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    すぐに会社を辞めたいという夫についていけない

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    ゆゆ
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    結婚してもうすぐ5年になります。夫は結婚当時勤めていた会社を辞めて転職し、現在の会社で勤務しています。もうすぐ3年半ですが、最近しきりに辞めたいというのです。1歳の子どももいるし、今の会社は給料もよく、地元でも評判の企業でなかなか入れません。
    ちなみに技術職です。

    辞めたい理由は、自分のしたいことができない、上に評価されない、激務であることなどのようですが、以前に勤めていた会社を辞めた時は上司との折り合いが悪く、先輩からも罵声をあびせられたりと居ずらい環境だったようです。今回は、そうでもないようですがやはり人付き合いが下手な夫なので人間関係も上手に築けないことがあるのでしょう。

    つらいつらいと言う夫が可哀想な気もしますが、また次の会社へ行っても同じように辞めるのでは・・・と思うと転職に反対してしまいます。まだ31歳ですが、今よりいい条件の会社はまずないと思います。夫婦の危機も迎えています。これは私のわがままでしょうか?

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    主夫してもらって、トピ主が働く。

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    みんみん
    それくらいの覚悟を持って、話し合いましたか?

    おそらく、一家の収入は激減するし、
    トピ主の夫は、慣れない家事や育児に戸惑うし、
    トピ主は、久しぶりの仕事に戸惑うでしょう。

    「それでも、会社を辞めたい」と言うのなら、
    相当のストレスなのだと思います。
    一度、選手交代してみては如何ですか?

    「掃除洗濯も、子どもの相手も、もう大変!
    これなら、仕事に戻った方が良い!」
    と、夫が言い出せば、
    この先二度と「辞めたい」とは言わないでしょう。

    「仕事って、本当に大変。主婦のままでいたい」
    と、トピ主が先に音を上げたのなら、
    この先二度と、「すぐ辞めたがる」と愚痴らなくなるでしょう。

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    無理を強いるのはいけない。

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    ジェットスキー
    不安なお気持ちはよくわかりますが、その職場で働くのはあなたではなくご主人です。
    我慢して働けとは言えませんね。
    無理をして過酷な労働環境下で病気にでもなったら取り返しがつきませんよ。

    31歳といったらまだまだ若い。これからです。
    技術があればより良い条件で転職することも可能でしょう。
    反対するのではなく、ご主人を信頼して、あなたが一番の理解者になってあげるよう心がけてみては?
    その心がけ次第でご主人も変わるかもしれません。

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    うーん、難しい問題ですね

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    テディ
    お子様がいて転職を繰り返されるのは不安という気持ちはわかりますが、トピ主さんが考える現在勤めている会社の「良い条件」とは金銭的なことですか?

    1日の半分近くを会社で過ごすご主人の気持ちを考えたら、転職に協力した方が良いと思います。もちろん次の職場を決めてからですけどね。

    ご主人が愚痴っぽく「つらい」と言っているなら応援したり話し合いの余地もあるでしょうけど、私は男性が辞めたいと言う時って本当にもう切羽詰った状況だと思います。心を病んでしまう前にお二人でよく相談して下さい。

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    働くのは旦那さん

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    smile
    旦那さんを責めても、会社からも責められ、家でも
    責められで居場所がないんじゃないでしょうか?

    人間は往々にして弱っている人をいじめたくなる
    生き物なのかもしれませんが、トピ主さん迄それに
    加担する事はないのでは?

    そういう弱っている時こそ、励ましたり、癒して
    あげると、「よし!家族の為にも働こう!」という
    気にもなるのではないでしょうか?

