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    結婚生活での不満。

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    結婚1年目
    恋愛
    最近、結婚をして初めて不満が出てきてしまいました。彼にも悪いと思いながら、態度に出てしまうことを抑えることが出来ません…。
    結婚してから、少しの間専業主婦をしていましたが、最近生活も苦しいので私も働くことになりました。
    専業主婦をしている頃は、彼の身の回りの事をする事が自分の仕事だと思っていてたので、特に不満は有りませんでしたが、最近、日常生活での家事に対しては何も思わないのですが、朝、バタバタと彼のお弁当を用意したり、洗濯をしている時に、彼の鞄を用意したり、身支度の手伝いをしていると、ふと「私は、自分のことは自分でやっているのに…」っと不満が出てきてしまうんです。
    帰ってきてからも、夕食や、片付けなど、ずっと動いている様な気がしてきます。彼はゲームをして、お風呂に入って、寝るだけなのに…不公平だって思っちゃいます。全部終った…と思った時にお弁当箱とか出されるとイライラしてきてしまいます…。
    当たり前の事だとは思います。だからこそこの気持ちを抑えたいんです。両立している方がどうやって気持ちを切り替えているのか教えて欲しいです…。

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    夫婦で会話をしてください

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    千喝
    夫婦は話し合ってお互いの意思を確認しながら暮らしてゆくものです。

    あなたがた夫婦には会話が欠如しているように見えます。

    もっと、本音の話をするように努力してみてはいかがですか?
    夫と会話が無いと貴方には不満が無いと思っていますヨ。だからゲームをして風呂に入って寝るだけになっているのです。

    話し合っても夫が相変らずならば離婚も視野にいれても構わないと思います。

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    旦那さんにやらせれば?

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    アップル
    「やって。」と言いましょうよ。

    家事分担について話あいましょう。話し合う勇気がないのなら、あなたがやるしかないでしょう。

    あなたが文句を言わない限り、旦那さんはわかりませんよ。

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    あまり無理しないように。

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    コロン
    1年くらい、家事と仕事両立しましたが。。。
    今は主人との相談の上、私の仕事を軽くしてます。

    仕事と家事を両立していた頃のお話です。
    職場にも同じ様な兼業主婦が数人いて、家事は良い意味で手抜きを覚える。
    ご主人に家事を手伝ってもらう。
    大変だからやって欲しいと素直に言う。
    やってもらったら、お礼とほめること。
    またやってくれるかも♪
    力仕事とか、細かい仕事(シンクや風呂掃除)
    意外と男性に適してるみたいだよ。

    私からの提案、今、不満が出てるということは、無理があるみたいだから、少し家事を減らしたらどうかなぁ?
    お弁当はやめるとか、夕食の惣菜にできあいを買うとか。
    たまには、2人で外食にするとか。

    全部完璧なんて無理なこと。
    うまく手を抜き、ご主人に快く協力してもらおうよ。

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    頑張りすぎない

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    ぐーたら主婦
    あなたも働きに出たのだから、ご主人が自分でできることは自分でやってもらうべきですよ!カバンの準備か、身支度って自分でできるでしょ? 子供じゃあるまいし。私は専業主婦ですけど、うちの夫はそのくらい自分でやってますよ。

    食べ終えたお弁当箱も、「夕食前に出しておいてね。出してない時はあなたが洗ってね」で良いのでは? 夫婦で働いてる場合、多少の家事協力があっても良いと思うけど、これは夫婦でどう妥協するかですね。夫婦2人で仲良く食器洗いってのも良さそうじゃないですか?一日の事を話したりできるし。(あなたのご主人は駄目かな?)イライラしながら溜めてしまうとあとで爆発しちゃって大口論になっちゃいそうなので、早いうちにご主人に今の状況を話し合ったほうがいいですよ。

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    主導権を握って指導してます。

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    結婚した当初は私も専業主婦をしてましたので
    家事一切を妻の私がやっていました。

