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    過干渉から解放されたい 些細な事にでも首を突っ込む義両親

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    限界妻
    話題
    私 40代 主婦
    旦那 40代 技術職 年収4000万円
    娘 中学生 一人
    義両親 70代後半 スープの冷めない距離に在住

    結婚する以前は気づかなかったのですが 結婚後 一緒に暮らし始めて
    旦那と義両親の絆の深さを知り ゾッとする度合が 日々強くなりました。
    義両親は”子離れできない親” 旦那は”親離れできない息子”で
    依存性は どっちもどっち、で 相当酷いです。

    旦那は どんな些細な事でも 私より先に まず義両親に相談・連絡・報告をします。
    家、車など 大きな買い物をする時なども まず義両親に話します。
    旦那が出張先から乗る飛行機便に変更がある場合 まず義両親へ連絡を入れるので
    旦那が何時に家に帰ってくるのか 私より義両親の方が詳しいです。
    いつもこんな具合なので その時の事情・状況など 一番最後に情報を知るのが私です。

    義両親は どんな些細な事にでも 首を突っ込んできます。
    ウチの観葉植物の事、お庭・車庫の掃除、娘の成績の事、習い事、着る服の事にまで・・・ 
    何から何まで 自分達も関わりたい質で 自分達のコメントを押し付けてきます。
    義両親のアドバイスなんて 全然求めてないですし 過干渉にもほどがあります。

    私が一番嫌なのが 義両親が ウチの合鍵を持っている事です。
    私が在宅だろうが留守だろうが アポ無しで 我が物顔で 堂々とウチへ入って来ます。
    私が在宅の場合も相当嫌ですが 留守宅に入られるのも嫌悪感を感じます。
    天気の悪い日は 洗濯物を室内干しにするので 下着など干してある部屋を 見られたくないです。

    私の母は 私に離婚を勧めます。私の身体がまだ元気な内に 実家へ戻っておいで、と。
    精神的な病を発症してしまったら 先の見えない長い治療に苦しむ、と。
    今のような 裕福な暮らしは出来ないが 心が潤う暮らしを、と。

    皆様のご意見を 

    トピ内ID:9602939163

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    匿名
    離婚出来ない理由は?やはり金ですか?
    なぁ我慢するしかないですね~。

    トピ内ID:1076731666

    ...本文を表示

    うんざり

    しおりをつける
    🐧
    BLEU
    40代で中学生のお子さんがいるほどの長い結婚生活
    そんなに依存体質の旦那さんなのに
    親依存から貴女依存にならなかった現況…
    あなた達二人の関係、貴女の努力には問題はないわけ???
    文句ばかりで謙虚さがないね…

    トピ内ID:8717907978

    ...本文を表示

    起業しましょう

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    相手に決定的な理由がないのに離婚を申し出たら、離婚損で終わると思います。
    聞いた話ですが、夫に不義の理由を突きつけて、慰謝料をもらって離婚する方法があるらしいです。
    つまり、ハニートラップをかける(業者がやってくれる)ということです。

    また、ひとつの方法ですが、あなたが起業するのです。
    事務所兼住居を借りて。(あるいは購入して)
    そこはあなたとお子さんの楽園です。
    義両親は出入り禁止にできるでしょう。
    もちろん、何かやりたいことを本気で考えて。


    自宅以外で、堂々と暮らせるのはお仕事場。
    実質そこで暮らすようにしたら?

    トピ内ID:7053227502

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    離婚でも別居でも好きなようにすればいいと思いますが、戦わないのですか?
    例えば、家の合鍵ですが、勝手に入らないでくださいとはっきり言う。
    効き目なければ、何度でも鍵を変えればいいじゃないですか。
    洗濯物を見られるのがいやなら、乾燥機使いましょうよ。
    最近は、浴室に乾燥機が付いて干せるようになってますよ。

    一番最後に情報を知るのが、トピ主さんであっても一応連絡は来るんですよね。
    連絡がないならほっとけばいいし、服のコメントなんか聞き流せばいいと思いますけど、できないんでしょうか。

