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    舅が年に3回10日ずつ泊まりにきます

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    みみち
    ひと
    表題の通りなのですが、九州から関東、そして弟夫婦のいる宮城へ、それぞれ10日ずつ泊まりに来ます。毎回二週間くらい連絡があり、何も気を使わなくていいから、飯だけ用意してくれと言われますが、糖尿病でコッテリしたものは出せないし、何よりずっと家にいられてすんごい苦痛です。時期も、期間も全て自分で決めた上で話がきます。山盛りのキャベツを食べるため今回はたくさんお金がかかったのですが、もちろん滞在費はゼロです。。
    ちなみに夫は舅がくることを喜び、次はいつくる?とか聞いたりしています。姑は5年くらい前に亡くなり、一人気ままにやってきます。
    せめて年に2回、一週間くらいでとどめてもらいたいのですが、上手に伝える方法があったら教えてください!!よろしくお願いいたします!!

    トピ内ID:4881066344

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    ご主人から言ってもらうしかないです。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「此方に来るのは、年二回で一週間滞在にしてくれ。歓待したいし、来てくれた間だけでも一緒に夕食にしたいけど、実はそんなに長期に、残業を切り上げて帰宅するのは 難しいんだ。残業してても気になって仕事にならないんだよね。

    その代りと言ってはなんだが、今度はこちらから九州に行くよ。俺も久しぶりに九州の〇〇が食べたくなった。〇○にも行ってみたくなった。弟も誘っていくよ。楽しみに待っててくれ。」

    これなら、ご主人も怒ることなく言ってくれるんじゃないですかね?

    年一回、九州までの交通費が掛かりますが、許してあげて下さいね。

    トピ内ID:7685737233

    ...本文を表示

    トピ主さんにお訊ねしたい

    しおりをつける
    🎁
    ダイビングビートル
    これが、若しトピ主さんのお父さんだったら、
    同じ事が言えますか?

    変な拘りではありませんか。彼のお父さんなら、
    普通に接しられたら宜しいのではありませんか。

    トピ主さん家庭に舅さん専用の部屋を用意して
    上げると考えて見ると、楽になるんじゃないの?

    トピ内ID:3212212181

    ...本文を表示

    何の為息子育てた?老人になり息子夫婦年三度訪問でも邪魔者扱い

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    主舅さん田舎で独り暮らしでも息子二人に依頼せず一年にたった三度程息子夫婦二組の家にそれぞれ10日程訪問宿泊するだけでも、長男嫁が「舅糖尿病でいつも家にいてキャベツばかり山ほど食べるからお金がかかる」と脂っこい高価な肉類全然食べないのにキャベツで文句言う?

    舅さんが食べるキャベツ代は主夫の給料から出してるんでは?もしそうなら舅働いて主夫に高大卒資格が取れる迄経済的な負担をし主さんと結婚する迄ずっと養って来た28年間の食費生活費の総合計と比べても、キャベツ代の方が多額?或いは、舅が食べるキャベツ代は主さんの給料から払ってるからそんな冷たいケチな事を言うの?

    あなた、夫の高齢義父への感謝や愛情もない冷たい人だね?主夫は主さんの本音知ってるんですか?舅はあなた達夫婦に同居して老後介護してくれとは依頼してないでしょ?もし舅さんが主が掲示板で文句言ってるのを読んだら息子に会いに来る気さえ失くすでしょうよ。可哀想な父と息子ねえ・・子供の育て甲斐ない現代は、老後嫁からこんな酷い事言われるのは本当に悲惨で心痛む!

    主家に年に三回訪問し10日間いるだけの方が毎日同居よりも遥かに楽でマシなのでは?

    トピ内ID:3788979260

    ...本文を表示

    旦那さんに言わせる

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    まず夫婦で話し合って、旦那さんの理解を得る必要があります。

    義父は何をしに来るんですか?

    トピ内ID:2488061415

    ...本文を表示

    お気の毒だけど

    しおりをつける
    🐱
    りた
    それも仕事のうち、と思って我慢するしかないよ。

    人にご飯用意させるのが自分の権利だと思っている男性の意識を変えることはできないし
    そもそも息子の嫁、なんてそうやって奉仕してもらって当たり前の存在でしかないんだから。

    しょうがないよ。

    あなたの気持ちなんて、ぜったいにわかってもらえないよ。

    波風立てるより、やることやって、あまり会話せずに
    ご飯だけ用意して、一緒に食べる必要もないだろうし。

    あなたが今、この生活をしているのはこの人のおかげ、
    と思って我慢するしかないんだよ。

    その父があって、夫がいるんだから。

    そういうもんさ~。

    トピ内ID:6475835310

    ...本文を表示

    聞いても無駄!

    しおりをつける
    blank
    おっさんおっさん
    体験談では無く、断る為の伝え方を何故聞くの?

    そんなの旦那とよく話し合って、精神的・肉体的・経済的にこれ程の
    負担が有り、相当苦痛なのでせめて回数と滞在期間を減らせないかの
    実現可否、伝え方を決めないと・・・。

    舅の性格も来る目的も、更に主の家族構成やら住環境やらもわからない
    中で無責任に何を答えれば良いの?

    はっきり言えないのならば、ここに愚痴をこぼしながら舅が衰えて
    自然に回数やらが減るまで我慢するしか無いよ。

    どこにも波風立てずに自分の気持ちを伝えて、それを実現するなんて
    無理!ましてや旦那が味方になってくれるか不明でしょ?

    旦那の主への思いに掛けるしかない!
    こんな所で伝え方を聞いたって無駄だって!

    トピ内ID:9063608502

    ...本文を表示

    「上手に」はムリ

    しおりをつける
    🐶
    さち
    小町に度々出てくるネタだと思いますけど、
    こういうのに「上手に伝える」って無理でしょ
    自分がどれだけ負担がかかってるか、まずは旦那さんに理解してもらいましょう
    10日も滞在するなんて、どんだけ無神経なんでしょうね
    私の感覚からすれば、ありえないです
    一泊でも勘弁してほしいって思っちゃいます
    「飯だけ用意してくれ」とか言って気を使わなくていいアピールかもしれないけど、
    他人が家に居続けることがストレスになるとわかってないんですよ

    まずは期間の短縮ですね
    思い切って2泊までって言って、あとは交渉次第かな
    それでも夫も義父も何も改めないなら、
    義父が滞在する間はトピ主はご実家に帰るとか、
    仕事をしているなら、残業とかでなるべく家に帰らないとか、
    強行手段しかないんじゃない?