    しかし共働きになってからは、頑張らずできることをできる範囲でしています。
    疲れていたり、体調が悪い、乗り気しない時はやりません。

    夫も働いているので疲れているでしょうから、そこら辺は気を付けてあげながらやらせます。
    男性は明確な指示を出してあげないと家事はできないんですよ。
    ですから「手伝って」というより「洗濯物を干して」と何をするのか指示を出してあげましょう。
    そしてできたら「ありがとう」ととーっても喜ぶ!!
    ここポイントです(笑)

    無理せずマイペース!愛情も体力も長持ちします!!

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    最初が肝心ですよ。

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    結婚3年目
    私は結婚3年目です。短大卒業以来ずっと正社員で働いてきて半年前に辞めました。彼は一人暮らしが長かったせいもあり、ほとんど自分のことは自分でやります。
    共働きの間は家事は分担してきましたし、専業主婦になってからもその名残があるのか、今も洗濯物をたたんだり食事の後の洗い物もやってくれたりしますよ。
    新婚だと最初はやっぱり色々やってあげたくなっちゃいますが、結局後から自分が苦しむことになりがちです。
    男の人って言われないとやらなくていいんだ、と思ってしまいます。そしてやってあげてると当たり前になってしまいます。トピ主さんも勤めだしたのですから、少し手伝ってもらうように言ってみたらどうですか?
    キツク言うのではなく、動いてくれるようにやんわりと。
    ご飯を作ってくれたら「美味しい!また作って」とお願いしてみたり。今から全部やってあげてると子供でもできてもなかなか手伝ってくれなくなる気がします。
    男性、女性というよりやっぱり協力は大事ですよ。

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    それは、

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    菜の花
    あなたも働いているのですから、家事は分担しましょう。よく話し合った方がいいです。
    彼は、あなたが何も言わないから不満に感じている
    なんて思っていないのでしょう。

    私も結婚1年目共働きです。
    旦那には、食事の後片付け、ゴミ出しをやってもらっていますよ。

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    気持ちを抑えるのではなく

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    昔は新妻
    逆にご自分の気持を、素直にご主人に話してみた方がいいですよ。
    言葉にしないと、相手に自分の気持ちは伝わりません。夫婦だから以心伝心、なんていうのは幻想です。まずは対話をすること。その中から、良い解決法が見つかるかもしれないし、見つけるように互いに努力するのが良い夫婦関係といえるのではないでしょうか。

    たとえばお弁当箱の件でも、トピ主さんの気持を伝えて、「洗い物が終わるまでには出してね」とお願いしてみる。(私ならさらにすすんで、間に合わなかったら自分で洗うか、翌日のお弁当は無し、ということにしますが・・笑)

    それと、ひとつ気になったのですが、夫の身の回りの世話をやくことが本当に妻のつとめでしょうか?あなたは夫の母親でも、家来でもないのですよ。子供だって、自分の鞄の用意ぐらい自分でしますよ。なんでもやってあげることが良き妻という勘違いは、自分の首を自分で絞めているようなものです。夫を甘やかすのはやめましょう。

    夫婦はお互い自立する事が基本だと思います。
    少なくとも自分の身の回りのことは自分でね。

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    言葉にしましょう

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    ぱんだっち
    少し前の私の悩みを聞いているようです...。

    トピ主さん、「私の忙しさを感じ取ってサポートして」と思ってます?
    私もそうでしたが(笑)、男の人って言葉にしないと分かってくれません。
    やる気がないよりは気が利かないんですよね。

    トピ主さんも働きに出られて家計を助けているわけですから
    ご主人も甘えてばかりでなく、家事に参加するのは当然です。
    一度ご主人と話す機会を作りましょう。
    今自分が持っている気持ちを冷静に(ここ重要!)伝えてみるのです。
    分担制にするか、簡単に出来ることなどお願いしたいときにその都度
    声をかける、という方法もありますね。

    少しずつでもお互いの歩み寄りが大切です。
    我が家では何度も話し合い、主人も少しずつ家事をお手伝いしてくれる
    ようになりました。量じゃないんですよね?
    奥さんを労り感謝する気持ちが欲しいのでは?

