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    家を新築することでのトラブル。私が悪いのでしょうか?

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    悩める主婦
    ひと
    現在社宅住まい。退去までの期限はあと3年。そろそろ社宅を出て、家を建てようかと考え 友人の不動産屋(Aさん)に土地探しをお願いした夫。それを聞いて、まずいなと思ったのです。私は とてもお世話になっていた隣町の不動産屋のご夫婦(Bさん)がいて、家を建てる時期が来たらその時はおよろしくお願いしますと言っていたからです。夫にも相談をし Bさんにも言っておいたほうがいいという事で 数日後 私はBさんにも土地探しをお願いしにいきました。Aさんとは私の子供と同じ学校同じ学年の子供がおり家族付き合いもあり とても仲のいい友人です。 Aさんが7,8件提示した土地に気にいるものはなく Bさんが提示した土地が非常によくて興味を持ちました。それは条件付き土地で 家は地元の工務店が建てるというものでした。 ここで問題が、、Aさんの旦那が大工なんです。私は 土地探しを始めた頃 家を建てるのは旦那さんにお願いしたいと思っていることを話をしていました。しかし 結果的には 条件付き土地で 建ててもらうことができなくなりました。まだ見積もりも出しておらず決めたわけではないのですが 気に入った土地がある事をAさんに伝えると許せない!と凄い怒ったのです。気持ちを入れすぎた! 土地を探してあげたのに!Bさんにお世話になればいい!建てる気になっていた夫もがっかりすると。。。正直びっくりでした。Aさんには Bさんとの関係、 土地探しをお願いしている事も事前に話をしていました。狭い田舎なのでAさんだけにお願いして Bさんには黙っておくというのはできないのです。すぐにバレますから。両者に嫌な思いをかけないようにとの配慮でした。その後 私たちが不仲になった事で子供同士も遊ぶこともできない状況です。今後も学校で会うこともあるし憂鬱です。私が悪いのでしょうか? この件 今後どうしたらいいのか悩んでいます。

    トピ内ID:4287249637

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    気軽にお願いし過ぎ

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    懇意にしていた不動産屋さんがいたにもかかわらず、子供関係で仲よくしている人にお願いしていたのがいけないです。

    不動産を仲介して建てるとなるとかなりのお金が動きますから、A家にとってその収入が無くなるということは痛手になりますよ。

    そういったことも深く考えずに「やっぱりや~めた」はないと思いますよ。

    どうしたらいいのかっていったら、土地探しは白紙に戻して、Aさんの子供とは違う学区の土地を探されるのはどうですか?
    ここまでしてしまったら、Aさんと関係を戻すのは無理ですよ。

    トピ内ID:4371499826

    ...本文を表示

    まずは土地ありきです

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    家を建てるためには土地がなければなりません。
    たまたま気に入った土地が条件付きならば、地元の工務店に発注せざるを得ないでしょう。

    事情を話しても理解してもらえないのなら、それまでのことです。
    関係が悪くなっても、どうすることもできません。

    ただ一つ言っておきます。
    地元の工務店はどのような仕事をするのか、事前に知っておいた方がいいですよ。
    実際に立てた家を見学させてもらって、できれば所有者に不具合がないか聞いてみることをお勧めします。

    不動産会社とペアを組んでいる工務店は確実に仕事が貰えるので、いい加減な仕事をする業者もいるようです。

    トピ内ID:1075672256

    ...本文を表示

    本気で聞いてます?

    しおりをつける
    😑
    なっちゃん1114
    私が悪いのでしょうか?って、悪いと思ってないの?
    全ては身から出た錆ですよ。

    あなたがよく考えもせず、家を建てる時はお願いしますって、あちこちにいい顔してたからこうなったんでしょう。
    少し勉強したら、条件付き土地があることもすぐわかるでしょうに。
    今後はいい教訓になったと思って、何でも軽々しく口にしないほうがいいですよ。

    私ならAさんにお願いした時点で、Bさんに正直に事実を伝えて謝ってますね。ちょっとしたお菓子でも手土産に持ってね。

    トピ内ID:6391936903

    ...本文を表示

    余計なこといいすぎ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    何で余計なこというの?

    きまってもないのにAさんにたててほしいとか余計なこというからでしょ

    土地選びも!bさんにも家をたてるときは~なんていうから声をかけなければいけなくなった

    たてるときの業者がどうなるかは決まってからいえば充分なのに、どっちにもいい顔してるからトラブルになるんだよ

    今回は主の落ち度で、自業自得だよ

    トピ内ID:7318968560

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主夫婦が悪いと思う。
    というか浅薄だな…と感じました。

    狭い田舎で色々な人に良い顔をしたいのは分りますが
    旅行土産のように皆にばらまけるようなものじゃないですよね?土地の問題は。
    だからこそ、細心の注意が必要だっと思うんですけどね。

    結果的にBの土地に決まるのは仕方がないけど
    それに至るプロセスはもっとやり方があったんじゃないかな…

    子供にまで影響が出ているのだから、今後はもう少し慎重に
    人と話をした方が良いと思いますよ。

    今後?なるようにしかなりません。

    お子さんだけが、ちょっと可哀想かな…

    トピ内ID:7327840447

    ...本文を表示

    逆恨み

    しおりをつける
    🙂
    しじみん
    よくある話ではあります。
    職人気質の難しさですね。

    Bさんにも声を掛けていることを言っているなら、放っとけばいいです。
    子どものことは、担任に話した方がいいですね。
    経緯を話し、子ども同士を気をつけて見てもらったほうがいいです。

    あなたは全く悪くないのですから、変に謝ったり、気を使ったりしないほうがいいと思います。
    これを逆恨みといいますので、堂々としていればいいです。

    トピ内ID:9397929212

    ...本文を表示

    大工仕事が入るから・・・

    しおりをつける
    🙂
    軽率・・・
    だから、土地を探してくれたんでしょう。

    数万円の工事をお願いする話じゃなくって、数千万円の請負契約の口約束をしておいて、かーるく破棄されたら、
    いくら商売とはそういうものと思ってても、やりきれない思いはあると思いますよ。

    最初から、旦那様に建ててもらいたいとか言ってるんだったら、別の建築業者の建築条件付の土地は購入しないです。それか、少しプラスで出して、建築条件を外してもらう交渉をします。
    だって、その積み重ねが信用を得ることでしょう?

