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    喪中はがき、年賀状は受け取りますと言う文面

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    玄米茶
    話題
    今年、義母が亡くなりました。

    喪中はがきを用意しようと賀状作成ソフトを見ていたら、喪中の挨拶の後に
    「年賀状は励みにもなりますのでお気遣いなくお送り頂ければ幸いです」との文が入っている物がありました。

    年賀状での年に一回の繋がりの人も多く毎年楽しみにしていますので、正直、年賀状がない年始は寂しいなぁと思っています。
    送ってもらえれば嬉しいのですが、このような文面の喪中はがきが来たら、嫌な思いになりますか?

    喪中なのに厚かましい、とか「送れ」と強要しているように感じられるとか・・
    嫌な気持ちにさせたくはないので、皆様どう思われるか教えてください。

    トピ内ID:5889805700

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    う~ん

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    喪中の人が「年賀の挨拶を遠慮する」と言っているのです。
    喪中の人へ、年賀状を出してみると、どうなるのでしょう。
    そのことによって何か問題を起きるとは思えないのですが。

    トピ内ID:7367903661

    ...本文を表示

    選択肢が増えていいじゃないですか

    しおりをつける
    青い傘
    私は、喪中に年賀状を頂く意思を示してもいいと思います。
    その一文を見て、出す人もいれば、出さない人もいる。

    喪中ハガキを受け取った方の選択肢が増えていいじゃないですか。

    トピ内ID:1382171228

    ...本文を表示

    相手によって

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    その内容の喪中葉書、受け取った事があります。普段は会わないけれど、時々連絡を取り合う知人からです。
    その喪中葉書は、印刷の文面は普通の内容でした。その内容の脇に、「○○さん(私の事)からの年賀状はお待ちしています」といった内容のコメントが手書きで添えてありました。
    恐らく、親戚などと分けておられたのだと思います。

    まだ子どもが小さい頃で、お互いの近況を報告しあいたい気持ちもあったので、そういう喪中葉書を不快には思いませんでした。
    相手によって、内容を変えるのもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:9420324128

    ...本文を表示

    年始状ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    ふん
    まだ年賀状を送ってほしいと喪中ハガキは貰った事はありません。
    一回で終わる事が、その人だけ年始状の文章を作らないといけないし、失礼な文章は書けない。元旦に届かなく正月中に届くには、その人だけ年末に投函する必要がある。

    書いても出さない人もいるでしょうし、年始状や寒中見舞いを出される人いるでしょう。でも楽な方は後者でしょうね。正月の暇な時間にちょっとネットを見て良さそうなのを、寒中見舞いとして送れるし、5日頃に投函すれば寒中見舞いの時期に合う。

    もしそのような手紙来たら寒中見舞いを送ります。

    トピ内ID:1386908781

    ...本文を表示

    なんだかねぇ、いやですね

    しおりをつける
    blank
    ごま
    こんなハガキ寄こした時点でその人嫌いになります。 だったら喪中はがきなんか出す必要ないのでは?と思う。 慎み深さというかねぇ。
    これ、「自分は出せないけどさー、寂しいし楽しみにしてるからちょうだいね」って意味だよ。図々しいし厚かましいし、喪中ハガキ本来の慎しんでご遠慮申し上げます、になってないじゃん。

    最近、喪中の人は出せないけど、喪中の人には送ってもいいという解釈があるらしいけど、私はどうかと思う。
    自分が両親亡くして喪中だった時は2年位「おめでとう」なんて年賀状なんて見たくなかったですよ。

    自分は出せないけどいつも通り送ってねー、な喪中はがきなんか要らない。

    トピ内ID:2384540910

    ...本文を表示

    なんか引っかかる

    しおりをつける
    🙂
    トマソン
    そんな変な文送るより、寒中見舞いで喪中はがき送ったらどうですか?
    文例もいっぱいありますよ
    義理の親族の場合私のまわりではそういう方多いですよ