    また、会社内のような閉鎖的な空間で人間関係などの
    トラブルが発生すると、逃げざるをえない状況に
    なる事だってあるかと思います。そういう事を理解
    してあげて、二人で色々話し合って決めるのがいいと
    思います。

    感情で行動するより、相手を理解して行動してください。

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    わがままではありません

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    なかじ
    ただ、この辺りは正解もないように思います。

    所帯を持ち、妻子がいて、収入の要となっているならば、いつまでも逃げの転職をしていてはいけないと思います。

    要領が良く、能力もあれば転職先でも充分やっていけると思います。ただ、そのどちらもが充分でないなら、無闇な転職はデメリットも多いと思います。人間関係は一朝一夕で築き上げられるものではありませんし。

    逆に仕事がイヤでウツになってしまう人も居るようですから、無闇に強制する事もなかなか難しいとは思いますが…(小町にも他にそんなスレがあったように思います)。

    ちなみに旦那さんは今の会社を辞めて次のアテはあるのでしょうか?それも自分の仕事を評価してくれて、やりたい事をやらせてくれて、激務でもない会社を。転職=幸せでは無い事は充分理解すべきです。

    転職では特別な能力が無ければ今回がラストチャンスかもしれません。そこを充分に話し合われてみてはいかがでしょうか。

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    辛口で失礼します

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    けら
    今引き止めてとどまったとしても、そういう人はそれを一生続けます。本人が真剣にそういう自分を変えようと努力しない限り難しいですよ。

    それと一生つきあうのが嫌(不安)なら子どもが小さいうちに分かれた方がいいです。

    でも、自分の好きな旦那さんに付きあって流転するのもまぁいいか、と思えるなら、あなたが腹をくくって、旦那さんは好きにさせてあげてはいかがですか?

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    すぐに会社を辞めたいという夫についていけない

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    ロッキー
    たぶん 自分の能力に自分なりの自信があって
    能力に応じた立場と仕事の内容という点で 不満を持たれていると思います。一度 転職すると 転職への抵抗が薄れますが満足できる職場に就ける可能性は
    小さいと思います。
    やはり ここは強く反対すべきだと思いますが プライドの高い ご主人に対しては 離婚も考えてるという奥さんの 強い意志が 効果的と思います。

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    辞める前に

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    かつ
    今の仕事よりもその仕事がより好きで、さらに好条件の転職先を先に見つけることができるならば退職すべきだと思いますが、現実はそう甘くないとおもいます。
    辞める前にまず、転職先を探して見ることをお勧めします。会社を比較することで今の会社が良いと思えるかもしれません。

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    策あり

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    賽銭箱
    >人付き合いが下手な夫

    >今の会社は給料もよく、地元でも評判の企業でなかなか
    >入れません。

    ならば、折り合いをつける方法、しかもトピ主さん側の
    希望に近くなる方法があります。

    ・転職あっせん業者を使う
    ・一度その業者の担当者と話をさせてもらう
    という条件なら転職活動をしていい、と呑むのです。

    実際、転職活動というのは大変です。ましてや今のところ
    が給料がよいのなら、「転職をする」という総論では踏み
    切れても、個々の案件の各論はなかなか踏み切れません。
    「人付き合いが下手な夫」であれば、「隣の芝生は青
    かった」ことを悟り、自主的に断念してくれる可能性も
    あります。

    さらに、担当者から、「夫のキャリアなら給料はいくら
    ぐらいいけそうか」を聞き出し(現職より低くなるで
    しょう)、現職よりやや安く、しかも無理そうなラインに
    「給料がここまでならよい」という条件を設定するの
    です。
    多分あきらめさせられるでしょう。

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    働いていますか?

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    あん
    今、トビ主さんは働いていますか?
    だんなさんが人間付合いだったり激務がつらい、と言うときに自分は養ってもらいながら、今の生活レベルを落としたくないし、子どももいるし、あなただけは家族のためにがんばって!というのなら、ちょっとわがままだと思います。

    だんなさんが、本当につらいなら転職してもらって、落ちた給与の分はトビ主さんが働く、くらいの気持ちがなくては夫婦とはいえないでしょう。
    なにも、男だけが働かなくてはいけないという決まりではないのですから。

    トビ主さんがフルタイムで働いていて、同じ社会人の一人としてだんなさんに言うのなら、わがままだとは思いません。

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    反対ではなく

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    ふむ
    言い方悪いですが、ちょっと脅したらどうでしょう?

