息子の婚約者のご両親が娘は嫁がせますと連呼して来ます。

レス42

（トピ主 1 ）

🙂

シフォンケーキ

2016年11月19日 23:45

恋愛

この度長男がめでたく結婚する事になりました。主人は従業員60人の小さな会社を経営しています。次男が会社の後継者として同業の企業で修行中です。長男は後を継ぎたくないと言い大手の会社に勤めています。お相手の女性は資格を持って仕事をされています。ご両親は夫婦で小さな和菓子屋を経営し毎日忙しくなさっているようです。婚約者は控え目で優しく長男を大切にしてくれていて、親としてはお似合いの二人を微笑ましく嬉しく思っています。息子が結婚のお許しを頂きに伺った際、あちらのご両親は二人がそう決めているのならと快く承諾してくださり「娘は嫁がせますから」と言って頂いたとの事で嬉しく思ったと同時に小町では「娘を嫁がせたつもりはない。二人が結婚しただけだ。」と言う女性側の親御さんが殆どなのにもかかわらずとても古風なご両親なのだと思いました。ご挨拶に伺った時は「両家の格式に差があるのに娘でよろしいのですか。」と恐縮され「娘は嫁がせるつもりです。可愛がって育てて来ましたのでそちらでもどうぞ可愛がってやって下さい。未熟な点はどうかご指導ください。娘にはきっと家風に合うように努力させますからよろしくお願いいたします。」とこちらが戸惑ってしまう程でした。後日、全く同じ内容のお手紙を頂き驚いています。我が家は主人が会社を経営しているとは言え、ごく普通の一般的な家庭であちらのご両親が恐縮される事などないのです。私はパートをしていた時期もあります。長男と同居する予定もないし後継者は次男なので、これから長男のお嫁さんとは程よい距離感でお付き合いして行くつもりでいます。それにそうそう行き来出来る距離でもありません。嫁がせると言ってくださる事は素直に喜んでいいのでしょうか？あちらのご両親の言葉をどのように解釈したら良いのかでしょうか。ご意見をお聞かせください。

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そらまた今時古風な・・

🙂

POS

2016年11月21日 16:20

　私も結婚がそう遠い未来の話では無い、男女の子を持つ親ですが、お嫁さんの実家からそこまでの手紙をもらうと、トピ主と同様、今時そこまで、と思いますね確かに。かえってこちらが恐縮する。　60人の小さな会社、と謙遜されていることから想像ですが、お住いは都市部ですか？　一方お相手の実家は遠くのようです。ということは地方ではないかと。だとすると規模の感覚が違うのです。　お相手がもし地方在住なら、60名の会社は決して小さい規模ではなくむしろ中～大企業です。社員は家族のみ2名と方や60名ですよ？　地域での存在感も全く異なります。その経営者一家との関係に格を感じる、相当上に見ているのはある意味無理もないです。　まあでも今からあれこれ悩んでもしょうがないです。どうせ長い付き合いなのだから、徐々に、お互い手探りで関係を築いていくしかありません。お嫁さんと相談しながら。　ただ一つ僭越ながら。結婚式はできるだけ控えめ小規模に。つまり招待を親戚家族および2人の友人のみ留めたほうがいいと思います。夫の会社関係はゼロに、また『家』色を一切前面に出さないことをお勧めします。主導権を確実に２人に。

トピ内ID：4210956595

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職人気質

🐱

ICHICO

2016年11月21日 16:41

職人にはそういう古風なところが多く有ると思います。私の父も職人でしたが、それこそ「嫁いだ以上は戻ってくるな」と言うほど古い人間でした（笑まあ、大事にしてくださいねという事ですよ。ただし、この「大事にしてください」は「甘やかせ」「お姫様扱いしろ」ではなくですよ。家にはいろいろと異なった風習や価値観がありますでしょう？私は父から「婚家の慣習に合わせなさい」と言われて嫁ぎました。まあ、義母は大らかなひとでしたので「そんなカチコチにしなくてもいいわよ～、ワハハ」と言っていましたけどね（笑もちろん私の親にはそんなこと言いませんよ。今時ではないのでしょう。ですが、結婚後も「私の実家では！」と肩肘張って拘る方りよいのではないですか？あまり不可彫りして考えない方が良いですよ。職人父に育てられた女より