    最初にこちらから出さないから義理で交換している人の整理にもなって
    一石二鳥でしたよ

    トピ内ID:8329322023

    ...本文を表示

    年賀状が欲しいならば

    しおりをつける
    🙂
    まかろん
    親族以外に喪中はがきを送らなければ良いと思います。

    トピ内ID:0079817639

    ...本文を表示

    私だったら「喪中はがき」を送りません

    しおりをつける
    blank
    ぽにょにょ
    喪中だから、おめでとうと言うのも言われるのもいやだ……と感じる方は、喪中ハガキを送ればいいと思います。
    でも、会社経営者の方などは、喪中でも構わず年賀状は送っていると思います。
    私個人は、年賀状だけのお付き合いも大切にしたいと思ってます。

    ですから、実の祖父母が亡くなった時も、義両親や義兄弟が亡くなったときも、通常通り年賀状を送ってました。
    実の両親や兄弟が亡くなっても、同じように年賀状を出すと思います。
    お相手にあれこれ気遣いをさせるのも申し訳ないですし、それがきっかけで年賀状のお付き合いが途絶えてしまったら残念に思うからです。

    トピ内ID:1921150879

    ...本文を表示

    ビックリします

    しおりをつける
    blank
    bee
    1年くらいお休みしたって良いではないですか。

    そんな喪中はがき貰っても 私は出せません。
    義理の祖父母などの距離があるならまだしも、義母ですよ?

    ちょっと神経疑いますね。
    よほど嫁姑の関係が悪かったのだろうなと思うし、それを根に持っているような
    そんな印象受けます・・・。

    義母の死に対して軽く見ているように感じられて 不快な思いはしますね。


    だったら喪中の葉書なんて出さなきゃいいでしょ?

    トピ内ID:2924909774

    ...本文を表示

    問題ないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    トピ主の思いはその文面通りなんですよね。
    難しいことを上手く一行にまとめているのはさすが有料ソフトです。

    相手側も付き合いがあるなら寒中見舞も切り替えるか?など煩わしい思いをしなくて良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4763602840

    ...本文を表示

    私なら嬉しいですね

    しおりをつける
    温子
    主さん同様、年賀状が大好きで、喪中とは言え、来ないお正月は寂しい気がします。
    むしろ、寂しい喪中だからこそ、温かい年賀状はほしいなあ。
    私自身は、喪中はがきをもらった相手には、寒中見舞いの頃に、お便りをだすことが多いです。年賀状を出せなかった代わり・・・という感じかな。寒い頃なので、体調を気遣う気持ちもありますしね。

    もし、いただいた喪中はがきにそのような文面が記されていたら、もちろん、年賀状をお出ししますよ。
    「おめでとう」とは書かないかもしれないけれど、健康で過ごせますように、幸多い年でありますように、と願いをこめて書きたいですね。

    トピ内ID:0976195242

    ...本文を表示

    喪中欠礼

    しおりをつける
    低脂肪
    欠礼ということはこちらからは新年のご挨拶はしませんよ、というのが
    本来の意味なのにもらった方がこちらも年賀状を出してはいけないというのが
    今は常識になってますね。
    喪中であることを考慮したうえで出しても良いなら喜んで年賀状書をきますよ。
    トピ主はお義母さまが亡くなったということですが、私だったら自分の友人関係には
    喪中欠礼は出しません。
    冷たいように感じるかもしれませんが義母になると私の交友関係では面識もなく遠い人だからです。

    トピ内ID:0557646300

    ...本文を表示

    慣れれば・・

    しおりをつける
    🙂
    デロン
    昔から、こっちが喪中の挨拶状を出しても、相手から、年賀状をもらうのは、良いっと聞いたことがあります。

    只、喪中の葉書をもらった方は年賀状を出したら失礼になるから、出さないですよね。

    私は一度も、その文を書いた喪中の葉書をもらったことはないですが、その文面を見慣れれば「ああそうか、じゃあ出そう」っと思えますね。文面に慣れることが大切だと思います。