    >まだ31歳ですが
    転職できても、年下の先輩や上司に指示や命令を受け、もっと辛くなる可能性がある。

    >今の会社は給料もよく、地元でも評判の企業でなかなか入れません。
    今より薄給・激務・知名度無しの小さい会社でもっとストレスがたまるかもしれない。
    評判の企業でない場合、使い捨て(長期勤続不可能な強要激務)になるケースもある。
    いつも求人に出ている企業は注意。

    >辞めたい理由は、自分のしたいことができない、上に評価されない、激務であることなどのようですが、
    これはどの会社に行ってもある事だと思うくらいの方が気が楽になる。
    転職を繰り返すと辞め癖がつき、レベルの低い会社にしか入れなくなるかもしれない。

    ステップアップの転職なら成功しますが、人間関係の転職は悪化する場合もあります。
    転職は賭けの部分も多いでしょうが、ご主人の転職理由がとても不安です。
    ここは辛くて大変だと思うけど、もう少し頑張ってと愚痴を聞くなり、家の中では休める環境にして結論は先送りにしたらどうでしょうか?

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    一家の主が生き生き生きてほしい。と思いませんか?1

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    わんたんスープ
    トピ主さんは働くことが可能ですか?
    若しくはご主人が就職活動中の生活費の蓄えはありますか?
    もし上記がが適うなら、35歳まではチャンスを与えて上げることをお勧めします。

    仕事は1日のほとんどを費やしますよね。
    その時間が憂鬱でストレスフルなものだと、
    本当に辛いと思いませんか?
    がこのまま無理して続けたことで、毎日ため息ばかりのご主人が想像できませんか?
    そんな状態のご主人が、お子さんに充分な愛情を注げるでしょうか?ご主人が楽しい人生を送れるでしょうか?
    毎日笑顔の家庭が築けるでしょうか?

    つづく

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    一家の主が生き生き生きてほしい。と思いませんか?2

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    わんたんスープ
    私の主人も転職を繰り返しました。
    私も以前はいっこうに定職に落着かない夫をとても心配しました。
    でもなにより夫のメンタルが一番大事だと思ったんです。
    うちの夫もトピ主さんのご主人と同じ、評価されたいんです。評価されることがモチベーションに繋がり、頑張れるんです。
    ベンチャー企業向きかもしれませんね。
    ベンチャー企業は出来上がった企業に比べて、自分が主体となって働くチャンスも多く、評価がそのままお給料に繋がります。
    と言う事は、優秀な人材は若くして上に上がり、優秀でない人材はそれなりのお給料になっていくという事です。
    (ちなみに私も夫も元ベンチャーです。)

    自分にあった仕事を見つけるのは本当に大変だし、様々な事情で探すチャンスももてないまま、年を重ねていく方も沢山います。
    でもそのチャンスを与えられるなら、それによって夫が生き生き生きてくれるなら、それほど妻としてうれしいことはないと思います。

    さらにつづく

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    一家の主に生き生き生きてほしい。と思いませんか?3

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    わんたんスープ
    トピ主さんもお給料の面や、お子さんの面、また止めるんじゃないか等、心配でたまらないのよーくわかります。
    でも、「いい企業」ってなんでしょうか?
    世間がいいって言ってるからご主人にもいいとは限りません。人それぞれです。
    どんなに小さい会社でも、どんな職業でも、それが夫の天職であるなら、それを尊重してあげてください。

    ちなみに私の夫は結局またベンチャー企業に就職しました。
    幸い今の会社は夫にぴったりきたらしく、出世街道まっしぐら中です。


    ご主人も定職を見つける気はあるんですよね?
    そうなら家庭を支える責任感は凄く感じていると思います。
    絶対にご主人を責めず、焦らさず、でも慎重に就職活動させてあげてみては・・・

    まだつづく

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    一家の主に生き生き生きてほしい。と思いませんか?4

