんでしょうか?
    ガンでも共存しながら何年も生きられる方もいます。
    お嫁さんの存在は息子さんの希望になっているということはありませんか?
    お嫁さんがいるから闘病も頑張れると思いませんか?

    ただ、相手の気持ちもあってのことですので、息子と一緒に闘病してくれるか?添い遂げて貰えるか?
    お嫁さんに意思を確認するのは良いかと思います。
    但し離婚を勧めるのはダメです。邪魔者扱いされていると思いますよ。

    お金のことを心配されているのなら、むしろ離婚しないほうがお嫁さんにとっては生きやすいのでは?
    数千万が2千万なのか5千万なのかわかりませんが、1千万だとしても当分働かずに暮らせますよ。
    40歳代までなら職を選ばなければ何でもありますよ。

    トピ内ID:7144408793

    ...本文を表示

    息子さんの意志

    しおりをつける
    🐱
    ねぎ
    大切なのは、夫婦の意志であり、姑さんの出る幕はありません。
    相手が大病をしたから別れる、その程度の意志で結婚するでしょうか?
    また、いちばん弱っている息子さんの気持ちを考えると、ただでさえ病気の苦しみがあるのに、さらに別れの苦しみまで与えることになります。息子さんがどうしたいか、が重要です。
    また、金銭的なことでいえば、死亡保険金を受け取ったあとに別れたほうがお嫁さんにとってはいいです。
    息子さんの保険金を渡さないためにいま離婚してほしいのでは?と思ってしまいます。

    トピ内ID:5964029386

    ...本文を表示

    離婚になったら 治療費出すんですか?

    しおりをつける
    💋
    bikkurakon
    離婚になったら後の息子さんの治療費は 貴女方が出すことになりますが・・

    出せるということなら その費用をお嫁さんに渡せばいいのではない?

    恋愛結婚なのでしょうか?
    それとも相談所ですか?

    付き合いの長さ深さによっても お嫁さんの答えは違ってくるのではないですかね。


    【今のうちに離婚しても わたしたちはあなたを悪くは思わないよ】って
    一応言ってみて。

    でも 愛し合っている夫婦なら最後まで一緒にいると思います・・

    トピ内ID:2569324909

    ...本文を表示

    義娘さんが子供が欲しいと思ってないかもしれない

    しおりをつける
    🐱
    碧緑
    まさに私がそうです。
    子供が欲しいと思ってないし、結婚した理由は彼の妻になりたくて結婚しました。

    そして最近夫が入院して、まだ悪性か良性か分からないのですが、悪性だとしても離婚なんて1ミリも考えてません。
    悪性で手遅れならば最期の最期まで妻として夫に寄り添っていきたいと思ってます。
    最期まで彼の妻で居れる事が私には大事なんです。


    もちろん義母である主さんの気持ちも分かりますよ。

    だから、トピ文にある前文を伝えてみては?
    子供が欲しいともし思えば離婚も視野に入れて欲しい事、息子の妻として寄り添って欲しい事、素直な気持ちを吐露してみては?

    入院したての私に義母が言った言葉があります。「碧緑ちゃんが居てくれて本当によかった!私の不安がとんでいきました」と。

    なので伝えるならそういう切り出し方して、あくまでも息子よりも義娘の身を案じてるという事を含めた言い方で切り出してみましょう。
    「あなたが居てくれて私も嬉しいし本当に良かった!でも、同じ女性としてあなたの事も心配。息子の妻としていて欲しい反面、あなたがもし子供が欲しいと思ってるなら今離婚を考えても私は応援する」と。

    トピ内ID:0792296170

    ...本文を表示

    失礼です

    しおりをつける
    🙂
    いし
    お嫁さん、もう大人です。
    自分のことは自分で決めたいです。

    息子さん、がんばれ。
    お母さんもがんばれ。

    トピ内ID:5021325265

    ...本文を表示

    そんなことは

    しおりをつける
    blank
    nono
    お嫁さん本人が考えて決めること。
    親切な気持ちでおっしゃっているだとは思いますが、離婚するにしてもしないにしてもあなたが口を出すようなことではありませんよ。

    お嫁さんにしてみたら、夫が亡くなったあと職や住まいをさがさないといけないのは離婚したって同じこと。
    あなたの息子さんはお嫁さんを受取人にして数千万円の生命保険に入っているというのですから、万が一のことがあっても心配しなくても良いようにと、ご夫婦で考えていらっしゃるのではないですか。

    子供のことだといっても別世帯です。親でも、夫婦のことに口出しは踏み込みすぎです。ましてや命に関わる重大なことが起こっているのですから、余計なことを言い出して混乱させるのは控えたほうが良いかと思います。

    まりこさんが「たった5か月結婚していただけで息子の生命保険を独り占めなんてズルい!」なんて考えているのでないなら、お嫁さんから「看病したくないから離婚したい」とでも言ってこない限り、余計な口をはさまないことです。

    トピ内ID:3969518048

    ...本文を表示

    数千万って大金です

    しおりをつける
    blank
    新婚5ヶ月のお嫁さんに生命保険が何千万も入るなら、看病して看取る価値ありますね。そこはお嫁さんは絶対に譲らないでしょう。数千万のためなら1年や2年の投資はどうってことないですよ。

    息子さんはその保険金受取人の名義変更をすべきだと思います。息子を育てたのはトピ主さんなのだし、保険金受け取るべきは新婚の嫁よりも親であるべきだと思います。
    または息子が受取人を母親とお嫁さんの二人に半分ずついくように書き換える。これはお嫁さんから言い出さなければ(自分から言い出すわけありませんが)、トピ主さんの娘さんが息子さんを説得すべきです。トピ主さんの口からは何も言ってはいけません。

    保険の話とは別にお嫁さんには離婚して自由になる選択もあるというお話をされるのはいいと思います。ここは息子を育ててきた家族が最後の面倒を見たい、親のわがままを聞いてくれ、まだ子供を望める貴方に末期癌の看病で時間を無駄にさせるのは息子も望んでいないだろう、貴方に申し訳ないというスタンスで。
    でも、繰り返しになりますが、生命保険がかかってる限り自分で看病するって言い張るでしょうね。。

    トピ内ID:4671828673

    ...本文を表示

    嫁親に相談…とか?

    しおりをつける
    blank
    おむすび
    息子さんのご病気、トピ主さんも辛いですよね。
    結婚して安堵していた矢先になぜって。

    少し私の話を。
    私は結婚半年くらいの時に交通事故で意識不明になりました。
    一命は取り留めましたが、医師からは「どんな後遺症が残るか分からない。どこまで回復するかも分からない。一生車いすかもしれないし、日常生活が送れるようになるかもしれない」と言われたそうです。
    その話を聞いて私の母は私の夫と夫の両親に「離婚した方が…」と相談。
    夫の両親は「それは息子夫婦が決めることだから」と夫の判断にゆだね、夫は「離婚しない」と言ったのか、どうか?
    離婚話が出たことは後から聞いたは話なので、夫は「あんな時に言われてもねぇ…」と言ってましたね。考える余裕はなかったでしょうね。
    夫は離婚せず今も夫婦として一緒に居ますよ。

    お嫁さんも息子さんも今はショックで頭が回らないと思います。そんな時にさらに悩みの種を蒔かなくてもいいのでは?と思うのです。
    と言うより、どうするのかは息子さん夫婦も考えているでしょうから。
    今は何も言わない方がいいのでは…。

    トピ内ID:5438667302

    ...本文を表示

    お嫁さんに相談したら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ピロリン酸
    そのままお話の内容をお嫁さんに話されたらいいのではないかと思います。

    乱暴な言い方で人生の先輩に大変強縮ですが、母親としてのお立場も含め
    残される人達がどうするかということを一緒に考えるのも大事なことかと。

    トピ内ID:6052267041

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    だとおもいますよ。

    結婚するも離婚するも、基本的には息子さん夫婦の考えの下で検討されるべきです。

    パっと身いいお姑さんのようではありますが、差し出がましいですよ。

    実は私自身がガン闘病経験者です。
    私の母がトピ主様と同じような事を言いました。
    夫は憤慨しましたよ。
    「何があっても支えるときめたから結婚したのだ。添い遂げるために結婚したのに離婚しろとは何事ぞ。」

    まあ・・・私は早期発見でしたので、いまでもこうして生きていますけどね。

    夫婦間の事には口出しせず、見守るだけで居て下さい。

    トピ内ID:2841284443

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    トピ主です。追加させて下さい。1

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    すみません、書き忘れた事があるので追加させて下さい。
    私は70才前半です。
    嫁は結婚前は正社員で働いていましたが、専業主婦は息子の希望です。

    病院の先生からは、余命は半年から1年ですが抗がん剤が効けば2~3年生きている人もいるそうです。インターネットで5年生存率をみても、ヒトケタ、2~3年でも20%と絶望的です。いつ急変するか分からないので、将来の事等よく話し合って下さいと言われたそうです。
    抗がん剤で生殖機能がなくなってしまうので、子どもを望むなら、精子の凍結を言われたそうですが、息子は自分が亡くなったら嫁1人で子どもを育てられるのか、嫁自身も同じ事を思っているそうです。結論がでていないそうです。

    トピ内ID:7325126301

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。追加させて下さい。2

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    孫がいれば、息子の死後嫁とは、私達家族とも関わりがあると思いますが、孫がいなかったらおそらく嫁も我が家には顔を出しずらいし、おそらく疎遠になってしまうと思います。
    要は、嫁に息子の看病だけさせて息子が亡くなったら、ひとりぼっちにさせてしまう事を心配しています。
    (私も息子のお世話はしますが)私達家族が嫁に経済的支援や職探し等何もしてあげる事ができないという事です。
    私自身、40才半ば過ぎの時に実母を癌で亡くしていますが、実母の看病等は大変でしたし、抗がん剤の副作用や衰弱していく姿を見るのも辛かったですが、でも私には、夫や子どもたちがいたので、乗り越える事はできました。
    嫁には支えになる物が何もないので、
    嫁にとって余計なお世話かもしれませんが、再婚や子どもを望むのであれば、早い方がいいし、息子とは離婚する方がいいのではと思うのです。

    トピ内ID:7325126301

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    辛い状況ですが

    しおりをつける
    🙂
    sky
    正直、一度くらいはそう言うお話しをしてもいいと思います。
    でも、「それでも寄り添います」と言われたら、その後にしつこくするのはダメですよ。

    あと、離婚するにしても息子さんの生命保険の受け取り先や遺産の受け取り先は、お嫁さんにしてあげてください。

    トピ内ID:5219886545

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    失礼ではありません

    しおりをつける
    頑張れ母さん
    ここに書いたことを話したらどうですか?あなたの気持ちを伝えてみて。
    考えているより実行ですよ。
    息子さんとの時間を大切にね。

    トピ内ID:3155233018

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    言わない方がいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    お辛いですね。

    お気持ちはわかりますが、これはあなたの口から言うべきことではないと思います。義母から言われたとなると、たとえ良かれと思って言ったことでも、冷静でいられないであろう現在では悪くとってしまいかねません。

    息子さんの方から話してるかもしれませんし、夫婦で何かしら話し合いはしてると思います。後はお嫁さんが決めることです。事実に直面して結婚を後悔しているか、夫を最後まで看取りたいと思っているか。お嫁さんが選択したときに、その決断に寄り添ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:1355526443

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    口出ししない

    しおりをつける
    😡
    苦虫
    生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。



    良き理解者のような感じで、もっともなことを並べていらっしゃいますがなんだかんだ言って「数千万の生命保険」が嫁のもとに入るのが惜しいのではありませんか。
    「数千万しか」とありますが、数千万あれば生活の仕切り直しの資金としては充分だと思います。
     
    離婚を勧める?
    嫁にしてみたら余計なお世話です。

    トピ内ID:9262484793

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    私がお嫁さんならば、旦那さんの看病はしたいという気持ちになると思う。死が待っているかもしれないが、奇跡を信じて看病をしたいと思う。

    でもトピ主さんの言っていることはわかります。離婚をし、今のうちに他を探してと言う気持ちもわかります。

    離婚の覚悟しておいてと言うのはいいですよ。でも強く言わないであげ、お嫁さんの判断に任せた方がいいと思います
    私だったらそうして欲しいなと思います

    トピ内ID:8584143855

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    静観しましょう

    しおりをつける
    🐱
    k
    ご子息が存命中は、お嫁さんの事を思ってでも離婚を勧めてはなりませんよ。

    お嫁さんの人生は、息子さんと一緒になると決めた時から生涯添い遂げると誓っているのです。
    宗旨宗派は関係なく、結婚とはそういうものです。
    「貴女の夫は病気になったから捨てても問題無し。人生をやり直しましょう。」とそそのかすのですか?
    誓いを破ったお嫁さんは、その後本当に幸せな人生を歩めるのでしょうか?

    貴女もお辛い立場でしょうが、今は静観しましょう。
    まだご子息の人生は終わっていません。

    トピ内ID:1974181224

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    お気の毒です。

    しおりをつける
    😭
    マーリン
    あなたはどうですか?
    離婚を勧めて、実は心の何処かで息子さんと離れたくないと言ってくれるお嫁さんを期待していませんか?

    もし、離婚を勧めて、これ幸いとばかりにさっさと離婚されてしまってもお嫁さんを恨みませんか?

    デリケートな問題で、答えなんて無い、苦しい悩みだと思いますが、十分に考えて、切り出した方が良いですよ。

    トピ内ID:9389643875

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    そのまま

    しおりをつける
    😢
    悲しいなぁ・・・
    お嫁さんにこの文章を伝えてあげればいいと思います。

    トピ内ID:0430253734

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    それって

    しおりをつける
    🙂
    ごめんなさいね
    結婚したばかりのお嫁さんに、
    死亡保険金『数千万円』が渡るのが惜しくて、自分が欲しいんでは?
    と穿った見方をしてしまいますが・・

    援助するお金ないんですよね?

    数千万円あれば、もし息子さんが亡くなったとしても
    その後、職探しなり家探しなり、お嫁さんは余裕でできると思いますけど。
    まだ30代ですしね。

    まぁ、お気持ちはわかります。
    同じ立場だったら、私もお金欲しいもの。

    トピ内ID:1133829128

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    本人たちに任せては

    しおりをつける
    blank
    mac
    たとえ今離婚したとして、それはそれで一生後悔しないでしょうか。
    結婚生活はたった半年余りとはいえ、それなりの年月の付き合いがあるでしょうし
    好きで結婚した相手です。それをがんになったからといって見捨てるような形で離婚したら
    夫が亡くなった後に自分を責めるようになると思うのですが…
    自分自身の決断なら納得するかもしれませんが
    周りからとやかく言われて促されるのは二重の苦しみを与えることになりかねません。
    本人たちの意思に任せて助けてあげられることはしてあげるというのが
    一番なのではと感じます。

    こんな話は何ですが、息子さんが亡くなった後のお嫁さんの援助のことなんて
    考える必要はあまりないかと。
    お嫁さんの身一つなら、生命保険があればしばらくは食いつなげるでしょうし
    まだ30代ならいくらでもやり直せるでしょう。トピ主さんたちを頼ることなんてないはず。
    もし息子さんの治療に何年もかかり、お嫁さんが自身の将来に不安を持つようになるようなら
    それはまたその時にご夫婦が決断すればいいことです。
    夫婦の相談に乗り、支えてあげるのがトピ主さんの役目ではないでしょうか。

    トピ内ID:2012847061

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    夫婦に任せる

    しおりをつける
    blank
    さかなな
    突然の事に御心痛いかばかりかとおもいます。

    生前に離婚するか(息子の看病遺産保険放棄で多少のお金はかかりそう)は息子夫婦で決めること。もし2人で離婚を決めたなら義親に話すのは、旦那である息子が出来るだけ同席して話す事。

    婚姻関係を続ける場合は、息子とトピ主らご両親で話し合い嫁を在籍させるか、亡くなった後に婚姻関係終了届によりトピ主らとの血縁終了させ元の親の籍には入れないので新しい戸籍を作るかを決めた上で嫁と義親に話たらよいと思います。

    トピ主らが、息子である旦那に相談は良いと思いますが、嫁に直接だなんて……まだ結婚して半年なんて楽しい時期であっただろうに苦しい事情は書いてありましたがもう少しお嫁さんの気持ちを考えてあげて欲しいです。それに、まだ息子さん落ちついていないでしょう?


    もう助からないの?何とか生きているだけでは駄目?できるなら息子の頼みを聞いてあげて希望や感謝の気持ちを持ち続けられるように行動してあげて欲しいです。きっと一番悔しくて気持ちが疲れているのは息子さんですよ。

    トピ内ID:3153101795

    ...本文を表示

    退職金、生命保険、遺族厚生年金

    しおりをつける
    🙂
    牢屋ー
    保険の効かない高度先進治療を施さないのであれば、健康保険から高額療養費も出ます。

    お金はそこそこ残るので、死んでからでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:9083913824

    ...本文を表示

    最終的にはご本人の決断ですが

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    お姑さんの立場から、離婚を勧めるのはこの場合ありだと思います。
    もちろん、失礼なことかと言えば失礼でしょうし反感を買う可能性もありますが
    お嫁さんがどちらの方向に覚悟を決めるにも、手助けになりうるプロセスだと思います。

    トピ内ID:3590979820

    ...本文を表示

    失礼と言うか・・関係ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    toto
    トピ主関係ないでしょ?

    もし、離婚うんぬんを言うなら「まず息子」じゃないですかね?

    美談のように、「苦しませたくないから離婚」もありだとは思いますが

    そんな事は本人同士が話し合う事で、あなたは話し合った「結果」を受け止めるだけ。

    まずは息子にこれからどうしていくのかを聞くべきでしょ?

    なんで、「お嫁さん」に聞くのかな~?姑の立場なら、嫁が言いにくいって立場も理解出来ると思うんだけど?

    ってか、離婚したら、息子さんの入院費や治療費そのた諸々どうするんですか?
    離婚したら、息子には援助してあげるんですか?
    死んだ後の事考えるよりこれからの闘病生活を考えるべきじゃないんですか?

    結局、「離婚してほしい」願望しか見えませんけど?

    トピ内ID:8805568264

    ...本文を表示

    こんな時に申し訳ありませんが。

    しおりをつける
    🙂
    隣の奥さん
    ご心痛お察しします。

    これは、お嫁さんがトピ主さまの話をどのように受けとるかが問題です。
    お嫁さんだけでなく、その御両親、御友人、他人からどう思われるかです。意図しない事で悪く受け取られる可能性が大です。

    このトピを、読んで色々なレスが来ると思います。
    その中でも、〈お金〉に対して、厳しい意見があるでしょう。
    まず、婚姻を継続していれば、保険金や遺族年金、退職金などの受け取りが、お嫁さんには発生します。
    離婚すれば、これらは受け取れず、一部御両親が受けとる事になるでしょう(複雑になるので詳細は割愛)
    遺族となるかならないかで息子さんの資産の流れが変わるのです。

    その点はご子息が考えていると思います。
    息子夫婦の問題です。
    万が一、トピ主様がお嫁さんに対して、好意的でない感情をお持ちでも、嫁本人ではなく息子さんに言えば良いことです。

    立場的に、今は無用な意見などしない方が、賢い選択だと思います。
    今は治療に対して、色々な側面で息子夫婦を支えて差し上げる時です。

    トピ内ID:4613425660

    ...本文を表示

    そんな事は

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    夫婦で決める事でしょう。

    息子さんが奥さんに最後までそばにいて欲しいと望むかもしれない。
    息子さんの奥さんが、最後まで看取りたいと望むかとしれない。

    トピ主さんが口を出すような事では無いです。

    トピ内ID:0668061013

    ...本文を表示

    難しい判断ですが

    しおりをつける
    😠
    雨傘
    この度は青天の霹靂ですね。息子さんは会社員でまだ在職中ですよね。
    それならばしばらくは休職扱いでしょうか?それとがんの治療を
    長く続けている知人は大体月6万円位払っているそうです。実質
    年に何千万の費用も健康保険や高額医療給付などでこの位なんだ
    そうです。ですからこの状態が長く続いて生活出来るかですよね。
    治療費を含む生活費がお嫁さんに必要ですから。
    結婚して早々とありますが、結婚前のお付き合いは長かったので
    しょうか?それなら結婚の期間では測れない感情がお嫁さんには
    あると思います。離婚してすぐに再婚する気が出るものでしょうか?
    生命保険の受取りは離婚後も出来るのでしょうか?高齢にさしかかってる
    ご両親と姉妹。でも看病に姉妹はあまりあてに出来ませんよね。
    息子さんも離婚となればショックかもしれないし、逆に早く別れて
    次の幸せを見つけて欲しいと思うかもしれない。となると当人同士の
    問題となるでしょうか?

    トピ内ID:3661875350

    ...本文を表示

    夫婦で決めること

    しおりをつける
    blank
    はるな
    まず、末期だからといって、周りが諦めないでください。
    若く体力があるなら、強い薬を思い切り使えるはず。進化も早いと言いますが、その代わり薬の効果も早く出ると思うのです。
    治療費のことを心配されていますが、高額療養費制度もあるし、会社員なら傷病手当もありますよね。
    会社員で、通常の抗がん剤治療なら、がん保険や医療保険に入ってなくても治療費は公的な制度だけで何とかなると思います。

    お嫁さんがご子息に寄り添って行くかは本人達が決めることだと思います。
    どの道を選んでも出来る範囲で支えていって欲しいと思います。もしもの事があっても、お嫁さんに数千万保険金が入るならその後の人生の為の資金としては十分かと。

    治療がうまくいきますように。祈っています。

    トピ内ID:6747956461

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    4分の1
    トピ主さんの意見は分かりましたが、あなたのご主人はどうお考えなのですか?
    あなたが離婚は仕方ないと思っていても、ご主人が同じように考えていなければ
    全く意味がありません。

    一度ご主人とこの件について話し合われてはいかがですか?
    もしご主人も同じ意見なら、ご主人とあなた、お嫁さんで話す場を設けて
    “離婚をすすめる”ではなく、「あなたの年齢や将来を考えると
    あなたには新しい人生があってもいいと私たち夫婦は考えている。
    私たちに気を遣う必要は全くないことを知っておいてほしい」くらいの
    言い方をするのはよいかと思います。

    でもこれもお嫁さんとトピ主さんご夫婦がいい関係ならば、という条件付きです。
    私と私の姑はあまりいい関係ではありません。
    うわべは悪くありませんが、私が姑をよく思っていないのは姑も知っているかと。
    姑は昔の職業柄常に上から目線で、私たちを子ども扱いして押しつけがましい。
    長年姑と顔を合わせていて我慢できなくなっています。
    これでもし離婚をすすめられたら「勝手に決めないで!」と思うでしょう。
    言葉選びは慎重にしてください。

    トピ内ID:2075723602

    ...本文を表示

    息子さんはあなたのものではない

    しおりをつける
    mango
    お気持ちお察しします。
    息子さんが回復される事を祈ります。
    大変な時期、トピ主様もお体にお気を付けください。

    トピ主様がお嫁さんの事を想い、言われているのは良く分かりますが、息子さん夫婦のこの先の事を決めるのは本人達です。 息子さんとお嫁さん2人の意思です。
    結婚する時にそれだけの覚悟もして結婚します。 どんな時も寄り添うと、一緒に切り抜けると誓って結婚します。

    離婚などお嫁さんにすすめると、すでに心が壊れているお嫁さんを取り返し付かない程傷をつける事になるかも知れませんよ。

    自分がいいと思う事と、他人が望む事は一緒とは限りません。
    今は皆さんで協力して息子さん夫婦を見守ってあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7762687650

    ...本文を表示

    失礼だと思います

    しおりをつける
    🙂
    cocoon
    息子さんの病気、トピ主さんもお辛いと思います。
    お体無理なさらないでください。

    息子さんとお嫁さんのことは、二人に決めさせてあげてください。
    知人に、恋人のガンが発覚してから入籍した人がいます。
    最後まで一緒にいたかったからです。家族でないとできないことってありますよね。

    職や住まいを探さなければいけないのは今離婚しても同じです。
    結婚したばかり、添い遂げると決めたばかり、残された時間が限られていると
    わかったばかりの時に「別にいい人がいるだろうから別れろ」と言われたら
    ますます辛いと思いませんか?

    お嫁さんが離婚を悩んでいてその背中を押すならいいと思いますが、
    トピ主さんから離婚をすすめるのはやめてあげてください。

    トピ内ID:8696824469

    ...本文を表示

    お嫁さんが決めることでは

    しおりをつける
    🐧
    めがねねこ
    息子さんが末期がんとのこと、本当におつらいことだろうと心中お察しします。

    さて、私がお嫁さんならば、重病の夫と離婚することは考えられませんし、離婚をすすめられると驚くと思います。

    お嫁さんに関して言えば、アドバイスをするのは結構と思いますが、お嫁さんがご自信で決めることだと思います。金銭的な面では、癌の治療にはお金がかかりますが自己負担額は限定されています。息子さんは貯金もあり、生面保険にも入っており、この点ではお嫁さんが特に気の毒な状況にあるとは思いません。

    トピ内ID:3265101349

    ...本文を表示

    貴女が勧める事では無いですよ

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    息子さんの突然のご病気大変です。
    お見舞い申し上げます。

    離婚するかどうかは、夫婦で決める事です。
    夫の病気が分かったら、離婚して、再婚禁止期間が終わったら別の人とすぐ結婚するなんて生き方普通出来ないし、出来たとして、幸せになれるのか疑問が残ります。
    息子さん夫婦に任せるしかないと思います。
    離婚してしまうと、生命保険の受けとりが、煩雑になり、贈与税課税されますよ。

    トピ内ID:2031514239

    ...本文を表示

    失礼極まりない。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    それは彼女が決めること!

    気が早すぎるし、気が回りすぎて変な所へ行っちゃってますよ。

    トピ内ID:5755801352

    ...本文を表示

    未成年じゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    未成年じゃないんだからさ、それも含めて当人同士に決めさせれば良いでしょ。

    薦めるのはおかしい気がする。
    親は親ですが、当人では無いのでね。

    トピ内ID:9476815290

    ...本文を表示

    失礼ではないと思うけど。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    でも、お嫁さんの意思を尊重してあげたら良いと思います。
    「病気の夫を捨てた…とは思わないから、病状が悪くなる前に離婚も考えては?」と言ってあげては?

    もしも、お嫁さんが最期まで看病する事を望むなら、それも受け入れてあげたほうが良いです。

    トピ内ID:9019217560

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    blank
    娘の母
    まず一番に考えてあげるべきは、今後辛い治療に耐えねばならない息子さんのお気持ちでは?
    離婚して息子のことはこちらで面倒みるとお嫁さんに勝手に話すのはまずいと思います

    息子さんがどう考えているかご存知ですか?

    新婚の妻が今、パタリと見舞いに来なくなり、離婚とか、、、
    息子さんには辛すぎないですか?

    息子さんは、結婚して家庭を持ち自立した一人前の男性です
    息子さん夫婦に任せてはいかがでしょう

    離婚も含め、夫婦で決めたことに
    親として、また義理の親としても異存はないという姿勢だけ見せれば良いかと。

    末期癌と言われた初老の男性が、その後10年以上自宅でご健在というのをテレビで見たことがあります

    お嫁さんの立場でかんがえると、
    今のこの状況で離婚するなんて普通はできないと思いますよ

    病める時も…と誓いをたてて結婚してるはずです

    それから、今離婚したら誰が生命保険の受取人になるのでしょう

    トピ内ID:3478954067

    ...本文を表示

    少しは落ち付かれました?

    しおりをつける
    blank
    ぺんた
    大切な息子さんが重い病気にもなれば、平静ではいられませんよね。
    お気持ち、お察しします。

    ですが、確かにトピは支離滅裂ですよね……。

    トピ主さんは、お手伝いできないのでしょうか。
    お嫁さんが離婚して帰ってしまえば、嫌でもトピ主さんが介護・看護をすることになりますよね。
    それなら、お嫁さんがいる今、やっても良いのでは?
    治療が長引くことを考えるなら、離婚しようがしまいが、職は必要だと思いますよ。

    まず、本人がどうしたいか、お嫁さんの考えを聞きましょう。
    そして、「息子夫婦の意思に沿って」トピ主さんは動けばいいと思います。

    トピ内ID:6626233593

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mayu
    離婚を勧めたとして、
    息子さんの生命保険の受取人は?

    当然、お嫁さんのままですよね。。。

    トピ内ID:0210760702

    ...本文を表示

    余命宣告はされましたか?

    しおりをつける
    blank
    大変ですね
    生命保険で、数千万円の死亡保障があるならば、余命宣告されていればほとんど全額が生前給付されますよ。

    それを治療に当てるんです。
    先進医療でガンが消えればラッキーだし、そうではなく緩和ケアに入った場合も安心できます。

    離婚はご子息様とお嫁さんの問題です。
    きっとお二人で結論を出されますよ。

    どちらの選択をしても、お母様は二人を応援して上げてください。

    そういう状況ならば、ご子息のために生命保険を目一杯活用することを考えましょう。

    トピ内ID:4884523151

    ...本文を表示

    本人の意思のままに

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    婚約状態とは違うので外野は何も言わない方がいいと思うのですが。

    婚約状態であれば籍を入れる前にということも考えられますが結婚されているわけですから何も言わなくていいと私は思います。
    それよりも、身近でこんなことがありました。

    結婚半年で同僚(男性)が突然死しました。
    その後が大変でしたよ。
    男性の退職金や生命保険・財形貯蓄などお嫁さんに渡さないでほしいと母親が会社に来ました。
    結婚して半年しか経っていない。
    嫁には1円も渡したくないという主張でした。

    本当に失礼かもしれませんが主さんは息子さんが亡くなった後に入る生命保険や退職金などどうされるおつもりですか?

    同僚の件は、当然ですが受け取る権利は配偶者にあることを説明し帰ってもらいました。
    家族(お嫁さん)が露頭に迷わないように生命保険など加入されていると思うのです。
    余命僅かな夫を見捨てて離婚した嫁というよりも本人が何も言わないなら 妻としての役目を全うさせてあげた方がいいと思います。
    亡くなられたら後に位牌やお墓を実家で引き受ければいいと思います。

    トピ内ID:6452928321

    ...本文を表示

    尊敬します。トピ主様。

    しおりをつける
    🙂
    abc
    結婚2年目、末妹が妊娠中に判明の義弟の病気。
    20代の末妹が30代の義弟の看護で大変ななか、出産。
    義弟が亡くなり、末妹は仕事復帰。
    認知症義母の持ち回りの世話と仕事(赤ちゃんは実家で世話)で疲労感マックスで事故死。

    嫁だから世話は当たり前の義家(末妹は好きな男性にフラレ腹いせ結婚)。

    裕福でお人よしの実家を持つ末妹は、金づるで介護要員でした。
    義弟実家側・引き取り手のなかった赤ちゃんは、現在、我が家の末っ子です。
    お姉ちゃんっ子で元気で活発、ピアノや習いごとや高額なインターに通っていることを知ると、なんと義弟親からの借金・申し込み(末っ子の実祖父母だから。養女を黙っているからと…)。

    金銭不安がそうさせた、のかも知れません。
    今や我が家の宝物の末っ子に何か害があっても、とくれて差し上げたけれど、
    そんな義親(末妹の)をみていると、トピ主様、尊敬します。

    多分、離婚しないでしょうね。あまりにもいい、トピ主様(姑)ですもの。

    トピ内ID:6655981311

    ...本文を表示

    何を考えておるのかのう?