    トピ内ID:1038974976

    ...本文を表示

    間違っていない

    しおりをつける
    海山
    喪中はがきは、喪中につき年賀は遠慮させていただきますという欠礼の挨拶です。

    喪中の人に年賀状を出すことは、失礼なことではありません。今は多くの人が、非常識な行為と思っていますが無知なだけです。

    皆様どう思いますかではなくて、喪中の人に年賀状を出すことはしきたりの上からも間違ってはいないのです。

    トピ内ID:2216534597

    ...本文を表示

    そのような意味ではなく

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    その喪中を送るときって、11月過ぎたら相手方が年賀状書いている可能性があるので、
    送られてきても失礼ではありませんよ、気にしませんよと言う意味での文面かと。

    つまりこちらからは喪中なので新年のご挨拶は出来ませんが、そちらが新年のご挨拶をされてもかまいませんよと言うことです。

    全然厚かましいことではございませんよ

    送れと命令している文面ではございません。

    トピ内ID:5336072059

    ...本文を表示

    ほしいなら出さない

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    もらうんなら、喪中はがきはださなくていいのではと思います。
    義母さんの知り合いなら亡くなったお知らせを兼ねて出すべきですが、知らない人には(もらいたいのなら)喪中ハガキ出す必要ないかなと。

    あくまで、喪中だからおめでたくないという意味なので、相手が出したら「おめでとう」を言わせてしまい、礼儀を欠かせることになります。
    つまり、相手に無礼を強いるという感じでしょうか。

    なので、年賀状がほしいなら喪中はがきは出さないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6559505613

    ...本文を表示

    ありがたいですよ

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    時期によっては、もう年賀状、送ってしまったあとということもありますし。
    その一文、添えてあったら嬉しいです。

    書いてあっても、こちらから出してなければ、喪中のおうちに年賀状は送りませんけど。
    年に1度の楽しみなのに惜しいと思ったら、年が明けてから、寒中見舞いを送るのが一般的だと思います。

    トピ内ID:1694762523

    ...本文を表示

    還暦近い

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。

     そのような文面が入った喪中葉書を
    受け取ったことがありませんので、どう
    感じるかはわかりませんが。

     私は喪中葉書を受け取ったら。
    若かりし頃は、クリスマスカードを
    送ったこともありました。現在では。
    松の内過ぎてから寒中見舞いを送ります。

     ここ数年で、実父や義母が亡くなり。
    喪中葉書を出しましたが。やはり、
    寒中見舞いを出しました。(これは正解か
    どうかはわかりませんが。学生時代の
    気心知れた人、数人のみに。)

    個人的には、年賀状受け取ります的な
    文面は入れたくないなと。自分が出した
    時も入れませんでしたし。

    トピ内ID:3560151862

    ...本文を表示

    昨年、いただきました

    しおりをつける
    blank
    こう
    主人の従兄弟から。結婚したばかりでしたが、奥さまの実父がなくなりましたが、年賀状は~ってものでした。
    親類ですので、お送りしました。
    私、喪中葉書いただいたら、寒中見舞いを出してます。

    トピ内ID:3601961787

    ...本文を表示

    ふつうが一番です

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    「お送りいただければ幸いです」と言われても、なんと書けばよいのですか?
    「おめでとうございます」は書けないし、「この度は御愁傷様でした」なんて年賀状にふさわしくありません。
    正直面倒くさいので、ふつうの喪中ハガキの文面でよいと思います。
    もし私が受け取ったら、変な人だなあと思うでしょう。

    トピ内ID:3270421847

    ...本文を表示

    頂いたことあります。

    しおりをつける
    🐷
    はるのすけ
    昨年、元職場の先輩から喪中はがきを頂きました。
    そこには
    「新年のご挨拶は失礼させて頂きますが
    年賀状が全くないお正月はさびしいので
    皆様からの年賀状はいつものように楽しみにしております」
    と書かれてありました。