    トピ内ID:2130904521

    ...本文を表示

    同居だけは断りましょう

    しおりをつける
    🐷
    オバ・サン
    年に3回で済むならお安いことだけど、同居は大変ですよ。そういう話が出た時には何としても断りましょう。

    トピ内ID:2939454310

    ...本文を表示

    トピ主さんも旅行に出る。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    舅さんが泊まりに来たら10日は厳しいかもしれないけど2~3日小旅行とかしてみたらいかがですか?

    義父が10日も滞在されたら気が休まりませんよね。
    それでも完全に拒絶してる訳ではないトピ主さんは寛容な方なんですね。

    それでも不満が募ればいつか爆発してしまうかもしれません。
    その前に夫さんにはトピ主さんの気持ちをしっかり伝えておいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9031893075

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人に正直に気持ちを打ち明けるしかないですかね。
    異性だし、ずっと家にいられるのは苦痛ですよね。
    窮屈だと言ってみれば?
    ご主人も断れないのなら、今度、義父さんが来る時、実家に帰ってしまうことは可能ですか?
    実家の両親の体調が悪いとか適当に言って…

    トピ内ID:3487171159

    ...本文を表示

    自分の家族で外食する

    しおりをつける
    blank
    きりんこ
     私なら、舅には糖尿用メニューで食事を用意して
    家で舅一人で食事してもらいます。その間、自分は
    家族そろってすべて外食することにします。
    舅には「お義父さん、何もおかまいできなくて
    すみませんね~」と言っときます。

    トピ内ID:2708678271

    ...本文を表示

    方法は2つかな…

    しおりをつける
    blank
    まる
    上手く伝える方法はないでしょうね。
    言って理解してくれるようなら、今の状況にはなっていないでしょうから。

    私が考えた方法は2つ。

    1義父さんが滞在中、トピ主は実家に帰る。
    生活費は10日間分を渡しておく。

    2トピ主の親にも同じ回数・同じ日数、泊まりにきてもらう。もちろんトピ主の親御さんの都合で。


    旦那さんに、トピ主の気持ちをわかっていただきましょう。

    トピ内ID:1287462574

    ...本文を表示

    トピ主の身内も同じことをしましょう。

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    トピ主夫を無視して、
    身内と楽しく過ごしましょう。

    そうすれば、少しは思いしるでしょう。

    トピ内ID:6077561965

    ...本文を表示

    きっと淋しいんだろうね~

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    義父さんは妻に先立たれ、毎日手持無沙汰で淋しいんだよね。

    トピ主さんの気持ちも良く解ります。義父さんて口は出さないけど、用事も手伝ってくれないし・・・

    でも夫さんは喜んでるなら、二人で近場の温泉地に湯治にでも行ってもらったり、なるべく家から外に出かけてもらうとか・・・

    お孫さんがいるなら、子守を全面的にしてもらうとか。

    だけど義父さんが高齢なら、元気な間の親孝行だと思って、辛抱してあげて欲しい気もするな。

    トピ内ID:5124714683

    ...本文を表示

    同居よりマシだと思う

    しおりをつける
    🙂
    四季
    トピ文からすると、ご主人は長男ですよね。
    でしたら、男やもめとなったお舅さんを引き取るのは、長男に期待される役割です。
    1年12ヶ月同居しなければならないところを1ヶ月で済んでいるのだからヨシ、とは思えませんか?

    トピ主さんの言うことも大袈裟すぎて共感できません。
    10日間、山盛りキャベツを出し続けたところで、ホテル1泊分より安いでしょ。
    それを「たくさんお金がかかった」と言われても。

    トピ内ID:8202826750

    ...本文を表示

    寂しいのではないかしら

    しおりをつける
    🙂
    留衣
    大変なのは、分かります。
    10日間は確かに長いですよね。

    ただね、
    妻に先立たれ、お一人で気楽というよりは、やっぱりお寂しいのではないかしら。
    それに糖尿病による食事制限があるということですが、お舅さんは普段のお食事はどうされているのですか?

    キャベツを大量に食べるから食費がかかった、
    とか、滞在費は貰ってない、とか、
    読んでいて、とても悲しくなりました。

    毎日すき焼きを食べさせてくれと言われたわけではなく、キャベツでしょう?
    確かに今キャベツは高騰してますが、家にいらした時くらい、持病があるお舅さんに贅沢は出来なくとも
    心尽くしの食卓を整えてあげてはいかがですか?

    九州から関東迄の交通費も、お舅さんが自分で賄われているのですよね?
    滞在費を頂くどころか、ほんの数万円でも良いからお小遣いを渡して差し上げても良いくらいだと思いますよ。
    お舅さんもあちこち出掛けたくともお金が無ければ無理でしょうし。

    本来なら、同居の話が出てもおかしくない状況だと思いますし、
    今お一人でどうにか頑張って下さっているのなら、私なら年3回、いらした時くらいは出来るだけのことをして差し上げたいです。

    トピ内ID:3533562467

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    😠
    なお
    1年365日の内の30日位我慢できないのでしょうか。同居の事を思えば雲泥の差です。

    普段は一人寂しく暮らしているのだから、ご主人も心配で嬉しい事と思います。だから、次はいつ来る?位普通でなないですか?

    私も同じ立場ですが、1人で暮らして頂き申し訳ないと思い、腹の立つ事もありますが、永遠に続くのではないと思い精一杯おもてなししていますよ!

    トピ内ID:6486252177

    ...本文を表示

    妻親を泊まらせる

    しおりをつける
    🙂
    そおね
    その上で夫と話し合う。

    トピ主さん優しいね。うちなら0日だよ。

    トピ内ID:5995063186

    ...本文を表示

    げんなり

    しおりをつける
    🙂
    良い嫁ではないが
    「何も気を使わなくてよいから、飯だけ用意してくれ」って、飯が一番気を使うところじゃないでしょうか??