    トピ主さんも頑張って下さいね!

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    そう思うのは自然です。

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    さくら
    こんにちは。私も夫婦共働きです。が、お互い自分のことは自分でやってますし、家事も分担しています。掃除は彼が、料理は私が。という風に。今時、奥さんの仕事は旦那さんの世話 っていう考え方は古いと思いますよ。というか、欧米ではそういう風潮は少なくとも日本に比べればありません。私ならそんな理解のない(というか共働きであれば当然の女性の権利だと思いますが)夫とは離婚したいって思ってしまうかも。旦那さんに相談すべきです。ただ、その旦那さまがそういう考え方に理解を示せる人かどうかが問題ですね。私の場合は、つきあってた頃少し同棲していて分かっていましたし、結婚生活への価値観をお互い把握していましたので問題ありませんでした・・。

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    変えていこう

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    婚約中
    >彼はゲームをして、お風呂に入って、寝るだけなのに…不公平だって思っちゃいます

    どう考えても不公平ですもん。

    じっさい女性の方が体力も無いですし、仕事もして家事も全部やって、なんてしてたら私だったら身体を壊すと思います。
    気持ち的に「してあげたい」と思っていたとしても、身体は疲れてますし、休みたいです。
    ああでもやらなきゃ、と頑張ってる横でゲームしてるのが目に入ったら、心の底からムカつきます。
    ずっと我慢してたら、そのうち相手を恨んでしまいそうです。

    なので。
    爆発する前に、小出しに相手に伝えます。

    たぶん黙って態度に出していても、「なんか怒ってるみたい」とは思っても、相手には何が不満なのかわからないと思います。
    イライラっとくる前に(これ重要)、「私は今××しているから、○○はお願いね♪」という感じで少しずつご主人の自立、ゆくゆくは家事の分担まで導いていくのが一番だと思いますよ。

    気持ちの切り替え方じゃなくて、ごめんなさい。
    いま私も同じような状態で、他人事と思えなくて。

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    分かります~☆★☆

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    かすみん
    結婚1年目、妊娠4ヶ月の兼業主婦です♪
    いやぁ~兼業主婦って、ほんっとに大変ですよね☆
    5:30起床→お弁当作り→朝食作り→身支度→旦那を職場へ送る→後片付け→仕事→夕食作り&お弁当下ごしらえ→後片付け→洗濯etc.
    家に居る時間なんて、食事の時以外は座るヒマも無く、ノンストップ…★やっと一息付いたら寝る時間。。。
    その間、うちの旦那はゲームはしませんが、ビールを飲んでウトウト…★何度その寝息を立てる鼻の穴に指を突っ込んでやろうかと思った事か…(笑)☆
    私もたまに爆発してしまいそうになりますが、前に話しをしてからは、私の顔色が変わる前に(!?)手伝ってくれるようになりましたよ♪
    まぁそれも気まぐれで、やる事も完璧ではありませんが、そんな旦那を可愛く思い、許せるようになりました☆
    トピ主さんの旦那様、きっと不満に気付いていないんですよ☆
    夫婦でも言葉にしなくちゃ分からない事はた~くさんあります♪私も少しずつですが、それが分かってきました。
    あと可愛くお願いしちゃうのも良いですよ♪
    「コレやってよ」じゃなくて、「お願い♪」って甘えてみては☆「ありがとう」を忘れずに♪

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    私は諦めました~。

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    うきこ
    結婚して10ヶ月が経ちます。当初から共働きで毎朝二人分のお弁当を作っています。結婚前に主人から「僕は一人暮らしもしていたから家事も出来るので、無理しなくていいよ。二人で分担していこう」と言われていたので、ずっとそう信じていました。

