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    頑なな自身を変えたい

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    🐤
    しろ
    ひと
    自身の性格について相談させてください。

    自己紹介させていただくと、29歳の独身女性です。
    人からは、しっかりしている人間に見られます。

    が、結構極端で、少し力を抜くと部屋はすぐ散らかり、
    自炊もさぼりがち、身支度も気が抜け過ぎ状態になります。
    家計も適当になりがちなので、気を引き締めないといけなかったり。

    仕事も要領よくできる方ではないので、気を張って自分なりに努力はしています。
    なので、きちんとした生活・会社勤めをするために、多少力んでいる自覚があります。
    (皆さまそんなものかもしれませんが…)

    実家では、兄弟の一番上なので下の子面倒を見たり、家の手伝いをしたり、
    ちゃんとすることを求められ、『いい子』でいようと思っている癖がありました。


    自分で、ちゃんとしたように見られたい、しっかりしなきゃ、という気持ちが
    無駄なプライドになり、気負いになってしまっているような感覚があります。
    がんばらないと、上手く回らない、と。

    物や服、収納など、こだわりがあり(友人いわく)、
    それを揃えたり、きっちりできると嬉しくなる自分もいます。
    適当なところもあると思うのですが…。


    最近別れた彼氏に対しても、自分の意見を押し付けてしまう場面が多々あり、
    ケンカをしてしまったり、周囲の人のアドバイスを受け入れるのに時間が掛かったり…。


    自分がどんどん頑なに、ひとりよがりな人間になってきている感じがします。

    肩の力を抜いて、もっと自然に笑って、これから生きていきたいな、
    鏡の中の自分は、どうしたらもっと穏やかな顔になれるんだろう、と思うようになりました。


    ・どんな反対意見を言われても、まずは聴く。
    ・まぁいいか、と思うようにして『好い加減』になる。

    まずは、これを心掛けていこうかな、と思っています。
    アドバイスや体験談をいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9637862430

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    お姉ちゃんを辞めて自由に

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    🙂
    マナイ
    しろさんこんにちは。

    小さな頃からお姉さんとして頑張ってこられたんですね。
    どうしても上の子は色々我慢することもあったかと思います。
    でも今はもうしろさんは自由です。頑張らなくてもいいし、散らかっててもいいし、お惣菜でもいい。ご自分を優しく受け入れてあげて下さい。
    そうすればパートナーのダメな所も許せるのかなって思います。しろさんは「私はこんなに頑張っているのに」ってパートナーを責めたりしませんでしたか?
    自分を緩めると相手を受け入れる余裕が出来るように思いますよ。

    鏡の中のしろさんは笑いません。鏡の前のしろさんが笑うことで、鏡の中のしろさんも笑うし、しろさんに関わるすべての人が微笑んでくれますよ!

    トピ内ID:2891481260

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    rem
    とってもよく分かります。私もそうだから。

    でもたぶんね、そうやって「自分のここが駄目だからなおさなきゃ」っていう発想自体、多分あなたの悪い癖なんだよ。
    よっぽど周囲に迷惑をかけているとか、不誠実なことしてるなら直すべきだけど、そうじゃないですよね?

    まずは開き直っちゃいましょ。
    性格って、あなたの個性であり強みです。性格の矯正なんてなかなかできないと思うし、頑張って直したところで、それってあなたらしくないし。
    受け入れて笑い飛ばせるようになっちゃえば、けっこう楽だし、朗らかになりますよ。

    直すべきなのは、人様への礼儀や感謝、約束を守る、嘘をつかないなどの信頼を表す行動。
    あなたは、これらができる人なのだと思います。
    逆にこれができないなら、性格がうんぬんの前に、これをすべきでしょう。

    直さなくていいのは、あなたの性格や個性です。
    というか、そんなあなただから、彼氏さんも好きになったんじゃないかな。

    トピ内ID:1113611496

    ...本文を表示

    自分を変えるのは難しい

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    自分の欠点を認識して変えようと思うのは素晴らしいことです。

    トピ主さんは他人の目を気にして、いい人だという評価を得たいと思っているのでしょう。
    でも、他人はトピ主さんが困っているときに助けてくれるでしょうか。
    そんな他人のために気を遣うのは無駄だと思いますが、いかがですか。

    自分を変えたいと思っても簡単に変わるものではありません。
    自分の考えは絶対に正しいと信じて、相手の意見を受け入れないのは自己中もしくはエゴです。
    でも、相手がおかしいと思えば議論すればいいのです。