    主様お仕事は?


    私なら仕事なり、パートなりを入れちゃう。
    そして滞在期間中の土日は泊りで旅行か実家に行っちゃう。
    もちろん、夫を残して。

    「10日間のうち、この日と、この日と、この日はごはんが作れません」って言うなぁ。

    ところで主様、教えてくださいっておっしゃるなら、もう少し主様の情報も書いて下さらないと答えが違ってきますよ。

    トピ内ID:0950300314

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    無いと思います。

    トピ内ID:4341836607

    ...本文を表示

    自分の旅行を入れる

    しおりをつける
    🙂
    栗饅頭
    ご主人には年間ひと月も滞在されるのが非常に苦痛であることを伝えましょう。
    気も使うしお金も使う。
    一泊二日かせいぜい二泊二日ならともかく。
    それくらいなら嫁として頑張れますがそんなホームステイを年に3回もされてはたまったものじゃありません。

    と言うわけで、お舅さんが来たら自分は旅行にいくと決めましょう。
    実の親の世話は実の子ですよ。

    嫁が辛い思いをしていると言うことをちゃんと夫に分かって貰わなくては。
    恐らく、ご主人はあなたに苦労をかけているとか夢にも思っていません。
    ちょっと一人分ご飯を多めに作ってるくらいじゃないか位にしか。

    トピ内ID:9078490159

    ...本文を表示

    年間30日滞在?

    しおりをつける
    blank
    いちじく
    あちらは話し相手が欲しくて各地を転々としているんでしょう。せめて生活費を入れてくれるならともなく、年間30日も滞在されるなんて迷惑な話ですね。

    客扱いしないほうがいいと思います。居心地がいいと長く滞在されてしまうから、
    あまり気張らずに出来る範囲のおもてなしでいいのでは?

    10日滞在されるなら、残り5日はトピ主さんも実家に帰ったら?ご主人に自分の父親の世話をしてもらったらいいと思いますが。完璧な妻をやってしまうと、ご主人にとっても「出来て当たり前」になっちゃいますからね。

    トピ内ID:7691847756

    ...本文を表示

    同居しないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    たいへんだと思いますが、同居していないだけいいと思わないと。(エールにポチ)

    家は姑が他界し、舅と同居11年目。平均寿命をすぎた年齢なので、いろいろ大変です。
    別に暮らせるだけ、良しとしないと。

    トピ内ID:8592955880

    ...本文を表示

    気を使わないですごす

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    普段同居しなくてよくて、年に三回に分けてくれて、十日ずつぐらいで、ご主人も喜んでいるなら、多めに見れませんかね?
    嫌でしょうけれど、同居や介護になると本当に大変なので元気にしてもらえれば。

    そのぐらい滞在すればお客様扱いはやめましょう。気を遣うから疲れるのです。
    気を使わなくてよいと言われてもしないわけにはいきませんが、気をつかわない努力をするのです。
    「お客さんじゃないですからね」と伝えて、元気なら、草むしりや洗濯物たたみぐらい、家のこともやってもらうぐらいで。

    急に態度を変えるとトラブルになりかねませんから、
    ご主人にもお舅さんにも、気を使いすぎて疲れてしまっていることに気づいたので、気持ちよく受けるために、お客さん扱いはやめることにした。
    本当に気をつかわないですが、いいですか、と伝えて、もっと気楽に構えましょう。

    家にいられるといやなら、留守番してもらって、自分が外で楽しんだり。
    週末は夫に舅を連れ出してもらって親孝行してもらい、あなたは一人の時間を楽しみたいとご主人にそれぐらいは協力してもらいましょう。

    トピ内ID:4011350248

    ...本文を表示

    旦那さんが言う

    しおりをつける
    🙂
    デロン
    舅さんはお幾つくらいですか?昔から医療費と食べることは自分持ちっと言います。

    旦那さんが甘いんです。確かに姑さんは他界して一人暮らしかも知れませんが、旦那さんに言って徐々に減らしてもらってください。

    滞在費0だなんて、随分もの知らずな親ですね。今まで、受け入れてきたんです。そろそろ、こっちの都合を言ってもいいじゃないですか。

    トピ内ID:4380489691

    ...本文を表示

    まず 夫の説得からでしょう

    しおりをつける
    💋
    bik
    夫は父親が来て嬉しくて喜び 次いつくる?とまで言う人です。

    まず夫に自分の気持ちを伝えることですよ。
    直接舅に言ったら 夫婦仲も悪くなりますし、夫ががっかりします。

    夫が それを親孝行と思うのなら我慢するしかないと思います。
    ほかに親孝行出来るのなら別ですが・・・。
    (同居とか援助とか、旅行に招待するとかね)


    二週間くらい前に日程が決まる時に 都合が悪ければ断ればいい。

    費用はご主人に負担してもらえばいい。
    キャベツ高くてお金かかったって・・・そのくらい大したことないでしょう。
    滞在費用を貰おうなんてせこすぎだよ。

    夫の親孝行の一環だから その程度の出費で騒がないほうがいいです。


    年に二回の件は ご主人に伝えましょう。

    トピ内ID:8241635888

    ...本文を表示

    トピ主には可哀想だけど。

    しおりをつける
    😢
    ちょりのまま
    夫が喜んでいるのだからどうしようもないよね。

    トピ主がフルタイムで仕事していれば断る事も出来るでしょうが…

    トピ内ID:5037660152

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    きっと老後の唯一の楽しみなんでしょ。
    10日くらい目をつむって我慢してはいかがでしょうか。
    食事だけ用意して、あなたは子供の用事とかなんとか理由をつけて出かけてしまえばいいでしょう。

    私は義両親と同居なので、10日間×3回で悩んでいるあなたがうらやましいです。

    トピ内ID:5872560932

    ...本文を表示

    我慢したら?

    しおりをつける
    ・・・
    大変でしょうけど、御主人も喜んでらっしゃるなら大目に見て。キャベツだけ用意すればよいのならお金は今回はかかったでしょうが、高級お寿司を御馳走するよりは楽でないかしら?