    しかし実際に結婚してみると、家事を手伝うどころか着ていた服はリビングに脱ぎっぱなし、使った物は出しっぱなし、休みは遊びに行くか寝てるかゲームをしているか・・・です。最初の3ヶ月は彼の実体と家事と自分の仕事の両立に対するストレスで悩みました。

    そんな中、私は流産したのですが、流産して苦しくて寝ているときも何も手伝ってくれない彼を見て、悟りました。『私がこんなに苦しんでいても家事を手伝ってくれないのだから、この人に多くを望むのは無理なんだと』

    それからは、なんだか吹っ切れて、やってくれと頼んで喧嘩するなら私がさっさとやってしまおうって考えに変わりました。何で私ばっかり?!って思っていたときよりも心は軽いです。

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    分担されては?

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    みー
    トピ主さんも働かれてるんだったら、家事は半々で当然だと私は思います。
    現実的にはそうはいかないのでしょうが…せめて自分のことは自分でしてちょうだいね、とお話されてはいかがですか?
    旦那さんとトピ主さんは、対等な大人同士なのですから、そのくらいの義務はあるはずです。
    トピ主さんのご不満は至極当然です。自信を持ってくださいね。

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    やってもらえば?

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    あど
    やっぱ最初に専業主婦をやってしまうと、そうなってしまうんですねー。
    それが予測できたから、私は結婚しても仕事は辞めませんでした。
    おかげでウチの夫は家事をかなりやってくれます。
    その都度やってほしいことを指示すれば、やってくれるようになりますよ。
    指示して断られたことありませんし、こっちもやってくれそうなことだけ指示します。
    そのうち何も言わなくてもやってくれるようになる家事が増えてきて、今も増え続けてます。
    ゴミ出し、新聞取りに行く、灯油を入れる、食べた後の皿を片付ける
    食べる前に食卓を片付ける、昨日の新聞を古新聞置き場に置く
    家中掃除機をかける、風呂が最後なら掃除する、大根おろしをする、などなど。
    細かいことから大きなことまで、習慣になるまでは指示して、
    やってくれたら大げさに褒めて、○○と結婚してよかったーとか言って。

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    トビ主です 1

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    結婚1年目
    沢山のご意見ありがとうございました。

    最初のトビで、文字数が少なかったので、なかなか詳細が書けなかったのですが、
    彼は幼い頃に母親を亡くしているので、家事は、今までお父さんと二人で協力をし合ってこなして来たようです。

    だから、私が働き始めたとき、「俺も手伝うからね、何でもいってね。」って言ってくれていました。

    今でも私が疲れた表情をしていると、「何かやろうか?大丈夫?」って言葉をかけてくれるので、主人を責めるというより、そんな優しい言葉をかけてくれる人に対して、イライラしている自分の気持ちが許せなかったんです…。

    私の母親はとても尽くすタイプだし、父も亭主関白で、本当に昔の夫婦って感じだったので「お茶!」と父が言えば、お茶が出てくるような、台所に父が立った姿なんて見たことないし、手伝いをしている様子なんて見たこともない状態で、でも、母は働きながら、文句を言わずに家事をこなしていた様子をみていたので、どうしても、何か手伝って!!と言えなかったんです。

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    トビ主です 2

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    結婚1年目
    しかも、桃さんが言われているように、彼もどこまで手を出していいのか分からないようで、様子を見に来ては、ゲームに戻る…といった様子なんです…
    夕食の時間や、寝る時など、二人でよく語りあったり、沢山話もしてくれるので、寝るまでのゲームは我慢しよう…って思っていたんですが、不満が溜まってしまって…。
    だめですねぇ~。手抜きを覚えないと…。

    でも、お弁当箱のことや、お風呂洗い、自分のかばんの用意等…
    彼も甘えすぎているって反省してくれてはいるようなので、
    私もお願いをしてみるようにします。「○○して。」って、彼がやりやすいように、ちゃんとして欲しい事お願いしてみます。

    結構私の周りの友達は、全部自分でやっちゃう子が多いんです。
    だから自分が気持ちを切り替えなくちゃ…って思っていたけど、そうじゃないんですねぇ。

    主人にやってもらう!って言う手もあるんですねぇ~。
    今の自分の状態で、喧嘩になったり、彼が嫌な思いをしないように、
    私も頑張ってお願いできるようにして見ます!

