ご苦労なさってるんですね、お察しします。

お子様とあなた自身のためには離婚しかないと思います。
一緒にいたら、この先何十年もそんな辛い生活が続くのですよね。

子供がかわいそうすぎます。

50代って信じられないくらい体力落ちます。
気持ちでは自分はまだまだ若いと思ってるから
思うように動けないことにイライラしてしまいます。
自分のことさえうまくコントロールできないのに
小さいお子さんがいて、ますますイライラ…。

ご主人、眠れないとか、食欲がないとか
他には変化はないですか？

無視は傷つきますね。怒鳴られたり八つ当たりも気持ちのいいものではありませんね。旦那さん、お仕事が大変でいっぱいいっぱいなのでしょう。ちいぽぽさんは旦那さんがゆっくりできる時間や疲れを癒せる空間は作ったりしていますか？子供達に立派な父親だよ。など話をしてますか？夫は妻に賞賛。敬意。優しさを求めます。

いつも旦那の顔色を窺い、ビクビクしながら生活をして幸せですか？

夫婦の関係は対等なんですよ。
一度真剣に離婚話を切り出してみたらいいでしょう。

その結果については、あらためて小町で相談したください。

イライラすれば、そうなるのは当たり前のことです。そのイライラに寄り添い、癒していけば良いのです。今こそ、あなたの出番です。旦那の気持ちを聞いてあげなさい。

年金生活者ですが、当方も経験があります。
仕事が忙しくイライラしていると子供もうるさく煩わしく、女房に話しかけられるのも
煩わしく感じることがあり、口も聞きたくないという状態になることがありました。
ただし＜金使いが荒く、使えるものも新しく買って、捨てる＞というのは少々異常です。
トピ主さんが不満を言ったのはごく当然のこと、何も悪くないです。
「俺が悪いねんな」と怒りだし、以降無視というのは旦那さん小さな男です。
幼い子供にとっても最悪の環境です。
仕事が大変でもイライラを家庭には持ち込まず、妻子には普通に接するのが一家の大黒柱です。
ラチがあかないなら旦那の両親など説得できる人はいないのでしょうか？
身も蓋もない話ですがそういう男と結婚してしまったのが失敗だった、ということになります。
幼い子供を抱える身として責任を感じるよう話し合い、結果によっては腹を決めて対応
する必要があるかもしれません。

気分屋の父がいる家庭で育ちました。
父がイライラしだすと自分の部屋にこもって嵐が過ぎるのを待ち、逆に父の機嫌のいいときは心からホッとしたものです。
母はそんな父と離婚することもなく(看護師なので離婚しても生活できたはずなのに)、父をなるべく立てていたように思います。
そして私は他人の機嫌を伺って極端にビクビクする大人になりました。
不機嫌な親のいる子供時代は私の心に治せない傷をつけました。
トピ主さんの辛さもお察ししますが、私は「死にたい」とまで言うお子さんのことが心配ですし
そこまで言わせるご主人に憎悪を感じます。
トピ主さんに生活力があるのなら、離婚に向けて一歩を踏み出してもいいくらいの深刻な状況に思えます。

もちろんご主人はおかしい。
でも、何で父親が疲れているのに
その年齢でグズるのでしょうか？

子供がグズると、ご主人が怒り、
ご主人が怒ると、子供が泣きわめき
結果、ご主人は金遣いが荒くなり
トピ主さんは体調が悪くなった。

子供がグズらなければ良いのでは？

私の家の隣の子供が直ぐにグズって泣きわめきます。
本当にストレスになりますよ。
黙らせろ！

52歳にもなって、自分の感情をコントロールできないってのは、子供っぽいか、更年期か。

仕事が忙しくて・・・なら、ストレスを解消する方法を考えて、イライラを家族にぶつけないようにしてもらう。
更年期による不調やイライラもあるなら、病院で診てもらって薬等で解決。

高齢配偶者を持ったさだめです。
相談できる身内が居ないなら、病院を頼るしかないのでは？

結婚当初からそういう人ではなかった
なら、「男の更年期」ではないでしょうか？

うちの父も更年期に入って大変でした。
同年代の母も更年期で、その当時の我が家は
ほんと冗談抜きに地獄でした。

幸い主様はまだお若い！
旦那様の変化にも気づいておられる。

ここは大人になって「ごめんなさい」
と謝って旦那様の好きなものをたくさん作る
出来れば漢方なすすめてみる、またはサプリ。
一番大切なのは「貴方が心配、大切」なメッセージを
大げさに届ける。

大げさに感謝して、子供達にもお父さんは
貴方たちのために頑張っている、尊敬しないさいと
いう。

男の人はプライドの生き物なので、
プライドをくすぐって、感謝する。

５２歳といえばいいおじさん。
自分より一回り上の年齢の人が
主様と同じ体力な訳がないんです。
身体のことも考えて、消化の良い食事、
栄養も考えてあげてください。