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    子供をいじめている相手への対応

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    沙織
    子供
    小5の娘、新学期から仲良し5人組で楽しく過ごしていましたが、ある日突然残りの4人に悪口を言いふらされました。
    悲しくて泣いていたところに偶然担任と会い、事情を話して残りの4人に指導をしたところ、そのうちの1人だけ反省してやめたそうですが残りの3人は相変わらず無視、近くを通ると嫌な言葉をかけるなどするそうです。
    1人だけ反省してくれたことは担任も知っていて、残りの3人は様子を見ることになっているそうです。
    私はPTAやその他クラブの手伝いなどで学校へよく顔を出しています。
    また、加害者の子供たちと家も近いので道端でよく会います。
    そんな時どんな行動をとったらよいのだろうと考えてしまいます。
    例えば思いっきり笑顔で「いつも仲良くしてくれてありがとねー。」と嫌味な事(?)をいうとか。
    その前に相手の子供たちに罪悪感というものがあれば私を避けて通るかもしれないけど…。
    子供がいじめにあっていた経験があるママさんたち、加害者の子へはどのような距離をとってましたか?

    トピ内ID:5755369054

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    ママじゃないですが

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    お子さんにボイスレコーダーを持たせて、悪口を録音し、証拠が取れたら、それを持って相手に家に行って、相手の親御さんと話し合ってはいかがですか?
    いじめ体質は、子供のうちに改善させた方が良いですし、相手の子が人をいじめてストレス解消しないとやってられない状況なら、それも改善しないことには、叱ったところで問題の解決にはならないでしょう。

    いじめっ子にあっても、無視しておけば良いかと。

    トピ内ID:7230002262

    ...本文を表示

    嫌味なんて通じないよ

    しおりをつける
    blank
    トライ
    「仲良くしてくれてありがとねー、だって~。バッカみたい。笑」ですよ。

    やはりガツンと強気で出ないとだめ。
    例えば「あんたら、うちの子に要らんことしてるやろ?今度したら黙ってないよ、許さないから覚えとき」ぐらい耳元でささやいてあげないと。
    その次あったら「明日、校長先生に言いに行く予定だから」と。

    担任にも「様子見してても変わらない、どうにかしないなら上に言う」と言いましょう。

    トピ内ID:8816194932

    ...本文を表示

    憤怒

    しおりをつける
    blank
    toto
    怒りに満ちた顔で、よくも、よくもうちの子を
    って感じで、無言で見つめてやればいいのではないでしょうか

    トピ内ID:6127855757

    ...本文を表示

    嫌な思いをされましたね

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    嫌味な事を言うのは、娘さんの為に、絶対やめておいた方がいいと思います。母同士まで険悪になれば、それは結局娘さんにまた返ってくるからです。

    先生がわかってくださっているのですから、加害者の母が何も言ってこない限りは、こちらからは何も言わない。軽く挨拶程度はして、あとは付かず離れず、がいいと思います。

    私も、娘が嫌な思いをした時に相手の親にそれとなく言ったところ、逆にこちらが悪いというような展開になりました。言うなら、相当の覚悟を持って、毅然とした態度で言わないといけないと思います。

    娘さんの為に出来る一番の事は、先生と密に連絡を取り続ける事だと思います。

    トピ内ID:0122962816

    ...本文を表示

    何も言えませんでした

    しおりをつける
    🐤
    更年期母
    現在高校生の息子も中学の時、気まぐれに仲間ハズレにされたり、俺の言うことを
    聞け!!的なボスみたいな態度の子がいて、かなり振り回されました。

    そのボスの子が金遣いが荒く親も容認していたようで、そういう派手なつきあいにも
    調子を合わせなくてはならず、息子はしょっちゅうカリカリ、イライラした顔をしていて、
    学校に行けなかった時期もありました。

    はっきりと「いじめ」とは言えませんが、そのボスの子のせいで他校に転校した子まで
    いる、と先生から聞いたので、相当な影響力だったのだと思います。

    うちにもしょっちゅう遊びに来ましたが、はらわたは煮えくりかえっていても何も言えません
    でした。 息子が仕返しされるのは目に見えていたので。

    中学の卒業式の日、そのボスは仲間を従えて写真をバシバシ撮りまくり、それを誇らしそうに
    見ているその子の母親の姿が腹立たしくてなりませんでした。 うちの子は皆の人気者だと
    でも思っていたのかも。