トピ内ID：0814827165

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覚悟

🙂

息子が３人

2016年11月21日 16:41

大事に大事に育てた娘を嫁に出す覚悟を伝えているのでしょう。迎える側もそれだけ大切なお嬢さんを迎えるという覚悟をしてください。息子さんにお嫁さんをくれぐれも大切に仲良く協力して暮らすよう話すことです。親に出来ることはそのくらいしかありません。

トピ内ID：7368008995

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「玉の輿に乗せた」と思い込んでいるのだと思います。

まー

2016年11月21日 16:41

一応「トピ主家」を、家系からなにからこっそり調べ上げた上で、「納得」し「満足」し「安心」したから、そういうことを言ったのかもしれません。「嫁がせる」ことを喜ぶ、ということは、その家に潜り込むのが嬉しいということですから。格下なら下克上です。そういう気がします、ちょっと甘いですよね、相手の親、和菓子屋だから？(笑)。和菓子商売としても、近所ならトピ主の人脈まで使える。嬉しくてたまらんと思うよ。とにかく「わが娘よ、よくやった。嬉しい」と、今のところそういう気持ちが、あるみたいですね。もう絶好調だよ。雑誌広告に載るような、「娘がこれで良い縁談に恵まれた」という喜びの声(笑)。私なら、ちょっと失望するようなネガティブ情報差し上げて、「覚悟があるか」をテストしますよ。

トピ内ID：5913815084

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今時の嫁、嫁親にうんざりしてたのじゃないですか？

🙂

匿名

2016年11月21日 16:41

今時の嫁、嫁親にうんざりいていたのかもしれません。昔の姑と違って今の姑は昔ほどお人良しじゃありませんから多少なりとも財産があったらやりたい放題の嫁、嫁親だったら遺産相続はびた一文相続させないです。何も言わないで黙ってやります。お宅みたいに財産があったら余計です。長く生きているだけに親は今時の姑が何を考えてるか判っているでしょう。親がそこまで言うのであればその娘だったら常識をわきまえてる娘でしょう。小町の手におえない嫁、嫁親でなくて良かったじゃないですか。

トピ内ID：2694112051

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機微を知る賢明な人たち

🙂

ぽぽ

2016年11月21日 17:13

口だけでもそう言っておけば角が立ちませんよね。私も娘がいたらそういうと思います。子供は息子しかいませんが、いまどきのお嬢さんは気難しく、ちょっとした一言ですぐ疎遠にされますので、こちらは気とお金を使うばかりでヘトヘトです。親しい友人は息子親が多く、話を聞くと、疎遠疎遠と騒がれる前に疎遠にしちゃうと言ってました。そのほうがお互い楽ですし。口も出さないが金も出さない関わらない会わない。当然、孫も嫁親の孫なので会いたくもないし、孫にお金もかけません。遺産も息子には絶対にいかないように皆さんそのあたりも考えてしっかり対策されてます。最近の嫁は気が強くて強くて、やれ嫁にきたんじゃないだのと屁理屈ばかり。最近は嫁親も偉そうで困ります。あんたの娘は私たちが心血注いで育てた息子に食わせてもらってるんでしょ、と言いたいです（言ったら息子にも疎遠にされますがね）。私は今の風潮が幸せな家族のかたちとは思えませんね。常に嫁・嫁親優先で孫は嫁親のもの。息子親は悟ってますので息子にお金を掛けません。奨学金で大学へどうぞ、となる。返済は嫁と一緒に苦労してください、となる。未来を考えると複雑です。

トピ内ID：0961051123

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親としての仕事

🙂

鯨夢

2016年11月21日 17:13

まずは素直に聞く事、必要ならばサポートすることと、それ以外は手を出さないきっと素敵なご両親なんでしょうね。難しいことは考えない・・・これにつきます。商売人ならではの苦労を知っているからでしょうが、そういう育てられ方をした娘さんはもう知っていると思いますよ。おめでとうございます！

トピ内ID：3167922276

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あー…

🐴

おらおら

2016年11月21日 17:13

社長さんの長男と結婚するんだから、娘はセレブの仲間入り。それなりの生活をさせてもらえるはずだし、そうでなかったら許さない。なんてことを考えてるのかしら？手紙でまで念押ししてるのが怖いですね。「素晴らしいお嬢様ですので、もちろん仲良くさせて頂きたいと思っています。後継は次男ですので会社はお嬢様の重荷にもなりませんし、長男と末長く幸せに暮らして頂けると幸いです」くらいの手紙を返したらどうかしら。会社とあなた達の娘さんは関係ないですよ、と文書で残しましょう。