    なので、いつもと同じように年賀状を出しました。
    これくらいであれこれ考えてイヤ~な気持ちになったりしません。

    トピ内ID:2426254323

    ...本文を表示

    気づいてもらえない可能性があるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    正直、喪中ハガキの文面、真面目に読んでません。
    喪中ハガキが来た時点で、間違って出さないようにリストとして扱いますので
    まさか、年賀状が欲しいと書いてあるなんて予想できません。
    とてもビックリしました。

    トピ内ID:6481486755

    ...本文を表示

    相応しくないと思います

    しおりをつける
    blank
    つらら
    そのような文も最近はあるという話は聞いたことありますが、実際に見たことはないです。

    喪中ハガキは、あくまでこちらの欠礼のお知らせです。
    自分ではなく、相手を思いやる言葉(「向寒の折ご自愛下さい」など)で締めるのが定型かと思います。
    付け足すなら、故人が特にお世話になったとかでの簡単なお礼文を手書きで添える程度でしょう。
    カジュアルな手紙で「返事待ってるね」と書くのとは違う話だと思います。

    >年賀状は励みにもなりますのでお気遣いなくお送り頂ければ幸いです

    逆に気を遣います…言葉は丁寧ですが、かなり強い催促の文ですよね。
    これでは「私の励みになるよう気を遣って送れ」と取る人は取りますよ。

    喪中ハガキ自体が「こちらにも送らないで」の意思を含む場合が多いので、ちぐはくに思う方は少なくないと思います。
    私としては、喪中ハガキでこんな催促するほど出してもらいたいと思うくらいなら、形ばかりのお義理の喪中ハガキなんて出さないで、普通に年賀状にしてほしいです。
    実際にその文の喪中ハガキを使ったことがある相手以外に出すのは、ちょっと冒険ではないでしょうか。

    トピ内ID:1427758808

    ...本文を表示

    喪中はがきは送らず寒中見舞いを送る

    しおりをつける
    🙂
    momo
    元来喪中はがきと言うのは
    「こちらからは新年のご挨拶をいたしません(そちらからはどうぞ送ってください)」
    の趣旨だったと聞きます。

    ですが、一般的に喪中だと分かっていて年賀状を送るのは抵抗があるものです。
    態々「気にせず送ってくれ」と言われて違和感を持つ方もいらっしゃるかもしれません。

    ですから、喪中だけど年賀状が欲しい、という場合は喪中はがきを出さずに年賀状を受け取り、松の内を過ぎてから
    ・賀状をいただきありがとうございました。
    ・昨年母が亡くなったため新年のご挨拶を失礼させていただきました。
    というような内容で寒中見舞いを送ってはいかがでしょうか。

    (印刷会社の見本や喪中はがきの作成ソフトに「気遣いなく」という文面が登場しているということは、何年か後にはそのような文面も選択肢のひとつとしてく一般的になるかもしれませんね)

    トピ内ID:4055020882

    ...本文を表示

    タイムリ~

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    今日、ちょうどそんな文面の喪中はがきを頂きました。
    「こちらの喪中に関係なく年賀状頂けると嬉しいです」と手書きで添えてありました。

    喪中はがきは、こちらの年始のご挨拶ができませんという欠礼のお知らせなので、頂く分には構わないんですよね。

    この方は、昔からうちの子ども達の写真入り年賀状をリクエストしてくれる方なので、この文面を見て「出していいんだ~」と嬉しく思いました。
    仲の良い方に、柔らかい文章で書いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7247737143

    ...本文を表示

    問題ないですよ!

    しおりをつける
    blank
    gday
    喪中のこちら側からの欠礼は、晴れの挨拶ができませんってだけのこと。
    だからこそ早めに出すでしょう?
    「こちらからおめでとうを言えないことを容赦くださいませ」のハガキです。
    相手に「私におめでとうを言わないでくださいませ」ではないんです。
    催促も何も、年賀状を受け取っても身内の故人に対して不謹慎なことではないですし。

    欠礼ハガキに、「お気遣いなく賀状OK云々」と書いてあるのはけっこうありますよ。

    私は年賀状とは別日に、寒中見舞いの挨拶ハガキを書いたり送られたりです。

    気を遣い過ぎる、でもそこがこの国の文化でしょうか?