    4000万稼ぐ自慢の息子は、手放したくないんだと思いますよ。

    トピ内ID:4461964408

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    🐤
    オリーブ
    娘さんのことが気になります。娘さんはこの祖父母と父親の過干渉な関係をどう感じてるのでしょうか?娘さんも嫌悪感を感じてるのであれば迷いなく離婚でよいかもしれません。
    トピさん自身はどう思ってるのですか?離婚して実家に戻ったとして、仕事はできますか?確かに精神的安定は大切ですが、最低限のお金も必要です。何とか生活できるだけの収入を稼ぐことはできますか?実家の経済的援助があるのなら離婚もよいかもしれませんね。
    娘さんが中学生ということは結婚して15年程位でしょうか。よく我慢されてますよね。義両親も70代後半とのこと。だんだんと弱ってくるようにも思います。そのときにのらりくらりと最低限な対応して逆襲するのもありかもですよ。

    トピ内ID:2366804392

    ...本文を表示

    財布は・・

    しおりをつける
    🙂
    デロン
    トピ主さんは専業主婦ですか?子どもさんはお一人ですか?実家のお母さんは一人暮らしですか?

    旦那さんは技術職で年収4千万円、そんなに稼げる仕事ってあるんですね。旦那さんへの不満は親離れ、子離れしていない処だけですか?他にもありますか?

    やはり、人間無くて七癖で、それだけ高収入なら、長所ばかりじゃないと思いますが・・娘さんは何て言っているんですか?財布はすべて、トピ主さんが握っているんですか?

    トピ主さんは離婚して、トピ主さんが病気にでもなって働けなくなった時、今の時点で充分な蓄えと言うか、へそくりみたいなものはありますか?

    離婚して実家に帰った処で、結局は、お母さんの面倒を看て人生終わるのではないですか。

    トピ主さんが離婚して、何か自分で仕事、商売でもしたいと言う目的があれば話は別かも知れませんが、ただ、旦那さんと義両親への此処で書いた不満だけなら、離婚するには惜しいような気がします。

    今一度、トピ主さんの思いや不満を旦那さんにぶつけて話合ってください。それでも改善されないようなら、離婚を口にしてみてはどうですか。

    トピ内ID:2874955557

    ...本文を表示

    今からの生き方は?

    しおりをつける
    🐱
    離婚して実家に帰るとしても、言い方悪いけどトピ主さんとあなたのお母様も義両親まて旦那さんと似たり寄ったりにしか見えませんけど。
    だって40代の専業主婦ですよね?
    娘さんはまだ中学生。
    これから一番お金が掛かる年代なのに「気軽」に帰っておいでと言う母親。
    それにそろそろご実家の親御さんも介護が始まる年代(我が家の義両親は75歳で2人とも始まりました。)
    トピ主さんはご実家のご両親の介護と思春期の娘を抱えて仕事できるんですか?
    裕福な生活で育った娘さんはどうなるんでしょう?
    精神的な病になる前になら、もっとしなくちゃならない事ありますよ。
    まず、凛として義両親に干渉は不要と伝えましょう。
    私は義母の干渉と闘いました。
    最初は義母の言いなりだった旦那も闘っている私を見て、だんだん私の事も見てくれると言うか私を頼りにするようになりました。
    元々誰かに依存しやすい人なんですよ。
    強い者に惹かれる傾向にあるのだと思うのです。
    ウチの旦那もそうです。
    今は私に頼りきりで、私は義父を見送り義母は私を頼りにするようになってます。
    どうですか?
    闘いませんか?
    今なら出来ますよ。

    トピ内ID:3749689676

    ...本文を表示

    しばらく実家に帰る

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    旦那様と別居して様子をみましょうか。
    別居婚になっても旦那様は困らないと思うし

    トピ内ID:6037851774

    ...本文を表示

    お金はあった方がいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こういっては何ですが、離婚するには惜しいですよね。とても裕福なので、手放すには惜しい気がします。ここまで、我慢したのですから、あと、もう少しではないですか。

    相当な義理両親と、夫ですね。ですが、収入も相当です。羨ましい限りです。
    何とか、合鍵だけでも解決できれば違いますよね。たぶん、きいてもらえなかったんですね。
    例えば、心療内科にいって、相談して先生から説得してもらうとか第3者の他人だと、聞いてもらえないでしょうか。

    トピ内ID:2804143453

    ...本文を表示

    主様が我慢できないなら離婚を。

    しおりをつける
    🐤
    実家のご両親が離婚しなさいと言ってくれるなら、そうしたら如何ですか?
    豊かな暮らしが必ずしも幸せとも限りません。
    ご主人も仕事の関係でご両親と離れる事が出来ないのかも知れません。
    自営業は親との繋がりが仕事の面でも必要ですから。

