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    アッコさん
    ひと
    50代主婦です。
    子供は1人は独立、1人は大学生です。
    子供もある程度成長してくれて、一安心して、幸せな筈なのに、寂しくて幸せを感じられません。
    主人と会話が続きません。子供の話しかできないのです。子供の予定に合わせる必要が無くなったので、夫婦の時間を過ごせると思ってましたが、主人は私と過ごす時間を楽しむ事は頭になかったようです。
    主人は今までとても忙しく、休日も急に仕事で呼び出されるような働き方でした。なので、子育てで相談はしても、毎日のいろいろな雑事は私1人でこなし、主人をあてに計画を立てる事は出来ませんでした。
    私は子供に合わせて予定を立て、主人は自分のやりたい事がある人だったので、それをしてもらうのが我が家の生活でした。
    その趣味に私達も参加した事もありましたが、体力等で無理があり、一緒に続ける事は出来ませんでした。
    思い返せば、仕事で忙しくても、もう少し休日を私達に合わせてくれる事もできたのかもしれません。
    忙しい人にそれをお願いするのは申し訳なく思った私の失敗だったのかとも思いますが、元々主人は私と一緒にいても楽しくなかったからだろうという考えが離れず、とても苦しいです。

    トピ内ID:0858612757

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    昼間何しているの?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    子どもがやっと手が離れたので、パートに出ました。
    40代後半で、久しぶりの社会復帰?ですが、家事して、仕事、と思うと
    バタバタに。

    帰ってきて、夕食の支度で精一杯。好きなドラマもゆっくり見られなくなって。

    休みの日は、早く家事を終えて、ゆっくりしたい!とそればかり考えています。

    身体が弱いから無理と言っていないで、動き出してみたら?

    トピ内ID:0440520814

    ...本文を表示

    何でも口に出してみる

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    うちも子どもが独立し、同じように夫婦ふたりです。
    でも、子どもの話は時々しか出てきません。
    会話の内容は、体調のこと、ニュースのこと、ドライブのこと、投資のこと、飼い猫の事など生活に密着した話題ばかりです。

    子どもの事は心配ですが、そればかりでは会話は続かないです。
    会話とは、自分が今感じていることを素直に口にするだけで成り立つのではないでしょうか。
    自分の趣味に主人を引き込むとか、無理に話題を作るのではなく、毎日の感じたこと、興味あること、政治や経済に関する考えでもなんでも次々に発生する事柄について、自分の頭の中だけで考えるのではなく、誰かに言うことで考えを発展させられるでしょう?
    その話を主人にすればいいのです。

    私は長年普通にそうしてきたので、夫婦だけになっても会話で困ることはなかったのですが、会話に困る人は、無理に会話を作ろうとしているように思います。
    これからは、いつも頭で思ったことを口にする癖をつけたらいいと思います。
    10話して、1つだけでもご主人が食いついてきたら、そこから話が発展しますよね。

    トピ内ID:2669018360

    ...本文を表示

    これから、自分の好きなように生きられる時間・・

    しおりをつける
    🐱
    土曜日のおんな
    まだお仕事されていると思いますが、
    いずれご主人が退職したら、夫婦二人の長い時間が始まります。

    お子さんは自分の道を歩いてゆきます。

    考え方を変えて、ご主人と時間を楽しむ工夫をした方がいいです。

    ご主人も、仕事がなくなってしまえば、向き合い方が変わってくるのではないですか?
    退職したら、あとをついて歩いて煩わしい、という話も時々聞きます。(笑)

    自分といても楽しくない・・などと思うのはやめて、二人で楽しく生きてゆく計画を考えてみましょうよ。

    旅は、いかがですか?

    ご主人が退職されるまでまだ少し時間がありますね。
    ご自身の趣味を見つけて楽しむのはいかがですか?

    トピ内ID:5421310855

    ...本文を表示

    自分でなんとかする

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    自分でなんとかするしかないです。
    友達や趣味はどうですか?
    パートくらいなら出来ませんか?