    ここには書ききれませんが、その子のおかげでどれだけ神経をすり減らしたか分かりません。

    「自分の子供がどれだけ性悪だか知らないのね!!」と言ってやりたかったです。

    トピ内ID:3492768755

    ...本文を表示

    それも成長過程の一つ

    しおりをつける
    😢
    マーノ
    私が子どもの頃もありました。
    女子はそうなんです。
    誰か一人を無視して、陰口を言い、その内何事もなかったかのように接してくる。
    その時には無視する相手が別の子になってる。

    私の時は『めんどくせぇ』と思い、ぼっち上等!と受け入れてました。
    いちいち母親に相談する気にもならず。
    そしてある日突然手のひらを返してくる。

    その経験のおかげで、今人間関係に悩むことなく仕事してます。
    そもそも誰とでも仲良くするのは無理!

    お母さんとしては心配だろうとは思いますが、娘さんの心の持ち様を教えてあげた方がいいんじゃないですか?

    私がその娘さんの友達の立場で、相手のお母さんにそんな嫌味言われたら、根本的に娘さんのことを嫌いになりそう。
    完全に逆効果です。
    道端で会ったら普通に挨拶するだけでいいと思います。

    何も変わらず動じないところを、娘さんにもお友達にも見せてあげてください。

    トピ内ID:4596404065

    ...本文を表示

    今までの過程がないので。なんとも。

    しおりをつける
    😀
    みやん
    幼稚園から、何でも良く出来る女子がいました。
    とても頭が良く、リーダーシップもあり、とても良い子と周りの親からの評価も高かったです。
    まさに理想の子供的な感じでした。親もきさくで明るく、とても付き合いやすい人です。

    でも幼稚園の頃から、裏であの子は質が悪い。意地悪。こんな酷い事をする。
    と、幼稚園時代から、その女子付近の親からは警戒されてました。
    私は男子持ちなので、本当にそんな子なの?と、かなりびっくりしましたが。

    それが小学生まで続き、今、高学年になり、その女子が周りから相手にされなくなり、
    親が学校へ相談しているそうです。

    周りは、親は、女子の実態を分かっていないという評価です。
    周りで話題に上れば、「ああ、あの子は…」という評価です。

    多分、女子親からすれば、突然のいじめ。なんだろうけど、
    周りからすれば、今まで好き勝手してきたじゃない。との、反旗を翻した意思表示にも思えます。

    大人が指導しても変わりのない子も、色々と思うところがあるかもしれません。

    あなたから見て、自分の子はどんな子ですか?
    周りから愛されるような子供ですか?

    トピ内ID:6580235731

    ...本文を表示

    長女が4年生のときのことです。

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    長女がいじめられた時
    「私は何もしていない」とはっきりと言ったので
    「では、どんなことを悪く言われているのか聞いておいで。
    自分では心当たりがないかもしれないけど、何か気に障ることを言ったりしたり
    してしまったかもよ」と言ったら
    長女は自分で聞きに行きました。

    意地の悪いグループの子達は
    「別に~ 何もない」の一点張り。
    なのに悪口を言いふらしたり
    仲間はずれが収まらなかったので
    下校時にばったり会ったときに
    私が直接聞きました。

    相手はだんまり・・・。

    長女は何もしていないから私にいえなかったようです。

    そして授業参観のときに
    意地悪グループの親に
    「悪いことをしていないようんだけど・・・
    悪口を言ったり、仲間はずれになるようにわざとするのだけど
    お子さんになぜそういうことをするのか聞いてもらえます?私が聞いても答えないもので・・・」とはっきりといいました。

    後日、親子で謝りにきました。

    親に問い詰められた子供が
    「かわいいから・・・勉強が自分よりできるから・・・」が
    原因でした。
    女は本当に面倒な生き物ですね!

    トピ内ID:6468522848

    ...本文を表示

    木の上から見る

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    親という字は木の上に立って見るという意味があるそうです。

    親世代は子ども世代を見守り、監督しているのです。

    我が子の傷つきを思うと、いじめっ子に嫌みを言いたい気持ちになるでしょうが、それでは、子どもと同化してしまいます。

    子ども世代を見守る立場で、いじめっ子には声かけしましょう。

    子どもたちに明るく挨拶して、優しいお母さんという尊敬を得る方が、我が子を取り巻く環境は良くなるのです。

    担任の先生とは連絡を取り合いましょう。先生の指導に納得がいかなければ学年主任の先生や教頭先生とも話してみましょう。

    対決ではなくて、問題をほぐしていけるようにしましょう。

    人間関係のいざこざは大人になってもあるので、今は学びの過程だと思ってください。

    トピ内ID:8854983047

    ...本文を表示

    普通に接する

    しおりをつける
    blank
    残暑
    だって相手は子供だから。
    嫌味とか言わなくていいと思います。
    普通に他の子と同じように接します。