    しおりをつける
    blank
    こおら。
    お嫁さんと息子さんに彼らの人生は
    任せなさい。

    トピ主さんの考えなんていらない。
    それよりまだ働けるなら、働いて
    お金を貯めて息子夫婦に迷惑かけないよう
    するのです。

    普通の親なら金銭援助をするでしょうよ。

    トピ内ID:6124683072

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    🐤
    ニコニコ
    自分の子どもの余命がわずかという気持ちは私には分かりませんが
    私の場合です。

    結婚する半年以上前に健康診断で再検査と出てた主人。
    私が再検査に行きなさいと言っても聞かず。
    症状が出てびっくりして病院へ。
    検査の結果、腫瘍を取った方がいい。
    ガン化しているかもしれないと言われたと
    泣きながら私に連絡してきたのが結婚式の1週間前。
    手術の予約は結婚式後。
    結婚式の日に入籍する予定だったので
    私の中では結果がどうあれ受け止めなければならないと思う中、
    主人は結果が分かってから籍を入れようと言いました。
    もう決めた事だからと私は言い、籍を入れました。
    その後、ガンではなく、3年経ち
    来月念のため検査をする予定です。
    その検査さえ、私が言わなければ受けません。

    お嫁さんは何故再検査と出た時に検査しなかったのか
    と悔やんでいると思います。
    それはその時検査したら助かったかもしれないという後悔であって
    結婚の後悔ではないと思います。

    離婚を勧めるのではなく、
    お嫁さんの気持ちを聞くスタンスでいたらいいのではないでしょうか。
    読み方によっては
    息子さんの財産を欲しい親にも受け取れます。

    トピ内ID:8565158708

    ...本文を表示

    失礼でしょう

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    普通は失礼にあたると思います。
    生涯のパートナーとして、息子さんとその奥さんはご結婚されたのでしょうから。
    末期ガンだからと離婚して他の男に乗り換えるような奥さんなのかどうか、トピ主さんならご存知でしょう。

    それに、仮に息子さんが亡くなった場合、数千万円も奥さんに生命保険金が入るのなら、すぐさま露頭に迷うことはないと思います。
    息子さんの生命保険金が無くなる前に、働き口を探せば良いだけのことです。
    息子さんとその奥さんはもう大人です。
    そこらへんは自分たちで考えて生きていかれることでしょう。

    トピ内ID:0038351592

    ...本文を表示

    今後の話はします

    しおりをつける
    🙂
    ポールセザンヌ
    息子様の事でご心痛なのにお優しいのですね。私がもし姑でも考えたでしょう。
    ですが、色々な葛藤もあるかと思います。息子様には添い遂げるのも優しさだけど突き放す優しさも有るとは話ます。
    それと、付き添いは何日かはこちらでさせて貰いたいといいます。あくまでも息子との時間が欲しいとお嫁様に訴えます。お嫁さんの負担をとは言いません。
    入院費は支払いたいと申し出て受け入れて貰えないなら病院の相談室で話してある程度の支払いをこっそりできないか聞きます。

    離婚は勧めないかな、新婚さんでしょ。ただ出産のタイムリミットもあるかと思いますのでそこらへんを考えてみてとは言うかも。

    お嫁さんの母親だったら
    子供が欲しくないのか、
    欲しいなら別れることを進めますし
    欲しくないならそのままで良いとは思うが仏壇と墓はやめなさいといいます。但しお墓の場所だけは教えて貰うなり 近くにして欲しいと言いなさいと言うかな。

    トピ内ID:1369141790

    ...本文を表示

    もし、お嫁さんが離婚を受け入れたとして、

    しおりをつける
    blank
    すずむし
    その数千万円の死亡保険金は
    受取人を書き換えて、トピ主さんのものにするつもりですか?

    トピ内ID:6220101497

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    ブルーミント
    口出す事ではありません。

    結婚して五か月だろうが夫婦です。

    それとね、亡くなること確定するような話
    出来ます???
    貴方、我が息子でしょ???
    亡くなって欲しいみたいですね。

    貴方、何千万の生命保険が欲しいのかと
    勘ぐりたくなりますわ。

    トピ内ID:1213775888

    ...本文を表示

    離婚でも

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    生命保険の受け取りはお嫁さんですよね?何か色々理由を付けて、離婚をさせたいみたいですが本当の理由は?

    トピ内ID:1678603924

    ...本文を表示

    当人同士で

    しおりをつける
    🙂
    みか
    決めるのが一番かと。それにしてもお嫁さんよりお母さんが先にガンの事を知っているのは違和感ありますね。普通はお嫁さんに先に知らせるのが自然な気がするのは私だけ?

    トピ内ID:1228664388

    ...本文を表示

    素直になりましょうよ。

    しおりをつける
    😀
    クリスマス
    綺麗事並べてますけど

    結婚五か月ぐらいで保険金を

    嫁に渡したくないわけね?

    驚きました。

    末期患者の一番の心の拠り所の

    愛する嫁に離婚をすすめる?

    素直になりましょう。

    息子さんが少しでも好転しますこと

    を祈っております。

    トピ内ID:6111373227

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    しゅうとめです
    我が家もあまり余裕はありませんが治療費はできる限り援助して、
    保険金は全部お嫁さんに引き取ってもらって、
    あとは、この先また幸せを見つけてくれればいいと疎遠になるでしょう。
    数千万あれば、住まいを見つけ仕事に就くまでじゅうぶん生活できるでしょうし。
    孫がいれば「時々は会いたい」などと欲がでてまた少し違ってくると思いますが。

    主さんが離婚させたほうがいいと思われる理由に下心を感じてしまうのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:4511047398

    ...本文を表示

    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    息子さんが大病を患って心配なのでしょうが。。。

    どうもあなたの言葉って胡散臭い。
    保険金貰いたさに、離婚を薦めてるように聞こえますが?

    まだ夫婦2人の生活なら、治療費なんてなんとでもなります。
    なんなら、その数千万の保険から借りる事も出来ると思いますよ。

    夫婦の事なんだから、あなたは口出し無用です。

    トピ内ID:3183153801

    ...本文を表示

    とても失礼です!!!

    しおりをつける
    🙂
    yuko
    大人の夫婦は、自分たちで決めます。

    そして、夫婦のままで夫を看取るのが、
    お嫁さんにとってもBESTだと思うのですが、
    姑が良い人づらして、保険金を受け取らせたくない意志を
    大いにみせつけ、離婚なさったらなんて言われたら、
    ただでさえ、大変な気持ちなのにどれだけ混乱するか。

    貴女だったら、離婚するんですか??
    しないでしょう。
    お金のことだけでも、しない方がいいです。
    離婚した方が、酷く大変です。
    専業主婦なら猶更です。

    何を考えていらっしゃるんでしょう!!!

    トピ内ID:3265218735

    ...本文を表示

    高額医療費制度がありますからご安心を

    しおりをつける
    🙂
    yuko
    そして他の方も仰っておりますように、
    高額医療費制度があり、一月で自己負担限度額を超える分は
    国で負担してくれ、戻ってきます。

    医療費のご心配は無用です。
    安心してください。

    離婚など、余計な事は言わないでください。
    言ったら、息子さんを傷つけるだけでなく、
    貴女自身の人格を傷つけることになります。

    トピ内ID:3265218735

    ...本文を表示

    生命保険、か。

    しおりをつける
    通りすがりの名無し

    看病うんぬんの中、さらりと書き流してるが

    数千万円の生命保険金、か。

    これ、離婚したら自分達のモノになるから良いヒトぶった遠回しな書き方してるんだ。

    と見受けられるが。


    ご子息にはお見舞申し上げます。

    トピ内ID:7615534400

    ...本文を表示

    看護ってそんなに発生しないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    コノハナサクヤ
    寝たきりになるわけでもなく、体調がコントロールできるうちは
    普通に生活できるでしょうし、その後は入院される予定ならば
    看護といっても知れてるのではないでしょうか?

    その変がよくわかりませんでしたが、まずは状況をきちんと
    お嫁さんと話し合ったほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9332460841

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    🙂
    koko
    もしお嫁さんが離婚に同意した場合、生命保険の受取人はどうするつもりですか?
    「離婚して妻でなくなるのだから、受取人も変更しないと」と言い出すなら、単にトピ主さんが保険金目当てで離婚させようとしていると思われますけど。

    離婚云々は、本人たちの問題なので、余計な口出しは無用です。
    そもそも義母に「末期だから離婚したら」と言われて、「はい、そうします」なんて言える妻はそうそういないです。

    癌治療だって、高額医療は健康保険でだいぶ賄われますし、死後も数千万の保険金があれば、露頭に迷うことはありません。
    遺族年金もあるし。
    お嫁さんのお金のことは心配無用です。

    トピ内ID:8772328008

    ...本文を表示

    お辛いでしょうが

    しおりをつける
    blank
    んー、、、
    ご病気のことは、少し置いときます。
    読んだ感想です。

    保険金は誰が支払い誰が受け取るのかです。
    息子夫婦が互いに掛けていたなら
    それは息子夫婦の問題で、主さんが心配する必要はありません。
    もう独立した他所の家庭の問題です。

    主さんが掛けていてお嫁さんが受取人なら、きっと面白くないんでしょうが
    そこは治療費に掛かった分を補填し、残りはお嫁さんが不憫とのことですので
    そのままにし、最後まで妻でいてもらう方が、息子さんの為でもあります。

    お嫁さんが残されて路頭に迷うとご心配ならたかだか数千万の保険金とおっしゃってるのですから
    差し上げるべきです。主さんはお金持ちのようですが、庶民は数年くらせますし、
    その間に生活基盤を構築できます。

    離婚は夫婦の問題で、治療も2人が主となり考えることです。
    主さん、離婚を姑が口出ししてきたら
    気がきく良い姑と思いますか?
    私なら余計な御世話だと思います。

    相談されてから金銭的、入院中の看病などサポートされた方が
    ありがたいと感じると思いますよ。

    保険金心配なんですね。としか印象持てませんでした。

    トピ内ID:5527859724

    ...本文を表示

    ゾッとしました。

    しおりをつける
    blank
    割烹着
    お嫁さんの将来を心配しているふりをしながら、息子さんの生命保険金の受取人になりたいのかなぁと思ってゾッとしました。

    多分そんな気持ちは微塵もないのだろうけれど、この先絶対このようなことは口になさらないで。
    変な誤解を受けてしまいますよ。

    トピ内ID:8867133041

    ...本文を表示

    保険の受取人

    しおりをつける
    🐱
    きっぱり
    建前は良いことを書いていらっしゃるけど、早い話しが・・・・結婚して数か月の嫁に息子の数千万の保険が入るのが嫌というトピなんですよね。
    支離滅裂ではなくはっきりとそう言う風に読めますけど。

    トピ内ID:5005473643

    ...本文を表示

    出会い方による

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    恋愛結婚なら、一度だけさらっと言って後は彼女の判断に任せる

    婚活で結婚したのなら、それなりに条件があったはず、当てが外れらと思っているかもしれないので、彼女御両親にも聞いてみて両方から話を進めます

    トピ内ID:8173185029

    ...本文を表示

    勧めるだけならいいんじゃない?

    しおりをつける
    はるき
    トピ主さんの今思ってることを伝えて、
    あなたが離婚をしたいと思っても私達は薄情だとは思いませんよって言えばいい。
    決めるのは息子さん夫婦です。

    ただ息子さんがお亡くなりになったとしても、お嫁さんが路頭に迷うことはないですよ、生命保険もそれだけ入っていれば職探しや部屋探しの間に生活に困ることはありませんし、そこを心配するのはトピ主さんではなくてお嫁さんのご両親ではないですか?
    それともお嫁さんの親御さんには頼れない事情があるのでしょうか。

    トピ内ID:1356273275

    ...本文を表示

    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    余計なお世話もいいところです。
    結婚5ヶ月で数千万の保険を受け取らせるのがしゃくなんですね。
    離婚しても受取人を親にするとは限りませんよ。
    その場合解約するでしょう。

    トピ内ID:0850505848

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち分かります。難しい問題ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まりまり
    トピ主さんはこのような辛い状態の中なのにお嫁さんの心配をするなんて優しい方だと思います。
    普通は自分の息子の事しか考えられませんよ。

    確かに離婚するかしないかは息子さん夫婦が決める事ですが、すみませんが、現実問題息子さんが亡くなった後、大変な思いをするのはお嫁さんです。お子さんがいるのなら励みになるでしょうが、30代でひとりは心細いでしょうね。
    何か資格があるのなら職を探すのも有利ですが、何もなかったら正直正社員で勤める事は難しいでしょうし、お嫁さんは今なら子どもを望めるかもしれませんが、夫の死後は望めるか分からないし、要は再婚するにしろ、職を探すにしろ、子どもを望むにしろ早い(若い)に越した事はないでしょうからね。
    数千万円の保険金は、相続税等引かれるので全額もらえるわけでもないし、息子さんが働けなくなったらお嫁さんは働かないといけないし、それに看病、介護となると大変ですし、難しい問題ですね。

    トピ主さんが息子の保険金狙いと言ってる方いますが、
    何億という保険金なら別ですが、数千万円位もらうより、お嫁さんに看病、介護等を任せた方が楽ですよ。
    介護は大変ですからね。

    トピ内ID:9032544270

    ...本文を表示

    私だったら。

    しおりをつける
    ちょこプリン
    私ならお嫁さんの意志にまかせ、且つサポートしますね。

    末期だと余命って宣告されると思うんですけど。
    それよりも長く生きるかもしれませんし、早くなくなるかもしれません。

    でも大体の資金の目処は立つハズです。

    そこで、不足するようなら、補う用意がちゃんとある事をお嫁さんに知らせますよ。

    それが大金なら、全てが終わった後で、保険金から返してもらえば問題ないし、そんなにかかってないなら、援助という形で返済は貰わない。

    自分の息子なのに、そういう考えにならないあなたっておかしいです。
    親なら出来る限りの事はしたいと考えますもの。

    そして余命がおもったよ長く、きつい時期が長引く可能性があり、あなたが次の人生を考える上で、年齢(出産予定)が大事なら離婚も気にしないでと声はかけます。

    離婚ありきで考えるのは、要は、保険金が欲しい。 という事ですかね。

    恥ずかしい親ですね。

    トピ内ID:2924616867

    ...本文を表示

    息子さん達の意志が大事だとは思います

    しおりをつける
    blank
    寒さで腰も膝も
    まずは、お見舞い申します。
    縁起でもない事を申して恐縮ですが、
    逆縁となってしまう事は、お辛いと思います。
    別世帯を持った息子さんとは言え、親として心配だとも思います。
    本当の親子でなくとも、お嫁さんを心配されるトピ主さんのお心は、如何ばかりかとも思います。
    (普段の関係性にも因るかとは思いますが、トピ主さんの文章からは非道な印象は受けませんので。)
    こんな事態に「あなたには関係無いと」なんて言うお嫁さんなら、私はその人間性を疑います。
    息子さんのパートナーである方は、どうでしょうね。
    少しでも夫である息子さんの側にいたいと願う方なら、
    その親である方を邪険になどしないのではないでしょうか。
    いずれにしろ、何かしらお話や相談があった時に寄り添うのが一番かとは思います。

    トピ内ID:9213428929

    ...本文を表示

    二人がきめることです

    しおりをつける
    🙂
    kokoro
    「僕の妻と結婚してください」
    主さんはこの映画是非みてください

    幸せのあり方は人それぞれです

    トピ内ID:9385146539

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    らん
    配偶者が末期癌だから「自分の将来の為に別れる」なんて事が出来る浅はかな人間てなかなかいないと思うのですが…


    トピ主さんが同じ立場なら出来ますか?


    彼女の幸せな将来の為には彼女自身が息子さんを支えて最期を看取るという過程は必要ですよ。


    病気の夫を捨てて逃げて幸せになれると思いますか?


    保険金があれば息子さん亡き後彼女がゆっくり今後を考える時間も持てるでしょう。


    いつかもし彼女が再婚を踏みとどまってしまった時にこそ「新しい幸せを考えていいのよ」と後押ししてあげて下さい。

    トピ内ID:7694516624

    ...本文を表示

    がんの夫を見捨てた冷酷な嫁というバッシング

    しおりをつける
    blank
    まずは息子の心配です
    そういう世間の目のほうが、お嫁さんは一番辛いと思います。

    本当に、お嫁さんを思うなら、心で支えてください。

    私も、数千万円「しか」と言う書き方に引っかかります。
    死亡保険金は、残された家族が生活を維持するためにあるのです。
    「しか」ではなく「も」入るなら、とりあえずは充分では?

    息子の心配より、お嫁さんばかり気遣う胡散臭さを感じましたが…。

    トピ内ID:2189970014

    ...本文を表示

    変な理屈

    しおりをつける
    blank
    kiki
    死別でも今すぐの離婚でも、お嫁さんが職と家探しするのは変わりないです。
    が、今離婚したら、ほぼ財産分与無しで追い出される羽目になり
    死別ならば、生命保険数千万と、預貯金2/3の遺産があります。
    さらに息子さんの病気はこの先数年から数十年介護するといった類のものではないです。
    多分、お嫁さんの将来が潰れるほど長期間ですらない。
    奇跡的にそれ位長期間、生存できたら逆にお嫁さんにとっては喜びでしょう。
    トピ主の理屈はおかしい。

    ですが、トピ主やそのお嬢さんは、配偶者が重病や障害を持ったら
    とっとと逃げ出したいと考える性格なんでしょうね。
    でもそういう方はお姑に言われなくとも、離婚しますから放置で大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3592729646

    ...本文を表示

    そっと見守りましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚前ならまだしも結婚しているわけですから見守るしかないですよ。

    仮に離婚しても離婚理由が病気の夫を見捨てたなんてことなら尚更 再婚の道も厳しくなります。

    亡くなった後のことは、退職金・生命保険・遺族年金が入るので奥様の心配は無用と思います。

    ただし、それらのお金をお嫁さんに渡したくないという思惑があれば別ですが。
    実際に、そんな話もよく耳にしますからね。

    また、亡くなられた後の奥様の心配でしたら お墓や位牌をご実家で引き受け奥様を自由にしてさしあげればよろしいかと思います。
    私の友人(男性)も結婚して数年で突然亡くなりました。(40代前半でした)
    今後の生活のために退職金や保険金は全て奥様が受け取りお墓や位牌だけをご実家で引き受けました。
    奥様は、公務員の専門職なので今後の生活に問題はなかったのですが義両親のお嫁さんに対する感謝の気持ちでしたね。

    さて、主さんはどちらの考えでしょうか。

    純粋に質問に答えるとするなら息子さんのために余計なことはしないことです。

    トピ内ID:6452928321

    ...本文を表示

    悲しい

    しおりをつける
    blank
    ぽんたぷん
    お嫁さんにお金渡したくない、自分達のものにしたい。
    という気持ちが透けて見えてますよ。

    やさしい言葉を装ってるからなおさらいやらしい。

    トピ内ID:3527628963

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    あきは
    夫婦の問題に親が立ち入ることはやめた方がいいと思います。実際に、息子さんから実は離婚したいとひそかに相談されているのではないですよね?

    お嫁さんの立場で考えれば、姑に離婚をすすめられても反感を抱くだけだと思います。もし夫が亡くなって悲しい思いをしたとしても保険金はもらえますよね?それさえ取り上げるつもりでしょうか?姑の本当の目的は、お金なのかなと思ってしまってもまったく不思議ではありません。それに、そうした経緯で離婚して、それを他人に話せますか?わたしなら恥ずかしい思いを感じてしまうことでしょう。再婚の話があっても、マイナスになりこそすれ、プラスになることはないはずです。そして、一番の問題は、お嫁さんが現時点で離婚を考えていない場合、看病して看取ったという達成感を得られなくなるということです。もちろん、達成感という言葉は適切ではないでしょうが、わかりやすく言うとそういうことです。お嫁さんとしても、夫を愛していたら、今離婚するよりも死別した方が幸せを感じるということです。(トピ主さんには残酷な言葉で、本当にごめんなさい)

    離婚するかしないかは、息子夫婦に任せましょう。

    トピ内ID:2165093449

    ...本文を表示

    お気持ちは痛いほど解りますが…

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    トピ文を拝見させて頂きましたが、
    えっと…これって、要するに、離婚させて
    保険の受取を自分(トピさん)か自分の夫に変更させ、
    その数千万を手に入れよう…という風にしか見えないのです。

    あなた(お嫁さん)はまだ30代、
    いくらでも又、やり直せるでしょ、という事ですか?

    誤解を招くようなトピは慎まれた方が良いと思います。

    ご子息様、なんとか快方に向かえますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:6121757271

    ...本文を表示

    逆に考えると

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    >息子夫婦は家は賃貸なので、家はない、生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。

    とのこと。
    失礼とは思いますが、息子さんに万が一のことがあったとき、
    賃貸の方がお嫁さんは身軽ですし、生命保険が数千万あれば
    職を探し、新しい生活を始める資金としては十分ではないでしょうか。
    子供がいない30代なら、十分職もあるでしょうし、
    路頭に迷うことはないでしょう。

    トピ主さんが本当にお嫁さんのことを考えて、悩んでいるのであれば
    癌にかかる治療費を、なるべく親であるトピ主たちが負担し、
    少しでも息子さん夫婦の貯金を減らさないように努め、
    残されたお嫁さんが生活に困らないようにしてあげるべきではないでしょうか。

    それが息子さんが望むところだと思いませんか?

    トピ主にしてみれば、40年以上家族である息子さんで、
    お嫁さんはたったの5か月で他人同然と思うえるかもしれませんが
    息子さんが一生を共にしたいと思って結婚した相手です。

    言い方が悪いかもしれませんが、
    たった5か月の嫁に、大切な息子を看取られたくない、というような感じが受け取れます。

    息子さんはあなたの所有物ではありませんよ。

    トピ内ID:2054015186

    ...本文を表示

    どうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    yuki
    末期がんで転移もあるなら、何年も介護でということはないのかなと思います。とても残念ですが。

    経済的なことが心配ならご本人が仕事を探すでしょう。パートなら毎日お見舞いに行けるし。夫の有給の期間はお給料が休職期間は傷病手当が出ます。いよいよとなれば退職金も出ます。

    お嫁さんの経済状況を本当に心配しているなら、あなた方は相続放棄をしましょう。生命保険の受取人が確実にお嫁さんになっているのか息子さんに確認して、まだ書き換えていないなら手続を勧めればいい。これはさすがにお嫁さんからは言いづらいでしょうから、あなたから言ってあげる。

    お見合いとか婚活とかで交際期間もほとんどなく結婚したから息子を取り戻したい、自分が主体で看病したいというならわかるのですが、こんな状況で子どももいないお嫁さんの先行きが心配なんて、どうしちゃったんですか?

    30半ばなら子どもが持てるっていうけど、今日離婚して明日に別の人と結婚できるものではない。そもそも子どもを持つつもりなら40半ばの人とは結婚してないです。ましてや夫に末期がんが見つかって即離婚した人と結婚しようなんて人そういないです。

    トピ内ID:4369667180

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    snowman
    貴女がお嫁様の立場で、お姑様から離婚をすすめられたら
    有り難いと思うのですか? 
    貴女とお嫁様の間で信頼関係は築けていらっしゃいますか?
    信頼関係が構築されていない相手に離婚をすすめられても、
    ネガティブにとられる確率の方が高いと思われます。


    私が貴女の立場でしたら、末期ガンであろうとも自分の子供が
    生きてガンと闘っているそばから、子供の死後のこと(保険金云々)など
    考えもしないでしょう。

    貴女の投稿文にはご子息様の病状を心配するよりも、死後のことやら
    ご自分のお嬢様をお嫁様の立場に重ねて心配したりと、個人的には
    違和感しかありません。

    トピ内ID:6548067622

    ...本文を表示

    治療費はどなたの負担?

    しおりをつける
    blank
    口出しは大の苦手
    新婚とは言ってもいい年齢の大人同士のご夫妻ですから、相談を持込まれていないのに提案をするのは如何なものでしょう。
    私が主様の立場なら静かに見守ります。

    保険の受取人はどなたなのでしょうか?
    長年独身でしたご子息が親御様を受取人に指定しているのか否かも大きな問題と思います。

    トピ内ID:4355881774

    ...本文を表示

    お嫁さんが決めること。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    それはお嫁さんが決めることでは?

    結婚何か月であろうと、一生一緒にいようと心に決めて結婚したはずです。
    息子さんに何があろうと、息子さんに万が一のことがあろうと、添い遂げたいと思っているかもしれません。

    私がお嫁さんの立場なら、そうしたいと思います。

    ただ、もしかしたら違うかもしれない。
    お嫁さんに選択肢を与えてあげるのはよいかもしれませんね。

    もしかしたら、のこともある。
    あなたの将来を考えて、離婚という選択もある。誰もあなたを責めないよ、と。

    でも、お勧めするのはおかしいです。

    お気持ち、お察しします。トピ主さんとても優しい方なんですね。
    どうか、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6830716904

    ...本文を表示

    感情的なことは抜きにして

    しおりをつける
    😠
    うーん
    お嫁さんに看取ってもらい保険金数千万を受け取ってもらいその後死後離婚してもらえばよいのではないですか?
    今離婚したのでは病気の夫を捨てた女性ということになり却ってつらいと思いますよ。
    でもあなたの文章を読んでると保険金を自分がもらいたい。に尽きる気がしてなりません。

    トピ内ID:0351710211

    ...本文を表示

    追加トピを読んで

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    やっぱり見守るしかないです。
    闘病中に逃げ出すような妻なら主さんが何も言わなくとも出ていくと思います。
    息子さんのこれからの支えは両親ではありません。
    愛する妻です。
    息子さんが主さんと同じようなことをお考えなら既に奥様に話をされていると思います。
    そして、奥様も結論を出していると思います。
    夫婦のことに外野が口を挟んではいけません。
    もし、息子さんが・・またはお嫁さんの方からそのような相談があるのでしたら
    相談にのってあげるのはいいと思います。
    母親の闘病と夫の闘病では性質が少し違うと思うのです。

    もし、お孫さんがいても配偶者が亡くなれば疎遠になる人は多いです。
    孫の存在がどうこうは関係ありません。
    それとも、孫も居ないのに数千万の生命保険や退職金や遺族年金をくれてやるのが惜しいですか?

    病の夫を見捨てて離婚しても幸せな再婚が可能でしょうか。
    離婚の理由を調べられたら破断になると思います。
    お互いに病める時も添い遂げる・・・これが結婚なのですから。

    トピ内ID:6452928321

    ...本文を表示

    最後まで愛情を持って看病・生命保険を受け取ってもらう。

    しおりをつける
    🙂
    777
    最後まで愛情を持って看病してもらうことが、息子さんにとってもお嫁さんに取っても一番じゃないでしょうか。
    癌になって離婚では、息子さんの生きる力もさらに弱まってしまいそうな・・・。

    世間体にも、癌の夫を見捨てたお嫁さんという立場は辛いと思います。
    看病が十年以上になるなら経済的にも生活も厳しいと思いますし、再婚の可能性も低くなるかもしれませんが、もし数年ということなら、「最後まで愛情を持って看病・生命保険を受け取ってもらう」が一番じゃないでしょうか。

    数年独身の期間が長くなったとしても、まさか離婚直後に婚活なんてしないでしょう。

    むしろこの状況で、離婚した方がいいと思うアイディアが浮かぶのが不思議です。
    離婚した場合でも、息子さんへの看病や、生命保険の受け取りはそのままにしてほしいと思います。

    トピ内ID:5580923529

    ...本文を表示

    保険金と退職金

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    数千万あれば、息子さんの死後も取りあえずは御嫁さんも生活を出来ていけるはず
    です。息子さんと離婚するということは、そういった金銭を受け取る事の出来る
    権利を放棄するという事なのですよ。

    今、御嫁さんが離婚して、婚活をしたところで、スムーズに再婚など出来る
    事はないと思いますよ。
    病気の夫を見捨てて、離婚した女性と再婚を考える男性は少ないかと思いますよ。

    姑であるトピ主さんが心配する問題ではないと思います。
    貴方がするべきことは、息子さんの治療費の工面と看病、そして仕事を見つける
    必要のあろう御嫁さんのサポートです。

    トピ内ID:5349397719

    ...本文を表示

    相談されていなければ何もいわない

    しおりをつける
    😑
    うーん
    お嫁さんからそういうことを言ってほしそうなそぶりや、相談があるのであれば別ですが、そうでないなら何も言わない方がいいと思います。

    今は目の前のことで精いっぱいなのに、そんなこと外野に言われて考えることが増えたら、お気の毒です。

    離婚したければするでしょうし、頑張ると決めたら頑張るでしょう。それは夫婦の問題なので、そっとしておいてあげるのが一番だと思います。夫婦になった時点で、どんな時も支えるつもりであったと思いますし・・・

    お嫁さんにもお友達や家族がいらっしゃるんじゃないですか?そういう周囲に支えてもらえると思います。

    余計なことは一切言わず、息子さんに付き添ってもらえることへの感謝の気持ちを伝え、できる範囲で、でしゃばらないサポートをされたらいいと思います。

    トピ内ID:6925564664

    ...本文を表示

    口出ししない

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    >生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。

    まだ30代なんだし、十分、いや貰いすぎるくらいの額ですよ。
    もし、離婚したら一銭も入らない上に仕事も失っていますよね?
    もう口を出さないことです。
    そして、万が一の時は、あなたの相続があれば放棄してあげてお嫁さんにあげてください。
    夫婦で決める問題です。
    そして、助けがいる時は助けてあげる。それでいいと思います。

    トピ内ID:9997901890

    ...本文を表示

    トピ主です。3

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    感謝申し上げます。

    息子は主人の知り合いの方からの紹介(お見合い)で、3ヵ月の交際で結婚しています。

    確かに、離婚するかしないかは私が口出しする事ではありませんね。
    息子の保険金は若いときにかけたままで何も見直してないので、確か2千万だったと思います。結婚と同時に嫁に書き換えています。
    ここで書いても信じてもらえないかもしれませんが、嫁に保険金を渡すのが嫌だなんてみじんも思いません。
    人様に援助する余裕はありませんが、私と夫の老後の資金はちゃんと貯めてあります。

    私の本心は、離婚しないで息子にずうっと寄り添って欲しいですが、前回も書きましたが、保険金2千万と言っても相続税等引かれるので全額貰える訳でもないし、息子の現在の貯金もおそらく医療費で無くなってしまいます。息子の希望で専業主婦にさせてしまい、持ち家もないし、余計なお世話かもしれませんが、その事を心配しているのです。

    続きます。

    トピ内ID:7325126301

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。4

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    息子と結婚したのなら、最後まで一緒にみとるのが筋でしょうが、その方が私としても助かります。
    現実問題、息子の死後住まい等の財産がある、ないでは嫁の負担もだいぶ変わると思うのです。
    たった数千前の保険金しか入らないのに大変な看病と介護、あまりにも嫁がかわいそうだと言うことです。
    こう書くと保険金を嫁に渡したくないと皆さんに思われますが、繰り返しますが、本当にそんな事はみじんも思いません。
    息子にどう思っているか聞いてみたいと思います。

    トピ内ID:7325126301

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今離婚されると

    しおりをつける
    お大事に
    万が一の時、遺族厚生年金を妻が受給できません。
    しかし、お母さまは遺族厚生年金を受給できます。
    夫と息子両方の遺族年金はいただけないので、また万が一の場合は高い方です。
    このように、どちらかというと利益相反関係なので、口出ししなくてもよいかと。
    お嫁さんと御子息にお任せしましょうね。
    でも相談には応じてくださいませ。
    どうか御子息が良くなられますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:7231818569

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    なんだかんだ綺麗事を言っていますが、ようは保険金が惜しいと言うことですよね?
    卑しいなあ。

    トピ内ID:1593245611

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    貴方は偽善者

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    大変失礼ながら嫁さん本人の意思も確認せず、離婚を強要?彼女の将来の事を考えているようで、全く優しくない。

    息子さんの事は非常にお気の毒ですが、それも夫婦となった二人の運命。

    その運命に二人がどう考えて、どう立ち向かうのかを二人で話し合ってからの事。

    愛する妻に財産を残してあげたいと思うのも愛。

    主の考えは本来踏むべき手順を飛び越えている。

    息子さんの意思、夫婦の考え、お嫁さんの考え、娘さんの両親の考え等何も確認していない。

    だから金惜しさの偽善者だと思われる。

    主に賛同する人達含めて、もう少し人の気持ちを考えて発言して下さい。

    改めて、息子さんの件はお気の毒に思っておりますが…。

    トピ内ID:6095449796

    ...本文を表示

    越権行為では?