    年間4000万円もの収入があるなら養育費もしっかり貰えると思います。

    ご主人に取って4000万円稼ぐのに必要な家族は親なのかも知れません。

    主様のご両親にしっかり相談され、主様の思う様にしたら良いと思います。

    トピ内ID:1893624377

    ...本文を表示

    もう少しの辛抱

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    義両親70後半ですよね まだまだお元気そうですか?
    個人差はありますが人間も80歳を過ぎると弱ってきます
    言い方悪いですがあと少しの辛抱じゃないんですか
    ここまで我慢したのだからあとちょっとですよ
    ご主人の年収が破格、義両親が結構高齢、娘さんが中学生だからの意見です
    介護もお金で解決できるじゃないですか
    私ならもうマザコン親子と娘と2人で笑いのネタにして夫のことは義両親に任せて娘と楽しみます
    子供のことなど大事なことは義両親には自分から情報は流さない
    合鍵は嫌ですね でも今更取り返せそうにないから、自室とかみられたくない部屋に鍵をつけられませんか?
    娘さんと2人で楽しみを見つけてください
    早くあなたの天下になるようにお祈りしておきますね

    トピ内ID:8608432609

    ...本文を表示

    娘さんや、御主人は何と?

    しおりをつける
    頑張って欲しいけど
    娘さんはどうするの?
    置いていくの?一緒に行くの?

    御主人に、嫌な思いをしていることは伝えていますか?
    それでも改善するつもりはないと言っているのかな?

    別居婚・通い婚は許されないかなぁ。
    緩やかに距離を置く。

    娘さんが離婚に賛成なら良いけど、反対ならすごく傷付けてしまうし、難しい年齢だし、今すぐの決断は難しいなと思います。

    トピ内ID:5082665895

    ...本文を表示

    背中を押させていただきます

    しおりをつける
    🙂
    Fumu
    離婚へGo!

    ところで、貴女の不満は旦那さんは
    わかってらっしゃいますか?

    どうも、全くお話になられていない
    気がしたものですから、、、

    トピ内ID:4965492597

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    カナリヤ
    私もあなたのお母さまと同じことを
    言いますね。
    帰ってきなさいと。
    ご主人は、あなたの気持ち
    わかってくれないんですか?
    もう、変われないんですか?
    だったら、なおさら
    帰ってらっしゃい。
    母より

    トピ内ID:2036320576

    ...本文を表示

    主夫と自分達の結婚・家庭生活を夫婦中心に変えたいと相談すべき

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    婚後十年以上も経ち中学の子供もあるけど夫婦中心の結婚・家庭生活をまだ完全に築けてないのは義両親の過干渉が原因?トピ主夫は独り息子?

    主夫は自分が4千万円もの高年収得られる様な高い教育を義両親が与えてくれた歳月と負担額に感謝してて、義両親の老後介護も義両親との家族の絆も跡取り息子として守る責任有りと思い過ぎてるか、或は、義両親含めた伝統的な大家族が理想的な家族モデルであり主さんは大家族全体を支えてる幸せな専業主婦と勘違いしてる?

    夫婦二人だけで主さんが夫にして貰いたい事をお互いに確認し合ったら?例えば海外出張時の帰国日時を義両親の方だけに連絡しないで「先に妻の私に帰国日時を連絡してね?その後私から義両親に連絡したいんだけど?婚後十年以上も何事も義母さん経由で私の耳に最後に入るのが、あなたに蔑ろにされてる様でとても寂しい」と正直に言えば?私だったら子供を義母さんに預けて夫の海外出張に一緒について行きますけど?

    「察してちゃん」を十年以上も続けて来たトピ主さんが変わるしか自分の夫と家庭を守る事は無理では?家の鍵も直ぐ換え、パート職に出て家留守にし、なるべく義母と顔合わせない様にしたら?

    トピ内ID:5519204495

    ...本文を表示

    親と私とどっちを取るの?

