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    一方通行の贈り物

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    かなぶん
    ひと
    妹がいます。
    今思えば、子どもの時から障害があり、親からも暴力を受け、辛かったと思います。

    私は要領が良い方で、親から暴力を受けつつも資格を取り、就職し、安定しています。
    結婚をきっかけに親とは絶縁し、過去のフラッシュバックも落ち着きました。

    ただ最近、妹が気になるのです。結婚してますが、経済的に苦しい様子で引きこもり状態のようです。
    本当はお金を送金したりしたいですが、依存されるのも怖く、フルーツなど送るのですが。
    反応が怖くて電話に出れません。
    以前、「お姉ちゃんは私より殴られなかった。」など怨みを言われた事があり、辛かったからです。
    あと、両親が妹だけにしていた虐待を改めて聞くのが怖いです。

    それなら何にもしなければ良いと思うのですが、どうしても妹がひもじい思いをしたり、孤独を感じたりしてると思うと、辛くて贈り物をしたいです。
    自己満足です。わかってます。

    贈り物には手紙を添えていますが、妹から電話は来ますが、手紙などは来ず、年賀状くらいです。
    正直、会うのも話すのも怖くて出来ません。でも贈り物はしたい。
    自分の気持ちが理解出来ず、冬の贈り物をして良いのか悩んでいます。

    トピ内ID:8079172615

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    それは

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    まきお
    >どうしても妹がひもじい思いをしたり、孤独を感じたりしてると思うと、辛くて贈り物をしたいです。

    それは贈り物じゃなくて施しでしょ。
    あなたはキレイな言葉で取り繕って現実からも自分の気持ちからも目を背けているだけじゃないの?

    私も同じような経験があり、同じような兄弟がいます。
    中途半端な同情と関わりが一番よくないです。
    いつか大ごとになります。

    トピ内ID:8322602754

    ...本文を表示

    偽善的

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    結婚してるんだし、フルーツとか要らないんじゃない?
    電話は来るけど、それには出ない。
    なんか偽善的で馬鹿にしてますね・・・
    贈り物はやめなよ。そのうち受け取り拒否されるよ。

    トピ内ID:6063949200

    ...本文を表示

    自分の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    手紙で話せるなら、自分の気持ちを全部正直に手紙に書いてみたらどうですか?もしかしたら妹さんは手紙は書けないけど、電話でなら話せるのかもしれないけど・・お礼の電話をしても出てくれないなんて、気持ちもやもやします。でも、ここで話した内容を手紙に書けば、相手は少し理解できるかも。

    トピ内ID:5812582135

    ...本文を表示

    電話でことわってこないのなら

    しおりをつける
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    鼓動
    電話が「着きました」などの言葉でも
    断ってこないのならば、大丈夫かと思います。
    「食べたいものとかほしいものある?」と聞けたら
    最高だけれど、あまり目標を高くしないで。

    つかずはなれずですね。

    トピ内ID:4613611938

    ...本文を表示

    トピ主だって、酷い目にあってきたんでしょう?

    しおりをつける
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    弥冨金魚
    私も虐待されて育ちました。

    簡単に書いてますが、痛かったでしょう?
    大変だったでしょう?

    妹さんだけが、痛かった、苦しかっただけではない。

    それでも、心配して、贈っているんですから
    それでいいでしょう。

    見たくない、聞きたくないでしょう?
    思いだすから、

    フラッシュバックなんて、簡単に起きます。
    幸せをかみしめていたのに、
    笑っていたのに、
    世界が変わりますよね。

    トピ主さんだって、癒えてないでしょう?
    お互いの為に、会わないほうがいい。

    贈る物は、最初に目についたものを
    贈っては?

    何も考えず、ただ淡々と、、
    そういうクセがついてしまっているので、、

    トピ内ID:0411223944

    ...本文を表示

    このまま続けてほしいです

    しおりをつける
    🎁
    野菜が高いよ
    かなぶんさん、トピを読んで泣いてしまいました。
    いろいろ大変でしたね。

    事情が全然違うのですが、私もある人に一方通行の贈り物をしています(異性ではありません)。
    気持ちの揺れがありながら、相手の負担にならないだろうという程度の頻度、金額の物を贈っています。

    贈り物って「こちらは気持ちがある」ということを伝えるものだから、自己満足でできる範囲で続けることが大切だと思うんです(相手が迷惑でないなら)。
    妹さんはきっと喜んでいると思います。

    「話すのが怖いけど贈り物はしたい」という気持ちは、少しも矛盾してないですよ。むしろ今までのお二人の状況からすると、私は共感できます。

    妹さんより恵まれていたことに負い目があるのですね。
    それはかなぶんさんの優しさだと思うので、ずっと大切にしてほしいです。
    いつか時が来たら、お二人で何もかも吐き出し合えたらいいですね。

    それは自分が新たな傷を負うことになるかもしれないので、急ぐ必要はないですね。たぶん時間がお二人を結びつけてくれるのではないでしょうか。
    私は見ず知らずのお二人に心からエールを送ります。

    トピ内ID:8605965530

    ...本文を表示

    一番悪いのは親

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    被害者は子供達です。妹さんが姉を恨むのは筋違いです。ですから貴女はまず自分は悪くない事に気づきましょう。
    思い出せばそっとするような事ももう過ぎ去った事です。
    しかし妹さんが気になるのは貴女が優しいからです。貴女は良いお姉さんなのですよ。何かの折に「私も辛かったのよ」と伝えたらいかがですか。
    私だったらお姉さんからフルーツが来たらやはり嬉しいです。お姉さん有難う。と思います。何か言うのは甘えているからでしょう。
    今のままでいいと思いますよ。自己満足と言う人もいるでしょうが、今のまま何か送ってあげるのも良いと思います。
    貴女は自分を守る事を恥じてはいけません。悪いのは親です。貴女は本当は優しいお姉さんです。

    トピ内ID:9842409286

    ...本文を表示

    拒否されるまでは

    しおりをつける
    🙂
    iroha
    続けていいと思うんです
    おそらく、多少なりとも助かっているはずですから
    偽善とか、そういう言葉はどうでもいい
    助けになってるかなってないか、が重要
    普通に育ってもありますよ、妹を心配したり力になりたい(ただしなれる範囲で)という気持ちって
    現実から目を背けることが生きるために必要なのだから、今の状態が悪いとは思わない

    トピ内ID:5942006288

    ...本文を表示

    その電話は

    しおりをつける
    🐴
    poko
    もうフルーツなんか送って来ないでって
    伝えたいのかも。

    でも電話には出てくれない、一方的に厚意だと言って
    送られてくる贈り物。

    電話に出ましょうよ。

    妹さんだって言いたいことあるんですよ。

    トピ内ID:3920114339

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🙂
    サフラン
    トピ主さんが育ってきた家庭のことはトピ主さんにしかわかりません。
    苦しみながらも妹さんと離れられない気持ちは何となくですがわかります。
    他人がああしろこうしろと指図することは出来ない問題だと思います。
    ですが、トピ主さんが少しでも心の安定を得られるなら、今の状態を続けられたら良いと思います。
    贈り物をもらって何も感じない人はいないと思います。手紙もきっと読んでいらっしゃいますよ。
    もしも電話とかそういうレスポンスが全く無くなったら、もう要らないのかな、と判断すれば良いと思います。
    ささやかに、でも、ずっと何かを継続するという事が、一番なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6624184867

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