    今後、トピ主さんご夫婦は、信頼ならない人たちという認定をされても仕方ないです。

    商売ではそういったことはよくある、と思いますよ。でも、トピ主さんとAさんご夫婦とは、商売以外の友人・知人という関係で結びついていますからね。

    私が悪いの?って聞くところが、すごい・・・

    トピ内ID:6307073921

    ...本文を表示

    どうしようもないです

    しおりをつける
    blank
    そろばん
    私はあなたは悪い事をしたとはこれっぽっちも思いません。何千万円ものお買い物ですから、ママ友の付き合いを考慮に入れる必要ないと思うからです。

    ですがAさんにとっては自分や夫のの収入に繋がらない結果になったことで怒ってるんだから仕方ないですね。

    Aさんは商売下手ですね。

    ここで一緒に喜ぶフリでもしといたら、将来貴方からお客さん紹介とかあるかもしれないのに。

    誰かが怒ったからといって、自分が悪かったのか?と考え込みたい気持ちにかられるのは分かりますけどね。

    気にしても仕方ないです。

    Aさんのご機嫌取るために納得いかない土地に家を建てるオプションはトピ主夫婦にはなかったでしょう?

    トピ内ID:8223274224

    ...本文を表示

    AとB。話をご破産にしましょう

    しおりをつける
    🐱
    顧客側
    >Aさんに伝えると許せない!と凄い怒ったのです。
    このAの態度を契約する前に知ってよかった。
    ビジネスなのですから、顧客に対して凄い勢いで怒るAさんを信頼できない。
    この接客で顧客を失うのに、それを心しない人は、倒産寸前なのかもしれないです。
    このトピを読んだら、Aさんを特定できた人は、この不動産屋と契約をしなくなる。

    >この件 今後どうしたらいいのか悩んでいます
    AとBは、話をご破産にしましょう。
    トピ主さんは、住宅購入層の人口が減ってることを知っていますね。
    空き家率は15%近い。つまり、住む人が減っている。住宅を購入する人が減っている。
    これは、地元の工務店が生き残れないことを意味してます。
    家はできたが、作った工務店が倒産。これをどう思います?
    大手住宅メーカーで自宅を作りましょう。
    年間に1万棟から2万棟も住宅販売してるメーカーは倒産しない。

    >私が悪いのでしょうか?
    このトピを繰り返し読む限り、この勢いで生活してる「トピ主さんが面倒くさい人」と読み取れました。
    改行を考慮する心の余裕もないと思える書き込みの勢い。読み難いです。

    トピ内ID:3561655589

    ...本文を表示

    仕方ないですね、としか言えません・・。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    親しくしているからこそ、ご商売をお願いする時は慎重に。

    うまく行かない場合は、関係が壊れることもあるので注意が必要ですね。

    でも不動産はご縁もあるし、気に入るかどうかが第一の問題ですから、仕方ないです。

    あっちもこっちも頼む場合は、そのことをそれとなく伝えておけばよかったですね。お願いする時に。
    そうすれば、そのようなこともあるかもと、心づもりができたかも。

    住むのは自分たちで、一生の買い物だから、やはり妥協はできないです。
    Aさんのお世話になれない状況となったのは、ほんとに仕方がないと思います。

    それに、良い場所をあちこちで探すのは当然です。

    でも、建ててねと話していたのであれば、それはいい気持ちはしないし、ましてや家には大きなお金が動きますから、余計にそうでしょうね。

    たまたま工務店が決まっている土地になったので、本当にAさんには謝るしかないです。

    奥様の怒りは、時を待ちましょう。
    好きな場所があったのですから、仕方ない。いつかわかってくださると思います。

    トピ内ID:1140779084

    ...本文を表示

    正体がわかってよかったと思う

    しおりをつける
    😨
    それって
    正式な依頼でなく社交辞令として、なにかあったらよろしくお願いしますねー、という程度の会話なら、みんなしてると思うのですが、家も建ててもらいたいとまでは、正直トピ主さんがいい顔しすぎですよね。
    そんな覚悟もないのに調子こいて言っちゃったら、相手が本気にしたパターンですね。

    まあトピ主さんも悪いと思うけど、商売やってたら、そのくらいのことはよくあるわけで、Aさんの怒り方は恐ろしいです。
    どんなに親身になって探してもらったって、気に入らない土地は買えませんもん。
    私だったら淡々とすすめますがね。
    そんな相手に紹介してもらって土地を買って家を建なくてよかったです。
    値段のこととか、設計のこととかで絶対にもっとひどいトラブルになってたと思う。
    今わかってよかったですよ。一生住む家なのに、そんなケチがつかなくて。

    「せっかく知り合いに、あなたのこと紹介しようと思ったけど、よすわ。
    うちは契約までいたらなかったらキレられて、家族ごと恨まれてるって、みんなにも言っておくね。」
    ↑私なら言います。

    トピ内ID:4581535560

    ...本文を表示

    ありえそうな話

    しおりをつける
    🐶
    しんちくりん
    ありますよね、このような同じ話。

    いまさらですが、やはり、家を建てるまでお願いしますと、言わなかったほうがよかったですね。それに土地を探すなら別の全く知らないところで探していたほうがよかったかも。
    土地も家もお金が大きいので期待されていたのにいざ建てるとなると違う人に頼んでしまったと、なると頼まれていた人にとってはかなりのショックだったでしょう。
    でも、仕事として相手のお友達も受け入れてないとだめ。でも友達としてうけとめていたので感情も入っていたのだと思います。

    どちらが悪いか?となったら、どちらもかな、とは、いえ、友達との関係は悪くなりそうですね。

    トピ内ID:9715216620

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あね
    Bさんの件にしてもそうですがきちんと決まってお願いする段階になってから言えばいいのにと思いますよ。
    どちらにも良い顔をして、不確定なことを早々とお願いしてしまうからダメなのだと思います。

    トピ内ID:7712277720

    ...本文を表示

    諸悪の根源

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    >家を新築することでのトラブル。私が悪いのでしょうか?
    悪くないと?

    まず、Bさんに期待を持たせるようなことは言うべきでは
    なかったと思います。
    というか、お金を出すのは誰ですか?
    貴方が1人で勝手に決めれる話ではないですよね?

    次にBさんとそういう約束?をしているなら、
    ご主人にも事前に話して、同意を取り付けるのが筋では?