    トピ内ID:8682234637

    ...本文を表示

    たぶん、寂しいのだと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    聞き役飯作り役はやはり大変ですから、ここはいっそのことちょっとだけ家出しましょう。ビジネスホテルで十分です。早めに予約しても、場所によっては、当日の午後までキャンセル料がかからないところがありますから、そろそろ来そうだというときを見計らって、そこを押さえておけば安心です。
    最初は行き先を言う必要があると思いますが、事前に言うと面倒なことになるので、出かけてからメールすれば十分だと思います。

    接待役は夫に交代させましょう。恐らく1週間後には、弟夫婦のところに前倒しで出かけているようになりますし、何度かそれをやれば、多少は宿泊期間が短くなるか、間が空くと思います。

    トピ内ID:8390847324

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🎂
    miki
     もう同居を考えてあげる年齢です。
    同居が嫌であれば舅を独りにしないホーム等の環境を整えてあげる必要があります。
    今は一人で行動できる体力気力があっても、動けなくなるのはあっという間です。

     旦那さんが孝行できるのも今のうちだけですよ。

    嫁の立場として10日そこらの宿泊に文句言ってる年齢ではありません。

    トピ内ID:9639661583

    ...本文を表示

    キャベツは

    しおりをつける
    blank
    れい
    山盛りのキャベツは、スーパーで150グラム100円で売っているパックを買ってきたらどうですか?
    自分できざむなんて、かなりの重労働ですよ・・・・
    1日3パック、300円で後は旦那にお任せで放置しませんか

    トピ内ID:6016582270

    ...本文を表示

    その日は、トピ主さんが実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    薄切りジェニファー
    舅が来る日には、トピ主さんが実家に帰ればいいのでは?

    帰れないのなら、今度こそ「気を遣うなっておっしゃいましたよね?」と
    揚げ物三昧とか、惣菜三昧、ラーメン・カレー等にすれば良いじゃないですか?

    年3回10日ずつは多すぎですよ。年1か月も滞在するんですよね?
    もう普段通りのごはんか、文句言われたら、舅の分だけコンビニ弁当にすれば
    いいんじゃないですか?

    ま、トピ主さんが実家に帰るのが一番その大変さを夫が分かってくれると
    思いますけどね。

    トピ内ID:8776710328

    ...本文を表示

    無い

    しおりをつける
    lala
    一日中家にいられて苦痛ってことは、あなた専業主婦ですよね。 だったら舅さんには今までどおりで。

    せめて年2回で10日だなんて、どういう言い方をしてもお舅さんは「今まで、迷惑だったんだ」って傷つきますよ。

    夫の親でしょ。夫が歓迎してるんでしょ? 母親が亡くなられて孝行できるのは父親だけなんですから、いつも歓迎してあげるのが妻の努めです。気持ち切り替えて!

    トピ内ID:5585511520

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    😨
    ちみみ
    年に3回は、大変ですね、気を使いますよね。自分の親でも大変なのに。。。
    私も年に2回なら、まだ我慢できるかな~。

    ご主人様に相談は出来ませんか?喧嘩腰ではなく、あなたの素直な気持ちを伝えればわかってもらえないかしら?

    トピ主さんは専業主婦なのかしら?お子様は?色々な状況で、お答えも変わると思いますが。。。

    まぁ、キャベツをたくさん食べるのは良いとしますけどね。キャベツでお腹が膨れれば、他の食事にお金をかけなくて済むのでは?

    トピ内ID:6139868536

    ...本文を表示

    同居よりマシと思うしかない

    しおりをつける
    🙂
    いし
    妻に先立たれ一人暮らしの舅。糖尿病の持病もち。

    これって、孤独な老後の典型みたいな感じですね。

    鬱のように沈んでしまえば、また将来の介護状況によっても同居の話が出てもおかしくないと思います。

    だから、年に3回10日ずつでもマシなんじゃないでしょうか。
    それを励みに一人でやっていってるんなら。

    ただ、生活がありますから、こちらの生活にあわせてもらうというルール作りは必要です。
    それと、夫の親孝行を妻が肩代わりするのはおかしいので、夫にもっと頑張ってもらうしかないでしょうね。

    私の夫に、義理両親が1週間泊りに来るときは有休を絶対1日は取ること、定時上がり、朝食担当を前提にしてもらっています。それが無理な時期はずらしてもらっています。

    トピ内ID:0811170474

    ...本文を表示

    親って悲しいね

    しおりをつける
    blank
    夾竹桃
    同居も嫌がられるし、年に数回遊びに行くのも、日数制限付き。親って悲しい。私は年に数回なら来て頂いていい。配偶者に先立たれ義父も寂しいと思う。同居は出来ないので、せめて年に数回頑張りますが。

    トピ内ID:7858007402

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    カニ
    年に3回10日くらいの滞在なら充分許容範囲ですよ。
    しかも舅さんから来てくれるんですから有り難いじゃないですか。
    うちなんて年2回の里帰り(飛行機利用)で40万以上吹っ飛んでますよ。
    キャベツ代が高い、滞在費ゼロなどと文句を言うって、、、けち臭いにもほどがあります。
    もう少し旦那さんの親御さんに敬意を払えないものですかね。
    トピ主の人間性を疑います。

    トピ内ID:1689375371

    ...本文を表示

    まずは夫に箇条書きにして不満を言う

    しおりをつける
    🙂
    とくめいきぼうさん
    まずは紙にトピ主さんの不満や負担を書きだして夫と話し合うしかないと思います。そして夫から舅へ・・・それがだめならトピ主さんから直接言うしかない。揉めない!怒らせない!ギクシャクしない!方法はないと思う。

    ただ・・・私だったら、条件によっては、今の状況のままでも我慢します。その条件とは、舅と永遠同居しなくても良い事、そして将来、経済的家事労働介護介助面でも息子夫婦にいっさい負担がかからないように老人ホームに入ってくれること。