    私も同じ世代で子供も同じ社会人と大学生です。
    ただ、主人は死別でいません。

    あなたはご主人がいるだけ幸せです。甘い甘い。
    私はパートをしながら、主人の残したお金で子供ふたりとも大学まで行かせました。
    母子家庭で経済的には楽ではなかったけど、大学に行きたいなら絶対に行かせてやる、と
    本人たちにも約束したので。
    子供も成長して、彼氏彼女もそれぞれおり、なかなか予定は合いません。

    寂しい時もありますが、一人で出かけるのも平気になって来ましたし、自宅でゆっくり過ごすのも
    悪くないですよ。
    たまに友人とランチにも行きます。

    旦那さんと日帰りのバス旅行などに行くのも
    夫婦で楽しめるきっかけになるかもしれません。

    トピ内ID:2083128909

    ...本文を表示

    ここで何とかしないと離婚になるでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    京子
    今まで、子供が子供が、来て
    御自分を抑えて来られたようですね。

    本来の気持ちに蓋をしてきて、これから先数年が
    見通せる頃でしょうか。

    よく聞く言葉に、「過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」でしょうか。難しいですね。

    トピ内ID:3198432838

    ...本文を表示

    空の巣症候群ですね。典型的な。

    しおりをつける
    blank
    クラシック
    そうでしょうね。ご主人楽しくなかったのかも知れませんね。貴女達何時の間にかドキドキする男と女の関係で無くなった可能性がありますよ。某離婚弁護士が言っていましたが、何歳になろうと定期的なスキンシップが途絶えなかった夫婦は子供が巣立ったり夫が定年になった時スムーズに夫婦二人の生活に極自然になって行くものだと言っていましたよ。貴女が望んでいる関係が結べるそうです。家制度が色濃く残っていた昭和30年代まではどこの家も夫中心で家庭が運営されていたので、子供が巣立とうが夫が定年になろうが逆に夫婦の会話はそれなりに成り立っていたそうです。でも今はどこの家庭も子供中心で運営されていますよね。普段主婦は子供の母親業がメインで夫の妻であることを忘れて暮らしているため、いざ子供が巣立ってようやく夫を思い出してももう溝は埋まらないそうですよ。これが熟年離婚の最大の原因だそうです。貴女の主張もそうですが、急に夫を思い出しても都合よく夫が振り向く可能性は無いのだそうです。これ離婚弁護士の受け売りです。貴女の場合当てはまりますか?でも遅くは無いそうですよ。今から女に戻れば。

    トピ内ID:2863526660

    ...本文を表示

    私も寂しいです

    しおりをつける
    🙂
    けろりん
    主人は脱サラして個人で事業をしていて、休日も返上で仕事で忙しく、会話もありません
    子供は大学生と高校生ですが、大学生はサークル、遊び、バイトで忙しく、高校生は部活ばかりで土日も返上して練習しています

    私は平日は仕事が終わると急いで帰宅して、夕飯の支度しますが、一人で先に食べている事もあります

    休日も家事が一通り終われば、一人でテレビを見ているか、ネットばかり
    友人も遠くに住んでいるので、近所では友人がいない状態です

    寂しいです

    今まで、忙しい主人をあてにせずに、一人で家事と子育てをしてきて、子供も手がかからなくなりましたが、残された私は一人ぼっちです

    今から近場で友人を作ろうかなと思っています

    トピ内ID:8428059367

    ...本文を表示

    子供が独立して数年です。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    二人の子供が独立し、今は夫と二人暮らしです。

    今まで、ばらばらに過ごしてきたことは、もう後悔してもしょうがないと思います。

    夫は体力がいる趣味とのことですが、

    いずれ、それを夫ができなくなる時が来ると思います。

    その時に、いっしょに何か始めてみてはどうでしょう。

    それまでは、あなたも自分のやりたいことを探してみては?