    今回のことはAさん、Bさん双方に良い顔をしたい貴方が
    相見積という一方は徒労に終わる無駄仕事をさせたことが
    原因です。

    >この件今後どうしたらいいのか悩んでいます。
    どうしようもないでしょうね。
    貴方みたいないい加減、不誠実、人の気持ちのわからない
    人間と好んで付き合いたい人はいないでしょうから。

    トピ内ID:8157186217

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    決まってないのに家を建てる時はお願い!と八方美人に言いまくっていた貴方が一番悪い!
    実際に建てる段階で正式に話すべき。
    相手が期待します。

    トピ内ID:6466871064

    ...本文を表示

    そもそもが

    しおりをつける
    🙂
    なな
    友人に頼んではダメですよ。
    下手に知り合いだと言いたいことが言えなくなり、
    家づくりを失敗した例、たくさんあると思いますよ。
    建築中、建築後、何かあったら、ずっとしこりが
    残ります。
    まだ3年あるのなら、菓子折りを持って謝罪に行き、
    一度、白紙にもどしてはどうでしょうか。
    そして、今度は全く関係のないハウスメーカーに
    土地や建物を依頼するのが一番だと思います。
    何の遠慮もなく希望を伝えて、ミスがあれば指摘し、
    理想の家づくりを目指して下さい。

    トピ内ID:3985488926

    ...本文を表示

    今更だけど

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    隠し事も出来ない、小さい事も大事件になってしまうような土地にお住まいなのに、ご夫婦共に動きが不味過ぎました。なぜ、バラバラにあっちに声掛け、こっちに声掛けする前に、意見の擦り合わせをしなかったのですか?全方向に良い顔など出来ないのに。

    田舎で人間関係拗らせると、どうなるかは解っているはずでは?既にお子さんが遊んで貰えないという弊害が出ています。間に入って下さる地元の有力者が知り合いに居ないのならば、その土地からは出て、1からやり直した方が楽かもしれません。

    トピ内ID:4926710870

    ...本文を表示

    主さんは悪くないと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    そんな口約束、別に気にすることないと思います。
    実際の見積もりだって数社以上から取りますしね、一般的に。
    「ご主人にお願いしたいと思って」いても、とんでもない見積もりが来たら断るでしょう?気にしなくていいですよ。
    不動産屋だったら、そんな案件日常茶飯事なんですけどね。
    土地を探すのが仕事でしょうに。

    「気持ちを入れすぎた」のではなくて、
    「お金をあてにし過ぎた」んでしょう、恐らく。
    ご主人が建てたら、数百万単位で収入になりますから。

    相手が激怒しているからと言って、ありもしない責任を感じる癖は直した方がいいかもしれないですね。

    「建築条件付でなければ、あなたのご主人にお願いするつもりだった。でも今は、止めて正解だったと思ってる。条件付の土地が、それを教えてくれたんだわ」
    くらい言える様になってください。

    そういう女性、建てた後も後々煩いですよ、
    「サービス価格で建ててやった」と言う様な、恩着せがましく、
    どちらが客なの?という態度に悩まされた可能性もあったかも。

    今後どうすれば、って堂々としていていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5189758162

    ...本文を表示

    良い顔ばかりしようとするから

    しおりをつける
    blank
    ライム
    自宅の建築は、知り合いにお願いしない方が良いそうです。

    トピ内ID:6973424001

    ...本文を表示

    自業自得です

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    こうなることは分かりきっていた。
    だから普通はそういうことまでキッチリ考えて行動するものなんですよ。
    身から出た錆とはこのこと。
    報いを受けるべきですね。

    トピ内ID:8687436609

    ...本文を表示

    建築条件付きを外す

    しおりをつける
    🙂
    Ken
    「建築条件付き」という土地がありますが、多くは土地の所有者が工務店で、その工務店が土地だけでなく、家も建ててトータルで、儲けたいということで売り出しています。

    ですので、建築条件付きはたいてい土地だけだと、販売価格は相場より少し安く設定されいます。

    工務店としては、「儲け」が得られれば良いわけですかた、建築条件を外した場合、土地の価格を高くで買ってくれればそれで良しというケースが多いです。

    建築条件付きをお金で解決されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4604293930

    ...本文を表示

    トピ主は悪くないですよ。でも

    しおりをつける
    🙂
    おらんうーたん
    こういう事は、しばしばあります。Aさんの怒る気持ちはわかりますが、家は一生ものなので気に入った所に、条件があるならばそれに従うのはやむを得ない事です。

    仕事である以上、今回の事は、Bさんよりも良い物件を紹介できなかったAさんの責任です。但し、トピ主さんもAさんに余計な期待を持たせすぎたことは反省すべきです。相手が怒る気持ちも理解してあげて、今はそっとしておくしかないです。子供には罪が無いですが、これも成り行きに任せましょう。これからは余計なことを言わないように気を付けてください。。

    トピ内ID:1541889157

    ...本文を表示

    悪いでしょ?

    しおりをつける
    blank
    まだ決まってもいないのに、先走って約束するからでしょ?
    将来どうなるかわからないのに。

    なんで土地探しも、建てる工務店も夫婦別々で考えてたんでしょうか?
    家みたいな大きな買い物は、家族で相談して決めるでしょうに。
    土地に関しても、夫婦で意見を合わせてから探すべきでしたね。

    Aさんには夫婦そろって頭を下げて謝罪するしかないのでは?
    それでも許してくれないのなら、今後のお付き合いは諦めた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:9451223972

    ...本文を表示

    Aさんはプロ意識に欠ける

    しおりをつける
    blank
    >Aさんには Bさんとの関係、 土地探しをお願いしている事も事前に話をしていました。

    両方にいい顔をしようとした主さんにも問題はあると思いますが、
    大きな買い物ですから、相見積を取るのは当然ですし、相手も承知していることです。

    大きな獲物を逃したAさんの悔しい気持ちはわかりますが、表に出してはいけませんね。
    プロ意識に欠けています。失格です。

    Bさんの提示した土地が気に入ったなら、そこに建てるべきです。

    仮にその土地に建てたとして、Aさんの家と距離が遠くなれば(隣町?)
    付き合いをやめても、子供の学校もご主人の仕事も違うし、問題ないのでは?

    トピ内ID:7053872196

    ...本文を表示

    悪くないです

    しおりをつける
    🐤
    他人
    大きな買い物ですから、気に入った土地で建てるべきですし、Aさんには悪いけど仕方ないですよ。

    土地はせっかく探してもらったんだから、悪かったです、お礼ですとお菓子でも持っていったらどうですか?

