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    義父母の考え方に疑問

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    みかん
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    主人には兄がいます。私達は3月義兄は5月に結婚式を挙げました。義姉(義兄の嫁)の実家より主人にお祝儀を頂きました。すると義父母と夫はみかんは気にしなくていいのよって。?そのお祝儀を私の父の名前を勝手に書き換えて義兄のお祝儀にするからと。

    私の両親はちゃんと義兄へのお祝いを準備していたのにすごく失礼で不愉快で主人に言いましたが、主人も義父母もどうして?っていう感じでした。まだまだあるのですが。。。

    義父母は親戚との付き合いも億劫なのか人と付き合うことをしません。自分のところがよければいいという感じで相手の事を考えてくれません。もちろん私や義姉の実家に気遣うことすらありません。だから息子達もそういう風に躾けられていないので主人に言い聞かせてもなかなかわかってもらえません。いったい義父母とどのように接していけばよいのでしょうか?非常識に思える事ばかりなのですが本人はそうは思っていません。

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    うちも

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    花火
    同じような感じですよ。
    で、いろいろ悩んだ結果、義実家には義実家のやり方で、実家には実家のやり方で接するようにしました。
    自分がおかしいと思うことも義実家に関しては目をつぶり義母の思うようにさせてます。

    だんなはそういう家庭で育っているので今まで何も疑問を感じてません。
    ですが私の実家のやり方を見ていて、会社でもいろんな人に「こういう場合はどうしてます?」と聞いてるみたいです。
    するとたいてい私の実家のやり方と同じ方が多いようで最近になってやっと「もしかして俺の家っておかしいのか???」と気づき始めたようです。

    こういうことって分からせるのはものすごく時間もかかるし、根気が入ります。
    なので私はだんなのことを「きちんとしたことを教えてもらえなかったなんてある意味被害者でもあるんだなぁ~」と思いつつ接するようにして、自分で教えていってます。

    トピ主さんも何か意見が食い違うことがあったらご主人に「会社で誰かに”こういう時ってどうしてます?”って聞いてきてみたら?」と言ってみるといいかもしれませんよ。
    男の人って妻に言われるより他人の意見のが受け入れやすかったりしますから。

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    逆に気を使ったのかもよ?

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    まりあ
    義両親は、兄嫁さんの両親がご祝儀をくれた事をあなたの両親が知って、「自分達もご祝儀を・・」と気を揉まなくていいように気を使ったつもりなのかもしれませんよ?
    トピ主さんのご両親は「お兄さん達にご祝儀を・・」って当たり前に考えていたのだろうけど、私だったら「披露宴に参加する訳じゃないから、ご祝儀は必要ないかな?」と考えます。

    だから自分の娘がご祝儀を頂いたと知ったら、「あら、じゃあうちもあげなきゃいけないわよね?」なんて気を揉みますね・・・
    義両親もそう思ったから、変に気を使わせない様に、、と考えたのでは?
    こういう考えもアリですし、常識外れだとは思いません。

    常識なんて人それぞれですから、自分達の常識が絶対正しいと思い込むのは危険ですよ。
    あまり悪い方悪い方に取らずに、視点を変えて見てください。
    結婚早々、義両親を悪く思っては後が辛いですよ。
    自分達の常識が全てで、それに従わない義両親は「非常識!」というのは、少し傲慢な気がします。

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    そんなに悪いことかな

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    わからん
    トピの文章って、つまり
    ・義兄(夫の兄)のお嫁さんの実家からご祝儀をいただいた
    ・そのご祝儀を夫の両親が受け取った
    ・義兄の結婚式にあたり、トピ主さんのご実家からのご祝儀としてお返しした
    ・その一連のことに関しては、ちゃんとトピ主さんに報告をしている

    ですよね。特に酷いことをされていると思えません。
    なぜなら、
    ・義兄(夫の兄)のお嫁さんの実家からのご祝儀は夫の実家が受け取ったご祝儀である
    ・きちんとトピ主さんにも報告がしてある
    ・義兄の結婚式にあたり、トピ主さんのご実家のお名前でご祝儀を包んでくれている

    からです。
    どこをどう見ると「気を遣わない義実家」とレッテルを貼れるのでしょうか?
    他に気にくわないことがあるようですが、この件に関しては極めてスマートな手続きかと思います。

    義兄(夫の兄)のお嫁さんの実家からのご祝儀を、トピ主さんのご実家に渡さねばならないということはありません。
    逆に、トピ主さんのご実家がご祝儀を包む必要も無かったワケで、よかったですね。

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    お礼はどのようになさったのかしら

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    るる」
    親戚関係は地域性や家庭によっても違うので何が常識とはいえない部分もありますし、あなたのご両親に余計な気をつかわせないようにしたと好意的に取ることもできますが。。。

    ただ、きになったのがそのお義姉さまのご実家へのお礼(内祝い)はどのようになさったのでしょうか?