    でも、一年30日も在宅するということは、トピ主舅は、将来同居で面倒見て貰う気持ち満々の可能性は大きいと思います。だんだん10日が一カ月に一カ月が3カ月に、なし崩し的に毎日同居させられるのだけは、避けたいところですね。10日在宅することより将来的な滞在日にちなし崩し的増加の方が気になるわ。例え実親でも私だったら気になるわ~。

    トピ内ID:7493205562

    ...本文を表示

    かわいそう~

    しおりをつける
    🙂
    かなな
    もちろん舅が。そんなに嫌ならその時期にあなたも実家に4日ほど帰れば?そうすればあなたが面倒くさがるキャベツの料理も一週間用意すれば終わりですね。
    それかあなたも働けば?そうすれば舅の料理は夫に頼めるでしょう。家にいられて苦痛なら、一日バスツアー等を招待してあげれば良いじゃん。自分は高くて行けないから舅だけ参加して楽しんでと言えば夫も快く金はだすし、もしかしたら舅自身でだすかもしれないし。

    トピ内ID:9473492350

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    貴女の親も呼ぶ

    しおりをつける
    🐷
    黒豚トンカツ
    試しに全く同じ条件で貴女の親も呼んでみてはどうでしょう。さすがにご主人も居心地が悪くなって、貴女の気持ちを理解するのでは無いでしょうか。

    もしくは『たまには貴方がお父さんの所に行ってきたら♪』とご主人を追い出す作戦…とか?

    ごめんなさい、これくらいしか思い付きませんでした。

    トピ内ID:1065592308

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    自分へのご褒美を作る

    しおりをつける
    🙂
    メルちゃん
    トピ主さんは来るなとは言っていない、回数と日数を控えて欲しいだけ。
    夫が出勤した後は、義父と2人きりですか?
    トピ主さんも仕事なら、義父は家でなにしてるんだろう?
    10日間も退屈じゃないのかな?

    皆さんおっしゃるとおり、同居と比べたらマシと割り切るしかないのでは?
    年に何度も来るのも元気な内だけ。
    食事だけ、キャベツがあればいい、なんて楽じゃないですか。
    千切りキャベツ用のピーラーもあるし、袋入りの千切りキャベツがスーパーでもコンビニでも安く売ってますよ。

    でも、トピ主さんのストレスも分かるので、義父をもてなしたあとは、トピ主一人(お子さんいればお子さんも)で実家に1~2泊で帰省したり、近場の温泉に一泊で出掛けてリフレッシュされては?
    泊りが難しいなら、ちょっと贅沢な食事とエステに行くとか。
    そうやって一人で出かけていれば、その内にご主人も何か気づくのでは?

    ご主人は、義父の滞在でおもてなしをするトピ主さんにお礼を言ったり、労いの言葉をかけたりされますか?
    もてなしを当たり前と思わず、感謝の気持ちを伝えてくれるともてなす側の気持ちも違いますよね。

    トピ内ID:7806833507

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    うーん、同情はあんまり出来ないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    猫又
    10日ずつ年に三回でしょ?。四ヶ月に一回。
    毎週末二泊ずつとかならそりゃああれですけど、その三回を乗り切ったら他は干渉しないなら頑張るしかないと、私なら思うなぁ。

    あとキャベツのこと書いてますけど、一個400円で毎日一個食べても10日で4,000円。
    焼き肉食わせろとか、ご馳走で歓待しろって言う舅の事考えたらちっとも「たくさんお金がかかった」と言う範疇にはならないと思います。
    最もトピ主さんが「舅滞在中ビタ一文余計な出費したくない!」と思っているならキャベツ代でも腹が立って仕方ないでしょうけどね。

    糖尿病の事も考えてしっかり行動してくれているだけでも随分とトピ主さんは気楽に過ごせているのではないですか。

    仮に来ない舅さんとしたらトピ主さんはそれはそれで年一回でも「自分達の帰省のお金がすんごいかかった(キャベツ代の二十倍くらいでしょうねえ)」、キャベツじゃなくて肉好きなら「野菜食べないから食費がかかった」とか、何かしら不満をいうんじゃないかしら。

    トピ主さんは「もっともっと」と欲かくタイプなのかな?程よく周りを見渡して「これで良しとしよう」と考えたほうがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:0668425016

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    夫にやらせる

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私は、夫の家族の滞在の世話は、夫にさせます。私がやると文句を言われるから、夫にさせるようになりました。皿洗いぐらいは私も手伝いますけどね。

    トピ主さんも、夫さんにしてもらいましょう。気が楽になります。お舅さんが連れ合いをなくして一人暮らしで気の毒です。年三回は許してあげて。うちなんか認知症の義両親が、姉一家を引き連れてやってきますよ。認知症だからご近所さんの迷惑なこともやって、私があとで謝りに行って大変ですよ。それよりだいぶマシ。キャベツ代なんか気にしない気にしない。夫さんが千切り作れば良いよ。

    トピ内ID:5803083251

    ...本文を表示

    よし旅行にしよう

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    おもてなしが大変なのー。
    これからは旅行にしましょ?
    近場でホテルでもイイよね?
    私も楽したーいっ。
    一緒に楽しめるしー。

    って言いましょう。

    お世話ばかりなんて。どんどん、貴方への愛情も下がってどうにかなりそうー。と、私は叫びましたよ♪

    あと、お父さんにも言いたいこと言う。
    うちのお父さん、リンゴ自分だけ食べちゃうのよー。だからねー私の分なの、お父さん全部食べちゃダメですっって言いました。キャベツも、今高いから今日は無しーでーす♪と言うといいよ。今日はご飯作りませんっ。作りたくないから、お弁当にします。宣言すること。
    「お弁当いいねー」と言ってもらえて「どれにしますー?」って笑い合えると平和ですよ。

    トピ内ID:8548782977

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お気持ち、よくわかります。
    うちも義父母揃って泊まりに来て、
    こちらがやんわりと日数を短くしてほしいと言っても、
    全然通じません。
    夫は言いにくい、自分も親孝行したいと。
    するのは私なんですけれどね・・・