    しおりをつける
    blank
    はぐれ雲
    混乱もされておいででしょうし、辛い気持ちはお察し申し上げますが
    親が口を出していいことでは絶対にないです。

    余命宣告され、残された時間が少ないのならば少ないほど
    先立つ息子と濃密な時間を過ごしたいお気持ちであろうことは重々承知で申し上げますが
    ご子息にとってその相手は、母親より妻であろうかと。
    今、同じ船に乗っているのはご子息とお嫁さんです。
    これは親子ではなく、夫婦で闘い、越えるべき運命だと思います。
    お辛いでしょうが、親は見守り、必要な時に手助けをするにとどめるべきかと思われます…

    余命を宣告されたとしても、生きとし生けるものは最後の最後まで、生きる努力をするものだろうに
    夫が旅立った後の事など、いくら親でも他者から指示も勧めもされたくないのが普通かと。
    夫婦の問題であり、夫婦で決める事です。

    トピ内ID:2236089163

    ...本文を表示

    貝になる

    しおりをつける
    🙂
    のんき
    お金が欲しいのだろうとか、酷いレスもありますが、トピ主様はそういうタイプじゃないと思います。
    やっぱり息子は大事だけど、奥さんだって大事な娘さん。
    親御様の気持ちになってしまいます。

    トピ主様の考え方は分かるし、離婚して身軽になるのも良いと思います。
    自分の娘だったら絶対離婚を勧めています。
    でも、彼女の気持ちは分からない。
    ここは我慢して、そっと見守るしかないですね。

    周りに嫌な事を言われるかもしれないけれど、トピ主様の考えは真っ当だと思います。
    自信を持ってくださいね。
    考えを伝えるのは、奥さんが何か相談されてからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:2518128569

    ...本文を表示

    三ヶ月ほど前のトピを思い出しました。

    しおりをつける
    😉
    財産を教えてだっけ?
    三ヶ月ほど前、夏ごろにトピ主さんのように息子さんが末期の病で、お嫁さんが看病している方の相談を見た記憶があります。
    その方はとにかく、息子さんの病状よりも息子の資産と生命保険等で残るお金のことばかりが気になっているようで、小町の皆様にかなり批判を受けていたと思います。
    それに比べたらトピ主さんはお嫁さんの事を考えていらっしゃる様で、安心いたしました。

    どうぞ、そんなお優しいお姑さんにお願いします。
    ご夫婦のことはお二人の判断に任せて、看護のお手伝いだけに心を砕いてください。
    生命保険の事など、気にする必要はありません。
    たとえ数千万円でもお嫁さんの手元に残るならその方がいいではないですか。
    そんなことより、お嫁さんは息子さんが治療のかいあって、長生きしてくれる事を信じて看護されていると思いますよ。
    そこに、お亡くなりになることを前提にしたような離婚の提案なんて、無神経と息子さん夫婦に不愉快な感情を抱かれるのではないですか?

    トピ内ID:2222133038

    ...本文を表示

    大きなお世話です

    しおりをつける
    🙂
    やめといた方がいい
    レス2の最初にも書かれているとおり、半年から1、2年で
    疎遠になる、たった新婚5か月の女に息子の保険金を
    まるまる持っていかれたくないということでしょ。

    嫁がいなければ、自分のものになったのにということが
    1番だと思いますよ。書けないだけで。

    長くても2-3年で、数千万を得た女性はまだまだ
    他の男性と再婚して、子供も残せる可能性があるから大丈夫。

    トピ内ID:4686677309

    ...本文を表示

    離婚はしなくていい、息子夫婦に金銭援助を

    しおりをつける
    blank
    エト
    お嫁さんが看病してるなら、それでいいのでしょう。
    生命保険や遺族年金等があるので、亡くなってそれら全てをお嫁さんが受け取ってから、本人が考えればいいことですよ。

    あなたは我が子の入院費など援助してあげましょうね。

    トピ内ID:5031264287

    ...本文を表示

    なんだかね

    しおりをつける
    blank
    スイレン
    お嫁さんを無一文で追い出したがってる様にしか見えません。
    保険金や息子さんの資産を横取りする算段などおやめなさいな。


    と、思われても仕方ないですよ。
    夫婦のことに首突っ込み過ぎです。

    トピ内ID:5092036279

    ...本文を表示

    口出しはやめてください・・!!あなたのもではありません!

    しおりをつける
    🐱
    そら
    すみません、2度目ですが・・。

    トピ主さんのレスを読んで気になり、また来ました。

    お嫁さんの将来を心配している(らしい)ことは、よくわかりました。

    それでも、やはりとてもおかしな話ですよ?

    今考えるべき事は、息子さんの病気との立ち向かい方であって、お嫁さんの将来に自分達が何もできない、ということではありません!

    大体今離婚しても、数年先に一人になっても、状況は変わりますか?

    結婚してそんなに経たないのに、癌だからと離婚して、次の人生を始められると思いますか?

    どうかそんな話を息子さん夫婦にしないでください。

    お二人が、決めることです!!
    どんなに理由をつけても、失礼、悲痛以外の、何物でもない。

    息子さんが病気に立ち向かうには、お嫁さんが必要ですよ。
    気力の元にも、安らぎにもなるでしょう。

    お母様にはできないこと、かわれないこと、たくさんあります。

    お二人が、可哀想すぎます。どうか、黙って何もいわないで!
    それが息子さんの為です。

    息子さんは自分のもの、という感覚が強いのですね。そうではありませんよ!

    トピ内ID:1729593659

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🎶
    キララ
    息子を離婚させ、保険金の受け取りは貴方ですか?

    トピ内ID:5302184157

    ...本文を表示

    何が何でも離婚させたいみたいですね。

    しおりをつける
    blank
    朝が来る
    息子さんのご病気については、ご心労お察しいたします。
    突発的な不運に、心穏やかではいられないお気持ちは解ります。

    でも、それと、息子さん夫婦の問題は、全く別に考える必要が有ります。
    皆さんも書かれておられるように、貴女が口を出すべき問題ではありません。

    こんな事態になっても、精子凍結に悩まれる所を見ると
    息子さんご夫婦は、別れる事なんて微塵も考えておられないと思います。
    そんな二人を別れさせたい理由は何処にあるのですか?

    善意に解釈しても、残り少ない息子との時間を嫁に取られるのは嫌。
    息子を我が手に取り戻したい、というものならば、それは貴女のエゴです。

    悪く解釈するならば、金銭的な問題でしょうか?
    はっきり申し上げて、お嫁さんにとっては『今離婚する』メリットは、
    何処にもないと思います。
    普通の神経ならば、すぐに再婚したり、子供を持つ事など考えられないでしょう。
    数年先に、息子さんが亡くなったとしても、その時点でお嫁さんが
    妻であるか、赤の他人になっているかで、遺族年金や社会保障も大きく違います。
    それらのメリットを放棄させてまで、離婚させたい真意は何処にあるの?

    トピ内ID:2462916275

    ...本文を表示

    やっぱり・・余計なお世話だと思います

    しおりをつける
    💋
    bikkurakon
    >嫁にとって余計なお世話かもしれませんが、再婚や子どもを望むのであれば、早い方がいいし、息子とは離婚する方がいいのではと思うのです。


    今の時点で再婚望む人っているんでしょうか?
    子どもの件も同じ、精子を凍結するかどうかも夫婦次第です。


    離婚したって一人ぽっちですよ。
    離婚したって 死別したって同じことです。


    それなのになぜ離婚離婚というのですかね。


    夫婦が決めることで、他人、いくら親であっても二人の仲を生木を裂くようなことはやってはいけないよ。
    息子だって奥さんに看取られたいですよ。


    過干渉するのはやめて 見守てあげてください。


    最初はお金のことばかり言ってましたが次は お嫁さんが一人になってしまうとかにシフトしてきたような気がします。
    そこまで言い訳をたくさんする必要がどこにあるのか・・と真意がわかりません。

    トピ内ID:2569324909

    ...本文を表示

    実際にお嫁さんの立場でした

    しおりをつける
    🙂
    第二の患者
    私が義母さんに離婚を勧められたら嫌だったでしょうね。
    そんなに冷たい嫁だと思ってるのかと腹立たしく思ったと思います。
    ただ、亡くなって49日が過ぎた後には言われましたよ。
    「まだ若いんだからお墓なんかが負担になったらこっちで面倒見るよ」と。
    その申し出は嬉しかったですね。

    直接言うのではなくて、まずは病院のカウンセラーさんなどに相談されてみてはどうでしょう?
    同じようなケースを見てるでしょうから、良い言い方を教えてくれると思います。
    後は体力に余裕があるなら看病をたまには代わってあげること。
    治療が進むと息子さんは鬱になる可能性も高いので、お嫁さんにお休みをあげること。
    私は一番治療がキツい時期に、義両親が現実逃避してしまい、旦那のイライラをすべて受け止めて、仕事では度々休むことに嫌みを言われて、家に帰ると魔の3歳児の相手という悲惨な思いをしましたので。

    トピ内ID:8223075761

    ...本文を表示

    数千万「しか」?

    しおりをつける
    🙂
    山椒の木
    援助する余裕もないトピ主にとっては数千万「も」ではないですか?

    >ひとりぼっちにさせてしまう事を心配しています。
    いま離婚してもひとりぼっちになりますが?

    単純な計算するなら、
    離婚より死別の方が外聞いいし、
    生命保険数千万と、遺族年金を手にできますけど?

    >再婚や子どもを望むのであれば、早い方がいいし、息子とは離婚する方がいいのではと思うのです。
    ガンになった夫を捨てて婚活する人を受け入れる人がいると思います?
    だったら余命一年待っても遅くないでしょ。

    トピ内ID:7440640643

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    blank
    YY
    ご子息は実子ですか?
    (ご主人が再婚で、その連れ子とかかしら)という思いが真っ先に来ました。
    そのくらい、心配のしどころが不自然で…

    半年から1年という余命宣告されて、動転しつつ考えるのは新婚5か月の嫁を引き離すことですか???
    何とか生きてくれという願い、祈りが真っ先に来るのが母心だろうに…それがどこにもなく…
    ご子息は今、焦がれるほどにただただ生きる事を望んでいるだろうに、既に息子が死ぬこと前提で?
    お金の話、嫁の将来に心を砕く姑…?

    息子そのものを取り戻したいのか、息子にまつわるお金が惜しいのか、あるいはその両方か…
    息子への〈愛〉ではなく、〈執着〉しか感じませんが…?

    トピ内ID:2236089163

    ...本文を表示

    ああ、お嫁さんが嫌いなんだね…

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    息子がいなくなるのに、孫もいないなら嫁なんかいらない
    用無しの嫁に息子の貯金も保険金もとられたくない…という切実なトピなんですね。

    私は二人の娘の母ですが
    これがわが娘たちの話なら、娘と一緒に婿殿の一大事を支えたいし、奇跡を願うだろうし
    願いがかなわず先立たれてしまったら、娘と一緒に泣くと思うけど…
    逆に、娘が癌で余命いくばくもないとなったら、なりふりかまわず
    どうか添い遂げて、娘を見送ってやってくださいと婿殿を拝み倒しますね。

    姑さんてのは息子が必死に生きてるうちに、早くも息子は死ぬものと決めつけ
    新婚5か月の最愛の妻を息子から取り上げても、いらない嫁は切り捨てたいものですか?
    そんな権利があると思ってるんですね?

    あまりにびっっっくり仰天して…できた姑さんだなんて全然思えないんですが…
    息子さんが余命宣告に負けず、限られた生を悔いなく全うできます事を祈ります…

    トピ内ID:2236089163

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますが、口出してはいけない。夫婦に任せる。

    しおりをつける
    🙂
    同世代女
    主さんの気持ちは良くわかる。

    しかし、主さんが、その話を持ち出したら、息子さんでさえ、

    「お母さんは保険金を妻に渡したくないのか」と疑う。

    子どもは結婚したら、もう昔の自分の子供ではなく、妻の夫。
    今は当人夫婦も周囲も、ショックで動転しています。

    皆、今、何かを考えてもまともなことは考えられない。

    若い夫婦こそ、未曽有の試練に直面している。

    頭の中が真っ白の状態でしょう。

    何も言わずに、彼らの人生を見守るしかないん。

    主さんの考えで、こんな重大な事態について何かを言ってはいけない。

    主さんが口出したら

    お嫁さんの信頼どころか
    息子の信頼も失って

    息子が母親を疑い恨みつつ~と、とりかえせない事態になりかねない。

    人の人生は、自分が思うようにならない。

    もし、主さんが言って離婚して、半年後、彼女が新伴侶と、息子さんが病院で病気と闘っている時に、結婚したら、主さんも息子さんも、本当に「これで良かった」と思える?息子さんの胸中は?

    「妻を離婚して自由にさせてあげるべき」と、息子さんが確固として思うなら、その話は息子さんが奥さんにすべき。妻・息子、両方の気持ちが大事。

    トピ内ID:0356146691

    ...本文を表示

    勝手に殺すな!

    しおりをつける
    😡
    すてっち
    タイトル通りです。
    お腹を痛めたわが子がこれからつらい治療をするというのに、もうなくなった後の話ですか。今そんなことを考えられるなんて、どういう母親なんですか。
    いえ、確かにいろいろお嫁さんに思うところがあると思いますよ。
    けれど、それは夫婦の問題。
    医療の進歩はめざましく、あなたが息子さんの体力を信じなくて誰が信じるんですか。もう少し、勉強してください。
    混乱するのはわかります。けれど、それをお嫁さんにぶつけるのはやめてください。
    いいお姑さんのような印象を受ける人もいらっしゃるようですが、自分をよく思われたいための言動のようにしか、思われません。
    息子さん夫婦からお話があったとき、聞いてあげるのが一番よいでしょう。
    そのときも、先走った言動は控えてください。
    本当にデリケートな問題なのです。
    そんなたらればの話を妄想しているより、やることは一杯あるでしょうに!

    トピ内ID:4315709035

    ...本文を表示

    考えました。

    しおりをつける
    😢
    戦うサラリーマン
    当方36歳既婚者男性で娘ありです。
    二つの立場で考えました。

    1,私が息子さんの立場の場合
    嫁さんの意思を尊重しますが離婚を薦めます(2年も3年も看病に付き合わせたくないし、別の未来を考えて欲しい)
    生命保険は治療費プラスαを親に、残りを妻に残るようにします。

    2, 娘の親の立場の場合
    やはり当人の意思を尊重しますが離婚を薦めます。新生活に向けて自立までの費用は支援します。

    という事で私の意見では離婚が良いかと。
    息子さんには告知されてますか?
    告知されてるならば息子さんと相談し合意があればお嫁さんに選択肢を与えてあげる事は良い事だと思いますよ。

    何故なら、もし嫁さんの頭に「離婚」がよぎっていたとしても、中々自分からは言いだせません。(良心への呵責、息子さんへの愛情、世間体など色々理由はあると思いますが) 背中を押してやるのも悪くない。
    あくまで最終結論はお嫁さんが出すにしても、選択肢を与えてあげるのは良いと思います。

    トピ内ID:1648858783

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    める
    トピ主さんは保険金をひとりじめするために離婚して欲しい、なんて思ってないと思いますよ。。

    新婚5ヶ月、しかも息子の希望で仕事を辞めたばかりのお嫁さんを心配してるだけでしょう。

    トピ内ID:2309030025

    ...本文を表示

    息子さん夫婦で決めること

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ

    私も息子がいるので、辛い気持ちはお察しします。

    でも、お嫁さんがどうするかはお嫁さんが決めることでトピ主さんが決めることではないです。
    結婚5か月でも5年でも、50年でも同じだと思います。

    息子さんがどうしたいのかが一番大切だと思います。息子さんがトピ主さんに「離婚して自由にしてあげたい」って言ったのなら話は別ですが、、、

    トピ内ID:7348323373

    ...本文を表示

    くちばしを突っ込まないこと!

    しおりをつける
    りこ
    三十代半ばの年齢で、最近まで正社員として働いておられた人は
    充分、自分の事を自分で考えて決められます

    例え、夫の母とはいえ、夫婦の事に口を出されるのは
    失礼以外のなにものでもありません

    その女性の判断力、人間性を信頼し、余計な口出しをしないのが一番です

    結婚してまもないという事で
    まだ息子の一番近い立場が自分だと誤解されているようですが
    大きな間違いです

    「お嫁さんが路頭に迷ってしまう」かどうかということは
    夫の母が心配する事ではありません

    あなたにとっては大事な息子でも、もう人の夫になったのですし
    その、人、あなたにとっては「嫁」は一人前の大人なので
    70代の夫の母に、自分の今後のことに口を挟まれても不愉快なだけ

    遺恨を残さないためにも、静観されることです

    妙な思い込みで右往左往せずに、立場をわきまえ
    サポートに徹しましょう

    トピ内ID:6526723857

    ...本文を表示

    そんなに悲惨じゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お嫁さんの将来を心配している優しい姑さんだと思います。

    が、お嫁さんだって30半ばになって結婚して「相手が病気でこの先短そうだから離婚したい」なんて思っているんですか?

    お嫁さんがそう思っているか二人で話したことありまか?まだなら話し合うべきです。

    お嫁さんが離婚したくないのならこのままでいいじゃないですか。
    生命保険金と遺族年金でお嫁さんの暮らしは困らないと思いますよ。
    がん治療にお金がかかって払いきれないのならあなたが援助すればいい。

    何より息子さんが離婚してガックリしたら自然治癒力もガックリさがってしまうと思いますが・・・

    皆で息子さんをささえてあげてください。

    トピ内ID:1270847290

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    りり
    保険金をお嫁さんに渡したくないのでしょう?

    数千万「しか」なんて言うなら
    息子さんがなくなったあとの当面の資金としてわたしてあげたらいい。

    っていうか、離婚だの保険金だのあなたの関与することじゃないです!

    お嫁さんさんはまだ若い、息子さんが亡くなったあとの支援なんて姑のあなたに期待なんかしてないでしょう、何を勝手に決めつけて突っ走っているのでしょうか。

    息子さんが病気と闘っているようなときに、嘆かわしいことを考えるのはもうおやめなさい、他にすべきことがたくさんあるでしょう?

    トピ内ID:5148504964

    ...本文を表示

    見守りましょう。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    辛い立場とは思いますが、それは息子とお嫁さんが決めること。
    二人の様子を見守りながら、折に触れて助言すればいいのでは? 

    二人と同時に会うのではなく、
    一人ずつと話す機会をそれとなく何度ももつことが重要かもね。
    息子とお嫁さんにしても各々で思うことはいろいろおありでしょうし、
    また、時間の経過とともに考え方・感じ方も変わるかもしれません。

    また、お二人の付き合いの長さにもよるかもしれません。
    30代半ばと40代半ばで結婚5カ月ということは、
    お見合いや婚活で短期間でゴールという経過だったのでしょうか。
    加えて、
    お嫁さんが「絶対に子供がほしい」という頑強な願いを持っているなら、
    年齢も考慮して離婚→すぐ婚活に入るほうが望ましいかもしれませんけれど、
    それも、やはり嫁さんたちが決めることだと思います。

    トピ内ID:2847737731

    ...本文を表示

    すすめるのではなく、責めることはないと伝えては

    しおりをつける
    blank
    とけい
    勧めるのではなく、「息子の看病だけさせて一人ぼっちするのはとても忍びない。息子の側にいてくれるととても嬉しいが、もしもあなたが離婚を選んでも私は責める気持ちはない。」というようなことを伝えてみては?

    トピ内ID:8689547684

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    息子さんだけをみてあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    てんてこまい
    この度は急なことでなんと励ましていいのかわからないほどです。
    でも
    息子さんはまだ生きていますよね
    ここは、息子さんのことだけを見つめてはいかがでしょう。
    お嫁さんはあなたの子供ではありませんよ。
    息子さんが死んでしまうことを前提とした話はやめた方がいいと思います。
    病人は希望を大切にしますよ。
    何か美しい希望を明日までの希望でいいので見せてあげましょうよ。
    そして現実的な話をすればいいのです。
    お嫁さんの行動をあなたが議論する必要はないのです。
    まして、そのことを息子さんに伝わるかもしれないのに
    私ならほっておいてほしいです。
    自分で決めたことだから諦めもつくというものです。

    トピ内ID:9508518262

    ...本文を表示

    これが親心ですか…?

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    長年の寝たきり状態が予想される病とかなら、主様の危惧も姑の気遣いと取れない事もないですが
    末期癌で余命半年から1年という宣告なのに…?
    それも息子夫婦の気持ちなど慮る事もなく独り決め、大急ぎで離婚させたい本当の理由は何ですか?
    おそらくは絶望の淵で混乱しているであろう息子の気持ちを、どうすれば救えるかとか
    どうするのが息子にとって最善かとか、普通の親ならそちらに心を砕き、相談すると思うんですが…?

    嫁は心強く看取ってくれるだろうか、息子は妻の愛情を信じて旅立てるのだろうかと心を痛めるなら大いに共感できるけど
    今、肝心の息子がどういう思いでいるのか、何を望んでいるのかすら一切すっ飛ばして
    治療費がとか、嫁の行く末が心配だから離婚を勧めたいとか…
    トピ主さんの懸念は嫁の行く末なんかではなく、息子を救う事ですらなく
    息子亡き後の自分の損得が最優先のように読み取れて、背筋が冷たくなる思いがしますが…
    私の考えすぎですか…???

    トピ内ID:2236089163

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    息子さんの闘病を側面から支えるだけで

    しおりをつける
    🐱
    空飛び猫
    夫婦間の事に口出しはしないでおいて下さい。

    お嫁さんはただでさえ考えなくてはいけないことが多いのに、余計なことを言って掻き乱すだけです。

    別れたければ、お嫁さん自身が判断するし、そうなったら引き止めない、それだけのことでしょう。

    どちらかというと、病気と向き合って二人で闘病した方が息子さんの為にもなるし、闘病虚しく亡くなったとしても、お嫁さんは次の生活にいけると思います。

    心残りのまま別れたら、返って一生引きずりそうです。

    経済面でも、結婚を継続して、その後寡婦になったほうが保険金や遺族年金、その他の給付金で生活の立て直しの資金になるでしょう。

    離婚をすすめる心情、あまり理解・共感できません。

    トピ内ID:5296795534

    ...本文を表示

    初めてレスします

    しおりをつける
    😉
    3人の子の母
    心配いりませんよ
    高額医療費制度がありますので支払い大丈夫ですよ
    万が一には生命保険金と退職金、貯金、遺族年金は再婚しなければがお嫁さんに一生涯支払われますので
    贅沢したりしなければ一生働かなくても
    生活できます。息子さんが少しでも長生きされますように

    トピ内ID:7012023612

    ...本文を表示

    ひとこと…

    しおりをつける
    🙂
    koo
    『嫁には支えになる物が何もないので、』

    と心配なさっているようですが…
    大丈夫だと思います。

    何もない…なんてないと思います。
    ちょっと失礼だな、と思いました。

    色々と要らぬ心配をしすぎかもしれません。
    息子さん御夫婦に任せることだと思います。

    トピ主さんは『親として』『息子さん夫婦を』支えてあげてください。

    トピ内ID:8478392785

    ...本文を表示

    よけいなお世話

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    現実にお嫁さんは今、ご主人が大変な状態で頑張っておられるでしょう。
    そこに余計なことを言う必要がありますか・・・
    縁起でもないですが、お亡くなりになられたら、自然にトピ主たちとは
    疎遠になり、どう生活しようがお嫁さんの自由です。
    数千万に生命保険もあるしお若いし、生活はできるでしょう。
    それなのに今から、「離婚をすすめる」とかまったく余計なお世話です。
    夫婦のことに口出しをする必要はないし、トピ主はお嫁さんのサポートを
    するだけでいいのです。

    息子さんの生命保険の受け取りはお嫁さんです。
    トピ主が息子さんの入っている生命保険に口出しは無用です。
    トピ主はもらえません。

    言うべきことは、できることがあったら言ってね・・・です。

    トピ内ID:7163200465

    ...本文を表示

    口出しは無用です。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私は主人をがんで亡くしています。経験者として、

    まず、がんはお金との戦い? そんなことはありません、放射線治療も抗がん剤治療も保険適用です。高額医療を適用すればもっと抑えられます。
    勿論入院をすれば、保険外の出費もあるでしょうが、それほど凄い負担にはならないはずです。

    あと会社員ならば、会社から傷病手当金が平均月給の3分の2位が2年ほど支給されるはずです(保健組合によって細かい規定は違うかもしれませんが)

    それから不謹慎ですが、ご主人亡き後、保険金に加え、ご主人の退職金、その他諸々会社からの支給金、更に遺族年金も生涯にわたっていただけます。

    離婚した場合、↑の全てがもらえなくなります。したがって離婚するメリットは経済的な面で全くありません。

    奥さんとして今離婚することは、病気の夫を見捨てた冷たい人と呼ばれる上に、正当な経済的援助もえられないことになります。

    トピ主さんは口出しせずに見守ってあげるだけですね。

    そしてまだ35歳ならば、夫亡き後は、四十九日か一周忌を目途に婚姻関係終了届を勧めて、奥さんが再出発する後押しをしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:2038918809

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    嫁の心配より先にすること

    しおりをつける
    💡
    希望の光
    私がまりこさんの嫁なら、ひとりの医者の言う事を全て聞き入れたりしません。
    免疫治療や民間療法で、似たような状況から脱した方の経験談を見る事があります。
    息子さんに絶対有効だとは言えませんが、もっと情報収集して死に対して抗って下さいよ。
    嫁の今後の人生を心配するより、息子の生存に対して力を注いで欲しいです。

    厳しいことを言うと、この状況下でやけに冷静な印象を受けます。
    もしかしたら投稿者は、母を装った娘さんなのかと思うほどです。
    ちなみに余命宣告を受けた交際相手と結婚した女性がいます。そういう人もいるんです。
    嫁も混乱中。今は見守り、どういう選択をしても、尊重してあげて下さい。
    とにかく奇跡を祈ってます。

    トピ内ID:2346124966

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    相続税

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    配偶者とご両親が相続人ですと、二千万プラスアルファでは相続税はかかりません。

    何回読んでも、保険金を渡したくないようにしか思えません。
    最初に援助する余裕はないと書かれていますよね。

    そんな提案を息子さんにすれば、人格を疑われると思います。

    トピ内ID:1469222120

    ...本文を表示

    息子さんがかわいそう!

    しおりをつける
    blank
    鬼母
    癌で、体の痛みや不快感で、配偶者からのサポートが一番
    必要な時なのに、心まで殺すような残酷な残酷な仕打ちだと
    思います。

    あなた、それでも母親ですか?

    嫁に配慮とか言いながら、息子さんに対する愛情が感じられません。

    トピ内ID:4598982115

    ...本文を表示

    お嫁さんの評判はどうなる?

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    「息子夫婦が話し合って離婚を決めた場合に、お嫁さんを責めない」
    これがトピ主さんの出来ることで、それ以外まで気を使う必要はないし、
    あれこれ口を出すのは行き過ぎだと思います。

    「お嫁さんはまだ若いから離婚して再婚を」ということですが、
    バツイチで再婚する場合、どういう理由で離婚したかは
    気にするお相手が多いでしょう。
    「結婚早々、夫が余命宣告をされたので別れた」では、
    顰蹙買いますよ。
    御本人がそういう道を選ぶなら兎も角、
    周りが勧めることではないでしょう。

    トピ内ID:6052368584

    ...本文を表示

    やはり静観。

    しおりをつける
    🙂
    41歳、男
    息子さんが既に昏睡状態で、意思の疎通ができないのならトピ主の仰ることも分かりますが、そうではないようなので、息子さんご夫婦に任せましょう。

    ちなみに、保険金は相続ではありませんので、税金は引かれません。
    また、相続人は奥様(1/2)とトピ主夫婦(各1/4)のようですので、4800万円まで非課税です。

    ぜひ相続放棄して奥様にあげてください。

    トピ内ID:8553854883

    ...本文を表示

    息子さんと話し合ってもいい

    しおりをつける
    🙂
    るな
    お嫁さんの、30代半ばという年齢と、お見合いで3ヶ月のお付き合いだったというのが、とても考えてしまいますね。

    女性にとって将来子供を生めるか生めないかは大きいですし、早くに新しいお相手探しをすれば子供が生めるかもしれないと考えるのは、同じ女性ならよく理解出来る思い遣りです。
    主さんはお優しい方なんだろうと思います。

    口出しするなとの意見が多いですが、息子さんとこのことを話し合ってみても良いと思いますよ。
    私がお嫁さんの立場でしたら、離婚する気持ちはなかったとしても、自分の将来を心配してのお義母さんからのお気遣いは有難いと感じると思います。

    トピ内ID:6163036340

    ...本文を表示

    息子さんと相談ですね

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    お子さんもいない、わずか五か月。

    お見合い結婚、そんなお相手に愛を求めても所詮無理なことです。

    息子さんの気持ち次第ですね。

    お嫁さんは、生命保険の存在を知っているから離婚を承諾しないでしょう。

    しかし生命保険は余命宣告が出たら、生前給付でターミナルケアの治療費に必要、息子さんの預金も生命保険も治療のために使うべきお金です。

    遺族年金は、お嫁さんの年齢など諸条件を考慮すると、微々たる金額しか支給されなかったような。
    30代は若いから故人の遺族年金を頼らず、自力で頑張れってことです。

    私もお嫁さんは離婚して再出発された方が、良いのではと思います。

    トピ内ID:3630616068

    ...本文を表示

    配偶者控除

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    二千万程度の保険金でしたら、御嫁さんには相続税は掛かりませんよ。

    トピ内ID:5349397719

    ...本文を表示

    何でそんなに離婚を勧めたいのか

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    レス4つまで読みましたけどね、離婚を勧めるならお見合いの紹介者でしょ?
    知らなかったとはいえ癌に罹患してたわけだから、紹介者の申し訳なさは半端ないと思いますが。

    それに親の癌と配偶者の癌は比較になりませんよ。

    あなたがお嫁さんの立場なら離婚したいですか?
    貧乏くじみたいで嫌ですか?
    癌だから「ハイ!離婚」ですか?

    皆さん仰ってますけど、これは息子さん夫婦の問題で姑のあなたが介入する問題じゃないですよ。

    体も精神的にも弱ってる息子さんに何を聞くんですか?
    もうそっとしておいたらどうですか?
    自分の意のままにならないと気が済まない鬼のような人ですね、あなた。

    トピ内ID:8912725761

    ...本文を表示

    できること

    しおりをつける
    blank
    ガン患者の弟
    まず夫婦のことには口を出さないことです。しかし、選択肢としては離婚もあることはたしかです。終末医療の費用はトピ主様が出すことです。そしてトピ主様は相続放棄をすることです。それから、婚姻関係終了届を出すか元の姓に戻すかについても口を出さないことです。

    トピ内ID:9118627844

    ...本文を表示

    離婚しないほうが、息子さんの死後、生活が安定します

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    落ち着いてください。
    息子さんが厚生年金に加入してらっしゃるのなら、「妻」には「遺族年金」が出ます。18歳未満のお子さんにも出ます。まだ、お若いので、金額は多くはないでしょうが、ゼロよりは多いです。

    男女の仲は付き合いの長さではありません。
    どれだけ「共感できたか」です。
    それは、ご夫婦にしかわからないことです。

    息子さんの奥さんが「離婚したい」と言ってきたら、受け入れてあげる。
    その覚悟をするだけで、十分です。
    まりこさんのほうから勧めないでください。
    (私は嫁として失格と思われてる?)と、奥さんが悲しみます。

    相続税は基本の控除が3600万円で、相続人1人につき、600万円上乗せになりますから、相続額が4200万円以下なら無税です。
    生命保険は「余命宣告が出たときに払われる」ものがありますので、保険会社に確認したほうがいいです。保険料を払う必要が無くなります。
    要領を知ってるのと知らないのとでは、介護の大変さが違ってきます。
    介護初任者研修を受けに行くこと、奥さんに勧めてあげてください。
    「離婚」は向こうが言い出してから考えればいいです。
    今は看病に専念させてあげてください。

    トピ内ID:8171057968

    ...本文を表示

    死亡保険金

    しおりをつける
    blank
    くま
    あなたのご心配されている保険金ですが、配偶者には一定の額まで税の控除がありますので、よほど高額な保険金をかけていない限り、相続税で持っていかれる心配はありませんよ。
    これは、残された家族を路頭に迷わせない配慮です。

    夫婦間の問題には外野が余計な口を出さないほうが賢明では。

    トピ内ID:7850402218

    ...本文を表示

    トピ主レスを何度も読み込んでみましたが

    しおりをつける
    🐧
    今一つ、あなたの考えが見えてこないのです。

    あなたの言わんとする事は、以下の通りですね?
    ・僅か結婚半年の身で末期がん患者の看病をさせるのは忍びない。
         ↓
     であるなら、これこそお嫁さんと膝詰めで話し合って、「出来るだけ私達も手伝うから、本当に遠慮しないでね」という事を言ってあげる。

    ・まだ若いお嫁さんの、これからの生活立て直しが大変だろうと不憫に思う
         ↓
     そう思うのであれば尚更、その足しになるように離婚は避けたい所です。
     生命保険や遺族年金等、得られる経済的利益を出来るだけ確保できるように考えてやるのが、トピ主さんの趣旨にも叶っています。

    ・若いお嫁さんであれば、これから再婚もして子供も欲しいだろう
         ↓
     それは、現夫さんを見送ってからでも可能です。
     むしろ良い形での再婚を願うなら、病気の夫を見捨てて離婚したケースより、きちんと看取ったという経緯の方が理解も得られやすいし、お嫁さんの利益にもなります。

    以上、どこをどうみても今離婚を勧める理由は見当たらないのですが…
    極端な話、看病をあなたが代わってあげてでも現時点での離婚は避けたい所です。

    トピ内ID:9389873777

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    blank
    七海
    保険金についていろいろ言っている人が多いですが、トピ主さんが仰っている「お金のことなどみじんも考えたことはない」というのを私は信じますよ。

    ところで余計な事だとは思いますが、一つだけ。
    息子さん夫婦は今はショックであまり将来の事など考えられないのでしょう。
    でも息子さんの精子の凍結というのは、とりあえず保存しておけば、奥さんが子供を一人で育ててもいいと思った時には可能なんですよね?
    だったら保存しておいたらどうかな、というのが私の提案ですが、本当に余計なお世話ですみません。

    それとこの件は、癌の宣告からまだ1,2カ月しかたってないようなので、もう少し様子を見てはどうでしょう?
    お嫁さんも今の時点で自分の将来を考える気力などわいてこないかもしれないし、また1,2年看病が続いたら考えも変わるかもしれません。
    息子さんもお嫁さんもそれぞれ事態を飲み込む時間が必要でしょうね。
    まずは息子さん夫婦に任せて、もう少し時間がたってから、息子さん夫婦といろいろ話し合ってはどうでしょう。

    トピ内ID:2775690582

    ...本文を表示

    いや、だからね

    しおりをつける
    紅葉
    >保険金を嫁に渡したくないと皆さんに思われますが、本当にそんな事はみじんも思いません

    だからね、離婚させてトピ主さんが保険金を受け取るんですか?って皆さん聞いてるんですが。

    私も父親を癌で亡くしているので言いますけど
    元々 息子さんが結婚前にちゃんと検査を受けなかったのが悪いんでしょう?
    それを知ってたら彼女は息子とは結婚しなかったのでは?
    息子さんは一人の女性の人生を狂わせてしまったんですよ。

    本当にお嫁さんの事を心配するなら、あなたがメインで息子の看病をして、保険金の受取人はお嫁さんにするのが筋だと思いますよ。

    トピ内ID:4898479750

    ...本文を表示

    混乱している息子さんと

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    一緒になってトピ主様まで混乱するのはお止しなさいまし。
    混乱しているときほど口を閉じた方がよいです。

    まず、本当にお嫁さんの事を思うなら何も言わないでおきなさいまし。

    トピ主様のレス4件拝見しました。

    まず保険金は2千万円という事ですが、宜しいですか?
    相続税は掛かりません。
    相続税が掛かってしまう資産は(3000万+600万×法定相続人)を越える金額に対してです。
    なので
    >保険金2千万と言っても相続税等引かれるので全額貰える訳でもないし

    こんな心配をする必要はないのです。
    ひょっとしてご存知でおっしゃっています?