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    わんたんスープ
    ご主人まだ自分の合う仕事を模索中なのでしょう。
    トピ主さんが少し導くことはできます。
    ご主人が辞めることを決定する前に、
    どんな仕事をしたいの?
    どうゆう会社がいいの?
    自分はどんなことが向いてると思うの?
    とさりげなく聞いて、考えさせることです。
    結局はお給料がいいだけで、仕事はできないんです。
    お給料が下がったら、下がったなりの生活をすればいいんです。

    長くなりましたが、
    転職は大きな賭けにもなります。でも
    ご主人が大事なら是非チャンスを与えてあげてください。
    (ただし、ご主人に世帯主としての責任感がないなら上記全て論外です!)

    トピ主さんにとって現在の給料の方が大事なら、私はなんとも言えませんが…

    おわり

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    確かに

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    こぶた
    ツライ状況は働いている本人しか分からないと思います。
    でも仕事って得てして自分のやりたいことができる訳ではないし
    自分が思う通りに評価される訳でもないですよね?
    客観的に見てもひどい状況なのか、本人の甘えなのかは
    見極める必要があると思います。
    ただ、そこに「給料のいい今の会社を辞めてほしくない」という
    トピ主さんの感情は交えない方がいいと思います。

    私のダンナは転職多い組です。
    本人は働き続けたいとどの会社でも思っていますが、私から見ると
    「イヤだったら辞めればいいや」という甘えの気持ちもあるのでは?と感じることもあります。
    私もフルタイムで働いてるので(子なし)、いざとなれば私の収入だけで
    暮らしていけますし、現に今でもそうです。
    でもつらそうな顔が何日か続いたあとで「辞めたよ」とか「クビだって」という
    言葉を聞き続けるのって、こちらにとっても相当ストレスです。
    今後のことを考えると人生に見切りをつけることも頭をよぎります。

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    何でもかんでもってわけじゃないんですけど

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    カル
    小町では結構、なんでもかんでもこういうレスが付いてしまう傾向があると思うのですが、それをわかっていてもなんとなく・・・

    ストレスを軽減させるためにも、セラピーとかカウンセリングとかを受けてみては?
    下手して鬱だと、確かにやる気もなくなるし、何にもしたくなくなるんですよね。
    他の症状は何も書かれていないのでそこまでではないかもしれませんが、
    リフレッシュして頑張ってもらうというのも大事かも。

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    言ってるだけじゃないの?

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    つみれ
    私もしょっちゅう言いますよー「仕事辞めたい」って。辞めたいです、ホント。でも本当に辞める気はないです、とりあえずは。お金も必要だし、今の職場は条件的には悪くないし。

    旦那様も仕事がきつくて「辞めたい」って口に出してみてるだけじゃないのかな。そう口に出すだけでずいぶんガス抜きになるもんですよ。

    旦那様が辞めたいって言った時になんて答えてますか?マジメな顔して「ええっ、どうしてそんなこと言うの?辞められたら困る!」とか、突っぱねるような責めるようなことを言ってませんか?

    そういう時は「そう…お仕事大変なんだね。気持ちわかるよ。つらい時は話してね。あんまり力にはなれないかもしれないけど、愚痴ぐらい聞けるよ」って言ってあげてみてください。それでずいぶん慰めになりますよ。

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    トピ主です1

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    ゆゆ
    レスありがとうございます。たくさんのご意見、本当に参考になります。もう少し、現在の状況等、補足説明させていただきます。

    夫の会社は規模が大きく、会社内での部署数も多くあり、いくらでも配置転換可能です。そういったことから、リスクの多い転職よりも会社内での部署移動を上司に相談するように夫には提案しています。
    それで一時的にでも人間関係や仕事内容も変わるし、夫の悩みもとりあえずは解消されるのではと思うのです。移動先でもまた同じ悩みが出てきたら、それは夫自身がどこも同じだと、いい意味でのあきらめや理解が得られると思います。