    自分が思い込んでいただけだったって事が本当によくわかりました。
    本当にご意見ありがとうございましたぁ~☆

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    ストレスたまりますよね

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    miffy
    私も主婦OLです。
    ので、トピ主さんの話、思いっきり頷いて読んでしまいました。

    当初、家事分担とか言ってた旦那は、ほとんど私にまかせっきりです。
    私が夕食作ってる傍で、「疲れたー」とか言って、ゲームしてる姿に「私も疲れてるんだよ!」と何回切れそうになった事が。

    他の皆さんも言ってますが、手は抜いていいと思いますよ。
    そりゃ、最初は罪悪感があるかもしれませんが、そのうち慣れます(笑)

    旦那はたまに「部屋がきたない」「料理を凝ってほしい」など文句を言いますが、「だったら自分でやれば?」と言うと大抵黙ります。
    鬼嫁?

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    やめちゃえ

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    古嫁
    仕事をやめちゃえです。

    彼1人の収入では生活が苦しいかもしれませんが、今のままじゃ、トピ主さんも結婚生活も壊れちゃいますよ。

    私も夫が家事に協力的でなかったので、専業主婦の道を選びましたが、あのまま仕事を続けていたら離婚していたかもしれません。
    生活は仕事から解放されて貧乏になったけど、精神的に楽になった分、生活を楽しむことが出来たように思います。

    贅沢さえしなければ何とかなります。
    ちなみに私の夫の当時の手取り月収は16万で、夫の小遣い5万、家賃と光熱費他で10万円、食費は…でしたが、何とかなりました。(笑)

    現在も夫1人の収入で暮らしていますが、たまに頼まれ仕事をしても家事はいつも通りするのですから、お給料は全て自分のものと割り切っています。
    同じ働くにしてもストレスゼロで、気持ちいいです。

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    抑える必要はないですよ

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    フルーツケーキ
    毎日家事にお仕事にと頑張っておられるんですね。お疲れ様です。
    私もフルタイムで働いていた頃は、この手の喧嘩はしょっちゅうでした。でも何度言ってもわからないんですよ。
    何せ母親(義母)が仕事しながら家事一切細々と(それこそ自分の近くにある物ですらわざわざ義母に取らせる位)、何でもやってしまっていたから。。
    女性が動くのが当たり前だと思っていたんですね、きっと。
    今はパートなので負担も気も楽ですが、今も文句は時々言います。
    この前の日曜は、私は自分にパン焼いてましたが、「今日は私もお休みだから、自分でお昼の仕度してね」と言い自分でやらせました。(夕飯は外食)
    トピ主さんも一人で抱え込まず、きちんと話さないと!疲れてイライラしてたら長くは続きませんよ。
    何も言わないから大丈夫、むしろ好きでやってくれてるんだ、位に思っているかもしれないし。
    負担を減らしてもらえるよう、協力を仰ぎましょう。
    理解してくれなくても、根気よく訴え続けて下さい。
    頑張って!

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    言ったらすむことでは?

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    共働き主婦
    >だからこそこの気持ちを抑えたいんです。
    って、抑えることないんじゃないですか?