    首都圏在住ですが、私の周りで、
    義理の親が泊まりにくるのはうちだけで、
    誰かと大変さを分かち合いたくても、誰も分かってくれません。
    みんな親の方から「お互い気を使うだろうからホテルに泊まる」と
    言ってくれるそうです。
    うちの親もそういうタイプですが、義父母は
    「自分たちは気を使うタイプじゃないし、
    気を使わなくていいから」と泊まりたがります。
    その上、二人揃って私には一切気遣いなく、
    散々私をこき使って、自分たちの息子をほめまくって
    帰って行くので、私は毎回発狂寸前です。
    先日は夫婦喧嘩覚悟で、あなたの親は相当疲れる!
    と言いましたか、夫は、「昔の人だから仕方ない仕方ない」と。
    義父母から泊まりの打診があるたびに、
    離婚の2文字が頭をよぎります。

    トピ内ID:8097870913

    ...本文を表示

    介護しなくていいだけ楽ですよ

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    それは大変ですね。ずっと家にいられて苦痛なら、トピ様が外出するとか、ストレス溜めない方がいいと思います。

    舅さんは、おいくつですか? 高齢で一人暮らしを頑張っているなら、年3回の訪問は、なんとか大目に見た方がいいと思いますよ。まだお一人で旅行計画を作って、しっかりしているようなので、元気でいてくれたら助かります。入退院を繰り返し、、、で九州まで行ったり来たりだと、大変ですよ。

    滞在費がかかった分と同じだけトピ様の実家にも何か贈るとか、トピ様のご両親にも泊まりにきてもらうとか、不平等感は残らないようにしたいって、夫に話すのはいいと思います。トピ様夫が父親がきて喜んでいるように、トピ様も親孝行したいって訴えたら、それは普通のことでしょう。

    舅さんは、普段は何をしているのでしょう。できるだけコミュニケーションを取って、趣味を充実させる方向に持っていければ、年に3回も来ないと思うので、まず情報収集ですね。旅行仲間とかいないのでしょうか。

    トピ内ID:4800177692

    ...本文を表示

    続けた方がいいと思うけど

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    気を使わなくていいって言ってるんだから、つかわなければいいんですよ。

    健康なうちしか遠出できないから、今のうちそれぐらいの親孝行した方が後で悔いないと思います。

    キャベツでいいなんて、楽じゃない?普通にご飯作って、お父さんは食べられるものだけ、プラスキャベツ食べてればいいんですよ。

    気の持ちようで、楽になる道があると思います。

    がんばって。

    トピ内ID:7896858116

    ...本文を表示

    トピ主さま、冷たい・・・・

    しおりをつける
    🙂
    私も長男の嫁ですが
    はるばる九州から来る高齢の義父。
    なんでそんなに冷たい考えをするかな?
    若いとき義父に苛められましたか?
    それもキャベツが高いと文句をいい・・・
    悲しくなりました
    夫が喜んでいるなら歓待すべきでしょう
    もし自分の高齢の親がはるばる訪ねてきて
    配偶者に冷淡は応対されては一生恨むかもしれません

    やさしくしてほしいです
    親孝行したい時には親はなしですよ

    トピ内ID:1626596050

    ...本文を表示

    気を使わない

    しおりをつける
    🙂
    やるよ!
    「気を使わなくていい」っていうのを、実践しちゃうとか。

    御飯が食べれればいいんだよね、キャベツの千切りがね…
    と開き直っちゃう。
    で、気を遣わずに、トピ主さんは出かけたり、実家に泊りに行ったりしちゃえば?
    キャベツの千切りは、最近注目のカット野菜を冷蔵庫に入れとくとか、何なら、キャベツ丸ごとを冷蔵庫に入れといて、「お好きなだけどうぞ~」とか。
    10日間、トピ主さんが丸抱えするんじゃなくて、ご主人に振るととか、ご本人にお任せしちゃう。

    上げ膳据え膳がなくなれば、日数減るかもよ?
    怒りだしたら、その時ははっきりここに書いたことを言っちゃっても良いと思うし、少なくとも、夫には言えばいいと思うよ。

    トピ内ID:1434216682

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    泊めてあげてよ。

    しおりをつける
    🐤
    ぺも
    完全同居の嫁です。

    お客さん扱いせずにその時だけ同居してるつもりになって放っておいたら良いのでは?

    きっといつも楽しみにしてるんでしょう。ちょっとの間息子たちと暮らした気分になりたいんですよ。

    トピ内ID:2090362861

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    ご主人に相手してもらう

    しおりをつける
    blank
    じゅげむ
    同居よりまし、という意見もありますが、義父と10日間一緒にべったりいるのが苦痛というのはよくわかります。
    トピ主さんは専業主婦なんですね?

    まずはご主人に、その状態が苦痛だと分かってもらうのが先決でしょう。
    それさえいまだにご主人に言ってないのは、父親に会えるのを喜んでいる夫に気兼ねしてですか?
    でもそれが言えないと始まりません。

    それでその10日間はご主人にできる限りの有休をとってもらって、お父さんの相手をしてもらいましょう。
    一緒に出掛けてもらうのもいいけど、キャベツ代も気になるトピ主さんなら、出かけるときの出費はご主人のお小遣いからという事にしてもらいましょう。
    まあ私だったら、年3回なら前もって義父滞在中の出費分は貯めておきますけどね。
    それで夫と3人で一度ぐらいはどこかに出かけます。
    そんな予算はなくて、義父が来ると大赤字というなら、それも夫に言うしかないです。

    それと義父に出す料理は薄味にしなくてはいけないなら、前もって5日分ぐらい作っておいて冷凍しておけばいいのに。
    何度も義父が来て面倒な思いをしているなら、前もってできる事、計画できる事は用意しておきましょうよ。

    トピ内ID:4603689768

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    息子の親は大変

    しおりをつける
    😣
    やだやだやだ
    お母様をなくされて、一人暮らしの老齢のお父様。

    1年に30日泊りに来られる大変さもわかりますが、
    お父様のほうは 
    きっと1年に1か月だったらよいかな~と
    もっと訪ねたい気持ちを抑え、考えてのことだと思いますよ。

    来ないでなんて言ったら、なんの楽しみもなく ハリのない生活で
    結果 介護が必要な状態になったら よけい大変ですよ。


    現在 お一人暮らしを頑張られてることに感謝されたほうが良いと、
    私は思いますが・・・

    ご自分の親にも同じことおっしゃいますか?