    トピ内ID:5247384285

    ...本文を表示

    そういうの

    しおりをつける
    🐴
    poko
    もらったことはありませんが、
    まあ別に非常識とは思わないし、斬新な感じでいいと思います。
    受け入れられずに、引く人も中にはいるかもしれません。

    そういうことならと、快く送ってくれる人もいるでしょう。
    でもまあ、たいていの人は送らないかもしれませんね。

    まあ、1年くらいガマンしましょう。ってのが正解なんですね。

    トピ内ID:1131594557

    ...本文を表示

    嫌じゃないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    励みになります!
    いえいえ。

    そんな喪中ハガキ送ってもらえると嬉しいです!
    全く嫌じゃないですよー。

    もし「喪中なのに厚かましい」と考える人は(居るとしたら)
    喪中側は新年の挨拶を遠慮(辞退)するのに
    周りの側には挨拶してちょうだいね、と言われたと感じるのかな?

    ただ、喪中はがきを送るような関係なら、もともと
    賀状のやりとり程度はしている可能性が高いのではないでしょうか。
    毎年してるものを、その年だけ強制されてるという発想にはならないかな・・・

    挨拶したくてもできないのが「喪中側」ですよね(挨拶や賀状の自粛)
    それで、周囲側からの挨拶も遠慮されちゃったら・・・
    お互い、寂しいお正月になっちゃいますよね。

    大事なひとを亡くした時ほど、誰かからの便りは沁みるもの。

    なのでむしろ、広まってほしい。
    どんどん教えてほしいです!

    トピ内ID:3102694725

    ...本文を表示

    年賀状売れなくなったからね~

    しおりをつける
    blank
    お早めに
    「年賀状買え」の宣伝ですよ。

    「あけおめ」メールの大普及で、

    年賀状が激減したから、
    「喪中でも貰う分には構わないから」
    と理屈つけて、
    買わせてるんですよ。

    だって、
    昔は「喪中の家」には出さなかったでしょう。

    世の中の移り変わりは、
    経済とも無関係ではない。

    それもすべて正しい。
    商売としては正しいです。

    トピ内ID:6619608715

    ...本文を表示

    その文面で頂きました

    しおりをつける
    🙂
    そんな時季か~
    その文面の喪中葉書を昨年貰いました。
    正直違和感があり、小町で聞いてみたところ、
    違和感を感じる私の方がおかしいというご意見が
    大半でしたので、お気になさらずそれを選ばれたら
    良いと思いますよ。
    喪中の人は欠礼するけれども、年賀状を人から
    貰うのは良いそうなので。

    トピ内ID:9756970477

    ...本文を表示

    ないわ

    しおりをつける
    🙂
    嘘でしょ
    嫌な気持ちにはなりませんが
    「お姑さんが亡くなったことはどうでもいいんだね」と思います。
    自分の親なら新年の御祝いどころじゃない。
    よほどお姑さんを嫌ってたんだなーと思います。
    だったら喪中葉書なんて出さなくていいいのでは?
    ご主人の気持ちを考えてみないの?
    自分の親が亡くなったその年に、自分の妻は
    新年の祝いを通常通りにしようとしてる。
    私なら主人にがっかりするし情けないわ。

    ご主人との連名で印刷するでしょうから
    トピ主さんの友人関係には発送しなければいいだけ。
    そうすれば素知らぬふりして普通に年賀状をもらえるでしょ?

    トピ内ID:7784113097

    ...本文を表示

    へえ・・。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    そうした文例があるのですね。
    初めて知りました。

    なら喪中はがきを送らなければ、とも思いましたが、自分は出せないのですから送らないといけないですよね。

    でも文例があるということは、非常識なことではないのですね。

    ならば、ご自身のお心に従えばよいのではないでしょうか。

    厚かましいとか、送れと言われている、という風には、(私なら)取らないです。

    いただいた方には、丁寧に寒中お見舞いをお出しすればよいのではないですか?