    ムカついて怒鳴りつけたりとか、言語道断ですよ。(下手したらトラウマや不登校になって暴行罪。大人から子供への脅迫はもってのほか)

    子供の関係って、流動的です。
    仲間ハズレにしたり、仲良くなったり、誰かをいじめたり、いじめられたり。
    ちょっとしたことでクルクル変わるし、力関係が一変することもある。

    だから、一時の関係に親が存在感を現して大人気ない対応をすると、戻るものも戻らなくなります。

    普通でいいんですよ。何事もないように。
    うちの子をいじめないで!なんて親が言ったら、クラスの誰からも相手にされなくなる可能性もあります。

    今の時代、親が出過ぎなんです。
    相手の子たちの問題は担任か校長に任せましょう。子供なんだから。
    親同士が出てきていいことなんて一つもない。

    親が出過ぎると、子供は自己解決力もない子になる。
    子供の味方でいることを我が子に伝えるだけでいいのでは。
    大人になってまで親が尻拭いしますか?

    トピ内ID:6916350650

    ...本文を表示

    トピの本題以前に…。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    お子さんが無視された原因があるように思われますが、それらを踏まえを担任がどのように諌めたのか、それがわからないと答えようがありません。

    トピ主様の中では、今回の件を(いじめ)としており、我が子は(被害者)、他の四人は(加害者)と決定付けされておりますが、当事者(加害者とされたお子様)もその認識なのでしょうか。
    それを前提にするなら、差し障りのない挨拶だけがよろしいと思います。
    「おはよう」や「こんにちは」などだけ、です。

    今も冷戦状態であることを考えると、相手の四人は自分達が加害者とは認識していないと思いますし、罪悪感など微塵も感じてはいないと思います。

    こんな事を言っては申し訳ありませんが、事実を誤認していませんか?
    小学校高学年の女子の人間関係は複雑でとても面倒です。担任も事実を正確に把握しているとは限りません。
    そのような中で、
    >例えば思いっきり笑顔で「いつも仲良くしてくれてありがとねー。」と嫌味な事(?)をいうとか。
    この行為は、墓穴を掘りかねません。

    至って普通の挨拶が無難です。

    トピ内ID:0907288250

    ...本文を表示

    イヤミは通じない

    しおりをつける
    🙂
    ジジ
    >思いっきり笑顔で「いつも仲良くしてくれてありがとねー。」と嫌味

    ・・・子供には通じないです。
    大人にバレてない、自分の親にバレてないと思ってる限り、悪口を悪いことだと思わないし、自分は悪くないと思っています。
    『怖い大人だ』『関わりたくないから、いじめるのを辞めよう』と思わせない限り、加害者はいじめを辞めることは無いです。
    注意程度は痛くもかゆくも無いですから。
    厳しく怒られない限り、反省をすることは無いですよ。

    悪人が犯罪を繰り返すのは、運が悪かっただけで、自分は悪くないと思っているからです。
    非行をくりかえしてた親戚の子が悪事を辞めたのは、真夏に少年鑑別所に入ったことがきっかけでした。
    それまでどんなに注意しても、悪事を辞めることは無く、学校から警察に通報されて少年鑑別所に入って自由が亡くなった時に初めて、被害者の気持ちを考える事が出来たようでした。
    ちょっと注意されたくらいでは反省出来ない子は、イヤミくらいでいじめや悪口を辞めませんよ。

    トピ内ID:4356041252

    ...本文を表示

    建設的な意見でなくてごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだ保育園の未満児クラスの母ですが、我が子がいじめられるって親として本当につらいですよね…。
    未満児なので状況はだいぶ違いますが、私も毎朝同じぐらいの時間に一緒になる子がうちの子を見てドアをふさいだり嫌な事を言ったりする事が数ヶ月続き(対応遅いですよね…)まだ別室で保育の時間で先生もおらず(親と離れて先生といる時はそういう事はなさそうでした(…多分)ので先生には特に相談はしていません。)子はまだわからんちんなんですが、私の方が参ってしまったので時間をずらして登園するようになりました。
    地域性もあると思いますが、悩むという事はきっと近隣が活発な関わりのある地域なのでしょうね…。
    私は本当におとなげないと思いますが、まだ未満児のその子に対し、顔を合わせ穏やかにかわす自信もなかったので会わないようにする道を選びました。(現在も継続中です…)朝からお互い嫌な気持ちをしない方がいいと思いました…。

    トピ内ID:0372369187

    ...本文を表示

    ははは。

    しおりをつける
    🙂
    りく
    どんな行動も何も、普通に挨拶すれば良いのでは?
    それ以外に何があるの?
    親が、子どもの友達 (向こうはもう思っていないだろうが(笑))に、そこまで肩入れしなくてもねぇ。
    親と子は別人ですから、切り離して考えようか?