    まあ、この2千万も「リビングニーズ特約」で余命半年を宣告されたら息子さんが受け取りますから・・・・・。

    いずれにせよ、トピ主様は冷静さを欠いておられる。

    とにかく、離婚するかしないかは息子さん夫婦に一任なさいまし。

    私の母もトピ主様のように夫婦間の事に口を出す人間でした。
    大嫌いでしたね。

    口を噤みなさいませ。

    トピ内ID:2841284443

    ...本文を表示

    おためごかしで離婚させて、保険金ゲットしたいんです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ということでよろしいでしょうか。
    あの~、その数千万円がなけりゃ、嫁は路頭に迷うんですけど・・・??

    そもそもアナタの話は、支離滅裂ですし・おためごかしのこじつけにも無理がありすぎますよ。これでも精いっぱいなんでしょうけど既にバレバレです。

    というのもね
    嫁のことがそれほど心配だったら、保険金は嫁に受け取って欲しいはずなのに
    「ワタシは保険金なんて欲しくないのよ!」と言いながらナゼ毎回お金の話をするのでしょうか?
    保険金の話をする必要は全くないじゃないですか。
    フツーに嫁が受け取ればいいんだし。

    息子が死んだ後に路頭に迷わなくて済むようにしてあげたいんでしょ?なのに
    「数千万円なんてもらっても・・・」とかナンデそうなるのでしょうね。

    大体、嫁と息子がこれからどうするかなんて本人達に決めさせるべきでしょ。

    もう一回言いますね。

    「その数千万円がないと、嫁は路頭に迷います」

    これ↑、アナタが一番阻止したいんでしょ?
    保険金の話はやめましょう。

    トピ内ID:8584552294

    ...本文を表示

    息子さんに聞かないであげて

    しおりをつける
    🙂
    KKS
    トピ主さんのレス4つ読みました。

    とにかく、今、息子さんに離婚した方がいいんじゃないか、なんて絶対に
    聞かないであげて下さい。
    ただでさえ、大きな病気で滅入っていると思うのに、そんなこと聞きたくない
    と思います。

    きっとご夫婦で色々と話し合われたことでしょう。
    二人できめたらいいことです。

    トピ主さんのお嫁さんを思う気持ちも分からなくもないですが、それでも
    やっぱり、聞かないであげてほしいし、お二人に任せてほしいです。

    トピ内ID:6259174463

    ...本文を表示

    お嫁さんの意思にまかせましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがいろいろ心配しているのはわかりました。
    3か月で結婚したとはいえ、5か月間の結婚生活も含め、二人の間に愛情があるのなら、最後まで看取りたいと思うかもしれません。
    決めるのはお嫁さんです。
    あなた方はお嫁さんが決断した時に受け入れてあげればそれで良いのです。
    見守ってあげて下さい。

    今離婚となれば、お嫁さんは少ない生命保険すらありません。
    仕事もありません。
    どう考えても今離婚となったほうが大変だと私は思いますよ。

    トピ内ID:6356401540

    ...本文を表示

    お嫁さんが決めれば良い

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    お辛いですね

    私なら
    ・生命保険の受取人は離婚してもそのままお嫁さんに(慰謝料として)
    ・恋愛結婚でないので間に入った方を通じて離婚を進めるが、決めるのはお嫁さん
    ・息子の入院費は親である貴方が
    ・入院時のお世話は貴方が基本。
    お嫁さんがしたい時はお任せる(息子さんは喜ぶでしょう)

    ・お孫さんは無理でしょう。離婚より大きなお嫁さんの足枷でしかありません。
    体外受精は反対するべきですよ。

    お嫁さんは貴方には言いにくい事でしょうから、
    お嫁さんご両親に↑の事をお勧めして差し上げてください。

    トピ内ID:1376577181

    ...本文を表示

    うわぁ~やめて下さい。

    しおりをつける
    💢
    らん
    >息子にどう思っているのか聞いてみます。

    お願いですから そんな事聞かないであげて下さい。

    息子さんは今戦っているんですよ。

    それにしても主はすごい神経ですね。
    親として子供が大変な病気を告げられた時 よくネットなんかできますね。
    しかも亡くなった時の保険金の額とか…

    お伺いしますけど 主の血を分けた息子さんですか?

    トピ内ID:9127431259

    ...本文を表示

    離婚したら

    しおりをつける
    😑
    え?
    保険金はお嫁さんに入らないのでは?

    離婚しても、お嫁さんに貰えるように手続き出来るならいいですが。

    トピ内ID:2521297413

    ...本文を表示

    他人の人生

    しおりをつける
    🙂
    こより
    お嫁さんといえども、他人の人生ですよ。口出ししない方が賢明だと思います。


    また、2000万円位なら相続税はないと思いますよ。

    息子さんの人生にも、口出ししない方が良いですよ。

    とぴぬしさまには、関係ないと思います。

    トピ内ID:0870008146

    ...本文を表示

    息子さんに必要なのは希望

    しおりをつける
    blank
    あまりに
    闘病生活に必要なのは希望です。
    たとえ余命宣告されたとしても、辛い治療を耐えるためには、病気を受け入れるには希望が必要なのです。
    それなのに息子さんに離婚の話をするのですか?
    親として、人として、あまりにむごい。

    あなたができることは、黙ってお嫁さんをサポートすること。
    なんだかんだ言って、お金のことばかり。
    将来的にお嫁さんが自分の負担になることを恐れている。

    先のことはお嫁さん自身が決めること。
    申し訳なく思うなら、あなたが経済的に援助すればよいだけ。

    トピ内ID:4425851127

    ...本文を表示

    相談されてから

    しおりをつける
    blank
    yuki
    まりこさんの12日の書き込みまで読みました。

    お嫁さんに相談されたら、離婚してもいいよ、責めるつもりなんてないってことをオブラートに包んで伝えればいいんじゃないでしょうか。

    自分に娘がいるからお嫁さんが心配って書いてましたけど、自分の娘さんが同じ状況になったら「即離婚しろ」って言うんですか?即離婚させて良い条件で即再婚させられるんでしょうか?

    もちろん、ご本人がとても素晴らしいとかご両親がそれなりの人ならそういう離れ業も可能かもしれません。でもそもそもそういう女性(とか親がひとかどの人)なら30半ばまで独身でないし、10も年上の人と結婚しません。そんな普通の人が「夫が末期がんだから離婚しましたー。子どもが欲しいから再婚しまーす!」って言って、まともな再婚相手がいるとは思えないんですが。

    お嫁さんに失礼かどうかっていうより、かなり世間一般とずれてます。生殖機能がなくなるから精子を保存するかとか、そういう夫婦のプライベートに姑が口出すなんて。

    自分たちの老後の金銭面が心配だから、見合いで数か月で結婚した嫁なんか追い出したいっていうならまだ理解できるんですけど。

    トピ内ID:4369667180

    ...本文を表示

    保険金

    しおりをつける
    🙂
    かまきり
    保険の受取人は奥様のまま、離婚をお勧めになればどうですか?
    そうすれば余計な詮索もされません。
    たった数千万の保険です。離婚したからとわざわざ受取人を
    変更する必要はありません。
    奥様へ今までの感謝も込めて、離婚をお勧めするのは
    悪いことではないと思いますよ。

    トピ内ID:8012580408

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    レス読みました

    しおりをつける
    😠
    ねぎ
    もし離婚したとして、生命保険金はどうなさるつもりですか?
    もちろんお嫁さんに渡しますよね。
    そうでなければおかしい話です。

    トピ内ID:5964029386

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    そっとしておいて

    しおりをつける
    冬の白
    まりこさん

    もう四半世紀も前のことです。

    結婚直後、夫が病気になりました。
    命に関わるようなことではありませんでしたが、働くことができなくなり、
    家でベッドで過ごす毎日でした。
    夫の実家に同居でしたので随分と義母に助けてもらいました。

    ある日、義母に「あなたはしばらくご実家に帰っていても良いわよ」と言われました。
    まだ結婚して2ヶ月でした。

    とても驚き、「私には一時的に帰る家などありません」と言い、看病するつもりであることを
    はっきりと伝えました。

    義母は既になく、今となってはどういうつもりでそんなことを私に言ったのかはもうわかりません。

    新婚の私に看病など無理だと、頼りなく思ったのでしょうか。

    でも、結婚したからには付き合いが短かろうが長かろうが、夫婦が一枚岩であるべきです。
    生死が関わるような大きな決め事は夫婦で解決するのが最善でしょう。

    ここで、お嫁さんが病気のご主人の看病を放り出して離婚しても幸せにはなれません。
    それは、通常の神経の人には考えられないことなのです。

    息子さんご病気に効くお薬が1日も早く開発されますように。

    トピ内ID:2822938223

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    これから病と闘う息子になにを聞くのか?あなたは本当に母親か?

    しおりをつける
    🙂
    へそまがり
    息子さん夫婦の人生をコントロールしようとするのはやめてください
    あなたはただ、自分の思い通りに若い夫婦を動かしたいだけ
    今一番辛いのは息子さん、そしてお嫁さんです
    あなたが心配することは何もないです

    あなたはあなたの悲しみに向き合うことだけを考えて下さい

    母親なら息子さんがどう生きていくのが一番なのかだけを考えてください
    沢山の方が言っていますが【口出しは無用】です
    いい加減にご自分の愚行に気付いてください

    トピ内ID:8056025137

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    嫁の好きにさせたら!

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    仮に、こうした状況で離婚。

    嫁にしてみれば、夫を見捨てたと死ぬまで後悔する事になるでしょう。
    最後まで面倒看たいというのなら、好きにさせてあげましょう。

    保険金は、受取人を嫁にしてある?
    そうでないのなら、すぐに嫁にしておきましょう。

    トピ内ID:9845379422

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    じゃあ、「今」無一文で離婚しろって?

    しおりをつける
    🐱
    アリシア
    トピ主様は、息子さんの看病をさせるのはかわいそうだから離婚を勧めたい、息子が亡くなっても、お嫁さんには2000万程度しか残らない、っていうけれど、今離婚したら、お嫁さんは無職+無一文+病気の夫を見捨てて離婚した女、ってことになるだけじゃん。

    トピ主様からお嫁さんに離婚を言い出す以上は、それ相応のお金を差し上げる心づもりはあるんですか?
    大体、息子さんが「専業主婦になってくれ」って仕事を辞めさせて、健康診断で再検査が出ていたのに、ほったらかした結果が現在の状態でしょう。

    トピ主様は娘さんもいるとのことですが、娘さんが同じ状況で、無職で保険金等再出発できるお金もなしで返品されてきたら「あちらのご両親が気を使ってくださって」って思うんでしょうかね。

    大体、医療費とか息子さんの貯蓄総額等すべて把握しているんですか?
    保険金2000万だけしか、とおっしゃいますが、2000万あれば、数年は暮らせますから、再就職までのつなぎには十分です。

    トピ内ID:4919609473

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    たった数千万ですって???

    しおりをつける
    🙂
    yuko
    相続税は基礎控除3,000万円に、法定相続人一人当たりにつき600万円の控除を加えた金額を超えた場合に支払うので、
    2千万だと大丈夫でしょう。

    2千万普通に稼ぐの大変ですよ。
    年収200万台の人もたくさんいます。
    それをたった数千万でとは、本気で仰ってますか。
    お金持ちほど、お金を大切にします。
    2000万は「たった」ではありません。
    生きたお金にいくらでもなります。


    お嫁さんはこれから大変ですが、
    本当の優しさとは、そのお嫁さんと協力して
    息子さんを精神的にも身体的にも支えていくことではないでしょうか。

    離婚という簡単な言葉で、
    引き離すのが、本当に慈しみあっている夫婦なら猶更残酷に響きます。

    トピ主さんは、気が動転して真実を見失っていると思います。

    トピ内ID:3265218735

    ...本文を表示

    離婚しても生命保険金は受け取れます。

    しおりをつける
    🙂
    うりうり
    生命保険金は離婚して、更に再婚してもお嫁さんが受け取れますよ。
    あれは財産とは違います。
    再婚して苗字が変わっていても受け取れます。
    その時の妻と同一人物だと証明出来れば大丈夫です。戸籍謄本とかで。

    トピ内ID:3286619977

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    なんて冷たい

    しおりをつける
    🙂
    ズッキーニ

    なんて冷たい母親なんでしょう。

    > 他の臓器にも転移しているので手術はできず、抗がん剤で治療していくとの事です。
    > 余命は半年から1年ですが抗がん剤が効けば2~3年生きている人もいるそうです。

    こんな状態の息子に
    > 息子にどう思っているか聞いてみたいと思います。
    ですって(怒)

    あなたはそれでも母親ですか。
    今、心配すべきは嫁のことではない。
    たぶん長くはないであろう息子のことですよ。
    おなかを痛めて生んだ息子が、安らかな余命を過ごせるように考えるのが母親というものでしょう。

    トピ内ID:6971169545

    ...本文を表示

    え~~

    しおりをつける
    blank
    amo
    息子さんに聞くの?亡くなる事前提で話をするんですか?
    それは酷だと思うよ。「あなたを看病させるのは酷だから離婚してあげなさい」って言う?
    本当に保険金が目あてじゃないというのなら、嫁を心から心配してるというのなら、余計な口出ししないのが一番の優しさでしょう。
    結婚した時から看取る覚悟くらいあると思うよ。
    お嫁さんが病院にも付き添わずに「嫌だ・・」なんて気配を出しているのならともかく、今は一緒に頑張る事しか考えてないのでは?
    そんな夫婦が一枚岩になってる時に、姑が出てきて「離婚したらいいんじゃない」なんて言ったら、あちらも愕然とするでしょう。
    それはあなたが提案することじゃないですわ。
    もしも嫁が言い出してきたら、その時は受け入れて上げれば良いと思うけども。
    嫁はそんな事一言も言ってない、一緒に頑張る気でいるんでしょうから。
    息子さんも愛する妻に傍にいてほしいと思ってると思うよ。その人から引き離すんですか?

    私は母をガンでみとりましたが、確かに酷でツライけど「私しかいない」と思った気持ちに嘘はないし逃げるつもりなんかまったくありませんでした。嫁もそう覚悟してるのでは?

    トピ内ID:6977000614

    ...本文を表示

    暫くしてから、話してみては。

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    お見合い、交際三ヶ月、結婚して5ヶ月。

    これでは、トピ主が心配されるのはよくわかります。

    今から半年後くらいに、お嫁さんの様子をみて
    お話をされたらいかがでしょう。

    ただ余命一年なら、生命保険の受取人について
    考えないわけがないです。

    あなたが離婚をすすめたら、
    息子さんのお世話を放棄し、婚姻関係はそのまま
    で保険金は受け取るのでは?

    それにあなたが耐えられるか、を
    考えた上で切り出したからいかがでしょうか

    トピ内ID:6859273954

    ...本文を表示

    夫を亡くした者より

    しおりをつける
    🐧
    梅干し
    夫を亡くし、本日は十三回忌にあたります。
    子どもは、夫の先妻の子が二人、私の子が二人です。
    膵臓ガンでした。

    夫が亡くなって暫くは、周りの親戚からは『ああしてはどうか、こうしてはどうか』と、いろいろ言われました。私が幼児の母親ですから、心配が大きかったのでしょう。
    しかし、当然、人によって意見は全く違いました。
    つまり、私は、冷静になれない時期に、何通りもの意見の洪水にあったわけです。これを乗り切るのが、たいへんでした。
    けれど、私たちを心配してこその言葉ですから、やはり嬉しかったですよ。ありがたい気持ちでした。

    まりこさんの考えも、伝えてあげて欲しいです。
    その時には『こうしなさい』ではなく『選択肢の一つとして、こうしてはどうだろうか?』と、若夫婦の前で伝えてはいかがでしょう。
    嫁さん本人の考えも、ご実家の親御さんの考えもあるはずです。
    それらの中から、嫁さん本人が好きに選べるようにしてあげて欲しいです。

    まりこさんが、離婚して良いんだよと伝えてあげる事は、嫁さんの心をかなり軽くさせると思います。
    まりこさんの他からは、言い出しにくい事だと思います。

    トピ内ID:5654279863

    ...本文を表示

    トピ主様のことをどうしても悪人に仕立てたい人たち

    しおりをつける
    blank
    飛ぶプケコ
    人生にお疲れのようですね。ご自愛ください。

    わたしには親としてのトピ主様のお気持ちよくわかります。

    お嫁さんへの心配と息子さんへの心配は強いて言えば別物です。ここはお嫁さんへの心配のトピなので、息子さんへの心配は書く必要はありません。書いていないからといって、実子の病気がどれだけ心配なことか、ちょっと考えればわかりそうなもの。

    トピ主様、お辛いですが、息子さん夫婦に決断にまかせるしかないですよ。
    そしてどんな結論が出ようと、それをできる限りサポートしてあげてください。

    トピ内ID:6150243670

    ...本文を表示

    関与しないほうが良い

    しおりをつける
    🐤
    新婚のお嫁さんが介護が嫌ならご自分で離婚を申し出ると思います。

    主様に取っては生命保険料他、お嫁さんが居なければ入るお金が新婚5か月の嫁の物になってしまう。
    耐えがたいこととは思いますが。

    只、親にも3分の1ですが遺産も分配されます。
    只生命保険は受取人が嫁であればお嫁さんの物になります。

    お互いにしっかり看病してあげて、息子さんが少しでも安らかに生涯を終える様にしたら良いと思います。
    お嫁さんも結婚5か月なら送った後又元の生活に戻るだけです。

    息子さん夫婦が今後の事は考えると思いますから、主様が色々手配する事は何もありません。

    主様も後悔のないよう看病も手伝ってあげて下さい。

    トピ内ID:6765790225

    ...本文を表示

    トピ主レス4

    しおりをつける
    💢
    50代
    >息子にどう思っているか聞いてみたいと思います。

    ちょっっっ

    絶 対 に や め て !!

    辛い闘病生活、回復を信じて懸命に治療している人に
    「お前、あと何ヶ月かの命だろ、お嫁さんのことどう思ってるの、離婚した方がいいんじゃないの?」
    とか聞くわけ? あなたは おに(使いたくない言葉なので平仮名で書きました)ですか!
    息子さん、心折れますよ。

    末期だからって100%絶望ではありません。
    ステージ4から回復した人だって、多くないかもしれませんが、いらっしゃいます。

    親なのにまだ生きている息子の死を前提に話をすすめる。きつい言い方になりますが、トピさんは人としての何かが欠けているとしか思えません。

    お願いですから、夫婦が決めることに余計な口出しをするのはやめて下さい。ほんと、お願いしますよ。ね。

    トピ内ID:3317042103

    ...本文を表示

    強く勧めることではないが

    しおりをつける
    😨
    二児の母になりました
    可能性やいろいろな選択肢があることを伝えたらいいでしょう。

    お嫁さんも、義母(トピ主さん)が弱っているでしょうと言い出せない、相談
    できないことも多々あるかと思います。

    治療が長引けば、それだからこそ言い出せないこともあるかと思います。
    そうなる前に「あのときには」「そのときには」といろいろな可能性や、あなたの気持ちを伝えてあげてほしいです。
    そしてそれを選択するしないもお嫁さんの自由です。

    婚姻を続けながら、いろいろな次の生活への準備を進めるのもアリではないで
    しょうか。新しい仕事やもろもろのことも。
    そしてもしも息子さんがお亡くなりになれば、次のスタートが切れるよう手助け
    してあげられたらいいのではないですか?

    トピ内ID:5593266753

    ...本文を表示

    あなた母親なのに

    しおりをつける
    🙂
    おかしい
    息子のことは何も考えないんですね。

    普通の母親なら、「病気だからと言って離婚されたら息子が可愛そうで見ていられない」というのが母心ではないですか?
    それに、治そうと治療をするところを応援するのが母親ではないですか?

    死ぬこと前提で、離婚だとか、世間体だとか、そんなことばかり気にしていて、息子さんの気持ちは全く無視なんですか?

    離婚されたら息子さんはどういう気持ちがするか考えないんですか?

    こんな母親がいるのかと思ってびっくりしました。


    あなた、親として何かおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:7888381164

    ...本文を表示

    あなたは勝手な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    息子の結婚なのですから、あなたが口を出すことではありません。
    僅か5ヶ月で癌が発覚したから、離婚すべきとは。

    あなたが心配していることを解決するためには

    逆に結婚までして戸籍が汚れてしまった以上は、離婚せずに別居し
    月々の婚姻費用を相手に渡すなど、対策を取り
    お相手が未亡人になるまで面倒を見て
    保険金を渡すのが一番でしょうね。

    トピ内ID:5562096735

    ...本文を表示

    迷いませんよ

    しおりをつける
    💰
    うさぎ
    数千万の保険金に、会社員なら、遺族年金が入るはず
    露頭に迷うことはありません

    たった5ヶ月でも、一生を共にするつもりで結婚したのです

    辛いけど、息子さんを看取るのも、妻の役目です


    離婚を勧める方が、よほど失礼だと思います

    今、離婚したって、家と職とを探さないとならないことは、変わりないですよ?

    混乱しているのでしょうが、余計なことをしない方がいいです

    トピ内ID:3517766726

    ...本文を表示

    真意が掴めないトピ主

    しおりをつける
    😝
    シーラカンス
    大変失礼ですが、愛し合って結婚してまだ5ヶ月。愛情は冷めていないでしょう。例え癌になって余命が短いとしたら尚更傍に居て支えて貰い、あとで感謝すると言う考えは無いのですか?大変言い難い事ですが末期なら、お嫁さんの人生の邪魔になるほどの長い期間ではないでしょう。生命保険が数千万もあるのなら、今仮に借金して治療(延命)してもその借金は十分に返済できるでしょう。お嫁さんへの気遣いですか?生命保険が結婚5か月の嫁に行くのが惜しいと見られてもおかしくないですが。。。お辛い中辛口ですが・・・優しさを装ってのトピ主相談に見えるのは私だけでしょうか?

    お嫁さんの心配より息子さんの心配をなさるべきです。離婚云々は夫婦の問題です。トピ主が提案する事ではありません。それに、その様な余命いくばくもない癌の夫を自分の将来の為に時間が勿体無いからと離婚したらそのお嫁さん、周囲から鬼嫁呼ばわりされますがそこまで考えてますか?人間としてお嫁さんもさっさと闘病の夫を捨てて別な人生を歩もうなんて薄情な人が居るのでしょうか?

    トピ内ID:9988315620

    ...本文を表示

    息子と嫁に任せる

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    どうして主様が保険金を嫁に渡さず独り占めしたいという発想になるのでしょうか?
    保険金の受取人は離婚した(まだですが)嫁のままでも良いじゃないですか?
    息子さんが決める事です。
    離婚を奨めるならば息子さんからの方が良いと思います。
    その前に嫁が貰える遺族年金やら保険金やらを考慮してあげて下さい。

    トピ内ID:4508766920

    ...本文を表示

    夫婦の問題

    しおりをつける
    😣
    まゆ
    夫婦の問題なので親が口出しすることではないです。

    保険金の受取人は何も家族だけがなるわけではありません。
    基本的には配偶者か二親等以内の者ですが例外もあります。
    保険会社との話し合いで他人でも受取人にすることはできます。まして元妻ともなればおそらく認められるでしょう。

    保険金は受取人が奥様の名前になっていれば相続財産ではなく奥様固有の財産とみなされます、親に1/3を受け取る権利はありません。
    受取人が相続人となっていれば相続人全員で折半します。

    大変失礼ですが、質問文を読み保険金を奥様に渡すのが嫌なのかなという印象を受けました。
    息子さんの死亡後に奥様に数千万入るなら路頭に迷うことはありません。

    そんなに奥様が心配なら「息子は余命幾ばくだから好きに生きなさい、保険金は息子からあなたへの贈り物だから受取人はそのままあなたにしておくよ」と言ってあげてはいかがですか?

    奥様の年齢的にも誠心誠意介護をして愛する夫を看取った後でも十分新たな出会いが望める年だと思います。
    また、本当に奥様の気持ちを考えるなら最後まで看取らせてあげるのが親ではないですか?

    トピ内ID:3056666582

    ...本文を表示

    やめて下さい

    しおりをつける
    🐱
    猫はこたつで伸びます
    息子さんに何を聞こうとしているのか知りませんが
    息子さん夫婦の事に口を出すのはもうやめて下さい。
    お嫁さんの今後を心配する気持ちはトピ主さんの優しさなのでしょうけど
    でも口出しは優しさの押し売りです。

    余計な口出しで二人をかき回さないで下さい。
    病気の息子さんをこれ以上苦しませないであげて。
    今一番辛いのは息子さんです。

    トピ内ID:5785708828

    ...本文を表示

    余命宣告されたのですか?

    しおりをつける
    🐧
    海ほたる
    あなたのお辛い気持ちも不安な気持ちも
    同じ息子を持つ母親としてわかります。

    でも今、あなたが考えるのはそこじゃないでしょ。
    まず息子さんの回復力を信じることではないですか?

    それに最悪の事態になってしまった後の問題は
    今は話題に出すべきことではないように思います。

    仮にそうなったとしてもそれは息子妻さんの問題です。
    たとえ結婚後5か月だとしても、夫婦になるまでの時間も
    あったでしょう。
    息子妻さんだってりっぱな大人。
    あなたが口出すことではありません。
    傍からみると、息子妻さんを見下しているようにも思えます。
    『あの子たちに任せてはいられない。私が仕切らなきゃ』ですか?

    息子妻さんの人生です。
    本人が決めます!

    姑根性は捨てて、息子さんご夫婦が治療に専念できるように
    一歩下がって見守っているべきです。

    トピ内ID:4669645784

    ...本文を表示

    離婚の提案はしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    はるな
    トピ主さんのレス4まで読んでの投稿です。

    お嫁さんの事をよく考えていらっしゃってるのはよくわかりますが、夫婦間で子供を持つことについての相談までしてるのであれば、離婚までは考えてないのではと思います。(二人ともチラッとは考えてはいるかもですが、口には出せないかと)
    お嫁さんの立場からすれば、逃げてしまいたい本心もあるかもしれないですが、普通は「支えていくしかない」と思うはずですし、万が一の時でも、「死別」と「離婚」では、その後の再婚への影響の仕方も違うと思います。(私なら、相手が病気だからと離婚した人と結婚するのは躊躇します)
    トピ主さんが離婚を提案すれば、お嫁さんはその選択肢も考慮することになり、余計苦しむと思います。

    相続税も基礎控除だけでなく、配偶者控除とかもあったと思いますし、お嫁さんが露頭に迷うことはないかと。

    もしご子息が亡くなるようなことがあっても、血縁者以外に彼のことをずっと記憶していてくれる人がいて欲しいと思いませんか?
    若くして命を落とさなくてはならないかもしれないご子息やトピ主さんの思いを少しくらい優先するのは許されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6747956461

    ...本文を表示

    息子のために一生懸命働いて、何十年もかけて一生懸命貯めたお金

    しおりをつける
    品性をお忘れなく
    これが現れてたった数ヶ月の他人に持っていかれると考えると、なるほど悔しくもなるでしょう。そのお金はご両親の苦労そのものであり、息子さんへの愛情でもあったでしょうからね。
    ただ。死亡保険はのこされた妻子のためにあることは当然…。それが納得いかないなら、成人した息子さんの保険はご自分でかけさせるべきでした。
    さておき、どなたかが保険金の前借(?)ができるとおっしゃっていたので、それを適用してもらうのがいいのでは。そのお金を医療費に使ってほしいと息子に提案するとか。

    「嫁のため」と言うなら、想像しましょう。
    今離婚すればお嫁さんは、旦那の希望で正社員の仕事やめたのに、癌になったら姑に離婚を要求され、保険金も遺族年金も受け取らせてもらえず無職のまま家から追い出され、周囲からは癌と分かった途端離婚した冷たい女と見られ、交際相手が見つかってもその件で敬遠され、下手したらお金もなく定職もなく一生独り。

    どれだけ非道な事をしようとしてるか分かります?