    それでも相手が収まらないなら、向こうがへそまがりですから、子供のこともあって残念ですけど、疎遠になるしかないと思います。

    トピ内ID:4860564296

    ...本文を表示

    なんだか皆さん幼いです...

    しおりをつける
    🙂
    titan
    田舎ではよくあることだと思います。単なる口約束に終わることもある、ということも含めて。

    Aさんには、土地探しお願いした際、お礼をしてますか? 田舎のような人間関係では、思った通りにいかなかった場合の保険として、相場以上のお礼が必要なことが多いです。だったらしがらみのない所にお願いすれば楽なんじゃないかと思ったりしますが、そんなことをすると余計揉めますし。

    Aさんもそんな事をしていてよくビジネスができるな、と思いますが、田舎ならではなんでしょう。

    これを機に120%確実でないことを気軽に約束しないようにしましょう。今回は見送るというのがベストだと思いますが、諦めきれないのであれば、仕方ないです。田舎は人間関係が密なだけにこじれることも多いです。周りはよくあることだと噂に尾ひれ背びれをつけながら面白がってくれるでしょう。

    トピ内ID:5298371468

    ...本文を表示

    面倒な人達

    しおりをつける
    blank
    おっさんおっさん
    家を建てる際に良くして貰いたくて、多少八方美人的に調子良い事を言うのは
    仕方が無いと思う。それを友人だからと言って契約した訳でもなく、止むを
    得ない事情が有って建築を頼めなかっただけなのに、既に儲けの内数に主の分を
    入れていて、その儲けが欲しい故土地も紹介していただけなのに、友人だから
    一生懸命探して、それを裏切るなんてと恩着せがましく非難するとは最低。
    友人なら、ましてや不動産屋、大工で有るなら土地や家の購入がどれだけ人生に
    於いて重要な事か認識しているはず。
    お子さんは関係無いの気の毒だけど、そんな自分勝手な連中なんて疎遠で良いよ。
    それでもA一家と付き合いたければ、B紹介のお気に入り物件を断り、気に入ら
    ない物件を選んでAに頼むしか無いね。
    又は今回の事はA・Bに調子の良い事を言ってしまった自分の落ち度だが
    家は一生に一度の買い物で有り納得して買いたい。
    だからAには頼めないが、子供の付き合い含め、Aとは今まで通り付合いを続けたい
    と思うので、お願いしますと頭を下げるんでも何でもするしかないね。
    そうまでして付き合っても、今まで通り楽しく過ごすのは無理だと思うけど。

    トピ内ID:4267677028

    ...本文を表示

    事情説明した?

    しおりをつける
    blank
    mac
    結局はA,B両天秤にかけてしまったという事になりますもんね。
    これが全くのビジネスだったらAさんもよくあることと流したことでしょう。
    でも、仲が良い相手だからこそ裏切られたように感じたのでは?
    親しい友人のためにと張り切っていたからこそ怒りも人一倍だったのでは。

    どちらかを優先させるべきだったのでは?
    AさんはBさんに頼んでることを知っていたそうですけどどう説明したのでしょう。
    「どちらにも頼んで、良い方に決める」とAさんは納得したうえで探してくれた?
    Bさんにも頼んでる事は聞いたけど、でも最終的には自分のところで決めるはずだ、
    夫に家を建てることもお願いされてるし…と思ってたのでは?
    どのようにA,Bさんにお話したのか分かりませんが
    Aさんが激怒したということはトピ主さんの説明が不十分だったのかも。
    ただ、家は一生に一度の大きな買い物ですし良いと思ったものを購入したほうがいいでしょう。
    Aさんにはもう一度きちんと事情を話して謝罪しては?
    それで許してもらえなければもうそっとしておくしかないと思います。

    トピ内ID:7256231946

    ...本文を表示

    不義理をしましたね。

    しおりをつける
    🙂
    桜井
    ですが、家は一生のことですし、土地は気に入る所にすべきと思っています。

    Aさんが大工さんだとのことですが、一人親方のような大工さんですか?それとも工務店さんのように一切を請け負う建設業でしょうか。
    自分でのこやカンナ(今はあんまり使わないですけど)を使う職人さんかどうかです。

    建築条件付きとのことですが、一度そのメーカー(か工務店)に、職人さんをAさんにお願い出来ないかどうか確認してみると良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4859995990

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    おまわり
    お金を絡む事を知り合いには頼まない、という常識は田舎では通用しないのでしょうか。
    だったら尚更、どちらかを選ぶようなことはやるべきではありません。
    Aさんはタダ働きになった上に旦那さんもガッカリさせ、信用も無くし、人間関係も崩壊。
    自業自得という事で、反省しましょう。

    トピ内ID:7667988126

    ...本文を表示

    八方美人

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    Aさんが怒るのは当たり前。逆でも同じ事。
    建てられる家は一軒なのに、両者にいい顔するからこうなった。

    お付き合いは、夫婦それぞれにあります。
    旦那さまがAさんに頼んだ時点でBさんに、主人がお付き合いのある方にお願いしてしまった、とお断りをすれば良かった。

    私は、これが一番の配慮だと思います。

    Bさんにもお願いした時点でAさんは、両天秤に掛けられて気分は良くないです。
    それを平気に言える事にもびっくり。

    Bさんにも、お願いするのであるなら、探しているのは土地のみで、建物は建てる人が決まっていると最初にお断りしておく。
    もしくは、どんなに気にいったとしても、今回の条件付きの土地は諦める。

    また、今回のような条件がなくても、土地を買えば建物もうちで建ててくれる、と両者は思ったと思います。

    両者に声を掛けるのが配慮というなら、片方だけ断るのはもっと配慮が無いです。
    なので、土地・建物別にして、それぞれに頼むか、両不動産屋で一軒ずつ建ててもらえば。

    トピ内ID:3599428302

    ...本文を表示

    誰にでも良い顔をしようとしない

    しおりをつける
    blank
    toto
    家はとても高い買い物ですし、人生の重要なイベントでもあると思います
    真剣に慎重に検討すべきものです

    気安く、家を建てる時はお願い、とか言ってはいけません
    誰にでも良い顔をしようとしすぎないことです
    結局シビアに検討せざるを得ない重要なことなのですから
    気安くリップサービスをするのは軽薄です

    知り合いだからこそ、ビジネスライクに取引をするに留まらず様々な思惑が交錯します
    知り合いに頼む時こそ、慎重に考えないといけません


    信頼関係があるから、契約は確実にもらえるものだと思っていた
    これはAさんの甘えですね、友人だからこそ甘えが出た
    全くの他人からの依頼であれば、怒ったりはしなかったでしょう