    最近の親は過保護なんだよね。
    もう高学年、小さな子どもではないからさ。

    トピ内ID:9582806110

    ...本文を表示

    先生を味方につける

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    うちの子がいじめにあったときの話です。

    担任の先生に現状確認をしましたが「学校も色々指導をしているがなかなか改善しない」「努力はしている」と繰り返すばかりでした。
    文句を言えばいじめはなかったと隠ぺいされそうな空気を感じたので「先生も大変ですよねぇ。協力してくださってありがとうございます」とさんざん々持ち上げました。

    翌日、先生に電話で「学校が色々努力してくださっても改善の兆しもないということは、学校の手に余るということだと思います。これは人権問題ですので法務局に相談しようと思っています」と言うと、一瞬は「え?」という反応でした。

    「法務局に伺う時には先生もご同行ください。昨日お聞きしたときに先生はとても事情をよく把握されているようでしたので。よろしいですよね?」というと、すごく慌てだしました。
    その後はとても真剣に指導してくださるようになり、私にも毎日のように電話連絡をくれるようになりました。

    イジメはおさまりました。

    トピ内ID:9273696788

    ...本文を表示

    返信です

    しおりをつける
    🙂
    沙織
    こんなダメ母に、叱咤、叱責されると思っていましたが温かい返信をいただきありがとうございます。
    もみじさんまで読ませていただきました。
    もちろん娘にはこの先長い人生、特に女として生まれてきた以上は友達からこのようなことが突然されることは勉強の1つとして対応策を身に着けていってほしい、強くなってほしい、そんな思いはあります。
    でも、実際にその相手の子供や保護者と会ってしまうと私自身が何かをせずにいられない気持ちになってしまうのです。
    今日も学校の行事の一環で少し顔を出してきました。
    平日昼間の行事だったので来ている保護者は少ないですが、私が頻繁に顔を出すことで担任への印象を強く、そして娘の様子を知る事ができればと思ってます。
    娘は行事の終わり、体育館から教室に戻るところを見かけましたが背の順で前後に仲良しがいないせいなのか、ポツンと歩いていましたが例の3人は列を乱し楽しくおしゃべりをしながら戻っていくところを見て心が痛かったです。

    トピ内ID:5755369054

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    返信です

    しおりをつける
    🙂
    沙織
    担任には先週の時点で残り3人の悪意がまた続いていることを報告しており、その時に様子を見ると共に今後その3人と娘がどう接していきたいのか気持ちを確認する話をする、と聞いていましたが全くその話はされていないようです。
    先生と娘の2人で話す時間も必要だと思っているので、学期末も近づき忙しい時期とは思いますが、今週後半になっても先生から時間が持たれなかったら再度連絡してみようと思ってます。
    残りの3人のうち2人は幼稚園からの知り合いなので相手のお母さんもよく知ってます。
    今日は顔を会わせませんでしたが、今後学期末保護者会などで顔を会わせたりします。
    たぶんうちの娘にそんなことしているなんて心にも思っていなく、むしろ逆に誕生日会に来てもらったりカード貰ったりする仲なので仲が良いのだと思っているはずです。
    偶然近所のスーパーであったりもしますが大体仲良しの前提で会話が進みます。
    相手の親に苦情をいうつもりはありませんが、たぶん今までのような応対はできないと思います。
    むしろ逆に「最近学校で嫌なことがあるみたいで元気がないんだよね。」みたいなことを遠回しに言ってしまいそうで怖いです。

    トピ内ID:5755369054

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その後娘さんはどうしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    無責任に
    子供なら解決できる
    みたいに書いている方がいますが、
    いじめが原因で命を失う子、
    学校へ行けなくなる子がいる現在です
    昭和の自分と比べることに無理がありますよ

    その後、娘さんは問題なく学校へ行っていますか?
    そうであったら、別に挨拶などしなくてもいいと思います
    向こうも罪悪感があって挨拶してほしくないだろうから刺激しないようにしてみたらどうでしょうか

