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    義母にぶちまけたいが、ぶちまけてはいけないのか。

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    😡
    スーパームーン
    ひと
    結婚5年目35歳、子供3歳です。
    結婚式の直前に旦那から大学の奨学金が350万残っていると知らされましたが、式の招待状発送済み、出産後も正社員で働けば何とかなるし、旦那が好きだったので、結婚しました。
    自分の選択した道で後悔はありませんが、問題は義母です。
    時々残業で保育園のお迎えをお願いすると「母親が働いてばかりでかわいそう」だの「こんなに小さいのに保育園に預けるなんて」と頻繁に私に言ってきます。
    すごく嫌なのですが、普段は波風が立たないように流していましたが、先日娘にむかってそれを言っていたらしく、「おばあちゃんが私のことかわいそうな子だといってたよ。ママが働くと私はかわいそうなの?」と聞いてきました。
    仕事帰りの疲れもあり、自分の中でプチンと音をたてて切れました。
    その日一日「あなたの息子の借金のために朝から晩まで働いています!」と電話をかけてぶちまけたい衝動を抑えるのに精一杯でした。

    義母はずっと専業主婦で働いたことがなく、働くのはみっともないといっております。
    義父は普通のサラリーマン、主人と義姉は大学は奨学金で卒業です。
    私の実家は子供3人、父は普通のサラリーマン、母も専業主婦でしたが、私が中学になるとパートをかけもち、その後はフルタイム勤務で子供3人は奨学金なしでした。なので、健康体であるのに生涯一度もパートにも出ず子供2人が奨学金という義母にどうしても違和感があります。
    例えば、時給700円の仕事を一日5時間、週3回でも、月4万程度、1年48万くらいは稼げます。
    旦那が高校から今まで20年続けて、960万は稼げてその半分でもいいから回してくれたらどんなに助かるかと、貧乏性な私は計算します。
    旦那は昔の女性は皆専業主婦だから仕方なくて、現代の女性は働くべきだといいます。旦那と義母にこの気持ちをぶちまけていいでしょうか?

    トピ内ID:2512037075

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    お気持ちはわかりますが、話をすり替えてはダメです。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    問題は「母親が仕事を持つことは誇らしいこと」であることを、義母が認めないことですよね?

    奨学金や、義母の生活の仕方は関係ありません。

    義母に関わらせたくなかったら、残業しないで済ませるしかありません。
    それか、他にお迎えをしてくれる人を確保するか、です。
    夫とか、ね。

    夫婦は運命共同体。
    残念ながら、旦那さんの借金は、義母が背負うものではなくて、トピ主さんが背負うことになってしまったものです。

    2人で生活していくのを、義母がサポートしてくれる、と思えば、そんなに腹の立つことではないと思います。

    ぶちまけるって、何を?

    「借金したのは本人だし、結婚したのは自由意思だし、息子の借金のために仕事しなくちゃならないって、私に言われても困る」

    としか、義母は思わないと思いますよ。
    親が学費を出すべきって考え自体が無いんですから。

    個人的には、学費は親が出すべき、と思っていますが、世の中いろんな人がいます。
    「仕送りしろ」と言われないだけマシと思うしかないですよ。

    トピ内ID:5238370895

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    今年も嫌な季節
    お迎え係として利用価値があれば
    荒波立てない。

    別に必要じゃないなら荒波立てればいい

    義理親に言うんじゃなく
    夫に相談したら?

    子供に良くない事を吹き込むって
    夫が迎えに行くことは出来ないのかって

    お子さんには、
    お子さんは世界一幸せな子だよ
    パパとママにとって大事な子だから。
    お子さんはパパとママが好き?
    大好きだよね
    パパとママも大好きなんだよ

    可哀想な子じゃないよ
    人の事を可哀想と決めつけて言うことは
    意地悪な言葉だから使っちゃいけないんだよ

    バァちゃんは意地悪いって
    悲しい気持ちにさせて不安を煽ってるんだよ
    とね

    トピ内ID:1777508059

    ...本文を表示

    頼ってるのに?

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    気持ちをブチまけてもいいと思うよ。
    でも、それなら義母さん頼るのも辞めようよ。
    頼っておいて、便利に使っておいて、言いたいことだけ言うの?
    それは都合良すぎない?
    義母さんが専業主婦で家にいるから、簡単に残業したり、
    お迎え頼めるんでしょ?

    トピ内ID:8542027696

    ...本文を表示

    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    似たような経験があるので、そのイライラ、物凄く分かります。
    けど、悔しいけど、大学は義務教育じゃない。
    直前で知らされて嫌な思いはしただろうけど、受け入れて結婚したのはトピ主さんだし。
    トピ主さん、受け入れて結婚したはずなのに、心のどこかで恩着せがましく思っているのですないですか?
    借金隠されてたけど、許してあげた、結婚してあげた。
    出産後も、その借金返済のために働いてあげてるのよ。
    自分が被害者みたいに思っているから、その恩着せがましさが滲み出てしまっているかも。
    嫌味じゃなくて感謝しなさいよ!とか。
    もうその事はハッキリは言わない方が良いと思う。
    義母のせい、夫のせい、な言い方をしたら、全てを失うかも。
    だったら無理に結婚しなくても良かったのに・・・と言われたら、トピ主さんは何て言い返しますか?
    何か言われたら、ええ、まあ、借金さえ無ければもっと楽なんですけど~くらで我慢した方が良いと思う。

    でも、その年代の女性から「うちの息子の為にごめんね、ありがとう」ばっかり言われても、無理に言わせてるみたいでうんざりするよ?