    ご自身の親にしてあげたいことを ご主人の親にもしておかないと
    自分の親にもできなくなりますよ。。。

    トピ内ID:7521502092

    ...本文を表示

    年に2回7日間泊まりにきます

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんの希望通りになっても、いずれ年に2回7日間も泊まりにくるのを、年に1回3日間にする方法がないですかと、トピを作りそうです。
    舅は「一人きままに暮らしてる」のではなく、寂しいのではないですか?
    2回にするなら、旦那さんが年一回帰省するという代案を出して交渉されては?

    トピ内ID:4129588841

    ...本文を表示

    舅一人で食事させて家族は外食!?

    しおりをつける
    🙂
    びっくりするわー
    >舅には糖尿用メニューで食事を用意して
    >家で舅一人で食事してもらいます。その間、自分は
    >家族そろってすべて外食することにします。

    ええー!?
    自分の配偶者の親がわざわざ遠方から会いに来てるんですよ?
    舅は別になんの危害も加えない普通の人でしょ?
    一人でポツンとご飯食べさせて自分たちは全部外食って、そこまでやりますか?
    やらないにしてもサラッとそういう発想して発言できるのが凄い。

    まだ、「あなたは目障りだから来るな」ってはっきりという方がマシ。そこまでするなら絶対に来ないように阻止する方がまだまともだよ。陰湿過ぎる。

    っていうか、喜んでいる夫になんて言うんですか?
    まず夫婦喧嘩になりますよね。

    嫌だなぁ、こういう「自分が嫌いな人になら何やってもオッケー」な人。
    どうやって育ってきたんだろ。親も同じ感じ?

    キャベツ代がたくさんかかった位で文句言うトピ主さんにもびっくりしたけど、なんかどーでもいいくらい小さい事に思えてきた。

    仲間はずれにしてニヤニヤと家族で外食ですかぁ。お子さん、居ない人である事を心底願います。

    トピ内ID:0668425016

    ...本文を表示

    我慢すべきという意見が多いですが

    しおりをつける
    blank
    くれあ
    ちょっとこれは酷くないですか?

    舅が来た時の世話はトピ主さんで、夫は喜んでるって旦那さん都合良すぎです。

    せめてこちらの都合に合わせてもらうとか、トピ主さんが嫌じゃなければお金はかかるけど、舅の家に帰省するとか。

    とにかく旦那さんと話し合うしかなさそうです。

    旦那さんが無理解なら、舅が来る時はどこかホテルでも泊まって、旦那さんに舅の世話を丸投げしちゃえば?

    親孝行したければ自分ですればいい。

    トピ内ID:9181384965

    ...本文を表示

    言葉では伝えにくいが

    しおりをつける
    blank
    21美
    10日という1回の滞在期間がかなり長いと私も思います。すごく話の合うお義父さん、というならともかく、そうでなければとても気詰まりな事と想像します。毎月2泊3日のほうがまだ気が楽です。

    実子であるご主人であっても言葉で何かをお願いすることは難しいと思います。滞在中の数日間不在にするのが一番良いのではないでしょうか。他のレスにもありますが、ご実家に帰ってはどうでしょう。
    ご主人のみがお世話することになれば、だんだん期間も短くなるかもしれません。
    ただ、加齢に伴い長旅が負担になってくると思われ、回数なり滞在日数なりが減ってくるのはそう遠い先でもない気がします。

    トピ内ID:4851244031

    ...本文を表示

    いじめってなくならないね

    しおりをつける
    😨
    ふぅ
    自分以外の人の心に寄り添えない人が増えたなぁと思います。

    連れ合いを無くした夫の父親の気持ち、寂しさに寄り添えば、10日×3回は大変だけど
    息子と話したいんだろうなと労わりの気持ちがわきませんか?

    あり得ない意地悪をされたならまだしも、「気疲れするから」くらいの
    理由で付き合いを避ける。

    こんな親を見ていたら、子どもは「気疲れする人は避けていい」と思うだろうし、
    「相手の気持ちを思いやって歩み寄る」なんて考えないよね。

    一人で生まれてきたわけでもないし、生きてこれたわけでもないのに。
    100%正しい人も100%悪者もいないと思うんですよね。

    思いやり歩み寄れないかなぁ。

    トピ内ID:5159720053

    ...本文を表示

    トピ主さんの負担を減らす

    しおりをつける
    🙂
    もpー
    うんうん、それは鬱陶しいことと思います。
    受け入れてくれて、ありがとうと私から言います。

    糖尿病食の用意は大変ですね。
    トピ主さんの負担を減らすために療養食の宅配を利用してはいかがでしょう?
    お近くの病院にパンフレットがあると思いますし、検索しても簡単に見つけられます、糖尿病食 宅配などのキーワードで。
    セブンイレブンが運営しているセブンミールでも「すこやか膳」という健康に留意したお弁当があります。
    だいたい一食500円前後ですかね。

    舅主導で来る時期が決められるのも苦痛でしょうからトピ主さんが来てもらう期間を決めるのも手かと思います。
    例えば12月、4月、9月は舅カミングマンスと認定して覚悟しておくとか。

    重ねてですが、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0011781184

    ...本文を表示

    キャベツくらい・・・・

    しおりをつける
    blank
    bee
    キャベツくらいお客様なんだから 出してあげればいいでしょうに。

    なんだか私も嫁の立場だけれど 舅さんが気の毒ですよ。
    一人暮らしで寂しいのでしょう。
    足腰丈夫なうちに子供たちに会いたいんですよ。


    その気持ちを考えたら キャベツがどうたらとか・・・信じられません。


    ご馳走作って迎えるお客様なのに キャベツくらいで済んだら安いものでしょうに。
    それに夫が喜んでいるんだから。

    トピ内ID:8241635888

    ...本文を表示

    2度目:独暮しの舅主家訪問時生活スタイル変えれば互いに幸せ?