    トピ内ID:6514729192

    ...本文を表示

    いただいたことありますよ。

    しおりをつける
    🙂
    wanko
    厚かましいとか強要されているようには感じませんよ。
    喪中であっても「もしよければ」お送りくださいという意味ですから。
    ちなみに、私はそのような内容の喪中葉書を受け取っても、
    やはり年賀状は控えさせていただいております。
    強要されているわけではありませんから、出すか出さないか決めるのはこちらです。
    喪中とわかっていて、賀状を送ることは気がひけますから。
    例外として、ご主人を亡くしたご高齢のご婦人に、賀状の代わりのお葉書を出したことはあります。
    おひとり身で迎える新年はお寂しいだろうと、喪中文面を真に受けだしました。

    トピ主さんの例でしたら、やはり年賀状は控えると思います。
    ご主人にとって実のお母様が亡くなったのです。
    いくら友人が「お送り頂きたい」という喪中葉書をくれても、
    ご主人は同じ気持ちでいらっしゃるのだろうかと戸惑います。

    賀状作成ソフトではなく、ご主人ご本人の御心情に沿われたほうがいいのではと思うのですが、大丈夫ですか。

    トピ内ID:7600446272

    ...本文を表示

    50代です

    しおりをつける
    🐱
    love
    昔の人間だからかも知れませんが、喪中ハガキが届いた方にはいくらマナー上問題がなくとも祝賀の言葉が入ったものを送る気持ちにはなりません。

    日頃親しくしている方には寒中見舞いを出します。

    トピ主さんは亡くなったのが義母とのことですが、これが実母やご主人だとしても新年を祝う文面の年賀状を欲しいと思われますか?
    心から大切に思う人が亡くなると、おめでとうの文字は悲しくて受け入れたくないものではないでしょうか。

    トピ文のような喪中ハガキはまだ受け取ったことがありませんが、もし受け取ったら「あまり親しくない関係の方が亡くなったのかしら?」と感じますし、年賀状も出しません。

    厚かましいとまでは思いませんが、お辛いでしょうと心中を察することもしないでしょう。

    トピ内ID:2783239867

    ...本文を表示

    出しませんでした

    しおりをつける
    blank
    2年前くらいに、既婚の友人からそのような喪中ハガキきました。

    つまり「こちらからは出せませんが、皆様からの年賀状は楽しみにしております」的な。

    なんか微妙ですよね。喪に服してる家に年賀状送る気にもなれないし、私はその友人にはその年は年賀状
    出しませんでした。

    トピ内ID:2605359011

    ...本文を表示

    ウェルカムです!

    しおりをつける
    blank
    さき
    よく、喪中は年賀状を受け取ってはいけないと思っている方がいるのですが、喪中は年賀状を出せないだけで受け取るのはオッケーです。

    そのような一文があると、こちらも心置きなく年賀状を送れるので、その一文を入れて頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:5843181244

    ...本文を表示

    初めて聞いた

    しおりをつける
    🙂
    パッチ
    そのような文面は見たことがありません。
    来たら、ちょっとびっくりすると思います。

    もし友人であれば、驚きつつも嫌な思いもせず送ると思います。ただ文面や絵柄は悩むでしょう。

    でも義理で出してるような人であれば、若干厚かましいと感じてしまうかも。
    喪中でなければ出してたはずなのに、厚かましいと感じる自分の心が貧しいとは思いますけれど。

    私は友人から喪中はがきが届いたとき、亡くなった方との関係が遠いとか、亡くなってからかなり日が経っているなら、クリスマスカードを送っています。

    トピ内ID:0044433978

    ...本文を表示

    う~ん・・・・

    しおりをつける
    🙂
    yumi
    欠礼葉書を11月12月に7、8枚頂きますが・・・・
    そのような文面は今まで、一度も見たことないから違和感はありますね。
    でも、なんでも有りの世の中になってきてるんでしょうね。

