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    人を変えることが出来ないから、自分が変わると言う事

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    🙂
    村人A
    ひと
    こんにちは。小町に慣れていないのでお返事が遅くなったらごめんなさい。

    会社に馴れ馴れしい社員二人、女たらしの社員がいます。

    もちろん私も円滑な人間関係を築きたいので仲良くしようとした事もありますが、こちらがニコニコして接すると調子に乗り、馴れ馴れしい社員は過剰に接してきて、女たらしはしつこくデートに誘ってきます。

    他の社員、どの人も彼らがそういう人であるのは分かっています。

    同僚に相談をしたところ「私はあの人たちの事を学が無い可哀想な人達と思ってるから」と強烈な一言を言われ、自分もそう思い込むようにしてみたのですが無理でした。

    いじめられてる訳では無いからマシだと思った事も、たまにしか会わないからたまに会った時くらい仲良く、と思った事もありますが、仲良くすれば彼らは今まで避けられていた事など一瞬で忘れて、またしつこく接してきます。(というか避けられている事すら気づいてないかも)

    今回の事に限らずこういった人間関係の問題は出てきますし、相手を変える事はできません。

    快適に過ごすには自分を変えるしかありませんが・・・何といったら良いのか・・・どうやったら相手を「そういう人なんだ」と受け入れられるのでしょうか?

    トピ内ID:1371292913

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    おかしなことを言いますね

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    なぜ自分を変えてまで相手を受け入れなければならないんですか。

    相手を一切無視し続ければいいだけのことだと思いますが、それはできないんですか?

    トピ内ID:1783852701

    ...本文を表示

    たまにしか会わない人たちなら、

    しおりをつける
    💡
    sakura
    軽く挨拶だけして、別に仲良くなろうとしなくてもいいのでは?

    トピ主さんが仲良くしたいと思ってるから、彼らもそれを感じて近寄ってくるんではないのですか?

    トピ内ID:5394123697

    ...本文を表示

    変えたいなら「受け入れよう」と思うことをやめる

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんは相手を嫌ったり避けたりすることについて、そう思うのは間違っている、と思ってしまうのではないですか?
    でも本当は「嫌い」だし「避けたい」。
    その気持ちを肯定することが、トピ主さんの「自分が変わること」ではないかと思います。
    同僚は「そういう人なんだ」と受け入れているわけではなく、哀れむことで相手を拒絶しています。
    トピ主さんも自分の気持ちを認め、受け入れないことで快適に過ごせると思うのですがどうでしょう。

    トピ内ID:9815836238

    ...本文を表示

    ブレないこと

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    >たまにしか会わないからたまに会った時くらい仲良く、と思った事

    >今まで避けられていた事など

    >避けられている事すら気づいてないかも

    はっきり言って賢い人たちではない相手に、仲良くしたり、避けたりと態度を変えれば、相手はあなたのことを今日はご機嫌が悪いくらいにしか思いません。
    自分がこうだからこうされたのだなんて考えられる人たちではないでしょう。

    馴れ馴れしくされたくない、しつこくされたくないと一貫した態度を取り続けることです。そうすれば少なくとも今までのようには近づいて来なくなると思います。

    トピ内ID:3377890183

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    村人A
    職場にいる人なので完全に無視は出来ませんが、距離を取るために私からは全然親しくはしていません。

    それで「あ、村人さんは感じ悪いな」と避けてくれるのかと思っていたしそれで良かったのですが、なぜか逆にその方たちはその方たちの友人に相談して、協力を得て話に混じってこようとしたり・・・どうしても何が何でも私と「なかよしこよしのおともだち」になりたいようです。

    今日はその「友人」さんに事情を話してみようかと思っています。

    トピ内ID:1371292913

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「友人」さんに言ってみた

    しおりをつける
    🙂
    村人A
    村人です。一つ前の(自分の)返信コメントに書いた通り、思い切って「友人」さんに打ち明けてみました。

    「友人」さんも「分かるわー私もあの人と(会社の)物品購入に行った時にみんな(客?)に話しかけてるの。恥ずかしかったわよ」とおっしゃり、ついでにさりげなく他二人の名前も出したところ「(首を横に振って)あー・・・私もあの人たち避けてるわよぉ!」と理解を示してくれました。

    言ってみて良かったです。

    トピ内ID:1371292913

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    正しく人を認識する。次にその人にあった対応をする。

    しおりをつける
    エリッサ
    誰にでも同じ態度では無理なこともある。
    相手が変だったらそれを理解してあわせないとダメだと思うよ。

    女たらしにしつこくデートに誘われたら?
    受け流せばいいだけじゃない。
    「たらしおことわりです(笑)」
    とでも、
    「間に合ってまーす」
    とでも。
    「私のタイプではないので遠慮します」
    (これは言った事がある)
    とでもさ。

    あと、仲良くする必要あるの?不必要に。
    会社はね学校じゃないの。別に仲良くしなくても、普通の挨拶できる程度の関係性が築けてたらそれで良いと思うよ。
    ニコニコ接してたら、誤解されるでしょ。
    あなたが気があるって。

    その言葉の意味を履き違えてると思う。
    人を変える事が出来ないから、自分の接し方を変えないと無理なんだよ。
    自分我慢するって話ではない。

    もう十分そういう人だって思ってるでしょ。
    馴れ馴れしい、調子に乗りやすい、女たらしの社員(要注意)ってね。
    普通にそう認識したら?

    仕事でかかわらないのなら、無理に笑いかけるのやめなよ。
    親しくなりたいのかなって誤解されるよ。
    トピ主様、自分にニコニコ笑いかけてきてくれている人の事をどう思う?
    同じ事だよ?

    トピ内ID:6446432770

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    amo
    そんなに難しい問題?
    そんなの適当にいなすだけでいいですよね?
    私が変わるとか、相手を変えようとか、そんな難しい問題?
    同僚みたいに「はい、はい、他行って」って流すだけでいいのに。
    なんでそれは出来ないんですか?
    「彼等にもいいところはあるわけで・・」なんて、この期に及んで変な理屈こねてるのですか?

    たまにしか会わないのなら尚更。
    「はい、はい、他にどうぞ~、あ、忙しいんで」って感じて適当にあしらえばいいだけ。
    たまに会った時は仲良くって・・
    そういうところが隙で、彼らにとっては好都合。
    トピ主さんみたいな人っていますよね・・
    「困ります、ツライです」と言いながら、仲よくしようとしてみたりして、そうやって自分で粉巻くのにいざ相手がそれに乗ってくると「そうじゃなくて・・」という。
    そういうのは同性には通じませんよ。
    その同僚にも言われません?
    「なんで相手にしてるの?」って・・
    その同僚のようにすればいいだけ~の話なのに、嫌だ困ると言いながら「それは出来ません」って・・・
    知らんがなって感じですよね(笑)

    トピ内ID:1245898787

    ...本文を表示

    仲良く

    しおりをつける
    blank
    jim
    「たまに会った時くらい、仲良くしたい」
    たまにしか会わないんだから、積極的に仲良く接してるのはむしろトピ主さんの方ですよ。
    嫌われたくない、って思ってるんでしょ?
    八方美人をやめる勇気がトピ主さんにはないのでしょうね。

    トピ内ID:8114876661

    ...本文を表示

    面白いね

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    blank
    ルルド
    >>仲良くすれば彼らは今まで避けられていた事など一瞬で忘れて、またしつこく接してきます。

    なぜ、そこでまた仲良くするんですか?
    あなたが一番しつこいんですよ。

    トピ内ID:1631638976

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