    トピ内ID:1741423839

    ...本文を表示

    子供を守れるのは親だけだよ

    しおりをつける
    🐷
    オバ・サン
    担任にいっても解決しないなら校長に相談する。それでもダメなら相手の親に話をする。

    今のいじめは子供間では解決できないよ。今時の子供は陰湿だからね。急いだほうが良いですよ。

    トピ内ID:3068210548

    ...本文を表示

    加害者とされる視点から。1

    しおりをつける
    🐧
    かふぇもか
    直接加害者だと思ってる子の母親に言われたらどうですか?
    私なら言ってほしいです。

    うちにも娘がいますが、
    小学4年生のときに友達関係で色々あったようです。
    あったようだというのは先生や相手の親から直接言われたわけじゃないから
    娘の言葉だけから推察することしかできないからなんですが・・。

    娘からある日
    「今日先生から怒られた。なぜかは言っちゃだめだって。」
    と言ってきて
    なにそれって言ってたら娘が話し出したんですよね。
    要約すると
    何か月か前から他の子と遊んだり帰ったりするとAに
    「私傷ついたんだよ!謝ってよ!」と言われるようになり
    遊んでるときも自分が言ってないことをみんなに言ったりするので
    言い返したら泣き出した。
    初めはみんな泣いてるAを信じてたけど
    一緒によく遊ぶ4人は私の方を信じてくれて
    Aの性格がみんな面倒になって
    Aと一緒に遊んでもつまらないから一緒に遊ぶのを断ってた。
    それから仲良い4人のうちの1人とまたAが言い合って
    Aが泣いたことがあった。

    (長くなるので続きます)

    トピ内ID:2457621722

    ...本文を表示

    加害者とされる視点から。2

    しおりをつける
    🐧
    かふぇもか
    (続きです)
    そしたらある日先生から娘含めた5人一人ずつ呼び出されて
    「なんで呼び出されたかわかってる?Aのことよ。」
    娘はAをさけてた事実はあるので
    「はい」って答えると
    先生は
    「今日お母さんに先生に怒られたってことだけ言いなさい。
    また同じ事あったらその時は先生がお母さんに理由を言う」
    と言ったそうです。


    それを聞いて前に娘が
    「Aの事なんか嫌・・」
    「自分は悪くなくても相手から謝れって言われたら謝らないといけないの?」
    と言ってた事を思い出しました。
    その時私はAちゃんとのエピソードを娘から聞いてたんですよね。
    娘もそれを覚えていたので
    先生は内容は言うなって言ったけど、もうママには前に話してたやつだからって教えてくれました。

    私は基本学校を頼ろうって気持ちがないのですが
    Aちゃんの家は違ったんでしょうね。
    相手方はどこまで知った上で
    先生にどういうことをお願いしたのかわかりませんが
    みんなが離れていった理由は、自分の娘が
    「謝れ!」と理不尽な要求したことが発端で
    嘘ついた挙句に泣いて被害者面してる側面もあることは
    知らないんだろうなぁ。。と。

    (続きます)

    トピ内ID:2457621722

    ...本文を表示

    加害者とされる視点から。3

    しおりをつける
    🐧
    かふぇもか
    (最後です)
    私は娘に我慢してAと仲良くしなさいとはとても言えませんでした。
    相当なストレスになると思ったからです。
    Aをママ友に置き換えて考えると私は絶対避けます。
    相手の機嫌伺ってわがまま聞いて言いなりになれば
    一見丸く収まってるように見えるでしょうけど
    それっておかしくないですか?

    娘には無視だけはしないようにと言いました。
    それから一時よりAの事好きになったと言った時期もあり
    たまに遊ぶくらいがちょうどいいみたいでしたね。

    悪口の定義も難しいですよ。
    理不尽なことされて「あの子はわがまま。おかしい。」と言うのも
    された方は思ったこと言っただけだし
    言われた方は悪口と思うだろうし。

    長くなりましたが、どういうケースにしろ
    相手の親と話した方が全体像が掴めて対処しやすいと思いますよ。
    娘さんにも非があった場合はそれを直したほうが
    うまくいく可能性があるのですから。
    うちの娘のケースだって相手方や先生が具体的に指摘してくれれば
    客観的に娘のおかしいところは直したかった。
    ただ先生から「仲良くしなさい」と言われて
    渋々仲良くする友達関係っておかしいと思うんですよね・・。

    トピ内ID:2457621722

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    マーノ
    疑問に思ったのですが、娘さんに列を乱しておしゃべりしてる内の一人になって欲しかったんですか?