    見こんだ利益も全くのゼロになるわけで、落胆もするでしょう
    利害の絡まない普段の友達付き合いなど、どうとでも繕えますけど
    大金が動き利害の絡むことになれば、人は全く別の顔を見せるものです
    だから知り合いこそ注意なのです

    甘えが出たのはAさんではあるのですが
    トラブルを呼び込んだのはトピ主家でもあると思います

    トピ内ID:8246709602

    ...本文を表示

    気を遣ったつもりだっただけだね…

    しおりをつける
    🐴
    ぶりリアント。
    そういう場合はどちらかにお断りをいれるでしょう、一般的には。

    いくら話してあったとは言え両方が顔見知りの不動産屋さんでどちらにも探してもらうって言うのが理解できません…

    Aさんも怒り過ぎだけどトピ主さんの配慮が足りなかったと思います。

    既にご立腹のAさんを何とかするのは至難の業なのでここはもう割り切ってBさんで話を進めていいのでは?
    もしBさんを断ってAさんにしたとしてもAさんは最初の事をネチネチ言い続けるだろうしBさんも不愉快だと思いますから。

    私はこのままBさんで話を進める方をお勧めします。
    ただ、Aさんには配慮が足りなくて申し訳なかったと誠心誠意謝罪した方がいいです。
    お子さんの為に。

    トピ内ID:8536134266

    ...本文を表示

    両方とも排除すべし

    しおりをつける
    😀
    スーパードライ
    >友人の不動産屋(Aさん)に土地探しをお願いした夫。

    で妻は

    >とてもお世話になっていた隣町の不動産屋のご夫婦(Bさん)がいて、家を建てる時期が来たらその時はおよろしくお願いしますと言っていた

    その上、

    >Aさんの旦那が大工

    そういうしがらみで大金を動かそうというトピ主夫婦の気持ちが理解できません。何かトラブルがあったら、感情抜きに処理できますか?絶対に、揉めて、友情とか交友関係にひびが入りますよ。

    大金が動くときには、ドライに利害関係だけで決めた方がいいです。
    私は、交友関係とか、親戚関係で受け入れられるのは、せいぜい車の購入程度まで(500万程度まで)です。1000万あたりから上は、ドライに割り切って付き合える業者に限ります。

    トピ内ID:2305864005

    ...本文を表示

    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    家を新築する時にやってはいけないことがあります。
    それが「知人に頼む」ことです。

    知り合いの大工さんや工務店に頼んで家を造るのが一番トラブルになりやすいと聞いたことはありませんでしたか?

    土地だって同じでしょう。大きな利益を生むものですから相手も必死ですよ。
    営業スマイルで対応しているのも関係がうまくいっている間だけ。
    こじれたときほど知人であることが枷になるものはないのだけれど時すでに遅し。
    トピ主さんは身を以てそれを証明してしまったようです…

    「私が悪いのでしょうか」ですか? えぇ、悪いです。
    ついでに言えばご主人も軽率です。
    最初の段階で夫婦でちゃんと話し合ってから一歩踏み出していればまだしも…です。
    どうしても付き合いを続けなければならないというなら
    平身低頭、とにかく謝り続けるしかないでしょうね…。

    だけど、知り合いの大工さんに建ててもらうこともいろんな面でリスクありますよ。
    案外Aさんに頼まずにすんだことはトピ主さんにとってはラッキーだったのでは?

    トピ内ID:2983589325

    ...本文を表示

    どうにもできない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    八方美人は出来ません。

    Aさんに土地探しをお願いしているのに、Bさんにもお願いする。
    Aさん、気持ちがいいはずがありません。
    そこへ「あちらに決めました。家もあちらでー」ですから、
    Aさんの積もった怒りが爆発しちゃいましたね。
    でも、Bさんにも頼んだ事を事前に言っておいたのは正解でした。
    それが無かったら、間違いなく、もっとひどい事になってました。

    複数に同じことを頼むって、頼むほうにも器量がいるんです。
    主様には無理だったということです。

    ご主人がAさんに頼んだ時点で、Bさんには
    「こういうわけで主人が勝手に・・・ごめんなさい」しておけばよかった。
    Bさんも気持ちはよくないでしょうけど、怒りは最小限で済んだかな。
    ま、これも後からだから言えることだけど。

    今はもう、しょうがないです。
    狭い町なんでしょ?
    すべての人となんの問題もなく一生暮らすなんて無理なんですよ。

    トピ内ID:3774362137

    ...本文を表示

    ボランティアじゃないんだからさ、怒られて当然ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さん夫婦はAさんのことも、Bさんのこともとても軽く見ているのでしょうね。
    夫婦そろって自分たちの家のことを話し合っていないことに気づかないまま
    お互いの都合の押し付けで今に至っているのでしょ?

    AさんもBさんも仕事として責任をもって請け負うつもりでお話しを受けていたはずなのに
    蓋を開けたらまるで相見積もりのような状態になっていた。
    しかもトピ主夫婦からは都合の良いことばかりを聞かされていたわけです。
    家を建てるって千円や1万円くらいの買物じゃないんですよ。
    請け負う方にとっても大きな仕事となるのですよ。

    AさんもBさんもボランティアでトピ主さんのお遊びに付き合っているのではないのです。
    すぐに菓子折りを持って謝って来てください。
    子供同士が遊べないとか、そうやって子供をダシにするのはやめましょう。
    自分で蒔いた種は自分ですべて摘み取りましょう。

    もう家建てるのを諦めたらいかがですか。
    それに家を建てるなり引っ越すならば
    別の地域へ引っ越した方が良いと思います。

    トピ内ID:4656439402

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    すごく読みにくいですが、

    人生最大の高額の買い物です。
    揉めるのは当たり前じゃないですか

    誰が悪い、誰が正しいじゃないですよ。

    トピ内ID:4194527261

    ...本文を表示

    知人を介するのはおすすめしない

    しおりをつける
    🐤
    ピノ
    もう起こってしまったことなので、後は気まずくなろうと仕方ないんじゃないでしょうか。

    誰が悪いと決まったら仲が元に戻るわけでもなし、先を考えましょう。

    そして大金が絡む家はよほど信頼できる人でない限りは、不満が出た時に我慢するしかなくなります。

    うちは親戚が建築会社複数でしたが、自分たちの思うように建てたかったので全然関係ない会社にお願いしました。
    (親に関係した目上の親戚なので意見が通らない可能性もあったため、値段よりも満足感をとりました)