    しおりをつける
    blank
    アノマロカリス
    トピ主の思いをトピ主夫にちゃんと伝えているのでしょうか?そして夫はどの様な判断なのでしょうか?
    夫がトピ主よりも両親を大事にしたいと思っているならば、離婚しかないでしょう。年収4000万もあれば相当な額を養育費として請求することが出来ますので、多くのシングルマザーよりは裕福な暮らしが出来る筈です。

    トピ内ID:4076507221

    ...本文を表示

    母親の言う通りです

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    物の豊かさよりも心の豊かさが必要です。

    夫が義両親の過干渉を放任している場合は、離婚事由になりますよ。
    いったん実家に戻って、家裁の調停から始めたらいいでしょう。

    子どもの親権や財産分与については話し合いが必要になります。
    とりあえず弁護士に相談してください。
    その際は、離婚訴訟の実績のある弁護士を選ぶことです。

    トピ内ID:0910044675

    ...本文を表示

    離婚云々の前に

    しおりをつける
    😨
    こもも
    主さんの気持ちをご主人に伝えたことはあるのですか?
    (言っても無駄)と最初から諦め、ただひたすらに悶々としているのでは?

    離婚を考える前に、まずはご主人ととことん話し合うべきです。離婚を考えるほど嫌なのだと。
    義親との問題が半分でもなくなれば、離婚は思い止まるのでは?お子さんもいるのだから、話し合いもせず離婚の道を選ぶのは浅はかすぎると思います。

    話し合ってもご主人が義親を取るのなら、まずは別居したらどうですか?住む所が変わればアポなし訪問もないし。

    もう少しよく考えてほしいと思います。

    トピ内ID:4378006045

    ...本文を表示

    覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    離婚してもいいのでは。
    あなたがゾッとするお気持ちよく分かります。
    依存し合っていながら本人達は全く自覚がない
    ので治しようがありません。
    お子さんの事、これからの人生に責任を持つ覚悟
    があるなら離婚の選択ありです。
    あなたの人生まだまだ長いですから。

    トピ内ID:0524154672

    ...本文を表示

    よく言われますけど。

    しおりをつける
    ない
    辛口が入っていますが………。
    こういうの、大体、義両親が悪い、っていうお嫁さんが多いですよね、不思議です。
    自分が惚れた男は悪いと思いたくないのかな?
    一番悪いの、旦那さんでしょう。
    いい年した男が親離れできない、親を止める事も出来ない。自立して家庭を持った自覚がない。
    人様の旦那さんに失礼ですが40代までこれで、義両親が70代後半……。

    まあ、旦那さんの稼ぎが多いので、義両親を老人ホームにでも入れて暮らす、という手もありますが…。
    まだお元気そうなんで時間がかかるのではないでしょうか?
    旦那さんの優先順位は変わらないでしょうし、あなたの気持ち次第では?
    結婚当初から、多分そんな風だったんだ、と予測がつきますが、今まで離婚しなかったのはどうしてですか?
    多分、稼ぎがいいからだと思うのですが、親権をあなたにした場合、中学まで裕福に育った娘さんが我慢できるかな?
    お洒落等が楽しい年頃ですし、これから学費もかかりますよね。
    理解してくれそうな娘さんですか?
    親権を旦那さんに渡してもいいというならば構わないのですが、そうでないなら、娘さんの気持ちも重要では?

    トピ内ID:3925189425

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    にゃんちゅけ
    今、精神的に相当参っているということですか?
    そうなら早く逃げた方がいいですね。
    トピ主さんが気が強いなら、逆に義実家の鍵を入手して留守宅に勝手に入ってやりたい放題してやれば面白い気もしますが。
    お子さんはいますか?お子さんを味方につけて文句を言ってもらうとか。
    旦那さんとの話し合いは無理ですか?
    お子さんがいないなら、実家の両親が具合が悪いからとか口裏を合わせてもらってとりあえず長期の別居をするとか。

    トピ内ID:6905552567

    ...本文を表示

    夫ほどでないにしても

    しおりをつける
    🙂
    ケイ 
     あなたも自立できていない人だと思う。今は夫に依存して暮らし、離婚したら今度は家に逃げ帰る?実親には、鍵を預けていていつ入ってきてもいいのかな?
     そういう人を選んだのも自分のなかに依存心があるからじゃないでしょうか。離婚するのはいいと思うけれど、自分からは逃げることが出来ないと思います。