    年賀状に「お母さんが亡くなって大変だったね、でも身体に気を付けて頑張ってね」とか書くことを強制されてるようで嫌かも。

    トピ内ID:8758166827

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    HNなんだっけ
    喪中葉書は夫婦連名で1パターン作成するんですか?
    ご主人も同じように「喪中だけど年賀状は欲しい」と思ってる上での相談?
    母親を亡くしたのはご主人なのだから、ご主人の考えを優先しましょう。

    個人的には賛成しません。義理とはいえ母親が亡くなったのに
    年賀を欲しがるって無神経だと思うからです。
    自分の夫がそう言い出したらがっかりこの上なし。

    ただし、個人事業をしていて年賀のやりとりを欠かすと
    以降の顧客が減るかも・・・というような仕事上必須の理由があれば
    別かもしれません。単に「寂しい」だけの理由ならば絶対やめます。


    トピ主さんは自分の母親が亡くなって1年も経たないうちに
    みんなと同じように新年を祝う気持ちになりますか?

    私は受け取ったら嫌な気持ちになります。
    「受け取ります」と書いてあっても出しませんね。

    トピ内ID:7784113097

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    たしかに

    しおりをつける
    🐧
    ガンダム
    喪中で 年賀欠礼 私は年賀状は 出せませんが いただくのは 歓迎です と言う事ですよね。

    多くの人は 意味を理解していないか 喪中の家に 年賀状を出すのは 失礼と思っているかで ほとんど 出さないと思いますが ただ 寂しいので 年賀状を出してください のような 文面があると やはり え? と思います。

    何も あなた(喪中の家の人)が 寂しいだろうから 出してあげましょう と言うのも なんだか 面倒です。

    その最後の一言がなければ いいのに と何となく 思います。

    トピ内ID:8180929639

    ...本文を表示

    はるのすけさん

    しおりをつける
    温子
    その先輩のかた、とても素敵ですね。
    ご自分の状況や気持ちを素直に述べ、ちゃんと相手を立てることも忘れない。
    本当にこころ配りのある文章だと感心しました。
    こういう書き方なら、誰も不快に思ったり、図々しいなどと感じたりしないでしょうね。
    ぜひ、参考にしたいと思います。

    トピ内ID:0976195242

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    誤解を受けるといけないので

    しおりをつける
    🐤
    できれば
    どうしてもしたければ,
    義理の親族の時はそのようなことはしない。
    自分の親族の時にする。

    トピ内ID:3989157596

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    実親が亡くなったのなら、書きます

    しおりをつける
    🎶
    匿名の娘
    うふふ・・・やはりね、と思いました。
    義母が亡くなったのに、年賀状がほしいのか? 
    悲しくないのか、不仲だったのだろう、というレスが付くと思ってたら、案の定。
    そう思う人はいますよね、絶対。

    だから、私は義父母が亡くなっても、そうした文面は付けません。
    不仲ではなく、普通の仲だったけれど、誤解されても嫌だから。

    もし、実の親が亡くなったら、私の親を知っている友人、知人には、
    主さんが挙げたような文面を書こうと思います。

    大切な親が亡くなってとても寂しい。私は新年の挨拶を失礼するが、いつものように年賀状をいただければ嬉しいです・・と。

    寒中見舞いも嬉しいですが、やはり元旦に届くのと、2月に届くのではまるで違いますから、元旦(正月)に欲しいなあ。

    もちろん、夫の関係者には書きません。

    トピ内ID:0744598280

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    きました、そして年賀状送りました

    しおりをつける
    🙂
    年賀状のみやりとりしてるふるい友人なので
    きっと喪中だけだと翌年からスルーされると思ったのかな?