    実家が親の兄弟(上記とは別の大工さん)に建ててもらって、不具合や不満がでても何も言えなくて夫婦喧嘩になったそうです。

    ビジネスに私情がからまない方がいいと思いますので地元の工務店で良かったと思いますよ。

    次に大きな買い物があるときは根回しはしっかりして夫婦で足並みをそろえておきましょう。

    この先も家の建築で夫婦で意見が合わないこともあると思います。
    意見のすりあわせをして独走しないように気をつけて下さい。

    トピ内ID:7106877469

    ...本文を表示

    出だしが間違いだと思う

    しおりをつける
    blank
    まに
    これは価値観の違いかもしれませんが
    ビジネスと情は切り離すべきだと思います

    お金を貸したことがきっかけで友情が壊れてしまう話しをよく聞くように
    情が絡んできちんとしたビジネス上のやり取りができなくなるからです

    例えばBさんの存在がなかった場合
    あなたはお子さん同士の関係で
    Aさんが提示した中から選ばざるを得なくなっていたのではないですか?
    Aさんのご主人に家を建ててもらうとしたら
    料金の交渉などは冷徹にできますか?
    例えば床の軋みや戸の建付けとかで支障が出たとき
    それを施主の権利としてきちんと訴えられますか?

    私の友人の中には不動産や自動車ディーラーに勤める者もいますが
    アドバイスは貰っても
    彼らと取引は一切しません
    (予め取引しないことを伝えて相談します)
    まぁ友人のパン屋さんはよく利用しますけど(笑)

    とにかくトピ文を読んで
    AさんにもBさんにも頼まない、という選択肢が
    一番だったのではないかと思いました
    覆水は盆に返りませんが
    今後の人付き合いの教訓にするしかないでしょうね

    なぁにこども達は自然と元通りになりますよ

    トピ内ID:5586797459

    ...本文を表示

    Aに良い顔をし過ぎた

    しおりをつける
    blank
    曖昧模糊
    家は一生のうちで一番高価な買い物です。
    ですから、慎重の上にも慎重、充分考えてから決断するものでしょう。

    夫、妻、それぞれ親しい不動産屋に見繕ってもらったわけですよね。
    どちらかに決まるのは極めて当然のことです。

    でも、
    >家を建てるのは旦那さんにお願いしたいと思っていることを話をしていました

    これでは、土地は別に買っても建築は頼みますと宣言したようなもの。

    美味しい話だけでなく、
    結果的に違う状況になるかもしれないというリスクも言うべきでした。
    これでは、手のひらを返したような仕打ちに見えます。

    ただ、子どもとは無関係の事。
    今は腸が煮えくり返っているでしょうから、ほとぼりがさめるまで待つしかないと思います。

    トピ内ID:5503782423

    ...本文を表示

    不思議に思いました

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    狭い世界だからこそ、両方にお願いすると困ったことになるのは当然では?
    だって必ずどちらかに手間だけをかけさせて断ることになりますよね。
    片方だけに頼むと声をかけられなかった方が気を悪くするかもしれないけれど、労力をかけさせて仕事取れなかったよりはまだマシな気がします。
    私も田舎の出ですが、両方に頼むことはせずより近い存在の人にお願いするしかなかったです。
    もう一方の人は、まああの家はあっちとの繋がりの方が強いから仕方ないねって感じで諦めるのが普通。
    両方は無理ですよ。

    トピ内ID:0541366408

    ...本文を表示

    悪いに決まってますねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    もうBさんも断って、誰も知らない土地に家建てた方がいいですよ。
    そこに住んでも一生この問題は消えません。

    トピ内ID:8991523020

    ...本文を表示

    建築条件は外れます

    しおりをつける
    🙂
    ここっち
    土地の建築条件を外してもらっては?
    絶対ではありませんが交渉次第では建築条件は外れます。
    土地の値段はその後の建物の儲けを見越して安くなっていますから、
    土地の値段の〇%とかの費用で外してもらえることはままあります。

    Aさんの顔もBさんの顔も立てたいということでしたら、
    そのくらいの費用を勉強料として交渉してみてください。

    トピ内ID:6516365389

    ...本文を表示

    土地探しはいい、でも建築依頼は気軽にしちゃだめ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実家が工務店、です。
    父が自分の友人の家を任されたとき、それはそれは気合いを入れて、出来上がりは二人で大いに喜んでいました。頼むならこいつ、と思ってくれた友人とこいつのために絶対いいものに、の父。
    相見積もりなどを取らず、ここに決める、というのはそういうものです。

    あなたは建てるならお願いする、と言ってましたが、条件付き土地だったからではなくても、相見積もりも取らずに発注する心づもりなんて持ってなかったのでは?
    中途半端な義理立てしかできないのならAさんに建築を頼むなんてしてはいけなかった。

    きっとAさんはそういうところまで覚悟を決めて声をかけてくれている、と意気に感じて気合いが入っていたのでしょう。単に場所がいいかだけでなく、建てたときにどんな風になるかあなたの家族構成、生活スタイルまでイメージして土地を探しておられたと思います。

    土地をどっちにしたかではなく、業者として信頼してるかのようなそぶりを見せて本当は大して期待してなかったというのが今回の気まずさの要因です。

    トピ内ID:5311506362

    ...本文を表示

    知合いに頼まない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    建築関係
    建築は、知合いに頼まない方が良いです。
    細かい指示とか、不満が言いづらくなるからです。

    トピ内ID:4533462730

    ...本文を表示

    自業自得としか言えないのでは・・・

    しおりをつける
    🐧
    う~ん
    購入する土地は一つなのだからその時点でどちらかは断らざるを得ない事はわかりますよね?
    そういう後の事はまったく考えなかった?

    その上、Aさんには、大工のご主人に建ててもらうつもりだとも、これまたいい顔をして話していた。

    Aさんからすれば2重に裏切られたと感じたでしょうね。

    この状態で自分が悪いとは思ってないあなたにびっくりですよ。


    大きな買い物ですから、ご自分達が納得できる家を建てるのが正解だと思います。
    条件付き土地に建てればいいでしょう。
    でも、この一連の流れははそれとは別に、結果としてあまりにも人の気持ちを踏みにじっています。
    その事に対して、誠心誠意あなた方がお詫びする事が人として当然の事じゃないですか?