トピ内ID：7666722218

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古風なだけでしょう

ひよ

2016年11月21日 17:13

邪推なぞしないでどうかどうか邪推で意地悪な考えをもたないでください。その邪推が嫁いびり物語の序章なんです

トピ内ID：8796257962

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掲示板が全てではないですよ

🙂

和菓子は羊羹一択

2016年11月21日 16:57

古風なご両親というのもまだまだ巷には多いのでは（そういった人ですとネットも使わないでしょうし）。ワタクシアラ××（そこそこ男女平等）ですが、友人のご両親でも、あちらのご両親に「いたらない娘ですみません」とやたら恐縮していた方がいらっしゃいました。ただ、恐縮しすぎてなんでもかんでも「いたらない～」を連呼していたのもある意味難しいなと思いました。私は友人ですからそのご両親とも親交がありましたが、「娘に子供がいないから、あちらで内心良く思われていないのではないか」とかいう相談も受けていましたし。その方も商売人でしたから、余計に評判が気になったのではないか……と分析しています。トピ主さんが本心でその婚約者の方やご実家の方を安心させたいのであれば「うちもいろいろ至らなくてすみませんねガハハハ」くらい笑い飛ばしてさしあげれば……と思います。返って丁寧に頭なんてお互い下げてしまうと、やっぱり両者すごく緊張するんですよ。一方がものすごく恐縮しているのであれば、それにあわせるよりは笑い飛ばせるくらい豪快に対応したほうがいいのではないかと思います（※がさつに対応しろということではない）

トピ内ID：2010548459

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店は娘夫婦に継がす心算はありません

🐴

kana

2016年11月21日 16:57

＞ご両親は夫婦で小さな和菓子屋を経営し毎日忙しくなさっているようです。「将来、何があっても店の経営で娘夫妻に迷惑をかけません」と決意表明されているのだと思います。格差婚では無いと言いながら、態々「小さい」と書く辺り。正直、何だかな～・・と感じました。普通に「ご夫婦で和菓子屋を営んでおられます」でもいいのでは？小さいは余計だと思います。多分、顔合わせの席でもトピ主達の何気ない言葉に「小さい和菓子屋」と「社員60人の会社経営」は違う意識が出たのでしょうね。お嫁さんの御両親、心配で仕方が無いんですよ。トピ主が今は良い人でも、嫁姑になれば色々と気持ちは変わりますからね。「家格は其方らの家が遥かに上だと言う事は、娘ともども私達も充分に承知しております」そう言っておられるのでは？　お嫁さん、結婚前から既に大変そうですね。

トピ内ID：5315892948

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多分

💰

うさぎ

2016年11月21日 17:13

会社経営者の長男さんと結婚させるのだから、ゆくゆくは、経営者の妻になれる、そうすれば、優雅に暮らせると考えているのでは？小さな和菓子店を営んでいるとのこと、きっとあまりゆとりはない生活でしょうし長男！なんだから、何事にも優先であるとでも考えているのだと思いますがね私にも、大事な一人娘がおりますが、海外でも通用するように、インターナショナルスクールを卒業させ、来年は留学予定です本人も、日本の古き悪しき慣習というか風習に辟易していて、嫁ぐなんて、考えは持っていません今時、珍しいですね・・・確かに、困惑するのも当然だと思います

トピ内ID：3805969327

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小さくても和菓子屋さん

みかん

2016年11月21日 17:30

相手のお家は和菓子屋さんなのですよね。夫婦２人でやっていても代々続く（浅くても２～３代目？）和菓子屋さんならば、ご両親が仰る事に納得は行きますが。トピ主さんがお相手のご両親の立場なら、お礼状出していたのでしょうか？和菓子って、お茶の席で使われたりもして、和菓子そのものにもしきたりのある物ですよね。息子さんの婚約者のお家はトピ主さん宅のような一般的な家庭ではなく、「そういう考えとしきたり」なお家なのだと思います。実家依存で夫と夫実家を邪険にするようなお嫁さんと嫁実家にはならなさそうで良かったのでは？素直に喜んでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4494324983

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そちらで面倒見てやってください?

