詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    相続なしと言われましたが…

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    七海
    ひと
    アラフィフの兼業主婦です。
    私の親は小さいときから姉ばかりを大事にして育てて来ました。
    姉は、お稽古事も電車に乗って行く高いところ、歯の矯正もしました。
    私もお稽古事はさせてもらえましたが、近所の公民館レベルでした。

    姉は、転勤族のサラリーマンの方と結婚、
    私は親の代から続く自営業の2代目と結婚しました。

    結婚後、親は私の所は裕福と言い(そんなことはない)、うちが家族で旅行に行くのも、
    お姉ちゃんが可哀想と姉にはお小遣いを渡すようになりました。
    家を購入の際も姉には金銭援助があり、親戚のお葬式に行った時も、
    姉家族の旅費も払っていました。

    私にも、子供のおもちゃを買ったりはしてもらっていましたが、
    絶対違いがありました。

    10年程前、母が他界。その後、父からお前の所は金持ちだから、
    要らんやろうと言われ、
    相続は姉にという事と聞くべきでしたが、あまりに悲しくうやむやにしました。
    父は姉が心配でそうしたいんだろうとは理解でき、
    以前から態度の差もあったので、父と姉とも距離を置いていました。

    まあ、姉が親の面倒をみるのなら、親とは関わらない方が楽かなと思っていたら、こんな差別があると知らない姉からは介護の相談。
    クールな対応の私に姉は育ててもらったのにと腹を立てています。

    不謹慎な質問ですが、姉に介護を任せ、相続を辞退するか、
    少しは親の介護を手伝い、遺留分くらいはもらっても良いのか、
    親の介護なんて、するのが当然なのに、こんな損得で考えるなんておかしいですよね?
    姉より私の方が近くて介護しやすいのですが。

    同じような境遇の方のお話があれば聞かせてください。

    トピ内ID:4211787966

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 20 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 1049 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  21
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    なんでお姉さんに普通に言わないの?

    しおりをつける
    blank
    若葉
    疎遠覚悟なら「私は相続無しと言われている。昔からあなたとは差をつけられて、援助もなしでやってきた。贔屓された方が介護したらいいと思う。相続も必要ないので、介護もしない。自分の家族を優先する」って。
    このままモヤモヤしながら一生を過ごすのも後悔しますよ。
    アラフィフなら、もう怖いものはないでしょう?
    お父さんとお姉さんに「我が家が裕福だなんて、どこから出てきたの?夫婦で一生懸命働いているだけ。こんなに嫌らしく差をつけられて、介護は等分なんて納得できない。お父さんとお姉ちゃんで好きなようにしてください。お金がないなら、公的な施設や保護を使ってください」と、一度はきつく言いましょう。
    これってすごく大切なことです。
    これから年を取って、まだまだトピ主様は長く生きなきゃならないんです。
    20年後も同じような愚痴を言って暮らしていきますか?
    トピ主様のご両親に差別されていることは、薄々、トピ主様の旦那様やお子さんも気づいていると思います。
    自分の母親が理不尽な目にあっている姿を見るのも辛いものですよ。
    それに介護は家族にも負担がありますしね。
    家族のためにも毅然としてください。

    トピ内ID:0221465665

    ...本文を表示

    相続以前に

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    ご主人のご両親は介護しなくていいのですね。
    そうであるならお姉さんと公平に介護し、公平に相続すればいいことです。
    お姉さんに全額相続させると遺言状でもあるのですか?
    あるのであればお姉さんに介護してもらいましょう。
    あなたも介護するなら、遺留分といわず、遺言状を書き換えてもらいましょう。

    ご主人の親の介護もしなければならない場合も考慮し、一人暮らしがむつかしい場合は有料老人ホームへ入居がいいと思います。

    トピ内ID:7952023922

    ...本文を表示

    はっきりと、

    しおりをつける
    🙂
    moomin
    お姉さんにぶちまける。
    あなたが親からお姉さんと同等にしてもらっていないという事を。
    親は、きっとお姉さんに看取ってもらおうと思っていただろうから、
    そうしていたのではなかろうかと。
    私が相続放棄して、
    お姉さんにだけ行くようにしたいとお父さんに言われている事を。
    全てぶちまけたうえで、お姉さんの回答を待つ。
    そこからですよね。どうするか。

    主人は次男で、あなたと同じ立場です。
    義兄一家はいつも優遇されていたようです。
    そして主人は独身の時に、
    義兄夫婦が飲みに行く際に甥っ子たちの子守を毎度していて、
    私とのデートを延期されたことが何度もありました。
    親のお金に無心しまくっていたようです。
    義実家の用事の際、私たちと同じように新幹線で帰省した甥にはお金を渡し、
    私たちは一銭ももらっていません。
    義両親の口癖は
    「お兄ちゃんとこに看てもらうから、お前たちの世話にはならん。」でした。