    トピ内ID:1094119502

    ...本文を表示

    それは辛い

    しおりをつける
    🙂
    キサラギ
    これは、相当しんどいと思います。お金の価値観の違いはだんだん大きくなりがちではないかと思います。さらに、ご主人はダブルスタンダードですよね。あなたは働いて当たり前。

    義母にぶつけるのは、今はやめた方がいいと思います。そうは言っても年の功でどんな反撃をしてくるかわかりません。ぶつけたらどうなるか、あなたに損しか残らなかったら大変です。

    敵が二人もいたのでは勝ち目は少ないと思います。
    ご主人だけでも理解してもらえる可能性はあるのでしょうか。あなたが一緒に奨学金の返済をして当然と思っているのであれば、ちょっと、問題は深いかもしれないですね

    トピ内ID:0572870013

    ...本文を表示

    働くのは本当に奨学金のため?

    しおりをつける
    🐱
    小豆洗い
    >「あなたの息子の借金のために朝から晩まで働いています!」

    その言い方は角が立つからやめましょう。
    きつい嫌味な嫁、と思われるだけで、姑の意識を変えることはできません。

    どのみち、貴女が選んだご主人です。夫婦は支え合うのが当たり前。
    自分のお母さんと比較して、不満を溜めても仕方ありません。

    だいたい、ご主人の奨学金がなければ、貴女は働かなかったのですか?
    ええ、働きません、専業主婦になりたいです。というなら、姑さんを批判できません。
    そうじゃないよね? 働くことに意味を見出しているから働いてるんですよね?

    ならば、そういえばいいんです。
    「私は働きたいから、働いているんです。今の時代は女性も社会性を持った方が子供にも良い影響を与えられますから。ですから、娘を憐れむ必要はありません」とかね。あくまで穏やかに。
    「主人の奨学金の返済もありますし…」とでも付け加えれば十分です。
    できれば、舅さんがいるところで言いましょう。実権を握っている人ですから。

    保育園のお迎えも時々頼まねばならない立場であれば、より波風は立てない方が良いと思います。

    トピ内ID:1334454135

    ...本文を表示

    ぶちまけるのは何時でも出来る

    しおりをつける
    blank
    グレーシー
    悔しいやら腹だたしいお気持ちお察しします。

    ぶちまけてしまったら、今後、保育園のお迎えはお願い出来ない覚悟が必要かと思います。

    私は一時の感情では無く、余りにも許せなかったので
    ぶちまけてしまいました。
    うちは子供が居ないので、夫の両親と付き合いが無くなっても
    一ミリも困りません。
    逆に精神衛生上、良かったです。

    その姑じゃ、今後も失言が多そうですね。
    早目に言うか、時が来たらか、ガマンするか‥
    ぶちまけるのは何時でも出来ますよ。

    トピ内ID:7698694843

    ...本文を表示

    女の敵は女

    しおりをつける
    blank
    ホカロン
    あなたの世帯は夫と子どもの両方の教育費を負担しなければなりませんね。

    お義母さんはニュースを見ないのでしょうか?大学卒業後の若者の肩に教育ローン返済の負担が重くのし掛かっている現実を知らないのでしょうか?

    若者が独立心を持つことは良いことですが、生活を圧迫するほどの負担は厳しいものです。

    お母さんは働かなかった自分の弁護のために、あなたを非難している節があります。

    一方で、あなたが疲れた顔をして笑顔もなく、せかせかしていると、家庭内がガサガサした感じなのではと思うかもしれません。

    いずれにしろ、お義母さんは扱い難い存在です。本音をぶつけると、助けてくれなくなりそうです。

    今後のこともありますから、下手にぶつからない方がいいですね。

    あなたはぐっと堪えて、笑顔で、
    いつも、有難うございます。
    とお義母さんに挨拶しましょう。

    不満たらたらの嫁と思われるよりも、できた嫁と思わせる方が得策です。

    ご主人から子どもの(ご主人のでなく)教育費を貯めたいので働いていると、伝えてもらいましょう。

    クレーム的ではなく、何かの会話に鋏んでサラリと言えばいいのです。

    トピ内ID:4515270449

    ...本文を表示

    いいでしょ

    しおりをつける
    💍
    かとさお

    子供にまで悪影響が出てるのですから、むしろビシっと言うべき。
    子を守るためです。


    相手はあなたに嫌味を言っていいのに、あなたは駄目なんておかしくないですか?

    お言葉ですが、理由は~です!
    そこまでおっしゃるなら、なぜ、働かなくてもすむような子育てをして下さらなかったのですか?
    子供にまで余計な不安を与えたこと、私は怒っています。

    とでも言ってしまって良いんじゃないですか

    トピ内ID:9653527331

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    旦那さんには「あなたの借金はあなたの小遣いの中から返して」と、
    姑さんには「あなたがたとあなたの息子の借金のせいで働く羽目になってます」と
    言ってやっていいと思います。
    旦那さんにバイトでもさせたら?

    何て失礼な姑!!!
    残りの奨学金は姑に払ってもらえばいいのでは?
    もう恥じる子供もいないんですから。

    トピ内ID:8168120937

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