    一言手書きで「夢の子供の成長を楽しみにしてるのでぜひ写真入りのを待ってるね」となってましたので、そのとおりに送りました。

    トピ内ID:3426076687

    ...本文を表示

    気付かないかも…

    しおりをつける
    blank
    rayco
    喪中ハガキって見た目で喪中ハガキってわかるじゃないですか。
    だから、文面まで読まないかも…。
    誰から来ているかわかった時点で「あ、あの人か」でおしまいです。

    手書きで書いてあれば読みますけど、印刷部分は定形分だから、
    そういう文面が書いてあっても気付かない気がしました。

    ちなみに、私はそういう風に書いてあっても友達だったら嫌な気持ちにはならないですよ。
    まぁ、年賀状に手書きする文章はちょっと困るかもしれませんが…。
    「お悔やみ申し上げます」とか書いた方がいいのか?とか、年賀状には明るい話題の近況などを書くので、
    そういう事を書くのはマナー的に良いのか悪いのかわからないので。

    年賀状だけの付き合いの人や会社関係の人からそういう喪中ハガキがきたら、面倒だな。と思います。

    トピ内ID:2405486231

    ...本文を表示

    その文面で、いただいた事ありますが

    しおりをつける
    blank
    殺虫剤
    こちらからは出しませんでした。
    出して良い説は知っていますが、やはり喪中の家に「おめでとう」は抵抗があります。
    こればかりは、人によって感じ方が違うので正解はないと思います。

    ただ、トピ主さんの場合は……
    大往生の祖父母が亡くなったのとは訳が違いますよね。
    伴侶の親が亡くなったのに通常運転か、と感じる人もいるのでは?
    私なら、無難に寒中見舞いにします。
    敢えてその一文を添えるなら、ご主人の了解を取っておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:3980429430

    ...本文を表示

    わたしは投函済み

    しおりをつける
    🙂
    よこづな
    喪中ハガキを自宅パソコンで作成して、先日投函しました。作成するにあたり、ネットで素材を探したのですが、もっともメジャーなあの株式会社のサイトの喪中ハガキは、ぜんぶこの文面でした。「ご遠慮して」いたら、年賀ハガキがたくさん売れないからでしょうか。

    トピ内ID:8339662051

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    よく考えてみたらね・・・

    しおりをつける
    🐷
    はるのすけ
    二度目です。
    私が昨年、先輩に頂いた喪中はがきは先輩の実兄が亡くなられたという喪中はがきでした。
    先輩がもう高齢なので,そのお兄さんが亡くなられてもおかしくはなかったのと、
    実兄だったので私も嫌な気持ちもなく普通に年賀状を出しました。

    トピ主さんは亡くなられたのはお姑さんなのですね。
    だったら、一年くらい年賀状は我慢された方が良いのではと思います。

    夫の母が亡くなったのに年賀状をいつものようにちょうだいね、という妻はどうなんだう…思いました。

    「年賀状は励みにもなりますのでお気遣いなくお送り頂ければ幸いです」
    ↑これを書くのならご自分の身内の時に使ってください。

    トピ内ID:2426254323

    ...本文を表示

    ご意見感謝します

    しおりをつける
    blank
    玄米茶
    沢山のご意見ありがとうございます。

    やはり違和感を感じる方も多くいらっしゃいますね。

    ちなみに義母との関係は良好でした。夫も「年賀状はなしだね・・」と寂しそうです。(かなり年賀状が好きな夫婦かもしれません)

    この文面で喪中はがきを貰ったら普通に出すと言う方もいらっしゃる反面、出すにも絵柄や文面に気を使うと言うご意見にはそこまで考えが及んでおらずハッとしました。
    つらら様のおっしゃる「強い催促」感は私も感じていました。丁寧な文面なので余計にですよね。

    私の友人たちはともかく、夫の会社関係や友人達には不快な気持ちになったり、家族の関係に余計な感情を持たれる方もいらっしゃるかもしれませんし、今回は普通の喪中葉書にしようかと思います。

    でも年賀状ソフトにあるということはそのうち普通になるかもしれませんね。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:5889805700

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