    夫はまだ仕事をしておりますが、いつも家にいっしょにいる日が来ると思うと、

    ちょっと気が重いです(てへへ)。その時は、何か趣味を見つけて出かけてほしい‥。

    そう思っています。

    だから、夫が自分の趣味を持っていらっしゃることは、

    そんなに悪いことじゃないと思いますよ。


    でも時々、いっしょに旅行など行かれてはどうでしょう。

    場所が変われば、新しい会話が生まれるかもしれません。


    ウチの夫は山歩きが好きですが、私はインドア派です。

    旅先で、夫が山歩きしている間、私は美術館に行く。

    そういう旅行でも、楽しいと思います。

    夜はお互いに、別行動の時の話ができる。

    トピ内ID:4723430005

    ...本文を表示

    夫が定年退職したら

    しおりをつける
    blank
    土用
    ウンザリする程、一緒にいる時間が増えると思います

    ご主人が、お一人で楽しむ趣味をお持ちで良かったと
    思う日が来ると思います

    トピ主さんも、遠くない将来
    親の世話とか孫の世話で忙しくなるかもしれません

    50代の今の内に
    勉強や趣味やボランティアなどに打ち込んでみたら
    いかがでしょうか?

    いつもご一緒のご夫婦も素敵だけど
    それぞれが、好きな事をしている夫婦の形も良いじゃないですか

    たまーに、50代でもアツアツのご夫婦もいるかもしれないけど
    殆ど、トピ主さんのおウチと似たようなもんじゃないの?
    表現はしないけど、愛も情も感謝もあるのが
    日本の多くのフツーの中年夫婦だと思うのよね

    ウチの場合、私は夫とは一緒に行動しません
    旅行、カラオケ、ダンス、映画、スナックに飲みに行くのも私一人
    でも、仲は良いと思っています

    朝食と夕食は一緒に食べるので
    どんな話題を振られてもいいように、社説を読み
    夫の好きな日本史の事も勉強しています

    アッコさん
    ご主人と長い年月、一緒に暮らして来たんだもん
    もっと自信を持って!

    トピ内ID:0945520191

    ...本文を表示

    同じお年頃ですね

    しおりをつける
    のり
    子供の一人は社会人、一人は大学生、夫と会話が続かない。だいたい同じですね。

    でも私には今、子育て生活にはなかった楽しみがあります。
    大好きだったけど今まで無意識に我慢していたことを、再開したからです。
    私の場合は、歌うこと、ギターを弾くこと、大好きなバンドのライブに通うこと、旅をすること。それがなくても生きていけるけど、それがあれば心が喜びで満たされるもの。

    少女時代の終わりと共に訪れた結婚、出産、そして子育てに没頭するうち
    いつのまにか自ら封印していた、自分が本当に本当に大好きだったこと。
    それは健康と少しのお金と時間があれば、今なら誰にも遠慮せず、誰にも迷惑をかけずに追及できるし、していいのだと気づいたからです。

    寂しさや苦しみの解消を誰かに頼ると、その誰かがなんとかしてくれない限り寂しいし苦しいですが
    誰かを頼るのでなく自分から動き始めると、もはや苦しくも寂しくもありません。

    50代、老後というにはまだ早い。
    かたやいつ死んでしまうかわからない年頃でもあるんです(これは実感です)
    誰かがどうにかしてくれるのを待って立ち止まっているのは、もったいない選択かもしれませんよ。

    トピ内ID:4413782028

    ...本文を表示

    ひとりでも楽しい人になってみては?