    トピ内ID:7134379969

    ...本文を表示

    実家へ帰りましょう

    しおりをつける
    🙂
    ズッキーニ
    幸せですよ、「実家へ戻って来い」と言ってくれる親がいるなんて。

    >今のような 裕福な暮らしは出来ないが 心が潤う暮らしを、と。

    本当にその通りです。

    トピ内ID:3668456521

    ...本文を表示

    アポなしは恐怖です

    しおりをつける
    🙂
    七海
    40代後半、同じタイプの義両親と夫を持つものです。

    その中でも、アポなし訪問は半端ないストレスがかかるので、お気持ちよくわかります。
    勝手に入られてて、怖くて声も出なかったこともあります。
    嫌悪感が積もりに積もりに、精神的にやられます。

    その嫌悪感に気づかない夫、改善してくれないなら辛いですね。

    うちの主人は、親子べったり体質は義両親へ親孝行と思っているようで、
    除け者と感じる私とは喧嘩が絶えませんでした。
    義両親はもう高齢になり、
    前ほどの過干渉はなくなりましたが、今は主人にべったりと依存してきています。

    私は、今でもされた事をチクチク言い、消化できてなくて、辛いです。
    主人に対して怒っているのですが、主人は全く理解していません。

    受け入れてくれる親が居るなら、離婚も視野に腹をくくって、ご主人と話し合うべきと思います。
    離婚はそれからですよ。

    トピ内ID:6098479723

    ...本文を表示

    よくここまで我慢できましたね!

    しおりをつける
    🙂
    わんにゃんら
    同じような境遇の20代主婦です。
    私も夫の収入が多く、裕福な暮らしをさせてもらってますが、敷地内同居(これも勝手に建てて私の意見など何も通さず)の義理の母親の過干渉に我慢できない1人です。
    私はまだ子どもが2歳なのですが、主さんよくここまで我慢されてきましたね。きっと子どものことが一番にあったのだと思います。心中察します。

    私は本当に我慢できない、この人と近くに暮らす生活なんて嫌だ、もうほんとに病む!ってなったら離婚すると心に決めています。
    最近はそれも見据えて就職活動をし始めました。
    夫が一軒家があったとしても、私と子どもと一緒についてきてくれるなら離婚はやめようとは思ってますが。
    私も親に、病気になる一歩手前で本当に我慢できなかったら家を出ても良いと言ってもらえてるので気が楽です。
    批判のレスも多いとは思いますが、仕事だって見つけようと思えばまだ見つけられますし、離婚の時の財産分与だってありますよ。

    夫が義理の親との関係を何も疑問に思っていないのなら、致し方ないと思います。
    でも離婚する前に夫と十分に話し合って下さい。一度きりの人生、悔いのないようにお互いいきましょう。

    トピ内ID:3006364710

    ...本文を表示

    ご両親もあまりたよりにならなそう。

    しおりをつける
    がんばって
    ですので、旦那さんを引っ張ってカウンセリングなどに連れて行き、お話し合いをされるとよろしいのではないでしょうか?
    話し合いをきちんとできることが一番だと思います。

    トピ内ID:4437820296

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきほ
    でも、今の暮らしを捨てる気にはなれないというところでしょうか?まあ、4000万は魅力的ですよね、かなり。

    今の生活を続けたいなら黙って我慢するだけでしょう。待っていれば、そのうちに義両親も干渉できなくなるでしょう。70代後半なら、10年もすればかなり変わるのではないですか?もしかすると、今度はご主人の方から何か動きがあって、同居する可能性もあるかもしれませんが、ある日突然ということも充分ありえますからね。

    ご両親は、トピ主さんの肉体的・精神的健康が心配なのですね。それもいいと思いますが、お子さんはどうですか?離婚した場合に、父親につくこともありえますね。今の生活が何も変わらず続けられますし、義両親は実の祖父母なのでトピ主さんほど嫌には感じていないでしょうから。

    ひとつだけはっきりしていることは、ご主人も義両親も変わることはないということです。嫌な義両親でお気の毒とは思いますが、ご主人がさせているも同然ですからね。

    トピ内ID:5650675885

    ...本文を表示

    年収4000万円の技術職

    しおりをつける
    フィヨルド
    どんな仕事なんだろう、興味あるわ~~
    パイロット?今はかなりお給料も安くなったって聞くけど?
    まぁ、それはさておき、義両親の介護を丸投げされる前に逃げ出したほうがいいでしょうね。
    でも離婚出来るのかな…