    Aさんの怒りの大きさはあなたの話した態度(悪いと思ってない)にも一因があるのでは?

    トピ内ID:9844373525

    ...本文を表示

    Aがおかしい

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    不動産を生業にしている人は、何を勘違いしているのか、こういう恩着せがましい物言いをする人が多いですね。
    Aさんが土地を探したからといって、それに決めるかどうかはトピ主さんに選択権があります。
    自分が土地を作り出したわけでもないのに、探しただけで手数料として多額のお金を貰えると思い込んでいるAがおかしいです。
    そこで笑って謙虚に引けないAさんの器の小ささが露見しただけです。

    そういう思慮が足りない人とは付き合わない方が良いですよ。
    お子さん同士も、成長したら赤の他人になりますし、本当に仲が良かったら、自分たちで連絡を取り合って親同士の諍いに関係なく友達づきあいをするはずです。
    疎遠でよろしい。

    トピ内ID:3615885866

    ...本文を表示

    浅はかだなとは思いました

    しおりをつける
    blank
    momo
    そんな狭い地域に住んでいるのに何故あちこちに声をかけるのか…
    お金がかかる注文住宅を建てる気があるなら別ですが、建売を買う可能性が高いなら
    今時建築条件がついているのは当たり前なんじゃないかな。
    条件がつくということはその条件を外せない限り、好きな会社(大工)では建てられない。
    普通のことですよね。

    まして今回大工であるAさんに土地探しをお願いするということは、当然建築もと思うでしょう。
    身内が不動産会社に勤めていますが、土地や家の情報って表立って出てくるものばかりではありません。
    足を使って調べたり、地元の地主に問い合わせたり…けっこう大変みたいですよ。

    トピ主さんが全面的に悪いとは思いません。
    Aさんも商売をしているならこの程度のお願いが成立すると思うのもおかしなことですし。
    ただトピ主さん夫婦の「こうもり」ぶりが今回のトラブルを招いた感は否めませんね。
    相手があることですし、もうなるようにしかならないと思いますよ。

    トピ内ID:5757128464

    ...本文を表示

    挨拶には行きましたか?

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    地域性もあるとは思いますが、
    ウチではそういう時にお詫びの品(日本酒など)を持って挨拶に行きますが…。

    ごめんね、違う所に決まったのよ~だけでは相手の顔が立たないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7822758148

    ...本文を表示

    参考までに

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私の友人のお子さんが、建築条件付き宅地に別のメーカーの家を建てました。
    その土地が気に入って、でも建てたい家(メーカー)があったそうです。
    建築条件を解除するのに、それなりの違約金?が掛かったそうですが、気に入った場所に気に入った家を建てられたから仕方ないと笑っていました。

    ダメ元で、建築条件を外して貰えないか伺ってみたら?
    何百万円かの上乗せで済むかもしれませんよ。

    トピ内ID:1517402439

    ...本文を表示

    商売が絡む事で

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    友人に依頼する事自体が間違っていると思います。
    特に今回のような大きな買い物では「ちょっと気に入らないけれど、付合いもあるから仕方が無いよね~」と言えないでしょうに。

    ここで、相手の友人がプロの商売人であれば「不動産もご縁だから、Bのところでよい土地を見つけたなら仕方が無いね」と解諾出来る人なら良かったのにね。

    なので友人に依頼したご主人が悪い。

    いずれにせよ、今回の不動産購入計画は一度見送ってはいかがかしら。
    社宅には後3年居られるのですよね。

    トピ内ID:2058050187

    ...本文を表示

    二軒とも不動産屋なのですから

    しおりをつける
    💋
    bikkurakon
    提示されて気に入らなければ断っても問題ない。
    だって、それが仕事だから。


    もしそちらの提示してくれた土地が気に入れば の条件で建築も大工さんであるご主人に・・ということであり、土地が自分たちが気に入らないものであったら それは仕方がないと思います。


    あなたに非があるとしたら 双方個人的に話すのではなくて店舗にいって客として
    探している旨を伝えるべきだったかな。

    Aさんにはお詫び、お礼をという人もいるかもしれませんが
    ここはお仕事として頼んだわけですから 要らないことはしないほうがいいと思います。


    どうしたらって どうしようもないでしょ?

    Bさんの提示する土地が気に入り買うのは、決定でしょうか?
    もしBさんの提示する土地がお流れになった場合 もうAさんには頼めないと思います。
    そこは覚悟したほうがいいですね。





    仲がいいからって大金が動くわけですから 妥協はできないです。

    一応、修復案として(多分修復は出来ないかも)
    Aさんには夫が頼んでいたのを自分は知らなかった事、両方に声かけていることを知らせないのはまずいと夫が言ったことなど お話ししてみたら?

    トピ内ID:8540712671

    ...本文を表示

    映画ののようですね

    しおりをつける
    🙂
    ys11
     親戚、知人に家づくりを任せるとどんなトラブルが起こるか、面白可笑しく描いた作品があります。

    三谷幸喜監督・脚本 『みんなのいえ』

     2001年の旧作映画ですから、レンタルDVD屋で安く借りることができると思います。喜劇映画ですので気分転換にとっても良いと思いますよ。
    この映画を見ると、家を建てる時に、知り合いに頼むことがいかに安直で、思わぬトラブルを引き起こしかねないか教訓を得ることができると思います。
    映画の詳細は御覧頂くとして、結末はネタばれしない程度に言えば映画はハッピーエンドで終わります。
     
     でも今回の件は、映画のようなハッピーエンドで終わりそうもないですね。建てた後もドロドロしそうです。映画で気分転換したら、一度ゼロから仕切り直してはいかがでしょうか。まだ着工まで3年もあり、かつ契約したわけではないのでしょうから、いい勉強と思って出直せばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2171584296

    ...本文を表示

    そもそもAさんのご主人に頼んではいけない

    しおりをつける
    🐶
    まり
    Aさんのご主人が建てた家がとても素敵だから頼んだというのならばわかりますが、友人だからという理由で頼まない方がいいと思います。

    建築はトラブルが多いのです。建ててからでも雨漏りなどが発生した場合、業者が負担する分、所有者が負担する分の修繕費の割合などでもめる可能性もあります。あくまでビジネスライクで交渉できなくては、いちいち友人だからと顔色を見ていられるような金額ではないです。

    そもそもAさんが探してくれた土地が気に入らなかったら、しょうがないことです。不動産屋さんならば、よくある話ですよ。そんなことで怒るならば性格が悪そうですから、おつきあいできなくてもいいのではないですか。

    家を建てるなんて一生で何度も行う話ではないです。友人関係に引きずられては損をします。

    トピ内ID:8657538509

    ...本文を表示

    トピ主(夫婦)の対応が悪いよね?まさか悪くないと思ってる?