    人の価値観は親の教育や生まれ育った環境によるところが大きいと思います。
    他人の意見に対して安易に迎合したら、自分を殺して妥協することになります。

    相手の反対意見を聞くのはコミュニケーションを築く上で大切なことです。
    でも、そのあとどうするのですか?
    どうでもいい相手なら聞きっぱなしでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3656067649

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🐷
    グルナ
    こんにちは。
    当方40代半ばです。
    私も基本的には頑なな性格ですが
    「まぁいいや」が増えました。

    理由はね、しんどくなってきたから。
    歳を重ね、色んな事がおきます。
    私はあなたの年齢で結婚したのですが
    数えきれないくらい色んな事が起こってしまってね。
    自分の「こだわり」なんて
    最初に捨ててしまう様になりました。

    ですので、反対意見でも
    「そうなんだ。あなたはそう思うのですね」と
    受け取る事ができるようになりました。
    もちろん「私はそうは思わないのだけれどね」という
    気持はありますが、それはそれ。
    自分の意見はしっかりあるけれど、わざわざ闘わない。
    認めてもらわなくてもいいし。

    適度に適当がいいですよ。


    あと、スポーツをするのもおすすめ。
    既にやってらっしゃるかな?

    トピ内ID:2566458935

    ...本文を表示

    私もええかっこしいかな

    しおりをつける
    🐤
    うめ
    私も似たような所があります。
    疲れるし、楽しくないですよね。

    ま、今はかなりいい加減なんですけど。
    人目を気にしてこうしなきゃ!みたいなことは少なくなっている気がします。

    「どんな反対意見を言われても、まずは聴く」必要も別にないと思います。
    右から左~で聞き流せるようになればいいかと。
    人は人。私は私。
    意見の押し付けもしなければ、押し付けられることもなく。

    ところで、私は自分と性格が正反対な人と結婚しました。
    つまり、とってもいい加減な人です。
    人からどう思われるかなんて考えないし、出来る限り自分の好きな事を好きなようにする人です。
    そんな人なので、私も遠慮せず好き勝手が出来るし、つられて楽しむことも出来るようになりとっても楽です。

    彼も私のお陰でそれなりにちゃんとした社会生活を送れるようになり、ウィンウィンの関係です。
    彼がアクセルで私がブレーキといった感じでしょうか。

    彼を見てると分かるのですが、いい加減な人って人に対して身構えたり気負ったりしない分、付き合いやすく愛されやすいです。
    見習いたいものですよね!

    トピ内ID:7550467454

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    しろ
    皆さま、レスありがとうございます。
    電車の中で読んだのですが、涙が浮かんできてしまいました。


    > マナイさま
    優しいお言葉、うれしいです。
    まだまだ自分はダメだと、自分を締め付ける癖があります。

    おっしゃる通り、私はパートナーにもっともっと出来るはず、と求めてしまいがちです。
    余裕が無いんですよね。言葉にしていませんが、態度で伝わっていたと思います。


    > remさま
    同じことを感じていらっしゃるのですね。
    30年近くこの性格だったので、劇的な変化でおおざっぱに!とは難しいですよね。

    頑さを守ろうとすることで、感謝の気持ちや、周囲の人への思いやりが不足していることがあります。
    彼とお別れして落ち着き、そんなところに気付きました。


    > コンシェルジュさま
    おっしゃるとおり、『いい人』だと評価されたい感情があります。
    幼少期においては、それが自分を守る術(いい子にしてれば怒らない)だったのですが、
    成人以降の人間関係で意見の応酬となると、なかなか上手くできずに苦労しています。

    どうでもいい相手を受け流す術も必要、『自分を持つ』のも大切ですね。

    トピ内ID:9637862430

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    🐤
    しろ
    レスありがとうございます。

    彼と別れたばかりで、自分のことを省みて落ち込んでいたのですが、
    レスを読むと少し元気が出てきます。


    > グルナさま
    10代~20代半ばまでは今よりもっと意固地で、
    多少は力が抜けてきた(本人的には)のですが、まだまだしんどいです…。
    人は変わっていきますものね。適度さを覚えていければなぁ、と思います。

    スポーツは、ヨガをしています。呼吸が浅いのを直したくて始めました。


    > うめさま
    旦那さまとのご関係、うらやましいです! 素敵なバランスですね。
    肩に力の入っていない、相手の懐に飛び込める愛嬌のある方は、まぶしい存在です。

    本当、見習いたいですね。無意識に人目を気にして疲れちゃうのは、卒業したいです。

    トピ内ID:9637862430

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