🙂

匿名

2016年11月21日 17:30

あざとく勘ぐると「嫁がせますから以後そちらでよろしくお願いします」かも? 好意的に捉えると「格式が違うのに嫁として快く迎い入れて頂いてありがとうございます」かな。

トピ内ID：0127183679

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相手に確認した方がいいですよ

おばちゃん

2016年11月21日 17:30

向こうの両親は長男に嫁ぐ＝トピ主家の跡取り＝全財産を相続と思っているのではないかと。だとすると、結婚後に次男が会社を相続したら修羅場になります。詐欺だ訴える、知っていたら結婚させなかった等。会社を経営している＝金持ちと世間では思われてしまいがちです。なので次男が家業を継ぐこと、それは長男も承知していること。同居予定もなく適度な距離でお付き合いしたいことなどをお嫁さん、ご両親にきちんと伝えた方が良いかと。

トピ内ID：5835844478

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きちんとした結納とかして欲しいんだろうね

🙂

鳩ぽっぽ

2016年11月21日 17:59

お相手のご両親の仰々しい挨拶があった時に、本人同士が結婚するということなので嫁ぐとか我が家に嫁入りするとかあまり難しく考えないでくださいね。跡取りは次男なので同居の必要もありませんから。と牽制しなかったのですか？

トピ内ID：4789610206

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ご両親は自分に言い聞かせている

いちご

2016年11月21日 19:16

トピ主さんには娘さんはいらっしゃいますか？わたしはお嫁さんの立場の者です。きっとお嫁さんのご両親は、娘が結婚して旅立つことが寂しいんだと思います。ずっと同じ苗字で暮らしてきた家族です。家族は変わらず家族なんですが、やっぱり結婚するとそれぞれ所帯を持ち、旅立つのです。それをご両親は自分達に言い聞かせているように思えます。なぜなら、わたしの両親がそうでした。「いちごはもう嫁いで、◯◯家になるのだから」とよく言われたものです。そんな時、お母さんやお父さんの顔がどこか寂しそうに見えました。過ぎ去ってから気付くんですけどね。今思うと切ない気持ちになります。連呼することにそんな深い意味はありません。「娘をよろしくお願い致します」と同じ意味だと思います。子離れせず、もっと大変なことを言う嫁の親は沢山います。そんな中、「嫁がせます」と言うのは良い方ではないでしょうか。だからそんなに深読みしないで下さい。

トピ内ID：3870941062

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目出度いことです

🙂

佐和子

2016年11月21日 19:42

今時珍しく見上げた親ではありませんか。嫁がせると言うことは、嫁ぐという自覚を持っていますから貴方の長男の嫁として家系を守っていくという立派な意思表示です。

トピ内ID：1138310454

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素敵なご両親だと思います。

🐷

30代嫁

2016年11月21日 22:26

義両親には言っていませんが、母からは似たようなことを言われました。結婚するということは二人の生活だけでなく、夫の親とも家族になるということ。全く違う生活をしてきたもの同士合わないこともあれば、自分の価値観と違うこともある。でも、必ず自分が正しいと思わず一度は受け入れること。受け入れてみて自分なりに変えるところは変えていけば良い。自分が良かれと思っても相手にとって良いこととは限らない。むしろ、結婚生活ではそうでないことの方が多い。みたいな感じの事でした。実際に結婚生活を送る上で母のくれた言葉は役立ってます。最近は夫婦別世帯何て言うけど、それじゃ赤の他人が家族になるのは難しいんですよね。嫁ぐまではいかないけど、相手の色にも染まってみるくらいの気持ちがないと、うまくやれないものなんだなーと、思ってます。素敵なご両親だと思います。

トピ内ID：1339064205

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どこに問題が？

アゲアシ鳥

2016年11月21日 23:31

子供達には自分の道は自分で決めさせるのがお宅の家風なんでしょ？「娘にはきっと家風に合うように努力させますからよろしくお願いいたします。」って言ってるんですし、手紙で文書にまでして残して貰ったのだから何の問題も起こり得ないでしょ？

トピ内ID：2776001831

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結納して

🐴

ｐｏｋｏ

2016年11月22日 11:20

きちんとお嫁に出したいってことじゃないの？最近は結納もしないで、お金も折半で式とか新婚旅行とかしますよね。嫁に出しますというからには、昔ながらの結納や結納返しや、荷送りやら、目録とかつけてやらないといけないんじゃないですかね？新婚旅行も新郎もちみたいな感じかな？そういうことでしょうね。