    いくらあちらの親戚関係とはいってもお義姉さまのご実家はちょっとわけが違いますから、あなたがたからお礼なり内祝いをなさるべきだと思います。

    そのあたりの事情をしらないご実家は「トピ主さんご夫婦は常識がない」とあらぬ疑いをかけられたりしますしね。

    また反対にあなたのご両親からといってそれがそのままお祝いとしてお義姉さまにいったとして、お義姉さまがあなたのご実家にお礼をされたら、トピ主さんのご実家が「???」ってなりません?

    ご主人にもお祝いを頂いたのは自分たち二人だからそこは2人からお礼をしないと大人として非常識と思われるということをわかってもらうしかないかな?

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    トピ主です

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    みかん
    花火さん、まりあさんありがとうございました。義姉ともいろいろ話をしたのですが義姉の実家に対しても夫の両親は自分達の勝手なやり方で振り回されていると聞き、正直あきらめるしかないと思いました。

    花火さんの様に夫には周りの意見を聞いてみてと言うようにしています。たまにうちの親は何にも知らないし、自分達の勝手な都合だからお前から世間を教えてやってくれなどと言う様になりました。

    時間はかかりますが義両親の行動で周囲が不愉快に思っていることは夫にはわかってもらいたいです。だからといって夫の両親なので大切にしたいから疑問と憤りを感じるのであっって無関係の人ならこんなに悩む必要はないのですが・・・

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    常識はいろいろ

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    るいるい
    べつに非常識ではありません。ただトピ主さんの家の常識にあわないだけのこと。

    せめることでも、困ることでもないですね。
    義理おやさんの関係は義理親さんにまかせればいいのです。

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    それはつまり

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    ダーマ
    子供がもらったお年玉を袋を替えて相手の子供に渡すとか、お中元・お歳暮などの宛名を代えて他の人に出すとか、そんな感覚と同じですよね。
    常識非常識かどうかは置いといて、トピ主さんのご両親の負担も考えて(身内のつもりで)一石二鳥だと、とった行動なので悪意はないでしょうから。
    「郷に入れば郷にしたがえ」いうことかな。

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    違って当たり前。

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    夫の家族の考え方は、夫の家の考え方なのですよ。

    貴女や貴女の実家とは違うのです。

    「みかん」さんみたいに「違う、違う、分からない」と騒いだって仕方がありません。
    相手だって、みかんさんがどうしてごとごと異を唱えるの理解できないでしょう。

    それが異なる家の出同志が一緒になる結婚ですよ。
    違う感覚違う理解の二人がいっしょになって、その違いをどう「刷り会わせるか」なのです。

    結婚したのですから、違う違うと騒がないでください。

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    節約になったのでは?

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    うーん
    と思いますが・・・。だって旦那のお兄さんのご祝儀を、嫁の親が払う・・?それってあるんですかねぇ。
    少なくとも、私たちの結婚式に姉の旦那の実家からご祝儀なんてもらわなかったし、おそらく私の弟の結婚式に、うちの旦那の実家が出てくることは無いと思います。そういう意味で、義姉さんの実家がご祝儀をくれたからといって、みかんさんの親までご祝儀出す必要ないわよ♪ということで連名にして、出してくれたんじゃないでしょうか?
    そうすれば、もらったご祝儀をそのまま返しているので皆プラマイゼロで皆丸く収まるし。トピ主さんの実家だっていらぬお金を出さずに済んだじゃないですか。親戚づきあいをあまり好まない家って、親戚づきあいをきちんとする家からしたら非常識な事もあるけど、楽な面もあると思いますよ。つまりトピ主さんがその家に居る限り面倒なこまごました親戚づきあいはしなくても良いということでしょう。

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