    また、核家族で両親も遠いことから私が働くのは難しいし、私が働いても夫の転職の悩みは消えません。
    それなら落ち着くまでサポートしてあげたいのです。
    私は今の会社が優良企業だからというのもありますが
    リスクの多い転職にはやはり賛同できかねます・・。

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    同じようなパターンで・・・

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    とろん
    トピ主様と似たような状況になった事がるのでお気持ちわかります。
    結婚してしばらくたってから頻繁に彼が
    「会社を辞めたい」と愚痴をこぼすようになりました。
    これ、聞いてる方は非常に苦痛なんですよね。
    聞く度「辞めていいよ。自分が好きな仕事をやるべきだから。何があってもアナタの味方だし。」と笑顔で返してました。毎日遅くまで働いてる彼の辛労を考えると一時仕事から離れてしばらく休んでもいいかな?その間は私が働こうと思ってました。
    ある晩、彼が「俺会社辞めるよ。」と決心したように宣言。
    一瞬哀しい気持ちになりましたが、すぐ振り返って
    「本当?じゃあどこか旅行にいこうよ!息抜きしようね、どこにいく?」
    と満面の笑顔で彼を向かえました。
    彼なりに頑張ってきたんだから『お疲れ様』の気持ちを込めてです。
    でも、何故かその日以来彼は「会社辞めたい」と言わなくなりました。

    もしかしたらこの一言で『たかられてる?』と思われたのかも・・・www誤解なのになあw
    彼の真意は未だにわからないのですが、いまでも会社は辞めてません。不思議です。
    参考にならなくてすみません、こういう例もあるという事でw

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    孟母三遷

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    ☆クリームパン☆
    42歳の夫がいます。彼は転職を二回し、三社目の今の会社は入社8年目を迎えようとしています。
    最初の転職は入社3年目、次の会社に入社してから4年で二回目の転職をしました。

    夫はやはり内気な性格で、人づき合いが苦手。二回とも仕事内容に不満を持っての転職でしたが、私は「石の上にも三年」の考えだったので、少し不満があるくらいで…と転職に不満でした。辛抱が足りないと思ったのです。しかし彼に「俺は孟母三遷の人間だ」、つまり目標を高く持ち、よりよい環境を求めて移動したいとのこと。転職に当たって彼は死に物狂いで情報を収集し、前の会社に在職中に次の職を確保してから転職しました。

    もう一度ご夫婦で話し合って、ご主人が次の職場についてどんな考えを持っているか聞いてみたらいかがですか? 奥さんが渋っている間にご主人の年齢的にも転職のチャンスを逃がしてしまうかもしれませんよ。

    ちなみにうちは転職に伴い、居住地も大きく移動しました。不安でしたが、どうにか彼も落ち着き、収入もアップしまずまずです。
    転職はデメリットだけではありません。
    もう一度話し合いましょう。

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    YUYU
    やめたい、と言ってきたら、とりあえず愚痴につきあって同調してあげないと。
    「やめたいならやめてもいいよ。
    ただし、「次」を見つけてからね」とクギをさす。
    社内で異動っていうのが、トピ主さんも考えるとおり一番安全なのは言うまでもありませんが、異動願いを出すときには当然、なぜ前の部署を出たいのかという質問に直面し、人間関係のことでストレスを感じていることも周囲に明るみになってしまいますよ。それを恐れて、安易に外に逃げ場を求めていると思うんです。
    子供のことを思うとふがいなくて、先行きが不安になるでしょうけど、彼はもっと辛いと思うのでグっとガマン。

    私なら、転職がきまったら、パーっと旅行しようともちかけたり(ニンジン作戦)上司や職場の悪口に思い切り同調して、激しくケナしてやるかな(笑)。または仕事とは全く別次元の、面白い話を提供して(今なら子供の成長が旬のネタですね)。そして彼をホメちぎる。男って生き物は、例外なく奥さんや恋人の賞賛がダイスキですからね。
    とにかく彼の救世主になるべく努力するなぁ。

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