    しおりをつける
    ウイスキー
    夫でも友人でも、一人でも楽しい人が一緒にいても楽しいと思っています
    なので・・・
    ひとりでまず楽しい事柄を探してみては?
    上手に遊びを探せる人、上手に楽しめる人・・・
    そういう気持ちでいれば一緒にいても相手を楽しませることができるし一人でも楽しむことができます
    誰かといて楽しいけど一人でも楽しい・・・
    それくらいの気持ちが大切だと思いますよ

    トピ内ID:8578448410

    ...本文を表示

    自分の楽しみを見つけて

    しおりをつける
    🙂
    舞姫
    今まではお子様が生き甲斐だったのですね。
    これからはご主人が生き甲斐になれれば良かったのでしょうが…。
    ご自分の為に、ご自分の楽しみを見つけて下さい。
    急にご主人を当てにしても、今更無理なような気がします。
    貴女が楽しむ姿に影響されて後々、ご主人が引き込まれたりするかもしれません。

    トピ内ID:0365314212

    ...本文を表示

    自分で見つける楽しみ

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    本当の意味で自立した大人の人間は孤独にも寂しさにも耐えられる人だと言う意味の文章を読んだ事が有ります。そして私は常にその言葉を胸に置いて生きてきました。
    息子は自立し、無口な夫と老いた母との三人暮らしをしています。
    一日三十分だけ夫と散歩しています。それくらいなら貴女にもできるのではないですか。新築中の家がいつの間にか出来上がり人が棲み始めたり、古木や若木に声をかけたり、保育園の庭を眺めたりそんなたわいもない時間が過ぎて行くだけです。
    最近は映画やテレビドラマを沢山買い楽しんでいます。
    元気になる方法なんて人に教えられるものではありません。自分で勝ち取る物です。
    今日は川に白鳥がいたのでパンを持って行きました。「白鳥さん」と呼ぶとすいすい寄ってきて心が晴れました。
    何でもいいから自分から動く事です。
    家には可愛い猫がいます。家族で取り合いになりますが、生き物を家族に迎えるのも楽しいですよ。
    そして聞いてもらえなくてもどんどん夫に話しかけています。案外聞いているようですよ。
    自分で働きかけるのです。そしてよく笑いましょう。

    トピ内ID:0892864097

    ...本文を表示

    じゃあ一人で楽しめばいいのに。

    しおりをつける
    🐴
    おらおら
    赤ちゃんじゃないんだから、家族と一緒でなくても楽しんだら?
    子供はいずれ独立しますよ、そうでないと困るし。
    でも独立の前に、わかってませんでしたか?
    子供の思春期反抗期に、母親だけの自分から、一人の人間としての自分を確立しようと思わなかった?

    五十の手習い、という言葉もあります。
    何か打ち込めるものを見つけて、自己満足でいいから何かを極めていきましょうよ。
    私は50歳、やりたいことが山積みです。
    夫はいないけど、子供のことはまだ最重要課題としながら、自分の世界も深めて楽しんでいるところです。

    トピ内ID:9942263382

    ...本文を表示

    更年期うつ

    しおりをつける
    blank
    寂月
    夫婦二人暮らしとなり、子どもさんに向けていた心的エネルギーの行き場がなくなってしまいましたね。

    子どもさんとの間でしていた暖かい心の交流を失い、日々、心が寒々した気持ちと思います。

    子どもに向けていた視線をご主人に向けても、ご主人はあなたに関心はなく、自分の楽しみは家庭の外にあるのですね。

    結婚生活は晩秋の季節に入りましたよ。今までとは違う習慣を作っていきましょう。

    夫婦二人で月に一回は外食したり、旅行してはどうですか?

    一方であなたも一人の時間を楽しめるようになることです。

    友人との交流や、趣味の時間を楽しむことや、新しいチャレンジもいいですね。

    生活基盤が安定しているのは平和で有難いことですから、幸福感は自分の考え方や工夫次第なんですよ。

    でも、寂寥感がつらいなら心身の不調のせいかもしれませんよ。

    人生の節目に精神のバランスを崩すことはありますよ。

    元気になれば悲観的でなくなります。お孫さんができる頃にはご主人は家庭に関心が向いて来ますよ。

    トピ内ID:3622447232

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    夫の趣味に私は関わりません。
    定年後、ずっと家に居ても面倒なので今のうちにせっせと仲間を作って欲しいです。
    夫婦とはいえ最終地点は違います。自分の道を見つけておいたほうが良いです。

    トピ内ID:5681526101

    ...本文を表示

    同じような環境です

    しおりをつける
    blank
    ruru
    元気を出して下さい、トピ主さん!