    トピ内ID:3464517683

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    しびしび
    ほぼトピ主さんと同じで、子どもの靴下にも口を挟む人でした。

    違うのは年収、スープの冷める距離ではないが日帰りできる距離、実母が夫の味方なこと、です。

    私は小さい頃から実母から嫌われていたので、何があっても助けてくれません。

    実家へ戻れる選択肢があるのは大変羨ましいですし、私なら離婚して戻ります。

    娘さんの事を考えるとなかなか難しいと思いますが、トピ主さんの不調が旦那さんに知られるとあっという間に義実家にも伝わってしまい、自分で
    決めていた(していた)事まで口出し手出しをされたり、もしくは相手から別れ話が出たりするかもしれませんよね。結果が同じになっても、自分で決めるのと、相手に決められるのとでは気持ちが全く違うと思います。

    トピ内ID:2597374103

    ...本文を表示

    合い鍵だけは!

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    年収4000万って、何のお仕事されてるのですか?
    もうこれだけの年収があるって時点で、世間一般の普通、とはかけ離れた感覚を持つようになってしまうのでしょうかね。

    たくさん「えー!?」な事が書かれてますけど、多分、それをやめてと言っても、姑にも夫にも理解してもらえないでしょうね。

    だからまずは!合い鍵で勝手に家に入るのだけは、断固阻止しましょう。
    合い鍵を返してもらうか、それが無理なら鍵を替えてしまいましょうよ!
    留守の間に入られるのは誰だって嫌。
    息子でも今は他人。他人の家に勝手に入られるのは不法進入です。
    これだけは強行突破しましょう!
    留守宅に勝手に入られるのがなくなるだけでも、ずいぶんマシですよね。

    これで、姑と夫が少しも歩み寄らず理解もせず、あなたに怒りを向けてきたら、離婚を真剣に考えるべきてす。

    トピ内ID:5069073874

    ...本文を表示

    あなたも怪しい。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    だからわざわざ年収4000万って記載したんだね。お金か?それとも豊かな心の潤いを選ぶか?って話?あなたはどちらも失うタイプじゃないかしら?

    トピ内ID:8768807079

    ...本文を表示

    お嬢さんはどうするの?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    もう中学生なら親権が自動的に母親にとはならないんじゃないかな?

    本人の意思を尊重するべきかと。

    思春期真っ只中の彼女にその判断は酷だけどね。

    内干しの下着を気にする気持ちは分かるけど、同居ではないしね。慰謝料とかは出る案件とは思えないけどそれは納得しているの?

    財産分与はあるだろうけれど婚姻期間が20年にも満たないから、いくら高収入でも専業主婦なら半分にはならないかと。精々が1000万あるかな?

    もし娘さんがご主人側に残るなら主さんが養育費を負担する可能性もあるから、財産分与と相殺もあり得るし。

    娘って以外と利己的だよ? より経済力のある方に付く可能性もあるし。

    まあご主人のような男性も決して少なくは無い。良く取れば親子関係が良く信頼し合ってるんだろうよ。

    親を心配させない良い息子さんなんでしょう。

    せめて勝手に家に入るのだけは止めてくれ、ぐらいは言った事は無いの? それさえあれば我慢出来るのでは?

    あまり離婚は勧めないけどな。

    トピ内ID:2676142830

    ...本文を表示

    逆過干渉のススメ

    しおりをつける
    🙂
    チャト
    過干渉されて苦しく感じるのは、自分のペースを乱される事です。
    自分を中心としてコントロールを握ることができれば、あっという間に関係は変わりますよ。
    離婚の前に、できることはいくつもありますよ。

    まずは旦那さんに、
    「家族の中で後回しにされているようで寂しかった、
    けれど、それではいけないと感じたので、自分から義父母に歩み寄って仲良くしていきたい。
    応援して欲しい」
    と打ち明けてみましょう。

    過干渉には過干渉で、
    義父母が来る前に朝から晩まで義父母の家に入り浸り、
    ご飯は何にするのか、どうしてそれがいいのか。
    来客や電話があれは、どんな内容なのか、どんな関係なのか、
    逐一、箸の上げ下ろしまで、どうしてそうするんですか?と聞き続けてみて下さい。
    過干渉はするのは平気でも、されるのはしんどいものです。

    すぐに義父母は根をあげるでしょうが、旦那さん経由で言われても
    仲良くしたいだけなのに誤解があるのね、もっと頑張るわね!!
    と斜め上に返答して、義父母から直接疎遠にしたいと言われるまで根比べしてみて下さい。

    40代と70代後半では勝負になりません。
    離婚するより簡単で楽に勝てますよ。

    トピ内ID:6101315724

    ...本文を表示

    何故離婚しない

    しおりをつける
    blank
    は?
    過干渉の義両親がストレスの原因になっているなら、さっさと離婚すれば良いのに。旦那の4千万円の収入がなくなるから?技術職って具体的に何の仕事をしているの?