    このトピに書かれたことをそのまま伝えればすむことだと思いますけど。
    自分のことは自分でするのは当然でしょう。子供の頃からそうやって教えられてきたはず。
    それすら出来ないのは甘えだし、それを言ったからってご機嫌を損ねられたとしても
    ご主人がコドモだと思います。あなたがガマンすることじゃないような・・。

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    私の場合は。

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    ゆりっち
    トピ主さん、頑張ってるのですね。
    私の場合も、トピ主さんと同じく不満でした。
    それで、よくケンカしてましたよ。
    私にはできない!と言ってました。
    仕事をもつ主婦の先輩からアドバイスしてもらい、
    ダメもとで、仕事と家事の両立は大変だから、
    手伝って欲しいと旦那さんに言いました。
    すると、「やり方がわからないからおしえてほしい」と言われました。
    やる気あるのなら、言わなくても手伝ってよと思いましたが、言わなきゃわかんないのが男性みたいですね・・・
    食器洗いをざっと教えると、その日から、旦那さんの仕事になりました。
    多少、水流しすぎ、洗剤使いすぎ、など不満はありますが、文句を言うと絶対やってくれなくなるよと先輩主婦からの忠告があったので、ぜったいに文句は言わずに、
    「ありがとう。助かるよ」とおおげさにいいます。
    流しをピカピカに掃除してくれますよ。
    これだけやってもらうだけで、
    精神的にも楽になりますよ。
    ただ、男性もいろいろなタイプの人がいると思うので、
    トピ主さんの旦那さんに当てはまるかどうかは?ですが・・・

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    まだこれからでは?

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    先輩主婦
    妻の労働はピンキリで、最前線バリバリのものからひまつぶし程度のものまで。
    本当に忙しければ、夫の身の回りの世話まで手がまわらなくなります。
    トピ主さんに世話する余裕と気持ちがあるならやればいいし、ないなら自分でやってもらえばいい。

    それに家事も、、、嫌味に聞こえるかもしれませんが、夫婦ふたり分の家事ですよね?
    夕食後にそんなに何時間も家事してらっしゃるんですか。
    手伝ってもらったっていいけど、ふたり分の食器洗いって10分くらいで済みません?
    昼間ふたりともいないなら、掃除だって適当でいいじゃないですか。
    こんなの意地悪なおばさんのレスに見えちゃうかしら。

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    食洗機の取り付けは無理ですか?

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    ぺい
    んーそれだと大変ですね。

    トピ主さんの場合、働き始めて家計にゆとりができたのであれば、ご主人にお願いして食器洗浄機を買っていただく事は出来ないでしょうか?私は料理は大好きですが後片付けが嫌いなもので(反省)今ではこれなしでは生活できません。

    サンプル数が少ないですが、私の影響で購入した友人二人も一日一時間は浮くね!って言ってましたので。友人はほとんど共働き&激務が多いので皆といかにして家事を楽にこなすかという話で盛り上がっております。

    それとご主人にもう少し甘えてみてはいかが?うちはお風呂と洗濯たたみと掃除機は主人、炊事・後片付けとアイロンがけ・ごみだしが私、洗濯は二人でという具合で今のところ落ち着いております。が、一ヶ月に三日ほど主人が仕事でヘトヘトな日があるので全て一人でやってますが、期間限定だから頑張れるという感じですね・・・・

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    やってよ~

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    まる
    うん、分かる、分かるよトピ主さん。

    ご主人に自分の希望を提案してみるのが一番じゃないかしら?一緒に手伝ってもらうとか、1日交代にしてもらうとか、休日だけはトピ主さんは何もしないとか。

    ちなみに私が仕事していた頃は、日曜日は絶対にダンナにも手伝ってもらってました。

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    そうなんだぁ~♪

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    かすみん
    良い旦那様じゃないですか~♪

    しかも、ますますウチの事情と似てますヨ☆

    旦那は体を使う仕事で、夏場は特に、出張で2週間くらい家を空ける事もざらなので、せめて家に居る時は心地よく過ごさせてあげたくて…。。。
    それで私は勝手に頑張り過ぎちゃって、勝手にイライラ★