    これまで仲のいい友達だったのに残念だとは思いますが、そんな子達と離れて良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:4596404065

    ...本文を表示

    その後

    しおりをつける
    🙂
    沙織
    たくさんの返信ありがとうございます。
    匿名希望さんまで読みました。
    その後の娘ですが、どうやら主犯格(?)以外の子は徐々にお話ができるようになってきたそうです。
    最初に自分の非を認め謝ってきてくれた子が間に入ってくれたのもあるようです。
    先日担任の先生に自分から「お話したいことがある」と言いに行ったそうです。
    で、主犯格を除いては話ができるようになったこと、主犯格とは相変わらず冷たくされていることを伝え、先生は「遠くからなるべく見守るようにするし、席替え(先生が定期的に席表を作っている)配慮できるところは協力する。」と言ってきたそうです。
    一段落といえばひと一段落ですが、ありもしないうそを言いふらされ、本当に心が痛んだ日々でした。
    私もできるだけ娘に解決する力を持ってほしいと思っていますが、陰ながら支えたいというか、やっぱり自分の娘をいじめている相手やその保護者を見かけたら内心穏やかではいられません。
    そう思ってしまう私、もっと自分自身も大人にならなくてはいけないなと思いました。

    トピ内ID:5755369054

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供の味方が第一

    しおりをつける
    🙂
    ストレート
    男子でしたけど、私は学校に相談し、事実確認をしました。その生徒はそういう傾向があるということもわかりました。こどもは、そういうけい実際にいじめられている現場も目にしました。
    なので、

    もうその親は無視。
    子供がうちのこの側に来てでまた悪さをしようとした時に遭遇した時は「この子に近寄らないでくれる」とはっきりいいました。

    後は知りません。
    いじめる親と仲良くする必要もないし、私は自分のこどもを守ることが一番大事ですから。

    トピ内ID:8721791888

    ...本文を表示

    海外の例だけど

    しおりをつける
    もみ
    相手の親たちに働きかけて、
    集まって話しあいましたよ。

    子供だけでの解決なんてできません。

    こういうときは、子供にはどうしようもないんです
    (自分がいじめられたくないから)

    大人と先生が集まること、これ以上の強さは子供にはないんですよ。

    あなたの旦那さんとあなたが、相手の親たちに働きかけて
    真実を涙ながらにでも訴えるという
    本気の姿勢をしめさなかったら
    絶対いじめはなくりません。

    私ならぜったいがんばります。
    あなたは甘い。

    トピ内ID:8683878772

    ...本文を表示

    いっそ本人たちに聞いちゃうとか。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    その子達のお母さんに聞くのもいいでしょうけど、子供達が本当のことを話すとは限らないので、親同士がこじれていい結果にならないことも多いです。

    よく学校に行くのなら、仲間外れにしている子達にも会うのですよね?だったらいっそ、その子達に、

     「うちの子が何かしたのかな?最近あんまり話してないみたいだけど?」

    ってそのものズバリを聞いちゃったらどうでしょう。

    案外本人は意識してなくても、何かやらかしちゃってることがあったのかもしれません。たとえば誰かが授業で先生に当てられて間違った答えを言ってしまった時にくすっと笑ってしまったとか、他の子には大したことではなくても、『仲がいいからこそ許せない』ってことも存在すると思います。

    ただ意地悪したかっただけだったら、そういう子達とはご縁が切れてよかったと思えばいい。でも、もしかしたら娘さんにも何か原因があるかもしれないし、お友達側が誤解をしていることがあるかもしれません。

    気が付かないフリとか今まで通りその子達に挨拶する、というのは親子で舐められる場合があるので、あまりお勧めしません。

    トピ内ID:4183900308

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    頑張って!

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    😢
    ムーミンママ
    私も小学生の子供を持つ母です。ほんとにご心配ですよね…大人だって、陰口やデマを流されたら平常心ではいられません。ましてや小学生なら心を痛めても、逃げ場がないのですから。 親として見守っていれば良いとか、大した問題じゃないと言う方も居ますが、今の子供って結構やることが酷かったりします。 貴女が先生に相談なさった事は、正解だと思いますよ。 学校を交え事実関係を把握する、エスカレートする前に手を打つ、、親として当然です。あくまで学校との関係です、問題の子供の保護者とはグッと我慢して普通に接すれば良いと思います。 良い方向へ好転していく事を祈っています。頑張って下さいね

    トピ内ID:3471958188

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