    それが400万円だったらさっさと離婚しているだろうし、義両親も過干渉していないでしょうね。
    でも原因って旦那が実親に言うからトラブルの元になるじゃないの?
    些細な事って夫婦生活も?なんでも実家依存の旦那捨ててしまいなよ。そんなにお金が魅力なの?

    トピ内ID:9138828654

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    娘も理解しているならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    娘も理解して賛成してくれていて、
    もちろんあなたたち母子が、独立するのに十分な後ろ盾を実家がしてくれるというなら、大丈夫なのでは?

    まずはひそかに弁護士に話をして、離婚の準備をしておくことです。

    何もしていないうちに離婚と言い出すのはナシですよ。
    あっちは、お金があるんだから弁護士を使っていろんな方法で、親権を勝ち取るように動くでしょうよ。

    しっかり準備を固めて、出て行く場所も決めておくくらいで実行してくださいね。

    がんばれ!

    お金がまったくないことないなら、お金よりも自由だと思いますよ。

    トピ内ID:8107891779

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    勿体無い

    しおりをつける
    🐱
    年収4000万でしょ? 勿体無い。

    義母に従順に飼い慣らされてる夫なら、義母がいなくなれば義母役が主さんになるだけでは?

    義両親はもう70代でしょ? 正直な話、後期高齢者になればいつどうなるかなんて分からない。ある朝起きたら義父が~、なんてよくある話。

    義母だって10年後は分からない。

    そこまで飼い慣らされてる夫なら、反抗が出来なかった可能性も大。きっとエキセントリックな義母なんでしょうよ。

    でもね、息子を年収4000万にした母親なのは事実。功績も自信もまだ十分にあるのよ。

    まず勝手に入られるのが嫌だって言った? 一度ぐらいは反旗を翻した事あるの?

    言っちゃ悪いけど娘さんは年収4000万の今が普通なんだよ? もう中学生なんだから、いくら養育費沢山貰っても狭い主さん実家で幻滅する可能性も大だからね。

    きっと義両親は孫を甘やかして飴を与える様になるだろうし、女の子は意外とシビアだし。あまり楽観視出来ない。

    それでも今、自由を手にしたいの?

    実母だって1人で暮らすより主と孫と暮らしたいだろう。でも一般家庭なら今度は主さんが親を支えなきゃならないんだよ?

    分かってる?

    トピ内ID:2676142830

    ...本文を表示

    まあねえ

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    4000万の年収なんだから、これくらいのことはあるでしょう。

    義理のご両親は70代後半なら、元気がなくなるのもあと少し。
    いちいち細かいことまで言う気力もなくなりますよ。
    それまでは、今までしてた?ように、そんなもんだと思って聞いてたら?

    お金に問題なく贅沢できるのは、そんな些細なことに文句つけるよりよっぽど価値あるんじゃないの?
    慣れて、現状が見えなくなってますね。
    初心に帰って、もっと考えたら?

    トピ内ID:7248815413

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    サウス
    とぴ主さんの失敗 お子さんを一人っ子にしたこと。
    たいがい第一子には口を挟む事多し。
    2番目になると7割
    3番目になると3割。
    そして4人目になると向こうが逃げる。
    これ、義母も実母も同じ傾向。一子目は力が入る。

    友人の時も一子と4番目とは11歳違い。
    義両親もそれだけ年をとっているのでもう口出し手出しはするのは向こうから遠慮だとか。
    幼児の泣く声も耳につくとかで自然と足も遠のいているみたい。
    孫にかかわるにも体力がいるのよ。3~4人となれば勘弁してくれと思うのは年寄りのほう。
    年収からは教育費も心配ないでしょうに。

    ついでに子供たちから「パパってマザコン」と言われるのは堪えるみたいよ。

    鍵だけは返してもらいましょう。

    コメントは言わせておけばいいじゃないですか。実行しなければ。

    ダンナは月給運搬人の同居人と思っていれば少し腹立ちもおさまりませんか。

    子供は一人で手がかからなくなっていて専業主婦。
    家にいる時間も多いでしょう。
    もっと何かしてみれば?
    先ず外に出る時間を増やしてみれば。

    トピ内ID:3327625828

    ...本文を表示

    弁護士に相談してみては?