    たった数千万でも、そのお金があれば次の仕事が見つかるまでの間助かります。年上の息子さんと結婚してる時点で、介護も看病も覚悟済です。愛があれば尚更。

    トピ内ID:9729403164

    ...本文を表示

    お嫁さん自身が決める事

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    お嫁さんの事を思っての主さんの考えだと思います。が、今後を決めるのはお嫁さんです。

    主さんは見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:5255909948

    ...本文を表示

    息子さんは生きているのですから

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    息子さんの思わぬ大病で戸惑っているのだと思いますが、がん治療の進歩はかなりめざましいですから、他臓器への転移があるステージ4、いわゆる末期がんの宣告を受けた人でも、5年以上生存する事は珍しくなくなりました。
    また不慮の事故と違って、がんはある程度先の見通しが立てられますから、もしいよいよとなった場合に備えて、息子さん夫婦で話し合う事もあるかと思います。
    当然貴方が危惧しているような事も話し合ってるかと思います。夫婦の事は当事者しかわからないのは、貴方自身よくご存知でしょう。息子夫婦であっても同様です。
    この事に関しては、貴方は見守るしかないのでは。

    ただ治療は、息子さんにもお嫁さんにも、身体とお金両面で多大な負担がかかります。肉親ならばそこのフォローを検討するのが大事だと思いますが…
    今息子さんの死を前提に話をするのは、肝心な彼自身の気持ちを折る事にしかならないのでは。
    また今の時点で息子さんが遺すお金の話をすると、皮算用と思われても仕方ないかと思います。
    今、生きている息子さんの事を大事に思うなら、やるべき事が見えてくるかと思いますが…

    トピ内ID:5467736597

    ...本文を表示

    ちょっといやらしい話ですが

    しおりをつける
    🙂
    コナミ
    他の方のレスは読んでいないので同様のレスがあるかもしれませんが、配偶者のままで夫である息子さんと死別したなら遺族厚生年金が受け取れます。お嫁さんが35歳未満(夫死亡時)なら5年有期ですがそれでも無いよりはずっといいです。35歳以上なら、受給権はずっとあります。(ただし再婚したら失権)
    籍だけは入れておくとか考えてみては如何でしょうか?
    でも一番は息子さんご夫婦が納得いくようにしてもらうことですけどね。

    トピ内ID:6041392961

    ...本文を表示

    これが親というものですか。

    しおりをつける
    🙂
    鳩子
    余命宣告を受けた人間を前にして…信じられません。

    まるで息子さんは貴女の付属物のような扱いですね。
    息子さんは貴女の一部ではなく、尊重すべき一人の人間です。

    私は30代後半で夫を癌で亡くしました。子どもはいません。
    お見舞いに来た夫の勤める会社社長に言われました。
    「どうか、全力で悔いの無いよう彼のために精一杯頑張ってやってほしい。それが貴女のためでもある」と。
    心に響きました。思考力を失っていた頭に方向性が生まれ、色々考えるよりも夫の事だけを第一に考えれば良いのだ、と。
    病気について調べ、主治医に手紙を書き、仕事はできる限り抑えて夫に付き添い、出来るだけの事をしました。
    夫は半年後の最後の朝、精一杯顔を動かして笑顔を向けてくれました。その後すぐに眠りにつき看護師さんが脈の低下を伝えに来ました。

    最後の笑顔は夫の「愛」だと信じています。
    息子さんがお嫁さんに愛を伝える機会を奪わないであげて欲しいです。

    トピ内ID:7158414699

    ...本文を表示

    なりゆきまかせでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    クラクラ
    トピ主さん、ご自分でも仰っている通り息子さんが心配で混乱なさってるんですよね…。
    ご自分から何かしなきゃ!なんて思わなくていいんですよ、多分。
    お母さんの看病を経験なさってるんですよね?
    その時もいろいろ思われたと思いますが、なるようになるんですよ。
    こういう時ってその人その人の価値観が現れると思いますし、
    時間がたつと対応も変わります。
    お嫁さんの対応に合わせて、それがどんなことでも受け入れてあげればそれで十分です。
    その時にお嫁さんが離婚をいいだしても驚かないし、責めないぞ!とこっそり心づもりをするだけでいいんです。
    口に出すことはありません。
    今はご家族で協力して治療と看病を乗り切ってください。

    トピ内ID:7640773676

    ...本文を表示

    自分の価値観を押し付けない

    しおりをつける
    🐱
    たけ
    善人ぶるのは勝手ですが
    自分勝手な憶測だけで
    行動するのは止めた方がいいですよ?

    トピ内ID:8583735064

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    佐田
    病気についてやみくもに調べて一喜一憂なさるのもお辛いと思います。
    ストレスは敵です。

    まさしく新婚ですから。これでは闘病介護をするために結婚したようなものと不憫なのでしょう。簡単には言えませんが、お察しします。

    で、離婚の申し出ですが。
    離婚を【勧める】のはやめましょう。要らん世話です。

    一緒に闘病生活を支えてくれたら本当に嬉しい。でも、結婚したからと言ってそれに縛られて重荷を背負ってほしくはない。
    あなたが幸せであるように、選択してくれて構わない。

    こういった旨を伝えてあげてはどうでしょうか。
    すっぱり決断できる問題ではないのですが、選択肢を示唆してあげては。

    ご子息のご回復をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:0080151368

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    心配=余計なお世話

    しおりをつける
    りこ
    悪意の無い、単なる心配性のおせっかいな義母だとしても
    ちょっと考えてください

    もし、結婚してすぐ癌がわかったので、看病を避けて離婚した女性
    と、いう評判がたてば
    それはかなり芳しくないものです

    そんな女性とあらたに未来を築こうと思いますか?
    へ~、夫が癌になったら見捨てたんだ~
    ちょっと嫌な人だな
    と思われますよね

    あなたの提案は
    そんな評判を、「嫁」に付ける事になります

    もしも、その女性と息子さんの間にまだ深い絆がなく
    「嫁」が
    貧乏くじをひいたわ、まだこどもを産めるうちに離婚してやり直し!
    と思うような人だとしたら
    それはそのときのこと

    あなたが、なにも後押しをする必要はありません

    とにかく、2人のことは2人に任せて
    外野は余計な口出しをしない(自分が外野だと思っていないようですが)
    ことが、正解です

    立場をわきまえましょう

    トピ内ID:6526723857

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    息子さんへの無駄なプレッシャーになるだけ

    しおりをつける
    🙂
    忘れちゃった
    >息子にどう思っているか聞いてみたいと思います。

    これはトピ主さんの言い方次第ですね。
    離婚しないと嫁が不幸になると繰り返し言ったら、普通に考えても「母親は離婚して欲しいんだな」と思いますよ。
    だってこんなこと母親が口出しするようなことじゃないもの。

    嫁を選ぶか、母親を選ぶかって選択になってしまいます。
    これはあまりにも気の毒・・・。

    トピ内ID:5580923529

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    暴走

    しおりをつける
    りこ
    息子にどう思うか聞いてみる、これ、絶対に止めましょう

    ただでさえ、混乱と絶望のさなかにいる方に
    なんで、もうひとつ悩みを足すんですか?

    まりこさんって、本当に偽善者ですね

    自分が〈心配〉理由はそれ1つじゃないですか

    だから、その心配は、あなたが心配する事ではない
    彼女、お嫁さん本人が考える事、息子さん夫婦2人が心配する事
    わかりますか?

    あなたが、先の事にあれこれ気を回して心配になる
    その気持ちはわかります

    でも、心配をダダ漏れさせ、「嫁のため」と言い換えるのは
    あなたの心が弱いから、ただそれだけ

    ハッキリ言って、70代の主婦(だと思いますが)が
    現役の社会人に、良い提案を出来ると考えている事が
    驚きです

    医療も保険も会社の仕組みも、すっかりわかっていての提案ですか?
    辛い看病の経験が尾を引いての、好意からの気持ちだと思いますが
    もう一度いいます
    あなたにそんなことを勧める資格も権利も、ありません

    医療と法律のプロで、セラピストの資格もある方なら
    別ですけどね

    心配を変な方向に暴走させずに、息子さん達を見守ってあげる強さを
    持ってください、辛いですが

    トピ内ID:6526723857

    ...本文を表示

    嫁は他人ですもんね

    しおりをつける
    blank
    せな
    保険金どうこうではなく、単に息子の一大事と(あえてイヤな表現をしますが)後始末は自分たち「家族」だけでやりたいということではないですか?
    ついこの前まで他人だった嫁がその主役になるなんて許せない。
    息子は私のもの、全部私たちでやるから今までのことはなかったこととして、さっさといなくなって欲しいというのが本音じゃないかなと思います。
    トピ主さんの気持ちがなんとなく理解できますけどね。
    でも、やっぱり口を出す事じゃないですよ。言っても許されるのは息子さんだけで、トピ主さんは当事者ではないですから。

    トピ内ID:3679292584

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    余命1年未満のご子息の看病。

    母親だったらわがままですいいから
    息子が選んだ奥さんに看取られ幸せな最期を迎えさせたいとおもうのでは?

    確かに出会てから3か月、結婚してから半年の妻に
    大好きな息子の最期を託すのは寂しいかもしれないけど
    息子さんにとって、この1年はほんとうにかけがえのない
    1年です。息子さんの思うようにやらせればいい。
    それくらいのわがままを言う権利はありますよ、息子さんには。

    考えようによっては、40もなかばにして独身で最期をむかえ
    愛する人にも看取られずこの世を去るとはさみしい気がします。

    たった半年でも伴侶を得て、人を愛して、看取られるって、
    悲しい中にも救いがあるように感じますけど。

    保険金とか、嫁の今後とかは夫婦が考えること。
    なぜ主さんがしゃしゃり出る?

    トピ内ID:3802402284

    ...本文を表示

    息子さんが癌、悲しいでしょう

    しおりをつける
    🐤
    親なら悲しい
    皆さん、いじわるですね。
    トピ主さんは、息子さんが癌なのですよ。
    それだけでも、心が痛いのに、意地の悪い書き込みが一杯。
    トピ主さんは、なるべくこれから来る看病や心の痛み、そういった大変さからお嫁さんを守ろうとしているだけだと思います。

    トピ主さん、お嫁さんへのご心配よくわかります。
    一度、息子さん、お嫁さんとじっくりお話あった方が
    いいと思いますよ。
    どうぞ、息子さんのご病気、良い方向へ向かいますように。
    また、トピ主さんの心もとてもお辛いと思います。
    どうぞ、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:3077720623

    ...本文を表示

    余裕ですね

    しおりをつける
    🐴
    uma
    なぜ現時点でそんなに息子さん夫婦の離婚にこだわるのですか?

    息子さんを失うことを目の前に、普通はそんなこと考える余裕もないものですが

    どう考えても、息子さんの財産や保険金や遺族年金をたった数ヶ月しか関りのない女にやるまいと頑張っているようにしか思えません

    お嫁さんはトピ主さんの道具じゃないですよ

    意思を持った人間です

    怖や、怖や

    トピ内ID:1407874894

    ...本文を表示

    でしゃばらない

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨぴよ子
    離婚云々は、息子さん夫婦の問題です
    あなたが出しゃばることじゃありません。

    お嫁さん、息子さんから相談されて
    はじめて「好きにしていいんだよ」と
    それだけ言えばいいんです

    なのに、なんで保険金がなんだというのかしら?
    それがわからないし、だから「金目当て」って言われるんです

    できる手伝いはする、年齢が年齢ですし、ことの重大性を考えると
    主様の体力・気力がもつのか、と正直不安ではありますが
    主さんができることは、見守る、支えるしかありません。
    ただ、相談にこられた時は、あなたが不安に思っていることを
    心配に想っていること、気にしている問題点を「伝えて」あげれば
    いいんだと思うんです

    あくまでも余計なことは言わない
    二人の人生は二人のものです
    息子さん夫婦の判断にゆだねましょう

    トピ内ID:0930257187

    ...本文を表示

    末期癌の夫と離婚し、すぐに婚活しろってか

    しおりをつける
    💢
    ごう
    そんな事できる人、いるの?
    逆に聞きたいけど、トピ主ならできるわけ?数ヶ月前に結婚した夫を捨て、ウキウキと婚活なんて。そんな女、婚活相手も引きます。

    しかも、息子に聞いてみるとか?何て聞くの?

    あなたどうせ死ぬから、お嫁さんに苦労かける前に離婚してあげたらって言うの?

    もう最低です。こんな母親、いるんだね。

    私がお嫁さんの立場なら、姑の人間性疑います。親から愛されない夫が可哀想すぎて、絶対私だけでもこの人を守りたいって思います。

    だって愛して、一生添い遂げる覚悟で結婚したんだから。病気で先がないから、さっさと離婚して婚活したいなんて思う関係なら、結婚なんかしない。

    あなたは、息子だけじゃなくお嫁さんも侮辱してるんですよ。金目当て、利益ありきで結婚したって決めつけてるもんね。

    こんなひどいトピ、初めて見た。

    トピ内ID:3311407620

    ...本文を表示

    離婚を「すすめる」のは失礼

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    でも、「離婚という選択肢もある、そうなっても私たち(義父母)は責めない」と
    お嫁さんに伝えてあげるのは構わないでしょう。
    「辛いから離婚した方がいいわよ」と言うのではなく、
    「辛かったら離婚しても構わないのよ」とだけ言ってあげる。
    この微妙なニュアンスの違いは大きいと思います。

    その後、お嫁さんが離婚するかどうかは本人の選択です。

    が、縁あって結婚したのですし、
    今この時点で離婚したら立場的には「病身の夫を見捨てた妻」となり
    死別のバツ1よりも再婚の条件は悪くなってしまうのでは?

    無理に離婚をすすめるのは止めた方がいいです。

    トピ内ID:1853200899

    ...本文を表示

    お気持ち、お察しします

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私は最初のトピ文を読んで、お金のことを言っているなんてまったく感じませんでした。
    お嫁さんの人生を考えたら、早めに新しい相手を見つけたほうがいいのではないかと考えての相談だと感じました。
    むしろ、保険金がどうこうっていうレスにびっくり仰天です。

    さて本題ですが、どうするか決めるのはお嫁さん本人です。
    ただ、一度、御話合いをしたほうがいいと思います。
    「同じ女性としてあなたのことを考えました。あなたには幸せになってほしい。だから、もしもあなたが新しい人生を望むのであれば、その決断をしてもらって構わない。それを責めたりはしない。病気になったのは天命。あなたが後ろめたく思う必要なんてないから、あなたはあなたの人生を大切にして決断してね」というような話をしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2942596994

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    離婚をすすめるよりも

    しおりをつける
    🙂
    くま
    看病してくれるお嫁さんに感謝の念を伝えることの方が大切だと思います。

    トピ内ID:9272099426

    ...本文を表示

    癌患者に

    しおりをつける
    blank
    きよこ
    保険金の話でないなら尚のこと、
    癌患者に、

    あなたの面倒は私がみるから、
    妻と離婚したらどうだろう。
    彼女のためよ!

    って聞くってことですよね…。
    それって、
    息子よ、あなたは死ぬんだから、妻を開放してあげなさーい。
    って言っているのと一緒よね。

    言えないわ~。言えない。

    で聞きますが、
    あなたはお見合いとは言え、夫を癌で亡くして3年で、
    新しい相手を見つけて幸せになれる女性ですか?

    なんだかね、結婚を甘くみてますよ。
    お見合いだから?

    まだお金が欲しい方がいいな。
    わかりやすい。

    別れたら~次の人~♪。
    昔昔の替え歌じゃあるまいし、
    人の心を軽く考えすぎですよ。

    落ち着きましょう。
    あなたの出来ることは見守るだけです。

    トピ内ID:4393697418

    ...本文を表示

    何故離婚を勧めるのですか?

    しおりをつける
    blank
    偽りの愛
    結婚生活が一カ月だろうが、半年だろうが、妻として入籍し、保険金受取人を妻に変更していれば、息子さんが入院中は多分、給料も支給されますし(休職なので減額になるかと思いますが)亡くなっても生命保険2千万円が支給され、会社からも退職金に代わる弔慰金が支給され、更に再婚しない限りは遺族年金も支給されますよ。お嫁さんには支えとなるものが十分に支給されます。特に生命保険の受取人は、離婚しても、お嫁さんのままで変えないのですよね?だったら、わざわざ離婚しても、お嫁さんには何の得にもなりませんよ。また、今、離婚すれば、息子さん亡き後のお嫁さんの生活を最低限保障してくれる遺族年金をみすみす失うことになります。お嫁さんは、このまま妻として息子さんを看取る事で再婚するかも知れない時までの十分な生活が保障されますよ。お嫁さんの将来の事がそんなに心配なら、このまま息子さんの妻として息子さんを看病して貰った方が貴女のトピの趣旨に合致しませんか?

    トピ内ID:7325662386

    ...本文を表示

    どっちにしても大変なのだから・・・

    しおりをつける
    🐤
    保険会社勤務
    保険会社で保険金の支払い業務をしていたことがあります。本当にいろんなケースがあり、お客様のことを思うと、心が折れそうになったことがあります。

    トピ主さんの考える、「一生生きていくには十分でない保険金のためにお嫁さんに介護をさせるのは気の毒」という考えはよくわかります。当事者では言い出せないし、単純に自分を嫁の立場に置き換えたら大変だと想像がつくのでしょう。客観的で冷静な考えだと思います。
    しかし、トピ主さんの考えの意見があったとしても、新婚で病気の夫を置いて別れてしまったら、お嫁さんは世間から非難を浴びますよ。お見合いなら、その話は一生つき付きまとうでしょうから、お嫁さんは介護とは別の苦しみを味わいます。介護なら時日が経てば癒せますが、一度貼られた逃げた嫁のレッテルは一生つきまといます。

    息子さん自身は申し訳ないと思いながら、一生の最後の時間を幸せに過ごしたいのではないでしょうか?

    尚、生命保険金は、死亡後に支払われる保険金を担保に90%の金額くらいを借りることができます。
    2000万円ならば1500万円くらいを借りることができます。(その場合、死亡保険金から借りた額を差し引かれますが)

    トピ内ID:4045909073

    ...本文を表示

    母親の気持ち

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    トピ主さんの心境が少しわかる気がするんです。
    40年以上の「親子関係」。
    わずか5か月の「夫婦関係」。
    なぜか皆様のレスを見ても「圧倒的に後者が大事」かのごとくに言われてますね。本当でしょうか?
    挙げ句の果ては本人(トピ主)が幾ら否定しても「保険金目当てに違いない」ですか。

    年老いた母親が「息子に先立たれる」こと。そして看病介護の「順位」が「自分よりはるかに短い時間しか息子と過ごしていない嫁」以下だとされてしまうこと。その「母の悲しみ」は理解できます。レスしている皆さんにはわからないのですか? それほどまでに「姑は絶対悪」なんですか?

    ただ、小生からもアドバイスは「結果的に同じ」です。ここは息子夫婦に任せるべきです。
    わずか5か月(今後を含めても1年半でしょうか)であっても「親から独立」して「自分だけの家庭を持った」という事実。自分の思いがけない死で家族本来の目的は果たせないかも知れません。でも、それでいいじゃないですか。
    親は40過ぎの息子であっても「子供時代に引き戻そう」としたがります。それは息子さんの後半生の否定です。
    息子さんが「一人前の男」として旅立つのを願って下さい。

    トピ内ID:3987988112

    ...本文を表示

    お嫁さんにとっても・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名

    むしろ末期の癌だからこそ側にいて最期までお世話したいと思うのではないでしょうか。
    金銭的な心配なら援助して差し上げたら?
    労力だって出来る限りお手伝いしてあげたら良いことです。
    離婚する必要あります?

    トピ内ID:5336532059

    ...本文を表示

    息子さんを地獄につきおとしたいのですか?

    しおりをつける
    😭
    息子さんがかわいそう
    もし、トピ主さんがお嫁さんのお母様だったら、トピ主さんのように思うことがあるかもしれません。
    でも、トピ主さんが本当に息子さんの実母だったら、決して介入してはいけません。

    息子さんをこれ以上苦しめないであげてください。

    トピ主さんが心の中でどう思うかは自由。
    でも、口に出してはいけません。

    トピ内ID:4821551364

    ...本文を表示

    切ないです。

    しおりをつける
    😢
    渡る世間
    トピ主様はなんて優しくて、思慮深い方なんでしょう。
    大事な息子さんが大変なときに、まだ結婚したばかりのお嫁さんの今後もことも考えているなんて。
    保険金を渡したくないと邪推するレスになんか、心を痛めませんように。
    ただでさえ苦しいときに、余計なことでこれ以上苦しみませんように、心から願っております。

    二人が決めることとのレスも多いですし、その意見にも成る程と思いましたが、私は正直にお話した上で、後はお嫁さんに委ねられたらいいと思いますよ。
    トピ主さんの優しい人柄は文章からも伝わってきますし、きっと関係も良好だからこそ、まだ義理の親子になって間もないお嬢さんの未来まで心配していらっしゃるのでしょう。
    憎い相手なら、そこまで考えませんもの。
    少しでも皆さんが納得する方法が見つかって、余生を心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:0226024387

    ...本文を表示

    保険金の受取人

    しおりをつける
    blank
    ささき
    保険金の受取人について、まったくの聞きかじりなので事実かどうか自信はないのですが。
    受取人の項に「妻」と書いてあれば、死亡時に妻である人が受け取れる。
    結婚してなければ、妻以外の相続人に行く。
    「妻」ではなく個人名が書いてあれば、結婚してようと離婚してようと、その名前の人に権利がある。
    というようなことを読んだことがあります。

    でも離婚してもお嫁さんが保険金を受け取れるかどうかは、保険会社に尋ねればすぐにわかる事でしょう。
    ただ離婚してそれでも保険金だけは受け取るって、普通の神経の人にはできないと思います。
    お嫁さんが今息子さんの看病を放り出して離婚を承諾し、しかもそのあと保険金だけは受け取るような人であれば、それはそれで問題。
    そういう人に対しては、まりこさんの心遣いも無駄という物でしょう。

    だからこそ、この問題は難しいというのが私の感想です。

    トピ内ID:2775690582

    ...本文を表示

    私なら激怒します

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    新婚で、大事な大好きな夫が末期がん。辛いけど、苦しいけど、できる限りのことをしたい。そして絶対あきらめたくない。何にすがってもいいから希望を持ちたい。だって、一生共にするって約束したんだから。いや、まだ信じられず受け止めきれない時期かもしれない。嘘であってほしい。夢ではないだろうか。

    そんな時、義母から「離婚したら」と言われたら。何言うかわかりません。

    私がお金や生活目当てに結婚したとでも思っているのか。一番大事な時に寄り添えない女だとでも思っているのか。一人では生きていけない女だと思っているのか。どうせ就職もできないだろうと?バカにするんじゃないよ。

    離婚して早めい婚活すれば子供も望めるよとか言われたら、じゃあアンタにはできるの?って聞き返します。大好きな人が、大事な人が、病に苦しんでるのに合コンに参加して男探せるのかって。次いこ!って思えるのかって。

    ていうか。早々に亡くなる前提の話だってことにまず腹が立ちます。本当に親なの?

    バカも休み休みに言ってほしい。

    息子さんにそんな事言ったら、絶対許さないからね。息子の希望まで奪う権利はあなたにはないから。

    トピ内ID:5195913930

    ...本文を表示

    ひどい!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    嫁のことは心配しているかもしれないけど、余命少ない息子の心情をあまりにも無視しているのは一体どういうことですか?

    残り少ない時間だとしても、結婚していて妻に看取られる方が幸せにきまっているじゃないですか! それを嫁のために離婚してあげたらとか親が言うの?
    なんでそんなに鬼母なの? 人として感覚がおかしいと思います。

    それに、嫁の立場だって、愛があればちゃんと看取ってあげたいですよ。彼女自身が看取るのが無理と言い出したら仕方ないけど、なんで勝手に変な気をまわしているんだろう。

    本人に余計なこと言わないでください!息子さんがかわいそうです!

    トピ内ID:0226247572

    ...本文を表示

    レス4まで読みました。

    しおりをつける
    晩秋温泉
    息子さんに聞くなんて残酷です。
    あなた、要するに離婚させたいんでしょう。
    だって今の息子さんの立場ならあなたから「嫁子さんがかわいそうじゃない?」って言われればうなずくことしかできないですよね。
    よくそんな残酷なこと思いつきますね。
    実母とは思えません。あんまりです。
    他人の私でも心が痛みました。
    その御年で若夫婦に口出しするのはやめましょうよ。
    そんなのお嫁さんの行く末が心配なら黙って精いっぱいサポートして息子さん亡きあとは感謝の気持ちとして精いっぱいの経済的支援をしてあげればいいじゃないですか。

    くれぐれも息子さんには何も言わないでいてあげてください。
    あなたの言い草だと「もうどうせお前は死ぬんだから」としか聞こえません。
    実の母親から人生の一大事にそんな言葉を投げかけられるなんて。
    ウソでも奇跡を信じて一日一日少しでもささやかでも幸せに暮らせるように心を砕いてあげてください。
    お嫁さんはあなたよりずっと若いんです。
    あなたが心配しなくても自分の人生は自分で切り開けますよ。
    あなたができることは母親として息子の妻となった人にありったけの感謝を向けることではありませんか?

    トピ内ID:2850799379

    ...本文を表示

    今すぐに別れる意味もない。

    しおりをつける
    🙂
    miko
    普通に考えて、余命が半年か1年の配偶者とあわてて離婚をしても、お嫁さんには何の益があるというのでしょう?
    酷なようですが、余命が半年か1年と言われた場合、大抵はその通りになります。しかし、半年持たない場合もあります。
    その半年や1年の間に、新しい人と結婚して新生活を始め、すぐに妊娠したいとでも?
    お嫁さんが、今、本当にそんなことを考えているとでも思っておられるのですか?
    それこそ、お嫁さんに対して、とても失礼なことだと思います。
    とにかく、半年か1年は、お嫁さんが看病されるのではないでしょうか?
    そして、息子さんが亡くなられても、生命保険が2千万ほども入れば、当面は何とかなります。
    それに、また、働けばいいことです。
    その内に、いい人に巡り合えれば、再婚もよしです。でもね、一度結婚してみると、結婚生活もそれほど楽しいものではないというのに気づき、もう結婚はコリゴリなんていう女性も案外多いです。だったら、一人でのスタートに、生命保険が手に入るのはそれほど悪い条件ではないかもです。
    看病が、2~3年となった時に、看病疲れで別れたくなるかもしれませんが、それは、その時に考えればいいのですよ。

    トピ内ID:9878679722

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    😠
    mango
    2度目のレスです。
    トピ主さんの3,4度目のレスで、残念ながら、皆さんが言われるように保険金がお嫁さんに行くのを止めたいと思われているようにしか取れませんでした。こんな時に悲しすぎます。
    後、「お嫁さん」から「嫁」に代わってるし。


    「息子にどう思っているか聞いてみたい」を読んで怒りを感じてます。
    息子さんが今どれだけしんどいか分からないのですか。 弱っている病人にショックを与えたり、悔しい思いをさせると、一気に悪化しますよ。 何故見守る事ができないのですか。 醜くすぎます。

    取り返しのつかない事、これ以上息子さん夫婦を苦しめるような事なさらないで。 

    トピ内ID:7762687650

    ...本文を表示

    お金目当てとは思いません

    しおりをつける
    blank
    はぐれ雲
    >結婚前の健康診断で再検査が出ていたのに、病院へ行かなかったそうです

    本当に残念だけれど、これはお嫁さんとそのご実家に対しては、言い訳できない落ち度になると思うのです。
    お見合い結婚であるならなおの事。
    再検査をしていればおそらく、破談を申し出るとか、結婚を延期して治療に当たるとか
    今とは違った結果になっていたはず…
    お見合いで出会った娘さんを、本来なら巻き込まずに済んだという罪悪感があるのでは?
    ましてまだ結婚して半年足らず…申し訳ないという主様の気持ちは本物かと。

    そういう意味で「離婚して出直せるなら、少しでも若いうちに出直してほしい」とお思いなら
    お嫁さん本人よりご実家に、誠心誠意お詫びを申し上げ、主様の意向をきちんと伝えてみたらいかがですか?
    もちろん、離婚を決意されても保険は受け取ってもらい、慰謝料も考える事は必要かもしれませんが。
    中途半端に伝えては、このようにあらぬ誤解を受けるばかりかと。
    誠心誠意、筋を通せば、主様のお気持ちは伝わると思うのですが。

    それでどうするかは、息子さんとお嫁さん次第なので
    夫婦の決断を黙って受け入れればいいんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:2236089163

    ...本文を表示

    静観かな・・・

    しおりをつける
    🐶
    応援してます
    私も親を癌で亡くしました。大変おつらいですね。

    しかし、断定的でとげとげしいコメントの数々にまずびっくりです。

    文脈を見れば保険金をお嫁さんに渡したくないなんてことは
    思っていないとわかると思いますが。

    さて、本題です。つらいでしょうけれどもやはり相談されるまでは静観かな、と思います。

    息子さんから聞かれたならば「二人でよく話し合いなさい。あなたはお嫁さんにとって
    一番良いと思うことを考えて行動しなさい。」と自分なら答えるかな。

    まずは息子さんが気持ちを固め、病に向き合うことができるように
    なること大切だと思います。

    トピ内ID:5229771424

    ...本文を表示

    どんな風に切り出すの?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    う~ん…

    息子さんに何て聞くの?

    お前の命は後幾ばくもないから、可哀想だからお嫁さんと離婚して自由にして上げたら?って?

    例え難しい病気でも、助かる、回復すると信じて治療するものなのに、間もなく死ぬからって前提で話すんですか?

    私が息子さんの立場なら絶望的な気持ちになりますが…

    トピ内ID:5560588293

    ...本文を表示

    お嫁さんにとっては、優しい姑だと、思いました

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    お嫁さんが何人兄弟かわかりません。
    お嫁さんのご両親に既に孫がおられるのかわかりません。

    お嫁さんのご両親に聞いてみたらダメですか?
    本来、新婚で一番楽しい時に、息子の末期ガンが
    判明したせいで、普通では考えられない心労で
    更には看病で、肉体的にも疲れきってると思います。
    本当に申し訳ないです。お嫁さんの一番の望みを
    教えてもらえませんか?出産したいですか?
    経済的に不安で働きたいですか?
    自分も娘がおりますので、自分の娘が
    お嫁さんの立場だったら、どうするか
    常に考えております。私どもに出きることを
    なんなり教えてください

    と、率直に教えてくださいと
    言ってみたら如何ですか?

    姑から嫁にどれだけ配慮のある発言があるか
    それによって、嫁の両親が
    嫁が息子を看病するのを応援するか
    一刻も早く実家に戻ってこいとなるか
    変わる気がします。

    トピ内ID:5826421700

    ...本文を表示

    余計なストレス

    しおりをつける
    🙂
    3o2E2
    トピさんが何故、小町に書き込んだのか理解にくるしみます。
    おおむね予想できた反応に対して追加レスをしなくてはならないことはストレスになると思います。
    デリケートな話です。
    ご家族でじっくり話し合い、最善の方向を探ってください。

    トピ内ID:3063016921

    ...本文を表示

    私は貴女のお気持ち理解します

    しおりをつける
    🐧
    バアバ
    あまりにも主さまを批判するレスが多くてびっくりしています。
    私にも未婚ですが息子がいるので、息子の親として意見したくなりました。

    息子さんは結婚してわずか5か月で末期のがんと診断されておられるのです。本当に幸せの絶頂から谷底に突き落とされたお気持ちでしょう。そして、お嫁さんがまだ30代半ばとお若い。末期がんを宣告された息子の、まだ若いお嫁さんに対する姑の優しさではないでしょうか?
    看病だけさせて、後は未亡人になられるよりは、離婚して若いお嫁さんの新しい人生を応援しておられるだけではないでしょうか?
    女性は卵子の老化などが叫ばれ、できるだけ若いうちにお子さんを持ちたいなら持ったほうがいいからという、お姑さんの思いやりでもあると思います。

    保険金がどうのとおっしゃっている方が多いですが、主さまはそんな方ではないと文面からわかります。むしろお嫁さんの方が保険金のために離婚しないで、遺族年金もと考えておられるのなら怖いです。

    勿論夫婦の話ではありますが、結婚5か月というのが大きいです。まだ親と過ごした時間のほうが長い息子さんの看病は老いていても母親の役目かもしれません。

    トピ内ID:0221137246

    ...本文を表示

    保険金、死亡退職金、遺族年金

    しおりをつける
    blank
    還暦のオヤジ
    もし息子さんが亡くなられても、これだけの収入が嫁さんには入る計算に
    なるんだよ。
    又、配偶者の相続の場合は、相続税の負担も優遇されるので、おそらく
    相続税に支払いもなく、全てのお金を嫁さんは手に出来るはずかと
    思うよ。

    当座、嫁さんが働きに出なければ、住民税といったものも非課税となり
    意外と悠々自適な暮らしが、嫁さんには待っているはず。

    君のされようとしていることは、そういった本来は、嫁さんが受けることの
    出来る権利を放棄せよと言っている事になるんだよ。

    生命保険は如何に離婚しようと、嫁さんの手に入る事にはなるが、婚姻関係を
    解消してしまっていれば、相続税の対象となる可能性は高いはず。
    死亡退職金は君達親の手に入る事となり、嫁さんにとっては、スムーズに
    再婚でも出来ない限り、デメリットばかりの状態かと思うけどね。

    そもそも女性って離婚後、法律上、すぐには再婚も出来ない事は御存じかな?

    あなたが考えるべきことは、結婚して日が浅くとも、家族である嫁さんと
    力を合わせて、息子さんの看護を全うする事なのでは?