    しおりをつける
    🙂
    筋の通し方がおかしい
    そもそも勝手に友人Aに依頼した夫が悪いのかもしれないけど、B不動産に依頼するって話は夫婦で共有してたの?
    いずれにしても、夫が勝手に友人Aに依頼した時点で、B不動産には謝罪するしかなかったでしょう。
    話を複雑にして感情をもつれさせたのはトピ主さん夫婦です。

    Aとの関係をどうにかしたいなら、気に入る気に入らない関係なく、Bの紹介する土地はあきらめてAから土地を仲介してもらい、A夫に立ててもらうことです。
    それでも元通りになるかどうかはわからないけど、まずはそこでしょう。

    でも、仲直りのためにそこまでできるのはよほどのお金持ちくらいでしょうね。

    トピ主さん達にできることは、B紹介の土地に予定通り家を建ててA家族とは顔を見るたびにつんけんしながら生活するか、どちらからも逃げて遠くでひっそり暮らすか、ではないでしょうか。

    トピ内ID:4542763285

    ...本文を表示

    身から出たサビ

    しおりをつける
    🙂
    メルちゃん
    トピ主さんは、普段から物事をあまり考えずペラペラ調子よく喋ってしまうタイプですか?
    そういう事を言っておけば相手がいい気分になって、自分に良くしてくれるだろう、と思っての言動ですか?

    家とか土地とかの大きな話で、まだ何も決まってない段階でなぜA、Bさんに「お願いします」なんて言ってしまうのか、本当に理解に苦しみます。
    どうせそれも、ご主人に相談すらせず、トピ主さんの独断で勝手に言ったのでしょ?
    小さな話なら雑談として相手も気に留めないでしょうが、家だの土地探しだの仕事が絡むと、相手の受け止め方も違ってきますよ。

    この件をどうにかしたいなら、Bさんに改めて他の土地を探して貰って、そこにAさんにご主人に家を建てて貰うしかないのでは?

    トピ内ID:3962276212

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    悩める主婦
    皆さんの ご意見 本当に勉強になりました。
    私がもっと慎重に 相手の気持ちを考えて行動するべきでした。
    軽率な言動で 相手の気持ちを傷つけてしまったことは反省しないとですね。
    先日 その友人と話をして お互いに悪かったと この件は 和解できました。
    私の至らない部分 気付かせてもらって良かったです。

    皆さん ありがとうございました。

    トピ内ID:4287249637

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    blank
    ぱこさん
    安いハウスメーカーが多い中、大工さんの手間代も昔に比べて相当悪いという話を聞きます。
    大工さんも割に合う仕事がないのでしょうね。

    また仕事がコンスタントにあれば、収入も安定ですが、仕事が途切れてしまうと収入も入ってこない。
    なのでお客獲得に必死なのですよ。

    今回の新築計画はAさんのご主人にとっていい仕事だったのでは?

    怒り方から、Aさんのご主人さんは仕事が安定してないことが予測できますね。

    トピ内ID:5772809043

    ...本文を表示

    ぬか喜びさせただけ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    仕事を頂けると喜んでいたにもかかわらず

    結果として、仕事も不動産収入も頂けなくなった。

    そりゃ仕事だから、仕方ない事ですけど

    友人として、信用していたものが吹っ飛びますよね。

    選ぶのも自由です。

    でも、揉めそうな事するからいけないのではないですか?

    知り合いに頼むというのは、そういう事です。

    ぬか喜びさせた結果がこうなったのでしょうね。

    トピ内ID:2344121934

    ...本文を表示

    うーんAさんはプロじゃないのかな

    しおりをつける
    🙂
    ケフタ
    確かにどちらをたててもどちらかと気まずくなる覚悟がなかったという点ではトピ主さんにも非はあると思います。
    でもいい家を希望の土地に建てたいのは施主の希望としてあたりまえ。
    いい条件の土地をみつけてきたBさんに軍配が上がっただけの話ですよね。
    どちらとも友人や懇意にしているお知り合いだったという関係がなれば、そこでキレるAさんは不動産やさんに向いてませんよね。
    Aさんはボランティアではないし、トピ主さんたちも義理で売り上げに協力してあげるというような内容のお買いものをするつもりでもなかったんだし。
    むしろこういうことはビジネスライクにできない相手に頼むべきではなかったと思います。
    とりあえず土地が気に入ったのが理由だということだけは明確にして、これからもお付き合いしたいのなら謝っておけばいいのでは・・・。

    トピ内ID:6178939307

    ...本文を表示

    近すぎる知り合いに頼むとこうなる。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今回の件もだけど、実際どちらかが本当に関わってきたら全部(家の中の造りから経済的なことまで)筒抜けですよ?こういうのを近い知り合いに気軽にお願いすると後々面倒なことになるんですよ。

    あちらも商売なので断られた方はあっさり引くのが本来の筋だけど、どうしても人間は感情がありますからね。

    通勤に支障のない範囲で、別の土地に家を建てた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8944484742

    ...本文を表示

    え~~

    しおりをつける
    blank
    amo
    >両者に嫌な思いをかけないようにとの配慮でした。

    え?片方しか選べませんから、片方が「なによ・・」ってなるのは当然では?
    両者に嫌な思いかけないように、両方から土地を買います!って言うのならともかく・・
    結局一つしか選べないんですよ~
    狭い地域なら尚更。そんなのバレるに決まってるのに。
    なんで「Bさんにも言っておいた方がいい」となったのか謎です(笑)
    本当に両者の事を考えるなら、Aに絞ってBに事情を話してなかったことにしてもらうか・・Bに絞って、Aに正直に話しなかったことにしてもらうか・・
    どちらかひとつに絞って行動するのが当たりまえでは?
    そりゃ二股みたいなことしてますから、探すだけ探させてといて「ごめん、あっちにした」と言われた方は「・・・・」ってなるでしょう。
    だから大きい買い物するときは友だちなんかに頼むなって話だけど。
    もう頼んでしまったのなら早い段階で片方に絞っておけばよかったのに~って感じです・

    トピ内ID:4756070306

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