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    九州で独り生活の舅年三度子供に会うのに理由が必要?私が米の娘二人に年二度会いに行くのは二人が婚後幸せに暮らしてるのを見て安心したいからだけど、主舅さんも同じ思いでは?舅が九州から主夫に会いに来る度、主さん肩いからせ身構える必要全然無い。

    姻戚関係の義両親とお嫁はもっと互いに受容れ合い和やかに過ごせません?主夫DNA50%舅から受継いでますし。舅毎日キャベツ食べるだけでトピ立てし「余分なお金要る」では主さん心の余裕失ってません?愛はどこへ?「舅滞在中毎日家にいるから苦しい」って、舅の労働力の御陰で夫今高収入得られる結果、主さん専業主婦で毎日好きな事して幸せに暮らしていられるのでは?

    私は教職にあり夏冬休み米のタホ湖の別荘迄飛び、LAの長女とWA北B市の次女の両家に各一箇月ずつ滞在、残期間娘二家族が私の別荘で滞在。婿達との関係良好で互いに不満なく愛と感謝の笑顔見せる親孝行な娘と婿持ち本当に幸せ。

    舅に感謝の心を伝え、義弟家加えた舅16日間訪問日時付三案を主さんが組み舅に選んで頂けば?散歩や南瓜や糖尿病向け新メニュー加えた生活スタイルに変えれば、皆が幸せな8日間を笑顔で過ごせるのでは?

    トピ内ID:3788979260

    ...本文を表示

    それくらいの親孝行させてあげたら

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    意地悪な嫁だね。
    キャベツとか滞在費とか読んでるこちらの腹が立ってきた。

    大事な旦那の親でしょう?

    トピ内ID:6773110212

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
    🐷
    cuore
    ご自分のご両親と置き換えても同じことが言えますか?滞在費がかかるって言っても、その理由がキャベツって...。毎日何千円分もキャベツを食べるわけでもないですよね。
    トピ主さんは働いていないのですか?ずっと一緒に家にいるのが苦痛なら、トピ主さんが仕事などの理由で外出すればいいのではないでしょうか?私の家にも外国人の義家族の誰かが毎年数週間、1、2回滞在しますが、私は土日以外は昼間は家にいないので、ずっと一緒にいるわけでも、観光に付き合わなくてはならないわけでもないので、そんなに苦痛に感じたことはないです。何より、普段遠くにいる家族と一緒に過ごせるのを主人が楽しみにしているので、主人のためにも快適な滞在になるよう努力します。ただし、滞在中のお昼ご飯は自分たちで勝手にしてくれるし、夕ご飯は義母(または義姉)、主人、私が作りますから、それもそんなに負担ではないです。ご主人が実の父親と過ごせることを嬉しいと思っているのなら、ご主人のためと思えばいいのではないですか?

    トピ内ID:2231068013

    ...本文を表示

    でも、逆に義実家に滞在するんだとしたら?

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    義実家に行ったら料理その他は義父が用意
    立場が逆ならこんな感じなんだけど?
    それでもトピ主が我慢して当たり前なのかあ。
    逆に義父の持病とか特に考えなくていいのでは?
    ひたすら鍋とか蒸し料理でいいのでは?

    トピ内ID:6852452361

    ...本文を表示

    トピ主の両親は?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    トピ主夫婦でトピ主実家に行く頻度(又はトピ主宅にくる頻度)は、どれくらいなのでしょうか?
    トピ主の両親が来る頻度が多ければ、我慢だと思います。
    少ないなら、平等ではないと話して、減らしてもらったらいかがでしょう?
    食事の事なら野菜中心で済ませ、カット野菜を利用したらいかがですか?
    持病の事は気にせず普通に作り、配分だけ変えるのも良いと思います。
    制限をするのは本人の問題なので、こちらは関与しなくていいのでは?

    トピ内ID:1686361039

    ...本文を表示

    同居してくれと言われないことに感謝して

    しおりをつける
    blank
    黒雪
    文面からすると、ダンナ様は長男でしょうか?

    1人暮らしのお父さん「同居」の二文字が出てもおかしくないと思います。
    それなのに、一人暮らしを続けてくれて、年に3回、2週間(合計でも6週間)の同居ですんでいるのですから、感謝しても良いくらいではないでしょうか。
    ご主人の言い方からすると、一緒に暮らしたいと言い出してもおかしくないと感じますし。

    確かにご自分の生活リズムは崩れるでしょうし、一日家にいられるのは気づまりというのはわかります。

    でも、その程度なら、まぁ、我慢した方が後々のためにも良い気がします。

    トピ内ID:3096154030

    ...本文を表示

    いつかこなくなる

    しおりをつける
    🐷
    ぶたにしき
    正確には来られなくなる。
    >ちなみに夫は舅がくることを喜び、次はいつくる?とか聞いたりしています。
    なんかうるっときました。
    年のせいかしら…。

    トピ内ID:9836085267

    ...本文を表示

    1人なら楽

    しおりをつける
    🙂
    のらりくらり
    1人で来られるなら、楽だと思いますよ。姑じゃないから、細かい所に気を遣う必要はないし。
    気にするのは食事だけ。
    確かに今野菜が高いですが、特上の肉や魚買うのに比べたら大した金額じゃないでしょう。それ位、トピ主さんのご主人を養育してきた費用に比べたら微々たるものです。

    トピ主さんが買った(借りた?)家に住み、全てトピ主さんが生活費を支払っているのであれば、滞在費云々をご主人に言う資格はあると思いますが。
    まあ、滞在中はご主人に家事をしっかり手伝ってもらう位が関の山ですね。

    我が家も義両親が海外在住のため、毎年1回ですが一ヶ月滞在していましたよ。(80歳超えてからは飛行機に乗ることがつらくなりなくなりましたが)こちらは年1回とはいえ、2人(たまに親族連れて3人の時も)でしたから。最初はいろいろと思う所はありましたが、そのうち気にしないようにして、夫に遊びに連れて行かせて、私は家でのんびりしたり、自分だけで外出したりして気分転換していました。
    同居することを思えば、年3回10日程度ですからね。
    年をとったら自力では来られなくなりますから、来られる間は素直に受け入れてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7391652999

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