    トピ内ID:5349397719

    ...本文を表示

    残された夫婦の貴重な時間なのに・・

    しおりをつける
    💋
    bikkurakon
    >息子にどう思っているか聞いてみたいと思います。


    こんなことで 心をざわめかせるのですか?
    余命もし残り少ないとしたら 息子さんだって奥様と一緒にいたいのではないですかね。


    干渉しない。
    母親は母親として 節度を守りましょう。

    トピ内ID:2569324909

    ...本文を表示

    絶対にすすめるべきでない

    しおりをつける
    😍
    海獣
     病気に苦しんでいる息子さんから、愛する妻を引き離そうというのですか?息子さんにとって残酷過ぎます。トピ主さんは、絶対に離婚の話を出してはいけません。

     息子さんの奥様に対して、息子の命はあきらめろとでも言うつもりですか?不治前提、死亡前提の話は、何を話しても失礼ですし、受け容れられないと思います。変に離婚をすすめれば、息子さんの奥さんとトピ主さんの関係がおかしくなり、病気の息子さんを一層悩ませるだけだと思います。

    >息子以外にいい人はいるのではと思います。

     こういう考え方もそうですが、トピ主さんは、無意識に失礼な発言を繰り返すタイプとおみかけします。息子夫婦に対して、余計な口出しはやめましょう。

     息子さんの病気で気が動転しているトピ主さんにエールを贈りたいところですが、絶対にすすめてはいけない離婚を思いつき、行動しようとしているので、トピ主さんにびっくりをポチします。

     

    トピ内ID:1561807459

    ...本文を表示

    お嫁さんの今後が心配なら保険金受取を嫁のまま離婚を勧めたら?

    しおりをつける
    🙂
    お・も・い・や・り
    トピ主さん4まで拝見しました。

    息子さんに「結婚して間もない嫁に余命幾ばくもないお前の看病は忍びないから離婚を考えてはどうか」と聞くんですか?
    「離婚するんだから保険金受取も変更しろと」言うんですか?

    僅かでも有るであろう生きる希望も失くしてしまいますよ。
    息子さんの希望で専業主婦になった嫁の今後を本当に気遣うなら最後まで看取っても、仮に離婚という選択をしても保険金の受取は嫁のままでと思いますけど。

    娘さんが同じ立場だったら本当に無一文で離婚するように勧めますか?
    もし、再婚話があった際に癌と知って余命幾ばくもない夫と離婚した女性と結婚生活は短かったけど最後まで献身的に看病した女性。
    どちらの女性に好感が持てますか?

    失礼ですが、どんなに言い繕っても生命保険金が惜しいとしか伝わってきません。

    トピ内ID:3193966962

    ...本文を表示

    難しい問題ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    離婚するかしないかは、息子さん夫婦が決める事ですが、
    主さんが言う事も分からないでもないと思います。

    お嫁さんは現在30半ば、夫の介護に追われ、夫の死後再婚ってなった時には
    30後半か40歳前半。
    子どもを望んでいるのなら子どもを産むタイムリミットもあるし、
    30半ばで婚活するのと、30後半から40前半で婚活するのでは、だいぶ違うし、生命保険や遺族厚生年金、退職金と言っても、もらえないよりはもらえた方がいいけど、失礼だけどびびたるもんだし。
    リスクはありありですね。
    お嫁さんは自分の将来を取るか、旦那を取るかですね。

    主さんが、生命保険狙いって言ってる方いますが、多額の生命保険でもないし、たった2千万を主さんがもらって主さんが介護するより、
    やっぱりお嫁さんの助けがあるのとないのではだいぶ違うからね。

    難しい問題ですね。

    トピ内ID:0461006380

    ...本文を表示

    結局お金の話ばっかりじゃないですか!?

    しおりをつける
    🙂
    おによめじょうとう
    トピ主レス4まで読みました。
    なんだかんだ言って、結局お金お金お金・・・・・
    息子の癌、離婚、全てお金という観点からしか考えられないんですか?
    しかも、息子さん夫婦だっていい大人なんでしょう?
    姑が口を出すことじゃありません。

    トピ内ID:8325499868

    ...本文を表示

    分かる気がします

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    私も癌の看取りを経験しました。期限が見えているからこそ、それは濃密な時間であり、あの時間は今でも私の宝物です。だけど、その為に失ったものも多くあります。多分同じものは二度と取り戻せないと思います。私は後悔していませんが、もし主さんの立場なら、同じ轍をお嫁さんに踏ませるのか迷うと思います。また、本音を言うと、息子が自分より早く逝くのなら、やはり自分の手で看取りたいと思うでしょう。わずか5ヶ月しか一緒にいない嫁より、自分の手で看取りたい。そしてお嫁さんには違う道を歩いて欲しいと。お金ではないんですよね。

    トピ内ID:1557868991

    ...本文を表示

    姑にとって嫁は、所詮その程度の認識なんですね

    しおりをつける
    😢
    michiru
    なんだかんだ言ってるけど…所詮他人、なんですね。

    夫婦って何だろう。ただの紙切れ一枚の関係なのかな。結婚して5か月なら他人同然なんだろうか。誓い合って結婚したはずなのに。

    凄く悲しい気持ちになりました。

    あなたがもしお嫁さんから「お義母さん、成人した息子のことは気にしないでください。癌でいずれ亡くなってしまうであろう息子に囚われていては申し訳ないです。どうぞ縁を切ってくださって構いません。ご自由になさってください。こちらは気にせず第二の人生、どうぞ悔いなきようお過ごしください。」と言われたら?有難く思いますか?

    私なら冗談じゃないって怒ります。私をなんだと思ってるの?私は邪魔なの?と。

    お嫁さんも同じ気持ちになりますよ。

    トピ内ID:0705577526

    ...本文を表示

    いま離婚したとして

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    いま離婚したとして、お嫁さんの金銭的メリットはなんですか?
    全額受け取れなくても、保険金あったほうが離婚するよりいいに決まってるでしょう。

    トピ内ID:5964029386

    ...本文を表示

    口出ししない!

    しおりをつける
    blank
    美月
    トピ主レス4まで読みました。
    何度も読み返しましたが、トピ主側から離婚を勧めるのは違うと思います。

    交際3ヵ月、結婚5ヵ月のことですが、息子さんとお嫁さんは、この状態で子どもをどうするかという話もちゃんとしているんでしょ?
    ちゃんと夫婦じゃないですか。
    もしも、2人が話し合いで離婚になったときにはちゃんと理解してあげる。それだけでいいんです。

    今離婚しても、お嫁さんは職や住まいも探さないといけないし、同じことです。
    それなら、わざわざ離婚を勧める必要は有りません。死別なら2000万(妻であれば相続税は掛かりません)とは言え保険金が入ってきますし、遺族年金も幾らか入るでしょう。再婚するにしても病気の人を見捨てて離婚した人より、死別で1人になった人の方が心情的に受け入れて貰いやすいでしょう。

    息子を離婚させて、トピ主さんが看病するつもりがあるのなら、今からお嫁さんに仕事を探させてあげる。仕事が見つかったら看病は完全にトピ主さんがするというのが、1番お嫁さんのことを考えての発言になるのでは?

    でも、息子さんにもお嫁さんにも何も言うべきではありません。

    トピ内ID:8117782718

    ...本文を表示

    第三者から見ても、お嫁さんが疲弊した時に

    しおりをつける
    blank
    その提案は
    そして、離婚ではなく一時的に実家などで休養を勧めた方がいい。
    「少し疲れてるみたいだから、休んできては?代わりに私達が
    やるから」と提案すれば「お金目当て」と批判される事もない。

    私は夫がパワハラでうつ病になった時、人事から一時的別居を
    勧められた。
    が、結婚してまだ2年。
    夫を置いて何処かに行く考えなどなかった。
    私の実家は飛行機の距離で、夫の方は義母が難病のためどちらも
    頼れず自分1人で乗り切った。

    夫の状態に一喜一憂して、自分も参ってしまいそうになったが
    双方の親が心配し、励ましてくれるのが有難かった。
    特に2年前他界した義母。
    「いつも有難う」「無理しない程度にね」と闘病中常に気をかけて
    くれた。
    夫が復職して、私が病気になってからはこまめに「お互い大変だけど
    頑張ろうね」と励ましの電話をくれた。

    私の母は認知症で、今は父が1人看ている。
    精神的負担を考え、施設入所を提案するが「最期まで側にいたい」と
    たまに愚痴りながらも一緒に暮らしている。

    本人が望まぬ以外別離の提案をしたら、関係者全員後悔すると思う。

    トピ内ID:3900094212

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    🙂
    息子の母
    古いかもしれないけど、男は結婚したら女房子供(いませんが)を食べさせていくものだと思ってるんですよ。
    年取って遺族年金や遺産を残して死んでいくならともかく、何も責務を果たさないで逝ってしまう息子に代わって何か嫁にしてやりたいと思ってしまうんです。
    まあ、姑は嫁が憎いものだと思い込んでる人にはわからない感情でしょうがね。

    トピ内ID:4865828580

    ...本文を表示

    トピ主さんって、そこまで酷い人?

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    トピ主さんの考えは確かに一面的ではあるけど、トピ主さんの立場を考えれば、両面を見るのも難しいのでは。

    親として、息子が予後の難しい病気になって、新婚の、しかも息子の希望で専業主婦になった奥様の「その後」を考えたら、今のうちに新しい生活を始めた方が後々楽なのではないか…と考えてるだけでしょう。
    冷たいって言ったって、本人達はそれこそそんな事考える余裕もないし考えたくもないでしょうが、一方で、冷静な考えを持つのは悪い事じゃありません。信じたって治らない時は治らないですし、そういう時に呆然とする本人に代わって力になれる誰かがいるのは貴重な事です。
    保険金保険金って、私はトピ主さんが保険金を独り占めにしたいなんて、思いませんでしたよ。

    ただ重要なのはもちろん2人の考えですから、トピ主さんはもし相談されたら様子を見ながら考えを伝える程度しか出来ないと思います。姑というのも微妙な立場で、下手に伝えるとここのように悪意にとられますから。

    トピ内ID:7015847127

    ...本文を表示

    決断は二人に。トピ主さんは見守る。

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    突然のことで気持ちがまとまらないのはよくわかります。それはお嫁さんも同じことです。
    ただ、「結婚前に再検査をしていれば、結婚をしていたかどうか」ということがトピ主さんにはひっかかるのだと思います。
    息子さん自身もその点が一番、悔やまれることだと思います。
    でも、わずか数か月とはいえ、夫婦になったのだから決断は二人に任せるしかないですね。

    お嫁さんには働きに出てもらい、トピ主さんに経済的な余裕がないのであれば、体を使うことで協力しましょう。病院への面会、お世話はトピ主さんが、仕事が休みの時にはお嫁さんが、と分担したらどうでしょうか?

    そして、二人が「離婚」という結論を出したら、それを受け入れましょう。

    今は見守るしかないと思います。

    トピ内ID:4878458005

    ...本文を表示

    息子さんには言わないで

    しおりをつける
    😢
    なつめ
    お嫁さんは今どういう心境でしょうか。お見合いで3ヶ月の付き合いで結婚した。10歳も年上だと妥協して結婚したのかもしれませんね。子供も欲しかったから焦っていたのかもしれません。


    そして5ヶ月して夫が末期の癌。愛情が芽生えてるでしょうか。まだ情くらいかもしれませんね。逃げたい気持ちとそんなことは出来ない気持ち、損得感情で揺れ動いているかもしれません。看病していたら、再婚して子供を持つ選択肢は無くなるかもしれない。でも、精子の凍結で子供を授かっても一人で育てる自信もない。


    ごめんなさい。息子さんのことなのに身もふたもないこと書いて。でもこれが正直なお嫁さんの心情ではないかと思います。同じ状況になったら、大抵の人はこんな葛藤を抱えると思います。


    でもあなたの立場から今言うことではないと思います。二人で話し合って決めることです。あなたが口出ししたら、どちらからも恨まれると思いますよ。


    今は息子さんの最後の時を如何に過ごさせてあげるかそれだけを考えることです。息子さんに話すとありますがやめたほうがいいと思いますよ。言われた息子さんも辛いでしょう。

    トピ内ID:3375270936

    ...本文を表示

    相続税の心配は不要

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    トピ主さんの言うようにたった2千万程度のお金なら相続税はかかりません。
    勉強不足なので、トピ主さん夫婦を法定相続人に含めて相続税の計算を
    するのかどうか分からないのですが、含めなくても4千万円までは非課税のはず。

    トピ内ID:6749657646

    ...本文を表示

    立場の相違

    しおりをつける
    🙂
    客観的立場から
    離婚したくない人に離婚しなさいとはどんなに親しい家族でも親でも、言えませんよ。
    お嫁さんのほうの結婚の動機が無理やりのお見合い結婚とか、いやいやな結婚とかで、ご夫婦の心のつながりもまだ育ってなくて、お嫁さんのほうの本心が離婚したいなら、その希望に沿って離婚させてあげればいいだけでしょう。
    でも、人間、心の奥底には計算が潜んでいますからね・・・・お嫁さんの心の底に、もしこのまま、結婚したままなら、夫の死後保険などの受け取りがどうなるのか・・・という打算が働いていても、それは自然なことです。

    それに、今離婚したら、お嫁さんは、死病の夫を見捨てた女、という立場に立たされます。ここを最期までみとってのちに独身にもどれば、短い間婚姻期間なのに夫の最後をきちんとみとった立派な女性、という勲章?とご褒美がいただけます。

    それを意識しているかどうかはわかりませんが、姑さんの立場の人が夫の親の立場をふりかざしてどうのこうのと立ち入ると、あなたが世間からは「悪者」になりますよ。みっともないですよ。

    トピ内ID:3135672442

    ...本文を表示

    悪い考えではないと思う

    しおりをつける
    blank
    看取り人
    主さんはお金が惜しいという意見が多いですが、お見合い結婚で交際期間や婚姻期間も短いんですよね。
    しかも、三十代半ばと四十代のカップル。愛情…というよりは、生活者としての視点で互いを選んでいる
    可能性もある。これから愛情を育んでいく途中だったのでは。
    お嫁さんはいま離婚すれば、健康な男性とともに子供を持つこともできるけれど、
    一緒にいればそうもいかない。

    末期ガンの看取りはやっぱりすごく消耗するし、闘病が長くなると、この日々に終わりはあるのか、という
    考えが頭をよぎる。終わりが死であることに気づき、自分を呪う。そんな未来をたった数ヶ月しか過ごしていない
    人に共に…というのは辛いです。看取りの厳しさを知っているから、私も同じ提案をするかもしれない。

    でも。
    やっぱり今はその言葉は飲み込んでいてあげてほしい。お嫁さんが疲れ、弱ったときに
    選択肢としてあることをうっすら示す程度でいいんじゃないでしょうか。

    息子さんに聞くのは絶対反対です。末期ガンの患者の命をつなぐのは、日々の小さな喜びと希望。
    寿命を縮めるようなことはしないであげて。

    トピ内ID:7611485281

    ...本文を表示

    お嫁さんが離婚後に生命保険を受け取ったら、贈与税が大分かかる

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    お嫁さんが離婚後に生命保険を受け取ったら、贈与税が大分かかる。

    離婚継続していれば、相続税控除で、きっと相続税ゼロでは?

    トピ内ID:0356146691

    ...本文を表示

    おせっかいでもなんでもない

    しおりをつける
    🙂
    あんじぃ
    なんでトピ主さんが責められるのか分かりません。
    息子さんのこと、悲しくないはずないじゃないですか、ねぇ。
    それでもお嫁さんのこと気遣ってあげてるトピ主さんは、とても優しい方だと思います。

    お見合い、交際三ヶ月、結婚して5ヶ月じゃ、そこまで情がわいているかも分かりませんしね、でも離婚したいなんて本人からは言いにくいですし、当然の心配だと思います。

    でもその辺はやはりお嫁さんの決めることだし、「あなたには幸せになって欲しいし、どんな選択をしようと尊重する」とだけ伝えておいたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7418885300

    ...本文を表示

    離婚したら息子さん可哀想すぎる

    しおりをつける
    🎶
    ririyan
    たった数ヶ月でも夫婦ですよ。
    親は選べないけど、結婚相手は選べますよね。

    息子さん、40歳半ばにしてようやく結婚できた。


    なのに、妻が

    「病気になったから、離婚するわね。ごめんなさい。私はまだ子供も産めるし、再婚するわね」

    って去ったら、どう思う?


    貴女は、もちろん嫁の心配もしてるでしょうが、本心は「私の私だけの息子」「私が看病したい、看取りたい!」「最後に隣に寄り添うのは私。他人の嫁じゃない」って思ってません?


    部外者は去って欲しい、という気持ちが見え隠れするんですけど。。。



    いずれにせよ、もしお気遣いからでも姑に貴女が考えてるようなこといわれたら、あまりの侮辱でひっくり返りそうです。

    トピ内ID:3529952528

    ...本文を表示

    せなさんのレスを読んで

    しおりをつける
    kumo
    「そうかもな」と。

    息子さんはついこの間まで独身だったわけで、ポッと出の嫁に主役を張らせたくないんでしょう。
    さっさと嫁を返品して元の家族だけで看病して看取りたいんでしょう。

    それならそう書けばいいのにね。
    偽善者ぶったり保険金のこと書いたりするからおかしなことになるんですよ。

    まぁでも離婚云々のことは息子さん夫婦が決めることですし、トピ主さんが口を挟むことではないです。
    息子さんに何を聞くのか知りませんが、いくら親子でも世帯は別なんですから他人様の家のことには口出し無用です。

    トピ内ID:2360956428

    ...本文を表示

    離婚を勧めるのは失礼ではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「お嫁さんを自分の娘だったら」と、考えたら離婚を勧めるのは失礼ではないと思います。
    あなたのその「自分の娘だったら」という気持ちをまず言ってから離婚の話を切り出してあげて下さい。

    でも、結婚したばかりで大病(死が確定)の夫と離婚して当たらし再婚相手を見つけるという事が出来る女性はそうそういないと思います。
    身内や知人や友人達に何を言われるか分かりませんよね。
    この掲示板を見て下さい。
    あなたの優しさすらもお金欲しさだろうとか書かれていますよね。
    世の中そういうものです。

    多分、お嫁さんは息子さんとの離婚はしないと思います。
    しかし、あなたが自分の事をそこまで心配してくれているという事はとても大事な心の支えになると思いますよ。
    お金はないけれど、心の支えってとても大事です。

    是非、あなたの考えをお嫁さんに言ってあげて下さい。

    トピ内ID:1610230893

    ...本文を表示

    息子さんには息子さんの考えがあるはず

    しおりをつける
    😉
    親の立場として
    お嫁さんの行く末を考えてしまうお気持ちも分かりますが、息子さんも主さん以上に突然の事で動揺し、これからの事を色々考えているはずです。

    お嫁さんの今後に関するご自分の意見を言うのは勿論控えた方がいいでしょう。夫婦の事ですから。

    息子がどう考えているのか聞く、、うーん、これも今すぐに聞く事が良いのか判断しかねますね、、、。
    もし聞くとしても、離婚云々を聞くのは不要かと。

    息子さんが何か話したくなった時、冷静に聞く。そして親としてその考えを尊重してあげて欲しいな、と思います。

    私にも息子がいますが、もし同じ立場になったならお嫁さんと共に親として息子に出来る事は何か?を今は考えたい。

    トピ内ID:4062563902

    ...本文を表示

    再婚の道を閉じるつもりですか?

    しおりをつける
    😝
    自然が一番
    >お嫁さんに離婚をすすめるのは失礼な事ですか?

    ガンで死期の迫った夫を見捨てて離婚した女という烙印を押してあげたいのですか?
    離婚に至る経緯はどうであれ、その事実は独り歩きしますよ。そうなったら、彼女は生涯独身を貫くしかなくなります。


    >私にも娘がいます。
    >今回のような立場になったら、娘の将来の事を考えてしまいます。

    トピ主サンは、娘さんが同じ立場になったときに、後ろから、離婚せよと迫るのですか?

    トピ内ID:6836573836

    ...本文を表示

    お嫁さんの「選択肢」の1つとしてアリ

    しおりをつける
    🐧
    K
    親経由のお見合いで、しかもすぐに結婚したお相手だから、
    お嫁さん実家に対する責任も感じますよね。
    離婚の際は、紹介者や仲人さんにも連絡することになる、
    そういう側面のある結婚なのだと思います。

    トピ主さんの娘さんがそういう結婚をしたとして、
    結婚から半年でこのような状況になれば、
    娘の親として…という気持ち、自然の感情ですよね。

    お嫁さんの「選択肢」を1つ増やすために、
    離婚したければトピ主さん家族は気にしない、という意味で
    正直にお話しするのはアリだと思います。

    ただ、息子さんに話すかどうかは難しいですね。
    病気と闘ううえでマイナスになるどうか、
    息子さんの性格によるでしょうから。


    保険金とか遺産とか、トピ主さんが説明しているのに
    姑というだけで辛辣な推測が多くてビックリです。

    トピ内ID:5352694012

    ...本文を表示

    どうしても分からない

    しおりをつける
    blank
    スイレン
    トピ主さんの真意が。
    >私達家族が嫁に経済的支援や職探し等何もしてあげる事ができないという事です。
    と言いながら
    >生命保険も数千万しかお嫁さんには入りません。
    支援が出来ない経済状況のトピ主さんが「たった数千万」という。
    経済的支援が出来ないならなおのこと、お嫁さんに添い遂げてもらい、あらゆる経済的な恩恵(不謹慎失礼します)を受けられる状態が最も好ましいはずですが。
    この辺りについて、トピ主さんのお考えをお聞かせ下さい。

    トピ内ID:5092036279

    ...本文を表示

    よく理解できます

    しおりをつける
    🙂
    うくれん
    もし私がお母様の立場だったら、同じことを考えたと思います。
    恋愛関係になってご結婚されてからトータルでも一年未満というお嫁さん。
    子を持つにはあまり時間も無いご年齢ですし、運命とはいえ、あまりにも試練が大きすぎて、息子の親としてお嫁さんに申し訳ない気持ちになるのは当然です。

    ですが、まずは息子さんご夫婦のお気持ちを最優先に、周りは二人をサポートする姿勢でいらっしゃったらいかがでしょうか。
    きっと息子さんも悩んでいらっしゃると思いますし、お嫁さんにもご自身の思いや考えがおありでしょう。

    今後、あまりにもお嫁さんに荷が重たすぎる様子であれば、改めてお母様のお気持ちをお嫁さんや、お嫁さんのご両親ともご相談されるとよろしいかと思います。

    トピ内ID:9844223247

    ...本文を表示

    お見合いで、しかも交際期間3カ月で結婚したんですね

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    お嫁さんにしても、お嫁さんの親御さんにしてもショックですね。
    もちろん3か月の間に愛をはぐくんで結婚したのだとは思いますが、結婚前(もしかしたらお見合い前)に発症していたわけですよね。
    トピ主さんが責任を感じる気持ちわかります。

    トピ内ID:4878458005

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    らんど
    トピ主さんの気持ちわかります。
    お嫁さんは夫を看病するために結婚したようなものですよね。
    お嫁さんの事を思ってだと思います。
    嫁さんも、こんなはずじゃ…と思ってるかもしれない。
    でも、上手く言わないとこじれそうです。
    嫁さんには離婚は言わずに、息子が大変申し訳ないと言ってみればどうでしょう。

    トピ内ID:7424896915

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    お二人に決めてもらう

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    🐧
    満月
     主さんがとてもあせっている様子がわかりますが、この件は当のお二人に答えを出してもらったらどうですが?

    主さんが口の出すと、どのような判断結果になっても、いざこざが起きるような気がします。

    どんな問題でも不思議に結論って、出てくるものです。

    トピ内ID:9089619431

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    トピ主さんを責める人達

    しおりをつける
    blank
    じゅげむ
    保険金の件を気にする人が多いし、トピ主さんは保険金がほしくて息子夫婦を離婚させたいんだろう、という人も多いですね。
    ただ私のこのケースではトピ主さんが(ご主人が全然出てこないけど、いらっしゃらないの?)保険金をほしいと思ったとしても、そんなに責められないと思います。

    息子さんとお嫁さんは結婚3か月前にお見合いで知り合いって、結婚してまだ5カ月。
    お見合いでも意気投合してラブラブという事もあり得るけど、まあ高校生の時から10年以上付き合って結婚したなんて言うカップルに比べたら、どこまでの愛情で結ばれてるのかな、と他人は思います。

    そしてお嫁さんは8カ月前には全くの他人だった人で、そういう人ならお金のためじゃなくても、この縁は薄かったと諦めてもらおう、とトピ主さんが考えても仕方ないように思います。
    もちろんこれがトピ主さんの真意だと言っているのではありません。
    ただお金のためだとトピ主さんを責める人があまりにも多いので、たった8カ月の知り合いのお嫁さんに、息子の最期をみとる役を取られたくない、というかお嫁さんもそれを望んでいるのか疑問だと、トピ主さんが思っても不思議ではないでしょう。

    トピ内ID:2775690582

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    物の道理はわかっておられるトピ主さんかと

    しおりをつける
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    獅子座の女
    最愛の息子が余命宣告を受けるという衝撃
    そのさなかで思う事こそが、母としての本音中の本音ではないんですか?
    (嫁に離婚してほしい)つまり、(息子を私の手の内に返してほしい)というのがトピ主さんの本当の願いだろうなと。
    そのためにいろいろ理由付けが必要で、お金の話も書いておられるけど
    息子の死亡保険金が惜しいなんて薄っぺらな想いではないでしょうよ。

    (もう望みが持てない命なら、私の手の内で見送りたい)という切なる母心だと感じました。
    嫁をさておいても私が、私が、という姑さんではないからこそ、素直にそう言えず
    お嫁さんのためという大義名分を掲げちゃったから判りにくいだけ。
    でも、それは親のエゴと、どこかでちゃんとわかっておられるから、離婚などすすめては嫁に失礼かと問うておられるのでは?

    辛くて悲しい事だけど、ご子息が望むことをすべて丸ごと受け止めるしかないですよ。
    どうか希望は捨てず、願いがかなわなかったとしても、息子さんが悔いなく旅立てるよう
    お嫁さんを支えてあげてほしいです。
    トピ主様も御身、お大事にどうぞ。

    トピ内ID:2236089163

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    近々で2度目っです、追加レス拝読して

    しおりをつける
    🐤
    お嫁さんは気の毒と違うと思いますよ。
    半年でも結婚をして、普通の方なら最後まで看取ってあげたいと思うと思います。
    お子様が居ればこれからの人生も大変と思いますが、お子様が居なければこれからも幾らでもやり直せます。

    息子さんも最後に結婚して良かったと思います。
    妻に見送られて逝くのと、人生やり残した悔いを残して逝くのとでは精神的にも違うと思いますから。
    今離婚したら息子さんの心はどん底になると思います。
    今の支えは妻だと思いますから。

    お嫁さんも主様の息子さんに精一杯尽くして、親が出来ない事もしてくれると思います。
    そっと見守ったら良いと思います。

    半年でも夫婦の絆は出来ていると思います。
    残り少ない人生なら息子さんの思う通りに生きさせてあげて下さい。
    最後まで息子さんの人生ですから。

    お嫁さんも再出発するにしても今は旦那様の介護をして 残り少ない年月を二人で頑張ると思いますから。

    主様も悔いの残らない様に息子さんの看病されると良いと思います。
    親より先に逝く息子の気持、主様に申し訳ない気持ち一杯だと思いますから。

    トピ内ID:6765790225

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    トピ主さんに「善意」が読み取れない理由は、以下の通りです

    しおりをつける
    🐧
    一人の人間の取ろうとする行動に、ある人は「嫁に一銭も渡したくないからだろう」と読み、その一方で「トピ主さんがどこでお金の話をしていますか?」という人もあって、人の感性というものはこれほど違うのかとある意味興味深い所です。
    かくいう私は、残念ながら前者です。

    なぜなら、このトピ主さんには、本気でお嫁さんの将来を思う様子が見えないからです。
    通常、ある人間の将来を思い特に憂える時は、「経済的な配慮」というものを伴うのが自然であると思うのです。
    まして、このトピ主息子さんの結婚の場合はお見合いであり、そこに健康状態の担保が必須であったにも拘らずこんな事態になったという事は、厳しい言い方をすれば「瑕疵あり」という事になります。

    そういう状況に遭ってしまったお嫁さんを前に、このトピ主さんは「離婚」の音頭を取るのみで、他に何の慰謝的な配慮が出ていません。
    加えてお見合いにも拘らず持ち家も無し、親にも援助能力なしという無い無い尽くしの割には、2千万もの金額を「たった」と表現する。
    この齟齬に大きな違和感を持つのです。

    そんな状況下に嫁ぎ、困難に直面している人に出来る事は、金銭での詫びだけです。

    トピ内ID:9389873777

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    金、金、金……親としての愛はないの?

    しおりをつける
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    とまと
    私自身も息子さんと同年代で、夫も同じくです。

    レス4まで読みましたが、「金、金、金」って感じです。
    普通、息子さんが末期癌なら、もっと他のことに気がいきませんか?
    もっと他に治療法がないか、とか、看病にもっと関わりたいとか。
    それなのに、お金のことばっかり。
    親としての愛情を感じません。
    「嫁に金を渡したくない」としか……

    トピ主がお金を惜しんでいるように思わないというご意見もありますが、同時に私のような意見もあります。
    お嫁さんや息子さんは、どう受け取るでしょうね?
    ましてや新婚間もなくに悲運に直面しているときに「お金の話」ですよ。
    私だったら、絶対にあなたを許しません。
    息子さんに生命保険も貯金も退職金もないなら、問題ないでしょうけれどね。

    トピ内ID:5958928848

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    世間知らずでは?

    しおりをつける
    💰
    元金
    まずは、生命保険金は相続財産ではありません。
    よって相続税をひかれて少なくなることはなく、2千万円満額お嫁さんのものになります。
    また生命保険に入院給付金特約が付帯していれば入院給付金、手術をすれば手術給付金が治療費の手助けになるでしょう。

    健康保険からは高額療養費もあります。
    会社員とのことなので、在職中なら死亡退職金として自己都合で辞めるのとは比較にならない額の退職金が給付されるでしょう。
    年金からは遺族年金が支給されます。

    お嫁さんが独りになっても決して路頭に迷わない額が支給されるように社会の仕組みはできています。

    もし、この仕組みを知らずにトピ主さんがお嫁さんに離婚をすすめていたとしても、知っている世間の人々が見ると「あ~お嫁さんにお金を渡したくないから別れさせるのね~~」と思ってしまう訳です。

    トピ内ID:9038137448

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    息子さんを家に引き取りたいんですよね

    しおりをつける
    🙂
    完熟とまと
    息子の最後は、母の手で、生まれ育った家でみてやりたいのですね。
    これが本心でしょう? 
    お嫁さんに申し訳ない気持ちは嘘ではないとは思いますが、後付けじゃないでしょうか。正直にそう書けばよかったのに。

    この状況では、わからないでもないです。
    交際3ヶ月、結婚5ヶ月。子どもはいない。家は賃貸。転移していて、申し訳ないですが、回復の見込みはなし。

    お嫁さんともども、二人を家に引き取ればいいじゃないですか。
    狭い家だっていいじゃないですか。

    トピ内ID:5033893768

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    保険金の受取人は金額の多寡に関わらず相続税はかからない

    しおりをつける
    🙂
    相続と所得
    受取人について、勘違いしている人がとても多いようですが、

    もし例えば、保険金の受取名義人が死亡した本人名義ならば、
    受け取るべき人が死亡してしまったので、
    そのままでは親族の誰も受取人ではありません。
    保険金は死亡した人の財産(遺産)であり、
    伴侶や子を含む親族は、保険金を直ぐに受け取ることができません。

    死亡した人の法定相続人には、死亡保険金を含めた遺産を相続する権利が発生します。
    その場合は、遺産の相続なので、総遺産の金額の多寡と
    法定相続人の数に応じて、相続税が生じることもあります。
    ただし、今回の少ない金額では生じません。

    ここまでは、他の方が勘違いして、述べられているとおりです。

    しかし、受取名義人が死亡した本人でなければ、
    受取名義人が死亡保険金を受け取ります。
    当然ながら、それは死亡した人の相続財産ではありません。
    受取人の所得です。
    だから、保険金額の多寡にかかわらず、相続税は一切かかりません。
    ただし、保険受取人には金額の多寡に応じて所得税が発生します。

    相続税と所得税は別物です。

    トピ内ID:1885666991

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    お金ではない

    しおりをつける
    blank
    エリ
    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。せっかく結婚したのに自分の息子さんが癌で、しかも初期ではない。
    よそ様の娘さんが我が子のせいで楽しいはずの新婚生活もろくにすごせない内に看病生活が始まってしまった。
    申し訳ないやら気の毒やら、色んな感情を持つのは自然なこと。
    トピ主さんを保険金目当てだの何だのと批判される方は、お金しか頭にないのでしょうか。
    離婚はトピ主さんから言わない方が良いです。何もせず、見守って、息子さんを励まして希望を持たせてあげて下さい。
    彼女が心身共に疲れた時には支えになれるよう準備をしておく。それで充分ではないかと思います。
    トピ主さんも、息子さんを大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:6141575516

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    優しいお姑さんですね

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    保険金目当てだなんて思えません。
    我が子が癌で死んでしまうかもしれない時に、保険金が惜しいから離婚させようと考えるような親なんているんでしょうか。
    また30代半ばのお嫁さんなら、お子さんも望める年齢ですよね。これから看病を何年も続けて息子さんが良くなったとしても、お子さんは難しいかと思います。さらに万が一息子さんが亡くなってしまったら、お嫁さんは一人ぼっちになってしまいますよね。
    お嫁さんを娘だったらと考えてあげられるトピ主さんは本当に優しいと思います。

    ですが決めるのは息子さん夫婦です。
    まずは、息子さんと話し合われてはどうでしょうか。トピ主さんの考えを話して、自分が面倒を看るから離婚してあげる選択肢もあるよと話すくらいが良いかと思います。

    息子さんが良くなるように祈っています。

    トピ内ID:8588260220

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    あなたのような親御さんを知ってる

    しおりをつける
    エリッサ
    息子さんが頑張っているときに、同じような事を聞いたせいか、一気に悪化して死亡。
    お嫁さんがそれに激昂してた。
    私が居ないときに、私をだしに離婚を勧めてた。
    そうはいっていないって言ってたけど、どうするつもりなの?あなたがなるまで看病させたら可哀そうだの何だの言ってた。
    一緒に頑張るって言ってたのに。
    悔しいってね。

    息子さんに聞くのは余計なお世話。
    まだわからないの?