    義兄が病で亡くなり、今は義姉と甥が義父の面倒を見ています。

    トピ内ID:7752367829

    ...本文を表示

    中途半端はだめ

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    相続を放棄して絶縁する


    もしくは、相続は無くても全力で介護をする。



    のどちらかですね。
    中途半端な態度は父親をつけあがらせることになる。

    トピ内ID:1256088652

    ...本文を表示

    ちゃんと吐き出した方がいい

    しおりをつける
    🐷
    ねこが好き
    ここで書いたことお父さんにもお姉さんにもちゃんと話した方がいいですよ。
    トピ主さんのお金じゃない、気持ちの問題と思っている心の内を話さないと伝わりません。
    我慢しすぎです。

    トピ内ID:8017114384

    ...本文を表示

    姉に全部ぶちまける。

    しおりをつける
    blank
    ウーン
    私なら、今までの事を洗いざらい言って、親の介護は姉に任せます。

    そう簡単には、気持ちは割りきれません。

    無償の愛で介護はできません。

    親から差別されて来て、介護は無償の愛で…はないでしょ?

    あなたの少しでも心が軽くなりますように。

    トピ内ID:9508231644

    ...本文を表示

    親本人に任せる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    介護しないで遺留分だけもらう、でいいんじゃないですか?

    姉が何か言ってくるなら「介護についてはまず親が自分で決める問題、ホームにいきたいならいってもらうほうがいい、冷たいとかいうけど姉とて父親が認知症にでもなったら手に負えない、安請け合いしないほうがいい」と姉にも押し付けない姿勢は見せましょう。
    その上で姉がやるというなら任せて、相続については、遺書がないなら取り分全部もらう、現実に姉が結果的にたくさん介護を行ったかを確認した時点で、自分は何もしなかったと気が引けるならいくらか姉に多く取らせればいいですよ

    あまりに姉がしつこいなら、父親はいつも姉に小遣いとか色々渡していたし、長子として姉に面倒を見てもらいたいと思ってるんじゃないかなー聞いてみたらとかいってみたら?

    トピ内ID:7422434090

    ...本文を表示

    もし私だったらですが

    しおりをつける
    blank
    momo
    姉に今までの思いをぶちまけ(知らせ)介護はせず、その代わり相続も放棄します。
    ないがしろにされた慰謝料として遺留分をもらう手もありますが(笑)
    姉に隙すら与えたくないので、自分のプライドとして通すと思います。
    亡くなった後も実家の祭事も全て放棄したいですしね。

    でも私とトピ主さんは違うので、トピ主さんはトピ主さんの考えでいいんじゃないでしょうか。
    ただ仮に介護に手を出すとしても、姉には思いをぶちまけたほうが私はいいと思います。
    多分お姉さんは全く分かっていないと思いますよ。
    何も言わずに拒否したら、自分の主観だけでトピ主さんを責めるし悪く言うと思います。
    それは悔しくありません?

    感情的になる必要はないですが、事実は事実として、どれだけ傷つき親に対して心が冷えているか
    お姉さんに対してはっきり言うことがまず必要な気がします。
    だから私はあなたと同じ温度で親に接することは無理だと。

    トピ内ID:9428718304

    ...本文を表示

    相続は、法律に従う

    しおりをつける
    🎁
    ダイビングビートル
    相続が発生したら、先ずは法律に従いましょう。
    相続手続きに入った段階で、それまでの関係を
    加味して、決断されたら宜しいのです。

    勿論、トピ主さんも応分の介護を担う事が前提
    となります。現実では、幾ら介護に協力しても、
    殆ど法律は助けてはくれません。

    トピ内ID:0782383884

    ...本文を表示

    親の方は話にならないと思う

    しおりをつける
    🙂
    mei
    話をするなら姉の方。

    今までの事、すべてぶちまけたうえ、遺言があっても遺留分ぐらいは相続できることを話す。

    介護のメインは、財産の少なくとも4分の3を相続する姉にやってほしいこと。

    相続が姉に全額行くよう遺言があっても4分の1はもらえるなら四分の1までを上限に手伝うこと。

    ただしこの件で母姉と関係が悪くなったら、相続は放棄する代わり、介護もしない。

    ってことを話してみては?

    それで申し訳なかったと謝るような姉だったら手伝えばいいし、「遺産は自分に。介護はあなたに」を譲らない姉なら切っても良いと思います。

    トピ内ID:6556509465

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  21
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0