    旦那にしたら「なんでプリプリしてんじゃい??」ってカンジだったと思います。。。
    旦那の為にと頑張りすぎた事が、返って旦那に嫌な思いをさせちゃってたんです…★

    そして、そんな自分が許せなくて嫌になり、溜まる×2ストレス。。。
    その結果、気管支炎や膀胱炎、仕舞いには帯状疱疹にもなってしまい、去年は大変でした~★

    『病は気から』、トピ主さん、旦那様の為にも肩の力を抜いて、頑張ってください♪

    いや、お互い頑張りましょう♪

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    彼もやる気はあるようですし

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    なかじ
    後は穏やかに手伝いをお願いしていけばいいんじゃないですかね~。

    ウチは奥さんが専業主婦ですが、最初の頃は手伝いすると「私の家事に不満があるの?」とよく怒られてました。専業主婦にとっては家事が仕事、仕事を無闇に取り上げるような行為は慎まないといけない場合もあるんだあと勉強しました。

    それでもまあやりたがらない家事(バルコニーやお風呂の掃除、洗面所や排水口の清掃、エアコン類のフィルタ清掃など)は全部こちらがやるんですけどね。

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    手伝うタイミングが分からないんじゃないですか?

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    掃除嫌い
    私もトピ主さんと同じく、専業主婦を暫くやってから働き始めました。
    やっぱり、うちも最初はな~んにもやりませんでした。夕般食べ終わったらすぐゲーム始めちゃって。

    でも、一応罪悪感は感じていたようで、「風呂・トイレ掃除及び週末の朝ごはんの片付け」を担当することに決めたら、きっちりやるようになりました。今はさっさと分担の仕事を終わらせて、心置きなくゲームをやっています。

    トピ主さんも、「これとこれはアナタの担当なので、よろしく!」と、決めてあげれば、結構快くやってくれるのではないでしょうか。自分がやりたいタイミングでやれば、さほどの負担じゃないと思います。トピ主さんの2度目の投稿を読んで、そんな感じがしました。

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    自分のことは自分で。

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    阿古
    ある程度はやってもらいましょう。 だって、トピ主さんが家事を忙しくしてる時に、ご主人はゲームしてたりするんでしょう? そんな時間があるのなら、洗い物や洗濯などを少し手伝ってもらいましょう。

    そして、朝も、お弁当は経済的理由でなければ作るのをやめればいいし、鞄の用意や身支度の手伝いなど自分で十分出来る範囲のことはやってもらいましょう。おそらくご主人は、前からの延長でやってもらうのが当たり前、それは奥さんの仕事、って思っちゃってるんですよ。 だからはっきり言わないと分からないんじゃないかな?

    お弁当箱は出来たら帰宅後すぐに出してね、悪いけど朝の用意はこれからは自分でしてね、今片づけで忙しいからお風呂わかしてくれる?など、少しずつ、お願い半分て感じに言うとスムーズだと思います。 そしてやってくれたら「有難う!助かるわー!実は今まで結構大変だったんだー」って笑顔でお礼。 これに限ります!!

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    当たり前じゃないよ

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    めめ
    私は専業主婦なので、それが当たり前です。
    でもトピ主さんは働いてるんでしょう?
    だったら旦那さんには自分の事くらい自分でやってもらいましょう!
    きちんと「専業主婦だった頃は良かったけど、今は私も働いてるから疲れが溜まっちゃう」って話せばいいのでは?
    今の状態が長く続けば続くほど、ご主人は「それが当たり前」という気持ちが強くなりますよ。
    自分ばかりがきつい思いをしないように、ご主人を上手にコントロール(言葉は悪いけど、、)する事も必要なのでは?
    何も言わなくて最初から家事を手伝ってくれる男性はあまりいないと思います。
    ご主人を教育して手伝わせるようにしてる奥さんも多いですよ。
    でも、上から説教するのでなく、あくまでも下手に出て「こうしてくれると助かるわ~」ってな感じがいいですよ。

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