    それは二人が決めること。
    それ、いつ死ぬの?ってきくのと一緒かと。
    嫁が可哀そうっていうけれど、可哀そう可哀そうって騒がれるほど嫌なこと無いと思う。
    息子さんに聞く事は、死ぬ事を突きつけることだと思う。
    嫁がかわいそうだからって言われたら、別れろってこと?ってなるし。

    トピ主様はたった数千万、保険金を嫁に渡したくないって思っていないとは書いているけれど、やっている事は渡したくないと思えるよ。
    だって、血縁と婚姻関係以外に保険の受取人指定をするのは難しいもの。
    2000万あればまだやり直せる。
    今、離婚させたら、トピ主様は何が出来るの?
    相続税がっていうけれど、たかだか15%。
    やっぱり保険金が欲しいの?

    トピ内ID:8468322435

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    あなたのような母親はいや

    しおりをつける
    🙂
    bubu
    息子さんがなくなることを計算に入れて、いろいろ考えられるのが驚きです。
    苦しんで苦しんだすえ、そこまで考えがいたるなら、まだしもですが、かなり
    正気の様子。
    普通その状態なら、嫁よりは実の息子のことを考えるはずです。
    残り少ない、絶望的な状況で、嫁に去られたら、どんな思いでしょう。
    そして、自分の母親まで、自分が亡くなることを前提にいろいろ言ってくる。
    「勘弁してよ」と、息子さんに替わって言います。

    トピ内ID:0028723711

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    失礼というか、お邪魔虫だし土足すぎ

    しおりをつける
    🙂
    いまトピ主に構ってる暇なんて無いんじゃないですかね。
    息子さんはともかくお嫁さんにとっては
    トピ主ってただのよく知らないお婆さんってとこです。
    その程度の人がこれからの幸せが云々って提言垂れても
    構ってる暇ないですよ、普通は。
    少なくとも、トピ主の立場で提言するのは土足で踏み込みすぎかと。

    トピ内ID:9853561004

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    強欲で無慈悲な姑(怒)

    しおりをつける
    💰
    ヤダヤダ
    レス4まで見ましたが、保険金が欲しくてたまらないのが見え見えです。

    何だか早々に諦めておられるようですが、ご子息に元気に生きて欲しくはないのですか?

    トピ内ID:3412907979

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    それは夫婦が決める事

    しおりをつける
    😨
    息子さんの事、大変ショックでお辛いでしょうね。
    心中お察しします。
    主さんも2人に何かしてあげたいと必死なんでしょうがこれは夫婦の問題です。
    結婚してから、たった5ヶ月と言っても夫婦は夫婦なんです。

    息子さんの看病せるのが申し訳ないから離婚した方がいいなんて寂しい事言わず、一緒に看病すればいいじゃないですか。
    そんなにお嫁さんの負担が気になるなら、負担かけないよう主さんが動けばいい話しですよ。

    それに専業主婦のお嫁さんの事を考えてあげるなら離婚は無しです。
    主さん、たかだか数千万の保険金って言いますが、お嫁さんがこれから生活するにはとても大切なお金ですよ。
    貯金してたお金だって治療費で無くなるかもなんですよね。
    それで離婚させると言う事は、いくら主さんが違うと言っても無一文で追い出すという事と同じになるんですよ。
    30半ばの職のない女性が生きていくには、ほんの少しだって大事なお金なんです。
    結婚してれば生命保険、遺族年金、会社から退職金も頂けるんです。
    主さんがいくらお嫁さんの事を思って離婚を勧めてるんだとしても、これだけの権利を専業主婦のお嫁さんから奪うことになるんですよ。

    トピ内ID:3932379579

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    結婚2年目に夫の癌宣告でした。

    しおりをつける
    🐱
    欧米在50代
    お気持ち凄く解ります。

    私は国際結婚してちょうど2年目に夫の喉頭癌のステージ4でした。
    抗がん剤と放射線治療約6ヶ月間治療して1年後には癌は90%消滅しました。
    今年の夏から働いてます。

    私の体験でお話できるのは夫が抗がん剤で弱ってく姿を日々見ていく事の
    辛さです。今でも思い出すだけで涙目になります。

    多分お嫁さん本人は離婚の事なんて考えられないと思います。

    トピ主が出来るのは介護の代わりや精神的にお嫁さんを支える事です。
    それとお嫁さんに勧めるのは仕事(パート)等の仕事をする事です。

    介護が6ヶ月以上続くと凄いストレスになります。

    私は治療が済んだ6ヶ月後から週4日間パートしました。
    医療保障があってもお金はかかります。
    パート代が手取り月収16万円になり急場をしのげました。

    その時にたまに介護をトピ主がしてあげれば
    お嫁さんは助かると思います。

    お嫁さんと密にコミュニケーションをとり、抗がん剤治療
    の一時段階が済むまで協力しあって息子さんを見守る
    っていく事だけ考えればよいです。

    大切な時間をお過ごし下さい。

    トピ内ID:5796112400

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    タイミングを間違うと誤解されます

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    トピ様の考えは悪くないと思います。

    でも言うタイミングや言い方を間違うと、すごく誤解されるので、いつどういう言い方をするかは大事ですよ。ヘタすると「夫婦の問題に口出ししないで!」と猛反発されるでしょう。

    少し落ち着いたときに、息子さん夫婦で話し合うのが一番いいですが、困りましたね。二人が出した結論ならそれでいいと思いますが、私ならとても自分から見捨てる決心はつかないと思います。

    トピ内ID:4857165853

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    違和感 2

    しおりをつける
    blank
    YY
    主レス4つを読んでも違和感しかなく、何も響いてこないのは
    トピ主さんが本音を語っていないからだろうなと思っていましたが
    …やっと腑に落ちました。

    (余命宣告に動転しつつ考える事がなぜ、そんなに急いで新婚の妻を引き離すこと???)と理解不能でしたが
    それこそが本音だったんでしょうか?
    それならそれで、息子の最期に寄り添うべきは新参者の嫁ではなく、母である私…
    「そう望んではいけないか?嫁に失礼か?」とストレートに相談されたら、状況が状況なだけに
    共感してくれるレスも多かったろうに…
    少なくとも、お金目当てなんて誤解だけはなかったような…

    息子も嫁も我が物とばかりに振舞える支配的な姑さんではないから、こういう相談になったんでしょうし
    母心の切実さも理解しますが
    自分の心の満足より、ここはご子息の心身の安定を最優先すべきかと。
    逆縁の辛さは察して余りありますが、どうかご子息のためにも、強く優しい母であってください。
    ご子息に合う良い治療法が見つかりますように!!

    トピ内ID:2236089163

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちびたろう
    離婚して「他人」になってしまったら、いろいろ相続に税金がかかるのではないでしょうか?トピ主さんは「2000万円程度」と仰る。「お嫁さんに保険金を渡したくない気持ちはみじんもありません」が真実だとしても、2000万円から更にお国に持っていかれるのではないでしょうか。
    あとは現役の会社員として何らかの弔慰金が派生しませんか?それは遺族に遺されるものであって「元妻=他人」には及ばないのでは?

    トピ主様は、離婚によって得られる金銭的な損失についてどう思われていますか?

    私は全くの素人で、上記のことは断定ではなく素朴な疑問として書きました。

    息子さんの病状、心理的にも経済的にも苦しいですね。ただ、まだ闘うことはできませんか?お嫁さんの方も大変な心痛だと思います。新婚5ヶ月なんて一番楽しい時なのに。
    彼らはは今、懸命に闘っていると思います。仮に、悲しい結末になったとしても、夫婦で共に闘い慰めや希望を得るのを邪魔するわけにはいかない。

    タイトルに「お嫁さんに離婚をすすめる事は失礼?」とありますが、私は息子さんにたいしてやや礼を欠くかと感じています。

    トピ内ID:4605166581

    ...本文を表示

    逆ですよ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    夫が病気になったからと言って離婚した方が、よっぽど次の再婚に障りますよ。

    「健やかなる時も、病める時も・・・」って誓って結婚したのに、病気になったらポイ捨て。

    そんな事実があれば、次は、再婚してくれる人は現れないでしょう。

    お嫁さんのためと言いつつ、あなたは浅はか過ぎます。

    息子さんに愛情があるなら、お嫁さんを大事に思っているなら、口出ししないで尊重することです。

    トピ内ID:4086544704

    ...本文を表示

    離婚しても保険金はもらえる

    しおりをつける
    🙂
    大梅
    離婚しても受取人を変更しなければ、被保険者が死亡した場合は
    (元)奥様が保険金を受け取れます。

    受取人を変更させたら「ひどい」ですが、そのままならば
    看病から解放して、保険金はもらえるのですから
    別にひどくないですよね。
    他人ですから相続税の控除が使えないだけです。

    トピ内ID:5175842903

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    言いすぎました。

    しおりをつける
    🙂
    鳩子
    これが親というものか、と書きましたが言い過ぎでした。
    申し訳ありません。

    私が夫を看取った時、姑は既に他界していたためお姑さんの視点が抜けていました。

    40年一番近い場所に居たお母さんと新婚五ヶ月の妻。
    結婚前の再検査を受けていたなら結婚していなかったかもしれない妻。

    付き添いというのは全力でないと逆に苦しいもの。
    トピ主さんはそれを知っているから、悩まれるのですね。

    この誰が悪い訳でもない苦しみ(再検査を受けていたら、という苦しみ)は皆がそれぞれに結論を出すしかないようにみえます。

    トピ主さんが口に出しても、事態が良い方に向かう見込みが無ければ皆余計に苦しくなるだけです。
    トピ主さんが誰かが(出来れば皆が)楽になる方向を探しているのは分かります。
    しかし、受け入れる事で希望が見えてくる事もあります。

    トピ内ID:7158414699

    ...本文を表示

    追加レスで納得

    しおりをつける
    💡
    希望の光
    1度めのレスで、医者任せにしないと書きました(11月13日 16:23)
    実体験の話しですが信じない人が多いので、事実として書けませんでした。
    死を受け入れ嫁の心配まで出来る事が不可解でしたが、追加レスで納得。
    関係が1年未満ってのは大きいですね。すみませんでした。
    色々考えた末、離婚が一番負担が少ないと思われたのでは?

    時期を見て話してもいいかも。私なら離婚を選択するかも。
    ただ短いとはいえ縁あって夫婦になったのだから、中心的な看病は姑さんに任せ
    元嫁として最期は見届けさせてもらうかな。それだと息子さんは辛いでしょうか。
    そんな風にお嫁さんも悩んでると思います。

    嫁親から話すのが一番いいけど、いらっしゃらないのでしょうか。
    子供は父親のいない子になる可能性があるので、そこは意見していいかと。
    批判含め色々な考えがあることからも、どれがベストかが難しいですね。

    トピ内ID:2346124966

    ...本文を表示

    息子に聞くなよ。

    しおりをつける
    😡
    お好み焼子
    血も涙もない母親だな。



    そもそもさ、今離婚しなくても良いじゃない。

    死別の方がお嫁さんは助かると思うよ。


    離婚しても保険金の受け取りはお嫁さんのままにしておくなら別だけどね。

    トピ内ID:6401407467

    ...本文を表示

    言うのも言わないのも優しさなのかな・・

    しおりをつける
    blank
    フリース
    そこまでお嫁さんのことを心配してるのなら、一度、息子さん夫婦とトピ主夫婦で話をされたら?
    でも、出しゃばりと思われるかもしれないですね。。
    もうひとつは、口出ししないで息子さんが亡くなった後、酷かもしれまんが一周忌を終えてから告げるというのもあると思います。
    三十代で結婚し、結婚二年で息子が病気になりあっという間に亡くなった方がいます。
    お嫁さんは最期まで看取りましたが、トピ主さんの息子さん夫婦と状況はほぼ同じで子供もいなかったし賃貸でしたから。
    保険金はお嫁さんが受け取り、まだ若いんだから自分の人生を再スタートさせてほしい、時々お線香をあげに来てくれればいいから、と話したそうです。
    冷たく感じるかもしれませんが、こういう現実がお互いのためで自然の流れなのかもしれないと私は思いました。
    黙って最期までお嫁さんに委ねるのも、親の優しさかもしれないとも。

    トピ内ID:9160157326

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    何もしないでくださいね

    しおりをつける
    🐱
    アリシア
    嫁の立場からすれば

    金銭的には離婚しないほうが圧倒的に得
    ・生命保険  2000万
    ・夫の退職金 会社規定による
    ・遺族年金
    ・夫の貯金の3/4

    子供について
    嫁自身も30代半ばで高齢なので、どうしても子供が欲しければ離婚して再婚相手を探して子作りするより、今の夫との子供を作ったほうがいい。
    「誰の子でもいいから自分の子が欲しい」って女性は極少数。

    再婚について
    婚姻期間数か月で離婚、しかも病気の夫を捨てて離婚、では再婚の話も来ないし、非難する人もいるかもしれない。結婚したけれど死別、の方が聞こえはいい。

    介護・看護について
    一般的に介護がつらい大きな理由は、長期にわたること、先の見通しが立たないこと。末期がんであれば医療のサポートもあり、先の見通しも立つ。


    病人の立場からすれば
    自分のことだけに集中させてもらいたい。患者本人が離婚したい、というなら検討の余地があるが、実母が先走って嫁に離婚の話など出したら、嫁も混乱するし、嫁実家や仲人も入ればややこしくなる。

    トピ内ID:4919609473

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    普通は悪意にとる

    しおりをつける
    blank
    kiki
    お金が惜しいのね!
    若しくは
    見合いだからって愛のない結婚だと馬鹿にしてるの?
    それか
    病気の夫をポイ捨てする様な人間だと思ってるわけ?

    こんな風にしか受け取ってもらえません。
    息子の非常時に息子夫婦に波風たてた上、お見舞いすらお嫁さんがいる時は行けなくなるわよ。
    だってそうでしょ。
    トピ主も賛成派も同じ立場になったら
    とっとと離婚するような人達なんですよね。
    そりゃ理解し合えませんよ。

    トピ内ID:3592729646

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    口出しはしないのが一番

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    息子さんが余命宣告され、
    心配と、お嫁さんへの罪悪感で混乱されているのでしょうけど。
    口出しはしないのが一番です。

    母親から離婚の打診をされたら、息子さんはどう思います?
    自分の味方である筈の母が、自分を見放したと感じるのでは?
    自分が妻と話し合うのなら兎も角、
    周りから死後を見込んでの話をされるのは
    相当傷つくのではありませんか。

    お嫁さんにしても、
    死期の迫った夫を見捨てる人間と思われているようで、
    悲しいでしょう。

    居ても立っても居られないお気持ちなのでしょうけど、
    口出しはしないで、息子さんご夫婦に任せましょう。

    相談されたらトピ主さんの意見を言うのは良いと思いますし、
    手助けを求められたら、出来る範囲でしてあげたら良い。
    それ以外は我慢してください。

    トピ内ID:6052368584

    ...本文を表示

    それは気の毒に思う

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    トピ主さんを「お金目当て」と責める人が多いですが…
    ご自身が同じ立場でもそう思うでしょうか?
    大恋愛の末の結婚ならまだしも、お見合い、数ヶ月での結婚。
    もしこのまま息子を看取れば、次に結婚したとしても子供を持てないかも知れない。
    三十代後半、子供を持てる最後の機会ではないですか?
    その歳で仕事も辞めたにもかかわらず、もう治らない夫の世話で終わらせてしまう。
    自分が姑だったら、申し訳なくて申し訳なくて…
    同じように、心配すると思います。
    医療費入院費を支払った後に亡くなってから貰う二千万の保険金より、今、仕事するなり新しい相手を見つけるなりの未来の方が重いようにも思います。
    息子を返してもらおうなんて、そんな簡単な感情ではないでしょう。

    ただやっぱり決めるのは本人達かと。
    トピ主さんの気持ちを話すのは悪くないと思いますが、あくまで気持ちを伝えるにとどめた方がいいと思います。
    トピ主さんもおつらいでしょうが…。

    トピ内ID:6754676900

    ...本文を表示

    もし、一言伝えるとしたら

    しおりをつける
    無神経な人には罰あり
    あなたが息子を置いて去っても
    それは仕方のないこと
    息子の事は私達で見守ります。
    こんな息子でも最後まで一緒に居てくれるのなら
    私達は隣で手を貸したいと思います
    いつでも言って欲しい

    と伝えます。
    決めるのはお嫁さんですからね。

    保険金目当ての発言だと思う人々は
    自分と重ねて物を言ってますか?
    そんな人ばかりではありませんよ
    ひねくれた思考で考えることしか出来ないなんて
    可哀想な人達ですね

    トピ内ID:5043508899

    ...本文を表示

    息子さんにそんなこと聞かないで!

    しおりをつける
    blank
    maki
    ガン末期、これからとその後(死語)お嫁さんと離婚した方が良いのではないか?なんて そんな酷な事ご本人に相談しないで!
    本当に母親ですか? お嫁さんを思ってくれる気持ちは有り難いけど、息子に私なら自身が癌と知っただけでもショックなのに、更に余命わずかで 今必死に頑張ろとしてる息子に そんな事言えません。
    今、希望を失ったら病と闘う気力を失ってアッという間に・・なってしまいますよ。
    母が癌末期でしたが、本当に本人の気力に依るところが大きいんです。

    息子さん、そんな相談されたら可哀想。
    どうか幸せな思いのまま過ごさせてあげてよ。母親ならそう思いませんか?
    どうしても嫁が気になるなら、嫁だけに相談して嫁に決めさせなよ。

    お願い、息子さんには何も言わないで下さい。

    トピ内ID:0031039539

    ...本文を表示

    優しいと思う

    しおりをつける
    😨
    リリィ
    何処をどう読んだら、トピ主さんが息子の保険金を嫁に渡したくないって思えるのかな。

    最初に書いてあるじゃないですか、もし自分の娘だったらと。
    アラフォーの専業主婦で家もなく二千万くらいあっても、ね。ないよりはマシですが。

    トピ主さんが心配なさるのも無理ないと思いますが、ここは息子さん夫婦に任せるしかないと思いますよ。お嫁さんも大人です。自分で選んだ人生の責任は自分で取りますよ。

    トピ内ID:4727867267

    ...本文を表示

    めちゃくちゃ話しだとは思いますが,あえて

    しおりをつける
    🙂
    あのね
     レスに御座いましたが,同じような状況で母親が息子さんに「離婚したら」と相談したら,様態が急に悪化して亡くなられた話しは,私も勉強になりましたですね.

     まず,言いにくいことですが,まだお嫁さんは若いのですから,十分に再婚も有り得ると思います.むしろ,今度こそ幸せな家庭にたどり着ければと願う程です.

    その時ですが,離婚と死別では,かなり印象が違うと思いますよ.その離婚も「夫が癌で余命短かったので,その前に離婚しました」という理由に納得する男性は少ないのでは?

    ただし,申し上げますが,こんな事は今の息子さんの状態では,冷静に考えることは不可能ですよ.正しい答えが返ってくるはずが無いと思います.

    また,不幸な話しではありますが,さらにあえて申しますと,2~3年生きられれば,その間にも抗ガン剤は進歩して新薬ができますから,もう少し延ばせると思います.

    トピ内ID:0602881372

    ...本文を表示

    末期の息子さんによくそんなことを・・

    しおりをつける
    💋
    bik
    病気のことで一杯 生きることで精一杯な息子さんに 余計な心配や悩み事を増やさないであげて。


    お嫁さんには
    離婚したいというのなら 私達両親は構わないよってことだけ伝えたらいいでしょう。


    必死で闘病している息子にそれを聞くのは酷だと思いますが・・

    トピ内ID:2569324909

    ...本文を表示

    なぜ離婚?

    しおりをつける
    🐤
    さきこ
    離婚の必要、全くないですよね?

    離婚しようがしまいが、療養費用は必要。離婚すればトピ主が負う、離婚しなければお嫁さん。だから不憫だと思うならトピ主が負えばいい。

    看護だってそう。離婚すればトピ主が看護するなら、離婚せずともトピ主が中心でやればいい。その間、お嫁さんは就活し働けばいい。

    離婚したって、新婚だった元夫が死と向かい合い闘病中なのに婚活とか結婚なんかできませんよ、まともな神経なら。トピ主ならできますか?あなたの娘ならできますか?元夫を捨て、元夫が死の淵で戦ってるのに合コン行けるの?子作りできるの?

    だったら、生活の保障があるうちに自立できるよう働くことを考えたほうが良いです。しかも皆さんおっしゃるように、息子さんに万が一があっても保険や遺族年金が入るわけですから。

    息子さんにとっても、病気になったから離婚…じゃなく、妻が働きながらでも時折お見舞いに来て心理的に支えてくれたほうがずっといいに決まってます。

    なぜ離婚なのか、意味が分かりません。お嫁さんにとって何もメリットないじゃないですか。「私ができる限りする。一人で背負わないで自分の事も考えてね。」だけで十分では?

    トピ内ID:3135347220

    ...本文を表示

    お嫁さんが普通の人で、夫婦仲も良好な前提で

    しおりをつける
    りこ
    お金の事ばかりいうのはそれで苦労してきたからかなと思います
    また、自分が介護で大変だったことが、今回のことで蘇り
    一気に、心配がそちらに曲がって暴走してしまったのかなと

    しかし、まりこさん、想像してください

    いくら見合いで新婚でも
    やっと結婚できて、これからというときに癌発病、入院中に、親から

    「癌の治療はお金がかかるし、抗がん剤の副作用で衰弱して行く姿は見る方も辛いのよ
    結婚してまもない妻に、2、3年も看病させるのは気の毒、治療で貯金もすっからかんよ。
    それにあなたが死んでも保険はたったの2千万で、持ち家も無いのよね。
    あと数年で夫も家も仕事も無くなるのね、こどももいないし。
    たったの2千万なんかでは路頭に迷う事になるわ。
    まだ嫁子さんなら、他の人とこどもを作ってやりなおせるから
    離婚してあげたら?」

    って言えますか?

    どう言い繕っても、内容はこうですよね

    万が一、お嫁さんが離婚したいっていってきた時点で
    だから、しょうがないわね、って慰めるためにかける言葉ならわかりますが
    親から言い出すのは非情すぎ!

    気分が最低に落ち込み
    看病してくれる妻へ、罪悪感を持ってしまうな

    トピ内ID:6526723857

    ...本文を表示

    息子さんが 可哀想 過ぎる

    しおりをつける
    mox燃料
    息子さんの 人生なのに。

    最後だと思うのならば、自ら選んだ伴侶を 剥ぎ取るような事は (母とは言え)思い上がりが過ぎませんか?

    肉体的にも 精神的にも 極限に近いほど 苦しんでいる時に、『お為ごかし』にも程があります。

    息子さん御夫婦が 考える事ですし、思ってもみない事を『提案』されたら 混乱されるだけです。

    いっそのこと『お願い』される方が、判り易いですね。

    【母の望む事】として

    トピ内ID:5019771452

    ...本文を表示

    だったら保険金そのままで

    しおりをつける
    🙂
    かな
    せっかく結婚したのに新婚気分を味わう間もなく
    病気が発覚してしまった、
    親として息子の面倒はこちらでみるから
    離婚してもかまわない。
    お嫁さんにはたった半年足らずで離婚するようになってしまって
    申し訳ないから保険金の受け取り人はそのままでって
    言ってあげればいいんじゃないですか?
    トピ主さんは保険金にこだわっているわけではないのでしょ?

    トピ内ID:1356273275

    ...本文を表示

    自然なお気持ちだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    トピ主さんを責めるレスをなさる方々にお尋ねしたいのは、
    トピ主さんと同じ立場に立った時に、
    お嫁さんに息子の看病をやらせて当たり前な顔ができますか?
    ってことです。
    それができるのは、よほど厚かましい人だと思うんですが。

    多くの人は、トピ主さんと同じ葛藤を持つと思います。
    実際に言うかどうかは別ですし、トピ主さんご自身もまた
    言うかどうか迷っているわけです。

    私は、お嫁さんに言うことで、お嫁さん自身の決意を促すことも
    ありうるかと思いますが、これは賭けでしかありません。

    ただ、息子さんに言うのだけは無しだと思います。
    その必要があると思えば息子さんの方から相談なさるでしょう。

    トピ内ID:3590979820

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    😢
    りん
    まず、息子さんが大変なことになりトピ主さんも大変お辛いでしょう。大丈夫ですか?
    お嫁さんも大変辛い思いをされてると思います。私なら、今の時点で離婚の意思は無いと思いますが、もしトピ主さんがそうお考えなら自分の考えを述べてみても良いのでは無いですか? 恐らく別れるとら言わないと思いますが、そう思ってても自分から言い出せないって思ってるかも知れませんし…。今は医学も発展してます!きっと良くなることを心からお祈りしています。

    トピ内ID:0412360812

    ...本文を表示

    息子さんがお気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    まだ生きている息子さんに、お嫁さんの身の振り方を聞いてみるとは随分と残酷な事をされるんですね。

    あなた、息子さんの事、愛してないんですね。そしてお嫁さんの事も嫌いなんですね。

    自分の正直な気持ちをごまかしている。そうとしか思えません。

    新婚何か月だろうが、お見合いだろうが、夫婦なんですよ。

    あなた、何だかとても支配的です。

    無意識だろうけど、自分の打算的な感情を自覚なさったほうがいいですよ。
    あなたのような母親は息子さんにとって、毒親です。

    トピ内ID:1986402549

    ...本文を表示

    なんで急がせるようなこと言うの?

    しおりをつける
    💋
    bee
    >嫁に息子の看病だけさせて息子が亡くなったら、ひとりぼっちにさせてしまう事を心配

    一人になるのは どちらにしても同じだけど?
    看病だけさせてって意味は?
    看病しなくても離婚になったら一人ぽっちよね。

    経済的援助が出来ないことを何度も書かれていますが、それと離婚と何か関係があるの?

    なんか もやもやします。
    優しさだけとは感じられません。

    なぜ急ぐのか?
    余命が決まっているのなら 最期まで付き添わせてあげたらいいじゃない。
    それのどこが だめなの?

    付き合った年月や結婚生活の短さを問題にしているところもあるみたいですが
    私はお見合いでスピード婚でしたけれど (知り合って5カ月で挙式)夫のことが大好きだから結婚したんです。

    もし夫が同じような目にあっても 絶対に見捨てませんよ!

    結婚まで至るというのは 双方愛情があるからこそ。
    交際期間が長くて結婚した人だって離婚はするし そこは私は関係ないと思う。

    援助援助って お嫁さんが頼んだわけでもないのに予防線貼り過ぎじゃないの?
    こういうことを考えつくって大抵母親なんだよね


    こんな大変な時に 外野から離婚話なんてやめてください

    トピ内ID:2569324909

    ...本文を表示

    一部のレスで

    しおりをつける
    😠
    なお
    お見合いで知り合って交際三か月で結婚・・に「どこまでの愛情があるのか」と言っている方がいますが・・

    私はお見合いサイトで知り合った方と交際三か月でプロポーズされ、その四か月後に結婚式。知り合って七か月でのスピード婚にデキ婚を疑った人は少なくありませんでした(笑)
    そんな私たちが新婚五か月の頃は、スキューバダイビングが趣味の夫に合わせて私もCカードを取得し、沖縄に潜りに行きました。
    新婚旅行以来の旅行で、とても楽しく、幸せでした。

    もしその頃に夫の末期がんが告知されたら・・想像でしかありませんが、やっと知り合えて結婚できて幸せ絶頂の人間をここまで苦しめるのかと自分の運命を呪うしかなかっただろうと思います。
    治療で少しでも長く生きてほしいと思いながら、でも残された時間が短いなら、できるだけ夫のそばにいたいと思ったでしょう。
    それなのに姑に「離婚してもいいのよ」と言われ、実両親に「離婚して次の相手を見つけなさい」と言われたら・・私の精神は崩壊してしまったかもしれません。

    夫婦の今後は二人に任せ、息子さんの治療と看病のヘルプだけ申し出てあげてください。

    トピ内ID:1869218858

    ...本文を表示

    だったらもっと先の事まで考えてあげたら?

    しおりをつける
    rei
    今、離婚したとしましょう、
    次に再婚話があったとして、
    離婚した原因が癌になった夫を見捨てた嫁って
    なってしまいますよ。
    結婚して間もないのに癌になった夫を献身的に支えた嫁とは
    雲泥の差です。

    トピ内ID:1356273275

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    チョリソー
    従兄弟が20代後半で癌で亡くなっています
    彼は二十代半ばで癌診断を受け
    診断後3年でこの世を去ってしまいました
    彼には長く付き合っていた彼女がおり
    癌診断は婚約直後のことでした

    彼女は彼の母(私の叔母)ともとても仲が良く
    余命いくばくもない診断を受けてしまった彼と
    結婚したい、子供も欲しい、ちゃんと一人で育てるから!
    と切望していました

    従兄弟はそれを断っていたようですが
    本音を言えば愛の証を残したいのは彼も同じと言うか
    彼女以上に切望していたかもしれません

    彼の母(私の叔母)がその頃
    心境を私の母に吐露していました

    本音を言えば息子が嬉しいと思うことをさせてあげたい
    息子も本音は彼女と結婚したいだろうし、子供も欲しいだろう
    私だって息子の遺伝子がこの世に残ると言うだけでも夢のようだと思う
    でも私が息子を大事に思うのと同じ
    彼女のご両親も彼女が本当に大事なのだと思うと
    とても結婚を許すことはできない
    彼女にはまだ未来がある
    との事でした

    トピ主さんの息子さんはお見合い結婚との事なので尚更
    トピ主さんはお嫁さんや彼女のご両親に対し
    責任を感じていらっしゃるのかと思いました

    トピ内ID:6583731704

    ...本文を表示

    「嫁のため」は隠れ蓑?

    しおりをつける
    blank
    YY
    「嫁が可哀想」「嫁に申し訳ない」と言いつつ、考えている事はどう転んでも
    お嫁さんのためにも息子さんのためにもなるとは思えず、しかも完全な独り決めだから
    同情すべき話なのに、非難レスが目立つのでは?
    トピ主家から離婚を言い出すなら
    ここに至った経緯を考えれば、まずは嫁実家にお詫びし
    相応の慰謝料を提示した上で離婚を申し入れるのが筋では?

    嫁をいびる姑さんでない事はわかるけど
    今、トピ主さんを突き動かしているのは結局、姑根性ではないですか?
    嫁に去ってほしい一心で、肝心の息子すら見えていないような…?
    「息子にどう思っているか聞いてみます」…に絶句します。
    言葉の揚げ足取りではないです。
    死に向かう床で、心身ともに苦しんでいるであろう息子さんを、更に追い詰めるんですか?