    今は過渡期なだけです、子供にほぼ全ての

    予定などを合わせて、生活してきた母親なら

    通る道なのかもしれません。

    これからは子供ものことは元気ならそれでいい

    くらいの気持ちで、残りの人生を楽しみましょう。

    夫のことはちょっと残念ですが・・・

    我が家の夫も似たようなもの。

    でも、夫が妻から自立してくれている

    というのは素晴らしい事なのかもしれません。

    「ぬれ落ち葉」とかいう言葉もあります。

    これから色々趣味を見つけたり、友人と

    旅行なども良いと思います。

    気持ちを切り替えてイキイキと

    生きていきましょう。

    トピ内ID:3619560680

    ...本文を表示

    自分の趣味を持てば?

    しおりをつける
    🐤
    ちー
    自分の趣味を持って
    それに付いてきてもらえば?
    趣味友達もできるし。

    トピ内ID:1787864715

    ...本文を表示

    もしかしたら 女性がいるかも?

    しおりをつける
    blank
    同意
    うちも同じようでした。
    その後不倫の相手が発覚しましたよ。だから家のことは私に全て押し付けてきたんです。
    今、私も強気になり、相手にも電話をし、夫に怒りをぶつけたら、信じられないくらい夫の態度が変わりました。

    また、夫も体力も弱くなり、病気もしましたからね。

    強くいきましょうよ。相手にぶつかっていきましょう、私もですが。

    トピ内ID:2091213377

    ...本文を表示

    なんとも

    しおりをつける
    🙂
    まま
    男の人はそんなもんです
    定年退職しては無さそうですけれども?

    家もそんな感じです
    贅沢な悩みですよ~♪

    トピ内ID:3126592255

    ...本文を表示

    ペットを飼ったら?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    今から、二人だけで夫婦の関係を変えていくのは難しいと思います。

    だったら、また夫婦の間に入るものをつくったらいいのですよ。

    それがペットです。


    見た目がいいからとかそういうのではなくて、性質をしっかり勉強して何を飼うかえらんでくださいね。
    もちろん性質でそれを選んだとしても、個体の性格差はありますよ。

    ペットを新しい家族として迎えてみられては?

    トピ内ID:3682391117

    ...本文を表示

    そんなこと急に言われても困るよね。。。

    しおりをつける
    🙂
    完熟とまと
    お気持ちはわかるんですけど。
    あなたは子育てという仕事が終わったんでしょうけど、夫はまだ働いているんでしょう。
    今まで、休日も呼び出されるような働き方をしてきて、今もおそらくそうなのでしょう。たまの休みくらい、自分のしたいことをした。妻もそれを許した。お子さんが家からいなくなったのは大変化ですけど、夫から見たら、基本の忙しさは変わっていないです。50代で暇と寂しさを感じられるようになったあなたは、幸せです。夫はまだ、あと10年か15年、働き続けないといけないのですから。あなたを食べさせるために。家のローンがあるなら、子供がいつでも帰ってこられる家を金銭的に維持するために。老後夫婦で生きていくためのお金を稼ぐために。
    そのあげくに、突然「私といても楽しくなかったのね!」と駄々をこねられてもねえ。。。
    あなたが楽になったのが先なんだから「子供も無事に巣立った。あなたのおかげよ。ありがとう」と言ってみたら。夫だって「こんなにがむしゃらに働いてきたけど、子供がいなくなって張り合いがなくなった。寂しい」と思っているのでは。

    トピ内ID:7032127042

    ...本文を表示

    生きがいを転換する

    しおりをつける
    🐤
    boon
    ご主人の食事に手間をかけてみたらいかがですか。
    一品増やしたり、小鉢にいつもと違う体にいいものをチョイスするのもいいでしょう。
    ご主人きっと喜んでくれます。

    トピ内ID:1308463197

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