    しおりをつける
    💰
    はる
    今後10年を耐えられるかの問題ですよね。40代とありますが、前半ですか?後半ですか?前半なら別れちゃえと思います。後半なら、損得考えたほうがいいかなと思います。


    お母様が心配されるほど精神的におかしくなり始めているのなら、もちろん別れることをお勧めします。


    今後養育費は貰えるでしょうが、生活費は稼がなくてはならない。年金分割出来る要件は満たしてますか?財産分与はどれくらい貰えるでしょうか?その辺りを弁護士に相談してみたらどうでしょう。


    それか、離婚して働くと考えて、今の生活を仕事と割り切ってみることは出来ませんか?夫とか義両親とか思わずに、生活費と今後の安定をお給料だと考えて、義両親の過干渉をクレーマー処理、ご主人の世話を通常業務と考えればどうでしょう。


    企業のクレーマー処理のやり方を勉強し、こちらが手玉に取るくらいの攻めの気持ちにはなれないでしょうか。今更無理かな。


    私だったら、年金分割が出来て、財産分与で老後資金になるくらい貰えるなら離婚します。養育費以外にも学費も出して貰うことにすれば、生活は何とかなると思います。


    でも優秀な弁護士を見つけてください。

    トピ内ID:3677997839

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    箱舟
    配偶者の収入の大小ではなくて、そのうちどれだけを私の自由にさせてもらえるか… で、判断します。
    年収1億で月30万円の生活費をくれる配偶者は問題外です。
    年収500万でも、そのうちの360万円を生活費として渡してくれれば、満足します。もちろん、同額を私自身も負担します。共通の生活費ですね。で、そういう配偶者を選びました。

    しょせん、配偶者の資産なんて私のものではありません。私が先にあの世に行くかも知れないし。

    トピ内ID:9161590258

    ...本文を表示

    変わらない

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    義両親だけが勝手に過干渉なら、なんとかしようもありますが、
    夫が親離れしていない、依存しあってるんだから、無理ではないでしょうか。

    いなくなるまでじっと我慢して待つか。

    トピ主さんは、義両親が過干渉なのだけが問題なのか、
    夫が自分よりも義両親と絆が強いことが問題なのか、
    よく考えてみたら?

    後者なら、離婚もありかもしれないですね。
    だっていなくなっても、夫とは心が通い合わないかもしれないし、
    むしろそっちの方が辛いかもしれませんから。

    トピ内ID:6041307798

    ...本文を表示

    今さら変わらない。成人まで待ちましょう

    しおりをつける
    😑
    mic
    結婚数年かと思いきや、お子さんはもう中学生… 私は離婚しましたが、元夫の親子関係とそっくりです。

    ご主人とご両親の関係ですが、それが彼らの正しい姿なのですよ。お父様が家長で、全て報告、お伺いを立て、許可承認をもらうのが当たり前なのです。トピ主さんは後から入ってきたのですから、それに従うのが正しいのです。親離れ子離れしていないとか、過干渉とは違った次元です。ご主人にとっては、夫婦だけで物事を決めるのはルール違反なのです。両親の世代なら嫁とは自己主張せず、ひたすら従うものと思ってる人は多いと思います。

    苦しいかもしれませんが、あと数年受け入れられませんか?年収4000万ってスゴイです。そんな息子さんを育てた義両親様はそんなにひどい人達ではないと思いますが。プライバシーがないと思うなら、一部屋鍵をつけて入られないようにするとか。トピ主さんもどんどん外出して外に楽しみを見つけることはできませんか?

    どうしても無理で離婚なさらるなら、トピ主さん一人で出て下さいね。お子さんを巻き添えにしないで。トピ文からは特に虐待という感じは受けませんでした。離婚するなら沢山もらえるよう賢く計画的にね。

    トピ内ID:0244109489

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