    ご子息が懊悩の果てに「出産可能な内に人生をやり直してほしい」と、本人の意思で妻に望むなら
    背中を押してやってもいいと思うけど
    それを親が示唆するって…
    この状況で、母親から離婚をほのめかされるご子息の絶望を思うと、泣けてきます…
    お願いですから一人で暴走せず、ご主人と相談して乗り越えてください。

    トピ内ID:2236089163

    ...本文を表示

    七瀬

    しおりをつける
    😀
    からす
    要するに息子の人生の重大な瞬間で、お邪魔虫である嫁を排除し、あなたが息子を独占したいんだね。非道いね。

    むかし読んだSF小説でそんなのあったよ。主人公の女は神の子と付き合うようになる。そしていよいよ二人が初めてコトにおよぶとなった時、母親である神が『母である私の方が彼を愛している』と言って女の精神に入り込んでその瞬間を入れ替わってしまう、とね。まあ、これはSFだから荒唐無稽に聞こえるけれどそれを現実世界で具現しようとすれば、トピ主さんみたいな願望になるんだろうね。

    あなた非道いよ。息子を愛しているんだろうし上っ面の優しさはあるんだろうけど、他人、ここではお嫁さん、の愛や優しさを微塵も許していない。本当に非道いと思うよ。

    トピ内ID:0550528045

    ...本文を表示

    保険金については ここでトピ主さんを諭しても全く意味がない

    しおりをつける
    blank
    チョリソー
    保険金について色々書かれて入る方が多いですが意味ないのでは?
    被保険者(息子さん)の同意なしには死亡保険金受取人の変更は出来ませんから

    お見合い結婚と言うことはある意味
    愛情よりも契約優先と考えられる結婚です

    結婚前の再検診に行かなかったという事で
    この結婚は息子さん側の明らかな契約不履行(故意ではなく過失)
    息子さんは彼女の人生を大きく狂わせてしまっているわけです

    あえて酷い書き方をしますが
    がん治療はこの先何年つきあわされるかわかりません
    その間彼女は人生の立て直しや将来子供を得るためのパートナー探しもできないわけで
    息子さんが長生きするほど彼女の人生は不利になると考えられます

    だからトピ主さんは今からでも結婚という契約を白紙に戻した方がいいと
    私も同意ですが問題点は多い
    ・心理面
    彼女本人以外わかりませんが数ヶ月間夫婦関係を築いた男
    彼女にも彼に対し情はありサクッと息子さんを捨てられないでしょう
    ・対外面
    もう結婚しそれを大々的に公表してしまっているわけで
    彼の存命中に彼女が人生の再スタートを図ることを快く思わない外野は多いでしょう

    良い方法が見つかると良いのですが

    トピ内ID:6583731704

    ...本文を表示

    保険の名義は嫁のまま~

    しおりをつける
    🙂
    はは
    何人かの方が質問されていますよね。

    貴方が本当にお嫁さんの事を考えているのならば、離婚しても保険の受取人の名義は変更しなくていいですよね~

    貴方ずるくないですか?

    質問に是非答えてくださいね。

    トピ内ID:2332398539

    ...本文を表示

    男性ですが,

    しおりをつける
    🙂
    あのね
     自分の考え方は,息子さんのような状況での,比較的平均的な男性の考え方だと思います.

    母親のことは考えませんし,意見も聞きません.
    残される妻の事を何よりも心配します.
    もし保険,貯金,残せるものがあるなら,全て妻にあげます.

    最期は妻に看取って欲しいと考えます.
    自分の死後,自分の持ち物を全て処分するように言います.
    もし持ち家があるなら,それも売って現金化するように.
    全ての自分の思い出を消すように言います.

    そして,新しい健康な男性を捜して,もう一度幸せになるように言います.

    二度と,自分のような貧乏くじを引かないように気をつけろと言い残します.

    トピ内ID:0602881372

    ...本文を表示

    子供を作ったほうが良いと思う

    しおりをつける
    blank
    mio
    トピ主さんのお気持ち、理解できます。
    お見合いで出会い、3ヶ月の交際で結婚し、新婚5ヶ月でガン。これで看病を背負わせるのは奥さんに申し訳ないと思うのは自然な感情だと思います。
    しかも、仕事をやめさせて専業主婦にさせた事も、申し訳なさすぎますよね。

    でも今から慌てて離婚したところで、30代半ば、無職、バツイチの女性が、そうそう次の相手を見つけられるとも思いません。
    下手すると子供を産める年齢のうちに再婚できない可能性も。

    私は子供を作ってしまったほうが良いと思います。

    離婚→ただの無職。子供が産める年齢のうちに再婚できるかも不明。
    子供がいない状態で死別→生命保険、遺族厚生年金を受け取れる。
    子供がいる状態で死別→子供を持つことができる。金銭面では、生命保険、遺族厚生年金、遺族基礎年金、奥さんの年収が約600万以下なら寡婦控除、年収が290万以下なら様々な母子手当。

    死別ならば遺族年金もありますし、今なら息子さんの子供を産むことも可能。
    慌てて離婚させる必要もないように思います。
    まずは息子さんやお嫁さんの気持ちを聞いてみては?

    トピ内ID:6081943392

    ...本文を表示

    結局は保険金??

    しおりをつける
    💢
    マラカス
    結局さぁ、主さんお嫁さんに保険金やら遺族年金が渡るのが気に入らないだけなんじゃないの?
    お嫁さんの将来心配するのは振りだけ。
    息子さんの事を心配するのも振りだけ。
    何でわざわざ縁あって夫婦になったのに、離婚させるような非情な真似させるのかね。結婚したって事は愛しあってるって事でしょ?
    余計な事せずに、若い二人を見守る事できませんか?

    トピ内ID:2185655490

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    トピ主さんはせっかちそうなので、息子さんにいきなり話したりしていないか心配です。やはり息子さん本人か、お嫁さんから離婚したいと聞いてからだと思いますけどね。

    ところで、もし離婚となったときの保険についてですが、受取人はトピ主さん夫婦に変更して、お嫁さんには現金を渡した方がいいと思いますよ。離婚は、あくまでも息子さんの有責事項によってであり、その慰謝料と当面の生活費という形にするしかないと思います。受取人を今のままお嫁さんのままにしておいた場合、ちょっと不都合なことが出てきますよね?離婚していれば、他人からお金を受け取る形になってしまいますから。税金がかかるだけでなく、その時期が微妙なものになる場合もあり得ると思います。例えば、本当に縁起でもない例で恐縮ですが、息子さんが頑張って3年くらい生きてくれたとしたら、どうなるでしょう?その頃にはお嫁さんも再婚するかしているかもしれませんよね?そこで、元夫の保険金を受け取るって、いろいろ面倒じゃないですか?

    とりあえずトピ主さんが今できることやるべきことは、お嫁さんに「わたしも母親として看病に関わらせてほしい。協力させてほしい」とお願いすることでしょう。

    トピ内ID:2165093449

    ...本文を表示

    息子に聞く?

    しおりをつける
    💢
    山茶花ホテル
    なんて聞くの?


    『あんた癌でもうすぐ死ぬんだから、今のうちに離婚しといた方が良いんじゃないの?』



    って聞くの?

    トピ内ID:4446399743

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    💔
    おばさん
    『嫁に保険金をやりたくないだけじゃないか!』

    そう騒ぐ人達は癌患者を看取った事がないのです
    もしくは本人ではない、どなたかがメインで看病されていたか

    私に息子はおりませんが、あんな思いを
    まだ結婚して数ヶ月の若い女性にさせたくないです

    元気だった頃の面影はなくなり、痛みで正気を失い、せん妄も始まる
    モルヒネが投与されても効き目は一時
    長い期間、苦しんで苦しんで苦しんで・・
    末期だからと言って、すぐに亡くなる訳ではないのです

    お嫁さんは寄り添われると思いますが、
    (自分なら絶対そうする)
    私にはトピ主のお気持ちがわかります

    トピ内ID:0849091461

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    もえ
    私はトピ主さんの気持ちわかりますけどね。
    息子さんは余命短いと言われても、もしかしたら2年,3年と闘病が続くかもしれない。
    これがお嫁さんが20代というなら、その間付き添って余命のわからない人のために何年が費やしてもまだ子供が持てます。
    でも今現在30代半ばで、その年だとこの先の1年1年が子供を持つためには大事だし、子供が産めなくなると再婚もその分厳しくなる。
    しかも息子は結婚前に再検査のチャンスがあったのに、それを無視して結婚して今になって末期がんを宣告された、いわば息子さんにもお嫁さんの人生に対する責任があるわけです。

    もしお嫁さんがそういう風に考えても、それは決して罪ではないということぐらいは姑として伝えてあげたい、とトピ主さんが考えてもそれは人としての優しさではないでしょうか?
    ただどういう風に伝えるか、伝えた方が本当に息子夫婦にとっていい事なのか、私もこのトピが立ってからずっと考えていますが、やはり今になっても答えは出ません。
    しかも保険金目当てとまで言う人が大勢いると、迂闊に口にしたらとんでもない誤解を受けそうですものね。
    ところでトピ主さんのご主人のお考えは?

    トピ内ID:2775690582

    ...本文を表示

    配偶者や子供等、生きる理由がある人の方が治療に前向きです。

    しおりをつける
    😨
    私だったら看取を選ぶ
    主様は、既に息子さんの意向を聞いてしまった後かも知れませんが…。

    誰かの為に生きたい!と言う気持ちの強い、大切な人が傍にいる患者様の方が、治療に前向きで結果も良い(勿論、限界はありますが…)と言う研究結果が出ています。

    他の方も書いていらっしゃるように、離婚となったらご子息はガックリして生きる希望を失ってしまうかも知れません。

    主様のお気持ちは分からないでもないですが、患者様って辛くても親の前では弱音を吐かずに我慢をしたり、心配させないように気を使ったり、体位を変えたり・手を握ったり・マッサージをして欲しくても年老いた親には言えなかったり…無理してでも頑張ってしまう方、多いですよ。
    結婚生活は短くても配偶者には本音が言えたり、我儘になれたり、ちょっとしたスキンシップで安心できたり…治療の励みになる可能性は高いです。

    婚姻関係継続か離婚かは、ご子息と奥様の問題だと思うので、お2人が良いように決めてもらうのが一番良いと思います。

    トピ内ID:9117826623

    ...本文を表示

    お尋ねしてもよいかしら?

    しおりをつける
    💔
    sori
    あなたが嫁で姑からそんなこと言われたら 素直にはい、といって離婚されるのでしょうか?
    夫に未練もなければ 夫との最期の時間まで奪われるわけですが、それでもあなたは
    離婚されるのでしょうか?

    教えてください。

    トピ内ID:0120424865

    ...本文を表示

    意味不明です

    しおりをつける
    blank
    とっち
    >たった数千前の保険金しか入らないのに大変な看病と介護、あまりにも嫁がかわいそうだと言うことです。

    離婚したら、あなたがそれを請け負うのですよね?

    だったら離婚せずとも、あなたが大変な看病と介護を請け負えばいい。その間、お嫁さんは就職活動をし仕事を見つけ、自活の道を探す。そしてその合間に、息子さんの面会に来て元気づけてもらえばいい。

    今すぐ離婚したとしても、婚活は無理でしょう。元夫が必死に闘病しているのに、婚活なんてできる人はいません。それに多くの方がおっしゃるように、結婚して数か月で離婚…って、かなり印象悪いです。絶対に理由を聞かれます。いくら隠しても、もしも癌になったから速攻離婚したとわかったら、そんな女性と誰が結婚したいでしょうか。一生の汚点になります。

    だったら今しっかり自立できるようサポートしてあげて、息子さんとの時間をいいとこどりさせてあげたほうがずっと良いのでは。

    本当に申し訳ないと思っているのなら、そうすべきです。

    トピ内ID:0079384788

    ...本文を表示

    問題点が整理されたのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆ
    息子さんの癌発覚…相当なショックだったのでしょう。だから、つい焦って思考が先走ってしまったのでは。

    だけど、皆さんのレスで少しは冷静になれたのではないでしょうか。

    トピ内ID:2603710290

    ...本文を表示

    心配です。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    レスをするつもりはなかったのですが、トピ主さんが心配でせずにはいられなくなりました。

    トピ主さんのお考えが正しいのかどうかはわかりません。
    でも、トピ主さんが本当に心からお嫁さんを心配してそのような考えに至ったのだという事は、私にはわかりました。伝わりましたよ。

    姑根性とか、お金を渡したくないのでは?と指摘するレスがあまりにも多くてびっくりしました。でも、そう考える人がたくさんいるのは勉強になりました。

    このような辛い状況の中、厳しいレスを見てトピ主さんの心がさらに苦悩するのではと心配でなりません。応援しています。どうか光がさしますように。

    トピ内ID:2395600398

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    息子さんが、ご病気なのは、辛いですよね。
    お見舞い申し上げます。

    お金のことだけ書くと。
    息子さんに、万が一のことが有ったら、保険金、退職金、遺族年金を、お嫁さんが、受け取れるようにしておくのが、良いと思われます。
    すぐ離婚しても、再婚禁止期間も有るし、末期がんの夫を捨てたと思われるのも辛いですよね。
    添い遂げて貰って、再婚するまで遺族年金受け取って貰うのが金銭面では良い気がします。
    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:2031514239

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    母親が口出しすることではない、夫婦をただ見守っていればいいといった意見が多いようですが、それもまた無責任な意見だと思います。
    私の身内が今年ガンを告知され、毎回通院や検査に付き添い介助をしました。
    結果、幸いにも手術がうまくいき今は元気にしていますが、こちらは仕事も休んで自分の事は全て後回しで看病の毎日で、本当に疲労困憊しました。
    無事退院して一段落した後も心が抜け殻のようになって脱力し、何ヶ月も無気力になりました。
    今まで感じた事のない、異常な疲労感でいっぱいでした。

    ガンは家族の病とも言うそうですが、共に闘病する家族も患者同様、時にはそれ以上に肉体的にも精神的にも大きな負担を背負います。
    お嫁さんは見合い結婚してまだわずか数ヶ月。夫の闘病に伴う過酷な心労に耐えられるのか甚だ疑問です。
    夫婦の好きなようにさせればいいというのはもっともな意見ですが、ただそれでもお嫁さんはその後トラウマになるような苦しい思いをするのは間違いないと思います。
    今別れてしまうのとどちらが幸せか、それは本当に難しい問題だと思います。

    トピ内ID:5565805813

    ...本文を表示

    息子さんだけど結婚してますよね

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    息子が病気だからといろいろ口を出したいお気持ちはよくわかります。

    でも、息子さんであるより、いまはお嫁さんの夫なのです。人の家庭に口を出し、どんな場合も息子に離婚を勧めるということが、どれ程おかしなことかわかりませんか。

    息子さんの人生は息子さんが決めます。いくら我が息子のためとしても、良かれと思っても、黙って見守るべきです。

    トピ内ID:9041863633

    ...本文を表示

    トピ文に違和感を感じるのです。書き方が不自然で。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    「生命保険も数千万しか入」らず「お嫁さんは~路頭に迷ってしまいます」
    これ、何ですか?
    数千万円あって路頭に迷うなら、日本人の大部分は路頭に迷っていますよ。
    不謹慎というか下世話な話ですが、数千万円の現金は正社員で定年まで勤め上げた労働者がやっと手にできる金額でしょう。
    自分では1円も稼がず数千万が入ってくるなら悪い話じゃありません。
    本当ならお嫁さんだって、たまたま生活費をくれる夫がいただけで、自分で稼がなきゃならないとこなんですから。

    トピ主さんは親として自分なりにサポートするとして、夫婦のことは本人たちに任せたらどうですか?
    まさか、先があるから離婚していいよ、離婚するなら保険の受取人は名義をこちらに変更しろなんてことじゃないんでしょ?
    離婚にせよ見とるにせよ、保険金はお嫁さんに渡る、それでいいでいいのでは?

    他の人のレスで保険金、退職金、遺族年金…と列挙してありますが、生命保険はお嫁さんに、退職金はもちろん本人のために使うべきでしょう。(遺族年金は個人的には廃止すべきと思います)。
    結婚で男には義務が生じ女は一生稼がなくていい身分になる発想は、過去の遺物の不合理な差別です。

    トピ内ID:8477743535

    ...本文を表示

    息子の選択幅を増やしてあげる というのは有りだと思う

    しおりをつける
    blank
    喉風邪
    奥様については息子さんご本人も
    責任を感じたり悩んでいらっしゃるかもしれませんね
    …というか、息子さんがここでこの件で悩まないような男であれば
    お嫁さんは彼女の人生や子供を作る希望を捨ててまで
    結婚を遂行するべきではないという気がします

    そういう意味で、息子さんの今後のやりようの幅を
    ほんの少し広げてあげる意味で
    息子さんに進言するのは有りだと思います

    ただし、告げ方には細心の注意を払う必要があります
    もちろん「離婚しなさい」はナシです
    離婚するかどうかは二人で決める事ですから

    あなたの面倒は私たち親が何もかも
    きっちり面倒見ることができるので心配しないでほしい
    もし彼女の手を離すべきだと考えるなら
    私はその考えを応援する
    私ならそういうことを伝えるかもと思います

    お嫁さん側にも、親の覚悟としては伝えるのは有りかと
    たとえあなたが息子の手を離したとしても
    私はあなたを責めるようなことは一切しない
    そこは責任を感じないで欲しい
    という事です

    しかし伝え方をちょっとでも間違えると
    不幸の市パイラルにはまりそうですし
    本当に気をつけて…

    トピ内ID:3817205633

    ...本文を表示

    同じ状況でした

    しおりをつける
    🙂
    るーるぅ
    私も夫と結婚した途端に、死の病が発覚しました。
    その時、お姑さんには「離婚しろ」と圧力をかけられました。ですが、結婚した以上は私にも覚悟がありましたし、そんなに簡単に離婚できません。
    そんな事を言ってくる方が不思議でした。
    彼は三年と少しの闘病生活ですべてが終わりましたが、その時もお姑さん、御舅さんはお葬式を取り仕切って私に接待しろと言うなど、色々ありました。
    遺骨もお渡しし、現在はお墓も私は彼と別々です。「まだ若いのだから」という一言で「善意」として全てきり捨てられたと思います。
    ですが、普通に考えたら、死の病だからと言って離婚したら私に次の出会いなんであると本気で考えているのでしょうか?
    そして、そうやって新しい出会いを探せると考えているのでしょうか
    保険金も含めてかなりの干渉を受けました。
    保険金は、妻の他には彼の両親にも受け取る権利はあるんです。
    あとは、遺族年金も私は受取れましたが、「若いんだからいらないでしょ」と言われたのを覚えています。私も専業主婦でした
    トピ主さんの何処が優しいのか解りません。でも私の周りにも、私の事を考えてくれているという人はいました。私は今も独身です

    トピ内ID:5340503975

    ...本文を表示

    思うのと、実行するのは大違い

    しおりをつける
    りこ
    トピ主の考えわかるという方
    息子や妻に、離婚をすすめるって言ってるんですよ、気持ちだけじゃなくて実行ですよ

    40半ばの男が母親に
    離婚しろとか、妻との事など口出しされてどう思うと思います?

    見合いで新婚半年だったら、癌だったら、口出ししてもいいですか?

    相談されても無いのに、中年真っ盛りのいい年した大人の人生に
    『母親』が口をはさんできたら・・

    「お母さん、気がつかなかったよ、ありがとう」というとでも?
    そんな事は、散々じぶんで悩んでいると思いますよ

    結婚半年だったら、息子をこども扱いしてもいいんですか?
    妻との事を決める判断力もないという前提じゃないと言えませんよね、こんなこと

    病気やこれからへの、屈折した心やそれでも妻に頼りたい気持ち
    治るんじゃないかという希望
    そんな感情や、社会人としての常識なんかを
    全て持って悩んでるのに・・

    結婚半年なら半年なりに
    自分たちでしっかり考えますって

    新妻にしてもらう看病への、罪悪感に追い撃ちかけられたら
    なによりも辛いと思うがな~可哀そうに

    親は、何も言わないで看病のサポートだけすればいいと思います

    トピ内ID:6526723857

    ...本文を表示

    生意気かもしれないけど

    しおりをつける
    😢
    ひろちゅ
    はっきり言って失礼ですよ。
    お嫁さんだって子供ではありませんから
    息子さん看病するかどうかは
    お嫁さん自身が決めることで
    あなたが決めることじゃありません。
    私がお嫁さんの立場なら
    もし最期になってしまうのだとしても
    その時までは息子さんと添い遂げることを
    選びます。結婚とはそういうものではないですか?
    あなたはお嫁さんのことを思っていってるかもしれませんが
    お嫁さんの考えを確認するくらいは
    いいですが、お嫁さんの人生をあなたが決める権利はありません。
    その上でお嫁さんが離婚したいというなら
    その時は快く送り出してあげたらいいと思います。

    トピ内ID:2817619931

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    blank
    mizore
    息子亡き後、嫁の事は責任持てないので、早めに縁を切っておきたいという事ですか?

    そんなの本人達が決める事ですよ。

    トピ内ID:6652001298

    ...本文を表示

    考えらない思考

    しおりをつける
    🙂
    こまこ
    結婚した夫婦に横槍はいりませんよ。

    ご主人の介護が辛くなって、奥様が離婚したいといったときに考えればいいこと。
    好きあって結婚して、相手が病になって。夫婦2人がきめることです。

    レスで否定していらっしゃいますが、結婚して5ヶ月しかたってないお嫁さんに保険金をわたしたくないという気持ちにしか見えません。

    息子がなくなったあとのことをあれこれいうのも、失礼です。

    トピ内ID:2556489332

    ...本文を表示

    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    このままでは息子さんの看護要員のみ。
    看護が終われば言いようは悪いですが、お払い箱の身分。

    末期がんでも余命がきっちり計れない。
    お嫁さんにも子を求める期間が少ない(30代半ばでは女性側のタイムリミットが近づいている)

    せっかく結婚して看病の末に未亡人、その時には妊娠の可能性も少なくなっている。
    お嫁さんのことを思えば、結婚後数か月で「妻だから看取れよ」は酷だと思います。

    お嫁さんのご両親にお話しして見られたら?
    そこで親娘で話合われるように。
    その結論がどうであれ受け止められたら。

    本人たちの気持ちはどうであれ、娘の親としては、使われるだけ使われて、実家に戻されるのはあまりにむごく感じかれます。

    トピ内ID:0684581701

    ...本文を表示

    リビングニーズ特約

    しおりをつける
    😀
    riko
    保険金のことは頭にないとのことですが、ご参考までに。

    余命宣告をされた場合、死亡保険金を生前に受け取れる特約があります。
    これをつけているケースは多いと思うのですが、どうでしょうか。

    数千万あれば、治療費、看護、通院等の費用をまかなっても余るほどでしょう。

    今は何より息子さんのことを最優先に考えるべきではないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:9338921521

    ...本文を表示

    いやもう、びっくり

    しおりをつける
    🐶
    みー
    >息子が亡くなった後、お嫁さんは職や住まいも探さないといけないし、
    >路頭に迷ってしまいます。

    じゃあ、今、離婚すれば、お嫁さんは路頭に迷わなくてすむとでも!?
    職や住まいを探さないといけないのは同じでしょう。
    生命保険や遺族年金をもらえなくなる分、かえって大変なのでは?
    それについてはどうお考えですか?

    トピ内ID:9987413349

    ...本文を表示

    結婚生活が例え5カ月でも 夫は夫だよお

    しおりをつける
    💔
    sori
    体調が癌によって悪くなっている 近い将来死に至るといってもすぐじゃないでしょう。

    添い遂げさせてあげなよ。

    >ご相談なのですが、結婚して5ヵ月で癌宣告、お嫁さんは今後、息子の看病や介護に追われて

    それこそ 貴女方ご両親も一緒になって看病したらいいではないの。
    平日はお嫁さん 週末はお嫁さんを休ませるために貴女方がみてあげたらいいのでは?

    ガン保険に入ってないことの障害は お嫁さんと離婚して貴女方のところに息子が戻ったとしても同じことでしょ?

    嫁と離婚したら、息子さんの面倒は費用ともに、貴女方が見るつもりなのでしょう?
    だとしたら その費用を補てんしてあげたらいいだけで 別に離婚する必要性はないと思うのだけど どうなんですか?


    コメント読んで るーるぅさんのお話に近いんじゃないかと邪推してしまいます

    たった5カ月って思いますか?
    半年だって妻として生活してきたのなら 深い情ってものがありますよ。

    息子を心配しているというのなら 波風立てないことです。




    あなたの娘が同じような立場になったら離婚して帰っておいでと 言えますか?
    私が親なら最後まで頑張れって言います。

    トピ内ID:0120424865

    ...本文を表示

    息子さんには聞かないで、、

    しおりをつける
    blank
    さな
    もう亡くなること前提で話がされていることに、胸がつまります。
    一番つらいのは、闘病している本人です。
    お母様は、ただ息子さんを愛して、支えになってあげてほしいです。
    息子さんの奥様も、ご自分で色々考えるでしょう。
    奥様ひとりに、あなたの意思を尊重しますからと伝えるのは構わないと思います。
    闘病している人に一番必要なのは、希望だと思います。
    息子さんに何が希望として残されているのか、私にはわかりませんが、
    あなたは死ぬからその後どうしますかと尋ねるのは、
    まだ若い息子さんにはあまりにつらいのではないですか?
    私には何もできないのですが、ただご家族が少しでも良い時間を過ごせることを祈っております。

    トピ内ID:3610494513

    ...本文を表示

    優しさって何なんですかね…?

    しおりをつける
    blank
    母ちゃん
    「看病で結婚生活を終わらせては嫁に申し訳ない」「嫁があまりにも可哀想」
    そこまでは共感できるけど…なんで〈嫁に離婚をすすめたい〉になるんだか…?
    嫁どころか、息子の気持ちも考えていない独り善がりでは?

    ・健診再検査を怠り、放置して見合い話をすすめた
    ・ご子息の希望で正社員を辞めさせ、専業主婦になってもらった
    ご子息側にはそういう負い目があるにも拘らず、息子にも私達にも相応の責任は取り切れないので
    他の男を頼って欲しいと言ってるんですよね?
    すみません、それのどこが優しいのか、さっぱり…?
    自分たちの都合最優先の言い分としか思えませんが…

    本当に申し訳ないと思うならまずは、息子の怠慢ゆえにこういう事態に巻き込み
    子を持つチャンスまで奪いかねない事を、嫁及び嫁実家に誠心誠意、お詫びしますね、私なら。
    嫁への申し訳なさ、気の毒さを伝えた上で、お嫁さんの意思を一番に尊重すべき立場なので
    離婚を選択されたとしてもただ受け入れると伝えるにとどめます。
    もちろん慰謝料や保険金は保証した上で。

    それ以上を言える立場にないと思うんですが…?
    何もせず、ただご子息の気持ちに添ったらいかがですか。

    トピ内ID:2236089163

    ...本文を表示

    それはお嫁さんの決めること

    しおりをつける
    🛳
    れん
    〉お嫁さんに離婚をすすめるのは失礼な事ですか?

    そうですね。
    あなたの気持ちは分かりますが、それはお嫁さんの決めることで、親が口を出すことではないと思います。
    そういう経緯の結婚であれば、あまり絆も強くないでしょうし、離婚したいなら自分から離婚するでしょう。

    それにたかが2000万じゃなくて、それは大金です。人生を建て直すのに充分なお金ですよ。

    多分ショックの極みだと思いますので、これ以上心労を増やさないであげてください。

    お大事になさってください。

    トピ内ID:2420495442

    ...本文を表示

    保険金・・・

    しおりをつける
    🛳
    さざんか
    自分の息子が余命宣告を受けてると言うのに、嫁がかわいそうだから離婚を薦める話を発言小町に投稿する余裕があることにまずびっくりしていますが・・・。保険金の話なんてよく思い付くなと思います。あるいは相当混乱していらっしゃるのかしら。

    文章を読んで受けた印象では、見合いで結婚したばかりの嫁に保険金が全て渡るのが嫌なのかなと思いました。それは金額の話ではなく、自分が育て上げた息子の保険金が他人に渡ることに抵抗を感じているのでは?

    離婚の話云々は本人たちの問題で、親が口を出すことではないと思います。

    今は息子さんの体調を一番に考えて差し上げてください。

    トピ内ID:4023793791

    ...本文を表示

    息子さんの住まいの福祉課に相談してはどうでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    癌夫経験者
    追記読みました。

    お母様がご心配するのはわかります。

    賃貸の費用や治療中の息子さん夫婦の生活費を考える事が
    先決です。

    トピ主の家に夫婦引越すれば、家賃が掛からないのでそれもこの際良いと思います。

    又は自治体の福祉課に相談して医療補助や住居援助して貰えるか相談してみたら
    と思います。

    私の経験では6ヶ月後には奥さんが働かないと生活出来ないと思います。
    私達も最悪の想定を考えました。そしてそれをどう回避するかを前向きに
    模索後私が働きました。それと同時進行で会社と保険会社に要求しました。

    どんなに福利厚生が良い会社でも1年間ぐらいしか基本給貰えません。
    2年目、3年目は奥さんが働いて家賃や生活費、医療費雑費等を
    担わないと貯金では持たない。

    私達夫婦は500万円の401Kと持家ローン、税金、医療費は保険会社の全額負担で
    毎月35万円を1年間受けましたが1年間で使い切りましたよ。

    私がパートで稼ぎ、銀行のアカウント補填をして持家を維持しました。

    抗がん剤治療中後には流動食の場合もあります。

    流動食は結構高額です。

    奥さんが今は最善の方法です。

    トピ内ID:5796112400

    ...本文を表示

    気の遣いどころを間違っているから筋が通らないのでは?

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    お見合いならなおの事、再検査受診は怠ってはならない義務だったのです。
    再検査さえ受けていたらおそらく、結婚は後回しだったでしょう。
    つまり、現状は不可抗力ではなく、ご子息の怠慢による結果で
    そういう意味では自己責任の側面もあり、嫁&嫁実家から見れば防げたはずの災難ですよね…

    「嫁に看病させるのは申し訳ない」ではなく
    「だまし討ちのような結婚をさせてしまって申し訳ない」と思わないと対応を謝りませんか?
    「嫁が可哀想」ではなく「当然の義務を怠って巻き添えにしてごめんなさい」が正しいのでは?
    そこがまったく認識できていないような…?

    息子のせいで人生を狂わせられる嫁…その重い存在を
    「嫁のため」という大義名分を利用して、早いうちに放り出してしまいたいというのが本音に聞こえるのです。
    だから「嫁に申し訳ない」も「可愛そう」も、力説してる割にまるで胸に響かない。
    あげく、息子はどう思っているのか聞いてみるなんて、とんでもない事を仰る。
    いや、衝撃と動転の余り、自分の気持ちを消化するだけでいっぱいいっぱいなのでしょうけれど…
    ご子息のためにも、どうか落ち着いて静観してください。

    トピ内ID:2236089163

    ...本文を表示

    すすめるというより

    しおりをつける
    🙂
    こはる
    「こんな選択肢もあるんだよ」という切り口でお話しするのもいいかと思います。

    それでどうするかはお嫁さんの判断。お嫁さんの口からは言い出しにくいことだと思います。
    また、息子さん本人からの申し出だと直接断りにくいです。

    聞かれて
    「考えさせていただきます」「いや、ご縁で一緒になったのでこのまま看病いたします」
    どちらにしても自分の行く末の決断を明確にすると思います。
    覚悟の再確認ができると思います。
    こうと決めてするのと流されてするのとは違います。

    どう覚悟されるかはご本人の意志に任せたらいいと思います。

    お嫁さんが「健康な人と思っていたのに結婚前からの病気を隠されて(言葉は悪いですが結果は同じ)結婚に持ち込まれた、騙されたも同じ」と思っている可能性だってありますので、どっちに転がるにしても背中をおして上げるのも自己管理を怠った息子さんとの連帯責任と思います。
    彼女にとって子を持つチャンスの残されている年数は数年です。彼女が20代ならこういう悩みもまだ軽いのですが。
    お金云々より彼女にも残された出産適齢期を逸するかどうかの問題のほうが大きい。

    トピ内ID:0094591719

    ...本文を表示

    お金がかかりますね

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    がん保険がないときついですね。

    このまま婚姻を続ければ、奥様が看病とお金の苦労を一身に背負う運命。
    息子さんの収入が途切れた後(仕事に復帰できる見込みがなくなれば、勤務先の休業保証は終了)僅かな預金と生保の特約で医療費を賄い、生活費は奥さんが働いて…
    生命保険を奥さまに残すどころか、借金が残りそう。
    今あるものは全て本人の治療に優先使用されるべき。
    多くのレスにある、あれとこれは「奥さまに残せ」との言い分は、人としていかがなものか。

    しかしこのままでは、借金が残ったなら奥さまが背負わざるをえない、同居5か月で発覚したにしても戸籍上は夫婦ですから。

    そんな迫りくる現実を心配してのトピ立てでしょうに。

    トピ内ID:3630616068

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