トピ内ID：5633796725

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結納をきちんとお願いって意味かな

♨

環

2016年11月22日 11:20

通常とおりすれば、問題ないと思いますよ。もしかしてそういうのは無しでとか、話はまだ出ていないんですよね？

トピ内ID：5827890862

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古風なだけでは？

😀

おばちゃん

2016年11月22日 11:43

古風なだけで、深い意味はないと思います。うちの両親も古風だったので、都会の義理両親は面食らってました。「うちは息子がお嫁さんと仲良くして頂ければ充分です。」とでも言えばいいのかも知れません。

トピ内ID：4458560970

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さほど気にするようなことでもない

🎶

ミック

2016年11月22日 12:00

ご両親はご両親、ご本人はご本人。必要以上にこだわることではない。

トピ内ID：4118270407

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たぶん、勘違いしてる

😑

かかし

2016年11月22日 12:16

長男が跡継ぎと勘違いしてるんじゃないですか？長男夫婦と嫁の両親を呼んで「会社の跡継ぎは次男で長男は会社の経営には一切関わらないし関わらせるつもりはない」と伝えたほうがいいですよ。向こうは将来、娘が社長夫人になれるて勘違いしてますよ！あと、トピ主さん夫婦（旦那さん）亡き後に長男がやっぱり長男だから会社の経営に関わりたいと言い出すと次男が困りますから、改めてトピ主さん夫婦が、跡継ぎは次男で長男は会社に関わらせないと宣言しておかないと長男と次男の骨肉の争いになりかねませんよ？嫁の意見にも左右されたりしますからね。兄弟仲がよくても、仕事、お金が絡むと兄弟で揉めると一生、絶縁てありますから、そうならないように親が釘を刺しとかないとダメですよ！

トピ内ID：8481175557

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結納金まだー？

カワズ

2016年11月22日 12:00

タイトル通りだと思います。今一度、長男さんの状況を知らしめるようお勧めします。会社の後継者ではないことよって、社長夫人の座はないことよって、自由になる大金など手に入らないこと初っぱなから権勢欲と金銭欲むき出しとは、なんともはや、です。金銭援助等を当然のように求めてくるでしょう。子供が生まれれば、「長男の子供が跡継ぎ」と騒ぐでしょう。危険なお相手ですね。

トピ内ID：1614231002

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サラッと聞き流す

オバサン

2016年11月22日 12:00

別所帯の、別生活でしょう？それぞれが、それぞれの仕事や生活をすればいいのです。長男のお嫁さんが言ってるわけでなく、親でしょ？結婚、その時だけですよ。毎日付きまとって言われるわけでなし家庭内に踏み込んでくるわけでなし。重く、鬱陶しく感じるのでしょうけど口頭と、手紙くらい、サラッと流せばいいでしょ？それとも、結婚費用は全額御宅でお願いします？とか言われました？

トピ内ID：2563157266

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婚約者の様子をよくチェックしたほうがいい？

🙂

ふみ

2016年11月22日 13:01

親が喜んで嫁に出す、という状況を考えてみました。 1トラブルメーカーの厄介者の娘を放出できた 2単に古風な両親なだけ 3トピ主の家を名家と勘違い 1の場合を考えて、婚約者の人となりをよく観察してみたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4321938120

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さり気なく伝えては？

🙂

ぺこ

2016年11月22日 15:14

お手紙を書いて「家業は次男が継ぐし経営者とは言っても金持ちでもない普通の家庭で、長男はサラリーマンですから、気楽になさってください。私婦共は結婚は二人の問題であって、家に入るものとは特別考えてはいません。お互いの親と仲良くやってもらえばいいと思っている。」とそれとなく伝えてはどうでしょう？勘違いされても、あとが面倒かもしれませんよ。

トピ内ID：7152271033

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何を心配されているのか…

😑

清水

2016年11月22日 16:57

なんだか意地悪なレスが散見されますが、私には、実家の商売で娘やそのお婿さん（息子さん）を煩わせるつもりは全くありません。ことある毎に実家に帰って遊んでる様な、義両親にやたらと楯突くような娘に育てたつもりもありません。実の娘だと思って可愛がって下さい。というだけにしか読めませんが。今時の猛々しい嫁や嫁の実家とは違うんでしょう。良かったじゃないですか。

トピ内ID：3267423673

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